Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их светофорами через каждые 50 метров и знаками «40». Слава Богу, что хоть вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение. Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не «лишенческая». А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких и в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужой спиной. Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая. Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем. Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют. Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду, разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа полтора мы уже такой компанией катимся. То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню, только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной. Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не то, конечно. Не, не из-за денег, а просто… Может, к ребятам этим сзади привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник, говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча. Один буркнул только, предвидя возражения, - «Без обиды». А второй: «Ну, чего, поехали? А то время жмет». Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком мы разошлись. Вот так.
Реальные плоды международного военного сотрудничества.
В 1995 году наша российская военная делегация по приглашению PACOM (Командование американских вооруженных сил в зоне Тихого океана) посетила Гавайи. Надо заметить, что это был ответный визит. До этого американцы во главе со своим командующим - адмиралом Ларсеном инспектировали Дальневосточный военный округ, где им очень понравилось. Так вот на российских офицеров в чине до полковника, т.е. до того момента, когда весь мозг превращается в единую с черепом «военную косточку», самое незабываемое впечатление произвели американские автопарки. Огромные грузовики стояли на деревянных колодках (!) и покрышки были выкрашены (!!) черной краской, обода - серебрянкой. За разъяснениями обратились к американскому сержанту… - Сержант! Честно говоря, мы думали, что такой долбоебизм с покраской все и вся только у нас… - Так точно, сэр! Но после визита нашего адмирала в Сибирь (так было в оригинале - прим. автора) и начала американо-российского военного сотрудничества, НАШИ долбоебы очень серьезно подошли к изучению самого передового опыта ВАШИХ долбоебов, сэр!
Обмыли мы тут на днях окончание школы (... дцать лет), вспоминали учителей, кто-где учился... Да вот, собственно, история, рассказанная моим школьным другом. Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у которого была странная привычка - пинать ногой плинтус, во время чтения лекции. Походит, походит, странно так дернет рукой и махнув ею, пинает плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у меня: - А что, такой-то, все еще плинтус пинает? Я, естественно, отвечаю, пинает мол, достал уже. И рассказал он мне историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки. Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса отстегнулась и как зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод застегнул подтяжку, походил, походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с досады плинтус. Так и привык.
Рассказал препод (привет Махоркину-старшему): Двое моряков дальнего плавания решили купить что-нибудь "реальное" за границей за валюту, т.е. какие-нибудь сувениры, чтоб перед мужиками было не стыдно. И вот приобрели они двое часов по 50$ (чумовые деньги тогда) за штуку. На часах были надписи "50 m resists" ну, типа, 50 метров глубины выдерживают. Так вот, чтобы перед мужиками было совсем не стыдно, решили они эту информацию проверить... Взяли веревочный (не тросиковый) линь (кто не знает - такая веревка, глубину измерять), привязали часы (двое вместе) и стали спускать в пучины морские и вдруг... на глубине метров 40 - рывок! Быстро тащут линь наверх - веревка оборвана... Все... рыбка скушала...
Петербург, 2002 год. Захожу в магазинчик купить какой-то ерунды на ужин. Передо мной очередь человека 2-3. Пока жду, слышу сзади себя разговор и почти одновременно начинаю чувствовать запах. Пара бомжей выбирает бутылку. Придя к единому мнению, переходят на обсуждение закуски. И тут происходит следующий диалог: Он: - Слушай, давай в кои-то веки йогурт купим! У нас его уже двадцать лет продают, а я его еще не пробовал... Она: - Ты с ума сошел. У тебя что, ЛОЖКА есть?
Как-то раз сижу на кухне после работы, ужинаю… Заходит мамуля, начинает что-то рассказывать о том, как прошел день. Молча киваю ей головой, иногда буркаю что-то типа «угу» для поддержания беседы. Подсознательно из ее монолога вылавливаю реплику: «Американцы-то представляешь, какие хитрые, как русский народ обманывают». Зинтересовываюсь и начинаю уточнять как же. Маман выдает: «Ты заметила, что они нам поставляют только левые (по расположению относительно оси тела - прим.) окорочка? » Напрягаю всю свою сообразительность и пытаюсь вспомнить, сколько из последних закупленных окорочков было левых, а сколько правых. Но, могу с уверенностью сказать, что присутствовали и те, и другие. Сначала пытаюсь ей сказать, что она не права. Затем, понимаю, что суть не в этом, и задаю ей вопрос с подвохом: "А почему ты так решила?" Отвечает: «Потому что в газете написали, что левые более жирные. А в правых больше мышц, значит они более полезные в пищу». Смутно предполагая ответ, я все-таки решаю уточнить, от чего это зависит. Оказывается, что у американских бройлеров правая нога толчковая!!! Надо сказать, что произошло это несколько лет назад в последние дни марта. Что ж, господа журналисты, ваша шутка удалась)))
Забор так часто становился в моем доме предметом ругани, что отношение к этому предмету у меня самое трепетное. Первый скандал случился лет десять назад, когда семейный форум под председательством тещи решил покрасить его фасадную часть. Мои вялые протесты - дескать « забор-то и так ничего», оказались бесплодны, а теща не отказала себе в удовольствии поддеть «а тебе, вероятно, просто лень…». Теща ошибалась - мне было не лень, мне денег жаль было. Но я гордо промолчал. Пришлось собрать волю в кулак и трясти мошной (и это при том, что на пиво еле-еле хватало).
Несколько лет я чувствовал себя совершенно счастливым и даже начал забывать про забор, но спустя какое-то время проявил недальновидность - завел собаку. И первый же день дачного сезона закончился криками соседей и истерикой тещи. Дотошный шнауцер моментально обнаружила бреши в заборе(который между участками) и не отказывала себе в удовольствии обследовать соседскую землю в поисках остатков шашлычной трапезы вперемежку с аппетитным компостом. Потоптанные цветочки и грядки с огурцами собаку волновали мало.
Рука сама было потянулась к деньгам, дабы потратить их на новый забор, но тут один из соседей( с ним у нас общего забора не было) дал ценный совет - Посади топинамбур. И все. - ? - Посади топинамбур. Через год - кусты высотой два метра, широкие и колючие: не то что ризеншнауцер - мышь не проскочит.
Целое лето собака бегала вдоль проволоки, а я сажал топинамбур. На следующий сезон, однако, ничего не выросло. Вернее выросло, но в рост прочих сорняков. Пытаясь отыскать « плоды сочной земляной груши», я перекопал кубометры земли, но находил лишь норы полевок. Дом был завален мышиным дерьмом - бессовестные грызуны справляли нужду невдалеке от источника пищи всю зиму.
- Я сказал топинамбур? - сосед удивленно запыхтел папиросой. - Я ж боярышник тебе посоветовал! А топинамбур осенью собирают… Странно…
Теща торжествовала: образовался прекрасный повод заявить « знаю - тебе денег на забор жалко было». Теща ошибалась - мне было не денег жалко, на этот раз мне было просто лень. Но я гордо промолчал. Пришлось собрать волю в кулак и уделить время забору: покупать материалы, нанимать рабочих (и это при том, что времени на пиво все меньше и меньше!) Тут было сосед, не имеющий с нами общего забора, вновь оживился и рассказал, что при наличии хорошего бура можно все сделать самому и здорово сэкономить… Я вежливо отмахнулся.
По завершении строительства очень гордился возведенным забором: фасад и боковушки были и впрямь неплохи. И было бы все очень здорово, если … Буква П, к сожалению, не является геометрически замкнутой. Скажем, как О. П это П. В воображаемой нижней планке - границе с внутренним соседом давно наметилась угрожающая пунктирность… И последние пару лет прошли под леденящие душу заявления тещи - «внутренний забор - твоя сущность: вроде есть, а вроде и нет, …как бы стоит, а что там на самом деле, …менять его надо, …старый снести и выбросить, поставить новый…» Я не отвечал и не возражал: на сопротивление давно нет сил. Правда, ничего и не делал: эдакая сидячая забастовка. Но перед открытием нынешнего сезона теща вынесла ультиматум: или ты выбрасываешь старый забор( новый, черт с тобой, давай сделаем на тот год) или я на дачу не ходок! «Хм, …испугала» - подумал я, но тут взмолилась жена: - Давай выбросим его, …ну, пожалуйста… В минувшую субботу мы приехали на дачу. Я принялся разгружать барахло из машины, а теща пошла на участок, приступив к инспекции на тему « а не обокрали ли нас за зиму…» Через минуту вышла с искаженным лицом. «Ну, все» - решил я - «чайник с накипью сперли, …или дрова, …ужас…» Оказалось круче: - Ты представляешь, …нет, ты только подумай- за что мы сторожу деньги платим… - ? - Внутренний забор украли! - Так он же старый. Все равно ломать… - Это нам решать! Там еще очень даже хорошие фрагменты были! Я иду в милицию! Понимая, что уговоры бесполезны, я все же подал мысль - поговорить с соседом - может чего видел… Через полчаса теща вернулась, торжествуя : - Все хорошо: забор снес и вывез на помойку сосед. И денег не хочет! Вот это мужик! А ты, …ты можешь отдыхать и радоваться!
Бывший зек покупает холодильник. Продавец: - Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод! - А! Типа карцер!
Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: - Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач. jonas
Сломалась у меня в четверг зубная щетка. В пятницу, проходя мимо местных киосков, решил купить новую. Тут смотрю - пачка - две штуки - чуть дороже чем за одну. Ну думаю возьму - брату одну подарю, его щетке тоже уже несколько лет перевалило.
Пришел домой - а по дороге вступил как всегда в какое-то дерьмо. Поставил новые щетки в ванной, начал мыть кроссовки, думаю надо бы почистить их тоже. Достал братову старую щетку из мусорки, почистил ей. Чуть отмыл все дерьмо. Поставил сушиться.
Брат пришел поздно. На следующий день я вспомнил:
- Андрюха! Я ж тебе подарок купил - в ванной лежит - новая зубная щетка! Иди испытай!
- Да я уже своей старой почистил - чуть нашел - под раковиной лежала. Да, в самый раз новая щетка - а то от старой уже шмон какой-то начал идти!
- А вчера со мной вот какой случай был. Звонок. Открываю дверь - никого. Снова звонок. Открываю дверь - снова никого. - Это - полтергейст? - нет, телефон. ХГПУ, Харьков
Со слов коллеги. Стоят, значит, таксисты во "Внуково", выглядывают потенциальных пассажиров, готовых расстаться со значительными фин.средствами. Попадается им на глаза один персонаж, черный весь, как рулон рубероида. Студент лумумбария явно с каникул прилетел. Далее диалог: - Куда везти, брат? - На Миклухо-Маклая (ессессно) - 150 рэ. - Ай много 150!! - Почему много? Смотри - до Миклухи 100 и до Маклая 50!
Приезжаю в Штаты учиться. Разговорился с афроамериканцем-таможенником. Диалог: Негр(дружелюбно так)- Откуда Вы? Я (не менее дружелюбно) - Из России. Негр(улыбка медленно исчезает) - Работать? Я (продолжая лыбиться) - Нет, учиться(я exchange student-студент по обмену). Негр - А где Вы жить будете? Я - В семье. Негр - Вы знакомы с этой семьей? Я - Нет. Это будет сюрпризом. Негр(с кислой миной) - Да, вы, русские, сюрпризы любите...
Так как в чатах я тусуюсь постоянно, то всякие смайлики типа :)) или:(( проходят как точка или запятая на ура!!)) Так вот, пришлось как то написать заяву шефу на отпуск. Ну я по привычке и пишу (цитирую): "Прошу выделить мне один день в счет следующего отпуска:))" ни о чем не подозревая, отдаю шефу, и стою жду, пока подпишет... Он грустно читает, что-то там чирикает и отдает мне... Ржал весь отдел!!!!!! Шеф пишет: " Не возражаю:(((((" С юмором мужик!!!))))))))
ГИНЕКОЛОГИЧЕСКИЙ смотровой кабинет. Пациентка: "Доктор, а ничего, что у меня контактные линзы?.." Доктор молча выходит за дверь и ржет на весь вестибюль.
Про надписи на машинах и короткую дорогу... Про надписи: Надпись тут такую видел - на машине типа Форд Транзит внизу на задней правой двери небольшими совсем буковками ( типа вкрадчиво так) - "Даже не думай!"
Про короткую дорогу: У товарища моего гараж в "коопэратив". Территория примыкает вплотную к МКАД у выезда с Каширки. Лето. Пятница. Через наш двор (тоже рядом с МКАД, там же)едет вереница "умников", которым охота всех обмануть, не стоять в пробке на выезде, а выскочить непосредственно уже перед постом ГАИ - и дальше - куда хочешь. В этой веренице едет и мой товарищ, и в нужном ему месте сваливает из этого потока куда-то вбок ( в гараж он ехал), а часть "умников" сваливает с ним, думая, что он знает какую-то хитрую дорогу, которой они не знают. После проезда по действительно хитрым, совершенно диким местам ( там окажешься - даже не поймешь, что в Москве находишься) он вывозит их к воротам гаражей, останавливается, чтоб пойти, попросить сторожа открыть ворота, и видит за собой вереницу - машин 7-8, а в них народ, смотрящий на него так, как смотрели, наверно, евреи на Моисея, и мужик в ближайшей за ним машине говорит " Ну е-мое, Семен Семеныч... Што ж ты нас завез-та, блин." А парень с чистым сердцем и ясным взором отвечает " Дык я в гараж ехал... А вы чего подумали?"
А кольцо-то - вон оно, рукой было подать, кабы не Сусанин, блин !
Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадет, там и невесту брать будут. Ну, про старших сыновей вы в курсе. Один женился на дворянке, другой на купчихе. А вот с Иваном Царевичем интересней история приключилась. Он так лихо пустил стрелу, что женихом и вдовцом сделался одновременно.
Вспомнилось при прочтении истории №5 от 27-го числа, где унитаз назван "белым конем"... Пришли мы с Вовчиком к одному нашему знакомому пивка с водовкой попить. Сидим на кухне, употребляем. А, надо заметить, что хозяин за несколько дней до этого поменял старую сантехнику на новую, в числе прочего и унитаз, поставив новый, голубого цвета. Вовчик же, как человек в достаточной мере интеллигентный, никогда не выражался в том смысле, что "я пойду пос... у", а всегда говорил: "пойду, проведаю белого друга". Ну, присловье у него было такое. :) И вот, как водится, пиво подошло. Вовчик поднимается и говорит свое обычное: "Так, пойду, проведаю белого друга". Хозяин, который в это время сосредоточенно шарил в холодильнике на предмет "еще закусить" рассеянно так ему отвечает: "Ну пойди, пойди. Только он теперь не белый. Он ГОЛУБОЙ". :)
В первой: Отправитель - "Тюрьма" (на самом деле там по умному расписано, но смысл тот же) Получатель - "Налоговая такая-то сякая-то" Назначение платежа - "Налог на рекламу"
Во второй: Отправитель - "Рос-пром-хром-на-слом" (в общем, крупная компания) Получатель - "Туристическая фирма Сусанин" Назначение - "За услуги"
После проверки, оказалось - действительно есть в нашем городе такая туристическая фирма "Сусанин". Вроде ни одной жалобы от клиентов :)
Значит дело было совсем недовно... в 2001 году. В то время я жил в Англии, в Лондоне. Однажды еду я в автобусе и слышу русскую речь. Ну подошел поближе. Стоит молодая пара. В глазах порня: задор и страсть, в глазах девушки: смущенье. Парень рассказывал девушке про то как когда они приедут к ней и он ее будет любить... в плотоническом смысле.
Девушка (д): Ну ладно тебе... в слух... тутже люди... Парень (п): да ладно никто ничего всеравно не поймет. Тут все по аглицки базарят... Д: Ну не в автобусе же.... П: да ничего не будет... никто не понимает.... Вот приедем к тебе и !(*:"*? :%!": %*;: %(!?": ;? %! :;"? *!"? *%№? *("
Тут я чувствую, что приближается их остановка... До моей еще минут 15. Я в плотную приближаюсь к парню... Он как раз переходил в заключительную часть своего трактата об *этом* я похлопал его по плечу и спросил - Вы на следующей выходите??
Просто немая сцена... У парня наверное отпали все причиндалы... Девушка только и смогла что хихикнуть... А я вышел, сел на следующий автобус и...
У моих знакомых затяжной конфликт с детским садом. Аргументы сторон особой оригинальностью не отличаются: воспитательские в основном сводятся к "Да за такие деньги...", а родительские... ну, кто через это проходил - тот примерно представляет, а кто не знает (ну, бывает, повезло) - дай Бог и дальше не узнать. Так вот, вчера четырехлетнему объекту этих баталий вздумалось пригласить к себе гостей. Что уж он таким образом праздновал - осталось неизвестным, но вернувшаяся с работы мама застала большую компанию малышни от трех до семи лет, весьма довольную жизнью, и совершенно ошалевшего мужа, который с порога сказал ей: "Ты знаешь, а им, неверное, действительно за ТАКУЮ работу платят МАЛО!"
Могу рассказать, как в детстве загремел в больницу из-за незнания медицинского лексикона. Хотя врачиха тоже хороша - разговаривать с девятилетним ребенком как с опытным врачем. Короче. . . Болел у меня вроде как живот, а вроде и нет, но что то не было в порядке - это точно. Отвел меня отец в детскую поликлинику к врачу «обширного» профиля - педиатру. Ну а дальше пошли вопросы, на которые надо было отвечать мне, так как отца в то время, когда я начал болеть (в деревне у бабушки), рядом не было, и историю болезни он не знал. - На что жадуемся? - Вот живот заболел. - Давно? - Дня три назад. - Где болит? - Тут. Дальше пошли еще какието вопросы и длительный процесс ощупывания, прослушивания и постукивания, после чего мне задали наверно те самые вопросы из-за которых я в летние каникулы провалялся в больнице. Заглянув мне глубоко в глаза врачиха спросила: - Стул твердый? Емае! Что это за странный вопрос! Я посмотрел на отца. Тот с невозмутимым видом и честными глазами глядел на меня и даже не сомневался, что я понимаю о чем меня спросили. Я перевел взгляд на стул и для полной уверенности пощупал стул на котором сидел. Врачиха этих манипуляций не заметила. Псоле того, как я убедился в очевидном факте о твердости стула, я с чистой совестью ответил: - Очень! - Ясно! А какая моча? Красная? Это еще что за фигня. Я опять посмотрел на отца - выражение лица не изменилось. Задавать вопросы, по поводу того, что у меня спрашивают, было не ловко. Ведь и врачиха и отец выглядели так, что я все понимаю и я эти иллюзии разрушать боялся. Надо было срчно придумать, что такое моча. Наверное она имеет в виду... ну то самое, что отличает мальчиков от девочек. Ну если это то самое, то ясно что красная, а какая же еще. - Красная. - Все время? (Перематывая «пленку» назад, очевидно имелось в виду все время болезни.) - Да! ДИАГНОЗ: СРОЧНО В БОЛЬНИЦУ!
Наверное врачам перед дверью надо вешать табличку с разяснениями своих терминов, особенно для маленьких детей.
Данила Багров - Мэнису, поигрывая пистолетом: - Вот скажи мне, американец - в чем сила? Думаешь, в деньгАх? Вот и брат мой говорит, что в деньгАх... А правильно говорить - в дЕньгах!
Ставили к нам в банк банкомат. На первый этаж. Пробили стенку, воткнули. Лицевая сторона наружу, задняя (деньги загружать, за работой смотреть и т. д.) внутри. И вот наш инженер пошел его тестировать. Нужен доброволец. Взял еще одного парнишку, дал ему тестовую карточку и сказал: - "Стой перед банкоматом, а я сейчас с обратной стороны зайду и буду тебе говорить что делать." Стоит этот парнишка у банкомата, скучает. И Голос (Г): - Ну че, готов? Парнишка (П): - Готов. (Г): - Значит, так. Видишь куда карточку вставлять? (П): - Ага. Только какой стороной? (Г): - Да там нарисовано, сверху. (П): - А-а-а, понял. (Г): - Ну ставь. (П): - И че дальше? (Г): - Выбирай пункт - "Снять со счета". (П): - А тут спрашивает - "С закрытого или открытого". (Г): - Выбирай "закрытый". (П): - А денег тут нету :( (Г): - А-а, черт, там же зачислить сначала надо. Выходи от туда и заходи в пункт "Зачислить на счет". (П): - Угу сделал. Теперь по новой? (Г): - Ага, давай, жду. (П): - А сколько денег то снимать? (Г): - Да сколько хочешь. (П): - О-о! Затрещал. Деньги сует :) (Г): - Ну бери. И чек захвати!!! Тут в этот диалог вмешивается новое лицо - бабулька. Как оказалось, она здесь была с самого начала и все это слышала. Бабулька (Б): - А это чего, милок? (П): - Это, бабушка, банкомат. Деньги он выдает. (Б): - Милок, ты деньги свои получил? (П): - Ну да (с недоумением). (Б): - А теперь отойди и дай я с ним поговорю, может мне тоже чего причитается. (П): - Дык... это... м-м-м... гм... он... это. В общем, мы его только проверяем! (Лицо сияет. Он нашел правильный и понятный ответ) (Б): - Ну вот давай я его тоже проверю. Деньги, то ты получил? Вот и иди, я тоже хочу получить деньги. (П): - Бабушка! (в легкой панике) Это просто проверка! Я эти деньги сейчас верну назад! В банк! (Б): - А-а-а. Так их возвращать надо. Ну ладно, пойду я тогда. Но она осталась стоять и рассматривать банкомат. Парнишка посмотрел, посмотрел и пошел (деньги возвращать). За банкоматом был слышен тихий ржачь.
Бизнесмен нанимает киллера, чтобы устранить конкурента: - Десять тысяч долларов - за убийство, и еще двадцать - сверху, если журналистам не расскажешь!
Чехия - веселая страна. В частности, там есть минералка "Здроч". (По чешски здоровье). На бутылке нарисован усатый дядька. =) А пивка выпить можно в пивной "У Пиздуха". =)
На днях забрел в один из мариупольских ночных клубов. В диджейской висит лист формата А4, следующего содержания:
Устав концлагеря.
1. Заключенным (ди-джеям), предписывается явка на работу, по месту заключения, не позже 18:00. В противном случае он может забыть об условно-досрочном освобождении.
2. За нарушение порядков концлагеря заключенный сажается на цепь в карцер (ди-джейская) до «звонка» .
3. Заключенным запрещается общаться с надзирателями и работниками концлагеря.
4. Посещения родственников и друзей в легальном порядке запрещены.
5. Заключенным запрещается без уважительных причин покидать место заключения до «звонка» (06:00).
6. Заключенный в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке должен откроить половину добычи в общак. В противном случае проводится полный и безжалостный шмон.
7. Употребление спиртных напитков, наркотических средств, галюциногенных веществ (даже под предлогом творческой и душевной потребности) строго запрещается и карается бессрочной пешей эротической прогулкой. Без права на аппеляцию.
8. Порча и присвоение казенного имущества наказывается высшей мерой - расстрелом на месте, без разбирательств.
9. Заключенные обязаны подчиняться всем указаниям Цербера.
10. Разврат в диджейской строго запрещен и карается ссылкой на урановые рудники, в целях коррекции потенции.
P.S. ОТМАЗКИ НЕ КАТЯТ!!!
Администрация концлагеря
Самое интересное, что все эти правила имеют реальную силу и всячески подерживаются администрацией.
http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml Арест главы МВД Калмыкии. Цитата: "Как рассказали «Газете.Ru» в Главном Управлении собственной безопасности (ГУСБ) МВД России, бывший глава МВД Калмыкии Тимофей Сасыков"...", снятый 26 мая с должности указом президента России, фигурирует в деле как взяточник, собиравший дань с калмыцких похитителей людей, с организаторов незаконных нефтяных заводов, с браконьеров, а также с чеченских боевиков. Кроме того, у милиционеров есть сведения о незаконных попытках подчиненных Сасыкова повлиять на предвыборную компанию, которая проходила в Калмыкии в октябре прошлого года. ИМЕННО ВМЕШАТЕЛЬСТВО СЫСАКОВА В ПОЛИТИКУ И СТАЛО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛЕЙ ДЛЯ МВД." Я думаю без комментариев:)
Из реальной жизни. В гостях. На кухне в одиночестве режу хлеб. Подходит дочь хозяйки, 8 лет. С любопытством спрашивает: - Что? Умеешь резать хлеб? Я: - Да нет учусь. - Хорошо что есть где учиться. и ушла...
Я живу в знаменитой общаге ДАС МГУ. Кто там жил 3 года назад, оценит :). Ну так вот. В один прекрасный момент студкому взбрело в голову (Алла, привет :)) создать должность дежурного по этажу. Обязанности его были небольшие, а именно сидеть на этаже и пресекать беспорядки :). Дело было летом, народу в ДАСе не было почти. В свете этого сидеть на собственной заднице несколько часов подряд было скучновато. Отлучаться без пояснительной записки было нельзя, потому что периодически нас проверяли на наличие личного состава :(. И вот вчера мы нашли тетрадку, в которой мы писали записки. Цитирую:
"Я в 322. Буду скоро, ушел недавно (2 минуты назад). Алла! Я не могу спокойно работать в условиях вечной вони из мусоропровода и летающих вокруг кровососущих насекомых!"
"Дежурный пошел заниматься сексом. Будет как только кончит (3 раза мин.) P.S. Дежурный сейчас не обламывается, ему хорошо."
"Дежурный уединился в видеотеку 4-го этажа. Здесь скучно и гнило"
"Дежурного запарила эта долбаная скукотища на 2-м этаже и он ушел повеселиться (а лучшее веселье - это хавчик!). Буду скоро"
"Дежурный пошел в аптеку, а потом по семейным(личным) делам. Скоро будет".
"Дежурный отошел отнести ключ администратору и за батоном. Будет скоро".
"Дежурный там."
"Дежурный отошел за часами и сигаретами. Буду через 15 мин. Ушел в 23:45".
"Дежурный ушел в кинозал. Будет через 15- минут".
"Дежурный ушел продолжать свой род и уничтожать раствор этилового спирта. Если не приползет через 15 минут, просьба принести его на место дежурства".
"Кто хочет стать дежурным, пусть присаживается за стол до 2:00".
"Дежурный пошел принять пищевые концентраты. Будет минут через 15."
"Дежурного здесь нет и не было."
"Дежурный пошел посетить WC. Будет минут через 15."
"Дежурный заебался. Он больше сюда не вернется."
"Журнал рабочей статистики: число М Ж красивых Ж 22 вошло 10 3 - 22 вышло 7 2 - Вывод: делать на 2-м этаже нехера!"
Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат: "жопа" - эхо "па", "па", "па"... Грузины говорят: фу!!! Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат "жопа" и сматываются, а эхо "где", "где", "где"... Армяне спрашивают, а линять-то зачем? - А пока не найдут, не остановится!!!
Сия история произошла недале как вчера. Пошла я, значит, после работы в магазин. Супермаркет №копейка". Ну есессно, затарилась и встала в конец длинюююющей очереди у кассы. Хвост очереди как раз находился в районе ликеро-водочного отдела. Стою себе, людей разглядываю. ... мимо того самого отдела идет женщина с ребенком (ей лет 45, ему лет 6-7).( Может кто видел апельсиновые коктейли "Алко"(9%алкоголя) в пластиковых бутылках, по-внешности (цвету), сильно напоминающие "Фанту"). Так вот мальчик увидив сей продукт начинает кляньчить:"Мама, купи лимонадика",- и тычет детским пальчиком прямехонько в коктейль. Мама, бубня под нос что-то о надоедливости сына кладет напиток в корзину. В итоге, когда все расплатились и пошли упаковывать продукты, я во второй раз столкнулась с этой парочной. Картина маслом: мальчик с уже открытым коктейлем: "Мама, он не вкусный" (есесс-но. Алкоголь, как-никак) А она ему: "допивай, нечего кляньчить было" Я упала.
Разыскиваю мужа, который месяц назад ушел из дома в алкогольную зависимость и не вернулся, нашедших просьба подобрать, опохмелить и можно не возвращать, за вознаграждение.
Не зря Чехов когда-то сказал: «Нет такого урода, который не нашел бы себе пару. Нет такой чепухи, которая не нашла бы своего читателя. » И я к свом стихам отношусь совершенно трезво, имея о них крайне невысокое мнение. И пишу, как в голову придет по обстоятельствам, ничуть себя стихосложением специально не напрягая. Но вдруг завелась у меня поклонница-первокурсница из Питера, которая принялась убеждать меня в гениальности моих стихов. И ваще призналась в Большой Любви к автору. Сначала подумалось - прикалывается. Но потом заколебался - а вдруг серьезно? Потому ответил аккуратно, типа, дЭвочка, не бери дурного в голову. Кстись, мать, с этим ты припоздала - где была в конце 50-х, когда мне нравились все девушки подряд? А щас на дворе 2003 год, да я постарше тебя на пару поколений и гожусь тебе чуть ли ни в прадедушки... На что получил изумительный ответ: - У ПОЭТОВ НЕТ ВОЗРАСТА! ... Тут уж я не на шутку переполошился: как это нет возраста! Так еще и пенсии по возрасту, выколоченные с таким трудом, отымут!
- Тут некоторые утверждают, что на этом столе потеряла депутатскую неприкосновенность мадам Витренко. Но все знают, что это неправда. Не на этом столе!
После появления атипичной пневмонии ученые прогнозируют появление в ближащем будущем симптомов атипичной беременности, атипичной жадности и атипичного похмелья.
Был в командировке в славном городе Белгород. В обед присаживаюсь с товарищем за стол, где уже сидят трое сотрудников. Все друг друга знаем. Прихлебывая щи из тарелки один рассказывает: "Еду вчера на своей машине вечером по улице (точное описание маршрута движения опускаю). Темно уже. Уличные фонари не горят. Мои тоже - не очень. Тороплюсь. Вдруг прямо передо мной - бампер. Камаз-полуприцеп. (Водила, видно, домой заехал). Вместо заднего бампера - горячекатаный швеллер. И я со всего маху - в этот швеллер. Лбом выбиваю ветровое стекло. У машины весь предок - в гармошку. (Камаз, естественно, не шелохнулся). Двери заклинило. Я через то место, где было лобовое стекло вылез из машины. Даже закрывать не стал ее. Плюнул на все - пошел домой". (Тяжелый вздох). Слушавшие этот скорбный рассказ, как это обычно бывает, начали выпытывать, уточнять детали, сочуствовать. А один даже дал запоздалый совет: "Так тормознуть надо было бы!" На что получил в ответ сначала еще один тяжелый вздох, потом не менее тяжелый взгляд, затем уже ответ: "Тормознул бы! Если бы трезвый был!" Трапеза была прервана дружным, задорным хохотом.
Гуляет она с сыном, которому 3 года... Сын на трехколесном велосипеде катается по тратуарной дорожке, такая неровная, то бишь вся в гальке... Едет он так едет, вдруг останавливается и дальше следует фраза - Все больше не могу, меня колбасит...
Tpoцкий уже в Мексике говорил - каждый день читаю в советской прессе, что такой-то и такой-то (из высшего советского руководства) оказался вредителем и троцкистом и взорвал завод или разрушил мост. Bпечатлене такое, что у меня в Союзе куда больше власти, чем у Сталина. Cтоит мне шевельнуть пальцем - и взлетают на воздух фабрики и летят под откос поезда. Heпонятно одно - почему при такой власти я в Мексике, а Cталин в Кремле.
На занятиях по английскому языку в инстетуте: Я весь семестр не ходил на занятия и прихожу на последнее. Препод, женщина лет 28, надо сказать довольно симпатичная, перечисляет списки студентов которым она поставит экзамен автоматом. Я решил пошутить и спрашиваю, "а что мне нужно сделать чтобы получить автомат", и получил такой ответ: "Ну, зайдите ко мне после занятий, я на вас посмотрю. Если меня удовлетворят ваши знания языка, то я вам поставлю, а если нет то будете ходить ко мне все лето на практику"
Друг рассказал. Кто не знает, в "Мегафоне", когда денюжков на счете мало остается, клиенту звонит робот и предупреждает. Друг не знал... И вот приходит он вчера домой, подходит к порогу квартиры, достает ключ... и тут звонит мобильник. Номер не определяется! Ну парень нажимает кнопку ответа и слышит, как мягкий, вкрадчивый женский голос томно вещает: "Вы подошли к порогу..." Парень тихо обалдевает: что это-тайная поклонница, сексуальная террористка 8-( и слышит "... отключения..." Фотофиниш.
