Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет состоял из «мама, папа, баба, тата (это меня)» и неопределенного хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и абсолютно четко выдает: «Ну и пизда же ты Алешенька». Родители плакали от восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило. При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!
Я работаю в фирме, занимающейся скупкой битых машин. Вчера принимаю очередной звонок от клиента. Предлагает купить два аварийных автомобиля, один Ниссан Алмера (маленькая машинка), другой Ниссан Максима (большая). При этом сообщает, что встретиться сможет только в понедельник, так как сейчас находится в больнице и звонит оттуда же, а нашу фирму нашел копаясь от скуки в Интернете через ноутбук и мобильник, на больничной койке. В целом, ситуация для нашей работы довольно привычная. Человек ударил чужую машину, выкупает у потерпевшего его автомобиль и продает сразу обе (свою и чужую) нам. Но когда я выслушал всю историю возникновения двух битых машин, моментально решил, что сюжет достоен анекдот.ру. Далее пишу со слов клиента и с его согласия.
«… У меня был выходной посреди недели и я остался дома, в надежде немного отдохнуть и посидеть за компьютером. Позавтракал с женой и она уехала на работу. Буквально через 10 минут после ее отъезда меня скрутила дикая боль в животе. Такая, что ни разогнуться, ни слова сказать. Вызвал скорую. После этого набрал жене, говорить мне очень тяжело, лоб весь в испарине, в общем, сказал только, что мне очень плохо и я вызвал скорую. Скорая приехала на удивление быстро, дверь я врачу кое-как открыл, а там буквально потемнело в глазах и сполз по стенке. Врач положил меня на кровать и начал щупать живот на предмет разных болезней. Тем временем, боль стала немного меня отпускать, но врач настоял на поездке в больницу по подозрению в аппендиците. Вывели меня скрюченного под руки, положили на кушетку в Газели скорой помощи, стали выезжать из двора. Вдруг слышу дикий грохот, все сотрясается, я падаю с этой чертовой кушетки, больно вывернув руку, из кабины мат-перемат.. Смотрю через перегородку! Вот блин! На выезде из двора, в арке, в нашу скорую лоб в лоб въехала моя любимая жена, находящаяся в волнении от моего звонка и несущаяся домой на всех парах. Вылезает, моя дорогая, из Алмеры, подушки безопасности надулись, антифриз растекается лужей по земле. Ну мне не до этого, я весь «в предвкушении» срочной операции аппендицита (еще и запуганный врачом, что если ничего не делать а «переждать», то будет какой-то перетонит или что-то в этом духе). Короче, вылезаю я на полусогнутых из этой Газели, делаю жене ручкой, оставляем водилу скорой и мою жену вызывать ГИБДД, а сам с врачом садимся в мою Максиму и я как более менее оклемавшийся (а по сути, скорее уже ошалевший от боли и событий) на удивление без приключений доезжаю до больницы, благо недалеко. Там врач убегает по своим делам, а я сижу в коридоре и жду огромную очередь из корчащихся людей, за это время у меня вообще вся боль проходит. Но начинает болеть рука, которую я, как оказалось позже, вывихнул (!), упав с полки в скорой, когда в нее врезалась моя жена. Тем не менее, когда дошла моя очередь, меня обязали остаться в больнице на сутки, дабы не повторился приступ, который был вроде как расценен как какой-то спазм, но может и аппендицит. Лежу в больнице, врачи уже больше интересуются вывихнутой рукой, чем моим животом. Через часа четыре приезжает грустная жена. Начинает меня утешать, мол, машину починим и все такое. И мою, и твою. В духе «и тебя вылечат, и меня вылечат». КАКУЮ ЕЩЕ МОЮ, говорю? Так ты ведь, бедненький, наверное, когда ехал сам, тогда и свою разбил, она ж у больнички стоит с боком протараненным и зеркало висит на проводе. Короче, пока я «лечился», моей стоящей на обочине машине какой-то грузовик продрал весь бок (двери порвало насквозь!) и, естественно, уехал. Короче, что я имею на вечер этого дня. Из-за того, что накануне вечером плотно поел жареной картошки с водочкой, по-видимому, с утра имел какой-то «заворот кишок» и … две разбитые буквально в хлам машины и вывихнутую руку. »
Был я в армии водилой. Водил здоровый такой КамАЗ по всяким там дорогам и без оных. И тут как-то раз поехали мы на ентом КамАЗе в ближайшую деревню за самогоном. Туда-то нормально доехали, там продегустировали напиток и двинули обратно. Только на пути неизвестно откуда возникло нехилое болото. Ну, мы, натурально, в это болото вместе с КамАЗом и утопли. Сидим, значит, продолжаем дегустировать и соображаем, как быть. А засела эта колымага по самое не-хочу, т.е. своим ходом ну никак. И тут видим подарок судьбы - колбасит танк. Мы сразу же к нему - типа выручай, братишка, у нас еще маленько осталось. Тот, недолго думая, цепляет КамАЗ тросом и давай аккуратно тянуть. Только КамАЗ засел капитально, так что танк напрасно скреб гусеницами. Тут кому-то пришла в голову замечательная идея - а ты, говорит, с ходу дерни... Сказано-сделано, танк сдает немного назад, разгоняется и... Трос оказался крепкий... В общем, сдернул танк КамАЗ с места, и уехал себе. Мы на радостях допили остатки, лихо забрались в кабину... Только что-то не едет сей КамАЗ... Когда вылезли обратно, глянули в болото, увидели картину маслом - танк, оно, конечно, сила большая, но и КамАЗ засел нехило... В общем, все три моста камаза остались торчать в болоте, а мы пытались уехать на кабине с кузовом...
