Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вернувшись из армии, где я перезнакомился со многими типажами из ваших историй, я пошел восстанавливаться в институт. Подал заявление, и мне сказали, чтобы я сходил на военную кафедру. Я знал (читал в газете), что вышел приказ, ежели ты служил в армии, то от кафедры освобождаешься. Пришел, там опять сидят все те же армейские рожи, упитанные и такие же дубовые. Да вроде ж Москва! Должны ж быть поумнее - ни хрена! Мы, - говорят, - приказа не видели, служите-с! Служить мне не хотелось. Но, слава Богу, друзья-студенты из театра-студии, где я вечерами играл, прислали приглашение из Германии. Они уехали учиться в Лейпциг, и у меня появилась возможность первый раз съездить за границу, да надолго! А что мне было терять? Взял и поехал. Была середина 90-ого года. Я наверное был один из первых, советских туристов.
Как я жил в Германии - да сложно. Деньги закончились на третий месяц, язык я знал почти в совершенстве: "Хенде хох! Гитлер капут!". Забавно конечно в Германии, чисто, товары в изобилии, кругом немецкая речь, идешь и играешь в моего любимого Штирлица - кругом враги, засады и козни Мюллера. Наконец-то друзья-студенты подыскали мне работу - торговля газетами на лотке. Выучил я пару-тройку фраз, друзья поставили мне речь с "настоящим" саксонским акцентом. Яяяяяя, Яяяяяяя, альзооо абгемахт! Ганс ное сюююууупэр ТиВи! (что-то типа - Да, да, очень свежая программа телепередач!). Работа несложная, немец тычет в газету, деньги протягивает, отдаешь газету/журнал, отсчитываешь сдачу, плата в немецких марках (тогда еще восточных). Близилось объединение двух Германий. Границы уже открыли, но наша армия еще не ушла. Как-то стою, ору, зазываю, торгую, скучно. Вижу, идет наш родной привокзальный патруль. Мордатый прапорщик и два худых, несчастных солдатика со штык-ножами, бьющими их по коленям. Косят глазами на мою продукцию - на откровенные фото в журналах и газетах. Ну, я, конечно, не удержался и крикнул: "Товарищ старший прапорщик! Подходите! Посмотрите газетки и журнальчики!". Подходят, прапорщик смотрит, и осторожно, чтобы не испачкать продукцию, листает журналы. Я распинаюсь о газетах, предлагаю то, се, спрашиваю о военной службе, о времени вывода на Родину. Прапорщик молчит, солдаты стоят в сторонке - не положено. Первая фраза прапорщика меня убила: "Откуда, сынок, так хорошо русский язык знаешь?". Я впал в ступор, замешкался, но честно ответил: "Дык, в школе хорошо учился, товарищ старший прапорщик!" Он задумался, продолжал молча листать журналы, следующая его фраза меня покорила навсегда: "А откуда воинские знаки различия знаешь?" Через секунду я понял, что судьба дала мне великий шанс сыграть-таки в фильме "Семнадцать мгновений весны". Сразу нахлынули все эпизоды, замечательные ходы Штирлица, глубокомысленные паузы, раздумья, фразы Мюллера в исполнении Броневого: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!" или "По коридору идет Штирлиц! По какому коридору? По нашему коридору! А куда он идет?" - все было в моих руках, даже декорации - немецкий вокзал, немецкая речь, немецкое пиво, немецкие газеты и военный в форме, задающий проникновенные вопросы. Наверняка он сейчас должен спросить, откуда взялись мои пальчики на чемодане русской пианистки. Я понял, что Мюллер пока ни о чем не догадывается, но уже подозревает, правда только о том, что я - немец. На всякий случай я перешел на легкий эстонский акцент. Неведомый главный режиссер подошел сзади и зашептал на ухо мою роль: "Снакки отличааая? Та ми их проходим еще на перфом курсе в мюнхенской школе расфедки". Прапорщик пошатнулся от этой фразы, но устоял, он тоже первый раз встречался лицом к лицу с потенциальным противником, да не просто с таким же прапорщиком, а с настоящим разведчиком. Пошла борьба двух идеологий, двух систем, с попытками затянуть противника в засаду, где тому придется сдаться и раскрыть свои карты.
