Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обычно во всех истроиях про атипичную пневмонию присутствуют чихающие китайцы, которые пугают россиян. А у нас в местных новостях показали сюжет: одна девушка решила при походе на китайский рынок на всякий случай одеть респиратор. Китайцы, увидев ее, начали в ужасе разбегаться...
Если вы изменяете и это вдруг открылось Что делать? Рассказываю страшную, поучительную, правдивую историю.
Есть у моего хорошего друга сослуживиц Михалыч. Человек широкой души 60 с гаком лет от роду, периодически впадающий в маразм по разному поводу, но выпить не дурак и импотенцией мужик не страдает ни разу. При живой жене и взрослых детях у мужика 2 любовницы.
Так вот. Страшная история. Одна из любовниц прознает, что есть еще и ВТОРАЯ любовница! И решает отмстить. Набирает домашний телефон Михалыча когда тот на работе и... рассказывает о своих совместных с ним развлечениях его жене. Когда мужик приходит после рабочего дня домой, так уже, конечно, готов теплый прием. - Ты знаешь кто звонил? - спрашивает его жена. - Звонила твоя Люся (так ее назовем). Она все рассказала. Старый козел! Седина в бороду - бес в ребро! Ну и т.д. Собирай свои шмотки и вали хоть к Люсе хоть к Дусе! Михалыч со скорбным выражением на лице все это выслушивает, и говорит: - Дорогая, я все объясню. Это секта. - ?????? - Я не хотел тебе рассказывать, но вот помнишь мы с тобой 2 месяца назад поругались? Я вышел на улицу, мне было нехорошо, грустно, и тут подходят ребята молодые, разговор заводят, дали книжки почитать... Потом я к ним пришел как-то, посидели, чаю попили, поговорили, они мне еще книжек дали... А теперь они меня не отпускают, требуют 5 тысяч долларов отступных если я хочу выйти из секты. Я с ними решил порвать, а они сказали - мы тебе тогда всю жизнь разрушим. И вот, видишь...
И что бы вы думали? Уже через пару часов дома был собран консилиум с участием дочери Михалыча и ее мужа - бизнесмена, на тему "как спасть отца". Решили, что проще не устраивать разборок с сектой, а дать им отступных. На следующий день благодарный зять завез Михалычу 5 штук баксов.
Вот так Михалыч остался с женой, одной любовницей и 5 штуками на халяву.
Получить в зад, обгоняя по встречке, говорите вы?.. Х-хе.
Стою сейчас в пробке перед съездом с Рублевки на Мневники. В левом ряду подгазовывает и самозабвенно бибикает симпатичная козявка на мерсюке-купешке, но пробка почему-то не рассасывается. Наконец поток встречных машин иссякает. Краса-девица с пробуксовкой рвет по встречке, исчезает из виду...
... и секунд через 8 с той же скоростью, но задом, возвращается по той же полосе обратно, преследуемая нос к носу тяжелым трактором вроде Ford Expedition. Икарусник, который стоял за девчонкой и, очевидно, видел сверху всю сцену, догадался не подтянуться на освобожденное ею место, поэтому она благополучно и даже с некоторым шиком втерлась на исходную позицию и продолжила топтать фа-фа, пока все наконец не тронулись.
Поглядев в зеркало, я немало потешился мыслью о том, сколько бы пришлось красавице рассекать задом по встречке, если б автобусник был чуть менее благодушен...
Может, многие и позабыли в маршрутках о былых переполненных троллейбусах, а у нас на окраины иногда только на них и добраться. Поэтому публика попадается самая разнообразная. Вот однажды вечером на битком набитой задней площадке раздаются крики броско одетой яркой девицы: - Что вы меня обнимаете? - Не прикасайтесь ко мне! Рядом с ней стоит основательно грязный и вонючий бомж и удивленно отвечает: - Да на хера ты мне нужна.... У меня точно такая дома на диване валяется.
Почти по Задорнову. Видел у подъезда джип. Обычный джип без особых излишеств. На заднем стекле наклейка - желтый треугольник, особо на вид не примечательная. Но вот надпись на этой наклейке может встретиться только в России, и только в наше время. Она гласит: "Вот щас все брошу, и перестроюсь в правый ряд!".
Поссорился со своей собакой. Так-к-кая с-сука! Хоть и кобель. Черный русский терьер. Сема. Вообще-то по паспорту Арсений. Но в зависимости от ситуации и поведения Семка, Семен Семеныч, Сэмэн, Семочка (жена, ес-но), Сяма, гад! , и т. д. Здоровое лохматое чучело. Питается кормом своим, какашками этими в мешках. Но жрет все. Жутко любит всякие фрукты-овощи. Когда гуляем мимо лотка с овощами - клянчит у теток морковку. Выпросит, и тут же сожрет. И хрумкает, падла, так аппетитно… Тетечки только умиляются: «Ах, какая собачка! » Сволочь он. А еще очень любит хлеб белый с маслом. Но пердит потом со страшной силой. Аж глаза слезятся. Так навоняет, что сам от запаха убегает в другую комнату. Потом там создаст невыносимую атмосферу и прется обратно: о! - у вас тут уже проветрилось? Поэтому хлеб белый давать ему запрещено. Потому что для начала реакции достаточно кусочка с ноготь величиной. А еще на машине покататься - сам не свой. Я заднее сиденье уж и не чищу. Ну и беру его, если есть возможность. Ездил к друзьям на другую сторону Москвы. Этого с собой взял. Погуляли там, возвращаемся. Смотрю, у обочины ОНА! Стоит, ручкой машет. Боже! Какая девушка! Ну как тут не остановиться? Мечта поэта! Вам куда? Ну, практически по пути. Если собак не боитесь. Ой, какой песик! А мы не кусаемся? Нет-нет, что вы! (только попробуй, гад, зубы показать) Мы жутко ласковые. Едем. Я клинья начинаю вбивать. Ля-ля, фа-фа. Девочка миленькая, общительная. То есть возможность дальнейших отношений есть! Этот пыхтит сзади, нос воротит. Понимал бы чего. Пять лет уже, здоровый мужик, блин, а не развязанный. Ну, где тебе понять случайное мужское счастье? И вдруг! Девушка, продолжая слушать мои рулады начинает шмыгать и морщить носик. А потом! Сема, сук-кин ты сы-ы-ын! Жуткая вонь накатывает та-а-акой волной! Приоткрыл окно - холодно. Включил вентиляцию салона на полную. Помогает, но слабо. Я молчу. Не сдавать же этого подонка. Во-первых, какая-никакая мужская солидарность, а во вторых, девушка подумает: если собака такая засеря, то что говорить о хозяине? Едем молчим. Терпим. Стыдоба-а-а!!! И какая падла успела тебя хлебом угостить? (Не буду грешить, сам без разрешения даже с пола не подберет) Ну какая тут к матерям лирика? Срам!!! Ладно. Девочка выпрыгнула, свежий воздух ртом хватает. Мы - домой. Я по дороге ему естественно сказал, как я отношусь к собакам, которые не могут контролировать собственную задницу. Надулся. Ну и хрен с тобой! Жена дома - сю-сю-сю, Семочка, ну как съездили? Рассказывай, милый сын! Папка к девкам приставал? А девки к папке? Этот скунс ей на ухо чего-то посопел, чувствую, - сдал с потрохами. Жлобяра, что возьмешь? Потом башку свою тупую лохматую устроил ей на колени, косится на меня сквозь свои патлы и говорит так тихонечко: - Не ссы, мамка, эту атаку мы отбили.
