Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Служил как-то я в армии под Москвой, год 1984, Атепцево-2. (Витька Овчинников!! отзовись, я в Москве !) И был у нас командир батальона подполковник Шинкарчук( мы его называли подполковник Чингачгук). Бывший плотник или столяр. Видимо дослужившись чудом до комбата, что считал это большой удачей. А, кто помнит ( точнее кто служил в то время), то два раза в неделю проводились полит. занятия, тренировали нас в любви к коммунистической партии и лично какому-то очередному прохвосту генеральному секретарю, да ненависти к, на тот момент актуальным, "оголтелым агрессорам". А, раз в месяц читал эту мутатень лично комбат.... Читал соответственно деревянным языком ( выступление депутатов от КПРФ в Думе, вроде того). И вот, представьте зал, солдат, делающих вид что внимают, но в некой полудреме…. Комбат читает: «…. милитаристы….. ,сионисты….. , вашингтонские ястребы…. эти ( внимание! Ударение!) варвАры хэхэвэ…..( пауза перечитывает)…( пауза)…. бормочет…… «Что за х -ня….. , ничего не понимаю…. варвАры хэхэвэ…. Вот блядь. Зал упал…. Текст был такой «…. варвары ХХ в. »
Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет. В опубликованной в прошлом номере газеты фразе "ШАХТіРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ" все слова напечатаны правильно.
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.
Садоводческое товарищество. Пожарный пруд. Компания молодых людей изрядно принявших на "душу населения". Один заходит в пруд по колено, достает из кармана сигареты, зажигалку, прикуривает и ныряет. Все. Занавес.
- Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она. - Нет, красивым я другое говорю. http://www.immigrantov.net
История не шибко смешная, но.. Впрочем, судите сами.
Сегодня мне срочно потребовался один из последних номеров "Финансовой газеты". Газетка абсолютно бестолковая (чего греха таить !), но там был опубликован нужный мне материал. Обошел все отделы нашего офиса, обзвонил всех знакомых и клиентов. Нетути!!! Нихто не выписывает такую ересь ! Последний жест отчаяния: звоню в свою налоговую инспекцию. Трубку берет девушка-инспектор (судя по голосу - ничего так девушка, симпатишная). Но не суть. Диалог состоялся следующий:
Я: - Здравствуйте! Скажите, пожайлуйста, у вас нет случайно номера % "Финансовой газеты" ? Инспектор: - Кхм. Э-э-э-э.... А кто это ? Я (абсолютно серьезно): - Налогоплательщик. Инспектор (после 30 секундного замешательства): - А сами-то не выписываете ? Я (так же серьезно): - Нет. Инспектор: - А почему ? Я: - Деньги на налоги экономим......
Судя по отдаляющимся всхлипываям в трубке, она просто рыдала...
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.
Вчера занимался со своей дочуркой. Очаровательная 6 летняя девочка загадывала мне загадки из азбуки (Ребенок усиленно готовится к поступлению в школу). И вот одна из них: Весь день стоят на улице, Прохожим улыбаются. Их служба начинается, Когда уже смеркается. Наверное, я сильно устал на работе, но в голову пришел только один ответ. Да, путаны. Но я не стал его озвучивать, а просто сказал, что не знаю. Оказалось что я был не прав, а на улице улыбаются фонари... Вот такие милые загадки :)))
Виктору Ивановичу посвящается. Представьте себе конец рабочего дня в ВЦ проектной организации: одни собираются домой, другие пытаются завершить сверхсрочную работу, третьи просто дурятся в игрушки - ждут кого-нибудь. Зрелище напоминает комнату с мухами, обработанную дихлофосом. Начальник сектора уже не носится как угорелый, притих в уголочке, отчет в Ворде строчит. Проходит время, народ постепенно разбегается, но самые стойкие (в том числе и начальник) остаются допоздна. Надо сказать, наш шеф ничего краше логарифмической линейки в жизни не видел, Вордень юзать не умел и частенько обращался к народу за помощью (как таблицу вставить, где буква «е» и т. п.). Но в тот день никого особо не доставал. Вдруг