Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 мая 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Работало как-то несколько белорусских мужиков на шабашке в Казахстане. Вечером после работы делать нечего, кроме как посидеть водочки попить. Но в один день они решили провести культурно-массовое мероприятие. Приняв "немного" на грудь, пошли в местный кинотеатр фильм посмотреть. Альтернатив что смотреть было немного, вот они и выбрали что-то типа "Ставка больше чем жизнь" или "Щит и меч". Ну, короче фильм про ВОВ. Зашли, сели... И тут до них начинает доходить через принятую водку, что они ни фига не понимают, что говорят актеры. Оказалось, что фильм шел на казахском языке. Вот они и сидят, смотрят как бараны на новые ворота. Скучно... Фильм подходит к моменту, когда немцы проводят военный совет. Собралась куча немецких офицеров. Входит Фюрер. Все офицеры поднимают руки и кричат: "Салам алейкум". А Фюрер им "Алейкум а`салам"... Наши мужики выползали из кинотеатра на карачках.
Мой водитель 1934 года рожденья. Ездил еще на газойлерных автомобилях, на дровах. Рассказывает, что в 50-60-е годы водителю можно было выпить, так, чуть-чуть, почти официально. Он возил лесорубов на делянку. Я говорю, мол, где выпивали, в лесу? Он: - Зачем в лесу, после работы сажаю всю бригаду и везу сразу в ресторан. Я: - В какой ресторан, на вас же рабочая одежда? Он: - Не знаю как у кого, а у меня для этого случая более-менее чистая фуфайка всегда со мной была. Дальше слушать я уже не мог...
Реальное судебное дело. 25 декабря 1934 года гражданин Х. на почве неприязненных отношений зарезал гражданина Б. , за что 22 февраля 1935 года был осужден краевым судом к расстрелу. Приговор привели в исполнение. 15 мая 2002 года Президиумом Верховного Суда приговор был отменен в порядке надзора. Справедливость восторжествовала. Президиум счел высшую меру слишком суровым наказанием и назначил гражданину Х. новое - 10 лет лишения свободы.
Однажды в химчистке я захотела написать благодарность приемщице. Спрашиваю у нее фамилию. Она отвечает:"Блядько". Видя мою реакцию обреченно и привычно поясняет:"Через букву Т"
Абитура - учитесь! Дело было в институте местного значения города А. Мы, студенты-первокурсники, жизни не видевшие, оттого видимо и жизнерадостные не в меру, постигаем сложнейший предмет "Введение в специальность" (это же надо придумать такое!). Преподаватель - редкостный зануда, слушать и адекватно воспринимать его - невозможно, вид - обиженного клоуна (ну типа цирк уехал, а его оставили), в речи - сплошные дефекты (шипилявит и картавит одновременно). Ну а амбиций - хоть лопатой разгружай. И вот этот препод, считая, что совершил революцию в учете посещаемости студентов, каждый раз, начиная лекцию, запускал листочек, чтобы каждый присутствующий записал свою фамилию. Посещаемость с первых занятий была - 100% (Ессно, все записывают своих отсутствующих товарищей). Тогда препод придумал по окончанию лекции проводить еще и перекличку по указанной бумажке (ессно, за отсутствующих товарищей были выкрики с места, но не об этом речь)! Это препода и сгубило!!! В один прекрасный лекционный день, листок, блуждая добрел до, скажем, Ромы, известного хохмача и приколиста... Что он там на завтрак употребил - останется неизвестным, но, отступив несколько порядковых номеров после своей учетной записи, дабы не запалиться, он вписал фамилию... О чем он думал, также остается загадкой!.. В общем, к концу лекции явка таки была стопроцентной и все, затаив дыхание, ожидали развязки комедии... Преподователь берет лист и своим корявым слогом начинает зачитывать наши фамилии: ... - 8. Иванов - Есть! - 9. Петров - Есть! - ?????!!!!!!!!!!! Жуткое, нечеловеческое удивление на физиономии, наливающейся краской, руки преподователя начинают трястись и, уже чувствуя, что он попал, преподователь гаркает во горло: - ЧЛЕНОСОСОВ!!!!!!!!!!!! :) Успокоиться мы уже в тот день не могли! Все его выкрики на счет знакомых друзей-ФСБшников-криминалистов-детективов, а также угрозы вывести на чистую воду шутника и с треском отчислить только подливали масло в огонь... Бумажек с регистрацией посещений больше не было ... Мы все уже давно выучились и защитились, а репрессий до сих пор не было. Наверное, подчерк еще до конца не изучили... :)
Навеяно историей про смену фамилий у девушек, вышедших замуж. Дело происходило на полтавщине. Одна девушка(в девичестве имевшая фамилию Вовк) вышла замуж за Убыйвовка. Весело ей наверное жилось в новой семье.
