Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я программист, хотя образование у меня другое - я закончил одну из кафедр ядерной физики МИФИ. Недавно был на праздновании 60-летия института, зашел на родную кафедру, встретил своего преподавателя.
- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию...
Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил:
Один знакомый моего друга купил себе машину - последнюю модель BMW. Такая, знаете, навороченная бэха с кучей всяких приморочек и удобств, в число которых входит и бортовой компьютер с голосовым интерфейсом - ты ему голосом говоришь чего надо, а он тебе приятным таким женским голосом отвечает. В общем, у кого есть, тот знает. И вот, как-то экспериментируя с возможностями этого самого компьютера, он произносит: "Suck my dick!" (т.е. соси мне ..., сами знаете что). А в ответ получил, опять же приятным и бесстрастным женским голосом: "This option temporarly unavailable". Т.е. эта опция ВРЕМЕННО недоступна. Я лично вот подумал и решил пока BMW не покупать. Подожду.
Семилетний Ваня совершил с родителями путешествие из Петербурга в Москву на автомобиле. Вернулись, Ваня делится впечатлениями: - Теперь я знаю, где Москва начинается. Москва - это когда едем 200, а нас обгоняют! ».
Люблю кроссворды, особенно задания типа: "это молодит женщину при регулярном употреблении", слово из трех букв на букву "Х".. А вы что подумали? Журнал-то женский! ХНА!
Еду как-то в трамвае и слышу разговор бабушки и внука (лет 5): - Бабушка, а что кушают птички? - наблюдая стаю голубей на площади. - Ну ты же видел, люди покупают в пекарне булочки. Когда они их кушают, с них падают крошки, посыпка, ну например семечки подсолнечные или тыквеные, и этим они и питаются. Внук притих (вероятно, переваривая все сказанное) и говорит некоторое время спустя: - Угу, (типа все ясно), а пьют они из упавших бутылок.
Бывает в удачных вечеринках момент такого благостного эквилибриума, когда выпито и съедено как раз столько сколько надо, кружки собеседников уже сформировались, а домой еще не пора. Представили? Вот именно в такой момент жужжание умных разговоров и приглушенное звяканье посуды нарушается необычным звуком - это шевелится в кресле, просыпаясь, слегка перебравший гость. Проснуться окончательно гостю не удается, но он все же встает, и нетвердо, но решительно, направляется в сторону хозяйской библиотеки. В следующую секунду наперерез ему, в голубом и воздушном, как бабочка-камикадзе, летит хозяйка с криком: "Алеша, ты куда? Если блевать, то это в другую сторону!!!"
В народе гуляет множество самых невероятных историй о хитроумных кражах: как свиную тушу вывозили с мясокомбината на "скорой" на носилках, накрыв окровавленной простыней; как рабочие "выводили" оную тушу через проходную, натянув шапку на глаза, телогрейку и брюки - под видом "подгулявшего" товарища... как сотрудники некоего "ящика" замораживали казенный спирт жидким азотом и выходили через ворота, пиная ледышку... как в обед в машбюро зашел человек в синем халате - как бы мастер, спокойно взял пишущую машинку и ушел... и тому подобное. В общем, как там у Некрасова: "Вынесет все, что Господь не пошлет!" В нашем институте подворовывали всегда. В спокойные времена работяги тырили телефоны из кабинетов, масло из холодильников. В прошлом году почти было вывезли целый грузовик цветного металла: поддатой вахтерше на проходной все было пофигу, но жильцы соседнего дома пожаловались в милицию на грохот ночной погрузки! Но особенно мне запомнилась вот какая история. В одной лаборатории потихоньку пропадали деньги и вещи из сумок и карманов. Происходило это непосредственно в комнатах, причем никто подозрительный вроде бы не заходил. Это продолжалось довольно долго, пока у сотрудницы не пропала вещь, более драгоценная, чем деньги: билет на посещение выставки сокровищ Тутанхамона. На выставку в музее Пушкина (1977 или 1978 год) ломилась вся Москва! Билеты на посещение давали только по месту работы, причем строго на определенное время, поэтому ходили целыми лабораториями. Центром выставки была знаменитая золотая маска, которую охраняли два автоматчика. Останавливаться не разрешали, народ шел потоком, вывернув шею и удивляясь на ходу. И вот в этом потоке вдруг увидели некую даму, которая не работала в институте, но была там хорошо известна как подруга доктора наук NN. Заработала коллективная научная мысль. Это не мог быть собственный билет NN: его лаборатория получила билеты на другое время. Невероятную гипотезу решили проверить - стали следить за NN, и таки поймали его на "приманку"! Случай оказался чисто медицинский: клептомания. В этой истории есть что-то мистическое, напоминающее "проклятие фараонов": расхитителей сокровищ гробниц всегда настигает кара...
