Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у нас в Одесском электротехническом институте связи на кафедре ТЕД ( Технической электродинамики - аналогия теории механизмов и машин, кто знает тот прослезится ) аналогичный перец - препод. Может есть и сейчас.
Постоянный перегар кокой то бормотухи и непередаваемый запах сигарет типа "ватра" всегда создавал обалденный шарм в общении с ним. Покурить прямо во время пары выходил раз пятнадцать минимум. Поэтому лекций не читал, а вел только лабораторки. Ну а о его зло*бучести - ходили и ходят легенды до сих пор.
Вот одна из них.
Лето. Зачет по этому треклятому предмету. Препод за столом, пару пачек "ватры", дым выпускаемый прямо в нюх студиозам - дыми больше студент дуреет...
Студент уже задолбался что то рассказывать, а тому хоть бы хны. Неправильно и все. Студиоз уже на последнем издыхании, мол спросите еще что, ну хоть на занюханую троечку... Не тут то было - а предьяви-ка такую то лабораторку. Студиоз окрыленно - вот, типа, предьявляю. А тот, хвать красную ручку и почеркал. Студиоз в ступоре и грит ты мол че??? А препод, как че? - ни хрена не правильно да и задолбал ты меня. Хватает тетрадь и в окно с третьего этажа.
Студент, нужно отдать должное не растерялся, в морду не въехал, а схватив так обожаемые преподом сигареты и спички - отправил вслед тетрадке и уселся на место.
У препода ступор проходил довольно долго, но зачет все же поставил.
Как-то перед сном с супругой на диване. Темнота. Нежно поглаживаю-постукиваю ее ТАМ. Следует полузаигрывающий женский вопрос:"Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой сумкой на ремне?" (видимо, имелся ввиду почтальон. - Эти, мне, женские фантазии.. :). Решаю немного нарушить идилию и форсировать события, и вношу "мужскую" поправку:".. с толстым членом в штанах!!" (хоть не в рифму и не всклад, как говорится.. :) После недолгой паузы ответ - "Ну,.. тогда уже неважно кто!!" %0
... и снова здравствуйте... Приболел я как-то по случаю воспалением почек, да все равно конец года, дела, вышел работать. Купил сегодня хула-хуп. (Алюминиевое изделие для передачи нагрузки на тело, совершающее круговые движения в области поясницы) Всем объяснял, что это при воспаленных почках самое оно, помогает бороться с застойными процессами. Естественно не сильно налягать, но... И все такое...
К концу дня оказалось: 1 остался равнодушен. 1 не поверил. 3 человека поверили. Причем, когда я сказал, что это шутка, почти обиделись.
Правосудие: я так хи-хикал, что почки чуть таки не отвалились :(
П. С. Какой там крутить?! Да я даже наклониться сейчас не могу :) А если смогу то уже не разогнусь :)))
Еду на работу в маршрутке, город Донецк, Украина. Напротив сидит молодой человек. Разглядываю его - симпатичный. Не совсем русский, очень прилично одетый (туфли, пиджак, прическа - все на месте), пальцы, конечно, веером. Интересно, думаю, чего это он общественным транспортом пользуется? Все 15 минут, пока мы ехали, он разговаривал по мобилке. Базар по понятиям. И тут последний звонок. ОН: Але, привет. Лавэ есть? ЛАВЭ, ГОВОРЮ, ЕСТЬ??? Слышишь, ну займи мне ПЯТЬДЕСЯТ ГРИВЕН!!!!!!!!!! (к сведению - это меньше $10). Дальше ехали уже веселее.
Вестсайдская история - один из моих любимых мюзиклов. Напомню содержание: две банды американская, состоящия из имигрантов из Польши и Ирландии и Пуэрто-Ританская борятся друг с другом за власть в одном из бедных районов. По дороге происходят убийства, месть, любовь- морковь, пока наконец подростки не понимают, что драться бессмысленно и надо жить дружно. Так вот в одной из классических бродвейских постановок, главу "белой" банды играл замечательный актер, танцор и певец Карл Андерсон, негр.
Есть в израиле телеканал для самых маленьких, называется "Хоп". Мой сын в год и 3 месяца обожает его смотреть. Канал очень оцензуренный и поучительный так что более старшие и искушенные дети предпочитат другие каналы. Любимая тема на этом канале наставление как себя вести в разных жизненных ситуациях типа того что нельзя играть в мяч на дороге. Не давно мы смотрели передачу о том как "Кубидубики" купили компьютер, и что делать - он завис. Кубидубики заспорили что же им делать: стукнуть по нему, починить при помощи отвертки, отнести в мастерскую или же выключить и снова включить. Можете сами отгадать что сработало :-) Затем Кубидубики пошли тем же способом "чинить" фотоаппарат.
Вот оно влияние Била Гейтса, где еще есть механизм который что бы починить надо выключить и включить?
Многие мужчины просто не знают как обращаться с детьми. Меня иногда поражает как мой дорогой муж, может забыть коляску идя с ребенком гулять или забыть подогреть кашу и удивляться что малыш не хочет ее кушать. Когда муж приехал забирать нас из роддома, он очень хорошо подготовился - купил малышу одежду, памперсы, разные кремы и в том числе носилку-сидение в машину. Мы принесли Элика к машине и встал вопрос как же это сидение устанавливать. Инструкция была приклеена ко дну носилки. Так муж не долго думая ее перевернул :-) К счастью изготовители носилок об этом подумали и сын просто повис на ремнях даже не проснувшись и не поняв что он пережил первое покушение на свою младенчискую жизнь.
Для тех, кто не в курсе, есть такая весчь - корректор. Это такая баночка размером этак 20мл, может и больше есть, но в нашем случае такая была. Внутри у нее белая вязкая липкая гадость, которой можно замазать чего-нибудь, например, очепятку, и написать поверх нее то, что нужно. Для этих целей к крышечке баночки приделана кисточка. На баночке этой написано: "Встряхивать до появления стука шарика". И, на самом деле, если ее потрясти, слышно, что внутри кроме жижи есть еще и тяжелый шарик, который при тряске начинает долбиться об стенки. Шарик этот, судя по всему, предназначен для размешивания жидкости в случае, когда она после долго стояния перестает быть оной. И вот, одни горячие парни решили подшутить над "коллегой" и выколупали из баночки шарик. И шуточка была бы совсем безобидной, если бы они не догадались накачать туда воздуха. Сжатого. Надо сказать, по баночке этого не видно, потому что она изначально твердая и крепкая. И поставили ему это "щасье" на стол. Прошло некоторое время, и наш "герой" решил подкорректировать чего-то и уверенно взялся за корректор. Потряс. Тишина. Еще потряс... Все равно тишина. А что делают люди в таких случаях? Правильно, открывают и смотрят, в чем косяк. Он откручивает крышечку, в решающий момент ее срывает внутренним давлением, она куда-то улетает, по всем законам физики белая жидкость тоже выскакивает из баночки, и оказывается парень "весь в белом"... Народ замер. И тогда он печально так изрекает: "Встряхнул, мля"..
P.S. Он так и не понял, что это была "шутка", и теперь с большой опаской открывает корректоры - не встряхивая, и исключительно на вытянутых руках...
Подруга, Оксана, вчера рассказала: Когда ее кот Мартин был маленький муж частенько брал его за хвост и переносил куда надо. Мартину было не больно т. к. весил он мало и просто висел на хвосте вниз головой и ждал пока его снова на землю опустят. И вот как то муж принес его кухню, а там заговорился и забыл опустить на пол. Вдруг Оксана смотрит вниз и видит что муж стал как раз над Мартина миской с едой и Мартин спокойно кушает. Кот висит головой вниз, лапами до пола не достает, но зато головой ест - видно решил время не терять даром.
Была у меня подруга Марина Шохет. Шохет это нечто типа месника на идише или же сам глагол означающий то что этот мясник делает с животными. Марина вышла замуж за Диму Парасюка и стала Марина Шохет-Парасюк.
Знаете как на иврите будет конек горбунок? Сусон Гавнунон.
Недавно попал на Гаваи. Кстати ничего особо навороченого (т. е. есть и навороченые места но меня там не было). Просто отдых. Рыбки красивые плавают. Дело не в этом. Приколов было много но особо понравился один (да и остальные прикольны только когда в них учавствовал).
Автобус. Из системы "The Bus" (типа фирма такая). Куча рекламок и объявлений. Одно из объявлений собственно от фирмы- хозяина автобуса.
Если Вы потеряли в автобусе кошелек, сумку, часы, ... , велосипед... ... Mahalo Не смешно? Правильно. Немного смешнее если знать что всех туристов учат как минимум 2м словам на местном языке: Aloha-здрасте/ до свидания и Mahalo - спасибо.
Не так давно я проводила опрос на тему общих знаний среди студентов университета (т. е. не ПТУшников). Не знаю смеяться или плакать, решила посмеяться и посылаю результаты на anekdot.ru. Надеюсь вы посмеетесь вместе со мной :-)
40% опрошенных считают что "Войну и мир" написал Достоевский Однако 30% считают что "Братьев Карамазовых" написал Тургенев 50% думают что "Черный Тюльпан" написал маркиз де Сад 20% считают что с Виргилием в ад спускался Гомер, а еще 20% думают что это был Гораций
30% считают что татуировка "Смерть Королям" украшала грудь Александра 3го 10% считают что Робеспьер был красным партизаном
Наука, исследующая проблемы измерений, по мнению 30% опрошенных называется килология (наверное от слова килограмм)
20% думают, что динамит изобрел Динамитес 40% считают, что Иосиф Бродский получил нобелевскую премию по физике, еще 20% думают, что его областью была медицина Аналогично 40% думают что нобелевскую премию по физике получил Андре Жид
По мнению 20% опрошенных, человек, страдающий от дальтонизма, не видит ничего в темноте. Более 50% считают, что центробежная сила действует в направление движения
40% думают, что целых 3 страны граничат с южным полюсом (интересно какие?) 50% думают, что самая глубокая впадина находится в Атлантическом океане.
30% думают, что салат Оливье делают из капусты По мнению 20%, фрикадельки делают из грибов, еще 20% считают что их делают из риса с бобами Те же 20% считают, что, чтобы сделать глазунью, яйцо надо варить в течение 10 минут.