Есть тут у нас, в Германии, форум один, где тусуются программеры-гринкарточники. Копирайт оттуда.
Получаю сегодня письмо от клиентов. Чуть удар не хватил...
Sehr geehrte …. Bla-bla-bla Протокол N-r: xxxxxx Тестировщик: Fr. xxxxxx xxxxxx Ошибка N-r: xxx-xxx При операции bla-bla мы получили ошибку следующего содержания: File …. coldn't copied into group …. [27.05.2003 19:25] Bug-Info: “NU ZDEC UJ TO4NO PIZDEC !!!!!”
Завтра у нас корпоративная пьянка на природе. Только сотрудники, без жен и детей. Директор службы персонала на мой вопрос "А можно я возьму с собой мою собаку?" ответил согласием. Слышавший этот разговор коллега заметил "Ну вот, а говорили что родственников не брать..."
Все знают что женские штучки называются ОБи (ОВ), но мало кто знает что той же фирмой уже выпущены мужские штучки от геморроя и называются ИБи (ЕВ). Только вот в Россию они не отправляются. Интересно почему?
Архивы анекдот.ру кишат историями про глупых юзеров. Пора рассказать и про умных программеров. Короче, продолжение темы «Шутники из Майкрософт» (см. ист.32 от 29/05/03) Недавно стал осваивать русскую версию Excel-2002 (в. 10.2701.2625). Неожиданно наткнулся на упоминание о возможности автоматического описАния словами введенного числа. Вещь для составления бухгалтерских бумажек незаменимая - там на каждом шагу требуется «Сумма прописью». В прежних версиях дядя Билл нас такими вещами не баловал, поэтому я полез разбираться. Оказалось и правда, есть такая функция! Называется БАТТЕКСТ, в подстрочной справке сказано «Преобразует число в текст (бат)». Я было засомневался, что за «бат»? Тут подробная справка меланхолично так растолковала: «БАТТЕКСТ. Преобразование числа в текст на тайском языке и добавление суффикса «бат»!!! И правда, стоит ввести эту функцию, как появляется текст на чистом тайском языке, вот только суффикса «бат» я так и не разглядел, так что теперь заполнять всякие фактуры - мануфактуры - сплошное удовольствие! Там еще есть одна функция - перл: «РУБЛЬ. Преобразует число в текст, используя денежный формат доллара», но это уже не так забавно. Так кто тут сказал «Покупайте лицензионный софт? »
27 мая 2003 года!!! Свершилось ! 300 лет Санкт-Петербургу!!! А правители-дебилы так и не перевелись... Наглюкались мы пива с моей любимой-единственной-ненаглядной-очаровательной девушкой. И, есстно, возникла есстная потребность жидкость лишнюю из организма слить... Ну, мы культурные люди же, как-никак в городе Петра выращены... Пошли, нашли туалетики. Такие симпотные автобусики-туалетики. "Ну, ешть, сервис! Явропа!" - подумал было я. Что меня насторожило слегка: очередь в женский "автобусик-туалетик" - уж очень значительно больше. Ну, короче, без всяких поэтических прелюдий: я успешно избавился от ненужной жидкости, а подруга все в очереди тусуется и ножками стройными перебирает. 40 минут ждала своей очереди. Зашла "туды". Через минут пять выскакивает. Глазища как тарелки суповые. И шепчет мне на ушко так с ужасом поглядывая на большую букву "Ж": - "Алик!!! Ты не поверишь!!! ТАМ... НА СТЕНАХ... ТОЛЬКО... ПИССУАРЫ..."
