Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый рассказывал. Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета: Лимон Маслины Сок маслины Лимон Лимон Маслины Сок Маслины Маслины Лимон Лимон Лимон Лимон
Только что сотрудница рассказала (живем и работаем в Германии). Нужно показывать, но попробую рассказать...
Одна ее подружка купила кабрио, по этому поводу было решено с ветерком прокатиться по автобану (в Германии нет общего ограничения скорости на автобане), а затем отметить это дело... Едут они себе, радуются жизни... Вдруг их обгоняет машина с двумя мужиками внутри, и один из них показывает дамам четыре пальца одной руки. Дамы решили, что сегодня их не так легко поиметь, и потому поехали дальше, по пути обогнав наглых мужиков... Мужики их опять нагоняют и история повторяется. Никакой реакции. На третий раз одна из дам не выдержала и в ответ показала абсолютно всем понятный жест: средний палец. Реакция мужиков дам слегка удивила: они вытащили полицейскую палку "Следуй за мной" (в Германии полиция часто контролирует автобаны в штатском)... Когда выехали с автобана, мужики сказали: - К вашему среднему пальцу мы еще вернемся, а пока вопрос: вы не знаете, что означает этот жест - четыре пальца? Дамы не знали... - Это значит: за непристегнутый ремень безопасности штраф 40 евро! Одна из дам в ответ: - А вы не знаете, что означает один палец?! Это значит: при себе только 10!..
Как обычно здесь пишут: Занавес, т.е. полиция полегла от смеха и девушек отпустили...
Сегодня на маскарад все пришли в масках: - Серж в маске Льва; - Константин в маске Волка; - Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал). 2. «Положить на счет» можно там же. 3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса. 4. «Заняться роумингом» - там же. 5. «Поставить роуминг» там же. 6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: «роулинг», «ромлинг», «ровинг» и «ромбик». И «РАМЭН» тоже!!! 7. Восстановление SIM-карты - там же. 8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок). 9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке. 10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ!!! 11. Самого выгодного тоже. 12. И самого удобного тоже. (Есть только самый «рациональный», самый «локальный», самый «активный» и т.д.) 13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем. 14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!! 15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!! 16. Карточек МСС нет тоже!!! 17. Смотри пункт 15. 18. И карточек «СОНЕТ»’а ТОЖЕ!!! !!! !!! 19. Смотри пункт 17. 20. И Интернет-карточек у нас ТОЖЕ НЕТ!!! !!! !!! 21. Что такое «Билайн» мы не знаем. 22. И НЕ подключаем к нему соответственно. 23. Здесь у нас - ТОЛЬКО «МТС». 24. Тариф «Юбилейный» есть только в МСС. «Экономичный» тоже. 25. Что такое МСС мы тоже не знаем. 26. В долларах мы НЕ «берем». 27. Произнося фразу типа ««МТС» ворует деньги» вы рискуете своей жизнью. 28. «Мегафон» - это устройство для усиления голоса. 29. Вопрос типа «Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал» карается лекцией о принципах работы сетей GSM. 30. У всех аппаратов «чувствительность», «приемистость» и т.д. - одинаковые. 31. Тарифы «Без абонентской платы» существуют только в рекламе. 32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем.. 33. Комплект «Таксафон» - это не компакт-диск 34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка 35. Телефоны мы НЕ заряжаем. 36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются. 37. Тариф «Летний» действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже. 38. Бл@! Как вы все достали!
Ох, не писатель я... Столько хороших расказчиков слыхал, еще в доинтернетовские годы... А то мОлодежь (вот так, с ударением на первом "о") думает, что до инета и смешные истории-то не встречались. Вот Игорек М., тогда молодой ученый биомедкибернетик (БИМКу 85-91 привет!), рассказывал иногда байки из своей практики на "скорой помощи", где он подрабатывал санитаром, будучи студентом ленинградского (кажется) сангига. Если помните, в СССР секса не было. Но отдельные несознательные товарищи все-таки занимались "этим".
Два запомнившихся случая из практики питерской "скорой" начала восьмидесятых:
Большой питерский завод. Время обеденного перерыва. К зданию заводоуправления двум "скорым" проехать не удалось, поэтому окровавленных пострадавших санитары эвакуировали на носилках через проходную сквозь быстро образовавшуюся толпу рабочих-металлистов. Пострадавших двое - средней руки начальник (что-то класса замдиректора или освобожденного секретаря) и его секретарша, оба в бессознательном состоянии и с большой кровопотерей. Как случилось? Да в общем-то, ничего необычного. В конце обеденного перерыва секретарша "баловала" шефа, опустившись перед ним на колени. Начальник стоял с расстегнутой ширинкой, уютно прислонившись спиной к хлипкому шкафу с "делами". А на шкафу том стояла роковым образом пишущая машинка. "Ятрань", если кто помнит - в ней кило 20. От удовольствия начальнику трудно было оставаться неподвижным... В общем, сползла та машинка, слегка чиркнув по носу и лбу начальника, всем своим немалым чугунным весом, пролетев около полутора метров, приземлилась на макушку бедной секретарши... Рефлекторное сокращение мощных жевательных мышц, потеря сознания у секретарши. Болевой шок у и огромные кровопотери у шефа. Пообедали...
Второй случай - время и место аналогично. В смысле - обеденный перерыв, большой металлургический завод. Действующее лицо - ученик слесаря, забавляющийся своим "дружком" в укромном уголке. Только в этот раз он решил позабавиться с применением "подручных" средств и под руку подвернулся шарикооподшипник с такой аккуратной дрочкой, аккурат немножко меньше диаметра "дружка"... В общем, подшипник был одет... Для снятия была вызвана "скорая" через пару часов, когда молодому человеку уже не стало сил терпеть и "дружок" стал приобретать лилово-желтоватые оттенки, оставаясь, впрочем весьма немалых размеров. Мда... А надо отметить, что обоймы шарикоподшипников делаются из весьма и весьма твердых сталей и вопрос его распила ножовкой или напильником не стоял... Сварка?.. Помните, где он находится? Мда... В общем, собрали консилиум, включавший хирургов, психотерапевтов, урологов и... ученых по металлобработке... Парень был освобожден от "оков" путем последовательного раздавливания двух обойм подшипника с помощью высокоточного гидравлического пресса. Сталь очень прочная. Но хрупкая.
