Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приморский город Мариуполь. Зима. Снега нету, потому что климат мягкий, но на улице холодно и противно, потому что зима. Денег ни у кого нет, но ночные клубы забиты людьми. Нонсенс. Люди хотят водки, коньяку, текилы, шампанского, девушек и танцев. За последний пункт культурной программы ответственность несут диджеи.
«Мираж» В последнее время клубу не очень везет. То владельцы не могут между собой мирно договориться, то санстанция претензии предъявляет, то налоговая пожалует. А кому сейчас легко? Последнее посещение комиссии из налоговой закончилось трехнедельным тайм-аутом. Клуб три недели не работал. Запрещено было даже включать свет в клубе. На всякий случай. Решив в очередной раз произвести взаимовыгодный обмен новой музыкой, DJ Fix и DJ ВрЭдный ФрЭд пришли в «Мираж» и полезли к диджейскому компу. Забыл сказать, что практически во всех клубах Мариуполя диджеи играют с компа. Так проще. mp3 - великая штука! «Зачем ездить на велосипеде, если человечество изобрело самолеты? » :) Мнда… Трудновато включить компьютер, если электричество включать не разрешают. После длительных переговоров с начальством, выход из положения был найден. Свет в зале включать нельзя, но комп включить можно. На вопрос: «Темно. Как мы сможем в темноте жесткий диск подключить? », получаем ответ: «Свечку зажгите! » Ок. Без проблем. Свечка, так свечка. И не такое слышали. Оffициантка приносит свечку и остается, чтобы забрать оную, когда надобность в ней отпадет. Экономика должна быть экономной. Оба диджея лезут под диджейский стол и слышен голос Fix`а: - Лена!! Подержи свечку, пока мы тут трахаться будем! Имелось ввиду «трахаться с компом». Я не знаю, что оffициантка подумала, но глаза у нее были размером с блюдце. :)
«DISCOstan»
Какая-то молодежная вечеринка. Какой-то суперпупердиджей играет свой сет. Прислонившись к сабвуферу (колонка с низкочастотными динамиками), сидит DJ ВрЭдный ФрЭд и мирно дремлет. Проходящие мимо, его знакомые, решают, что он свое уже «принял» и пора его отправлять домой. Растолкав, ему объясняют, что лучше ему отправиться домой и нормально выспаться. Он хмуро выслушивает аргументы, отводит всю компанию в сторонку, забирает у кого-то из них бокал с пивом и излагает: - Гм. Мне 28 лет. Я живу в панельной девятиэтажке. Уже 17 лет. На 9-м этаже. С мамой. Сплю днем - ночью работаю. Под моей комнатой живет маленькая, 12-14-летняя девочка. Она очень любит играть на пианино. НО! За 5 лет она даже «Собачий вальс» не научилась нормально играть. Объяснять что-либо ее родителям бесполезно. Они ее любят и во всем ей потакают. Глоток из бокала. - У нее есть старший брат, который любит мешать ей играть на пианино. Поэтому, как только она начинает стучать по клавишам, он начинает громко кричать и визжать. Поколение идиотов. Морду бить безполезно - папа у них бывший спецназовец. Бывший инструктор по рукопашному бою. Служил на Кубе, во время Карибского кризиса. Я не самоубийца. Глоток из бокала. - Когда начинается этот концерт, начинает лаять собака соседей справа. Ротвейлер. На его голос откликается собака соседей слева. Дворняга. Голос у нее очень неприятный. Соседи сбоку, в ответ на это, обычно делают погромче звук у своего аудиоцентра. Глоток. - Вот так вот я дома отдыхаю. Глоток. Пива больше нет. Перекрикивая музыку: - Спрашивается, С ЧЕГО ВЫ ПОДУМАЛИ, ЧТО МНЕ ПОМЕШАЮТ ПОСПАТЬ, КАКИЕ-ТО ТРИ КИЛОВАТТА ЗВУКА?
Похороны окурка - старая армейская традиция. На сборах в 1975 году офицеры долго грозились устроить это мероприятие, и вот наконец кто-то попался... Майор заставил его копать яму "два на два на два". Взводный попытался облегчить участь несчастного и попросил майора, чтобы виновный выкопал всего лишь две ямы "один на один на один". Майор подумал и сказал: - Нет, все-таки две ямы - это много. Пусть роет одну - с него хватит! А вот как хранит эту традицию российская армия. Сын служит в Подмосковье. Поздно ночью их подняли смотреть церемонию похорон окурка соседней частью ПВО. Оказывается, вечером, командир нашел в расположении части... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!! Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину. Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик. А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке - НЕСКОЛЬКО КИЛОМЕТРОВ!! По словам старослужащих, примерно полгода после этой процедуры на территории части не было ни одного окурка. Затем приходит новый призыв...