Вышел с коллегой из офиса покурить. А надо сказать, что ему около сороковника, дочь школу заканчивает, недавно увлекся, так сказать, скульптурным творчеством - из какой-то дорогущей специальной глины ваяет различные фигурки по настроению, и потом обжигает. Типа после стрессов на работе успокаивает. Стоим, курим, каждый о своем думает. И вот он так задумчиво произносит: - У дочери завтра уже выпускной вечер в школе. - Да, - говорю. Курим. - Никак к этой мысли привыкнуть не могу. - Да, - говорю. Курим. - Подумать только, я все еще из пластилина леплю, а тут под боком такая х-йня происходит. От смеха я согнулся и выронил сигарету.
Американский журналист берет у группы иракцев интервью. - Как вы жили во времена правления Саддама Хуссейна? - Мы были злыми и голодными. - А как вы себя чувствуете сейчас, во время власти американцев? - Злыми, голодными, но глубоко благодарными. http://silest.ru
- Вы курите? - Да!!.. - А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?! - Да, а как это??!! - Ну вот вам сколько лет? - Тридцать. - А было бы шестьдесят!!
Как я сдавал экзамен по философии. После окончания Алма-Атинского института иностранных языков я работал освобожденным председателем профкома студентов. Однажды ко мне подходит мой товарищ и просит сдать экзамен по философии за его родственника, обучающегося заочно в институте физической культуры. Поскольку такие понятия в то время как: товарищ, друг, слово, честь, были важнее всего, я согласился. На встрече с экзаменуемым мне было все растолковано: предмет он не шарит, ехать ему надо домой, деньги в ресторанах истрачены, жена с детьми ждет не дождется и т.д. Одев его костюм, разузнав его его биографию, я пошел вместе с другими из группы сдавать экзамен. Надо сказать, преподавательница философии, простая русская женщина, когда я сказал, что я это он, сказала: вы прошлый раз не сдали, как вы думаете сдать этот экзамен. Я про себя подумал, наверно мы азиаты ей на все на одно лицо. Билет для меня был простой и я готов был сразу ответить. Но решил подождать. Как сдавали заочники института физической культуры это отдельная история. Подошла моя очередь, я ответил на все вопросы. Преподавательница сказала, что она давно работает в этом институте, но такой хороший ответ слышит впервые. Она мне задала дополнительный вопрос, который я, естественно знал. Я подумал, сказать, что не знаю или ответить. Я ответил. Когда я вышел, в корридоре ждал тот, за которго я сдавал экзамен. Он меня спросил сколько. Я ему показ зачетку, там стояло "Пять". Он прокричал зачем, надо было "Три". Но этом история не закончилась. Через три дня приходит снова мой товарищ и просит сдать экзамен по физиологии. На мой вопрос, что философию изучают во всех институтах, а физиология является специфичным предметом, он мне также ответил, что он в меня верит и я его не подведу. Снова корридоры института физической культуры, снова одеваю чужой пиджак и иду. На это раз нас всех двоечников (не сдавших с первого раза экзамен собрали в одну аудиторию). Профессор, мужичок пенсионного возраста, обещал, что он всем покажет, кто из ху. Билет мне попался про мотонейроны, а что это такое я не знал и до сих пор не знаю. Обошел все имевшиеся наглядные пособия, ничего там про мотонейронов не было. Тогда я решил сдаваться, т. е. говорить, что я знаю. А знал я ничего. Просто вспомнил, детскую энциклопедию, где был пример о том, если человека положить горизонтально на ровную плоскость и дать ему решать задачу, то кровь приливает к голове и часть, где находится голова перевешивает. Какая была реакция профессора можно представить, он закричал: "Вы скажете или нет, что это такое мотонейроны?". На что, я подумал: мото - значит мотор - значит движение. Нейроны, вроде связаны с нервами или с головой. Тогда я сказал;: Мотонейроны, так это просто. Спортсмены (институт ведь физкультурный) в позиции на старт на стометровку. Раздается выстрел стартового пистолета, звук через органы слуха доходит до головного мозга. Мозг передает сигнал через нервы мышцам ноги и спринтер бежит....... Поставили трояк. Мужик, за которого сдавал экзамен, дал мне два коньяка (по тем временам очень большой дар). Прошло много времени. Сидел в компании с доктором, большим специалистом в области нервной системы. Рассказал я ему все это. Он сказал, что я ответил правильно. Вот такая у меня история.
Петербург. Метро. Толпа. В середине вагона некто узкоглазый и желтолицый оглушительно ЧИХАЕТ... Вокруг него моментально образовывается свободное пространство радиусом метра два. Он затравленно озирается, вытирает нос и громко говорит: - ДА БУРЯТ Я, БУРЯТ!!!
Однажды начинающий писатель спросил у Маяковского, известного меткостью определений, какую бы фамилию присвоить герою его нового романа. Герой - отъявленный подонок и гениальный ученый. Вот эти бы качества и хотелось отразить в фамилии. Но в голову ничего не приходит. Маяковский нимало не задумываясь произнес: - Тимирзяев
Мужик приходит вечером домой, плюхается на диван перед телевизором и кричит жене: - Пива принеси из холодильника, а то сейчас начнется! Жена молча приносит банку пива, мужик ее выпивает, и опять: - Еще пива, быстрее, начинается уже! Жена тихо ругается, но приносит еще банку. Мужик выдувает и ее, и опять: - Еще пива, быстро, уже почти началось! Тут жена не выдерживает: - Тварь ленивая, домой приперся хрен знает когда, развалился на диване, я что тебе, слуга, что-ли, скотина ты этакая! Муж, удовлетворенно: - Ну вот, НАЧАЛОСЬ!
Судят грузина за убийство. Судья: - Зачем вы это вообще сделали? Грузин (с характерным акцентом): - Я его убыл нэ за то, что он спал с моей жэной и тещей, дэгустатор, панимаеш! И нэ за то, что он от мэня по водосточнай трубэ с пятнадцатого этажа удырал, акробат панимаэш! Я его убыл за то, что он сказал "Я еще вэрнус!", мэчтател панимаеш!