История из моего института (а учусь я в МФТИ, Физтех попросту говоря). История произошла совсем недавно с моим однокурсником, но с другого факультета. Он (да и вся группа) сдавала что-то такое биологическое - у меня такого нет, поэтому точного названия не скажу. Женя (так его зовут) пошел отвечать первым, когда принимающий преподаватель еще жил идеалами о всезнающих и всеумеющих студентах, и довольно обширные знания Жени его не удовлетворили и он предложил ему тройку. Женя сделал круглые глаза и сказал, что хотел бы пять. "Тогда приезжайте сдавать зачет ко мне в мой НИИ", - был вердикт преподавателя. "Меня не будет - я уеду, но там мой аспирант *** примет у вас зачет". Все получавшие зачет далее - даже самые "отпетые" роздолбы получили 5, или, в крайнем случае, 4, что еще больше убедило Женю в несправедливости бытия. Поэтому он из принципа следующие 2 дня до зачета не открывал книжку. А на третий день поехал в НИИ. Нашел аспиранта и стал сдавать зачет... На первый вопрос Женя ответил. Но два последующих поставили его в тупик. - Но вы знаете, хотя бы на один доп.вопрос ответить для пятерки надо, - сказал аспирант. - В общем, мне надо отойти на часок, вот вам книжка, через час приду - ответите... Был солнечный день, Женя плотно пообедал в институтской столовой и не выспался накануне. Он просто положил голову на стол - так удобнее читать... Вернувшийся через час аспирант застал картину - открытый учебник, отрывной лист (индивидуальная ведомость студента), зачетка и мирно спящий на столе Женя. Сложно сказать, о чем подумал аспир. Может, вспомнил недалекое время, когда сам был студентом. Возможно даже, нашего института. Он молча взял отрывной и зачетку, написал в них по "отл"у, разбудил Женю и отпустил его домой.
Было это давно где-то в 80-х Привезли наши ребята иностранцев в горы Тех одела какая-то фирма в только появившийся тогда гартекс Ну вышли на маршрут а тут дождь Сидят и наши и эти ждут погоду Наши под полиэтиленом, эти в фирменных костюмах Ну наши по доброте душевной предлагают им тоже полиэтилен В ответ слышат гордое - картекс и палец тыкает в костюм
Ну дня через три-пять такой погодки Приходят они к нашим промокшие до нитки за куском полиэтилена а на вопрос а как же гартекс? слышим ответ - картекс - кавно!
Киевские журналюги рассказали. Повезли тут давеча посла Российской Федерации г-на Черномырдина в один из крупных промышленных концернов. Идет посещение комбината по производству упаковки. Как всегда, - свита, поясняльщики, "космические корабли бороздят пространство..." и проч. Вдруг взор ЧВС проясняется и он спрашивает: - А где же еда, которую в эту упаковку кладут?
До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!". Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко. Девочки в вашем классе постоянно напевали: "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..." Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна. Вы помните почти лысого Кобзона. Вы слышали гениальные песни Розенбаума. При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной. А при слове "футбол" - Олега Блохина. Челентано - лучший итальянский певец. Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом. Вы помните Майкла Джексона еще негром. "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана. Вы не забыли, кто такой Б. Г. Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!" Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ". При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!". С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука. Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста. Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской. Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов. Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла. Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал. Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно. При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа. Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло "Пора-пора-порадуемся на свем веку!". (или в крайнем случае "и снится нам не рокот космодрома..."), прим.nnn Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак. Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания". У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод. Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры". Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21. А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28. Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски. Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой. Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова. Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не подкузьмить". Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате. Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!.. Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили. Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей. Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова.... Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе!". При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза. До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп. , большой - 6. Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном". Hаши в хоккей всегда выигрывали! Вы помните смерть Высоцкого.. Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом. Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"... Пицца - пища богов. Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали, что Штаты клевещут. Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди. Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие. А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно... Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам. Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время". Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом. Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер". Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела. Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма". Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах. Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов. Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток. Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее. Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести. Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру". Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван") Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная). Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали. Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники. Для вас понятно слово политинформация. У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился. В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь. Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"... При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно. Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали. Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз. Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться. Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче. Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа. Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке. Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда. Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером. Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности. Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года. Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится. Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку. Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу. В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев. Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп. , канадка - 40 коп. , модельная - 1 р.20 коп. Вы хоть раз ходили в гости "на видик". Шпроты - это деликатес. Фантастика - это библиотека в 30 томах. Распутин - это герой подпольной песни "Бони М". Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля. Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием. Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт". В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки. Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах. Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку". Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву). Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Hадеждой Румянцевой. Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ Портфель типа "дипломат", о, это очень модно. Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис! Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 25. Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными. Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы. Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "... это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!" Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"... Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и Веронику Маврикиевна. А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями. Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли. В СССР секса HЕТ! Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался... У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там еще до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Hикарагуа!" Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пес Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой! печатается в сокращении. источник: www.russisk.org
Армянское радио спрашивают: “Может ли программист стать хорошим политиком?” Армянское радио отвечает: “Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине.”
Покупаю в ларьке жевательную резинку (проще говоря, жвачку), и вижу за стеклом такие пластиковые кармашки для проездных, тыкаю в них пальцем и говорю продавщице: - Дайте мне, пжалста, еще и эту хрень! Ответ: - Это не хрень, а ПРОЗРАЧНАЯ ШТУЧКА!!
Пришел сегодня младшенький со двора. Очень грязные ноги, пошли мыть. Мою ему ноги, а он спрашивает: "А как негры узнают, что они грязные - они же и так черные?"
