Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учусь я в Германии, факультет международный, много народу из разных стран... один друг-узбек, он такую историю рассказал... Работает он на фирме, которая мебель привозит/собирает, едет как-то "на вызов", с водителем треплется: - Тут у вас в Германии немцев-то чистокровных и не осталось уже, наверное, перемешались с турками/итальянцами/русскими... Водитель-немец: - Неее, полно... сейчас покажу... Останавливает машину (фургон) на велосипедной дорожке... один велосипедист объехал, второй... третий остановился рядом, в окошко постучался: - Вон там вот места полно парковаться, че вы тут встали типа на дороге? - Вот он, настоящий немец!
Может не так и смешно, зато видел сам. Как вы все хорошо знаете, в Москве, на Воробьевых горах, в том месте, где ул. Косыгина идет вниз от смотровой площадки в сторону Бережковской наб., по вечерам тусуются всякие байкеры и рейсеры, то есть там до фига мотоциклов, гоночных машин и т.д. Помимо байкеров, там еще ходит троллейбус №7. Мотоциклы и вся эта ботва перегораживают троллейбусам дорогу. Так вот как-то раз подъезжает к этим байкерам троллейбус, водитель-мужичок выходит, слегка матерясь сквозь зубы, но в целом подчеркнуто спокойно, снимает штанги с проводов, садится в кабину и, объехав байкеров по левому ряду, укатывается под уклон естественным образом. Между прочим, буря аплодисментов, свиста и воплей со стороны самих байкеров.
Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. - То есть? - не понял приятель. - Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.
газета.ру 21-feb-03: Сотрудники шведских моргов сообщают об участившихся взрывах во время кремации, сообщает местная газета. В последнее время в печах крематориев практически ежедневно взрываются гробы с покойниками. Дело в том, что друзья и родственники умерших очень часто кладут в гроб предметы, которые, по их мнению, могут пригодиться покойнику на том свете. В гроб кладу бутылки с алкоголем, боевые патроны, петарды и фейерверки. Именно они и взрываются в печи крематория. Но чаще всего причиной взрыва становятся силиконовые имплантанты. //Reuters
В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение: - Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом. - Я вас слушаю. В чем дело? - Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным. - Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.
Вот все кричат: "Теракты, теракты!" В самолет не сядешь без того, чтобы тебя не прощупали во всех интимных местах и не отодрали подошву от ботинка, дабы поглядеть, не лежит ли у тебя там пилочка для ногтей. Говорят, терактов и вправду стало меньше. Но после ТОГО случая я стала реально бояться летать на самолетах.
9 февраля. Рейс "Аэрофлота" Вена-Москва. Багаж сдан, паспортный контроль пройден, осталась кучка секьюрити непосредственно перед самолетом (через рентген прогоняется ручная кладь и верхняя одежда, сам пассажир проходит через контур). У меня в кармане брюк лежали отснятые, но непроявленные фотопленки. Ну боюсь я их через рентген пропускать! Экспонируются еще...
Ну так вот. Снимают с меня куртку. Прогоняют через рентген ручную кладь. Куртку - туда же. Меня - через контур. Звенит. "Мадам, а что это у вас в карманах? Пленки? Давайте сюда. Film safe, ничего страшного". Отдаю пленки. Не звенит. Но тем не менее, меня всю тщательно ощупывает жутковатого вида тетка (зачем ей понадобилось трогать меня за грудь? Ай, мама! Не тронь задницу! Это святое!!!!)
Сумки тоже звенят. "Мадам, отойдемте в сторонку". Мою ручную кладь высыпают на стол, тщательно перебирают, маленькую сумочку гонят через рентген по второму разу. И тут я покрываюсь холодным потом - пакуя вещи, я в спешке сунула туда хлебный нож (лезвие 20 см, 5 см в ширину), перочинный ножик (12 см и 2 см, соответственно) и ножницы (15 см). Перед глазами проплывают страшные картины: вот я в наручниках, в австрийской тюрьме, меня обвиняют в международном терроризме, пытают страшными пытками, моя семья до семнадцатого колена покрыта позором...
Таможенник извлекает тщательно упакованные ножи и ножницы. Немая сцена. На рентген. Облегченный возглас кого-то из секьюрити: "Так вот что там звенело!" Мои вещи тщательно упаковываются обратно в сумку, ножи складываются в сумочку, все отдается мне в руки со словами: "Извините, мадам, все в порядке".
Я беру сумку. И сумочку. В которой лежат два нехилых ножа и такие же нехилые парикмахерские ножницы. И в полном недоумении иду в самолет. Я в салоне проверила: лежат!
Я до сих пор пребываю в недоумени.. Может, это был мой единственный шанс угнать самолет на какой-нибудь маленький остров и жить там, припеваючи, вдали от цивилизации? или изменить историю, врезавшись на самолете, скажем, в Эйфелеву башню?
Не знаю, можно ли это назвать байкой... Скорее - быль. Произошла сегодня.
Предыстория: Примерно с месяц назад у нас в офисе завелась мышь. Обыкновенная, серая, четыре сантиметра (без хвоста ). Все ее любят, жалеют, подкармливают, и т.д. За этот месяц она обнаглела как слон, и уже нихрена не боится.
История: я часто ночую на работе, и сегодня - не исключение. Завтра пятница, а вчера была зарплата. Я, как человек холостой, настроился в пятничный вечер, после работы, заглянуть на чашку чая к боевой подруге. Естественно, затарился в аптеке соответствующими изделиями. Купил четыре пачки - на всякий случай. Положил их в полиэтиленовый пакет. Десять минут назад что-то дернуло меня в этот пакет заглянуть. Так вот, в нем сидела эта серая тварь и догрызала мой последний Durex. Гадина. Все. УБЬЮ СУКУ!!!