Вы никогда не задумывались почему асфальт на улицах кладут немыслимой формы прямоугольниками и в неподдающемся анализу порядке?! Ответ прост: Это кто-то наверху, глядя вниз играет в ТЕТРИС!!!!
Историю эту я часто рассказываю знакомым в качестве иллюстрации к вопросу о внимательности мужчин... :-)) С первым моим мужем мы жили в его однокомнатной квартире. И комната, отнюдь не большая, была уставлена и увешана его детскими увлечениями - моделями самолетов и другой техники, склеенными и собранными в розовом детстве. В числе прочих на одной из полок стояла модель зеленого танка, Т-34 вроде... Ну замучалась я с нее пыль вытирать и постоянно зудела, давай мол выкинем - дак нет, муж с негодованием в голосе укорял меня в неуважении к его творчеству... Итак, мысль пришедшяя мне в голову была и проста и коварна одновременно... Я спрятала танк под ванну... Прошел месяц, второй... Муж ничего не замечал... Наконец на третий месяц я его спросила: "Можно я выкину вещь, которой нет в комнате?" Муж, чувствуя подвох в вопросе, стал внимательно оглядывать комнату... После получаса изысканий мне было дано разрешение... И я под негодующие вопли мужа достала злосчастный танк и торжественно выкинула его в мусоропровод... :-)) Володя, привет! :-)) NataliN
Дело было лет десять назад в моем родном Ташкенте. Лето, жара, сидим мы огромной родственной молодежной компанией во дворе нашего частного дома, болтаем о том-о сем. Вдруг в ворота залетает жена двоюродного брата, вся трясется от смеха. Минут десять мы ее успокаивали, после чего она поведала нам историю. Итак: едет Ленка в автобусе (старый "Львiв"), автобус забит, давка страшенная, на остановке открываются двери, народ лезет куда успеет - и получилось так, что две тетки-подружки (лет по пятьдесят) залезаю одна в переднюю дверь, а другая - в заднюю. Та, которая влезла в переднюю, проникла в кабинку к водителю, пристороила туда пакет с яйцами, чтобы не разбились (на такую, знаете ли, полочку рядом с приборами). Едут, все спокойно. Вдруг та, которая сзади, кричит: - Маша, иди сюда, здесь местечко осободилось! На что последовал крик на весь автобус: - Не могу, я яйца у водителя держу!
От судорожного ржания пассажиров автобус чуть не вылетил на встречку:))
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурнопахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа... Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское Kliko, заливает в ванну все ароматизоторы, натирается кремами Vichy... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: - Шарман!.. тудыть-растудыть..
Шандыбин читает афишу: "Красная Площадь. Пол Маккартни. Уникальный концерт". - Нет, не пойду. Что здесь уникального? Вот если бы, пол Ленина выступало...
Ребенку 2 года, на прогулке разглядывает трухлявый пень. Мама подходит и спрашивает: - Что ты там увидел? Дитя, не отрываясь от предмета разглядывания, тихонько отвечает: - букашка топает!
Воскресный семейный обед в интеллигентной семье, присутствуют также не менее интеллигентные бабушки-дедушки как с отцовской, так и с материнской стороны. Семилетнее чадо пообедало и убежало во двор. За столом продолжается разговор о творчестве Беллы Ахмадуллиной. Примерно через полчаса с треском распахивается дверь, сынище забегает и возбужденно кричит: "Сидите тут и не знаете, что писька-то хуем называется!"
... Сидю на лекции по политологии. Тема-политические партии. Достало... Вдруг, дописав предложение, начинаю похихикивать. Блин, ну надо ж так загнуть:... кончая активным членством... Аут.
Случай из жизни. Стоял я в очереди за куриными яйцами. Продавщица бодро обслуживает покупателей, выкладывает им лотки с яйцами, покупатели нагружают яйца в кошелки. Тут очередь подходит к одной недовольной даме. Продавщица выкладывает ей лоток. Та долго смотрит на яйца, а потом с возмущением говорит продавщице: - Что Вы мне даете? Дайте мне человеческие яйца ! Затем, оглянувшись на соседний столик, где уже купивший яйца мужчина, складывал их в сумку, изрекает: - Вон как у того мужчины ! Если сказать, что очередь подавилась смехом, то значит не сказать ничего. Отсмеявшись, продавщица заметила: - Сколько работаю, а еще человеческими яйцами не торговала.
Метод определения "живых" электронных адресов. В рассылке присылаете письмо следующего содержания: Если Вы читаете это письмо, то идите на хуй! Не согласны? Давайте поговорим. Ментальность русского не должна позволить промолчать.
На премьере второй матрицы люди в кинотеатре совершенно точно прочитали в глазах Нео, когда он сидел в своей каютке, следующее признание: "Нахрен я съел красную таблетку...".
разговор репортера (Р) и пастуха овец (П): Р. - какие у вас овцы классные. они наверно много шерсти дают? П. - да, белые. Р. - а черные? П. - тоже. Р. - они наверно много ягнят приносят? П. - да, белые. Р. - а черные? П. - тоже. Р. - а в корме они неприхотливы? П. - да, белые. Р. - а черные? П. - тоже. Р. - а что вы все только о белых говорите? П. - потому что они мне принадлежат. Р. - а черные? П. - тоже.
Моя жена просто прелесть... Сейчас звонит, спрашивает буду ли я ругаться? (Причем я знаю что она сейчас стирает вещи и причем мои тоже...) (И один раз она постирала светлую кофту с четными джинсами) Я немного припупеваю и спокойным голосом ей говорю что нет. Она сквозь слезы мне говорит что она постирала свою новую рубашку и повесила на вешалке на балкон. Через пять минут приходит, вешалка висит, а рубашки нет. (Все это сквозь слезы) Ну я ее успакаеваю как могу, типа не проблема, две тебе таких купим... Потом невзначай спрашиваю, типа а ты с балкона смотрела? Она говорит что взглянула, ее не увидела и пошла звонить мне... Ну ладно, типа успакоил немного и предлагаю еще раз выйти на балкон и посмотреть... Она говори со мной, выходит, смотрит с балкона... Говорит что рубашки нет под балконом... Опять слезы... Потом какое-то странное "Ой" и повесилевший голос говорит что рубашка нашлась... Рубашка оказывается на пол упала и она по ней все это время ходила... Я просто в ауте... Причем, пол на балконе ЧЕРНЫЙ кафельный, а рубашка БЕЛАЯ. Как можно было ее не заметить два раза подрят я не понимаю...
