Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Вот такое резюме было обнаружено мной в Инете на днях. На мой взгляд заслуживает внимания :)
"Резюме - Сисадмин Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy. Чего хочy: 1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно. 2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy. 3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp. 4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy. 5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь. 6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.
P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать."
Был прикол, когда еще в КПИ ректор был минобразования. История реальная и произошла с товарищем малого. Приходит этот штемп в РВК и дает справку, что он учится (в ответ на повестку). Майор берет ее смотреть. Там стоит подпись _декана_. Далее диалог: Майор (М): А где на твоей справке подпись ректора? Пацан (П): А где на моей повестке подпись министра обороны? М: А при чем тут министр обороны? П: А при чем тут министр образования? М: Какой БЛЯ министр образования???? П: А у нас ректор - министр образования!!! Так где БЛЯ подпись министра обороны???? Взяли справку у него ;о))))))))))
Работал я одно время в Пермской городской службе спасения. Страшных и смешных историй за четыре года моей службы накопилось предостаточно, но хочу рассказать лишь одну. Пожалуй, это коротенькое происшествие вошло в историю ПГСС. Итак... Три часа ночи. Экипаж спасателей отдыхает, утомившись от многочисленных лазаний по стенам домов и узким форточкам (открывали захлопнувшиеся двери квартир растяпам - пермякам), нескольких дорожно-транспортных происшествий, в которых оказывали помощь водилам - лихачам и т.д. Сквозь сон слышу, как хрипит рация. Оперативный дежурный пытается разбудить спасателей, чтобы отправить их на очередной вызов. Проклиная все на свете, пытаясь продрать глаза, встаем, грузимся в машину. По рации запрашиваем у диспетчера адрес. Необходимо заметить, что этот диспетчер, бывший кадровый военный (подполковник или полковник) в отставке. Мужику лет 50. Так вот... Ночью звонит в службу спасения молодая девушка и в истеричном состоянии просит ей помочь! У девочки началась первая менструация (уж простите). Родителей дома нет. Уехали на дачу. Позвонила бедная девочка подруге. Мол, посоветуй, что делать-то? Та ей сказала, что необходимо воспользоваться тампаксом, а через некоторое время извлечь его. Девочка последовала ее совету. Через час решила достать этот предмет гигиены (видимо чтобы посмотреть, произошли ли какие-то изменения), ниточка, за которую вытаскивают этот предмет, возьми, да и останься у нее в руках. Девушка снова звонит подруге. Типа, как быть? Подруга больше напугала бедняжку, нежели помогла. Ой, говорит, если его вовремя не достать, может начаться заражение крови, рак матки и т.п. Девчонка в истерике! Звонит в службу спасения. А наш диспетчер с такими обращениями ни разу не сталкивался! Откуда 50-летнему полковнику знать, что такое тампакс и как его вытащить из женского полового органа. Взял бы да и сказал бедняжке девчонке, что мол, вставь два пальца, да и достань эту гадость. Думаете, он так и поступил? Фигушки! Он посылает по адресу экипаж спасателей!!! А теперь представьте себе картину.... Комната, на диване лежит девочка (бедная малышка!) широко разведя ноги. Вокруг, полумесяцем пять (!!!) здоровенных спасателей. Командир экипажа и его помощник сидят на корточках перед лоном девушки. Руки в резиновых перчатках, в руках пинцеты... Сзади стоят трое с мощными фонарями, подсвечивают "спасателям-гинекологам"... P.S. Дорогие женщины! Проводите со своими дочками уроки полового воспитания и элементарные правила гигиены!
Жена рассказала: Небольшой магазин - косметика, кремы, шампуни etc. Входит веселая тетка лет 50. - Мне, пожалуйста, пудру! - Какую? - Дешевую. И красивую. Как я.
Ехали мы поездом Киев-Москва. Все как положено - таможня украинская, таможня российская (в г. Брянск). Поезд по расписанию стоит минут 30. Пока пройдут таможенники, пока погранцы - иногда даже и дольше бывает. В этот раз стояли минут 40. Проверка, а точнее подготовка к ней (для незнающих, если таковые еще есть) происходит следующим образом: Минут за 5 до остановки проводник бежит по вагону, и всех будит - "Граница, готовьте документы". Все просыпаются, достают документы и терпеливо ждут... А вот о том, что поезд через 5 минут отправится - не говорит никто. И все бы не беда, но есть люди, которым надо выходить на этой остановке (а следующая - Калуга. Сколько километров, к сожалению не знаю, но поезд едет часа 3,5 - 4 наверное). Но выходить до и во время проверки документов нельзя, надо дождаться окончания. И вот прошли, проверили сумки, потом прошли проверили документы. Потом все стихло. Народ укладывается спать... гасится свет... Поезд плавно трогается... И тут... С криками "Остановите поезд, я выйти не успел" через весь вагон бежит мужик. Странно, что без вещей. Поезд медленно набирает скорость... Слышна ругань этого мэна с проводником: "Какого х.. меня не предупредил??" "А ты какого х... тут сидишь до последнего. Ничего не знаю, стоп-кран дергать не буду, опаздываем уже, хочешь - на ходу прыгай". "Нет", говорит, "на ходу не буду, убьюсь еще". "Ну и хрен с тобой", говорит проводник. Мужик следует обратно на свое место. И вот остановка - Калуга. Времени уже часов 8 утра, поэтому сплю одним глазом. Вижу - опять мимо идет этот мужик, уже заранее и... С ВЕЩАМИ. Идет не спеша, как будто не проехал зря 4 часа от Брянска до Калуги. Ехали в плацкарте, поэтому я слышал разговор этого мужика с другим, который лежал на боковой полке. Типа: "Ну чего, братуха, проехал ты свой Брянск, чего ж не прыгнул" и т.д. А тот ему отвечает: "Я до Калуги ехал". А билет у мэна до Брянска был... А что, хороший метод... Делаешь вид, что не успел выйти и едешь дальше :-)) Мне понравилось.