звонок. На проводе его жена. О чем там они болтали, не важно, суть сводилась к «извини, дорогая, уйма дел, я на компьютере работаю, буду поздно». Разговоры в зале притихли, чтобы не мешать человеку поболтать с супругой. Ну, поболтал, сел на место. Минуту спустя тишину вспарывает возбужденный шепот начальника: - Андрюш, лифчик и трусы я снял, что дальше? Немая сцена. Все (n-1) пар глаз фокусируются на покрасневшем шефе... Потом до всех начинает доходить, что тот режется в порноигрушку типа «Валери», и народ, корчась от смеха, подползает поглазеть на экран, причем каждый считает своим долгом дать дельный совет. Такого дружного желания помочь начальнику в нашем коллективе не было со времен Ледового побоища. //ПТ
Дело было до дефолта еще. Приподнялся один из моих корешков. Хорошо приподнялся. Женился за год до описываемых событий на девушке, у которой запросы были, как и ноги -от коренного зуба, а свой плоский животик она давно из-за груди не видала. Мучился страшно. Лицом в грязь бить западло, а работать по старой специальности (ларьки трясти) он уже не хотел. Занимался переводами с английского и наоборот. Жисть такая. И вот, устроился референтом в какую-то злобную британскую лавку на какую-то невъебеннейшую зарплату. Первый отпуск провел в Германии на предмет привезти БМВ. И привез таки. Благоверная дома сидела, скучала по любимому (или нет?.. эх, бля, проехали..) Жаркий июль, во двор въезжает охуенная "пятерочка" BMW 525 Alpine, кожаный салон черного цвета (прошу запомнить), навороты, все дела. Корешок ставит тачку мордой на солнце (прошу запомнить) и поднимается к себе домой. Любовников нет, супруга уже кружева нацепила, постель разобрала, все как положено. Трах-тибидох, с приездом, любимый. После ее третьего оргазма корешок решил сделать ей сюрприз:"Я там тебе подарочек купил, во дворе стоит." Та в экстазе визжит, бежит в душ, и выскакивает на улицу в коротеньком таком сарафанчике, трусики при движении видно (сам видел, даже ему попенял на такое блядство). А теперь кульминация. Она прыгает за руль. Голой жопой! Кожаный салон! Черный! Солнце в лобовое стекло! 30 градусов в тени! Визг, писк, обида насмерть. Парень потом крышу выправлял от удара головой в потолок и салон на велюровый перетягивал. Бедолага. Один хуй - бросил он через год эту блядь. И правильно сделал.
История значит такая: Одной моей знакомой привели племянницу (3 года). Посидеть с ней надо было пока родители в ресторан ходили. Девочка смирная, спокойная, сидит тихо, через 15 минут пододвигается и говорит "А у мальчиков ПИПИСЬКИ не красивые." У моей знакомой глаза на лоб "С чего ты взяла?". Девочка так спокойно "А они у них ВИСЯТ". Подруга аж поперхнулась "А ты откуда знаешь?". Племянница все так же спокойно "Видела". Уже почти начинает смеяться - "ГДЕ видела?". Таким ехидным голосом "Не скажу".
Операционная. Урологическая операция. Больной на столе, дан наркоз, операционное поле подготовлено. Заходит хирург: - Так, хорошо. Сестра, поправьте член. М-да... А теперь больному...
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW. - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе. Спрашивают фрацуза. - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Как-то с сестренкой сидели мы в комнате темной, Трогали письки друг-другу по-детски невинно. Пися сестренки на персик пушистый похожа, На абрикоску в душистом и клейком сиропе.
Пися ж моя на морковку похожа скорее, Ту, что бабуля нам в борщ заправляет, поджарив. И на огурчик упругий из банки с рассолом, Им папа хрустит, опрокинув стаканчик водяры.
В самом разгаре игры нашей детской невинной Мама приперлась и свет нам внезапно включила, За уши нас отодрАла, поставила в угол, Чем навсегда нанесла мне большую душевную травму.
Так, на всю жизнь я остался дитем несмышленным, Вот и пишу здесь слюнявые детские байки. Капают сопли на лист терпеливой бумаги, И Винни Пух, сострадая, платочком слезу вытирает.