Сильно уставший, я медленно ехал домой после работы, когда вдруг на мобильник позвонила жена и сказала, что она забыла купить памперсы для нашей младшей. Пришлось зарулить в ближайший супермаркет. Народу было немного, и уже очень скоро я стоял в очереди в кассу, состоящую из двух-трех человек. Несмотря на свою усталость и дремоту, которая навалилась на меня, я отметил, что впереди меня на кассе расплачивалась очень эффектная женщина примерно сорока лет. Одета она была со вкусом - стильно, но не вызывающе. Идеальная косметика и ухоженные руки выдавали в ней весьма процветающую особу. В это время сзади меня в очередь пристроился старичок в весьма преклонном возрасте. О таких говорят - в чем только душа держится. Однако искорка в глазах у старичка присутсвовала, и это стало понятно всем окружающим, когда дедок негромко, но очень уверенно хрипловатым баском рявкнул на пол магазина: - Рэйчел! Привет, коза драная! Женщина медленно оторвалась от своего кошелька и повернулась в мою сторону. Проход к кассе был достаточно узок, и за моими габаритами старичка не было видно. Слегка близоруко сощурив глаза, дама окатила меня холодным принебрежительным взглядом с головы до ног, демонстративно отвернулась и продолжила собирать свои покупки в пакеты. - Рэйчел! Ты что, засранка, меня не узнаешь? Дама вздрогнула, но сделала вид что не слышит. Она быстро собрала свои пакеты и уверенно направилась к выходу. - Рэйчел! Стоять, я тебе говорю! Да ты что в самом деле? Совсем зазналась, сосиска? В каком-то бессилии Рэйчел обернулась, развела руки с пакетами в сторону и ненавидяще посмотрела на меня. В ее глазах появились слезы. Продолжая глупо улыбаться, я изловчился, перегнулся пополам через турникет и пропустил старикашку вперед себя. - О, мистер Диксон, это Вы? - облегченно воскликнула дама и шагнула к старичку навстречу, принципиально не глядя в мою сторону. - Да, конечно я, кто же еще - покашливая ответил дедок. - А ты что, подумала что этот джентельмен тебя клеит, не так ли? Поскольку касса освободилась, я продвинулся вперед и начал расплачиваться за свои памперсы. Дедок перекинулся с дамой несколькими дежурными фразами и она, наконец-то, с достоинством удалилась. - Классная телка, правда? - услышал я за спиной знакомое покашливание. В ответ моя левая бровь удивленно преподнялась вверх и губы растянулись в дежурной улыбке. - Знаешь, сколько раз я ее по голой заднице хлопал? - продолжил неугомонный старикашка. Мою усталость и сон как рукой сняло. Впервые за все время я посмотрел на дедка с нескрываемым любопытством. - Хе, хе... В детстве, конечно. Мы жили раньше по соседству Я лет сорок ее уже знаю, от рождения. Подкалываю иногда по старой привычке. И, дружелюбно улыбаясь и тыкая мне под ребро пальцем, старичок уверенно закончил свою мысль, расставив все точки над i: - Имею на это полное право, сэр!
Влюбленный юноша говорит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь... - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.
Эта история, а точнее просто случай из жизни, произошел в Аргентине, где я тружусь в посольстве на благо нашей Родины. А вот собственно и она …история ))) Тихий и теплый вечер в Буенос-Айресе, я и два моих товарища решили выпить пива … сказано сделано….. Сидим в заведении под названием BRAHMA и тихо так потягиваем пивко, потом принесли пиццу (ну очень большую).. ну и мы конечно ее и слопали. Где одно пиво, там и два, но вот попили, поели, можно собираться, и тут одному из моих товарищей срочно понадобилась зубочистка!!! а их нет, и было принято гениальное решение пойти поискать ее (зубочистку) в соседнем ресторане ))) ресторан мексиканский. Заходим, садимся и тут нами в один голос была произнесена фраза….. ШЕСТЬ ТЕКИЛ И ЗУБОЧИСТКИ!!!! которая стала крылатой, а официанта ввела в такой шок, что складки на его лысой голове стали собираться к макушке…. Да, вот что значит русский человек!!!!!
Произошло в феврале этого года. Подали электричку к Балтийскому вокзалу, и прибыла она из депо. И, видимо по нехватке поездов, прямо с недоделанного капремонта. В вагоне жуткий запах краски, и... лака с деревянных сидений. Заходя, люди аккуратно ощупывали сиденья, и только убедившись, что они не пачкаются, садились. Самое прикольное, что как только поезд тронулся, начали работать на предельной мощности все печки (под сиденьями). Через 10 минут, полвагона буквально прилипли к сиденьям! Было не смешно, а грустно :)
Еду как-то в метро 8 марта и, стоя на эскалаторе, слышу следующий диалог: Вася: Ты чего своей-то подаришь? Петя: Да она сапоги просит, а я наверное косметичку подарю… Вася: А чего так? Петя: Да не натрахала она еще на сапоги.
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! - Повезло вашему мужу! - При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Чистая правда. Самара. Метрополитен - 7 станций по прямой. Однако по пути. Три датых молодых человека и с ними барышня. Студенты-раздолбаи. Хоцца очень в общагу, но денег осталось тока на три жетона. Витя - квадратный паренек полтора на полтора, лицо ужасное, но доброе снутри, сдвигает шапку ушанку на глаза, пускает слюни, мычит, дергиет усеми конечностями, хватаясь за руку барышни - вобчем Герасима без грима сыграл или Квазимоду. Двое оставшихся покупают жетоны, проходят, барыня с «инвалидом» и одним жетоном - мима контролера. Та, дама средних лет, сочувственно глядя на енту парочку зовет мента и просит проводить товарисчей по эскалатору да и в вагон усадить. Мент - на удивление такое же сочувственное лицо, практически под ручку дышит парочке в затылок. Все-таки в России доброе отношение к сирым и убогим наличиствует. Барышня с Витьком давятся от смеха, два других студента просто сползают с эскалатора. Вагон, сели, мент все также сочувственно смотрит, тока разве платочком не машет через закрытые двери. Витя - перестает дергаться, сдвигает шапку как надо, утирает слюни, подмигивает менту… и из трогающегося поезда показывает доблестному провожатому средний палец. Надо отдать должное оставшемуся на перроне - он согнулся пополам и на полусогнутых отправился к себе в каморку. Ура чуйству юмора!
Лариса (10:10 AM): я меняла кран в кухне..... теперь знаю как он устроен..... как я ебукалась на наших инженеров........... теперь я знаю почему пьют сантехники )))))
Не верю я историям о том, что можно пить кипяченую с уксусом воду. Ну не верю, и вот почему.
Дело было лет 5 назад, когда я еще работал в милиции. И был у нас электрочайник, который был старым, и на его спирали скопилось изрядное кол-во накипи. И тут в одну светлую голову приходит идея - налить туда ложку уксуса и прокипятить. Накипь как рукой снимет.
Сказано - сделано. Только вот исполнитель плеснул в чайник вместо чайной ложки уксуса СТОЛОВУЮ. И включил этот чайник.
Через минуту к нас в комнату зашел проходящий мимо полковник (мы работали в ГУВД, и число полковников на душу лейтенанта было очень большим) и поинтересовался, не идет ли отработка газовой атаки. Впрочем, до конца сформулировать этот вопрос он не смог, ибо его взору предстало зрелище трех мужиков и одного студента (меня), судорожно зажимающих носы. Чайник выключить мы не догадались. Еще через минуту примчался начальник службы по технике безопасности и столкнулся с нами в дверях, ибо в комнате находиться было невозможно.... За 5 минут, потребовавшихся воде на закипание, о целях нашей газовой атаки пришли поинтересоваться около 10 высоких чинов, пару зэков, которые на верхних этажах под присмотром ОМОНовцев драили старую кухню; охрана снизу... Специалист по технике безопасности предложил противогазы, но мы мужественно отказались. Хотя товарищу, который потом мыл этот чайник, противогаз бы потребовался. Отмывали чайник мы еще полтора часа. Кипятили его раз 10, но запах не ушел. Точнее, он ушел, но через месяц интенсивного использования. Запах в коридорах ушел тогда же :-)
ЗЫ. Так что не верьте тем, кто утверждает, что уксусом можно отмывать электрочайники.
Реклама на латвийском телевидении: "Фирмы могут как угодно рекламировать свой товар, но б/у запчасти в автоценре "Кипсала" это действительно качество проверенное временем!!!"
Годах в 92-93-94-95 на украинском телевидении была передача "Украина на пути рыночных реформ". Только люди, которые ее делали были с юмором. Заставку сопровождала знакомая музыка, только потом сообразил какая - "Road to hell". Ну-ну.
Господи, дай мне терпения смириться с тем, что я не могу исправить; дай мне сил, чтобы исправить то, с чем я не могу смириться, и мудрости, чтобы х%й положить на все это!
Стоим с друзьями недавно в очереди в магазине, собираемся загрузиться пивом, чтоб отчалить в направлении моего дома и расписать пару пулек в преферансе. Перед нами - непонятного возраста средненько одетая женщина, далее привожу ее монолог: - Ой, дайте пожалуйста во-о-он тот коктейль посмотреть… А, нет, тут спирта 7 градусов, много, не пойдет… - Тогда дайте другой, ой, нет, тут тоже спирта немало…. Очередь уже начинает нервничать и тут мадам выдает фразу: - Ладно, дайте тогда бутылку ВОДКИ….
Сегодня в обед захожу к нашим видеоинженерам. Идет перегонка свежего видеоматериала из Ирака. На экране - суета, арабы шумят. И тут, сквозь этот ор раздается ричетливое, хотя и с арабским акцентом: "Иди на @Yй!" Эту нацию, думаю, не сломить...
Суббота. Послеобеденная сдвоенная лекция. Маленькая аудитория. Студентов мало - всего несколько человек. Скучно. Через полчаса начинает клонить в сон.
Хронический недосып последнего месяца дополняется голосом лекторши - негромким, без интонаций, тембр идеален для пения колыбельных. Когда она выйдет замуж и родит ребенка, она поймет, какое это богатство - ее голос.
Ужасно хочется спать.
Глаза слипаются. Ощущение, как будто несколько суток не спал совсем, а потом на обед выпил бутылку пива.
Не в силах справиться с тяжестью век, я упираюсь лбом в ладонь левой руки, якобы уткнувшись носом в конспект, и закрываю глаза. Несколько минут я сижу в такой позе, стараясь не заснуть окончательно. Я почти сплю.
Мысль о том, что если засну, некрасиво получится перед преподавателем, наконец заставляет меня открыть глаза и выпрямиться...
Через несколько минут перерыв. Достаю из сумки книжку, взятую утром у подруги и на первой же странице читаю следующее: "... У подъезда я нагибался, отыскивал какой-нибудь камень и клал его в карман, а потом нажимал кнопку звонка и поднимался наверх. Я не брал с собой ни тетрадей, ни книг, ни чертежных инструментов - у нее всегда было все, что нужно для работы. Мы занимались с семи до девяти, в девять нам приносили завтрак, потом мы продолжали занятия до десяти, а с десяти до одиннадцати повторяли пройденное. Все это время я держал в руке камень, который, в случае если я задремлю, должен был упасть на пол и разбудить меня, пока никто ничего не заметил..." (c) Милорад Павич. Веджвудский чайный сервиз.
К вопросу о хозяйстве. Принимаю пенную ванну. Дочка смотрит мультик. Приходит и спрашивает: "А что такое "член"? Задумываюсь так надолго, как только над ее вопросом "что такое "наука"? Решаю выложить все как на духу, бо от правды жизни все равно никуда не деться, мол это половое "хозяйство" мужчин. Потом додумываюсь спросить о контексте, в котором слово ето было услышано. Дочечька говорит: "Смотрела "Золушку" и там говорят "член семьи". Так что мамашка чуть не попала.
Судьба. Вступление: Работаю я администратором (секретарша зовет меня министр-администратор) в одной научной фирме, еще у меня есть обожаемая и ужасно невнимательная мама, у мамы - спокойная как танк домработница (д.р.).
История первая, домашняя. Вечер входного у мамы. Видеопросмотр какого-то ужастика, которые обожает мама и терплю я. В комнате - я, мама, д.р. Чтобы сберчь нервную систему пытаюсь читать, но действия на экране улавливаю. Как обычно, не отрываясь от фильма, мама, реже д.р., через каждые 10 минут удивленно спрашивает: "Что там происходит?", "Это кто (про главного героя на середине фильма)?", "А что он делает?", и т.п., а я, не отрываясь от книги, регулярно отвечаю на все эти вопросы, полностью удовлетворяя мамину любознательность. И вот вышла я из комнаты по какой-то надобности. В мое 10-15ти минутное отстутствие у мамы возник очередной вопрос по сюжету, который за неимением меня был задан д.р. Ответ был прост, как все гениальное: "Сейчас придет Лерочка (это я) и все объяснит".
История вторая, рабочая. Ежевечерне, чаще еженочно, ключи от нашей конторы сдаются на пост охраны последним уходящим сотрудником, а чтобы никуда они не делись в течение дня - хранятся в обычной чайной чашке в ящике тумбочки (у ученых свои причуды). Как-то в пятницу вечером звонит мне домой одна припозднившаяся сотрудница и сообщает, что в дверях одного из кабинетов кто-то из наших забыл связку ключей, а так как никаких признаков хозяина, равно как и других живых на этаже не наблюдается, то для пущей сохранности ключей она кладет их в чашку. Банальная история, вы спросите что тут смешного? Смешное было в субботу, когда придя на работу, на двери кабинета (замечу, что коридор у всех кабинетов общий) я нашла записку следующего содержания: "ТО, ЧТО ВИСЕЛО НА РУЧКЕ, ЛЕЖИТ В ЧАШКЕ" и ниже приписка карандашом "ЕСЛИ ЧТО, ЗВОНИТЕ ЛЕРЕ, ОНА ОБЪЯСНИТ".
Иду по большому двору в центре Луганска, общему для нескольких многоэтажек. Мимо проезжает "Жигули"-"шестерка". Багажник сильно помят, крышка его веревочкой привязана. Поэтому видно содержимое: какой-то ветхий ковер, картонки и т. п. Машина останавливается у мусорных баков, из-за руля выходит бабуля и начинает деловито в этих баках копаться. Становится понятно, откуда взялось все старье в багажнике. (Мужички с кошелками и двухколесными тележками-"кравчучками", ковырявшиеся там же, просто в шоке.)
Рассказал я об этом одной своей знакомой. Она послушала и говорит: "А я, когда по секонд-хенду хожу, джип на стоянке оставляю, по рядам никогда не езжу".
Скоро вечер, а потом - Сон. Мысли все дурные прочь, Вон! Все пущу счас ходуном - в лом. Поскорей уже бы ночь, дом. Завалиться на кровать, спать. Если будет кто мешать - гнать!
О двусмысленности профессионального жаргона было рассказано немало, но все же: Возвращаюсь домой после напряженного рабочего дня. Уставший, голодный и злой. Время на часах около 22.00. В кармане полушубка жесткий диск, снятый со служебного ПК с целью слить ценную информацию на домашний комп. Недалеко от дома останавливает меня молодой человек весьма рабочего вида, в состоянии среднего недогона и (как было услышано в чьей-то истории) начинает "грязно хотеть денег". Соображаю, что потасовка может обернуться плачевными последствиями для винчестера решаюсь на попытку "разрулить" ситуацию вербально. Делаю выразительно-убедительную физиономию и выдаю следующее: - Слушай сюда, парень. У меня с собой винчестер, и если что случится - я тебе башку отшибу влет! Понял?! Парень с понимающим видом отступает в сторону, и я, с серьезным фейсом следую далее по своему маршруту. Почему-то промелькнуло удивление по поводу солидарности в восприятии уровня ценности жесткого диска. И только подключая диск к домашнему компу, понял двусмысленность сказанного:-) Tutor from Display
Страшная пятничная история. Самоделкины блин... :)))
Жил был мальчик-самоделкин. И решил он собрать комп, в связи с чем и закупил у нас всю комплектуху кроме кейса. Был у него кейс. Собрал, да что то у него не так вышло. Приносит к нам, грит - установите ка мне на ваш хлам винды 2000. Мне что, жалко? Да ради бога, только денежку плати. :) Вот тут то и начались фокусы. Все работает, все ставится, но! При каждой перезагрузке - BIOS CheckSumm Error. От беда то! В чем проблема? А проблема в кривых детских, шаловливых ручках. Этот чудик на боксовый Celeron наклеил красивую такую лейбочку - Intel Inside. Термоинтерфейс сделал, блин. Вот теперь помещу ему на рабочий стол фото этого чуда, нехай любуется. И права зарублю на смену обоев :))) фото тут - http://www.konfa.ru/public/dload/filex/cpu.jpg
Покупал вчера принтер... Стоим с манагером обсуждаем плюсы/минусы нескольких дивайсов. Вваливается чел в куртке с полосками (на спине еще ГИБДД написано) и напролом прет к моему манагеру. Далее через мое плечо громко спрашивает есть ли у них (у фирмы) игры на MP3 (в зале сразу стало тихо). На что манагер преспокойно отвечает "Посмотрите на втором этаже", гай уходит (все еще тихо). Но здесь манагер сквозь зубы выдавливает из себя (в полной тишине) "Задолбал уже!!!" Манагеры и клиенты еще долго потом не могли вспомнить о чем они говорили до прихода "блюстителя"
P.S. Как вам еще фишка в ту же тему: "эМ эР Зэ плеер"
Вчера, сдирая со стены обои, Я обнаружил важный документ, Подписанный когда-то Президентом, В далеком и похмельном от «свободы», Году. В нем говорилось о защите Свободы личности, собраний, слова, И прочая туфта… И я подумал: О чем мы можем говорить сегодня, И можем ли о чем-то говорить? Гаишники, похмелье, водка, бабы - Вот темы наших «важных» разговоров. Другого мы, как видно, не умеем… И не хотим.
Какая может быть свобода слова В стране, где не умеют говорить Нормальной речью, без добавки мата, К которому всегда найдется повод. Кому теперь нужна свобода прессы, Когда свобода эта означает Возможный выбор: власть, иль олигархи, Кого незлым потешить, тихим словом…
Что горевать о вольности собраний, Где кворум, как обычно, кратен трем, Вместилищем которых служит кухня, А красноречье мерится в бутылках. Есть два других возможных варианта: Собранья пожилых перед Госдумой Под красным стягом, или русский бунт, Бессмысленный и вдвое беспощадный, Теперь еще и подогретый пивом.
И что сказать о личностной свободе, Когда любой прохожий пьяный мент В лицо нам сунет «демократизатор», А мы ему предъявим документы, Чтоб просто выжить… «Голубая Русь!» Люблю твои чудесные просторы! Люблю творенья тех, кто здесь родился! А ты все так же катишься куда-то…
*** Жить стало лучше, стало веселее - Гаишники, похмелье, водка, бабы…
Предистория у нас на конторе босы так помешались на нете, что все общение с ними только по нету, база складская и бухгалтерская вечно шалит жалко денег на хорошую и поэтому вечно на програмера сыплются все шишки со всех сторон. Теперь сама история произошедшая сегодня4,04,03г. Письмо програмера боссу: "Когда я получу зарплату?" Ответ босса: " А какая она у тебя?" В принципе програмер работает всего месяц, но а какой-то зарплате они договаривались. Вок как бывает.
В общем, главное отличие «русских людей» от нормальных, заключается в том, что у первых в голове всегда имеется наборчик из нескольких незатейливых идей, который с успехом заменяет им отсутствующие мозги. Существует два базовых комплекта.
Комплект первый: 1) Русских все наебывают, все им хотят зла. 2) Сильнее всех наебывают русских жиды. 3) Если отпиздить всех жидов и черножопых, русским будет заебись. 4) Пиздец в России развели какие-то враги, наверное, жиды. Или черножопые. 5) Русские - охуенно культурный и умный народ. А все остальные народы - вообще тупые. И еще жадные. И постоянно русских наебывают. 6) Русским людям все должны по гроб жизни, потому что русские люди неебательски страдали. 7) Только у русских Бог нормальный, а у остальных - какая-то хуетень. 8) Работать ни хуя не обязательно, потому что все должны, и когда-нибудь справедливость восторжествует.
Комплект второй: 1) Самое главное - это зашибить бабла. Остальное похую. 2) Наебать лохов - святое дело. 3) Я - самый наипиздатейший чел на свете, а остальные все - козлы и быдло тупорылое. 4) Бля, куплю себе седьмую «бэху» - все вообще охуеют. 5) Я вот был за границей, там все тупые - никто нихуя по-русски не понимает. 6) Ездить по встречной полосе - это круто. 7) Всякий, кто считает не так как я - мудак, и ему надо дать пизды.
О великом и могучем... Спокойное течение рабочего дня. Заходит ко мне наш сисадмин, решает рабочий вопрос, спокойно удаляется, прикрывая дверь, как вдруг рывком распахивает ее обратно и я слышу обращенное ко мне с протяжкой: "Шлюха-а-а...". Продолжения фразы (а оно было) из-за общего остолбенения моего не слышу, встречаюсь взглядом с такими же круглыми глазами секретарши, которая, похоже, готова на всякий случай забраться под стол, лихорадочно пытаюсь сообразить за что ж меня так... Да разве ж я... да на работе... с кем-нибудь... когда-нибудь...!!! Вижу - сисадмин спокойно ждет ответа, видимо вопрос какой-то был, в глазах - невинность Девы Марии! И тут в голове включается анализ возможной трансформации произношения: "... - шлюхай - шлухай - слухай...", уф! С тех пор сисадмин, заходя ко мне в кабинет, всегда тщательно выговаривает слово "слушай".
Я недавно иду с коллегой по Удальцова, пиво тянем. На встречу - дед. По виду - на кладбище давно прогулы отмечают. Поравнявшись с нами дед выбрасывает вперед руку, вытягивается, щелкает каблуками и орет: - Зиг Хайль!!! Ны с Лехой там и сели, а дед дальше пошаркал...
Цитата с http://www.technomol.ru/publish/browses/2001/jule.php Безопасно ли есть мясо?
Коровье бешенство широко освещалось в печати всего мира, но насколько следует беспокоиться? Что этим летом придется готовить на гриле: тофу вместо стейков? Может ли у нас в нашей стране появиться коровье бешенство или по-другому болезнь, известная как коровья губчатая энцефалопатия? До сих пор правительство США провело исследования с 14 000 голов скота и ни одна не проявила признаков заболевания, редкого, дегенеративного, неизменно фатального заболевания мозга, которое, очень вероятно, передается человеку. В Великобритании и других частях Европы болезнь, похоже, передавалась из-за того, что жвачные, травоядные по природе коровы были превращены в плотоядных животных, в каннибалов. В течение последних нескольких десятилетий коровам давали корм, который включал отходы млекопитающих, как овец (которые болеют скрапи - болезнью, подобной губчатой энцефалопатии), свиней, кур и коров. Нет способа определить риск в настоящее время потому, что все еще значительна научная неопределенность вокруг этой болезни. Конечно, по сравнению с риском, вызываемым съеданием большого количества жира или курением сигарет, риск подхватить новый вариант болезни Кройцфельда-Якоба (скорее всего это человеческий вариант губчатой энцефалопатии) кажется небольшим. "Каждый год у нас бывает 76 миллионов случаев пищевых отравлений, в результате чего 300 000 человек попадают в больницы и 5 000 человек умирают", - говорит Ричард Т. Джонсон - профессор неврологии и микробиологии в университете Джона Хопкинса, - "но ни одного случая заболевания коровьим бешенством"
За правдивость ручаюсь - я был свидетелем этих курьезов. Это чистая правда. ******** Урок биологии. Стук в дверь. - Извините, а Наташу можно?.. Биолог так посмотрел... и говорит: - Можно Машку за ляжку... **** Отрыки из сочинений по литературе 9девятый класс!) "... И тогда Исаак Левитан развернулся и двинул в свое логовище..." "...12 подвигов Перакла..." "... Левитан использовал эту женщину..." "... позже Левитан нарисовал пейзаж женщины..." "... После окончания первого акта из зала стали уходить СРИТЕЛИ..." "... Александр Грибодаев..." "... Александр Задищев..." **** В ученбниках дети частенько что-то подрисовывают или подписывают.... Мой учебник литературы - просто шедевр. Портретам Радищева и Карамзина подрисовали бицепсы. Жуковскому - рога. Пушкину - голые сиськи. Гаврила Державин - переправлено на Горилла. На его портрете рядом - фаллоимитатор. Радищев переправлен на Дрищев, на портрете весь утыкан стрелами. Рылеев перерисован на мумию. Грибоедова вообще переправили на какую-то обезьяну. На другом портрете - тот же Грибоедов, но с волосами как у Элвиса Пресли, с клыками и осиновым колом, торчащим из груди. Жене Грибоедова пририсовали усы. Чацкий, схватившийся за лоб - с шрамами, перевязанной рукой и боеголовкой в голове. Пушкин переправлен на ниндзю. На картинке с С-Пб 17 века - нарисован небоскреб и самолеты с надписью рядом "Аллах Акбар". Над Большим Театром изображена жопа. Из Вяземского сделали какого-то прыщавого панка. У Пушкина кепка, серьги, темные очки и борода. Евгений Онегин на иллюстрации онанирует. Городничий из "Ревизора" отливает (отнюдь не шампанское). Коробочка из "Мертых Душ" - заяц. Из Плюшкина сделали Бивиса. Чичиков с стрелой в голове и подписью "Робин Гуд". А Гоголь - самурай... А в книге "Горе от Ума" в самом конце третьего акта - слово "Глядь...". Нетрудно догадаться, на что его заменили... **** На черчении. Один чел другому кричит (не заметив училку) "Ах ты мешок с говном!!" Училка мгновенно реагирует: - А ну пшол отсюда... ЧМО! Он вышел... через 20 секунд вошел. **** На биологии. Училка спрашивает: - Сколько у человека фаланг пальцев? Все сразу говорят: - Десять... - Двенадцать... - Четырнадцать... - Двадцать восемь... С последней парты голос: - ДО ХУЯ!!! **** А еще на биологии мы наполнили презерватив водой и на уроке он лопнул... **** Училка рассказывала, какие ошибки совершают безграмотные люди. "Шизо"(шестьсот), "Пидьсот"(пятьсот)... Потом так помолчала... и говорит: - И еще. Вы только не смейтесь. "Выпиздон"... **** На географии почти такая же история, как и самая первая. Опять Наташка - главное действующее лицо. - Извините, а Дашу можно? Голос с задней парты: - Да хоть прямо здесь! **** До моих ушей долетает обрывок разговора: - И что, ты на нее дрочишь, что ли? - Неа. Она ж одетая. - А воображение на что? - Формулы запоминать... - Женские формулы? 90х60х90?.. - Обижаааешь, 1024х768х32... **** Или вот. На биологии - громкий шепот: - Да такие драконы на самом деле существуют.... Я в мультике видел! **** На немецком. Чел отпрашивается у училки. "Голова болит" Голос с задней, естественно, парты: "Голова не жопа, поболит и пройдет". Училка - "Это у кого как...! **** На английском. Перевод текста про Короля Артура. - ... И тогда король Артур сел на коня и... Голос с первой (!) парты: - И поскакал... **** Вот такие пироги. С котятами.
Вот такая преамбула: Есть у нас в городе магазин под названием "Пионер" который занимается продажей всякой инструментальной фигни. И как у всякого приличного магазина у него есть рекламный шит. Шит выполненен в виде мужика в спецодежде и с боооольшим инструментом в руках: перфоратором или что -то в этом духе (точно не помню), и надпись у него на одежде "Пионер". Ну и вот типа сама... ну вы сами знаете амбула: Еду как-то в маршрутке на работу утром и проезжаем мимо этого самого магазина. И тут значит откуда-то с задней площадки спешно пробивается больших объемов тетя, и значится кричит на весь автобус: - Водитель, водитель высадите меня на КОНЦЕ У ПИОНЕРА.... Настроение у всех резко повысилось... :)
Глазки змеиные, зубки крысиные, нос выступает вперед, Бородка козлиная, лапки куриные - что еще это за черт?! Машет руками, сверкает глазами, скачет козлом у доски, своими устами беседует с нами и можно сдуреть от тоски! На черта похожий, он лезет из кожи, неся нам в учении свет... Я ж думаю все же - наука не гожа ни к черту! И это все бред!
Интерлюдия. Поговорка - "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих".... Сюжет. Канал ТНТ... Репортаж о новом глиссере переданном Московской службе спасения на воде... Поговорка звучащая в видеоряде... И в момент произношения - "... самих утопающих" на экране показывают водолаза в полном обмундировании, собирающегося погрузится в реку... Вывод. .... "Спасение утопающих - дело рук водолазов." :)
У нас на работе демократия. Хочешь - водку пей, хочешь - небритый ходи.. Спортивные штаны - наплевать.. Лишь бы грузы оформлялись и выпуск был разрешен. Правда, если он не разрешен - шеф устроит козью морду в полном объеме. Так вот... Приехали мы с подругой в "Невский палас"... Номер - USD 670 в сутки. С утра, назанимавшись упражнениями в области костей и мышц тазового пояса, спустились в кабак. А прикид у меня был - современный face-checking на улицу выкинет - хоть Visa Gold в кармане имей, : свитер, вязаный в Норильске и (о, ужас) кроссовки! И назаказывали какой-то укрепляющей дряни типа креветок, устриц, бургундского, жареной говядины с кровью и 40 Paipers.. Смотрю - охрана с метр`д`отелем уже за спиной. Так. Щас будем стебаться. Достаю из кармана горсть мелочи (там и серебряные доллары были) и начинаю пересчитывать, беседуя с подругой на плохом украинском языке с местечковым акцентом. Я сам русский, просто служил с украинцами. Ребята сзади уже стойку сделали. Так.. Хватит стебаться. Ментов вызовут - греха не оберешься, а мне еще пахать и пахать до dead-line. Лицо официанта, когда я ему дал USD 50 на чай надо было видеть. Молодой я тогда был, глупый.
Когда ты смотришь обреченно после ноченьки бессонной в экран компьютерный пустой, когда сидишь ты отрешенный, весь такой опустошенный, на весь мир как бобик злой, то я знаю, что случилось - то ль система вся накрылась, то ли вирус поселился непростой! И чихнул, проклятый, чихом, удалил все файлы мигом, и систему, сволочь!, запорол!!! Ты с таким столкнулся лихом, что кричать хотелось криком, или рылом бряцнуться об стол!
Купили сестренке на день рождения игрушку. На упаковке пояснительная наклейка: "Игрушка детская САКС".... на самом же деле это был мячик надувной. Как самокритично! Reysner-in-the-middle.
Изя Шляповингер. Фуфлодельфия. "Интернешэнл Запихаер" (перевод с месопотамского Сары Жопенбах)
Я сижу на патио небольшого мраморного палаццо, что на горном взморье неподалеку от Шестой Станции Большого Фонтана. В руках у меня небольшое хрустальное ведро наполненое домашней текилой из растущих на подоконниках кактусов. Высокая худощавая хозяйка, миссис Кортес-ибн-Сидорова покачивая обширным бюстом, уже третий раз незаметно подсыпает мне в ведерко толченую виагру. "Я редко вижу людей" - с легким псковским акцентом говорит она. С детства я привыкла вставать с сеновала чуть свет, когда затарахтит старенький ХТЗ. Дочки выросли и уехали в замуж, а мне одной много не надо. Я никогда больше 5 литров не выпивала. Внучка моя Роза-Мендоса-Николай-Семен-Рамон-Афонарей-Сидорович-Купяткина, третьего дни уехала в Калифорнию, а меня с собой не позвала. Поэтому я решила позвонить в вашу газету и вызвать умного человека. Жизнь моя складывалсь однообразно. С детских лет мне приходилось тяжко, не разгибая спины нянчить президентов. Жорик Вашингтон, был добрый малый, я его всегда слегка за шалости бранила и в Летний сад гулять водила. Вилле Клинтону я не долучала моралью строгой, ну это потом Монике через рот боком вышло. Моя вина, что и говорить. Но больше всего из Жориков, запомнился мне малой Жорик из Бушевых. Помню после Вотергейтского скандала, мне подросший Роня Рейган как-то говорит: "Слышь та, Хосеевна, ты за Жориком приглядывай, а то он, не ровен час, учудит чего." Ну я и сама знала. Мальчишка то рос оторви да брось. Все были конечно не подарок. Вилька Клинтон, сызмальства девчонкам под юбки лазал, Роня все в театры играл. Генке Форду как машинки подарили на пятый берсдэй, так он от них и не отходил. Ну и другие тоже. Хотя Женька Картер вроде хорошим мальчиком рос. Ходит у миня по избе, лыбится и все повторяет "пацаны, давайте жить дружно" Ну дык я и говорю, однажды поехали мы в Медину за медиаторами и Жорку младшего с собой взяли. Заходим в магазин и Жорка давай перебирать медиаторы. Очень он любил из них дымовухи делать. А тут сзади пацаненок арабский к нему подперся и давай его усами щекотать. А Жорка щекотки ужас как боялся. Ну он этому арапченку и говорит "пошел ты на хуй!" ("го то фак юр селф" - прим. переводчика). А арапченок испугался и написал на пол. Тут слышу сзади голосок такой, спокойный, уверенный: "не ссы Хуся, мы их всех в сортире замочим" (донт пи он зи флор Хуся, ве вилл вет зем ол ин ватерклозет" - прим. переводчика). Смотрю, стоит пацаненок, в беленькой такой курточке, без пуговиц, с черной подпояской. Я его за ухо хвать, ты говорю кто таков? А он эдак подбоченился и отвечает нагло: "Вовкой кличут, мы кегебешные." Пальчики растопырил и пошел гоголем. Миссис Кортес-ибн-Сидорова надолго задумывается и тоскливо глядит в окно поверх небоскреба Енрон широкими мексиканскими глазами. Конечно семейные тайны выдавать не хорошо, - тяжело вздохнув говорит она, - но я хочу чтобы мир знал отчего война. В тот раз пару капелек мочи попало Жорику на левый ботинок. А он и не забыл. Как не забыла Моника про пару капелек на своем платьице. Я конечно не филофоф, но мне хочется чтобы мир знал. Она вздыхает и снова смотрит на меня долгим протяжным взглядом. Я вздыхаю и чуствую как от толченой виагры начинает шириться и удлиняться мое патриотическое чуство. Я выключаю диктофон и мы уходим в спальню, чтобы продолжить запись этой волнующей истории вербально, наедине с много повидавшей женщиной, которая не смогла смолчать перед лицом взволнованого мира.
инструкция к стиральной машине, перееханная промтом...
Фармацевт Моющего средства 1. Толчок в кнопках на каждой стороне фармацевта. 2. Тянуть трусов фармацевта Вы, и удалить. Маленькое количество воды может остаться в фармацевте. Желательно нести фармацевта в вертикальном положении(позиции). 3. Вымыть фармацевта, использующего водопровод. Вы можете также удалять перекачивающиеся кепки в фармацевте для Чистка. 4. Заменить перекачивающиеся кепки в фармацевте (если удалено). Удостоверитесь, что они захватывают(запирают) в месте. 5. Заменить che фармацевта, располагая счета основания в отверстиях крышки и центре до обоих из верхнего замка кнопок. Обратите внимание: гарантируйте, что фармацевт моющего средства правильно повторно установлен. ...
В ніч на п’ятницю молодий чоловік намагався пограбувати обсерваторію Київського національного університету. При затриманні він вчинив опір співробітникам міліції і вони вимушені були застосувати зброю.
Як повідомляє «Інтерфакс-Україна», Співробітник ДСО зробив попереджувальний постріл в голову, але коли й це не зупинило грабіжника, вистрілив на ураження.
Куля попала в живіт, але пройшла на виліт і не зачепила життєво важливих органів. Злочинець затриманий.
- Папа, а ты анекдоты любишь? - Да, сынок, люблю - А меня, пап, любишь? - Люблю, сынок - А... кого любишь больше, меня или анекдоты? - Тебя, Дима, тебя...
Разделение на классы в России - те, кто имеет пожрать, но не имеет жилья, - те, кто не имеет жилье, но имеет пожрать, - а так же те, кто не дает людям ни пожить ни пожрать ни украсть ни заработать...
Акт 1. Сцена 1. Сидит раб в древнем Риме, в цепях, лупит кувалдой по заготовке. Вдруг слышит шаги, скрип открываюшейся двери, делает гордое лицо оттопыривает зад. Заходит римлянин с куском мяса видит раба в привычной позе, подходит к нему и мочится на шевелюру, потом зовет своего верного пса и тот имеет этого мудрого раба несколько раз и затем отгрызает ему достоинство. Римлянин кидает рабу обглоданную кость.(Все уходят остается раб.) Сцена 2. Раб чешет достоинство и думает:"Как же хорошо что я приехал в Рим! Тут не нужно так усердствовать чтобы отхватит свой кусок мяса. Поднял очко и готово. Я умный и понимаю это, а те уроды на родине пытаются построить демократию. Ха-ха. Не будет у вас демократии пока ее Рим вам не построит! Рим это источник демократии и дураки кто стоит на миссионерском пути Легионов Несущих Свободу!"(занавес) Акт 2. Сидит русский эммигрант. Вдруг слышит шаги, скрип открываюшейся двери...
Бесполезные советы 1. Если сломался утюг, купите ножку для стула, и у вас будет две бесполезных вещи. 2. Поцеловав любимого, не забудьте достать из кармана клей, и любовь ваша будет долгой! 3. Забыв ключи от дома, и захлопнув дверь, ищите в газете объявление по поводу обмена квартир. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля - новый номер!
Как сделать укол? 1. Со страшным взглядом смотрите на больного. 2. С дрожащими руками берете шприц, и нежно его поглаживаете. 3. Берете самую длинную и толстую иглу, одеваете ее на шприц. 4. Если больной и после этого не потерял сознание, значит, укол пройдет безболезненно, по крайней мере, для вас. 5. Пропитываете ватку спиртом, и прикладываете ее к месту укола, это место может быть чем угодно. 6. И, наконец, колите, правда, не туда, куда метились, но это не важно, ведь больной давно убежал. Теперь больного можно смело положить в психбольницу. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.
Как измерить температуру? 1. Удостоверьтесь, что все подручные материалы у Вас есть. 2. Поднимаете руку под углом 45-460 по отношению к телу. 3. Метитесь градусником в область плеча с внутренней стороны. 4. Делаете замах. 5. Одним движением кидаете градусник, вторым прижимаете руку, что есть силы к телу. 6. Держите, пока не надоест. 7. Если хотите, чтобы температура была побольше, то можно помешать градусник в чае (желательно сладком, чтобы потом облизать). Реже подойдет кофе. 8. Все. Вы это сделали. Ваша температура на градуснике минус ваша наглость. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.
Рубрика Не расслышал! Характеристика произнесенная фраза воспринятая мысль Ждущий зарплату Палата! Зарплата? Потерявший родственника Медсестра! Чья сестра? Пациент У Коли! Уколи? Голодный пациент Маша! Каша? Скупой больной Зарплата! За что плата? Обидчивая медсестра Процедура! Кто дура? Курящий Капельница! Пепельница? Матерящийся Выписка! Вы… кто? Стоматолог Аккуратней! Вам приятно? Аптекарь Салфетка! Таблетка? Ссора Разведуся! Разве, Дуся? В аптеке Отстой! Постой? Пациент в столовой Ругался Рыгался? На свободе Вырвались на волю Вырвали на Олю? Африканская больница Не герой! Нигер, ой? Пациент-каратист Больница! Поясница? Старенький пенсионер Просто так! Простак? Сосед по палате На пять с плюсом! Опять с Люсей?
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!
