Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Черный юмор. Солнечная Кампучия, город Пном Пень. Голод, жара, разруха. У меня три дня на изучение древней кхмерской культуры. Завтра - лодка в Ангкор, послезавтра вечером - автобус в Бангкок. Осматриваюсь. Принюхиваюсь. Отбиваюсь от бойких барыжек. Они настойчивые: не надо открыток - купи сигареты, не надо сигарет - купи бусы. Совсем меня затерли, на штанинах, блин, висят... как бандерлоги. "Нет," - думаю, - "так дело не пойдет. Надо развеяться, достопримечательности посмотреть..." Тут как раз подкатывает некто на мопеде и на ломаном английском обьясняет, что сейчас все мне покажет, что нужно увидеть порядочному туристу. Ладно. Поехали. Из города выехали, едем по ухабам каким-то, пылище, вонь... хибарки страшные стоят вдоль дороги, голые дети в луже купаются... в общем, ляпота. Куда едем - без понятия. Мой гид только кивает в ответ на все вопросы. "No problem", - говорит. Okay, no problem так no problem... Затормозили в перелеске каком-то. "Ну", - говорит мой Вергилий, - "иди посмотри". "А чего смотреть-то, дядя?" "Иди вон," - говорит, - "я подожду" - и рукой вперед машет. Я пошел. Прошел метров сто. Висит табличка: "Killing fields"... В общем, привез меня бравый водила на место массовых экзекуций времен Пол Пота. Там под Пном Пенем больше миллиона человек положили. Почему это место у туристов пользуется популярностью - я не знаю, по-моему, нужно быть маньяком, чтобы специально ездить на черепа смотреть (привет Джером Джерому)... а их там много. Костей никто не убирал. Только табличек поприбивали. В общем, стою я под одной такой табличкой, на которой написано, что, мол, у этого дерева такого-то числа палачи Пол Пота расстреляли столько-то детей врагов народа... стою и пухну. Потому что под деревом с табличкой спят трое бездомных детей. Проснулись и побежали милостыню просить. Ну, я им сую какие-то деньги, весь такой потрясенный увиденным, и тут смотрю - вылезает из кустов мужичок, подходит ко мне и говорит: "Мистер, не желаете ли пострелять из автомата? Всего 3 доллара..." Тут-то у царевича жопа и отвалилась. P.S. Когда я шел через перелесок обратно к мопеду, за мной бежал все тот же мужичок с криками "Мистер, за 10 долларов вы можете пострелять из пушки... А за 20 вы можете пострелять из пушки по корове!!!" У них там много всякого оружия осталось. Пол-страны заминировано. Но про мины - другая история...
21 февраля ближе к вечеру. "Наше радио" (101,7 FM в Москве) принимает заявки на песни. Особенность приема этих заявок состоит в том, что заказчик должен пропеть в эфире куплет из нужной ему песни. Звонит девица: "типа я хочу поздравить своего папу-военного с 23 февраля, поставьте, пожалуйста, ему песню". И дурным голосом затягивает: - Вечно молодо-о-о-ой, вечно пья-а-а-аный... Да, любит дочка своего папу.
Знойное утро окутало Макеевку. Я еду со своим товарищем в полупустом троллейбусе, с нескрываемым вниманием смотрим на заднюю площадку и наблюдаем за такой картиной… Заходит в заднюю дверь самый типичный бомж, устраивается в задней части троллейбуса, выложив рядом с собой кучу всякого бесполезного вонючего мусора. Внешний вид бомжа заслуживает особого внимания: засаленное пальто (летом!!!), толстый слой грязи на его лице и других частях тела, небритая морда и отвратительнейшая смесь вони и перегара из его гнилой пасти, способная свалить с ног кого угодно и заставить его уснуть вечным сном! Через остановку к нашей веселой компании присоединилась интеллигентная девушка, счастливая обладательница стройного тела, украшенного высокой грудью и упругой попкой. Молодая особа, глядя на «нечто», стоящее напротив нее, не удержалась и закашлялась. Бомж скривился и выдал через прогнившие зубы такую фразу: - ДЕВУШКА!!! ХВАТИТ ЗДЕСЬ ИНФЕКЦИЮ РАСПРОСТРАНЯТЬ!!! Мы чуть не умерли от смеха!!!