Мюллер еще не знал, что все серьезно, и потому, после паузы спросил явную глупость, хоть и с иронией: "А что ж вас торговать газетами заставляют?". Штирлиц был готов к этому вопросу, он сегодня спал более 8 часов и добил Мюллера ответом: "Почему же газетами? Это глубокое прикрытие нашей основной деятельности. Мы здесь вербуем советских военных начальников на свою сторону". Мюллер покраснел, побледнел, потом его лицо начало принимать цвет маскировочного халата. Мюллер боролся с двумя чувствами - моментально схватить Штирлица, расстрелять при попытке к бегству и получить за это благодарность от Фюрера, но я был гражданский, переодетый шпион, и это его останавливало. Или все же продолжить игру с раскрытием всего шпионского гнезда и получить орден, а может быть и крест, правда возможно посмертно. Он выбрал второе и повел очень тонкую игру: "И кого же вы вербуете?" - тихо и немного насмешливо, как всегда это делал Мюллер, спросил он. "Здесь хорошее место, на вокзале, - отвечал я, - ваши едут домой. Скоро вас всех выведут, и эти земли снова будут наши. Кстати, мы хорошо платим за ваши военные секреты". Тут режиссер сделал гениальный ход и постепенно начал менять нас местами, меня пробовать на роль Мюллера, а прапорщику примерил мундир штандартерфюррера СС. Слова нового Мюллера были ключевыми, Штирлиц явно домой ехать не хотел, ему было здесь хорошо, здесь было сытно и престижно, попасть служить в Германию - мечта любого военного, а мысль о том, что это через месяц станет к тому же Западной Германией, постоянно портила ему настроение. "И что? Многих завербовали?" - в его голосе был слышен скрытый интерес, и еще жалкие потуги заставить меня раскрыть фамилии всех завербованных. "Таа, есть люди….. есть. Мы платим настоящими дойчмарками!" - ответ нового Мюллера опять лег в цель, все хотели дойчмарки, настоящие, западные товары продавались только за дойчмарки. Дойчмарки - это богатство, это только входящее в обиход видео, это телевизор "Грюндик" как у прапорщика Семенова, это подержанная машина фольцваген, как у капитана Мороза. В мозгу Штирлица легла огромная трещина. На миг Штирлиц закрыл глаза и вспомнил о Родине, о друзьях детства, школе, первой любви, русских березках, службе в армии, сверхсрочной службе, о сволочах начальниках, свадьбе и красавице жене, оказавшейся сукой, о ненавистной теще и вечно орущих детях, маленькой зарплате и квартирке в "хрущевке" в маленьком городке на Ставрополье, вспомнил сослуживцев, которые стучали на него, и о вечно пьяных дембелях - видимо, после этих мыслей становиться героем сразу расхотелось.
Он открыл глаза и выдавил немного хриплым голосом: "Я …Я…я могу достать… у меня есть связи в штабе полка, - Штирлиц сломался внезапно, стал нервно листать журналы и говорить тихим голосом, наклоняясь ко мне все ближе и ближе, посматривая на солдат, - Я служу в роте материально- технического обеспечения, у меня есть описание всего стрелкового вооружения, подствольного гранатомета "Муха", боевой машины пехоты и танка Т-72". Мюллер посмотрел на прапорщика Штирлица с интересом, вот так легко он начал продавать свои секреты, а в досье писали, что характер нордический, стойкий - врали! Несомненная удача, Штирлиц начал сливать информацию. "Описания автоматов у нас есть, и БМП тоже, - Мюллер сам служил недавно в армии и знал системы вооружений, - нам нужны ваши разработки в области ракет Земля-Воздух. Вы сможете помочь их достать? Мы платим хорошие деньги! Вам не придется больше работать!" Последняя фраза у Мюллера была сказана с интонацией немецких офицеров из фильмов про войну, когда требовали выдать партизан. Штирлиц хотел жить, и жить хорошо, и желательно в Германии, ну или хотя бы заработать на отступлении. Он уже не скрывал свою мечту о поселении, жажду наживы и кривлялся довольно-таки безобразно: "Я могу продать две бочки солярки в неделю и новые покрышки к ГАЗ-61, а так же почти новый дизель и противогазы". Внезапно Мюллеру стало скучно, он мечтал о большем, он хотел выйти на пастора Шлака, он хотел раскрыть секреты советского командования и узнать шифры, он хотел выйти на всю подпольную сеть, а Мюллеру подсовывали ворованную солярку и описания вооружения 30-летней давности. "Нам нужна структура вашей военной части, сколько у вас танков, ракет и фамилии командиров дивизии, - Мюллер вспомнил, что фамилии всегда спрашивали, более он не знал, что еще можно спросить, - где находится командный штаб вашей дивизии?" Штирлиц обрадовался, все это он знал и, наверное, мог предоставить информацию. Штирлиц наживку заглотил глубоко, и отпускать не собирался. А Мюллер уже хотел работать над собранными материалами и продавать свои газеты. "А сколько вы мне дадите за эту информацию? - Штирлиц поплыл и торговался, кроме денег и возможности прописки ничего не видел, - я вам достану ее к завтрашнему вечеру. Соляру брать будете? Мне тяжело выбираться в центр, но я приеду и передам. Вы здесь же будете? Или какое особое место назначите… эээээ… явку?" Мюллер торговаться не собирался, он хотел только одного - побыстрее выйти из игры, излияния Штирлица его явно тяготили. Дело было сделано, Штирлиц раскололся, радистку Кэт пытали, пастор Шлак убит, Евстигнеев проглотил цианид и выпал из окна. Шли титры под знаменитую мелодию о мгновениях…мгновениях…мгновениях: "Не делайте резких движений, за нами могут наблюдать. Купите вот этот толстый журнал. Там найдете вложенный пакетик с шампунем, в нем находятся шифры, пароли и инструкции. Следуйте им неукоснительно. Не пытайтесь найти меня, я сам с вами свяжусь. Купите, и не спеша, уходите. Но помните…... у нас длинные руки!" Все эти фразы были взяты из фильмов, сзади замаячил образ Баниониса из "Мертвого сезона". Играть в новом фильме не хотелось.
На следующий день ребята из другой смены рассказывали, как приходил какой-то мордатый русский в гражданской одежде, страшно матерился и требовал вернуть ему деньги за журнал. Журнал был растерзан и товарного вида не имел. РОМ
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру: - Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить... Гинер, листая список судей Премьер-лиги: - Что-то я такого не вижу.
Вчера облсовет утвердил герб нашей области. Два соболя держат каравай, стилизованный под вид крыши Оперного театра. Дискуссия между депутатами в ходе: - Это что за два хорька крышуют область? - Губернатор с мэром, неужто не понятно?