50% не знают, сколько планет в солнечной системе, а 80% не знают, сколько спутников у Венеры 40% считают, что созвездие Большой Медведицы находится над Южным Полюсом, а 30% думают, что это созвездие Малой Медведицы
Менее 5% знают, чему равна производная от е в степени x
У вас тетради девственно чистые Я знаю твои знания Правами человека мы будем заниматься до конца жизни Вы мне сами такую доску дали Без ПЛАНА мы не работаем Река проплыла x километров Поставлю тебе пятерки, посмотрим, что ты с ними будешь делать Оторви тело от стула Вы так далеки от происхождения жизни Посмотрите на пример и ввинчивайтесь в него, как Винни-Пух... (Сколько ни пытался, так и не смог представить Винни-Пуха, ввинчивающегося в пример...) Делю вот это на вот это вот все Они на четырех костях (об обезьянах) Способность к пище В конце полугодия вы наконец-то начнете учиться Все, что ты мне прочел, скажи мне словами У меня с вами трудное настоящее Выйдете звездами на выходе Какие я картинки нарисовала (о графике функции) В постель будут приносит зарплату В Интернете висел какой-то тест
На днях стала свидетелем занятной сценки. Зашла купить минералки в один обычный магазинчик. Там стоит такая эффектная дамочка с сыном лет 9-10. Что-то выбирают. Я быстро купила чего нужно и уже собиралась уходить, как вдруг слышу, чего дамочка просит у продавца: - Дайте, плиз, бутылочку "Сосо". Мне интересно. Продавцу тоже. "Уважаемая, - говорит он ей.- у нас нет такого - "Сосо" и никогда не было в ассортименте." А дамочка отвечает что-то вроде: ну как же нет, ну я же вижу, что вот же - стоит и т. д. И перепираются они минуты 2-3 пока продавец не просит тупо ткнуть пальцем в то место, где стоит эта заветная бутылочка. - Да вот же она,- указывает дамочка. Продавец начинает глупо улыбаться. И все, кто в магазине находился тоже глупо улыбаются. Дамочка ткнула пальцем на бутылку с "COCA-COLA"...
Мдя, и дамочка-то вроде была не из глухой провинции...
Рассказал эту историю знакомый водитель. У них на предприятии дейстует система выдачи талонов на бензин в зависимости от показаний спидометра. Естественно находятся водители-умельцы, которые понемногу, чтобы сильно не бросалось в глаза, подкручивают спидометр, с целью дальнейшей реализации образовавшегося излишка талонов. Но видимо этот процесс отмотки трудоемок. И один из водителей отмотал сверх среднего показателя несколько тысяч километров, что сразу было замечено начальством. Когда его вызвали на разбирательство и спросили почему такие высокие показания спидометра, водитель ни чего придумывать правдоподобного не стал, а даже наоборот с возмущением ответил, - "А что же мне тратить время каждый день на отмотку по немногу, что-ли!?". Такой прямолинейный и туповатый ответ глубоко поразил всех. Естественно водитель был сразу уволен.
Середина дня. Трамвай. Действующие лица: Трамвай, Молодой Человек, Старушка, Девушки.
Исходное положение: Трамвай - движется. Старушка с грузом - стоит у выхода. Молодой человек - поблизости. Девушки - в пределах прямой видимости.
Трамвай останавливается и открывает двери. Старушка с увесистой ношей пытается выйти из трамвая. Молодой Человек предлагает свои услуги и помогает Старушке вынести ношу. Старушка благодарит Молодого Человека и произносит следующую фразу: "Спасибо, молодой человек. Дай Бог твоей жене хорошего мужа!" Девушки ржут.
Я вчера ощутила гордость за Россию. В полной мере. Не секрет, что качество жизни в стране частенько оценивают по туалетам - индикатор очень даже точный. Пошли вчера с подругой в кафе - не очень-то и навороченное, очень даже приятное, готовят там вкусно, цены - даже для студентов приемлимые. В общем, милое приятное кафе недалеко от центра. Иду в туалет - нахожу дверь с бумажкой "Ж" (! именно с бумажкой). Открываю дверь. Темно. Ищу выключатель - свет включился. Ну ладно. Передо мной унитаз. Слева раковина. Музыка играет - чуть погромче, чем в самом зале кафе. Бывает. Поворачиваюсь и офигиваю: на стенке туалета - телевизор!!! Тоненький суперцифровой экран, небольной такой, и по нему клипы музыкальные показывают. Первая реация: а туда ли я попала? Оборачиваюсь снова - унитаз. Раковина. Сядешь на унитаз - перед глазами окажется телевизор. Сиди, наслаждайся процессом. :-))) Я такого ни в одной стране мира, даже в самой навороченной, не видела! Теперь нас с подругой терзают два вопроса: где располагается экран в мужском туалете и кто до такого додумался?
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т. п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: - Не туда, сынок
Cередина рабочего дня, но... рабочего дня 25 декабря. Ну вы понимаете... Директор заглядывает в операционный зал, в руках - желтая пластиковая бутылка с какой-то автомобильной химией. - Это что? Редактор: - Это я у себя в столе нашла, может тебе пригодится... Директор (со странным злорадством): - Я в этом не врубаюсь... (торжественно ставит бутылку в шкаф)
Предновогодняя суета. В фитнес-клубе не протолкнуться - все женщины срочно хотят похудеть/загореть/помолодеть к главной ночи в году. Массажистка переживает, что не успевает нарастить ногти (для того, чтобы покрасоваться с ними одну неделю, а затем благополучно избавиться - как с когтями массаж-то делать). Пятилетний сынуля успокаивает: "Мама, не беспокойся. Я попросил уже Деда Мороза. Ты ложись спать, а ночью он тебе и ногти сделает, и в красный цвет их покрасит." Не отнимайте у детей веру в чудо!
Любимая только что рассказала... с ее слов: без десяти семь утра, звонит будильник. вставать не хочется. зарылась под одеяло - сплю дальше. кошка, которая уже проснулась и хочеть есть и играть, начинает прыгать по кровати. не обращаю внимания. кошка залазит под одеяло, начинает кусаться, - получает пинок под зад, удаляется. через некоторое время снова залазит под одеяло, сворачивается клубочком, лежит тихо. думаю, ну слава богу, успокоилась. и тут как перданет! (кошка) ;) пришлось вставать ;(
Как Вы помните, на днях президент Путин В. В. отвечал на вопросы народа. Сижу я в этот день на работе, работаю :-)) и слушаю "Наше радио". И значит, одна из ди-джеев выдает: - вот народ задает вопросы В. В. и я тоже хочу спросить у нашего президента, а правда что у свиньи оргазм длится полчаса, если это правда то в следующей жизни я хочу быть свинье-е-е-ей.
Решил я намедни взять мяса побольше, чтоб наготовить к Новому году пельменей, отбивных и т. п. (поскольку все мои любимые рецепты начинаются со слов "Возьмите кусок мяса..."). В процессе разделки, естественно, под ногами крутился кот и свою долю получил, сказал спасибо и пошел спать. Я пошел работать за комп. Через несколько часов приходит наглый рыжий и опять требует жрать. Причем известно, что если достаточно быстро ему не дать, то он станет угрожать, что пойдет драть стену (в нормальном состоянии дерет прибитый к стене валенок). Поскольку все равно перекур нужен, иду, даю ему его любимую мойву. Сидит над ней, медитирует. Потом хватает в зубы рыбину и куда-то уносит. Ну, думаю, опять рецидив детства - когда был маленький, старался есть не на людях, боялся, что отберут, видимо первые хозяева глупо над ним шутили. Ладно, бывает. Через некоторое время иду, пардон, в сортир, а там в кошачьей кювете лежит эта мойва, и рядом сидит кошак, и довольно щурится! Пришлось одну заготовку для отбивной ему отдать. Третий день не начинает мойву есть, пока не пообещаешь кусок мяса...
У меня есть племянница Настя. В тот момент когда произошла эта история ей было где-то год и шесть. Девочка она развитая и уже неплохо говорила. Настя часто и подолгу жила у бабушки. Однажды бабушка сварила борщ и решила накормить им Настю. Пока борщ остывал в тарелке ребенку рассказывали, что его надо скушать. Бабушка без устали повторяла: «Хороший борщ». Наконец блюдо, по мнению бабушки, достаточно остыло. Но для ребенка оно оставалось еще горячим. Далее следует команда: «Настя открой рот». Ребенок послушно ее выполняет и получает порцию перегретого борща. Она проглатывает все, что ей положили в рот и выпучив глаза, НЕ ЗАКРЫВАЯ РТА, начинает повторять: «Хаохый бохщ, хаохый бохщ».
23 декабря мой братишка Шурик должен был уйти отдавать долг нашей Великой и Могучей строне. Ессно мы как порядочные люди провожали его целую неделю, и без драк не обошлось, но самый прикол все полупьяные поперлись утром в военкомат к 8,00. Прибыли чуть пораньше. У нас один призывник и девять пьяных провожающих. Запустили всех призывников только в 9,00, а морозец был -20. Еще час мы дубели на улице. Эти ТУПЫЕ ВОЕННЫЕ его не забрали, из 30 призывников взяли 10 на корябль. Перебили стрелку с военными на 25 декабря. Я сразу попрощался со здоровьем и попросил прощения у своей печени. 25 декабря утро, мы уже наученные горьким опятом приперлись к 9,00 Шурик зашел и пропал. Я обругался со всеми военными кто был на проходной (потому что меня не хотели пускать в военкомат). Самое интересное то что Шурик не только не ушел в Армию (теперь пойдет в Апреле) эти бараны потеряли его дело. мы начали их еб..ти по полной дело нашли, сегодня не один кадр не ушел отдавать ДОЛГ, хотя желающих было много. А говорят что служить некому, служить есть кому их самих не берут
Машина у товарища WV Passaть- сама по себе- ничего..... хорошего. Пригнана из Германии, пробегала по матушке России 100 000 км без особого ремонта, пока однажды ночью, когда водитель-друган мой, в ней спал- подремывал на скорости под 150 км\ч, ОНА- МАШИНА- не решила вспомнить свою былую солидольную молодость и буржуйские автобаны... Время- 3 ночи, скорость- 150 км\ч, трасса- пустая, и как это ни странно ровная (так ему спросоня казалось)..... практически везде.... ,но, это была бы не Россия, добрые колхозники не рассыпали по всей ширине дорожного полотна...... нет, не навоз, а стандартные шлако-блоки... ...... скорость 150, кювет метров 5, увидел он их за 50 метров- АВС машину не спасла...... сама тоже не спаслась- все, что был в машине ниже 25 см- отвалилось или изуродовалось... челюсть другана тоже немного помялась, да нет, не из-за удара- AeroBag ее помял..... немного. Жестянщики и слесаря попались хорошие- через неделю машина была как новая!!!!!! Но, они по доброте душевной при рихтовке-покраске сняли клемму с аккумулятора- магнитола сдохла, похоже что навсегда- на дисплее горит только SAFE- кода блокировки у нас нет- бюргер, падла, сервисную книжку отдал, а код- с годом КОЗЛА его, зажал..... Магнитола- хорошая-родная Beta- че делать - не знаем- помогите раскодировать..... Буду признателен ufa_galob At rfoms.bashnet.ru Вованчик.
Из серии "Везучий Ваня" 1. Такси Случилось эта история году так в 1999, на 7 ноября, в некоем областом центре. Слышал не из первых уст, однако достоверность наименее достоверных деталей подтверждается перекрестно.