Экскурсия в грузинском ущелье. Гид говорит - А теперь вы услышите самое уникальное в мире эхо и после этого кричит: - Голая жепа!! В ответ: - ГДЕ?? ГДе?? Где?? где?? АСМиД
Сегодня, на легкой пьянке в лаборатории по поводу празднования 23 февраля, речь, как всегда после некоторой дозы спиртного, зашла о женщинах. Немолодой физтех с восхищением говорил - самые лучшие девушки были на физтехе! Их было мало, но все меня любили и на день рождения подарили мне ночной горшок с пивом, в котором плавали две сосиски! И правда, хорошие девушки! Виктор.
Сидит дома мужик гонит самогон. Смотрит в ведре вода нагреватся стала. Решил сходить за холодной водой. Приходит смотрит, а у него дома сидят два мента. Те говорят ему "пиши". Мужик спрашивает что писать. Менты отвечают пищи все как было. Сел мужик написал. Мент прочитал иговорит "ты что написал". Ну мужик отвечает "Как было так и написал","Прихожу домой, а у меня сидят два мента и гонят самогонку".
Американцы создали новый супер - компьютер с возможностью предсказания будущего. На перзентацию пригласили Буша. Первый вопрос Буша: - Когда начнется 3 мировая война ? Компьютер отвечает: - в 2003 году. Буш долго морщил лоб и задал второй, гениальный вопрос: - Сколько будет стоить Coca-Cola после 3ей мировой войны ? Ответ компьютера: 50 копеек.
Америка. Вашингтон. Одна из американских школ. Президент Д. Буш рассказывает детям про свой правительственный кабинет. Наступила очередь вопросов. Слово дали маленькому Бобби: - Господин Президент, у меня к Вам 3 вопроса: 1. Как Вам все же удалось стать президентом с количеством голосов, меньшим, чем у вашего аппанента? 2. Зачем Вам без нужды бомбить Ирак? 3. Не кажется ли Вам, что сброс бомб на Хирасиму и Нагасаки был самым ужасным террактом за всю историю человечества?
Тут звенит звонок и все дети убегают на перемену...
Потом дают слово маленькому Джону. Он говорит: - Мистер Президент, у меня к вам 5 вопросов: 1. Зачем Вам без нужды бомбить Ирак? 2. Не кажется ли Вам, что сброс бомб на Хирасиму и Нагасаки был самым ужасным террактом за всю историю человечества? 3. Как Вам все же удалось стать президентом с количеством голосов, меньшим, чем у вашего аппанента? 4. Почему звонок на перемену прозвенел на 20 минут раньше? 5. Где Бобби???
Средняя Азия.... кишлак (деревня), нарушаем заповеди шариата (пьем водку) с нами очень колоритная внешность, черная борода, комуфляж, черные очки, чалма и автомат калашникова (отобрал поиграться у своего ребенка (автомат деревяный, но здорово похож на реальный)), типа старший брат Ладана, рядышком проходят американцы из корпуса мира (расселеные по домам местных для развития чего-то непонятно чего)..... Черная борода, вспонив заповеди про борьбу с неверными, вскакивает и с криком! АЛЛАХ АКБАР! вылетает навстречу иностранным гражданам с калашом в руках.... американцы моментально набирают вторую космическую Всю жизнь мечтаю купить навороченую беху (БМВ), но точно знаю, что с таким набором скорости может сравниться разве что сс18 (Сатана или как там правильно)... Черная борода имеет 2 образования, украинку жену, и полное отсутсвие чувства злобы... Успокаивали долго, зато теперь америкосы ждут с нетерпением пополнения с своих рядах, поделиться так сказать случаем....
Экзамен в Вузе Студент полный ноль. Старинкий профессор понимая это говорит - Если вы мне зададите вопрос и яна него не отвечу ставлю 5. Студент недолго думая достает кородок с пеком и червяка и говорит: - Поставте червяка в песок. Профессор с полчаса помучевшись сдается расписывается в зачетке и спрашивает ответ. Студент берет червяка намазывает клеем и вставляет в песок. На следующий день профессор весь в мыле бегает по ВУЗу с бутылкой вина и коробкой конфет. Находит студента и все ему вручает. - Что вы профессор не надо: восклицае студент. - Это не от меня, от моей жены: отвечает профессор.