«Белая горячка или иногда нам только кажется, что мы сходим с ума». Было это прошлым летом. У нас как всегда отключили горячую воду и оставили одну холодную, чем несомненно причинили лично мне душевные страдания - вставать, чтобы нагреть воду надо раньше и физические - попробуйте потягать 9 литровое (или сколько там в стандартных ведрах литров?), если вы слабая девушка.... А что делать? - душ-то принять хочется, а к последователям Порфирия Иванова я не отношусь... Утренний подъем происходил так, я вставала, ставила воду для себя, шла досыпать, вставала принимала душ, ставила воду для мужа, который (зараза) дрых. Правда было такое, что я несколько раз забывала поставить воду и мужу приходилось мыться холодной, но это не по злобе душевной, а только для его же здоровья ;))))) Так вот, поставила я для себя воду, помылась, поставила воду мужу. Собираюсь на работу (завтракаю, крашусь и пр.). В это время встает мама (да, у меня муже и теща живут в одной хате, и ладят так, что мне завидно), из ванны слышится вопль. Ведро с кипятильником абсолютно пустое. Кипятильник спален напрочь. А я точно помню, что воду ведро наливала. Мать, естественно, орет, что кто-то забыл налить воду. Пытаюсь оправдываться, что воду я налила... Начинаю думать, что все это мне только показалось. Накануне мы хорошо попили красного вина.... Понимаю, что начинаю сходить с ума.... Ситуацию усугубляет муж, который начинает надо мной подшучивать.... В общем пока я обдумывала к какому психиатру обратиться и что надо меньше пить и работать (т. е. переутомляться). Оказалось... В ведре образовалась маааленькая дырочка, через которую воду вытекла на пол ванной... Ванная комната немного под уклоном, т. е. пол кривой. Вся вода просочилась под экран под ванну и за стиральной машиной, где и была найдена сметливым мужем.... Все.... Но как я тогда застремалась насчет своего душевного здоровья! ;))))
Дело было во времена моей молодости. Зима, иду я со школы. Итди пришлось по узкой тропинке, снега по бокам выше колена. Когда до конца догроги оставалось чуть меньше половины на тропинку с пронзительным визгом вылетает псинка, типа болонки, а за ней с диким рычанием несется помесь бульдога с носорогом. Собаку эту боялся весь наш городок, в том числе и я. И эта парочка неотвратимо приближается ко мне. Я в ступоре. Через секунду болонка передо мной, пытается пролезть между моих ног, запутывется и сбивает меня на землю. Падая, я подминаю под себя эту собачку. Тем временем монстр, который за ней гнался, достиг нашу тусовку, и видно приняв меня за продолжение тропинки, запрыгнул на мое бренное тело и пытется достать болонку. Та дико верещит, придавленная мной и покусываемая клыками бульдога. Наконец тому удалось ее достать и трепка началась. Всю эту картину я наблюдаю снизу, так как эта парочка полем боя выбрала мое тело. По какому-то удачному стечению обстоятельств болонке удалось вырваться и с истошным воем помчаться дальше. Погоня продолжилась, а я так и осталась лежать втоптанная в снег, вся в собачьей шерсти, слюне и с истерическим смехом.
Было это в 1999 году. Как раз сдал я летнюю сессию и поехал на практику домой на компресорную станцию (это заполярным кругом). Устроился в газокомпресорную службу на 3 месяца. Проработав 1 месяц, познакомился я с пэтэпешником (это те кто по вахтовым способом работает). Как оказалось он был заядлым охотником, а ихние истории всегда отличаются живостью красок и мата (мат в рассказе упускается), и как то в курилке зашел у нас разговор о медведях (вокруг поселка их у нас шляется порядошно)и он поведал мне как он первого (!!) медведя завалил. Дальше рассказ от первого лица: Пошел я как-то на охоту вдоль речки Итапур, думал утку подстрелить (охотничий стаж уже имелся порядошный), но толи дичь вся вымерна, толи я громко матом комаров ругал, что никого я так и невстретил на лесной дорожке. И уже возвращаясь назад, решил срезать по лесу. Иду значит и вижу на обрыве песчаника медведь сидит. Я (много нецензурной речи)... , ружье вскидываю. Огонь. Дым рассеяся, медведь сидит как нивчем ни бывало. Я.......(цензура), перезаряжаю, опять прицеливаюсь, ОГОНЬ, дым рассеивается медведь сидит. И значится еще три раза так, и уже после пятого выстрела никого. Подхожу к обрыву, думая что хоть ранил то его я точно, и вужи, внизу в обрыве пять убитых медведей лежит!!!!! Все кто был вкурилке поверили ему наслово и обращались к нему "Ей Рэмбо - хрен..в"
Выдержки из форрума, читать сидя Получил добро по почте, так что на скобки внимания не обращайте.
Выдержки из одного обсуждения, много конечно, но смешно, чесс слово-)) Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"
Автор: Анжела > Время: 12:55 Дата: 15/05/03 > очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну
> вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом > > Автор: Бывалый > Время: 13:50 Дата: 15/05/03 > А что это такое - сикель? > > Автор: MooN > Время: 13:52 Дата: 15/05/03 > ну хоть кто-то смелее, чем я. Училась в медицинском, но такого термина никогда не > слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель) > > Автор: Бывалый > Время: 13:57 Дата: 15/05/03 > А есть тогда почему не может? > "Ну, больная, сальник вам придется удалить... > Доктор, а как же я тогда ссать буду?!" > > Автор: MooN > Время: 14:01 Дата: 15/05/03 > может во время трапезы сикель напрягается, вот и > больно. Хотя....."давайте лучше > спросим у попугая" > > Автор: Анжела > Время: 14:06 Дата: 15/05/03 > Девочки сикель это мышца которая находится в анусе
> Автор: MooN > Время: 14:07 Дата: 15/05/03 > нашла в итернете обьяснение термина. под сикелем подразумевают клитор > > Автор: MooN > Время: 14:08 Дата: 15/05/03 > ну здрасте я ниже написала о другом. Про анус ничего не читала. > > Автор: Пятый элемент > Время: 14:11 Дата: 15/05/03 > А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал? > Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но ее ПОРВАТЬ не так-то > просто. > Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьезные. > > Автор: Девственница > Время: 14:14 Дата: 15/05/03 > Придется ставить протез. Золотой! > > Автор: Кукуруза > Время: 14:25 Дата: 15/05/03 > К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, > если они > серьезные, сами собой не пройдут. > > Автор: Кучеряшка > Время: 14:34 Дата: 15/05/03 > Бедняжка! ( > Чем он тебе его порвал? > Сколько времени прошло? > Кровь остановила? > > Автор: Пятый элемент > Время: 14:50 Дата: 15/05/03 > Кучеряшка! Чем же он мог порвать?... > Уж конечно не руками! > > Автор: ясс > Время: 14:50 Дата: 15/05/03 > Странная у вас анатомия. > > Автор: Кучеряшка > Время: 15:22 Дата: 15/05/03 > Да кто их знает. ) > Чем они там эти штуки рвут. > > Автор: Katiko > Время: 15:27 Дата: 15/05/03 > так что же все-таки порвалось-то? > > Автор: Ranger > Время: 15:28 Дата: 15/05/03 > Он ей клитор порвал?!?! > > Автор: Dorofeich E34 > Время: 15:31 Дата: 15/05/03 > Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может. > > Автор: Ржевский > Время: 15:32 Дата: 15/05/03 > Опаньки, порвалися жопаньки. > > Автор: Dorofeich E34 > Время: 15:32 Дата: 15/05/03 > Клитор в анусе? Оригинально... > > Автор: Кучеряшка > Время: 15:36 Дата: 15/05/03 > Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет... людоеды! > > Автор: Кучеряшка > Время: 15:38 Дата: 15/05/03 > Это какие-то мутации. > Пока не поздно надо лечиться! > > Автор: Ranger > Время: 15:47 Дата: 15/05/03 > Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался.. > > Автор: Anonymous > Время: 15:52 Дата: 15/05/03 > сикель, он же какель...... > > Автор: обормотка > Время: 15:57 Дата: 15/05/03 > Народ, хорош прикалываться! > Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и > все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую. > > Автор: AG (ОР) > Время: 18:30 Дата: 15/05/03 > писель
> Автор: Vаlery > Время: 19:09 Дата: 15/05/03 > нда, скобка в попке - это нечто будет. > Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать > мышцу... > > Автор: Лили-Мотылек > Время: 19:44 Дата: 15/05/03 > Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может? > > Автор: Тайна > Время: 19:50 Дата: 15/05/03 > Скорее, все-таки связано с... анальным сексом. Не есть чтобы не использовать > анальное отверстие по назначению. > К врачу-то все равно надоть... > > Автор: Rum and Raisin > Время: 22:02 Дата: 15/05/03 > Похоже сикель к попель пытались притянуть, вот он и порвался... > Вопрос, зачем такое совмещение?!... Поправляйтесь! > > Автор: Ассоль > Время: 22:17 Дата: 15/05/03 > Между прочим, сейчас со скобками модно ходить. Правда, на зубах... Но, ничего, кто-то > должен же быть первым. Можно такими камешками украсить скобочку - > сверкать будут > на солнце. > > Автор: Тайна > Время: 22:21 Дата: 15/05/03 > На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...