В некоем Управлении МВД служил такой товарищ по имени Ваня. В общем такой добродушный неторопливый и спокойный, типа мишки-потапыча. Как его сугубо мирного и цивильного компьютерщика с солидным гражданским послужным туда занесло, и во что он там за три года превратился - это отдельная история.
Вечер 06.10. Картинка в общем всем если неизвестная, то представимая. Начальство осознает что предотвратить пьянку нельзя, значит приходится возглавлять. Управа отработала последний предпраздничный день, вечером гуляет. Со своим отделом тихо гуляет и Ваня. Как после выяснилось, гулька ему была крайне противопоказана, в связи с тяжелейшими проблемами в личных делах. Незаметно для себя самого влил Ваня в пищеприемник около 2х литров ее, родимой. При стрессах замечено - можно глотать и глотать. Перегорает без окосения, но до некоторго предела. Потом вполне вероятно 03-".. алкогольная интоксикация.." либо... Короче, именно "либо" Ваню и накрыло(ситуация у него действительно была тяжкое, не всякому такое выпадает и не дай боже, стресс соответственный).
Сначала Ваня наговорил каких то гадостей в коридоре весьма почтенному и уважаемому сотруднику, старшему офицеру. Причем едва ли не довел до депрессии с мыслью о суициде. Что именно наговорил - загадка. Известно только что мат не использовался. Подрался....(кто представляет, тот представил) с дежурным офицером. Не знающим - это такой мужик в форме на вахте с пистолетом или еще чем покруче. Высадил при этом кулаком двойное витринное стекло на лестничном пролете. Нужно поставить себя на место дежурного - конкретно бесится центнер мяса, за которым ничего подобного не наблюдалось. Напротив, известен как мягкий, незлобивый и даже малопьющий. Белочка? Непохоже... Крышу сорвало? По базару вроде на месте... Нашел выход дежурный из положения - скрутили Ваню силами дежурного наряда, и пристегнули наручниками к ограждению в холле - ну где уж скрутили. Типа либо успокоится либо еще чего придумаем. Дальше лучше передавать его словами: "Пристегнул - да бл... больно как-то. Я и так и сяк - не пристроиться чтоб не жало. А трезвею на глазах, доходит чего учудил. Подумал. Спросил себя вслух - Да хакер ты или так??? - не получается силком - надо лаской. Погладил наручники - они и того, кольцо на ограждении расстегнулось" - присматривавший сержант из наряда впал в легкий ступор при виде того как поцелуем и поглаживанием расстегивают наручник. "И пошел я из управы.. куда? Домой конечно." Ваня не нашел ничего лучше, как выйти на улицу(одна из центральных) и начать ловить тачку... Картинка еще та: Ночь, ярко освещенная улица. Стоит покачивающийся крендель с подбитым глазом, в порванной куртке и ловит тачку. Машет здорово окровавленной правой рукой(окно однако, запросто такие фокусы кончаются кровопотерей до шока), на которой болтаются наручники. Причем недостатка желающих подвезти не было!!! Первой был какой-то дед на Москвиче. "Ты че тут встал?? Тебе куда ехать то?" Тут же пристроился Ланд-Круйзер - братковского вида морда "В аэропорт только не повезу, лады? Тебя сразу попалят..." Еще какая-то иномарка с дамой по макушку в мехах. Только круглые глазищи торчат шире очков. Чирикает без пауз и остановок "Ой, давайте я вас отвезу, можно? Никогда не видела настоящего...". Скопилось штук шесть-семь авто.
Идиллию "гражданине_РФ_помогающие_беглому_урке" разрушил ментовский патруль, который встретил событие очень даже профессионально - высыпались как черти из коробки, стволы в руках. "О.. братаны... че случилось?". Краткие обьяснения ".. чего руки в крови? - Споткнулсястеклоразбил.. - А куртка? - Навахтедежурныйприцепился - А наручники? - Сработыеду - Работаешь где? - 100мтуда". Так как окромя пьяненького вида ничего за ним прямо здесь не числилось привезли его назад к вахте слегка офигевающие менты, удостоверились что да, он и здесь его ждут. Сдали, подивились и уехали.
Мораль - если вдруг приспичило срочно ехать на частнике, прикиньтесь беглым уркой. Граждане охотно помогут.
ЗЫ: С фокусами Вани руководстов разобралось. Вкатили взыскание, потом был больничный и отпуск "по здоровью".
Эта история произошла с Полиной, моей знакомой. Однажды Полина пошла в местную аптеку купить себе женские средства гигиены- прокладки. Конечно же, в аптеке было полно людей, и конечно же многие из них были мужского пола. Делать нечего, Полина встала в очередь в надежде, что вдруг ей повезет и за ней не образуется хвост. Но народ подтягивался, торговля в аптеке шла успешно. За ее спиной пристроилась довольно веселая компания молодых людей, которая зашла в аптеку затариться презервативами, и теперь они громко это обсуждали. Когда подошла ее очередь, Полина наклонилать к окошку как можно ниже и тихим голосом попросила «Либрес» (она пользовалась только этой маркой прокладок). Продавщица, как это обычно бывает, не расслышала и потребовала говорить громче. Полина рассердилась и громко сказала : - Мне нужны прокладки «Либрес»! » - Либрес закончились, - ответила продавщица. Полина вздохнула- сегодня явно был не ее день- и насыпав горсть мелочи в тарелочку, сказала: - Ну тогда дайте пластырь. Очередь легла.
Как развлекаются русские женщины... Года три назад пригласила меня одна приятельница к себе в загородный дом в баньке попариться. Усадьба в небольшой деревне совсем рядом с городом, можно сказать в пригороде - полчаса езды на обычном городском автобусе до конечной и еще минут тридцать пешего ходу не торопясь, с болтовней и глазением по сторонам. Конечная остановка эта самая находится возле ворот главного городского кладбища и до дачноориентированной деревни, в которой по причине зимнего времени не только никто не живет, но даже электропровода сняты и припрятаны до весны (иначе сопрут), есть две дороги. Одна нормальная дорога, по которой летом тот же автобус ходит, но в обход, а другая - напрямик, но по центральной улице кладбища. Как вы думаете по какой дороге ходит русский человек? То-то. Ну туда то мы еще днем шли, при народе и свете. Попарились от души, водочки выпили втроем (ее муж нам баню топил) и часов в шесть вечера подались до дому в город (без мужа - он остался). Шесть часов в Сибири в ноябре это глаз выколи темнотища, а фонарей, кроме луны с неба, как вы понимаете, в этой деревне прейскурантом не предусмотрено. Идем по дороге, треплемся, дошли до дыры в кладбищенском заборе. Приятельница моя в намекающем размышлении: "Минут сорок по этой дороге будем тащиться до остановки...". Смелые женщины полезли через забор. Далее по тропинке между сугробами дочапали до непосредственно кладбища. Надо сказать, что оно поделено на две части - государственное и частное, с освещением и охраной. Первая на нашем пути была частная половина - посредине горит один фонарь, эту середину и освещая, а на входе большущая будка на дрынах, где охрана сидеть должна. Тут приятельница моя говорит: "А чего это у него тут один только фонарь горит?", подходит к дрынам, задирает голову кверху (будка над землей метрах в шести) и начинает орать: "Мужик! Ты спишь что ли? У тебя полобъекта не освещено!" Минут через десять этого ора мы понимаем, что никакого мужика в будке скорее всего нет и никогда не было и со словами: "Никогда тут хоронить не буду - деньги дерут, а про охрану врут!" двигаем дальше. Что могут делать две русские женщины, не спеша шагая по середине главной улицы кладбища, направляясь к автобусной остановке? Конечно, песни орать. А что? Улица широкая, метров пятьдесят - влево 25, вправо 25. По бокам что-то виднеется квадратненькое такое, так в темноте не очень и видно что именно. Кроме того, близорукость у меня минус пять. Да и зачем мне очки в такой темноте? Сняла я их. Так мы почти до выхода и допели. Подходим к выходу, метров 30 до него осталось и тут я вижу впереди по курсу фары горят - автобус едет в нашу сторону. "Темно уже, на остановке никого нет скорее всего - бежим, а то не остановится еще и уедет!" До сих пор мне интересно что почувствовал водитель, наблюдая следущую картину: темно, ворота кладбища, из ворот на бешеной скорости вылетают две тетки и, размахивая руками, несутся наперерез его автобусу. Жаль не спросила... Когда я рассказываю эту историю, мне задают один и тот же вопрос: на кой ляд я туда поперлась - склонности адреналин гонять за мной вроде за прошедшие 30 лет никто не замечал, скорее наоборот. Что тут ответишь? Как в анекдоте: "А че нас бояться-то?"
На днях жена рассказывает мне о дочери наших знакомых, которая в свое время не отличалась примерным поведением, а скорее даже наоборот. "Представляешь она уже два года не курит, не пьет! ДАЖЕ В РОТ НЕ БЕРЕТ!!!" Далеко не сразу я сообразил, что жена имела в виду.... алкоголь.
Эта история произошла в прошлый Новый Год. Я работаю программистом, жена тоже и как следствие этого - дети очень любят домашний компьютер и интернет. Карточки доступа в интернет покупаю я, или дети, когда накопят. Перед новым Годом я проторчал в коммандировке две недели, когда приехал, жена хитро поглядывая на меня рассказала, что когда решался вопрос что подарить мне на Новый Год, от детей поступило предложение - неограниченный ночной доступ в течении месяца. Ну и типа как я отнесусь к этому подарку. Вот так.
Есть у меня знакомый друг - самоделкин. Очень любит давать вторую жизнь разным отслужившим вещам. Ну и сотворил он пару лет назад такой себе иглопулятель. То есть в старый цанговый карандаш запихнул каким-то образом пружинку, и при нажатии на кнопочку из карандаша вместо грифеля вылетала(!) игла. Сильно так вылетала. И никому об этом не сказав, положил (или забыл) это устройство возле телефона. Вечер. Телефонный звонок. Папа берет трубку и через некоторое время говорит: "Щас, я запишу". Берет этот самый игломет в полной уверенности что это карандаш и подставив вплотную большой пальчик к "стволу" (что бы грифель не растерять)нажимает на кнопку... Уж не знаю что там подумали на другом конце провода, но никто ничего в тот вечер уже не записывал. Хорошо что папа не додумался заглянуть в карандашик...
Не смешная транспортная история. Вечереет, автобусная остановка, народу порядочно. Подъезжает полупустой автобус, люди с энтузиазмом устремляются на штурм задних дверей. Оттуда показывается бледнющая до зеленевы репа с выпученными глазами и раздутыми щеками, выбирая плацдарм для опорожнения. Наступающие во фронте начинают упираться и пятиться. Мощные низкорослые тетки не позволяют им этого маневра: толкают сзади на последний рывок. Кто повыше ростом, видя опасность ситуации, отходит на запасные наблюдательные позиции в тылу. Но щеки – не резиновые, терпение – не бесконечно, критическая масса. Бурное извержение на шеренгу впередиидущих. Тут же двери закрываются, автобус уезжает. Остался вопрос, что это было со стороны водителя: – нежелание выбиться из графика; – знак благодарности за чистоту в автобусе; – мужская солидарность; – или просто невнимательность? Dvic, Minsk
Моей дочке было тогда лет пять. Сижу за пишушей машинкой (компьютеры - 286-е - стоили в то время около 3 тысяч баксов), но дело не в этом. Подходит дочь, долго смотрит и потом говорит: - Папа, ты такой умный! Я, не задумывась, спрашиваю: - А мама? Дочь немного подумала и выдала: - Мама... Мама - полуумная.
Здравствуйте, уважаемые! Постновогодняя история, произошла со мной, так что все правда! Преамбула... 4 января, первый экзамен. В группе вместе со мной были в основном девчонки, причем очень колоритные, от ботаничек, до совсем не ботаничек. Треть группы еще не закончила отмечать НГ (впрочем как и я), так что вид у многих весьма помятый. Действующие лица: Ботаничка Таня (пытающаяся казаться очень продвинутой), совсем не ботаничка Настя, мучимая в то утро похмельным синдромом, Ваш покорный слуга, страдающий тем же синдромом. Место действия коридор нашего универа. Амбула… Начинается экзамен, некоторые мои товарищи и товарки загружаются в аудиторию, остальные остаются и судорожно пытаются чего-то выучить и одновременно делиться впечатлениями о НГ. Затесываюсь я в круг девчонок, среди которых сидит в предобморочном состоянии Настя. На мой вопрос что с ней, отвечает как в той рекламе: - С похмельясссс… Поскольку я иногда тоже болею этим недугом, то по жизни передвигаюсь с упаковкой таблеток «Цитрамон П», очень хорошее средство, которое снимает головную боль в течение 10 минут с момента принятия (рекомендую всем, стоит 2 рубля, эффект на 1000). Как джентльмен, естественно предлагаю лекарство. Настя его заглатывает, после чего я удаляюсь в курилку, где принимаю то же лекарство. Это увидела другая моя сокурсница Таня, абсолютно бестолковое создание, из серии прелесть какая глупенькая, тем не менее все науки очень тщательно зубрит. Там у нас происходит следующий диалог: Т (Таня): - Ты чего такое принял? Я: Да вот, плохо мне, решил настроение улучшить, у меня колески (наркотики) такие есть, которые очень легкие, настроение повышают, и практически никакого привыкания. Т: Круто. И давно ты так? Я: Да нет, вот с другом не давно в кабаке были, он в аптеке работает, ну и угостил меня. Т: И как? Я: Супер. Т: А дай попробовать! Я: Долго ломаясь… Ну ладно, только смотри не улети. Таня выпила таблетку, после чего выходим в коридор, я Тане показываю Настю (которая очухалась, подлечила моим лекарством головку и вовсю пытается освоить весь предмет за 15 минут). Я: Вот видишь, я ей таблетку дал, как ей лучше стало! Проходит минут тридцать, с Таней начинаются удивительные метаморфозы: она начала бегать по коридору, дико ржать и колбаситься не по детски. Все в недоумении. Пробегая мимо меня она остановилась и заговорщицким шепотом на весь коридор заявляет: - Видал как накрыло меня, я траву пробовала, такого эффекта не было. Слушай ты можешь еще дать? На этот раз я колебался дольше, но все же дал со словами «не перестарайся». В итоге, в аудиторию Танюша заходила под взрывы собственного хохота и с переделанной цитатой Масяни «Препод?! Да пошел ты в жопу препод!!! » Вся группа была в ауте, Таня сдала на три с большим натягом, ее это правда ничуть не огорчило. После экзамена она долго приставала ко мне, чтобы я достал еще этих славных таблеток: им с подружками на дискотеку сходить. З. Ы. А я так и не рассказал ей, что это была всего лишь безобидная таблетка от головной боли.
Дела давно минувших дней... В самом начале 90-х мой тогда еще потенциальный муж ездил в Финляндию на стажировку. И оттуда привез совершенно сногсшибательную кожаную куртку. Таких тогда в Союзе было только две -- у него и у Шеварднадзе (ей-Богу, сама по телику видела). И вот однажды ехал он поздно вечером с работы домой. А напротив него стояла какая-то в дупель пьяная баба и с лютой ненавистью смотрела на него. Ну смотрит и ладно. Так продолжалось минут пятнадцать и когда подошла его остановка, он начал проталкиваться к выходу. Вот тогда баба и провещилась. С омерзением в голосе она припечатала: "Мильярдэр! Фермер!"
Как котов учили. Зашел за столом разговор о сих домашних диких животных. Более всего собравшихся волновал вопрос обучения котов экологически чистому отправлению естественных надобностей. Первый - назвал своего кота Черчилем. Черчиль с детства усвоил именную карму и ходил задравши нос, пока не принес в брюхе, и оказалось, что он никакой не Mr, а Ms Черчиль. Так у нее все боком и шло: в итоге хозяева остановились на варианте Катсан - помойка. Второй - учил своего по методу известного профессора: каждый день подымал кошачий туалет до уровня человечьего на полсантиметра, пока тот не начал сам в унитаз ходить. Но на свою беду, научил хозяин любимца и сливать за собой. Тот увлекся процессом (помните присказку про огонь, воду и как мастер работает) наблюдать за водой. Всерьез. И в отсутствие хозяев часами пропадал в туалете, пока соседи не проели тем плешь. Пришлось кота от туалета отучать и стал он на балконе в песочек. Третий, Большой Босс, своего ничему не учил. Сам выучился. А как – загадка. Понял, видимо, что будет, если не научится. Но однажды зазевавшегося котяру е..ло крышкой. Той самой, про которую мужики редко помнят. Крышкой от стульчака, это такая плоская штучка между сиденьем и бачком унитаза, мужики. Так вот. После этого кот, из соображений безопасности, по-прежнему садился на унитаз (как правильный), но: мордою к крышке (как ученый).
Вечер на католическое Рождество. В московском метро обычный час пик. Набивается полный вагон народа. Последней пытается втиснуться бабка. В руках у нее большая плетеная корзинка с яйцами. Мужик, на которого она особенно напирает, говорит ей: - Куда же вы лезете, с яйцами? Ведь подавят. Да еще столько набрали, как будто до Пасхи запаслись. - Ты бы лучше за своими смотрел, а то они у тебя и до Нового года не доживут!
Реальная заметка из газеты Новости Кармиэля(Израиль) От12.12.02-стиль сохранен СВОИ СЕКС-МАНЬЯКИ
Конец недели ознаменовался сообщением в полицию о том что в кафе Грег в новом каньоне некто напился и ведет себя так что по телефону даже стыдно признаться как. Полиция незамедлила явиться и застала мужчину который посредине кафе взобрался на стул снял с себя штаны и на виду у почтенной публики занимался онанизмом. Пришлось ему свое шоу прекратить и отдыхать от него в КПЗ втечении 64 часов. Похоже его игривое настроение после этого слегка улетучилось.
p.s Долго видать мужик др-л раз 64 часа отдыхать пришлось настораживает только что отдохнул он видать хорошо да и игривое настроение улетучилось далеко не до конца(извините за каламбур!) так что ходите в кафе!
Сплю я себе мирненько после третей ночной смены и будит мены звонок в дверь, матерясь и вспоминая всю идиому велокого русского языка накидываю на себя банный халат иду открывать. Стоит придурок и представляет себя, типа я из сотовой компании такой-то (маркетинг типа) я ему с сарказмом отвечаю а я из постели. Приурок: А можно к вам? И приветливо улыбается.
Только после моей реплики вроде: "Пошел на х#й пид%р", до него дошло чего он сморозил...
В неслабые крещенские морозы к Гоше приехала 30-летняя сестра из Греции, которая в России ни разу не была. Ну, типа, русскую зиму посмотреть. По музеям, там, походила и стала проситься в лес съездить. Уговорила. Приехали. Бегает она по сугробам, восхищается громко... Он за ней наблюдал, наблюдал, вздыхал, вздыхал, ну, понятно, мороз ведь, а тут еще стоишь как дурак. Присел на железную скамеечку подождать. Спустя какое-то время прибегает она, счастливая, разгоряченная и вопит: - Наконец-то я увидела настоящую русскую зиму! - Не, - говорит Гоша, - ни фига ты не видела. И не поймешь ничего ПОКА ЯЗЫКОМ ЖЕЛЕЗЯКУ НА МОРОЗЕ НЕ ЛИЗНЕШЬ! Ну, что они там в своей Греции понимают. Она же лизнула! А он, вместо того, чтобы ее чаем из термоса отливать, оторвал от этой железяки ее. С мясом...
Ошибки переводчиков - явление достаточно распространенное. Последствия таких ляпов предсказать заранее практически невозможно. Однако смеем вас уверить, лучше с подобными неточностями не сталкиваться. По крайней мере, именно эту мысль высказывают несчастные потребители, вынужденные ломать голову над всевозможными неточностями переводчиков разнообразных рекламных слоганов всемирно известных компаний.
Студенты экономического факультета одного из американских университетов представили на суд публики целую коллекцию подобных ошибок. Собранное ими, нужно заметить, не может не потрясти. Чего только стоит, к примеру, переведенный на испанский язык слоган пива Coors. В оригинале фраза "Turn it loose" призывает стать свободным. Однако в переводе на испанский этот вполне корректный лозунг приобрел новое совершенно неожиданное значение: удивленные жители Пиренейского полуострова никак не могли понять, почему на пивных бутылках красуются слова "Страдай от поноса!"
Впрочем, как выяснилось, американские напитки благодаря неточности переводчиков способны не только на это. Всем известная Coca-Cola вызвала настоящую оторопь у китайского населения. Все дело в том, что в переводе на китайский слово "Кекукела" (а именно так жители Поднебесной называют символ американского успеха) означает "Кусай воскового головастика". Озадаченные китайцы долгое время не могли понять, что за головастика им навязывают бизнесмены из США. Это продолжалось до тех пор, пока компания Coca-Cola не выбрала для азиатских клиентов иной вариант написания своего продукта. Теперь китайцы могут вздохнуть с облегчением: им уже не нужно поедать восковых головастиков, так как отныне у напитка появилось новое название - "Коку Коле", что означает "Счастье во рту". Не менее оригинально поступили и те, кто продвигал все в том же Китае напиток основного конкурента "Кока-Колы" - Pepsi. Как оказалось, фраза "Come Alive With the Pepsi Generation" была переведена следующим образом: "Пепси заставит ваших предков подняться из могил".