Женщины любят придумывать правила, а нам, беднягам, приходится находить способы им не следовать. Пусть же теперь они почитают наши - мужские – правила! 1. Дорогие женщины, научитесь уже, наконец, обращаться с сиденьем унитаза. Вы уже взрослые. Если оно поднято – опусти его. Вам оно нужно опущеным нам поднятым. Мы же не жалуемся, что вы забыли его поднять! 2. Ходьба по магазинам спортом не является. И мы никогда не будем считатьэто спортом. 3. Ваш плач мы приравниваем к шантажу. 4. Спрашивайте нас напрямую, что вам нужно. Поймите: тонкие намеки не работают! Не очень тонки намеки не работают! Недвусмысленные намеки не работают! Скажи нам как есть, что ты от нас хочешь! 5. «Да» и «нет» являются вполне приемлемым ответом на любой вопрос. 6. Обращайтесь к нам с вашими проблемами, если вы хотите, чтобы мы помогли вам их разрешить. Это то, что мы делаем. Если вы хотите сочувствия – обращайтесь к вашим подружкам (или голубым). 7. Если у вас уже 17 месяцев головная боль каждый раз, как мы хотим секса – это очень серьезная проблема. Обращайтесь к доктору. 8. Все, что мы сказали 6 месяцев назад, не может являться аргументом в сегодняшнем споре. Более того, любые наши коментарии недействительны по истечении 7 дней. 9. Если вы не одеваетесь, как манекенщицы в журналах эротического белья, не ожидайте от нас, чтобы мы вели себя, как любвеобильные парни из «мыльной оперы». 10. Если что-то, что мы сказали, может быть понято двояко, и одно из «пониманий» вас сильно расстраивает, то мы имели ввиду второе. 11. Вы можете либо спросить нас, как что-то надо сделать, либо сказать нам как вы хотите, чтобы мы что-то сделали, но не то и другое сразу. Если вы уже знаете, как что-то сделать лучше, то делайте это сами. 12. По возможности, обращайтесь к нам только во время рекламных пауз, особенно если по телеку Чемионат мира (Европы, России, Татарстана, Тьмутаракани) по футболу. 13. Христофор Колумб не укого не спрашивал, как проехать в Америку. Мы тоже везде доберемся сами, без чьих либо подсказок. 14. ВСЕ мужчины видят в 16-цветовой гамме, как настройка майкрософтовских «окошек» по умолчанию. Например, «персик» это фрукт, а не оттенок. Мы вообще не знаем, что такое «цвета лаванды». 15. Если что-то чешется, мы это обязательно почешем. Это просто необходимо. 16. Если мы спрашиваем вас, что случилось, а вы говорите «ничего», то мы и будем вести себя, как будто-бы ничего не случилось. Конечно, мы знаем, что вы врете, но себе спокойнее не лезть глубже. 17. Если вы спрашиваете нас о том, на что не ожидаете получить ответа, то вы получите ответ, который вы таки не ожидаете. 18. Если вы хотите пойти с нами «в люди», то нам до лампочки, что вы на себя напялите. Серьезно. 20. Не спрашивайте, о чем мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие серьезные вопросы, как шансы у «Спартака» выйти в полуфинал в этом году, достоинства «калашникова» перед «узи» и мощность движка с турбонаддувом на шестисотом «мерине». 21. У вас достаточно одежды. 22. У вас очень много пар туфель. 23. Мы в форме. ШАР – это тоже (геометрическая) форма. 23. Благодарим вас за то, что вы это прочитали. Да, мы знаем, что сегодня нам придется спать на полу в спальном мешке. Но для нас это не проблема – это как в турпоходе!
Проехал мужик на красный свет. Тут как тут мент: - Ваши документы... Мужик: Да Вы понимаете, выпили с ребятами по 300 грамм, забыл захватить. Мент: Та-ак, пойдем к майору... Товарищ майор, вот тут мужик без документов, пьяный... Майор: Водитель, дыхните. Мужик дыхнул. - Так ты ж трезвый... - Ну. - Документы есть? - Пожалуйста. - А что сержант говорит, пьяный, без документов? - Да слушайте Вы его больше, товарищ майор, он еще скажет, что я на красный проехал!
От жажды погибая, босиком :) Бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробъет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... И женщине вручает (пусть напьется) А та, ему за это... отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин: Одно я знаю точно - Who is men! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас!
Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина - француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас!
Русский: Кто женщина не знаю. Суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!
Всем работникам отделов кадров, а также консультантам!
Руководство для работников
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все-же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
7 различий между солдафоном и прирожденным военным.
1. Солдафон уверен, что на таких, как он - армия и держится. Прирожденный военный знает, что армия держится на сотнях солдат, каждый из которых в чем-то туп. Включая и его самого.
2. Солдафон ловит кайф от запаха собственных портянок. Прирожденный военный предпочитает, чтобы портянки воняли у противника.
3. Солдафон мечтает закидать врага шапками, поскольку «наше дело правое». Прирожденный военный штабелями укладывает трупы врагов, мечтавших закидать его шапками.
4. Солдафон мечтает умереть за Родину. Прирожденный военный предпочитает, чтобы солдаты врага умерли за свою родину.
5. Солдафон считает, что смелость - значит прыгнуть с 10-го этажа без парашюта, услышав приказ «Прыгай! ». Прирожденный военный считает, что смелость - значит послать на х… начальника, приказавшего прыгнуть с такой высоты без парашюта.
6. Солдафон уверен, что «русских много - всех, гады, не перебьете». Прирожденный военный знает, что китайцев еще больше.
7. Солдафон уверен, что никогда не отступает, а только «заманивает». Прирожденный военный знает, что заманивать можно только до сибирской тайги - дальше врагу на х… не надо, ему и на Кубани неплохо.
P.S. Незнаю насколько "прирожденный военный" относится к современной российской армии, но хотелось-бы надеятся...
Был недавно в деревне. На одном из заборов весит типичная для тех мест табличка "Осторожно злая собака", ниже доброжелателем подписанно "но беззубая" еще ниже, вероятно хозяином, написано - "Засасывает насмерть".
Уважая и любя Никиту Богословского, автора песен "Шаланды полные кефали...", "Темная ночь" и многих других, любимых нашим народом, хочу поздравить его с 90-летием (!!!) и пожелать здоровья и творческих успехов!