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не пропалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не пропалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация опять изменилась. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно: - Пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно: - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
Случайно наткнулся на забавную историю из серии "Их нравы"(http://www.grani.ru/Society/Neuro/m.23386.html). Суд приговорил 43-летнего жителя Нидерландов к 6 неделям тюремного заключения за нарушение границ частной собственности и попытку воровства. Как сообщает Ananova, 43-летний Гарри Соргелус в течение 20 лет притворялся парикмахером и, навязывая свои услуги дамам, удовлетворял свои скусуальные фантазии. Дело в том, что он очень любил касаться женских волос. Ему не вменялось в вину то, что он работал без лицензии, так как все жертвы добровольно соглашались на экзекуцию. Он обходил дома и предлагал свои услуги открывавшим ему дверь женщинам. Поскольку стричь он не умел, его жертвы оставались с кошмарными прическами. Он погорел, когда случайно зашел в дом, где побывал несколько лет назад. Воспоминания о первой стрижке, видно, были у женщины столь свежи, что она узнала своего мучителя. Она вытолкала его за дверь и вызвала полицию.
Я к тебе заявлюсь на рассвете, Когда спят твои папа и мама, Протяну тебе пару конфеток И бутылку достану с кармана.
Я сниму свои мокрые кеды И одену домашние тапки, Скину шубу, которая деда, И лишу свою голову шапки.
А потом мы пойдем с тобой в спальню, Где кроватки и простыни белые, И любить тебя сразу же стану я, И с тобой очень многое сделаю.
Для начала тебя поцелую И поглажу по заднице ласково. Поимею. А в дырку какую? Сзади? Спереди? Мне одинаково... А потом, когда кончу занятие, Поднимусь и налью себе водочки, Выпью, медленно и старательно, И поглажу опять твою попочку.
Наклоню тебя (сиськи оттянутся), Чтоб ты руки на стульчик поставила, А потом засажу тебе в задницу - Так, чтоб глазки на лоб повылазили.
Ты обмякнешь в руках моих ласковых, Но мне все еще хочется многого. И меж ног твоих, сильно отпаханных, Я всажу тебе в самое логово.
Ты застонешь, как ветер декабрьский, И слюна твоя брызнет мне на плечи. Ну не плюйся, не надо, пожалуйста, Я тебе еще сделаю палочку!
Мы пойдем с тобой в ванную комнатку И разденемся там окончательно. И вот здесь, уже в ванной, по-новому Поимею тебя обязательно.
Есть у меня один приятель, довольно неплохой мужик, и внешне вполне симпатичен, но есть у него одна проблемка – не получается у него тесное общение с прекрасным полом. Вернее, он может разговаривать, шутить, всячески симпатизирует девчонкам, но, как только дело доходит до «конкрктики», Шурика как будто меняют... Его начинает плющить и чем дальше, тем больше.... Лет 15 назад мы с друзьями решили все-таки лишить его невинности..... Была небольшая гулянка-вечеринка, куда пригласили Зинку – девушку, не страдающую абсолютно никакими комплексами, любительницу выпить и побалдеть, особенно на халяву... Мы показали ей Шуру и попросили помочь ему самоутвердиться, как мужчине. Зинка была в восторге. Сам Шурка, естессно, и не догадывался. , какие крутые перемены в жизни его ожидают.... Так вот.... После выпивания напитков и поедания полагающейся им закуси, Зинка ненавязчиво–«незаметно» потащила Сашку в спальню, заговорщески подмигивая нам.... Мы продолжали разлагаться и предаваться, поднимая за «совет да любовь» и т. п. , пытаясь предугадать, как же Зинка справится с возложенной на нее миссией.... Хех..... Не тут-то было...... Минут через 20 после того, как «молодые» удалились, неожиданно из спальни раздался дикий Сашкин вскрик, а за ним душераздирающий хрип....... Мы, естесссно, переполошились