Однако на этом ляпы не заканчиваются. Например, компания General Motors долгое время не могла понять, чем объясняется недоверие латиноамериканских потребителей к их новой модели "Chevrolet Nova". Удивленные покупатели предпочитали обходить автомобиль стороной. Как выяснилось через некоторое время, такое недоверие объяснялось тем, что "No va" в переводе с испанского означает "не может двигаться". Кому нужен автомобиль, на котором невозможно ездить? Правильно, никому.
Однако больше всех, пожалуй, были ошарашены жители африканских стран, которым компания Gerber предложила детское питание. Перепуганные покупатели смотрели на баночки с едой и никак не могли поверить в то, что содержимое - это полезное пюре, а не тушенка из младенцев. В связи с этим сразу возникает вопрос: а что бы подумали доверчивые африканцы, если бы им предложили, к примеру, отведать кетчуп "Uncle Bens"?
Приехала вчера ко мне бабушка... Ну, сидим, обедаем, разговариваем о том о сем. И тут бабушка неожиданно выдает: - Таня, а ты мою хренотень пробовала? Я решила - все, слуховые галлюцинации у меня начались! - Чего,-говорю,-пробовала? - Хренотень! Я начинаю медленно сползать под стол. Оказалось, именно так в бабушкином городе называют соус из хрена. Я попыталась объяснить бабушке, что это несколько неблагозвучно, на что она мне ответила: - Ну а как же я должна его называть? По-моему, "хреновый соус" еще хуже.. С этим я поспорить не смогла.
Вчера остался за няньку со своим 11-месячным сыном. Не понравился ему процесс переодевания, и он стал орать. Я в серцах ему и выдаю: Чего ты орешь как обрезанный (хотел сказать как резаный)! Он еще мал, жаль не понял, а я ржал долго...
Прикольная история случилась на прошлых выходных. Учимся, сессия началась, планируем проведение Нового Года, предвкушаем, так сказать возлияния, обжимания и фейерверки. Не так давно заметили объяву в профкоме МАДИ о фестивале студентов 28 декабря (в сети он живет на konkurs.istudent.ru) - мальчики-девочки, танцы-шманцы... подумали, прикинули денежку, решили организованно поехать за билетами.
Как бы не так - организованно мы добрались до площади Тельмана, где совершили ритуальное "на дорожку", которое затянулось до полного разброда и шатания в массах. Вообщем, как в "Горце" - за билетами на всю группу поехали три более или менее трезвых "инициативника", одна и которых была любопытная я. Исследуем распечатанный адрес, едем по Садовому на троллейбусе. Едем полчаса, я уже начинаю волноваться, а дабы не проехали и пытаюсь растрясти спутников, которые уверяют что все будет чики-поки и до конечной можно поспать :). В результате оказывается, что едем мы "по адресу" до КОНЦА (!) КОЛЬЦА. После нехитрых геометрических изысканий оказывается, что Полянку мы проехали на добрую половину города...
Ладно-то мы, привычные всему верить :) студенты, но каким трезвым надо быть для того, чтобы написать на сайте "в конце кольца" ?
Звонит поставщик, спрашивает куда везти товар. Говорю по телефону адрес сайта, там ссылочка: О компании. Там адрес и схема проезда. Ок? Ок! Все по буквочкам записал. Звонок через 5 минут: -Это опять я. Не могу ничего найти. ОН (!) выдает 28 сайтов и непонятно, какой из них нужен. Я спрашиваю (начиная понимать): -Вы в Яндекс адрес забили что ли? Нет, говорит, в Рамблер.
Работала я оператором в пейджинговой компании. Сообщений прикольных была - куча. Так вот. Одно из них: "Вася, жду тебя у заднего прохода Академии. Коля"
Случилось это несколько лет назад. Как говориться и смех и грех. Сижу, пью чай на кухне и посматриваю в окно, а за окном остатки былой роскоши, разрушенная детская площадка. И вот посреди энтой самой площадки соит столб (все, что осталось от турника). И вот картина: Идеть через двор пияный мужчинка, такой потрепанный, за ним семенит некий метис, смахивающий на овчарку в возрасте около года-двух. А нужно сказать мужичек практически на автопилоте, легкий ветерок его покачиваеть и проходя мимо столба он принимаеть решение стабилизировать свое вертикальное положение при помощи энтого столба взявшись за него рукой. Но толи ветер усилился, толи силы покидали героя, Вощим картина была такая, как заправская стриптизерша мужик начел совершать вокруг столба держась за него вытянутой рукой вращательные движения при одновременном снижении относительно уровня моря. Закончив свое спиральное приземление, чувак окончательно ослаб и не в силах держаться за столб отпустил оного и удобненько разлегся в луже, в которой столб собссно и стоял. Почуяв неизбежное проникновение воды сквозь одежду, всеже начал попытки снова принять вертикальное положение, но силы окончательно покидали его и он решаеть подняться при помощи того же столба. Собака, видя тщетные попытки хозяина дотянуться до столба, дабы покинуть лужу и, наконец, принять вертикальную позу, видимо возбудилась (А надо сказать это был кобель) Обнажает свое достоинство и предпринимает отчаянную попытку совокупиться со своим хозяином. Хозяин неожидавший такого поворота фигеет и пытаеться спрятать лицо, дабы возбужденный пес не достиг своей цели, и, видя, что скорей всего ему не увернуться предпринимаеть есче одну попытку дотянуться до столба. Видимо страх быть заживо изнасилованным своим собственным псом, при чем в лицо придаеть ему сил и он нечеловеческими усилиями дотягиваеться таки до столба и перебирая руками встаеть из лужи. И воть кохда вертикальное положение уже почти принято, предательски дунул легкий ветерок…….. Картина повторяется…….. Спиральное приземление вокруг столба в лужу. Пес неоставляеть своих грязных домогательств, но уже с зада. Хозяин окончательно расстался с силами, видимо последние рывок окончательно лишил его способности шевелиться. Мужик решаеть поспать, набраться сил, а пес неоставляет своих попыток поиметь хозяина. И туть на помощь приходят сердобольные прохожие, видя такое безобразие они решають помочь бедняге. Но не тут-то было! Верный пес, видя конкурентов приближающихся к мужику принимает решение защитить хозяина. После нескольких попыток и пары укусов прохожие оставили эту затею……….. Так и спал мужик в луже под охраной своего верного метиса, который так никого и не подпустил…….. А наш герой, поспав и набравшись сил, встал и пошел дальше. Такая вот история))))
Перлы нашего тех. инженера с высшим образованием (это сейчас модно) зоолога (какая разница? Я же говорю - модно). Сразу скажу, что парень не от мира сего и постоянно витает в облаках, а потому речь иногда бесмысленна, но свое дело знает - компутеры вертит. 1 При приеме гарантийного монитора на жалобу клиента: "Он через пол часа работы выключается начисто", заявляет думая о чем-то своем: "Это он в "режим защиты от пользователя" уходит". Клиент в ауте, менеджер давиться хохотом. 2 Несходняк по кассе после очень удачного дня. Все уже отметили сей событие шампанским. Никак не могут свести продажи. Пересчитывают на КАЛЬКУЛЯТОРЕ!!! Не идет и все тут. Настроение постепенно инвертируется. Инженер выдает идею. Надо получившеюся сумму вычесть из кассовой и посмотреть не прописано ли одна накладная два раза... Его никто не слушает, но так как идей больше нет, а у калькулятора подсели батарейки и потерлись кнопки, решили попробовать. Так оно и оказалось, все начинают тихо вздыхать и вытирать испарину, но прежнее приподнятое настроение возращает нам все тот же инженер фразой: "Это вы все тут умные... один я трезвый". 3 Как известно разъемы кабелей для компов в подавляющем большинстве своем представляют собой штырьки и дирочки, что компутерный люд называет по аналогии папа-мама, соответственно. Собсно история: Обсуждаем околокомпьютерные темы, пьем чай. Инженер пробегает пару раз туда-сюда. Разговор о соединительных кабелях и их разъемах. Инженер замирает на минуту, после чего произносит фразу от которой чаем подавилось более 50% сидящих, остальные сползли на пол. Вот она, фраза достойная техничего инженера: "В семье дочки всегда больше похожи на отцов, а сыновья - на матерей. Я вам это как зоотехник говорю"
Это было одно из самых запоминающихся свиданий! Одныжды познакомился я с одной прикольной девахай, вобщем, она пригласила меня к себе домой. Сидим мы в спальне как вдруг кто-то позвонил в дверь. Подруга пошла открыть дверь, а я остался в комнате. Я и не заметил как она меня заперла на замок. Сижу я и чувствую на клапан давит! И с каждой секундой все сильнее и сильнее! Я бросился к двери- закрыта, к окну- там сетка!!!!!!!!! АААААААААА!!!! А перистальтика моего кишечника неумолимо, мощными толчками продвигает мое содержимое к заветному месту! Через пару секунт я понял, что жизнь моя окончательно опозорина. Я не выдержал и спустил все содержимое прямо, ну прямо.... в ладонь!!! Чтобыло дальше представляете.
Дык... Давно собирался - собрался наконец. История такая. Летим мы как-то с моим коллегой программистом (кто себя узнает - привет!) на боинге 737. Я, сталбыть, тоже программист. В данном самолете кресла были расположены по 3 с каждой стороны от прохода (так, во всяком случае было у нас). Итак, сидим мы, начиная от окна: симпатичная девушка, я (в середине), мой коллега - слева от меня, рядом с проходом. Я на самолете лечу первый раз :) По жизни я фанат все фотографировать, и тут, как только бортпроводник мне сказал, что снимать можно, только осторожно - подкатываю к девушке: мол, девушка, простите, можно вас побеспокоить, я вот немного пофотографировать хочу... Она отвечает - давайте местами поменяемся, садитесь к окну и фотографируйте сколько угодно :) Но только она, девушка, при этом хочет сесть в проход. Логично - мы с коллегой (если бы она решила сесть в середину) вынуждены бы были общаться через нее - неудобно и нам и ей. Решено. Говорю коллеге - согласен, но только не может понять, как мы хотим пересесть. Ну что мне было делать? Объяснять долго и муторно не хочется. говорю: делаем циклический сдвиг вправо... на что он добавляет "через перенос" и мы благополучно пересаживаемся. Блин, целую пленку угрохал...
Да, для тех кто не знает - есть в assembler такая команда - циклический сдвиг вправо через перенос...
На прошлой неделе я слушала выступление одного генерала. Вот одна из цитат - "мы обязаны сохранить мотивацию наших солдат все выше и выше" как именно сохраняют что то все выше и выше он не объяснил.
Читаю пояснения к страховому полису и вижу: "death benefits" такие-то, "invaliding benefits" такие-то. Не знаю как точно перевезти слово "benefit" на русский. М. б. выигрыш или положительная сторона чего-то? Вот я и читаю в чем мой выигрыш если я останусь инвалидом и как же мне повезет если я умру.