Известный композитор Никита Богословский был и остается одним из лучших приколистов среди наших композиторов. Дай бог ему здоровья! Вот один из его розыгрышей. Как-то, идя по Невскому проспекту, молодой тогда Никита встретил мэтра советской музыки Дмитрия Дмитриевича Шостаковича, который в задумчивости гулял по проспекту, глядя себе под ноги и что-то тихо насвистывая. У мэтра сегодня был день рождения, но он все равно не изменил своему правилу ежедневной оздоровительной прогулки по городу. Начинающий композитор Богословский, знавший Шостаковича по Союзу композиторов, вежливо раскланялся с Дмитрием Дмитриевичем и принес ему свои поздравления по случаю дня рождения. Лауреат Сталинской премии рассеяно выслушал поздравления, явно не узнав поздравляющего, после чего, поблагодарив, продолжил прогулку, опять погрузившись в мир своих музыкальных фантазий. Тем временем Богословский, взяв извозчика, обогнал задумчивого композитора и опять пошел ему навстречу. Все повторилось - вежливые раскланивания, поздравления и скорое расставание с польщенным, но слегка удивленным мэтром. Затем Никита повторил свой маневр в третий раз. Шостакович уже ничего не насвистывал и расстался с поздравляющим с выражением расстерянности и озабоченности на лице. Богословский пошел на четвертый круг. Забыв о музах, Шостакович уже не смотрел себе под ноги, а шел глядя вперед, явно высматривая кого-то в толпе. Увидев идущего навстречу Богословского, Дмитрий Иванович ускорил шаг и перешел на противоположную сторону проспекта. Оставшуюся часть пути до своего дома мэтр прошел скорым шагом, нервно озираясь и глядя по сторонам. Тем временем Никита решил сделать последний аккорд. Он пошел в ближайшее отделение связи, позвонил своему другу в Москву и тот послал на адрес Шостаковича срочную телеграмму: «Находясь в Москве и не имея возможности лично поздравить Вас с днем рождения, хочу сделать это данной телеграммой... » Далее шла привычная поздравительная часть, и в конце: « До скорой встречи. Никита Богословский»
Вспомнилась тут такая история!!! Пошли мы как то, с двумя девчонками(двоюродная сестра и ее подруга) на пляж (а живу я в Сочи)! Ну так вот приходим 1993 год на пляже яблоку некуда упасть, да к тому же штормит половину пляжа заливает, в воде народу не очень все смотрят как некоторые умники под волнами развлекаються, хочу заметить что в шторм купаться очень интересно, по волнам там и все такое, вот... но опасное это занятие потому как накрыть может так что размажет по песку или по камням а то и в буну может втереть! С трудом находим местечко чтобы расположиться, девченки говорят, что они в воду ни ни, но я же типа "местный пацан" я и пошел ополоснуться иду к воде, в это время впереди меня с той же целью идет такая фифа ну из тех от которых слюни текут, вот!!! Но она так впереди шагов на десять подходит к воде в это время ее накрывает волна такая в метра два высотой!!! А купальник на ней был наверное слегка большеват, потому как и низ и верх был тут же представлен всем желающим поглядеть на это представление, она в торопях начинает натягивать трусики и переходит к бюстгалтеру в это время ее накрывает волна не меньшей высоты и трусики опять падают к ногам она начинает их натягивать - новая волна снимает бюстгалтер и эта все повторяеться минут двадцать, пока ее не осеняет гениальная мысль - она выходит из воды где спокойно одеваеться и с чувством исполненного долга идет загорать дальше, весь пляж лежал стоял и падал еще около часа, а втот день я все таки искупался правда попозже когда представление кончилось!!!
Стандартная ситуация, врезается Эапорожец в Мерс, из мерса 4 братка подлетают к Запорожцу вытаскивают оттуда деда - Все дед с тебя квартира Дед без разговоров лезет в машину, достает ружжо и молча перестрелевает всех братков и говорит - Заебали уже эти бомжи!!!
Любителям Кока-колы посвящается. Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии. Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете. Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле. Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет. Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут. Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли. К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти. Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов. Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков. Все еще хотите бутылочку Колы?
местная секретутка выдала. "У меня наверное скоро компьютер сломается. На нем место кончилось".-???? (у меня некоторое недоумение) Прихожу. Открыта папка "Мои документы", ярлычки файлов занимают все свободное пространство экрана, а полоса прокрутки еще не появилась. Мда.
Навеяла седьмая история за 21.05.03 Учился я заочно. Третий курс. Идет защита курсовика по телевидению. Препод по очереди вызывает нас к себе, проверяет курсовик и задает вопросы. Самым его любимым был вопрос "каким методом вы выполняли курсовую работу?" Андрюха недолго думая и нисколько не смутясь отвечает: "Методом ксерокопирования!" Препод посмеялся вместе с нами и за работу трояк государственный выдал!!!
Расказал приятель историю, которая реально произошла с нашим обшим знакомым (Василием). Василий работает менеджером в компьютерной фирме. О внешних данных персонажа можно сказать следующее: Большие залысины, "баки", далее борода рыже-черно-белая. На вид 40-43 года. Очень словоохотливый. Сама история: Василий едет на маршрутке, напротив сидит молодая мама с девочкой лет пяти. Василий провацирует ребенка на разговор так сказать. Мол куда едешь, сколько лет, и т. д. А девченка смотрит на него и молчит. Василий и спрашивает ее: "Что смотришь? Я на папу похож?" А девочка так задумчиво отвечает: "Нет, на мамину писю." Первая не выдержала кондукторша...
Общая баня. Заходит парень в парилку и видит огромную толстую женшину и говорит:" Какая же ты толстая!". Она вскакивает и пинками вышвыривает из бани. Он встал у входа и предупреждает следующего, чтоб когда бабу увидал, молчал. Тот входит, смотрит ужас такой, не выдерживает и говорит тоже самое, что и первый. Та с ним тоже самое проделывает. Подходит следующий, те его и предупреждают, чтоб молчал. Он заходит, видит бабу и говорит: - Какие у вас маленькие груди. - Да, вы так считаете? - Угу. - Ну я уже думала о всяких операциях и все такое, ну не знаю. - Хотите бесплатный совет? - Угу. - Возьмите кусок туалетной бумаги и трите меж грудей каждый день. - Да, и что, помогает? - Конечно, вы только посмотрите на свою задницу. -
Всем привет!! Работаю в инет-кафе. Там же раньше работал мой друг, внешний вид которого мягко говоря ДОВОЛЬНО незаурядный: длинные волосы почти по жопу простите, весь в пирсинге, широкие штаны; для обычного человека крайне нестандартно:-) Ну ладно, взрослый человек поудивляется и все... чего не скажешь о ребенке. Так вот, во время моей смены зашей сей парубок ко мне в гости, подошел к прилавку и стоит тихонько ждет пока я поговорю с тетечкой, жаждущей инета. А с тетечкой ентой был киндер за руку, ну и значит ентот киндер сразу же вылупился на парня, да не просто так, а с ужасом в глазах. Парень это дело заметил, и не знаю, толь от скуки толь от хорошего чувства юмора делает страшное лицо и тихим но устрашающим голосом говорит: "Будешь себя плохо вести я к тебе прийду:)". Бука мля. Что было дальше говорить не буду. Лишь скажу шо скандалов и истерик не было:)))
Париж. Полный чуством самодостаточности и крутоватости новый русский заходит в дорогой ресторан, садится за столик. - Это типа, внатуре, человек! - Да, мисье. - Выпеть чо есть? Официант, разворачивая карту вин из 300 напитков - Водка "Абсолют", водка "Смирнофф", ... - Надоел, давай "Абсолюта" на 500 баксов - Будете что-нибудь кушать? - А есть что пожрать? Официант, разворачивая меню из500 блюд, - Икра красная, иткра черная, ... - Хватит! Давай черной икры на 500 баксов. Официант все это приносит, новый русский все, что может выпивает, все, что можно сЪедает, в оставшуюся икру мордой хлюпается...