В воскресенье, как обычно, ребенок гоняется за котом. Бедное животное не знает куда спрятаться, чтобы наше милое чадо его не настигло. Наконец, кот понимает, что самое безопасное место - у меня на руках. Растерявшийся киндер носится вокруг и не знает, как бы животное добыть. Отчаявшись заполучить любимую игрушку, он говорит с обидой в голосе: "Кот, не строй мне рожи!".
История эта произошла где-то полгода назад. Я работаю в оконн-дверной фирме на выставочном стенде. Стенд этот находится на одной строительной выставке- двухэтажный такой домик. На втором этаже идет смена экспозиции, а вот на первом помимо рабочего стола с компом и др. нужными агрегатами находятся по периметру вего помещение штук 30 дверей , вставленных как и положено в коробки-как короче должно быть дома у потенциального клиента. Так вот разгар рабочего дня, народу нет. Заходит мужик, именно мужик, деревенский такой в телогрейке. Минуты через две, когда зловонный запах перегара в перемешку со свежим спиртом распостранился по всему домику, я поняла, что мужик неприлично пьян. Вел до некоторых пор он себя прилично - открывал и закрывал двери, пытался комментировать их качество и тут произошло то, от чего я потеряла своих богатых клиентов которые зашли после мужика через седунд 5, т. к. не могла остановить свой истерический гогот. Мужик этот самый в определенный момент остановился посередине зала и начал лихорадочно крутиться вокруг своей оси. Меня если честно это испугало. После этого он бросился к одной из двери - открыл ее (я уж подумала, что он захочетее приобрести), но тут же захлопнул. То же самое проделал еще с четырьмя дверьми, я уж не знаю, что делать, как помочь человеку. И тут он встал опустил свои вытаращенные от страха глаза и чисто так по человечески попросил меня - Выпустите меня пожалуйста!!!
Морякам везде у нас дорога! Лет 10 назад мой товарищ ,( назовем его Илья Смирнов), с женой и сыном,(далее Дима), уехал на ПМЖ в Германию... За 10 лет Дима успел окончить гимназию, университет, жениться И ПОЛУЧИТЬ ГРАЖДАНСТВО!!! Свой 50-летний юбилей Илья решил отпраздновать в Киеве, а заодно показать молодоженов родственникам. Все прошло замечательно, но у Димы отпуск закончился раньше и в начале мая он должен был вернуться во Франкфурт. Ну а теперь собственно история. Когда все пассажиры заняли свои места и пристегнулись, в салоне появилась женщина, переодетая в форму Украинских авиалиний с рацией на боку. Сверившись со списком пассажиров она предложила господам Смирновым выйти из лайнера, т. к. четверых украинских моряков нужно срочно отправить во Франкфурт,(БИЗНЕС КЛАСС, ЛЮФТГАНЗА!!!), а господам Смирновым предложено долететь до Вены, а дальше их отправят до места назначения :)). Дима голосом профессора Преображенского отказался. Тогда по рации была вызвана подмога. Мужик (в такой же форме и с такой же рацией ) предложил чете Смирновых по 100 евро отступного за неудобства, но также получил отказ... Третьей прибыла тетка, регистрировавшая пассажиров и с криками... Надо вас сук вообще не регистрировать, щас вызову омон и вас вынесут, вон на-й из самолета!!!! Тогда Дима предьявил паспорт и послал всех троих сперва по русски, а потом по немецки. Финальная сцена РЕВИЗОРА отдыхает:)) Моряки полетели на Вену, а рейс Люфтганзы с опозданием на пол часа отправился во Франкфурт. Добро пожаловать в Киев!
