Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История приключилась давненько, когда я готовился защищать диплом и потому сидел в кабинете заведующего кафедрой (человека спокойного и доброжелательного) вместе с несколькими такими же измученными учебой коллегами по несчастью. Раздается телефонный звонок, заведующий снимает трубку и далее следует диалог с совершенно серьезным и спокойным лицом. Вот его часть по нашу сторону трубки:
Да!.. Чай?.. Да, есть чай... Какой? Ну подождите, сейчас посмотрю... (заглядывает в стол)... Со слоником... Да, хороший чай... Да, пожалуйста приходите... Нет, мы без перерыва работаем... Минуту, паспорт с собой возьмите... Пропуск надо выписать... Нет, я с ума не сошел... У нас режимное помещение... Нет, это не магазин, это кафедра теоретической физики... Я ничего вам не морочу... Ну чай-то вам нужен? приходите, у меня и печенье есть... Так вам магазин нужен или чай?... Ну как хотите...
Поворачивается к нам, разводит руками: - Сами не знают, что хотят.... Мы, студенты уже практически лежим на полу. (Занавес).
Завод, работающий на оборонку, несколько территорий, разделенных городской улицей, куча проходных. Одна из проходных - небольшая сторожка с узким проходом длиной метра 3-4 и вертушкой, небольшим окошком, за которым сидит сотрудница ВОХР предпенсионного возраста. Лето, жара, двери проходной открыты настежь, сотрудница ВОХРа явно скучает. Тут через свое узенькое окошко видит, что кто-то несет водопроводную трубу 3.4", человека, который ее несет, еще не видно, длинная труба, покачиваясь, проплывает мимо ее окошка. Она ждет, когда появится человек, который ее несет, чтобы спросить у него документы на переноску трубы с одной территории на другую. Представьте картину: появляется начало трубы, покачиваясь, она проплывает мимо нее все 7 метров, появляется конец трубы, а человека, который ее нес, нет, труба сама как бы проплыла в воздухе. Когда сотрудница вышла минут через пять из глубокого ступора и вылетела на улицу, естественно, ни трубы, ни человека, который ее принял, ни того кто ее передавал с завода, уже не было. Тот же завод, раз в месяц радомонтажников выгоняют на уборку улицы, которая разделяет территорию завода. Это происходит обычно летом, хотя и пыльное, но приятное времяпрепровождение, не обходящееся без подогрева. Задача вынести с охраняемой территории лист фольгированного текстолита примерно 1.5x2 метра. Берется известь, пишется на этом листе ОБЪЕЗД со стрелочкой и спокойно тащится через проходную. К одной из проходной подходят два кадра в спецовках, толкают перед собой катушку с каким-то кабелем в палец толщиной и начитают закреплять кабель по стене караулки. Все делается основательно, прибиваются скобы, на них закреплятся кабель. На вопрос охраны "Зачем?" отвечают: "А мы знаем? Начальство ваше заказало зачем-то, мы и делаем". Кабель выводится за территорию завода и обрезается. Спирт с завода выносился несколько садистским способом. Каждый уважающий себя цех имел аквариум, поэтому рыбок таскали через проходную все кому не лень, это не запрещалось. Бралась трехлитровая банка, наполнялась спиртом, туда же кидали водоросли и парочку сдохших рыбок, которые опускались на дно. На вопрос "Что несем и куда?" отвечали: "Да вот рыбки в цехе заболели, несу домой подлечить". Одному кадру понадобилось срочно трубка для телевизионной антенны длиной около полутора метров. Он засовывает ее в штаны, одним концом труба засовывается в ботинок, другой как раз находится в районе подмышки. Палочка в руки и вперед на проходную, инвалид идет, этакий Паниковский на прямой ноге. Предъявляет охраннику пропуск и тут из пропуска выпадает какая-то бумажка, охранник это замечает и говорит: - У вас бумажка какая-то упала, подберите. А как ее подберешь, если не согнуться? через всю одежду трубка пропущена! Этот кадр, хватается рукой за поясницу и со стоном "Проклятый радикулит, замучил совсем!" делает что-то типа ласточки (по-моему, это в гимнастике так называется), поднимает эту бумажку и спокойно потом хромыляет дальше. Вот такие случаи у нас были, вспомню еще напишу.
Афера с драгоценностями и контрактами - это круто!. В 80-х годах в СССР показывали польский телесериал «Парад мошенников», и один эпизод был посвящен этой афере, только вместо драгоценностей фигурировала дорогая меховая шуба, купленная невесте афериста, в остальном все точно как описано. Но это все детские игры по сравнению с аферами незабвенного Виктора Люстига (Victor Lustig) в первой половине ХХ века. Достаточно сказать, что у него было 45 (!) псевдонимов, он свободно говорил на пяти языках, и только в США его арестовывали 50 раз, в основном безуспешно.