Входит француз с дамой своего сердца. - Будте добры, мсье. - Да? - У вас есть "Бордо" 92 года? - Обижаете! Конечно! - В темной бутылке? - Да - В полулежачем состоянии хранилолсь? - Да - Надеюсь сургучом запечатана? - Мсье!??? - Бутылочку и два бакала, мне и даме моего сердца. - Будете что-нибудь кушать? - А курочка есть? - Конечно, мсье. - Белой масти? - Только белой. - Запдных штатов? - Обижаете, мсье. Конечно. - Тогда, пожалуста мне курочку снаружи поджареную до золотистой корочки, а внутри с кровинкой, а к ней слегка поджаренные овощи. И в гузочку грам 50 анисового масла. - ????? - В гузочку, в гуочку 50 грамм анисового масла. - Прошу прощения, мсье, куда? - Ну, в попу, в попу ей 50 грамм анисового масла. Новый русский, поднимая голову из тазика с икрой, И МНЕ МАСЛА В ЖОПУ НА 500 баксов!!!
Вечеринка. Пьянючий парень зажигает с девушкой. Она не против. Они заходят в комнату и начинают заниматься этим самым. При этом парень сверху, и в зубах у него торчит зажженная сигарета. В самом разгаре процесса парень вдруг "виснет" самым бесстыжим образом, т. е. отрубается прямо на ней, и зажженная сигарета падает прямо ей на обнаженную грудь. Девушка естественно начинает громко визжать, от чего чувак резко приходит в себя, и польщенный видимо, выдает: - Да, я такой!!! Madved
Купил Вини-Пух диктофон, идет по лесу на встречу ему Пяточек - Ой Вини, что это у тебя? - Это диктофон!!! - Всегда мечтал быть журналистом, дай на пару деньков Проходит три дня, Пяточка нет..... Пошел Вини его искать, Смотрит валяеться Пяточек рот разорваный до ушей, сказать ничего не может только на диктофон пальцем показывает. Включил Вини диктофон и слыше: - Здравствуйте я Пяточек!! - А я Снежный человек!! - Можно взять у Вас интервью? - ОЙ это-же не интервью........ - Бери я сказал)
Только что услышала в новостях по ТВС: Диктор рассказывает о здоровье травмированного хоккеиста:" Ему сделали операцию по отключению аппарата искусственного дыхания, ПОСЛЕ ЧЕГО его самочуствие УЛУЧШИЛОСЬ." Sana
Спамеры давно уже всех достали, хотя встречаются иногда и прикольные экземпляры. Тут один шибко умный крендель прислал мне письмо, так это просто шедевр, зацените: --начало-- тема: Качай из Webmoney деньги лопатой !!! Прямо сейчас !!! --текст--
Недавно меня уволили из WebMoney за то, что я случайно узнал один их секрет: оказывается существуют такие кошельки (их около 5), когда на них посылаешь любую сумму - пожже, через 3 дня тебе приходит сумма в 2 раза больше !
Я им решил отомстить... Сейчас я накрутил таким образом около 19750$!!!
Создано было для поддержки своих работников!!! Работники кормяться за счет фирмы ооччень неплохо!!
Делюсь с народом одним из них: ********
Делюсь им с Вами только для одного - тяните с этих гадов деньги сколько можете!!!
Несколько советов:
1) Не пишите им на мыло и не звоните (сами понимаете почему)... 2) Не частите!!! Старайтесь кидать редко, но метко!!! 3) Киньте или крупную сумму 1 раз, или мелкую 1 раз... 4) Если есть 100 долларов, то лучше или киньте 100 сразу, или например, 20, но не 5 раз по 20!!! 5) Кидайте не более 1 раза в неделю, или 3-и дня... 6) Старайтесь не светиться и снимать сразу деньги!!!...
Истории NN 2 и 25 от 23 мая (остальные) напомнили аналогичные ситуации... Итак, принесли "кулек" из роддома, он пищит и просит есть, а у мамочки мастит и +39. Приходит патронажная сестра, осматривает младенца и довольно приговаривает: "Маальчик хоороший...". Я даю реплику, что, мол, мальчик-то хороший, но мама вот тихо загибается. Ответ:" Будет сорок - вызывайте скорую... маальчик хоороший"... В пять лет этот мальчик спросил маму по дороге из садика: "Мама, а муха - это блядь?" Мама сразу сообразила, что ребенок не виноват - скорее всего, нянечка гоняла мух...
Мнтернет-клуб. Уборка помещения. Уборщица иногда приходит с мужем, который ей помогает. Туалет в клубе совместный и в нем есть коморка с дверью, куда складывается мнвентарь и различные вещи. В эту коморку за чем-то то и залез муж уборщицы. В это время, не заметив, что в коморке кто-то есть, в туалет зашла посетительница клуба и закрыла за собой дверь. Муж со страху (или чтоб не напугать) закрылся в коморке и ожидал ухода непрошенной "клиентки". После свершившегося, он вслед за посетительницей вышел в зал и имел от жены...
И так, вернемся к Сарухановской "Скрипке-лисе" Была в одно эснговское время старая история... Приезжает, однако, в Грузию украинский хор имени Веревки. Собрались все грузины на концерт. А тут хор грянул "Садок вишневий коло хати". Отыграли, отплясали украинцы на славу и на совесть где-то часов пять. Ну и на последок у грузин спрашивают, какая песенка понравилась, ту мы исполним для вас еще раз. Один грузинчик встает и говорит "вобщэ-то нам понравэлась пэсэнка про задок вышнэвый волохатый"
Так обчем эта история говорит? Да! Об том, что каждый что хочет слышать, то и слышит!
21-го был на концерте Пола Маккартни в Гамбурге. Концерт отличный, 3 часа пролетели незаметно. На сцене были установлены экраны, на которых во время выступления показывали то музыкантов, то красивые радужные разводы :) И вот во время исполнения "Back to USSR" стали показывать кадры, имеющие отношения к CCCP - советские лозунги, съемки парадов, даже Путина (!) и пр. В какой-то момент показывают советского космонавта, а потом (внимание!) старт "советского" Шаттла! Потом опять лозунги, вожди, счастливые лица... Вот только наш "Буран" летал всего раз, и показали не его старт, даже цвет корпуса другой ;-) Значит - штатовский шаттл был... вот тебе Back to USSR ;)
нет приятнее занятья,чем в носу поковырять всем ужасно интересно, что там спрятано внутри а кому смореть противно - тот пускай и не глядит, мы же в нос к нему не лезем - пусть и он не пристает!