Если кто в своих деревнях не знает что такое "писсуары": это "унитазики" прикрученные к стене, шоб МУЖИКИ ТУДА СВОИМИ ХОБОТКАМИ ПИСАЛИ.
Вроде как занавес надо давать ?
Хы-хы-хы.
А внимательный читатель злобно поинтересуется: а как же подруга-то ?
А просто: там ОДИН унитазик есть... для инвалидов...
Как-то жарким летним днем вышел я на балкончик, погреться на солнышке и покурить. Погода стоит - чудная. Послеобеденная тишина, даже машин не слышно, лишь изредко чирикнет какая-то птичка, да слегка пошумит листвой легкий ветерок. Зной струится с неба, веки тяжелеют, так и хочется лечь и уснуть, подставив солнышку зажмуренные глаза... Всю эту идиллию неожиданно разрушает звонкий чистый детский голос: - Смотри, смотри!!! МУХИ Е%УТСЯ!!!
Вчера видел - точно как в известном анекдоте: Киев. Перекресток ул. Воровского и другой, не помню как назвается. Джип едет через перекресток... НА КРАСНЫЙ... ПО ВСТРЕЧНОЙ!... ЗАДНИМ ХОДОМ!!!! ... разве что не пьяный :)))
Два звена одной цепи. Произошла эта история в самом начале 90-х. Если кто уже успел забыть, то в те времена был бензиновый кризис, который держал всех нас в постоянном напряжении, а бензовозы у дороги пользовались любовью и популярностью у масс, хотя бензин тот был разбавлен не одним ведром воды и был паршивого качества. Случилось одному моему товарищу, назовем его Федор, чудом, то есть без всякого блата, оказаться водителем такого бензовоза. Два слова о Федоре: Он был очень спокойным алкоголиком и у него был брат такой же тихий и приятный человек. Вот вместе они каждый вечер и давили по литрушечке. Ему объяснили схему работы человека на бензовозе четко и подробно, то есть за сколько продавать, кому сколько отдавать, сколько доливать воды, в общем очень подробная инструкция. В итоге стоя не в самом удачном месте и не в самый пик кризиса он распродал весь бензин за три дня, после чего пересчитал деньги, подумал о чем-то своем и позвонив своему работодателю, сообщил где он оставил бензовоз ну а заодно сообщил что с сегодняшнего дня он больше не работает. О деньгах понятное дело он промолчал. Товарищ мой надо сказать человек был не слишком образованый да и выпить не дурак. В общем после недели огня, на "честно заработанные деньги" они с братом приняли решение купить автомобиль, пока еще что-то осталось! Сказано - сделано. Уже на следующий день во дворе был замечен синий фордешник какой-то из старых даже по тем временам моделей, вокруг которого сгрудились алкаши всего двора и о что-то активно обсуждали. Позднее выяснилось, что у данного есть масса неисправностей, которые требуют замены или ремонта. Как бы там не было, но работа закипела, и место обычного распития спиртного, с лавочки сместилось ближе к фордешнику. Две недели ушло на реанимацию этого чуда техники и вот, как сейчас помню, была суббота стоял теплый и солнечный день. Я как раз вышел из дома и увидел как Федор на фордешнике гордо проежал вдоль двора. Он остановился, я поздравил его с бегущей лошадкой и окончанием реанимационных мытарств и уехав по делам просто забыл о нем. На следующий день уже ближе к вечеру я снова встретил Федора, но уже грустно бредущего по тратуару, на мой вопрос "а где фордешник?" Федор поведал мне следующую историю: Решили они вечером с братом обмыть окончание ремонтных работ. Как водится выпили "умерено" и очнулись только утром. Внимательно осмотрев двор из окна, Федор машины на оставленом месте не обнаружил. Растолкав старшего брата, он сообщил эту грустную новость. Брат с трудом приходя в себя сообщил, что с машиной все в ажуре, он просто вчера ночью, ездил к девушке и видимо оставил машину там. Проблема заключалась лишь в том, что он не помнил, к какой именно девушке и куда он ездил. Проведя весь день в разъездах, к вечеру он вынужден был признать, что провал в памяти слишком серьезен и ни одна из подружек не согласилась признать его присутствие ночью у нее. Машину они так и не нашли.