Редакция. Пятница. День сдачи газеты. Мудрые журналисты написали поздравление на первую полосу газеты. Объединили все праздники, какие могли - 1 Мая, 9 Мая и Пасху. Я как дизайнер должен делать коллаж из всего этого. Грязно ругаюсь и говорю: - Мне что, монашку с серпом и монаха с молотом ставить? На что мне отвечает ответсек (ответственный секретарь, женщина, интеллигентная, слегка за 40): - Нет, монашку с серпом и монаха с яйцами...
Как понять разницу между "бери больше - кидай дальше" и "с точки зрения банальной эрудиции..."? Да очень просто. Вот еще одна история на эту тему. Работаю в компании, занимающейся куплей-продажей подшипников. В должности менеджера-аналитика отдела электронной торговли. Ну, в провинции таким мудреным словом называется человек, отвечающий на email и рассылающий рекламу по бесплатным доскам объявлений. Разговариваю где-то с неделю назад в курилке с одним из наших грузчиков. Парнишка лет 20-22. Не скажу, что тупой, но... грузчик, одним словом. Зашел разговор о телефонах, каждый свой хвалит и т.д. Вспомнилась мне Nokia 7650, ну, та, которая с фотокамерой встроенной. И после следующего диалога начинаю понимать смысл лет, проведенных в застенках общежитий МГУ: - Да на *** она нужна? - Ну вот представь - у тебя отпуск, ты сидишь на пляже на Канарских островах, смотришь на море, на пальмы. Понравилась тебе пальма - тут же сфотографировал и любимой девушке в Россию отправил (ну или кому там еще...) по e-mail. - Да ну, б****, на х** надо - взял топор, пальму на х** срубил, под мышку взял и привез девушке.
Из жизни DJ`S. Вот уже как 4 год работаю DJ. Не в продвинутом там суперпупер клубе, а так в кабаке с танцульками... Народец, как поддаст немного, то его пробивает на заказывание песен у DJ, то бишь у меня. Но народ, скажу я вам, в музыке мягко говоря не просвещенный, а если учесть принятую дозу алкоголя, то в головах у них просто одна каша. И вот подходят они к диджейской кабинке, рот откроют, а сообразить чего же они хотят никак не могут, только лоб морщат, пальцы разводят да бормочут что-то типа: а поставь братан ченибудь реальное, танцевальное или даже один раз одна тетка попросила поставить что-нибудь музыкальное....(интересно, а что еще кроме музыкального материала может поставить DJ - детские сказки что ли или курс изучения монгольского языка? :) В принципе сейчас я научился понимать этих заказчиков, даже по их жестам без слов могу сказать, что им надо, но все-таки попадаются отдельные кадры, у которых приходится долго выяснять какую песню они хотят услышать. Подходит мужик: - Поставь песню про портвейн. Я (думаю, вспоминаю) меня осеняет: - Агата Критси!! Траляляля беру портвейн иду домой... Он: - Не-а и добавляет: Ты где-то там где рекой течет Агдам... В общем, песня оказалась Валерия - Ты где-то там. Или еще один: - поставь ИНДАСТРИАЛ!!! Я (оху##аю): - мужик ты че здесь же кабак, люди тем кому за... мы индастриал и кислоту всякую не играем! Он (возмущается и удивляется) кстати мужичку лет под 50: - как не играете? - вот так, не играем и все ФОРМАТ!!! он: - ну я же прошу РУССКИЙ индастриал!! Я (перебираю в голове русские индастриал команды) ничего не лезет в голову. А вы попробуйте на вскидку сказать хотябы две русские индастриал команды... Злобно кошусь на мужика и думаю: откуда ты такой фанат индастриала взялся и в твои-то годы? где ты вообще его слышал??? Ну думаю псих - услышал где-то по радио новое слово и теперь у него мания индастриала началась... Мужик тем временем все стонет: ну русский, ну индастриал, ну слова там еще давай за.... нас и за противагаз... и за вас.. и.. иии.. нас ТАК ВОТ ЗНАЙТЕ ВСЕ, ЧТО ГРУППА ЛЮБЭ И ПЕСНЯ ДАВАЙ ЗА... ЭТО НИ ЧТО ИНОЕ КАК РУССКИЙ ИНДАСТРИАЛ!!! УРА!
Работаю я в одной конторе по продаже оргтехники. И вот на днях с одним из водителей произошла неприятная история: ехал он с товаром (процессоры, «материнки» и т. д.) в контору, и приспичило его по маленькому. Остановился он в ближайшем дворе, закрыл машину и пошел за гаражи справлять малую нужду. Не было его полторы-две минуты. Когда он подошел к машине, то заметил что дверь приоткрыта, а товар испарился. Ну, ессесно, куча вони по приезду в контору и через несколько дней он уволился. Для другого водителя шеф-самодур составил должностную инструкцию. Привожу ее без редактирования: 1. При загрузке товара а) заклеить окна по периметру (а как ехать-то?) б) закрыть товар мешковиной в) иметь при себе правильно оформленные сопроводительные документы 2. Проверить состояние замков 3. Не останавливаться в людных местах и не покидать машину не при каких обстоятельствах. 4. В случае нападения третьих лих а) привлекать внимание ГИБДД б) звонить руководству в) не покидать места события до прибытия официальных органов или руководства д) запомнить номера машины и приметы 5. При перевозе денег использовать нательный контейнер - поясную сумку. И вот апофиоз перегея!!! 6. При нужде по малому иметь при себе пустую тару (представляю глаза водителей в соседних машинах! да и помочиться в машине за рулем очень и очень не просто!!!)
К директору приходит немного потрепоный БОМЖ-просится на работую Директор, не желая брать его на работу, устраевает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки, - Что это? БОМЖ выпивает и говорит: - Водка "Столичная " 40 градусов...... ; - Ну это я и сам отгадал бы. Наливает коньяку. БОМЖ выпивает: - Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из таких то сортов винограда..... ; Директор волнуется, но хочет добится своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, веселый возвращается к БОМЖу, тот выпивает: - Блондинка, 27 лет, пятый месяц беременности..... Хотите скажу от кого? - Нет, нет Вы приняты.....