и ринулись в спальню...... Картина, которая предстала нашим чуть затуманенным водкой глазам, была достойна пера Шекспира....... Голая Зинка лежала на кровати, а на ней с перекошенной рожей восседал не менее голый Сашка и яростно ее...... душил.... Зинка страшно хрипела, выкатив глаза, но силы ее уже покидали...... Пришлось, конечно вмешаться..... Действо прервалось, а спасенная Зинаида, в ответ на наш вопрос, что же все-таки произошло, выдала тираду, где самыми печатными словами были только предлоги «в» и «на»...... Потом, размазывая сопли и слезы, продолжая отчаянно материться, поведала, что все было просто прекрасно, пока ей не пришла в голову бредовая идея еще больше «раззадорить» Шурку, нежно помассировав его яички..... Именно в этот момент он с диким воплем вцепился ей в горло... Не буду уже говорить, с каким хохотом все это выслушивалось....... Затем начал вещать еще не остывший от боя Сашка...... От пережитого еще все еще заметно поколачивало, но более или менее связно свою версию происшедшего он таки смог изложить...... Бля... ТАК мы еще никогда в жизни не ржали...... Кароч..... он «с трудом уговорил» Зинку отдаться ему прям там же, произвел все необходимые манипуляции с одеждой, взгромоздился для утверждения своего мужского звания на Зинаиду и...... в этот момент Зинка, очевидно передумав, вцепилась мертвой хваткой за яйца....... Не видя иного способа спасти будущее потомство, Шурик вцепился подлой посягательнице в глотку... Это был полный ПЗДЦ.... Под конец рассказа мы уже не могли смеяться лишь, скорчившись, всхлипывали и стонали....... Даже Зинка закатывалась, забыв, что чуть бесслано не погибла от рук новоявленного Отело.....
Есть у меня один товарищ, прозвали мы его итальянец с китайской фамилией. Потому что Кабелино-Бляодун, но сейчас речь пойдет не об этом. Пару дней назад отмечали его денюху, собрались в офисе (работает он в одной крупной компьютерной фирме) и в самый разгар гулянки, когда девушки благоразумно разъехались, а из парней остались самые стойкие, кто-то из сервисников достал ножницы, которые режут ВСі!!! Естественно они тут же оказываются у меня в руках, и я опытным взглядом начинаю искать объект для испытания. Единственное что я успеваю услышать не экспериментировать с металлом. Взгляд останавливается на пьяном, но весьма довольном лице именинника, который, как мне помнится, в начале вечерины хотел постричься. Отдельно надо отметить, что прическа у него и без того довольно короткая. Мгновенно принимая решения, прошу товарищей с права и лева от именинника подержать его за руки, и начинаю стричь ото лба и вверх. Вырваться он успел лишь тогда, когда я дошел до макушки. Разъяренный таким нестандартным и молниеносным развитием ситуации он вскакивает и не понимает, от чего всех пробило на ха-ха. Единственное что кто-то успел произнести – НАХУЯ ЗАЛУПЕ УШИ!!! (просто представьте, на что это похоже, короткий ежик и ровная выстриженная полоска ото лба к макушке). Мы рыдали. Надо отдать ему должное, он отнесся ко всему с юмором, и весь вечер прикалывался по этому поводу. Но самый смак еще не в этом. На следующий день с хорошего похмелья он естественно про это забыл, и в таком виде приперся на работу. Предстаете, приходите вы в солидную фирму покупать компьютер, а вас встречает такой фаллический символ… Привет всем кто это видел. Servak
Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям. Энджой...
Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку: - Эй, есть там кто-нибудь? - Ну, есть. - Немного бумаги туалетной не подсунете? - Нет, тут тоже кончился рулон. - Ну, может, у вас газета есть? - Нет. - Ну хоть какая-нибудь бумажка? - Нету, говорю. - Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.
Эту историю я слышал несколько раз и каждый раз людская молва приписывает ее к событиям в своем населенном пункте. Но по моему где она произошла не суть важно - посему... Посему начало. В одном богом забытом уголке существовал переезд. Обычный железнодорожный переезд со шлагбаумом, железной дорогой, и время от времени проходящим по этой дороге поездом. Да такие есть практически в любых городах и селах мира. И вот однажды к этому переезду с одной стороны подъехали мотоциклист на "Яве"-за ним селянин на телеге ("водитель кобылы", блин :-)) и последним пристроилась "копейка" класса "жигуль". А с другой стороны подошел дедок-он козу с базара вел. Как и должно быть -в это время шел поезд и шлагбаум как и должно был опущен. Что бы скоротать время (товарняк то длинный)мотоциклист решил поставить "Яву" на подножку и чегой то там подправить с задним колесом. То ли поезд не вовремя гудок дал то ли еще что, но лошадь (а стояла она к мотоциклисту близко) испугалась и... укусила доблесного рокера за плечо. Да больно так что разозлился он и пошел выяснять отношения с полупьяным мужичком, хозяином этой "Сивки -бурки". Начал на повышенных тонах-да только увидел что делов нет, плюнул и хотел уже отойти, как из "копейки"высунулся водила и дал совет: "Да что ты с ним время теряешь-ты лошади по мордам дай!". Мотоциклист не долго думая снял шлем и по морде кобыле. Та естественно дернула назад и впечатала телегу прям в передок "жигуля". Крик-гам поднялся... А на той стороне дедуле интересно-что там за дела? И посмотреть хочется-и поезд мешает -и коза, буть она не ладна, норовит смыться. Подумал он немного и решил к шлагбауму ее привязать. И довольный побежал в бутку стрелочника (того что шлагбаум поднимает)Стрелочник тоже мужик юморной, заскучал на переезде-поэтому весь во внимании -ему такие склоки за цирк бесплатный. Поезд прошел и сработала веками выработанная привычка поднять шлагбаум. Короче, закончила коза как Зоя Космедемьянская... Досталось всем :-)
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит: - Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? - Ну, давайте. - Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. - Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: - Мама, а мы же мороженое не купили! - Ну беги сынок, возьми. Парень убегает в глубь магазина. Женщина - кассиру: - Ну я пойду, сынок расплатится.
Живут себе "... две девчонки две подружки, две голубоглазые мечты..." как в песне поется. Разница в возрасте есть, но небольшая, годик может быть. Одной например 20, зовут Анжела, другой 21, зовут Викой. Девчонки яркие, красивые, фигуры на твердую пятерку, Анжела прикалывется по аэробике, Вика по фигурному катанию. Короче цену себе знают. Не прочь позависать повеселиться. Конечно же на пару, большинство веселух чаще всего парами и случаются:))) Мужики им нравились одного типа, они же нравились всем. И важнейший для повествования момент - живут они в одном многоэтажном доме, только в разных подъездах. Анжела живет во втором подъезде на первом этаже, Викуся живет в пятом подъезде на 9-м этаже. Но жизнь на месте не стоит, все течет все меняется. Пути разошлись на какое то время, Викуся уехала на Север инструктором по конькам, типа на заработки. А Анжела вышла замуж. Во как! Но может быть не замуж, но гражданский брак со всеми предпосылками стать официальным браком. Со своим мужем Анжела проживала у себя дома на первом этаже вместе с родителями. Родители правда были в разъездах и особого описания не заслуживают. И так случается вполне ожидаемое событие: с Севера, где-то через год, возвращается Викуся. Которая не сном не духом, что Анжела вышла замуж и все такое. - Привет! - Привет! Охи, вздохи. - Ты как?! - А ты как?! Конечно же сразу все выясняется. И в тот же момент у Викуси зарождается вполне понятный и обычный для женщин интерес к Анжелиному мужу. Интересно, а каков он в постели?! Надо же быть уверенной что у лучшей подруги с мужиком все в порядке! :))) Анжела в свою очередь то же ведь не лохушка и отдает себе отчет какую потенциальную угрозу представляет из себя Викуся. Поэтому информации не дает никакой о муже и вообще очень осторожна. В головке Викуси созревает несложный план, который начинает претворяться в жизнь. 1) Викуся начинает из окон своей квартиры наблюдать за соседним подъездом, устройство дома позволяло такое наблюдение. В результате выяснилось, что муж деловой и регулярно утром идет на соседнюю автостоянку забирать машину, в которую садится и уезжает. И так каждое утро. И вообще мужик вроде нормальный:) 2) Ко времени утреннего выхода мужа из подъезда, Вика приурочила выгул своего пуделька, сОбак у нее и раньше имелся. Единственное, что она изменила это время его выгула и место выгула. Переместила его в район второго подъезда. 3) Вика начала просто ненавязчиво здороваться по утрам со "случайно" встречающимся мужем. Так происходило в течении недели, пока у мужика не возникла память на ее лицо и внешность, и еще муж знал, что это знакомая соседка жены. 4) Где-то через неделю Анжелин муж выезжает со стоянки, выезжает на дорогу и видит голосующую Вику, соседку и знакомую, которую он частенько видел (и запомнил) по утрам. Он останавливается, выясняет, что Вике примерно туда же куда и ему. Благо с ЖБИ выезд в город один:) И конечно же подвозит ее, не далеко и по пути. В процессе 20-ти минутной совместной езды и стояния на светофорах, Вика поддерживает и управляет имеющим место диалогом. Логическая последовательность примерно такая: Какой серый город> Какие серые люди вокруг> А во что они одеты> Одежда> Всякая одежда> Нижнее белье> Красивое и соблазнительное нижнее белье> Белье и секс> Секс. Этим диалогом Вика добилась того, что мужик начал ее соотносить не только с "соседка по утрам с собачкой" но и с возможной сексуальное темой. 5) Проходит еще пара дней. Время вечер, где то 21.00, Анжела с мужем дома пьют чай и смотрят телевизор. Звонок в дверь. На пороге Викуся с двумя бутылками шампанского. - Ребята! У меня событие! Сдала документы на факультет довузовской подготовки в УрГУ! ("300 лет русской балалайке", "День граненного стакана" не суть важно). А отметить не с кем. Вот заглянула по старой памяти! Поддержите компанию, а?!! Расчет на внезапность оправдался. Анжела вечером, не накрашенная в домашнем халате. Вика в соблазнительной "правильной" одежде, при боевой раскраске, в данную минуту выглядит интереснее Анжелы в много раз. 6) Они садятся за стол, Анжела собирает закуску, пьют принесенное Викой шампанское. Вспоминают старые истории. Весело, одним словом! 7) Под конец второй бутылки муж идет в туалет (квартира четырехкомнатная, туалет с ванной в одном темном коридоре в глубине квартиры). Вика тут же проливает на себя кофе и ей необходимо быстро замыть пятно. Она идет в ванную. Анжела под градусом, одним глазом смотрит телевизор, другим следит за чайником. 8) Муж после туалета идет в ванну помыть руки, наталкивается там на Вику. Пространства не много, они вплотную друг к другу. Он слышит запах ее духов. Она рядом. Они пытаются поменяться местами, соприкасаются, между ними проскакивает искра. Он не удерживается, обнимает ее, она игриво и настойчиво отстраняется... 9)... С этого момента уже ОН начинает искать встречи с Викой.
Ни к чему заниматься студентке Диане Все экзамены девка сдала на диване Отвечала она всем преподам искусно Молодым --- пись-пись-письменно Стареньким --- устно
А однажды профессор попался горячий Всю весну она бегала на пересдачи
Хорошо ей жилось, но на курсе на третьем Ей пришлось отдохнуть в академо-декрете
Ничего, оклемалась, поехала в Штаты И неплохо живет на дивано-зарплату
Ни для кого не секрет, что программеры периодически долго засиживаются на работе. Не секрет также и то, что глаза их после этого бывают пустыми, а поведение рассеянным. Эта же история про то, как замороченная девушка-киоскер напрочь уделала замороченного программера. В общем, шел я после работы домой, подошел к киоску купить чаю. Было 10 часов и в голове не было ни одной мысли. Диалог: - А дайте-ка мне, девушка, вон того чаю "Золотая чаша". - А вам какой? - Листовой. - Это за сколько? - 7?? рублей. Протягивает мне пачку чая. - Так это же не листовой, а гранулированный, - говорю я, - мне за 7?? рублей. - Ой, извините,- забирает у меня чай и начинает ковыряться у себя в киоске. Протягивает мне пачку чая. Поворачиваюсь и начинаю удаляться. - Молодой человек! - слышу сзади, - вы сдачу забыли. Забираю сдачу и валю домой. Дома достаю из сумки чай - он тоже гранулированный.
