Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Я борт 13. Вызываю землю. Горючее на нуле, все приборы отказали, хвост отвалился, катапульта не сработала, что делать? - Борту 13. Я земля. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
Вступительный экзамен по биологии в мединститут. Входит абитуриент Иванов. Ему предлагают тянуть билет - Товарищи профессора, давайте проще. я, простой абитуриент, Вам, профессорам задаю один вопрос. отвечаете? иду на хуй. нет? ставите мне 5. Преподы переглянулись.. "самоуверенный юноша".. - Ну давай свой вопрос. - Вот скажите мне, профессора, почему у свиней не бывает месячных? - ??? Переглянулись.. делать нечего, поставили 5. Входит следующий. - Как фамилия? - Петров. - Петров, не бери, к черту эти формальности. Задаем тебе один вопрос, отвечаешь? ставим 5. нет? идешь лесом. - Ок... - Вот скажи Петров, почему у свиней не бывает месячных? - Ха! какой же дурак будет держать свинью до 14-ти лет?!
Концерт. На сцену выходит молодая певица ("звездунья") и поет песню, после чего зал кричит:"ЕЩЕ!" Ну она поет еще раз... и еще раз. Потом говорит, что польщена таким вниманием, но петь седьмой раз одну и ту же песню не будет."Еще, еще!-кричит зал.- Пой, пока не научишся!"
Едет, автобус с горки, и за ним бежит мужик и вдруг из окна автобуса, кричит бабка: - Ты не беги за автобусом, а то обмочусь от смеха - Ты сейчас обосрешся от страха, я - водитель автобуса.
- Чем отличаются США от Ирака? - В одной из этих стран правит жестокий, лживый и агрессивный режим, создающий постоянную угрозу для всего мира. А в другой - заурядная военная диктатура.
Билл Гейтс на смертном одре. Поскольку он не покаялся, его посешает ангел и устраивает ему показательную экскурсю в рай. Хорошо в раю: прички поют, цветочки, ангелы на арфах играют… Билл уже почти соглашается умереть, как добрый хриситанин, как вдруг появляется дьявол и орет, “Стоп - а мне кто даст шанс рекламу сделать?!” И уговаривает Билла посетить ад, прежде чем принимать решение. В аду кипит ночная жизнь: бары, казино, проститутки, хеви метал… Билл посмотрел, подумал и решил, что в аду и вправду веселее будет. Умирает он, опять появляется дьявол. Сгребает его душу в охапку, сбрасывает в аду посреди какого-то бара, а сам испаряется. Билла немедленно окружает толпа пьяных байкеров уголовного вида, мутузит его от души, купает головой в унитазе, а потом заставляет чистить все туалеты в баре зубной шеткой. Спустя какое-то время его навещает дьявол: “Ну и как Вам здесь нравится?” Билл аж вне себя от ярости: “Как мне здесь НРАВИТСЯ?!!! Ты чего мне, козел рогатый, наобещал-напоказывал?!?! - И посмотри чем я теперь занимаюсь?!?! ” Дьявол вздыхает лукаво и говорит: “Так вот в том-то и вся проблема с этими демо-версиями, - не правда ли, Мистер Гейтс? ”
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста вот в тот отдел. Мужик проходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М. Зимние П. Тогда пройдите вон в тот отдел Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки. П. Вам кожаные или нет М. Кожаные. п. Тогда вам вон в тот отдел Мужик не понял, ну ладно и пошел: Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. П. Вам с натуральным мехом или искуственным? М. С натуральным конечно. П. Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается но молча идет. М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ П. Вам с застежкой или без? М. С застежкой! П. Вам надо в соседний отдел. Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки. Мужик в раздражении: Ну ладно и идет М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М. На кнопочке П. Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!
Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде, если хорошо не заплатят ей...
Идет собрание человеческих органов. Председательствует, естественно Мозг. Мозг: "Итак, положение аховое, организм стареет, не выдерживает, надо кого-нибудь исключить. Есть предложения у кого-нибудь?"