> Автор: Ассоль > Время: 22:35 Дата: 15/05/03 > Только представьте: лежишь себе на пляже, кто-то приглянулся - а ты как давай > зайчики пускать. Сразу из толпы и выделишься! > > Автор: Ассоль > Время: 22:49 Дата: 15/05/03 > Ну так это дело времени! Сперва, конечно, будут накладочки. Главное, чтобы, когда > "судьба" будет проходить, не облажаться! > > Автор: AnnaZArt > Время: 23:44 Дата: 15/05/03 > Не, это не форум, это КВН какой-то! > Самсон, разрывающий сикель льву... > > Автор: Пятый элемент > Время: 01:17 Дата: 16/05/03 > БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски > ухохатывается. Человек > ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и > жестокости? > Просто слов нет... > > Автор: Ассоль > Время: 01:26 Дата: 16/05/03 > Ну, во-первых, нет здесь никакой злобности и тем более жестокости. > Во-вторых, делается расчет на то, что у автора с юмором все в > порядке, иначе она > не решилась бы на такой вопрос. А какой вопрос-такой ответ. > А, в-третьих, мы же как лучше хотели, поднять автору настроение, отвлечь
> от горьких дум... Она с нами похихикает-похихикает, а потом махнет > рукой:"Ай, ладно, не такой уж он и сикель был..." > > Автор: Ranger > Время: 10:08 Дата: 16/05/03 >... да по сути не сильно-то и нужен.. > > Автор: Анжела > Время: 11:32 Дата: 16/05/03 > А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он > придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему
> было неловко, он > предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал > трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме > это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он > попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!
> Автор: MooN > Время: 11:34 Дата: 16/05/03 > НЕ бУДЕМ!!! даем честное слово... > > Автор: Anonymous > Время: 11:40 Дата: 16/05/03 > Мама родная.... Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит > воспользоваться для утех паяльником? > > Автор: MooN > Время: 11:52 Дата: 16/05/03 > а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям? > > Автор: MooN > Время: 11:56 Дата: 16/05/03 > даааа..... Анжела, девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность > > Автор: MooN > Время: 11:57 Дата: 16/05/03 > оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс, особенно, когда муж опять рамы > будем на зиму утеплять этой пеной > > Автор: Лиза Симпсон > Время: 12:13 Дата: 16/05/03 > Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам > знает толк в > извращениях.... > > Автор: Анжела > Время: 12:17 Дата: 16/05/03 > Только вы никому не говорите, бо если бандиты узнают этот рецепт > паяльник не > понадобиться > > Автор: Ranger > Время: 12:24 Дата: 16/05/03 > Охренеть! А если бы презерватив лопнул?! > Вообще бы пришлось никогда не есть! > > Автор: BERRY > Время: 12:36 Дата: 16/05/03 > Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику
> Автор: Ranger > Время: 12:38 Дата: 16/05/03 > А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики всякие.. > Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой длины.. > > Автор: Freken Bok > Время: 12:39 Дата: 16/05/03 > Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать > > Автор: Ranger > Время: 12:40 Дата: 16/05/03 > А большие - в интим-салоны! > > Автор: Ranger > Время: 12:42 Дата: 16/05/03 > А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?! > Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень > внимательно прочитали. Но способность нетрадиционно мыслить > заслуживает уважения, вот! А широта сексуальных придумок - вдвойне > заслуживает! > > Автор: Freken Bok > Время: 12:43 Дата: 16/05/03 > В интим-салоны надо не рынки, а строительные организации > переименоватьВот где у > людей фантазия без границ > > Автор: Ranger > Время: 12:45 Дата: 16/05/03 > Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных > сексуально-строительных изделий кому угодно сто очков вперед даст.. > > Автор: Кучеряшка > Время: 13:00 Дата: 16/05/03 > Анжела! А что еще вы используете в своих играх? > Очень интересно было б узнать! > Заранее благодарю! > > Автор: Freken Bok > Время: 13:01 Дата: 16/05/03 > Хотите рискнуть? > > Автор: Freken Bok > Время: 13:07 Дата: 16/05/03 > Анжела, а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь?
> Автор: AG (ОР) > Время: 13:36 Дата: 16/05/03 > да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и нажимайте > и что будет правильнее всего - проблем с усером будет (вернее не > будет) больше;_))) > > Автор: Бывалый > Время: 13:41 Дата: 16/05/03 > Она его использует для нажимания кнопки на Макрофлексе > > Автор: Кучеряшка > Время: 13:47 Дата: 16/05/03 > Боюсь если у Анжелы все такие способы получения удовольствия, то мне > пока рано. > > Автор: Руслана > Время: 13:49 Дата: 16/05/03 > Ты меня вдохновил > > Макрофлекс себе засуньте > Прямо в ж*пу (что ж такого) > Смело вентиль нажимайте > и не бойтесь ничего > А что будет? Ну, что будет... > Будет сикель на кусочки > Может даже на большие > Но приятно все-равно! > > Автор: AG (ОР) > Время: 13:53 Дата: 16/05/03 > ну хотя бы узнать что же такое можно еще в ж засунуть > > Автор: AG (ОР) > Время: 13:56 Дата: 16/05/03 > Будем ж ** собирати > По стенам и берегам > Чтобы всем по рынкам ездить > и Макрофлексу покупать > > Автор: Анжела > Время: 14:45 Дата: 16/05/03 > Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья > > Автор: Кучеряшка > Время: 14:49 Дата: 16/05/03 > А что делать будешь с клочьями... зашить бы надо... или склеить (может > суперклеем?)
