Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Отличная байка об афере. Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку. Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на выходные в камеру. В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье, а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в магазине напротив.... Человека отпустили с извиненими, он улетел обратно в Англию, откуда уже и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на $1 000 000. И выиграл суд.
Вот какую историю выдал мне Google при поиске по слову "Мастер дент". Оригинал лежит на http://www.auto.ru/wwwboards/subaru/0202/61992.shtml
- Кого это ты так покусал, что на неделю в больничку? Чего было-то?
Было маленькое дупло в зубе мудрости. По совету многих заскочил в Мастердент, где меня авторитетно заверили в невозможности гарантированного ремонта девайса (в связи с его неремонтнопригодной конструкцией и общей ненужностью) и необходимости его полной деинсталляции (безболезненной). В 20.00 во вторник, 18 сентября, был начат процесс ампутации. Как ни странно, зуб держался так крепко, что не помогло ни подпиливание, ни подрезание десны, ни чья-то мать. Через полтора часа мучений авторитетной комиссией (в составе говорящего с малороссийским акцентом хирурга-стоматолога Валерика и толстой, но жалостливой медсестрички-ассистента Наташи) было принято соломоново решение - зуб распилить по вертикали между корнями, и рвать по очереди. При распиливании зуба была благополучно распилена т.н. челюстная артерия, что привело к артериальному кровотечению. В процессе останавливания последнего я по неопытности имел глупость потерять 2,5 литра крови. Самое, однако, неприятное, что за те 3 часа, которые потребовались для временной остановки кровотечения, одна часть зуба была-таки удалена, а вот другая.... Она, оказывается, была отломана от моего организма еще до распиловки зуба, только этого никто не заметил в пылу борьбы за мои здоровье и доброе имя. И, оставаясь на своем старом месте, но ничем не держась, была забита тампонами, пинцетами и прочей стерильной лабудой глубоко в мой огранизм. Конкретнее, кусок зуба вместе с куском челюсти после 3-часовых поисков (без наркоза) был обнаружен между двумя мышцами шеи и трахеей, под слизистой оболочкой, и удален оттуда с помощью зажима на трехсотой примерно попытке. Во время удаления зуба я был удушаем за шею с целью исключить дальнейшее проваливание зуба вовнутрь моих мягких (тьфу) тканей. Иногда мне давали подышать, но это у меня получалось плохо. К 2.30 ночи два потных и трясущихся зеленых человека (хирург и медсестра) сдали одного бело-синего человека с противогазом как минимум 85-го размера карете скорой помощи. Каковая сдала меня в сопровождении друзей и любимой супруги в 36-ю больницу. Там я, к всеобщему удивлению, исправно дожил до утра, потом до вечера, и потом еще раз до утра. За это время я вдохнул и выдохнул примерно 10000 раз, и каждый раз было сделать труднее, чем первый раз прыгнуть с парашютом. Как выяснилось, к таким ощущениям организм не привыкает. Еще иногда приходилось глотать, но об этом я писать не буду... Когда выяснилось, что меня можно шевелить, я перебазировался в клинику челюстно-лицевой хирургии, где меня поместили в роскошную одноместную палату со всеми удобствами, включая кондиционер и душ. Там меня распороли, снова зашили, проткнули в нескольких местах трубочками и проч. Было довольно познавательно получать 9 уколов в сутки в течении недели :-)
- А сейчас как?
Вполне нормально, но врачи из клиники страшно этому удивляются. Говорят, что я уже точно останусь жив. Рот только не закрывается - швы мешают. Ну, ем через трубочку.. но это даже круто, как космонавт какой...
Было это в середине 90-х, когда вся мужская половина факультета Автоматизации Омского политеха «загорала» на военных сборах. А учили нас на танкистов, поэтому кроме всего прочего предстояло сдавать вождение этого самого танка (Т72). Это было одно из самых интересных событий тех сборов! Ехать НА ТАНКЕ(!), когда тебе наплевать на качество дорожного покрытия и вообще на все кругом! Думаю, что хоть раз в жизни у каждого возникало такое желание. А тут такая возможность! Ну, это все мечты…. В реальности было так: сидишь на месте механика-водителя и выполняешь все команды сержанта, который залез в башню и орет в переговорное устройство. А команды такие: эту кочку объезжай справа, эту лужу - слева, тут не торопись, туда не лезь. Обидно, блин. Хотя мне повезло, у меня не работало переговорное устройство!!! Ехал так, как хотел! Да плевать мне было на все кочки и лужи! В общем, оторвался! Ну, это все предыстория. А история случилась с одним из наших товарищей по фамилии, ну скажем Захаренко. Учился он на АСУ, был очень умным и чудаковатым, мягко говоря. Под активные маты сержанта он с горем пополам провел танк по заданному маршруту и уже выехал на финишную прямую. А в самом конце маршрута в землю были воткнуты 2 ветки, ну типа «гараж», между ними и надо было завести грозную машину. И вот где-то метра за 2 до «гаража» Захаренко заметил, что он не попадает куда нужно и обязательно собьет левую ветку. В такой ситуации менять траекторию уже поздно, но он решил, что нет ничего невозможного, и рванул правый рычаг поворота. А теперь представьте себя на месте комиссии, а это в основном полковники и подполковники военной кафедры, которые мирно стояли где-то в 1,5 местах правее «гаража» и сонно наблюдали за происходящим. А тут неожиданно многотонная махина поворачивает и двигает прямо на них!!! Сонливость улетучилась в мгновение ока! Всех как ветром сдуло на несколько метров в сторону! А Захаренко спокойно выровнял танк и остановился. Правда, в результате маневра он на полкорпуса заехал за правую ветку, но это уже были мелочи. Радостно выскочив из танка, он подбежал к комиссии и докладывает нашему куратору: - Товарищ подполковник, курсант Захаренко ЕЗДУ на танке закончил! На что получил вполне достойный ответ: - Ездун Захаренко, спасибо, что всех не угробил!!!