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. - Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
в классе на уроке учительница спрашивает детей: - Что такое облом? Анечка тянет ручку: - Облом это когда идешь по улице впереди идет красивый мальчик, а он берет и уезжает на троллейбусе. Вот это облом! - Садись Анечка 5-ть! Учительница: - Гоги что такое облом? - Ну это идешь по улице впереди мальчик идет, а он бац и в автобус! это и есть облом! - Садись 4! - Вовочка а ты что скажешь? - Идешь по улице сзади идет Гоги а впереди ни автобуса, ни троллейбуса!!!
- Что там за шум на улице, Берримор? - Забастовка проституток сэр. - И чего же они требуют, Берримор? - Повышения заработка, сэр. - Им действительно мало платят? - Да нет, сэр. - Так почему же все таки они бастуют? - Бляди сэр.
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: - Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: - Ну, не знаю, может, и у нас. Он опускает глаза и задумывается... Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает: - А зачем?
Отпpавились двое новых pyсских (HР) в тайгy на лосей охотиться. Hаняли веpтолет. Летчик их на место доставил и говоpит: - Имейте в видy, больше двyх лосей боpт взять не может. Hе потянет веpтолет. Потом пpилетает, чтобы клиентов забpать - а те четыpех лосей настpеляли. Летчик им: - Hет, только двyх возьмy. Я же пpедyпpеждал. Hy нельзя пеpегpyжать машинy. А новые pyсские емy: - Hy о чем базаp, командиp? Ты не волнyйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четыpех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы емy заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговоpили, коpоче. Погpyзили всех, взлетели, чеpез две минyты yпали. Чеpез час пpишли в сознание. Один HР спpашивает y дpyгого: - Мы где? - Похоже, метpов 200 от того места, где в пpошлом годy ебанyлись.
Представим себе программистскую фирму в которой работает человек 30-40. В определенный момент времени у многих из них накапливается денег и желания достаточно для того, что бы купить себе сотовые телефоны. Т. е. народ сначала яростно обсуждает недостатки той или иной модели а за тем, созрев, коллективно звонит в магазин и говорит: - Hас тут 8 человек, мы все хотели бы купить сотовики. Пожалуйста доставьте их нам в оффис. Адрес такой-то. Через час-другой в оффис вваливается усталый гражданин с чемоданом, груженым трубками. Еще пара часов на оформление всевозможных бумажек - и 8 челов заканчивают свой рабочий день имея каждый по трубке. По причине такого стадного поведения они получают следующие номера: 925XX01, 925XX02... 925XX08. Запомните - это важно
Часть третья: :
Трубка 925XX01 звонит. Какой-то программист нажимает на ней кнопочку: - Вася слушает... - Дааа? - Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта- аш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо- будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить- всвою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то- время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета- а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон! - Оооо! Круто! А где будут презентация? (надо сказать что программист в курсе прикола и никуда ехать не собирается) - там-то и сям-то. - Hаверное приглашение нужно. - Конечно. Мы вас впишем в список. Как вас там? Вася? Вот Васю и впишем. Пожалуйста не опаздывайте - у нас очень много желающих. - Ок.
Вася, счастливый обладатель трубки 925XX01 тут же бежит к Вове, 925XX02. - Вован! Дай мне твою трубу сейчас-же - мне будут звонить! - Ээээ, ааа, почему. - Hе базарь! Потом все объясню!
Трубка 925XX02 звонит. - Вася слушает! - Дааа? - Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта- аш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо- будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить- всвою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то- время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета- а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон! - А ну да. Я же вам уже говорил что приду! - Простите? - Я говорю - вы мне только что звонили и приглашали меня на презентацию. Я у вас строчкой выше в списке записан - видите "Вася"? Это - я. - Ээээ, аааа. - Вы не беспокойтей - я обязательно приду - я очень хочу полететь к-черту-на-рога! - да, ну ладно, до свидания.
Вася бежит к Пете. Трубка 925XX03 звонит. - Вася слушает! - Здравствуйте-это-вас-беспокоооят из... тур аааг. КТО ЭТО?!!! - Все тот же я! - Вы уверены? - Конечно. - И вы придете? - Разумеется.
925XX06 и 925XX07 не звонят, 925XX08 звонит. - Вася слушает! - Да чтоб вас разорвало! Сколько у вас трубок то? - Десять! - Зачеееем?!!!!! - Потому что крутаааааа, понты и все такое!!!!
Звонили ли 925XX09 и 925XX10 - науке не известно...
Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp. Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание, на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т. д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит: - Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но, как говоpится, надо так надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает "обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 19-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более откpовенным... В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит: - Hаташка, ты что делаешь?! Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ: - МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала. Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy...
Бегут стадо быков по полю И тут из-за камня заяц выходит Стоять! Пыль, грязь летит Крутые кто есть? ,все молчат Крутые кто есть? молчат. Скинулись по трешки! Все скинулись дальше убежали На следующий день Еще больше стадо быков Еще здоровее все Тут заяц опять из-за камня Стоять! Крутые кто есть все молчат Крутые кто есть все молчат Скинулись по трешки ! Все скинулись убежали быкам надоело Решили быки избавится от зайца Пошли к волку просить Волк давай ты зайца упресуеш мы тебе потрешки скинемся Волк согласился Бегут стадо быков с волком стадо еще бльше Тут заяц из-за камня СТОЯТЬ!! Крутые кто есть? все друг на друга смотрят молчат Крутые кто есть? молчат Толпа быков раздвигается тут волк выходит Я крутой! Из-за камня медведь выходит крутые по пятерке остальные по трешки
О нетрадиционной аргументации при торговле. Звоню я на прошлой неделе девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки продукции по городу. Заказывал машины у нее уже не один раз, но нужно заметить, что отношения наши сугубо деловые и за рамки таковых никогда и не пытались выходить. Итак, суть: - Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу. - Привет. 300 рублей в час. - Это дорого! - 280. - Валерия, у меня есть предложение по 250 за час. Давай дешевле. - Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен КАМАЗ.
Веселенькую я на днях картинку наблюдал, когда с женой по городу катались на машине...
Это Кипр и улицы здесь, как правило, довольно узкие. Если машин напарковано, то двум легковушкам бывает не разъехаться. Так же надо сказать, что очень популярное здесь транспортное средство - скутер, эдакий полумотороллер-полумопед. Так вот, едем мы как-то, а перед нами какой-то школьник на скутере с подружкой рассекает, причем виляет по всей улице - от тротуара до тротуара. Хотя скорость у него и приличная, но все же метров через 500 мне это надоело, сигналю - ноль эмоций. Когда наконец, мне удалось его обогнать, мы с женой чуть в истерике из машины не вывалились - это чудило одной рукой держится за газ, а другой..... СТРОЧИТ SMS-ку!!!
Живу в Питере. В кои-то веки решили с женой прогуляться пешком. Идем по Каменноостровскому проспекту и я с интересом разглядываю магазины и разные заведения, на которые не обращаешь особого внимания едучи на машине. Panasonic, Levi`s Jeans, Penka, Stiebel Eltron, все по-буржуйски. Странное заведение Penka, на вывеске карточная масть пики нарисованы, только не черные, а какого-то темно-коричневого цвета. Думаю, странный клуб, игорное заведение наверное, использовали в названии какое-то жаргонное английское словечко, может быть от "penny" или "pence", да еще пики козыри какие-то левые, коричневые. Поделился соображениями с супругой. Она мне: - Это овощной магазин РЕПКА, которая рядом и нарисована
Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?" У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки...
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда ее ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому ее не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг ее успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дите непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову.... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "... Ухи-и-и-и... Ухи, і# вашу мать, ухи мне придавили!!!"........ У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он еще полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не ее, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....
Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и еще слаще заснула. Через некоторое время, слышу, бормочет во сне: Игорь... (видимо, парня своего окликает) Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: Что? Она: Где мы? Я: У тебя дома, конечно! Она, просыпаясь: Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает! И проснулась, но было поздно- весь троллейбус лежал...
В эстонской школе идет урок истории. Учительница задает вопрос: - Скажи, Урмас, что осначает синняя полоса на нашем красивом эстонском флагге? - Синняя полоса на нашем красивом эстонском флагге, госпожа учительница, осначает наши синние балтийские воды, по которым плавает русский оккупант. - Молодец, Урмас, сатись, пять.. - Скаши, Анне, что осначает черная полоса на нашем красивом эстонском флаге? - Черная полоса на нашем красивом эстонском флагге осначает наши черные плодородные земли, по которым ходит русский оккупант. - Молодец, Анне, сатись, пять.. - А скаши нам, Вовочка, что осначает беллая полоса на нашем красивом эстонском флагге? - А белая полоса на в а ш е м красивом эстонском флаге, госпожа учительница, означает н а ш белый магаданский снег, по которому пойдет Урмас, Анне и вы, госпожа учительница..
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерт-у видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
а вот и ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он, значит, на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит эдак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
9:20 «Яйца Ильича» Репортаж с передовой птицефабрики.
9:30 «О, щас - лифчик! » Телеигра. Ведущиий М. Палкин.
10:00 «Путешествия натуриста». Ведущий П. Ебимцев расскажет о своей поездке из Пизы в Катманду.
11:00 «Русская бутылочка» Телеигра. Ведущий В. Плешь
11:30 «Герой дня без бюстгальтера» Программа Е. Заяйцевой.
12:20 «Отогнем! » Боевик (США). Продолжение блокбастера «Подогнем! ».
14:00 Поет Мария Фаллос
15:20 «Рыцари поллюции». Программа о первых годах Советской власти.
16:00 «Что хочет женщина» Ток-шоу. Тема: «…и чтоб не короче 15см! ».
17:00 «Спутник энциклопедофила». Программа для книголюбов. Выпуск посвящен каталожеству.
17:20 «Погиб при исполнении супружеского долга» Док. фильм о воисках противозачаточной обороны.
17:50 «Если всеми ты любим - быть не плохо голубым». История создания мультфильма «Голубой щенок».
18:00 «Наш Сад». Программа Э. Радзинского о жизни и нелегкой судьбе М. де Сада. По окончании - «Доктор Айболит» - мультипликационный фильм по сказке маркиза де Сада.
18:40 Новости спирта.
19:00 Премьера! «ЗА ЛУПОЙ». Новое шоу в жанре реального телевидения, развивающее традиции программы «За стеклом».
19:30 «Мумия развращается» Худ. фильм (США).
21:00 «Взбляд».
21:35 «Потомки Мастур-батора» Док. фильм о жизни граждан Монголии.
Россия, 30-е года ХХ-ого века. Приглашают начальника завода в НКВД и спрашивают: - Ты с к какой стороны с женой спишь? Начальник размышляет: "Скажу справа- скажут правый уклонист, скажу слева- скажут левый уклонист, скажу сверху - значит оказываю давление на нарородные массы, скажу под ней- обвинят в том, что нахожусь под давлением масс..." И отвечает: - Я онанист! Посадили его на 10 лет: За связь с кулаком и разбазаривание народного семенного фонда.
Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП [крестицца]: Ох ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог [заинтересовано] А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог [зевая]: Ну глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП: Понял. Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела. Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди? ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы". ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак. ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Вот дибил. ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты] Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: Сам понял, что сказал. ИП: Ой! Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в сторону Люцифера] Ну почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну в писании сказано. Бог: Так я спиздел. ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу. ИП [испугано]: Каким образом? Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП[ужасаясь]: Чиво? Бог: Пидаром будешь вопщем. ИП: Господи. Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
"Колокольчики-бубенчики". В начале 90-х мать рассказала мне такую историю. Находилась она в больнице. И вот, проходя по коридору, увидела группу хохочущих работников медицинского труда. У знакомой медсестры она поинтересовалась: "В чем дело?" И та, покатываясь со смеха, поведала ей: В больницу поступил пациент со сломанными ногой и ключицей, с синяками на разных частях тела. По существу он пояснил, что купил у семейной пары квартиру то ли поменялся с ними квартирами, за давностью лет не помню. Но суть в том, что какое-то время, пока одни вывозили вещи, другой ввозил, ключи были и у тех, и у него. И вот в этот день он приехал в квартиру днем, было жарко. он решил помыться и залез в ванну. В это время приехал представитель семейной пары женского полу, то бишь жена. Услышав шум воды в ванной комнате, она решила, что это ее муж, и зашла туда. В ванной оказался намыленный мужчина, который стоял спиной и громко самозабвенно пел какую-то веселую песню. Дама тихо сделала к нему два шага и, просунув руку между его ног, ласково прихватила мужское достоинство с яичками, умилительно произнеся: "Колокольчики-бубе-енчики мои...". Мужик от неожиданности с диким воплем взлетел в воздух и рухнул, ударившись обо все возможные углы ванны плюс женщина, поняв свою ошибку, в шоке, видимо, сжала яйца и не сразу их отпустила. Так что несладко пришлось несчастному мужику и весело только циничным нашим медикам...
Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают: - что с тобой случилось? - да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила, а она: - У женщин свой секреты.
Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом : - Скажите, мистер Леви, о чем Вы будете думать, когда займете свое место, и вот-вот взревут двигатели ? - Я буду все время думать о том, что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.
Ать - хорошо, а два - лучше. В сортире глаза велики. Горбатого медкомиссия исправит. Для бешеного сержанта семь верст в противогазах не крюк. За двумя нарядами погонишься - четыре поймаешь. Коль калибр сорок пять - пушка ягодка опять. Командир полка в темнице, а солдат на улице. Кто о чем, а военнослужащий о бане. Кто со взрывчаткой на поясе к нам пришел - тот от нее и погибнет! На нет и трибунала нет. Назвался военнослужащим - полезай в кузов. Не боевая техника красит воина, а воин боевую технику. Не пойман - не прапорщик. Не так страшен защитник Отечества, как его на плакатах малюют. Семь раз отмерь. Время пошло! Сколько солдата ни корми, все равно он перловку не любит. Скоро только кошки по тревоге поднимаются. Танк везде грязь найдет. Товарищ майор товарищу солдату не товарищ. Ум хорошо, а устав лучше. Хорошо смеется тот, кто отслужит первый год. Что-то стало холодать, не пора ли нам переходить на зимнюю форму одежды?
21 февраля, пятница, середина дня. Женская половина коллектива готовит стол по поводу предстоящего дня защитника отечества. В это время в кабинете директора идет планерка в составе: - директор - зам - еще один зам ... Открывается дверь, заходит инженер и без предисловия заявляет: "Ну я не поняла! мы сегодня пить будем или нет?!!" Все в истерике... :)))
"Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж". Компьютер выдал... А вот что он выдал первым сайтом, посмотрите сами - смеяться будете долго..."
навеяно рекламой: Жена приходит домой, а везде запах подсолнечного масла. - Фу, ну и запах, на чем жаришь? Опять к соседке ходил - Да мне соседка дала - Соседка дала, а ширинку ты застегнуть не догадался!!!
По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают миммо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю: - Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории. Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули, едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора. Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему: - Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу.... автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь Бюргер смотрит на него и отвечает: - Извини, земляк... , у меня только микроволновка
Однажды собрались мы идти на обед: я и коллеги по работе - Игорь и Лена. Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну, любит он их), первое, второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит:"Не положено!"(наверное у них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну, ладно, садимся за столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит: "Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы не брала бы". Ну, Игорь - добрая душа, и предлагает ей:" А ты соскреби майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" причем исренне так произносит, безо всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...)и я, еще машинально продолжая жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот, рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает:"Чего ржешь-то?" Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под майонезом :)
- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное и опасное животное, и убежать от него можно только тремя способами. Вопросы есть? - Есть. Что за способы? - Способ первый. Вы строите высокую стену и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев остается с другой стороны. Вопросы есть? - А как я ее перепрыгну? - Лев погонится, узнаете. Способ второй. Вы копаете яму и когда за вами погонится лев, вы пробегаете мимо, а лев поскальзывается и падает в яму. - А на чем он поскальзывается? - На дерьме. - А откуда дерьмо? - Лев погонится - узнаете. И, наконец, способ третий. Вы копаете глубокую яму и когда за вами погонится лев, вы прыгаете в яму, лев прыгает за вами и тут вы наматываете его яйца себе на руку. - А если это львица? - Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся.
Возвращались мы как-то зимой с коллегой вместе с работы. А путь наш проходил по узенькому тротуару и так засыпанного снегом, так еще посреди него какой-то горе-водила поставил свою "газель" и чего-то из нее выгружал. Проход ессно только с одной стороны, шириной см. 20, и вот с величайшим трудом начинаем по нему пробираться, как навстречу нам начинает щемиться.... Владимир Ильич Ленин (ОЧЕВИДНО двойник или клон, в реальном "ильичевском прикиде", с кепкой в руке) со словами: - Блядь, суки, пидарасы ебаные! Все на хуй заставили! Не пройти не проехать, блядь!...
Сидит наркоман на берегу реки, догоняется травкой. К нему подъезжает новый русский на джипе и спрашивает: - " парень как здесь в брод реку переехать?" -"Да ты мужик прямо здесь езжай." Отъехал новый русский, разогнался и в реку. Вошла машина по самую крышу. Тот выплывает и к наркоману, -" ты что блин совсем охренел." А парень ему,-" мужик отвечу пол часа назад утки по пояс переходили."
Театр. Стоит чувак у писуара, зазвонил мобильник: - ... - Маша, я не могу говорить, у меня щас руки заняты. - ... - Ссу я Маша. - ... - Бля, ну хуй в руках держу. - ... - Что значит "чей хуй"...
Приехал Путин с официальным визитом в США. Идет по коридору в Белом Доме, видит: кнопка какая-то в стене. Спрашивает у Буша: - Это что за кнопка? - Сюрприз! Нажми и увидишь, - отвечает Буш. Путин нажимает и тут ему - холодный душ прямо в лицо. Путин обиделся, собрал чемоданы и тут же уехал. Через некоторое время заявляется Буш в Москву с официальным визитом. Идет с Путиным по Кремлю, видит - кнопка в стене. Спрашивает: - Что за кнопка? - Сюрприз! Нажми и увидишь, - говорит Путин. Нажимает - ничего... Буш рассердился и говорит: - Сейчас же уезжаю к себе в Штаты! Путин: - В какие Штаты??
Прилетел както змей горыныч в село, голодный и стал жечь всех и жрать. Вырвалась одна бабушка, побежала к Илье Муромцу. прибегает и говорит. - Ильюшенька, миленький, змей к нам проклятый прилетел, жрет и жет всех, помоги пожалуйста! Илья ей отвечает. - Дай ка мне подумать. Бабушка. - Ой, Ильюшенька, да пока ты думать будеш, пожрет да пожжет ведь падла всех ! Побежала бабка к Добрыне Никитечу. - Добрынюшка золотце, горыныч падла прилетел, жжет и жрет всех, помоги ради бога ! Добрыня ей отвечает. - Да некипятись ты бабка, дай подумать. Бабка. - Господи, Добрынюшка, да пока ты надумаеш, эта сволочь сажрет да пережжет всех. Ну что делать, побежала бабка к Алеше Поповичу. - Алешенька, миленький тварь с тремя бошками к нам прилетела, жжет и жрет народ, помоги пожалуйста ! Ну Алеша кольчугу на себя накинул, шлем одел, мечь за пояс засунул, и побежал коня седлать. Бабка ему в догонку кричит. - Алешенька, миленький, ты даже думать небудеш!? Алеша Попович. - Какой там думать, старая, в*бывать пора!!!
Подходит пацан к гаишнику и спрашивает: - Дядя, а зачем у вас на фуражке веревочка такая впереди? - А это, мальчик, чтобы фуражку не сдувало ветром. Мы же за бандитами гоняемся. Вот, представь, еду я на мотоцикле за преступником, или участвую в погоне на машине, надо высунуться из окна и стрелять по бандитам. Я этот ремешок на подбородок - и фуражку не сдует!.. Пацан говорит: - А мне папа по другому объяснял... - А как тебе папа объяснял? - А это, говорит, чтобы у вас ебало не треснуло, когда вы в свисток дуете!..
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"
Три молодых ковбоя вечерком в салуне проводят приятно время. Тут открывается дверь заходит старый ковбой (стоит отметить, что он был крайне нетрезв), направляется прямиком к барной стойке, залпом выпивает стакан вискаря, оглядывается по сторонам, видит трех молодых ковбоев, подходит к ним и говорит одному:"Я имел твою мать", разворачивается и уходит обратно к барной стойке. У ковбоев никакой ответной реакции. тем временем, старый ковбой повторяет стакан вискаря, идет опять к молодым ковбоям и говорит следующему:"Я имел твою мать в задницу" и удаляется обратно к барной стойке. У ковбоев снова никакой реакции. Старый ковбой выпивает третью порцию вискаря, идет к молодым, и говорит последнему, самому младшему на вид:"Твоя мать брала у меня в рот" на что три молодых ковбоя поднялись и хором ответили ему:"Пошли домой, папочка, ты пьян":-))
Посвящается Филиппу Киркорову, дублирующему роль и песни Ричарда Гира в фильме "Чикаго":
- Все говорят "Паваротти, Пласидо Доминго, великие теноры!" Что в них нашли? Ни слуха, ни голоса! - А где ты их слушал? - Да мне Сема Рабинович напел...
Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет. Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула. Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге, дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит: - Не хочеш, не надо, но зачем же в грудь бить.
Кусочек диалога между врачом-сексопатологом и больным.
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. - Hо они кричат всегда одинаково. - И как же они обычно кричат? - "Помогите! Hасилуют!" - Да, любопытный медицинский случай. - Доктор, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. - Доктор, а вдруг я импотент? - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь. - Зачем? - Будем лечить. - Ой, а я было подумал, что вы... - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения. - Hу-с, голубчик, дышите. - А я что делаю? - Теперь не дышите. - Ой, а вдруг у меня сердце остановится! - Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар. - .....
Шапиро тянет руку: - Я думаю, что самым великим человеком на земле был Иесус Христос. - Молодец Шапиро, вот возьми яблоко.
Шапиро берет яблоко и хитро улыбаясь идет к своему месту. Учительница почувствовав подвох спрашивает: - Шапиро, ты правда думаешь, что самый великий человек на земле был Иесус Христос? - Вообще-то я считаю, что самым великим был Моисей, но бизнес - есть бизнес.
Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,- подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот теперь уже точно не открутится!" Председатель кашлянул и громко спросил: - Трофим!!! Спишь?! - Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот ремонтирую!
В дни празднования 300-летия Санкт-Петербурга старые дома прикроют щитами. Об этом на встрече с депутатами Законодательного собрания города в пятницу рассказала вице-премьер России, заместитель председателя госкомиссии по подготовке к празднованию юбилея Валентина Матвиенко, сообщается на сайте газеты "Коммерсант".
По ее словам, специальные щиты планируется установить, в частности, на Волхонском шоссе, по которому будут следовать делегации гостей Петербурга. Там расположено большое количество домов хрущевской постройки и другой старый жилой фонд. Она не исключает, что такие щиты будут установлены и в других районах города.
ВУЗ. Предмет – Экономическая политика. Лектор по повадкам и стилю проведения лекции смахивает на Задорнова, только, конечно, зарплата поменьше. Вырезка из лекции: «…Вот сравним Украину и Китай. Там народ себя уже давно прокормил, не то, что мы. Так в Украине 48 миллионов, а там, у них? Они миллиард двести миллионов насчитали, потом бросили, сказали гиблое дело… там все равно детей прячут».
Руководство по установке операционной системы Президент РФ 2003:
1. Запустите программу установки кандидат.exe 2. Прочитайте лицензионное соглашение по использованию кандидатов. Если вы согласны с предложенными условиями, нажмите кнопку "Сходить на выборы" 3. В появившемся окне вы увидите список кандидатов в Президенты РФ. При нажатии на название одного из кандидатов в окне слева вы можете просмотреть дату релиза, рейтинги, требуемую платформу и предвыборные обещания кандидатов по управлению вашим компьютером. Так как предвыборные обещания постоянно обновляются постарайтесь скачать самые свежие версии кандидатов. 4. После того, как вы выбрали нужного кандидата, который, по вашему мнению, наиболее подходит для управления вашим компьютером, поставьте около его имени галочку и нажмите кнопку "проголосовать". В случае, если вы не уверены, какого кандидата выбрать, нажмите кнопку "проголосовать сердцем". При этом начнется установка кандидата, заданного по умолчанию. 5. После успешной установки кандидата прозвучит Гимн России и будет выведено сообщение "Президентом РФ стал кандидат [имя кандидата]". Закройте окно нажатием кнопки "Инаугурация". 6. Установленный Президент работает в течение 4-летнего ознакомительного периода. По прошествии ознакомительного периода начинается автоматическая деинсталляция операционной системы. Также вы не можете установить одну и ту же систему более двух раз подряд.
Возможные проблемы: 1. "Не могу установить Президента. Программа установки постоянно вылетает в DOS. Что делать?". Скорее всего у вас старая версия программного модуля Центризбирком.dll. Попробуйте переустановить его. Иногда помогает выделение модулю дополнительного дискового пространства. 2. "Независимо от того, какого кандидата я выбираю, все время устанавливается кандидат, заданный по умолчанию". Решение то же. Если вы обладаете достаточными навыками, попробуйте удалить кандидата по умолчанию из файла конфигурации Бюллетень.cfg 3. "После установки Президента все программы работают некорректно. Система все время сообщает о нехватке дискового пространства, хотя в DOSе видно, что осталось еще 7Гб". Несложный прием: запустите программу деинсталляции системы "Импичмент.exe" и в самом конце нажмите "Отмена". Скорее всего, после этого система станет работать нормально. Если нет, выберите нового Президента. 4. "Система работала нормально в течение почти 8 лет, после чего выдала сообщение "Я сделал все, что мог. Я ухожу". Затем началась автоматическая деинсталляция. Почему?" Ваша система безнадежно устарела. Купите новую версию. 5. "Когда я подключаюсь к интернету моя система самовольно начинает хакерские атаки на другие компьютеры. Переустановка кандидатов не помогает" Вопрос не к нам. Скорее всего у вас установлена программа Президент США 2002...
Что это за машина? 1. Ускоряет быстрее чем обычные машины. 2. Путь торможения в два раза короче обычного. 3. Никогда не нужно проверять уровень масла и шины 4. Вообще ненужно убирать внутри и с наружи 5. Подвеска позволяет перевозить любые грузы 6. Любые волнующие звуки и стуки заглушаем путем прибавления громкости приемника. 7. Вам не нужна сигнализация, Вы можете оставлять машину в открытом виде и прямо на улице с ключами внутри. 8. Розвивает скорость намного выше чем предусмотрел производитель.
- Ну так что это за машина??? - Правильно, служебная!!!
15 признаков того, что вы живете в совковой блочной многоэтажке:
1. От грохота входной двери в подъезд выскакивают молочные зубы у детей первого этажа и вставные челюсти у пенсионеров. 2. У вас на весь дом один будильник. 3. Вы на слух легко отличаете работу электробритвы соседа сверху от вибратора соседки снизу. 4. Вы вдруг спрашиваете дневник у сына, когда раздаются воспитательные вопли Кольки с первого этажа. 5. Вы боитесь чихнуть, чтобы не сработала сигнализация у дворовых машин и в очередной раз не услышать пожелание Васьки дворника из другого подъезда: «Спичка в нос, оглобля в жопу! » 6. При включении сериалов в телевизоре вы смотрите одну картинку, так как звука с избытком хватает из-за стенок. 7. Все, что вы думаете про соседей, вы не говорите вслух, а пишите жене на бумажке. А если ругаетесь, то не выходя из квартиры сразу со всем подъездом. 8. Эротические вопли соседки сверху под ускоряющийся скрип ее дивана мешает вам сосредоточиться и мобилизоваться на давно обещанный секс с женой. 9. Ваш балкон застеклен, чтобы сын не подбирал чужие окурки, а ваши сохнущие на веревке подштанники не приближались по цвету к половикам соседей сверху. 10. По настенной живописи вы всегда знаете, кто козел и кто чемпион. 11 В лифте сожжена кнопка именно вашего этажа. 12. У вас отличные легкие, так как вы часто ездите в лифте с задержкой дыхания, чтобы не задохнуться. 13. Когда вечером лифт не работает, вы сидите дома, чтобы не подскользнуться на экскрементах и не запнуться на темной лестнице о трахающийся обкуренный молдняк. 14. Новый год при сломанном телевизоре вы встретили на 20 минут раньше, так как голосом Президента из-за стенки говорил Максим Галкин. 15. Вы что-то слышали о Гарлеме и считаете его обитателей обездоленными и несчастными.
1. Если вы подозреваете, что вас прослушивают - вы подозреваете правильно. 2. Если вы уверены, что вас прослушивают - прекратите совершать преступление, хотя бы на время. 3. Если вас прослушали в неподходящий момент - ждите неприятностей. 4. Если вы дождались неприятностей - значит, вам не повезло. 5. Если вы знаете, кто вас прослушал - прослушайте его дважды. 6. Если вы не знаете, кто вас прослушал - это плохо. 7. Если вас прослушивали, а потом перестали - это не означает, что им просто не понравилось. 8. Каждый ваш мобильник - чей-то микрофон. 9. Никогда не формулируйте мысль так, что бы ее можно было понять. 10. Придумайте всем вашим знакомым псевдонимы (клички, ники, брэнды, погонялы) и пользуйтесь ими в эфире. Старайтесь не использовать в качестве кличек имена известных политиков, главарей бандформирований и криминальных авторитетов. 11. Не думайте, что все так просто. Но и не думайте, что вы один так думаете. 12. Купите много сим-карт на разные имена и меняйте их часто, если достало. 13. Если совсем достало - киньте в них мобильником.
В день именин, а может быть рождения, Был заяц приглашен к ежу на угощенье. И до того, собака нализался, На стол залез - выебываться стал.
Хозяйка - блядь, пирог - говно. Котлеты все из ебаной конины. Подайте мне скорее шляпу и пальто. Ебал я в рот такие именины!
Тут из-под лавки вылез пьяный еж. - И никуда ты заяц не пойдеш. В лесу есть лев - он царь зверей. Ебал я в рот таких царей!
На зов явился лев. Кого, кого ядрена мать, ты собираешся ебать? Тебя! Меня, царя зверей? Хуи я клал на вас - царей.
Тут шобла зайцев подвалила и льву таких пиздов вломила, Что он неделю мохом срал и все зайчишек вспоминал. Мораль сей басни такова - и зайцы шоблой пиздят льва, А лев их пиздит водиночку.
Стоит на остановке толстый мужик. К нему подкатывается пацан и говорит: "Дяденька, у вас ширинка расстегнута, а оттуда принц альберт торчит!" Мужик такой: "Передай ему привет, я 4 года его не видел!!!"
Возвращается муж из командировки. Жену застает в постели с любовником. Разъяренный спрашивает ее: "Это еще кто?!" А жена не растерялась, отвечает: "Дорогой, пока ты был в командировке, я купила себе робота, он делает все, что захочешь!" Ну муж решил не горячиться, думает, пригодится робот. На следующий день жена уходит на работу, муж остался дома, решил испытать робота, заняться с ним любовью. Пристраивался к нему и так, и сяк, и спереди, и сзади! Ну ничего не выходит! Не действует робот! Разозлился, позвонил другу, рассказал ему все. Друг посоветовал: "Если он ничего не может, зачем тебе тогда такой робот? Отруби ему голову!" На том и порешили. Достал он топор и только размахнулся, как услышал: "Да-вай по-про-бу-ем е-ще ра-з!"
Новый русский в Париже заходит в небольшое кафе. - Гарсон, мне водки на 500 баксов и икры черной на 500 баксов. Все это быстро уничтожается и он сваливается под стол. Через несколько минут заходит француз. - Гарсон, мне бутылочку вина и средних размеров утку, если она будет немного суховата капните ей масла в гузку. Из под стола: - И мне масла в гузку на 500 баксов!
Может это и старый анекдот, но я его тут не встречал. Передача "Вокруг смеха" конкурс "Что бы это значило?" 1. Фото пенька в лесу и на нем расплющенный хуй. Ведущий читает варианты и коментирует: - "Хуй в лесу" - ничего, - "Замерз как хуй" - тоже ничего, - А вот победитель - "На конец наступила весна!" Следующее фото: 2. Фото проруби в озере и торчащий из нее хуй. Ведущий читает варианты и коментирует: - "Замерз как хуй" - ничего, - "Ледяной хуй" - тоже ничего, - А вот победитель - "Нырнул и хуй вынырнул!"
Подстрелил охотник утку. Утка упала в кусты, где сидел наркоман. Вылезает нарик из кустов: - Опа, утка! Охотник: - Мужик, отдай утку! Нарик: - Не, моя утка, я ее подобрал. Охотник: - Э, отдай по-хорошему, пока не пристрелил. Нарк: - Не, тебя посодют. Давай, мужик, так сделаем: каждый разбежится и вдарит противнику по яйцам. Кто не оклемается, того утка и будет. Посмотрел охотник на наркомана: тщедушный такой, хлипкий, слабенькый. - Хрен с тобой, нарк! Разбежался нарик и со всей дури всадил мужику по самые помидоры. Еле очухался охотник, сознания не потерял. - Ну, держись, моя очередь! - Не, мужик, без базара: твоя утка...
Звонок в дверь. Мужик, хозяин квартиры, открывает. Там стоит агромадная тетка - на голове буря торчащих косичек, на ногах оранжевые гольфики до колена, шотландский килт и зеленый топик. В довершение всего тетка сосет "Чупа-Чупс". Мужик, в полном обалдении: - Э... Вы кто?! - Я? Смерть твоя, разумеется. - Мн-да... Какая нелепая смерть!