Из жизни DJ`S Еще одна история не то веселая, не то грустная... До чего наш народ танцевать любит, прям до самозабвенья, до транса какого-то доходит. Если бы я в 7 утра музон не вырубал, то они бы танцевали и танцевали наверно еще несколько суток в легкую. Благо бухла в баре много, закуска есть, чего еще надо для полного счастья. Так вот, некоторые моменты того как люди танцуют, то есть двигаются под музыку. Вообще если принести видеокамеру и поснимать все эти танцы, то первые места в передаче "сам себе режиссер" точно обеспечены. До сих пор загадка, почему мужики так любят теток на руки подхватывать. Подхватят и крутят ее на руках, как будто молодожен свою невесту из загса выносит. Или наоборот тетки на мужиков сами запрыгивают. Но бывает так, что весовыми категориями не сходятся и запрыгивает такая необъятная на хрубкого мужичонку и тут начинается.... Так и в этот раз воспылала одна особа видать особым чувством к одному мужичку и с криком: "Ах, кружите меня, кружите!!!" бросилась на него, а тому что оставалось, подхватил, но сил своих не рассчитал. Так он подержал ее немного, потом его так повело, повело в сторону и все быстрее и быстрее и бац уже в полете. Метра 3 пролетели и тетка тюк о подножье барной стойки головой и лежит не шевелится. Мужик так постоял, постоял, посмотрел, а потом как ни в чем не бывало хвать ее за ногу и поволок к своему столику через весь зал. Там она очухалась и как ни в чем не бывало дальше продолжила увеселительное мероприятие. Или еще. Конец вечера, я музон вырубаю, свет включаю, народ на выходе в фойе тусуется, и слышу там кипешь какой-то. И смотрю, одна девица на нашего охранника орет: "Никуда я отсюда не уйду!!! Где мои трусики за 300 рублей!!!!"... Вот-с, трусы потеряла.... Хотя еще не такое видели, если будет время позже расскажу.
Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги. - Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? - испуганно бормочет прохожий. - А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?
Не знаю, как в других странах, а у нас в Израиловке русские не усердствуют по поводу изучения местного языка. А израильтяне, надо сказать, хоть пару слов на русском да знают. Очень много курьезов и нелепых ситуаций возникает всвязи с этим. НАПРИМЕР:
1) "КЛЮВ" на иврите КЛЕТКА. Приходит мужик в зоомагазин, хочет купить попугая. (Далее фразы на иврите напишу русскими буквами с переводом соответственно)
Мужик: - Туки, туки. (Попугай, попугай.) Продавец: - Им клюв? (с клеткой?) Мужик: - Что я живодер какой, зачем мне его клюв?
2) "МА ШАА?" - КОТОРЫЙ ЧАС? Идет девушка по улице. Кто-то: Ма шаа? Девушка: Я не Маша...
3)"ДАЙ" означает ХВАТИТ, а по-русски наоборот. Два парня клеют афиши. Один, израильтянин, наверху на лестнице, подает нижнему, русскому, пустое ведро с просьбой: - Тави ли девек. (Дай мне клея.) Русский наливает до середины. - Дай! - кричит первый. Русский думает, что тот снова русские слова вслух учит, продолжает наливать. - ДААААААЙ!! - кричит первый. - Ну дак я тебе даю, чего ты разорался?
4) Есть очень замечательная фраза, которую русские стесняются произносить в банке: "ИБАДАТИ ЧЕК ДОХУЙ", что означает "я потерял отсроченый чек"
5) "НИКИТА" переводится, как "ты помыл" Паренек один по имени Стас подрабатывал на мельнице, в конце рабочего дня должен был убрать свое рабочее место. Подходит хозяин. - Никита? - спрашивает. - Да не Никита я, а Стас!
