Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Картина маслом. Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит: - Блять! Да бурят я! Бурят! Занавес.
Живу в Финляндии. Стою сегодня в очереди в часовом магазине - ремешок на часах поменять. Передо мной тетка бойко интересуется наручными часиками, задавая продавщице кучу вопросов. Из-за спины тетки я вижу, что рот у продавца-то открывается, но вместо звуков слышно одно шипение... Слегка раздраженная тетка задает вопросы заново, но продавец в ответ показывает ей надпись на отрывном календаре: "Я потеряла голос, извините за возможное беспокойство". Тетка с пониманием кивает и теперь уже задает вопросы, на которые достаточно ответить жестом или кивком головы, то бишь "да" или "нет", при этом непроизвольно повышая голос. Продавщица активно ей улыбается, выкладывает очередные часы на прилавок, слегка морщась от визгливого контральто клиентки. Наконец она переворачивает листок календаря и показывает следующую надпись: "Я только говорить не могу, но слышу я хорошо!!" А еще кто-то говорил у финов с чувством юмора туго... :)
Когда я слышу как говорят "американцы дураки" или "американцы тупые", мне становится обидно. Если задуматься, дураков и у нас тоже хватает. Но некоторые случаи, конечно, достойны особого внимания.
На дворе стоял 2000-й год. Пошли мы с друзьями как-то раз за пивом в супермаркет. Огромный такой, где можно купить все, от морковки до велосипеда. Выбрали пивас, подходим к кассе платить. Толстая, американская до мозга костей тетка подозрительно смотрит исподлобья, говорит: "АйДи" (удостоверение личности, так как пить можно в Америке только с 21-го. Сколько раз ни пытался обьяснить, что это 21 американских лет, а русских 18 - не работает). Я не особо люблю, когда мне неспровоцированно айдикают, но делать нечего, достаю права, показываю. Тетка морщится, выискивая дату рождения (1977 год). Подозрительно сверяет меня с фотографией. Потом достает ручку, начинает что-то писать на клочке бумаги, так, чтобы я не видел. Я невольно отклоняюсь, чтобы посмотреть, что же она там про меня строчит. И вижу что-то, что глубоко меня поразило степенью загадочности американской души. А увидел я буквально следующее: 100 -77 --- 23
Киев. 1967 год. Только что газета «Вечерний Киев» прогремела историю про киднеппинг - украли какого-то ребенка. По следам выступления газеты мы провели обстоятельную беседу со своим трехлетним сыном, чтобы ни к кому чужому не шел, а то приманят конфетой и украдут. Днем того же дня прогуливаюсь с коллегой по работе и сыном в Ватутинском парке Киева. Сыну взял на детской площадке педальный автомобильчик. Он едет впереди, а мы с коллегой шествуем сзади. Естесно, присматривая за малым. Он же останавливается подле скамейки со старичками. Они угощают его конфетой. Отказать им он не смог, но наше предупреждение, видать, запомнил. И когда я подошел, он уже развернул и сосал конфету. Но, глядя на старичков честными детскими глазами, выступил, указывая пальцем:
- ПАПА! ВОТ ЭТИ ХОТЯТ МЕНЯ УКРАСТЬ: УЖЕ КОНФЕТУ ДАЛИ!
Помните анекдот про барабаны, которые Страдивари делал для настоящих пацанов? Стою вчера на остановке, мимо проезжает машина фирмы, занимающейся перевозкой мебели; их в Америке много... На борту машины нарисовано пианино и надпись на английском: нам можно доверить перевозку Страдивари. Так что для настоящих американских пацанов он делал вовсе не барабаны.
Еще одна "яичная" история. Короче, 70-е годы, плацкартный вагон, следующий, кажется, из Тамбова в Москву. Посреди ночи раздается мужской крик: "Яйца отрезали!!!" Все, естественно, просыпаются, включается свет. Выяснилось: мужчина вез корзинку с яйцами, поставил ее под стол и привязал к руке веревкой, чтоб не украли. А ночью кто-то веревку перерезал...
Про Костю. Вечером садимся всей семьей ужинать. Сын любит суп с сухариками. Сухарики в супе разбухают, а Костя все подкладывает и подкладывает. Вот уже и ложка практически стоит в том, что называлось супом. И тут Костя выдает: «Пап смотри: у меня суп все кашнее и кашнее…». Короче, каша получилась. *** Утром сын собирается в садик. Раскладывает на кроватке одежду, распрямляет ее, осматривает и только потом начинает одевать на себя. Накануне купили ему новые колготки и ему впервые предстоит их одеть. Костя привычно начинает распрямлять обновку, вытягивает одну э-э-э штанину (или как там она называется?) и оглядывается на меня: «Пап смотри какая колготня длинная…». *** Дедушка с бабушкой купили Косте обновку - зимнее пальто. Все рады, примеряют обновку перед зеркалом. Пальто - загляденье. - Ну вот Костя, вернешься домой, пойдешь в садик, тебя там никто и не узнает в новом-то пальто. - Ага, - радостно подхватывает мой сынуля, - подумают еще, что родители купили… *** Маленький наш сынок впервые остается на неделю до выходных в деревне у дедушки с бабушкой. Костя скучает и каждый вечер мы общаемся по телефону. «Пап, приезжай скорее, - звонит он как-то.- Мне баба конфет дала, я тебе одну оставил». Я обещаю обязательно приехать в субботу, мы прощаемся, но через несколько минут телефон звонит вновь. В трубке родной голосок вещает: «Все пап, ты опоздал. Съел я ту конфету…» *** Наш еще недавно маленький сынок наконец пошел в школу. Выполняет домашнее задание, я заглядываю к нему через плечо в тетрадь. А там длиннющая строчка закорючек. - Костя, ну как ты единицу пишешь! Почему ее носик на утиный клюв похож? - Ну что поделаешь, если я утятину люблю. *** Жена давно собиралась в парикмахерскую «химию» сделать. Сделала, вернулась домой. Тут наш подросший сынулька Костя вернулся из колледжа, звонит в дверь. И первые его слова, что он говорит перешагнув порог: «Мам, ты что розетку чинила? »
Наш финансовый директор (молодой мужчина в возрасте 33 лет) есть "немного" озабоченный. Вчера, в очередной раз сунув свой озабоченный нос на сайт что-то типа "Порно форево!" в раздел "виды минетов", он начал выписывать на бумажку незнакомые термины. Рядом с ним сидела его помощница (барышня лет). На нее посыпались вопросы: - А что такое минет-бабочка? - Это когда языком, как крыльями, - терпеливо объясняет она, придумывая на ходу, - так, знаешь, бяг-бяг-бяг. - А! А что такое горловой минет? - Это когда глубоко в горло ко второму язычку... (Тихий ржачь). - Очень интересно! А что тогда такое шотландский минет? Барышня, рязьярившись: - Это когда под валынку! Офис умер...
Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит: - Циан 75%, маджента 10 - красотаааа...
Однажды наблюдал замечательную картину из цикла нарочно не придумаешь. На обочине дороги соит, промышляя ГИБДДшная девятка со всеми арибутами, а над ней возвышается огромный рекламный щит, на котром маленькими буковками вверху название какого-то магазина, а посредине огромными: С НАМИ МОЖНО ДОГОВОРИТЬСЯ. :)))) Так называемое доходное место.
Еще один прикол www.gazeta.ru: журналист Сергей Ивашко написал: “Китай расстреляет больных пневмонией. Верховный суд Китая заявил, что больных атипичной пневмонией можно казнить, как представляющих угрозу национальной безопасности. Убивать придется даже уже здоровых людей, переболевших SARS: по данным врачей, вирус остается в теле человека даже после выздоровления”. На самом деле Ивашко ошибся. За намеренное распространение пневмонии будут наказывать, а несколько тысяч больных казнить никто не собирается. Короче журналист “немного” ошибся. Статью можно найти на http://www.gazeta.ru/2003/05/15/kitajcyubjut.shtml И верьте им после этого. Просьба поддержать при голосовании.
Подхожу к киоску, где продаююся корм для животных, различные прикормки и перпараты, подбегает молодой человек и спрашивает у продавца: " У Вас есть что-нибудь от котов для кошек?"
только шо разводили секретаршу!!! я говорю Андрею, что нада купить глобус Киева он говорит что не видел, видел только глобус Украины, я говорю что уже есть...... секретарша все это слышит 30 секунд думает и говорит такую фразу: так Украина же не круглая, как она на глобусе помещается ... я сползаю под стол......
Никакой отсебятины - цитата (newsru.com/cinema/15may2003/matrix.html): "По отзывам экспертов, этот фильм - оригинальный коллаж боевых искусств, спецэффектов и _высокой_философии_, заимствованной из таких разных источников, как Платон, Библия и Белоснежка."
Вот так вот - Белоснежка и Платон - близнецы братья :)
Едем на учения. Выгрузились из эшелона и пылим на точку, где должны развернуться. А поскольку в те годы (начало 80 - х) в войну играли по - серьезному, выгрузили нас ночью и ехали мы с маскировочными щитками на фарах, то есть, что фары есть, что их нет - практически без разницы. Колонну возглавляли мы с ротным, сидючи в радиолокаторе на гусеничной тяге. Это здоровенная машина на шасси от танка, но по размерам значительно больше танка и массой в 42 тонны. И вот едем, прапорщик, как положено, дергает рычаги управления, топчет педали и при этом сильно напоминает мартышку (кто видел, как управляют гусеничными машинами старого образца - тот поймет), а мы с ротным боремся со сном. И вдруг, сквозь сон наблюдаем, что навстречу нам мчится абориген на ЗИЛ -130 с дальним светом. Прапор сигналит, мол, уступи дорогу. А надо сказать, что звуковой сигнал у нашей гусеничной дурищи совсем несолидный, как у «копейки». Абориген не реагирует. Расстояние начинает угрожающе сокращаться, причем за себя мы не волнуемся, поскольку машина бронированная, но у нас вперед выступает сложенная на крыше антенна, которую запросто можно помять. Можно, конечно, резко затормозить, на гусеничной машине это не проблема, но тогда в нас сзади воткнется КРАЗ с высотомером и - далее везде до конца колонны. Спать уже не хочется, а хочется поймать зиловского водилу и побить ему лицо. И вот тогда ротный проявляет революционную смекалку - и отдает команду «Включить габариты! » Я щелкаю тумблером, загораются подфарники и маленькие лампочки на крыше рубки. Эффект был мгновенным и сильным. Увидев, на каком расстоянии у нас расположены подфарники, абориген принял единственно правильное решение - вывернув руль и переехав через канаву, ускакал на картофельное поле. Думаю, о своем решении он не пожалел, когда мимо него прогрохотал наш локатор и другие не менее кошмарные самоходные механизмы радиолокационной группы...
30.04.01 Оценка: 0.00 Историю рассказал(а) тов. Кадет Биглер
Привет из Риги. Сегодня на новостном портале напечатан отчет о проишествии (прорвало бооольшую трубу). Заканчивается словами. Цитата:"В ближайшее время из соображений безопасности предполагается перекрыть движение транспорта на ул. Бривибас у торгового центра "Альфа". Специалисты не могут прогнозировать объемы размыва грунта под асфальтом, поэтому пересекать опасное место будет разрешено только общественному транспорту. " Забота!
История нааикратчайшая и абсолютно правдивая. Вы будете смеяться, но существует сайт WWW.NICHEGO.NET на котором действительно ничего нет...(Можете проверить)
Вместо эпиграфа - старый анекдот. Возвращается из театра генеральская жена и хвастается мужу: "Ты знаешь, я своим новым платьем произвела такой террор!". Генерал: "Дура, не террор, а фураж!". Все уже поняли, что генеральская жена не знала слова "фурор". А вот украинские футбольные комментаторы это слово знают. Но зрителям от этого не легче. Смотрю давеча игру "Милан - Интер". Комментатор: "Да, сегодня в игре Шевченко наблюдается настоящий фурор!" (пер. с укр.). Ладно, думаю, человек оговорился. На следующий день "Ювентус - Реал". И снова: "В игре Ювентуса заметен настоящий фурор!". Что тут сказать? Только по анекдоту: "Дура, не фурор, а кураж!".