Селезенка: "У меня есть. Давайте одну почку отрежем. Их все равно две - чем занимаются неяcно!"
Возмущенные Почки: "Как это отрезать?!? Да хозяин непонятно что пьет уже лет сорок. Да нам еще парочку пришить надо!! Не справляемся!!"
Мозг: "Действительно... Почку трогать нельзя... Ест другие предложения?"
Опять Селезенка: "А давайте одно Легкое удалим! А лучше сразу два - места столько занимают!"
Поднимаются Легкие: "Да вы совсем обалдели. Мы уже столько лет на износ!! Хозяин всякую дрянь курит и дышит черт знает чем!! Да нам еще одно Легкое добавить надо!"
Мозг: "И то верно. Легкие трогать нельзя. Еще предложения будут?"
И снова Селезенка: "А внизу там два Яйца болтаются. Непонятно чем занимаются. Их можно обоих удалить!!"
В защиту Яиц поднимается Член.
Тут Мозг произносит: "Ладно, ладно.... Садись Член... Не будем трогать твои Яйца... А то когда ты встаешь я думать не могу..."
Падает самолет в котором 5 пассажиров и только 4 парашюта. Первый пассажир говорит "Я Коб Браян - лучший баскетболист НБА. Я нужен своей команде". Взял парашют и выпрыгнул. Второй пассажир - Хилари Клинтон. Она говорит: "Я жена бывшего президента Америки, я самая целеустремленная женщина в мире, я сенатор Нью Йорка, я потенциальный президент Америки. Мне нельзя погибать". Взяла парашют и выпрыгнула. Третий пассажир - Джордж Буш - говорит: "Я Президент Соединенных Штатов Америки. НА мне, как на лидере самой влиятельной нации мира, лежит огромная ответственность. И кроме того, я самый умный президент за всю историю Америки. Мои люди не дадут мне погибнуть". Взял парашют и выпрыгнул. Четвертый пассажир - Папа Римский - говорит пятому пассажиру - десятилетнему мальчику - "Я старый и хрупкий, мне и так мало лет осталось. Как католик я пожертвую собой, надевай парашют." На что мальчик ему отвечает: "Есть парашют и на Вас, потому что самый умный президент Америки вместо парашюта мой ранец надел."
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время снанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально";
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз:
"Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!
Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: " Ну шо, Колян? Еще по 100 грамм?!" Мальчик спрашивает у папы: " Папа, это алкаши, да?" "Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!!"
Скромная девушка заходит в общественный туалет и «устраивается поудобнее» в кабинке. Вдруг она слышит голос из соседней кабинки: - Ну как ты там? Та от неожиданности так смущенно отвечает: - Нормально. - Что сейчас делаешь? Девушка еще более смущенно отвечает: - Ну, вообще-то какаю, так же как и вы. - Ой, ну ладно, Тань, давай я тебе попозже перезвоню, а то тут в кабинке рядом какая-то дура отвечает на все мои вопросы.
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю: - Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию? Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание. Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос? - Ой, извините, господин судья, я думал, это он к вам обращается.
Продается клетка с двумя попугаями. Один из них - красавец, все время кувыркается и болтает. Другой - сонный, невзрачный и молчит. Покупатель хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает: - Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит. - Почему? - Он режиссер, мсье! И очень талантливый!
Рассказ старого белоэмигранта: - Помню, вышел я погулять на Дерибасовскую, в 1907 году это было. Ну, иду не спеша... А! Салон мадам Розы. Захожу, смотрю прейскурант - полька - 10 руб. , немка - 15 руб. , негритянка - 20 руб. - Тетя Роза, у меня только пятерка! - За 5 рублей только со мной! .... И попал я на Дерибасовскую, спустя годы, году эдак в 1927. Прохожу по знакомым местам, ба! "Шляпный салон мадам Розы"! Захожу и сразу вижу ее. - Здравствуйте, мадам Роза! Помните ли вы меня? - Ну как же, помню, конечно помню - говорит она и вдруг кричит: Моня! Откуда-то появляется здоровенный жлоб лет 20-ти. - Моня, познакомся, это твой папа! И этот жлоб, не говоря ни слова, начинает меня бить! Я кричу: - Моня, поц, шо ж ты делаешь? Если бы у меня тогда было 20 рублей, ты был бы негром! Василич
Экзамен на первом курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все делают вид что пишут.