На прдприятии собрание. Новый директор только что приступивший к исплонению знакомит работникос со своими требованиями: - Робочий день у нас начинается с того, что ровно в 9.00 мы встречаемся на проходной. И попрошу без опозданий. На следуюший день ровно в 9 директор встретил всех работников, со всеми поздоровался. Все пришли вовремя. Возвращается в свой кабинет, а секретарши - нет. 9.30 -нет. 10.00 - нет. 11.00 - нет. 11.30 - прибегает запыхавшаяся? взерошеная секретарша... Директор показывая на чсаы: - Вы где были? - Ой.. я.. за.. , опо.. , .. опыздала я. - Да, вы не опыздали, вы охуели!
Поднимаюсь по эскалатору, как всегда бубнит реклама: "... все для бухгалтера... бу-бу-бу... как рассчитать налоги... бу-бу-бу... новости налогового законодательства... бу-бу-бу... все это и многое другое в новом журнале "Двойной счет" Я сразу проснулся.
сижу я значит у офтальмолога, очки подбираю. Заскакиват в кабинет бабушка с внучкой, в руке держит разбитые очки. Дальше две фразы, первая бабушкина, вторая - ответ мед сестры, от которых в совокупности у меня живот болел еще неделю. - Двушка, у моей внучки ОЧКО лопнуло...... - А вы его скотчем заклейте...........
О рекламе. Была у нас популярна вода CRUSH называлась, что по буржуински значит: давить, выжимать(сок) ну и размещали ее где не попадя, а теперь картина маслом: лето, жара, переполненная остановка, штурм автобуса, когда наконец двери утромбировав пассажиров закрылись, а те кому не повезло отошли от автобуса на его борту я увидел большие бувы - CRUSH!!! И ведь правильно. Правда, если не ошибаюсь, в русском яыке это слово применяется в виде: крушить и краш-тест, а тогда както не хорошо выгядит автобус с таким оформлением.
Вчера, Новости по ТВС (по-моему): "Вирус атипичной пневмании добрался и до Ростова-на-Дону. Теперь и на Украине вводятся повышенные меры безопасности..."
Поздравим телеканал со знанием географии собственной страны !
Подруга, наконец-то, открыла ящик. Получаю первое письмо следующего содержания: "Проверка связи. Пишу плохо, по этому - мало. Если что - шли sms " Краткость - сестра таланта!!!
Вчера с женой посетили премьеру Матрицы. После фильма на выходе впереди нас идет еще одна супружеская пара. Разговор между ними:"Сегодня трахаться не будем" Это почему? А я уже на фильме два раза кончил!
делаем буклет на железной дороге... косяки случаются журналисту продиктовали выражение "составы под засорители" (не знаю, что такое засорители, слово само по себе смешное...) так вот речь шла о составах, которые предназначены для перевозки этих засорителей... журналист не долго думая написал одним словом: составы-подзасорители...(т.е. составы которые слегка что-то подзасоряют видимо) начальству при утверждении слово не понравилось... оно вычеркнуло приставку под (видимо не приемлит полумер) получилось: составы-засорители... слава богу пришел инженер и всех разогнал... но непонятно все-таки что такое засорители и для чего они нужны... еще из материалов в буклет: профильная шлифовка головки рельса...
Сегодня смотрела новости НТВ, там рассказывали, как в Воронеже устраивают супер-праздник посвященный русской письменности. И как там ждут Путина, который к сожалению не сможет приехать из за юбилея в Питере. По ходу сюжета на экране возникает какой-то там стариный дом (типа памятник культуры), который не реставрируют (почему то), но в ожидании Президента- его прикрыли снаружи бааальшими листами (фанерами), на которых там всякие надписи, типа что за праздник, кто спонсоры. И вот камера крупным планом берет этот дом, и кусок текста на картонке прикрывающей покарябаный фасад дома... Текст: ПИСЬ... это потом стало ясно (когда камера отьехала), что это слово "письменность", прикололся оператор :)))
Работаю у китайцев. Моя дочь 4-х лет несколько раз была у меня на работе, и в своей маленькой головке видать сделала вывод, что те, кто говорит очень громко и непонятно - это китайцы. Это была предыстория. История случилась сегодня. Идем мы с дочей в садик мимо остановки. На остановке остановился заводской автобус, из него выходят человек 8 мужиков, все большие, громогласные. Идут параллельно нам, галдят все вместе, смеются, обсуждают наверное ночную смену. Доча все это слушала, морща носик, потом выдает: - Они наверное из КИТАЙСКА? Раз по-китайски говорят. Ни-че-го не понятно! Я смеюсь, говорю: "Наверное из Китайска." Доча не успокаивается, и с жестом типа "все люди как люди, а китайцы...." говорит: - Не могут они что-ли говорить по-человечески?
Еще раз о маршрутках. У нас в Казани в большинстве маршруток висят одинаковые акуратные таблички согласно которым правом бесплатного проезда обладают участники ВОВ, герои РФ, СТ, РТ!!! (кто не знает РТ это Республика Татарстан). Вот как.
... И спонсоры находятся, причем даже у тех команд, которые звезд с гоночного неба совсем не хватают. Ведь вкладывать в "Формулу" - значит вкладывать в собственный имидж, вкладывать в собственный брэнд. Логотипы спонсоров представлены и на самих машинах, и на комбинезонах и ШЛАМАХ гонщиков...
Чего тут говорить - рекламировать так рекламировать, даже на шламах гонщиков эмблему повесим...
Пошла вчера в новый огромный супер-маркет. Затоварилась, осталось только пищевую соду купить. Зашла в отдел бытовой химии, обыскала все стеллажи. Вежливо спрашиваю магазинную тетку (Т), которая что-то ставит на полки. (Я)-Не подскажете, где мне пищевую соду найти. (Т)(скептически)Да уж наверное не здесь. (Я)-Дя я понимаю, что не здесь, а где? (Т)(поджав губы) Ну, наверное, в бакалее. (Я) А где тут бакалея? (Т)Девушка, ВЫ ЧТО ЧИТАТЬ НЕ УМЕЕТЕ?