В общем было давно... Ехали мы с отцом через Литву на машине (долго рассказывать почему, да и незачем). Было лето, окна открыты. Получилось так, что в окно залетела пчела (или оса, кто их разберет), спикировала прямо на батю и c писком "За Родину!" больно ужалила в плечо. Машину пришлось остановить, подождать пока искры из глаз перестанут сыпаться, да и оттомстить этой маленькой сволочи. Мы не живодеры, убивать не собирались, просто выкинуть из машины в целях самообороны...
пчелу так и не нашли, зато я вспомнил из еще школьного курса по биологии, что пчелы больше однго раза людей не жалят (умирают, совестно им). ну едем дальше...
Отец, значит, плетет про богатую историю Литовской ССССРР, я его слушаю в пол уха. Вдруг монолог прерывается на полуслове, я естественно поворачиваюсь посмотреть в чем дело. Что сказать... Я никогда в жизни не видел, что бы у человека глаза становились настолько большими в диаметре и принимали форму идеального круга...
Понимание того, что произошло (понимание пришло далеко не сразу) скрутило меня в калач, и заставило смеяться до пункта назначения... Оказывается, маленькая партизанка не совсем умерла, даже совсем не умерла. А найти мы ее не могли, тк она. видимо потерявшая сознание от происходящего, упала под футболку отцу, и по аккуратной траектории скатилась вниз, причем туда, куда эта футболка судя по всему была заправлена... =))) придя в сознание она сначала офигела, от того где находилась, а потом... В общем батя получил Страшный удар ниже пояса, туда где никогда не светит солнце...
я думаю многих, проезжающих той же дорогой, шокировало то, что взрослый серьезный мужчина, с совершенно диким лицом, выскочил из машины и быстро разделся по пояс (снизу)...
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему и говорит: - Загадывай желание. Мужик: - Хочу чтобы война в Чечне закончилась! Рыбка: - Да ты че мужик, обалдел! Откуда я знаю где эта самая Чечня? Давай лучше чего по-легче загадай. Мужик: - Сделай мою жену красавицей. Рыбка: - Тогда принеси фотографию жены. Надо оценить объем работы. Мужик принес фотографию. Рыбка долго на нее смотрела. И говорит: - Знаешь че мужик? Неси лучше глобус - Чечню искать будем.
ФОРМА ОТЧЕТНОСТИ О ПРОБЛЕМАХ, ВОЗНИКШИХ С ВАШИМ КОМПЬЮТЕРОМ
В целях рационализации решения проблем, возникающих в нашей локальной сети, мы разработали форму, которую необходимо заполнять, прежде чем обращаться за помощью в отдел информационных технологий. Мы надеемся, что наше сотрудничество будет способствовать более быстрому и эффективному решению возникающих проблем и исправлению ошибок.
1. Опишите возникшую проблему: ____________
2. Теперь точно опишите возникшую проблему: ____________
3. Сделайте предположения относительно причины возникновения проблемы: ____________
4. Сложность проблемы: А. Ничтожная ___ Б. Ничтожная ___ В. Ничтожная ___ Г. Незначительная ___
5. Природа проблемы: А. Заблокирован ___ Б. Тормозит ___ В. Виснет ___ Д. Отключился ___
6. Подсоединен ли Ваш компьютер к сети? Да ___ Нет ___
7. Включили ли Вы компьютер? Да ___ Нет ___
8. Вы пытались сами его починить? Да ___ Нет ___
9. Сделали ли Вы еще хуже, чем было? Да ___
10. Прочитали ли Вы руководство по эксплуатации? Да ___ Нет ___
11. Вы уверены, что прочитали руководство по эксплуатации? Да ___ Нет___
12. Вы совершенно уверены, что прочитали руководство по эксплуатации? Нет ___
13. Как Вы думаете, Вы поняли, что там написано? Да ___ Нет ___
14. Если «Да», то почему Вы не можете самостоятельно устранить проблему? _________
15. Каков Ваш рост? Вы выше этой линии? _________
16. Что Вы делали со своим компьютером в тот момент, когда возникла проблема? _________ 17. Если «ничего», то объясните, зачем вы вообще вошли в систему. _________
18. Вы уверены, что не выдумали проблему? Да ___ Нет ___
19. Что Вы чувствуете, когда думаете об этой проблеме? _________
20. Расскажите мне о Вашем детстве. _________
21. Существуют ли независимые свидетели этой проблемы? Да ___ Нет ___
22. Есть ли у Вас что-либо, чем Вы можете занять себя, вместо того, чтобы надоедать мне? Да ___
Брат Ахуйя (арабский) Яйца Хуэвос (испанский) Спичка Хуй (югославский) Скидка Jopa (финский) Подруга Блядь (арабский) Доброе утро Хуй Морген (бельгийский) В июле блинчиками объесться Ин Джулио пидарас охуелос (португальский) Черное платье для моей внучки Трахе негро пара ми ниета (испанский) Характер каждого быка Хер манд аныб хуюб (турецкий) Семья моего брата - лучшая в стране Усрат ахуй атъебифи биляди (арабский)
а теперь наберите в легкие побольше воздуха...
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши (китайский)
На тему всенародной "испорченности"... Вчера шел с работы, попутно заскочил в магазинчик хозтоваров и всякой сопутствующей мелочи. Народу в магазине очень мало, около одного из отделов стоим я и еще один мужик, который решил прикупить себе такую хреновину от комаров, что включается в розетку, типа "Раптора". Продавщица ему объясняет, как и что там работает. В завершение своей лекции она произносит роковые слова: "И он у вас убьет всех сосущих, ни одного не останется".)))))!!!!! На что я автоматически реагирую бурчанием: "Ну зачем же всех то???". Мужик в ответ - "Да, всех не нужно, одну то можно и оставить!". Смотрим друг на друга, лица расплываются в довольных, идиотских улыбках. Поворачиваем головы в сторону продавщицы, видим ее круглые глаза и читаем в них все, что она о нас думает!!! Моментально ретируемся оба. А вы говорите конфетку пососать...
Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с летной работы. Причина списания была по - своему уникальна. Оказывается, до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого Ан -2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было шито - крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2, начальник задал вошедший в историю вопрос: - А там кто остался?
