Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал(а) Tata Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею... Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном. Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит, если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе - трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые... Я стояла и держалась за колонну, чтобы не упасть... У меня начиналась маленькая истерика... Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня не нет... И тут я услышала тихий плач (поскулиывание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди... Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно... Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось... У нее, судя по всему, тоже...
Едем сегодня с женой по Московскому проспекту (в Питере). Почти под каждым светофором - доблестный сотрудник ГИБДД. Жена: - Какие-то толстые у нас гаишники все. Я: - Наверное, они бронежилеты надели. Жена: - На морды тоже? ... занавес
Прошлым летом, когда я еще трудился редактором журнала "Хакер", в редакцию позвонили организаторы широкоизвестного пивного фестиваля в Лужниках и предложили возглавить команду журнала на соревнованиях "по пивным видам спорта". Ну нам собраться - только подпоясаться, тем более, что лето жаркое, а пиво холодное.
Приехали, повыступали, всех победили, после чего сели в тенечек и прихлебывая пивко решили прослушать выступления всяких там музыкантов, среди которых явно выделялся целый оркестр из Австрии, наряженный в национальные костюмы и блистающий медью самых разнообразных инструментов. Сами костюмы австрийцев заслуживают отдельного воспоминания: шляпы с пером, шерстяные гетры, шорты на помочах, кители с какими-то явно старыми значками и медалями. Что-то такое полувоенное за всем этим чувствовалось. Но играли австрияки замечательно, без халтуры и от души. Отыграли они свою программу, попили как следует пивка и стали искать куда бы спрятаться от жары.
Рядом со сценой находилась палаточка а-ля "Крошка-картошка", оборудованная тентом и пластиковыми стульчиками, на которые и взгромоздились измученные московской жарой австрияки. Сели и сидят, пива напились, программу свою отыграли и "поплыли" на солнышке. А между ними мечется продавщица, стараясь на почему-то ломаном русском объяснить интуристам всю моральную тяжесть их безответственного поступка: вы, дескать, буржуины проклятые, сидите тут и ничего не покупаете, а мне потребителей, которые свои кровные несут, рассадить некуда. Платежеспособные потребители, честно говоря, имелись в изобилии, но увидев плотную группу отдыхающих интуристов, от палатки на всякий случай шарахались. Ну их, капиталистов этих...
Продавщица прилагает невероятные усилия, чтобы донести до музыкантов простую мысль - валите отсюда, без вас забот навалом. Но австрийцам невдомек, а может быть просто неохота было двигаться. Жарко. А я тем временем сижу неподалеку и беседую с молоденькой симпатичной иноземной музыкантшей на отвлеченные темы. Погода там, молодежная мода, достопримечательности столицы, сексуальные извращения и прочие всякие милые глупости, очень и очень напоминающие кадры из фильма "Американский пирог".
Продавщица, уже было отчаявшись объяснить оккупантам чего ей от них надо, замечает нас, вспыхивает от привалившего счастья как стоваттная лампочка и мчится прямо на меня, на ходу сбивчиво объясняя, что крошечно-картошечный бизнес в опасности и терпит убытки от иноземцев. Будьте уж, говорит, любезны, объясните бестолковым, что у нас нельзя сидеть на стульях просто так, не полагается, и вообще стыдно так с пожилой женщиной обращаться.
Прямо скажем, не было у меня сильного желания куда-то идти и что-то объяснять, посему я просто предложил мадам принести мне ручку и блокнотик, куда и взялся написать несколько фраз, объясняющих какие именно законы и традиции граждане Австрии нарушают, занимая вверенные мадам стулья и нахаляву пользуясь тенью от фирменного тента. На том и порешили.
Пишу, значит, всякие вежливые фразы а-ля "будьте столь любезны, соблаговолите пожалуйста и т.д.", и тут меня осеняет. Я же военный переводчик по воинской специальности, обучен методам ведения допроса военнопленных, знаю как развести потенциального противника на военную тайну. Быстренько завязываю с чистописанием и уверенно вывожу на листике простенький немецкий текст. Дописываю и отдаю листик просветлевшей лицом продавщице, ни малейшего представления не имеющей о тайной силе знания иностранных языков.
Дальше наблюдаю следующую картину: мадам подсовывает каждому из сидящих полуспящих австрияков мою записочку, ее лениво прочитывают, немедленно просыпаются, вздрагивают и по одному, молча, не оглядываясь, исчезают в раскаленном автобусе, опасливо косясь на странную продавщицу, пользующуюся какой-то странной магией. Причем на недоуменные вопросы коллег "что случилось?" - не отвечают. В конце концов за столиком остается один единственный музыкант-ветеран, увешанный седой бородой, медальками, усами, значками и всякими галунами. Доходит очередь и до него. Дед читает записку, тоже вздрагивает, пристально, с большим уважением смотрит на продавщицу и насупившись исчезает в автобусе, засунув записку в карман шортиков.
Продавщица просто расцветает и мчится снова ко мне, чтобы выразить свою безмерную благодарность. Заодно спрашивает, что я написал. Но я ей приврал, а вот вам скажу правду. Написал я такие простые и важные слова: "Внимание! Вы будете расстреляны на месте, если немедленно подробно не сообщите нашему командованию где находятся ваши ракетные базы и штаб вашего воинского подразделения."
- Действительно, я Мойша! А как вы узнали? - Я тебя вычислил! (из старого анекдота; вместо эпиграфа)
Случилась эта история позапрошлым летом. Однако, судя по данным поиска, я ее здесь вроде бы еще не рассказывал. Ну так расскажу. Отдыхаем мы, значит, с коллегой в Крыму "дикарями". Место - заповедник в районе Нового Света. Как-то идем мы с ним по тропинке к перевалу у Караул-Обы и беседуем о значении имен героев романа "Война и мир" (коллега - доктор филологических наук). Теорию мы развили примерно следующую. "Наташа" - от греч. "натос"; в вольном переводе - "рожденная, чтобы рожать". Это и есть толстовский идеал женщины. Поэтому ей не пара Анатоль (от того же "натос"): от него можно родить, но семью с ним не построишь. От мужчины Толстой требует чего-то большего. Андрей уже гораздо лучше, т.к. Андрей - это "муж", "мужчина" (греч. "андрос"). Но для прочной семьи Наташе нужен даже не "муж", а "камень" - Пьер (фр. pierre - "камень"; ср. русское Петр от греческого "петрос"). Сразу вспоминается библейское "на камне сем..." и т.д. Вывод: вот на этом-то "камне" Толстой и воздвигает свое "здание" идеальной семьи, как новую "светскую церковь". Это все была преамбула. А теперь амбула. Беседуя так, доходим мы до каменной лестницы и начинаем по ней карабкаться вверх. Навстречу нам спускается какое-то семейство - муж, жена и детки. Поравнялся я с дамой и протягиваю ей руку: мол, держитесь. Она вежливо отвечает: "спасибо, я лучше о камень обопрусь". Разминулись. Коллега комментирует: "вот видишь, эта дама ведет себя совершенно как толстовская Наташа! В качестве опоры она явно предпочитает Пьера Андрею (в смысле, предпочитает камень "мужу", мужчине)". Я, ради прикола, оборачиваюсь вниз и кричу вдогонку: "Простите, вас, случайно, не Наташа зовут?". Женщина изумленно оборачивается и говорит: "Да, Наташа! А как вы узнали?". Что мне оставалось ответить? Строго по анекдоту: "Мы вас вычислили!". Последнее, что я запомнил - это совершенно квадратные глаза ее мужа...
И снова о них, любимых. О маршрутках. Возвращаюсь в разгар грязно-слякотной весны с работы. Погода - ужас, летящий на крыльях ночи. Выхожу из метро и по-быстрому бегу к остановке маршруток. Маршрутка уже полна, по всей видимости. Во всяком случае, дверь закрыта и человека четыре стоит на улице. Пристраиваюсь в хвост очереди. С нескрываемой завистью поглядываю на тех, кто сидит в уютном тепле. И вдруг острое благодаря контактным линзам зрение показывает мне картину маслом: мерзостного вида мужичок, сидящий на среднем сиденье у окна, показывает мне средний палец! Думаю, обман зрения. Нет! И еще лыбится, гад! Ну, конечно, я после рабочего дня, в грязных сумерках, наверное, не принцесса. Но все-таки... Прилично одетая молодая дамочка, пусть даже холодный косой дождь хлещет на непокрытые длинные волосы... Как же так? И что, какой-то Шариков может так вот, сидя в тепле, глумиться безнаказанно? И, главное, чем объяснить эту неприкрытую агрессию? Что должна сделать культурная образованная девушка в такой ситуации? Ну, вот, я и решила, вспомнив всех Дейлов Карнеги, что имею дело с маньяком невоспитанным, недостойным моего аристократического внимания. Хотя кровь кипит уже по полной, и маршрутка, как назло, все никак не отчалит. Опять бросаю осторожный взгляд на маршрутку... Опять! Опять показывает это чмо мне палец, опять лыбится! Ну все, воспитание в сторону, миф о женской беззащитности пускай остается мифом. Рывок двери на себя, врываюсь в маршрутку... Что буду делать - не знаю, как говорил Наполеон, главное - ввязаться, а там посмотрим. И - финал, апофеоз. "Девушка! Девушка! Еще одно, ОДНО (характерный жест) место свободное, что же вы там мокнете!" - и ласково так улыбается...
Рассказано моим приятелем о стародавних временах (примерно 88-89 год), когда группы Русский размер еще не было, а Бондарюк с приятелями-музыкантами прокладывал путь в шоу-бизнес, играя в Питере на вокзалах и в переходах. Итак… После долгих споров, где лучше играть, был выбран Московский вокзал. Сказано - сделано: Взяли инструменты, на метро доехали до места назначения и приступили к работе. Для приличия надо сказать, что в те времена любое выступление музыкантов на улице вызывало живой интерес со стороны народа и, естественно, через некоторое время вокруг них образовалось плотное кольцо зевак. Играли вдвоем Бондарь и его приятель Мозер на гитаре и баяне соответственно. Футляр от баяна, он же «кошелек» был выставлен для концертного сбора справа от Бондаря и находился вне поля зрения Мозера. Кроме того, Мозер был настолько увлечен игрой на инструменте, что вообще мало на что обращал внимание. Так они и играли, исполняя различные произведения как собственного сочинения, так и забористые народные. Народ потихоньку кидал деньги, кто-то, получив порцию живой музыки уходил, кто-то подходил. В общем, музыка звучала, работа кипела, деньги зарабатывались. При очередном исполнении какой-то задорной народной песни из толпы в центр круга выходит поддатенький мужичишка, подходит к "копилке", кидает туда 10 рублей (по тем временам вполне приличные деньги) и начинает отплясывать в кольце. Мозер поднимает взгляд, замечает мужичонку и с интонацией человека, которому мешают работать, произносит: - Пошел на х%й отсюда!!! Мужичонка несколько растерялся, вернулся в толпу, но через несколько секунд вновь вышел, достал еще 10 рублей, кинул в «копилку» и чувством человека, который заплатил за право потанцевать, вновь начинает отплясывать. Мозер вновь замечает этого мужичка и еще более злобно говорит: - Я те чо сказал! Пошел на х%й!!! Мужичонка выглядит озадаченно, уходит из круга, но через некоторое время опять возвращается вновь, проделывая ту же операцию с десятирублевкой. Мозер опять замечает его, терпение его кончается и он, злобно глядя в глаза мужичонке, в третий раз произносит: - Я те ща пиз%ы дам!!! Мужичонка понимает, что это возможно, и поспешно удаляется. Постепенно начинает рассеиваться толпа, они заканчивают выступление и после того, как они уже собрались уходить, Бондарь говорит: - А на кой хрен ты на мужика наехал, весь лаваш нам сбил? Он нам 3 раза по десятке кинул… На что Мозер, совершенно озадаченный тем, что о проплатах в размере 3 раза по 10 рублей он только что узнал, после некоторого молчания произносит: - Лучше бы я в третий раз его на х%й послал…
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно?
И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы.
В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов...
Дело было так. Встречали мы с папой сестру из Египта в аэропорту "Шереметьево-2". Вот уже объявили, что самолет совершил посадку и встречающих просят подойти к такому-то входу (или выходу?). Стоит большая толпа встречающих родственников, все пытаются высмотреть своих, которые проходят последнюю процедуру таможенного контроля. И вот один дядька подбегает (видно боялся, что опоздал) и спрашивает: - А ПОЕЗД из Хургады на этот путь приходит??? На что папа ему: - Мужик, может тебе на Казанский вокзал надо, а не в аэропорт "Шереметьево-2"?? Мужик внимательно посмотрел на папу, на меня, на толпу встречающих, потом обвел взглядом аэропорт, глубоко задумался и тихонечко произнес: - Не помню... пойду жене позвоню. И ушел... или уехал на Казанский вокзал :-)) Сие мне не ведомо.
... как рождаются афоризмы. Намедни приехал к нам Заказчик из ОЧЕНЬ крутой фирмы. ... и ЭТО хочу, и ЭТО, и еще вот ЭТО (а мы рекламой занимаемся, наружной). Менеджеры, почуяв запах бабла, состязаясь в красноречии, один проект краше другого предлагали. Слушал он, слушал, да и выбрал самый дешевый вариант. Менеджеры в непонятках - почему??? Ответ был (см. начало истории) достойный: "НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ НА СВОЮ ЖОПУ ЛИШНЕЙ ГОЛОВНОЙ БОЛИ". Вот сижу и думаю: где есть что.....
Рассказал приятель, оператор с телевидения. Передаю от первого лица. Пару месяцев назад проводили кастинг девушек-гимнасток, которые должны были в кадре на батуте прыгать. Отсняли кучу материала, но до самого клипа дела так и не дошло и про него благополучно забыли. Но... Пару дней назад сижу со своим ассистентом, с тем же самым, что кастинг проводил, курим, разговариваем за жизнь. Внезапно он, задумчиво провожая взглядом проходящую мимо девчину, брякает: - Ебаный батут! - причем с явной романтикой в голосе. Поворачиваюсь к нему и вопрошаю: - Лех, ты чего? Какой батут? Почему е....й? Леха поворачивается ко мне, секунду врубается в мои слова, а потом, помахав головой, объясняет: - Да нет, Димас, ты не понял! ЕЕ БЫ НА БАТУТ. Вот, а еще люди жалуются, что это у меня дикция плохая... maxs
Рассказываю от первого лица, как слышал, а слышал от мамы:
Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК. Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы. Oбе молчат, через паузу одна выдает: - - Лось! - - Почему? - - Ну ведь сахатый. - - Ты чего, дура? Абориген - это не животное. - - Сама дура, растение, что ли? - - Вроде обезьяны такие есть в Австралии.... Помолчала немного и добавила: - - Сумчатые. - - Идиотка, обезьяны чего, не животные? - - Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом: - - Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь? - - Ладно, пиши лося, потом проверим.
Работаю в одной фирме, где иногда приходиться общаться с клиентами, сегодня получился такой диалог. Клиент: Здравствуйте, нам поменяли номер телефона и теперь мы не можем выйти с вами на связь. Я: Номер вашего телефона не имеет значения для работы программы. К: Но все равно не работает, это скорее всего от смены номера, не могли бы вы к нам приехать. (т. к. ехать далеко, почти в другой город, решаю провести консультацию по телефону) Я: Давайте проверим ваш модем, подключите к нему телефон и проверьте есть ли гудок в трубке. К: Он итак подключен к телефону. Я: Тогда поднимите трубку, гудок есть? К: Есть. Я: Давайте проверим все соединения, посмотрите на шнурок от телефонной розетки, в какое он гнездо воткнут на модеме. К: Он воткнут в какую-то дырочку, там их целых три. Я: Скажите над дырочкой есть какая-нибудь картинка или слово? К: Есть, написано ЛИНЕ. Я: Хорошо, телефонный шнур воткнут правильно, что в другой дырочке? К: Там проводок, он идет к телефону, правда там слово нечитаемое. Я: Ладно, а с третей дырочкой что? К: А там такой черный шнурок, он идет к розетке. Я: Так, а модем у вас включен? К: Вы что издеваетесь что ли, конечно включен, лампочки горят. Я: Хорошо, давайте проверим теперь как ваш модем подключен к компьютеру.
Вот тут-то был апофеоз всего разговора, который поднял мне настроение на весь оставшийся день. К: Гм-м, а разве это надо, (после нескольких секунд), ой он совсем к компьютеру не подключен, просто лежит на нем. (тут слышу как там клиент в сторону говорит) Что же ты, дура, сказала мне, что этот шнурок лишний и вообще не нужен?
8:00 Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода. 8:05 Почему-то не работает клавиатура и мышь...
Разговаривают в садике голенькие мальчик и девочка. мальчик: а что это у тебя такое? девочка: секретик. мальчик: больно уж твой секретик на пизду похож.
Эту историю рассказала моя знакомая, в канун Дня Победы (сорри, что так запоздало ее передаю). Ей сейчас 45, а в то время, когда эта история имела место ей было 13-14. Итак, вспоминаем 60-е годы, разгар холодной войны, и детей с раннего детсва учили бороться с незримым врагом. Помните такие школьно-военные учения "Зарница"? О ней и пойдет речь. В этот раз зарница проходила между школами одного из районов славного города-героя Киева. Дети готовились к ней тщательнейшим образом. В одной школе дети пошли на стадион и из старых скамеечек повырезали себе аля-Калашниковы, аля-УЗИ, и. т. д. А в другой школе... ... училась моя знакомая, а папой у нее был старый вояка, прошедший войну и в тот момент командовавший танковым взводом. Он и решил помочь своей дочери огневой поддержкой... ... И пригнал в школу два танка НАСТОЯЩИХ!!!! НО этим не ограничился. Набрав у себя в части дымовых шашек, он раздал их детям, чтоб те устроили тотальную дымовую атаку. Сам же взял на себя роль полководца, причем на коне! А теперь представляем картину. Школа номер Х, вооруженная кусками дерева со стадиона, забрасывается дымовыми шашками по самы уши. Когда дым немного рассеиваится, на задыхающихся детей из дыма вылазят два танка, а впереди них гордо на боевой кляче летит полковник - с саблей. В принципе, это не смешно. Проигравшая сторона долго откашливалась, отходила от шока, и т. д. Но самое паршивое - то что полковнику ничего за это не было, а школе, в которой училась моя знакомая, присудили победу. Единственное, что в этой истории радует, так это то, что папаша командовал только танками, а не зенитно-ракетным комплексом, например...
Притянули на нашу станцию машинку после аварии. Боковой удар в крыло - рычаг подвески вырван, тяги погнуты, кулак пополам, крыло в гармошку. Вообщем жалкое зрелище Возле машины собралась кучка зевак из клиентов приехавших на обслуживание - бурно обсуждая возможную картину аварии. И тут, проходивший мимо, матерый механик со станции выкинул шутку. Он публично подвел к машине молодого ученика и начал какбы его вычитывать:"Я сколько раз говорил! Чтобы снять шаровую не нужно лупить молотком, для етого есть специальный съемник!" Переводя указательный палец на гармошкообразное крыло: "А на крыло! Нужно одевать накидку!" Прелесть шутки в том, что она прошла только у половины зевак клиентов. Вторая половина осталась отягощенной опасениями попадания их автомобиля в руки молодого и бесспорно трудолюбивого ученика.
Лере скоро шесть лет. Привели ее в школу на собеседование. - Лера, какая твоя любимая книжка? - "Синяя птица". - А про что эта книжка? - Боюсь, если я начну вам рассказывать, вы сильно удивитесь...
На работе нашу комнату мы делим на пятерых. По роду должностных обязанностей мы все совершенно разные и общие темы для обсуждения только бытовые, о политике, короче о том - о сем. Но нам не повезло - 4 нормальных человека, а один Рыбак. Наверное многие знают что такое рыбак в коллективе не единомышленников - затрахает всех рассказами о мармышках и лесках, а тем более он человек пожилой и нам, молодым, послать его в голос не удобно. А он встанет посреди комнаты и начинает свои речевые опусы травить и рассказывать какие новые мармышки изобрели и какое время на рыбинке лучшее для ловли. И самая твоя главная ошибка, если ты повернулся и вступил в диалог - все: ты попал на 1-2 часа бесед о прелестях подледного лова и преимуществах летней рыбалки. Атмосфера вроде создана, теперь собственно история: Приехали ко мне делегацией представители партнеров. Сидим общаемся, и вдруг спокойную беседу прорезает голос нашего рыбака, говорящий в телефон телефонной линии свою инфорацию: "Алло, это Золотая рыбка? У вас опарыши есть?". Вы представляете услышать такое в разгар рабочего дня в отделе солидной компании? Партнеры были в полной коме на 10 минут вместе с моими коллегами. По словам генерального, это вышло далеко за пределы корпорации и теперь подкалывают даже его, особенно если что-то не получается, то часто советуют: вы попросите у Золотой рыбки.
ЗЫ: А "Золотая рыбка" - всего лишь местный рыболовный магазин.
На уроке химии: - Маша, у тебя какого цвета раствор получился? - Красного! - Молодец,5! А у тебя, Вася? - Розового! - Хорошо,4! А у тебя, Вовочка? - Серого! - Еденица! Класс, ложись!!!!!!!!
Просто несколько фраз из жизни студентов-дизайнеров и их обожаемых преподователей:
Препод по геометрии: - Мужчина без циркуля – вообще не мужчина!
Препод по рисунку: - А чего это у тебя все колени какие-то бесхребетные…
Fellow student обращается с вопросом к преподавателю, показывая рукой в сторону натюрморта, частью которого является соломенная корзиночная непонятного хозяйственного назначения: - А как штриховать эту х-х… - задумчивая пауза секунд на 5… - Хлебницу?
Объявление на двери аудитории, подчерком препода по колористке: «Студенты без стаканов на занятие допущены не будут! » (Имелись ввиду стаканчики для воды, в которую кисти макают, чтоб это, красками рисовать, а то их забывают вечно)
Во время мой службы (офицером) в армии запомнилась такая история. Идет КШТ (командно штабная тренировка), пьем уже день третий. По громкой связи объявляют: - Офицерам и прапорщикам управления соединения собраться на КП! Собираемся. За столом дежурного по КПП сидит усталый и красный майор. Ну, скажем, по фамилии Иванов. Рядом с ним на столе стоят деревянные часы которые показывают оперативное время (механизма в них нет, дежурный когда надо поворачивает стрелки рукой и все видят в какое время происходит та или иная вводная). Часы показывают 17.30. Когда все собрались вошел командир, обвел всех недовольным взглядом, посмотрел на часы и выдал на весь зал - Майор Иванов, почему у вас стоит на пол-шестого? Весь командный пункт не мог приступить к работе минут 20.
- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счет - 5:2. - Ну так она же дома, а ты в гостях. "Сборная Беларуси", Брест-Витебск-Гомель
Огромная пробка на одном из хайвэйев в Америке. К окну одной из машин подходит полицейский: "Добрый день, сэр. Только что пришло сообщение о том, что Президента Буша похитили террористы и грозятся облить его бензином и поджечь, если американский народ не заплатит за него выкуп в 1 миллиард долларов. Все силы полиции мобилизованы на то, что бы ходить от машины к машине на хайвэйе и собирать пожертвования на эту святую цель. Вы сколько сможете пожертвовать?" "А сколько в среднем народ жертвует?" - спрашивает водитель. "Ну, в среднем жертвуют 2-3 литра" - отвечает полицейский.
История про то, как можно офигеть три раза подряд. Рассказал друг. Пацану в квартиру должны были ставить бронированную дверь. Отец парня и три его друга, все четверо накачанные быки, долго-долго тащили эту дверь. Ну, притащили, слава богу. Стали снимать старую. Только сняли, глянули-а старой двери и след простыл. Они офигели первый раз-кто эту дверь так шустро сп...дил. Выбежали во двор, им сказали что дверь утащили двое, и указали направление и они офигели во второй раз-как это двое, когда они четверо еле-еле принесли ее. Догнали они тех двоих, и офигели в третий раз и окончательно-эту несчастную дверь тащили два худых нарика.
Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает. Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит: - Новенький? - Дааааааааа... - Еще не давала? - Неееееет... Она крутит кукиш: - На!
Иду я сегодня на работу по Красноармейскому проспекту (г. Барнаул) и вижу такую картину: На перекрестке стоит античная ведрообразная Хонда, на заднем стекле которой написано "ДОГОНИ!", а из задницы у нее торчит "девятка". Видимо, "ДОГНАЛ!"
Русский человек способен создать и преодолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы. И все только для того, чтобы в результате оказаться в полной жопе.
История была рассказана в женской сауне, так что за ее правдивость ручаться не буду. Были такие времена, когда противодетные резиновые изделия были большим дефицитом, если они появлялись в продаже, надо было успеть купить сразу и много (впрок, так сказать). Так вот. Работники одного режимного предприятия узнали, что столь желанный товар поступил в ближайшую аптеку. Для тех, кто не знает, выйти с режимного предприятия в течение рабочего дня весьма затруднительно, требуется «увольняшка» с кучей подписей и печатей. Таким образом, за вышеупомянутыми изделиями командировали двух начальников и студента, так как все они обладали вожделенным правом свободного выхода. Заказы собирали по всему отделу, так что требуемого количества резиновых изделий какому-нибудь Казанове хватило бы на две жизни, еще и осталось бы. Так уж вышло, что в аптеке расплачивался студент, сильно «задумчивый» молодой человек, такой сутулый и в очках. Называет он требуемое количество презервативов, грустно так оглядывает аптечный прилавок и добавляет: «И мозольный пластырь, пожалуйста…»
Говорят, что это правда. В последние годы пребывания у власти Леонид Ильич Брежнев впал в глубокий и прочный старческий маразм. Но, поддерживаемый всеми силами и средствами советской медицины и лично академиком Чазовым, продолжал «руководить» страной, в том числе ездил на разные международные переговоры. И вот как-то выпало Ильичу совершать большой вояж по странам Азии, где вслед за Индией шли переговоры в Японии. После встречи на токийском аэродроме Леонид Ильич отправился на торжественный прием к императору Японии, где, как представитель Большого северного соседа он должен был выступить с мирными инициативами. Ответственное, между прочим, дело – мирного договора с Японией после второй мировой войны Советский Союз так и не имел! И вот в общей тишине Леонид Ильич своим неповторимым голосом начинает: - Дорогая.. Индира.. Ганди!.. Быстрее всех сориентировался генсековский помощник, который на глазах изумленных японцев подскочил к Ильичу и практически вырвал из его рук листы с выступлением. Да оно и понятно – именно по его недосмотру текст выступления генсека в Индии не был вовремя заменен на японский вариант. А Ильич у нас был как монгольский певец – что вижу, то и пою. Говорят, скандал удалось замять. Но император все-же сильно обиделся …
На Ramblere проводится опрос: "Что бы Вы послали Президенту?" В творческих планах провести опросы: "Куда бы Вы послали Президента?" и "Где бы Вы хотели видеть Премьера?".
Беседуют два врача, от одного только что ушел пациент... - Что у него было? - Кашель... - Что ты ему прописал? - Пурген... - Ну и как? - Да вон он, видишь? Стоит боится кашлянуть...
Ирония как сильный наркотик - один раз получив от нее удовольствие, начинаешь употреблять ее все чаще и чаще, и в итоге, не в состоянии себя контролировать, ты становишься невыносимым как для окружающих, так и для себя.
Встречаются три прожженные проститутки. Первая говорит: - Я за 15 минут из мужика сделаю импотента. Вторая говорит: - Я за 10 минут из импотента сделаю мужика Третья говорит: - А я за 5 минут во рту кубик рубик соберу!
Встретились два бухгалтера-женщины лет этак под 40. Посидели, поболтали... Скучно... Одна-другой:-А давай мужиков пригласим?! - Давай!.. А сколько? - 32 - Зачем нам столько много?! - Ты что, не бухгалтер, считать не умеешь!32.. половина точно не придет.. - 16... но и этого много!!! - а ты считай дальше: половина перепьется. - 8... но и этого много! - половина импотенты.. - 4... но нас-то двое?!!!! - А вдруг нам еще захочется!!!!!!
Подходит заяц к льву и говорит: - Вот ты такой сильный, царь зверей. А спорим я тебя свяжу веревкой и ты не развяжеся. - Да ладно, говорит лев. Я самый сильный, фиг ты меня свяжеш так, что я не развежусь! Поспорили. Заяц связывает льва. - Ну развяжись, говорит заяц. Лев тужится тужится, развязаться не может. - Ну все, говорит лев, сдаюсь. Твоя взяла - А ты точно развязаться не можешь? - Точно, точно кончай приккалываться заяц, развязывай! Ну а заяц взял да выебал в жопу льва и убежал. Лев плачет брыкается, пытается развязаться. Ничего не получается. Тут идет волк, видит льва и говорит: - Лев, ты чего это такой сильный, могучий а завязанный и плачешь? Ну лев и расказал ему историю как заяц его отпидарасил. - А ты точно не можешб развязаться? -говорит волк - Точно, точно не могу, развяжи меня серый я этого зайца щас порву! Ну волк не долго думая тоже отебал льва. Лев лежит плачет слюнями от обиды исходит. Навстречу медведь и тоже давай выспршивать что случилось. Ну лев ему все и рассказал про зайца про волка. - Развяжи говорит меня мишка я этих козлов щас догоню и на части порву. - А что ты правда не можешь развязаться,- говорит медведь - Точно, точно развязывай меня быстрее! Ну медведь не будь дураком тоже отъебал льва. Лев совсем опущенный лежит только подвывает от обиды. Тут навстречу идет ежик. И тоже давай за распросы. Что как да почему. Лев ему грустно: - Еби меня ежик, догая история.
Сидел тут намедни у знакомой (молодая одинокая женщина с ребенком), болтали о жизни и о детях. Пара сюжетов о ее сыне 5 лет.
Увидел возле дома кошку, потискал ее и говорит: - Мам, у киски скоро котятки родятся! - С чего ты решил? - Ну вот у нее сисечки прощупываются. - Но у меня тоже как бы сисечки прощупываются, однако это не значит, что у меня скоро кто-то родится! Сын так критически смотрит на маму и выдает: - Просто у твоих сисечек еще хозяин не появился!
Как то сын о чем-то рассказывал маме и в разговоре промелькнуло слово "СЕКС". Мама спрашивает: - А ты хоть знаешь что означает слово "секс"? - Да знаю! Секс - это когда насилуют! - А если по любви? - А если по любви, то это - ТРАХАЮТСЯ!
Два часа дня. Едет мужик на мешине, вдруг на дорогу выбигает чурка за ним бежит мужик с автоматом и стреляет. Чурка падает мужик подбигает к нему и делает контрольный выстрел в голову. К нему подъезжает тот, кто ехал на автомобиле и спрашивает: "Ты че делаешь это же центр города. Тот отвечает: "А у меня лицензия есть". И показывает. Водитель: "А где ты ее взял" Мужик: "Да там в ментуре за углом. Заплатишь и тебе такую выдадут" Водитель заезжает в ментуру, платит деньги, ему выдают лицензию. Он покупает автомат и едет по городу в поисках чурок, но ни одного найти не может. И тут он вспоминает, что их много на рынке. Он едет туда и начинает палить во все стороны. Тут к нему подбигают менты, скручивают его. Водитель им говорит: "Мужики у меня же лицензия есть". Менты ему отвечают: "А здесь заповедник".
Эта история произошла с начпльником моего бати. Арендовали они недавно офис для своей фирмы (Очевидно в этом офисе размещалась ранее какая-то фирма). И, естественно, им дали телефонный номер. Так вот, сидит начальник в своем кабинете и раздается звонок по телефону: - Алло. - Здраствуйте. - Здраствуйте. - Это номер 1234567 ? - Да. - Это журнал Невеста? - Нет. - (Протяжным и сильно разочарованным голосом) Ну е-е-е-е& твою мать!!! Это вам смешно, а у человека горе.
Идем с дочерью (3 года)по улице. После внимательного изучения очередного автомобиля решила меня удивить - "папа, смотри на машинке дельфин!!". Я спокойно (проверяю знания дочери) спрашиваю "А какого он цвета???". Она в раздумьях полминуты(забыла как называется синий цвет.. :-)), затем радостно - "ТАКОГО!!!!". Показывает на синий забор... Выкрутилась :-)
Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж". Компьютер выдал: А вот что он выдал первым сайтом, посмотрите сами - смеяться будете долго...
Привет всем Еду в субботу на машине и слушаю по радио прямую трансляцию футбольного матча Зенит-Торпедо Фраза ведущего, заставившая остановиться: "Такое ощущение, что Овсепян пременил против игрока Торпедо прием восточных единоборств, а соперник - упал, прям как в Матрице!!!!"
Не станем скрывать от молодого , полного вчерашним пивом организма, радостной правды . Вам восемнадцать ? В анкетах напротив графы 'пол' вы ставите цифру 'М' ? Поздравляем , чего уж там... Уникальная турис- тическая акция "Призыв 2003" организована лучшими тур-операторами московских райвоенкоматов 'спешиал фор ю'. Фирма серьезная , поэтому все туристические навороты обязательны. Размещение в шикарных кубриках и сборно-щитовых казармах междуна- родного класса. Полный пансион, трехразовое питание по норме. Наши агенты рангом не ниже лейтенанта встретят Вас в аэропортах и вокзалах. Заботливый и предупредительный сержантский персонал обустроит Ваш быт и проследит выполнение всеми службами распорядка дня . Поделятся неведанными доселе секретами утренней физической зарядки , разбудят внутренние резервы организма . Опытные инструкторы расскажут , как правильно наматывать портянки и подшивать подворотнички . Вы открое- те для себя неизъяснимую радость общения с туристами, тур которых еще не подошел к концу : по старой , доброй традиции они называются старослужащими. Советуем обратить внимание на беспрецендентную программу эксклю- зивных морских круизов , которую предлагает Военно-морской флот, - - уникальные двухгодичные тихоокеанские , черноморские и каспийские маршруты . Любителей острых ощущений и нордических пейзажей ждут крейсера Северного флота. Но настоящим хозяином жизни Вы почувствуете себя только в мотострел- ковом или танковом сафари . В стоимость тура включены бесплатные прогулки на БТРах.
КАК НАС НАЙТИ ? ~~~~~~~~~~~~~~~ - Обращайтесь в наши филиалы районных военкоматов - По желанию клиента выезжаем на дом с милицией
Рассказали мне приятели! Есть у нас в щербинках какое-то учебное заведение. В миру, кажись, Техникум одежды, а в народе просто училище. И как-то сидет два орла, пивка на грудь приняли, неподалеку от этого заведения, природой любуются, и тут мимо них две девахи шлепают. По виду сразу было видно, что порцию горячительных напитков они уже где-то приняли. Ну и один из приятелей окликнул их: - Девушки, вы не с училища? Оборачиваются, мордашки жутко довольные и дуэтом: - И еще какие!!! Парни в отпаде.
Это история случилась с моим мужем, он до сих пор хранит газету, с его (правда не очень качественной) фотографией на первой полосе, где он рассекает по волнам под углом почти 45 градусов, на своей любимой доске, с длинными, до пояса, мокрыми волосами. История: Муж у меня с Ст. Томаса, это остров такой, принадлежит группе Верджинских островов. В пору своей беззаботной юности он не упускал случая покататься на волнах Атлантики, то бишь был заядлым серфингистом, (он и сейчас за это душу отдаст, но слава богу волны не те, да и форму потерял, хотя доску свою хранит). Был он в классе девятом-десятом и случился у них там страшный харикен под названием Мишель (если мне память не изменяет). Харикен - это такой природный катаклизм когда маленькому острову наступает большей пипец, разрушаются здания, лысеют пальмы, мож даже машины летают - не знаю, мне билета не дали. Людей наверно заранее предупреждают наверно, что б эвакуировались, стихийное бедствие короче. Казалась бы... что тут может быть хорошего - кто серфингист, тот знает.... правильно ВОЛНЫ, ну не во время урагана, а после через пару дней, когда инфраструктуру запустили, детей в школу согнали, крыши и окна залатали. А хорошие волны там еще неделю держутся. Так вот вместо того что бы идти в школу мой дорогой сообщил им что заболел, курнул марихуаны, доску подмышку и погнал на пляж. Надобно заметить у него в то время были длинные, до пояса волосы. Кроме того с населением на Ст. Томасе не густо, а белых всех в лицо знают (Из всех белых парней ни у кого не было таких длинных волос). Как истинный серфингист он целый день там отрывался, еще бы такие волны. Но он не знал что по мимо него на пляже еще был проныра репортер местной газеты который снимал сюжеты на тему "Остров после одного из самых сильных харикенов, под именем Мишель". Угадайте чья фотография была на первой полосе местной газеты на следущий день, и почему директор школы вызвал его к себе в кабинет для объяснений. Че он уж ему там наврал я не знаю.. :))
Эх, еб твою мать, На работе мы опять! От работы кони дохнут, А нам на это наплевать! Мы выносливей, чем кони, Курим мы и водку пьем, И любимую работу Мы нещадно в рот ебем!!! Салабон
Понадобилось мне уехать с работы на пару часов. Чтобы меня не потеряли написала на "липком" желтеньком листочке большущими буквами "БУДУ в 15:00". За время моего отсутствия листочек повисел-повисел, да и съехал вниз - нижней частью за табличку с номером комнаты. Как раз где "в 15:00". Когда я вернулась, сотрудники с нездоровым блеском в глазах интересовались, что же я все-таки конкретно "буду".
В бытность мою студентом учился я на МаТ-МеХ`е СПбГУ и был у нас препод по алгебре - М.(имени не назову, те кто учился/учится - сами поймут). Выпивал он со страшной силой. Трезвым на факультете его было трудно застать. Не раз, заходя в аудиторию произносил что-то вроде "Ну чему я вас буду учить, вы и так все умные - идите домой", мерно покачиваясь и почти снося дверные косяки, удалялся. Одним словом - милейшей души человек - экзамен у него было почти нереально завалить, особенно если на сдаче от вас несло перегаром. Так вот ходила про него такая байка (уж не знаю правда это или нет):
Сдача экзамена в старые советские времена. Все как положено - красная скатерть, графин с водой, стакан... И решили студенты его задобрить - налили в графин вместо воды водочки. Экзамен начинается - все входят, берут билеты, рассаживаются, пишут. Спустя 10 мин М. берет стаканчик, наполняет его из графина с целью промочить горло после вчерашнего, делает глоток... вдруг резко меняется в лице, вскакивает и пулей из аудитории. Народ на измене - сейчас декана приведет, разборки будут - и со страху быстро меняют содержимое графина на обычную воду. Спустя пять минут в аудиторию влетает М. с неким свертком в руках, садится, разворачивает, достает из свертка... правильно - огурчики, хлебца - одним словом закусочку, наполняет стакан и опрокидывает его в себя...
А теперь представьте себе это непередаваемое чувство разочарования. Говорят что это был самый кровавый экзамен на мат-мехе.
Кстати, сейчас он завязал и, говорят, стал страшным человеком.
Разговаривают три друга : 1 - Вот я недавно убирался у своей дочери в комнате и нашел пачку сигарет, я даже не знал что она курит!!! 2 - да это что, вот я недавно убирался у своей дочери в комнате и нашел шприц, я даже не подозревал что она наркоманка!!! 3 - да фигня все это, я вот у своей презерватив нашел, я даже предположить не мог что у нее есть хрен!!! %))))
Живем мы в Израиле. И есть у меня знакомый, который периодически повторяет следующий тезис: "Когда я жил в Украине, то больше всего на свете нненавидел евреев и негров. За это Бог меня наказал: я женился на еврейке и я живу в стране евреев и негров." Вот так, у каждого свой путь в религию...
Прошу установить CD CD-R Дисковод Переставить HDD со старой машины, установить DOS, Norton и возможнось переходить в Wind Dos на принтер. Хотелось бы по проще переходит с диска на диск На 2 HDD установить стандартные программы, Звуковую карту, колонки Объединить компьютеры и вывести на принтер(ы) Вывести на принтер"
О! фишку за день спомнил!... есть дядечка знакомы (из старых НР) так он сегодня учюдил.. вместо того чтобы налить воду из поттера в кружку, взял однаразовый упаковочный пакетик (целофановый) и пил воду из него. ТИПА ЗАРАЗИТСЯ БОЯЛСЯ. На вопрос, почему бы пакет не положить в кружку, а потом налить воду в него ответил - "Так это же раньше думать надо..."
иду сегодня по городу. навстречю мне идет мамаша со своим сыном. смешной такой малый, в кепочке, а на кепочке надпись HAPPY MONSTER (счастливый монстрик). интересно, почему ему купили именно эту кепочку?
Это было вчерась (18.05.2003г.)со мной и моей семьей (жена + ребенок), бродили по рынку. Захотелось перекусить, семья согласилась и я пошел... Ларек, в меню:1. Шаверма (У нас в столице Западного Урала городе Пермь это половинка белого каравая напичканая кусками филе курицы и т. д) 2. Шаурма (не знаю что такое) 3. Хот-дог (всегда думал, что булка и сосиска). Стою в очереди, думаю чего взять. 3 Шавермы вроде много(я и семья еще те едоки, особено ребенок), брать шаурму чей-то не хочется(по выше обозначенной причине), решил взять 3 хот-дога(проверенно и оптимально). Заказываю. Жду. Выдают заказ. У меня легкое недоумение. 3 на первый взгляд шавермы со всеми наворотами майонез, кетчуп, корейская морковка и т. д. На улице есть не стали (хоть очень хотелось), дошли до дома. Ну догадались? Ага, по мнению хозяина ларька хот-дог отличается от шавермы тем, что в нем сосика вместо курицы. P.S. Хорошо, что в меню пирожков не было, а то я обычно 2-3 беру для себя :)
Недавно у моего папы был день рождения и один из его друзей подарил ему тушу барана и рассказал такую историю. Забирал он этого барана всей семьей: жена, сын и дочь. Так вот, когда на его глазах этого барана зарезали и он уже почти засунул его в багажник, подошел его сын и сказал: "Пап, и я должен с этим трупом в одной машине ехать?!"
Читаю тут давеча программу телепередач на воскресенье... цитирую: 16-55 Худ. фильм Топ Ган (Лучший стрелок). Да уж, перевадили наверно со словарем... даже смотреть не стал...
Встречаются три прожженные проститутки. Первая говорит: - Я за 15 минут из мужика сделаю импотента. Вторая говорит: - Я за 10 минут из импотента сделаю мужика Третья говорит: - А я за 5 минут во рту кубик рубик соберу!
Два наpкомана-психодела делятся дpуг с дpугом воими глюками. Пеpвый: - Пpикинь, вчеpа увидел как собака летает. Офигел пpосто. Втоpой: - Фигня. Вот я вчеpа как закинулся, потом глаза пpодpал, смотpю - у меня дома на диване сидит сотня дpузей, все на меня смотpят, меpзко ухмыляются и хихикают, как укуpенные. И каждый Дpузь в кpасном пиджаке и с хpустальной совой!
Недавно форматировал 30-GB винч под виндой, после 2-х часового скрепения трещания и тому подобного звукоизвержения винч у меня стал размером в 1,38 Терабайта!!! Вот такой вот чудо-виндус.
Надо вам сказать, уважаемые читатели, что "духовная оппозиция" существовала во все времена. Те времена, шестидесятые годы, если я не ошибаюсь, помнятся мне смутно, ибо тогда я пребывал в счастливом младенческом возрасте. Читатели постарше, возможно, припомнят, что некие солдаты, в количестве четырех человек, совершили беспримерный подвиг - плавали где-то в океане, оторванные от родины волею судеб какое-то немыслимое количество дней... не прям чтоб задницей в воде а на чем-то плавучем, питаясь все это время подручными средствами, как то - собственными сапогами и ремнями. Фамилии этих парней я уже запамятовал, но одну помню точно - Зиганшин. Их благополучно спасли, раздув в печати это событие по нашим варварским временам, заурядное и обыденное, до небес, восхваляя мужество парней. Если эта история правдива, то парни действительно попали в переделку и проявили себя молодцами. И народ не остался равнодушен. Тогда в моде был Элвис Пресли и буги-вуги. И вот, вашему покорному слуге довелось слышать песню, исполняемую под гитару в ритме буги, причем певец старательно копировал "английский" язык, произнося фамилию Зиганшин, сокращая одну букву: Зиганшн - буги! Зиганшн - рок! Зиганшн съел чужой сапог! О, Зиганшн! Буги-вуги, Зиганшн!!...
Едут в купе трое новых руских и случайно с ними простой Ванька деревенский. Новые русские сидят и растопыривают пальцы. Один:-я, свою жену на лето отправил на"канары", вернулась похорошевшая-не узнал. Другой: -а я свою на сейшельские острова!!! Приехала словно не и не моя жена, а фифа какая-то. Третий тоже хвастает- не ударив в грязь лицом. Ванька слушал, слушал, и тоже решил разговор поддержать: - А вот мы, мужики, в нашей деревне своих баб сами трахаем!