История произошла с моим другом, с которым постоянно на самом деле происходят истории по причине его природного буйства.
На майские праздники в поездке на Селигер, естественно, всю дорогу бухали. В один из вечеров натрескались водки в каком-то кабаке в маленьком городе с совершенно посторонними людьми, Сережа просыпается от того, что он лежит на улице, уперевшись головой в забор. Забор посторонний, улица незнакомая, деревня чужая, ночь, ни одного огонька поблизости, телефон проебал, денег 20 рублей. Что делать и где он - ни малейшего представления.
Собрав остатки разума, доходит до шоссе, на его счастье минут через 10 останавливается машина, в ней сидят 4 здоровых мужика с уверенными лицами. Сереге делать нечего - он нагло прыгает в машину, говорит мужикам название городка, в который ему нужно попасть и с ужасом понимает, что мужики его наверняка отметелят, когда поймут, что он может заплатить им 20 рублей...
Без единого слова доезжают до места, Сережа вытаскивает свои 20 рублей и говорит с трагическим выражением лица: "Мужики, вот честно больше ни копейки нет, простите меня, было бы - все отдал бы". Они удивленно смотрят на него и говорят: "Да ладно, Серег, забей, ты че, свои люди". Оказывается, это он с ними в кабаке нажрался вечером.
Про американских школьников Стоим с женой в очереди в аквапарк (Южная Каролина), платим за вход ($16 на человека) Кассирами подрабатывают школьники 15-16 лет, нам попалась девочка, которая, поколдовав над кассой, протягивает чек и говорит: - 38 долларов Я переспрашиваю и получаю подтверждение, потом пытаюсь перевести разговор к математике первого-второго класса, но это не помогает. Явно раздраженная, девочка на все мои попытки сказать что "$38 это неправильно, потому что один билет $16, и т. д." изрекает, показывая на чек: - Но вас же двое И так несколько раз.. а на предложение пересчитать, потому что кассовый аппарат явно неисправен, смотрит как на законченного идиота и приглашает менеджера, который, в конце концов берет с нас $32 Фраза "но вас же двое" в нашей семье стала крылатой
Как вы все прекрасно знаете, праздники мы отмечаем далеко не спокойно :) Иногда, очень даже хочется чего-нибудь покрушить и кому-нибудь набить :) Вот, после одного такого 23 февраля и родилась данная объяснительная записка :
Начальнику общего отдела ……………….. от инженера тех. отдела ………………..
Объяснительная записка.
23.02.02 в помещении коридора офиса ЗАО «……» я сел на стул, оказавшийся неисправным и развалившийся под моим весом, в результате чего я оказался на полу, по счастливой случайности избежав черепно-мозговой травмы. Примерно через 30 минут мне попался другой стул, величина люфта которого в местах соединения деревянных деталей многократно превышала все допустимые нормы. Беспокоясь о здоровье сотрудников, я разобрал стул на составляющие, чем предотвратил возможность посадки на него кого-либо еще, а значит и производственные травмы, в том числе и черепно-мозговые. В течении двух дней обязуюсь собрать, разобранный мной стул и привести его в рабочее состояние.