Если кто помнит, во времена оные резиновые изделия № 2, именуемые в народе презервативами, продавались в упаковке типа "пулеметная лента", по 10 штук в ряд. А чтобы в аптечных покоях мораль и нравственность не нарушались, продавались они стыдливо сложенными пополам и завернутыми в газетку. И вот посетовал как-то коллега, что вот, мол, нету изделий в продаже... а потребность есть. И ежедневно возрастает. А у меня как раз было прикуплено их с избытком, а потребность вот пропала. И нечего ржать - жена была беременна, несмотря на избыток. Залез я в аптечку, взял сверточек и отнес на следующий день на работу. Не жалко. Серега, окрыленный, после обеда исчез. На следующий день захожу на работу - смотрю, сидит - весь красный. От удовольствия, наверно. - Ну и как ты, - говорит, - этим пользуешься? Вот деревня, думаю. Начинаю подробно объяснять. С самых азов. Тот выслушал внимательно, и говорит: - Ага. А я думал, заворачивать надо. И сверток мне сует. А там ГОРЧИЧНИКИ! Точно так же в газетку завернутые.
Истории этой я лично очевидцем не был, но она была рассказана мне ее непосредственным участником спустя всего часа три после того, как произошла. Имена действующих лиц несколько изменены. Итак. Съемочная группа самого культурного из всех телеканалов (да-да, того самого - я на нем работаю) выезжает на съемку. Состав съемочной группы: Водитель - красавец-мужчина, постепенно приближающийся к возрасту "полного расцвета сил". Любитель экстремального вождения. Оператор - красавец-мужчина в полном расцвете сил, любимый профессионал корреспонденток оного телеканала. Художник по свету (в дальнейшем - просто Свет) - некогда красавец-мужчина в возрасте, когда почти все уже позади. За профессионализм и опыт уважаем всеми сотрудниками канала. Звукооператор (в дальнейшем - просто Звук) - уже мужчина, но еще будущий красавец, в возрасте, когда уже кое-что позади, но все самое интересное, безусловно, впереди. И, наконец, корреспондентка. Воздушное создание, Одри Хэпберн в роли Наташи Ростовой. Снежинка. Ласточка. Ангел. Гений чистой красоты. Многие из вышеперечисленных участников истории давно и безнадежно влюблены в нее, и еще многие и многие из неупомянутых отсутствующих сотрудников: все при ней, да жаль, мечтательно-печальный взгляд ее вечно устремлен в недра собственной литературоведческой диссертации с крышесрывно-заумной темой. Вот и сейчас глаза ее устремлены в небеса, в мысли витают где-то, судя по выражению глаз, на сто семьдесят пятой странице текста. Сегодня она даже еще более загадочная, женственная и красивая, чем обычно. Между тем, погодка (если кто помнит начало апреля этого года) шепчет: снегодождь или дождеснег привел к невышибаемым пробкам на улицах столицы, и если группе и удалось за пятнадцать минут отъехать на две улицы от здания редакции, то только благодаря любви Водителя к экстремальному вождению, а также его мастерству. Начало апреля. Снегодождь. Безнадежная пробка. Стекла машины стремительно и ослепительно запотевают. Водитель, ругаясь про себя (не осквернять же слух ангела и снежинки), поминутно вытирает их, но - бесполезно. Судя по всему, вчера кто-то провел не самый печальный вечер в своей жизни. Наконец, Водитель не выдерживает: - Ребят, черт вас дери, ну нельзя же так пить! Ну вот остановит сейчас гаец, еще больше опоздаем! Ну как так можно?! Остальные участники съемочной группы на его высказывание никак не реагируют. Погода шепчет. Водителю неймется. Он обращается к Свету: - Василь Петрович, ну неужели же перед работой в вашем возрасте можно так употреблять! Я же стекла оттереть не могу. - Что ты, Егор, я уж два месяца как завязал, как внучка родилась, ты ж это знаешь! - с некоторым даже возмущением отвечает Свет. Тогда под огонь критики Водителя попадает Звук. - Руслик, совесть имей, а! В следующий раз так нажрешься - сам с аппаратурой на съемку попрешься! - Егор, да ты че, я ж три дня назад только баттл пивка, я ж на работу, мне ж микрофоны людям цеплять, я ж дышать на них не могу перегаром, знаю, я ж... - Саша! - обращается тогда Водитель к Оператору, - Ну тебе что, острых ощущений не хватает в жизни?! - Да ты что, я же сам за рулем, я ж на машине на работу и с работы!... Внезапно гений чистой красоты отрывает взгляд от едва видимого за конденсатом заоконного пейзажа, прерывает внутренний монолог и выпадает в реальность. И произносит мелодично-печальным голосом следующую фразу: - Егорка, не ругай, пожалуйста, мальчиков. Извини, это мы вчера с подружками анализировали с точки зрения позднего немецкого романтизма, а также поэзии По и творчества Лавкрафта лирику "Раммштайна"... Аллес... ................ Вот такие они у нас, корреспондентки. За что их и любим.