Жалуюсь тут намедни старому другу: - Вот что то, совсем плохо, денег что-то нет... Он мне в ответ: - А ты завязывай с куревом, выпивкой и бабами! Нда, думаю я, верно человек говорит, тогда деньги появяться. НО ТОГДА ЗАЧЕМ ОНИ МНЕ????
Давно это было, пересказываю в десятый раз. Но за что купил, за то и продаю. Амбула. Четвертая пара в Универе, студенты четвертого курса сидят на большом проктикуме. Микробиология. Смотрят в мелкоскопе мазок из полости РТА (это важно). Описывают какие, сколько, зарисовывают и т. д. Все понятно бегают, друг у друга препараты смотрят, И так потихонечку вся группа собирается у мелкоскопа одной девушки, ну типа понять чего не могут. Подходит препод (пожилая дама, опыта немеряно - все уважают), снимает очки, заглядывает в мелкоскоп, еще раз смотрит, подстраивает, смотрит. Одевает очки, оглядывется, снимает очки, протирает очки платочком, одевает очки. И так спокойно, с легкой улыбкой:- двоечники, на четвертом кусе уже, а бактерию от СПЕРМАТОЗОИДА отличить не можете. P.S. Была четвертая пара, так что думайте - что, где, когда?
С выходом фильма "Матрикс: Перезагрузка", стало известно о следующих частях киноэпопеи: "Матрикс: Недопустимая операция" "Матрикс: Деление на ноль" "Матрикс: Переполнение" "Матрикс: Bad command or file not found" "Матрикс: General failure reading your disk" И финальная часть: "Матрикс: Shutdown"
Свободная пресса... История совсем не смешная, но наша желтая "четвертая власть"... Хочется поделиться. Живу я в подмосковном Реутове. Случилась у нас рару месяцев назад в одном из домов неприятная история. Была убита девушка. А этажом ниже в том же подъезде живет мой знакомый, мент. Он рассказал, как было дело. Эта девушка со своим хахалем снимала квартиру, они растили собак - ротвейлеров, вроде как на продажу, точно не знаю. Да еще поддавали. Ну, призошла ссора, парень ударил девушку бутылкой и "розочку" потом воткнул ей в грудь и смотался. Соседи пробовали попасть в квартиру (слышали шум), но там немаленькие и недобрые собаки... Короче вызвали ментов, собак застрелили, девушка была уже мертва. Теперь о прессе: "Дорожный патруль" сообщил, что злоумышленник проник в квартиру жертвы, застрелил собак и убил хозяку квартиры. "Московский комсомолец" сообщил, что... злобные псы загрызли свою хозяку... Было бы смешно, если бы не было так грустно...
Сегодня, 16.05.2003 дикторша на РТР рассказывает о строительстве пешеходного моста между храмом Христа-Спасителя и церетелевским Петей. ... строительство планируется закончить к декабрю 2002 (!!!) года.
Hеспешно ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbcкрипт perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP (самопальная 100Мбит таpелка с дешифpатоpом для пpиема HТВ+). Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (была печатником по полноцветке, pаботала на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy. Чего хочy: 1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpена. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно. 2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy. ;) 3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (МТС, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp. 4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и юбкy не станy. 5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одной пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь. Если в здании кpысы - это не моя пpоблема. Беpите монтажников, и пyскай их кyсают за пятки во вpемя лазания по фальшпотолкам... 6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею. P.S: И последнее. Каков бы ни был начальник, за домогательства он полyчит как следyет. Это я тоже гаpантиpyю. А также - сyд (моих познаний в юpиспpyденции фиpме хватит, yвеpяю) и yбитyю навечно (или как минимyм - очень надолго) сеть. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сама. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать.
В те сладкие серединадевяностых годы были мы студентом и были мы в колхозе. Осенью. Помогая убирать местному колхозу-совхозу картошку, лук и прочую кукурузу и овощи. А условия, надо сказать, были шикарные: трехразовое питание, причем досыта и, самое главное, БАНЯ! С парилкой! Да. Так работать можно было. И вот присытившись такой буржуинской жизнью, решили мы поставить флягу браги, с дальним прицелом извлечь из нее квинсистенцию, самогон, тоесть. Сходили за патокой, достали флягу, вымянили дрожжей, купили у местных варенья за придти к нам на дискотеку. Все. Поставили около печки. Сели ждать. Ждали ровно семь дней. На восьмой приходит руководитель (зав кафедрой) повел носом, и говорит, что-то, типа, запах что ли у вас, пацаны, какой-то, молодость мою деревенскую напоминает, давайтека, убирайте нахер, бодягу, а то, бля, найду и лично на ваших бестыжих глазах вылью. Парень он был простой и мы дружно ему поверили. Всю ночь мы гнали самогон в столовой. Но сколько может его получиться из не выдержанного полуфабриката? Правильно, почти нечего: две поллитры. На двадцать рыл это все равно, как говорил Шарик, что калошу лизать. Короче, пригласил мы препода и в счет будущих зачетов подарили. Жалко, что он у нас ничего не вел…
Дня два назад выхожу выносить мусор, народ активно подходит к помойке на колесах. И тут вижу что на контейнере смусором охрененных размеров плакат: ________________ У НАС В ГОСТЯХ АЛЕНА АПИНА ________________ Было весело
Знакомый рассказал: Познакомилась с ним по аське девушка. Спрашивает его: - Где ты живешь? - В Днепропетровске. - А где именно? Он ей, дескать, широта такая-то, долгота такая-то. На что следует вопрос: - А точнее?
Информация на правах рекламы Профессиональная Интеллектуально-Деловая Ассоциация Российских Арбитров и Судей представляет свои новые программы и тарифы на следующий сезон:
Тарифный план "Любимый арбитр". Все еще платите за "входящие" свистки? "Входящие" свистки бесплатно, "исходящие" свистки от "любимого" арбитра - по половинной стоимости.
Тарифный план "Локальный". Судейство в Области по цене судейства в Москве. Недоигранные минуты в выигранном матче автоматически добавляются, если Ваша команда уступает в счете. Для VIP-клиентов - детализация счета матча по минутам.
"Любимый номер" - соперник с этим номером на футболке получает карточку на первых же минутах. Красная и желтая карточки - по цене двух желтых. Каждый четвертый "горчичник" - в подарок.