В некоем селе Казачье, что в Липецкой области, есть птицефабрика. И, как заведено на любом предприятии, рабочий люд помаленьку пытается переть с нее всяки-разны материальны ценности. Несут себе и несут, но иногда начальство делает строгое лицо и устраивает образцово-показательные проверки, ужесточения режима на проходной и т.п. Два наиболее примечательных случая хотелось бы рассказать. 1. Несет некий, скажем, Петрович, две доски-сороковки шириной сантиметров двадцать и длиной, как положено, шесть метров. Проволокой их связал и, поскольку тяжело, тащит за собой, волоча один конец по земле. И вот, уже покинув территорию, видит на дорожке наряд милиции во главе с руководством. Тогда он цепляет проволоку за хлястик телогрейки и продолжает приближаться, держа руки на виду. Примечателен его ответ на резонный вопрос милиционеров: "Петрович, а что же это у тебя сзади?" - Ой, ну надо же, зацепилась! То-то мне идти тяжело... 2. Едет тот же Петрович на тракторе мимо проходной, а кабина набита курами. Ему делают знак остановиться. Он останавливается, открывает дверь кабины и машет руками, выгоняя кур. "Кыш, кыш! Поналетели анчихристы..." Evilmike
Сегодня по телевизору в новостях показывали благостного Блэра, зарулившего на пару виски в Ирак, и порадовавшего Басру и Им-Каср своим присутствием. По ходу дела ему там делать было нечего, и на фоне детей, подносивших ему около арабской школы цветы, комментатор сообщил, что АРАБСКИЕ дети даже смогли, к его удивлению, сказать ему несколько фраз на английском. Мой сын, сидя рядом со мной за столом и слушая это, поднял голову от тарелки и произнес: - Угу... Фак ю.... Я поперхнулся...
Произошло это на одном из местных телеканалов. В прямом эфире должен был выступать гендиректор одного крупного комбината, очень уважаемый человек старой закалки. Вид у него очень строгий, вернее суровый, мол, всех сейчас разнесу к чертовой бабушке, только вопрос задайте. Брови аля Брежнев-Шандыбин к перносице свел и ждет встречи со зрителями. И вот ведущий представляет: у нас в студии такой-то для общения с вами в прямом эфире готов. И этот "шандыбин" сосредоточенно, громко, как на параде выдает: "ЗДРАСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИ ТЕЛЕВИЗОРЫ!" Не знаю, как операторы и ведущие сдержались в студии, но мы ржали минут двадцать.
- Иду я, значит, по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил? » «Курьез», Алчевск
Гуляю вчера, Идет навстречу товарищ, хромает сильно. Спрашиваю: - Что хромаешь? - Дык... вчера собаку бил... свою... - Укусила? - Не... промахнулся... ногой в стену попал. - А я думал, укусила... - Да ты что! Как она меня укусит? Исключено! Я ж ее ДРУГ!
Привожу историю, рассказанную подругой (без изменений и дополнений). Сегодня встретила хорошего приятеля, с которым давно не виделась и он не в курсе перемен в моей личной жизни. Пошли вопросы по поводу "как муж?" (то есть Серега), последовал ответ, потом я спросила, как жена, и он рассказал эту историю. "На прошлой неделе решили с друзьями зависнуть, все как полагается, с девочками, тыры-мыры, вообщем гульнули круто. Пришел домой поздно ночью, как и что не помню. Утром просыпаюсь чуть живой, иду в ванну и вижу свои трусы, видимо брошенные вчера в ванной, в ярко-красной помаде. Протрезвел почти сразу, куда-то надо их спрятать, тем более, что уже слышу голос жены, вот-вот в ванную зайдет. Забежал в туалет, засунул трусы в мусорное ведро, оделся в одну минуту и побежал выбрасывать мусор, чем очень умилил жену. На душе отлегло и я спокойно пошел на работу. На следующий день ко мне подходит жена и спрашивает: "Дорогой, а где твои трусы, которые вчера в ванной валялись?" У меня все упало, значит видела, просто притворилась, а сейчас сделает из меня котлету. Хотел было что-то придумать, ну типа это совсем не то, что ты подумала и т.д., слава богу она меня опередила и говорит: "Они точно в ванной были, я еще об них свою помаду вытерла". Вот они, прелести семейной жизни!!!
Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj! - Тьфу! Опять раскладки перепутал!! - Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!
90-ый год, жуткое время, молодым рассказать - не поверят. Пива-курева и при деньгах не найдешь, водка по талонам.
Но, однако, жизнь-то не остановишь. За червонец сигареты брались у ресторанных швейцаров (при госцене в 40 копеек, и зарплате в 120 рублей, если кто не помнит). Водовку с легкостью брали с заднего хода у грузчиков. Либо по 15, либо по 17 рублей (при госцене в 10, если кто не помнит). Разница в 2 рубля определялась тем, в какой именно магазин завезли сегодня - в "наш" или в "соседний".
Двинулся как-то около полуночи ваш покорный слуга - нет, вовсе не на задание, а именно как раз за водкой, потому как не было "водки у нас много".
Темный задний двор, дальше длинный-длинный забор, дверь обшарпанная. Условный стук, три мятые десятки, две поллитровки, предстоящий долгий путь в темноте вдоль забора.
Шепот за спиной: "-Да? А его первый раз видел! - Да не, ты че, он у нас постоянно берет".