Дело было таково. Я являюсь учеником 11 класса средней школы, и школа заставила написать меня работу для конференции в ХПИ и для Малой академии Наук Украины, типа сказали что я хороший ученик и надо тебе написать работу по физике. Ну, я сказал, что без проблем, с удовольствием напишу. Короче дали мне научного руководителя с Харьковского Политехнического Института, профессора, зав. Кафедрой физики, короче крутой мужик (его настоящей фамилии я называть по определенным причинам не буду, допустим назовем его Петренко). Ну, вот я начел писать эту работу. Прошел где-то месяц, и он меня попросил принести кассету, для того чтобы можно было снять мой опыт, что б я мог его показать на кассете, когда буду защищать свою работу. Вообщем прихожу к нему на следущий день, после того как отдал кассету. Он меня попросил сесть. Я сел. Петренко спрашивает меня: «Ты видел, что было на кассете? ». А я отвечаю: Да нет, ну вроде должна была быть пустая». Он мне говорит: « Ты даже не представляешь как ты меня кинул, на этой кассете была порнуха». Я сижу покраснел, не знаю что делать, что говорить. И етот мой научный руководитель начинает мне рассказывать, как он попал с этой кассетой: Короче в тот день, когда я принес ему кассету, он сразу позвонил своим друзьям в Харьковский Государственный университет(ХГУ) и попросил их снять мой опыт на видео(просто в ХПИ нет такой аппаратуры, что б снять этот фильм на видео кассету). Они согласились снять мой фильм. Петренко отнес иблагодорит их за помощь. Возвращается в родной ХПИ собирает всю кафедру, перетаскивают аппаратуру из другого корпуса и включает фильм. И на этом моменте он охуевает, потому что эти ребята с ХГУ в качестве шутки не стерли порнуху и сказали что успешно записали мой опыт. Представляете себе ощущения Петренка. Он собрал всю кафедру что б посмотреть мой опыт а сам включает порнху. Просто звиздец. Вся кафедра смеется, он покраснел, начал извиняться. Короче выключает он фильм и бежит звонить этим друзьям в ХГУ. Звонит им, матюкает их таким матом, что они просто офигели. Они начинают отмазываться, типа сам первый порнуху нам притащил, мы не виноваты. Тут Петренко вообще охирел. Как ето сам порнуху притащил? Я вам принес пустую кассету. А эти с ХГУ говорят, что нефига, когда ты принес кассету на ней была записана порнуха. Тут Петренко понимает, что это я ему принес эту кассету и понимает откуда взялась порнуха. Когда мой научный руководитель рассказал мне эту историю с кассетой я просто валялся, потому что я сам не знал что на этой кассете была порнуха. Короче прошла где-то неделя, мне успешно записали этот опыт на ту кассету с порнухой(поверх порнухи). И настал момент, когда я стою и защищаю свою работу на конференции по физике. Включаю свой опыт и паралельно стою рассказываю про него и вообще про свою научную работу. Опыт закончился а я стою дальше рассказываю про работу и забыл выключить кассету, нервничал сильно. И спустя три минуты начинается порнуха. Я стою в шоке, мой науч. руководитеь чуть не теряет сознание. Короче я быстро выключил видеомгнитофон, но весь зал начанал смеятся, все требовали продолжения фильма. Я сразу покраснел, мне стало неудобно, все таки там сидело человек 100 и все слушали мой доклад. Вот такая история приключилась со мной.
Когда-то в детстве я отдыхал в пионерском лагере в г Косив в Карпатах. Наш лагерь на скорую руку был переоборудован из местной школы. Школа та находилась возле кладбища. Дисциплина железная -отпросился в центр города на экскурсию, а именно побродить по улицам карпатского городка. Поел мороженого, прослонялся по рынкам -вечерело, пора в лагерь. Решил срезать путь на 1 км и пошел через кладбище. Ступил на погост уже в сумерках. Страшно. Впереди идет местный житель -я пристроился рядом к нему, идем вместе не так боязно мне. Вот так вдвоем -мальчонка в пионерском галстуке и старый угрюмый вуйко. Доходим до школьного футбольного поля, что возле кладбища, я и вздыхаю - Ой и страшно было! - А я теж боявся ,- угрюмо бубнит дед- коли був жывый…. …Как я бежал через ограды к своим, так никогда не бегал быстро. От страха даже не успел обоср…
По роду своей работы (админ) приходится помогать всем с покупкой, настройкой, установкой и прочей ерундой связанной с РС. В числе таких людей был менеджер Серега из нашей компании. Все было куплено, проги установлены, и до кучи скопировано на его жесткий диск множество МР3, МР4 и др. , в том числе полная коллекция Масяни: После появления чуда техники дома, Серега не поленился порадовать жену и маленького Мишу (3-х лет) веселыми мультиками про безбашенную деву Масяню. Больше всех почему-то понравилось маленькому Мише, который не очень хорошо говорил, а "Масяня" стал выговаривать чисто: Но это пока начало. Спустя неделю Серега бросил раздраженную фразу: Мишка заколебал, включи Масяню, да включи Масяню: Прошло еще какое-то время в районе месяца и как-то в беседе Серега гордо так говорит -Я все-таки нашел способ, чтобы Мишка не доставал. Наверное, комп унес к теще или типа того - говорю я, перебирая в голове другие возможные варианты. Нет, весело и гордо говорит Серега, я screensaver с Масяней поставил где она на диване телик смотрит и фигню всякую болтает: Мишке как раз на весь вечер хватает, посмотрит, поиграет, поиграет, посмотрит: Я над Масяней так не ржал.
Жене все время талдонил: "Займи английским! Займись английским!" Куда там! Лениииииивая! Настоящая женщина. Сижу. Работаю. Час ночи. Ей не спится. Пришла. Потарахтела над ухом, потаскала конфеты и села. Затихла. Дай думаю, посмотрю, почему затихла. Поворачиваю голову... ЧИТАЕТ!!! "ШКОЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ ИНОСТРАННЫХ СЛОВ"!!! Я взлетел до небес от гордости за свою любимую! Уже представил себе, как она в Америке переводчиком работает. Помогает семье скопить на дом в Майами. Она голову поднимает, искоса на меня так смотрит, видит счастье в моих глазах и... - Да я чтобы уснуть! И пошла спать через 8 минут чтения 1 страницы. Настоящая женщина.
Свив гнездышко из одеял и подушек, валяемся с мужем на полу в гостинной и смотрим порнушку (ведем половой образ жизни во всех смыслах). Порнушка снята в стиле "это мы не звезды порнографического жанра, это мы просто веселые юноши и девушки, решившие как-то раз (а точнее -- раз двадцать, судя по колличеству фильмов в этом же составе) развлечся, привнеся в наши невинные утехи вдесятером пикантность любительской видеокамеры". И что-то смотрю -- озадачен супруг. Интересуюсь: "Что у нас не слава Богу?" Муженек: "А чего это у нее (на экране виден женский центр тяжести, член в заднице и немножко ляжки) в жопе комочек какой-то?" Я: "Наверно, это геморрой". Недовольная рожица, тающий в кулачке член, тяжкий вздох.... Чуя, что мое сегодняшнее семейное счастье в опасности, пытаюсь спасти положение. "Ну, может не геморрой, может -- просто оптический обман зрения, может -- родинка такая. Мало ли чего в жизни бывает?" И тут получаю вопль страдающей души: "НО ВЕДЬ ЭТО ЖЕ ПОРНУХА! ТАМ ЖЕ ВСЕ БЕЗУПРЕЧНО ДОЛЖНО БЫТЬ!" Эстет-идеалист, блин ;-)
Тут произошел один садистский случай…. ГРИНПИСОВЦАМ ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАТЬ! Преамбула №1 Живу я в частном доме, возле которого расположены частные автомастерские. Естественно все мастерские охраняются ночью охраной и собаками. Поскольку охрана ночью беспробудно бухает, а потом спит, то собаки охраняют объекты сами… иногда выходят за территорию оных. Преамбула №2 Собралось 3 такие охранные собаки и начали раздел территории, как-раз перед моими окнами. Ессно, будят мою супругу, супруга будит меня с целью разобраться с этим безобразием. Хорошо что я знаю химию… благо заготовки на Новый год были заранее сделаны… АМБУЛА или АПОГЕЙ „заготовка” собой представляет пластифицированный ДА с шнуром горения ~5 секунд. Поджигаю. Бросаю. Две собаки убегают, а третья бежит обнюхать сие чудо природы. Что-то сообрзив в своих собачих мозгах она поворачивается хвостом к моей новогодней петарде, и тут.... Вы видели как из хвоста собаки вылетает щерсть? Я это видел, и разум мой был промрачен... Теперь этат территория нейтральна. Разделу не подлежит. ;-)
Звонит мне моя благоверная на мобильный и сообщает что через час к нам приедет мама... (кому мама, а кому и теща) Ладно, приедет то приедет... ну и пусть что мне писАть нужно много, как-нибудь потом накатаем. Бегу я в пиццерию, заказываю самую большую пиццу, а пока они ее делают бегу в соседний магазин и покупаю Артемовское шампанское. Прибежал, взял пиццу, выбежал на улицу. Стоит 3 таксо... 1-е занято, второе при подходе заняла некая личность, обозваная мной как $ук@, третья таксо предпочло ретироваться. И стоя я как долбень с огромной пиццей и ниодного такси. Вызывать по мобильному не хочется. Принял решение пройти метров 200 где обычно таксисты останавливаются. Утром выпало много снега. Скользко... Очень скользко. В голове крутится одна ма-а-аленькая мысля: "Лишь бы не загреметь!" А вот и ОНО! Это нужно было наблюдать со стороны и снимать на видео. 1. Ноги уходят (уезжают) вперед, рука с пиццей поднимается вверх. 2. Ветром срывает крышку от коробки с пиццей. 3. Ноги отрываются от земли. 4. Открытая пицца влетает мне в офигевшее лицо. 5. Падаю на спину. 6. Весь этот сэндвич из моего лица и пиццы прихлопываю пусой коробкой.
Итог: Весь в пицце, куртка тоже. А пиццу пришлось заказывать новую.
Тормознула в Кенигсбергской области таможня китайский новогодний ширпотреб, где-то на миллион рублей. Одна жопа решила сделать на этом небольшой PR, срубить предновогоднюю премию. Был изготовлен 1 минутный ролик, который крутят в новостях( 3 раза на ОРТ, 2 раза РТР). Вы представляете себе затраты на этот блядский PR Кенигсбергской таможни! З. Ы. Намедни доморощенные нефтебароны (почти наркобароны) законно преобрели на аукционе (кинули всех еще раз, по понятиям) Славнефть. Страшно представить затраты государства на разьяснение сути произошедшего и необходимости оного.