Босс выговаривает запоздавшему работнику: - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу. - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
Рассказал Рустем из Билайна. Лет десять назад, когда только устанавливали электронные станции, потребовалось записать сообщения на автоответчик. Ну, типа, линия занята, номер отключен, номера на существует, и проча. Устроили конкурс среди местных нимф, выбрали подходящий голосок, записали сообщения - все, как в Рио-де-Житомиро. А через пару дней нимфе звонит на работу мама. Набирает номер, а автоответчик голосом дочки и говорит. - Линия перегружена. Мама: - Ой, Юля, это ты, я хотела... Юля: - Линия перегружена. - Юля, ты что, меня не узнала? - Линия перегружена. - Юля! Это твоя мама!!! - Линия перегружена. Мама (кандидат педагогических наук, между прочим): - Юля, я ценю твою принципиальность, но МАМЕ с пятого раза ответить можно?! Угадайте, что Юля маме в пятый раз ответила? ДаЛила fdalila.narod.ru
Врач успокаивает пациента: - Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой. - Да, но у вас был другой врач...
Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое. - Я могу вынести из этого магазина любую вещь, -говорит один. - Да ну? - Спорим на 15 баксов? - Ну ладно. Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек, и говорит второму, ну мол, давай деньги. - На тебе фигу, - отвечает тот. - Я частный детектив. - На тебе две фиги. Я хозяин магазина.
КВН. Встречаются команды Международного Христианского Университета (преобладают девушки, прошедшие двухлетнюю стажировку в США) и одного из высших военных училищ (соответственно, одни юноши, не прошедшие стажировки в странах НАТО). Кульминация поединка - юным христианкам задан откровенно провокационный вопрос: - Что получится, если скрестить христианский университет и военное училище? Болельщики обеих команд, непрерывно генерирующие буйные акустические эмоции, вдруг, не сговариваясь, умолкают. Отсчет секунд идет в напряженной тишине. Наконец, время на обдумывание истекает, и все слышат безмятежный ответ: - Армия любви!..
Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину: - Сэр, - обратился он к своему патрону, - объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите? - К сожалению, молодой человек, - ответил босс, - я и себя очень часто ненавижу. - В этом случае все понятно, но меня-то за что?
Секретарша говорит своему боссу: - Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам... - Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ? Интересный ответ на этот вопрос дает нам Яндекс. Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах. Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах. А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей. Кто сомневается, может проверить сам.
Ни разу в жизни я не побывал в Париже, От светской модницы не слыхивал "мон шер", Не ощущалось мной, как упоенно лижут, Уста французские простой славянский хер. Мне блядь булонская не делала минета, Не трахал в попы я салонных дивных краль, И хуй не мяли мне в руке, как сигарету, Худые пальчики шалавы с Плац Пегаль.
Своей ступнею я на пляжах Сингапура В песке просоленном не оставлял следа, И с загорелой жопою ни разу шуры - муры, Моя не делала упругая елда.
Малайским девкам я не лазил под бикини, Их пездам пламенным не расточал похвал, Меня экзотика не манит и не клинит, Я русской девушке любовь свою отдал.
В деревне Хрюково Замшельского уезда, Засранской волости (Пердищенский район), В избе бревенчатой живет моя невеста, Чьей теплой задницей на веки я пленен.
Лобзаю девочку я в розовые губы, Целую истово в округлые бока, Ее приятности так трепетны, так любы, Милее беленькой и слаще табака.
Мою избранницу я тискаю за груди, За ворс промежности, за бархат ягодиц, И по-крестьянскому, без всяческих прелюдий, Сую елдою я до самых, до яиц.
Порю в избе ее, порю в хлеву и в бане, Сношаю в задницу, и в горло через рот, С утра до вечера, и с вечера до рани, И моя девочка как алый мак цветет.
Все курвы космоса, да сколько б не просили, Богине сельской я не изменю по гроб, Не будет этого, чтоб в матушке России, Манду заморскую славянский парень еб!
Сдаю своего сына в садик (3 года). Двое мамочек рядом ведут беседу: - Это вашего сына зовут Дима ? - Да, а что? - Вы бы его отучили кусаться! У нас синяк от укуса! - Наш Дима не кусается, он плюется! Это Леша кусается!
Слушай, вчера не рассказал тебе, весело было на работе, : секретарша кофе на столе разлила, - полную чашку... короче такая картина: я держу телефон системный (знаешь такой с кучей кнопок и лампочек), из него неслабой струей кофе льется, другой рукой пытаюсь спасти документы с ее стола, Светка (секретарша) с визгами и криками вытирает стол и скидывает на пол уже намоченные вещи... тут мимо спокойно проходит директор и таким ОЧЕНЬ спокойным голосом:"чего вы - кофе пьете?"