Сзади шаги. От забора отделяются две тени и движутся наперерез. Перехватываю обе поллитры в "боевое положение". Не отдам, лучше разобью об головы ваши дурные.
Подошедший сзади тоже имеет в руках две поллитры. Говорит: "- Эти вот возьми. Да. А те отдай".
Тени исчезли. Снова темнота, забор и две поллитры в руках.
Когда-нибудь ты влюбишься и поймешь, что такого с тобой никогда не было. Ты захочешь этой женщине отдать все! Подарить ей весь мир! Но будет уже поздно... она уже будет твоей женой...
Еще одна история об оценке велиих исторических эпох простыми современниками. В дополнение к истории про карпатского деда (основные, № 2 от 1.03.02). Тот дал такую характеристику эпохам, в которых жил: «Краще всiх, мабуть, був Ференц Йошка (Франц Иосиф - прим. А.). Сам жив довго, непогано - й нам давав. Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде - вiн його не пiднiме. Нiмцi - ото був порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять! Совьети? Ну, така, взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки й воруе».
И вот неожиданное продолжение темы в наши дни.
В подвале поликлиники - лаборатория по анализу крови и другого заветного внутреннего содержимого больных. Ессно, очередь. Мимо проходит белый халат, и божий одуванчик из очереди хватает его за рукав: - Сестричка, дай, пожалуйста, баночку! - А направление на анализ мочи есть? - Да нет, мне попИсать. - Папаша! Уборная на втором этаже! - Знаю, да мне туда не дойти. Белый халат вздыхает и заводит старичка в помещение, где оставляют в баночках то самое по направлению. Через какое-то время они выходят, старичок благодарит и, застегивая ширинку, виновато - очереди: - Вот... Такое счас время... При Сталине смог до Берлина дойти. А при Кучме не могу дойти до уборной.
Работало как-то несколько белорусских мужиков на шабашке в Казахстане. Вечером после работы делать нечего, кроме как посидеть водочки попить. Но в один день они решили провести культурно-массовое мероприятие. Приняв "немного" на грудь, пошли в местный кинотеатр фильм посмотреть. Альтернатив что смотреть было немного, вот они и выбрали что-то типа "Ставка больше чем жизнь" или "Щит и меч". Ну, короче фильм про ВОВ. Зашли, сели... И тут до них начинает доходить через принятую водку, что они ни фига не понимают, что говорят актеры. Оказалось, что фильм шел на казахском языке. Вот они и сидят, смотрят как бараны на новые ворота. Скучно... Фильм подходит к моменту, когда немцы проводят военный совет. Собралась куча немецких офицеров. Входит Фюрер. Все офицеры поднимают руки и кричат: "Салам алейкум". А Фюрер им "Алейкум а`салам"... Наши мужики выползали из кинотеатра на карачках.
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"
А знаете в чем главный прикол? Шутка - немецкая! (http://www.top-gun.de/cgi-bin/schlabo/potd.pl?day=28&month=5&year=2002)
Журналисты спросили Путина, как он собирается удвоить валовой продукт. - Ну, во-первых, не просто валовой продукт, а валовой продукт на душу населения. А это -существенная разница. Можно удвоить продукт, а можно сократить население вдвое.
Мой водитель 1934 года рожденья. Ездил еще на газойлерных автомобилях, на дровах. Рассказывает, что в 50-60-е годы водителю можно было выпить, так, чуть-чуть, почти официально. Он возил лесорубов на делянку. Я говорю, мол, где выпивали, в лесу? Он: - Зачем в лесу, после работы сажаю всю бригаду и везу сразу в ресторан. Я: - В какой ресторан, на вас же рабочая одежда? Он: - Не знаю как у кого, а у меня для этого случая более-менее чистая фуфайка всегда со мной была. Дальше слушать я уже не мог...
Реальное судебное дело. 25 декабря 1934 года гражданин Х. на почве неприязненных отношений зарезал гражданина Б. , за что 22 февраля 1935 года был осужден краевым судом к расстрелу. Приговор привели в исполнение. 15 мая 2002 года Президиумом Верховного Суда приговор был отменен в порядке надзора. Справедливость восторжествовала. Президиум счел высшую меру слишком суровым наказанием и назначил гражданину Х. новое - 10 лет лишения свободы.