Экзамен на втором курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают скатывать. Профессор кашляет, все делают вид что пишут.
Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают скатывать. Студент из первого ряда кашляет, профессор поворачиваеться спиной к студентам.
Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Он приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Еще через месяц - еще 500 цыплят. Удивленный хозяин птицефермы интересуется: - Я вижу, у вас дела идут просто великолепно? - Да нет, что-то ничего не всходит, наверное, я их недостаточно глубоко сажаю.
После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет, и там врач ей говорит: - Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день. Жена - в слезы, но тут врач ее успокаивает: - Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится. Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее: - Ну как? Что сказал доктор? - Он сказал, что ты помрешь со дня на день.
Идет мужик по пустыне, пить очень хочется. Тут появляется лопата и слышится откуда-то: - Копай ЗДЕСЬ! Взял лопату, откапал бутылку минералки, попил. Опять голос: - Лопату верни. Идет дальше. Есть захотел. Опять появляется лопата: - Копай ТУТ! Откапал он жаренного поросенка. Наелся и услышал: - Лопату верни. Идет дальше и думает: - Бабу Хочу... - Копай ЗДЕСЬ! Копает, копает - ничего нет... - Копай глубже! Копает, копает, опять ничего, говорит с досадой: - Ух, ЗАЕБАЛСЯ... - Лопату верни.
Изголодавшиеся космонавты на МКС послали на Землю депешу: "Пришлите нам бабу! Уж очень тяжко!!!". Через какое-то время им приходит посылка. В ней космонавты с удивлением обнаружили обычные тюбики с надписью "Жидкая баба" и инструкцию к применению: "обильно нанести на руки и втирать в половой орган до наступления оргазма."
Услышано на летнем кубке КВН 2002 На тему рекламы Билайн "Точность нужна во всем". "П"-продавец, "Ж"-покупательница. "Ж": Свешайте мне грамм триста. "П": Говорите точнее, скока вешать? "Ж": ???? "П": Говорите, скока вешать в граммах! "Ж": А к чему такая точность? "П": Мамаша, это же кокаин!
Вовочка говорит отцу, что того вызывают в школу. - За что? - Понимаешь, учительница спросила, у кого самые большие яйца, а я сказал - у слона... - Ну и что? Правильно. - А она говорит - у страуса... - А, так вот почему он такие медленные вальсы писал...
Звонит парень домой и говорит маме: - Мама я женюсь - Гм... Ой как хорошо, говорит мама - Мама только она негритянка. - Гм... Ну ничего мы же с папой не рассисты. А где вы познакомились? - В кожно-венералогическом диспанцере. - Гм... Ну всяко бывает. - Мама я еще хочу сказать, что у нее четверо детей. - Гм... Ой как хорошо, мы с папой любим деток. - Мама у нас еще одна проблема: Нам негде жить. - Гм... Ну ничего, переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку. Папу поселим в кладовку, а ты с женой и детишками будеш в комнате жить. - А как же ты мама. - А за мене не переживай. Я сейчас трубку покладу и повешусь.
Еврей обращается к властям: - Хочу эмигрировать в Израиль! Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство: - Хочу назад в Советский Союз! Вернулся. Через полгода опять: - Хочу в Израиль! - Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить! - Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!
Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза
Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому: - Лихо вчера повеселились! - Да-а-а-а уж! - А помнишь, вчера в бар закатили? - Какой бар? - Ну, там еще гусляр был... - А, конечно помню. Причем это была абсолютно голая баба, и гусли она дома забыла...
Встречаются Иван-дурак и Царь, у обоих в руках мешки. Иван:- Здравствуй Царь, я выполнил обещание, в этом мешке голова дракона. Царь:- И я выполнил свое обещание, в этом мешке рука и сердце принцессы.
В океан, около необитаемого острова, упал авиалайнер - спаслись только капитан, штурман и стюардесса. Через неделю капитан сказал: - Хватит разврата И застрелил стюардессу. Еще через неделю капитан сказал: - Хватит разврата И закопал стюардессу. Еще через неделю капитан сказал: - Хватит разврата И выкопал стюардессу.
Встречаются адвокат и его друг-грузин. Адвокат: - Как дела? - Вах, ти помнишь мой роскошний особняк? Так вот, его уже нет: там пожар слючился, все сгорело. Хорошо, что я его застраховать успел, и палючил солидний страховка! - Это прямо как у меня. Только мой особняк был уничтожен не пожаром, а наводнением, но он тоже был застрахован, и я тоже получил страховку. Грузин на минуту глубоко задумывается, затем спрашивает: - Слюшай, расскажи, как ти наводнение устроил?
Разговаривают два друга: - Мне кажется, что моя жена меня разлюбила. - ? - Она мне начала очень туго завязывать галстуки. - А причем тут любовь? - Так она в последнее время начала их еще и намыливать. jonas
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: - Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: - Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на нее: - Не ну ты вообще охуела… Ладно, загадывай. sultan
Демонстрация похуистов, все орут лозунги “Нам всЕ похуй!", Несут транспоранты с аналогичными надписями. К одному такому подходит журналист и спрашивает: - Вот вам всЕ похуй? - Да, всЕ. - И девушки похуй? - Нет, девушки не похуй. - Так у вас же написано на транспоранте что вам ВСе похуй. - А мне похуй что там написано.
Дневник квартиросъемщика. Понедельник. Наконец получил квартиру. Правда, не совсем в удобном месте, между вторым и третьим этажами. Пятница. Дали горячую воду - соседи сверху. Пришлось мыться в гостиной. Суббота. На узкой лестнице не смог разойтись с соседкой. Пришлось сойтись. Вторник. Приходили из жэка, приглашали на выборы. Вручили пригласительный килограмм гречки. Среда. Какая-то сволочь выкрутила дверной глазок, но зато вкрутила два соседям. Воскресенье. Приходили соседи. Приглашали на воскресник - бить морду начальнику жэка. Если по телевизору ничего интересного не будет, пойду обязательно.
Корреспондентка берет интервью у известного боксера: - Вы такой опытный, знанемитый, можно сказать, искушенный в боксе! А приходилось ли Вам пользоваться своими навыками вне ринга, можно сказать, в бытовой обстановке? Он:-Ага, иду как-то развечером, а ко мне трое, типа, дай дядя закурить. Ну, я чую, что драка будет, ну, и первый: одного левой в челюсть, второго правой поддых, а третьего... Она:-Ну? Ну? Что третьего?!! Он:-Третьего? Третьего... А третьего у меня день рождения.
Стоят на остановке мальчик и пенсионер. Пенсионер чихает: - Будьте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста! - Да не стоит. - Да ну что Вы. - Не умничай! - Пошел на хуй!
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Снимаю судимость по фотороботу.
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
Меняю бензопилу на протез.
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Продам импортный бинокль. Цветной.
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
- Правда ли, что если молишься за другого, эту молитву Бог услышит скорее? - Да, дочь моя. - Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее пошлет моей маме зятя.
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее... - Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре! - Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки. - Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она. - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
Сначала Папа Карло вырезал из полена девочку. Когда об этом узнали соседи, они стали называть его старым козлом и другими обидными словами. Папа Карло не вынес пересудов, купил две бутылки вина, и нализавшись сделал ребенку операцию по смене пола... Все-таки вторая бутылка была явно лишней.