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. - Василий Иванович, не могу больше плыть! - Брось мешок с золотом. Бросил. - Василий Иванович, тону! - Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось... - Василий Иванович! Тону, нет сил совсем! - Сними шлем золотой! - Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!
Утро. Зовут в операторскую, что-то там с компом. - Мышка у меня не работает, все время какие-то таблички выскакивают, работать невозможно, - вещает оператор. Прошу показать. Она щелкает правой кнопкой мыши после чего естественно выскакивает соответствующая иконка. - А левую кнопочку мышки не пробовали давить? - интересуюсь я. - Да я ей всегда пользовалась, - слышу в ответ. - Но вчера вечером палец кипятком ошпарила, он же болит, как я им давить буду? - Ну конечно, а мышку об этом вы предупредить забыли… Обожаю женскую логику. *** В магазине «МЕХА, КОЖА» лежит рулон чего-то лохматого. На ценнике надпись «Мех норки». - Мех настоящий? - интересуется девушка у продавщицы. - Ага, настоящий - тут же отзывается та, - слоника ободрали… *** А в славном граде Бийске (основанном, кстати, по Указу Петра 1) есть между прочим оченно даже честные торговцы. На квартале АБ стоит ларек с яркой издалека заметной вывеской - «ВОДОЛЕЙ» называется. Продают там разные напитки и в том числе пиво. Ну, по крайней мере, честно предупреждают, что продают…
Моя знакомая обожает Индию, индианистка. Танцует индийские танцы, смотрит фильмы, увлекается индийской культурой, говорит на хинди и раз в год, если позволяют финансы, с несколькими подругами из того же клуба Любителей Индии отправляются в страну своей мечты. Надо сказать, что и внешность у нее восточная, не очень высокая, смуглая, с черными волосами. И по приезду в Индию всегда одевается в местную одежду, сари и еще что-то, и становится неотличима от местных жителей. Именно поэтому на индийских улицах у нее спрашивают, как пройти куда-то, и даже несколько раз интересовались, куда засылать сватов. Узнав, что родители, да и сама невеста, живут далеко на Севере, у белых медведей, страшно удивлялись, извинялись и откланивались. Стоит моя подруга в очереди за пивом в индийском магазине, в сари и всем, что положено. Перед ней двое русских, как это принято у наших соотечественников в нерусскоговорящих странах, громко и с матерными эпитетами обсуждают, какие все индийцы грязные, как им, бедным, противно здесь, и прочее в том же духе. Подруга, дождавшись паузы в разговоре, спрашивает на чистом русском языке: "Простите, вы пиво-то брать будете?" Мужички подпрыгнули метра на два и покраснели, что при их комплекции казалось невозможным. Подруга добила их словами: "Ну, тогда я возьму?"
У Вовочки спрашивают: - Вовочка, а кого-бы ты хотел трахнуть, Машу один раз или Петю два раза? Вовочка, задумчиво: - Ну Маша это конечно Маша, но два раза это все-таки два раза...! Antoni, Moskow
Жалуется мне подруга (П). С мужиком познакомилась, а он на нее ноль внимания. П (страдальчески, нудя, по третьему кругу) А вдруг ему не нравятся длинноногие голубоглазые пышногрудые блондинки? Я: А на фига тебе такой извращенец тогда нужен???
На рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка. Торговец отвечает:-одна ночь любви! Девушка оборачиваясь к стоящему неподалеку бугаю:-Витя, расплатись
Она была очень умной и красивой девушкой. Кроме того, увлекалась цветоводством. Ее коллекции цветов могла бы позавидовать любая оранжерея. И лишь одно гложило ее молодую невинную душу - не было у нее тюльпана в горшочке. Поэтому когда Он, уезжая на неделю в Голландию, спросил ее: «Что тебе привести из Голландии? », Она вспомнила, что Голландию называют «Страной тюльпанов» и, скромно потупившись, ответила: «Цветочек аленькой. » Он же был не то, чтобы глупым или недоразвитым. Просто Он был немного односторонне развит. Само собой, всю неделю в Голландии Он вкушал разные излишества и себя не помнил. Но надо отдать ему должное - о ее просьбе он все же не забыл. Поэтому когда Она встретила его в аэропорту, он с выражением дикой гордости на лице чуть ли не из задницы достал и вручил ей пакетик с маковой соломкой.
Буквально пару минут назад стал свидетелем уникального телефонного разговора моего босса с сыном:
12 летний балбес звонит своему отцу на службу, батя нажимает на кнопку громкой связи (ну лень трубу поднять): - Папа, можно я сегодня не пойду на сольфеджио!? - .... мммм? А почему!? - Пап, понимаешь, у меня все признаки атипичной пневмонии !