Главный врач России официально объявил по всем центтральным каналам, что в России атипичной пневмонии нет. Но в Благовещенск, где зарегистрирован первый случай болезни, не поехал. Так, на всякий случай, мало ли что... Благовещенец
Ну значит дело было на даче. Я и мои друзья решили пойти на сеновал ночивать. Ну естественно выпили немного, взяли будильник и пошли. А что бы до сеновала дойти надо было речку пересеч. Ну значит идем мы через речку и вдруг Я вижу что-то железное и круглое в воде. Ну Я и думаю дача под Тверью, бои здесь были во время 2 мировой, может мину нам тут принесло. Ну Я небудь дурак подозвал всех (помирать так всем в месте, думаю) и это дело значит из воды. Тут наступила тишина, все оболдевшие, стоим и слушаем. И вдруг Я слышу ТИК-ТИК-ТИК что-то тикает. Тут мой друг как заорет это же мина с часовым механизмом! Я значит это дело обратно в воду и как мы ломанулись из речки в кусты да до ближайшей ямы. Да с такой скоростью с какой спортсмены не бегают. Затихли.......... Ждем когда рванет. И тут Я опять слышу ТИК-ТИК-ТИК...... А про будильник то в моем кармане все забыли. А как вспомнили так в этой яме до утра и смеялись. А мина наша по утру оказалась диском от старой электрической плиты. Вот так вот мы на мине по пьяну и подорвались:)
Встретившись вечером, мы с моим мужчиной направились в наше тайное уютное "гнездышко". По пути ему нужно было заехать по делам к своему брату. Подъезжая, мы вспомнили, что у нас осталась бутылочка неплохого красного вина, и договорились, что, пока он заедет к брату, я зайду в ближайший магазин купить что-нибудь подходящее. Дело было уже после ужина, и хотелось ну разве только чего-нибудь легкого. Побродив у витрин, я не нашла ничего лучше, чем сыр и фрукты. Наконец мы добрались до желанного пункта назначения :-), и вот вино с аксессуарами - на столе. Мой любимый нежно пытается накормить меня, от сыра я отказываюсь. Он очень удивлен, т. к. знает, что вообще-то сыр я обожаю. Я объясняю, что я сегодня обедала сыром, и даже для меня столько сыра в один день - это слишком... Далее следует его фраза: "Ты будешь смеяться, но я сегодня УЖИНАЛ сыром..."
...
Теперь я понимаю, почему при фотосъемке людям говорят "СЫР" :-)))
Воспроизвожу текст реального документа - красочного рекламного буклета, добытого в качестве трофея в номере "люкс" гостиницы "Томск-I". Самое умилительное и смешное, на мой взгляд - это типа шутливый тон и как бы искрометный юмор - видимо, для разрядки напряжения читающего :-))))))))) Остается только позавидовать тем, кто данным руководством открывает для себя новый, удивительный мир.... :-)))
P.S. Формат последней поездки не позволил посетить это сказочное место. Обязательно схожу в следующий раз! :-)))
КАК СЕБЯ ВЕСТИ В ЭРОТИЧЕСКОМ БАРЕ (ПАМЯТКА)
Вы никак не можете решиться зайти в эротический бар. Почему? Возможно, Вы не до конца представляете, как там себя вести. Надеемся, что эта памятка станет пропуском в мир отдыха и эротики. Итак, что же такое эротический бар?!
ОБЗОРНАЯ ЭКСКУРСИЯ
Эротический бар - место отдаленное от общего зала, а чаще всего выделенное и отдельное помещение с отдельным входом и месторасположением. Внутри эротический бар состоит из одного или нескольких залов, в которых выделяют: общий зал и приват-зал с приват-комнатами и собственно бар.
В общем зале находится подиум для стриптиз-выступления, бар, стулья прямо перед подиумом (иногда подиум используется как барная стойка), масса диванчиков со столиками на двух и более человек.
В приват-зале также имеется небольшой подиум и небольшие уютные комнаты, позволяющие обозревать зал, однако оставляющие возможность скрыться от чужих взоров с помощью штор. В обоих залах работают официанты. Через них можно оформить заказ, а можно и самостоятельно приобрести что-нибудь в баре. По сути своей, эротический бар отличается от бара обычного только тем, что, во-первых, вход в него платный, и во-вторых, специфичность программы. Остальное же все как и везде: здесь можно выпить, поесть, потанцевать, покурить, пообщаться с друзьями и т.д. и т.п. Причем цены, практически, не отличаются от цен обычного бара.
ПРОГРАММА
Программа общего зала представляет собой выступление обнаженных девушек, как с индивидуальными номерами, так и парными и более, т.е. массовыми. Основная часть программы проходит в пределах подиума, однако отдельные номера могут допускать выход девушек непосредственно в зал. Кроме того, через определенные промежутки времени, программа предполагает прохождение всех участниц через зал.
Поверьте это зрелище захватывает! Поэтому рекомендуем не пропустить. Программа приват-зала примерно та же, однако она предполагает, что гости могут приглашать девушек непосредственно в комнату, где она будет танцевать специально для них. Более того, с помощью штор можно скрыть течение танца от любопытных. Это Ваше право. Это Ваш танец. Небольшая тонкость и основное отличие общего зала от приват-комнаты: если находясь в общем зале, заплатив за вход, Вы вовсе не обязаны вознаградить (имеется в виду, конечно, материальное вознаграждение) выступающих, то приват-комната предполагает оплату индивидуального выступления.
КАК ВЕДУТ СЕБЯ «РАБОТНИЦЫ» ЭРОТИЧЕСКОГО БАРА
Одновременно в эротическом баре работают от 5 до 20 девушек. Основная задаче девушек доставить моральное удовлетворение гостям. Чаще всего девушки работают в одних трусиках. Отсутствие последних в общем зале - случайность, то в приват-зале это часть программы. Проявляемое к Вам внимание девушки приятно, но требует ответных шагов. Не надо пускаться с ней в пляс, это могут неправильно расценить и попросить Вас покинуть заведение. Лучше поблагодарить ее. Деньги в данном случае, вовсе даже не оскорбительны. Девушки могут спускаться с подиума, подсаживаться к Вам или на Вас, но это часть программы не более того, причем как всегда, вознаграждение приветствуется. В приват-комнатах девушка сделает для Вас все что Вы пожелаете (как Вы понимаете речь не идет о сексе вообще и его разновидностях в частности). Ведь оплата гарантируется самим нахождением в приват-комнате. Чем лучше девушка выполнит свою работу, тем на большее вознаграждение она может рассчитывать. Девушки необязательно должны танцевать перед Вами. Они вполне могут стать Вашим собеседником на вечер. Тут уже Вам выбирать, зачем Вы пришли - поговорить или посмотреть.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ЭРОТИЧЕСКОМ БАРЕ
Ну, для начала, необходимо оплатить вход. Чаще всего столик уже входит в стоимость входного билета. Если же Вы собираетесь посидеть в баре или просто постоять в углу, то как говорится «Хозяин - барин! ». Заняв понравившееся Вам место, Вы можете заказать выпить или покушать. Так как программа предполагает постоянное выступление девушек, меняющихся одна за другой, то вопрос «Когда начнется программа? » отпадает. Если Вы нашли себе приют в общем зале, то можете наблюдать за происходящим как издали со своего места, так и подойти непосредственно к подиуму. Если какая-то девушка понравилась Вам, то Вы можете вознаградить ее. Обычно это делается так: руками бумажная купюра (металлические деньги как-то не приветствуются, кроме золотых рублей царской чеканки) аккуратненько засовывается в трусики стриптизерши (чаще всего больше на ней ничего нет, попытка прилепить деньги на тело с помощью скотча или выдать деньги под роспись, весьма сомнительны). Сумма не имеет значения, однако с десятью рублями разыгрывать из себя ценителя женского тела тоже не стоит. Обычно эта сумма минимально составляет 50-100 рублей и выше. То, что Вы вознаградили понравившуюся Вам девушку, вовсе не дает Вам права требовать от нее что-либо, кроме что воздушного поцелуя или благодарного взгляда в Вашу сторону. Просто на N-ую сумму Вы стали беднее, зато кончиками пальцев ощутили живое женское тело.