Люстиг родился в 1890 г. в Чехословакии в обычной семье «среднего класса». В 19 лет заработал шрам от кончика левого глаза до мочки уха за то, что усиленно приставал к девушке, у которой уже был жених. Научился хорошо играть в бильярд, покер и бридж, и до начала Первой Мировой ездил в транслатлантические круизы и устраивал на судах всякие лохотроны. В 1920-х годах переехал в США, где представлялся разорившимся из-за войны графом фон Люстигом из Австрии, успев за пару лет кинуть на десятки тысяч долларов (сотни тысяч теперешними деньгами) банки и отдельных жадных банкиров (эти аферы заслуживают отдельного рассказа).
Но особенно Люстиг прославился продажей - ни много ни мало - Эйфелевой башни (ЭБ), причем он сделал это два раза. Помните анекдот про чукчу, который хотел кремлевские куранты купить? ("Ты жди здесь, а я сам за лестницей сбегаю!") Люстиг отколол штуку похлеще.
В мае 1925 г. Люстиг с коллегой-аферистом «Стилягой» Дэном Коллинсом прибыли в Париж. В местной газете Люстиг прочитал статью, что ЭБ в ужасном состоянии, и на ремонт нужны немалые деньги. Правительство даже задумалось, не дешевле ли будет ее снести, чем ремонтировать. В голове Люстига тут же созрел великолепный план.
Сперва знакомый поддельщик документов сделал ему официальную верительную грамоту, «назначив» его заместителем гендиректора Министерства Почты и Телеграфа. Затем официальные письма были разосланы крупнейшим дельцам вторчермета. Пригласив их в дорогой отель, в котором Люстиг останвился, он рассказал им, что правительство действительно решило снести ЭБ и продать ее на металлолом на основе закрытого аукциона, т.к. она была построена более 30 лет назад (в 1889 г.) для Всемирной выставки и не предполагалась быть постоянным сооружением. Но так как она полюбилась многим парижанам и стала практически символом Парижа, то необходимо все держать в большом секрете, чтобы избежать публичных протестов.
Спустя четыре дня дельцы подали свои аукционные заявки на приобретение подлежащей сносу башни. Люстига не волновало, кто даст самую высокую цену; он уже выбрал своего лоха - дельца по имени Андре Пуассон. Люстиг проинформировал Пуассона, что тот выиграл аукцион, но намекнул, что есть определенные проблемы. Он жалобно рассказал Пуассону, что «слуги народа» получают мизерное жалование, но при этом ожидается, что они должны хорошо одеваться, устраивать приемы и т.д. Пуассон был не дурак и смекнул, что Люстиг хочет получить на лапу. Не говоря ни слова, он тут же передал ему пачку купюр немалого достоинства.
Дэн Коллинс и Люстиг тут же уехали в Австрию, где жили на деньги Пуассона на широкую ногу. Каждый день Люстиг читал парижские газеты, но про эту аферу не было сказано ни слова. Видимо, Пуассон не хотел выглядеть посмешищем в глазах парижан и не дал хода этому делу.
Спустя некоторое время Люстиг вернулся в Париж и таким же манером продал ЭБ еще раз. В этот раз ему повезло меньше: жертва не постеснялась сообщить в полицию, история просочилась в прессу по всей Европе, и Люстигу пришлось в срочном порядке покинуть «старый свет» и уехать в США. Третий раз продать ЭБ он не решился.
Хотя он совершил еще немало великолепных афер и неоднократно избегал тюрьмы, в декабре 1935 г. его все-таки арестовали в последний раз. Он получил 15 лет тюрьмы за подделку долларов (какое плебейское занятие по сравнению со всеми его другими аферами!), а также 5 лет за успешный побег из другой тюрьмы всего месяц назад, за день до предыдущей даты суда. Его перевели в известный остров-тюрьму Алькатраз возле Сан-Франциско, где он и умер от пневмонии в марте 1947 г.
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она: - 1000 рублей в час. Коммерсант прикидывает на калькуляторе: - Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей. Она: - Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час. - Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время? - Ну, например, поговорим. Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: - Ни хyя себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
Муж ремонт начал.. года три назад начал... До сих пор так все и болтается - провода оборванные, обои в рулонах валяются, мебель попередвинута, дверь старая снята. До чего меня эта дверь достала - синяки постоянно ставлю, колготки рвутся (квартирка-то хрущебка мало-мало габаритная). Решилась я и вынесла эту дверь на помойку, да подальше от дома. Сижу и думаю, как с мужем объясняться - скандал будет, елы-палы. Настраиваюсь на худшее, муж приходит... Счастливый, с порога кричит: - Ирка, смотри, классно, я дверь нашел, почти как наша, две поставим!!!!
Проезжая по просторам нашей родины, занесло нас на своей старой, но вполне живой семерке в славный город Курск, на въезде в который были остановлены еще более славным сотрудником ГИБДД (и это с нашими московскими номерами). Проверка документов ничего не принесла, правила не нарушались, техосмотр есть (вот гады, успели купить). Далее начался осмотр типа: "А где огнетушитель, аптечка...", но и здесь неудача, все есть, даже не просрочено. В глазах проявляется фраза из анекдота: "Ну, типа езжайте, если совести нет...". Но приятель за рулем, уже получив права и садясь в машину, спрашивает как проехать к какому-то месту в этом славном городе. Мнгновенная задумчивость сменяется у мента радостной, счастливой улыбкой и произносится сакраментальная фраза: - О, а справка у нас 20 рублей.
Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший - по 150. А только что задуманный, но еще не отснятый продается уже совсем дорого - по 200.
Систер рассказала много лет назад, будучи еще ученицей выпускного класса средней школы №Х города N.
Преподаватель литературы, женщина больших форм и, видимо, недалекого ума, как-то на уроке в очередной раз вдалась в лирическое отступление от намеченной программы и повествовала своим заскучавшим ученикам про красоты природы нашего дальнего севера, ну и до кучи про урожаи своего дачного участка и бла бла бла. Вдохновившись и сняв очки, она выдает в конце концов: - А клубника на нашей даче в прошлом году была... ну, (--взгляд падает на очки, которые она держит в руке--) ну, С МОЕ ОЧКО!
Когда систер рассказала, мы в машине ехали, пришлось срочно остановиться и припарковаться - отец от смеха так рыдал, что не видел дороги.
Про то, что на грязной машине пишут пальцем: "Танки грязи не боятся" знают все. А вот сегодня видел новый вариант. На грязной Газели было выведено: "Танки отмоем в Берлине"!
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари. » - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться». В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? » старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
Как-то провожали с коллегой в аэропорту приезжавшего к нам в командировку шведа. Лет эдак шесть назад. До вылета оставалось еще немного времени и мы рассказывали анекдоты и говорили "за жизнь". Рассказали шведу пару анекдотов и реальных историй про ГАИ. Посмеялись. Швед рассказал, как однажды у них в Швеции на берег выбросило штормом советсткую подлодку и местные власти потом тщательно охраняли лежащую на пляже стальную тушу, пока наши не уташили ее обратно в море. При этом шведы делали вид, что лодки нет, а наши делали вид, что берег не шведский. Не знаю, может врал. Посмеялись. И тут меня черт дернул рассказать древний, с бородой, анекдот:
"Как-то на подводной лодке встречали день рождения адмирала Нахимова. На следующий день команда просыпаются и никто не знает, где находится лодка, потерялись. Капитан, разобравшись в чем дело, приказывает всплыть на перископную глубину и осматривает гориизонт: - Во-он тот танкер видите? По нему залп из 2-х торпед и слушать эфир - сейчас будут передавать сигнал SOS и наши координаты! И смотрите, сволочи, чтобы это в последний раз!"
Посмеялись вместе со шведом и примолкли, ждем объявления рейса. И тут швед, все время напряженно о чем-то думавший, спрашивает:
- Но это же была шутка, да?
И беспокойно так на нас смотрит. Сразу даже не поняли, о чем он... В тот раз мы ему больше ничего не рассказывали.
Петрович был незаурядным человеком во всех отношениях. Маленький щуплый живчик все окружающее радовало его о возбуждало живой интерес. Очень не любил две вещи - ждать и догонять. За чтобы он не брался, все доводилось до конца, но какой ценой. Решив однажды возвести себе удобства во дворе (дело то в деревне) он вырыл яму большую и глубокую (семья у него большая), благо он работал на тракторе с ковшом, но не укрепил края ямы а каркас уже поставил, сколотил нехитрую конструкцию на два отделения и кучу посадочных мест. Но природа, а была осень, не собиралась считаться с планами всяких там и пошли дожди долгие и нудные. и они размыли края еще свежей ямы. Утром Петрович встал как обычно с больной головой (об этом позже) и ессно пошел до ветру. Видит что клозет его немножко накренился, но значения этому не придал - Может ветер, ночью то вон как гудело. Ну и пошел внутрь дела делать и…Ну да ладно вытащили помыли и пошел на работу. Работал он, как я уже говорил, на тракторе с ковшом, опыт у него был, до переезда в нашу деревню он работал на таком же девайсе на в Казахстане. После отсоединения братских республик русских там невзлюбили и погнали обратно в Россию. А здесь ему дали дом работу, детишек устроили в сад и школу. Местные на такую работу не соглашались, ну что такое ковш - огород не вспашешь, сено не накосишь, нет халтуры. , а он согласился деваться то некуда. Но самые большие переживания души Петрович имел от того что не умел пить, пить так как пьют его коллеги по цеху. И это его очень унижало в глазах коллег. Ну куда это годится здоровому мужику выпить стакан водки или самагону через некоторое время блевать и засыпать там где упадет. «Коллеги» посоветовали - чтобы добиться хороших результатов надо тренироваться вот он и тренировался и дошел до того что после стакана переставал блевать, но падал и засыпал. Он был страшно рад этому промежуточному результату и продолжал тренироваться. Собственно история . Вымытый и покормленный пришел он получать наряд на сегодня. Председатель говорит: вырой-ка канал для прокладки труб, а то на дальней стороне деревни колодец развалился и надо тащить туда водопровод. Сказано сделано, но не совсем объем работ показался Петровичу очень большим дня на полтора, но он решил сделать все за один, вечером же тренировка пропустить нельзя тренеры за опоздание могут не допустить к тренировкам вообще. И вот под конец работы он зачерпнув землю видит в ковше инородное тело, вылез посмотрел и обомлел - снаряд хрен его знает от чего но снаряд и это перед самой тренировкой мля.. достал лопату и давай кругом копать, а через нашу деревню проходила старая смоленская дорога, всякие Наполеоны и Гитлеры по ней отступали вот и оставили «подарочки». Так вот покопавшись с лопатой (это же Петрович) он нашел еще 22 снаряда, и давай к председателю. Председателю с этим возиться тоже не охота. - Звони в райвоенкомат и следуй их инструкциям. Какие на хрен инструкции скоро тренировка. Позвонил, сказал, получил распоряжение никого не подпускать. Райцентр был в двадцати километрах и Петрович решил что через полчаса приедут саперы и его отпустят на тренировку, а пока решил взять инвентарь для тренировки и побольше то есть чекушку и начал тренировку один с нехитрыми инструментом (один огурец). Прошел час никого, звонит опять, ему говорят что машина саперов сломалась и пытаются найти другую, а он Петрович должен охранять если придется до завтра. - Да пошли Вы, саперов не могут прислать. Щас сам привезу. Грузит 23 снаряда в ковш засыпает сверху землей и поехал. Помещение райвоенкомата располагалось в одном здании с местной администрацией, только вход был с торца, на большой площади в центре города, естественно проезд сквозной грузовым машинам там запрещен, и конечно же перед площадью стоял гаишник, обиженный на жизнь из-за этого места, согласитесь нарушители там не ездят соответственно денег мало очень мало. И вот стоит гай скучает как вдруг видит едет трактор с ковшом, который едет не очень быстро и как-то не уверенно. Ну думает гай точно пьяный сюда и на таком транспорте мог заехать только пьяный, одно огорчало мента это трактор, трактор из деревни следовательно многим не разживешься, но с паршивой овцы хоть шерсти клок. Вы бы видели радостное лицо гая когда из кабины вывалилось существо далекое от тех у кого можно что-то взять. - Командир отпусти мне в военкомат надо срррооошно.. - Успокойся свое ты уже отслужил, Что делать будем? Проезд под запрещающий знак, управление транспортным средством в состояние алкогольного опьянения, трактор грязный, даже землю из ковша не удосужился вытряхнуть. А если сейчас выйдет руководитель города или его зам, знаешь что со мной будет. Все мужик, права отнимем, переночуешь у нас, а завтра позвонишь своим пусть приедут за трактором. Во время все этой тирады Петрович держась за трактор отходил к ковшу. - Панимаш, это не просто земля, это что-то типа паралоновой короче прокладка во избежания.. - Да ты вообще ни какай, все мужик попал ты, на работу напишем, тебя от туда погонят (вобщем стращает). Мент достает бланки квитанции типа заполняет протокол и т. д. Тут Петрович запустив руку в ковш достает снаряд и со словами: «На сам отнеси если меня не пускаешь». Отдает