Приехали к одним знакомим в город как-то родственица из села, и не так чтоб специально к ним, а просто раз в городе - почему би не зайти. Встречу организовали по полной програме, обед там, прочее. После обеда решила гостья позвонить домой узнать как там дела без нее. Диалог: - Ало дочка ? - ......... - Как там свиньи ? - ......... - А отец ?
(Для справки: свинья недавно опоросилась, а муж отец - сломал руку). Вот и думай теперь кто в семье главнее?
"Не знаю, смешная эта история или нет, но я вчера буквально бился в истерике от смеха где то с полчаса:) Я думаю можно представить состояние человека после 16 часов работы на компе: соображалка плохо работает, да и восприятие окружающего мира не очень адекватное. Значит дело было уже где-то в первом часу ночи. Захожу я значит удаленным администратором на комп для свершения своих рабочих дел на нем. Комп находится от меня где-то за 100 км в одной запущенной "деревне" под названием Пряжа. И тут наблюдаю "душевную" картинку: некто лазает на этом компе по отборным порносайтам, причем не просто лазает, а сохраняет самые смачные картинки в некую папку Кузьмич. Сразу оговорюсь, что хозяин этого компа давно был дома, тобишь некто "Кузьмич" засел за комп полазить по интернету, совершенно не подозревая, что на нем идет продуктивная работа. Вообщем полюбовался я на это зрелище минут 5, думаю, что работать то как то надо, время то недетское. Пришлось перейти к кардинальмым мерам. Вывожу я этому хрюнделю на весь экран мессагу следующего содержания: "Просьба не выключать компьютер, нам тоже интересно". Смотрю эффект не заставил себя долго ждать. Это сразу стало понятно по нервным дерганьям мышки на экране. Дальнейшии действия были вполне логичны, я с кайфом понаблюдал, как безжалостно удаляется содержимое папки КУзьмич. Вообщем может с моей стороны это не красиво и жестоко, но сее действие меня очень порадовало, впрочем как и моих коллег. Так сильно напугать мне еще никого не удавалось. Воть так вот. "
Работал я как-то в одном институте зав. лабом. И по ходу пришлось столкнуться с нашим зам по АХР. Мужик он был не плохой, звали мы его Алексеич. Байки рассказывал, закачаешься. Вот одна из них пересказанная мной. Во времена союза работал я прорабом на стройке. Строили мы высотки. И как водится попался мне объект который нужно было закончить к празднованию очередного коммунистического праздника. Строители работу закончили и остались у меня маляры да рабочие устанавливающие лифты. Забор вокруг объекта уже разобрали, мусор почти вывезли. Но случилось такая проблема. Сантехника в доме еще не работала, а бригадам нужно было, извиняюсь, где-то оправляться. Вот из досок оставшегося после забора, сколотили нужник. Сняли с ближайшего канализационного люка крышку и сие строение водрузили. Приехало начальство. Походила посмотрела. Похвалила, поругала. Отметила, что строение типа сортир портит вид здания и приказала его снести, а на помощь по благоустройству близлежащей местности пообещала прислать солдат срочной службы. Приехали солдаты, но так как они тоже люди, решили сортир не сносить до поры до времени. Через пару деньков опять нагрянуло начальство. И первое что увидела это постройка типа сортир. Начальство сильно ругается. Тут ко мне подходит водила с КАМАЗа. Собирались остатки мусора вывезти. Постоял по слушал и говорит, мол, Алексеич че мол начальство злить щяс я этот ящик снесу. И не успел оглянуться тот прыгает в КАМАЗ разгоняется и со всего маху бампером в сортир. Яшек пару раз через крышу перевернулся еще, 3 метра котился и ухнул в траншею (воду вели к строящемуся микрорайону). Но я то видел, что 5 минут назад в этот самый сортир солдатик зашел по нужде. Все кто были бегом к траншее. Заглядываем, постройка сложилась как карточный домик. Доски шевелятся и из под них выползает солдатик. Мы его из ямы вытащили ощупали, повреждений никаких. Только глаза по 5 копеек и не говорит ничего. Дал я бригадиру денег то смотался за конфетами. Еле солдата чаем с конфетами отпоили. От начальства чуть выговор не схлопотал. Но дом был вовремя сдан в эксплуатацию.
В ожидании грядущего юбилея, или как его уже успели окрестить, зоолетия, питерский люд молится и ищет подходящие подвалы для того, чтобы спрятаться от неизбежного полного и всеобщего счастья. А на улицах города происходят замечательные по своему идиотизму сцены... Те, кто хоть раз ездил на маршрутке в Петергоф или Ломоносов, наверное, обратил внимание на стоящий как раз напротив злополучного Констатиновского дворца бар. Бар на самом деле имел впечатляющий вид: черная стена длиной метров 25 и высотой метра два, языки пламени, намалеванные на этой стене, и большие буквы "NOSFERATU", гордо парящие над этой адской картиной. Какое-то время все проезжающие мимо смотрели не на бар, а на леса Константиновского дворца... За это время бар капитально сменил внешний облик. Бело-розовая стеночка с нарисованными окошечками (в каждом окошечке - занавесочки), черного цвета нет и в помине, и венчает эту благодать маленькие опрятненькие буквы "nosferatu"... Чтоб, ни дай Бог, кто-нибудь не испугался...
3 ЧАСА НОЧИ, ЗВОНОК В ДВЕРЬ МЮЛЛЕРА. МЮЛЛЕР ОТКРЫВ ДВЕРЬ ВИДИТ ПЕРЕД СОБОЙ ПАРАШЮТИСТА СО ЗНАКАМИ ОТЛИЧИЯ СОВЕТСКОЙ АРМИИ. ПАРАШЮТИИСТ: СЛОНЫ ИДУТ НА СЕВЕР... МЮЛЛЕР: СЛОНЫ ИДУТ НА Х.. ,ШТИРЛИЦ ЭТАЖЕМ ВЫШЕ!!!
Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь, недолго думая, предложил: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, тому он и достанется. Заяц, конечно, согласился. Первым ударил заяц. - Сколько? - Раз, два, три... шесть. Потом медведь зайцу: - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.
Учится она сейчас на курсах китайского языка, и задали им на экзамене перевод с китайского на русский одной статьи о войне в Ираке сделать... На следующем занятии препод зачитал избранные места: оказывается, "... американцы бомбардировали Багдад ЛЕТАЮЩИМИ ТОПОРАМИ..." и "Улицы Багдада патрулировались ФЕДЕРАЛЬНОЙ СЛУЖБОЙ БЕЗОПАСНОСТИ и отрядами КАМИКАДЗЕ" (это две мудрые девушки так ракеты "Томагавк", службу безопастности Ирака и шахидов-смертников обозвали).
Вот и думай теперь: какие варвары эти американцы - с топорами - да на голые пятки япошек и холодные руки ФСБшников лезть... 8) З.Ы. Девушки еще умудрились Удэя (сына Саддама) - Мазаем обозвать...
Поздно вечером поехали с женой прокатиться. Выезжаем на проспект - практически никого. И только спереди какая-то иномарка очень странно движется, то на полполосы влево уедет, то вправо. Думаю, то ли новичок тренируется, то ли ветеран движения поддал винца и развлекается. Ухожу в крайнюю левую полосу и по газам, бог его знает куда он бросится. Обогнал и прошу жену посмотреть, что за чайник за рулем. Посмотрела она и как-то странно молчит. Смотрю на нее, спрашиваю - ноль эмоций. Причем глаза вытаращила и блеск в них какой-то ненормальный. Решил сам глянуть, быстро поворачиваюсь. Мозг отказывается анализировать информацию. За рулем сидит ЗДОРОВЕННАЯ СОБАКА! Я аж притормозил, чтобы получше рассмотреть. Оказалось машина праворульная. И мужик за рулем с улыбкой во все лицо. Видимо давно так шутит. :)
История о неожиданной ассоциации. Решила вчера мама курицу жареную на ужин изготовить и в последний момент оказалось что дома нет майонеза. Дала отцу 15 рублей и говорит: сходи и купи "Рябу" в пакетике (это такой популярный майонез, для тех кто не в курсе). И что вы думаете принес отец? Аккуратно упакованную в пакетик одну "ножку Буша", куриный окорочок то бишь (ровно на 15 рублей). Вот сижу и думаю, может эту расчлененнную курочку Рябой звали?
Вышел утром Иван Царевич во двор своего цараства. Вдруг подлетает к нему Змей Горыныч и говорит: "Иван, сейчас я на разбой улетаю, вечером вернусь. Ты к тому времени баньку натопи, и приведи туда Васелису Прекрасную. Я ее трахать буду. Не исполниш как велю, царство твое сожгу, я тебя съем". Пригорюнелся Иван Царевич, буйну голову повесил. Тут мимо едет три богатыря. Илья Муромец спрашивает: "Что ты Иван Царевич, не весел, буйну голову повесел?" Иван Царевич рассказал им что ему Змей Горыныч велел. Илья Муромец говорит: " Ты Иванушку не печался, доверься нам. Баньку натопи, а в место Василисы будем в бане мы. Когда Змей Горыныч прилетит, ты его отправть в баню, но про нас не говори, мол Василиса там, мы с ним сами разберемся". Так и сделали. Прилетает Змей Горыныч, "Баню натопил? Где Василиса?" Иван отвечает, мол в бане. Змей залетает в баню и там поднимается не вообразимый шум-гам. Иван Царевич думает: ну все это конец. И богатырей Змей погубит, и царство сожгет за обман, и меня съест и всеравно Васелису оттрахает. Вдруг все стихает. Иван через некоторое время подходит к бане, заглядывает в окно и видит следующую картину: На полке сидят три богатыря. Змей Горыныч у всех у трех богатырей одновременно делает минет. Илья Муромец поглаживает Змея по голове и приговаривает: " Ну зачем Змеюшко было так сопротивляться, вот видешь как хорошо. Вот если бы ты еще и три жопы имел, мы бы с тобой еше больше сдружились"
Эта история произошла со мной буквально пару дней назад. Живу я в Канаде, мои муж сам из Канады, поэтому мы общаемся на английском. Должна добавить, что с английским я плохо дружу (как говорила моя подруга - могу говорить только когда пьяная). Так вот, так как я совершенно не знаю когда употреблять "the", а когда "а", я вообще не употребляю этих предлогов. Смысл меняется... но мы понимаем друг друга... Около недели назад я гуляла по магазинам и решила купить мужу трусы. Ничего такого странного, обычные трусы в обычной запечатанной коробке. Как выяснилось дома, я купила маленький размер, но поменять их - нет проблем. Поэтому сию покупку он сказал что обменяет и положил на видное место в коридоре. Пару дней назад мы возвращались с работы вместе с его коллегами, которые решили заскочить к нам митут на 10 выпить кофе. Зайдя в дом, я бросила взгляд на те самие трусы, и довольно громко и с серьезным видом спросила: - Ты поменял трусы?!?