Историю рассказал знакомый программист. Забарахлил как-то у них в конторе один компьютер, принадлежащей набожной женщине. И чего только с ним ни творили... как только ни извращались - барахлит, и все тут. Женщина подумала и куда-то отошла. Приходит и приносит пузырек с водой. Оказывается, за 10 минут успела сгонять в близлежащую церковь и набрать святой водички. Потом открыла пузырек, побрызгала водой вокруг компьютера, на компьютер (куда можно было). К изумлению многих... компьютер заработал нормально! Наверное, бесы хулиганили.
Автобус. Вечер. "работа с кондуктором". Заваливает пьяный. "Оплачиваем, мужчина". "Да пошла ты, да я вас полчаса ждал, да минус 20, да все наследство отморозил, да вы сами мне за такую езду должны...". Мадам разворачивается к кабине: "ЮРА!!!!" Автобус резко кидается к обочине, встал. Сдвинулась дверь кабины - появился "Юра". Маленький и птичьего веса. За ним (как в кабине уместился?) собака баскервилей - лохматый пес - метр в холке, когти что кухонные ножи. Юра подходит к мужику, собака рядом - зевнула - в пасти голова человечья уместится - "Какие проблемы?" Мужик молча достал червонец.
Вчера вечером решил рассказать своей жене недавно просмотренный фильм от которого у меня осталось очень много впечатлений, что аж хочется посмотреть его еще раз но уже вместе с женой. Но, понимая что слишком долго нужно будет искать его в видео-прокате решаюсь пересказать его. Пресказываю ей фильм, пытаюсь покрасочнее обрисовать все значимые для фильма сцены, даже прибегнул к мимике, чтобы передать игру актеров и дух фильма своей жене - ну просто вошел в роль и увлекся пересказом. После окончания моего повествования моя жена не проявив должного восторга тихо зевая отправляется спать, что затронуло мою творческую натуру. На такое поведение я начинаю протестовать и вопрашаю у нее: "Ну разве у меня нет дара расказчика, разве ты не оценила мой талант и умение красочно описывать события, ДА МНЕ С МОИМИ СПОСОБНОСТЯМИ НАДО КНИЖКИ ПИСАТЬ!" На что слышу в ответ сковь зевоту моей супруги: "АГА, КНИЖКИ - РАСКРАСКИ!".
После такой оценки моих творческих способностей я еще долго не мог остановиться от раздиравшего меня смеха.
"Так что воздуха в легких кастратов было столько, что певцы могли держать одну ноту часами, так как это часто делал маэстро Фаринелли во время своих грандиозных выступлений."
Это НАСТОЯЩАЯ запись переговоров американского корабля с канадскими властями у побережья Канады в Октябре 95. Радиодиалог выпушен Начальником Морских Операций США 10/10/95. Канадцы: Пожалуйста возьмите 15 градусов южнее чтобы избежать столкновения. Американцы: Рекомендую взять 15 градусов севернее чтобы избежать столкновения. Канадцы: Никак нет. Вы должны будете взять 15 градусов южнее чтобы избежать столкновения. Американцы: Это капитан американского военного корабля. Повторяю, смени курс. Канадцы: Нет. Повторяю, вы смените курс. Американцы: ЭТО АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США. МЫ ИДЕМ В СОПРОВОЖДЕНИИ ТРЕХ МИНОНОСЦЕВ, ТРЕХ ПАТРУЛЬНЫХ КОРАБЛЕЙ И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКИХ СУДОВ. Я ТРЕБУЮ: ВОЗЬМИТЕ 15 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ПОВТОРЯЮ, ЭТО 10 И ЕЩЕ 5 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ИЛИ ПРОТИВ ВАС БУДУТ ПРИНЯТЫ МЕРЫ ЧТОБЫ ОБЕСПЕЧИТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ МОЕГО КОРАБЛЯ. Канадцы: ЭТО МАЯК. Что вы на это скажете?!
Взято на http://rbc.webforum.ru/mes.php?id=1942645&fs=0&ord=1&lst=0&board=7876&arhv=
Работаю в службе техподдержки. С утра 3 раза вызывали на 4 этаж. Первые 2 ходил пешком в виде тренировки. На третий задолбало и поехал на лифте. Ну трудно народу запмнить логин. Спускаюсь на лифте с 4 го этажа. Зеваю и так громко "Ээх, "б твою мать!" Через некоторое время к нам спускается шеф, вид явно задумчивый. "Чего случилось?". Оказалось как раз в этот момент он провожал новую работницу и рассказывал про то какие у нас культурные работники;)
Давно было. Рано утром прилетел в город Уральск. От аэропорта до города на автобусе. В передней части автобуса, явно красуясь собой молодец. Высок, сторен, красиво сложен. Не смотря на прохладу - короткая маечка, чтоб все видели бицепсы, трицепсы и др. С ним, не сводя с него глаз - юное создание женского пола. Вошел контроллер. Все стали звенеть мелочью. Красавец, с трудом, достает свою мелочь из заднего, кармана брюк и рассыпает по полу. Наклоняется чтобы собрать и пукает на весь автобус. Стоит весь красный, но делает вид, что ничего не случилось. Весь автобус тоже. Полудремавший доброхот из середины автобуса- Эй, ты, пердун! Вон еще копейка.
Фабула следующая: Сдавали мы как-то экзамены в спцефический ВУЗ в 1991 году. В силу ряда обстоятельств надо было сдавать физподготовку и обычные, бытовые анализы, ну там кровь и прочие выделения организма. А надо сказать, что анализы надо было сдавать в 20-и километрах от дома. И вот: Четыре человека- три дурачка и один умник. Мы все трое, утром, с баночками из-под майонеза в пакетах встречаемся, сочуствено переглчдываемся, да-а-а-а... Тут появляетя четвертый, БЕЗ пакета, БЕЗ банки. - ???... -Фигня, Я на месте, а банка в кармане. Как искали поликлинику- отдельный разговор, ладно, нашли. Но, наш хитоумный терпел с утра, надо. Наконец, виват, пришли, кусты рядом, он, не теряясь, исчезает в них, ну а мы-то, ждать долго, заходим внутрь. Опоздавший Саня забегает внутрь, видит нас, идущих к заветному окошку и, обгоняя и расталкивая всех, бежит вперед. Движением ковбоя, выхватывающего кольт, вытаскивает свою банку и ставит глубоко в окошко. Бо-о-льшая ошибка. Это было окно регистратуры, куда мы шли ставить печати на направления. К следующему, нужному, окну все шли на полусогнутых, с понуро бредущем позади Саней, не считая сползающих по стенам больных и выздоравливающих. Мораль: Хитроумность не всегда на пользу. P.S. Саня, не издевки ради, а прикола для. RUS.
Амбула: Снимал я как-то хату в одном городе губернском. И хата та мягко говоря была не совсем качественной. Рамы и балконная дверь в ней дырявые были. Что зимой весьма негативно сказывалось на здоровье жителей сей кельи. Вобщем клеить надо было все дыры на зиму (ну кто не сталкивался). И посоветовали мне друзья купить для этих целей кефир, говорят клеит он хорошо куски бумаги, прям как клей и даже лучше. Ну, как друзьям не поверишь? Пошел я значица в магазин за кефиром. Захожу туды, залазю в едОвый отдел, подхожу к продавщице и говорю так прямо: какие мол у вас кефиры есть и почем? А она мне: Да вот есть такой, по такой-то цене, есть такой еще со вкусом клубники, по той-то цене, есть еще с таким-то вкусом, стоит он столько-то... Тут я, грубо прерывая ее возвышенный монолог, на полном автомате говорю: ДА МНЕ САМЫЙ ДЕШЕВЫЙ Я ЖЕ ЕГО НЕ ЕСТЬ БУДУ!!!
Эпилог: Суть сказанного мною я понял лишь после взгляда на глаза продавщицы…
ЗЫ: А клеит он и вправду хорошо, весной еле отодрал.
Дело было летом. Выхожу из метро «Василеостровская» и жду свою подругу. Так как обычно опаздываю я, она тоже подъезжает позже. Но я приехала вовремя и теперь жду ее. От нечего делать слоняюсь по ступенькам. Тут подбегает лицо, как принято называть его, кавказской национальности. В руках держит большую коробку, набитую какими-то пакетиками. «Красавица, возми, нэ дорого» - почему-то по цыгански, но с южным акцентом обращается ко мне. Я отрицательно вращаю головой. «Возми. Отличный освежитэл воздуха. 10 рублей. В магазине такой же 40». «Нет, спасибо». «Очень дешевый. Бери. Всего за 10 рублей» Тараторит он. «А знаешь почему такой дешовый? » Потом воодушевлено: «ВОРО-О-ОВАННЫЙ! » Вот такой маркетинг.
Дом наш был стартово-демонстрационным какой-то серии. Поэтому построили его хорошо (все в соседнем районе и вообще по Москве - так себе). И, ес-сно главхренстрой часть квартир оставил себе. Частью поделился с театрами, академией наук и универом. Ес-сно, "нищие" звезды Большого театра уже поразъехались в Елитные дома, а вот часть строителей осталась. Типа нашего соседа. Директора чего-то там (так и не знаю). Но живет в однушке! Стоим, ждем лифта, потом едем 15 этажей. Потом греем тачки в соседних "пеналах". Директор рассказывает: не, ну вот мы застраиваем район *** (по соседству с нашим), мне ребята и говорят - ну возьми 6комнатную. А я - да зачем мне, я ж один. - Ну хоть 4х комнатную возьми, перед людьми неудобно. - Ага, в одну комнату - муз. центр, в другую - телевизор, в третью - диван, если телки не будет - буду сам себе из комнаты в комнату кричать. Сей аргумент, видимо, имел ошеломляющее действие: район застроили под завязку, а он продолжает жить в 1шке! Правда ездит на ХОРОШЕЙ машине. "плохую" шоферу подарил... Любопытный "Варвар"/Чокнутый Косметолог
Историю эту мне рассказал приятель еще в нашу бытность студентами. Сам он был из соседнего города, и поэтому жил в студенческой общаге. Надо сказать, что общага, в которой он обитал, была, так сказать, совместного проживания, то есть в ней жили и парни и девченки. Конечно, в разных комнатах. И тем не менее... Это соседство очень часто приводило к самым комичным ситуациям. Одну из них я и хочу рассказать.