Наверняка, такие истории случаются и в Германии, и в США, словом, везде, где есть неугомоный русский народ. Всем привет, кто смеялся. АРИНА.
- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? - Президентом, Марь Ивановна! - Вовочка, но для этого надо учиться! - Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву! Вот увидите!
Еду сегодня в автобусе, заходят на остановке двое малышей лет по 10-12, что-то громко обсуждая. 1: - Ты знаешь, что в Германии пицца стоит 10 евро? Это по нашему 10 баксов! 2: - Да, и чем они только в этой Германии питаются?
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
Раньше люди полаггали, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то они в конце концов напечатают "Гамлета". Развитие Интернета показало, что это не так.
- Маленький мальчик спрашивает отца: “Правда ли что в некоторых частях Африки мужчина не знает свою жену до свадьбы? ”. Отец: “Это происходит во всех частях света, сынок”.
- Женщина поместила в газету объявление: “Разыскивается муж”. На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: “Можешь взять моего”.
У жены на работе был директор. Честно говоря - сумасброд. Долго не продержался. И вот однажды приходит она с работы, с возмущением и в запале расказывает о его последних деяниях. И наконец выдает: "... он такой тупой, даже тупее тебя!!!" Правда дооолго потом извинялась. Уже много лет я ей это припоминаю.
Купила красивая девушка новую машину, приходит в ГИБДД и говорит, что ей нужен красивый номер, ну ест-но гаишник говорит: Ой девушка, для Вас пожалуйста, выбирайте.. Она посмотрела и говорит: Нет, мне нужен розовй номер! Гаишник???? А почему розовый? Д: Потому что я лизбиянка! Г: Но мы неделаем розовых номеров! Д: ДА, А ДЛЯ ЭТИХ ПИДАРАСОВ, ГОЛУБЫЕ НОМЕРА ВЕДЬ НАДЕЛАЛИ!
Вы когда-нибудь били вашего кота по морде? А я бил. Причем со свойственной разъяренному мужику амплитудой и размахом. И бил не просто так, а за дело. Вообще-то у меня не кот, а кошка (мы просто для краткости называем ее Котом), так что мое издевательство над животным выглядит еще более кощунственно. А случилось вот что. Эта дура возомнила, что на улице весна, и ей пора трахаться. В качестве главного трахальщика она выбрала, разумеется, меня и надругалась над моей головой. Она залезла на кровать ко мне, спящему и подставила свое тощее хозяйство прямо к моим мирно дрыхнущим ноздрям. И все бы ничего, я бы просто убрал ее наглую задницу, если б не могучая инжекторная струя зловонного пердежа, направленного в мою ноздрю. Уверен, даже изощренный пердун не сможет повторить этот ни с чем не сравнимый аромат. Раньше я не верил, что коты пердят, хотя в глубине души сомневался, что их организм не нуждается в выбросе газов. Но теперь я точно знаю, что они пердят. И пердят особенно злостно, так что невинный глагол «пукают» к ним не подходит.
- Женщины никогда не будут равны с мужчинами, до тех пока они не смогут идти по улице, с лысой головой и выпирающим брюшком, и при этом думать, что все еще привлекательны для противоположного пола.
Штирлиц гулял по ночному городу. Внезапно он увидел перед собой фигуру человека с бородой в чалме, идущего навстречу. "Что за странный тип, будь он не Ладен..." с тревогой подумал разведчик.