20 февраля. Смотрю канал ТВС. Идет передача "Тушите свет". Я не очень вслушиваюсь, и вдруг под конец произносят: - Предлагаю гениальную сделку: брэнд "Сухого" продать фирме, выпускающей памперсы. Ответ: - Ну ты это, даешь! Хорошо, что не предлагаешь фирме, выпускающей прокладки!
Музей восковых фигур мадам Тюсо. Новый экспонат вызвавший нездоровый интерес публики - фигура русского ГАИ-шника работы неизвестного скульптора (народное творчество, что ли?). Внизу подпись: для изготовления данной фигуры использовался воск и, извините, говно.
На вопросы посетителей: `А нельзя ли было этого ГАИ-шника без говна сделать? ` гид отвечает: `Пробовали много раз, все время пожарник получается. `
студент мед факультета на стажировке. Он будущий гинеколог. Заходит на прием красивая девушка. Он просит ее: "Отдайся мне один раз". Она говрит, что у нее муж в коридоре, она не может. Тогда студент говорит: "Пригласите мужа". Заходит здоровый мужик. Студент, увидев его, испугался и говорит; " Увашей жены серьезная болезнь". "Нужно срочно мед и йод". Муж приносит и студент говорит; "Теперь разденьтесь оба, намажь себе хуй медом, а сверху йодом. Надо срочно промазать внутри". Муж: "Я же не врач, может не так намажу? Лучше сами". Студент намазал. Положил девушку на кушетку и "мажет". А муж ходит вокруг кушетки и выговаривает: "Если не мед и йод, подумал бы, что ебет".
Айкануш и Сирануш посетили большой театр. Перед началом представления яркость освещения стало плавно убывать. - Айкануш,-это, что таакое? - Сирануш,-это мастер вилку с розетки медленно... медленно вытаскивает!
Ежик по лесу идет и хохочет, видимо травка пипиську щекочет, кончилась травка ,гравий пошел, ЕЖИК ДОМОЙ БЕЗ ПИПИСЬКИ УШЕЛ!!!!! ***** Девки в кучу Я ВАС ВЗДРЮЧУ!!!!!
Залезает альпинист на вершину горы и видит: сидт там что-то зеленое с большой ногой. - Ты кто? - Я - твой пиздец. - А почему такой зеленый? Что-то мочит его ногой в морду и отвечает: - Да заебался ждать!!!
Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ... с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
"Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную команду физиков" :))"
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: - А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: - Бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: - Бля! Крокодил!
Казнить нельзя помиловать... Из раздела происшествий. «Вчера на улице Большой Дрыгнопупнинской из-за пожара сгорел дом. Возгорание произошло ночью. По неизвестной причине никто не пострадал. »
Маленькая девочка приходит вся в слезах домой и жалуется маме: - Меня во дворе все обижают, говорят, что мое лицо похоже на жопу - Ну, что ты доченька- говорит мама- Ты у меня самая красивая, просто королева красоты... Девочка довольная удет гулять. Смотрит стоит колдец. Заглядывает туда, а из колодца: - Эй, в колодец не срать!!!!
Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы Reflex Ultrasafe стали для меня настоящим открытием...
Мальчик подходит к школе и видит, что все в пламени, и люди бегают вокруг. Подходит он к человеку, который неподалеку стоит, и спрашивает: - А что произошло? - Да вот, школа горит. Мальчик отходит, но через некоторое время опять спрашивает: - Скажите, пожалуйста, а что случилось? - Не видишь, пожар в школе! Через минуту мальчик снова спрашивает: - Что случилось? - Я тебе уже в третий раз говорю - школа горит!!! Мальчик (мечтательно): - А я бы слушал и слушал...
Воинская Часть. Утро. У прапорщика похмелье, он пытается надеть берцовый ботинок, но нихера не получается. Вдруг откуда-то появляется рядовой-дух и говорит: - Товарищь прапорщих разрешите обратится, рядовой Непросыхайко? Прапор невнятно : - гАвАри ! Рядовой с серьезной мордой : - А вы язык вытащете. Опухший прапор высовывает! свой! язык и пытается выговорить: - А че помогает?