Однажды в химчистке я захотела написать благодарность приемщице. Спрашиваю у нее фамилию. Она отвечает:"Блядько". Видя мою реакцию обреченно и привычно поясняет:"Через букву Т"
Абитура - учитесь! Дело было в институте местного значения города А. Мы, студенты-первокурсники, жизни не видевшие, оттого видимо и жизнерадостные не в меру, постигаем сложнейший предмет "Введение в специальность" (это же надо придумать такое!). Преподаватель - редкостный зануда, слушать и адекватно воспринимать его - невозможно, вид - обиженного клоуна (ну типа цирк уехал, а его оставили), в речи - сплошные дефекты (шипилявит и картавит одновременно). Ну а амбиций - хоть лопатой разгружай. И вот этот препод, считая, что совершил революцию в учете посещаемости студентов, каждый раз, начиная лекцию, запускал листочек, чтобы каждый присутствующий записал свою фамилию. Посещаемость с первых занятий была - 100% (Ессно, все записывают своих отсутствующих товарищей). Тогда препод придумал по окончанию лекции проводить еще и перекличку по указанной бумажке (ессно, за отсутствующих товарищей были выкрики с места, но не об этом речь)! Это препода и сгубило!!! В один прекрасный лекционный день, листок, блуждая добрел до, скажем, Ромы, известного хохмача и приколиста... Что он там на завтрак употребил - останется неизвестным, но, отступив несколько порядковых номеров после своей учетной записи, дабы не запалиться, он вписал фамилию... О чем он думал, также остается загадкой!.. В общем, к концу лекции явка таки была стопроцентной и все, затаив дыхание, ожидали развязки комедии... Преподователь берет лист и своим корявым слогом начинает зачитывать наши фамилии: ... - 8. Иванов - Есть! - 9. Петров - Есть! - ?????!!!!!!!!!!! Жуткое, нечеловеческое удивление на физиономии, наливающейся краской, руки преподователя начинают трястись и, уже чувствуя, что он попал, преподователь гаркает во горло: - ЧЛЕНОСОСОВ!!!!!!!!!!!! :) Успокоиться мы уже в тот день не могли! Все его выкрики на счет знакомых друзей-ФСБшников-криминалистов-детективов, а также угрозы вывести на чистую воду шутника и с треском отчислить только подливали масло в огонь... Бумажек с регистрацией посещений больше не было ... Мы все уже давно выучились и защитились, а репрессий до сих пор не было. Наверное, подчерк еще до конца не изучили... :)
Навеяно историей про смену фамилий у девушек, вышедших замуж. Дело происходило на полтавщине. Одна девушка(в девичестве имевшая фамилию Вовк) вышла замуж за Убыйвовка. Весело ей наверное жилось в новой семье.
Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.
Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина: - Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь! Женщина: - А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим. - И все в одну сторону! - Зато выше, дальше и народу можем больше взять!
Есть тут у нас, в Германии, форум один, где тусуются программеры-гринкарточники. Копирайт оттуда.
Получаю сегодня письмо от клиентов. Чуть удар не хватил...
Sehr geehrte …. Bla-bla-bla Протокол N-r: xxxxxx Тестировщик: Fr. xxxxxx xxxxxx Ошибка N-r: xxx-xxx При операции bla-bla мы получили ошибку следующего содержания: File …. coldn't copied into group …. [27.05.2003 19:25] Bug-Info: “NU ZDEC UJ TO4NO PIZDEC !!!!!”
Завтра у нас корпоративная пьянка на природе. Только сотрудники, без жен и детей. Директор службы персонала на мой вопрос "А можно я возьму с собой мою собаку?" ответил согласием. Слышавший этот разговор коллега заметил "Ну вот, а говорили что родственников не брать..."
Все знают что женские штучки называются ОБи (ОВ), но мало кто знает что той же фирмой уже выпущены мужские штучки от геморроя и называются ИБи (ЕВ). Только вот в Россию они не отправляются. Интересно почему?
Архивы анекдот.ру кишат историями про глупых юзеров. Пора рассказать и про умных программеров. Короче, продолжение темы «Шутники из Майкрософт» (см. ист.32 от 29/05/03) Недавно стал осваивать русскую версию Excel-2002 (в. 10.2701.2625). Неожиданно наткнулся на упоминание о возможности автоматического описАния словами введенного числа. Вещь для составления бухгалтерских бумажек незаменимая - там на каждом шагу требуется «Сумма прописью». В прежних версиях дядя Билл нас такими вещами не баловал, поэтому я полез разбираться. Оказалось и правда, есть такая функция! Называется БАТТЕКСТ, в подстрочной справке сказано «Преобразует число в текст (бат)». Я было засомневался, что за «бат»? Тут подробная справка меланхолично так растолковала: «БАТТЕКСТ. Преобразование числа в текст на тайском языке и добавление суффикса «бат»!!! И правда, стоит ввести эту функцию, как появляется текст на чистом тайском языке, вот только суффикса «бат» я так и не разглядел, так что теперь заполнять всякие фактуры - мануфактуры - сплошное удовольствие! Там еще есть одна функция - перл: «РУБЛЬ. Преобразует число в текст, используя денежный формат доллара», но это уже не так забавно. Так кто тут сказал «Покупайте лицензионный софт? »
27 мая 2003 года!!! Свершилось ! 300 лет Санкт-Петербургу!!! А правители-дебилы так и не перевелись... Наглюкались мы пива с моей любимой-единственной-ненаглядной-очаровательной девушкой. И, есстно, возникла есстная потребность жидкость лишнюю из организма слить... Ну, мы культурные люди же, как-никак в городе Петра выращены... Пошли, нашли туалетики. Такие симпотные автобусики-туалетики. "Ну, ешть, сервис! Явропа!" - подумал было я. Что меня насторожило слегка: очередь в женский "автобусик-туалетик" - уж очень значительно больше. Ну, короче, без всяких поэтических прелюдий: я успешно избавился от ненужной жидкости, а подруга все в очереди тусуется и ножками стройными перебирает. 40 минут ждала своей очереди. Зашла "туды". Через минут пять выскакивает. Глазища как тарелки суповые. И шепчет мне на ушко так с ужасом поглядывая на большую букву "Ж": - "Алик!!! Ты не поверишь!!! ТАМ... НА СТЕНАХ... ТОЛЬКО... ПИССУАРЫ..."
Если кто в своих деревнях не знает что такое "писсуары": это "унитазики" прикрученные к стене, шоб МУЖИКИ ТУДА СВОИМИ ХОБОТКАМИ ПИСАЛИ.
Вроде как занавес надо давать ?
Хы-хы-хы.
А внимательный читатель злобно поинтересуется: а как же подруга-то ?