Молодая жена жалуется своей подруге: Моу муж всегда говорит о своей маме: " Моя мама блины вкуснее печет, моя мама варенье лучше варит.." Подруга отвечает: " Пусть он увидит в тебе женщину. Оденься посексуальнеее и встреть мужа вечером с работы." Жена одевает черное нижнее белье, черные чулки, ярко красит губы и ждет мужа. Он приходит, видит жену в таком виде и спрашивает:" Ты почему вся в черном? Что-нибудь с мамой?"
Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие,- отвечает один. - Броня,- говорит второ. - Гусеницы, - докладывает третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант, - главное в танке - не бздеть!
Устроилась Марья Ивановна работать в школу учителем рисования. Решила вводный урок посвятить овощам, думает, будем-ка мы сегодня рисовать с детьми огурец! Нарисовала на доске огурец, понравился ей огурец, с одной стороны посмотрит - хорош, и с другой хорош! Прямо загляденье! Звенит звонок, дети заходят в класс. Марь Иванна спрашивает детей: - Ну, дети, что у меня на доске нарисовано? Молчание - Ну хоть кто-нибудь, ответьте, что-ли! Один мальчик, потупив глаза: - Хуй, Марь Иванна... Марь Иванна расстроилась, заплакала, к директору побежала. Заходит, значит, в класс директор и говорит: - Ну что же вы делаете? Вон, Марь Иванну так расстроили, хуй зачем-то на доске нарисовали... r_K
Питер. Иду по городу. Почти на каждом углу плакат: Евгений Миронов - ИДИОТ Александр Домогаров - ИДИОТ Александр Лазарев - ИДИОТ ..... Реклама фильма, блин.
Мне на днях рассказали.. Мужик (М) поехал в Ленинград на конференцию. Иммигрант, в России не был лет 15.. С женой.. В аэропорту до таможни к нему подходит мужик в штатском.. - Такой-то? - Да, а что такое? - Пройдемте, там разберемся..
М оставляет жену, идет за штатским, сзади пристраиваются двое в форме, с оружием. Идут.. Приходят в какое-то помещение, там еще пару милиционеров. Сидит пожилой человек, перед ним стоят несколько людей в линейку (типа опознание).. При входе М пожилой говорит: - Это он!
Можете представить состояние М.. А ему говорят, ничего сейчас разберемся - Через Хельсинки летели? - Да (действительно летел) - Пожилого знаете? - Нет, первый раз вижу...
Берет паспорт у него, американский, изучает некоторое время..
Потом достает конверт, показывает М и говорит: узнаете? М: Первый раз вижу..
Достают из конверта статьи какие-то, фото и пакет с порошком.. Дает пакет милиционеру, тот пробует на вкус и говорит: - Точно, наркуха..
А все действие снимает другой милиционер на видеокамеру, " У нас демократическая страна. Все будет зафиксировано"
После этого М говорит, что без консула ниочем говорить не будет.. Ш ему говорит: "Будет вам и консул.. Во всем разберемся". Ш: А сумка ваша? М: Моя Ш: А что в этом кармане? М: Книга какая-то научная, на конференцию лечу.. Открывают, там действительно книга. Ш: А что в этом кармане? М: Не помню, материалы для конференции какие-то.. Ш: Хорошо, сейчас посмотрим.. Открывает и достает оттуда пистолет....
Как бы вы себя почувствовали в этой ситуации? Ш: Ладно, поедем, сейчас разберемся..
Сажают старика и М в машину и куда-то везут.. По дороге старику становится плохо, он просит остановиться. Водитель и Ш не реагируют.. Тогда на каком то повороте старик _выбивает_ дверь, вываливается из машины на ходу и начинает бежать.. Водитель тормозит, достает пистолет и стреляет в него из окна, не выходя из машины.. Тот падает. Не особо переживая, водитель трогается, и по радио сообщает, что в головной машине произошло то-то и то-то.. Подберите труп.. Едут дальше.. Долго, проехали уже весь город. Приезжают к пивному заводу Разина (??)..
Из ворот выходит старый друг мужика, ныне владелец или директор завода, с бутылкой шампанского..