> Автор: Анжела > Время: 14:51 Дата: 16/05/03 > Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель > BOSH с > перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но
> он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после > этого у меня и > произошло притупление чувствительности вагины, но > вибратор был отменный!!! > > Автор: Кукуруза > Время: 14:54 Дата: 16/05/03 > Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы > очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в котором материал, из > которого сделан презерватив растворился бы мгновенно, и вся эта пена > уже заполнила бы весь ваш кишечник! > > Автор: Руслана > Время: 14:55 Дата: 16/05/03 > Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся. > > Автор: Анжела > Время: 15:14 Дата: 16/05/03 > а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель > щипало бы > > Автор: Хоботoff > Время: 15:22 Дата: 16/05/03 > а вообще похоже на правду... > чем только люди от скуки не развлекаются.. о как % > Анжела, впереД, к НОВЫМ РУБЕЖАМ! и главное - БЕРЕГИТе себя ! > > ГРАЖДАне, не берите на вооружение! БЕРЕГИТЕ сикели!!!!! > (вспоминается история про лампочку, кот. все попробовали в рот > засунуть.. *)) > > Автор: Анжела > Время: 15:33 Дата: 16/05/03 > Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате > дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с > маленькой пиписькой > которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь у меня на груди большое > родимое пятно из которого растут густые волосы (настолько густые что > не видно > соска) я их стригу раз в неделю и вот что мне делать, не могу быть > одной > > Автор: laisa > Время: 15:33 Дата: 16/05/03 > "Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду жить" > (с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение > хреновое
> Автор: Хоботoff > Время: 15:49 Дата: 16/05/03 > беру слова обратно. БАЯН.. АднызначнЫ ! > девушка - играйте в пинг-понг ) > > Автор: Руслана > Время: 15:53 Дата: 16/05/03 > Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину? > > Автор: Dorofeich E34 > Время: 16:10 Дата: 16/05/03 > Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты > > Автор: Хоботoff > Время: 16:24 Дата: 16/05/03 > ВЫСОКИЕ.. высокие отношения *))) > очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ? > > Автор: Lel > Время: 16:43 Дата: 16/05/03 > Да они же в трубу его сперва закачивали. > Вообще, хотелось бы более подробное описание технологии получить... > Нет, я верю в мощь и силу русского народа! > > Автор: Руслана > Время: 16:48 Дата: 16/05/03 > ага, в трубу! Вы еще скажите что в член, чтобы потолще был! Как я > поняля, это > труба этого макрофлексного баллончика. > > Автор: laisa > Время: 17:15 Дата: 16/05/03 > Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда > > Автор: Руслана > Время: 18:20 Дата: 16/05/03 > Это все зависит от смотрящего. Некоторые могут тут и трагедию > углядеть... > > Автор: laisa > Время: 18:23 Дата: 16/05/03 > Жопо-макрофлексовую > > Автор: AnnaZArt > Время: 19:30 Дата: 16/05/03 > Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику. > > Автор: AnnaZArt > Время: 19:33 Дата: 16/05/03 > Да, жестокий народ! > Чужие проблемы им до сикеля...
> Автор: AnnaZArt > Время: 19:39 Дата: 16/05/03 > Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы! Порвали > сикель макрофлексом... > > А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что... > > Автор: Ассоль > Время: 23:22 Дата: 16/05/03 > "Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от > смеха над > этим топиком". Прощайте, друзья! Сами виноваты! > > Автор: Anonymous > Время: 15:12 Дата: 17/05/03 > Народ, тут что, никто макрофлексом не пользовался по прямому > назначению, а не > через... ? Он в г@ндоне х@р застынет, на воздухе часа 4 стынет, и то > не до конца. > > Автор: Ассоль > Время: 18:11 Дата: 17/05/03 > Это же сколько времени Анжела кайф ловила!...(завидуя со страшной > силой). > > Автор: Yanina > Время: 21:56 Дата: 17/05/03 > эттто просто невозможно... первый топик наугад открыла, и тут... > народ, это надо > опубликовать... > > Автор: Ассоль > Время: 22:15 Дата: 17/05/03 > В "Строительную газету"? > > Автор: Aндрей > Время: 02:59 Дата: 18/05/03 > Да тут авторским свидетельством попахивает. > > Автор: Aндрей > Время: 03:00 Дата: 18/05/03 > Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать > > Автор: Ассоль > Время: 03:56 Дата: 18/05/03 > Предлагаете бартер? На что менять будем? > > Автор: Aндрей > Время: 04:07 Дата: 18/05/03 > Какой бартер? Будем продавать за твердуя валюту и честно платить налоги. Сначала > нужно будет снять рекламныи ролик. Но это, конечно, когда у Анжелы > все заживет. > Или может есть другие желающие ? > > Автор: Yanina > Время: 11:24 Дата: 18/05/03 > в "сделай сам" > > Автор: Бывалый > Время: 08:12 Дата: 19/05/03 > Фигня, за час колом делается. Там ведь от температуры зависит. А у > Анжелы в > ж.. е температура далеко не комнатная, полагаю > > Автор: Анжела > Время: 09:14 Дата: 19/05/03 > К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это прочитала > не верьте этого вы ни где не прочитаете > > Автор: Кисса > Время: 09:50 Дата: 19/05/03 > "Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок? > > Автор: Ranger > Время: 10:03 Дата: 19/05/03 > А мне чего-то тут интересно стало.. > Залез в Инет, почитал ссылки. > Просто выдержки, без комментариев! >......... > - Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к соплу, > увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые мелкие > щели и > полости. > - Макрофлекс: > быстр и прост в использовании > экономичен > безопасен > прогрессивен > прочен > высококачествен > отвечает государственным стандартам > - Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом > - Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания > - Области применения: > - надежное заполнение щелей и отверстий > - и множество других сфер применения. >............ > Гы! >............ > > Автор: Кисса > Время: 10:23 Дата: 19/05/03 > Самое главное, что госстандартам отвечает. > > Автор: Любопытная > Время: 10:47 Дата: 19/05/03 > А если застынет? Как потом выковыривать???? > > Автор: Бывалый > Время: 10:51 Дата: 19/05/03 > Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается
>. А пенка > не кончает и извлекается трудно. Блин, напишите разработчикам, пусть доделывают > свою пенку! > > Автор: Бывалый > Время: 11:01 Дата: 19/05/03 > Спрос рождает предложение. Может именно благодаря Анжеле откроется новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут Строительные фирмы
Стою в этот четверг в пробке на Цветном бульваре. Время около 16.00. Передо мной стоит «Тойота». В ней сидят двое. Уж не знаю чего там они нахлебались, но один из них вышел из машины, прошелся между рядами метров на десять вперед, отлил на заднее колесо стоявшего в этой же пробке «Фольксваген-Пассат» (надо заметить, что делал это довольно-таки долго, на глазах у всех). Потом, не спеша, застегнул ширинку, и вернулся в свою машину. Поехали мы минут через десять. Все-таки неплохо быть простым, не обремененным всякими комплексами пареньком.
