Новые истории - основной выпуск

История приключилась давненько, когда я готовился защищать диплом и
потому сидел в кабинете заведующего кафедрой (человека спокойного и
доброжелательного) вместе с несколькими такими же измученными учебой
коллегами по несчастью. Раздается телефонный звонок, заведующий снимает
трубку и далее следует диалог с совершенно серьезным и спокойным лицом.
Вот его часть по нашу сторону трубки:

Да!.. Чай?.. Да, есть чай... Какой? Ну подождите, сейчас посмотрю...
(заглядывает в стол)... Со слоником... Да, хороший чай... Да, пожалуйста
приходите... Нет, мы без перерыва работаем... Минуту, паспорт с собой
возьмите... Пропуск надо выписать... Нет, я с ума не сошел... У нас
режимное помещение... Нет, это не магазин, это кафедра теоретической
физики... Я ничего вам не морочу... Ну чай-то вам нужен? приходите, у
меня и печенье есть... Так вам магазин нужен или чай?... Ну как
хотите...

Поворачивается к нам, разводит руками: - Сами не знают, что хотят....
Мы, студенты уже практически лежим на полу. (Занавес).

Навеяно историей №1 от 21.05.2003

Завод, работающий на оборонку, несколько территорий, разделенных городской
улицей, куча проходных. Одна из проходных - небольшая сторожка с узким
проходом длиной метра 3-4 и вертушкой, небольшим окошком, за которым
сидит сотрудница ВОХР предпенсионного возраста. Лето, жара, двери
проходной открыты настежь, сотрудница ВОХРа явно скучает. Тут через
свое узенькое окошко видит, что кто-то несет водопроводную трубу 3.4",
человека, который ее несет, еще не видно, длинная труба, покачиваясь,
проплывает мимо ее окошка. Она ждет, когда появится человек, который ее
несет, чтобы спросить у него документы на переноску трубы с одной
территории на другую. Представьте картину: появляется начало трубы,
покачиваясь, она проплывает мимо нее все 7 метров, появляется конец
трубы, а человека, который ее нес, нет, труба сама как бы проплыла в
воздухе. Когда сотрудница вышла минут через пять из глубокого ступора и
вылетела на улицу, естественно, ни трубы, ни человека, который ее принял,
ни того кто ее передавал с завода, уже не было.
Тот же завод, раз в месяц радомонтажников выгоняют на уборку улицы,
которая разделяет территорию завода. Это происходит обычно летом, хотя и
пыльное, но приятное времяпрепровождение, не обходящееся без подогрева.
Задача вынести с охраняемой территории лист фольгированного текстолита
примерно 1.5x2 метра. Берется известь, пишется на этом листе ОБЪЕЗД со
стрелочкой и спокойно тащится через проходную.
К одной из проходной подходят два кадра в спецовках, толкают перед собой
катушку с каким-то кабелем в палец толщиной и начитают закреплять кабель
по стене караулки. Все делается основательно, прибиваются скобы, на них
закреплятся кабель. На вопрос охраны "Зачем?" отвечают: "А мы знаем?
Начальство ваше заказало зачем-то, мы и делаем". Кабель выводится за
территорию завода и обрезается.
Спирт с завода выносился несколько садистским способом. Каждый уважающий
себя цех имел аквариум, поэтому рыбок таскали через проходную все кому
не лень, это не запрещалось. Бралась трехлитровая банка, наполнялась
спиртом, туда же кидали водоросли и парочку сдохших рыбок, которые
опускались на дно. На вопрос "Что несем и куда?" отвечали: "Да вот
рыбки в цехе заболели, несу домой подлечить".
Одному кадру понадобилось срочно трубка для телевизионной антенны
длиной около полутора метров. Он засовывает ее в штаны, одним концом
труба засовывается в ботинок, другой как раз находится в районе
подмышки. Палочка в руки и вперед на проходную, инвалид идет, этакий
Паниковский на прямой ноге. Предъявляет охраннику пропуск и тут из
пропуска выпадает какая-то бумажка, охранник это замечает и говорит:
- У вас бумажка какая-то упала, подберите.
А как ее подберешь, если не согнуться? через всю одежду трубка пропущена!
Этот кадр, хватается рукой за поясницу и со стоном "Проклятый радикулит,
замучил совсем!" делает что-то типа ласточки (по-моему, это в гимнастике
так называется), поднимает эту бумажку и спокойно потом хромыляет дальше.
Вот такие случаи у нас были, вспомню еще напишу.