Пару дней назад было. Никого уже не удивляет выборочный шмон крупногабаритного багажа в питерском метро. Борьба с терроризмом, блин. Сподобилось мне тащить небольшой ящичек вида промышленного, но с торчащими из него мощными такими проводами. Решил сам дотащить из родной конторы до заказчика. Как водится, пластиковый пакет порвался сразу. И вот картина маслом. Бородатый и лохматый мужик тащит в двух руках железный ящик с торчащими из него грязными проводами. Поразила вежливая форма обращения первого же встреченного мной старлея в сером, который очень спокойно меня спросил: "И что же это ты, камикадзе, тащишь взрывное устройство в метрополитен не в закрытой сумке, а в рваном пакете?". Типа, непрофессионально. Пришлось предъявлять и объяснять.
В советские времена ведь как было - от каждого по возможности, каждому - по рангу. Как положено по инструкции. Вот, например, в военной авиации - у каждого своя пайка в столовой была. У кого техническая, у кого летная, а у кого реактивная. Ну техническая - это понятно, для технарей. А разница между летной и реактивной заключалась в том, что летная была для летчиков, летающих на поршневых самолетах (АН-2, ИЛ-14 и т.п.), а реактивная - для пилотов реактивных самолетов. Собственно, сама разница была небольшой - масла там побольше у реактивщиков, может жиров и углеводов еще - не знаю точно. Но главная разница заключалась в том, что на завтрак реактивщикам давали два вареных яйца, а просто летунам - одно. Так вот, в одном полку, где на вооружении стояли реактивные Су-17, к звену управления был приписан старенький АН-2 - для разведки погоды и прочих сношений с другими полками. И летчик с этого АН-2 имел в части устойчивое прозвище, на которое он даже уже и не обижался, полученное от девчат-официанток, накрывающих столы в летной столовой: ЛЕТЧИК С ОДНИМ ЯЙЦОМ.
Есть такой стишок из фольклора физиков: "Как увидишь над пашнею радугу - Атмосферы родимой явление, И подумаешь - мать твою за ногу! И застынешь в немом удивлении. Очарован нездешнею прелестью, -елки!- думаешь,- что ж это братцы я! И стоишь так с отвисшею челюстью, А потом понимаешь:рефракция..." Научила я стишку свою дочь (тринадцать лет). Ей все понятно, кроме одного: "Мама, а что такое "пашня"?" Sana
На днях пришел счет за квартиру. Обычно внизу пишут всякую ерунду о льготах, но в этот раз ЖЭУ превзошло само себя. Дословно "От пожара берегись - цени имущество и жизнь. Приемные дни бухгалтерии по квартплате.....". Я конечно понимаю, что квартплату многие не платят, но чтобы ЖЭУ встало на бандитские рельсы - это уже слишком. Заплатил пораньше, так, на всякий случай.
Если я воспользуюсь теми спамами, которые вечно валятся мне в мыльницу, то через неделю я буду четырехлетней лесбиянкой весом 15 кг с вооот таким пенисом!
В ЦРУ инструктируют агента: - Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15. Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно, там найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить в морду?" От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно? - Так точно, сэр! И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента в ЦРУ: - Обошел все квартиры. В каждой по резиденту.
Забавные вопросы бывают в рассылках.. Вопрос: Недавно удалил папку HELP, т.к. много занимает. А потом решил посмотреть в Справке про последствия удаления этой папки. Но справка почему-то не грузится. Я думаю, что видюха глючит, или мышка засорилась. Ответ: - Скорее всего, это связано с настройкой монитора. Удалением папки HELP ты повредил ЭЛТ своего монитора. Проблема решается разными способами. Самый простой: попробуй удалить папку Windows. Затем форматни дискетку и ударь молотком по обратной стороне мыши. Должно помочь. - 100% - это у тебя с модемом что-то, попробуй его через 80-контактный IDE-шлейф подключить, и не забудь у Floppy-ROM`a режим Ultra-DMA поставить - обязательно поможет!!! - Нет, скорее всего проблема не в этом. Скорее всего у тебя jack от колонок отошел от звуковухи, либо клавиша 7 на NumPad`e засорилась, но скорее всего у тебя в настройках монитора в опции язык поставлен русский, исправь на уругвайский - должно помочь! - Неее-а..., это монитор не поддерживает мамин чипсет. Решение проблемы: запитать машину медом (через БП). - Да нет, просто глючит прокладка между монитором и стулом.
У женщин половая жизнь делится на три этапа: 1. Хочу трахаться - не хочу залететь 2. Не хочу трахаться - хочу залететь 3. Не хочу трахаться и не хочу залететь
В отличие от женщин, у мужчин этап только один: ПОСТОЯННО ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ!
Недавно приехал я в свой родной город, родителей навестить. И как-то в один из вечеров понесло меня по ночным заведениям, благо их в родном городишке всего три. В первом потоптался у бара, никого знакомых не встретил( поразьехались все из этого мухосранска). Во-втором, все же попалось знакомое лицо, так что покинул я это заведение, имея в желудке полбутылки коньяку. Был весел и беспечен. Третье заведение. Там почти сразу вижу знакокомое женское лицо и не останавливаясь лезу с объятиями и поцелуями. С этой старой знакомой садимся у стойки бара и начинаем разговор типа "а помнишь.. Пока мы с ней треплемся мимо проруливает очень широкий парень (накачанные плечи, бычья шея) и намеренно задевает меня локтем, так что я чуть не проливаю сок и удаляется. Я ему вслед говорю несколько слов о необходимости протирать фары, на что он бурчит что-то нечленораздельное, но не возвращается. Знакомая просвещает, что он к ней только что клеился, но она его отшила. Видать теперь ревность обуяла. Потрепавшись некоторое время, я решаю, что пора возвращаться домой. В одиночестве, ес-но, не вести же девку к папе с мамой. Выхожу на улицу, следом за мной рулит тот самый парень и на крыльце ресторана учиняет разговор, сводящийся к тому, что мне срочно надо набить морду. Внешне все выглядит очень неравноценно. Он весит больше 100 кг, я скажу совершенно точно 77,5. А то, что я серьезно занимаюсь боксом, на лбу у меня не написано. В общем я успеваю вовремя заетить летящий кулак и уклоняюсь влево. в таком положении слегка тыкая в печень, чтобы клиент слегка согнулся и выпрямляясь со всей дури рублю левой же в челюсть. клиент заваливается вперед и слетает с полутораметрвого крыльца. Ему повезло что там его ждала куча грязного снега, она и смягчила приземление. Я спускаюсь с крыльца и глядя как парень собирает свои конечности, спрашиваю: "Продолжим". Ответ в смысле что щас меня порвут как промокашку. Самое смешное что парень поднявшись отчего-то изрыгая угрозы задом поднимается по ступенькам на крыльцо и призывно машети руками типа "иди сюда". Дураков нет. Я стоя на ровной площадке говорю: " Ты еше на столб залезь!" В гответ сзади взрыв хохота. Оглядываюсь: все таксисты ждущие у кабака клиентов вылезли из машин и с интересом следят за происходящим. Клент спускается и начинается нитересное действо. Я держусь на дальней дитсанции (парнь здоровый, ухватит руками, задавит) и одиночными джебами разбиваю ему физиономию. Все же его удары пролетают мимо. Из кабака на крыльцо меж тем выползают любопытные. Вскоре появляются и охранники, которые начинают покрикивать, что сдадут нас в милицию, ежели не прекратим. Связываться с ментами никакой охоты у меня не было. Пора было заканчивать. Я подманил клиента к большой грязной луже и левым крюком уложил в нее побарахтаться. Восторженные крики от таксистов. тутже спрашиваю, кто отвезет. Вызываются все. Выбираю ближнюю машину, отъезжаем. В квартале машина тормозит. таксист поворачивается назад и говорит: дай руку пожму! Я конечно, не отказываюсь, спрашиваю, чем обязан. Ответ: - Да ты гаишнику морду набил, старшему лейтенанту. Его у нас все знают, козел тот еще! Спасибо, мужикам понравилось! Такая вот история, не совсем смешная, зато правда.
Было лет восемь тому... Из здания Союза писателей выскочил мой знакомый критик пирожок купить, минуты через три вернулся, задыхается от смеха, в руке листок. Смотри, говорит. Объявление висело прямо на здании Союза писателей: "Молодой лЕнгвист снимет квартиру". Интеллигентно.
Недавно прохожу мимо кинотеатра. Время - где-то около 14.00. Смотрю - перед афишей стоит джип, рядом братки, стрижка короткая, прикид соответствующий. Один задумчиво так смотрит на афишу, чешет репу и вдруг громко начитает матюкаться на своих друганов. Слышу следующую фразу: - Идиоты, бл..! Это продолжительность фильма час тридцать, а не начало сеанса!
Года два назад, на всем известной игре Поле Чудес между дядей Леней Якубовичем и маленьким мальчиком (сыном кого-то из игравших) произошел примерно такой диалог: - Ну, расскажи мне, Вася, какие у тебя домашние животные дома есть? - С нами живет крыска, попугайчик, кошка Люська и папа... Зал весь просто упал. radistka_Kat
Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и мелким почерком дописывают под ним программу передач на будущую неделю. (с) Задорнов
Наша реклама - всем рекламам реклама! Сейчас смотрю телевизор, эту рекламу, правда, с середины смотрела, но мне хватило! Две девицы забегают в магазин (видимо, летчицы они, в форме), говорят мне такую-то колбаску, а мне такую-то, типа толще она, садятся за столик, ну, и, собственно, кушают ее, а далее слоган, от которого я чуть с дивана не свалилась: - Царицынские колбаски - толстому ломтику и рот радуется! radistka_Kat
Приходит лезбиянка а ГАИ машину на учет ставить и просит : - Выдайте мне, пожалуйста розовые номера. - Девушка, розовых номеров не бывает. - Интересно, значит пидарасам синие номера выдаете, а розовых у вас видетели нету.
У моего дружбана девятка, и на днях у него сломался стабилизатор поперечной устойчивости именуемый в простонародии - яйца. Вчера едет он с корешем, и на поворотах слишится довольно громкий скрип. Кореш: че это за скип то? Дружбан: да яйца порвались. Кореш: ну ты блядь феномен...
Родился у И. А. Каримова долгожданный наследник. Приходят к нему гости посмотреть на малыша.
Мэр Ташкента протягивает полтинник баков - малыш хвать его. "О-о-о.... вырастет мэром будет" - сказал восхищенный мэр.
Премьер-министр протягивает сотенку - малыш тоже хвать его ручонкой. Вцепился, не отдает нифига. "О-о-о.... вырастет премьер-министром будет" - сказал восхищенный премьер.
Подошла очередь президента банка (ЕББР). Тот порутился, ножки поднял и молвит "Какой, к чертям, мэр? какой премьер-министр? Президентом будет он!!." Народ переполошился... мол откуда такая осведомленность у банкира... На что банкир задирая ножки малышу показывает - "вот, смотрите, обосрался и молчит"
я хочу рассказать историю, в которую до сих пор не верят мои друзья, а, между тем, все было, и было на самом деле. декабрь 1998 года. холодно. сибирь. я и моя подруга (мы тогда учились в 11ом классе, совем уже взрослые, красивые девушки) заходим ко мне домой перед тем, как поехать в одно кафе, где нас ждет знакомец, у которого намечается празднование дня рождения. я достаю из шкафа кучу одежды на вешалках, бросаю на кровать, где уже лежит моя подруга, там же лежат наши рюкзаки и еще много всякого хлама, среди которого я и пытаюсь найти что-нибудь носибельное и красивое, соответствующее случаю. в итоге я нахожу майку, переодеваюсь, мы влезаем в дубленки, шубы, вешаем на плечи рюкзаки и бредем на улицу. на улице - оживляж. какие-то странные взгляды со стороны всех прохожих, одни игриво улыбаюся, другие пытаются с нами заговорить. мы со всем пылом юности говорим друг-дружке: "конечно, наша неземная красота привлекает мужчин, но чтобы так! они совсем обалдели, такое ощущение, что на нас что-то синей краской нарисовано!"... и, гордые, идем дальше по центру города. заходим в магазин, долго ползаем по всем отделам, выбираем бутылку вина в подарок, заворачиваем, идем в кассу, платим (а взгляды продолжаются), выходим на улицу, переходим дорогу, в течение получаса мерзнем на оживленной остановке среди толпы, дожидаемся автобуса, заходим. подруга говорит: "ты заплати, а я пойду место займу" - и идет по проходу. и тут, глядя на ее удаляющуюся спину, я понимаю первопричину странных взглядов - у нее на лямке рюкзака, тихонько и гордо, покачивается вешалка, на которой аккуратно висит одна из моих маек. (и, надо сказать, вслед этому покачиавнию оборачиваются все, кто сидит в автобусе). я падаю на пол и начинаю биться в истерике. моя подруга, между тем, доходит до места, подбирает полы дубленки, и пытается сесть. сесть не удается. она в удивлении шарит у себя за спиной и достает вешалку. немая сцена.
как она не упала с рюкзачной лямки за час с лишним, пока мы бродили по городу, понять нельзя. как мы ее не заметили (майка такая большая, а вешалка деревянная, с вырезанным зайчиком) - тоже никто не знает. а больше всех удивился именинник, когда мы приехали в кафе с этой вешалкой в руках, так как ни в одну сумку ее запихать было невозможно. он до сих пор думает, что мы свихнулись.
Толи весна, толи опять стали штрафовать собаководов, любимцы которых бегают без намордника:
Иду по улице. Уз-за угла выходит блондинка с большим таким догом (в смысле big dog). Блондинка деловито говорит по мобильному, а дог не менее деловито носит тот же намордник - В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ НОСИТ ЕГО В ПАСТЯХ, за шнюрок, тот, который за голову заворачивают.
И попробуй доказать, что без ошейника бегает четвероногий, да штраф сорвать - дык, ведь факты все на лицо (морде;).
Фильм только что посмотрел. Рыдал. Называется "Миротворец". Суть в том, что 2 доблестных герояки обезвреживают ядерную боеголовку, которая находилась в ценре города Нью-Йорка, в рюкзаке (!!!!!) у злодея. Долго, героически, истерически обезвреживали они ее, а время на часах бомбы неумолимо двигалось к нуликам. В общем сломали они крутой амеранский военный ножик, раздолбали пистолет, чуть не расхренячило их взрывателем боеголовки и т.д. и т.п. в стиле супербоевика. Я не понял одного: ведь несколько раз показали, что над часами в бомбе стоит кнопка "пауза". Они скоро в туалет не смогут ходить без героизма.
Еду сегодня утром с зятем в машине, по делам. По радио, как обычно, несет какую-то чушь радиоведущий. Слушаю в пол уха, поглядывая по сторонам. Ночью прошел дождь, свежый воздух задувает в окошко, машин не много, вообщем наслаждаюсь свежим воздухом в полную грудь. Вдруг в этот момент слышу восклицающие вскрики радиоведущего "Господи, как хорошо на улице, весна, душа поет, свежий воздух после дождя, и дышется так легко, ... " (мысленно поддерживаю его слова) "как на ладан!...." Ж:- ( ) Зять видимо тоже это слышал, потому как сбросил скорость.... призадумался! А ведущий как ни в чем не бывало и дальше говорил задорно и весело... Но настроение подпортил, ГАД!
Приходит маленькая девочка в магазин и покупает 4 бутылки водки. Продавщица ее спрашивает - девочка, ты такая маленькая, ты столько унесешь? На что следует мгновенный ответ хриплым грубым голосом: Вотт и я думаю может 2 здесь ебнуть!!!!!
Навеяло историей от 11 мая. О контрольных работах по биологии.
И сейчас, по прошествии уже не помню какой тучи лет, я с упоением вспоминаю, как одна из моих одноклассниц в контрольной по биологии написала... про лягушку: "Мозжечок у нее более развит и называется клоака" Класс выпал в осадок и там остался... Надо сказать, другая моя подружка выдала номер покруче. В диктанте по русскому языку она написала: "гнездо с трУмями пестрУми Уичками". Ну любит человек букву У!
Тут только что прозвучала история про некоего японца по имени Дайсуке Ногами, так это имя - истинная правда. Не знаю как повар, а музыкант такой точно есть (см. Daisuke Nogami в Google.com).
Но это еще что. Я тут по роду увлечения занимался палестинскими изысканиями, и вынесло меня на городок в Секторе Газа. Называется городок Huj. Вот его страница
Разговаривают две подруги. Одна говорит: - Когда мы с мужем поругаемся, я потом всегда подхожу к нему первая. - Ну, ты, наверное, более отходчивая? - Да нет! Он после сковородки полдня на полу валяется!
Идет наркоман по улице, ведет за собой розового слоника. Ну идет он так идет, а слоник ему и говорит: - Я устал... Возьми меня на руки! И смотрит так жалобно. Взял наркоман его наруки, прошел пару шагов и вздыхая говорит: - Господи... Ну когда ж меня попустит?!...
акушОрство.... давно обещанное изъятие спермы у барана.. нужны добровольцы. и таковые нашлись. отчаянная девушка захотела себя испытать. ну лишная практика ни когда не помешает.. потом пригодится обязательно. и в хозяйстве пользительно... кто знает какое ей хозяйство достанется?? может отара цельная. а нас. особо интересующихся таких набилось может человек 15. а помещение неимоверно тесное на сей раз досталось.. стоит там наша Зинка... пожилая девушка лет так за 60-т знойная женщина, мечта поэта... лаборантка кафедры. одноименной.. и тут мне на память всплывают мелодичные строчки сергея шнурова... "горит резина, кончает зина".... как знал... ну не об том речь.. сначло значит научить нас надо молодых и неопытных.. Парнишку одного, который покрупнее прочих девок. заслали баранов выводить. и стоит наш Андрюха.. за металлической решеткой... ждет мол указаний, когда пускать. и уже в этот исторический, не побоюсь этого слова, момент.. как то в душу сомнения закрались.. потрясающая обстановка для порно фильма... тюки сена.. мирно жующая скотина... студентки -практикантки с интересом разглядывающие.... он.. и ненавязчивая музычка а на решетке, за которой он значит стоит.. какой то народный умелец выковал сердце пробитое стрелой... романтика, черт побери.. а посередке стоит овца. голова у нее зажала в зеленого цвета деревянные тески стоит и жует морковку... она то и будет в дальнейшем подсадной уткой... ну значит Зинка нам показала.. а как вы знаете. коитус у них 1,5 секунды и объем эякулята небольшой. миллилитра 3 не больше.. а бараны у нас наученные, нас сразу обрадовали... они, говорят умные сами все за вас сделают.. но говорят. мол когда его спускают он бежит. и прыгает на овцу. а надо отметить. человек с вагиной искусстренной сидит на корточках в непосредственной близости от вагины естественной. это нас и пугало. ну значит. бараны уже к этому делу привыкшие наличие огромного количества сторонних наблюдателей им до фонаря.. как впрочем и сама овца. у них этих овец...... много короче.... раза по 4 в день. это так. баловство.. и выдоинные они прилично. значит пошел наш засланец брать.. ну а там как.. он прыгает на овцу (не засланец конечно, а баран). ты в это время держишь его за припуций (не засланца конечно, а барана). и рукой ошущаешь начало наступления эрекции и когда головка уже пошла. ты, держащей рукой. отводишь. то что отводится в сторону. и подносишь к муляжу. и он значит все выбрасывает.. это по хорошему...... так пишут в книжках.. а у нас в группе много низкорослого народу... и карапузы всегда орут, что им не видно мол и просятся вперед. так было и в этот раз. но правосудие существует.. я в этом лишний раз убедилась на их опыте, оно настигло их корающей. а чем корающей. это даже я не смогу определить.. ну значит. баран бежит, Юлька хватает его за припуций, полет идет нормально.... баран запрыгивает на овцу, отсоединение первой ступени удачно Юля. отводит член барана в сторону и он прицельно извергает все на первые ряды партера.. да...... такого ржача не было давно.. окатило с ног до головы.. хорошо, что рот закрыт был.. лицо, халат, верхная одежда.. все. баран постарался на славу. нет, говорят, в рот не попало. и ожесточенно сплевывали в сторонку.. НА РАБОТЕ НЕ ЗЕВАЙ! я наблюдала за этим с другой стороны овцы.. о чем тут же поблагодарила свою интуицию. Тут человек себя не всегда контролирует, не то что скотина неразумная.. повторно было удачнее, но у попашших под обстрел уже не было того блеска в глазах и уверенности в помыслах и намерениях... но говорят каждый должен будет взять.... и навыки отработать и закрепить... уж где должны мы последниее делать. об этом история умалчивает.
Есть у меня одна подруга, по которой АНЕКДОТ.РУ давно уже плачет. Ну такая с ней фигня постоянно происходит... Вот я и решил представить на обозрение читателей несколько историй из жизни этой самой девушки. ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ (рассказываю с ее слов). Сидим мы вчера с мамой на кухне, я погруженно что-то почитываю, она разгадывает кроссворд и иногда у меня спрашивает. Очередное слово: "Обидная шутка, издевка". Я (на абсолютном автомате): "Подъебка?" Она: "Подходит!". Потом зависает долгая пауза... Оказалось, "насмешка"...
Встречаются два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный" - Не знаю! - Хуй! - Почему это? - Умный, потому, что голова есть; сдобный, потому, что на яйцах; интеллигентный, потому, что при даме встает; а удобный, потому, что складывается как зонтик.
Наступило очередное осеннее утро 2000 года, мой друг Макс ехал в автобусе на учебу (Вы догадываетесь, что значит ехать утром в автобусе). Вообще то мы учимся в одной группе, но в этот день я должен был куда-то ехать. Так вот, находясь в положении, сравниваемом нашими соотечественниками с положением тихоокеанской селедки пряного посола, Макс медленно (была пробка) продвигался к месту назначения. Волею судьбы рядом с ним оказался школьный товарищ, после обмена стандартными фразами разговор зашел о компьютерах, т. к. все мы учимся на электронщиков. Обсудили все - начиная от процессора и заканчивая мышкой. Но самое интересное случилось, когда школьный товарищ пожаловался Максу на нехватку места на жестком диске. После такой жалобы возникает вполне резонный вопрос, который и был задан: "Какой у тебя винчестер?". Далее последовало подробное обсуждение особенностей жестких дисков разных фирм-производителей и т. п.
То, что произошло в последующие несколько минут напрочь выбило Макса из рабочего состояния на несколько дней. А именно, доехав до нужной остановки мой друг попрощался со своим приятелем и струдом выбрался из автобуса. Среди вышедшего люда был и мужчина средних лет с ничем не запоминающимся лицом. Именно он и стал главным действующим лицом. Данный субъект в несколько прыжков настиг Макса и вжливо попросил отойти за остановку, предварительно намертво вцепившись в плечо бедного друга. Как Вы понимаете, особого выбора у бедного студента не было и они неспеша проследовали за остановку, скрывшись от глаз любопытных. Затем мужчина достал удостоверение личности красного цвета где было написано, что он является сотрудником какого-то отдела МУРа, потребовал документы у Макса и задал тот самый убийственный вопрос: "Где ты храниш свой винчестер?". Вы наверное уже догадались, что этот высокоинтеллектуальный милиционер понял под словом "винчестер". Так вот, пока мой друг, напроч выбитый из колеи, соображал что ответить оперативнику, тот достал мобильник и начал вызывать опергруппу для выезда к Максу на дом с обыском. К этому времени Макс более или менее вышел из ступора и стал интенсивно отговаривать милиционера от его затеи, параллельно объясняя ему, что подразумевалось под словом "винчестер". Теперь настало время изумляться милиционеру, он действительно отменил вызов и стал слушать сбивчивые объяснения моего друга. В конце концов они разобрались в сложившейся ситуации и разошлись миром, но Макс в этот день так и не попал на занятия, свернув в ближайший бар с целью снятия стресса. P.S. : Кстати, этот милиционер живет в одном подьезде со мной, этажом выше. Мы здороваемся, но я стараюсь не говорить на компьютерные темы в его присутствии.
Просыпается Штирлиц после попойки в камере. Лежит и думает:"Если я в НКВД, то надо говорить, что я - Исаев. Если я в гестапо, нужно говорить, что я - Штирлиц". Распахивается дверь, заходит перец и орет: - Ух, и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов!!! Рассказал Гарри Поттер.
Ну-с поробуем... вчера в офисе был буквально-таки сексуальный день... Мало того, что начальство всех имело (ну это развлечение регулярное и повсеместное), так нас и самих заносило. Итак две коротеньких байки. Коллега с утра бегает запаренная: необходимо срочно загрузить машину клиента, при этом она уже запломбированна на таможне в другом городе, а это значит: нужно загнать его на нащу таможню, пригнать туда нашу машину с товаром, наших декларантов, таможенников, совместить их во времени и пространстве, собрав при этом 2 десятка подписей на 5 разных бумажках. Кроме того, нужны грузчики. Дальше идет диалог коллеги с начальником цеха: К: Иван Иваныч, пришли мне срочно двух мужиков Н.Ц.: (не моргнув глазом) Маш, а тебе не жирно будет, давай лучше я тебе эротический журнал пришлю.
В это время я принимаю на работу новую сотрудницу. Вроде бы у девушки есть задатки, чтобы справиться с нашей нелегкой работой. Даю шефу "ок" на прием, захожу к соседям и начинию жаловаться: Я: Вот, будет в отделе третья красивая девушка (а это так) и все замужем, а я блин как дурак... Соседи: дескать не растраивайся, муж не стенка и все такое, да ваще ну и прочие обычные фразочки. потом один выдает: - Я вот тоже, например, женат!!! и тут же я на автомате: Вась, а тты мне что-то предлагаешь? убить не убил :)) но смотрел косо, пока мы ржали
До полутора лет сын, как положено, освоил словарь людоедки Эллочки и общался с нами отдельными словами, пока в один прекрасный день вдруг выпалил целую тираду: «А-СіЙ-ТО-ЗА-ВОТ-ЭТОЙ-ТО-ЗА-КАКА-ЗА-ТАКАЯ? » Мы обрадовались – заговорил! Процесс пошел, осталось его лишь углУбить - как говаривал Михаил Сергеич Горбачев, дедушка недавно вышедшей замуж Ксении Вирганской. Но, видать, мы перехвалили малыша, и он не стал искать от добра добра - чуть ли не месяц мы только и слышали: «А-СіЙ-ТО-ЗА-ВОТ-ЭТОЙ-ТО-ЗА-КАКА-ЗА-ТАКАЯ? » - в самых разных ситуациях. ... В том числе и такой. Гуляем в Ватутинском парке Киева. А навстречу - громадный генерал с двумя крупными дамами и полным иконостасом. Тут малой, изумленный звоном наград, и молвил, показывая пальчиком на генерала: «А-СіЙ-ТО-ЗА-ВОТ-ЭТОЙ-ТО-ЗА-КАКА-ЗА-ТАКАЯ? » Генерал не воспринял это выступление как шутку - и как не на шутку осерчал: - А че эт шмокодявка на меня вякнул? Я пришел на помощь сыну и генералу, исчерпав недоразумение: - Он сказал, товарищ генерал, что вы – ГОВНО!
Сидим значит с девушкой на диване за жизнь беседуем и как то я так невзначай спросил А где твоя собака? ответ был оригинальным... А она(здоровый такой пес лохматый) на даче с папой по лесу бегают палки кидают!!! и смотрит на меня такими невинными глазами... Я медленно сползаю с дивана.
Мне чудится в калифорнийских горах, как овцы пасутся на сонных лугах, все тихо вокруг, лишь сороки одне кружат и курлычут себе в вышине. Кто это придумал? Какой из богов смог изобрести эту зелень лугов, такой удивительно чистый простор, дрожь белого неба и марево гор? И только в моей голове дым и шум, и смесь то ли глупых, то ль вовсе не дум, желание выпить, позывы сблевать, и под одеяло вернуться в кровать…
А говорят нет провидцев... дело было в Лосе, который Анжелес. курсы английского для начинающих. Фамилия преподши - Доббертини. на первом уроке объясняет, что надо пойти в книжный магазин этого колледжа, найти полку с ее фамилией и взять там нужные учебники. если же на полке учебников не будет - подойти к служащему, назвать ее фамилию и попросить книгу. все просто, не так ли? если ты владеешь хоть какими-то начатками языка.