Значит, сижу я как-то со своим другом в гостях у наших общих друзей. Они втроем чай пьют, а я еще решила и плов поесть. А в плове мясо с жиром. Я жир, не будь дура, отделываю от мяса и откладываю подальше. Ильдар (человек, который сделал этот плов) смотрел на меня, смотрел, а потом и говорит: - Ты, что, тоже жир не ешь? Я сначала помолчала, потом посмотрела на Свету (подругу этого самого Ильдара), потом на себя, оценивая по очереди всех тех, к кому он меня мог причислить. Еще раз прокрутив в голове слова Ильдара, прикинув несколько версий того, что он хотел действительно сказать, я с облегчением ответила ему: - Да, не люблю. Минут через 5 всеобщего молчания, каждый понял то, что на самом деле хотел сказать Ильдар, а Ильдар понял то, что сначла поняли мы все.
К вопросу о женской логике... Канючит как-то у меня подружка сумочку кожаную в подарок на день рождения: - Смотри, у меня на сумочке замок сломался, и вообще, я ей уже три года пользуюсь, давно пора новую! я ей в ответ: - Как, говорю, может быть три года? Мы ее когда покупали? В апреле 2001го! Значит ей(быстренько подсчитав в уме)25 месяцев или 2 года! - Нет, говорит, 3 года! Вот считай - 2001й,2002й,2003й! :)))
в Кишиневе есть ковровый комбинат называется "Флоаре" у нас там практика была идем через проходную рядом доска почета на ней фотография бабы фамилия ПИЗДАРЬ
Уже наверное не осталось людей, которые не знают, что у Питера юбилей. Думаю, на этом сайте не раз еще появятся смешные истории, связанные с проздниками ЗООлетия. На одном из торжественых приемов на выходе всем выдавали подарки. Среди прочего я получил диск на котором записана довольно посредственная песенка некого О. Кваши, которую объявили гимном трехсотлетия. Заставил меня посмеяться Медиа плейер, который при проигрывании песни считывает с диска и информацию о песне. Что же мне объявили? Что я слушаю Билли Айдела песню "Dancing With Myself" с альбома "Greatest Hits". Вот это самомнеие у Кваши!
Коллектив у нас небольшой, но дружный. По половому признаку делится ровно 50/50. Как-то раз решили съездть на природу. Шашлыки, пиво, водка. Ну как обычно. Условие было одно. Едет только трудовой коллектив. Без жен и без мужей. Есть у нас один сотрудник - молодожен. Не пускает его жена одного, с красавицами нашими. Ходит он весь день и просит для него сделать исключение. Достал своим зудением всех. Сидим мужской частью коллектива в комнате для переговоров. Считаем сколько водки-пива надо купить. Заходит молодожен и начинает ко всем приставать со своей проблемой. "Мужики! Возьмите меня с Юлей!" "Хорошо возьмем. Только по очереди!"
автобус привез детей на репетицию в Мариинский театр рядом стоит автобус с надписью BBC кто то комментирует - смотри би би си приехало нас снимать на что раздается другой мылый детский голос - это не биби си это вэ вэ эс
Ну, уже в соответствии с местной литературной традицией: ПРЕамбула: работаю в нефтяной конторе, помогаю лопатить инфу, связанную с новыми проектами. АМБула: Только что: приходит инфа по одному новому проекту. Радостно раскрываю сопроводиловку, в ней красивая такая карта, видать рисовали долго и потом распечатали на цветном струйнике. С удовольствием рассматриваю "зону интересов". И тут взгляд натыкается на географические пункты, а именно названия населенных пунктов вокруг этой самой интересной зоны. С УЖАСОМ читаю: Средний Уран, дальше, резко взгляд вправо по карте: Мал. Уран.... И С СОДРОГАНИЕМ дальше (!!!) КАНЦЕРОВКА.... (кто не знает, CANCER по-аглицки - это РАК.. не тот, что с пивом хорош, а тот что внутри пухнет неприятно... :0((
Думается мне, что ТОТ проект нам уже не совсем интересен. По крайней мере, на разведку я лично туда не поеду...
Сегодня в поезде киевского метро видел рекламную листовку "посольства Бога" (секта такая): "Я твой Спаситель. Я умер за тебя. Прийди ко мне". И телефоны для связи. Надо понимать, что позвонившему будет пояснено как именно наиболее оптимально "прийти к Спасителю" - повесится, затрелиться или т.п.
Привет всем. История про языковые ньюансы. Мой муж американец, но по русски говорит не плохо- если не вдаватся в глубокий литературный или слишком разговорный язык. Так вот мы с подружками пошли на прогулку- гуляли по паркам и улицам, а когда я к вечеру вернулась домой, то муж меня ждал радостный и поцеловав сказал; - Вот ты и вернулась в дом-такая моя-ГУЛЯЩАЯ...
Захожу в сортир и вижу на коробке для бумажных полотенец: LOtus PROFESSIONAL!!! - че у них такогопрофессионального? ЗЫ: туалетная бумага от этого производителя - также профешнл. :)
В этой истории нет ничего смешного или забавного. Кроме фамилии дамы...
"Taллин. 29 мая. ИНТЕРФАКС/BNS - Власти Эстонии решили выслать из страны группу российских военных пенсионеров, которые проиграли в госсуде страны кассационную жалобу на отказ правительства Эстонии продлить им временный вид на жительство. Заведующая отделом МВД Руть Аннус сообщила в четверг агентству BNS, что пенсионерам будет направлено предписание о выезде и, если они не подчинятся, то власти принудительно вышлют их за пределы Эстонии".
PS Дойное "н" в фамилии, вероятно, объясняется теми же непонятными причинами, по которыи Таллин по-руски пишется с одним "н", а Tallinn по-эстонски - с двумя.
Вчера занесло меня в один местный ночной клуб!!! Так вот, о чем это я...
Значица стою никого не трогаю... Мимо меня медленно шевеля батонами проходит какая-то особа с двумя стаканами некой субстанции, по внешнему виду ВОДКА с КОКА-КОЛОЙ, из стаканов с химикатами торчали трубочки!!! Для удобства приема во внутрь этой дряни!!! Ну всем известно что кока кола имеет такое свойство, как эээ обилие газа :-) И вот эта клюшка проходя мимо меня делает ряд не ловких движений от чего в стаканах начинается обильное газоотделение :-) Далее ВНИМАНИЕ :-) У нее две руки заняты, трубочки начинают выползать под действием газа из стакана :-) Она не теряется и орет на меня МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВСУНЬТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА..... Я аж от такого предложения обомлел :-) и н есразу сообразил что от меня надо :-) Потом пришлось поднимать трубочки с пола :-) Смущенная девушка удалилась в толпу под восторженный вой моих друзей :-) С предложениями всунуть :-)
История. Cам сегодня видел: на светофоре стоит красивая девушка - просто ах! подходит пьяненький мужик и, видимо, ему захотелось с ней позаигрывать... он и так и сяк к ней... и "какая ты красивая, какая ты умная" и просто не находя слов... запнулся и "какая ты пи…тая" народ вокруг просто выпал! bga
Сижу на работе и типа работаю (сисадмином), ну и есть у нас люди конкретно занимающиеся программным обеспечением (загрузкой и установкой всякого). И вот один из этих работников (женщина лет эдак 40) звонит мне по телефону и подает такую фразу: "Ну я тут уже КОНЧАЮ у Петрова, были какие-нибудь заказы еще?!" БАЦЦЦ:) и занавес
Между прочем хороший она спец! Бывайте программеры ;)
Жена работает в аптеке 36,6. В отделе ценообразования. Сегодня рассказала про новый товар который к ним поступил: - Урода дезодорант для ног уход за кожей ступней 115 мл (по цене 55,80) - Урода крем для ног смягчающий, питательный, против трещин 75мл (цена 40,80) Оказывается по польски "Урода" - это красавица.
Был у нас парень в группе, фан DEEP PURPLE, да-аа, была такая группа в молодости( впрочем и сейчас жива, вроде даже к нам приезжала). Так вот, он коллекционировал поговорки про свою любимую группу. Кое что воспроизвожу по памяти: