Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками. Так вот, он подходит к аптекарю и говорит: - Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы. Ольга
Тут намедни советовал один... хм, шутник - типа, в маршрутке чихнете пару раз, а потом скажите, что в Китай больше ни ногой, прикольно типа... Пошутить решил мой парень. Чихнул, согласно инструкции, пару раз, пробурчал, что мол в Китай больше ни-ни... А потом все как-то быстро случилось - он и не успел моргнуть глазом - маршрутка затормозила, пара мужиков с большим чувством юмора вытурила его из маршрутки со словами - Китаіза недоделанная!... Но самое обидное, что после того как маршрутка тронулась, оставив моего остряка на асфальте мокнуть, из маршрутки высунулся кто-то и прокричал - в Интернет меньше лазить надо!!!!! Во как...
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
Истории этой года четыре уже. Если честно, не удивлюсь, если увижу ее в качестве повторной, потому как давно хотел о ней рассказать, но вот не помню, написал или нет.
Коротенькая преамбула: Дело было в Перми, в знаковый день 1-го апреля (заранее предупрежу, что история к первоапрельским розыгрышам никакого отношения не имеет). Просто представьте себе перекресток центрального проспекта города и одной из прилегающих улиц.
Собственно амбула: По тому же проспекту, в качестве пешехода и по тротуару передвигаюсь я в сопровождении своих друзей. Совершенно трезвые, благополучно избежавшие первоапрельских мытарств, возвращаемся по домам после вечерей прогулки. Нормальный такой весенний вечер... Тепло, хорошо, по домам расходиться не хочется. Но то ли "кто-то кое-где у нас порой" пошутил неуместно, то ли чего - в общем, тишину и спокойствие первоапрельского вечера разрезает вой сирены. Издалека слышно, издалека видно - мчит по проспекту милицейская волга, оооочень быстро, ооочень громко, немногочисленные машины почтительно прижались по обочинам, ну казалось бы ехала бы себе... Идем дальше, и тут звук от сирены начинает как-то неблагоприятно резонировать и двоиться. Вроде едет-то одна ментовская машина, а звука как от двух, аж голова кружится от такого стерео! И дальше, на перекрестке проспекта и одной из прилегающих улиц, произошло такое, от чего я до сих пор содрогаюсь в истеричных конвульсиях, когда представлю себе это во всех красках. Та самая ментовская волга, по всему праву мчит на всех правах по проспекту, пользуясь включенной люстрой и сиреной, и сидящие в ней охранники правопорядка в ус не дуют, скоростью наслаждаются... Тут с прилегающей улицы вылетает ЕЩі ОДНА МИЛИЦЕЙСКАЯ ВОЛГА, в которой по тому же праву, с сиреной и люстрой едут такие же довольные жизнью охранники правопорядка и точно так же наслаждаются скоростью... На том самом перекрестке, простите за каламбур, траектории двух машин пересеклись... Наступила тишина. Катится колесо от волги в одну сторону, диск в другую, на одной из волг бесшумно помигивает люстра... Тишину нарушает мат одного из виновников ситуации, сопровождаемый матом из обеих машин. И только после этого, всех созерцавших это дело людей, как по приказу "вольно!" прижало к земле. В том числе и меня, от смеха сердце отказывалось подавать достаточное количество кислорода в мозг :))))):)))))))
А с другой стороны, все предельно понятно ведь. Стереоэффект от двух сирен был заметен только на улице, в то время как внутри обеих "Волг" создавалось этакое уникальное ощущение превосходства над всеми остальными участниками движения. Кто-нибудь знает, у ментов есть какие-то спецуказания насчет того, кто обладает приоритетом в ситуации, когда две машины со спецсигналом выезжают на перекресток? :)))))))))))):)))))))))))
Я-то думал, это специально выдумывают такие японские именя в анекдотах и присказках - типа Тояма Токанава... Не - жизнь интереснее!
Например, в номере журнала "Итоги" от 13 мая 2003 года (№19/361) есть заметка "Съедобные шедевры", в которой упоминается замечательный японский повар: (цитата)
"Наибольшей популярностью пользовалась статуя Венеры Милосской. Повар Дайсуке Ногами изготовил ее в натуральную величину из белого шоколада."
Очередной шедевр Васи Уткина (комментарий в матче Ювентус - Реал): ... Такое ощущение, что у Давидса волосы прям так и растут косичками из головы, как полоски мяса из мясорубки. :)))
Сегодня на сайте "Корреспондет" прочитал и не мог не послать: Фракция блока Юлии Тимошенко в Верховной Раде требует отставки генерального прокурора Святослава Пискуна, передают Українські Новини. "Это полное фиаско Пискуна и пискуновского органа (Генеральной прокуратуры, - ред.)", - заявил народный депутат Александр Турчинов в среду, 14 мая, с парламентской трибуны. Фиаско органа - это круто!!!
Мужик 75-ти лет пришел на прием к врачу на предмет анализа спермы. Доктор вручил ему небольшой флакон и сказал принести назавтра на анализ. На следующий день тот возвращает флакон пустым и чистым. Доктор интересуется, почему ничего нет. - Как я ни старался, доктор, увы, ничего не получилось. Сперва я попробовал правой рукой, безуспешно. Левой рукой - тоже ничего. Что ж, попросил жену помочь мне. Она пыталась правой рукой, затем левой. Все так же безрезультатно. После чего она пробовала ртом, зубами, без зубов. Ничего. Я даже попросил помочь молодую соседку, которая пробовала и правой рукой, и левой, и ртом, и зубами, и без зубов... Доктор, в шоке, перебивает: - Вы даже попросили помочь соседку??!!! - Ну да, доктор. Видите ли, мы все испробовали, но, как мы ни старались, так и не смогли открыть этот чертов флакон!!!
Краем уха слушал новости по телеку. Диктор: Сегодня кабинет инистров обсуждал проблему с атипичной пневмонией... Касьянов: Пока ситуация находится под контролем медиков. Я надеюсь, что это ПОКА...
Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу - значит, рыба-пила...(затягивается) - ... плавает на больших глубинах...(затягивается) - ... питается всякой падалью...(затягивается) - ... размножается икрой...(затягивается) - ... а иногда она выходит на берег...(затягивается) - ... попилить деревья...(сильно затягивается) - ... Еб@нут@я рыба...!!!
Вчера прихожу домой, смотрю, мой муж в кои то веки жарит картошку, причем в самой большой сковородке в доме. Спрашивает меня, помешивая: - А у нас "Мезим" есть? - Есть, - отвечаю. - А он вообще для чего нужен-то? - спрашивает опять. - Нуу, если ты, например, обожрешься, то, чтобы переваривалось быстрее. - отвечаю я. Принял к сведению, продолжает жарить. Теперь уже меня гложет любопытство. Говорю: - А ты чего, обожрался что ли? - Да нет, - отвечает он, помешивая картошку, - Только еще собираюсь.
Мой муж начальствует в химчистке, у него работает главным бухгалтером женщина лет пятидесяти. И вот одна организация, сдававшая в чистку вещи, присылает сопроводительный документ с перечислением этих самых вещей. Документ был написан от руки, почерк неразборчивый, бухгалтер надолго задумывается над одной из позиций: «Бандон - что это такое, уточнить надо». Сразу скажу, что люди просто ошиблись, имелось в виду бандан. Звонит она в эту организацию. Разговор такой: «Здравствуйте, из химчистки беспокоят, давайте сверим список вещей» Сверяют, доходят до загадочного слова бандон. Бухгалтер «Так, восьмая позиция, тут у вас неразборчиво написано - бандон, уточните первую букву, пожалуйста».
Живу в г. Салоники (Греция). Недавно еду в городском автобусе. В автобусе едут трое русскоязычных: бабушка и два внука: 3 года и 5 лет. Тот что постарше молча смотрит в окно. А тот что помладше не дает бабушке покоя. Постоянно что-то спрашивает, и не дожидаясь ответа задает уже новый вопрос. И все это на русском языке. Все это очень громко. Местные люди в автобусе уже косо смотрят. Бабка замучалась ему отвечать. Проезжаем около памятника греческого царя Константина. И малой кричит во весь голос: - Бабуля а кто это на белом коне сидит? - Не знаю, отстань. - Бабуля ну кто это? Ну бабуля, нууууу ну бабуля? - Да не знаю я. - Ну бабуляяяя. - Незнаю ПЕТР ПЕРВЫЙ. И тут начался смех. Только тогда бабка поняла что половина автобуса рускоязычные греки и все внимательно слушают их. Не слушать было невозможно, так как малой спрашивая, кричал во весь голос. Но самое удивительное, что автобус остановился. Водителем оказался грек из наших. Он не смог сдержать эмоций, и нажал по тормозам. Местные греки не могут понять ничего. С чего это вдруг «русские» начали ржать, а водитель дал по тормазам и к тому же согнувшись пополам не может остановить свой смех. Так что знай наших заграницей.
Два мужика разговаривают: - Вот что ты считаешь настоящей вещью? - Ну, дом вот, два года строил, кучу денег угрохал - теперь живу в свое удовольствие. Дом - это вещь!!! - А еще? - Ну машина. Машина у меня отличная, машина - это вещь! Жена у меня тоже неплохая! - Погоди, жена ведь - не вещь. - Ну да, жена - это, конечно, не вещь... ЗАТО МАШИНА - ВОТ ЭТО ВЕЩЬ!!!
Работаю я в юридическом подразделении одной очень солидной и уважаемой государственной организации, которая является так сказать монополистом в области денег. Коллектив у нас подобрался вполне достойный, но всем известная проблема семейного уродца не минула и нас. Надо же такому случиться, что пару лет назад на наш прекрасный во всех отношениях коллектив обрушился локальный торнадо в виде новой начальницы одного из отделов. Тетушка эта помимо своих, мягко говоря, нестандартных размеров привнесла в нашу в целом размеренную жизнь, нет - не буйство жизненных красок, а абсолютно неадекватную нервно-паралитическо-удушающую поведенческую струю. Одним словом представьте себе гиперхолеристического слоника со способностями дико скоростного перемещения в пространстве, вечно что-то дудящего в свой хобот и сопровождающий все это источением характерного запаха. Мрак! Найти какие-либо положительные черты (как человеческие так и деловые) у этой женщины, прошедшей аппаратную школу у всем известного политика - сына юриста, абсолютно не представляется возможным. Однако мы их нашли! Она может специализироваться хотя бы на воспроизводстве перлов, безусловно, достойных для представления на анекдоте.ру! Ниже привожу на суд уважаемых посетителей данного сайта первые 60 «афоризматических» высказываний описанной выше Ж. Если предложенные перлы будут благосклонно вами восприняты - продолжение не заставит себя долго ждать. Читайте и жалейте нас - мы ЭТО слушаем каждый день и помногу раз: 1. Она пошла затирать предпринятые меры. 2. Им теперь осталось лязгать про себя зубами. 3. Что это там упало? Куски что ли от меня отваливаются? 4. Блинчик что ли в себя засунуть? 5. Я сижу по уши в другом. 6. У меня одно ухо думало туда, а другое слушало сюда. 7. Я обесточена! 8. Что-то я - сбой в программе. 9. Я что рентген что ли - посмотрел и увидел? 10. У англичанок хороший цвет лица, потому что у них там мокро (речь о климате). 11. Я не заинтересована в том, чтобы у меня болтался какой-то документ. 12. Она меня увидела, сразу лицо напряженное, а я - уф! 13. Тот чихнет, она - бабах. 14. Я так разнервничалась, что мне надо выпить. 15. На лбу у меня что ли написано или из ушей торчит? 16. Что-то у меня все из рук валится: то дверь, то еще что-то 17. Вы нанесли неповторимый моральный ущерб 18. Можно прелестей насмотреться и получить эстетическое удовольствие (речь об оформлении дачного участка) 19. Какая у него дрессура, если его в попу клюют? 20. Я тут немного улетела, но потом вернулась 21. Это каторга высшей пробы (речь о работе) 22. Он с ней на «Ты». Он ее и матом. И вообще у них очень спокойные отношения. 23. Мы тут активно разводим (речь о цветах) 24. Скоро в кобру превращусь с гипнозом 25. Я сумела плечом зацепиться за стенку 26. Сидела там как танк 27. Он стоял с папкой подмышкой вместо ружья 28. Его глаза отстреливались - кому бы эту гадость спихнуть 29. Я прочитала одну вещь и вздрогнула моя уверенность 30. Он вообще в доску ничего не помнит 31. У меня отвисло это дело (речь о челюсти) 32. Он ходил с ружьем - деревья пугал 33. Он больной от носа до подбородка 34. Я не пью вино, я его читаю 35. Весна хромает 36. Где эта бумажонка блудила? 37. Несколько раз я перекукукивалась 38. Смотрят на меня с укоризной два глаза 39. Одна моя половина просто вопиет 40. Надо определить по почерку акта 41. Часть кустарников стоит и плюет на всех 42. Посмотрите и поправьте в упоении (речь о документе) 43. Я не хочу быть передатчиком 44. Очень надоедливый исполнительный орган (речь о министерстве) 45. Девочек, которые ходят в узеньких маленьких юбочках, любят - в попку (речь о проблеме укусов клещей) 46. Сидят и не оценивают перспектив своей разрушительной деятельности 47. Вы все время делаете на него накат (речь о человеческих взаимоотношениях) 48. Ребенка надо отдать матери по принадлежности 49. Я ей с трудом четыре всунула (речь о передаче документов) 50. Наркотик главное не расплескать (речь о кофе) 51. Он колесом бегает по коридору 52. Мысли грешные стали в голову приходить: что такое длина реквизита и что это за реквизит? 53. Пусть они выползут из своих отчетов 54. У них у всех как будто отметка на теле 55. Мы - такие вот дозиметры, стояли и ждали своей дозы. 56. Бери свой привесок и иди сюда (речь о приглашении дочери с ребенком) 57. Во мне бурлит профессиональное возмущение 58. Перечень вернутых и неудачно подсунутых документов 59. У нас ним разные боги и летаем мы с ним по разным орбитам (речь об отсутствии взаимопонимания) 60. Все будут входить и у всех будет вот та-а-акой разворот челюсти (речь об удивлении)
Анонс того, что может быть предложено далее: В эту комнату войдет и больше народу, если их к потолку прибить, А не знаю я, как его подвесить… за какой хвостик? (речь о документе) …… и т.д. и т.п.
Угораздило меня вчера(14.05)поехать в Москву на автобусе с челноками. Публика еще та. В основном дебелые тетки далеко за 40. Разговоры соответствующие. На обратном пути просмотр фильма. В этот раз это был 200летний человек с Робином Вильямсом. Для тех кто не в курсе Вильямс играет робота, который из за сбоев в программе постепенно превращается в человека, он создает себе лицо, для того чтобы обещние обогатилось мимикой и. т. д. Уже ближе к концу фильма между ним и главной героиней должна произойти любовная сцена, все разговоры в салоне затухают и в самом разгаре сцены слышен шепот"Он ведь наверное НЕУТОМИМЫЙ!!!!"А через несколько секунд(на экране довольное лицо героини)сразу несколько голосов"Какая счастливая"У шофера руль повело от смеха.
Маленький экскурс в иврит: Звуки "бэ" и "вэ" обозначаются одной и той же буквой (Бэт), То же - со звуками "пэ" и "эф". Адон - господин.
Как-то в больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его успокаивает: "Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь -ивр.), Пидор!" Другая, видя, что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон Ебанов! Тирага!"
Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка). Сын спрашивает: - Папа, что здесь нарисовано? - А, это - твоя бабушка мороженое кушает.
Двое российских бизнесменов выпивали в номере китайской гостиницы. Смеха ради ткнули сигареткой в глазок на потолке. Холодный душ, сирена, пожарная команда... Две тысячи долларов штрафа...
Идет медведь по лесу. Смотрит - заяц! Дай думает приколюсь над ним. - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Валяй. Медведь поднимает зайца за уши и другой рукой как ему по морде! Потом отпускает и заяц - вертолет. На другой день уже заяц видит медведя и жаждит отомстить. Думает:"У него и уши, и хвост маленькие - как приколоться?" Подходит к медведю. - Медведь, хочешь вертолет покажу? Медведь думает:"У меня и уши, и хвост маленькие - никак не приколет?" - Давай! - Но ты, Медведь, должен закрыть глаза. - ОК. Заяц берет полено и как е. нет медведю по уху! - Заяц, ты чего о... л? - А не. уй под лопостями стоять!!!
Пару лет назад прочитал объявление на двери подъезда: "Семья военнослужащих из двух человек снимет квартиру на длительный срок. Порядок и своевременная оплата гарантируется. Тел. №№№-№№-№№ Спросить Наташу или Свету" Ну и чем мы хуже Штатов?! )))
Великолепный афоризм N 10 от 14 мая отражает глубочайшую сущность всей нашей жизни! Как, например, без мата наклеить ВСТЫК европейские виниловые обои на нашенские горбатые стены и напрочь перекошенные углы? На днях помогал друзьям делать ремонт. Работа в буквальном смысле "не клеится"... Полчаса ляпаю одно полотно, ругаюсь сначала про себя, потом громче, громче... Хозяйка - из кухни: - Не слышу, что ты сказал? Злобно молчу. Отвечает Леха: - Мам, дядя Саша сказал "скотопедерасня"! Я рыдалЪ... Стало чуть легче - и поклеили в итоге...
Притча. Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и умер. Мораль: При желании зае#ать до смерти можно кого угодно.
Ездил я как-то раз в командировку в Нижний Новгород настраивать связь в одном административном здании. Работа идет нормально, прокидываем кабель в корридоре. На одной из дверей табличка: "Министерство культуры Нижегородской области". Мне сразу же вспомнился известный анекдот про "прачечную, хреначечную и мать вашу"... И только я так подумал, как из дверей министрества выходит мужчина, прилично одетый, в руках какие-то бумаги, и сквозь зубы выдавливает фразу в адрес оставшихся по ту сторону двери людей: "КОЗЛЫ БЛЯДЬ!" Вот такое оно, министерство культуры... Мать иху! :)
Приходит в штаб телеграмма с извещением о смерти отца рядового Иванова. Вызывает полковник сержанта: - Товарищ сержант, есть в вашей роте рядовой Иванов? - Так точно! - Сообщите ему тактично и ненавязчиво о смерти отца. Через 30 минут. - Рота, стройся! Смирно! Все, у кого есть отцы, три шага вперед... А ты, Иванов, дубина, куда лезешь!
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты от Елисеева из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! - А дверь-то мне на хрена?
Сидят два хохла на хуторе на завалинке, над ними кружит кукурузник. Один круг сделал, второй... вдруг затарахтел и со всей дури врубился в свинарник! Куски свиней, навос - в разные стороны!!! Один хохол подумал и говорит другому : "Вот Грицко, кака страна таки и терракты!" АЛЕНОЧКА
Двое евреев сидят на очке: - Мойше, а Мойше! Как ты думаешь - мы сейчас выполняем физическую или умственную работу? Мойше, тужась: - Ну-у-у, наверное умственную! Иначе мы бы наняли кого-то...
Насмотрелись рекламы, блин... Иду недавно по улице со своей второй половиной, слева от обочины отъезжает какой-то навороченный автомобиль, впереди нас идет мамаша с коляской. Идем, разговариваем, как вдруг моя заявляет: хочу такую же! Я переспрашиваю, что именно, тачку или коляску? :)) Она: ну... можно и то и другое, только коляску хочу двойную, и родить двоих детей сразу, типа двойня пусть будет. Я: - А ты не лопнешь, милая? Она: - А ты налей и отойди! :-[ ]
Байка от приятеля нашего, автолюбителя и автомеханика от бога, байкера по призванию --- привет, Димыч!
Так вот, обратилась к нему как-то девушка с просьбой помочь выбрать машину. Димка со всей серьезностью отнесся к просьбе --- мол, какую ты машину хочешь (подразумевая, само собой, марку/объем двигателя/еще какие-то технические/полутехнические характеристики...)? На что девушка отвечает: --- КОРИЧНЕВУЮ! Димка: 8-0 Девушка: --- Да ты что, такой цвет модный!
Это, так сказать, была преамбула. Амбула была с нами, когда мы эту самую преамбулу рассказали еще одной представительнице прекрасного пола, которая Димку знает. Она отреагировала очень просто: --- Ну да, а у Димки машина ЖіЛТАЯ...
Вспоминаю - радостно до сих пор. Дело было осенью. Погодка премерзкая: лужи, грязь ну и прочее. Куда-то опаздывал. Дело то житейское - поймать моториста и вперед. Стою значит ловлю. Довольно скоро подруливает древняя шестерка. Размещаюсь на переднем сиденье. Едем. Нутром чувствую что-то не так. Пригляделся - через зеркало заднего вида натянута какая-то веревочка: к рулю одним концом и через салон к правой форточке другим. Что за фигня? - думаю. Едем дальше. Тут начинает покрапывать дождик. Водила начинает тихо материться. Дождик сильнее и водила слова покрепче выбирает. Наконец он врубает дворники - они начинают движение (справа-налево кто не помнит) и застывают в крайнем левом положении. Этот тип тихонько начинает тянуть за веревочку и притягивает дворники назад(!) Это я вам скажу был его бенефис: он рулил, переключал скорости, поворотниками работал, одновременно тягал дворники и смотрел на меня, дико ржащего и бьющегося башком об переднюю панель. Денис
Приходят Винни-пух и Пятачек в лес к высокому дереву, за медом. Винни стал шарик надувать. Надувал, надувал. Вдруг шарик лопнул и у Винни-пуха рот до ушей разорвало. Пятачек бегает вокруг и причитает: - Да, Винни тебе смешно, а мне ушки заложило.
Сия история случилась в присутствии нескольких моих одногрупников, от которых я ее и услышал. Произошла она в одном из Челябинских банков несколько лет назад. Рассказывать буду от первого лица.
Пошел я значит в банк платить за обучение. С трудом пройдя кордон охраны на входе - там охрана сравнивает морду лица с фотографией в паспорте (а фото было сделано в состоянии глубокого похмелья, так что идентичность сомнительная), я выписал квитанцию и уселся в холле ждать вызова к кассе. Забаррикадированный кассир вызывал народ посредством переговорного устройства. Такая система (микрофон в комнате - динамик в холле) использовалась во всех помещениях банка. Было скучно, грустно, и вообще, с деньгами расставаться было жалко. От безделья я посматривал за работягами, которые с умным видом входили и выходили в соседнее помещение - там они делали ремонт. И тут вдруг в этом помещении включился микрофон. Народ, а в холле я был не один, стал невольно прислушиваться к разговорам работяг. В этот момент один из работяг составлял банки с краской на стеллаж. Второй кадр наблюдал за этим безобразием и давал полезные советы (похоже, он стоял рядом с микрофоном). Их переругивание было слышно просто изумительно, но не настолько громко, чтобы привлекать внимание сотрудников банка. И тут наступил апогей! Слушателей убил следующий монолог. Говорил “советчик” : - (тихим спокойным голосом) Краску не урони.. Через секунду - (уже встревожено и громко) Бля, краску не урони! Еще через секунду - (орет на весь банк - с чувством так - душевно) ДА іБ ТВОЮ МАТЬ!!! РУКИ ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ БЛЯ!!! ... и. т. д. и. т. п. (похоже, что банка с краской все-таки наебнулась) Народ в холле тихо сползал с кресел от хохота. В этот момент из своей комнаты вылетает охранник с автоматом на перевес и ни хрена не понимающими глазами смотрит на угарающих посетителей банка. Он (судя по лицу) долго бы искал виноватых в этом безобразии и решал, с кого начинать расстрел “неверных”, но тут прибежала менеджер банка (со второго этажа - даже там было слышно!), быстро въехала в ситуацию и пошла ставить клизму работягам. После устроенного разноса менеджер посмотрела на хихикающих посетителей и ехидно заметила: - А еще говорят, что динамики слабые! Финиш.
Едет эстонец по шоссе, смотрит дохлая ворона валяется. Остановился. Подобрал. Засунул ее в багажник. (с эстонским акцентом): - А при-го-диии-тся! Через год тот же эстонец, то же шоссе. Останавливается. Вытаскивае ту же ворону из багажника: - Не при-годиии-лаась!
В г. Пенза существует Пензенский Государственный Универ.(Политех тогда ащо был) несколько историй оттуда.
(Привет всем из ФВТ 91,92,93Ф1-2)
Был на военной кафедре(а может и сейчас есть) офицер Бабанин, и чтобы поддержать дисциплину, разок выдал фразу-"С начальством спорить, все равно что тигра в жопу е%№ть, один страх никакого удавольствия!"
Сидят ребята на военной кафедре, расписали пулю, играют, но тут один заказал мизер, и прикуп не очень, вообщем дырки есть, вся группа собралась вокруг играющих и ждут чем закончится игра(типа паравоз не паравоз, или скока зацепит), никто не заметил как сзади тихонько подошол Бабанин, посмотрел на играющих и громко говорит, "Все правильно, пишите ему за три в гору, а карты сюда.", ну и тд, по всей строгости, но мизер доиграть дал.
На кафедре физики был преподователь почетного возраста Леонард Иванович. Сдает группа лабы, многие у его стола собрались, идет разбор что почем, тут в аудиторию заходит студент с задолжностью и просит у него принять лабы, Леонард Иванович посмотрев на него говорит чтобы подождал малость не до него сейчас, прошло минут 5-10, снова заходит студент, история повторяется, и так раза 3, на четверты раз Леонард Иванович выдает каронную фразу- "канай отсюда, редиска!"
Эта история произошла в одном из подмосковных городов. Лично я стал ее свидетелем. Так вот на привокзальной площади этого города обычно собираются таксисты и как полагается травят пошлые анекдоты пристают к проходящим дамам и т. д. и т. п. в духе таксистов. А недалеко от привокзальной пощади живет девушка - худая настолько что это невозможно описать но очень острая на язык. Так вот идет она как-то вечером куда-то по своим делам и проходит мимо этих таксистов. Таксисты начинают ее тихо обсуждать, и один из них ухмыляясь кричит ей в спину: - Эй, у меня х.. й толще чем твои ноги!!! На что в ответ получает реплику от этой девушки: - А у меня пи... да шире чем твои плечи!!! ... Таксист открывая рот как рыба не может ничего сказать... а все прохожие и его друзья таксисты давятся от смеха...
Хорошо быть кискою,хорошо-собакаю, где хочу там писаю,где хочу там какаю. Вырыл в поле ямочку,положил какашечку, и не надо попочку вытирать бумажечкой.
Заходит Василий Иванович в штаб дивизии и видит Петьку, который что-то старательно пишет. - Что пишешь? - Оперу. - А про меня напишешь там? - Да, опер сказал про всех писать.
Собрались как-то бухнуть американец, француз и русский. Ну выпили по первой, американец и говорит: - А знаете, мужики, ведь у нас самое крутое оружие в мире. Француз: - А знаете, мужики, ведь у нас самые красивые женщины в мире. Русский: - А у моего соседа на хую 40 воробьев помещается. Выпили по второй, американец: - А знаете, мужики, ведь у нас не самое крутое оружие в мире. Француз: - А знаете, мужики, ведь у нас не самые красивые женщины в мире. Русский: - А у моего соседа на хую 40 воробьев помещается. Выпили по третьей, американец: - А знаете, мужики, я вас обманул у нас самое отстойное оружие в мире. Француз: - А знаете, мужики, я вас обманул у нас самые уродливые женщины в мире. Русский: - А знаете, мужики, я вас обманул - у соседа на хую 39 воробьев нормально сидят, а у 40-вого одна лапка постоянно соскальзывает.
Он в свете фар как БЭТМЭН из журнала Он дирижер оркестра скоростей Он ловит нас чтоб нам же легче стало От передачи на хранение рублей Я верю этот день еще настанет Народ воздвигнет памятник ему И на открытии поэт серьезно скажет "Вот это первый памятник говну"
Вы сосите, сосите наши члены, девчата, нам ведь нравится очень, когда нам их сосут. А мы ляжем-приляжем и глаза мы прикроем, а девчата пусть души наши в рай унесут. Так любите минеты, дорогие девчата, ведь от них не придется никогда залетать, меньше будет заразы, так любите ж минеты, между прочим, ведь больно члены в попы совать! Вы сосите, сосите, хорошо вы сосете, молодцы вы, девчата, хороши языки! Мы хотели б, хотели б, чтобы вы нам, девчата, чтобы вы нам сосали день и ночь елдаки!
Девочка подходит к папе: - Пап, а что такое виртуальная реальнось? - Ну... Пошли к маме прихдят к маме - Мать, вот ты бы дала негру за штуку баксов? - Ну, мы так плохо живем, зарплата маленькая, детей одевать надо, наверное, дала бы! - Ну, пошли, дочка, к сестренке... Ну, а ты бы дала негру за штуку баксов? - Ну, работы нету у меня, выглядеть красиво хочу, наверное, дала бы! Пошли к бабушке: - А ты бы дала за штуку баксов негру? - Ну... вот пенсия маленькая, детишкам на подарки не хватает... дала бы! Пошли к дедушке: - Ну, дед, а ты бы дал негу за штуку баксов? - Вот, пенсии не хватает, а с друзьями и на рыбалку надо, и отметить что, дал бы! Отводит дочку в сторонку: - Вот виджишь, доченька, виртуально у нас 4 штуки баксов, а реально 3 проститутки и один пидор! radistka_Kat (unka3000@mail.ru)
Произошло сегодня. В офисе. Рабочий день клонится к закату. Нахлынувшие дела разгребли. Сотрудница играет на компе в игру - усиленно стреляет по уткам. Не попадает... часто не попадает. Раньше было лучше. Констатирует: "Что-то я совсем ЦЕЛКОСТЬ потеряла..."
Навеяно историей от 14.5.3 про полковника Четвертака. Еще в советские времена я работал с одним из Четвертаков. И решил мой сослуживец купить некий дефицит. Тогда все было дефицитом. Придя в магазин он стал договариваться о покупке с продавцом, а чтобы его не посчитали халявщиком выложил четвертак и сказал продавцу: "Вот, оправдываю свою фамилию". Презрительно посмотрев на купюру продавец заявил: "Ко мне и Полтинники с этим стесняются обратиться, а разговариваю я только со Стольниками".
Иногда, когда есть деньги я попрыгиваю с парашютом, так как это достаточно дорогой вид спорта. Вот прыгая седьмой раз, услышала я разговор мужиков спортсменов-парашютистов. - Привет, Васек. - Привет, Колян. - Ну, чего ты прыгаешь сегодня? - Не, сегодня жена прыгает, а я посуду мою… Сравнение прыжка с мытьем посуды, для меня было забавно, а для Вас?
Произошла пару дней назад. Из серии "какие песни мы слушаем".
Так вот, оказался я волею судьбы на Речном Вокзале (станция метро такая в Москве), после поездки в насмерть переполненном автобусе при температуре градусов этак 25 за бортом из Шереметьева в Москву, время в пути минут 30, и все стоя. Спасает только мысль "и как только китайцы живут?" :) Зато какое наслаждение было выйти из этого ада на колесах! Но наслаждение быстро кончилось, как только со стороны ближайшей палатки донеслось: "Розовые розы, о-о-о, Светке Соколовой, о-о-о,..." Ну, все наверное знают. Голосок пИвца противно бьет по ушам - динамик надрывается на пределе мощности, да еще после поездки, когда себя чувствуешь водолазом в канализационной трубе... короче первое желание было с воплями Аллах Акбар расстрелять эту палатку к чертовой матери, но я сдержался - автомата при себе не было :). Потом, пока я шел от остановки к метро, пришлось дослушивать песенку до конца (ваты, чтоб в уши набить, у меня тож не было) и тут, о чудо, слышу фразу: "Помнишь день рожденье в пятом классе И тебе 15 лет Вот тогда на зависть всем ребятам..." От нечего делать начал прикидывать - люди обычно в школу идут в 7 лет (первый класс), соответственно в пятом им где-то по 11, следовательно учиница С. Соколова где-то четыре раза до пятого класса оставалась на второй год, что уже наталкивает на определенные размышления об уровне интелекта :)
Цитата: "И эту дуру я любил".
З. Ы. Я не уверен, но возможно лет ей было не 15, а 17 (не помню песенку дословно)
Наличие мужчин на утреннем разговлении (слово-то!) в Пасхальное утро не предполагалось: расползлись кто на рыбалку, кто на дачу с друзьями, кто в армию.
Сидим с мамой вдвоем за Пасхальным столом. Надо сказать, что на столе не традиционные Пасха-яйца-водка-сальцо-огурчик, а Пасха-яйца (конечно-же!), салат из креветок, свежих шампиньонов, суперсорта сыров, супертелячьи отбивные под замысловатыми соусами и прочие желудочные услады.
Сидим, значицца, разговляемся… Батюшки, чего-то не хватает (!?) Мы, умяв половину съестного на столе, не выпили ни капли вина!.. ЗАБЫЛИ! (а присутствие лиц, ответственных за сие мероприятие (попросту, мужчин), как я упомянула, не предполагалось). Обшарив все кухонные и барные закоулки, проверив даже на балконе, НИЧЕГО не нашли. НИ КАПЛИ. Но славянская душа, как известно, характеризуется тем, что найдет, что выпить при любых обстоятельствах.
Мама, слегка подумав, вспоминает, что у нее в загашнике ЕСТЬ (!)
Знаете, в какие пузырьки отечественная фармацевтическая промышленность разливает йоды, зеленки, перекиси? Правильно, маленькие бутылочки, грамм эдак на 75, темно-коричневого бутылочного цвета.
Мамуля для укрепления иммунитету недели с три назад прикупила настойку ЭХИНАЦЕИ НА СПИРТУ. Аж две такие супербутылочки!
Представьте себе картину: сидят за ШИКАРНЫМ столом две ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ дамы, одна - старший преподаватель в престижном киевском вузе, вторая, ее дочь (ваша покорная слуга) - двадцати пяти лет с момента согрешения предками в жаркую июльскую ночь, и замашками, мол, я скорее посетю вечер творчества Пастернака, чем потащусь за город на водку-шашлык-секс (у каждого свой оргазм, знаете ли), и, со словами «Христос Воскрес! » ЧОКАЮТСЯ ПУЗЫРЬКАМИ с ЭХИНАЦЕЕЙ на СПИРТУ!!!
Вот выдержки из внутреннего распоряжения российской компьютерной компании: «Сотрудник должен приходить на работу причесанным и чистым. Рубашку, белье и носки следует менять каждый день. Пользоваться душем следует два раза в день - утром и вечером, дезодорирующими средствами - утром после мытья и удаления волос из подмышечных впадин. Голову следует мыть не реже одного раза в три дня, при жирных волосах - чаще». Или оттуда же: «Ботинки на толстой рифленой подошве в офисе следует переодеть на ботинки классического типа на тонкой или средней толщины подошве. Рубашка должна быть однотонной (но не черной) или иметь мелкий рисунок - тонкая полоска или тонкая одноцветная малозаметная клеточка»
Работаю в инет кафею Слышу диалог между охранником и посетителем(они тапа приятели). (п)- куда бегал? пожрать? (О)- нет, неуспел. (п)- а че неуспеть? в рот сунул и пошел. (О)- (после двухминутной паузы, глубокомысленно)а причем тут пожрать?
мой отец - заядлый рыбак. и рассказал такую историю. Один его приятель, свихнувшийся ра рыбалке человек, наживку - личинок мух, а в простонародном - опарышей, чтобы они не испортились держал в баночке, а баночку - в холодильнике. А вот каким то образом эта баночка открылась и еЕ содержимое попало в нижестоящий суп. В то время к нему как раз пришЕл знакомый. Ну вот они посидели, как водиться, выпили, а закусыли тем самым супом. Правда, рыбак, все время удивлялся: “Утром ел этот суп, был без риса, а теперь откуда то рис взялся”. И только заметив исчезновение своей наживки, он понял, откуда в супе взялся рис. Но собутыльнику так ничего и не сказал. Мол надл жалеть нервы лругих
Едет мужик по проселочной дороге, видит - стоит девочка и горько-горько плачет. Он останавливается и спрашивает: - Что случилось, девочка? - Да ехали мы с мамой, папой и братиком на дачу, попали в аварию и все, кроме меня погибли... Мужик растегивает ширинку: - Да, девочка, не твой сегодня день.
в деревню Большие Бодунища приехала группа Радуга. их там как полагается встретили и наутро у конферансье совершенно пропал голос. Нашли вместо него какого-то местного Васю. Спрашивают: "Ты знаешь, что такое экспромт?" Он: "Неее". Гитарист группы решил продемонстрировать. На концерте выбегает на сцену и кричит: "Вы знаете слово из трех букв?" Жители: "Конечно, это слово хуй" Гитарист: "Нет! это слово Ухи. И этими самыми ухами вы сейчас будете слушать нашу группу РАДУГА!" На следующем концерте в деревне Малые Бодунища представлять группу вышел уже Вася. Но часть жителей из Больших Бодунищ тоже пришла на этот концерт. Вася выходит на сцену и говорит: "Вы знаете слово из трех букв?" Жители: "Да, это слово ухи!" Вася: "Нет! Это слово хуй! И этим самым хуем я сейчас буду ссать на первые ряды, пока над задними не взойдет радуга. КСТАТИ, ТАК И НАЗЫВАЕТСЯ НАША ГРУППА!"
Фамилия преподавательницы английского - Добертинни.
Первый день обучения. она нам объясняет, что надо сходить в книжный магазин, спросить у служащего, если не сможем найти самостоятельно, где расположена полка с учебниками для ее потока. один из студентов ввиду абсолютного отсутствия знаний языка долго мается, но, в конце концов, подходит к служащему и спрашивает: - а Где Доберман?? служащий, с удивлением смотрит на студента и робко уточняет: - но ведь Доберман это собака? на что наш студент важно кивает головой: да, я знаю!
самое смешное, что когда он нам в этом признался, никто из нас уже в этом не сомневался!!! (т. е. характер у нее таков, что иначе и назвать нельзя!!!)
Приходит мужик в туалет и делает свое дело. Рядом стоит "педик" и так ему хочется хотя-бы подержаться за "дружка" соседа. И спаршивает: - Вы не подскажете, который час? - Ты че, не видишь, я занят! - А я подержу!!!- Хватает в свои руки "Дружка" соседа и целует его со словами: - Спасибо, большое человеческое спасибо.
встречаются 2 новых русских Один у другого спрашивает: что он такой довольный Первый говорит: да вчера занимался с телкой сексом, приняли мы любимую позу, а когда я начал кончать выстрелил ей в голову и такой оргазм испытал! На следующий день встречаются, второй грустный Первый спрашивает: что грустный. Второй отвечает: занимался вчера с телкой сексом, заняли любимую позу, когда я стал кончать взял и выстрелил. Первый: ну и что круто же Второй: Да че крутого, мало того что она мне чуть х"й не откусила, дак еще и на морду насрала WWW.V
Для любителей спорта :-) Сегодня в Московском метрополитене увидел совершенно замечательную рекламу "Старого мельника". Меня заставила расхохотаться в вагоне метро одна простая, вроде бы, фраза из их рекламного предложения: "..... бла-бла-бла, пришлите сколько-то пробок от "Старого мельника".... и вы можете получить кружку с автографами сборной России по футболу ПО ПОЧТЕ!!!!!!!!! А я и не знал, что у нас в футбол теперь по почте тоже играют :-))
Долго мы пользовались светлой памяти интернет мазазином www.magaz.ru. Удобно: делаешь заказ продуктов (особо, что потяжелее - минералка там, картошка), но - прекратил свое существование... Очень жена жалется, что на рынок теперь ходить надо - к нам в область прочие e-shopы ездить за разумные деньги не хотят. Решил было поискать другие... Где - спросите у Яndex`а. Спрашиваем: Москва -> (искать только в этой категории)Интернет-магазин -> (искать в найденном)продукты питания -> узнаем много нового и интересного о географии столицы...