Итак, один из студентов, пришедших в магазин, обнаруживает, что книги закончились и после долгих внутренних препирательств все же обращается к служащему. тот интересуется фамилией, на что наш горемыка радостно сообщает: Доберман! служащий удивленно смотрит на мужика и осторожно так уточняет: но ведь доберман - это собака? на что наш первокурсник, обрадованный тем, что завязывается диалог, в котором он хоть что-то понимает, радостно, с гордым кивком головы подтвержадет: yes, I know! дальше немая сцена весь прикол этой ситуации в том, что к моменту, когда он рискнул нам рассказать об этом эпизоде, выяснилось, что наша препод по своему характеру имеет отношение к собакам, особенно женского рода
Произошла эта история в то давнее время когда я работал сборщиком в новом офисе компании Falcon computers. В один ничем неприметный день сидели собирали очередной заказ, в качестве заднего фона на одном из компов крутилась немецкая хардкор порнография. Не-то чтобы у нас были озабоченные, просто так завелось, ибо музыка и радио жестоко надоели, а на местном серваке лежали гигабайты этого хардкора (видимо начальство на досуге увлекалось просмотром =). Собственно почему-бы и нет? Да и мимо проходящий народ веселили... =))) Так вот, работала в этой компании менеджер Люда, которая обычно неудосуживала нас своим присутствием на сборке, а сидела у себя в кабинете и выходила из него очень редко, только по крайней нужде. Представляла она из себя очень интеллигентную даму с полным порядком во всем. В тот прекрасный день к нам пожаловал один из инвесторов этой компании, для вида осмотреть новый офис, сделать замечания и прочую дрянь. Пришел он ровно в обеденный перерыв, когда практически весь персонал уходил по кафешкам и магазинам. Долго ходя по пустым кабинетам, он наконец-то доходит до Люды и немедленно просит устроить ему экскурсию по новому офису. Дойдя до сборки, Люда вошла в комнату первой одновременно описывая технологию сборки. А мы сидим как ни в чем не бывало, делаем работу (эх, не было у нас обеденного перерыва). Люда, осмотрев всю комнату наткнулась взглядом на монитор, где была очень откровенная сцена, когда немец с огромным шлангом, кончает на лицо партнерши. Глаза Люды словами не передашь, но они явно вылезли из орбит выражая явный шок интеллигента. Отстранив Люду с прохода, входит сам инвестор с желанием понять ее удивление. Увидев это - инвестор сделал широкую улыбку на лице, сказав - "А, все ясно, пошли дальше...". После возвращения с обеденного перерыва, сотрудники просвященные этой историей, не могли работать довольно долгий период. =))) Глаза Люды я до сих пор не забуду. =)))
Тщетно ожидая очередной серии "Идиота" в пятницу (показ его и не планировался), я наслаждался выступлением нашего Президента перед Федеральным собранием. Зевая, я наблюдал за этим "праздником жизни" - не так часто Президент нас балует выступлениями. Льется монотонная речь политика... бла бла бла... необходимость комплексных реформ... И вдруг мне почему-то представилось.... что Президент, прервав речь на полуслове, затравленно оглянулся, а потом, растянувшись в улыбке, сообщил: "А теперь РЕКЛАМА... на канале РТР".
Из форума по поводу ночи пожирателей рекламы: 1. Андрей: Не получается заказать билеты через ваш сайт. Помогите!!!! 2. Елена: И у меня не получилось... 3. Организатор: Билеты можно преобрести в кассах... ... N. Билет: Хочу заказать Андрея. Подскажите сайт!! На киллер.ру мне отказали(((
История для понимающих компьютерный жаргон: Один коллега просит другого помочь с программой. Второй подходит, берется за мышку и говорит: О, у тебя мышка "быстрая", сразу видно - Квакер. На что первый отвечает: Да, нет, ты же сказал тогда, что я тормоз...
Слышал как-то стоя в очереди в регистратуру поликлиники. Молодой пацаненок говорит другому: - Я буду поступать в университет на экономиста. на платное отделение. Семестр оучусь и заберу документы. - не понял. В чем смысл? - Чтоб в армию не забрали! Майклыч.
Лето, июль, жара. Мы с приятелем лезем в туго набитый автобус-экспресс. Мне удалось пристроить обе ноги на ступеньки, у приятеля влезла только одна, и он крепко держится за меня. Двери не закрываются, но автобус довольно быстро трогается. Я судорожно рвусь вперед и далеко впереди себя (мне за головами не видно)нащупываю холодную и мокрую штангу. Изо всех своих сил вцепляюсь в нее (приятель висит на мне, автобус бодро едет по Ленинскому. "Шея! Моя шея!!! Отпусти мою шею!"- вопит мужик, за которого, как оказалась, я ухватилась. А приятель сзади кричит - "Молчи, дурак! А то как дам в глаз!" Так до следующей остановки и ехали. Ни тот ни другой руками пошевелить не смогли