Если Вы находясь на своем месте в общем зале, стали «жертвой» девушки, то лучше раскошелиться, неудобно чисто по-мужски, девушка спускалась, кондыляла до Вас, а Вы пожалели 50-100 рублей. Но опять же, Вы не обязаны этого делать. В приват-комнате заплатить придется по определению. Во-первых, танец индивидуален для Вас, во-вторых, здесь уже можно, что называется насладиться женским телом по-полной, не переходя естественно грани дозволенного. А именно: не разрешается целовать девушек, трогать их тело сверх допустимого (здесь конечно у всех допустимый предел разный, но Вам дадут знать, когда следует остановиться). Оплата в приват-комнате предполагает чаще всего фиксированную оплату танца, и составляет что-то около: 500 рублей.
Если Вы решили поболтать с понравившейся Вам девушкой, то ничего необычного в этом нет. Достаточно, попросить девушку уделить Вам внимание, либо передать эту просьбу через официанта или менеджера зала.
P.S.
Для первого раза информации вполне достаточно. Опыт приходит с годами. Стоит добавить, только, что нет ничего необычного или невозможного, если Вы решили посетить эротический клуб с девушкой или большой компанией (к примеру, Алла Борисовна Пугачева с Филиппом Киркоровым ни раз были вместе замечены в подобных клубах. А Деми Мур и Брюс Уиллис, вообще одно время, практически там прописались). Это вполне обыденная практика, главное чтобы Вам было комфортно. Конечно, на бумаге не передашь всей атмосферы эротического бара. Вот именно для этого, настоятельно рекомендуем обязательно посетить эротический бар.
До встречи!
ЭРОТИЧЕСКИЙ БАР «ЗАЖИГАЛКА» Танцы задевающие за живое!
Эротический бар «Зажигалка» работает для Вас с 20.00 до 6.00 ежедневно
Хачурасказать.. не то что бы историю ну так забавный момент обычного рабочего дня. Для начала небольшая зарисовка, дабы лучше представлялось. Офис у нас находится в здании с длинными коридорами и множеством различных кабинетов и в большинстве своем в каждом из кабинетов сидят совершенно разные фирма. И вот решил я схадить справить малую нужду (хочу заметить что дверь в туалет такаяже как имножество других) А туалет давольно большой сначала и дут писуары а затем кабинки. И я как то не удасужился закрыть входную дверь и тихо мирно стою ссу у писуара (не в кабинке) И вдруг стук в дверь Я на автомате: Да, да Дверь аткрывается и на пароге молодая девушка. Глаза ее надо было вилдить Она: Ой мне наверное не сюда Я: Наверное (при этом не атрываясь от процессаа Вообщем еле закончил то зачем собственно ипришел в туалет по причине ржача)
Матрица»- убийца После просмотра первой части «Матрицы» погибло 13 американских школьников, пытавшихся подражать героям фильма. Сколько подростков погибнет после просмотра второй части? Фактически, единственная причина, по которой министерство юстиции США и генеральный прокурор не выдвинули обвинение против кинопроизводителей заключается в том, что продолжение снималось в Австралии, то есть там, где их полномочия не действуют.
Уничтоженная американская мечта Warner Bros. потратила $ 300 миллионов на съемку двух продолжений «Матрицы». За время съемок фильмов более тысячи американских детей умерли от недоедания.
Перезагруженная нелепость Думаете, вы пропустите что-то интересное, оставаясь дома? Несколько раз в продолжении Нео летает на почти сверхзвуковых скоростях. Эксперименты НАСА доказывают, что такая скорость оторвала бы гениталии человека.
Перезагруженная нелепость - 2 Я не шучу, вы буквально почувствуете снижение вашего I.Q., смотря эту чушь. Например, Матрица создает двух новых врагов Нео, называемых Близнецами. Они должны оставаться незамеченными среди людей. Интересно, как могут оставаться незамеченными два здоровенных альбиноса?
Пересмотренная «Матрица» Нео движется быстрее скорости звука, но не может просто разоружить тех же охранников, а устраивает кровавую резню. Напоминает методы разоружения по Джорджу Бушу-младшему.
Пересмотренная «Матрица»- 2 Люди, порабощенные Матрицей, остаются живыми. Питательная смесь, которая поддерживает их жизнь, напоминает клубничный джем. Такая диета явно недостаточна для взрослого человека…
Вы должны это знать Средний вес поклонника «Матрицы» равен 276 фунтам (больше 120 кг) (Американское Бюро Переписи, 2001)
Вы должны это знать - 2 Среднее I.Q. поклонника «Матрицы» равно 91. Это на пятнадцать пунктов ниже среднего уровня остальных людей (Американский Отдел Статистики Образования, 2002)
Вы должны это помнить Покупая билет в кинотеатр, чтобы посмотреть «Матрицу», вы поддерживаете кинопроизводителей, по чьей вине погибли 13 подростков.
Киану бен Ладен Интересно, сопоставимо ли количество курдов, отравленных Саддамом Хусейном, с числом тех людей, чьи мозги были отравлены «Матрицей»? Где же американская армия в этой ситуации?
Проблемы со снаряжением Во время боя как-то не принято носить облегающую пластиковую одежду - это просто неудобно и есть большой риск что-нибудь себе повредить. Подобную униформу в свое время испытывали во французской армии - результаты были печальными.