А просто: там ОДИН унитазик есть... для инвалидов...
Как-то жарким летним днем вышел я на балкончик, погреться на солнышке и покурить. Погода стоит - чудная. Послеобеденная тишина, даже машин не слышно, лишь изредко чирикнет какая-то птичка, да слегка пошумит листвой легкий ветерок. Зной струится с неба, веки тяжелеют, так и хочется лечь и уснуть, подставив солнышку зажмуренные глаза... Всю эту идиллию неожиданно разрушает звонкий чистый детский голос: - Смотри, смотри!!! МУХИ Е%УТСЯ!!!
Вчера видел - точно как в известном анекдоте: Киев. Перекресток ул. Воровского и другой, не помню как назвается. Джип едет через перекресток... НА КРАСНЫЙ... ПО ВСТРЕЧНОЙ!... ЗАДНИМ ХОДОМ!!!! ... разве что не пьяный :)))
в Кишиневе есть ковровый комбинат называется "Флоаре" у нас там практика была идем через проходную рядом доска почета на ней фотография бабы фамилия ПИЗДАРЬ
Уже наверное не осталось людей, которые не знают, что у Питера юбилей. Думаю, на этом сайте не раз еще появятся смешные истории, связанные с проздниками ЗООлетия. На одном из торжественых приемов на выходе всем выдавали подарки. Среди прочего я получил диск на котором записана довольно посредственная песенка некого О. Кваши, которую объявили гимном трехсотлетия. Заставил меня посмеяться Медиа плейер, который при проигрывании песни считывает с диска и информацию о песне. Что же мне объявили? Что я слушаю Билли Айдела песню "Dancing With Myself" с альбома "Greatest Hits". Вот это самомнеие у Кваши!
Коллектив у нас небольшой, но дружный. По половому признаку делится ровно 50/50. Как-то раз решили съездть на природу. Шашлыки, пиво, водка. Ну как обычно. Условие было одно. Едет только трудовой коллектив. Без жен и без мужей. Есть у нас один сотрудник - молодожен. Не пускает его жена одного, с красавицами нашими. Ходит он весь день и просит для него сделать исключение. Достал своим зудением всех. Сидим мужской частью коллектива в комнате для переговоров. Считаем сколько водки-пива надо купить. Заходит молодожен и начинает ко всем приставать со своей проблемой. "Мужики! Возьмите меня с Юлей!" "Хорошо возьмем. Только по очереди!"
К вопросу о женской логике... Канючит как-то у меня подружка сумочку кожаную в подарок на день рождения: - Смотри, у меня на сумочке замок сломался, и вообще, я ей уже три года пользуюсь, давно пора новую! я ей в ответ: - Как, говорю, может быть три года? Мы ее когда покупали? В апреле 2001го! Значит ей(быстренько подсчитав в уме)25 месяцев или 2 года! - Нет, говорит, 3 года! Вот считай - 2001й,2002й,2003й! :)))
Два звена одной цепи. Произошла эта история в самом начале 90-х. Если кто уже успел забыть, то в те времена был бензиновый кризис, который держал всех нас в постоянном напряжении, а бензовозы у дороги пользовались любовью и популярностью у масс, хотя бензин тот был разбавлен не одним ведром воды и был паршивого качества. Случилось одному моему товарищу, назовем его Федор, чудом, то есть без всякого блата, оказаться водителем такого бензовоза. Два слова о Федоре: Он был очень спокойным алкоголиком и у него был брат такой же тихий и приятный человек. Вот вместе они каждый вечер и давили по литрушечке. Ему объяснили схему работы человека на бензовозе четко и подробно, то есть за сколько продавать, кому сколько отдавать, сколько доливать воды, в общем очень подробная инструкция. В итоге стоя не в самом удачном месте и не в самый пик кризиса он распродал весь бензин за три дня, после чего пересчитал деньги, подумал о чем-то своем и позвонив своему работодателю, сообщил где он оставил бензовоз ну а заодно сообщил что с сегодняшнего дня он больше не работает. О деньгах понятное дело он промолчал. Товарищ мой надо сказать человек был не слишком образованый да и выпить не дурак. В общем после недели огня, на "честно заработанные деньги" они с братом приняли решение купить автомобиль, пока еще что-то осталось! Сказано - сделано. Уже на следующий день во дворе был замечен синий фордешник какой-то из старых даже по тем временам моделей, вокруг которого сгрудились алкаши всего двора и о что-то активно обсуждали. Позднее выяснилось, что у данного есть масса неисправностей, которые требуют замены или ремонта. Как бы там не было, но работа закипела, и место обычного распития спиртного, с лавочки сместилось ближе к фордешнику. Две недели ушло на реанимацию этого чуда техники и вот, как сейчас помню, была суббота стоял теплый и солнечный день. Я как раз вышел из дома и увидел как Федор на фордешнике гордо проежал вдоль двора. Он остановился, я поздравил его с бегущей лошадкой и окончанием реанимационных мытарств и уехав по делам просто забыл о нем. На следующий день уже ближе к вечеру я снова встретил Федора, но уже грустно бредущего по тратуару, на мой вопрос "а где фордешник?" Федор поведал мне следующую историю: Решили они вечером с братом обмыть окончание ремонтных работ. Как водится выпили "умерено" и очнулись только утром. Внимательно осмотрев двор из окна, Федор машины на оставленом месте не обнаружил. Растолкав старшего брата, он сообщил эту грустную новость. Брат с трудом приходя в себя сообщил, что с машиной все в ажуре, он просто вчера ночью, ездил к девушке и видимо оставил машину там. Проблема заключалась лишь в том, что он не помнил, к какой именно девушке и куда он ездил. Проведя весь день в разъездах, к вечеру он вынужден был признать, что провал в памяти слишком серьезен и ни одна из подружек не согласилась признать его присутствие ночью у нее. Машину они так и не нашли.
Значит, сижу я как-то со своим другом в гостях у наших общих друзей. Они втроем чай пьют, а я еще решила и плов поесть. А в плове мясо с жиром. Я жир, не будь дура, отделываю от мяса и откладываю подальше. Ильдар (человек, который сделал этот плов) смотрел на меня, смотрел, а потом и говорит: - Ты, что, тоже жир не ешь? Я сначала помолчала, потом посмотрела на Свету (подругу этого самого Ильдара), потом на себя, оценивая по очереди всех тех, к кому он меня мог причислить. Еще раз прокрутив в голове слова Ильдара, прикинув несколько версий того, что он хотел действительно сказать, я с облегчением ответила ему: - Да, не люблю. Минут через 5 всеобщего молчания, каждый понял то, что на самом деле хотел сказать Ильдар, а Ильдар понял то, что сначла поняли мы все.
автобус привез детей на репетицию в Мариинский театр рядом стоит автобус с надписью BBC кто то комментирует - смотри би би си приехало нас снимать на что раздается другой мылый детский голос - это не биби си это вэ вэ эс
Ну, уже в соответствии с местной литературной традицией: ПРЕамбула: работаю в нефтяной конторе, помогаю лопатить инфу, связанную с новыми проектами. АМБула: Только что: приходит инфа по одному новому проекту. Радостно раскрываю сопроводиловку, в ней красивая такая карта, видать рисовали долго и потом распечатали на цветном струйнике. С удовольствием рассматриваю "зону интересов". И тут взгляд натыкается на географические пункты, а именно названия населенных пунктов вокруг этой самой интересной зоны. С УЖАСОМ читаю: Средний Уран, дальше, резко взгляд вправо по карте: Мал. Уран.... И С СОДРОГАНИЕМ дальше (!!!) КАНЦЕРОВКА.... (кто не знает, CANCER по-аглицки - это РАК.. не тот, что с пивом хорош, а тот что внутри пухнет неприятно... :0((
Думается мне, что ТОТ проект нам уже не совсем интересен. По крайней мере, на разведку я лично туда не поеду...
Захожу в сортир и вижу на коробке для бумажных полотенец: LOtus PROFESSIONAL!!! - че у них такогопрофессионального? ЗЫ: туалетная бумага от этого производителя - также профешнл. :)
Сегодня в поезде киевского метро видел рекламную листовку "посольства Бога" (секта такая): "Я твой Спаситель. Я умер за тебя. Прийди ко мне". И телефоны для связи. Надо понимать, что позвонившему будет пояснено как именно наиболее оптимально "прийти к Спасителю" - повесится, затрелиться или т.п.
Привет всем. История про языковые ньюансы. Мой муж американец, но по русски говорит не плохо- если не вдаватся в глубокий литературный или слишком разговорный язык. Так вот мы с подружками пошли на прогулку- гуляли по паркам и улицам, а когда я к вечеру вернулась домой, то муж меня ждал радостный и поцеловав сказал; - Вот ты и вернулась в дом-такая моя-ГУЛЯЩАЯ...
Вчера занесло меня в один местный ночной клуб!!! Так вот, о чем это я...
Значица стою никого не трогаю... Мимо меня медленно шевеля батонами проходит какая-то особа с двумя стаканами некой субстанции, по внешнему виду ВОДКА с КОКА-КОЛОЙ, из стаканов с химикатами торчали трубочки!!! Для удобства приема во внутрь этой дряни!!! Ну всем известно что кока кола имеет такое свойство, как эээ обилие газа :-) И вот эта клюшка проходя мимо меня делает ряд не ловких движений от чего в стаканах начинается обильное газоотделение :-) Далее ВНИМАНИЕ :-) У нее две руки заняты, трубочки начинают выползать под действием газа из стакана :-) Она не теряется и орет на меня МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВСУНЬТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА..... Я аж от такого предложения обомлел :-) и н есразу сообразил что от меня надо :-) Потом пришлось поднимать трубочки с пола :-) Смущенная девушка удалилась в толпу под восторженный вой моих друзей :-) С предложениями всунуть :-)
История. Cам сегодня видел: на светофоре стоит красивая девушка - просто ах! подходит пьяненький мужик и, видимо, ему захотелось с ней позаигрывать... он и так и сяк к ней... и "какая ты красивая, какая ты умная" и просто не находя слов... запнулся и "какая ты пи…тая" народ вокруг просто выпал! bga
В этой истории нет ничего смешного или забавного. Кроме фамилии дамы...
"Taллин. 29 мая. ИНТЕРФАКС/BNS - Власти Эстонии решили выслать из страны группу российских военных пенсионеров, которые проиграли в госсуде страны кассационную жалобу на отказ правительства Эстонии продлить им временный вид на жительство. Заведующая отделом МВД Руть Аннус сообщила в четверг агентству BNS, что пенсионерам будет направлено предписание о выезде и, если они не подчинятся, то власти принудительно вышлют их за пределы Эстонии".
PS Дойное "н" в фамилии, вероятно, объясняется теми же непонятными причинами, по которыи Таллин по-руски пишется с одним "н", а Tallinn по-эстонски - с двумя.