его менту пишущему чета там. Представьте мента пишешь, пишешь, а тут тебе на планшет или чего там у него кладут грязный ржавый снаряд. Первая реакция отстраниться, что мент благополучно и сделал. Снаряд, терпящий на себе закон всемирного тяготения падает на асфальт между ментом и Петровичем, но мент - то трезвый, отбегает и падает как и учили ногами к источнику взрыва. Петрович не понимает что за па вытворяет лейтенант, подымает снаряд и на вытянутых руках сильно пошатываясь идет к менту. В это время из здания администрации выходит «изнасилованный» Главой этой самой администрации за рост преступности, начальник ОВД, и видит картину на площади стоит трактор с ковшом, от него удаляется явно не трезвый шофер, а перед ни лежит может быть такой же не трезвый мент. На ком-то надо отыграться за поруганную честь. Обгоняя Петровича полковник подходит к лейтенанту и рявкает: - Встать!!! Лейтенант думает что это тот раздолбай со снарядом посылает всех вся на ..уй. Полкан в ярости хватает мента, отрывает от земли и ставит лицом к себе. Подоспевший Петрович со словами: «ребята не ссорьтесь» отдает снаряд полкану. Бедный, бедный только-что «изнасилованный» и так не сумевший выплеснуть на кого-бы то ни было свою злость полкан поступает со снарядом также как и лейтенант, снаряд опять испытывает на себе все тот же закон успокаивается между тремя действующими рожами (на лица они не были похожи, каждый в силу разных причин). Другие люди проходившие мимо и выходившие из здания администрации, были поражены стойкостью и силой не вполне трезвого мужика разогнавшего двух Ментов. Дежуривший в военкомате офицер пребывал в хорошее настроении: во первых зарплату все таки выдали, гостившая теща уехала причем маму поехала провожать и жена и до конца дежурства оставалось меньше двух часов. Но Петрович не знал об этом он пребывал в смятении почему убежали милиционеры причем в разные стороны, и почему в военкомате так туго открывается дверь. Попивая чай офицер увидел голову и плечи какого-то мужичонка и услышал следующее. - Ну что, машину так и не починили.. , ну и не надо я сам привез, на держи этот, а я сей час трактор пригоню с остальными. Офицер увидев что именно ему давали и что хотели подогнать в количестве целого трактора. Выронил кружку с чаем себе на штаны и окружающие люди видели как какой-то явно обасавшийся военный тряс маленького тщедушного мужичка и что-то кричал. Спокойствие всех участников этой истории было нарушено. Глава администрации, вернувшийся с работы собирался ужинать, он был в прекрасном расположении духа, Глава области, звонивший сегодня поблагодарил за собранный в таком количестве урожай, и за готовность сеять озимые, слегка омрачало то что какой-то трактор с ковшом стоял на площади при выходе с работы, но ни одного гаишника по близости не было и вставить за это разгильдяйства тоже было не кому. Он с удовольствием смотрел на дымящийся в тарелке борщ и горящими глазами на молодую жену и явно на что-то рассчитывал. Поужинав он взял жену за руку и повел в спальню… раздался телефонный звонок.
Было это, лет пять назад. Как-то мой папа возвращаясь домой из гаража (хороший такой подземный гараж) по пути должен был зайти в магазин купить хлеба и еды для вошки. А поскольку с машиной с утра что-то не так было, то одет он был в старые брюки старую куртку и т. п. чтобы в случае чего не жалко было выбросить И вот он в таком прикиде а’ля бомж заходит в магазин и просит буханку хлеба и вискас…. Продавщица с минуту на него сочувственно смотрела, а потом выдала: - а может лучше тушеночки возьмете… дешевле будет. Такие вот у нас продавцы, сочувственные =)))))
Рассказываю со слов непосредственного участника исотрии (я бы сказал "первой скрипки" данной истории), взрослого образованного (ко всему прочему он классный бухгалтер) мужчины, который однажды, перебрав в баре после работы лишнего, решил снять одну из близсидящих дам легкого поведения. Снять даму у него получилось, только оказалось, что легкого поведения дама не из-за денег, а из любви к искусству ("честная давалка"). Едут к ней домой: она сразу предупреждает, что через 3 часа домой вернется муж - водитель автобуса, успевать надо... Они упевают - управляются за 2 часа 30 минут, он одевается, вызывает такси и уходит. Казалось бы - КОНЕЦ истории, ан нет, наша "первая скрипка" вспоминает, что трусы оставил у мадам под кроватью (а домой к жене без трусов ай-яй-яй). Дальше пошагово: разворачивает такси, просит остановить напротив подъезда откуда вышел, не глушить мотор и не закрывать заднюю дверь, поднимается, звонит в дверь (дверь открывает тот самый водитель автобуса в пижаме), Наш герой просит его извинить, не обращая внимания на недоумение хозяина проходит в спальню, вытаскивает из-под кровати СВОИ ТРУСЫ и ни слова не говоря опрометью сускается вниз, прыгает в такси и газу... Водитель автобуса бежал за такси в пижаме с палкой в руках квартала два. Что было далее с "честной давалкой" история умалчивает.
Субботний семейный обед. Бабушка, мама, папа и 10-и летний ребенок. Как обычно, ребенку задаются всякие вопросы о школе, уроках... И вот дошли до русского языка. Папа спрашивает: "А как будет муха-он?" До того как ребенок открыл рот, бабушка выпалила: МУХУЙ!
