Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится. Это все была преамбула. Теперь амбула. Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин. Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках - куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь... - Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть! Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов. Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики. Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет, тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям. Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня. Открыл. - Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге. Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад. Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу. Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!". В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в православной России.
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру». - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И… что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
«Зарница»!!! Для взрослых это просто «военно-патриотическая игра». А для ребят это гораздо больше - войнушка! Поэтому у всех детей пионерлагеря «Чайка», построенных на футбольном поле в ожидании сигнала к началу игры, горели от радости глаза. Сейчас начнется! Руководство лагеря тоже постаралось сделать все торжественно и красиво, ведь на открытии игры пришли родители, руководство ГОРОНО, а, кроме того, - и сам директор танкового завода, сын которого был председателем первого отряда. Только у одного директора пионерлагеря Василия Степановича, стоявшего вместе со всем руководством на трибуне, на душе было тревожно... Вообще-то Василий Степанович был старшим бухгалтером планового отдела и давно метил в начальники, и прилагал к этому все усилия. Тем более, что старый начальник в этом году должен был уйти на пенсию. А пока руководство завода сослало Степаныча на лето в пионерлагерь - мол, с детьми справишься, значит и отдел потянешь! На поле тем временем перед пионерами с напутственным словом выступал старший воспитатель Виктор Тимофеевич. Вопрос о преемнике начальника планового отдела должен был решиться на днях, и жена Степаныча, не утерпев и пользуясь его отсутствием, пошла прояснить будущее к гадалке. Гадалка предсказала странные вещи... Воспитатель закончил свою занудную, но идеологически выдержанную речь. На поле вышел физрук Гена с ракетницей в руке, для того чтобы дать сигнал к началу игры, по которому первый отряд должен был двинуться в лес для занятия оборонительных позиций. Гадалка сказала, что Василия Степановича ждут казенный дом, пустые хлопоты и недальняя дорога. И еще, предсказала гадалка, неприятности Василию Степановичу принесут дерево и конь. Их и надо было избегать. Все это сообщила озабоченному директору буквально перед самым построением его супруга, приехавшая на выходные в пионерлагерь. Степаныч осторожно обернулся. Дерева сзади не было, а стояла там металлическая мачта с прожектором наверху, освещавшим по вечерам футбольное поле. "Надо будет лампочку поменять..." - подумал директор и повернулся назад. Вверх взлетела красная ракета. Первый отряд, сохраняя строй, в ногу и под аплодисменты зрителей, побежал на свои позиции в близкий лес. Впереди бежала, колыхая большой грудью под белой блузкой, старшая пионервожатая Зина. Вся мужская половина зрителей, затаив дыхание, смотрела на старт игры... "Дерево и конь..." - озадаченно думал Василий Степанович, тоже глядя на Зину, - "Какие дерево и конь?!.." Тем временем отряд, по прежнему бегущий в ногу, вдалеке стал приближаться к забору лагеря. Неожиданно Зина и бегущие первыми пионеры, стали как-то странно и быстро уменьшаться в росте. "В окоп, что-ли прячутся? Так там нет никаких окопов..." - удивился директор, когда услышал тихий голос завхоза Егорыча, стоявшего сзади: - Блин, капец нам пришел!.. Говорил я ему, плиту бетонную надо ложить, а он - доски, доски!... - Какие доски?! - удивленно спросил Егорыча директор. - Деревяные, какие еще! Там ведь раньше сортир лагерный стоял, десятиочковый. А как три года назад в главном корпусе теплый туалет сделали, так этот приказали законсервировать... - Ну?!!.. - замычал уже начинающий все осознавать Степаныч. - Тогдашний директор сказал сортир снести, а яму досками заложить, да сверху дерном прикрыть. Я ему еще тогда говорил, что плиту надо бетонную... А он - «На хрен нужно!.. » Вот, видать, досочки-то за это время подгнили да наших пионеров и не выдержали... - Что ж ты, гад, молчал?! - заревел Василий Степанович. - Все за мной!! И, стараясь не смотреть на удивленные взгляды гостей, побежал к месту пионерского провала. Всю дорогу до демаскированного сортира, кроме главной мысли, о том, что на должности начальника отдела можно поставить большой и вонючий крест, директору не давала покоя еще одна, какая-то неопределенная, но беспокойная мысль. И только когда Степаныч почти добежал до зоны бедствия, он понял, какая мысль не давала ему покоя. Он вспомнил, что три года назад директора пионерлагеря звали просто - Иван Иванович. Но фамилия у него была необычная - Конь...
Из диалогов операторов и абонентов УМС (Украинской Мобильной Связи). Нарыто мной на http://mobile.topping.com.ua/humor
А - абонент О - Оператор
А: - Как попасть в Киевстар? О: - Наберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть А: - А якщо я у Львовi? О: - Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть! *** А: - Переключите меня на автоинформатор. О: - А как вас представить? *** А: - Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон? *** А: - Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС? *** О: - Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать... *** А: - ... и после этого телефон издал позывы к работе... *** А: - Это бесплатно или стоит полмешка денег? *** А: - Я - член УМС! *** А: - Обязательно ли набирать смс маленькими буквами? *** А: - ... лохальные звонки... *** О: - Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны ваучера. А: - Слюнями что-ли?.. *** А: - донажимался до того, что череп рисуется... *** О: - Вы проверяли столбики покрытия? А: - А что, мне после каждого столба проверять... *** А: - Я гражданин Киева, скажите у меня будет связь в Крыму? *** О: - Я вижу у вас таакой боольшой остаток... *** А: - Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку... *** О: - Официального покрытия там нет, но волны долетают.... *** А: - Соедините меня с Татьяной, нас разорвало! О: - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь? А: - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить! *** А: - У меня телефон не включается! О: - А что вы видите на дисплее? А: - Мальчик чашечками играет... *** А: - Ало, куда я попала? О: - УМС... А: - А кто такой УМС? *** О: - ... отдел по борьбе с абонентами... *** А: - модель телефона - Нокия-Кока-Кола *** А: - А у меня на табле висит вывеска - Пе-де-ре (переадресация) *** А: - Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель... *** А: - (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает! *** А: - Мне пришло сообщение, не можу пойнять. О: - А Як його? Зараз... Венеция! *** О: - ... а какая у вас модель телефона? А: - (с обидой) Девушка, конечно - Нокия!!! О: - Какая именно Нокия? Прочитайте на терминале. А: - Читаю... - Бе-не-фон! *** А: - Але! Служба спасения мобильных телефонов? *** А: - Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково? (стоимость звонка) *** А: - вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я ее нажму, меня будут искать? *** О: - Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет, шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона) *** О: - голосовая почта - это небольшой такой ящик... виртуальный... *** А: - к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял... *** О: - ... беременная батарейка... (акумулятор повышенной емкости) *** А: - Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у вас проблемы, звоните 7711! *** А: - (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не работала вибробатарея... О: - Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала... А: - Интересно, я его вроде в воду не роняла... О: - Ну видимо использовали не по назначению... *** А: - Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения! О: - Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен. А: -... Ну тогда соедините меня с сервером... *** А: - а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV? *** О: - Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в окне "сообщения" подопции "отправить" контекстного меню вписать ник-эт-домен, пробел, и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно? А: -... Нет, а что такое пробел? *** А: - я тут купил батарею с моторчиком... *** А: (висит на тихом холде) - Ой! Петя, ты послухай, там як у рации: "Первый, первый, я - второй!" *** А: - Мы поехали в Малореченское и нету связи. Шишек на телефоне нету... *** А: - Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске. У нас не работает карточка. Что для этого нужно? О: - Услуга роуминга. А: - А что такое, роум? Мы вообще с Молдавии......... *** О: - Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения, вплоть до изъятия аппарата.. А: - Ну не!... У меня они смогут забрать только в морге!... *** О: - я не издеваюсь, а предоставляю информацию... *** О: - Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать сообщения"..... А: - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать".... *** А: - Сколько у меня на счету? О: - Назовите ваш номер телефона. А: - Не могу, он у меня конфиденциальный! *** О: - Добрый день, представитель УМС?... А: - Алло, а это голосовая почта? *** О: - Какого стандарта ваш телефон? А: - УМС! О: - Назовите первые 3 цифры номера... А: (в сторону) - Блин! Она меня разводит!.... *** А: - я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не полное, а так, с 8 до 12 часов.... *** А: - я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900? *** А: - у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер) *** А: - Как мне попасть в УМС? О: - Вы уже попали! А: - Тогда, как мне остаться?.. *** А: - Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка! *** А: - У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный... *** А: - Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!! (invalid) *** А: - Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал! *** Коммутатор: - Девушка! Говорите Вас Рига вызывает... О: - Добрый день! Представитель UMC такой-то.... А: - Ало, это Украинос Мобайлос Комуникешнс?... *** А: - Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!!! О: - А на какой кнопочке он у вас нарисован? А: - На снежинке! *** А: - Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!! *** О: -... какая модель телефона? Филипс Д2? Тогда входите в меню и выбирайте эту опцию клавишей посылки вызова. Что, нету меню?... и клавиши посылки вызова тоже?... Хорошо, а что у вас есть? *** А: (на тихом холде общаются два абонента) - если звонишь на 7722, там робот такой класный, рассказывает, а если на 7711 - там эти, как они, - "систомер саре" *** А: - Девушка, а скильки в мене оце стоит минута? О: - А какой у вас ценовой клас? А: - Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова... ) от придурок, не бере!!! *** А: - у меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит...... *** А: - А вы не знаете случайно куда это я позвонила? *** О: ... покрытие - это понятие растяжимое.... *** А: - Я - хозяйка абонента номер XXX-XX-XX.... *** А: - Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что, больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест много!!!! *** О: - Когда вы покупали стартовый пакет? A: - Когда, когда, та коды бурячки сеяли....
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене: - Похоже, твою маму скоро выпишут? - Почему ты так решил? - Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт? - Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Еще в прошлом году купила я дочке (2 года 6 месяцев на тот момент) кубики деревянные, такие красивые, загляденье просто!!! Легкие, прочные, приятные на ощупь, с яркой картинкой на одной стороне, и с большими буквами на оставшихся других.
По первости кубики доставались из коробки по большим праздникам, так же аккуратно подсчитывались и заботливо убирались на место. Потом, есссно, пошли в разнос, дите само там играет, что-то бормочет, и замечательно.
Приехала к нам как-то бабушка и решила проверить уровень интеллектуального развития чада, берет по одному кубику и, поворачивая поочередно, спрашивает: "А это какая буковка? а эта? А вместе как будет?" Сама же отвечает: "Вот смотри, вместе будет... (берет один кубик) "Х" - (поворачивает) - "У" - (поворачивает) - Вместе получается ХУ! (переворачиват кубик дальше) - "Й" ( растерянно так) - Ой, "Х%Й" получился...." Я рыдала.
ЗЫ: видимо, создатели кубиков весьма прикалывались в момент их, так сказать, создания.
Отец рассказал. 70-е годы, ремонт обогатительной фабрики. Бригада слесарей меняет ленту на длинном конвейере, сели покурить на новой бухте. Мимо идет начальство: директор комбината, секретарь парткома, еще какая-то шушера и крупная дама - второй секретарь горкома. Один из работяг, восхищенно глядя на нее, громко заявляет: "Вот это жопа!! Я бы ей засадил!!" Всех чуть не хватает Кондратий, дама начинает орать: "Да как вы смеете, я секретарь горкома!.." На что герой спокойно отвечает: "А что, секретаря горкома и е...ть нельзя?" Игорь
Живу я в Сибири: ну вы представляете зима, холод... Так вот, с некоторых времен появилась в нашем городе мода ходить в норковых кепках... Если представить это чудо моды, то становится довольно смешно. Ну да не об этом сказ. Есть у меня знакомый, ну назовем его Вася, он-то мне эту историю и рассказал. Он по работе часто ездит в Москву и все время там его останавливают менты для проверки документов. Первые несколько раз ничего, но потом его это начало раздражать и он стал тщательно приглядываться к поведению москвичей... Далее от его лица: И вот я опять в Москве, иду от вокзала к метро - подскакивает мент и говорит мне свою коронную фразу: "Ваши документы". Ну в общем начинает проверять, а я у него спрашиваю: "Слушай, ну скажи в чем секрет? Я веду себя как москвич: когда перехожу дорогу не смотрю по сторонам и т.д. Но из всей толпы ты обязательно выбираешь именно меня для проверки документов... Как ты меня вычисляешь?" Ответ его был прост: "У нас в Москве в норковых кепках не ходят!" Вот и говорите потом: один читает, другой пишет :)
История эта произошла с моим другом. Работает он дилером по продаже иномарок. Осень, конец октября. Ну и как водится, очередной клиент. Покупает машину, а заодно комплект зимних колес. Друган не дурак, видит - клиент (около пенсионного возраста денежно-интеллигентного вида мужичок) в иномарках да и вообще в машинах не шарит, смекнул - бежит на близлежащий авторынок, покупает обычную российскую резину примерно подходящей размерности и впаривает ее мужичку под видом иномарошной (разницу, естественно, в карман). Все довольны. Мужик, погрузив колеса в багажник, уезжает на сервис ставить оные на вновь приобретенное транспортное средство. Приезжает, значит, через пару часиков этот товарищ обратно и говорит: - Колеса немного не подходят, и мужики мне сказали, мол, иди посоветуйся с киллером. Друган немного ошалел, кровь эдак слегка отхлынула от фэйса, глаголит: - Ну бывает, посмотрим, что да как. А зачем с киллером-то?... - А как же, раз колеса не подходят - надо к киллеру. Друган уже стоит ни жив ни мертв, сердце окончательно и бесповоротно уходит в пятки, стоит пытается сообразить, что же делать, клиент тем временем продолжает: - Ну и что делать-то будем? Друган сбивающимся голосом: - Резину мы вам, конечно, поменяем, но зачем же киллер нужен? Клиент слегка раздраженно: - Так вы же киллер, вы и посоветуйте! Друган с надеждой в голосе: - Может быть, дилер? Клиент: - Я и говорю дилер!
P.S. На радостях друган поменял ему таки колеса на родные. Павел
Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве). Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной. С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись: "Принимаем ваш инструмент на заточку"... Вы бы отдали?
История немного грустная. Привел я сегодня своего ребенка в кукольный театр (г. Калининград). А там отключили тепло, причем температура на улице -2. В общем, дети в зрительном зале сидят одетыми. Перед началом спектакля выходит на сцену тетенька и говорит: "Здравствуйте, дорогие ребята! Сейчас я буду задавать вам вопросы, а тому, кто правильно ответит - будет вручен подарок. А призы нам сегодня предоставила компания "РУССКИЙ ХОЛОД"!!!" От смеха взрослые немного согрелись...
О пьяных котах... Заехал я как-то в гости к другу. Был повод. Маленькая дружеская вечеринка - я, друг Олежка и его жена Вера. Хорошо сидим. Тут на кухню заходит Олежкин пятилетный карапуз и радостно сообщает: " А Кузя, опять нагадил!" У бедного Кузи, по неизвестной причине, расстроился желудок. " А давайте, мы его продезинфицируем!" Сказано-сделано. Кузя был изловлен и "приглашен" на вечеринку. Он вежливо и упорно отказывался от водки, но мы же умеем уговаривать! Подумаешь, руки немного исцарапал... От закуски Кузя отказался и не прощаясь, удрал из кухни. Время шло. Про Кузю мы забыли. Вера уложила сына спать. Сидим дальше. Вдруг, мы все вздрогнули. Вздрогнули и оцепенели! Со стороны корридора раздался мощный храп. Воображение нарисовало плечистого портового грузчика, уснувшего в районе вешалки. Смелым и решительным оказался Олежка. Он заглянул в корридор и почему-то сел на полу, тихо похрюкивая. Вальяжно развалившись на спине, отбросив в сторону хвост, Кузя спал на ковровой дорожке и храпел! Как человек. Как мужик! Угадайте, за кого был следующий тост?
История эта произошла в Нижнем Новгороде, в таком заведении увеселительного типа как Нижегородская Академия МВД РФ(НА МВД РФ). Идут вступительные энзамены, всех насилуют, но, ... наконец, объявляют о зачислении. На радостях два пацана, только что поступивших, решают это дело ессно отметить и попить пива(с продолжением... :-) ) НО! Никому попадаться на глаза нельзя - вышибут из НА МВД сразу же. Не растерявшись, два кадра садятся на произвольный транспорт(абсолютно при этом не зная города), отъезжают на энное кол-во км и берут в комке для начала 2 бутылки пива... Но пить на виду стремает, поэтому они заходят во двор. Один открывает бутылку и начинает сразу же пить, другой, не открыв ишет глазами место для присесть и наталкивается взглядом на КУРСОВОГО который спокойно курит на балконе 2 этажа. Крик, мат, два т. н. курсанта едут в академию писать объяснительные... Объяснительная 1(который успел открыть) "Я, ФИО, ..... купил бутылку пива зашел во двор и СТАЛ ОБЛИЗЫВАТЬ ПИВНУЮ ПРОБКУ, т. к. очень люблю это делать" Объяснительная 2(который не успел) "Я. ФИО, покупая лимонад, перепутал его с пивом..." На след. утро курсовой прочитав объявы, сказал, что таким место только в дурке....
Еду сегодня в троллейбусе и слышу рекламу: "Впервые, операция по смене пола за один день! Быстро, дешево, качественно". Я призадумался, где это у нас такое есть, и слышу продолжение: "Полы паркетные и пр." Смеялся я долго. Было и еще пара реклам: "Катание на санях с лошадьми", "Кто придет к нам на Пасху, бесплатно получит по яйцу!"
Случилась эта история в конце 90-х в одном подмосковном городе, не суть вАжно, в каком. Сразу скажу, что тех, кто не смотрел классику совдеповского кинематограЙфа "Обыкновенное чудо", история может не заинтересовать. На дне вышеупомянутого города по улице среди бурлящей толпы шли две девчонки, видимо, направляясь домой после всеобщего гулянья. Вдруг откуда ни возьмись, увязались за ними два лица ивестной национальности. Шли они так близко, что девушки уже вовсю слышали, как ИХ будут убалтывать, прижимать к стене и т. д. , в общем, заранее ощущали на себе все прелести общения русских девушек с гарячими кавказскими парнями. Наконец, один из вышеупомянутых героев не выдержал, подошел поближе, ну и задал какой-то из обычных вопросов типа "Разрешите с вами познакомиться, панимаеш!". Ответ девушки постарше не заставил себя долго ждать: "А у меня муж - волшебник!" - сказала она шутливо, надеясь на традиционный ответ типа "Предупреждать надо". Чувак же в ответ замешкался на пару сек, а потом выдал (видимо ОНИ мыслят так же "прямо", как и англичане): "Акопян, чтоли?" Девчонки чуть не лопнули от смеха :-)
Встал я как-то в воскресенье раненько (в сортир уж больно хотелось), залез в банный халат (сплю обычно голышом, а живем в коммуналке), жену, понятное дело, будить не стал - пусть дрыхнет. Оттуда (из сортира) прямой наводкой в ванну... Где-то через полтора часа вылез (книжка интересная попалась), захожу в комнату, усаживаюсь в кресло (жена типа еще спит, а книжку дочитать хотца). И тут моя благоверная тянет ко мне с кровати руки со словами "милый, иди ко мне". Я чуть не подпрыгнул: когда это она с утра во мне нуждалась как в мужчине? Снял халат, залез под одеяло, прижался, замурлыкал... И тут моя благоверная перебрасывает через меня ноги, вылезает из кровати и через плечико бросает: - А на что ты, собственно, расчитывал? Мне халат был нужен!
Когда много умных людей долгое время не могут исправить одну глупую ошибку, то обязательно находится какой-нибудь дурак, который устраняет все проблемы сделав другую, еще более глупую ошибку.
Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит: - Песик умер! Песик умер! Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами. Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает: - А ты точно уверен, что песик умер? - Конечно! - И как это произошло? - Его задавил грузовик.
Не могу удержаться от цитирования рекламного каталога изданий фирмы "Альфа-Пресс" в газете "Жизнь", напечатанной в Саратове. Как сказано в статье: "... универсальные издания, которые будут полезны в каждом доме и не раз окажут Вам и вашим близким столь необходимую и долгожданную помощь во многих жизненных ситуациях". Каталог включает в себя 65 изданий, среди которых выделяются методики самостоятельного излечения зубов (как сказано - "естественное наращивание и лечение зубов без пломбирования"), повышения потенции(этому посвящены целых десять изданий), рецепты изготовления в домашних условиях кирпичей, строительных блоков, бензина (название - "Бесплатный бензин делайте сами!"), копировального аппарата ("из обычного фотоувеличителя"), вечной лампочки, карманного электрошокера, "Волшебной жидкости" (которая удаляет печати и штампы с любой бумаги), сварочного аппарата ("собирается всего за пару дней"), антенны (принимающей каналы со всего мира). И наконец три хита, посвященных алкоголю (привожу аннотации полонстью):
53."И спирт, и пиво!" Сборник рецептов простого приготовления в домашних условиях питьегого спирта без сахара из доступных компонентов и продуктов, а также секреты приготовления вкуснейшего домашнего пива 10 сортов на любой вкус. Всегда будет что поставить на стол и приятно удивить гостей! Цена - 10 рублей.
14."Алкоголизм - беда" Простые методы лечения алкоголизма средствами народной медицины. Рецепты снятия похмелья, выведения из запоя, настои для отрезвления "мертвецки" пьяного, как пить и не пьянеть. Цена - 5 рублей.
Видимо, если не помогает, предлагается следующая книга...
52."Надо срочно ехать" Советы опытного водителя тем, кто слегка выпил, но по каким-то причинам вынужден сесть за руль - как не попасть в аварию, скрыть от инспектора свое состояние, разговор с ним и другие полезные советы. Цена - 5 рублей.
Выжрав ящик водки И поев арбузиков Собирались дети Пиздить телепузиков С голубых экранов Эти злые твари Наших славных деток Вусмерть заебали Монстры охуевшие С рвотой вместо мозга Лепят из ребенка Гада-отморозка Задолбали суки C кинескопом в жопе Разрушают детство Всех детей в Европе За базар отстойный За свои обряды Щас за все ответят Эти телегады Взяв бидон с бензином Тихо, по бурьяну Отыскали дети Нужную поляну Разломали нахрен Окна, крышу, двери Подожгли землянку Чтобы сдохли звери Сгиньте, тележопые В пламени скорей Чтобы не тревожили Больше сон детей Утомились дети Дело было ночью Взрывы кинескопов Рвали тварей в клочья Наступило утро Стих огонь пожарищ Прах развеял ветер Дети разбежались Выпив газировки И покушав кашку Радостные дети Смотрят "Чебурашку"...
Она мне страстно улыбнулась Ширинка сразу расстегнулась. *** Водяра, пиво, дискотека, Хоть дайте блюнуть человеку! *** Матрац, подушка и одеяло Мне только бабы не хватало -------------------------------- http://lindemann.by.ru - Уфимский фанклуб Rammstein
История первая. Когда моей дочери было 5 лет, она задала невинный вопрос _Лось, лосиха и лосенок гуляют в лесу. Лосиха пошла по делам... Тут я не выдержала "У нее не может быть ни каких дел, она только жует траву и гуляет."Заявила я это с завистью. Это было только начало. Потом мы еще поспорив, договорились, что она могла не надолго отлучиться и навестить другую лосиху или лося. А вся история была придумана ею из-за одного простого вопроса--Где проголодавшийся лосенок сосет молочко у лося?
Живу я в Германии. Когда был еще в 10 классе, пришел к нам на спорт практикант, будуший учитель. Как и положено брал он уроки в свои руки, а учитель наблюдал. В то время было ууже тепло на улице, поэтому мы ввыташили на улицу большие маты, поставили вертикальные планки и между ними - одну горизонтальную: прыжки в высоти с разбега. Сами понимаете, опыта у нас тогда совсем не было, поэтоми практикант стоял совсем рядом, готовый подбежать резко и помочь в случае чего. После пары прыжков настала очередь Себастяна, парень он был высокои, тяжелый и немного медленный. Разбегается он полукругом, подбегает к планке и прыгает. Но так как был он тяжелый, его разбега хватило толко на то, чтобы перебросить верхнюю часть тела через планку. Упав на маты его ноги повисли на планки, котораыя угрожаюше прогнулся по самое никуда. Тут подоспел наш практикант: он явно чуял что-то неладное, и тут же рванулся к планке. Да, плохо тогда Себастьян изучал физику, потому что он поднял ноги с планки как раз в тот самый момент когда совсем рядом стоял практикант: планка, оставленная сама себе выгнулась в обратную сторону, подпрыгнула на см этак 10 и со всего размаху попала практиканту прямо в лоб. Весь класс забился в конвульсиях. P.S. У практиканта только шишка на лбу остлось большая и ничего больше.
недавненько приходит мне на мыло сообщение со следующим текстом. Кто дочитает до конца- спасибо:) А фишка в том, что я через пару месяцев заканчиваю школу и не знаю, куда поступать:)))
ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ
Мы предлагаем следующие документы: 1. Диплом нового образца (гознак), приложение (гознак) - $600 2. Диплом почти со всеми степенями защиты (но не Гознак), приложение Гознак - $450 3. Диплом СССР (выдавался до 1996 года) (гознак) - $500 4. Диплом среднего образования (гознак) - $450 5. Диплом среднего образования (не гознак) приложение Гознак - $380 6. Аттестат среднего образования 11 кл. - $250 7. Докторские и кандидатские (гознак) - 500$ 8. Докторские и кандидатские почти со всеми степенями защиты (не Гознак) - 400$ 9. Регистрация документа в реестре министерства образования 70$ 10. Регистрация в ВУЗе (Москва, Питер и несколько других городов России) 80$
Предлагаем практически все ВУЗы. Сроки оформления 5-7 дней. (зависит от ВУЗа) Дипломы продаются правильно заполненные, с печатями, росписями и проч. Имеется много образцов с чего заполнять, но при Вашем желании (если имеется ксерокопия с бланка знакомого, мужа, жены и т. д.) можно сделать все 1-в-1, только с изменением фамилии и оценок. Но повторюсь образцов много и вряд ли не найдется нужной Вам специальности. Практически все вузы, и цена от крутизны не зависит. Этот диплом Вы спокойно можете предоставить работодателю, в ВУЗ для получения второго высшего образования, да куда угодно :-)
Об оплате: Вы оплачиваете диплом удобным для Вас способом (через e-gold, WebMoney (карточками или переводом) или банковским переводом) сообщаете нам данные для подготовки диплома.
О гарантиях: 1. Чтобы обезопасить и Вас и нас, сделка совершается в 2 этапа по 50% предоплате, т.е. половину Вы платите сейчас, мы готовим диплом, высылаем Вам, после получения оплачиваете вторую половину. 2. В качестве гарантии можем предоставить чистые бланки дипломов как нового, так и старого образца в отсканированном виде. 3. Предоставляем оплаченные квитанции наших клиентов. 4. Предоставляем копии готовых дипломов, которые были высланы нашим клиентам.
Насчет доставки: Мы высылаем диплом Гарантпостом или через проводника.
При оформлении заказа от Вас нужно: - ВУЗ - Ф. И. О. - Точная дата рождения - год выдачи предыдущего документа об образовании (аттестата и т. д.) - квалификация/специальность - год поступления - год окончания - форма обучения - желаемые оценки (тема дипломной работы) - паспортные данные и прописка (если диплом с регистрацией)
История 2. Когда моей дочери было 11, мы жили в убогой кватирке, стиралка у нас стояла в коридорчике напротив ванной, и дверь в эту ванную можно было держать только в одном состоянии. Мы не долго думая, оставили ее открытой. Муж принимал душ, задернувшись хилой занавеской. Я послала за чем-то дочку на кухню, а путь туда шел мимо открытой ванной. И тут она выдала- Я не пойду, опять скажет, что подглядывала. А зачем подглядывать, я и так знаю что у него в трусах. Только одного непойму... Скажи, а яйца на ощупь твердые или мягкие? С ответом я не могу определиться до сих пор... Короче, я стала выкручиваться: вот будет у тебя муж, тогда и пощупаешь. Ответ был такой- Он-же будет в трусах спать, если без трусов, то прищемить можно. Мне ни чего не оставалось и я разрешила - Можешь пощупать у Толика, если ждать невтерпежь. Он как раз дрых рядом. Отдышитесь, Толик - это наш ротвейлер.
В прошлое воскресенье после профилактического разговора со своей совестью в виде жены, я поплелся на кухню что-нибудь приготовить из оставшихся овощей в холодильнике, чтобы они не пропали. Жалко, что моя любовь сейчас за несколько тысяч километров, хорошо, что там же и совесть. Готовить мне особо не хотелось, впрочем, я этого и не обещал, обещал, что «продукты не пропадут». Из всех овощей тяжелее всего было найти применение «дорогим баклажанам» и большому корню имбиря. Чтобы сэкономить время на готовке, первым делом я попробовал есть сырые баклажаны, но вскоре поняв, что со всеми тремя мне не cправиться, я вспомнил о нашем семейном даре готовить рагу. Впрочем, до сих пор он проявлялся только у моей лучшей половины, но я подумал, что высока вероятность того, что он мне передался по наследству или половым путем. Ну, процесс приготовки рагу (для тех, кто не курсе) достаточно прост. Надо помыть овощи (все какие есть), грибы (съедобные), ну там, чеснок (я взял имбирь), порезать, положить в кастрюльку, добавить сливочного масла масла и перемешивать на малом огне. Если добавить отрезанных пальцев, то получится «рагу с кровью», но это не очень практично. Ну, я немножко с маслом переборщил, ну, немножко с солью, еще чуток-два с имбирем, надо было весь использовать (в конце-кнцов, его и вынуть можно из приготовленного - не иголка с стоге сена), ну, китайская аджика вполне пошла вместо помидоров, ну, раз китайский оттенок, так немного сахара полагается, еще добавил для вкуса этот порошок, который всегда добавляют, с ним «ароматней и вкуснее», забыл, как называется, ну, может, немного не додушил. В общем, все это немудреная наука, а первый блин может быть и немножко оладушком. Все это по цвету ни чуть не уступало лучшим произведениям моей жены. К тому времени я уже достаточно проголодался, что вполне помогало перебороть страх перед неизведанным. Рагу пошло «на ура». Сейчас я понимаю, что это был только вкус победы. Ровно через час у меня схватило живот, ну просто невозможно как. Еле успел добежать. А поносило меня со страшной нечеловеческой силой, господа – товарищи. Мне почему-то даже строки Пушкина вспоминались: «Буря мглою небо кроет... », а я крыл себя и проклятое рагу. В общем, после ветерка, точнее ураганчика, обессиленный я уснул с остатками желудочной боли. На следующее утро я дал клятву никогда больше не готовить рагу. Пусть это делает моя совеcть, если ей так хочется.
Еще не взят Багдад, Не полно пловом блюдо. За не убитых рад. Двухгорбого верблюда Пока размерен шаг И лампа Алладина Пока хранит Ирак Послав заряд хамсина. Читав Шехерезаду Я понял почему Претензии к Багдау И ищщут здесь ОМУ. Здесь тысача ночей И плюс одна к тому ж. Бывло палачей, Теперь прибавлен Буш. www.artpankrat.de
Есть на Хохляндии такое министерство - Мiнiстерство палева та енергетiкi (по-русски - министерство топлива и энергетики) Таким образом - паленое министерство энергетики(рыло в пушку уже у многих бывших начальников этого хозяйства) Вот такие министерства... Прислал SL
Подъезжает Лужков к фабрике Петра Алексеева, там - митинг. - Что, опять проклятые инвесторы народ давят?! - Да, нет! Это Петрович с горя помер от разрыва сердца, когда услышал по телевизору от Вас, что ему придется инвесторские баксы обратно на свои акции менять.
на мотив новой рекламы... 1. Архимед сидит на краю ванны и роняет в нее что-то типа шара, на воде круги. На заднем плане в океан падает орбитальная станция "МИР"... 2. Ньютон сидит под деревом. Падает яблоко. На заднем плане взлетает "Челенджер" и...
- Почему этот посетитель сидит в футбольной форме в кофейне? - Он полагает, что кофе поможет ему играть, как сборная Бразилия. - И что, помогает? - Наверное, кофе помог бы ему, если бы он не опаздывал на все матчи. www.shokolad.net
Бесполезные советы 1. Если вы купили телефон, не забудьте купить записную книжку, без нее у вас не будет черного списка. 2. Когда по радио крутят одни и те же песни, включите телевизор без звука, тогда песни обретут новый вид. 3. Если пропал мужчина, ищите женщину. Если пропала кошка, искать надо собаку? www.odinraz.net