Тариф "За тысячу - сто". Десять минут компенсированного времени всего за тысячу долларов. "Внутренние" свистки - бесплатно, без учета времени разговоров с арбитром.
Тарифный план "Летний". Судейство в течение всего сезона по правилам "весеннего" футбола. Возможность отправки коротких речевых сообщений лайнсмену прямо из технической зоны. Дополнительные два метра при фиксации оффсайда.
Тарифный план "Лидер" - обсуживание матчей с командами первой тройки Тарифный план "Признанный Лидер" - очки, неиспользованные в этом сезоне, возвращаются в следующем.
Тарифный план "Принципиальный". Комплексное обсуживание дерби с принципиальным соперником - домашний и гостевой матчи. Роуминг на Еврокубки - автоматический. Возможность выхода на КДК. Честное судейство - посекундная тарификация
Тут услышал рекламу пива и вспомнилась история из юности безоблачной
Демобилизовался я с армии осенью, ну и при выборе куда работать или учится я выбрал, что полегче учебу и поступил на тогда называлось подготовительное отделение при институте. Там преподовался школьный курс для дальнейшего поступления в этот же институт. Так вот был у нас преподователь русского языка и литературы хороший такой и очень добрый дядька хотя очень своеобразный, до нас он долго преподовал и защитил кондидатскую в школе при детской колонии ну и видно отпечаток это отложило. И был у этого препода большой старенький объемный портфель в который он прятал свой конспект при окончании занятий даже в перерыве, раньше детки наверно научили. Как-то нам поменяли расписание занятий и поставили первой парой физкультуру, а занятия физкультуры у нас проходили на арендуемом недалеко стадионе и соответственно несколько оболтусов опоздали на эту пару, а физрук был строгий и считал свой предмет самым главным соответственно опоздавших не допускал к занитиям. Ну и нам делать нечего поплелись в институт на вторую пару, а т.к. времени было достаточно то мы по дороге накупили пива по несколько бутылок на брата и притащились в институт в ту аудиторию, в которой должна идти следеющая пара к несчастью она оказалась свободной. Пили мы это пиво спокойно не спеша, что хватило даже на первую половину второй пары, а в перерыве, наверно прихмелевшие от выпитого, незная куда девать пустую тару решили сложить преподу в портфель, препод же добрый, портфель сразу преобразился разгладились морщины, заблестел, представительный такой стал. После перерыва вся аудитория замерла даже та часть которая была категорически против нашего идиотской выходки, неговоря о нас, даже опаздавших небыло, которые в первые секунды всегда бывают, вся аудитория сидела, что тоже редко бывает до прихода преподователя. Преподаватель с перерыва пришел резво открыл свой портфель послышался жалобный звон стекла, потом некоторая пауза, зетем препод невозмутимо вынул осторожненько под слабый звон стекла свой конспект и начал урок, вобщем ничего такого не произошло. К концу пары все уже забыли про инцендент кроме тех кто этот инцендент создал т. к. выпитое пиво все настойчивей напоминало о себе, мы начали по одному потом все разом проситься выдти, а препод все тем же невозмутимым видом объявил, что тема занятия очень сложная и особенно важная чут ли не для всей нашей дальнейшей жизни и убедительно попросил потерпеть до конца пока он не объявит о завершении. Уже и прозвучал звонок, а четверо студентов обливаясь потом от неимоверных усилий сдерживания выпитого пива, положив головы на парты ждали долгожданного объвления об окончании. В наглую уйти никто не решился после дерзкой выходки на перерыве, хотя по нашим лицам и поведению наверно и так ясно было. Долгожданных разрешающих слов и дороги до туалета никто из оболтусов не помнит наверно до сих пор толи от затуманиных мозгов, толи от от бешенной скорости. Бутылки преподаватель унес, сдал наверно. А желания "шутить" больше небыло до конца института. ----
Попала сейчас в руки украинская газетка с телепрограммой. Текст по-русски, но переводят местные умельцы, т.к. из Киева все программы приходят только на "дермове" (в смысле, на "державной мове"). Как вы думаете, что такое фильм "Крещенный отец"? Правильно: "Крестный отец". А по-украински, конечно, было "Хрешений батько". Переводчики, блин...
Вы не поверите, как иногда называют коттеджные поселки!
Ну как его можно назвать? Золотая Долина там, Роскошные Холмы, Тихая Роща, Заколдованный Пруд? Нет! Корпорация Строймонтаж обозвала свой новый поселок буквой "Ы"!!!!
Коттеджный поселок `Ы` - это 21 современный коттедж с приусадебными участками и отапливаемым гаражом (18 кв. м.) для каждого коттеджа. Поселок создан для тех, кто стремится жить в полном комфорте, который только может предоставить современная цивилизация, и в гармонии с природой.
и далее: Территория коттеджного поселка обширна и просторна, она демонстрирует собой воплощение в `Ы` в целом идеи города в городе, где формируется свой микроклимат, собственный мир, атмосфера роскоши и комфорта.
К № 6 от 16.05 (Тот же Вася Уткин на том же матче "Ювентус"-"Реал" выдал еше один перл. Напдающий "Ювентуса" бьет по воротам с дальнего расстояния, промахивается мимо ворот, но зато попадает в толпящихся за воротами фотографов. Вася комметнирует (по памяти): "... Нападающий бьет по воротам, но промахивается, гм, хотя фотографы так бы не сказали. Получилось как у Винни-пуха: не то, чтобы совмесем не попал... в общем не попал в шарик".
- Здравствуйте, я в этот дом привез кое-что... Как мне лучше подъехать - со двора? - А что привезли-то? - Да 50 кило тротила... - подсказывает кто-то добрый, имитируя голос водителя.
Однажды, находясь в больнице увидел на стене рекламу лекарства для улучшения памяти. А что, память у меня действительно не того, подумал я и решил приобрести сие замечательное средство. И выйдя из больницы, уже было направился в аптеку, но до нее не дошел. Я забыл как называется лекарство.