У вас, наверное, тоже бывает чувство бессильной злобы, когда утром едешь на эскалаторе вверх, спишь еще, можно сказать... работа ждет... и вокруг тебя много-много людей, и все в таком же полуобморочном состоянии. И вот в рупор несется бодрое, противным сварливым голосом: "Проходите по эскалатору! Одежду приподнимайте! Быстрее проходите, не задерживайте движение! Женщина, женщина! В красном пальто женщина! Не бегите по эскалатору! Ребенка за руку держите!" И т. д. Все злобно оглядываются, но стекло кабины дежурного надежно укрывает обладательницу противного голоса. С утра раздражает невероятно! Я так понимаю, что вот тетка с тремя классами церковно-приходской школы ловит кайф оттого, что командует безнаказанно людьми, которые едут по своим ежедневным заботам в свои офисы, на свидания, на деловые встречи... Конвейер жизни движется мимо, а тетка лает, лает, лает. А караван идет. А теперь случай из моего детства. У меня и моей двоюродной сестренки были любимые игрушки - маленькие фарфоровые собачки, знаете, такие производства ЛФЗ, сидящие мопсы. И мы с ними много играли. В общем, в процессе игры собачки понесли потери. У моей там какие-то лапки отваливались. А у Юлькиной отвалилась вся задняя часть. Ну, мы их и склеили, и играли с ними дальше, и любили этих калек. На каникулы бабушка повезла нас на метро в театр. Дети всегда возьмут какую-нибудь игрушку, поставят ее на "недвижущуюся часть эскалатора" и тащат. Мы, естественно, везли своих собачек. А там такие реечки, которые соединяют эти верхние панели, и собачки как бы перескакивают через них, ну, как машина переезжает "лежачего полицейского". И Юлькин инвалид, склеенный как попало неумелыми детскими ручонками, на этом опасном фрагменте пути потерял половину туловища. И фарфоровая собачья задница осталась лежать на "недвижимой части эскалатора", а мы уехали вверх. Ну, слезы, конечно, бабушка ругается... Что делать? Жизнь без фарфоровой собачки утратила всякий смысл. Едем вниз. Подходим к дежурной тетке. Бабушка категорически отказывается "позориться". Юлька (голубые глаза подернуты слезой, красные пухлые щечки - просто ангел) подходит к дежурной. Хлюпает носом. "Что случилось?" - дежурная на стреме. Юлька бормочет нечто нечленораздельное, но понятно, что на эскалаторе произошло что-то ужасное, что-то такое там осталось... "Что?" - "У МОЕЙ СОБАЧКИ, - Юлька с придыханием и слезами, - ПОПА ОТВАЛИЛАСЬ! Достаньте ее!" Дикие вопли дежурной, которая теперь уже уверена в том, что над ней издеваются по полной программе. Когда я еду утром на работу... и раздражаюсь безгранично... см. начало... Я вспоминаю эту историю. И мне становится немножко легче. P.S. А собачью попу мы сняли сами, без помощи дежурной. Правда, бабушка очень ругалась. Катрин
Девочка вернулась домой из школы и показывает отцу записку учителя: "Ваша дочь много разговаривает! Прошу принять меры!" В свою очередь отец пишет ответную записку и передает ее учителю: "Если бы вы послушали ее мать!"
Письмо жителей Пензы - жителям Витебска: - Дорогие Витебляне и Витеблянки! Давайте объединим наши усилия! Напишем прошение президенту - пусть Сызрань переименуют в Зысрань - и Зысранки с Зысранцами пусть только попробуют над нами еще хоть раз хихикнуть! С уважением - Пензюки...
Мой муж работает сис. админом, а как известно, сис. админы - люди, мягко говоря, "очень сильно заколдованные". Так вот, то, что он каждую ночь во сне выдает мне фразы типа "Windows я отинсталировал..." или "то, что ты просила я записал на дискету..." и тому подобное в этом стиле, теперь меня уже давно не удивляет. (Хотя я его ни о чем не прошу). Помимо всего этого, он выдает иногда, неожиданно для самого себя разные перлы, на которые и не всегда знаешь как реагировать. Было это 27 октября 2001 года, а событие, происходящее в этот день называлось наша свадьба. Приехали родственники, как это всегда водится, пришли гости и вот оно - чудо, Саша, видимо от избытка чувств, родителям за помощь, гостям за поздравления и т. д. встает и толкает самый первый тост, типа благодарность: "Спасибо вам гости дорогие за то, что вы пришли... ну, короче, всего вам самого доброго!!!" Свадьба прошла просто великолепно. А вот совсем недавно зашла у нас речь о том, что многих его женатых сотрудников достают жены. И вот тут - то и произошел исторический момент истины. Должна сказать, что живем мы вместе очень хорошо и без происшествий. Вместо фразы типа, что вот у меня жена хорошая, не то, что у других, в эфир пошла фраза:"Вот у меня жена хорошая, а у других еще хуже!!!" Настроение на целый вечер было приподнятое и эта фраза уже стала крылатой в рамках нашей семьи, просто Козьма Прудков. Анна, привет всему Белгороду и Мурманску!
Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает: - Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках? Отец говорит: - Ну вот смотри, упаковка на три штуки - это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер. Сын спрашивает: - А зачем на шесть штук? Отец: - Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник. Сын: - А на двеннадцать штук? Отец: - А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март...
Вот как реагируют на шутку разные чины. Генерал смеется трижды - первый раз, когда он слышит шутку; второй - когда ее ему объясняют; третий - когда до него доходит. Старший офицер смеется тоже три раза - когда слышит шутку, когда до него доходит ее смысл и когда видит, что генерал смеется. Рядовой вынужден смеяться только один раз - когда видит, что смеются вышестоящие чины. Замполит вообще не смеется. Прежде всего он понимает (на то он и замполит), что нехорошо смеяться прежде старшего по званию (а то подумает, что ты умнее его); также нехорошо смеяться после своего шефа, так как последний может подумать, что ты слишком туп и до тебя долго доходит.
Работаю я в банке, и один раз звонят с кассы, говорят, что проблемы с банкоматом, а сами ржут в трубку. Я не понял, но поехал сразу. Приезжаю, а там стоит в кассе тетка и кроет всех матом, что-то вроде "где мои деньги, ... , я на вас в суд подам, ... , я жалобу напишу, что плохо работаете". Начал азбираться, она меня подводит к банкомату и тычет в него, что эта машинка (назвала она его грубее) ее деньги не дал. Ладно, говорю, давайте карточку, сейчас разберемся. Она мне, ты что дебил, какая карточка, он у меня деньги забрал и не отдает. Тут я опять что-то не понял. Разбирались долго, но в итоге выяснилось, что она сложила плотно бумажку в пять тысяч тенге (25000 рублей) и засунула вместо карточки, чтобы банкомат ее разменял.
P.S. Она так и не поверила, что это не невозможно.
Было это в военкомате, когда мы проходили мед. комиссию перед призывом в армию. Со стыдом должен признаться, что патриотические чувства нас не обуревали, и от чести защищать свою великую Родину каждый старался закосить. Но дело это было не простое, т. к. начальник призывной комиссии прапорщик Синицын заранее объявил, что у него свои представления о медицине, и если у человека 2 руки, 2 ноги, он не парализован и людей не кусает, то служить может. Народ, естественно, приуныл, т. к. руки-ноги были у всех.
Но средь нас оказался один шустрик (по имени Сергей), который узнал, кто из районных психиатров будет участвовать в мед. комиссии. Придя к нему на прием, парень не стал ломаться и честно выложил врачу, что служить не хочет и готов дать любые деньги, чтобы отмазаться от армии. Доктор тоже ломаться не стал, сказал, что сделает, стоить это будет 200 USD. Сергей уже потянул из кармана деньги, но доктор сказал: - Нет, нет! Не здесь. Давай приходи через 2 дня в полночь в Приморский парк Победы к третьей бетонной скамейке от входа, там и передашь деньги.
Сказано - сделано. Через 2 дня Сергей стоит в полночь в абсолютно безлюдном парке. Полночь. Врача нет. 00:30. Врача нет. 01:00. Парень собирается уходить. Вдруг с дерева спрыгивает врач в белом халате и со стетоскопом, выхватывает из рук деньги и с диким уханьем скрывается в кустах. Парень, мягко говоря, подивился на такое поведение психиатра, но, с другой стороны, это не его проблемы, а служить ой как не хочется!..
В назначенный срок Сергей (весь довольный) приходит на мед. комиссию. Прошел всех специалистов, в т. ч. и психиатра. Комиссия посовещалась. Всех выстроили перед комиссией, объявляют результаты: «Иванов - годен! », «Петров - годен! »… Доходит очередь до Сергея: «Годен! ». Парня обида разобрала аж до слез: 200 баксов заплатил этому чучелу и - ни за что!!!
Парень с криком «Верни деньги, гад!!! » бросается прямо на психиатра. Психиатр, естественно, изображает полное недоумение: - Какие деньги? Да я вас первый раз в жизни вижу. Сергей с криками "Сволоч! Ты же у меня 200 USD взял за то, чтобы меня от армии отмазать!!!" явно намеревается набить тому морду. Пытаясь удержать Сергея, члены комиссии начинают выяснить, когда же и как прошла передача денег, на что Сергей честно рассказывает: - Да несколько дней назад, в парке, в полночь! Эта сволочь еще слезла с дерева в белом халате, а потом с уханьем удрала в кусты…
Уговаривая Сергея, что все хорошо, что подлеца, безусловно, накажут и посадят и не надо так волноваться, его выводят. Через минуту врачи принимают решение: «Не годен в связи с психическим заболеванием, отправить на обследование! » ___________________ Самое смешное, что обследование он прошел запросто. Симулянта от сумасшедшего отличает то, что симулянт придумывает ситуацию, а сумасшедший видит ее перед глазами, как будто пережил ее. Поэтому все симулянты попадаются на несовпадении мелких деталей, чего у Сергея, понятное дело, и быть не могло. Так доктор выручил человека, да и себя подстраховал… :)
Женщина входит в метро. Мужчина приподнимается со своего места, но она кладет руку ему на плечо: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, но она опять, властно: - Я говорю вам, сидите. Через пару остановок мужик робко спрашивает: - А когда мне можно встать? Я пропустил уже четыре станции.
История произошла с одним моим знакомым. Если вы видели мультфильм "Шрек" - то можете себе его представить. Он очень похож на главного персонажа. Автомобиль у него - скромный джип, максимальной навороченности. Сама история. Глубокая ночь, джип главного героя останавливает одинокий ГИБДДшник на пустынном загородном шоссе. До ближайшего жилья несколько километров в обе стороны. Что он там делал - история умалчивает. "Проверка документов, покажите что у вас в багажнике... " и т. п. В общем скучно товарисчу милиционеру. Развлекается он так. А в ответ слышит "Усаму Бен Ладена под ковриком везу..." Гаишник делает стойку ( а дело как раз происходило после памятных событий 11 сентября ), делает вид что верит и начинает багажник исследовать. Очень увлеченно нужно сказать. Долго и нудно. Позу его при этом иначе как "раком" назвать сложно. В это время герой этой истории, которому этот цирк начал надоедать, пристраивается к нему сзади, почти касаясь, и произносит ласковым голосом с ударениями на первый слог, наклонясь к самому уху: "Ну что миииилый, наааашел что нииибудь?". Бледнеющий продавец полосатых палочек отскакивает на два метра, одной рукой проверяя целостность штанов, а другой молча протягивая документы....
Анекдот от Бориса Абрамовича Березовского. Кладбище. За одной оградкой три могилки. На одной на камне надпись: "Здесь похоронен величайший наперсточник всех времен и народов Напельбаум Абрам Моисеевич." На соседней: "Или здесь." На другой: "Или здесь."
Вовочка спрашивает у матери: Мама, а что, вытрезвитель сгорел? - Нет, сынок, а с чего ты взял? - А почему папа идет по улице и поет: "враги сожгли родную хату"?
Мальчику на день рождения подарили живую черепаху. Через некоторое время он вбегает к отцу в кабинет, протягивает ему черепаху и говорит: - Папа, пожалуйста, сними эту крышку, я хочу черепашку погладить.
Повел Моисей евреев. И остановились они в одном месте. "Фууу, как здесь пахнет" - сказал главный еврей и Моисею ничего не оставалось как пойти дальше. Он выбрал еще одно место, но главный еврей опять сказал "Фууу, ужасно пахнет" и Моисей пошел дальше. "Ужасно пахнет", - сказал Моисею главный еврей еще раз и Моисей нашел в итоге спокойное место. С тех пор у арабов нефть, а у евреев и не пахнет.
Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров. - Бабушка, - спрашивает внук, - а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?
Недавно было. В Киеве, в проходящий поезд дальнего следования (на Казахстан) заходит бабка. Вагон плацкартный. На нижней полке мужик спит. Бабка устраивается с краешку. Сосед, лежащий напротив: - Бабушка! Вы бы туда не садились. - Да ничего милок, я тут у него в ногах посижу. - Бабушка, лучше пересядьте... - Да ни беспокойтесь, я тут тихонечко посижу, мужчина не проснется. - Да он не проснется, бабушка, он - мертвый... - Ж( ]]]]]]
Одна дама ушибла ногу, и на ноге появился синяк. Правда, появился он в укромном месте - под самым платьем, на бедре. Тем не менее, дама пришла к врачу и задала вопрос: - Доктор, я светская дама и часто выезжаю в свет. Скажите, этого синяка не будет видно? Не заметят ли его на балу? - Тут, сударыня, - ответил врач, - все зависит от вас.
Пациент: - Доктор, последнее время я стал таким нервным и дерганным, что даже вздрагиваю всякий раз, когда звонит телефон. Доктор: - Да, сэр, я вас прекрасно понимаю. Моя жена тоже имеет привычку покупать вещи в кредит.
Маленький мальчик, прогуливаясь с отцом по паку, обратил внимание на конную статую генерала Шермана, о которой его отец часто говорил, и, проходя мимо постамента, почтительно произнес: - Здравствуйте, Шерман. Отца это так растрогало, что он выдал малышу монетку. Через некоторое время мальчик спросил: - Папа, а кто был тот дядя на Шермане?
Дело было вчера. Захожу я на работу к брату, а надо сказать, что работает он менеджером, продает компы и все что с ними связано. Таких как он там четверо, две девушки и соответственно два молодых человека. Так вот захожу я и вижу, что все находящиеся там люди, в странно веселом состоянии. Дальше со слов брата. Сидим, работаем. Рядышком Света (имя не то, а то вдруг обидится ☺) объясняет по телефону клиенту как установить какую-то железяку в комп. У нее голосок и так звонкий, а тут еще и клиент попался не самый сообразительный, в результате громкость разговора становится оч высокой, т. е. слышат все. А слышат следующее: «………. Ну и что я могу сделать, если у вас не встает?!!! Попробуйте еще раз!!! Если все равно не встанет, звоните мне, я попробую помочь!!!!!!!!! …………. » После этого работа была парализована на долгое время, веселились все, и работники и клиенты……. Ну вот и все. Жаль меня там не было, люблю посмеяться от души
Дело было в деревне… Деревенская молодежь решила, как всегда потусоваться вечером ну и выпить естессно, ну в общем сидят они отдыхают, все бы хорошо, но вот сигарет-то и нема. Ну кто был в деревне знает такую фишку почти в каждом доме, особенно бабки промышляют продажей не только самодельных спиртных напитков, но и многого чего еще в том числе и вышеуказанного товара. Ну и как знаете в той рекламе «Кто идет за клинским? » ну и разные варианты, а тут послали конечно… самого пьяного, так как сами понимаете никому в 2 часа ночи идти уже не хочется, тем более в таком подвыпитом состоянии, а ентому уже и море по колено че бы не послать, научили его как попугая фразе, которую он должен был произнести, когда дойдет до пункта назначения и постучится в дверь. А фраза такова, на вопрос бабульки «Это кто? » он должен был с уверенностью ответить «Это я, Вася, дайте мне Союз-Аполлон». А он пока шел, не то, что фразу имя свое забыл, но подсознательно, где-то очень далеко у него все-таки в памяти отложилось, что нужны ему были сигареты марки «Союз-Аполлон», ну сами же понимаете других в деревне днем с огнем не сыщешь! Ну пришел ентот перец до места назначения и долбится в дверь со всей дури. Бабка естессно от такой долбни проснулась и тихо так спрашивает «А это кто? » Вася че та помнил, что надо сказать но половину таки забыл ну и выдает ей «Это я, Аполлон, дайте мне союз! » Ну занавес в общем
Преамбула, как это стало традицией здесь:) В нашем офисе работа вообще-то течет размеренно: и сделать все, что нужно успеваем и по И-нету погулять всласть. Один из нас, в качестве отдыха от трудов праведных, ежедневно ходит на anekdot.ru и расслабляется таким образом. Сегодня, насколько я понял, он уже в десятый раз залез на указанную выше страницу и в сердцах в полной тише офиса выдал просто замечательную фразу: ВЕРНЕР, БЛЯ&$, А НЕ ПОРА СТРАНИЦУ ОБНОВЛЯТЬ!!!!!!!!! А ТО УЖЕ 19-ОЕ, А У НЕГО ЕЩЕ 17-ОЕ ФЕВРАЛЯ. Переработался видно, а привычного материала для снятия стресса не находит. Наркомания-с... Лехус
Привет всем с Израиля. Короче на днях хотел узнать подробности записи в один колледж. Номер телефона взял в их рекламке в газете, звоню... Трубку поднимает некто. Я ему на иврите мол так то и так то, хочу кой чево узнать, мужик с сильным русским акцентом пытается мне отвечать. Все понял, перехожу на русский. - Извините я хотел бы у вас уточнить пару моментов насчет вашего колледжа. - Валяй без базара!(так и сказал) - (слегка удивившись) скажите вам до какого числа документы подавать можно? - нууу блин... ну до Мрта а то и до Мая... у нас эээ... ну как наберется народ так и закрываем запись. - а сколько стоит запись?(уже жалея что позвонил) - Бесплатно!!(с гордостью), но может только 30 шекелей принеси на...(на что я не понял) И вообще ты к нам приходи мы тебе все покажем и скажем!(явно пытаясь завернуть разговор к концу) - А скажите на факультет архитектуры есть вступительные экзамены? - (еще более хамским тоном)А мне от куда знать!!!? Ты у администрации спроси! (Тут надо заметить что разговор я вам преподнес в кратком виде а на самом деле он к тому времени шел уже как минимум минут 10) - А вы, кто тогда??? - Я бля охранник!!! з. ы На объяве был второй телефон и позвонив по нему я вволю посмеялся разговаривая с молоденькой секретаршей которая мне поведала что охранник зашел в первый кабинет сделать себе кофе:)
Двое стоят у дороги. Выпили по 100 грамм - остановили Jeep Выпили еще по 100 грамм - остановили Mersedes 600 Выпили еще по 100 грамм - остановили все движение
Lenta.Ru: Как сообщает сайт программы "Вести" телеканала "Россия", двое жителей подмосковного г. Люберцы погибли при попытке изобразить из себя самураев. Причиной смерти обоих стали ранения, нанесенные ими друг другу муляжами японских самурайских мечей катана.
Играть в самураев двое мужчин в возрасте 43 и 40 лет начали после совместного распития спиртных напитков. От полученных в ходе боя ранений мужчины скончались на месте. Через несколько часов тела "самураев" были обнаружены родственниками.
Пьеро приходит к Буратино и Атемону и говорит: - Мальвина пропала!!!!! Те ему говорят: - Ты что Пьеро?! Она же у тебя на руках лежит! Пьеро: - А вы ее понюхайте.
Короче, ситуевина на дороге: старый грузовик с какими-то бревнами в кузове со всей дури таранит новехонький джип. Оттуда выскакивает брателло, весь в гайках, цепь золотая а-ля трактор беларусь, все дела: - ты, бля, козел, бля, ты на кого наехал??? Ты, бля, знаешь, сколько моя тачка стоит??? Из грузовичка неторопливо вылазает скромно одетый мужичок и кидает НР полный чемодан баксов. Тот тихо ох*евает: - Блин, да ты кто ваще??? - Я? Я - новый русский. А ты кто? Браток, задумчиво почесывая репу: - Да уже и сам не знаю, кто...
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!!! - Гдэ жэ ты ее видел? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас и упала лицом на тротуар.......
Зимние игры "Что? Где? Когда?". Ворошилов:"Против знатоков играет господин Карамбеков из Узбекистана. У него неожиданный логический вопрос. Итак, выпало 3 тысячи рублей. Внимание! Вопрос! Что надо делать взрослому человеку в пустыне, если его за х... й укусила ядовитая змея? Время... Отвечает Друзь:"Мы посовещались и решили, что надо срочно бежать в ближайший кишлак, чтоб там отсосали". Ворошилов:"Внимание!Правильный ответ!Голова змеи поднимается над уровнем земли на 10-20 сантиметров.У взрослого человека расстояние от ступни до колена составляет 50-60 сантиметров. Следовательно, если у вас х...й ниже колена,мы можете отсосать сами".
Светит солнце из-за тучки, мне лучем щекочет нос. Я сижу в навозной куче, меня мучает вопрос: Может, зря я прополола всю колхозную морковь? Может, зря побила крепко я вчера свою свекровь? Что же делать, если в жилах бесится дурная кровь!.. Вот, что делат с человеком безответная любовь!
Жена застала мужа с любовницей. Снимает со стены ружье и направляет ружье мужу между ног. Муж : - Дорогая! Подожди! Ты же мне даже не даешь шанса!!!! Жена встает в позу стрелка: - Ну хорошо. Давай раскачивай из стороны в сторону.
На экзамене по Биологии професор решил завалить студента: Професор: - Мужской орган пять букв? Студент: - Пенис Професор: - Четыре буквы? Студент: - Член Професор: - Три? Студент: - Хуй Професор не унимается: - Две? Студент, быстро сгибая руку в локте: - На Професор: - Одно Студент, показывая средний палец руки, говорит: - О
Одна женщина говорит своей подруге: - Завтра надо идти к врачу, а так не хочется. Будет просить раздеться, лечь на кушетку, а я так стесняюсь - ведь он же мужчина... - Не беспокойся, дорогая. Доктора такие же мужчины, как и все остальные.
Маленький сын хотел сделать отцу на день рождения подарок. Своих денег у него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу: - Папа, дай мне, пожалуйста, денег. - А зачем тебе деньги? - Подарок хочу купить. Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин... На день рождения отец получил в подарок книгу "Скупой".
Поехал мужик в отпуск в горы. Высоко забрался - народу никакого уже. Вдруг видит - озеро. Дайкася, думает, искупаюсь. Разделся и поплыл. Доплыл до самой середины и вдруг чувствует, как кто-то его за яйца хвать! И голос такой страшный из под воды: "Мужик отвечай быстро - плюс два или минус два?" Мужик испугался и кричит: "Плюс два, плюс два!" Чувствует - не держит его больше никто. Скорей на берег. Глядь - а у него не два яйца, а четыре. Думает: "Блин, как же я с таким уродством жене покажусь? Надо наверное плыть еще раз. Скажу минус два и будет все путем". Поплыл. Чувствует опять схватили его. Мужик обрадовался уже, а голос из под воды: "Быстро отвечай - плюс четыре или минус четыре?"
Презедент США Жорж Буш пришол в среднею школу в четвертый класс для беседы. В середине беседы о мире учительница попросила призедента перевести разговор на тему трагедии. Буш спросил учиников что такое трагедия? Один мальчик поднял руку и сказал. Если мой друг который живет по соседству будет играть на дороге и его переедет машина это будет трагедия. Нет сказал презедент это будет несчастный случай. Одна девочка сказала. Если школьный автобус перевозящий 50 детеу упадет в ущелье и все погибнут то это будет трагедия. Нет сказал презедент это будет большая потеря. есть ли еще примеры спросил презедент. Один мальчик сказал если военный самолет перевозивший семью презедента будет сбит ракетой человеком похожим на бин ладена то это будет трагедия. Да это трагедия сказал буш. Можеш ли ты обяснить почему? Это не несчастный случай и точно не большая потеря ответил мальчик.
Заяц всех в лесу перее@ал. И решили звери от зайца избавиться. Скинулись, что у кого было Лиса рыбкой, Волк ягненком, Медведь медом, іжик грибочком и наняли Динозавра. Бежит по лесу за Зайцем Динозавр челюстью клацает, слюной брыжит Заяц улепетывает, только пятки сверкают. Загоняет Динозавр Зайца в каменный мешок. Заяц к скале прижался и трясется. Динозавр - Что страшно, Заинька? Заяц - Страшно... Ой, страшно. Первый раз такого страшного е@ать буду!!! "АГАПОВИЧ"
Еду в маршрутке. У нас (на Украине, впрочем как и везде, платить не хотят. На стекле приклеена ОГРОМНАЯ бумажка с ОГРОМНЫМИ жирными буквами: "Покуда есть на свете денежные знаки, СПАСИБО Ваше нам до..... (сраки)". Вот так-то. Попробуй тут поблагодарить и выйти!
В кресле у дантиста сидит мистер Смит. Пока доктор раскладывает рядышком свои инструменты, мистер Смит корчится в кресле и скрипит зубами. - Что такое? - интересуется доктор. - Ведь я же еще даже до зуба не дотронулся. - Я понимаю, но дело в том, что вы уже минут десять стоите на моей ноге.
О том что нужно бережно относиться к своему "хозяйству"
Как-то шел мужик по лесу, долгая дорога И решил прилягу я отдохну немного Развалился на траве, вынул хуй холенный Поболтал его в руке видом умиленный И положил возле пня, хоть и немешает Всеже пусть в тени пока шняга повоняет Побалдел с часок и в путь медленно собрался Прошагал он с пол версты тут и обосрался Шарит с ужасом в штанах,а в штанах-то пусто Позабыл под пнем свой хуй как это не грустно И бежит он что есть сил жизнею рикуя Но напрасно так спешить, нету там уж хуя Может деревенских баб радует находка Иль по речке он плывет молча как селедка Иль прыщавый пидорас взял и не стесняясь Тычет им себе в гудок жадно наслаждаясь Иль медведь его сосет ночью вместо лапы Или прыгают на нем слизистые жабы И скажу я вам как есть, по любому поводу Хуй ребята как и честь берегите с молоду!
P.S.А по правде говоря, мне ль морализировать Подхватил чего то я, будут ампутировать. комарик
Ходит мужик по базару-рыбу выбирает... Подходит к прилавку и говорит:"Почему у вас рыба воняет???" Продавец:"Она спит". Мужик постоял, посмотрел и начал доказывать, что она все-таки воняет. Продавец и говорит:"А вы себя контролируете, когда спите?" Конфетка
Человек, страдающий от головной боли, заходит в провинциальную аптеку. - Скажите, у вас лекарство от головной боли есть? - Сейчас нет, но завтра обязательно будет, - заверяет его аптекарь. - Но голова-то у меня болит сейчас, - не унимается посетитель. - В таком случае, могу дать вам препарат, чтобы головная боль продержалась до завтра.
Не думал, что "Комсомлка" будет занимается рекламой порнухи. Вчера купил "Комсомолку" и на первой странице на всю полосу в такой-то школе в С.-Петербурге снимали порнуху "Школница-2", и показали кадры из фильма, вся школа в шоке, ходит слух, что директор в доле он отмазывается, мол не я. Да бросьте господа, в доле "Комсомолка". О такой рекламе создатели во сне и не мечтали, небось на Горбушке цены подскочили на данную продукцию. М-да еще Виспасиан Тит говорил: "Деньги не пахнут".
Реальная история, произошедшая сегодня в 9:20 утра. Еду я на работу с товарищем по объездной дороге, скорость 100 км в час, всех естественно обгоняю. Вобщем все красиво и замечально. И вот догоняю я КАМАз, начинаяю обгон... И откуда-то из КАМАза вылетает ВЕДРО огоромного размера!!! Кто-нибудь видел как летает ведро??? Высота полета 4-5 м. По баллистической траектории оно направляется прямо в мое лобовое стекло!!! Ужас и паника охватили меня. Я закричал неприличными словами грубые выражения и совершил волшебный маневр, позволивший мне ути от атаки КАМАза самонаводящимися ведрами. Ведро не достигнув меня как цели, пролетев надо мной, устремилось к земле. Кинув взгляд в зеркало я еще раз убедился в злых намерениях ведра: оно угодило под колеса ВАЗ 2106. Рулевой данного транспортного средства тоже не лыком шит и успел отвернуть, но с большим трудом. КАМАЗ, заметив потерю ведра резко нажал на тормоза с целью вернуть ведро в родные пенаты (А МОЖЕТ ЭТО ПРОСТО последнее ведро-заряд, который он должен оставить себе?). Все бы ничего, но догоняю следующую машину: москвич с тентованным прицепом. Порыв ветра и вот-вот тент оторвется и полетит мне в лобовое стекло, но, слава богу, обошлось! Вот такие пироги, друзья... Вобщем, пусть над Вами ведра не летают, неприятно это все...
В ответ на известную торговую марку Лианозовского молочного комбината "Веселый Молочник" Куркинская птицефабрика зарегистрировала собственную - " Молодой Яичник".
По "сеpпантину" на большой скоpости спускается автобус, до отказа набитый пассажиpами. Вpемя от вpемени водителя начинают одолевать пpиступы удушья. Он бpосает pуль, начинает хpапеть, хватается pуками за гоpло, синеет... Автобус, ясное дело, бpосает из стоpоны в стоpону, но всякий pаз с пеpеднего кpесла поднимается пассажиpка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих удаpов вpоде отпускает. Так повтоpяется не один pаз. Hаконец, автобус доезжает до конца маpшpута и из толпы шатающихся пассажиpов, на дpожащих ногах к водителю подходит мужчина: - Товаpищ, я вpач... Я видел, у вас пpоблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть я смог бы вам помочь... - Да еpунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчеpа муж повесился, а я ее дpазню.
Научился как-то президент Белоруссии Лукашенко играть хоккей. Построил в стране хокейные ледовые дворцы. Научился Лукашенко играть в футбол. Построил большой футбольный манеж. А сейчас Лукашенко начал строить библиотеку.
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?
