Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала мне эту историю ее непосредственная участница. Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад. Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшей мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседки бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор: - Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть? - ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!! - Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала. - ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез. У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера: - Ну что, икотка прошла?
Еду в поезде. Москва - Новосибирск, кажется. Посадочная суматоха заканчивается. Все рассаживаются. В купе оказываются кроме меня супружеская пара лет по тридцать и парень приблизительно такого же возраста. Супруги приезжали в Москву за товаром. Удачно закупились. Товар - оптика. В процессе их разговора, сортировки накладных и подсчета наличности выясняется, что деньги они потратили практически все. И им не хватает на дорогу (от Новосибирска им ехать дальше). Муж предлагает замечательный выход: его теща, живущая в Екатеринбурге, могла бы завтра подойти к поезду и передать деньги. Проблема одна - как связаться с мамой. Мобильные тогда уже не были редкостью, но еще и не имели такого распространения, как сейчас. Но по счастью у четвертого нашего соседа оказался. И тот любезно предложил воспользоваться. Ой, да что вы, да это же дорого, и т.д. На что парень говорит, что вот через полчаса выйдем из зоны действия сети, и тогда уж хоть дорого, хоть дешево… Жена Маша берет телефон, выходит в коридор, звонит маме, возвращается. По лицу видно, что дозвонилась, и все удачно. Едем дальше. Парню скоро выходить. Маша начинает предлагать ему деньги за использование телефона. Тот вяло отказывается. Эта настаивает (ой, да что вы, да это же дорого, и т.д.) Муж поддакивает. Парень отбивается. Явно не хочет брать деньги. Это препирание затягивается до неприличия, достаются деньги, пихаются по столу туда-сюда, пока парень не произносит приблизительно следующее: - Да я бы с удовольствием взял ваши деньги, но проблема в том, что я не знаю сумму, которую вы наговорили. Определить это сейчас даже приблизительно нет никакой возможности. А я такой человек, что если возьму с вас больше - меня замучит совесть. А если меньше - задушит жаба. Поэтому считайте это подарком. И пока супруги размышляют над сказанным, тихонько собирается и сходит.
Весь рунет полон байками про атипичную, но я сегодня сам стал свидетелем такой картины: Приехал сегодня по рабочим вопросам в 1-ую инфекционную больницу. Вход строго по пропускам и т.п. Иду по территории и вижу такую картину: рабочие штукатурят фасад больничного корпуса. Рассредоточились вдоль здания и работают, а несколько человек работают возле самого входа в корпус. На лесах стоит приемник и вещает русское радио, выпуск новостей про атипичную пневманию, китайцы мрут как мухи, медицина бессильна и все такое прочее, в общем диктор вселяет оптимизм. В этот момент из корпуса выходят несколько мужчин и женщин на вид 100% китайцы, может и не китайцы, но очень похожи. Причем они одеты в какую-то форму, то ли летчики, то ли проводники, а может военные, я в «китайских» погонах не разбираюсь. Они еще были в корпусе, когда кто-то из них закашлялся, все рабочие этот кашель слышали, но не обращали внимания. А тут выходят кашляющие китайцы…. Что тут началось… рабочие ломанулись в разные стороны, как черти от ладана, один из них начал креститься, приговаривая: чур меня, чур. Китаец прокашлялся и пошел дальше, а рабочие сбились в кучу поодаль и молча смотрели вслед иностранцу. - Все, пи%дец работе, Петрович дуй за водкой, - сказал бригадир. Я плакалъ:-)
Сегодняшней историей про дверь навеяло... Купила я в инете новую стиральную машину. Привезли мне ее, установили, но старую (Вятку, 95 кг весом) выносить во двор (5 этаж без лифта) мастера отказались, даже за деньги... Единственное - выставили ее на лестничную площадку, дабы квартиру не загромождать... Дело было в пятницу днем. Весь оставшийся день я обзванивала знакомых, чтобы договориться о выносе машинки... и к ночи договорилась, что люди приедут в субботу днем и машину вынесут. Утром в субботу я собралась в магазин, открываю и дверь и.... ураааа, машины нету! Кинулась обратно к телефону, поблагодарить за оперативность.. Ан нет, мне удивленно сообщили, что к исчезновению машинки отношения не имеют... Подивившись сей загадке, я ушла из дома. Вернулась примерно через три часа и.... Ну да, все уже догадались - злосчастная машина опять стояла на месте!!!!! Видимо, соседи решили машинку на дачу пригреть, взяли проверить, а она - не работает... и вернули, гады! :-)) NataliN
Объявление у подъезда: Граждане проживающие! Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы: Один гав: "В подъезде киллер" Два гава: "В подвале гексоген" Три гава: "В доме эпидемия атипичной пневмонии" Четыре гава: "В подъезде киллер, но заказ не на вас".
Навеяно историей с забытыми трусами. Один из моих друзей отмечал очередной развод с женой и устроил по этому поводу мальчишник, на который и в самом деле были приглашены только мужики в количестве трех человек. Один из них - герой истории - Серега. В общем, все как всегда. Выпили, посочувствовали. Еще раз выпили, порадовались… потом еще выпили.. и еще… Серега от алкоголя очень быстро дуреет. И вот, через несколько часов мужики наблюдают абсолютно никакого Серегу, которому еще, кстати, надо было возвращаться домой к жене, даме очень сурового нрава, которую побаивались все собравшиеся. После небольшого совещания было принято решение парня отрезвить традиционными методами - набрали в ванну холодной воды и затолкали бедолагу в нее. Естественно, предварительно вынув его из одежды. После такой экзекуции Серега более или менее в чуйства пришел. И даже в состояние, позволяющее управлять автомобилем. Ну, пока суть да дело, времени уже натикало порядочно. С учетом затраченного часа на дорогу к милому дому вернулся наш герой глубоко заполночь. Вернее, уже ближе к утру. На пороге его встречает разгневанная супруга. Серега, не будь дураком, начинает ей рассказывать на опережение событий о том, в каких расстроенных чувствах находится их общий знакомый (тот самый, только что разведшийся с женой), что он, оказывается, просто жизни не мыслит без любимой бывшей и их совместных детей. И что сам Серега почти всю ночь уговаривал товарища не сводить счеты с жизнью и теперь у него на счету одна спасенная от смертного греха душа. Видимо, рассказывал очень прочувствованно и убедительно, поскольку супруга успокоилась, напоила его чаем и не стала выдворять спать на диванчик. Серега, абсолютно раскайфованный, начинает раздеваться, снимает брюки… немая сцена… оказывается, по пьяни после отрезвляющих процедур он натянул на себя трусы наизнанку… спать этой ночью ему уже не пришлось, а потому на работе с утра он был необычайно грустным…
На 9 мая с благоверной решили прокатиться в Киев. Вроде бы как должно быть красиво. Красиво - это правда, но немного скучно. Решили вечером организовать культурное времяпровождение, то есть посетить театр. В билетных кассах куча объявлений на ридной мове. А так как украинским оба абсолютно ни в зуб ногой, решили уточнить, что именно можно посетить и на совершенно серьезный вопрос "А что сегодня на русском?", получаем такой же серьезный ответ "А вот балет "Корсар", например!".
Автор: Анжела Время: 12:55 Дата: 15/05/03 очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом ------------------------------------------------------------------------ Автор: Бывалый Время: 13:50 Дата: 15/05/03 А что это такое - сикель? ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 13:52 Дата: 15/05/03 ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель) ------------------------------------------------------------------------ Автор: Бывалый Время: 13:57 Дата: 15/05/03 А есть тогда почему не может? "Ну, больная, сальник вам придется удалить... Доктор, а как же я тогда ссать буду?!" ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 14:01 Дата: 15/05/03 может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя..... "давайте лучше спросим у попугая" ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 14:06 Дата: 15/05/03 Девочки сикель это мышца которая находится в анусе ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 14:07 Дата: 15/05/03 нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 14:08 Дата: 15/05/03 ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Пятый элемент Время: 14:11 Дата: 15/05/03 А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал? Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но ее ПОРВАТЬ не так-то просто. Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьезные. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Бывалый Время: 14:14 Дата: 15/05/03 Сфинктер. Если действительно порвана, то к врачу - чревато геморроями, анальными трещинами и т.п. Боли будут весьма неприятными и последствия тоже. Но согласен с мнение, что ПОРВАТЬ ее непросто, а вот повредить-поранить можно. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кукуруза Время: 14:25 Дата: 15/05/03 К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они серьезные, сами собой не пройдут. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Anonymous Время: 14:29 Дата: 15/05/03 Причем сделал это совершенно случайно. Задев в автобусе за плечо. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кучеряшка Время: 14:34 Дата: 15/05/03 Бедняжка! Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло? Кровь остановила? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Пятый элемент Время: 14:50 Дата: 15/05/03 Кучеряшка! Чем же он мог порвать?... Уж конечно не руками! ------------------------------------------------------------------------ Автор: ясс Время: 14:50 Дата: 15/05/03 Странная у вас анатомия. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кучеряшка Время: 15:22 Дата: 15/05/03 Да кто их знает. ) Чем они там эти штуки рвут. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Katiko Время: 15:27 Дата: 15/05/03 так что же все-таки порвалось-то? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 15:28 Дата: 15/05/03 Он ей клитор порвал?!?! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 15:30 Дата: 15/05/03 Ой, сорри, читал по "диагонали", не понял что такое сикель и сразу ткнул в пост с разъяснениями.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Dorofeich E34 Время: 15:31 Дата: 15/05/03 Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 15:31 Дата: 15/05/03 Может быть спустя какое-то время после трапезы? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ржевский Время: 15:32 Дата: 15/05/03 Опаньки, порвалися жопаньки. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Dorofeich E34 Время: 15:32 Дата: 15/05/03 Клитор в анусе? Оригинально... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кучеряшка Время: 15:36 Дата: 15/05/03 Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кучеряшка Время: 15:38 Дата: 15/05/03 Это какие-то мутации. Пока не поздно надо лечиться! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 15:47 Дата: 15/05/03 Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Anonymous Время: 15:52 Дата: 15/05/03 сикель, он же какель...... ------------------------------------------------------------------------ Автор: обормотка Время: 15:57 Дата: 15/05/03 Народ, хорош прикалываться! Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Vаlery Время: 19:09 Дата: 15/05/03 нда, скобка в попке - это нечто будет. Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Лили-Мотылек Время: 19:44 Дата: 15/05/03 Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ассоль Время: 21:15 Дата: 15/05/03 Спасибо всем!Нахихикалась!!! (Да простит меня автор!)Эх,жалко,такой момент пропустила... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Rum and Raisin Время: 22:02 Дата: 15/05/03 Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался... Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ассоль Время: 22:17 Дата: 15/05/03 Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но, ничего,кто-то должен же быть первым.Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут на солнце. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Тайна Время: 22:21 Дата: 15/05/03 На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон... ------------------------------------------------------------------------ Автор: камел Время: 22:34 Дата: 15/05/03 опа-опа, сошлись п***а и ж**а...... что за безобразие (что-то из раннего-ясельнего) ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ассоль Время: 22:35 Дата: 15/05/03 Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как давай зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься! ------------------------------------------------------------------------ Автор: AnnaZArt Время: 23:44 Дата: 15/05/03 Не, это не форум, это КВН какой-то! Самсон, разрывающий сикель льву... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ассоль Время: 00:00 Дата: 16/05/03 Слушайте ,а "сикельдявка"-это от слова "сикель"? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Пятый элемент Время: 01:17 Дата: 16/05/03 БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается. Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и жестокости? Просто слов нет... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Тайна Время: 01:21 Дата: 16/05/03 Совет очевиден и был высказан: К ВРАЧУ! И никакой злости нет. Очевидно, что советов других быть не может. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 11:32 Дата: 16/05/03 А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Anonymous Время: 11:40 Дата: 16/05/03 Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит воспользоваться для утех паяльником? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 11:43 Дата: 16/05/03 Вагинально это безумно приятно, по крайней мере мне, мне ненравятся пенисы которые теряются ------------------------------------------------------------------------ Автор: Бывалый Время: 11:48 Дата: 16/05/03 Все, нах, я 5 мин. лежал от смеха ... Никогда бы не подумал, что сей и без того веселый топик завершится ТАКИМИ откровениями ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 11:52 Дата: 16/05/03 а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Lux Время: 11:53 Дата: 16/05/03 всеябольшенемогу....мама дорогая!!! Смех до получения оргазма....лучшая рекомендация для нехочух... ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 11:56 Дата: 16/05/03 даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 11:57 Дата: 16/05/03 оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной ------------------------------------------------------------------------ Автор: Лиза Симпсон Время: 12:13 Дата: 16/05/03 Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает толк в извращениях.... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 12:24 Дата: 16/05/03 Охренеть! А если бы презерватив лопнул?! Вообще бы пришлось никогда не есть! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 12:38 Дата: 16/05/03 А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики всякие.. Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой длины.