Все-таки страна наша - дурдом. Наверное я чего-то не понимаю, но мне кажется, что такого быть в нормальной стране не должно. На 9 мая поехал отца поздравить с праздником (он фронтовик). Перед славным городом Алейском (это в центре Алтайского края и это важно) догоняю иномарку и начинаю обходить. Жена трогает меня за плечо, типа не надо обгонять. Дело в том, что на заднем стекле «япошки» огромная размашистая надпись по-русски - «БАНДИТ». Обгоняю, ухожу вперед, но перед городом раскинулись садоводства, стоят знаки ограничивающие скорость. Я стараюсь соблюдать правила (при том, что сам пятый год езжу на иномарке). Тут «бандит» обходит меня (ему дорожные знаки, видно, не писаны) и к посту ГАИ мы подходим вместе. Дорога у поста напоминает букву «Т», так что едем мы прямо на ментов, скорость сбрасываем совсем. Я смотрю на ментов: как отреагируют? «Бандит» поворачивает налево, я направо и продолжаю наблюдать уже в зеркало заднего вида. Менты смотрят на «бандита» и… никак не реагируют. Да, а номера у «японца» были томские. Значит ехал он вот так спокойно по Томской области, потом по Новосибирской, пересек большую часть Алтая… И без проблем
Поручик Ржевский после посещения салона мадам К. набросился на корнета: "Я тебя просил научить меня разговаривать в светском обществе о музыке, а ты меня подставить решил?! Я сказал все, как ты учил, и со мной перестали разговаривать все дамы!" Корнет отвечает: "Но господин поручик, Вы же все перепутали! Запомните: Ваш любимый композитор - не Трах, а Бах, а любимое произведение называется не "минет", а "менуэт"!"
Мой офис находится в одном здании с отделом культуры. А поскольку у них факса нет, они частенько приходят ко мне, в основном заявки в автоколонну на автобусы отправляют, чтоб артистов своих возить на мероприятия. Долгов за транспорт у них уже много, поэтому стараются экономить. Мой коллега, читая выползший из факса листок, интересуется у дамы кого куда отправляют на этот раз. Оказывается, речь идет о каком-то хоре… - Вы же их в прошлый раз на «ПАЗике» отправляли, - удивляется коллега, а сейчас микроавтобус заказываете… - Влезут. - Отвечает дама. - Они без костюмов… Уже оставшись вдвоем мы стали вспоминать сколько мест в «ПАЗике» и сколько в «УАЗике». В первом мы насчитали где-то 25-26, во втором 8 мест. А теперь представьте: стоит толпа (больше двух десятков человек) и подкатывает к ним ма-аленький автобусик. Влезут?
Смотрим вчера очередную серию "Идиота". В одном эпизоде князь Мышкин пересекает улицу и, немного мешкает, перед скачущим, прямо на него, всадником. Всадник Мышкину: "С дороги, сударь!". Полуторагодовалый сынуля комментирует: "Би-би!".
Два дня подряд смотрел футбол, до часу ночи, многие меня поймут. Ну и с утра, конечно, вареный и все не так. Утюг забыл выключить, свежие огурцы забыл куда-то положить, хотя они и лежали на самом видном месте (и зачем нормальному человеку огурцы с утра?). Но, если вчера мне дружески посоветовали поберечь организм и раньше ложиться спать, то сегодня я автоматом попал в категорию "самострел" со всеми вытекающими последствяими. Была включена программа утреннего воспитания, мне в очередной раз объяснили, что если рабочий день начинается в 9, то к 9 нужно и приезжать, причем в нормальном физическом состоянии, а не в виде полусонной вареной сосиски. И какой пример для молодых, и как с них после столь явного нарушения трудовой дисциплины можно что-то требовать, ну и так далее, кто женат - сами знаете. А мы с женой работаем вместе. И ездим вместе теперь на Фокусе, я персональным шофером жены, она - как жена небольшого начальника. Процесс воспитания прервался естественным образом, когда я пошел в гараж за машиной. Процедура это тоскливая, переться надо через мост, потом спускаться по насыпи с риском для жизни (гараж под мостом), потому что идти по всей длине моста - ломает, но сегодня это было кстати, так как, я, как объект воспитания, удалился на законных основаниях, что автоматически подразумевает прекращение этого процесса и дает шансы на то, что он не будет возобновлен по причине срока давности и смены обстановки. Кроме того, супруга точно знает, что водителя нельзя нервировать перед дорогой - себе дороже. Короче, забрал аппарат и поехал на точку встречи. Жена уже стоит, полностью готовая к доставке на работу. Я с шиком подъезжаю, встаю строго напротив, чтобы ей лишнего шага не делать (зачем мне эти лишние шаги?) и готовлюсь к низкому старту, потому как времени уже много. Слышу звук захлопывающейся двери, как дисциплинированный водитель, включаю поворотник, смотрю в левое зеркало, газую, протискиваюсь в плотный поток и вперед. Сзади тишина, уже хорошо, по-видимому, процесс воспитания как минимум прерван на время в пути. Но и молчать нехорошо, поэтому я нахожу нейтральную тему - как мне сегодня ловко удалось рассечь поток, выезжая из гаража. Тема повисает в воздухе, что меня уже насторожило, бросаю взгляд в зеркало заднего вида - на сиденье никого нет! Так как отъехал недалеко, то в том же зеркале, вдалеке, я разглядел свою ненаглядную. Она все также стояла на тротуаре и что-то про меня думала. Этого я, конечно, не видел, но догадался. Рассказывать, как я разворачивался, возвращался - неинтересно. Интересно другое - почему она передумала садиться на заднее сиденье и с какой целью она хотела сесть на переднее? Но не успела, все-таки Фокус - это хорошо стартующая машина, даже с движком 1.6.
история ПРО продавцов поласатых палок, т е гбдд гаи. решилли я и мой друг пивка попить в славном граде где, губернатором был генерал Л... было дело на почти главном проспекте нашего Градаа так вот скверик время 18-00 в кусты заезжает патруль... работали они 30-40 мин.. за это время они остановили одну пятерку и три девятки и... три инономарки.... работать Надо господа... :)
У одного парня дома было жутко много тараканов. И вот решил он от них избавится. Подходит к ним и говорит:"Слушайте, тараканы из 1-го подъезда объявили вам Войну, вот и идите, воюйте!" Ушли все тараканы на войну. Сидит парень, довольный, кофе пьет. В квартире ни одного таракана. Но тут появляется маленький таракашка и говорит:"Шеф, шеф! Мы победили тараканов из 1-го и 2-го подъезда и взяли в плен 10000. Куда размещать?"