- Здравствуйте. А Таню из кардебалета можно? - Ее нет, она уехала - Ну а Свету из кардебалета можно? - Ее тоже нет - Ну а Сережу из кардебалета можно - Мужчина, весь кардебалет уехал на гастроли! - Хм, а что же мне делать? - Ну не знаю... е@ите хор...
Хеххх....... Пришла сегодня на работу новая девушка..... Звать - Елена Балкина....... ну я ей логин с утра то завел в AD... А она сейчас прибежала, чуть не плачет - "За что вы меня так??" говорит.. :)))) Вот я посмотрел и понял, что первая буква ее имени и потом вся фамилия, как то полагает стандарт - не совместимы..... Ebalkina - это как то не звучит......... :)))))))))))))))))))))))))
Есть у меня на работе девушка Юля, а у Юли есть наипремудрейший сын Егор, которого угораздило пойти в 1 класс. Вот несколько приколов из его школьной жизни. Как знаете, в первый класс сейчас детки идут уже все умеют и читать и писать. Короче, в начале учебного года дети проходили ударения. Родителям объяснили как делать домашнее задание с чадом чтоб оно вкурило ху из ху. Для этого нужно это слово проканючить, ну типа ма-а-ши-и-на, ко-о-ле-е-со-о ну и т. п. Вечером Юлька села делать с Егором домашнее задание, давай канючить слова как учили, а Егор ну никак не хочет въезжать что к чему. Тянули они слова тянули, канючили-канючили, никак. Тут у Юльки нервы не выдержали, хватает она ремень и с криком: - Егор! Если ты мне сейчас не скажешь где ударения в слове "дурак", "ремень", "жопа" то....!!!! Ударения были расставлены в секунду! Было задано домашнее задание типа игры "Что делать ребенку, если к нему на улице подойдет незнакомый дядя и будет звать с собой". На картинке была нарисована девочка и всякие там дяди и тети которые не дают ребенку прохода и лезут с глупостями. Вокруг девочки были нарисованы типа облачка в которые нужно было вписать ответы на вопросы теть и дядь. На один из вопросов Юля спрашивает: - Егор, что бы ты ответил если к тебе подошел дядя и сказал,"Пойдем со мной в подъезд там тебя мама ждет"? На что Егор подумав ответил: - А у меня нет родителей!
Рок сейшн, тьма панков, рокеров и металлистов. Тут тухнет свет и на сцену выходит Бабкина с ирокезом, в кожанке, вся из себя металлом обвешана, подходит к краю сцены и орет в микрофон: - Ваааа!!!!!!! Все в экстазе: - Вааааааа!!!!!! Бабкина: - Ваааааааааа!!!!!!! Все в ошеломлении: - ВААААААААААААААА!!!!!!!!! Бабкина: - Валенки, валенки...
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках
Предыстория: Лет восемь назад, тусовались мы в Питере и как-то утром в общаге наблюдал интересную сценку – негр (sorry за неполиткорректность) и китаец нервно спорили на кухне на плохом русском. Сила родного языка меня тогда поразила… А теперь то, что видел буквально минут 20 назад. У нас в городе (Перми) есть всемирно известное (это не преувеличение) хореографическое училище, которое располагается недалеко от нашего офиса. В училище этом учится достаточно много будущих звезд балета из Японии, Китая и пр. В обеденный перерыв вышел я в магазин купить пищи какой-нибудь. Впереди меня перед кассой стояли две японки, судя по языку. Хрупкие, утонченные, юные… Одна из них на русском пыталась объяснить кассирше, что именно она хочет, а именно: "Пеценя натуринным цикалад пазалста". Продавец явно не включалась. После 5 минут тщетных попыток, японка так же громко, как и раньше, произнесла "Блят!" и пошла смотреть витрину заново. Кассирша радостно заулыбалась, услышав первое понятное слово…
Просыпается мужик утром с бодуна, а у жины завтра день рождение. И начинает думать, что бы ей подарить. И решил он пойти на рынок. Приходит на рынок и смотрит что там продают. И видит мужик- стоит моряк и продает огромную гарилу. Подходит он к нему и спрашивает: - Сколько стоит твоя мартышка? Моряк грит: - Сто рублей, если бы не в плавание уходить никогда бы не продал. Мужик: - Давай покупаю. Купил значит мужик эту гарилу, и думает куда бы ее на ночь спрятать. И решил- отдам я ее соседке, скажу что это мой товарищ и ему переночевать негде, думает все равно она постоянно пьяная и ничего не заметит. Приходит мужик к соседке и грит: - Возьми моего товарища переночевать. Завтра я его заберу. Соседка: - Заводи его, места у меня до хуя. Отдал мужик значит мартышку и пошел домой спать. Утром встает и к соседке бежать, забирать свою гарилу. Звонит в дверь, соседка открывает никакая. Мужик грит: - Я за своим товарищем пришел. Соседка: - Слушай у тебя такой друг классный, вчера отодрал меня восемь раз не снимая шубы. Утром позавтракал из помойног ведра и на работу ушел по провадам.
Было это на военных сборах студентов геофака МГУ в славном 1993 году в заполярном городе Мончегорске. Преподаватель, майор, застенчиво дает студиозусам вводную. "У вас возможны увольнительные в город... вы там - поаккуратнее. Не посещайте питейные заведения... Ведь там могут быть эти... как вам объяснить... гетеры, в общем."
Кто еще может похвастаться, что преподаватель военной кафедры запросто употребляет античные выражения?!.
- Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские остров или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь. (Вуди Ален)
12 апреля 1961 года. Хутор на Западной Украине. Старый дед греется на завалинке. Внук-пионер прибегает из школы: "Диду, диду, коммунисты у космос полетели!" Дед:"Уси?"
Сижу на работе... настраиваю новый сервак... на столе стоит упаковка сока Я... В серверную заходит девушка из соседней комнаты и между нами происходит такой диалог: - Ну как тебе Я ? - Хех... на самом деле мне больше Моя Семья нравится %)
В Каннах состоялась премьера долгожданного сиквела "Матрица: Перезагрузка", однако уже сейчас известно название последнего фильма серии, который выйдет в 2199 году - "Матрица: Перематрица"
Извините за орфграфию, текст конвертировал. Короче одна знакомая с Израиля, с маленькой дочкой родившейся уже за границей, поехала на историческую родину, помоему в Москву, или Питер, не суть важно. Вообщем едут они как-то в метро, (ну сами себе представляете картину нашего метрА, да?) И вдруг в этой толкучке, в гробовой тишине раздается тоненький голосок ее дочери, начисто лишенной каких либо комплексов, с ужасним еврейско-одесско-израильским акцентом: Мама! здесь так много людей, и ты хочешь сказать что все они говорят по русски? :)))
Вышеупомянутая девушка по имени Надя работает оператором на компьютере. Одним утром она пришла на работу на час раньше с благородной целью завершить то, что не успела сделать вчера, и обнаружила, что собственно говоря, а света то и нет. Через два часа свет наконец-то появился, но от этого особенно легче не стало, потому что полетела сеть. После полуточасовых поискоы сисадмина его удалось выловить. На возмущенные речи о том, что невозможно работать он сказал: "А, ну ладно!" - и ушел. И испарился. Отдел, надо признать, примирился с его исчезновением и некоторое время спокойно работал, но вдруг откуда-то запахло гарью, причем совершенно отчетливо. После бесплодных поисков источника возгорания Надя сотоварищи отправились к сисадмину, который в этот момент играл в Heroes. В ответ на заявление о том, что в рабзале пахнет гарью, админ спокойно заметил: - Ну и что, что пахнет? У меня тоже пахло, но я открыл форточку и проветрил!
В субботу сидела в библиотеке, когда пришло время уходить мой взгляд остановился на цветах, которые красиво колосились в горшочках, а потом заметила какие -то записочки в горшочках, у каждого цеточка была своя записочка, первое что я прочитала: "Я уже большой и зацвету от любви всего за 20 руб."
Мужик приходит к сексопатологу и говорит - У меня на жену не стоит - Приходите завтра вместе Приходят, доктор жене - Раздевайтесь... повернитесь задом... наклонитесь... постойте на голове ноги раздвиньте... встаньте на мостик Мужик - Ну что доктор - У меня тоже не встал...
Идет волк по лесу. Жутко хочет ебаться. Встречает колобка, берет его в руки и начинает крутить: - Где жопа, где жопа.. - Нет у меня жопы - Чем сказал, чем сказал..
Только что слышал по НТВ по поводу амнистии в Чечне: "... Амнистии будут подвергнуты лица, не участвовавшие в убийствах, похищениях людей, разбоях, изнасилованиях и других противоправных действиях..."
Получается, что в тюрмах Чечни сидят совершенно законопослушные люди?
Эта история произошла лет 5 назад. Звонит одна женщина из крутой гос. организации и начинает орать, что наша программа сломала ей принтер. После 5-и минут крика начинаем выяснять, что именно случилось. Далее следует стандартная фраза: "Опустите мышку вниз, нажмите кнопочку "Пуск""..... На что эта добрая женщина на полном серьезе отвечает: "Опустила, почти до пола. Потрясти?" Мгновенно был инсценирован обрыв телефонной линии и минут 10 истерического смеха всей фирмы.
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал? - О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью. - Hо ведь соседнее село так далеко! - Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.
В троллейбус входит толстый дядя (Д) с ОГРОООООМНЫМ животом. Видит, сидит мальчик (М). Просит мальчика уступить ему место: Д - Мальчик, уступи дяде с большим аквариумом место. М - А где же ваш аквариум? Д - А вот (показывает на свой живот), десять литров пива и 2 воблы, чем не аквариум?
Есть унас в группе один чудак. ему уже где-то 32 года но разум как у ребенка 10 лет. и вот история о нем: в прошлом семестре у нас был предмет "МУЛьТИМЕДИАЛЬнЫЕ ТЕХНОЛОГИИ (МТ)", на котором для зачета нужно было сделать презентацию фирмы в Macromedia Flash. но мы договорились что можна также принести анимацию или мультик (сказку). и вот под конец семестра приходит этот чудак ко мне и спрашивает: - нет ли у тебя видеокамеры? - нет-сказал я и спросил- а зачем она тебе? - для зачета. - для какого зачета??? - С МТ -сказал он- а как ты будешь сказку делать? и тут я еле сдерживая смечь сказал ему: - сказку нужно делать на компе, а не при помощи видеокамеры. интересно как бы он это сделал если б я ему не сказал этого, с куклами что-ли???
Регулярно летаю за границу по работе. Безопасность израильского аэропорта на высоте - при въезде сопровождают всех глупым вопросом типа "откуда приехали" (как будто бы соврать нельзя?), но последний раз превзошли сами себя. Как всегда подъезжаю со "своим" (все время меня возит) таксистом. На лобом стекле такси наклейка, что он работает с аэропортом. На самом въезде тот самый контроль. Опускатся стекло, в него влезает морда в кепке с вопросом "Куда вы едите?". На наш дикий хохот молча показывате рукой, что может проезжать. Может он в советском ГБДД учился ?
Областное БТИ. Масштабное мероприятие: чистка (от пыли) всех компьютеров предприятия, включая филиалы, расположенные в каждом районном центре (40 филиалов). Попутно в филиалах производят ремонт техники, обновляют софт и т. д. БТИ практически по всей области соседствует с регистрационной палатой. Молодой, недавно работающий, специалист с таким же водителем едут в очередной филиал с выше описанной миссией. Приезжают. У входа табличка - такой то филиал БТИ. Заходят спрашивают: - ГУП такой-то здесь? - Здесь. - Мы компьютеры почисть - А у нас еще ксерокс загнулся... - Звоните начальнику по телефону такому-то Звонят, решают забрать ксерокс в ремонт. Чистит кампы, попутно несколько удивляясь незнакомому софту. Их там кормят. Забирают ксерокс, накладную и с чувством выполненного долга едут домой. Сегодня утром, отчитываясь о коммандировке в накладной читают: "Учреждение Юстиции по госрегистрации прав".
Буквально сегодня. В славном городе Запорожье идут выборы мэра. Подмявший под себя все и вся губернатор (у нас он назначается президентом, а не выбирается) во всех позах красуется на местных каналах. Риторика у него в стиле Брежнева. И есть у него злостный конкурент, которого ни в коем случае не хотят допустить, бо всех уволит. К тому же этот конкурент объединил всю имеющуюся в Украине оппозицию. Так что выиграть надо губернатору по-любому. Амбула. Запускается в городе сказка по типу Чипполино. Ну там все известные действующие лица в виде овощей, а город прозвали Огородом и идут выборы Огородного пугала. Губернатор представлен в сказке старым картофелем. Читает сказку один из его помощников и начинает жутко злиться: в суд! опровержение! Все поддакивают, знают как зам любит прогнуться. Когда зам. выдает тихо: "нет, ну почему картошка? (фамилия губера - Карташов - прим.). Хотя бы уж Белым грибом назвали!" И тут один шутник выдает версию напечатанного опровержения: "Представьте, говорит, приносим текст: Газета извиняется, тыры-пыры, на самом деле господин К. не картофель, а Белый гриб!" Все упали.
Новости из Латвии вот ссылка: http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=5440676
Полиция купила водомет за 230 000 Ls
BNS, DELFI 20 мая 2003 14:20
Государственная полиция приобрела автомашину Mercedes Benz, предназначенную для разгона толпы. Стоимость покупки составляет 230 000 латов. Заместитель руководителя государственной полиции Арвидс Мархелс заявил: "Такие машины состоят на вооружении всех европейских стран. Мы очень надеемся, что нам никогда не придется ею воспользоваться. Вскоре полиция продемонстрирует эту автомашину и все ее возможности широкой публике". и т. д.
Вот и понимай как хочешь :))) Любит нас наша полиция...
Я Вас ненавижу, скажу откровенно. Клянусь, Вас зарежу, в четверг непременно. И Вы обосретесь смерть предвкушая, И будите пользать меня умоляя. Но я Вас прикончу твердой рукой. Вам лучше бы сразу принять курсовой.