Одна фирма вывесила в окне объявление "Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как минимум двумя языками".
Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете.
Несколько удивившись, начальник сказал: "Я вас не могу нанять - в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке".
Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал: "Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере".
Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу - начальник проверил - работает!
"Ну, елы-палы" - подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: "Так ведь надо еще и двумя языками владеть!"
Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: "Мяу!"
Два летчика беседуют: - Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже десять лет не стоит. - А у меня Леш тьфу-тьфу чтоб не сглазить, (стучит по дереву) - всего два года
Вышла мышка из норки, и увидела Дюймовочку, которая куталась в листочек. Пустила ее мышка в норку, дала ей зернышко. Дюймовочка съела половинку и сказала(тоненьким голосом): - Вот теперь я наелась и согрелась! Мышка ей говорит: - Да что уж тут осталось, доешь! Дюймовочка доела и говорит(грубым голосом): - А вот теперь я обожралась и вспотела!!!
На поле стоит бык, жует травку. Вокруг быка бегает мышка. Забежит сзади, говорит: "Чудненько!" Забежит спереди, говорит:"Страненько!" И так бегает минут пять, быка это зае..-ло порядком, и он решил спросить: "Мышка, объясни ка мне что ты тут бегаешь и твердишь "Чудненько","Страненько"? "Да я вот смотрю и ни как не могу понять- как тебе, красавцу с такими яйцами, такие рога понаставили..."-отвечает мышка.
женился Иван-дурак на Царевне лягушке, а как провести с нею первую брачную ночь, не знает. пошел просить совета у своей матушки. она ему и отвечает: есть, Ванюша, у тебя бугорок, а у нее впадинка, так ты вставляй свой бугорок в ее впадинку, атам мать-природа тебе подскажет что дальше делать. прошла ночь, утром лягушка пришла к горе-советчице и говорит: дурак твой Иван! сунул свой нос мне в задницу, да как за орет: мать-природа! помоги! задыхаюсь!!! 2 попала умершая в рай. сидит на табуретке, ждет своей очереди когда Бог ее примет. вдруг слышит страшный крик. - Господи! что это? - это, дочь моя, сверлят дырочкув голове, чтобы прикрепить ореольчик. проходит какое-то время, вдруг опять истошный крик. - Госпади, что это? - это сверлят дырочку в спине, чтобы привиньтить крылышки. умершая взмолилась: - Господи! отправь меня на грешную землю! - дачто ты, дочь моя! там же садизм, мазахизм, насилие! - Госпади, зато для этого у меня уже есть все дырочки!
Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап. - Мой папа, - говорит Леночка, - работает менеджером в российско-американской аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов. - А мой, - рассказывает маленький Саша, - директор отделения Альфа-Банк. У него много влиятельных знакомых, включая президента России. - А у меня папа, - отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, - танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города... Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает: - Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?! - Разумеется нет - но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу... - Sega-
Плывет раненый Василь Иваныч по реке... силы на исходе, одной рукой гребет-гребет еле выгребает. с берега белые из пулеметов шмаляют... пули свистят. тут к василь иванычу чайка подлетает: - Иваныч а чо это ты ондой рукой гребешь? - видишь белые с берега из пулеметов стреляют, ранили в плечо еле плыву почти захлебываясь грит василь иваныч. - точно... а не дрочишь???
Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Ася тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН! Учительница: - ПОЧЕМУ??? Вовочка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино!"