Этот стих я посвящаю рэпсам Ебать вас в сраку не охота, Зачем мне хуй в гавне марать, В ебало двинуть сукам с гада, То слишком старая хуйня, Уж лучше дать пизды вам , Ремнем армейским со звездой, Чтоб ныли суки вы и хуй сосали, И хачи в сраку вас ебали
15 причин, почему E-Mail(оно же мыло), лучше чем секс.
1. При использывании E-Maila, вы используете пальцы и никто не назовет нас за это извращенцем. 2. Писать ты можешь, кому хочеш и сколько хочешь, за это тебе никто не устроит скандал. 3. Писать ты можешь даже тому, кто это не хочет, будучи уверен, что за такое не посадят. 4. У почтовой программы никогда не болит головаи ты всегда можешь ей воспользываться. 5. Писать ты можешь и бабам и мужикам, за это тоже тебя не назовут извращенцем. 6. Писать ты можешь сколько хочешь и как долго ты хочешь. 7. Ты можешь спокойно поговорить с родителями о E-Mail, за это они ничего не сделают. 8. От E-Mail, еще никто не беременел и никто не заражался, всякой гадостью. 9. Большие письма не делают никому больно, а маленькие могут спокойно удовлетворить, не хуже большого. 10. После того как ты отослал письмо, компьютер не просит тебя дать ему закурить. 11. Отсылая письмо, не надо сначала писать "Я тебя люблю!" 12. Почтовой программе полностью плевать, несет ли от вас перегаром или нет. 13. Никто не назовет тебя лохом, даже если узнает, что тебе 30 и ты только в первый раз посла письмо. 14. Если ты получил плохое письмо, то тебе не надо сразу же бежать к врачу. 15. Если ты кому-то пишешь письмо и знаешь, что больше ничего не захочешь читать от него, то тебе совершенно не надо, чувствовать себя из-за этого неловко.
Idet sud -Podsudimii Ivan -Zto nado -Ebatsja mense nado. Raskasi kak wse bilo. -Sidel Ja okolo Tatjani Bilo skolsko,Ja spodknulsja Da,da w pisdu wotknulsja. -Podsudimaja Tatjana -As -Pozemu eblas -Sperwa bilo tak prijatno a potom... -Sadis pisda wse ponjatno. I Bednomu Ivanu dali 10 Let Ebat Tatjanu.
Тест - Умеете ли Вы играть в футбол? Считайте внимательно! 1. Сколько игроков в командах? а) А что это? б) ОдинРаз. в) 11. г) 10 и вратарь.
2. Сколько длится матч? а) Час. б) Час и еще чуть-чуть. в) Час и два раза по «чуть-чуть». г) 45Х2.
3. Сколько человек стоит в воротах? а) Один. б) Раз. в) Вратарь. г) Человек в воротах не стоит, а прыгает.
4. Чем играют в футбол? а) Купюрами. б) Ногами. в) В футбол играют между прочим головой. г) Мячиком.
5. Какого цвета поле? а) Откуда на поле цветы?. б) Грязного. в) Любого. г) Зеленого, если там есть трава.
6. Когда вы бьете по мячу, вы… а) Думаете о своей ноге. б) Думаете о любимом человеке. в) Ни о чем не думаете. г) Пытаетесь промазать.
7. Когда вас свалили на землю? а) Вы долго и громко ругаетесь. б) Вы лежите, смотря на небо, отдыхая. в) Вы встаете, и тоже валите кого-нибудь на землю. г) Уползаете с поля.
8. Кто такой Пеле? а) Бразилец по имени Вася. б) Кофе со сливками. в) Пеликан из Африки. г) Футболист сборной мира.
9. Что вы делаете на стадионе. а) Отрываетесь на рок-концерте. б) Смотрите на зрителей, находясь в антифанатской защите. в) Смотрите футбол. г) Играете в футбол.
10. Тур Российского чемпионата обычно. а) Зимой. б) В четверг ночью. в) В субботу. г) В выходные.
от 70 до 100: Вы так любите играть в футбол, что все остальное для вас не имеет никакого значения. от 50 до 68: Вы еще не определились с одним из двух утверждений: «Мяч круглый» или «Поле квадратное». от 10 до 48: Вы очень сильно подкованы в футбольном плане. Но цель теста в другом. Шутки тут были, а пытались поумничать. Тест в юмористической газете не место умничать! Стыдно, товарищ.
Инструкция по применению лапши «Доширак»: Вступление: Само название - от слова "ширять"..(от китайского - войти в нирвану). , соответственно "доширяться до такой степени, что будешь ходить раком"..(это к делу не относится, скорее факт).