Потом он рассказал, что устраивают такую встречу для людей < 35, воизбежание инфарктов.. Одного посадили в тюрьму и устроили побег
Урок языка в школе каменного века. Учительница: "Кто напишет слово "МЯСО"?". Один из учеников поднимает руку, с позволения учительницы подходит к доске и топором высекает мамонта. Учительница: "Садись, 4". Ученик: "Почему 4?". Учительница: "Ты написал "МНОГО МЯСА", а надо было просто "МЯСО". Так, дети, кто напишет слово "СЧАСТЬЕ"?". Ученица поднимает руку, подходит к доске и начинает усердно трудиться топором. Когда она закончила, учительница помотрела, покачала головой и прикрыла рукой глаза: "Садись, 2". Ученица: "Почему 2?". Учительница: "СЧАСТЬЕ" пишется с двумя яйцами"...
Стоит грузин над пропастью и плачет Подходит к нему еще годин грузин. - Ну какой ты, Гогы, грузын эслы плачыш? - Ох Вано, тв пасматры вниз........ - Ну, вижу, ну машина ну какой ты грузын, эслы не купишь новый машина? - да что машина, пасматры в машину.......... - Ну дэвушка, ну красивый, но какой же ты грузын эслы не найдешь сэбе новый дэвушка? - Да ты пасматры что у нее во рту............. - плачь Гоги, плачь, тэпэр ты ужен нэ грузын......
Действующие лица: Ярослав - 1 год и 2 месяца Лексикон: папа, мама, о, у, а, э Интерьер: кровать, стоящая вплотную детская кроватка, валяющиеся на кровати мама и папа Ситуация: Ярослав взобрался на интерьер (папу). Скатившись с него, треснулся о свою кроватку и, бесслезно заплакав, приполз к родителям в ожидании утешения. Получив порцию утешения забирается в исходную позицию (на папу) и с криком "Ма-ло!" ситуация повторяется. Мы продолжали лежать:)
Идет Кащей Бессмертный по лесу. Услышал кукушку и спрашивает: - Кукушка-кукушка, сколько мне жить? - Ку-ку, ку-ку, ку-ку... , ай да ну тебя на куй! Сдохнуть мне тут теперь что ли?!!!
Анекдот с бородой Чувак укуренный в доску слышит звонок в дверь и идет открывать - кто там? спрашивает он. - Это я головачлена. - ???? какая голова? - Урод поганый опять обдолбился, я это подруга твоя Ленка Головач
У мужика страшно болела голова... Врач порекомендовал ампутацию мужского органа. Мужик: - "Ты че!???" Доктор: - "По-другому нельзя. Боли только усилятся"... Деваться некуда, отрезали... Голова перестала болеть. Правда жена ушла... Но дела пошли лучше некуда! Прославился мужик, разбогател. На очередной брифинг решил новую пару сшить (смокинг, брюки). Пришек к известному портному-еврею. Тот обмерял-прикинул... Спрашивает: - "А ви на какую стогону свой огган носите?". В ответ удивленно-возмущенно: - "А какая разница?!". Портной: - "Если огган носить не в той бгючине, голова болеть будет"...
Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский. - Слушайте, а не лучше их просто вые*ать? - у вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...
Просыпается папа после праздника и просит сына: - Сынок принеси папе водички - Хорошо папа Он сходил и принес папе воды Папа снова - Сынок принеси папе водички - Хорошо папа Он снова сходил и принес папе воды Папа снова - Сынок принеси папе водички - Папа в унетазе вода закончелась, а до крана я еще не достаю!
услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки. потеряли последние остатки уважения к любой религии. бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды. научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв. усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа. пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета. бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах. согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. и что удивительно - ваша жена думает так же. расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки. уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела. называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы. не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка. когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую. считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие. не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет. если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. между делом интересуетесь, какой институт он окончил. возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа. перед походом к врачам сверяетесь не с графиком их работы, а с графиком их забастовок. считаете премьер-министра Эхуда Барака интеллигентным человеком, потому что он: а) играет на пианино; б) в свободное время разбирает и собирает наручные часы. и все равно считаете, что лучше бы победил Нетаньягу. хотя лично вы на выборы не ходили. знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты. не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить. усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ. тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы. а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету. если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности. перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
Приходит мужик домой с работы растроенный. Жена к нему: - Дорогой, что случилось? - Да прихожу на работу, а там на моем столе конверт лежит с белым порошком! - ЧТО СИБИРСКАЯ ЯЗВА? - Хуже! ТРИПЕР!!!!
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелином смазывает конец. - Ваше Бродь, зачем Вы это делаете? - Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик начинает смазывать вазелином задницу. - А это зачем, Ваше Бродь? - Да случаи они разные бывают...
Попадают на необитаемый остров американец, француз и русский. Сидят, жрать нечего, решили отрезать у кого-нибудь конечность на завтрак. Бросили жребий, выпало французу. Отрезали ему ногу, сидят, жрут. На обед настала очередь американца, отрезали руку. На ужин пришла очередь русского. Русский кладет на пень свой хуй. Француз сидит довольный, точит ножик. Вот мудак, думает русский, - По йогурту и спать!
Несется мужик на жигулях с превышшением скорости. Останавливает его мент. - Сержант Пупкин, добрый день! Почему превышаем? - Понимаешь командир, опаздываю. Тещу надо встретить. - Расскажешь анекдот про мента, отпущу. Не расскажешь - штраф! - Ладно - говорит мужик - слушай. ... Китай. Огромное поле. На поле выходят голые мужики и ложатся пузом вверх. Между ними начинают бегать голые девицы. Только у кого-то из мужиков встанет, подходит дед с косой и начинает это дело косить... Мент удивленно:- А менты тут причем?. - Понимаешь командир. Те что побольше, Вам на жезлы идут, а поменьше - на свистки.
Судебный пристав рассказала. Вызвала она по повестке должника, раньше исправно появлялся, мол знаю, должен, но денег нет, а долгов у него порядочно. Приходит на день позже и говорит "Извините, вчера не смог по повестке прийти, я повесился, но неудачно" Как потом выяснилось, действительно была попытка суицида.
Женщина-менеджер за соседним столом по телефону собеседнику только что дружелюбным тоном: - ... нет, вы лучше молчите, говорить буду я, а то вы уже задыхаетесь...
Только что звонок клиенту (Б-Банк, К-Клиент): Б - Добрый день, Райффайзенбанк Украина, по вопросу установки системы клиент-банк. К - Добрый день, так ваш человек вчера уже был... Только от другого банка.
Уже через десять лет в России появится первый клон человека. Интересно, что добро дал сам Президент России. На своем выступлении ВВП так и сказал: - В ближайшие 10 лет мы должны увеличить ВВП в два раза!
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй. - Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и аташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. - Поручик, да это же обыкновенно раком... - Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Поручик, Вы любили когда нибудь? - Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
опять о наболевшим, о спамерах. Открываю ящик и смотрю на одно сообщение. Вроде простая реклама, типа увеличь свой пенис или же заработай до ""я бабло, но я выпал в осадок, как посмотрел на адрес. nospam@spama.net Среди них тоже есть приколисты;)
Подходит маленькая девочка к бабушке и спрашивает: - Бабуль, а что такое п**да? - Ж8-0........ нууу внученька.... это... это... это очень страшное слово, никогда его больше ни произноси! - Страшнее бабы яги? - Гораздо страшнее!!!!!! - Страшнее кащея бессмертного??? - Да-да, страшнее всего!!!!! Заходит девочка в другую комнату. Там ее папа сиди читает газету. Девочка взърошивает волосы у себя на голове, выпучивает глаза, растопыривает руки, короче принимает устрашающюю позу. Затем начинает бегать вокруг отца и орать во весь голос: - Я П**ДА!!!!! Я П**ДА!!!! Я П**ДА!!!!!!!!!!!!!
Только что произошло! Разговаривают два сослуживца (женщина и мужчина) из разных отделов возле окна: М - взглядом провожает проходящую мимо девушку (стройная, блондинка, хорошааа...) Ж - Не пойму я вас, мужиков! Вот у меня есть мужчина и я спокойна. А вы, имея одну, голодными глазами хотите всех... эх...(с сожалением о чем?)
Просыпается мужик утром с бодуна, а у жины завтра день рождение. И начинает думать, что бы ей подарить. И решил он пойти на рынок. Приходит на рынок и смотрит что там продают. И видит мужик- стоит моряк и продает огромную гарилу. Подходит он к нему и спрашивает: - Сколько стоит твоя мартышка? Моряк грит: - Сто рублей, если бы не в плавание уходить никогда бы не продал. Мужик: - Давай покупаю. Купил значит мужик эту гарилу, и думает куда бы ее на ночь спрятать. И решил- отдам я ее соседке, скажу что это мой товарищ и ему переночевать негде, думает все равно она постоянно пьяная и ничего не заметит. Приходит мужик к соседке и грит: - Возьми моего товарища переночевать. Завтра я его заберу. Соседка: - Заводи его, места у меня до хуя. Отдал мужик значит мартышку и пошел домой спать. Утром встает и к соседке бежать, забирать свою гарилу. Звонит в дверь, соседка открывает никакая. Мужик грит: - Я за своим товарищем пришел. Соседка: - Слушай у тебя такой друг классный, вчера отодрал меня восемь раз не снимая шубы. Утром позавтракал из помойног ведра и на работу ушел по провадам.
Концлагерь... идет маленькая девочка(Д), на платьице нашита желтая звезда. Навстречу идет немец(Н)... Н:"Тефочка, ты что, ефрейка?" Д:"Нет, бля, техасский рейнджер!"
видит педофил двух маленьких девочек в писочнице. подходит к одной и говорит: девочка, можно я тебя поглажу по голове и дам конфетку? - Давайте! А можно я тебя поглажу по спинке и дам 2 конфетки? - Давайте! Педофил возбудился и говорит: А можно я тебя по попке поглажу и дам коробку конфет? А девочка говорит своей подружке: Вот блин, пока он меня трахнет, у меня сахарный диабет настанет
В украинской школе идет урок. Учительница спрашивает: - Диты, яка нация за пол-литра зробэ всэ? - Кацапы,--хором отвечают ученики. - Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки? - Жиды,--хором отвечают ученики. - Правильно! А яка нация за червонець продасть маты, батка? В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит: - Зато як мы спиваем...
Наташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!! Поручик мнется: - Наташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь? В пи*де? Оригинально!
Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вые*али всех баб и выпили все шампанское. День второй. Вые*али весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и вые*али все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский! у, тут такой разврат начался!!!
Петька с Василием Иванычем убегают от белых по полю. Бегут и видят стог сена стоит а рядом шкура дохлой собаки воляется. Василий Иваныч недолго думая в стог залез а петька в шкуре собаки спрятался. Подошли белые к стогу видят собачка ползает кинули ей конфетку смеються не могут кинули вторую вообще со смеху умирают, ну кое как ушли с поля тут Петька с Василь Иванычем вылезли и Петька спрашивает мол что белые так смеялись. Да ты Петька дурак шкуру задом на перед надел.
- Поручик, это у Вас стекло или опал? , - спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика. - Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты аташи. - Мадам, сколько стоит эта кровать? - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот рояль? - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с ПоручикомРжевским. - Мадам, а сколько стоит этот шкаф? - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. - Позвольте, но тут остается только одна люстра... - Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. - Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу
Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. - Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? - Господа, ни слова о пи*де! - раздается голос Поручика Ржевского.
Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. - Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш *уй...