Пузырясь соплями и до боли в груди кашляя, я купил антигриппин. Наш, родной, «АНТИГРИППИН-АНВИ», а не какого-то ихнего «У пса». Утвержденный, всеми необходимыми утвердителями, сертифицированный и прочая, так, что все по-взрослому. Слопав половину упаковки, стал замечать что меня все меньше беспокоят симптомы гриппа. Вернее мне просто до них уже нет дела, спектр неприятных ощущений качнулся и резко двинулся в другую сторону. Так, что грипп мне кажется каким-то далеким, родным и даже светлым воспоминанием. И простите за натурализм, уже не слезая с горшка, решил прочитать, что же там об этом лекарстве пишут. Наберитесь терпения, читая неудобоваримые термины, как его набрался я перепечатывая инструкцию, может завтра и вам предстоит выбрать лекарство для любимой тещи или свекрови. Самым большим в инструкции, оказался раздел «ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ»: Диспепсические расстройства: тошнота, гастралгия, анорексия, диарея, эрозивно-язвенные поражения, кровотечения ЖКТ (желудочно-кишечный тракт, надо понимать прим автор); Аллергические реакции: ( кожная сыпь, отек Квинке, уртикарная сыпь на конъюнктиве и слизистых оболочках носоглотки); бронхоспазм; повышение активности «печеночных» трансаминаз (лекарственная «желтуха» прим. автора), гипербилирубинемия, нарушение функции почек (олигурия, анурия, протеинурия, интерстициальный нефрит), тромбоцитопения, агранулоцитоз, лекопения. При длительном применении – головокружение, головная боль, нарушение зрения, шум в ушах, рвота, снижение агрегации тромбоцитов, гипокоагуляция, кровоточивость, поражение почек с папилярным некрозом, глухота, синдром Стивенса-Джонсона, токсический эпидермальный некролиз (синдром Лаейла), синдром Рейе у детей.
В общем, будьте здоровы, Минздрав предупреждал…. Михаил.
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. - Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут видят лиса под кустом достала бокс, беломор, и тока забивать приготовилась как ей лось: - Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: - Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине, тока начал косячок раскуривать, как ему лось: - Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. - Лось ты, блин, достал! Как накуришься весь лес поднимишь
Рассказывает пожилой грузин-музыкант с соответсвующим акцентом: - Нас в группе было трое - Гога играл на барабанэ, Вано - на трубэ, а я на дудочкэ. Раз играли мы пэрэд иранским шахом. Шах так понравился наш игра, что он приказал дать каждому столько персидских драхм, сколко влэзэт в его инстумэнт. И что? В труба влэзло 5 тысяч драхм, в барабан - десять, а в этот ебаный инструмент ничего не влез! Потом играли перед немецкий канцлер. Канцлер так понравился наш игра, что он приказал дать каждому столько марок, сколько влэзэт в его инструмэнт. И что? В труба влэзло 10 тысяч марок, в барабан - пятьдесят, а в этот ебаный инструмэнт ничего не влэзло!! Потом играли перед русский царь. Царь так НЕ понравился наш игра, что он приказал каждому засунуть его и интсрумэнт в его жопа. И что?! Труба в жопа не влэз, барабан в жопа не влэз, а этот ебаный инструмэнт влез в мой жопа по самый си-бемоль!!!
Работаю я в одной конторе по продаже оргтехники. И вот на днях звонит о-о-о-очень уважаемый Клиент и просит сообщить ему рекомендованное Hewlett Packard кол-во перезаправок картриджей. Как струйных, так и лазерных. Таблицу значений факсом переслать. Со ссылкой на оригинал на сайте изготовителя.
Что прикажете делать? Их же вообще заправлять нельзя! Так у производителя и написано.
PS Может выслать ему по приколу Нормы, разработанные Министерством Труда по части регламентирования взяток должностным лицам в зависимости от их ранжира?
Идед бобер по берегу нила, вдруг видит макака косяк забивает. Он ей: "Макака, дай мне разок затянутся". Она ему:"На, только ты затянись, и ныряй в нил не выдыхая. Проплывешь под водой до другого берега, потом выдохнешь, это будет круто". Ну бобер затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, и правда охуительно, тут к нему бегемот подходит: "Бобер, ты чего тут делаешь?". Бобер:"Да там у макаки косяк взял". Бегемот ныряет и около макаки выныривает. Макака в ужасе кричит:"ВЫДЫХАЙ БОБЕР, ВЫДЫХАЙ"
Цитата с "доски" новостей Yandex: "Чечне войсками обнаружено 1200 т взрывчатки" И, где же до сих пор взрывчатку прятали, если в железнодорожный вагон помещается 54 т. -))
Подумал я да и решил написать историю которая произошла в прошлом веке а именно в 1998 году в казахстане в городе Темиртау. История реальная. Вылез у мужика чирь на заднице ну как полагается пошел мужик поликлиннику к хирургу (хирург был нацианальным кадром), поглядел он задницу и как пологается порезал зад мужику да и больничный дал. А весь казус как раз с больничным и случился. Пришел он на работу и отдал его, а у него не принимают больничный и все хохочут, мужик и задницей порезаной перед ними трес, а они ни в какую больничный так и невзяли пошел мужик назад в поликлиннику разбираться, кому покажет все начинают смеяться, в общем дело до главврача дошло. Он тоже от души посмеялся, ну выдали мужику новый больничный. А что же было написано том больничном спросите вы, а вот что: фурункул правого полужопия. Я удивляюсь как мужик жив еще остался!
Вчера (21.02.03) смотрел "Вести". Был сюжет про наших боевых и бескорыстных дружинников. Эпизод "... мы получили сигнал, что в парке "Сокольники" хулиганит эксгибиционист. Среагировали оперативно и поймали С ПОЛИЧНЫМ" (!!!!) Видно, не всегда сей хулиган с пипиркой ходит....
Раз Усама Б`ен Лад`ен Смереть свой решил челен У него отнюдь не мелкий Был до самых до колен Вынес Ладен бен во двор И японский взял прибор Он не то что хрен измерит А поддержит разговор Приложил немного сил Хрен впихнул и запросил Мой ли хрен всего длинее Всех румянй и белее попищал прибор немного И ответ в четыре слога Твой челен всего длинее Всех румяней и белее Но манхеттонский блезнец Превосходит твой конец Призадумался бенладен Сел под пальмою скучать И корану помолившысь Близнецов решил кончать Собралися терористы Дружно сели в самолет Захватили управленье И отправились в полет Дальше знает вся планета Ладен сделал что хотел И счастливый до усрачки Во дворце своем засел
Дело было в Калининграде. К многолюдному перекрестку подъезжает крутейшая «Тайета - Королла» и резко тормозит. Естественно в нее врезается следующая за ней машина. Из «Тайеты» широко выскакивает «приличная» барышня, подбегает ко второй машине, вытаскивает за… галстук ошорашенного водителя и на весь перекресток кричит следующую фразу: - Я три года хуй со рта не вынимала, а этот козел ее (машину) за секунду разбил. Радости публики не было предела…
Какая же все-таки гадость-работа, Но что ж тут поделать-на то и живешь. Живешь и надеешься-скоро суббота, В субботу не надо идти на работу, А в воскресенье-похмелье,зевота, Надежда,что вроде талант не пропьешь..:))
Ржевский собирается на бал и просит своего конюха расказать какой-нибудь прикольный каламбур. Конюх расказывет: "Собирается отец со своим сынком спать ложиться, сынок и спрашивает папашу: -Пап, а что это там на сетен. -Сабля. -Что, бля? -Спи, бля!!". Ржевсикй приезжает на бал и говрит: "Господа, сейчас я вам раскажу новый клевый каламбур, Сын с отцом спят, сын спрашивает: -Пап, а чо там на стене. -Сабля. -Что, еб? -Спи, нах!!"
Подходит теща к зятю и говорит - вот тебе 1000 рублей, я хочу что бы меня похоронили шикарно с орестром, настоящими венками, мраморным надгробием и памятником - Зять загрустил идет по улице, на встречу друг. - ты чего такой грустный- зять рассказывает так мол и так Друг ему - не растраивайся я тут в пятнадцать рублей уложился - - Как так?- Закопал по пояс и покрасил
Теща моя(дай ей бог здоровья) человек неплохой и в принципе мне жаловаться не на что(тем более что и живем раздельно), но есть у нее одна особенность - ее особая логика мышления... ... Дочка 3,5 года приболела в сад не идет, жена уже на работе, я дождался тещу и уже в дверях уходить и тут мне в след: (Т)-вы бы лучше вместо минералки творожок ребенку давали (я)-??? (Т)-так ведь минералка крепит, а творожок слабит - не хорошо чтобы ребенок с температурой еще и запором мучался! (я)-??? ... по дороге на работу я долго мучался пытаясь понять эту фразу
Радио(уже не помню какое.) Слышан женский голос(видимо о чем думает то и говорит...): "Победитель кубка "Большщго члена стал....." далее, в течении минуты слышан шепот.