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Freken Bok Время: 12:39 Дата: 16/05/03 Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 12:40 Дата: 16/05/03 А большие - в интим-салоны! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 12:42 Дата: 16/05/03 А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?! Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно прочитали. Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта сексуальных придумок - вдвойне заслуживает! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 12:45 Дата: 16/05/03 Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных изделий кому угодно сто очков вперед даст.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Freken Bok Время: 13:07 Дата: 16/05/03 Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь? ------------------------------------------------------------------------ Автор: AG (ОР) Время: 13:36 Дата: 16/05/03 да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и нажимайте -;=___))) и что будет правильнее всего - проблем с усером будет (вернее не будет) больше ;_))) ------------------------------------------------------------------------ Автор: Руслана Время: 13:49 Дата: 16/05/03 Ты меня вдохновил
Макрофлекс себе засуньте Прямо в ж*пу (что ж такого) Смело вентиль нажимайте и не бойтесь ничего А что будет? Ну, что будет... Будет сикель на кусочки Может даже на большие Но приятно все-равно! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 14:45 Дата: 16/05/03 Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кучеряшка Время: 14:49 Дата: 16/05/03 А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может суперклеем?) ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 14:51 Дата: 16/05/03 Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель BOSH с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но вибратор был отменный!!! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Руслана Время: 14:54 Дата: 16/05/03 "-Ну что Данила, не выходит каменный цветок?-говорит Хозяйка медной горы. -Нет, не выходит ,- отвечает Данила. -А не надо было засовывать!" ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кукуруза Время: 14:54 Дата: 16/05/03 Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Руслана Время: 14:55 Дата: 16/05/03 Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 15:14 Дата: 16/05/03 а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало бы ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 15:33 Дата: 16/05/03 Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с маленькой пиписькой которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь у меня на груди большое родимое пятно из которого растут густые волосы (настолько густые что не видно соска) я их стригу раз в неделю и вот что мне делать, не могу быть одной ------------------------------------------------------------------------ Автор: laisa Время: 15:33 Дата: 16/05/03 "Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду жить" (с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение хреновое ------------------------------------------------------------------------ Автор: Руслана Время: 15:53 Дата: 16/05/03 Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Dorofeich E34 Время: 16:10 Дата: 16/05/03 Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты ------------------------------------------------------------------------ Автор: Хоботoff Время: 16:24 Дата: 16/05/03 ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *))) очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ? ------------------------------------------------------------------------ Автор: laisa Время: 17:15 Дата: 16/05/03 Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда ------------------------------------------------------------------------ Автор: Хоботoff Время: 17:18 Дата: 16/05/03 Ап чем и спич. Камоэнс - 16 век, Анжела - 21-ый )) история однако.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: AnnaZArt Время: 19:30 Дата: 16/05/03 Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику. ------------------------------------------------------------------------ Автор: AnnaZArt Время: 19:33 Дата: 16/05/03 Да, жестокий народ! Чужие проблемы им до сикеля... ------------------------------------------------------------------------ Автор: AnnaZArt Время: 19:39 Дата: 16/05/03 Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы! Порвали сикель макрофлексом... А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Лили-Мотылек Время: 20:41 Дата: 16/05/03 какающему мальчику ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ассоль Время: 23:22 Дата: 16/05/03 "Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от смеха над этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Aндрей Время: 02:59 Дата: 18/05/03 Да тут авторским свидетельством попахивает. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Aндрей Время: 03:00 Дата: 18/05/03 Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 09:14 Дата: 19/05/03 К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это прочитала не верьте этого вы ни где не прочитаете ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 09:20 Дата: 19/05/03 Правильно! Чем выше температура тем быстрее застывает. Сначало пенка "покладистая", потом начинает приходить в "эрективное" состояние, мне это напоминает мужчину который вводит мягкий и начинает шпилить. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кисса Время: 09:50 Дата: 19/05/03 "Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 10:03 Дата: 19/05/03 А мне чего-то тут интересно стало.. Залез в Инет, почитал ссылки. Просто выдержки, без комментариев! ......... - Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к соплу, увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые мелкие щели и полости. - Макрофлекс: быстр и прост в использовании экономичен безопасен прогрессивен прочен высококачествен отвечает государственным стандартам - Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом - Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания - Области применения: - надежное заполнение щелей и отверстий - и множество других сфер применения. ............ Гы! ............ Основные выдержки с http://www.sinor.ru/~metapol/ktd/makroflx.html ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кисса Время: 10:23 Дата: 19/05/03 Самое главное, что госстандартам отвечает. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Любопытная Время: 10:47 Дата: 19/05/03 А если застынет? Как потом выковыривать???? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Бывалый Время: 10:51 Дата: 19/05/03 Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается . А пенка не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите разработчикам, пусть доделывают свою пенку! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Бывалый Время: 11:01 Дата: 19/05/03 Спрос рождает предложение . Может именно благодаря Анжеле откроется новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут строительные фирмы ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кучеряшка Время: 13:15 Дата: 19/05/03 Расскажи, плиз, как ты пользовалась суперклеем! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 15:10 Дата: 19/05/03 А мне понравилось что БЕЗОПАСЕН и что имеет множество других сфер применения.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кисса Время: 13:52 Дата: 20/05/03 Девственность излечима! (сказал некто "друг А-ы) и достал новый "Макрофлекс"...) ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 14:00 Дата: 20/05/03 Угу.. Перфоратором "Bosh" лечить придется.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 14:13 Дата: 20/05/03 Нижневартовский уранодобывающий комбинат, я там работаю на отчистке породы, уж про плод прости меня больше не повториться ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 14:46 Дата: 20/05/03 У МЕНЯ ВСЯ ЖОПА В МАЗИ ВИШНЕВСКОГО, ЧЕСНОЕ СЛОВО! КЛЯНУСЬ МАМОЙ!!! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Хомякатя (ОР) Время: 15:15 Дата: 20/05/03 Порву как тузик сикель... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Maniac Время: 17:28 Дата: 20/05/03 Получение оргазма путем притягивания сикеля к ротелю... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Azazel Время: 19:06 Дата: 20/05/03 Во-первых, порвать сикель - очень больно, но гораздо больнее порвать туз или гудок, во-вторых, вместо макрофлекса можно воспользоваться камерой от волейбольного мяча (ее можно использовать много раз), можно также воспользоваться велосипедной камерой, но ее придется разрезать пополам и один конец заклеить. Зато, если ее поглубше засунуть и накачать, оргазм будет получаться в результате раздражения не только прямой кишки, но также и толстой. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Митька Время: 19:19 Дата: 20/05/03 Но самый кайф будет ежели камера лопнет..тут главное задать нужное сообщение реактивной тяге и непременно зафиксироваться. Ну а ежели ниппель за сикель зацепится.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: tussy Время: 20:41 Дата: 20/05/03 Ниппель за сикель......Я умерла!!!!! Люди, пожалейте! В офисе третий день работа парализована! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Fros-Я Время: 12:04 Дата: 21/05/03 Читаю эту белиберду и тащусь. Вы еще щебенкой и креозотом баловайтесь. Че - к природе ближе нельзя? Мне вот в свое время друг из кама-сутры выдернул любопытный способ. Мы попробовали. Очень просто и никаких пикселей не рвется. Ловишь обыкновенного ужа, мочишь ему хвост в горячей воде, а бошку зажимаешь в тиски. Когда согреется, мажешь его вазилином или кремом. Друг(подруга) держит туловище в руке и аккуратно вводит в попочку, регулируя длину. Чтоб он там быстрее начал работать на голову зажатую в тиски, надо оказывать какое-нибуть давление и раздражение. Можно зажимать, греть зажигалкой или капать скипидаром. Ужа даже можно потом отпустить. После кайфа! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кисса Время: 12:10 Дата: 21/05/03 Боги! Да уж после таких забав уйдет в партизаны! А вы какого-нибудь другого зверя пробовали в тиски зажимать? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Aнжела Время: 14:32 Дата: 21/05/03 А еще однажды мы пробовали сжатый воздух для забав использовать... Класно, тока потом пучит немного... ------------------------------------------------------------------------ Автор: GreyBear Время: 17:05 Дата: 21/05/03 Анжела - если нужны еще свечки - я тебе пришлю! пользуйся на здоровье! ------------------------------------------------------------------------ КОНЕЦ
Рассказал знакомый, наблюдавший сцену у себя в гастрономе. В небольшой очереди перед ним стояла тетка и вглядывалась в витрину-холодильник. Из таких теток, которые в общественных местах любят громко задавать вопросы, и вообще никогда не стесняются. Вглядывается, мучительно шевелит губами, потом начинает озвучивать: "Яйца... пе... пере... перепи... перепИленные?!!!" И, обратя безумные глаза к стоящему рядом: "Боже, шо ж це за перепИленные яйца?" Яйца, ес-но, были ПЕРЕПЕЛИНЫЕ.
Отправлено: SuperPit-не пьющий... , 21 Мая 2003 в 15:52:45
Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую. День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м. По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить (молодой и красивой). Старший волнуется, младший делится с ним опытом: - Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет. - Типа сам пробовал? - Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала. - Ну лады, Колян, подождем. В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики: Мих. :-Привет Маша. Маша:-Привет ПАПА. Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...
Если спроецировать отношения абонентов с сотовыми компаниями на отношения с женщинами, картина получится примерно такая.
МТС - надежная вторая половина. С ней мы прожили многие годы. Готовит, обстирывает, на даче тоже проблем нет. В сексе безотказна (готова "все и сразу"), но на деле знает только одну-две позы - удовольствия с ней в этом в последнее время уже никакого. Любит распоряжаться семейными финансами и лишний раз залезть в мужнин карман. Как и все безвозвратно увядшие дамы, больше всего втайне любит красивых мальчиков (разных "знатоков" и автогонщиков) и бесится от более молодых и красивых соперниц. Хорошая жена, проза жизни.
Билайн - интересная дама, которая владеет всеми секретами обольщения. Среднего возраста, очень внимательно следит за своей внешностью - сделала пару дорогих пластических операций и стала еще более яркой. Была замужем за олигархом, обобрала его как липку. Злые языки говорят, что теперь она крутит шашли с каким-то депутатом, а на вырученные деньги содержит целую армию любовников - в основном, молодых небогатых людей и даже одного студента из Санкт-Петербурга. В сексе опытна и ненасытна, отдается так, что в последнее время стала часто терять сознание на несколько часов. Любит всякие модные штучки, которые хитро скрывают недостатки уже недевичей фигуры. Идеальная женщина для альфонсов и любителей курортных романов.
Мегафон - совсем юная девчонка, нимфетка. Родители какие-то шишки, куча амбиций. Одевается у модных дизайнеров, фигура класс. Отлично разбирается во всех технологичных штучках-дрючках, в сексе полный ураган (когда она успела этому научиться?). Но не без странностей. Возбуждается и получает оргазм только в пределах 20 км вокруг Москвы, а дальше превращается в мертвую царевну и снова зажигается по полной только в Питере. Врачи говорят, это возрастное и скоро пройдет. С такой интересно крутить любовь на стороне - съездить куда-нибудь на Гоа или на Мальдивы. За вход и просмотр денег не берет - по этой причине многих мужиков уже увела от старых жен. Успела сняться в нескольких эротических журналах, замечена в связях со скандальными музыкантами и западными финансистами. Лолита-экстремалка, любовница "на вырост".
- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником? - Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.
История произошла в семье моих знакомых. Пятилетний ребенок недавно научился читать. Мама спрашивает у сына, что же такого интересного он только что прочитал в книге. - Представляешь мама, детеныши енота целыми днями писают. Писают и писают, постоянно!!! У мамы круглые глаза. Она просит принести книгу и показать, где это написано. Сын приносит, мама читает:"Молоко у самки енота очень питательно. Поэтому детенышь выпьет немного и целый день сыт." PS: Ребенок прочитал-"ССЫТ!!!"
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари. » - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться». В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? » старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
Открывается дверца холодильника и оттуда вываливается толстенная мышь. Вся морда в сметане, подмышкой копченая осетрина, с ушей свисают гирянды сосисок... Мутным взглядом обводит кухню и замечает в углу ржавую мышеловку, в которой скрючился ма-а-аленький засохший кусочек сыра. Мыша усмехается и добродушно говорит: " Ну прям как дети!"
Зашла я тут недавно к подружке Светке, просто так, чайку попить. А у нее есть миленькое такое чадо, 5 лет отроду, девочка-припевочка. Так вот. Забрала она ее из места ее ужасного пребывания т. е. из садика, отвела домой и стала готовить ее к ужину. В процессе умывания, без тени смущения этот "АНГЕЛ" выдает следующую фразу: - Ну и блядь же ты мамочка! Немая сцена. Ребенок удивленно хлопает глазками, я в этот момент валяюсь под раковиной и корчусь от смеха. Светка стоит с офигевшим лицом (мягко сказано) и смотрит на свое чадо, мол, п%%%%ц тебе дочка! Ребенок осмыслив, что за такие слова его могут лишить ужина, делает жест рукой в свою сторону со словами: - Я блядь, я, я, я мамочка!