История произошла уже достаточно давно, примерно в 1971 году. Квартира была на Воробьевском шоссе в Москве, где жили два брата (родители за рубежом), кузина из Волгограда (Элла, но не людоедка, а наоборот будущий стоматолог) и друг старшего брата по горному институту (Виктор -привет от Сергея). Вот раз, Эльвира, как единственная женщина в квартире, готовила студентам поесть чего-нибудь, а именно разогревала на плите курицу или пюре (это не так важно). А так как приготовлено это было недавно перед приходом голодных студентов, то надо было подогреть лишь чуть-чуть и Эльвира поставила сковородку на газовую конфорку одним краем. После небольшого разогрева, она взяла эту сковородку прямо рукой и поставила на стол для последующего раскладывания по тарелкам. Виктор это видел и был потрясен как "голой" рукой хватают горячую сковородку, поэтому решил попробовать и проверить сам. Схватил эту же сковородку, но уже с другой (горячей) стороны. Эффект был потрясающий! Как после этого он зауважал Эльвиру!
Я был на первом курсе и тоже отличился - приготовил курицу без предварительного потрошения, но это уже другая история.
сам я из-под владивостока. за свою жизнь имел несколько японских машин. три года живу в москве. и вот только пару месяцев назад съездил на родину и приобрел машину хонда - домани (сестра цивика). руль, естественно, "правильный", как у всех нормальных правильных японских машин. вчера приезжаю с работы, ставлю машину около подъезда и слышу такой диалог подростков на лавочке: - ух, ты, да это же хонда! - да ты че? хонды не бывают с правым рулем.
Прыгаю в троллейбус, на руках собака, на спине сумка с кассетником. Стою на площадке спиной к двери, так как народу много, и внутрь не пройти. Троллейбус медленно отъезжает, разгоняется, проходит полпути до следующей остановки. Я решаю опереться на двери спиной, откидываюсь и тут холодок ужаса струится по спине. Идиот водитель не закрыл двери! Все остальное как в замедленной съемке: я не успеваю ни за что ухватиться (руки заняты), мелькает мысль о спасении собаки, лица окружающих пассажиров не передать словами, я меедленно вываливаюсь плашмя спиной на асфальт, группирую собаку и пускаю ее кубарем катиться дальше, качусь сам, стараясь не попасть под заднее колесо. Следующие десять секунд - в шоке, подбегает какой-то мужик, спрашивает, все ли в порядке. Магнитофон Легенда 404, на который приземлился, в полном порядке. Прибегает невредимая, но обалдевшая собака. Водитель кстати даже не остановился. В голове вертится известная фраза: "сходила за хлебушком..."
Знакомый рассказал. Поехали они на рынок... по-моему Петровско-Разумовский... неважно. Сначала бродили по закаулкам вместе. Но народ их разделил. Начали искать. Через минут 10 мин. поиска решили на мобильник друг другу позвонить. ЗАНЯТО! :))) Бродят дальше. И тот и другой уже подустали от путешествия, народа и разнообразия языков. Еще минут 10... ЗАНЯТО. Люди толкаются возмущаются... Напряжение растет. Один из них успел потолкаться с не менее недовольным господином. И тут он, отскакивая в сторону, натыкается на чью-то спину, падает и встает уже сжав кулаки. Поворачивается, замахивается и... Там его друг точно в такой же позе. И тут они обнимаются от счатья видеть друг друга. Народ, готовившийся к просмотру боя начинает апплодировать. Вот так встреча! Это еще не все. Ребята встали покурить и наблюдают толкучку не без комментариев. Дальше сцена. Какой-то торговец натыкается на недовольного хлопца. Хлопчик берет его за шкирман и собирается двинуть, на что торговец реагирует такими же объятиями. Ребята прокашлялись одновременно. Судя по всему, торговец решил, что в Москве есть обычай обнять натолкнувшегося на тебя человека, дабы погасить искру агрессии.
Попробуйте. Может люди станут добрее. Только лучше это делать в шлеме и жилете. :))))))))))
В 1984 году сразу после окончания школы я был осужден на два года лишения свободы - взял всю вину своей девушки на себя (когда мы с ней прогуливались поздно вечером подвыпившие, она камнем с дури разбила витрину магазина и слямзила пару вещей). Когда вышел из тюрьмы, то обнаружил, что она меня уже бросила. Явившись к ней для разборок, после непродолжительного выяснения обстоятельств, я дал ей по морде (хорошенько дал, так, что свернул челюсть), за что снова был осужден, уже на три года. Отсидев положенный срок, пошел устраиваться на работу грузчиком. В отделе кадров начальник крайне неодобрительно смотрел на меня и дерзко язвил, разговаривая со мной, за что получил удар графином по репе. Я снова сел в тюрьму, уже на 5 лет, так как начальник заработал черепно-мозговую травму и инвалидность. Вот и сейчас, досиживая свой очередной, уже восьмилетний срок за разбой, я думаю о том, сколько еще подвигов предстоит мне совершить. (http://liver.boom.ru)
У меня есть сестра, прикольная девица, практический психолог. Вся из себя такая сосредоточенная и сконцентрированная, порой на целые недели с головой уходит в свои психологические тренинги-лекции-семинары. Именно в такие периоды она и выдает свои многочисленные перлы...
Не далее, как сегодня утром, попивая кофеек, глубокомысленно изрекает, вспоминая репортаж о праздновании 300-летия Санкт-Петербурга: - Вчера Питер всю ночь гудел сегодня...
Реальная история произошедшая с моей женой неделю назад, когда мы ездили в поселок по делам. Жена человек городской и соответственно в окружении деревенского сервиса чувствует себя весьма неуютно. Следовательно на второй день ей приспичило сделать укладку. Поскольку у бабушки с дедушкой фена отродясь не было, выход был найден - поход в парикмахерскую. Которую и нашли неподалеку... Далее со слов жены. Захожу значит.. читаю услуги... стрижка, брижка... а вот укладка феном 30 р., дешево и сердито! Отсидела очередь, садится. Парикмахерша говорит, - Как стричься будете? Жена: Мне только укладку феном.. Парикмахерша: Мы укладку феном не делаем, у нас фена нет! Ж: ??? У Вас же написано в прайсе??? П: Так спрашивать же надо!!!