Вчера подсмотрел объявление в газете "Работа и учеба": На ликероводочный завод требуется начальник транспортного цеха. Сначала затупил, полтом долго, долго смеялся. А теперь нам доложит...
Утром муж поет очень противную песню противным голосом в противной манере. Говорю ему: - Не пой, пожалуйста! - Почему? - Потому что ты поешь как мудак. Он не расслышал: - Почему это я пою как удав? Целый день после этого обзывала его "Удав" и смеялась.
Поезд Белоруссия-Украина. Плацкартный вагон. В одном купе оказались два мальчика 2,5-3 года (с родителями, конечно). Один из них туда-сюда, туда-сюда. С полки на полку, из купе в купе, сам что-то рассказывает себе, к проводнику зайдет и опять - с полки на полку, в общем в центре внимания. А другой лежит на полке и так всю дорогу. Родители уже перезнакомились, решили детей познакомить. Предлагают вместе поиграть. Тот что лежит, предлагает - давай поиграем в гласные и согласные. Я тебе, типа, называю гласную, ты мне согласную. Весь вагон заржал! Тот отвернулся и опять по полкам.
Перезагружаю комп пять раз - только хочу почту проверить - комп зависает... и вот на пятый раз бат!-юшка включился, и я получила письмо... от Субскрайб.ру... рассылка называлась - Работаем с Виндоус!.. именно с восклицательным знаком... мне показалось, комп усмехнулся...
Судьбою уготовано нам в начале июля отправиться в достославный город N на отдых. Нам-это я, два моих однокурсника(назвем их скажем, Серегами) и одна однокурсница(допустим, Саша). Поэтому, дабы избежать излишней нервотрепки мы решили заранее приобрести билеты на поезд. Сегодня ездили их покупать. Один Серега стоит в очереди дабы купить, а мы дожидаемся его с результатами кампании. Вот он уже держит в руках долгожданные бумажки и начинает их раздавать:(Сашин билет самый последний, а она уже сгорает от нетерпения)-"Миша(это я:))-так, вот твой, второе место-повезло, верхняя полка."-Рядом бегает Саша-"А мой? А я где?"-Серега продолжает сосредоточенно раздавать билеты-"Так, вот мой, я на нижней"- Саша-"А мой? А я где?"-Серега-чисто механически-"Вот твой, ты сверху...(пауза, далее чисто механически)-твоя любимая поза..." Смысл сказанного все поняли спустя некое время
ПРОСТИТЕ ЗА ЛЕКСИКУ, НО ИЗ ПЕСНИ СЛОВ НЕ ВЫКИНЕШЬ ИСТОРИЯ НА ТЕМУ ДЫРОЧНЫЙ БИЗНЕС ПРОЦВЕТАЕТ, КОЛЬЦО В ГОРОДЕ С ОЧЕНЬ ОЖИВЛЕННЫМ ДВИЖЕНИЕМ, РЕМОНТ ЭТОГО САМОГО КОЛЬЦА, СВЕТОФОР - ТАКОВА МЕЗАНСЦЕНА. ВОДИТЕЛЬ АВТОБУСА ЗАЗЕВАВШИСЬ ВРЕЗАЕТСЯ В ЗАД МАЛЕНЬКОМУ, красивенькому мерсу, женский такой вариант. За рулем оказывается красивая молодая женщина, по виду которой можно сказать, что это наследница большого сотояния старой интелегентной семьи. Водитель автобуса обмер, женщина вышла и сказала: - Ты, мать твою так (всего просто не упомнишь), ты (опять куча эпитетов)где водить учился? Я за эту машину 3 года хуй со рта не вынимала, а ты ее разбил...
Навеяно очередной предвыборной листовкой, подобранной в подъезде. В качестве эпиграфа взята строка из 3-ей статьи Конституции: "Носителем суверенитета и единственным источником власти в Российской Федерации является ее многонациональный народ."
Предлагаемая редакция: "Носителем суверенитета и единственным источником власти в Российской Федерации является ее многострадальный народ."
Один эстонец рассказывает другому: "Да-а-а-а-а, решил я т-у-у-у-у-у-т квартиру куп-и-и-и-и-ть... Сначала-а-а хоте-е-ел трехк-о-о-о-о-о-мнатную, но уж... слишком мног-о-о-о-о мест-а-а-а. Тогда захоте-е-е-е-л дву-у-ухк-о-о-о-мнатну-ю-ю-ю. Но-о-о-о нас т-а-а-а-а-а-а- я, жена собака-слишком много мест-а-а-а-а-а-а. Тогда подум-а-а-а-л про однокомнатну-ю-ю-ю-ю... Д-а-а-а-а-а-а, ничего... И мест-а-а-а-а достаточно... Не много-о-о-о подум-а-а-а-а-л... подум-а-а-а-а-л... подум-а-а-а-л. Да, возьму, пожа-а-а-а-а-луй, однокомнатную-ю-ю-ю... Меньше нет смысл-а-а-а-а-а
Во времена правления Брежнева, солнце вставала первым. И когда Брежнев открывал шторы и выходил на балкон, всегда приветствовало его: - Здравствуйте товарищ Генеральный Секретарь! Когда солнце встречало его днем, оно всегда с ним здоровалось: - Здравствуйте товарищ Генеральный Секретарь! Когда же оно уходило спать, она всегда кричала: - Да пошел ты на хуй, Брежнев!
Месяц, встретившись с солнцем, изумленно спросил: "Почему ты утром и днем учтиво здоровалось с генсеком Брежневым, а вечером - посылало его?". Солнце ответило: "А про все равно. Я ведь уже на западе!".
история реальная. у подружки моей сестры 14 февраля был день рожденья. так что девчонки решили отметить вдвойне. а поскольку обе несовершеннолетние, ограничились вином. ну вот, сижу я дома, тут забегают они, тут же к сестре в комнату и закрылись(родители уехали на дачу). через 5 минут Аня (сестра)сбегала за чем-то на балкон. сначала все было тихо, но потом послышались удары вперемешку с довольно нервным смехом. сначала я думал, что они там потихоньку ломают стену в подъезд. потом - неужели вино оказалось таким крепким и они стучат головой об пол? меня разобрало любопытство, и, уловив момент, когда дверь приоткрылась, я влез таки в комнату. увиденное меня потрясло. среди табачного дыма и пустых бутылок из-под напитков стояла вещь, которую не увидишь нив одном музее. выяснилось, что Аня и Света не смогли открыть пробку и решили сделать это отверткой. но! Чтобы не раскрошить пробку они, совершенно по логике, решили открыть ее ДРУГИМ концом отвертки. Для этого они и стучали об пол. В итоге пробка таки вошла в бутылку, но вслед за ней отправилась и отвертка! тогда то и решено было позвать меня. я тут же убедился, что толщина рукоятки отвертки и диаметр горлышка практически совпадают... С трудом (меня тянуло на хохот)я извлек отвертку, но вино из розового приобрело буро-малиновый цвет из-за растерзанной пробки. Когда его отцедили, то ли по этой причине, то ли от перенесенного стресса вино оказалось невозможно горьким. называлось оно "Эсмеральда", вот и оказалось горьким, как жизнь маленькой цыганки.
У врача. - Доктор! Помогите! У меня вот здесь болит а вот здесь ломит. - Раздевайтесь. О! Батенька ну у вас и хозяйство! Почти до колена! Придется укоротить. От этого у вас все проблемы. - Доктор, а может не надо. - Надо, надо. У вас член оттягивает нервные окончания. Немедленно укоротить, причем под самый корешок... Через год. У портного. - Я хотел бы у вас заказать брюки. - Отлично! Сейчас я сниму мерку... - А вы где свое хозяйство носите слева или справа? - А это разве имеет значение? - Золотой мой! Если не на той стороне, то вот здесь болит а вот здесь ломит!!!
С места службы из Генерального штаба сбежали два полковника и обратились в Комитет солдатских матерей, где пожаловались на низкую зарплату, на несвоевременные выплаты и другие притеснения со стороны старослужащих-генералов. Солдатские матери разрешили им создать при них Комитет офицерских матерей и жен. Скоро он раскроет гостеприимно двери для беглых офицеров, где им помогут решить их проблемы Взято с http://www.atid-bremen.de/
По поводу премьерного ажиотажа фильма "Матрица. Перезагрузка". Два дня проезжая мимо театра музыкальной комедии, читал афишу на фасаде "Матрица. Премьера". Возмущения не было предела: до чего довели культуру - в стенах театра уже фильмы крутят. Сегодня сделал открытие - на афише "Марица" и мелкими буковками И. Кальман. Вот такие метаморфозы подсознания :)
Действие происходит в офисе небольшой компании, в которой я работаю. Одна из сотрудниц нашей организации просит другую сотрудницу, Лию, обработать какие-то документы, упакованные в мультифоры, после чего документы можно выбросить. После некоторго раздумия Лия, с радостной надеждой в голосе, на весь офис изрекает: - А пустые мультифоры я оставлю себе! На что я, проявляя дружескую заботу, говорю: - Лия, а у меня еще упаковки от зубочисток есть...
Пролог: В 90-е годы, когда был я еще студентом МВТУ им. Баумана, подобралась у нас веселая и дружная компания, человек так 5-7. Жили мы в общежитии, ну и не все конечно на одном этаже. Подолгу друг у друга в гостях сидели. Был среди нас этакий разбитной парень Гена. Простой, общительный и самое главное обладающий неординарным чувством юмора. Сюжет: Сидим мы как то в одной из комнат на 8-ом этаже, телевизор смотрим, кто читает, вобщем все чем-то своим заняты. И тут залетает Гена (а жил он на 11-ом этаже). И с порога так возбужденно нам кричит: "Мужики пойдем в кино, классное кино!" Все: " да неохота, давай в другой раз, да делать больше нечего чтоли", ну и всякие такие отмазки. Но Гена простой рубаха парень не сдается и начинает убеждать народ что надо идти, фильм отличный, все будут довольны и т. д. Через какое-то время ему удается уговорить уже половину народа, а еще через какой-то промежуток времени все соглашаются и говорят что пойдут в кино. Начинаются уже обсуждения этого самого кина. Договорились встретиться через час одетыми. Апофеоз: Прошел час, Гены нет. Решили подняться к нему на 11-й этаж. Заходим. Перед нами картина: Гена лежит на кровати и смотрит телевизор или книгу читает (не помню уже). Все начинаю ему говорить мол Гена ты че час прошел а ты еще не одетый, давай быстрей собирайся. Кульминация: На что Гена так невозмутимо-восторженно отвечает: "Мужики! Да ну его нахуй этот фильм! Че я там не видел! Я не пойду!" Развязка: Тут то мы все и охренели :) Осыпав Гену соответствующими непечатными выражениями все удалились. P.S. Но на фильм таки пошли!
Сегодня сдавал технику безопасности и в описании оказания доврачебной помощи при поражении электрическим током нарвался на очаровательный пункт: «Ни в коем случае нельзя зарывать пострадавшего в землю, так как это принесет только вред и приведет к потере дорогих для его спасения минут». Это же надо было предусмотреть подобный вариант развития событий. Сколь на Руси голь на выдумки ни хитра, а инженера по ТБ одно - поизврещеннистее будут ;-)) sakhalin.dtn.ru
300 лет Санкт-петербургу (300парк). Привезенный из Тьмытыракани гаишник. Под мышкой англо-испано-французко-немецко-японо-русский словарь: - Мы гаишники не местные подайте нам взяточку кто сколько сможет!
Эту историюя услышал от брата моего кореша. ОЧЕНЬ ПОШЛАЯ!!! В бытность его моряком краснознаменного СФ за какую-то провинность был отправлен с хозчасть.... свинок кормить.. и ухаживать за ними же. На разводе разводящий сены говорит типа такую фразу: - А! Магомедов опять свинью драл (е№ал).... Старшин-принимающий переспросил как мол так драть свинью.... ему пояснили... он делает глаза по 5 копеек и выдает такую фразу: - Так мы их потом едим..... Дальше следует неловкое молчание (все задумались), - ну короче ночь неспокойная у Магомедова была!
Старая история с продолжением. Часто при входе в метро меня останавливают какие-то опухшие дядечки в одежде стиля "пятый хэнд" и жалобно просят дать им денег на проезд. Я не жадный, и всегда предлагаю провести их через турникет по моему собственному проездному билету. Не ожидая такой доброты они тут же начинают скромно отказываться, и тем самым лишают меня возможности хотя бы раз совершить благое дело. А вот вчера с аналогичной просьбой меня остановила культурно одетая женщина и с радостью согласилась воспользоваться моим проездным. Я был горд своей добродетелью, но потом заметил, что после прохода через турникет, она повернула обратно.