Так как я не использовала предлога, смысл исказился. Мои муж и его коллеги застыли с полуоткрытыми ртами, их взгляды медленно перемещались с друг друга на меня... Муж был на столько ошарашен, что сумел произнести только: - Конечно... Сегодня утром... как обычно после душа...
Был недавно в Ахтубинске, мне там про местных ментов байку рассказали: Стоит наряд ДПС-ников на дороге, что в самом городе, единственным радаром настойчиво у всех проезжающих скорость меряет. Летит мимо мерс (может тоже единственный в городе), соответственно - превышает. Менты радостно палочкой машут, мерс резко тормозит, из-за руля бодренько так выкатывается водитель и бегом г ним, мужики, так и так, я ж не специально превышал, я как раз к вам торопился, там, у Консервного, несчастье случилось, вашего товарища грузовиком сбило только что... Менты попрыгали в машину, лихо развернулись, и помчались на место, сообщая по рации всем о случившимся. Прибыли, а на обочине бабка старая сидит, горько плачет, а на дороге козел черный, грузовиком перееханный лежит. Через 5 минут на том месте весь наличный состав Ахтубинской милиции во главе с начальством был. Что с теми ДПС-никами потом было не знаю... ;)
Депутаты слушали Путина молча, периодически прерывая его речь аплодисментами. Единственный комментарий громко произнес сразу же по окончании речи депутат-коммунист Василий Шандыбин. "В следующей Думе будет большинство воров, бандитов и взяточников!" - крикнул он. После этого Геннадий Селезнев предложил всем встать и прослушать гимн.
нарик раскуривается и прет проститутку одновременно. она лежит тихо и неподвижно. тут у него падает огонек-мадам взвизгивает. парень тихим шопотом - Да вот такой я!!!
Есть у нас в Омске телекомпания "12 канал" (в народе - канализация), верные исполнители заказов великого вождя и учителя, красного солнышка губернатора Лелика. Внутри новостей они вставляют типа программку "Дым печати", в которой молодой человек по фамилии Перминов (чи Пермяков) глумится над газетами. От его глаза не ускользает ни одна, как он думает, опечатка: там вместо Yestday написали Vesterday, тут вместо фамилии Александров - Блександров, и т. п. И вот сижу, смотрю, жду, когда их новости закончатся, и можно будет смотреть РенТВ. И тут глумливый юноша, понося очередную газету, говорит: "Это же должен быть какой-то поток электронов. Научно говоря, положительно заряженных частиц". Не знаю, как кто, а я чуть из кресла от хохота не выпала и уже два дня хожу положительно заряженная.
Ты ушла забрав ключи от тачки Прихватив два норковых манто Ты ушла не приготовив жрачки Хомяка не выкинув гамно Ты ушла рубашки не погладив Ты ушла не выстирав носки Я ж тебя нашел колхозной блядью В зад тебя клевали петухи Не везет в любви мне это точно За соски тебя кусал я зря Буду я любить теперь заочно ТРИ ПОРНОКАНАЛА У МЕНЯ
Нашим лесорубам в Сибири подарили суперсовременную японскую бензопилу ну и решили наши рабочие ее испробовать. Взяли они небольшое березовое полено... "Вжи-и-х"- сказала пила. "У-у-у мля..."- сказали рабочие. Взяли бревно побольше... "Вжи-и-и-и-и-х"- сказала пила. "У-у-у-у-у-у мля..."- сказали рабочие. Взяли огромадное бревно из векового дуба... "Вжи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-х"- сказала пила. "У-у-у-у-у-у-у-у-у-у мля"- сказали рабочие... Взяли рельс... "Бздяк"- сказала пила... "А-а-а мля!!!"-сказали рабочие. Antoni, Moskow
Беседуем вчера с одной милой дамой о человеческой психологии (ну, к слову пришлось после работы). И тут она, отвечая на какую-то мою реплику, говорит: - А как же Идигов комплекс? Я подумал, что ослышался. Переспрашиваю: - ЭДИПОВ комплекс? - Нет, Идигов комплекс. Эдип -- это же баснописец. Ну, пришлось объяснить, кто Эдип, кто Эзоп, а кто Идигов... Но чему ж их в школах-институтах учат, блин... И как...