вовачка пащодит кпапе испрашивает, папа Чем атличается мужчина у женщини? ну смотри синок утваей мами 37 размер наги, ауменя 43, вот между нагами иразница.
- Во время вечеринки одна женщина спрашивает другую, “Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце? ”. Та ей отвечает: “Потому что я замужем за неправильным мужчиной” .
Я люблю возвращаться вечерами к себе домой немножко, извиняюсь, с пирушек. И вот в один из таких вечеров я вышел с этой пирушки, иду по дороге, и... верь не верь, зверь не зверь, но навстречу мне... Марьина Роща. И сидят некие штрихи. У всех золотые зубы. Я об этом узнал позже. Как бы они такие... у них своя компания, и они сидят и играют типа в домино, потому что, наверное, в шашки уже играть, ну, так... трудновато. Лица очень странные, то есть непростые. Видимо, люди, которые прожили некую жизнь в условиях, наверное, камерных. А я вот Карлис из Риги. О, так, щас... проверка... Проверим там... А-а-а, свой штрих, нормально. Водку там будешь? И у всех наколки, бабы такие же...
И был такой один перец, которого было больше всего, чем остальных. То есть он был большой. Он был как бегемот. И я там по пьяни как-то говорю: "Ну что, пузо? Еще выпьем?" Он мне: "Кто пузо? Я пузо?" - "Ну... ты - пузо..." Он говорит: "Ни х.. себе. То есть ты меня что сейчас - оскорбил?" Я говорю: "Я сказал правду. Просто как другу. Пузо - это солнце". Он говорит: "Кто солнце?" - "Ты солнце!" - "Я - солнце?! Так если у меня есть пузо, значит я пузо, да? А если у меня есть х.. , значит я кто?" - "Я этого не говорил!!!"
И стоят такие трое людей, которые реально говорят: "Так кто он? Наверно, он солнце?!"
... _____________________
История взята с совершенно серьезного сайта http://www.marpl.com/rus/phkarl.html
Эта история приключилась с двумя одноклассниками моего брата. Одного звали Дима, другого – Рома. На перемене Дима пошел в туалет. Там – три кабинки. Ну, он заходит в дальнюю от двери, а в среднюю заходит учитель истории – молодой парень. Третьим заходит Рома. Видит – в средней кабинке спиной к нему стоит в джинсовой куртке пацан. Ну, он принимает его за Диму. И так фамильярно с силой кладет руку ему на плечо: «Че, Диман, ссышь? » (историка зовут Дмитрий Валерьевич) Тот оборачивается… Без комментариев. Еще одна история, те же действующие лица и место действия. Пошел Дима в туалет. Пока он там сидел, входит Рома. Заходит в соседнюю кабинку. Дима выходит, а на его место садится тот же историк… Рома думает, что Диман еще не вышел, и решил его напугать. Встает на унитаз, перевешивается через стенку между кабинками, и, размахивая руками, кричит в соседнюю кабинку: «У-у-у! » Историк поднимает голову вверх… и как заржет!!!
Идет выпуск новостей. Корреспондент сообщает в прямом эфире: - Только что разбился американский челнок Columbia. Ведущая: - из наших кто-нибудь был на борту, есть жертвы? Комментатор: - из наших только еврей.
Расшифрована последняя запись с черного ящика шаттла "Колумбия". Говорит командир корабля: - Да ты и так всех заебал своей кошерной едой! Да насрать мне, что сегодня суббота - ЖМИ НА ТОРМОЗ!!!!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