Рассказывает приятель. "Сели мы с пацанами втроем в карты вечерком играть (а жили они в комнате вчетвером). Валика (четвертого сокамерника) не было - как обычно пошел по бл%дям. Ну, как водится, прикупили мы пивка и съестного "к пиву". Резались часов до 3-х ночи. Когда все выигранные и проигранные "бабки" были подсчитаны, решили, что пора спать, так как с утра были две пары с "Терминатором" (преподом, которого так называли за огромное число студентов "срезанных" им на экзаменах за непосещение его лекций). Выключили свет и легли спать. Вдруг открывается дверь (надо сказать, что они двери на ночь не запирали, чтобы бл%дун Валик не ломился в дверь среди ночи). Никто естественно на скрипнувшую дверь не отреагировал. Но сильный аромат женских духов заставил меня приоткрыть глаза. За окном горел фонарь, поэтому отчетливо было видно, что вошла действительно девченка и при этом очень хорошенькая. Я кинул взгляд на пацанов - те также пристально наблюдали за девахой, ожидая что же будет дальше. Она вдруг, обращаясь к нам, слегка пьяненьким голосом сказала: "Что, суки, дрыхните уже?" И стала как ни в чем небывало раздеваться. У всех от неожиданности отвисли челюсти. А она, раздеваясь, при этом продолжала рассказывать что-то типа: "А я в кино с Сашей ходила. Фильм классный. Эротика. А потом он меня шампанским в баре угостил. А потом в парке на скамейке целовались." Мы естественно с пацанами молчали, только жевали края одеял, чтобы не спалиться. То, что ей никто не ответил, судя по всему девченку не особо беспокоило. Она преспокойно разделась до нижнего белья. Парни за это время уже упели в постели принять положения поудобнее, чтобы было лучше видно, и наслаждались этим зрелищем бесплатного стриптиза. Тут деваха изящно, как кошка, потянулась всем телом и сказала громко: "Ой, девочки, ЕБАТЬСЯ-ТО КАК ХОЧЕТЬСЯ!" От нашего хохота задребежали стекла в окне. Она громко завижала, наверное в это мгновение сообразив, что комната явно не ее. Схватив свои вещи, она пулей вылетела в коридор. А мы с ребятами потом еще долго пытались вычислить кто же была эта "ночная гостья".
Молодой человек один раз пришел к своей подруге, родители в этот день уехали куда-то за границу. После бурного времяпрепровождения молодой человек пошел и гордо уселся на унитаз, естественно в чем мать родила: в одной руке сигарета, в другой пиво, и дверь оставил нараспашку. А у панельных домов есть один из вариантов планировки, где входная дверь прямо напротив туалетной. И вот как раз в это время возвращаются родители, что-то там самолет отменили или нелетная погода, ну и открывают дверь и..... Они смотрят на него он на них, голый, с сигаретой в зубах и бутылкой пива в руке........ единственное что он смог ето сказать: "Здрасте"
Папулярный российский фильм про ментов. Начало. Написано что-то типа "Кинокомпания УРСУС-фильм представляет"... Мой пионер (8 лет, 3 класс) спрашивает: "Пап, а что такое УСРУСЬ-фильм"? Я был в ауте. www.beermir.com.ua
=Так, ребята, попишем сегодня, а на дом я вам тексты с собой дам. Подготовите беседу по теме... А где новенький? - -Да у себя, наверно...
Нда. Пойдем, посмотрим. =Мужики, Васю Пупкина не видали? У него ведь занятие сегодня! - -Так он наверно опять в часовне - на гитаре играет.
Ага... Идем дальше. =Здраствуйте, святой отец. Пупкин у вас? Не? А не знаете, где он?? - -«Не знаю. Где-то по этажам шляется.. Может передать чего? »
Какой неуловимый, право, этот Пупкин... Натурально Спартак из «Иглы». Ладно, пойду к начальнику. Я тут специально материал пройденный чуваку откопировала. И вообще, кому это больше нужно? =Тут такое дело, господин Шмитц: новенький наш на занятие не явился. ??? - -А вон охранник, у него сейчас и спросим.-- Милейший, не знаете, куда Пупкин мог деться? Он ведь щас на занятии должен быть. - -Ну, у себя, может бытью Уже смотрели, нету? Хм. Странно...
Со слов Мартины, которая на общественных началах преподает немецкий русскоязычным заключенным в серьезной такой тюрьме в Кельне.
школьные годы чудесные второй класс Малолетнее чадо с мамой дома готовятся к пересказу былины об Илье Муромце. Текст с кучей старых слов. Мама старательно растолковывает дитю их смысл. Ребенок запоминает и пересказает обыкновенными словами. Однако фраза "Илья Муромец челом бьет" у мамы ни подозрений ни ассоциаций не вызвала и была оставлена без комментариев. На следующий день на уроке малец выдает фразу. "Илья Муромец стоял и бил ЧЛЕНОМ"
Была тут история про "Запорожец" и холодильник. Ребята, судьба такая у "Запаров" холодильники на крыше возить. Бывает все обходится хорошо, а бывает и не очень. Короче история (смех сквозь слезы): Летом 2001 выезжаю я (на такси работаю) с Белосарайской косы (Азовское побережье) - тут передо мною ПАЗик забиратет всех пассажиров на Мариуполь. Я его матерю на чем свет стоит, переезжаю на Мелекино, набираю пассажиров и еду на Мариуполь. Через километров 10 - крупная авария: водитель ПАЗик столкнулся с ЗАПАРОЖЦЕМ. Погиб... водитель ПАЗика (холодильником убило). А в "Запоре" все целы остались!
Значит дело было так: я одно время работал dj-еем в одном из стриптиз- клубов г. Москва. Ну и помимо пышногрудых круглозадых девиц там постоянно выступали разные певички. Есс-но на дорогих у клуба денег никогда не было , поэтому приглашали в основном начинающих , и те , чей опиум оказался ни для кого ... вобщем второй сорт. Ну и я , как начинающий диджей поистоянно путался в технике. энто все предистория. значит здесь само происшествие : приходит значит одна "певица" как-то вечером в наш клуб. ну занчит сидят клиенты в зале , слушают спокойную музыку. ждут ее короче. в течении 20 минут она переодевается , громко матерясь ( к этому тама мона привыкнуть ), выходит в зал . тут значит у меня нервы начинают пошаливать , я обьявляю ее, и она выходит... пятисекундная пауза.... начинает играть фанерная музыка и ее голос , который по идее должен сочитаться с тем , который в микрофоне .... .. проходит секунд 20 и я понимаю что что-то не так. мндя. и действительно не так. голоса-то ее с микрофона не слышно!! я быстренько прибавляю громкости микрофона напульте, и.... ничего не слышу... начинаю проверять все переключатели на том=же злосчастном пульте с включенным НА ВСЮ микрофоном. Ну просто забыл повернуть назад соответствующую ручку.... тут прибегает знакомая мне стриптизерша и орет что певица в ярости бежит в сторону меня. И ЭТО ВСі ВО ВРЕМЯ КОНЦЕРТА И ФОНОГРАММЫ. Видимо проедчувствуя скорую смерть , тут же я молниеносно вспоминаю , что вот ЭТОТ-ТО переключатель я и забыл включить , и тут же его включаю... в следующие несколько секунд , с громогласным басом , громкость которого превышает громкость всей музыки в несолько раз из колонок доносится "НУ ГДЕ ЗВУК-ТО БЛЯ??!!" :) вот так-то.
Типа "Приколы нашего семейства" (я, жена, 2 сына - 2 года и 4/12 года). Истересно, это во всех семьях такое или только у нас? 1. Жена в роддоме. А я трубу выхлопную размочил (за камень зацепился) и времени, как назло, нет залатать. Так что машину слышно за полквартала. Жене по телефону говорю: вот, трубу пробил, так что как услышишь рев машины - это Я. Приезжаю. Жена с негодованием сообщает: «Сегодня уже раз десять выскакивала - не один ты тут с такой трубой ездишь! » 2. Вернулись с детьми из магазина. Малой в коляске, со всех сторон завален продуктами (колбаса, сыр, кефир в литровом полиэтиленовом пакете и т. д.). Мелкий хнычет. Я возмущаюсь: «Пацан, чего орешь? ». Жена: «А чего бы ему не орать: кефиром бедного привалило! ». 3. Люблю, когда все на месте: понадобился журнал за прошлый месяц - точно знаю: лежит третью неделю под ножкой кресла. 4. Пригласил нас как-то кореш на день рождения в субботу на 13:00. Утром ни свет ни заря звонит: «Где пропали? » - спрашивает. Смотрю: 13:10. Я возмущаюсь: «Не мог, что ли, пораньше разбудить? » 5. Достались нам как-то от конторы почтовые конверты с марками в неограниченном количестве. Жена вытянула из мусорника все обвертки от призовых шоколадок «Корона», тщательно заполнила, взяла конверт, рожа счастливая, сидит и думает где писать адрес: «Так, АДРЕС ОДЕРЖУВАЧА - здесь мой писать?! Ну я же приз ОДЕРЖУВАТЫ буду! ». 6. ... Хватит с Вас!
Сейчас читаю 6-ю книгу Жикаренцева "Концентрация и медитация". На 12-й странице наткнулся на совершенно замечательный абзац:
"... Когда-то, очень давно, интересуясь вопросом, что такое медитация, я прочитал книгу Свами Шивананды “Концентрация и медитация”. Книга была внушительных размеров, а Свами Шивананда являлся великим и всеми почитаемым йогином, но я так и не понял, что такое концентрация и медитация. Сейчас я осознаю, что не понял этого, потому что общался с книгой на уровне ума, а не сердцем. Я собирал знания о медитации, но не практиковал ее. Знания, собранные подобным образом, всегда оказываются бесплодными, хотя среди людей они ценятся, а сами люди, обладающие такими знаниями, слывут умными и привлекают к себе внимание. Тогда я ничего не понял из книги Свами Шивананды, хотя среди знакомых пользовался уважением и легко зарабатывал очки, потому что мог с умным видом порассуждать на эту тему. Из моей книги вы тоже ничего не поймете. Концентрацию и медитацию нельзя понять на уровне ума. Их можно осознать, только если начать делать. А делать можно начать прямо сейчас, не тратя впустую время на дальнейшее чтение этой книги..."
Вот сижу, чешу репу и думаю что делать дальше: продолжать читать эту книгу или заняться делом?
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала. sultan
В магазине "Книги-и-книжечки" в Калининграде: Она стоит у стеллажа и тщательно изучает книгу за книгой, он присел на лавочку. Наконец его терпение иссякает и он таким устало-замученно-убитым голосом произносит: - Ну что, дорогая, магазин покупаем? :)
Все наверняка получали такие сообщения по аське, типа, что, если не соберут какое-то кол-во голосов, то аську сделают платной, и поэтому надо переслать это сообщение всем, кто в контакт- листе... Ну так вот. Приходит мне сейчас сообщение от одного хорошего накомого - "надо 7 млрд. голосов, что бы оставили халявный снег на Новый Год :)))". А я уже ругаться хотела... :)))
Диалог с моей мамой. Я: - Нет, ну вопросы они там какие-то идиотские задают! Из серии "Дети, как кричит лошадка?"! Мама, задумчиво: - Иа-иа...(пауза)... ослик...