Историю эту поведали мудреные опытом и просто веселые ребята, студенты одной военно-медицинской академии. Дело было так... Для большего представления о повседневных буднях обычной больницы, этих ребят частенько посылают на всякие там ночные дежурства. Скукотища!! ужас! Ешь, дрыхни, да утки вовремя меняй. И вот одной из таких ночей скорая привозит двух очень интереных персонажей. Две девчонки, из разряда малолетки дуры дуры, наштукатуренные до ужаса!! И выряженные во что то вызывающее. Но даже под 2х метровым слоем макиажа, на их милых личиках красовались жуткие багровые разводы, состояние бессознательное, но пульс в норме. Как определили сходу наши герои довольно серьезная аллергия, вопрос в том почему у обеих?? Девчонок значит отмыли, привели вроде как в чувства, да и кинули на койки, не хай дрыхнут! А пацанам интереснооо!! жуть как! Телки ломались не долго, раскололись как фундук. Результат - бывалые пацаны в шоке! Рассказываю!! Так вот эти две милые особы, как то пошли поискать приключения на вои попки в какой то местный клуб. Проблем в одном - деньги! Вернее полное их отсутствие. Надо что-то делать подруга, сказала одна другой. Пошевелив немного, тем что у других называетя мозгами, вывод был один, будем торговать натурой. И вот с таким клевым предложенгием они обратились к бармену этого заведения. Договорились о виде услуги и о цене. Условия крайне выгодные! Вы не представляете насколько!! Договоренность следующая, уж и не знаю скоко хапнул хитрый бармен, но у девчонок получилось, 1 минет - 5 рублей!!!!!! И вот после десятков минетов и литров спермы, диагноз на лицо - крайняя аллергия на естественный белок!
На квартире мэра Петропавловска-Камчатского Юрия Голенищева и на его даче произведены обыски, сообщает сайт программы "Вести" телеканала "Россия". Обвинение мэру пока не предъявлено, но его имя фигурирует в четырех уголовных делах, возбужденных в отношении чиновников городской администрации за халатность, превышение должностных полномочий, публичное оскорбление губернатора и развал коммунального хозяйства города.
а не оскорблял бы губернатора и сейчас бы работал!
по стене ползет обкуренный календарь и встречает обкуренного кирпича и кирпич спрашивает у календарика: - сколько время? - семнадцатое.... - еб@ть скоро лето.
На пляже, значит, мужик, качок такой, весь в поту, просто мачо какой-то, мускулами играет, пресс там, трицепсы-бицепсы че-кого, мимо идет новый русский, подходит к нему, и показывая на пресс, говорит: - Слышь, мужик, это че у тебя за хрень такая? - Это? (с гордостью) Это пресс! - Не, мужик, это не пресс(достает пачку зеленых), вот это, это пресс, а у тя это болезнь какая-то! radistka_Kat
Маленькая девочка играет в песочнице и находит ствол, обращается к проходящему мимо милиционеру.... дяденька милиционер это не ваш ствол??? нет я свой потерял.
Сидит маленький мальчик в песочнице и что-то лепит. Подходит милиционер: - Мальчик, скажи пожалста дяде, а что ты лепишь ? - Милиционера ! - А из чего ты его лепишь ? - Немного песка, немного грязи, немного говна, немного глины... - Эээ... А что если говно убрать ? - А я пробовал, пожарник получается...
Мужик работает в кремлевском туалете. Решил всем, кто туда заходит музыку включать. Заходит Кириенко, он ему "Руки ВВерх" включил. Кириенко вышел, "спасибо" сказал. Заходит Черномырдин, он ему "Металлику" включает. Виктор Степаныч вышел, "спасибо" сказал. Заходит Путин, тот думает что же включить. Включает Гимн РФ. Выходит Путин злой-презлой: "В жизни стоя не срал!"
Случай из моей школьной жизни.... По моему, это был класс 10... В то время было модно приходить в школу с плейерами или маленькими приемниками, и, надев наушники, слушать музыку на уроках... Урок литературы, чтение наизусть... Выходит к доске один из моих однокласников и читает:
Мне говорят, я сошла с ума. А я говорю разберусь сама.... (Песня И. Салтыковой)
Думаю, не надо объяснять, что было в классе.... :))
Моются в бане Новый Русский(НР)и Спортсмен(С) НР: слышь а че это у тебя с животом, кубики какие-то С:(гордо)Это пресс, это девушкам нравится проходит минут пять НР опять: не ну все-таки, че это у тебя с животом С: я же говорю, это пресс, это девушкам нравится. Помылись они, выходят, НР в свой мерин садится, а С пешком пошел. НР его догоняет и невыходя из машины спрашивает: ты ну все же, че у тя с животом С: блин достал уже, это мать твою пресс, девушкам нравится НР достает из кармана пачку баксов: вот это пресс, это девушкам нравится, а у тебя че то с животом.
Все знают почему Моисей водил народ израилев сорок лет по пустыне - что бы вымерло поколение рабов. Но! Это всего лишь черный PR! На самом деле, все выглядело так:
Великий исход евреев из Египта. Впереди идет Моисей, выбирает место для расселения. Прекрасный оазиз, пальмы... - Ну что, евреи? Нравится вам это место?? - спрашивает Моисей у своего народа. - Нееет!!!! Тут воняет!!! Идут дальше... Оазис... Пальмы.... - Ну, евреи, может быть здесь вам нравится?? - Неееет!!! Тут воняет!!! Следующий оазис.... - Ну???? - Неет!!! Воняет!!! И так сорок лет!.... И вот теперь, весь арабский мир имеет миллионы тонн нефти, а евреям по прежнему... ВОНЯЕТ!!! :)))))
Купил мужик новые ботинки, приходит домой, надел их и ходит по дому. Никто не замечает. Решил он раздеться на-голо и остаться в одних ботинках. Ходит голяком в ботинках по квартире. Подбегает дочка, указывает на член и говорит: - Папа, а что это такое? - Это стрелка, она показывает вниз на мои новые ботинки! - Мама, мама, папа купил новые ботинки! Мама: - Откуда ты знаешь? - У него стрелка вниз показывает. - Лучше-бы он купил новую шляпу. Натали
Море, пляж, огороженный буйками. На берегу отдыхающие и человек, следящий за порядком и правилами поведения на воде. Бегает, размахивает руками и орет, весь в запаре в общем: - Эй ты, за буйки не заплывать... а ты куда лезешь... вернись назад.. и т. д. К нему подходит маленький мальчик и спрашивает: - Дядь, а чего ты так просто орешь, у тебя-ж рупор есть? Мужик берет рупор... - Мальчик!!!! , иди на х"й!!!!!!!...