В очень далекие времена на земле жили одни негры. Боги были еще не рав- нодушны к людям и подарили им такую машину - в нее заходят два негра, а выходит один белый. Вообщем остался один негр, а пары ему нет. Все дума- ли думали и запустили с ним обезьяну. Смотрят-появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Чудо не выдерживает и начинает кричать: - Эй слиш, руки убэри, да! jonas
Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры. - Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни. - Как просто! - удивляется собеседник. - Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо... - О, мужик, я следующий! - Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не ебал... DIESEL
Змей горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел разлегся недалеко на горке и смущенно так говорит: - Вот такой я забавный зверек! Marat I.Safiulin
Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет: - Держи убийцу! Держи убийцу! Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. Тут к Сократу подбегает второй и спрашивает: - Почему ты не задержал убийцу? - Убийцу? А кто такой убийца? - Это человек, который убивает. - Ты хочешь сказать, мясник? - Нет, человек, который убивает другого человека. - Воин? - Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время. - Палач? - Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме. - Ага, понятно - врач.
Сидит уставший Змей-Горыныч. Одна голова поворачивается к другой: - Слушай, что это за несправедливость такая (кивает в сторону третьей головы) - эта сволочь какую то гадость по помойкам жрет, а блюем все вместе...
Стоят на остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат. Пионер: Будьте здоровы, бабушка! Бабушка: Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю. Пионер: Да мневсе равно, хоть х** сосите, а пионер должен быть вежливым!
В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!! Все радуются, апплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!! Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье: Куда же вы?! Я же сказал, что у мальчика феноменальная память..
В отдаленый кишлак к Председателю приходит горожанин и просит принять его на работу. Председатель: А что ты умеешь делать? Горожанин: Я понимаю языки животных.
Председатель отводит его на скотный двор, подводит к мычащей корове и предлагает перевести что она мычит.
Горожанин: Корова говорит, что доярка Фатима надоила за смену 15 литров молока, в колхоз сдала только 10 литров, а 5 отнесла домой.
Председатель отправляет домой к Фатиме проверку и убеждатся в том, что Фатима отнесла домой молоко. Изумленный Председатель подводит горожанина к ржащему коню и просит горожанина перевести.
Горожанин: Конь говорит, что пастух Абдулла украл 20 килограмм пшена и дома гонит из него самогон.
Посланый Председателем проверяющий подтверждает правоту перевода горожанина, после чего изумленый Председатель тепло жмет ему руку и поздравляет с принятием на работу в качестве его заместителя. Обрадованый горожанин направляется вместе с Председателем к выходу со скотного двора, но услышав рык ослицы останавливается и начинает внимательно слушать.
Заметив это Председатель: Не верь ей друг, весь кишлак знает что она всегда врет!!!!!!!!
Разговаривают трое хирургов. Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке. Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам. Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
Цирковое представление. На арене выступают известные акробаты. Внезапно из зала раздается голос: - Смотрите - акробаты все пидоры, у них штаны в обтяжку... Акробаты все падают, номер сорван, в зале шум. Директор цирка в злости срочно вызывает на арену жонглеров. Жонглеры начинают подбрасывать в воздух свои булавы. Внезапно раздается тот же голос: - Смотрите - жонглеры все пидоры - у них самотыки в руках... Жонглеры роняют свои булавы, разбегаются. Директор цирка в панике - срочно на арену клоунов. Выбегают клоуны, веселят, народ успокаивается. Опять тот же голос: - Смотрите - клоуны пидоры, у них морды как у баб размалеваны... Представление окончательно сорвано. На арене появляется сам директор: - Просим прощения за срыв представления, однако на прощание хотим показать вам номер всех времен и народов - прыжок из-под купола цирка без страховки... Все дико заинтригованы, в зале гаснет свет и воцаряется тишина. Внезапно раздается крик: - Пидоры, куда вы меня тащите Vadkov
Вообще-то это довольно старый анекдот... Пришел мужик покупать попугая в зоомагазин. Продавец говорит: - У нас есть особый экземпляр и показывает на попугая, у которого к каждой ноге привязано по веревочке. - Дернешь за левую, он анекдоты рассказывает, за правую - материться начинает. Мужик спрашивает: - А если я дерну сразу за две веревочки? Тут отвечает попугай: - Дурак! На жопу упаду.
В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику: - Я попрошу принеси еще один стакан чая. - Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить? - Я не пью. У меня горит одеяло.