Сама инструкция: 1. Снять целлофан с упаковки, если воздух не шипит, значит уже все кончено. Раком ходить точно будешь. (гарантия производителя)... 2. Если все-таки воздух засипит, то постарайтесь поймать дуновением ветра, с каким вкусом вам впарили этот огрызок с макаронной фабрики...(либо вкус мертвой несчастной курочки... либо невинно убиенного молодого теленка,.. либо.. собранных с залитым нефтью берега умирающих креветочек...)... 3. Если все-таки голод все вышеупомянутое пересиливает, то постарайтесь подумать о чем-либо прекрасном, закрыть глаза и вспомнить свою первую любовь, например... и открыть крышку упаковки. 4. На цвет пресованного куска смешанных пьяным узкоглазым китайцем так называемым шнуркам, очень смутно напоминающих лапшу, постарайтесь внимания не обращать... бесполезно. Даже если вы не дальтоник, это скорый ваш конец не спасет… 5. Если даже и теперь все в порядке... то смело приступайте к приему пищи. 6. Итак: если вы забыли помыть руки, то и хрен с ним. 7. Если же каким-то чудом вам еще не отключили дома (на работе) воду за неуплату налогов или коммунальных платежей, то попробуйте отыскать хотя бы небольшой обмылок (например, вытащить со слива ванны или раковины) и аккуратно, чтобы он не проскочил между пальцами, попробуйте намылить хотя-бы два пальца (большой и указательный). Если же все-таки обмылочек ускользнул, то плюньте на все это дело со чловами: "Да и хрен с ним, с этим финским плащом!.." 8. Проделав вышеуказанные операции, поставьте перед собой октрытую упаковку. 9. Присядьте, если есть на что. Если нет, то попробуйте использовать пол. В этом случае лучше прилечь на живот (тогда вам будет удобнее впоследствии блевать). 10. Попытайтесь вскипятить воду (если есть возможность). Если опять же все упирается в ее отсутствие, не расстраивайтесь - на улице всегда можно найти небольшую лужицу, а кипятить и не обязательно даже.. 11. Большим и указательным пальцем аккуратно возьмите сухой кусок прессованной лапши и, поднесите ко тому мест, чем вы собираетесь его употребить внутрь себя (обычно это одно из отверстий в голове, на выбор). 12. Если вы попали туда, куда вас учили не совать вытащенные из носового отверстия козявки, то аккуратненько, стараясь не сломать последний резец (это такой зуб, редкий вид, бывает не у всех), надкусить этот самый брусок. 13. Поздравляем! У вас почти получается! 14. Немного похрустев сухой лапшой, откройте маленькие упаковочки, которые прилагаются. 15. Сначала засыпаете одну (на выбор), потом другую. Желательно дозировать, чтобы хватило на весь обед (завтрак, ужин, полдник). 16. Берете заранее подготовленную воду и запрокинув голову назад, открыть рот, не глатая того, что у Вас еще никак не жуется, заливаете до тех пор, пока вода не начала вытекать на Вашу замечательную новую рубашку (блузку, трусы, лифчик на выбор). 17. Теперь быстро-быстро закрывайте рот, выпучивайте глаза, надувайте щеки. 18. Повторить п.17 три раза. 19. Если окружающие еще не вызвали милицию, скорую помощь и МосГаз, то продолжайте процедуры. 20. Если вся лапша закончилась, и Вы наконец-то почуяли себя лучше (хуже, так себе, умерли - на выбор), приступайте к п.21. 21. Теперь подойдите к близлежащей (или висящей) иконе, встаньте на колени (или не вставайте, если Вы в таком положении и были, моля всех святых пощадить, вспоминая при этом всех мам), и поблагодарите Господа за ниспосланный с неба кусок дерьма. 22. Если вы все еще живы, тогда мы идем к вам!!!
У брата моего мужа в комнате висит плакат из какого-то журнала. Состоит из двух листиков, соединенных посередине. На нем девушки в красивых разных платьях. И сверху надпись: на первом - твое первое, на втором - бальное платье. А соединено это все близко (слова первое и бальное получились слитно). Теперь прочитайте всю надпись...
Я живу диревне прям за Масквой. И прям за наший диревней гарадская свалка. У миня раньше игрушек ни-было, и паэтаму мы с чуваками хадили на свалку. Там, на свалке, сриди мусора можна была найти много фсяких интересых фиговин.
А типерь, мой батяня бросил бухать, и купил мне компутер. Я сначала ни понял, че делать с етой фигней, но батяня сказал мне, че я идиот и неодносок, и вызвал "СКОРОЮ КОМПЬЮТЕРНУЮ ПОМОЩЬ" Ани быстра приехали, паставили туда мадем и настроили интернет.
Типерь я на свалку ни хажу, а чуваки приходят ка мне, чтоба на голых теток посмотреть.
В конце 90-х работал я на радиостанции и участвовал в одной предвыборной компании, в процессе чего и познакомился с одними начинающими рекламщиками, это сейчас все они взрослые и серъезные люди, а тогда и народу у них толком не было, и с деньгами не всегда все в порядке было. Хотя по опыту - большинство рекламщиков люди с нестандартным мышлением, и немного бесбашенные они в общем....
После успешного завершения какого-то объекта решили мои друзьями отметить все это дело, благо и клиент полностью и в срок расплатился, и зарплату они народу своему заплатили, и самим кой-чего осталось. А поскольку последний месяц безвылазно проводили они в мастерской, работы было много, даже в Администрацию ходили в рабочей одежде (старые джинсы, свитерки мятые, спецовки в клею и краске). Короче, душа требует разрядки. Была у них канистра для питьевой воды - обычная такая канистра из-под тосола на 5л. Вот берут они эту канистру, залезают в старую ободранную, но еще бойкую "9", и отправляются за пивом и так перекусить чего-нить. Как я уже сказал, рекламщик это не работа, а стиль мысли, фантазия у людей работает, за пивом они отправляются в кабак за город. Нормальный такой кабак не из дешевых, иногда и братаны, и тузы местные, и М. Горбачев когда-то заезжал перекусить. Ну и пацаны в рабочем прикиде с канистрой из-под тосола в самый час пик ~23.00-00.00~ заявляются и просят налить им 5л "Гинесса" и чего-нить с собой поесть. Народ в шоке. А дальше ничего, за пиво и еду расплатились, по кружечке тяпнули, пока пена отстаивалась.
З.Ы. Только вот легенда осталась про то, как иногда "оптовики" за пивом приезжают. На момент моего отъезда никто подобной шутки так и не повторил, по-моему.
- А у меня жена - ну просто Дюймовочка! - Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно! - Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин... - Какая же это Дюймовочка?! - Такая вот хреновая Дюймовочка!
Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься. Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!
Мент не может наварить себе пару копеек, хулиганов нет, пьяных нет, "ну где же, где же" мучительно работает мысль. Подошел он значит к городскому сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему. М: - Ты че там делал? Ч: - Ну как че делал, срал. М: - А жопу чем подтирал? Ч: - Ну как чем, газетой... М: - Ах еб твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 5 рублей. Ч: - Ну ладно, хуй с ним, заплачу. Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом. М: - Че делал? Ч: - Срал..... М: - А жопу чем подтирал??? Ч: - Пальцем!!! М: - Ах еб твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет, штраф 5 рублей. Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, ну он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей. М: - Ну ты че? Е: - Ну как чего, сижю. М: - Ну ты уже посрал???? Е: - Канечно посгал. М: - Ну а хули не выходишь??? Е: - Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.