История сия произошла только что, долго ржали, по этому решил сразу описать действо. Открывается кабинет, входит паренек, стильно одетый в темных очках (ну прямо канадская компания по распространению всякого хлама), и говорит, я предлагаю вашему вниманию одежду для мужчин и женщин... Ну в кабинете нас двое, я и друган Володя, переглядываемся, и говорим, показывай мол свой товар. Прикалываться мы умеем, и с чувством юмора у нас в порядке, но тут парниша, говорит что из мужской одежды у него только носки и вытаскивает обычные черные носки...??? На носках ярлычек "NIGER" (на Американский манер - "Черномазый"), начинаем тихо ржать,... но тут парнишка выдает следующее... Типа носки для потливых ног, мол в этих штуках ноги не потеют, а Володя спрашивает, что в них такого необычного, что аж ноги всегда сухие... Ответ мы долго переваривали.... "ОНИ ПРОПИТАНЫ КОРОЙ ДУБА"!!!! Мы в ауте, ржали минут 15...
Интересно, как эти носки, корой дуба пропитывали.... Вот так из нас с вами, пытаются лохов делать.... одно хорошо, настроение на целый день подняли...
Иду как то к другу домой. Захожу в лифт (ехать аж на самый верх) и вижу надпись, написанную от руки на серой бумаге и прилепленную скотчем к стенке лифта, «В субботу состоится собрание жильцов дома» и подпись. Вспомнив фильм «Брильянтовая рука», достаю ручку и дописываю «.. не явившимся отключим ГАЗ». На следующий день в том же лифте тем же почерком, что написано объявление, перед словом отключим, появилось слово НЕ. Бумажка потом висела еще недели три, радуя глаз.
Навеяно историей от 16 мая про разные японские имена.
Да, встречаются всякие удивительные имена. Я работаю в Гонконге (да-да, там где пневмония), так мой приятель тут так и не выучился выговаривать фамилю своего начальника, хотя живет тут уже не первый год. Что за фамилия? Да, очень простая китайская фамилия - Хуй (прошу извинения за невольное ругательство). А теперь представьте себя на его месте, когда ему каждое утро нужно говорить:"Здравствуйте, доктор Х*Й!". Зато, когда кто-то надоедает, наверное хорошо отвесить: "Иди ты к доктору Х*Ю"!
Опубликовано на сайте ИТОГИ. http://www.itogi.ru/paper2003.nsf/Article/Itogi_2003_05_13_11_3310.html
"В Токио прошла выставка под названием "Кулинарный музей искусства". Мастера поварского дела представили на суд публики свои съедобные шедевры. Главной темой выставки стали памятники мирового искусства, которые профессионалы-повара воссоздавали из самых разных продуктов. Среди экспонатов можно было увидеть Пизанскую башню из итальянской пасты, золотую маску Тутанхамона из натурального сахара и многое другое. Наибольшей популярностью пользовалась статуя Венеры Милосской. Повар Дайсуке Ногами изготовил ее в натуральную величину из белого шоколада."
Не люблю проктологов за то, что они не слишком расстраиваются, когда я посылаю их в ж@пу. И гинекологов я не люблю тоже. Но больше всего я не люблю урологов.
В. В. Путин: В ближайшие 10 лет России необходимо удвоить ВВП. Но, извините, Владимир Владимирович, клонирование президентов вряд ли будет освоено к 2010 году :)
Верховный суд ООН разрешил фотографировать на паспорт папуасов-мужчин их эрегированный член засунутый в бамбукувую трубку, так как того требуют их национальные племенные обычаи. Фотография мужчины-папуаса без присутствия на ней эрегированного члена всунутого в бамбук есть страшное оскорбление и унижение их личности.
Встречаются два старых знакомых: - Как жизнь, чем занимаешься? - Да вот гей клуб открыл - ???... Ну и как... - Дааа, лучше не спрашивай. Ели КОНЦЫ С КОНЦАМИ свожу...
Хочешь прикольнуться? 1. Зайди в часы пик в вагон метро. 2. Громко чихни! 3. Скажи сам себе, но тоже громко: "За каким хером я в этот сраный Китай ездил!"
Для тех, кто не слышал про канадаский "большой броза" ("за стеклом") - там при входе всех обыскивают, раздевают до гола, смотрят чтобы чего - где не пронесли... В общем один кент пронес. В жопе. 10 марок ЛСД. И схавал их (не все сразу, конечно) на 51ый день. И три дня его гандошило на глазах у всей Канады! Те, кто знает что это такое, поймут в чем прикол...