- Скажите, Маклауд, вы ведь шотландец, но не носите юбку. Почему? - Понимаете, если я надену юбку, то будут видны колготки. И мне станет стыдно. «Стильный ветер», Хмельницкий
люди спрашивают как опредилить умственные способности человека. нет ничего проще, спросите этого человека число пи, ели человек умный то знает пи до 6 знака после запятой и может объяснить что более точный ответ не нужен.
Очередной перл Инфосерверов, на этот раз от newsru.com
Любой житель Амурской области может теперь получить детальную информацию о том, как уберечься от атипичной пневмонии. В Благовещенске открылась прямая телефонная линия. На все вопросы отвечают специалисты областного центра по профилактике СПИДа...
И снова из телевизора несется: "Саньеее... Традиции и новейшие технологии..." Ребята, ну хоть кто-нибудь из мастеров-производителей когда-нибудь слушает, как это звучит по русски?
Опять о яйцах. Сейчас все трамвайные и тролеейбусные остановки обрасли красивыми павильончиками с продуктами. Есть у нас такая трамвайная остановка. "Шевченко". Ну наверное в честь Тараса Шевченко. Только вот названия ее сначала не видно издалека по ходу трамвая. Видно только названия павильончика расположенного красивой аркой и торгующего птицей "ЯЙЦО" - большими буквами. Ну и ниже помельче тем же шрифтом название остановки. Читая все вместе - задумываешься.
Хреново в наши дни быть НР: "человеков с ружьем" развелось немереное количество. Наш городок - три завода, пара НИИ и даже свой родной РУОП (или РУБОП, как правильно - не знаю), правда, горожане его почему-то называют "гестапо". В отдел, а это два опера и три собровца, прибежал потный НР, владелец завода-газет-парохода, типа, грабят средь бела дня. История банальная по сегодняшним меркам: враждебное поглощение. Это когда к Вам в офис приходят и показывают бумагу с постановлением Тмутараканского районного суда об аресте Вашего имущества, всяких там средств и т.п. и т.д., бьют прикладом и сапогами, имеют в попу и выкидывают на улицу (это в лучшем случае, чаще закрывают к говномесам). В общем, уже едут. Наши руопники, кстати, потомки смершовцев и брянских партизан, но не германо-фашистских оккупантов, первыми занимают контору, затаскивают цинк; у входа, говорят, поставили станковый пулемет, но скорее это неправда, хотя сучек и рожков было с большим запасом. Приехали "поглотители": три НР и полтора десятка солдат и офицеров на микроавтобусе, то же в полной выкладке. Номера московские. Гости показывают судейскую бумагу из далекой суверенной республики и начинают требовать: "млеко, яйки, масла"... пардон..."строительно-монтажное управление"... Представляете, как обидно, увидев в фойе силуэт за пулеметом и автоматчиков в коридорах, молча сели в свои машины, развернулись и уехали... Не было кина... Так вот, господа предприниматели, бизнес тогда чего-нибудь стоит, когда умеет защищаться (полн. собр. соч. В.И.Л.), НО если Вас все-таки облачили и поставили раком, лучше обосраться - пидоры народ брезгливый! Михаил.
я простыл, говорить практически не могу, шиплю, жуть, неудобно, но прикольно и весело 8). Небольшие зарисовки: - захожу в музыкальный магазин подхожу к продавцу у спрашиваю у него насчет музыки, он мне ОРЕТ в ухо, я ему: я простыл и не могу громко говорить, но я не глухой. - шеф, зараза, издевается, я ему рассказываю об отчете, на что в ответ слышу: ЧО ТЫ ОРЕШЬ! и еще, я непонимаю, почему когда общаешся с людьми осипшим ТЕБЯ ВСЕ ПЕРЕДРАЗНИВАЮТ!...
Года два назад это было. У моего сотрудника Вовы есть друг Вася. Вася -это тот еще кадр. Непонятно где он берет деньги и на что живет, но денег у него всегда лом, глазастый мерседес, несколько квартир итд. В общем все у него пучком.) Дело в том, что Василий редко бывает трезвым и любит садиться за руль в состоянии " в гуано", отчего его часто штрафуют гаишники. Денег наверное отдал как минимум на дачу в Барвихе. Тут еще один нюанс есть- прав у него нет, когда то были, а сейчас нет и давно нет...... пьянка блин.. После очередной попойки на него сошло "просветление" в виде мысли "хочу права!!" . "Без вопросов", сказал Вова и обратился ко мне- типа, помоги сделать права. "Без вопросов!", сказал я. Пилять!! как же я ошибался.... вопросов было много. Когда принесли из ГАИ распечатку, стало ясно, что Васе не видать прав как своих ушей и копчика. ДЕВЯТНАДЦАТЬ штрафов за пьянку!!!!! неоплаченных, официальных, на офигеть какую сумищу...... Вася, протрезвев окончательно, посчитав в голове калькулятором сколько денег он потом сэкономит на гаишниках, решил все оплатить, отдать долг Родине..)))) Я с Вовой, решив, что Вася встанет на путь истинный, на радостях напились..... Пи"№;ц подкрался незаметно... не ожидали такого от Васи в такой день!!! День получения прав. Звонок на мобильный. Беру трубку, слышу: Алексей!!! е" вашу мать!!!! я все понимаю, но прийти в гавно пьяным в ГАИ за правами!!!!! Я ему объяснила... а он... послал меня нах.. й!!!! сел за руль и уехал.... P/S прав у Васи до сих пор нет и не будет.... а на заплаченые деньги ему плевать...)))
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш! Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально. Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.