Так уж получилось, что в последнее время много моих друзей, да и сам я, женились. За год - 4 свадьбы, включая мою. Скоро еще одна предстоит :-) На одной из свадеб и случилась эта история. Женился мой институтский друг. Зовут его, скажем, Дима. Гостей - много, дальние и близкие родственники со стороны жениха и невесты, друзья молодых и их родителей. Человек 70 наверное. И среди гостей Димины бабушка с дедом. История собственно про деда. Тамада по ходу торжества предоставлял слово каждому из присутствующих, по списку. Сначала родители, потом свидетели, потом дошла очередь и до бабушек. Сказала свой тост бабушка невесты, потом бабушка жениха. Дошла очередь до деда. А поскольку народу зал был довольно большой, тамада передавал всем радио-микрофон. Чтоб глотку не рвать. Никто и не рвал, кроме деда... Зачем-то прислонив микрофон К УХУ, он стал орать так, как до него никто не орал в микрофон. Громко, и четко. Речь говорил длинную, и по ходу этой речи народ потихоньку начинал сначала улыбаться, потом уже посмеиваться. Ну еще бы - стоит дед с микрофоном и орет, прислонив микрофон к уху :-) Но апогеем (или апофеозом ?) истории стала его финальная фраза, от которой более половины зала чуть не сползла под столы. В конце своего тоста дед сказал примерно следующее: ... Желаю вам поскорее родить ребенка. ДИМКА, если родится мальчик, называй его как хочешь! А если девочка - то обязательно назови, как бабушку - Ксения ВЛАДИМИРОВНА. Жаль, нет знакомых Владимиров у нас :-)) Помочь некому. Как ни крути - Дмитриевна получится :-))
Критерием высокого уровня культуры является не прослушивание Моцарта, но на максимальной громкости и через Долби-систему, а прослушивание Металлики, но на средней громкости и через наушники.
Моей дочке через две недели будет 9 лет. Обсуждая с ней вчера приготовления ко дню рождения, я невзначай спросил ее, что будет, когда ей будет 18. Она ответила не задумываясь:
Консилиум мировых ученых. Все лучшие изобретения. Сидят американец, англичанин, француз, немец и русский. Встает американец. - Мы изобрели паровоз. Русский: - Позвольте. Это мы изобрели. Еще в таком-то году, на год раньше вашего. Англичанин: - А мы первые изобрели радио. Русский: - Позвольте. Это наш Попов на год раньше вашего. Француз: - Я надеюсь вы не будете говорить, что не мы первые изобрели минет? Русский: - Разрешите зачитать обращение к татарам Ивана Грозного. «Х@й вам в рот морды бородатые. Я вас насквозь вижу! » Это, кстати и к немцам относиться, которые сейчас скажут, что рентген изобрели…
У моей кумы жила-была кошка Жаклина, размеров не малых и пушистости огромной. Жила она хорошо, но в один не прекрасный день заболела. Отвезли ее к ветеринару, он ее осмотрел и говорит, если был бы кот, то вылечить можно (нужно было, ставит катетер), а с кошкой дело обстоит сложное. Ну, решил врач найти у этого зверя с повышенной лохматостью то место куда нужно вставить катетер. В какой то момент глаза у ветеринара сделались большими - большими и он говорит: «А что у вашей кошечки такие бо-о-ольшие ЯЙЦА. Теперь у кумы живет кот Жак.
взято из инета: Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
С чувством юмора у водителей маршрутки все О`k: Вчера видел надпись на передней пассажирской двери маршрутки (ГАЗЕЛЬ) "Места для девушек 90 X 60 X 90" Anri
Выходит как-то мужик из дома, видит на его машине кто-то нацарапал: "ПОКРАСЬ МЕНЯ". Поматерился, поехал на СТО, перекрасил. На следующий день выходит, видит нацарапанную надпись: "НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Реальная история произощедшая с моим американским другом.
Вообщем, он как то проехал на красный сигнал светофора, на котором была установлена камера, зафиксировавшая это нарушение. И через месяц по почте пришла фотография его машины, проезжающей на красный свет. Просят за фото $50. Мой приятель с юмором, - решил пошутить над полицаями. Он послал в местное ГАИ фотографию 50 долларов. Но полицаи тоже оказались с юмором. Они прислали фото с наручниками, чем убедила нарушителя заплатить штраф.
Недавно, в Котельниках, что рядом с Люберцами открылся гигантский немецкий магазин Марктауф, это что-то напоминающее Рамстор(москвичи поймут) - здоровенный продовольственный отдел и гигантский отдел для дачников. Наверное, немцам трудно нанять необходимое количество квалифицированных сотрудников, и поэтому они взяли на несложную работу студентов, ну там: грузчики, уборщики, люди, помогающие укладывать уже купленные товары в пакеты. Я сам видел ребят с надписью МВТУ на спине. Будучи недели три назад в этом магазине, мы с женой и сыном услышали объявление, от которого почти все посетители минут пять не могли разогнуться от смеха. Вот оно: "Студенты, работающие на складе алкогольной продукции, просьба вернуться на свое рабочее место". Наивные, кто объявлял, наверное, никогда не был студентом.
Создатели «Матрицы» после выхода сиквела «Перезагрузка» приступили к съемкам новых серий: «Работа матрицы в режиме MS-DOS» и «Вход в матрицу под другим именем». //ПТ
Сидит чувак на трамвайчике. Мимо проходит дрючка в стеклышках и хавает эскимо Чувак думает: «Ща, приколюсь». - Дрючка, дай лизнуть. - Трусняк снимать в лом.
Слышал тут недавно разговор двух преподавательниц... Одна - восторженная и сюсюкающая тетка, рассказывала другой о выступлении своих студентов в какой-то там театральной постановке "про наркоманов", как она выразилась.
- Сценарий бы я забраковала.. Так себе, так себе.. И ребята так себе играли.. Только один студент N играл просто восхитительно! Так мне понравилось, я аж засматривалась! Так хорошо, так естественно играл! Просто никогда раньше он так на сцене хорошо не держался!.. Даже на КВН такого не было - ах! Просто изумительно сыграл свою роль, абсолютно естественно!
(дальше идет пауза, видимо в размышлениях о том какие же актерские таланты есть в нашем сугубо техническом учебном заведении)
Вторая тетка простодушно спрашивает:
- а кого он играл?
Первая чуть замешкавшись, и кажется, что-то сообразив:
Собрались лучшие ученые мира и решили создать сверхкомпьютер, отвечающий на все вопросы. Создали... Спрашивают: - Есть ли Бог на свете? Компьютер думает час-другой и выдает: - Нужен доступ к большему количеству ресурсов. Мучались-мучались, подключили его ко всем компьютерам в мире и задают тот же вопрос. На что он после долгих раздумий выдает: - Нужен доступ к большему количеству ресурсов. Ученые в панике. Мучались еще несколько лет - подключили ко всем электронным приборам; спрашивают: - Есть ли Бог на свете? Компьютер, не раздумывая: - Теперь есть!
Из-за всех этих разводов первое, что я думаю при встрече с мужчиной: «Тот ли это человек, которому я хотела бы отдавать своих детей на субботу и воскресенье?» (Рита Руднер)
Слышал эту историю в 1982 году от курсантов Минского зенитно-ракетного училища во время похода по Карелии, вечером у костра. Работая в колхозе на уборке картошки, они решили устроить себе небольшой отдых. Взяли водки, а из продуктов - только пакетики супов, лук и приправы, намереваясь на месте сварить картошку. Воду несли с собой, щепки собирали по дороге. Отойдя довольно далеко, чтобы не засекли, они развели костер, вскипятили воду, кинули туда супы и приправы и под это дело, конечно, немного выпили. Тут появляется гонец с авоськой картошки, нарытой на ближнем поле. Он начинает интенсивно отряхивать сапоги... и шматок навозно-глиняной смеси падает прямо в котелок! Все (кроме одного некурящего) молча закуривают и смотрят в огонь. Тишина. Докурив сигарету, один из курсантов со словами "Я это "порево" есть не буду!" кидает окурок в котелок... Все по очереди делают то же самое. Последним, со словами "И я не буду!" - некурящий плюет туда же... Закурили по второй... Супец с окурками продолжает кипеть. Кругом тихо звереет голодный народ. Воды и дров больше нет... Докурив вторую сигарету, один из курсантов молча вылавливает ложкой свой окурок. Все по очереди делают то же самое. После этого варится картошка и "порево" мигом съедается. Кстати, термин "порево" обозначал в этой компании не только всякую еду, но также и объект женского пола, могущий быть подвергнутым половому сношению... И наконец, после сытной трапезы с водочкой, начинается народный суд над некурящим: как он посмел... нет, ну вы только подумайте, как он посмел, как он позволил себе ТАКОЕ: в "порево" - ПЛЮНУТЬ!!! После еды все размякли и подобрели, поэтому били его не сильно - так... по шее - символически...
Вкус формируется постепенно: лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед. (Элизабет Тейлор)
Три письма, которые вы мне написали после нашего разрыва, так хороши и в них так много орфографических ошибок, что я до сих пор не могу удержаться от слез, когда перечитываю их. (О. Уайльд)
Увы, я вряд ли Вас буду ебать, Вы честная женщина - вовсе не блядь. Вы замужем, счастливы, скоро уж год. А помните как заправлял я Вам в рот?
Как я вам лизал от любви задыхаясь? Как громко кричали Вы мне отдаваясь? Все щелки я Ваши изведал хуем? Но вря ли мы будем уж больше вдвоем.
Ваш муж МВДешный бывший полковник, А ныне нехилый губернский чиновник. Осанкой и статью он мэру подстать, Но будет ли так он как я Вас ебать?
Но даст ли он счастье Вам в общей постели? А трахнет ли в жопу он Вас, в самом деле? Ведь в жопу всегда Вы так страстно хотели. При этом всегда мы так громко пыхтели, Что дядя сосед швырял в стенку гантели.
Я жаром и страстью свой хуй наполнял, С любовью и нежностью вам заправлял. На чувства мои Вы всегда отвечали, И вдруг на полковника их променяли.
Увы мне не звоните Вы и не ждете, И писем Вы мне на e-mail не пошлете. Увы, я не буду Вас больше ебать, Вы честная женщина - вовсе не блядь.
В Стенфорде (США) в знаменитом архиве Бориса Николаевского хранится уникальный документ - отчет о рейде на советскую территорию белого боевика Бубнова, написанный им в июле 1928 года в Гельсингфорсе. Бубнов и еще один боевик, Могилевич, успешно перешли советско-финскую границу, у них была задача уничтожить кого-нибудь из красных вождей. Наиболее доступным казался Бухарин. Бубнов решил застрелить его в здании ЦК. Но выяснилось, что туда не пускают без партбилета. Маячить перед зданием Бубнов не рискнул: охрана. В Москве как раз проходил "шахтинский процесс", в газетах писали, что он открытый, Бубнов решил пройти в зал суда и застрелить генерального прокурора Крыленко (вот был бы подарок Сталину!). Но оказалось, что на открытый суд тоже пускают лишь по специальным пропускам! Тогда Бубнов отправился на Белорусский вокзал - приезжал Максим Горький, он показался достойной мишенью. Но Бубнова не пустили даже на перрон - опять нужен был пропуск. Единственным достижимым советским лидером оказался Луначарский, который читал в Экспериментальном театре "лекцию о новом человеке". Бубнов купил билет, прошел в зал - и отказался от замысла: зал был полон, стрелять - не дадут прицелиться, а брошенная бомба убила бы посторонних, это обратный эффект. Да и сам Луначарский показался террористу "шутом гороховым" - Бубнов не хотел тратиться по мелочам, все еще надеялся добраться до какой-то из ключевых фигур... Кончилось все тем, что Бубнов с Могилевичем пошли к общежитию МОПРа, где жили иностранные коммунисты, и швырнули шесть бомб в раскрытые окна. Но бомбы хранились закопанными в лесу, прошел дождь, запалы отсырели, ни одна не взорвалась.
При социализме мой приятель работал на радиозаводе. Там все постоянно тащили что плохо лежит, а бдительная охрана всех шмонала. Однажды в цеху раздали новые модерновые паяльники, и все, естественно, стали придумывать, как их стырить. Мой приятель пошел в туалет, снял штаны и привязал паяльник к верхней внутренней части бедра, натянул брюки, посмотрел в зеркало - хорошо! И пошел через проходную. Тетка - вохрушка (для необразованных: ВОХР - вооруженная охрана) нюхом почуяла добычу, их натаскивали как питбулей. Ее обуял охотничий инстинкт и, уже плохо соображая, она ловко перегнулась через окошко своей будки и схватила паренька за промежность: "Это у тебя Что!!!?" Парень от ужаса покрылся испариной и мяукнул: "паяльник.." Тут тетка оглянулась на окружающих, покрылась багровым румянцем и заорала: "Пошел отсюда, нахал, хамит еще, засранец!" И парня вынесло за проходную на волне ее девичьего трепета. Вместе с паяльником.
Сейчас мой сын уже ходит в школу. А родился он аккурат перед первым путчем (кто не помнит - в августе 1991 года). Весь путч мы с ним провели в роддоме, а вернулись домой как раз в день возвращения Горбачева с югов. Но это, собственно, не имеет отношения к делу, хотя, если интересно, второй ребенок, дочечка, родилась в октябре 1993. С тех пор, по совету родственников и друзей я больше не рожаю.
Так вот, возвращаясь в август 91-го. Приехали мы из роддома, все как положено: ахи-охи, бабушки, первая смена пеленок, первое кормление дома, первый крик младенца на всю квартиру и родительский ужас "чего ему надо". Кстати надо сказать, всю беременность эти меня стращали, что я быстро прибавляю в весе, не по графику (а я вначале сбросила несколько килограммов, а потом их набирала). Так вот, весь последний месяц я ела очень мало, причем всякие гадости, которые в нормальной жизни терпеть не могу, типа творога и кефира. В результате ребенок родился длинный и худой, как не знаю кто. Весил чуть больше 2700, ни капли жира, только кости торчат да еще "краник" мальчиковый, особенно большой на таком щуплом теле. Так вот хлопочем мы вокруг дитятки, перепеленали его. Вдруг звонок в дверь. Оказывается, нас посетила патронажная сестра. Чудо лет сорока, в непонятном наряде, в мужских носках и черных мужских же полуботинках размера примерно 40-го. Их я почему-то до сих пор помню. Проходит в комнату, садится за стол и начинает заполнять большой формуляр. Задала все вопросы про родителей, бабушек-дедушек и вес-рост-возраст ребенка и приступила к визуальному осмотру. Развернула его, покрутила, ручки-ножки осмотрела, родничок проверила, перед глазами карандашиком помаячила, снова укрыла его пеленочкой и говорит: "Надо же, какая худенькая девочка". Мы, как соляные столбы, застыли и начали ржать только после ее ухода.
О прокладках, мышах без поводка и двойных ударах по почкам Автор: Kennet (---.rol.kis.ru) Дата: 20-05-2003 19:52
Приведенный ниже текст представляет собой перевод части хелпа Win95 переводчиком Poliglotum, без основного, но с медицинским, коммерческим и юридическим словарями. Самый шик начинается где-то с середины, но прочитать стоит все.
Гуртовщики Мыши Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоединиы, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft-мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь. Полицейский Участок/2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.tхt Кроме того, несколько полезных советов: 1. Не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2. Если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. 3. Отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления. Специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на…” которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель”. Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на…” приобретет при передаче посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Недавно побывал в Чехии и увидел замечательную рекламу: Старый бетонный забор. Спиной к камере, закрывая почти весь обзор, стоит бомж. Потом бомж неодобрительно хмыкает и отходит в сторону. На заборе видно надпись: FACK YOU. Кульминация! Появляется бегущая строка: Learn English. Tel. xxx-xxx-xxx
Заходит мужик в подъезд и видит, как шестеро мужиков соседа по лестничной клетке ебут во все щели. Испугался выбежал из подъезда. Думает:"Надо помочь как-то соседу в трудной ситуации". Вбегает в подъезд снимает штаны и говорит:"Эй, трое ко мне!"
- Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лyчше видеть... - А почемy y тебя такие большие yши? - Чтоб тебя лyчше слышать... - А почемy y тебя такой большой рот? - А ты член у твоего дедушки видела???
Бежит зайчик по лесу, смотрит полянка, а на ней анаша созревшая ростет, прикинул и решил остановиться попробовать. Надергал, заколотил косячок, курнул. Вроде ничего, есть кайф, решил своим пацанам зайчикам набрать, чтобы их угостить курнуть и посмеяться вместе. Выбрался на полянку и давай коноплю собирать. В это время идет по лесу медведь, смотрит, а на полянке заяц анашу собирает, которую он все лето растил, чтобы зимой в берлоге курить. Думает:"Ну заяц наглец, счас я тебя накажу", заходит сзади, берет дубиночку и как даст зайцу по башке. Заяц остановился и думает:"Во накрывает надо быстрее собирать". Медведь смотрит заяц после удара приостановился и еще быстрее собирать начал, думает про себя:"Ну косой ваще с понятиями попутал, обнаглел вхлам", отошел взял человечую дубину, подошел сзади и совсей дури как даст зайцу по башне. Заяц аж присел остановился и думает:"Вот какая анаша хорошая, кроет не по детски, надо побольше собрать пока не убило" иначал еще быстрее собирать. Медведь смотрит заяц после удара аж присел приостановился и еще быстрее собирать начал, думает про себя:"Ну все пиздец тебе косой наглец тебя не учить, а убивать надо", пошел выдернул дуб подошел опять сзади и и со бсего размаху зайцу по голове. Зайчик упал замертво. Медведь смотрит зайчик полежал без сознания минут пять, очнулся еле-еле двигаясь начинает опять анашу дергать бормоча при этом: Не спать, не спать, не спать...
Как говорится, навеяло, историей про хитрые способы кражи, хочу рассказать про нехитрую. Идет мужик качается с работы и в дугу. Подходят два пацанчика лет 9-10: «Дяденька скока время». «На зырь» протягивает руку мужик. Котлы свинчиваются. «Спасиба, дяденька» За вечер в пятницу свинчивалось по 10-20 часов. На следующий день продаются в часовую мастерскую на том же проспекте Самолетостроителей.. Рабочий квартал е-мае.
В ответ на историю #6 в отделе основные новые истории от 21-го мая, про слова в песне Шакиры. Меня конечно перевод заинтересовал. Все-таки живу в Америке, песню сама слышала, хотя в слова особенно не вслушивалась. Воспользовалась линком к этому переводу: http://www.miditext.ru/translate/01/theone.html. Читаю, вроде нормально. Дохожу до фразы: "Чтобы купить больше ремней". Думаю, зачем же ей ремни? Посмотрела в оригинале, на английском. Оказывается, что хочется ей побольше thongs - трусиков женских, в которых задницу прикрывает только тоненькая полосочка ткани. Переводчики ;-)
Гороскоп на сегодня (21.05.03) на Ramblere - ДЛЯ ВСЕХ ЗНАКОВ!!! ... Возможно зачатие, а также женские дела... ДАА! - пятьдесят на пятьдесят, что сбудется! А говорят - не верь гороскопам!
Весенней юнною порой, когда растаял снег, И зайцы серые уже по пашне начинают бег. Когда вороны по утру мешают людям спать, Я в руки карандаш беру, чтоб стих вам написать.
Я напишу читатель мой, Вам о своем хуе. Как девки юнною порой вздыхали обо мне, Как хуй им снился по ночам, девченкам высший сорт. Как спермы огненным ручьям мне подставляли рот.
Грудей упругий аромат и пезд младых огонь Мой хуй познал и поебал как в стаде главный конь В аналов мрак и сладость губ влетал он не боясь И так и эдак и вот так и весело смеясь.
Ну ладно, друг читатель мой? продолжу завтра я Работать надо, шеф идет, такая вот хуйня.
Во время поездки на своей служебной машине, президенту Татарстана Минтимеру Шаймиеву захотелось самому посидеть за рулем. Поменявшись местами с шофером, он начал кататься по улицам Казани. Гаишник, остановивший машину за превышение скорости, удивился, увидев "бабая" за рулем. Подбежав к своему коллеге, патрульный выпалил: - - В этой машине едет какой-то большой начальник из Москвы! Сам Шаймиев у него шофером прислуживает!
Целуются мужчина и женщина. Между ними встречаются две бактерии. Одна другую спрашивает: - Ты кто? - Я, корь... - Ну это нам не страшно, мы тобой в детстве переболели, а ты кто? - А я гепатит С... - А у нас от тебя прививка Тут из под зуба вылезает нечто в желтом платье, с рыжими волосами, подвязанными банданой, в гриндерсах, в цепях и перстнях. Первые две бактерии в один голос спрашивают: - Ты кто это такая неформальная - Я не неформальная, я атипичная! Дворик
пишу в ворде слово "на фиг" Смотрю - он его подчеркивает. Я нажимаю на нем правой кнопкой, а Ворд: "Если это слово обозначает не фиговое дерево или его плод, то оно имеет разговорный и даже грубый характер" :)))
Вычитал когда-то, кажется, в Огоньке Два района, граница между которыми проходит по реке (представили, да?), летом река мелеет, появляются островки, формально ни к какому району не относящиеся. На одном из этих островков изнасиловали женщину. Ни та, ни другая районная прокуратура признавать дело "своим" не хотели, обе отфутболивали бедную тетку, пока областная прокуратура не приказала одной из районных взять это на себя. Когда пострадавшая предстала перед следователем, он начал на нее орать: - Какого х@я разлеглась на границе, с@ка @баная, не могла, бл@дь, вторую ногу в мухосранский район перебросить!!!
(Там была целая коллекция историй про доблестную кубанскую милицию, собранную какой-то самопальной защитницей прав человека времен Медунова или как там его звали, если кто знает - запостите, не поленитесь)
Поручик Ржевский и Галицын на охоте. Ну, Галицын и говорит: - Знаете, поручик, мне вот эта природа каламбурчик навеяла один... Значит, привязали деву к древу и порвали деве плево. - О, оригинально-с! На балу у графини Р обязательно расскажу! Бал в самом разгаре, поручик, значит, подпил, залазит на стол: - Господа! Господа! Я вам сейчас каламбурчик прочту! Так... как же там было то? Забыл... Ну и хрен с ним! Значит так, привязали бабу к березе и ебали, пока кровь не пошла!
Защищала я тут диплом. И вот, в процессе одной из защит зачитывается отзыв рецензента: "В работе имеются стилистические погрешности." Пауза. "ОЙ! Я, кажется, неправильно прочитал! Здесь написано: В работе имеются стилистические ОГРЕШНОСТИ!" Несмотря на нервное напряжение, все очень долго смеялись.
Пост с авто.ру: Вот когда из квартиры вещи воруют, это неуправляемый вынос. а когда ты купил всякого ацтоя мебельного, то процесс доставки из грузовика в твою квартиру, грузчиками - это управляемый занос.
Если вам кажется, что у вас проблемы с личной жизнью, то сначала прочитайте мои истории, и, возможно, вам полегчает :) То. Что у меня с личной жизнью у меня не все просто я обнаружила не сразу, годам эдак к 22 :) Да вот, только к этому моменту, я, наконец то поняла, что это не процесс ожидания затянулся, а что-то совсем другое :) Ну, поначалу я считала, что просто никак не встретится мне родственная душа… и тело :) Хотя работала и училась в МАИ :) Но вот как-то на отдыхе, почти уже смирившись, с обычным для меня, отсутствием мужчин на курорте, совершенно неожиданно обнаружила, что в нашем же пансионате находится целая команда гандболистов. Молодых и красивых, между прочим :) Как только я это обнаружила, подруга мне сообщила, что как-то часто на меня поглядывает симпатичный голубоглазый гандболист.. Хм. Тут меня посетила мысль, …хотя лучше бы она меня не посещала, что ведь вот он момент :) Ведь роман может получиться запросто :) Душа, в общем затрепетала и обрадовалась… наивная… …Ага запросто… Сразу выяснилось, что подойти друг к другу как то не получается, то народу много, то ситуация не позволяет, то одно, то другое…то понос, то золотуха Томление как-то накалялось, что только усугубляло и без того накаленную эмоциональную атмосферу. Перехваченные взгляды уже не радовали, а вызывали какое то мучительное чувство…Хотя надежда никак не хотела умирать :) Ну вот такой типичный момент. После обеда в столовой, поев быстрее всех, я увидела пошедшего за мной вслед гандболиста. Мы дружно спустились по лестнице …друг за другом …. напряженно молча. И … разошлись в разные стороны. Как ни в чем не бывало. Произнести хоть слово было невозможно, напряг был нехилый… После пары-тройки еще таких моментов, я поняла, что слово роман лучше забыть, … и о существовании мужчин желательно тоже…Я на нервной почве заболела. Температура под 40, на улице жара, класс в общем. Гандболист тоже пострадал, физически правда…. ногу подвернул. В условиях тяжелых тренировок ему, я думаю, тоже мало не показалось. Мучительные моменты при встрече друг c другом продолжались до конца отдыха. Перестать замечать друг друга не удавалось. Вот. Это правда было впервые, когда я обнаружила, что при взаимном желании познакомиться, сделать это невозможно. С тех пор, чувства вспыхивали не раз, ничего не получалось тоже не раз :) В общем единственное, чего мне удалось добиться, так это перестать переживать особо по этому поводу…Что, собственно, мне еще остается… Botanic nxpolala@mail.ru
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.