В ответ на № 4 от «19» мая с. г.

Афера с драгоценностями и контрактами - это круто!. В 80-х годах в СССР
показывали польский телесериал «Парад мошенников», и один эпизод был
посвящен этой афере, только вместо драгоценностей фигурировала дорогая
меховая шуба, купленная невесте афериста, в остальном все точно как
описано. Но это все детские игры по сравнению с аферами незабвенного
Виктора Люстига (Victor Lustig) в первой половине ХХ века. Достаточно
сказать, что у него было 45 (!) псевдонимов, он свободно говорил на пяти
языках, и только в США его арестовывали 50 раз, в основном безуспешно.

Люстиг родился в 1890 г. в Чехословакии в обычной семье «среднего класса».
В 19 лет заработал шрам от кончика левого глаза до мочки уха за то, что
усиленно приставал к девушке, у которой уже был жених. Научился хорошо
играть в бильярд, покер и бридж, и до начала Первой Мировой ездил в
транслатлантические круизы и устраивал на судах всякие лохотроны. В
1920-х годах переехал в США, где представлялся разорившимся из-за войны
графом фон Люстигом из Австрии, успев за пару лет кинуть на десятки
тысяч долларов (сотни тысяч теперешними деньгами) банки и отдельных
жадных банкиров (эти аферы заслуживают отдельного рассказа).

Но особенно Люстиг прославился продажей - ни много ни мало - Эйфелевой
башни (ЭБ), причем он сделал это два раза. Помните анекдот про чукчу,
который хотел кремлевские куранты купить? ("Ты жди здесь, а я сам за
лестницей сбегаю!") Люстиг отколол штуку похлеще.

В мае 1925 г. Люстиг с коллегой-аферистом «Стилягой» Дэном Коллинсом
прибыли в Париж. В местной газете Люстиг прочитал статью, что ЭБ в
ужасном состоянии, и на ремонт нужны немалые деньги. Правительство даже
задумалось, не дешевле ли будет ее снести, чем ремонтировать. В голове
Люстига тут же созрел великолепный план.

Сперва знакомый поддельщик документов сделал ему официальную верительную
грамоту, «назначив» его заместителем гендиректора Министерства Почты и
Телеграфа. Затем официальные письма были разосланы крупнейшим дельцам
вторчермета. Пригласив их в дорогой отель, в котором Люстиг останвился,
он рассказал им, что правительство действительно решило снести ЭБ и
продать ее на металлолом на основе закрытого аукциона, т.к. она была
построена более 30 лет назад (в 1889 г.) для Всемирной выставки и не
предполагалась быть постоянным сооружением. Но так как она полюбилась
многим парижанам и стала практически символом Парижа, то необходимо все
держать в большом секрете, чтобы избежать публичных протестов.

Спустя четыре дня дельцы подали свои аукционные заявки на приобретение
подлежащей сносу башни. Люстига не волновало, кто даст самую высокую
цену; он уже выбрал своего лоха - дельца по имени Андре Пуассон. Люстиг
проинформировал Пуассона, что тот выиграл аукцион, но намекнул, что есть
определенные проблемы. Он жалобно рассказал Пуассону, что «слуги народа»
получают мизерное жалование, но при этом ожидается, что они должны
хорошо одеваться, устраивать приемы и т.д. Пуассон был не дурак и
смекнул, что Люстиг хочет получить на лапу. Не говоря ни слова, он тут
же передал ему пачку купюр немалого достоинства.

Дэн Коллинс и Люстиг тут же уехали в Австрию, где жили на деньги
Пуассона на широкую ногу. Каждый день Люстиг читал парижские газеты,
но про эту аферу не было сказано ни слова. Видимо, Пуассон не хотел
выглядеть посмешищем в глазах парижан и не дал хода этому делу.

Спустя некоторое время Люстиг вернулся в Париж и таким же манером продал
ЭБ еще раз. В этот раз ему повезло меньше: жертва не постеснялась
сообщить в полицию, история просочилась в прессу по всей Европе, и
Люстигу пришлось в срочном порядке покинуть «старый свет» и уехать в
США. Третий раз продать ЭБ он не решился.

Хотя он совершил еще немало великолепных афер и неоднократно избегал
тюрьмы, в декабре 1935 г. его все-таки арестовали в последний раз. Он
получил 15 лет тюрьмы за подделку долларов (какое плебейское занятие по
сравнению со всеми его другими аферами!), а также 5 лет за успешный
побег из другой тюрьмы всего месяц назад, за день до предыдущей даты
суда. Его перевели в известный остров-тюрьму Алькатраз возле
Сан-Франциско, где он и умер от пневмонии в марте 1947 г.

Анатоль

Подруга рассказала.. Передаю от первого лица:

Муж ремонт начал.. года три назад начал... До сих пор так все и
болтается - провода оборванные, обои в рулонах валяются, мебель
попередвинута, дверь старая снята. До чего меня эта дверь достала -
синяки постоянно ставлю, колготки рвутся (квартирка-то хрущебка
мало-мало габаритная). Решилась я и вынесла эту дверь на помойку, да
подальше от дома. Сижу и думаю, как с мужем объясняться - скандал будет,
елы-палы. Настраиваюсь на худшее, муж приходит... Счастливый, с порога
кричит: - Ирка, смотри, классно, я дверь нашел, почти как наша, две
поставим!!!!

Проезжая по просторам нашей родины, занесло нас на своей старой, но
вполне живой семерке в славный город Курск, на въезде в который были
остановлены еще более славным сотрудником ГИБДД (и это с нашими
московскими номерами). Проверка документов ничего не принесла, правила
не нарушались, техосмотр есть (вот гады, успели купить). Далее начался
осмотр типа: "А где огнетушитель, аптечка...", но и здесь неудача, все
есть, даже не просрочено. В глазах проявляется фраза из анекдота: "Ну,
типа езжайте, если совести нет...". Но приятель за рулем, уже получив
права и садясь в машину, спрашивает как проехать к какому-то месту в этом
славном городе. Мнгновенная задумчивость сменяется у мента радостной,
счастливой улыбкой и произносится сакраментальная фраза:
- О, а справка у нас 20 рублей.

Систер рассказала много лет назад, будучи еще ученицей выпускного класса
средней школы №Х города N.

Преподаватель литературы, женщина больших форм и, видимо, недалекого
ума, как-то на уроке в очередной раз вдалась в лирическое отступление от
намеченной программы и повествовала своим заскучавшим ученикам про
красоты природы нашего дальнего севера, ну и до кучи про урожаи своего
дачного участка и бла бла бла. Вдохновившись и сняв очки, она выдает в
конце концов:
- А клубника на нашей даче в прошлом году была... ну, (--взгляд падает
на очки, которые она держит в руке--) ну, С МОЕ ОЧКО!

Когда систер рассказала, мы в машине ехали, пришлось срочно остановиться
и припарковаться - отец от смеха так рыдал, что не видел дороги.

Про то, что на грязной машине пишут пальцем: "Танки грязи не боятся"
знают все. А вот сегодня видел новый вариант. На грязной Газели было
выведено: "Танки отмоем в Берлине"!

Субботний семейный обед. Бабушка, мама, папа и 10-и летний ребенок. Как
обычно, ребенку задаются всякие вопросы о школе, уроках... И вот дошли
до русского языка. Папа спрашивает: "А как будет муха-он?"
До того как ребенок открыл рот, бабушка выпалила: МУХУЙ!

Сижу на работе... настраиваю новый сервак... на столе стоит упаковка
сока Я... В серверную заходит девушка из соседней комнаты и между нами
происходит такой диалог:
- Ну как тебе Я ?
- Хех... на самом деле мне больше Моя Семья нравится %)

Мы с родным и близким человеком поехали вечером на дачу, чтобы остаться
там до утра и с утра, выспавшись, поехать на работу и учебу (часам к
10-ти). На даче к тому времени находился и мой папа. Объясняя другу, что
папа встает рано-рано утром, и по привычке может разбудить и нас (хотя
нам это не нужно) я сказала: "Знаешь, папа может нас с утра построить.
Типа, как в армии - форма одежды (есть там такое выражение: форма одежды
- ГОЛЫЙ ТОРС). Так вот, он нас с утра построит, форма одежды (тут я
забыла слово ТОРС) - ГОЛЫЙ БЮСТ!!!!!" Мой друг ничего против не имел, и
очень был рад... :)))