Мышь. Оптическая. С лазерным наведением и системой раннего обнаружения. На гусеничном ходу. С упорами для стрельбы с колес. С одновременным ведением 9 целей одновременно и стрельбой по одной. С многотопливной системой и пониженным расходом горючего. С увеличенной лобовой броней и активной броней корпуса. С пуленепробиваемым хвостом. С возможностью погружения и ведения боя на глубинах до 1 км. И всего одно колесо и две кнопки! Зато в наличии система скрытых камери и автоматического поиска порнухи! А также поиска клиентов, наливания кофе, прихода на работу в 10-00, и отшива тупых покупателей.
Сижу на работе и типа работаю (сисадмином), ну и есть у нас люди конкретно занимающиеся программным обеспечением (загрузкой и установкой всякого). И вот один из этих работников (женщина лет эдак 40) звонит мне по телефону и подает такую фразу: "Ну я тут уже КОНЧАЮ у Петрова, были какие-нибудь заказы еще?!" БАЦЦЦ:) и занавес
Между прочем хороший она спец! Бывайте программеры ;)
Театр - это искуство заставить зрителя поверить, что происходящее правда! А значит обнануть! Актеры говорят - "мы живем жизнью своих персонажей". Вы им верите?
Был у нас парень в группе, фан DEEP PURPLE, да-аа, была такая группа в молодости( впрочем и сейчас жива, вроде даже к нам приезжала). Так вот, он коллекционировал поговорки про свою любимую группу. Кое что воспроизвожу по памяти:
Жена работает в аптеке 36,6. В отделе ценообразования. Сегодня рассказала про новый товар который к ним поступил: - Урода дезодорант для ног уход за кожей ступней 115 мл (по цене 55,80) - Урода крем для ног смягчающий, питательный, против трещин 75мл (цена 40,80) Оказывается по польски "Урода" - это красавица.
Предперестроечное время, примерно когда умирали один за одним наши великие вожди. В метро друг напротив друга сидят два мужика. Один открывает газету и второй на просвет видит, что в газете опубликован большой некролог. Он чуть наклоняется к первому и тихо так: - Ну-у-у?!! Второй чуть опускает газету, цокает губами и отрицательно мотает головой.
Абитуриент (А.) поступает в МГИМО. Написал сочинение и в назначенный день приходит за экзаменационным листом. Встал поздно, пришел последним. Наконец, его пропускают в небольшой кабинет, где за заваленным бумагами столом сидят 2 усталых препода. А. дрожащим голосом называет свое ФИО. Первый препод долго копается в бумагах, вытягивает одну и садистская улыбка появляется на его лице. А. : Ну что, я поступил? Тут первого препода прорвало: «Фак!!! » 2ой заглядывает в бумажку и поправляет: «не фак, под-фак! ». Энтин Кирилл (www.thedebilsteam.narod.ru и http://thedebilsteam.narod.ru/Word_doc/Bestjokes.htm)
Из Чукотки передают, что местным ученым удалось обнаружить близкого родственника атипичной пневмонии и спида. Им оказался … террорист-самоубийца с Ближего Востока. Специалисты надеются создать общую методику борьбы с этими болезнями.
История произошла со мной в пору раннего студенчества... Собрались мы как-то большой семьей в квартире на диване перед телевизором (я, моя девушка, моя же сестра и моя же собака - породы бассетхаунд и по кличке Дюк - как такса, но чуть побольше, грустные глаза и обвислые уши). В общем, унылая ситуация, кто ковыряется в носу, кто лениво смотрит телик... Моя барышня в этот момент игралась с Дюком... Вдруг собака, заигравшись, полуметровым языком проводит по лицу девушки, и с уха последней слетает золотая серьга с бриллиантом, подарок родителей на 16-летие. Падает она около меня, и я еще не зная для чего, но быстро подхватываю ее и прячу себе в носок (натура такая)... Девушка с криками "Он съел мою сережку - меня родители убьют!!!" начинает в буквальном смысле раздирать пасть Дюку... Мы с сестрой, естественно, начинаем помогать - но тщетно! Серьги там нет! Симпатичную головку моей второй половины посетило подозрение, что я причастен к исчезновению серьги, но тщательная проверка карманов моих джинсов ничего не дала, и внимание опять переключилось на собаку... Тем временем на голубых глазках моей барышни уже начали блестеть слезки... Я, как истинный джентльмен, сразу бросился успокаивать... Ненавязчиво было высказано предположение, что серьга может опять появиться, но с другой стороны несчастного Дюка... Хотя почему несчастного?! Последующие два дня ему были раем - его кормили на убой, и моя девушка добровольно(!) гуляла его до четырех(!) раз в день, брала палочку и, зажав пальчиками нос, тщательно изучала содержание собачьих какашек... Каждое их возвращение с прогулки напоминало картину "Опять двойка!" Я же во время их прогулок закрывался в спальне и корчился в тихой истерике. К концу второго дня даже мое подлое сердце не выдержало, и я после вечерней прогулки преподнес ей серьгу с триумфальным видом и словами "Нашел на диване". Мне, естественно, никто не поверил, но облегчение, испытанное нежной девичьей душой при виде сережки, свело на нет гнев в мой адрес. P.S. Неоднократно упоминаемый выше бассетхаунд по имени Дюк, оставаясь верным своему принципу идти на лобовой таран с автобусами марки "Икарус", пал смертью храбрых после второго тарана.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →