Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих коллег-машинистов - большой приколист. Одна из его любимых шуток - остановить на платформе поезд и спросить дорогу. Теперь представьте себе - останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста и мужик в железнодорожной форме спрашивает: "Женщины!!! скажите пожалуйста, я в Подольск правильно еду???". Когда у окружающих проходит первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать руками (типа "да, да, правильно..."). Вот такие ребята работают у нас в депо...
Вспомнилось. Давно еще, года 3 назад, обнаружив около подъезда "подозрительный предмет", решила проявить сознательность и позвонить в милицию. Ближайшее отделение № 158 находилось в двух минутах ходьбы от моего дома. Диалог. М: Милиция. Я: ФИО, у нас тут около подъезда по адресу такому-то подозрительный пакет лежит. М( лениво и с издевкой): Да? И ЧТО ЖЕ ТАМ ЛЕЖИТ? Я( в осадке): Мне предлагается пойти посмотреть? М( обиженно): А че сразу вот нам звонить...? Лана, приедем щас... Прошло 40 минут. Приехала машина с МИГАЛКОЙ и СИРЕНОЙ!!! (Типа торопятся так, пропустите их! Да там прямая дорога, 100 метров!!!) Выходит из машины страж порядка, закуривает, направляется к пакету и, НЕ ЗАМЕЧАЯ ЕГО, спотыкается. Видимо, со злости пинает его ногой, потом, видимо, догадывается, что это именно тот пакет и, выругавшись, пинает его еще раз. И смешно было, и грустно. Sugarfree
ПОЧЕМУ У «КАЛАШНИКОВА» НЕТ ПЛАСТМАССОВЫХ ДЕТАЛЕЙ? Прогресс - это когда «Запорожец» ломается быстрее, кучи мусора все выше, а водка дороже. Не обошли веяния прогресса и стрелковое оружие. Для облегчения, удешевления и прочего улучшения «Калашников» получил сначала пластмассовое цевье (подствольник), потом приклад и, наконец, пластмассовый же магазин-рожок. Первый звоночек прозвенел в южных гарнизонах - на азиатской жаре пластмассовые магазины заклинивало. В Афгане «расчески» просто выкидывали. Но особое недовольство выразили покупатели и получатели оружия: «Какой же это Калашников?!!» С тех пор Калашников - это металл и дерево, или только металл.
Для справки: Идея нового оружия (использование остаточных газов для отката затвора) пришла в голову ефрейтора Калашникова в 42 году, когда он находился на лечении в военном госпитале Алма-Аты. Через полгода идея уже стреляла. Кстати, в этом солнечном русском городе было сделано еще одно крупное изобретение, которое будет и дальше нести славу России, но об этом в следующий раз. Привет кадету Биглеру!
Город-герой Долгопрудный. Пятница, вечер. Стою на главной магистрали города голосую. Проезжающие мимо автомобили демонстрируют полную незаинтересованность подвезти меня, за вознаграждение, в город-герой Москва. Может, зарплату все получили скопом, может, бомбилы все повывелись, короче замерзаю напрочь. Игнорирующие меня машины пролетают мимо, совершенно не замечая моей протянутой руки. И тут о чудо! Тормозит что-то сверкающее и большое, приглядевшись, идентифицирую Мерседес-600 (дело было в 1998 годе), млин емае, издевается что ли, тем не менее окошко со звуком а-ля Терминатор-2 опускается, оттуда ессно, БУМЦ-БУМЦ-ТУГУДУМЦ («Музыкальная шкатулка»), БУМЦ-БУМЦ-ТУГУДУМЦ затихает, из салона доносится «Садись братан». Я чегото блею «типа мол скока денег до Люберец» и присматриваюсь к человеку за рулем в ответ получаю лаконичное «Не обижу» и портрет водителя полностью вписывается в среднестатистического представителя Ореховской ОПГ, «Была не была, один хрен, или сдесь замерзнуть нафиг, или где-нибудь в отстойнике гнить, все равно кроме 150 р. брать с меня нечего, и выкуп за меня платить некому» сажусь в машину (надо сказать что живого «Мерина» видел впервые, тоже сказалось). «Пристегнись» буркнул брателла, включил, БУМЦ-БУМЦ-ТУГУДУМЦ и НАЧАЛОСЬ, это было НЕЧТО - что-то среднее между кубком в Монако, гонками на выживание, Такси-1 и Такси-2, все это дополняло то что сей явно законопослушный гражданин, ездил по одному лишь правилу «Красный наш, зеленый общий», в частности левым поворотником он вообще не пользовался, предпочитая ему помахивания рукой в открытое окно. Что обо мне, то к Люберцам, если бы не более сильный страх изгадить салон, этого чудесного автомобиля (не сочтите за рекламу), то мне, наверное, пришлось бы поменять не одну дюжину подгузников (чего стоили одни «шашечки» на МКАД). Но все проходит, мы у моего подъезда, я жую сопли в сомнениях, потому что по всем признакам, «бричка» евойная, на левой руке блестит что-то смутно напоминающее «Ролекс», род деятельности моего попутчика не вызывает сомнений, так что мои деньги ему погоды явно не сделают. Неожиданно неловкую паузу нарушил сам хозяин авто - «Ну че братуха, страшно было? », Я честно признался «Страшно». Его ответ поверг меня в оцепенение, замешанное на удивлении, сострадание и смутной догадке, что в этой жизни в принципе все мы гости на этой грешной земле кем бы ты ни был и где бы ты ни был. Он мне ответил - «А МНЕ, ДУМАЕШЬ НЕ СТРАШНО?»
P.S. Денег он не взял. Да я и не предложил. Страшно было.
Навеяна историей № 1 в «основных» от 28.09.02 об экскурсии для военных атташе по эстонскому городку Тарту, где гид рассказ о каждом разрушенном объекте венчал концовкой об исполнителях разрушений - советских войсках в 1944 году.
... Где-то в 1983 году я попал на подобную экскурсию. Но не в Тарту, а в Таллинне. И экскурсантами были не военные атташе союзных республик - тогда они могли привидеться только в страшном антисоветском сне - а заслуженные или простые себе тренеры, спортсмены и судьи. Участники открытого чемпионата Эстонии по фигурному катанию. Я же, простой отец фигуриста и его личный тренер, затесался в высокое собрание со стороны - служебная командировка, как обычно, совпала по месту и срокам с выступлением сына. Экскурсию в рамках культурной программы соревнований сопровождал в автобусе не профессиональный гид, а эстонский тренер, не скрывавший баронское происхождение, Юха Циммерманн (откликнись, коли жив!). Он тоже припомнил, какой жуткой бомбардировке 8 марта 1944 года Балтийский флот подверг Таллинн, не пожалев тысячи снарядов самого главного калибра. Немцы при этом не пострадали вовсе - их в городе уже категорически не было.
... И вот мы останавливаемся возле очередного архитектурно-исторического чуда, в котором в то время обитал истинный хозяин Эстонии - второй секретарь ЦК Компартии (по моде того времени первого подбирали из дрессированных аборигенов, а к нему из Москвы приставляли второго, русского). Юха, красный от плохо скрываемого негодования, вещает:
- Раньше тут была РЕЗИДЕНЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА, а теперь...
От злости он не мог подобрать нужных слов, и я его выручил:
... ПЕРДИЗЕНЦИЯ РЕЗИДЕНТА!
... Следующие лет 10, даже во время приездов в Таллинн по другим темам, я не знал, что такое гостиница: Юха забирал меня с вокзала или из аэропорта и поселял в своем старинном баронском доме. Все-таки уцелевшим во время того самого сталинского таллиннского расстрела 8 марта 1944 года.
Алик, отец фигуриста, ныне обитающий на сайте kimryg.narod.ru
Об объявлениях в бесплатных газетах. В разъездах по необъятным просторам нашей родины (о как пафосно), в местных аналогах «Из рук в ноги», я наталкивался на различные шедевры рекламного искусства, чего стоила Шерон Стоун, в обнимку со стиральной машинкой, в одном листке, но больше всего умиляли местные копирайтеры- «Приходите в гости к нам скидки будут по утрам. » Перлов много было но более ярко запомнились объявления как сейчас модно выражаться предпринимателей от секс-индустрии. (Эх командировочные, командировочки.) Это в МК, все просто, лаконично, достойно «Досуг. Сауна тел. 999-9999» или наоборот. В провинции, народ относится более творчески к таким вещам. Цитирую наиболее ценные. «Есть девочки любимые, а есть необходимые тел. 9-9999» «Ты снимаешь штаны, я снимаю твой стресс. Алла. тел. 9-9999» «Очень красивая и обаятельная. Блондинка. Рост 176. Обьемы 91-60-63. Подарит фонтаны восторга, меня не забудешь ты долго! Дорого 250 руб. час. тел. 9-9999»
Мирно иду по улице. Навстречу - цыганка. - Эй, маладой-красивый, дай десять рублей! - А если не дам, что - сглазишь? Нет. В глаз плюну..... ( минус 0,3$)............................ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Ну, выкладывайте, что там у вас. В растерянности тянусь к молнии на штанах... Уролога передергивает: - Успеете еще, рассказывайте, что стряслось. Он выслушивает мои жалобы и превращается в Оракула: - Онкология здорово помолодела... а... вам под сорок... ну, ничего. Через недельку ультразвук сделаем, а еще через две - рентген. - Давайте, - говорю, - побыстрее определимся... Стодолларовая купюра медленно, для читабельности, тонет в кармане зеленого халата. - Зря.. зря, ... кстати,... алло! Петровна! Аппарат свободен? Хорошо... А у вас как сейчас с мочевым пузырем? Тогда подождите десять минут. Жду в коридоре. В кабинет зовут следующего страдальца. Из-за двери слышится - "онкология здорово помолодела... пару недель... зря.. зря.. алло, Петровна..." Вскоре попадаю на УЗИ. Доктор утюжит датчиком мою поясницу, напевая опереточным баритоном - Камень или опухоль?... Пум-бурум-бурум... Опухоль или камень?... Камень или опухоль? Пам-пар-ам... Значит так, мое заключение - камня не видно. - Как насчет рентгена, - спрашиваю, - урографию бы завтра сделать. - О-о-о... Очередь - две недели. Стодолларовая купюра медленно, для читабельности, тонет в кармане зеленого халата... ( минус 200$)............................. \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Приезжаю в СЭС за разрешением. Зайдя к главврачу, слегка теряюсь- в кабинете все признаки ужасного коммунального потрясения: вздыбленный паркет, веселая капель с потолка( на полу расставлены тазы и баночки) и дородная Мадам (поразительное сходство с бандершей), восседающая на санитарно-эпидемиологическом троне в шлепанцах на босу ногу. Стол завален кипами промокшей документации. Меня милостиво зовут сесть. Семеню к стулу и перед приземлением, незаметно кидаю под себя газетку. Пальцы Мадам стремительно листают мое дело. Водопад цифр, параграфов, нормативов, условий... . Тоска.... Проще взять и произвести полную стерилизацию огнеметом, чем выполнить хотя бы десятую часть требований. А Мадам все продолжает извергаться. Краем глаза замечаю странное шевеление за ее спиной. Приглядываюсь. Из-под сгнившего плинтуса высовывается симпатичная крысиная мордаха. Оценив обстановку, крыса вылезает из норы и, не торопясь, дефилирует вдоль стены, нацелившись, судя по всему, на колбасные объедки, висящие на краях пластиковой мусорницы. - И последнее, - взвизгивает Мадам, - знаю я вас, бизнесменов. Грязюку вечно разводите. Тараканов. Крыс. Мышей. Вот - телефон фирмы, с которой вам нужно заключить договор на дератизацию (крыса неспешно жрет кожуру и намеревается залезть в ведро). Бандерша перехватывает мой взгляд, замечает гостью, хватает со стола огромное пресс-папье и запускает в бедного хищника (мимо). - Ох, закрою я этот прокат интернета в соседнем квартале. Ох, закрою. Это ж ихняя шушера, ъля. Точно знаю... Тэкс. Ну, что телефон фирмы-то записал или как? ( минус 500$)
Очередная серия про "наших там". История о том, как познакомились жители Германии Вова и Миша. Жил-был во Франкфурте Вова. Простой бывший московский еврей. И однажды, делая покупки в большой магазине, он разговаривал по телефону со своим приятелем, разговаривает по-русски. И вот, Вова произносит некую фразу (точно не помню, но к примеру): "Погода нынче - ужас". Мимо шел Миша, простой бывший московский еврей, и он тут же обратился к Вове: "Это еще ничего, завтра, говорят, будет хуже".
Вова, уже направлявшийся к кассе, быстро перешел на иврит, благо и он, и его собеседник владели им на достаточном уровне. Подойдя к кассе, Вова произнес (на иврите): "Блин, русских здесь - выше крыши". На что, разумеется, тут же услышал комментарий от Миши, стоявшего в очереди прямо за ним: "Да уж, русских действительно много". Комментарий, разумеется, также на иврите.
Здесь много подобных историй. Но не удержусь и тоже поведаю. Работал я поваром в одном из восмизвездночных Московских отелей, назовем его, допустим "Метростар", сей отель, имел свои положенные восемь звезд, самый дорогой ресторан в городе, а также сеть близнецов-отелей по всему миру. И как бывает в таких организациях, частенько присылали ихних бойцов, опытом меняться, а мы им в ответку своих закидывали, меня так и не заслали, сказали "мал еще, мол". Как-то присылают по обмену одного чела, скажем из Германии, назовем его, допустим Дитер. Чел в своем роде уникальный, внешности смесь Чикатилы с Телепузиком (представляете, я с трудом если бы не видел ), практику ему назначили на кухне, напарником назначили Васю. Немного о Васе, нормальный пацан из Люберец. Вот в принципе и все. Дитер быстренько, через неделю забегал у Васи на посылках, а через две уже бодро чирикал по-русски, чем не мало забавил нас молодеж, и умилял горничных в возрасте. К чести Дитера, надо сказать он нисколько не кичился, своим иностранским положением, и всегда обедал и курил в нашем "пролетарском" углу, комнаты отдыха, хотя мог бы тусоваться и со своими, (почти вся верхушка отеля были его соплеменники). Итак, Дитер, трудился на благо индустрии гостеприимства, каждый день, паралельно подымая уровень русского языка, и естественно случилось неизбежное, Вася, Вася. Иностранец, начал матюкать. "ПИЗДЕЦ, ПИЗДЕЦ", все чаще и чаще раздавалось в нашем углу восторженное жужание, ну повара, стюарты, техники это не Смольный институт, но за нашим, столом было весело, и женщины в гостях у нас бывали, неудобно короче. Как-то мы его прижали. - Дитер, ну ты все "Пиздец, пиздец", ты хоть знаешь что это означает? - КАНЕЧНА, РЕБЬЯТА, ПИЗДЕЦ ЭТО МНОГА РАБОТАТЬ.
Истоpия из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвеpдит. В Склифе своеобpазно устpоено пpиемное отделение. Пpедставьте себе зал ожидания на вокзале. Hа скамейках сидят сопpовождающие, pодственниками и те, кто сам дошел и ждет очеpеди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотpовых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотpит его вpач-специалист. Дальше опять два ваpианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его чеpез пpотивоположную двеpь бокса везут в опеpационную, pеанимацию, палату или моpг - смотpя как каpта ляжет. Сами боксы pазделены по специальностям - типа 3 хиpуpгических, 3 теpапевтических, 2 тpавматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т. п. В каждом по вpачу и медсестpе. Итак, в гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка, лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - иноpодное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло - девственница. За девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации (т. е. , pазpезании девственной плевы) пpинимается только под подпись пациентки, а если она несовеpшеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так пpосто. Hо выход нашли - есть такая хитpая пpиспособа, называется кольпоскоп. Пpименяется в детской гинекологии и пpи осмотpе девственниц. Пpедставляет собой тpубку диаметpом около сантиметpа с маленькой лампочкой на конце и пистолетной pукояткой с батаpейкой и кнопочкой - на дpугом конце. Сунул, нажал, в тpубочку посмотpел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженеpной мысли. Садится, значит гинеколог пеpед кpеслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упиpается - нажимает пимпу и пpиникает глазом к смотpовому отвеpстию. Чеpез секунду пpиемное отделение оглашает мощный здоpовый хохот. Медсестpа смотpит на вpача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с вpачом истеpика. Hесчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все pаботу побpосали - пpислушиваются. Hаконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИH!!!" и пpодолжает стонать. Девочка сидит в пеpвой позиции, цвет лица - кpасный от стыда, маманя pядом - зеленая от стpаха, вpач синий от смеха. Вpачи с медсестpами в полном составе уже у гинекологии, больные бpошены... Гинеколог опять вдыхает, бpосает - "Сами посмотpите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь. Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел - в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу. Хохот кpепнет. Оказалось, мастуpбиpовала девочка такой штучкой - во всех лаpьках пpодавалась - пластмассовая такая pакета, ей в сопло смотpишь - а там фотогpафия Пеpвого Космонавта, Геpоя Советского Союза, Юpия Алексеевича Гагаpина. А pакета возьми да пpовались... Вынули, естественно...
На одном из петербургских предприятий, в числе прочего занимавшемся выполнением ряда оборонных заказов, был принят весьма строгий регламент вывоза грузов за пределы организации. Человек, решивший покинуть территорию этой конторы на транспортном средстве, имеющем в своем составе что-либо кроме четырех колес, руля и водителя, был вынужден обойти с десяток кабинетов, собрав на сопроводительных документах определенное количество виз, печатей, штампов и автографов ответственных лиц различного уровня. Поскольку означенные ответственные лица формировали свой график приема посетителей исходя из простого принципа «перерыв на обед круглосуточно без выходных», сбор подписей превращался порой в весьма мучительное занятие. Финальным аккордом этой эпопеи являлся большой квадратный штамп, содержащий какую-то сакраментальную надпись из разряда «Выезд разрешен». Этот штамп необходимо было получить у секретаря организации - милой, но вечно занятой девушки по имени Лера, и под ним обязательно должна была фигурировать виза начальника охраны.
Один из проходивших в этой организации преддипломную практику студентов, мама которого трудилась, что немаловажно, в районной поликлинике, что-то не поделил с Лерочкой. Вероятно, она не пошла с ним в кино или отказалась кушать предложенное им мороженое. Как бы то ни было, парень затаил на девушку смертельную обиду, которая нашла свое выражение в том, что в один из обеденных перерывов он, воспользовавшись отсутствием Леры на своем рабочем месте, аккуратно срезал резиновую подошву с Самого Главного Штампа и приклеил вместо нее другую печать.
После обеда через проходную предприятия должен был выехать очередной автомобиль. Счастливый экспедитор, уже успешно преодолевший все возникшие на его пути бюрократические заслоны, принес Лере испещренную всевозможными факсимиле бумажку. Замученная бесконечными звонками и поручениям начальства Лера не глядя шлепнула на нее Самый Главный Штамп и отправила посетителя за подписью. Начальник отдела охраны так же привычно бумажку подмахнул. Покинув его кабинет, экспедитор наконец прочитал документ и, тихо выпав в осадок, вернулся в приемную.
- Ну, что вам еще? - Резко обратилась к нему Лера, пытаясь одновременно отправить факс, поговорить по телефону, распечатать на компьютере отчет и сварить шефу кофе. Посетитель молча протянул ей документ.
В нижней части листа отчетливо и ярко красовалась лиловая печать: «Яйца глист не обнаружены». Ниже виднелось резюме начальства: «Одобряю». Дата. Подпись.
Вчера на партнерском форуме Microsoft Стив Баллмер, второе лицо после Билла, произнес речь перед российскими партнерами. Итак, картина. Полный зал сидит и внимает словам майкрософтовского CEO через коробочки синхронного перевода. Все пафосно, все понимают важность момента. Стив прошелся по направлениям бизнеса и перешел к конкурентам. Oracle, Sun, IBM, Linux... - о каждом пару слов; перспективы, положение на рынке. Где-то в районе Линукса что-то происходит с аппаратурой, и из огромных колонок слышится непрерывный треск. Стив замолкает и стоит ждет. Народ тоже сидит молча, наблюдает что будет дальше. Организаторы в углу начинают суетиться. Через некоторое время треск сам собой затихает. Стив немного задумчиво берет микрофон, усмехается и говорит: - They are watching us, those Linux guys* ----- *Они за нами наблюдают, эти ребята из Линукса.
После выступления Баллмера выходит Евгений Воронин из московского офиса Майкрософт, со следующим докладом. Первые его слова: - Вы оценили, кто был у меня на разогреве? :)
Linux`овый форум: КТО ЗНАЕТ СКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА Первый: у меня стоит линукс рет хот 7,2 есть ли у него графическая оболочка Один из остальных: Ну если у тебя стоит ред хот (я так понял - красный и горячий) да еще и 7.2 (калибр что-ли), то оболочка тебе точно нужна, а то всякие вездесущие вирусы... сам понимашь :)
А на предмет есть или нет - ну на ощупь попытайся, я уж не знаю как если на взгляд не получается...
Вчера ко мне из Калуги приехал хороший приятель. Все как положено, сидим, выпиваем, закусываем. На кухню входит мой шестилетний сын со словами: "Папа, дай мне сухариков!" (типа кириешки или подобные). Отвечаю, что мол до ужина осталось 40 минут, мама накормит, а потом сухарики, конфеты и все прочее. Как вы понимаете, Гражданина Ребенка этот ответ не устраивает и начинается канитель минут на 10. Дай - Не дам и т.д. На исходе десятой или пятнадцатой минуты терпение у меня кончается, да и водка стынет. Говорю: "Бери и иди к себе в комнату". Берет, уходит. Чере полминуты возвращается и говорит: "Папа, забери сухарики, я забыл, что мне 2 зуба вырвали!" Вот так. Нам было правда смешно.
История годичной давности, но весьма поучительная, из серии "наши за границей". Приехал я в Польшу учиться, знаний языка - 0. Но по приезде сразу мне объяснили, что обращаться к кому-то на Вы, это верх неуважения, только "пан" или "пани". Прихожу я значицца на факультет, и решаю для старта кофейку из автомата с домашним коньячком из рюкзачка дернуть. Начинаю я в автомат денежки закидывать, а часть монеток нормально падают, а часть в возврат вылетает. Мучился я мучился, но кофе наконец-то получил. И собираюсь тихонько где-то в уголке засесть... Тут к автомату подходит местный абориген, и тоже пытается себе чего-то заказать, у него та же история. Пялится на автомат и не понимает чего происходит. Я подхожу и пальцем ему тыкаю, типа брат, там вон в возврате твои денежки, а эта сволочь поворачивается и с абсолютно невинной харей мне заявляет: "ВЫ ПАДЛО!". Я прям совсем расстроился от такого обращения, мало того, что на ВЫ, еще и ПАДЛОЙ назвал. Я не мудрствуя лукаво высказал на "околонаучном" русском, что я думаю по его поводу, и если бы не было кофе в руках, то обновил бы ему интерфейс в лучших традициях. Неделю ходил расстроеный такой гостеприимностью, пока наконец знающие люди не обьяснили, что "wypadlo" - это "выпало" по-польски. Представляю, как тот парень удивился моей реакции...
Конец августа. Десять человек, отягощенных десятью рюкзаками, пятью байдарками и тремя гитарами, таки возвращаются домой - в Москву после двухнедельного тесного общения с дикой (и не очень) природой Тверской области. Конечным пунктом путешествия стал населенный пункт Старая Торопа. Поезд на Москву проходил через него раз в сутки, и вот - за 20 минут до прибытия оного таки открывается касса, и оттуда громогласно возвещают, что билеты имеются в количестве 2 (двух) штук. Мда... После детального изучения расписания было решено доехать до славного города Ржева, а уж оттуда рвануть домой. Поезд сей должен был подойти аж в три часа ночи. Ну да ладно, дождались, сели в общий вагон, ждем отправления... На нашу беду/потеху соседом нашим оказался мужичок лет 50-ти с внешностью типичного сельского колдыря. Увидев у нас гитару (хорошо, что не все три), он начал приставать к хозяину оной с просьбой предоставить ему сей инструмент, дабы он "сыграл таакуую вешчь!!!". Гитары были, конечно, дровяные, но все равно было жалко, причем не только их, но и мирно спящее население вагона, а потому мужичок был вежливо послан. Впрочем, вместо того, чтобы угомониться, мужичок продолжал свои домогательства. Когда он произнес: "Ребят! Ну дайте гитару! Щас классную вешчь сыграем! Что нибудь из наших старых, известных людей..." У всех промелькнуло - точно сейчас "Владимирский централ" или что-нибудь подобное заголосит, но он продолжал: "...известных людей - Джимми Хеендрикса, Ричи Блээкмора, Тони Айомми..." Выпадение в осадок было мгновенным и бесповоротным. Всю свою дальнейшую дорогу это дитя цветов пыталось петь "Smoke on the water", а потом, когда мы, дабы он от нас отстал, изобразили крепкий и здоровый сон на лицах, он попытался найти понимание у сидевшей рядом с ним сельской дивчины. Он долго пытался понять ее внутренний мир, рассказывал, что опера "Иисус Христос - суперзвезда" - это круто, признавался в любви к "Deep Purple", заявив, что: "Ричи Блэкмор - довольно одаренный мужик в плане соло-гитары...", от чего мы чуть вторично не выпали в осадок. Закончилось все до боли прозаично - беднягу, так и не нашедшего родственной души среди пассажиров, высадили за отсутствие билета...
Эту историю рассказал наш друг, Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов:
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!!
Итак, приключилась со мной история.
Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня. Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....) . В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю. Первая подруга: - Похоже, что не понимает ... Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец. ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ... ВП: - Ты че, он же небритый ... ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ... ВП: - Целоваться не удобно ... (дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал .... какие все козлы). Просят опять зажигалку. ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ... ВП: - Не люблю очкариков ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано) ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ... (долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной) ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец ВП: - Нос слишком большой ... ПП: - Да брось ... кстати, я читала !!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить. Прикурив. ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски. (долго смеялись на пару) Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя. ВП: - Да, это был бы прикол ... Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п. До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".
Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте. Воооот \\Max
Кoллеге нa рaбoте пoдружкa мэйл прислaлa - сaм видел: "Дoрoгaя, я слышaлa, вы в Изрaиле уже еврейский Нoвый гoд oтпрaзднoвaли. Тaк у вaс чтo, уже 2003-ий нaступил?"
Ходил я как-то раз в театр. В театры, к слову сказать, я хожу крайне редко, но когда что-нибудь интересное ставят свои или привозят чужие - считаю своим долгом туда наведаться. К тому же в театре можно сделать для себя открытие нового вида прекрасных созданий, отличных от тех, что часто встречаются на дискотеках и в подъездах. Но не о них речь. Очень я люблю музыку Петра Ильича Чайковского, которую, разумеется, надо слушать в живом исполнении огромного симфонического оркестра. Вот и пошел я на балет "Лебединое озеро". Место располагало к приятному прослушиванию сего Великого произведения. А поскольку в балете я ровным счетом ничего не понимаю, но синопсис "озера" я знаю на "отлично", то для пущего удовольствия закрыл глаза и откинулся на спинку кресла. Сижу. Наслаждаюсь. Лишь изредка меня отвлекают шумные школьники, загнанные сюда же своим учителем литературы, и маленькие дети в сопровождении своих бабушек и мам. Сижу. В моем воображении появляется грозный Ротбар со своими коварными планами. Кто может представить себе злого волшебника - филина - тот наверняка нарисует себе актера в черном костюме, черной маске, с крыльями в виде плаща... И тут позади меня слышится восторженный вопль маленького мальчика: "Бабушка, это БЭТМЭН?!!!!" А что, "Лебединое озеро" может стать неплохим сюжетом для новой серии "Бэтмэна".
Вот ведь странная штука жизнь: смотришь выступление юмористов, например, и не смешно, а стоит серьезному человеку сказать серьезные слова - и губы растягиваются в глупой улыбке, уши съезжают куда-то на затылок и заходишься диким смехом. Может, это последствия нервного перенапряжения? Вопрос: «вы ничего не слышали? » ассоциируется у меня с Витей Недригайло - старым приятелем, невозмутимым как Штирлиц в те моменты, когда он бывал особенно близок к провалу. В прошлом веке Витюше вырезали аппендицит и объяснили, что он должен следить за работой своего желудка, а также то, что отход (простите) газов является одним из важнейших показателей его нормального функционирования. Он так сосредоточился на наблюдениях, что научился определять настроение своих пищеварительных органов. Выход газов, не сопровожденный звуковым эффектом, означал у него улыбку живота, тогда как аудио сопровождение называлось смехом. И вот, представьте: весна, парк культуры и отдыха трудящихся, на газонах зеленеет травка, уже оттаяли окурки, а дворники еще не сменили лопаты на метлы, легкий ветер несет шелуху от семечек, воробушки ковыряются в … в общем, красота. Именно в это романтическое время 80% мужчин начинают замечать те 20% женщин, которые, несомненно, этого внимания достойны, а остальные 20% мужчин живут с оставшимися 80% женщин, реализуя свою природную тягу к полигамии и не тратя много времени на разного рода ухаживания, цветы, томные вздохи и многозначительные взгляды. У них нет времени: жизнь так стремительна. Не замечая этой стремительности, по аллеям парка молча прогуливался Виктор в компании молоденькой студентки. Ах, эти девочки: они так романтичны. Юная особа приписывала неразговорчивость нашего друга его нерешительности. Возможно, она даже ожидала, что он предложит ей выйти за него замуж. В таком случае она ошибалась: Витюша был занят анализом работы желудочно- кишечного тракта. В какой-то момент чело мыслителя просветлело, он замедлил шаг, девушка напрягла слух, но услышала лишь гомерический хохот Витиных внутренностей. Вот тогда-то кавалер вернулся на грешную землю, но не стушевался и не оробел. По-шпионски оглядевшись по сторонам, он спросил с видом заговорщика: "Ты ничего не слышала?" Больше они не встречались.
В 1987 г. довелось мне исполнять обязанности радиооператора на сухогрузе, совершающем переход из Хайфона (Вьетнам) в Ильичевск. С точки зрения коммерции рейс никуда не годный: ну что можно купить в Хайфоне? Разве что фарфоровых слонов да книги, которых на Родине почему-то не было. Однако, еще один факт омрачал вышеупомянутый переход. Если перемещение судна происходит между портами стран соцлагеря, то валюту получить или задепонировать (отложить) было невозможно. Валютный заработок выдавался чеками ВнешТоргБанка, что несколько снижало стоимость нашего нелегкого труда. Одной из моих обязанностей было включение в сеть корабельной трансляции радио «Маяк», дабы в бананово-лимонной загранице тоскующие по Родине члены экипажа смогли услышать новости с полей страны, передачу «рабочий полдень» и «концерт по заявкам». Как правило, нескольких прослушиваний хватало для того, чтобы в корне задавить ностальгию по стране, в которой планировалось объединение пролетариев всех стран. Но, поскольку ностальгия у каждого своя, мне приходилось проделывать операцию включения «Маяка» ежедневно. Совершал я это автоматически, даже не заглядывая в расписание вещания и, только вернувшись из радиорубки, на минуту включал «спикер» в своей каюте для контроля. Первым помощником капитана в том рейсе был мужичок, фамилию которого мне никак не удается вспомнить. Да и не так это важно. И была у него лысина, сварливая жена и служебное рвение. Последнее выражалось в разного рода собраниях экипажа для разъяснения мудрой политики партии. Иными словами - на своем месте был парень: на переднем крае борьбы идеологий. В тот день он проснулся, я думаю, в хорошем настроении, отчасти потому, что Индийский океан зимой полная противоположность Атлантическому: солнышко греет, океан величественно спокоен, а четвертый механик уже набрал забортной воды в бассейн на шлюпочной палубе. Рука замполита привычно щелкнула переключателем динамика судовой трансляции и оттуда кто-то сказал уверенно и без помех: «Вы слушаете «Голос Америки», Вашингтон». Услышав эту же фразу, я спокойно поднялся в радиорубку и более внимательно поискал голос Родины. Несколько иной была реакция замполита. Он заметался по своей каюте, как Скарлет Охара по охваченной огнем кухне и, надевая на ходу форменные черные брюки, ринулся к трапу, ведущему вниз. Что он хотел сделать мне и сейчас неясно. Возможно он собирался вломиться в мою каюту с требованием прекратить это безобразие или обвинить меня в политической близорукости - неизвестно. Однако, брюки нужно было все-таки надеть, ибо спустя минуту он лежал в расстегнутых штанах палубой ниже и голосом побитой собаки требовал доктора. Подоспевший док констатировал растяжение связок голеностопного сустава левой ноги и, пойдя навстречу пожеланиям пострадавшего, включил радиоточку в кают-компании, куда они вместе доковыляли. «Спикер» бодро проинформировал подошедших об успехах колхоза «путем Ильича» и проиграл саундтрек из кинофильма «Золото Макены» в исполнении колхозного баяниста-виртуоза. - Вы ничего не слышали? - спросил обретший дар речи 1-й помощник. - Ничего подобного я раньше не слыхал, - серьезно ответил док, полагая, что пациент все еще находится в состоянии шока. Этот же вопрос он задавал всему комсоставу, сходящемуся в кают-компанию на завтрак. Реакция у всех была одинакова: первый взгляд на обмотанную эластичным бинтом левую ногу партийного оракула, второй на кивающего головой и сидящего рядом серьезного доктора, после чего следовало короткое «нет» и проход к своему столу. Когда зашел я, несколько задержавшись, поскольку передавал мастеру (капитану) срочную радиограмму, то был единственным, кого замполит не удостоил своим вниманием. Об этом мне поведал начальник, сидевший со мной за одним столом. В этом месте, пожалуй, нужно сделать небольшое отступление, касающееся содержания принятой радиограммы. Она гласила, что судну следует направиться в Индию (порт Мадрас) для погрузки чего-то там в пустые трюма нашего парохода. Новость в общем-то хорошая, поскольку переход с заходом в капстрану означает получение валюты, а не чеков. А теперь представьте: в кают-компанию входит капитан и, глядя на забинтованную ногу своего первого помощника, спрашивает: «Вы ничего не слышали? » Я не выдержал первым. И, хотя смеяться над мастером - дурной тон, смех был подхвачен десятком глоток. Капитан был добрым дядькой, к тому же в хорошем настроении и поэтому простил, объявив о предстоящем заходе в Мадрас. Самым положительным моментом всей истории было то, что помполит навсегда отстал от меня с предложениями вступления в ряды КПСС. :-) Garry
Что такое День независимости в каждой из отдельно взятых Латвии, Литве и Эстонии? Это как Первое мая и Седьмое ноября в бывшем СССРе.
Представьте себе празднование Дня независимости Эстонии. Экскурсия для военных атташе по чрезвычайно интеллигентному и эстонскому городку Тарту. Гид останавливается через каждые пять минут и выдает текст примерно следующего содержания: здание постройки (века меняются), памятник архитектуры, дальше немного истории и, наконец, эффектная концовка - был разрушен советскими войсками при наступлении в 1944 году. Экскурсия так проходит некоторое время, здания и памятники меняются, концовка остается прежней. И вот, старинная церковь. Атташе почтительно становятся полукругом. Гид вдохновенно вещает про историю. И снова: была разрушена. - Что, - не выдерживает российский военный атташе, - опять советскими войсками в 1944 году? - Нет, - ни на секунду не сбившись, ответствует гид. - Литовцами. В 15 веке. - Ну, слава Богу. Не мы одни, - удовлетворенно вздохнул российский атташе.
Живу я в Эстонии, в Таллинне. Наш офис находится на очень узенькой улочке с односторонним движением (подозреваю, что односторонним из-за того, что двум машинам просто не разъехаться). Иду сегодня с работы, глядь - поперек улицы улеглась большая собака - отдыхает, что ли, а до самого перекрестка вереница машин - видать, давно отдыхает, ни дать ни взять священная корова. Из переднего автомобиля выходит дама средних лет и начинает по-эстонски уговаривать собаку, говорит убедительно и долго. Я иду мимо и наблюдаю эту картину, и тут до меня доходит! Подхожу к даме и по-эстонски говорю, что, мол, собака, наверное, по-эстонски не понимает. Дама хлопает себя по лбу, я по-русски говорю собаке: "вставай, не надо здесь лежать", она понимающе смотрит на меня и уходит. Собака-то оказалась русскоязычной! Думаю, что живущие там, где говорят на нескольких языках, тоже знают истории такого типа. Привет ближнему зарубежью!
Кафедрой сопромата в Киевском автодорожном институте много лет заведовал профессор Петр Маркович Варвак (царство ему небесное). Весьма заслуженный ученый-прочнист мирового уровня. Он был уже в возрасте, чего-то недомогал и по общему делу вызвал меня к себе домой. Когда я вошел в профессорскую квартиру в старом доме еще дореволюционной постройки, хозяин как раз заканчивал договариваться с мужичком средних лет о ремонте старинной изразцовой печи. Мужичок оказался с трудом отысканным печником и, уходя, давал последние наставления заказчику, типа, завтра приду в 7 утра, никуда не уходи... будь готов... костюмчик надень попроще.. и уж подсуетись, будешь мне помогать... ну, там, подавать, чего скажу, раствор замешать.. ну, за бутылкой сбегаешь, если снадобится или еще чего еще. И никаких больше делов - времени у меня мало! Когда он ушел, смущенный Петр Маркович философски заметил: - В Киеве пятьсот профессоров и один печник.
Дело было пару лет назад. Заехал я как-то по весне на мойку. Мойка самая обычная, на два бокса. Заказал желаемый комплекс услуг и проследовал в специальную комнату для ожидания. Одновременно со мной в другой бокс заехал парень на S600. Отдал свои желания по мойке машины, да и присоединился ко мне. Из окна наблюдаем как моют его машину (мою не видно). Второе окно выходит на улицу. Разговариваем о том о сем. Замечаем, что на улице пошел дождь. Горько усмехнувшись, решили, что выгоднее было бы подождать чуть-чуть и самим под дождем машины вымыть. Но что сделано - то сделано. Тут домыли его Мерседес, стали вытирать. Парень вышел и сказал, что какой смысл вытирать, если на улице дождь. мойщики охотно согласились. Принесли счет, отдали хозяину. Он долго смотрел, видимо, размышляя над суммой, которая ему не понравилась своей величиной. Спрашивает: "Это что - полный комплекс, с вытиранием?", что мойщики и подтвердили. Хозяин Мерседеса покачал головой, вздохнул, кивнул на машину и сказал: "Вытирайте...". Я не мог не улыбнуться :))
Отдыхали мы этим летом в Крыму. Ну, а сервис там сами знаете, какой….. Пришли мы вечером в местный бар, посидеть, коктейльчиков попить. Народу уйма, официантки похожи на бизонов от жары и огромного количества посетителей. Наконец, принесли долгожданный коктейль, но там, к моему изумлению, ни кусочка льда. Я довольно вежливо попросила: - Не могли бы вы принести льда? Реакция официантки была следующей. Сначала пауза в несколько секунд, во время которой было видно, что напряглись извилины. Затем выражение медленно перешло в вопросительное, затем в возмутительное. А сказанная далее фраза повергла нас в истерический смех :-))) - Где я вам летом лед найду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
По традиции (уже слегка забытой) преамбула: приехал к нам как-то наш американский пАртнер Джон, при этом первые три дня своего появления в городе-герое Москве времени заехать в офис и погутарить по делу у него как-то не нашлось… оно и понятно, один из наших боссов его активно выгуливал.. чтоб было что вспомнить..
Теперь соответственно амбула: утром четвертого дня его наконец привозят в офис. И пока все еще не собрались, я и Никита наливаем ему кофе, ведем задушевные разговоры - типа как ему понравилось, где был, акклиматизация, etc.. Заодно спрашиваем, успел ли он выучить какие-нибудь русские слова, на что Джон по-военному четко отвечает:
- Спасибо, Хорошо, Кончаю…
Запали ему, видно, в душу русские крассавицы... одну он даже домой увез... :-)))
Всегда почему-то испытываю жалость к мальчикам и девочкам, которые стоят у метро и раздают "всяческие рекламные бумажки". Как правило, эти бумажки у них беру. А далее - либо в урну бросаю, либо в карман сую, не глядя (в дальнейшем чаще всего - тоже в урну бросаю :) ). Пусть человек быстрее норму выполнит и домой уйдет... или, там, больше денег заработает... Мне не жалко!
Итак, дело было прошедшей весной в Петербурге. Подхожу к станции метро. Уставшая, невыспавшаяся и ваще. Боковым зрением вижу мальчика лет семнадцати. Стоит на углу с рукой на отлете. Выражение лица очень грустное, прямо-таки жалобное (даже боковым зрением и даже несмотря на усталость-невыспатость успеваю это заметить). В руке - какая-то бумажка. Автоматически забираю бумажку. Через несколько шагов бросаю ее в урну. Делаю еще несколько шагов... СТОП! Эта "бумажка" была... какая-то не такая. Замираю. Медленно-медленно оборачиваюсь. И вижу лицо парнишки... У меня нет сил описать выражение лица человека, который спокойно стоит на углу, ждет кого-то, КУРИТ... И вдруг проходящая мимо девушка бросает на него беглый взгляд, затем, не останавливаясь, уверенным жестом отбирает у него зажженную сигарету, бросает ее в урну и спокойно идет дальше!..
Смотрю ему в глаза пару секунд и быстро-быстро удаляюсь. Пока не оклемался парнишка от потрясения %)
Через несколько минут - уже в метро - люди оборачивались, услышав мой сдавленный смех. Основной его причиной было даже не прокручивание в голове только что происшедшего, а возникшая чуть позже мысль: "Хорошо, что в карман эту "бумажку" не положила! Жалко было бы пальто!.. Тем более, что оно мамино!.." :)
Все ли знают Романа Трахтенберга? Питерцы точно все. Это фигура колоритная и равнодушным не оставляет. Кто-то восклицает "О! Вчера Трахтенберг мимо меня в тачке проехал..." другой покрутит пальцем у виска со словами "А, этот придурок". Для тех кто не знает скажу, что он работает конферансье в клубе так называемых грязных эстетов "Хали-Гали", знает почти все анекдоты наизусть и часто устраивает конкурсы на тему: "попробуйте рассказать мне анекдот, который я еще не знаю". Это рыжий, невысокий человек с козлиной бородкой и в очках. Достаточно невозмутимый и пытающийся шутить на каждом шагу. Сейчас он еще работает на радио. А теперь собственно история, рассказаная недавно моей теткой на одной из вечеринок. За достоверность ручаюсь. Тетка у меня педагог высшей категории, закаленный человек, которого смутить и "посадить в лужу" непросто. Ей предложили основную работу совмещать с бытием присяжным заседателем. Это именно те люди, которые определяют виновность человека в суде присяжных. Суд такой - дело для России новое и берут туда пока что избранных. Так вот там идет какой-то этап начального обучения и он проходил на теплоходе "Санкт-Петербург - Валаам" (видимо, для поощрения инициативы). В их группе было несколько десятков женщин уже не первой молодости, и еще теплоход арендовали другие группы: группа девушек-моделей, участвовавших в дефиле; какая-то группа "братков" что-то отмечала. И был выбор куда пойти ночью на борту - дискотека, джаз-концерт и шоу Трахтенберга: его пригласили поработать. Далее от первого лица: Смотрю, все тетки куда-то разбрелись - пошла их искать, захожу на шоу. Оно проходило в большом баре; там стояли столики в шахматном порядке, на которых стояли вазы с бесплатными фруктами: сливы, яблоки, виноград. А между столиками дефилировал Трахтенберг и играл в игру: "предложите мне тему, а я расскажу на нее анекдот". Анекдоты конечно были пошлые и женщины смущенно разглядывали свои руки, стесняясь встретиться глазами с рассказчиком. Ведущему же это доставляло огромное удовольствие и он от этого еще больше распалялся. Вижу, тетки мои сидят опустив головы: - Нафига вы сюда пришли? Чтобы слушать это пошлятину и краснеть? - Да брось ты, это же Трахтенберг, садить послушай. Ну я села, слушаю. А рассказчик подсаживался от столика к столику и по очереди предлагал придумать ему тему для анекдота. А надо заметить, что все сидящие за столиками просто пожирали его глазами (и откуда такой пиетет). Он перемещался по залу и лица присутствующих поворачивались за ним как прожектора в театре следят за артистом. И когда он уже подходил к нам, я как раз доела сливу и щелбаном запульнула косточку с ладони. Не знаю зачем, может быть из чувства протеста к происходящему, но попала она в нашего героя. - Это что, намек? Мне извиняться не хотелось, говорю: - Понимайте как хотите. - Ну и ладно. - И он прошел мимо нашего столика. Женщины, сидящие рядом, разнервничались: - Ты что, с ума сошла - он теперь и не подойдет к нам. - Ну и ничего. Смотрите, вон той даме он нужнее. И действительно, за соседним столиком сидели две женшины. Одна из них, постарше, волновалась как перед первым свиданием. Она облизывала губы, теребила в руках платок и все время поправляла прическу. Чувствовалось, что она очень ждет своей очереди, уже заготовила тему и вот-вот сейчас она будет в центре внимания. Естественно, это видит и Трахтенберг, и уже предвкушает, как он будет издеваться над бедной женщиной. А рядом с ней сидела молодая отвязная девушка из группы моделей, она только что участвовала в дефиле и зашла на шоу. Вместе с ней зашел (или заполз) ее молодой человек, уже перебравший на грудь. Сидеть он не мог, и лежал под столом, свернувнишь калачиком вокруг ее ног, вернее вцепившись в них. Короче, он дополнял образ девушки. Вот Трахтенберг, не спеша и не сводя взгляда с лица более старшей женщины (именно ее он выбрал своей жертвой), подходит к их столику. Бедная женщина ничего не подозревает, ведь это ее звездный час: - Ну, сударыня, какой анекдот вам рассказать? Женщина уже готова выложить свою тему, но зачем-то решает сделать театральную паузу и вот она, кульминация! Молодая девушка берет из вазы две сросшиеся вместе сливы, протягивает их Трахтенбергу со словами: - А вот представьте, что это ваши яйца и я их только что оторвала. Расскажите анекдот на эту тему. В зале повисла тишина, даже невозмутимый и легендарный Трахтенберг замер на несколько секунд и лишь что-то промямлил в ответ на это.
Я сказала своим теткам, что больше делать здесь нечего, и мы ушли из зала.
"Учиться, учиться, учиться". А ведь дедушка Ильич был прав, черт его раздери! Вот и решил Кандидат технических наук, старший сотрудник Воронежского Государственного Университета товарищ Мещеряков А. И. научить наших доблестных блюстителей порядка компьютерному жаргону… ну по фене чтобы ботать могли, фишку секли и вообще были интеллектуально развиты и допросы юных хацкеров могли вести без чувства собственной неполноценности. Да не просто решил, он издал "Словарь компьютерного жаргона" (… ох наверное долго трудился…). Цитирую: "Предназначается для оперативных работников, следователей и сотрудников правоохранительных органов, участвующих в выявлении и расследовании преступлений в сфере компьютерной информации" и, как утверждает автор, "слова и фразеологизмы сопровождаются развернутым толкованием и указанием на источник происхождения" … во как круто! Из введения я узнал:), что оказывается "компьютерщики" (как он нас ласково… а?) общаются между собой не только на "нормальном" языке (каюсь, грешен я…) но и на собственном сленге (хм… никогда бы не подумал), поэтому товарищ Мещеряков делает вывод: "… работникам правоохранительных органов (в первую очередь органов дознания и следствия) компьютерный жаргон знать необходимо!" Автор признает горькую правду "… следователи зачастую просто не понимают, о чем говорят обвиняемые и свидетели из-за используемого ими специфического жаргона"… хех…
Эх, побольше бы такой доброй и, что самое главное, разумной заботы об образовании наших ментов… и быть может в нашей стране воцарятся закон и порядок:) … Да, примерно лет эдак через миллион. Спросите, почему я так решил и вообще зачем я так распинаюсь? Так нет ничего проще, друзья мои, далее я приведу некоторые (книга большая, пришлось выбирать самые чудные образцы) словарные статьи… Таких шедевров мысли, остроты восприятия и грамотности изложения человечество еще не знало… и слава Богу!!!! Поэтому, дабы сохранить сей уникум, не забудь сделать 50 копий этой статьи и раздать друзьям! А теперь, ребятишки, пристегивайте ремни безопасности…. понеслась….
АНУС [Janus - фирменное название программного продукта] - протокол межмашинного обмена по стандартной телефонной линии с использованием модемов. В начале работы анус сам устанавливается (странная какая-то работа… наводит на грустные мысли..).
АСЬКА - программное обеспечение интернет-пейджера ICQ, разработанного израильской фирмой Mirabilis. Вчера наша фирма купила аську (боже мой, да вы под колпаком Массада…. хех аську они купили… хехе).
БАННЕР [banner - флаг, знамя] - самая верхняя, специально оформленная часть (заголовок) веб-странички узла в сети ИНТЕРНЕТ. Он мне в баннере такую гадость прислал (опер, как прочитает, так сразу и разберется о чем идет речь…).
БРАУЗЕР - специальная программа просмотра файлов данных в различных форматах. С собой у меня ни одного браузера не было (хм… как же так???... ведь брау-зер он же как презерватив… всегда должен быть под рукой!!! Вы их батенька в карман складывайте… да проверяйте наличие с 10 минутными интервалами…).
ВАРіЗЫ - свежее программное обеспечение. Новых варезов нет? (да для вас пару кг я под прилавком отложил, товарищ лейтенант…).
ВЫНЬ 95 - операционная система Windows 95. Мы уже все программное обеспечение под вынь 95 переписали (… а мы…. а мы… а мы уже в СУНЬ ХР сидим).
ДРИСТОНЫ И ВИСТОНЫ [Dhrystone and Whetstone] - наиболее распространенные системы тестирования вычислительных систем. Дристоны и вистоны многого не показали (еще бы… дристать и свистеть… эка невидаль!).
КРЫСА - манипулятор "мышь" очень больших размеров на первых отечественных компьютерах. Компьютер ЕС01841 с крысой работает (она такая большая, жирная…. И жрет сволочь много).
ЛАМЕР - начинающий, неквалифицированный пользователь компьютера или программист. У них в отделе одни ламеры сидят (без комментариев).
МЕЛКОСОФТ, МЕЛКОМЯГКИЙ - фирма MicroSoft. Мелкософт - толковая фирма!!!!!!!! (ну хоть одна умная мысль….).
МОФОН - любой накопитель информации на магнитной ленте (стриммер, магнитофон). Он все свое добро на мафоне хранит (а я вот свое добро с собой ношу… зимой в тепле держу…).
ПАГА - программа для компьютера. Такую пагу я сам написать могу (ой… лучше не надо).
ПЕНТЮХ - компьютер с процессором Intel Pentium. Пентюх нам давно надоел (правильно!.. поддержим отечественного производителя!..).
ПИТАЛО - блок питания. В эту минуту питало дымом изошло (ах… как сказано… красота.).
РУЛіЗ - удовольствие от правильного понимания и корректного поведения всех участников какого-либо действия. Пиво - это большой рулез (пиво без водки - деньги на ветер…).
СУТЕНіРЫ - связисты, телефонисты. Сутенеры меня просто достали за последние две недели (по кривой дорожке идете дяденька…).
ХАКИНГ - взлом информационных компьютерных сетей, несанкционированное использование ресурсов или доступ к информации. Хакинг - любимое занятие сотрудников нашей лаборатории (вот и спалили вы свою лавочку, товарищ Мещеряков.).
ЧАЙНИК - пренебрежительное прозвище начинающих пользователей автоматизированных информационных систем; человек, мало смыслящий в информационных технологиях. Чайникам не место в обществе настоящих программистов (да будет свет сказал монтер и перерезал провода…).
ШИРИНКА - плата расширения памяти. В его компьютере все ширинки заняты (а у меня вот одна всего… но я не жалуюсь… хватает…).
ШПРОТ [Sportster] - то же, что ШПРОТ (!!!!!!!!!!!!). Для этого дела самым подходящим будет шпрот (ага… разливай Вася… не стесняйся).
Стоим мы с напарником за прилавком в магазине "Автозапчасти". Вбегает какой-то взъерошенный покупатель со словами: - ??? А-а-э-э А есть? ЭТО-О?!! За целый день чего только не спросят, иной раз и отвечать не хочется, а тут что-то нас пробило и мы, толком еще не разобрав о чем речь, хором отвечаем: - Есть!!! Покупатель: - Дайте несколько!!! Тогда напарник не растерялся и переспрашивает: - Какого цвета? Обескураженный покупатель, стоя в центе зала, о чем-то то ли задумася, то ли вспомнил что, почесал в затылке и со словами: - "А ладно, не надо!" удалился так же внезапно, как и возник!
Два задолбанных жизнью на Канаде, свои ну в доску и в полоску….. женатые; по двое детей, по три собаки…. Жены… дома … займы …машины лизованные и тд и тп…. Кароче целый год вертятся бля и крутятся… И вот решают по тихому оттянуться на Кубе… в банановом барделе с бухлом и девочками…. Один в Калгари… другой в Торонто… встреча в аеропорту города Монтреаль…. Один жене: что еду в Лондон на конференцию.. причем что бы что не просочилось эта версия говорится всем включая сотрудников на работе …Второй: Очень плохо себя чувствую… ну совсем плохо…. это на работе… Жене, бодро … еду в Лондон … задание партии и все такое… Ну соответственно надо ж … резиной затариться Ниже фрагмент из переписки: Алекс - Юстасу… 11.30 АМ Марик… я все купил… 15 штук на двоих… Нормально? Юстас-Алексу 4.30 PM Ну короче, как выяснилось, запасы на тебя доверить нельзя, 15 штук, шутник, бля, за этим мне не надо в такую даль пиздюхать. 15 штук это мне одному на пару дней, математик.... Ну в общем, чувстбую, выдохлись хлопцы на Калгарщине.... Посему я пошел в аптеку затариться, и встретил там..... коллегу, ебаный в рот, и он глядел на мою коробку ТАКИМИ ГЛАЗАМИ (а сам покупал таблетки от головной боли). Ну в общем сука ты, хотя я и люблю тебя как родного, теперь не знаю что на работе говорить, нахуя мне (а ведь я себя сегодня на работе официально плохо чувствую, заболел, блядь) резина, и все из-за одного математика из Калгари, бля...... Ну в общем, в расплату, придется пару штук (со смазкой, конечно) расходовать на тебя лично, бля, у-у-у....
Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный. Угадайте, где какой: 1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой. 2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....
Угадали? Ничего подобного! Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4 Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102 "Таврия". Нам с американцами друг друга не понять никогда.......
Прочитал сегодня анекдот «Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием". » И вспомнилось мне прошлая работа в одном из таких изданий. Занимался я версткой этой самой газетенки. Объем работы был вполне терпимый, но запарки, как и везде, иногда случались… Опечатки, конечно, бывают у любого, но проскакивали в печать прямо-таки шедевры. Вот некоторые результаты нашего напряженного творчества: Что будет если в слове «похудение» пропустить букву «д»?! Поверьте, не специально … А теперь, действительно, шедевр. Первая полоса, здоровенный дорогой рекламный модуль о магазине с товарами для рыбалки. Читаем внимательно - там, где должны быть резиновые лодки, здоровыми буквами красуется «РЕЗИНОВЫЕ ЛЮДКИ». О спросе на данный товар в магазине врать не буду - не знаю, но претензий не поступило… Был у нас и корректор, но видно девушка попалась с чувством юмора.
Тринадцатый воин. Если кто помнит, пару-тройку лет назад был такой фильм с Антонио Бандерасом в главной роли... Его героя там добавили к боевому подразделению викингов для ровного счета. Примерно то же произошло и у нас, только вот результат вышел... Голливуд просто нервно курит в сторонке. Итак: отработка "спецоперации по уничтожению вооруженного бандформирования". Мы, как всегда, "плохие". Сидим себе в горах, пакости строим... Все хорошо, все просто замечательно, но не может же начальство оставить без присмотра десяток лбов с очень даже боевым оружием (ну и что, что половина из них офицеры, а другая половина - прапорщики). И нам "в усиление" дают Орла. Именно так, с большой буквы - ну фамилия такая у человека, несовместимая с жизнью вообще и с армейской в частности. Тем не менее до майора дослужился и вроде не дурак, вот только... ШТАБНОЙ. Что такое штабной офицер в боевой группе, да еще старше званием, чем даже командир, объяснять, я думаю, не стоит. Но все было гораздо хуже. Потому что Орел был еще и восторженным оптимистом, мечтавшим попасть "на войну" всю свою сознательную жизнь. Как сказал наш командир - "пришел наш полный и окончательный писец". Орлу все было интересно, он совал нос повсюду, от закладки мин-ловушек до разборки "винтореза", получая несказанное удовольствие от самых обыденных вещей вроде прокладки маршрута отхода или сворачивания каримата. Он достал всех. Послать его было нельзя, так как он все-таки был не только старше по званию, но и штабной, следовательно кровь мог испортить потом железобетонно, но и терпеть его уже не хватало сил, группа дергалась, грызлась, как свора собак, и ничего хорошего ожидать не приходилось. Орла надо было сбросить, как балласт. Если бы мы знали, как пройдет эта операция, мы бы лучше пристрелили его сами, из жалости, но... Орла оставили с засадой при уходе из лагеря. Расчет был прост, как перпендикуляр - лагерь мы все равно спалили, уходить просто так неприлично, оставляем троих парней, растяжки по подходам, сигналки, минируем лагерь, завязывается бой, хваткие волкодавы в пять минут сообразят, что к чему, и накроют Орла - наши-то ребята были ученые и стопудово успели бы свалить. Все пошло наперекосяк с самого начала. Перемещаясь на позиции (нахрена - непонятно ни разу), Орел ухитрился влезть в растяжку. Рвануло громко. Как и было рассчитано. Только рано - до передовых дозоров оставалось еще метров пятьсот, колонна моментально рассредоточилась и через пару минут отходить ребятам было уже некуда. Подгруппа стремительно накрывалась медным тазом. Прохрипев по рации на открытом канале: "Погибаю, но не сдаюсь!", Серега по прозвищу Муса заработал себе новое прозвище Варяг и многоэтажный мат командира в ответ. После этого началась карусель, не предусмотренная никем и никак - когда перед Мусой-Варягом из низеньких зарослей шипиги показалась окровавленная морда лица Орла, с которой лоскутами свисали клочья кожи, он от неожиданности выпалил в упор. Холостым, конечно, но майору хватило и этого. Несгоревшая пластиковая пуля, попавшая в грудную клетку с расстояния в три метра, ушатала военного так же качественно, как резиновая пуля западных полицейских укладывает на мостовую демонстранта. Орел просто опрокинулся на спину и, прежде чем его успели поймать, ушел вниз по склону, как бревно... Когда его двадцатью метрами ниже поймали штурмовики, результат оказался весьма плачевным - перелом двух ребер, ключицы и трех пальцев на правой руке (этот идиот кувыркался по склону с намертво зажатым в руке автоматом), вдобавок при взрыве растяжки его натуральным образом контузило (растяжку он зацепил не ногами, а головой, когда полз в траве), а осколками взрывпакета (невзирая на всю его безопасность, пластика там все равно хватает и взрывать его в полуметре от лица категорически запрещается)ему в кровь изрезало лицо, в нескольких местах просто напрочь содрав кожу. После этого случая над фамилией майора уже никто не измывался, и к нему намертво прилипла кличка "Тринадцатый воин". А мы все получили по выговору за несоблюдение правил безопасности при проведении занятий на местности. Вот так.
Американская секта "Всемирные защитники католицизма" предлагает премию в тысячу долларов тому, кто докажет, что Солнце вращается вокруг Земли, а не наоборот.
Ежегодно в мире 150 человек гибнут от падения кокосового ореха на голову. Это в 15 раз больше, чем от нападений акул. Сообщивший об этом американский журнал "Вайред" иронизирует: вряд ли Голливуд снимет после триллера "Челюсти" в 15 раз более страшный фильм "Орехи"! ж-л "Наука и жизнь" и Я.
Приезжаем со знакомой ко мне на квартиру. Она первый раз идет ко мне в гости. Выходит она из машины, с цветами, вся такая нарядная, я паркуюсь и говорю: "Вызови пока лифт, пожалуйста". Через три минуты она выбегает красная от смущения, рассказывает. Подходит к лифту, нажимает кнопку, приходит лифт, открывается дверь, а там мужик в тапочках, майке и семейных трусах. Мужик смотрит на нее с удивлением и из лифта не выходит, девушка смутилась и робко спрашивает: "Вы вниз или наверх?" - ну чтобы дать понять мужику, что мол, давай, выходи уже из лифта. Мужик опешил и, выдержав паузу, произнес: "Ну ежели хошь, могу с тобой... того... наверх". Девушка примолкла, заходить с таким дурацким дядей в лифт она не собиралась, да и я где-то копался. Стоит ждет меня. Тут девушка услышала шаги в подъезде и подумала, что это я. Она обернулась к мужику и сделала шаг вперед, но увидела, что в лифте появилась еще тетя, маленький мальчик и упитанный кот. Заходить стало некуда, девушка медленно соображала, откуда появились еще эти персонажи в лифте. Мужик грозно произнес: "Ну что, зайдешь? Или будешь стоять? Ты к Кольке чтоля?". Девушка почувствовала засаду и поспешила выбежать из подъезда. Забыл добавить, что живу я в пятиэтажке-хрущевке, на этаже расположены три квартиры - слева, справа и по центру. Думая, что она поймет шутку, я и попросил вызвать лифт, которого сроду в хрущевках не было. Дальше было наше шествие на пятый этаж, под изумленные взгляды всего семейства.
С сайта любопытных фактов http://drobner.karelia.ru/public/index.php3?mymenu=1&offset=10 Цитата о жестоких нравах Спарты: "Воспитание детей было очень суровое. Чаще всего их сразу убивали. Это делало их мужественными и стойкими."
Альфортвилль. Уютный парижский пригород. Спокойный народ. Да и местечко - относительно тихое. Немудрено, что именно там я арендовал квартиру в муниципальном жилом доме.
Раз дом муниципален - значит там имеется и нечто вроде управдома. Выборная должность. Вернее - призвание. Требующее достаточной расторопности при решении насущных житейских проблем. Ну и, естественно, наглости. Так как управдомы - чаще всего откровенные взяточники. Впрочем мне, бывшему совку, к этому - не привыкать.
Как-то возвращаюсь домой поздно ночью. У под`езда сидит несколько арабов и курит анашу. Попытки отнять у меня самое дорогое (в смысле навороченый мобильник и часы). Сперва робкое, затем громкое и победоносное сопротивление. Я дома. Уффф!!! Пронесло...
Утром встречаю уполномоченного. Говорю: - Мужик, помоги. Арабы оборзели совсем. Житья от них нет. Домой - и то с боем врываться приходится. Может в полицию позвонить? Управдом реагирует: - Смысла нет. Полиции мелкие арабские шалости - до лампочки. - Может ты поможешь? - Нууу, вообще-то это не входит в мои прямые непосредственные... Но... - Понятно,- говорю,- за мной не заржавеет. Управдом веселеет: - Сегодня... Ночью...
Ночь... Выхожу один я на дорогу... Арабы. Анаша. Плотоядные взгляды в мою сторону. Подходит управдом. Смело подходит к арабам: - Кто здесь заводила? Один из парней нехотя приподнимается и смотрит на управдома, на всякий случай покачивая нешуточными бицепсами. - Минуточку,- говорит управдом. Отходит в сторону, подзывает меня: - Где твое "за мной не заржавеет"? Молча протягиваю ему две купюры по 50 тогда еще франков. Управдом сует одну купюру в карман, вторую протягивает арабу-лидеру, говоря при этом: - Парень,- вот тебе 50 франков. На травку. Только здесь не собирайтесь. А то население волнуется. Араб берет деньги, жестом предлагает всем встать, и, шествуя важно, в спокойствии чинном томная компания двигается в направлении соседнего не менее муниципального здания.
Однако...
Прихожу в себя после увиденного. Сердце терзает смутное предчувствие. Говорю управдому: - Артур, а как твоя фамилия? Управдом понимающе смотрит на меня и отвечает: - Кацман...
Тайны числа 11 (посвящено 11 сентября 2001 года) перевод Fighter с сайта www.september11news.com Большинство наблюдений - простые совпадения, но …
(прим. в Америке дата обозначается как месяц/день/год)
ДАТЫ. Дата терактов: 09/11: 9+1+1 = 11 September 11 - 9 букв, 2 цифры - 9+2 = 11 911 - номер службы экстренной помощи в Америке 11 Сентября - 254 день в году: 2+5+4 = 11 После 11 сентября до конца года остается 111 дней. 11 Марта 2002 года прошло 6 месяцев после атаки на Америку, и прошло 11 недель нового 2002 года. ДАТЫ И РЕЙС АА11 Первым самолетом, врезавшимся в ВТЦ был рейс номер 11 компании Америкэн Эйрлайнс. Аббревиатура рейса: AA11 - А - буква номер 1 в алфавите, две буквы АА=11 Четверо террористов рейса АА11 имели инициалы А.А. АА=11 Пятый террорист - Mohamed AttA - имя и фамилия содержат 11 букв, и две буквы А присутствуют по краям в имени. На борту рейса АА11 находилось 92 человека = 9+2 =11, из них 11 - члены экипажа. В названии города New York City - 11 букв. Штат Нью-Йорк был 11-ым по счету, присоединившимся к США. Слова Trade Center (Торговый центр) и Skyscrapers (Небоскребы) - состоят из 11 букв. World Trade Center Towers - (Башни Всемирного торгового центра) - 22 буквы, 22=11x2 Башни близнецы стояли рядом, как две цифры 1 в числе 11 Каждая из башен состояла из 110 этажей. Северная башня обрушилась в 10:28 - 1+0+2+8 = 11 Номером 1 прибывшим к месту теракта была пожарная команда № 1, потерявшая 11 пожарных Башни ВТЦ обрушились до уровня 11 этажа Пожар ВТЦ продолжался 99 дней, (9х11=99).
РЕЙС UА77 и Пентагон Номер рейса 77 = 7x11 На борту рейса находилось 65 человек. 6+5=11 Целью рейса стал Пентагон (The Pentagon - 11 букв) Одна из стен Пентагона обрушилась в 10:10
Люди и места По данным ФБР террористы планировали захват 11 самолетов В список Самых Опасных Террористов мира ФБР входит 22 имени (2x11=22) Руководство по священной войне Талибов состоит из 11 частей. Пророк Мухаммед скончался в 632 году - 6+3+2 =11 119 - телефонный код Ирана/Ирака (1+1+9 = 11) Лига Арабских государств провозглашает 22 арабских нации. 2x11 = 22
В английских вариантах слова Афганистан, Саудовская Аравия, Рамзи Юсуф (организатор теракта в ВТЦ в 1993 году), Ариэль Шарон, Шимон Перец, Джордж Буш, Билл Клинтон, Колин Пауэлл состоят из 11 букв.
Ровно через год после терактов, 11 сентября 2002 года в национальной лотерее США выиграла знакомая уже комбинация 911. ------------------------------------------------------------------------
Упокой, Господь, души погибших 11 сентября 2001 года.
Данная история приводится в пересказе, я услышал ее несколько дней назад на рыбалке, точнее, уже после рыбалки за традиционной «рюмкой чая». Закусывали мы талахоном из хариуса. Для тех, кто еще не знает, что такое талахон (он же талахое, или просто тала), поясню: свежая рыба потрошится, очищается от кожи, на тушках делаются поперечные надрезы через сантиметр-полтора, и затем натираются солью и черным перцем. Особо извращенные гурманы могут еще лимонным соком полить. Затем нужно подождать минут тридцать, а если хватит терпения, то и больше. Перед употреблением можно добавить немного растительного масла, мелко нарезанного лука или черемши. Необходимое примечание - для талахона лучше всего подходит хариус, во-первых, из-за своих прекрасных вкусовых качеств, а во-вторых, из-за того, что в этой рыбе паразиты всякие жить не любят. Хотя в малые сибирские народы делают талахон из всего, что плавает. Об этом и сама история. Лет двадцать назад рассказчик, тогда еще молодой ученый-биолог (ой, а вдруг он не биолог? чтой-то я не помню точно… :), собирался с группой таких же «зеленых» научных работников свою первую экспедицию на культовую Приморскую реку Бикин. «Только учтите, ребята - напутствовали молодых ученых старшие и более опытные коллеги, - у удэгейцев национальная традиция такая - есть сырую рыбу. Поймают, скажем, ленка, он еще живой, а его уже на лопасти весла потрошат-шинкуют, солью с перцем натирают, а иной раз и вовсе без этого, с черемшою одной, жрут. И не вздумайте отказаться, когда предложат (а предложат обязательно!) - вы смертельно обидите «детей природы». Молодые ученые поблагодарили коллег за ценный совет и принялись морально готовиться к тому, что придется есть сырую рыбу. И вот Бикин, и на дне лодки бьется первый пойманный ленок. Научные работники понимают, что вот сейчас его, еще живого практически, на весле выпотрошат-нашинкуют, и отказаться будет невозможно… «Так зачем же оттягивать наступление неизбежного? » - приблизительно так думают они, и вербализуют эту мысль приблизительно такой фразой: «Ну, где ваш знаменитый талахон? » «Сейчас будет» - почему-то со вздохом отвечают им удэгейцы-проводники, достают черемшу и начинают чистить рыбу… Через пару недель, когда ученые практически забыли вкус ухи и жареной рыбы, и свыклись с мыслью, что до конца экспедиции, которая продлиться еще не одну неделю, им придется жрать рыбу исключительно сырой (чтобы традиции «детей природы» ненароком не оскорбить смертельно), один из «лесных людей», несколько смутившись, сказал, что впервые видит «бледнолицых братьев», которые так шибко любят сырую рыбу, что никакой другой не едят вообще. «Бледнолицые братья», в свою очередь несколько смущенно ответили в том смысле, что мы, в общем, не настолько шибко, мы это, чтобы вас смертельно не оскорбить, традиции уважаем… «А мы вообще-то здесь не настолько дикие - отвечал удэгеец, - огонь-то нам давно известен :), и вообще ухи уж очень хочется…» «Так что ж вы раньше молчали!? » - взвыли пораженные этим обстоятельством естествоиспытатели, - «Нам-то ухи не меньше вашего хочется! » «Так мы думали, что если вы сырую каждый день едите, то что мы-то ее будем варить-жарить… А вообще талахон мы не так уж и часто едим, только когда приготовить рыбу возможности нет, а есть очень хочется, или под настроение». Вот такая таежная политкорректность. Две недели люди выебывались друг перед другом, давясь этим самым талахоном. Который, кстати, «под настроение», то есть в качестве закуски, очень даже ничего. Trout
жил да был один мужик... печаль в том, что был он к тому времени "кап-раз" (назовем его для простоты кап-А). переводя на сухопутный - полкан. а хуже того, что был он командиром большой подводной лодки. настолько большой, что ракетная палуба егонного парохода была размером с нормальный футбольный стадион. не само футбольное поле, а прилично прихватывая места со зрителями. и пароходов таких стояло в момент приезда меня (молодого инженера в те годы) ровно 3 штуки. т.е. переводя опять же на гражданский язык - самолет ПО-2 легко бы взлетел ПОПЕРЕК всех палуб. но то была присказка.. короче - трюхая сутки с небольшим на специальном самолете почти из геометрического центра России (тада еще СССР), окруженный автоматчиками, которые так и норовили замочить "носителя секрета" (сиречь - меня) на кажном воздушном бугорке (и где их только мудаков понабрали!), преодолев 3 КПП, где охрана менялась исключительно в сторону сволочизма, спихнул ценный груз и добрался я до родных людей в ДОСе (дом офицерского состава), где товарищ кап-А ждал обещанную посылку - спиннинг каких-то невероятных качеств с блесной выполненной из какого-то супер-пупер металла и титановым(!) поводком метра в полтора (до сих пор уверен, что на нем можно спокойно тянуть подлодку). как встречают посланца с малой родины, привезшего не только спиннинг, догадываются все... на третий день тихо-буйного пьянства все были разбужены диким криком - косяк!! (наркоманов просьба не волноваться - во фьорд, он же база подводных пароходов, зашел косяк сельди) лично я был поднят с кровати вынесенной могучим пинком двери и, подвергнувшись стадному инстинкту, метнулся за народом... не пожалел я 2 (два) раза:
во-первых: до пирсов 3 (три) КПП, где стоят автоматчики, обязанные стрелять всякого, не сказавшего пароль... глядя на летящую на них толпу эти здоровые мужики трусливо интересовались - "пароль", на что наш "кап-А" (видимо пытавшийся обновить новое орудие лова) отвечал: "ПОШЕЛ НА"%Й! не видишь - селедка зашла!", после чего ВСЕ три КПП на этот пароль открывали ВОРОТА!
во-вторых: приползя на пароход минут на 15 позже всех (ну нельзя пить спирт в таких количествах неподготовленному организму) я НЕ УВИДЕЛ ВОДЫ в бухте ВООБЩЕ. там были рыбы!
одна мысль меня тревожит - нахрена ему был нужен спиннинг, если сачком для бабочек достигается бОльший эффект?
Зы. : еще я там собирал грибы, но это другая история. Ззы: почему тихоокеанский флот называется ТЕХАС?
Мы живем во Франции, в Париже (особый привет Хачику М), в относительно «народном» районе, соответственно довольно сильно насыщеном разноцветной публикой. Я был воспитан в духе интернационализма, даже служба рядовым в Советской Армии в 80е не смогла поколебать убеждения, что все люди принципиально устроены одинаково: в основном мы сделаны из мяса и костей + чуть-чуть волос: так что физическое начало в нас очень эфемерно по своей природе, и самое ценное в нас - разум, душа. Так что дополнительные параметры (возраст, цвет кожи, вес и т.д.) не очень важны при общении. Поэтому совсем не обращаю внимания на цвет кожи и этническую принадлежность окружающих. Соответственно, я никогда не затрагивал этих тем с детьми. То есть для меня это и не было темой. Дети маленькие, двойняшки по два с половиной года, блондины с голубыми глазами. Они никогда еще не были в России, но уже знают, как звали перовго человека, который полетел в космос, рассказывают (картавя и с нерусской интонацией) короткие стихотворения Маршака и Барто, и считают, что все самолеты летят или в Москву или из Москвы, потому что именно оттуда приезжают иногда знакомые и привозят детям подарки. Поэтому у нас нет плюшевых покемонов и телепузиков, а есть кокодил Гена, волк из Ну-погоди и т.п. Короче, в голове пока полная каша. Они ходят в деский сад. В группе по-крайней мере половина детей цветные. Итак: один из моих детей выдвинул недавно оригинальную рассовую теорию: оказывается некотороые люди черные, потому что они едят шоколада столько сколько захочется. Белые же - это те, кому в раннем возрасте шоколада дают очень мало, или же вовсе не дают. Шоколада они едят достаточно, но, конечно, никто не разрешит детям есть шоколад вместо ужина. А именно этого они и добивались с помощью такой удобной теории: стать такими же черными, как мальчик Риад (две дорожки соплей под носом, но отнимает все игрушки) и девочка Маргарита из группы, а может быть фасоль и котлеты не вызывали особого энтузиазма в тот вечер. И тут я осуществил попытку накормить детей черной икрой, две баночки которой были привезены знакомыми из России: икра ведь еще черней шоколада. Предыдущие попытки накормить ценным продуктом детей не давали результата. В результате обе баночки они съели, а под конец, похоже им икра даже понравилась. Большой ошибкой было объяснить как слово «икра» будет по-французски. Здесь ведь эта самая икра стоит немыслимо, просто космически дорого. Само упоминание того, что человек ПРОБОВАЛ икру - уже определенный социальный символ. С точки зрения среднего француза икра вписывается в ту же ассоциативную парадигму, что и брильантовые колье, Ролс-ройс, личная яхта и т. п. Оказывается, несколько дней подряд дети требовали на обед в детском саду икру. Более того, настаивали, что всегда едят это в ресторане (кроме «Макдо» - Макдоналдса и Фланча - там дают шарики и игрушку, они нигде не были, так что это совсем уже фантазия). Конечно, при таких требованиях, воспитательницы не особенно решались настаивать на макаронах и шпинате… Пару недель смотрели на нас косо, а потом при случае одна из воспитательниц рассказала. Я объяснил, что они видели это в кино… Но сомнения у них по-моему остались.
Приходит сегодня утром один из моих коллег на работу и рассказывает, что, мол, сынишка посмотрел на каком-то канале "Чапаева" и спрашивал, почему у белогвардейцев на рукаве была повязка с черепом и костями. Начинаем обсуждать этот вопрос. Кто-то сразу же поясняет, что такая эмблема была не у всех белогвардейцев, а только у корниловцев. Но что эмблема значила, не может объяснить никто. И тут один из коллег предлагает вариант: предложил какой-нибудь корнет Оболенский череп с костями, обосновал как-то, ну и прижилось. Тут заходит наш начальник, который слышал разговор и говорит: Хорошо, что с ними не было поручика Ржевского, а то представляете, что бы они носили на рукаве?
Чтобы быть хорошим спортивным комментатором, нужен талант. И не последнюю роль в этом играет хорошо подвешенный язык. Но для того, чтобы быть хорошим спортивным радиокомментатором, этого мало. Нужно еще быть отличным рассказчиком, чтобы радиослушатели, не имея возможности видеть соревнование, могли бы представить его в своем воображении. Правда, иногда чрезмерно красочный рассказ может служить основой анекдота.
Вот вчера ужинаю и краем уха слышу - передают новости спорта. Хоккей. СКА - Спартак. Ведущий в студии дает слово комментатору матча: - Армейцы крайне неудачно начали сезон: три поражения в четырех играх. Поэтому перед этой игрой они настроились только на победу, только на выигрыш. И, судя по всему, можно сказать, что у них очень хорошие шансы. Хоккеисты в отличной физической форме. Их игра заслуживает высокой оценки. Уже с первых секунд первого периода они начали активно прессинговать и создали несколько опасных моментов у ворот Спартака. На их фоне спартаковцы выглядят неважно. Лишь на...-й минуте в результате контратаки они сумели забросить шайбу в ворота СКА. Но после пропущенной шайбы активность армейцев только возрасла, а когда Спартак остался в меньшинстве, СКА стал реализовывать численной преимущество: удары по воротам сыпались один за другим... Я начинаю представлять себе как питерцы громят Спартак, а москвичи, вяло обороняясь, безуспешно пытаются не допустить поражения с позорным счетом. Коментатор, тем временем, продолжает: - ... периоде. На данный момент счет уже 3:0 в пользу Спартака, но у СКА, еще раз повторю, отличные шансы на победу. Времени достаточно, до окончания третьего периода еще целых 6 минут...
Сегодня с утра не заладился день у одного из сотрудников. Сначала исчезла сетка (ага, с брэнда HP-Compaq, кто-то из них кого-то съел недавно, которому три дня от роду). Потом возникли проблемы с печатью. Потом... Это уже неважно. Просто сотрудник из категории тех, кого Стругацкие когда-то метко окрестили "гигантской флюктуацией". К нему и его флюктуациям все более или менее привыкли. Сегодняшний день вышел за привычные рамки. Кроме того, он когда-то действительно работал в ядерной программе СССР, в результате, когда все уже были достаточно "подготовлены", я не выдержал: "Андрей Борисович, ну как же вы сумели прожить такую долгую, насыщенную жизнь, работали над ядерными боеприпасами, а наша страна до сих пор жива?.." Уходя, огрызается через плечо: "Все еще впереди..."
История абсолютно реальна, так как произошла со мной буквально час назад. Значит, работаю я за рубежом в одной компании, помимо всего прочего занимающейся и печатью рекламы большого формата. Причем из русскоговорящих я здесь один. И где-то месяц назад прикупили мы себе новый принтерок. Дешевый такой, около 150 000 зеленых. У другой зарубежной компании купили, причем дальней зарубежной, не бывшего СНГ. И вот после месяца работы начинаются у нас проблемы с одной из печатающих станций (какая-то часть принтера, отвечающая за печать одного цвета из четырех). И так как в мои негласные обязанности входит еще и разрешение всякого рода технических проблем с нашими ПУ, я полез во внутрь. И что вы думаете? Внутри, в месте весьма труднодоступном, на одном очень важном барабане с помощью фонаря я разглядел надпись... ХУЕВЫЙ... Да, да, именно так, большими русскими буквами. Оказывается, не только в нашей стране многое через жопу делают... P.S. Небольшое продолжение. Мой босс пишет письмо на эту фирму, а так как я ему с русского перевел как "очень плохой", он пишет примерно так. Why you sold me the printer with... тут он задумывается и просит меня дописать, в результате на фирму уходит Why you sold me the printer with hueviy drum :)
В бытность свою, работая гегемоном, находясь в его самом социально активном авангарде, т.е. в шахтерах, принимали у себя на шахте каких-то фирмачей из Скандинавии. Ну, выдали им все как положено - робу, сапоги резиновые, новое белое нательное белье, каски и новые белые фланелевые портянки. Ржали потом полчаса, когда один из самых "любознательных" стал расспрашивать с портянкой на шее переводчика, зачем в России в шахту шахтерам дают второе кашне :-)
Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют: Отец жениха: - Худовата дочка-то ваша... Отец невесты: - Ничего... разъебется...
На третьем курсе в нашу группу влился новый студент - Таймураз Задоев. До этого времени он уже два раза успел побывать в академическом отпуске, всякий раз возвращаясь на другую специализацию, где, как ему казалось, учиться было проще. Благо что до третьего курса многие лекции были общими для всех. Имя Таймураз ему совсем не шло. И поэтому мы сразу стали звать его Таймуразиком. Это ему больше подходило. Да и как еще называть тихого неконфликтного скромного человека с рукопожатием дохлой рыбы? Но Таймуразик подсказал это сам. Стипендию мы получали не так, как это модно сейчас - на магнитную карточку, а наличкой. Для этого староста наша ходила в кассу, получала на всех деньги, а мы только расписывались в ведомости. И вот приносит она однажды стипендию и говорит: "В нашей группе появился новенький. Какой-то Задов". Я посмотрел в ведомость - действительно Задов написано. "Так это, наверное опечатка. Вместо Задоев написали Задов. Букву `Е` пропустили." Пропустили так пропустили, всякое бывает. Однако Таймуразик сам все испортил. В графе отметки о получении денег он так и расписался - ЗАДОВ. Я его потом спрашивал: "Таймуразик, твоя же фамилия Задоев! Чего ты расписался другой фамилией?". "Понимаешь", ответил он мне, "а вдруг в бухгалтерии стали бы сверять фамилию и роспись. Тогда пришлось бы мне деньги обратно возвращать". С такой логикой не поспоришь. И с тех пор иначе как Задов его никто не называл.
История произошла только что, пять минут назад. Получили зряплату. У всех соответственно настроение повысилось, народ строит планы на вечер и т.п. Стоим в курилке. Как обычно, возникает разговор о том, как сохранить енти самые кровные, как не спустить в один вечер и вообще "не профуцанить". Дядя Петя, наш маститый водитель, рассказывает, как один раз у него в день зарплаты кошелек выбили из кармана, прям на улице и т.п. Гоша, другой сотрудник наш, не верит. "Как это так можно выбить из кармана?" Дядя Петя показывает - бьет с силой по карману своих брюк снизу. Из кармана вылетает кошелек, и ракетой уходит за перила балкончика. Я не сказал? У нас курилка - открытый балкончик. На 20 этаже. Три пары глаз провожают вращающийся в полете бумажник, быстро уходящий куда-то вниз, в нижние слои атмосферы. Дядя Петя с матюгами летит к лифту. Итог - бумажник упал на крышу соседней постройки. Дядя Петя поставил завхозу, или там коменданту этого здания, бутыль, и бумажник был спасен. После этого дядя Петя сказал, массируя грудную клетку: "А моторчик еще ничего! Держится."
Сообщение с сайта «Спорт сегодня» и некоторые отзывы на него.
Сообщение:
В Норвегии футболистов меняют на креветок Тема денежных компенсаций за футболистов, прерывающих контракт с клубом до срока его истечения, после "дела Сычева" ныне очень актуальна в России. « "Спартак" в поисках правды даже обратился в ФИФА, чтобы эта организация помогла «красно-белым» не лишиться 6 миллионов евро (именно такая сумма отступных вписана в контракт восемнадцатилетнего форварда Дмитрия Сычева (рост 175 сантиметров, вес 70 килограммов)). В отличие же от спартаковцев их коллеги из норвежского клуба третьего дивизиона «Виндбьярт» нашли компромисс в аналогичной ситуации.
Так местный футболист Кеннет Кристенсен досрочно прервавший контракт с «Виндбьяртом» и перешедший в стан их злейших врагов - клуб «Флой» не был дисквалифицирован. Прежний клуб футболиста запросил с новой команды Кристенсена столько, сколько весит игрок. Причем, речь шла отнюдь не о евро, а креветках. Трансфер Кеннета обошел клубу «Флой» ровно в 77 килограммов любимого многими морепродукта, особенно популярного в качестве закуски к пиву. Примечательно, что руководство обеих команд полностью удовлетворено сделкой.
Некоторые отзывы на него: Первый. Ну а «Спартак» пусть попросит за Сыча 77 литров спирта медицинского. Думаю все тоже довольны будут. Второй. Надо Сычеву срочно отъедаться. Третий. 140 поллитровок водки у Спиртяке выпьют быстрее, чем у Норвегии поедят 77 кило креветок. Поэтому не меньше 6 лимонов в жидком эквиваленте! Четвертый. Сыча в Колумбию на 77 кг кокса обменять. Пятый. Кстати 77 кг. королевских креветок на тысяч 50 или 100 баксов потянет. Четвертый пятому. Болеешь? По 1000 грин за кг? Шестой. ... И весь "кокс" отдать Романцеву. Авось, озарит. Седьмой. Да ОИРу уже в тихую вдули за сыча 77 кило "травки" с чуйской долины. А его помощники по-тихоньку забивают ее ему в сигаретки. а иначе - че он так лыбиться?! команда сливает - а он курит и лыбиться! Восьмой. Интересно, а про Дмитрия Сычева "рост 175 сантиметров, вес 70 килограммов" тоже в контракте записано? А Сычеву то ведь только восемнадцать - вдруг на пару сантиметров подрастет? Тогда контракт можно считать недействительным! :))) А вообще мне тут идея продажи в Колумбию понравилась - 70 кг кокса - не душнец однако. Девятый. А Ковтунссона в Исландию на 80 кг. трески обменять. А Васю БАРАНова бесплатно бля назад к Лукашенко вернуть и в тюрьму до конца жизни. Пятый четвертому. Дрочила, в ресторане был? Если не был - то сообщаю: блюдо из 10 таких креветок стоит долларов 20, а в блюде креветок грамм 50. Короче 1 кг- 400 баксов, итого около 30000. Мда, ну преувеличил я не много, но все равно деньги! Десятый пятому. В Норвегии не в курсе о цене креветок в ресторанах города Москва. Пятый десятому. Не Москва, а Киев. Кстати это за бугром они 20 долларов, а у нас, я думаю, дороже раза в 2. Четвертый пятому. А что такое ресторан? Блюдо из 10 креветок весит 50 г? Т. е. на килограмм 200 креветок? И это королевские? А какие тогда обыкновенные - 10000 шт. на килограмм? Ты бы в магазин зашел, что ли, не позорился при всем честном народе. А то подумают люди, что в Киеве креветок в глаза не видели... Одиннадцатый пятому. Во бля в хохляндии халява!!!10 королевских креветок 20баксов!!! Охуеть можно, правда в Москве я больше штук 6-7 в порции не встречал, но правда у нас они весят побольше, где-то 50г (минимум) 1шт. Пятый одиннадцатому. Ладно, молчу, а то здесь одни гурманы собрались. Но все равно 50 гр она не весит точно. Одиннадцатый пятому. Если хорошие королевские креветки - 1штука точно 50гр весит. Двенадцатый. Для сравнения, один рак средней паршивости вести около двадцати грамм...
Эту историю я услышал от одного человека, которому за свою жизнь где только не приходилось работать. Одно время, еще при старом режиме, он работал в одном "почтовом ящике" (закрытом НИИ). Руководство этого НИИ заинтересовала разработка одной американской фирмы, которая разработала оригинальную технологию перевозки в цистерне жидкого азота с очень малыми потерями. Выяснилось, что в Западной Германии проходит выставка, на которой в том числе представлена продукция этой фирмы. Решено было отправить в командировку специалистов. Ну а кого посылали в загранкомандировку? Конечно, блатных! Приезжают эти "специалисты" на выставку, там стоит подробный макет этой цистерны в разрезе. Но разобраться что к чему блатные не смогли. Что делать! Командировка пропадает! Так где наша не пропадала, подождали до закрытия и свистнули этот макет. Привезли этот макет в Москву, там грамотные специалисты разобрались, в общем, все хорошо, только через несколько дней вызывают этих командировочных в первый отдел на ковер. Строгие товарищи и говорят: "Что же вы, @#$, натворили! Зачем же тырить-то понадобилось!" Ну, мы, мол, не смогли разобраться. Что нам еще оставалось делать. Тут нач. первого отдела швыряет на стол подборку западных газет, где на первой полосе фотографии этого самого деяния. Оказывается, там на выставке стояли видеокамеры.
Сегодня утром по телеканалу "Россия" Алексей Лысенков бодрым голосом выдал следующее "Наконец и до Америки добрались пожары, бушевавшие в Подмосковье".
Лучше бы он так и совершенствовался в "Сам себе режиссере" ;-)
Детская логика. Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: - Машин нет. Папаша по газам... И тут она добавляет: - Только автобус. Все.
Моя ненаглядная дочка пошла в этом году в первый класс. Ну и по вечерам, за ужином, я у нее интересуюсь, как прошел день, что нового было, чем занимались ну и т.д. и т.п. И вот вчера спрашиваю: - А чем вы на переменках занимаетесь? Дочь: - А сегодня нас мальчики пугали. Я: - Как? Дочь: - Ну, подбегали сзади и кричали - А-а-а-а-а-а!!! Я: - А вы пугались? Дочь: - Меня Максим пугал. Я даже совсем не испугалась. » Потом секунду помолчала и добавила: - Я только вздрогнула и пукнула. Мы с женой подавились от смеха.
Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла - значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки - Чубайс совсем распустился, ну и т.д. и т.п. И тут едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Переднее сиденье тесть обычно использует в качестве тумбочки и на нем лежит всякое барахло, которое может пригодиться в дороге - бутылочка водички, упаковочка валидола, очечник, туалетная бумага - поэтому я лежу на заднем сиденье. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая - два КАМАЗа разъедутся не вопрос. На краю дороги стоит шлагбаум (труба в форме буквы Г, т.е. открывается и закрывается поворотом вокруг собственной оси). Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит - он всегда открыт - труба направлена вдоль дороги. И вот тесть, за каким-то хреном прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу... Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами. Крутит головой (вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина...) и издает пыхающие звуки. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет: - И главное! Бля!! Виноватых хуй найдешь!!!
Историю рассказал мне мой брат, а сама она приключилась с дедом его друга. О правдивости судить не могу. Значит, так, вагон поезда, купе, дед выпивает, после успешного принятия засыпает. Когда проснулся, видит, что на соседней полке младенец лежит, ну он к нему спросонья-то сунулся... берет на руки и начинает: "Ути мой маленький, и кто ж тебя тут одного остааааавил? Где твоя мамуууля?" Тут резкий сильный удар в ухо, дед в шоке!!! И голос: "Ты че, дед, ох"ел?" Оказалось, что это был не младенец, а КАРЛИК, который подумал, что над ним пьяный дедуля издевается. ВСЕ!
История эта, рассказанная братом моего старинного друга, была на тот момент неправдоподобно шокирующая и повергала в смесь удивления, даже скорее офигения, неодобрения и какой-то детской неуемной радости от проявленного действа. Но правдивость рассказчика сомнению не подлежит. Сейчас я не уверен, что эта история, рассказанная от моего лица уже много раз, вызовет такой же эффект. Итак, перенесемся в середину 90-х годов прошлого века. Помните атмосферу, когда расстрелянный БМВ не вызывал особо никаких эмоций, кроме пожатия плечами? Надо сказать, речь пойдет об одном сотруднике крупной фирмы, что лично стал свидетелем этого презабавного момента. Это был интеллигентный человек, лет тридцати пяти, с европейской внешностью, хорошим образованием и занимавшем хорошее место нa своей работе. Имидж представили? Замечательно. Назовем его Федор (я не помню его имени).
Как-то Федор задержался на работе допоздна. Закончив свой рабочий день часа в 2 ночи, он погрузился в девятку и неспешно тронулся домой. Путь его пролегал по МКАД. Дорогу только-только отстроили и ехать было непривычно гладко и спокойно. Средний ряд ночью весьма хорош, дал километров 120 и, насвистывая под нос мелодию, можно практически без перестроений доехать куда угодно в расслабленном состоянии. Федор так и сделал. Конечно, он ехал домой не первый раз, конечно, он знал все посты ГАИ на всем промежутке дороги, но расслабленность и усталость нагнали некоторую лень. Завидя вдалеке пост, Федор не счел нужным изменять свой скоростной режим, то душевное состояние было дороже. Понятное дело, что через пару сотен метров он увидел пухленького маленького человечка с походкой министра, выходящего на середину дороги и приглашающего остановиться с целью изменения прав собственности на денежные единицы. Просто так отдавать деньги не хотелось, хотя бы для приличия полагалось поспорить с инспектором, показать, что те лишние 20 км в час никому вреда не принесли бы, поскольку 2 часа ночи и на дороге 10 машин на 5 км. Служитель свистка и палки вошел в ситуацию, но излагал свою точку зрения на проблему. Такие препирания быстро бы закончились, если бы не пролетевшие мимо 2 иномарки под 300 км/час. Федор аж обалдел. Ему стало обидно, что его вот так из-за мелочи штрафуют, а тут всякие носятся на пределе возможности машины и хоть бы хны. Гаишник на приведенные доводы и ухом не повел, начал заполнять квитанцию лишь сказав, что они сейчас вернутся и заплатят штраф. - Хрена два они вернутся! - уже бесился Федор, - Они на радиалку и только их и видели. Пока клиент негодовал, а страж закона заполнял бумажку, через проем в бетонном ограждении вывернули 2 тачки - Мерин и БМВ - и направились к посту. Из обеих выгрузились 2 чиста пацана, с перстнями, цепями, малиновыми пиджаками. Стриженные затылки, плавно переходящие в шею, а затем и спину, не оставляли сомнений, что это честные, законопослушные и трудолюбивые граждане, тянущие лямку за кусок хлеба ;) - Ну че, типа? Командир, ты там давай все нам замути, - чисто по-пацански начал один. Второй лишь изобразил на лице, что он полность разделяет слова, согласен с ними и требует того же, но чтобы побыстрее. Троица проследовала на пост для оформления документов. Минут через 10 они вышли. - Ну мы еще разок? - заявил первый так, что трудно было отличить вопрос от фактического приказа. - Не ребят, сейчас к трем уже..., грузовики поедут, мало ли что. Приезжайте завтра. - Чиста ладно, братан, будь. - С этими словами машины разъехались.
Все это время наш орел простоял возле своей машины в некотором замешательстве. Ну если нарушил, так на хрена приезжать, платить штраф? С этим вопросом он и обратился к гаишнику, который уже заканчивал писать его бумажку. Оказалось, что питерская и московская братва так выясняет у кого тачки круче!!! МКАД только заасфальтировали и подобную по качеству дорогу еще встретишь нечасто, а новые радары точно и с фотографией фиксируют скорость! И квитанция, и фотография нужны были чиста чтобы за базар входить в ответ и фуфло не толкать.
Сейчас, когда уже сам вожу машину, я изредка возвращаюсь ночью по МКАД. И каждый раз, завидя 4 фары с дальним светом в левых рядах, вспоминаю этот случай.
На работу устроилась блондинка секретарем, ноги от ушей. Вчера разгадывает кроссворд, прохожу мимо, спрашивает: - А вы не помните какое слово Архимед сказал, когда ему яблоко на голову упало? Я аж абалдел.
Вчера вечером возвращаемся с Любимой домой, беседуем о жизни, съехали на тему брака. И тут моя милая вспоминает мои же слова, что у меня первая жена - это машина, вторая - гитара, третья - компьютер... И обиженно так добавляет: а я у тебя - первая с конца! Мышонок, говорю, с конца ты у меня точно первая и пока еще единственная! :)))
История недавняя. Справлял один из уважаемых банков свое десятилетие. Пригласили соучредителей, друзей компании и пр., сняли теплоход и отправились на 3 дня Финский залив бороздить. Пили и гуляли, гуляли и пили, и пили, и гуляли... В общем, ранним туманным утром на палубу подышать вышел ген. директор одной очень известной в Питере фирмы. Туман, дым от горящих торфянников, туман в голове... Глядит два амбала кавказкой национальности тащат третьего (нашего, между прочим) в каюту, а тот разве что головой ступеньки несчитает, какой-то вроде как дохлый. У генерального в голове сразу все совместилось и с криком "Чеченцы захватили корабль" он подлетел к каюте, выхватил ключ из дверей и прыгнул за борт. Два часа в тумане искали бедолагу. Нашли, здоровый оказался мужик, к счастью, не замерз в сентябрьской водичке. А дело-то было в том, что два соучредителя банка (нужной национальности) достаточно "хорошенькие" несли третьего в дупель пьяного проспаться. Вот до чего доводит пьянство и постоянный негатив со стороны теле и радио вещания. Lipska
Сегодня. Стою в отделе канцтоваров большого книжного магазина. Рядом у прилавка страшно беспокоится лицо южной национальности, очень даже бандитского вида. Кричит, машет руками, пытается что-то выяснить у продавщицы. Наконец, хватает мобильник и кричит: - Але, Гоги, это Гурам! Я забыл, мы тэбэ пластылын уже купили или нет?
- Рота, Смирно! Дежурный по роте на выход! - на входе в казарму нарисовался подполковник Лобок - замполит нашего полка. Никому в голову даже не пришло, какую кличку ему присваивать. Фамилия ее заменяла на все сто. И поговорка "Раз рядом Лобок, значит и 3.14зда где-то рядом" говорила все за себя. Метр с половиной (вместе в фуражкой) в прыжке, столько же в талии, кривые короткие ножки - наверное, вот и весь портрет сего воина. - Вольно, вольно, - отдал честь Лобок и, не дожидаясь дежурного, почапал по направлению к кладовке. - Где ключи от помещения? - вопрос подоспевшему дежурному. - В канцелярии... - Неси. Это был песец. На носу новый год, и деды уже затарились сахаром и дрожжами. Для чего - объяснять не нужно. "Интересно, какая сука заложила", - проносились мысли в голове дежурного. То, что это был заклад - сомнений никаких не было, потому что замполит прямой наводкой, прямо с порога проследовал к кладовой. Тянуть время с ключами смысла не было, была все-же надежда, что проверка - случайность и лишнее затягивание процесса могло добавить подозрительности. Щелкнул замок, скрипнула дверь - в спертом воздухе кладовки предательски стоял дрожжевой запах. - Хе-хе, - крякнул Лобок, окинув взглядом 4 квадратных метра шхеры. Его взгляд остановился на 40-литровой кастрюле с краской, полученной накануне для покраски рам и стоявшей на 3-м этаже стеллажа. Прикинув расстояние до ручек кастрюли и осознав, что просто так ее не снять, в угол полетели сложенные на табуретке тряпки - ветошь для уборки помещений. Первая попытка оторвать предмет вожделения от полки ни к чему не привела, и Лобок удвоил свои усилия. - ЧПОК! - сказала кастрюля, и оторвалась от полки. Но поскольку импульс, приданный изначально, был великоват, а затормозить полет можно было только резко ее опустив, "ПУМ и БЛЯМС", - сказала крышка от кастрюли, свалившись сначала на голову незадачливому прихватчику, а затем на кафельный пол кладовки. Дальше дежурный и дневальный увидели то, что в замедленном виде показывают в кино - через край кастрюли плеснулась белая густая жидкость и полилась точно на то место, откуда у Лобка росла кокарда. На этом бы все и кончилось, но он сделал попытку уклониться "от набегавшей на него волны", потерял равновесие и полетел с табуретки. Поскольку центр тяжести кастрюли находился уже за краем полки, то вслед за Лобком полетела и кастрюля. Прибежавший на грохот ротный увидел следующую картину: дневальный и дежурный держатся за животы, посреди кладовки лежит тело, залитое белой краской от козырька фуражки до кончиков ботинок, по обрывкам матюгов которого можно только и определить, что это замполит, сверху на нем лежит кастрюля с остатками краски. Картины, как это привидение чапало к себе в кабинет, увидеть не удалось, хотя маршрут пролегал точно через плац, и видеть его должен был весь свободный от занятий личный состав полка.
Самое интересное, то ли это результат падения в целом, то ли крышка сделала свое дело, но на следующий день он никак не мог вспомнить, на хрена же он полез на этот стеллаж.
Мужская половина французской подгруппы нашего 10"А" оживилась: француженка появилась в сопровождении чертовски миловидной девочки. Увы, облом-с! Симпатяга оказалась студенткой-практиканткой и после краткого представления классу приступила к делу. Но видно, она еще слишком хорошо помнила свои школьные годы, когда за первую парту сажались лучшие ученики, гордость класса, поэтому первой жертвой ее педагогического запала пал Шурик Барков - лучший гитарист класса, прекрасный спортсмен, а также человек, в характеристике которого в военкомат военрук написал: "Склонен к употреблению спиртных напитков". Не посвятила ее наша Наталья в свои новаторские методы, когда на первую парту, да еще перед учительским столом, помещаются те, кто должен быть в зоне досягаемости главного ее педагогического инструмента - линейки! И вот наивная практикантка, щеголяя прекрасным прононсом, обращается к Шурику с каким-то вопросом. Шурик, выслушав ее тираду с чрезвычайно умным и сосредоточенным видом, ответил так, что ему позавидовали бы и древние греки-лаконики: - Yes! Когда ошарашенная практикантка обрела дар речи, она почему-то перешла на родную речь: - Ты какой язык учишь? - Русский! - с законной гордостью заявил Шурик. В итоге, когда удалось купировать истерику класса, нашей француженке опять пришлось добывать новую линейку. Вот больше 20 лет прошло, а мне до сих пор интересно: ей казенные выдавали, или она на свои покупала? Уж больно много у нее на нас линеек уходило.
Вспомнил тут одну историю, рассказанную мне довольно давно - лет 7 назад. В один московский НИИ по обмену приехала группа англичан. Знание русского языка - ноль. Ну, местный народ, в основном молодежь, конечно начал знакомиться, тем более, что «буржуи» тоже не старые оказались. Конечно, одно из первых знаний русского языка для иностранцев - ненормативная лексика и «околоненормативная» лексика. Так вот, ситуация следующая: Кто-то из «наших», неудовлетворившись решением каких-то производственных вопросов с англичанином, прямо на выходе из кабинета, ничего не подозревая, громко выругался: - «Козел, блин!!! » Реакция англичанина последовала моментально: -« Козъел yourself!!! » ЗАНАВЕС.
День строителя. Начало августа. Время года - пятница перед Днем Строителя. В офис иду дабы хорошо посидеть, начиная с обеда. С утра встречаю одного знакомого - тоже строитель, у него три класса образования. И он хвастается своей новой организацией - а вот, говорит, у нас обещали к празднику дать коробку конфет, бутылку водки и денежку. А вот у вас в вашем ебаном @@@@@@@@@ ничего не дадут. Что-то понадобилось и захожу я к нему вечером. Он косой, я косой. И начинает он хвастать в коридоре: "А вот у нас действительно не обманули. Дали бутылку водки, коробку конфет и по триста рублей." А из дальней комнаты громко звучит голос его жены: "Сколько-сколько?" Глаза этого гаврика надо было видеть.
В подростковом возрасте Валера был тихим, скромным и весьма застенчивым молодым человеком, однако однажды и он умудрился нажить себе смертельного врага в лице собственного одноклассника по имени Константин. Костя доставал Валерку долго, терпеливо и настойчиво. Доставал тем, что регулярно заявлялся к нему домой поиграть на компьютере, и, усевшись за клавиатуру "Спектрума", фактически не оставлял его законному владельцу ни малейшей возможности заниматься любимым делом - копаться в коде очередного программного шедевра. Интеллигентный Валерка не мог послать одноклассника подальше открытым текстом, а завуалированные намеки на то, что тому пора бы отправиться домой смотреть телевизор и выполнять домашнее задание по неорганической химии, обычно не срабатывали: намеки Костя упорно игнорировал, а для очередного визита отыскивались любые, подчас - просто нелепые поводы. Однако вскоре выяснилось, что увлечение Костика многочасовыми играми на единственной в микрорайоне ЭВМ - это еще полбеды. Константин буквально замучил приятеля настойчивыми просьбами сделать из его магнитофона компьютер. Объяснения, что магнитофон в конструкции "Спектрума" выполняет лишь роль хранилища информации, с обидой воспринимались Костей, как нежелание товарища помочь страждущему. Он прекрасно видел, что симбиоз магнитофона и цветного телевизора дает наглядный результат в виде "Фредди Хардест", а тот факт, что между этими двумя устройствами необходим как минимум компьютер, был попросту выше его понимания. В общем, парень просил сущую малость: превратить его магнитофон в персоналку и записать для него на кассету какую-нибудь простенькую игру, с правилами которой он был бы знаком. Просил он об этом долго и настойчиво. И, наконец, Валера сдался. Сияющий Костя притащил к нему домой собственный магнитофон для копирования игрушки - о двухкассетниках в те времена еще никто даже не слышал. Валерий с умным видом достал паяльник и отправил товарища погулять до вечера, дабы тот не мешал ему в ходе мистического процесса преобразования "Сонаты-230" в "Sinclair Spectrum ZX 48". Вечером страдальцу вернули его магнитофон (не претерпевший за день решительно никаких изменений) и в довесок одарили аудиокассетой, на которой, по словам Валеры, была записана популярнейшая среди советских граждан игра "Дурак". Перед запуском содержащей игру кассеты на воспроизведение требовалось вывернуть динамик магнитофона на полную мощность.
Счастливый Константин притащил магнитофон к себе в комнату, включил телевизор, при помощи написанной Валеркой шпаргалки подключил шнур от магнитофона к телевизионному аудиовыходу, и, позвав родителей подивиться на новое чудо техники, тожественно нажал на кнопку "Пуск". Склеенная в кольцо уксусной эссенцией пленка не менее торжественно разнесла на весь дом воспроизводимую Валеркиным голосом информацию, которая, впрочем, уже ни для кого не была секретом: "Костик, ты дурак... Костик, ты дурак... Костик, ты дурак...". Валентин (http://www.holmogorov.ru)
Навеяно историей номер 3, от 21 сентября 2002, про то как уносят телевизоры из больших магазинов. Вот уже 4 года живу в Америке, наших здесь много, и они все ну очень находчивые. Pодилась, короче, вот такая система бесплатной почтовой корреспондеции. Вы хотите отправить письмо: шаг 1: На конверте, в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе обратный адрес, соответственно, адрес получателя. шаг 2: опускаем в почтовый ящик. Теперь сравнительный анализ действий американского почтальoна: когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок он, согласно инструкции, ставит штамп: “Return to Sender, Postage not paid” (доставка не оплачена - вернуть отправителю). Конверт уходит на адрес отправителя, что и требовалось доказать. Знай наших!
БИЗНЕСМЕНЫ - Слышь, отстой, - пришел ко мне как-то Огогин,- давай денег в легкую заработаем. Есть идея. - Какая?- легкомысленно поинтересовался я. - Тссс! - Огогин таинственно закатил глаза. - До этого еще никто не додумался... ларьки все... компьютеры или вывоз сырья, куда нас с тобой без фраков не пустят. В общем, - урны! Обыкновенные урны. Сечешь? Идея продать урны показалась свежей и перспективной. - А что, -воодушевлено заголосил я - урн в городе практически нет. Улетят как горячие пирожки! - Еще бы! -подхватил Огогин,-плюнуть на улице не во что. Возле больницы ватку от «пирке» выкинуть некуда. В общем, заказали тысячу урн. Дело оставалось за малым - продать. Несмотря на явную нехватку этих форм малой архитектуры, реализовать товарец оказалось нелегко. Потенциальные клиенты демонстрировали позорное равнодушие по отношению к нашим пламенным речам о необходимости содержать город в чистоте. - А на хрен мне эти урны - откровенничал с нами один директор рынка, - я вон бочки из Белоруссии куплю. Пополам разрежу. Вот тебе и урны. - Я знаю, в чем наша ошибка, - как-то раз нашло на меня прозрение, - необходимо срочно сменить имидж, одежду. Может быть даже купить сотовый телефон (1993г.). Телефон мы, конечно, не купили. Жалко стало денег. Одежду же попробовали обновить. Я вытряхнул пыль из костюма. Компаньон Огогин повязал галстук и купил новые носки. Решили взять приступом один из парков отдыха: представились хозяевами завода металлоконструкций (динамично развивающееся предприятие, обороты, проекты, кредиты, подряды правительства Москвы). Купите, мол, тысячу урн - не пожалеете. Выслушали нас внимательно. Попросили дать время на обдумывание и оставить контактный телефон. Компаньон Огогин намалевал контактный телефон квартиры, что снимал где-то в Кузьминках. - Зря ты это сделал, - шепнул я ему, - ты же съезжаешь через две недели. - Ня, - отмахнулся компаньон Огогин, - они если чего и решат, то типа, завтра - послезавтра, или вообще нечего не решат. Месяца через три мы проезжали мимо парка. Решили зайти, поинтересоваться. Заодно сообщить о смене контактного телефона. Вваливаемся в дирекцию. Напоминаем о себе: урны, мол, чистота, экология, обороты, проекты, московское правительство. - А! - узнал нас директор, - я же вам звонил. Вот по этому, - он потянулся к записной книжке, - телефончику. Попросил господина Огогина. - Угу, - откликнулся компаньон Огогин, напрягаясь. - А мне там говорят,... неудобно даже повторять как-то,... что мол пусть господин Огогин пальто женское вернет, которое спиздил, когда с квартиры съезжал. Образовалась пауза. Я окаменел. Компаньон Огогин наморщил лоб, поднял бровь, выпятил нижнюю губу и высморкался. «Ну, гнида» - подумал я. - Гм, - нашелся компаньон Огогин,- это... это странно. Ничего не понимаю. Не знаю... и вообще, знаете, что - покупайте урны. Мы делаем скидку и идем в ресторан. Фирма угощает. А касаемо пальто, - то это видимо хозяйка квартиры по-женски мне отомстить решила. Нас ведь с ней не только жилплощадь связывала. PS Урны у нас купили. Аж целую сотню. В ресторан мы, правда, никого не повели. Помешал очередной приступ безденежья и нежелание бередить неприятные воспоминания о таинственно исчезнувшем предмете женского туалета.
Недавно нью-йоркские газеты опубликовали такую новость: с этого дня (14-го августа) объявить ПЕРВЫЙ ВАГОН каждого поезда метро вагоном встреч для неженатых людей, которые хотят познакомиться с представителями противоположного пола. Вроде - типа, если вы хотите с кем-то познакомиться, то садитесь в первый вагон.
По этому поводу только что смотрю по телевизору - общество геев (педерастов) открыто выступило с предложением объявить вагоном встреч последний ЗАДНИЙ вагон поездов метро. Предложили даже лозунг "gays in the rear" -ГЕИ В ЗАД.
Сейчас отчего-то принято считать, что так называемый компьютерный юмор, как одно из воплощений человеческого творчества, возник одновременно с появлением электронных сетей. Именно сетевые системы коммуникаций позволили пользователям, проживающим в различных городах и даже государствах нашей планеты, обмениваться заметками о произошедших с ними или их знакомыми забавных ситуациях, так связанных с применением вычислительной техники. Однако очевидно, что компьютеры как таковые существовали еще задолго до возникновения Интернета и Фидо, и с этими самыми компьютерами работали люди, многие из которых не были лишены здорового чувства юмора.
Первый на моей памяти забавный казус, так или иначе связанный с вычислительной техникой, произошел приблизительно в тысяча девятьсот восемьдесят восьмом или восемьдесят девятом году с одним из моих знакомых. Этот замечательный молодой человек по имени Валерий, самостоятельно собравший свой первый компьютер в четырнадцатилетнем возрасте (на всякий случай напомню, что в те времена под "сборкой компьютера" подразумевалось не втыкание плат в соответствующие слоты, большая часть из которых снабжена ключами для "защиты от дурака", не позволяющими разместить устройство на материнской плате неправильным образом, а кропотливый труд по распайке микросхем вручную) и к шестнадцати годам великолепно освоивший по книгам ассемблер, являлся счастливым владельцем персонального компьютера ZX Spectrum - машиной по тем временам очень и очень неплохой, даже несмотря на то, что краеугольный камень его архитектуры - процессор Z80 - по своему быстродействию и производительности вряд ли сможет составить конкуренцию, например, электронной начинке современных программируемых стиральных машин, а все 48 килобайт оперативной памяти на замечательных отечественных микросхемах КР565РУ5 благополучно впадали в состояние клинической смерти при включении в соседней комнате холодильника. Тем не менее, этот энтузиаст от IT-технологий исправно трудился над совершенствованием своей машины, параллельно умудряясь писать для нее очень неплохие программы. Однако в один прекрасный день юный компьютерный гений, как и положено компьютерному гению, увлеченный своим хобби по самую макушку и потому относящийся к расположенному за пределами его кабинета физическому пространству несколько рассеянно, неожиданно зафиксировал в окружающей действительности ряд незначительных изменений, весьма его настороживших. А именно, его отец еженедельно стал приглашать собственного отпрыска на различные культурно-массовые мероприятия вроде посещения государственной филармонии им. Д.Шостаковича и оперного театра, причем делал это в весьма настоятельной форме. Настораживало два примечательных факта: во-первых, все эти мероприятия были так или иначе связаны с прослушиванием классической музыки, во-вторых, они стали уж слишком регулярными, хотя столь трепетной любви к искусству со стороны собственных родителей наш герой ранее не замечал. Проведенное им экстренное расследование быстро выявило причины данного удивительного феномена. ... Дело в том, что ZX Spectrum использовал в качестве накопителя информации обычный бытовой кассетный магнитофон, данные хранились на аудиокассетах МК-60, аккуратно расставленных на полочке рядом с рабочим столом нашего героя, и во избежание путаницы не менее аккуратно пронумерованных с первого по тридцатый номер. Полезных и нужных программ было много, а кассет, как правило, не хватало, потому практически вся коллекция юного программиста состояла из записанного на пленку софта. Те, кто застал эпоху "Синклеров", вероятно, улыбнутся нахлынувшим ностальгическим воспоминаниям, читателям же, постигавшим азы компьютерной грамотности уже в пору трехдюймовых дискет и компакт-дисков, рекомендуется представить себе писк и шипение коннектящегося модема - именно так все это безобразие звучало при воспроизведении. Однажды в отсутствие сына заботливый папочка решил поинтересоваться музыкой, которой увлекается его отпрыск - исключительно в воспитательных целях, для наведения, так сказать, мостов через пропасть, пролегшую меж поколениями. За неделю он понемногу прослушал все тридцать кассет. И, разумеется, ужаснулся какофоническому писку и улюлюканью, доносящемуся из динамиков магнитофона, так и не проигравшего за все это время ни одной нормальной мелодии. Поразившись странным музыкальным вкусам ребенка, заботливый родитель решил во что бы то ни стало привить ему тягу к прекрасному... Следует отметить, что имплантант не прижился и вскоре был отторгнут организмом: Валера, в настоящее время - уже изрядно повзрослевший и понемногу начинающий лысеть программист одной из преуспевающих международных фирм, - до сих пор плюется и сдавленно матерится на ассемблере, когда друзья с недобрыми ухмылками преподносят ему на день рождения очередной компакт-диск, содержащий сборник "классики".
В 90-х годах на одной из конференций по биофизике мозга на полном серьезе был сделан доклад о том, что кастрированные животные легче переносят недостаток кислорода. Когда докладчиков спросили, какой практический толк от их исследований, те ответили, что есть много высокогорных профессий, например, чабаны.
Вот какие темы волнуют людей в начале 21 века ( Желающие убедиться, загляните на women.ru) : - Курьезный случай в связи с Менстуацией (типа... однажды на вечеринке у меня протекла прокладка и Я.. - Девушки расскажите у кого когда нибудь протекали или выпадали тампоны? - Хелп! Теряю разум! Можно ли верить гаданию на картах? - Мужчинки, расскажите чего вам больше хочется в постели. Поделитесь своими фантазиями, подайте идейки своим половинкам!!! - ах этот клитор... - Большие соски - Он смеется во время секса... - Мужчины какие губки вам больше нравяться, большие или поменьше, имею ввиду половые у женщин??? - Расскажите где вам приходилось заниматся любовью, когда вы не могли или не хотели делать это дома? - Как вы называете мужское достоинство? - Красота члена. - Может ли мужчина умереть от отсутствия секса? - Я в сексе - дикая кошка, что делать?? - Мой друг создает соры меня с моими друзьями!!! - Неизвестно, что лучше когда он пятиминутка или когда наоборот....... - Она ласакет мой анус... Я не гомик, но тащусь. Что это? - У меня "туда" попадает воздух во время секса - Мой парень не может войти в меня доконца! - Прокладки: трудный выбор - Кто-нибудь делал пластику влагалища? - прыщи на попе - Я считаю всех обладательниц больших ареол(околососковых кругов) очень привлекательными для представителей мужского пола. Считаете ли вы также? - Избавиться от попиных ушей!!!!! - У меня маленький попец!!! - Страсти Христовы или Вьющиеся волосы - Почему женщины хотят, а не худеют? - Хочу быть Клеопатрой и Нефертити - Кто увеличил грудь с помощью упражнений, капусты или чего-нибудь в этом роде? Поделитесь... - Девочки, кто делал пластику гениталий, отзовитесь!!! - Еще раз об анальном сексе - Минет, мнения девушек и парней - небритые подмышки - 5-6 см. в диаметре. Много ли это? - Измена Телом. Глобальное Обсуждение - Как можно выйти замуж в 17 лет, если тока не по залету? - Меня девки просят побрить налысо свой член - Я хочу, чтобы он меня сначала возбудил... - кажется я - ШАЛАВА - ГРУДь неустраевает - Хочу не по любви, а для опыта - Друзья-свиньи - Секс в Германии - Кто-нибудь делал пластику влагалища? - Девочки, как ваши любимые называют вас во время секса? - Когда парень"не дает"! - Мужчины-раки - подонки! - Я хочу Тельца. Очень - ЛЬВЫ - уроды, бегите от них, как от чумы!!!! - Скорпион и секс. Это совместимо? - Как охомутать водолея? - Женщина-Овен и Мужчина-Скорпион. Сумасшедшая страсть или что-то большее? - Кому нравится внешность раков? - Сексуальность Скорпиона - Люблю водолея! Жить без него не могу! Я рыба! - Самый дерьмовый знак! Водолеи(М) - Что делать с педофилами, и теми, кто такую порнуху смотрит - Сюрприз мужу: девочка по вызову раз году. - Нравится ли вам кунилингус?
Сестричка моя в детстве имела, так сказать, небольшие "фефекты фикции". Шепелявила, короче. В общем, когда это чудо пошло в школу, тут-то все и началось. А точнее, проблемы с написанием словей.))) Приходит она как-то к своей матушке/моей, соответственно, тетке/ и говорит человеческим голосом: "Мам, проверь". Тетя моя туда глядит и глазам своим не верит - слово-то какое! ШТАКАН!!! И спрашивает у ребенка, что ж это значит. А ребенок наивно отвечает:"Я у Юры/старший брат/ спросила, как буква "Ш" пишется, он мне и показал". Ну, в общем, объяснили все, показали, отправили дальше уроки делать. Через некоторое время дите возвращается обратно с вопросом:"А теперь правильно?" Как вы думаете, что там было? КУВСЫН!!!! Нюшка.
Великий русский драматург Денис Фонвизин давал персонажам своих пьес такие фамилии, чтобы неискушенному читателю сразу было ясно, с кем он имеет дело. Тарас Скотинин, например, был отпетым мерзавцем, а госпожа Простакова - редкостной дурой. Когда замполитом нашего батальона назначили капитана Дурнева, народ сначала не придал этой своеобразной и красноречивой фамилии значения. А зря. Капитан Дурнев был дураком совершенным, законченным и своей фантастической глупостью вызывал у офицеров некое извращенное уважение. Обращались с ним так, как ведут себя родители юного дауна: стараются, чтобы и занят был и головку не перетрудил, ну, а если, к примеру, лужу на ковре сделает и начнет в ней кораблики пускать - умиляются: наш-то Васенька, как царь Петр на Плещеевом озере… Поздним майским вечером я сидел в недостроенной беседке на точке. Полеты закончились, основные средства я выключил, только посадочный радиовысотомер продолжал отбивать поклоны. «Ну чего аппарат гоняют, перелетчика, что ли какого ждут? - лениво подумал я, - ведь прямо на дорогу светит, опять деревенские будут жаловаться, что у них герань на окнах вянет и коровы не доятся. » Жалобы сельчан в общем-то были справедливы, мегаваттный передатчик молотил так, что неоновая лампочка в руке мерцала опасным оранжевым светом, а стрелки у выключенных приборов таинственным образом отклонялись от нулевой риски… Вдобавок, посадочный курс и направление ветра на аэродроме почти всегда были такими, что высотомер извергал трехсантиметровые мегаватты на соседнюю дорогу и деревню за дорогой. Делегация аборигенов ходила к командиру дивизии с просьбой отодвинуть полосу, но командир вежливо заметил, что гораздо дешевле будет отодвинуть деревню или, в качестве паллиатива, накрыть ее заземленной сеткой. После дневного грохота реактивных турбин на точке было необыкновенно тихо, слышно было, как на соседнем болотце яростно орали сексуально озабоченные лягушки, да временами с низким гудением пролетал толстый майский жук. Небо было усыпано яркими весенними разноцветными звездами. Звезды иногда подмигивали, от этого казалось, что смотришь на громадный индикатор кругового обзора, на котором не хватает только масштабной сетки… Солдаты дежурной смены тоже собрались в беседке, никто не курил и не разговаривал - после шумных и прокуренных аппаратных возвращаться в душный домик никому не хотелось. - Ну что, мужики, - начал я, поднимаясь, - пора спать, завтра первая смена - наша… - Трщ старший лейтенант, - затараторил вдруг дальномерщик Васька Манкуш, - вроде едет кто-то! Я обернулся. На дороге шатались столбы от фар дальнего света, но машины видно не было. - Чего-то быстро, это по нашей-то дороге! - удивился кто-то из солдат. Дорога к нашей точке не ремонтировалась, наверное, с тех пор, как от Москвы отогнали немцев. Казалось, что ее долго и педантично бомбили. Без особого риска к нам проехать можно было только на КРАЗе. Внезапно к калитке подлетел УАЗик, из него стремительно катапультировался Дурнев и, оттолкнув патрульного, гигантскими прыжками понесся к домику дежурной смены. Он был похож на громадного взбесившегося кенгуру в фуражке. Я поднялся навстречу. - Товарищ капитан! За время моего дежурства происшествий не слу… - Как не случилось?! Меня сейчас обстреляли!!! - Кто? - Не знаю! - взвизгнул капитан. Зубы у него стучали. - Может, вы на стоянку заехали? Она уже под охраной… - Нет! Я ехал по дороге, к вам, а тут - очередь!!! - У меня на точке оружия нет… У патрульного - штык-нож, ну, у меня пистолет… Некурящий замполит рухнул на лавочку и попросил закурить, я дал ему сигарету. Страдалец долго пытался попасть в огонек зажигалки, у него тряслись и руки и губы. «Не обосрался бы он у меня в новой беседке» - подумал я про себя, а вслух сказал: «Я пойду машину вашу гляну». В предвкушении интересного зрелища за мной потянулись солдаты. За калиткой стоял командирский УАЗик. Знакомый сержант-водитель лежал животом на капоте и дико ржал, дрыгая ногами. Никаких пробоин ни на лобовом стекле, ни на радиаторе, естественно, не было. - Ты чего учудил? - спросил я. - Пассажира твоего чуть Кондрат не обнял. Кто стрелял-то? - Жуки! - выдавил сержант и вновь рухнул на капот. - Какие жуки?! Вы что с замполитом - клея нанюхались? - Майские, трщ старший лейтенант, - объяснил водила, вытирая ветошью слезы. Сейчас им самое время вылетать, а они как под высотомер ваш попадают, сразу дохнут, ну и стучат по кабине, они ж большие… А трщ капитан, когда стук-то услышал, на полик упал и как закричит: «Гони, пропадем! » - А ты? - А чего я, - усмехнулся водитель - погнал…
История... Время - вечер; обстановка - пик рвущихся с работы домой столичных жителей; место - одна из центральный станций московского метро. Главные герои: лицо ненашенской национальности с явной нехваткой татуировки НОВЫЙ ГРУЗИН на лбу, зато с видимым перебором атрибутики, как то: сотовый телефон, металлолом на шее, коему позавидовал бы и пушкинский Кот Ученый, откарденовский костюмчик, и т. д. ; а также двое молодых людей студенческой разновидности с намеком на как минимум Юридическую Академию с аналогичным костюмным прикидом и прочей холеностью. Что и тот, и другие делают в метро - неясно. Странно, что не боятся галстуки помять, ну да суть не в том. Ситуация такова. Поезда все нет, одинокий герой, видимо, нервничает, опаздывает, посему достает мобильник и начинает набирать номер. К его несчастью, улышать "Алло" вызываемого абонента так и не довелось: приближающийся уже поезд, как следствие - напирающая сзади толпа вывели его из равновесия, телефон предательски выскользнул из руки и упал аккурат под поезд. Общая андерграунд-масса как ни в чем не бывало прошла в вагоны, на пустом перроне остались все те же трое: уроженец союзной нам республики, только что расставшийся с каким-нибудь Порнослоником/Моторылом/Сам-Сунем (или как там еще в народе кличут маленьких вибрирующих друзей - :)?) и наблюдавшие всю эту трагедию добры молодцы. Вопрос по Чернышевскому - Что делать? - мучал грузина недолго. Он отправился к дежурной по станции, скорее всего, чтобы выяснить, когда можно достать свой сотовый. В это время один из ребят решил продемонстрировать бесстрашие (или же безголовость в купе с суицидальностью...), а также наплевательское отношение к своему на вид оч. дорогому костюму, спрыгнув на рельсы метро (е-мое, там же высокое напряжение и поезда ходят каждую минуту!!!). Мобильник он достал и с помощью друга благополучно выбрался. Думаете, зачем он сигал за мобилой? Правильно! Ну не возвращать же с таким риском "найденный" аппарат, к тому же еще какому-то ново-хачику. Два пользователя столичным метрополитеном просто-напросто скрылись в недрах подземки всместе с этим не совсем законным приобретением. А что господин утратчик? Он вернулся вместе с дежурной, обезумевшим взглядом посмотрел туда, куда упала мобила... и просто уехал на ближайшей электричке. Вот и поди пойми, то ли утеря, то ли кража...
Я сижу Австрии и хожу на курсы немецкого языка, самое начало. Основной контингент там - американские студенты, приехавшие по обмену. Вчера каждому задание: вспомнить 5 известных людей и написать на бумажке вопрос: откуда он? и ответ на вопрос. Проверяет каждый у соседа. Здоровый американский детина мне дает листок. Куча ошибок, но это фигня. ОТКУДА МАЙКЛ ДЖОРДАН? ИЗ ЮСА! ОТКУДА ТАЙГЕР ВУДЗ? ИЗ ЮСА? ОТКУДА BRITENY SPEARS? (именно так он и написал - briteny) ИЗ ЮСА! и еще пару каких-то чуваков приплел. тоже из ЮСА :)
В нашей больнице в штате Пенсильвания решили устроить для сотрудников некое спортивное сборище (какое - скажу позже). Для участия в этом развлечении нужно подписать следующую расписку:
Расписка.
Прошу включить меня в число участников [... ] Я знаю, что [... ] - потенциально опасное занятие, и что я не должен принимать в нем участие, если недостаточно тренирован или не позволяет состояние моего здоровья. Я беру на свою ответственность любой риск, связанный с [... ], включая (но не ограничиваясь) падение, столкновение с другими участниками, воздействие погодных условий, включая (но не ограничиваясь) жарой и влажностью, дорожное движение, и состояние дорог; все эти опасности мне известны и мной оценены. Ознакомившись с этой распиской и учитывая ваше позволение мне участвовать в [... ], я, за себя, моих наследников и представителей, освобождаю Н-скую больницу, совет директоров н-ской больницы, медицинскую компанию Си-Эйч-Эс, организационный комитет [... ], Н-ский городской совет, а так же спонсоров и организаторов [... ], их представителей и наследников, от всяких претензий и ответственности любого рода, могущих воспоследовать из моего участия в [... ]. Если участнику менее 18 лет, эта расписка должна быть подписана родителем или опекуном.
А теперь - внимание, вопрос: каким видом спорта собирались заняться на досуге работники Н-ской больницы? Гонками на бешеных мустангах в Долине Смерти? Греблей на каное по Ниагарскому водопаду? Неправильно, не угадали. Все страшнее и проще. Эта расписка - для участников ежегодного соревнования по спортивной ходьбе на 4 мили в городском парке.
Навеяно историей №1 от 20/09/02 про Био-Импульсный-Модулятор и измерение беременности.
В 1999г. учился я в Финансовом институте и в банке работал. Называть банк не буду - боюсь последствий, да и в рекламе обвинить могут... Ну так вот учился я заочно, то есть два раза в год уходил в ученический отпуск. Работал я тогда в бухгалтерии, а это значит торчать в банке приходилось с утра и до позднего вечера, да еще и по субботам вкалывать. Ну и начальство неохотно нас отпускало во всякие там отпуска, отгулы, загулы. В ученический отпуск мы уходили с условием, что после учебы будем приходить в банк и отрабатывать "прожитый зря банковский день". Зато в институте мы отрывались по полной программе. Так как виделись мы с друзьями нечасто, то и время зря старались не терять. Каждый день во время полуторачасовой обеденной пары напивались мы, как здесь любят говорить, "в сисю" и потом шли на оставшиеся пары заряженные желанием по3,14здеть, поприкалываться, но только не слушать нудные лекции преподов. Поэтому и лекции у нас получались в виде диспутов нас пьяных с преподами, но старались, все-таки, "по теме гнать". Главбухша у нас в банке была, что называется "спАртсмЭнка, кАмсАмолка, актЫвЫстка, и просто красЫвый дЭвущка". Так как была она молодая и красивая, да к тому же обладала ангельским голоском, то отказать ей было нельзя ни в чем. Но был у нее один бзик, который нас (мужчин) не очень радовал. Как там у поэта ... "Откуда у парня испанская грусть..." Была у нее врожденная "итальянская" черта характера - любила она каждые 2 недели мебель переставлять в кабинете ... Мебель была банковская и поэтому выкидывать ее в окно она, все-таки, не решалась и поэтому впрягала нас, парней работавших у нее в подчинении, эту самую мебель гонять из угла в угол. Кто в банках работал знает, что есть такие старые советские сейфы из толстого металла, плюс между стенок насыпан специальный какой-то песок. Ну типа, ты его автогеном режешь, а песок плавится и застывает в виде твердой массы и хрен ты потом этот сейф вскроешь ... Сами понимаете, сколько он должен весить. Полы в кабинете были паркетные, поэтому каждое движение четырех-шести человек, волочивших сейф, сопровождалось: скрипом ножек сейфа, нещадно царапающих этот паркет и вскрикиваниями Главбухши, типа, ..."Мальчики, осторожно, паркет не повредите..., сейф не уроните..." и т.д. И вот как-то приходим мы с другом вечером после учебы в банк. Уставшие, голодные, пьяные и злые... и попадаем как-раз в период обострения этого "бзика". Посередине комнаты стоит ОНА в позе роденовского Мыслителя. Столы, компьютеры, стулья и часть шкафов с документами сдвинуты в кучу. На стульях сидят уставшие ребята из соседнего отдела и грустно смотрят на нее в ожидании новых команд. А, чуть не забыл сказать почему все обычно за@бывались во время таких перестановок... Была у нее одна особенность: вначале отдавалась команда куда и что следовало двигать, затем все это барахло под вышеописанные крики, скрежет передвигалось, а затем наступала кульминация... Главбухша на мгновение застывала, окидывала комнату задумчивым взглядом и изрекала, указывая обычно на самый тяжелый предмет и сопровождая слова невинной улыбкой: "Мальчики, по-моему, этот шкаф здесь не смотрится. Давайте поставим его на прежнее место." При виде нас - свежей рабочей силы - лицо ее засветилось такой радостью, какая была наверное у солдат, у которых кончились патроны во время атаки противника, когда они дождались подкрепления и новых боеприпасов. Далее последовал примерно следующий диалог... Я- Здрасьте, бог в помощь! Она- Ой, мальчики! Привет мои золотые. А я так по вам уже соскучилась, что вот ребят из "Ценных бумаг" позвала мебель двигать. Мы с другом(хором)- Что!?!? Опять!?!? Мы же 10 дней назад ее уже передвигали!?!? Она-Нет. Так как было, мне уже надоело! Я хочу отгородиться шкафами и создать себе мини кабинет в нашей большой комнате. Так что давайте много не болтайте, а помогите "ценникам" передвинуть в угол сейф. После выпитой за тот день водки, лекций, писанины и т. д. ,т. п. работать нам не хотелось категорически. И тут я вспоминаю про наручные часы, которые мой друг Тоха взял на день у другого парня. Часы были электронные, фирмы CASIO, с календариком, секундомером, разными часовыми поясами и прочей туфтой. Но самое главное было то, что при нажатии незаметной на первый взляд выпуклости на боку, ярко голубым цветом загоралась подсветка и горела секунд 5-7. Короче часы были навороченные и дорогие. Я достаю эти самые часы из Тохиного кармана и показывая всем говорю: "О, кстати, смотрите что у меня есть! Японский карманный счетчик имени Гейгера для измерения радиации в бытовых помещениях!( И что только по пьяне в голову не придет!?) Давайте заодно и радиацию в кабинете измерим!" Главбухша у нас была тетенька образованная, но и она офигела от неожиданности, потому и согласилась. Смотрю у ребят, которые работали в банке давно и потому знали меня как "прикольщика и отмазчика", глазки заблестели. Чуют, гады, что раз сам работать не буду - то и их "отмажу". Беру я, значит, эти часы, выключаю в комнате свет для большего эффекта и медленно начинаю обходить комнату. За мной в тишине идет следом Она. Я тихонько подношу часы к шкафу, столу, стулу, монитору компьютера... и вдруг в темноте комнаты ярко вспыхивает экран часов и показывает какие-то циферки. Я подзываю Главбухшу и показвая на экран говорю: "Вот, видите сколько радиации! На экране застыли цифры 00:02:48. Да, пока я гулял по комнате, включился секундомер ! Незаметно сбрасываю показания и продолжаю в том же духе. Наконец, дохожу до ее компютера и на экранчике появляются страшные данные, типа, 00:09:25. Я, тихо, но так чтобы все услышали, говорю: "Ни фига себе! Я здесь сидеть не буду! Мне еще детей иметь хочется!" и начинаю пятиться назад. Главбухша стоит с широко раскрытыми глазами и ртом хватает воздух. Она- "Вот почему у меня голова часто болит и КАКТУС СГНИЛ на столе!?" Я- "Да конешно! А вы еще хотите отгородиться от нас шкафами! Так там же без вентиляции и свежего воздуха знаете сколько радиации накопиться!? Это вообще опасно для жизни! Не надо ничего трогать! Пусть все остается как и щас!" Сказав это, я медленно и важно, с чувством человека, спасшего человечество от III мировой войны, направляюсь к выходу и бросаю через плечо: "Не забудьте проветрить комнату от радиации. А я пошел, а то по моим часам мне домой пора!" И показываю через спину синий экранчик часов... ... Хоть и реакция была отличная, и услышав:"Убью, сволочь!!!" и гогот "ценников" отпрыгнул я вбок, но от стаканчика с ручками, карандашами и прочей херней увернуться я так и не смог! Шишка на затылке была дня два!!! З. Ы. А кактус сгнил, потому что уборщица горшок три раза в день затапливала водой !
История произошедшая в одной из общаг ХИРЭ... Общага. После трех подряд дней рождения в комнате творится не то, что беспредел, а, скажем, так, как буд-то здесь вчера произошел армагеддон местного масштаба. Сижу за компом. Сосед полуспит на кровати... скукота... Заходит немного выпившая соседка и произносит следующее:"Товарищи, ну у вас тут и бL@дь в комнате..."
Когда мы устали смеяться, смеяться начала она: до нее наконц дошел смысл того, что она сказала... :)
Разговор двух солидных на вид дам в общественном транспорте. Одна другой слегка зардевшись от гордости говорит: "Ну, все мой Вася дослужился наконец - получил майора!!!!" И глаза у нее засветились от счастья. Горделиво взглянув на собеседницу добавляет: " Ведь теперь даже хоронить будут с почестями!!!".....
Большинство уже слышало о премии имени Дарвина. Она присуждается ежегодно представителям человечества, оказавшим ему (человечеству) услугу путем удаления себя из его (человечества) рядов. Теперь появилась еще и премия Стеллы. Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Награда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Кандидаты этого года - http://www.anekdot.ru/an/an0205/o020521.html#15
Победитель:
Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити. В ноябре 2000 года мистер Гражинский купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы Виннебаго (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Нет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил Виннебаго за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый Винни. (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)
Автобус с туристами, преимущественно женщинами, возвращался с озера Рица в Сочи. Гид бесстрастным голосом рассказывает о количестве поворотов на серпантине и о множестве водопадов в горах. Женщины болтают без умолку, не пытаясь даже сделать вид, что слушают. ...- А вот это памятник Шота Руставели - говорит гид. Все женщины моментально замолкают, прильнув к окнам автобуса. - Где шофера раздавили!?
Детская логика. Несколько лет назад отдыхали небольшой компанией в Форосе. Жили в строительном домике на территории пожарной части (так пожарники подрабатывают ), а часть эта находиться прям в крымском лесу. И было там немеряное количество котов и кошек, причем все абсолютно черные, что наводило на мысли о инцесте ( кстати, единственная собака, диких размеров терьер, тоже был черный, может, его бабушка с котом загуляла?). Когда мы по вечерам, после тяжелого трудового дня на пляже, садились ужинать местным портвейном за столом перед домиком, весь этот черный зоопарк непременно сбегался и усаживался вокруг стола, мы, типа, тоже хотим. А среди этой кошачьей стаи выделялся своими размерами, порванными ушами, безмерной наглостью и прочими атрибутами настоящего мужчины один кошак, видимо, ихний пахан. И вот как-то сидим, пьем-едим, беседуем о вечном. Самое мелкое дите из нашей компании, 5-летняя Санта, долго и внимательно смотрит на пахана и вдруг говорит «А он, наверное, у них дедушка! ». Т. к. даже собственные родители не уловили ход мыслей своего чада, был задан вопрос, а почему, собственно. Ответ убил - «А у него пися очень большая».
Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, Туманы. И вашему слуге оставалось служить до капитана всего ничего. На кону - совместные учения с Гансами, с символичным названием "Дружба-89". Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем. (Представьте картину - отдельный батальон уходит на учения.) Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку трахнут…. И ищи потом свои сапоги. Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников отправились к гансам затаиться впрок. А теперь сама суть истории. Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. (Напомню,89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож, В только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет Немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т.д. Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут… Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mondos) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, естестно надо сделать запас.) Диалог: - Frau, dieze Korn (Эту водку)? Und Firtish mondos (и 40 презервативов) Bitte. - Kaufen, kamrad. (покупайте товарищ (изрядно обалдев)) - Nicht kaufen, ich probiren (нет, я померяю) - Kamrad, dize nisht probiren! Mondos nisht probiren!!! (товарищ, нельзя мер ять…. Гондоны нельзя мерять!!! Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека непонятно во что одетого.)
- Probiren, probiren!!! (Меряют! Говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив…)
Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что probiren может коснуться и их.
Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера.
Никогда еще знамя Советской Армиии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. Учения удались. Кстати, не все mondos ушли на фонарики.
Навеяно историей про капитана с взысканием от министра обороны СССР маршала Гречко. Про прапорщика с взысканием от одноименного министра. Рассказана в 1980 г. в курилке N-ского опорного пункта Московской комендатуры во время т. н. "олимпийских" патрулей. Благославенные 70-е годы. Киевский вокзал в ожидании возвращения из дружественного визита в ВНР (Венгрия) и инспекции ЮГВ (Южная группа войск)министра обороны СССР маршала Гречко. Министра ждут к вечеру, на вокзал же начиная с 10-00 силами "доблестной" Московской комендатуры (ни дай бог им попасться обыкновенному служилому человеку, служащему в стольном граде или проезжающем через оного, в звании от рядового до полковника включительно) происходит натуральная "зачистка вокзала" от военнослужащих - дабы своим видом не смутили строгого министра. К моменту вероятного прибытия литерного эшелона (престарелый маршал, как и все кавалеристы, не очень то любил летать, хотя имел целых два закрепленных за собой самолета) вокзал очещен от всевозможных транзитных в/с. Точного времени никто не знает - большая Государственная тайна (член Политбюро - не хухры тебе с бугра). Поэтому все в/с сдерживаются на дальних подступах к вокзалу и/или бегом загоняются в/из отправляющиеся/прибывающие поезда/городские просторы на боковых путях вокзала с умильной надписью в отпускном/командировочном:"Задержан военным патрулем г. (имеется в виду гарнизона) Москвы за... (далее несколько возможных формулировок, кто служил тот знает)". И вот засуетился военный комендант Москвы, его помощник и прочая комендантская шушера. На перрон под дебаркадером выплывают встречающие. Величаво подъезжает литерный. Все берут под козырек, трогательная сцена встречи с троекратными поцелуями. Министр, свита, охраны и за ними комендантская шелупонь шествуют по перрону. В это время из двери ресторана (раньше был выход прямо на перрон, сейчас не знаю, давно не был)вываливает в ж... у пьяный прапор в растегнутой шинели, шитая фуражка на одном ухе, стрижка как у Пола Маккартни году в 64-ом, в руках ярко-красная спортивная сумка с белой надписью "Hungary". Шестым чувством (другие под воздействием алкоголя отключены) прапор ощущает большое скопление лампас и шитых золотом погон, делает изяшный пирует, меняет направление движения на 180 градусов и начинает писать синусоиды в 5-7 м от Министра. Министр естественно ох... ет, свита тоже, комендантские тем болеее, но прорваться через генеральско-маршальский кордон, чтобы скрутить борзого прапора не могут... Все это продолжается в течение 3-5 мин. Затем конечно прапора скрутили, въе... ли 10 суток ареста, постригли и заставили рубать асфальт на строевой. Но... В отданном при отбытии оказания на гарнизонной губе и перед убытием в родную часть ЮГВ отпускном билете прапора черным по-белому было написано:"Задержан патрулем г. Москвы за неотдание воинской чести Министру обороны СССР маршалу Советского Союза Гречко А. А.". Дай бог здоровья этому прапору и думаю, что на этот отпускной билет, висящий в застекленной рамочке где-нибудь в российской глубинке, смотрят с гордостью его внуки. Свою честь не отдал даже самому Министру!
Еду я как-то в троллейбусе. Чувствую горит что-то, уже дышать невозможно. Ну, я, как сознательная пассажирка, иду к водителю сообщить об этом. Мало ли что. - У вас в салоне что-то горит. - Ну, и что, пусть горит, что сгарыть, то не згние. Да, уж пофигизм нашего народа не знает границ:).
Живем в Германии. Недавно рассказали историю. О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле? Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.
Один из корифеев отечественной строительной механики, Василий Захарович Власов, был типично народным академиком - могучий умище и при этом нормальные крестьянские манеры, несколько необычно выглядевшие в среде профессуры высшей школы. В частности, В. З. был очень невысокого мнения об умственных способностях женщин и принимал экзамены обычно так - со студентов драл три шкуры, а студенток спрашивал: - А как меня зовут? - Василий Захарович... - А его как? - и указывал на ассистировавшего ему преподавателя. - Николай Николаевич... - Какая прелесть! Она знает лектора и руководителя семинаров по именам! "Четыре" вас устроит? Если же студентки желали получить "пять", то он сажал сразу двух - справа и слева - и слушал их ответы _одновременно_.
К истории №8 от 27.09.00. (Про смышленых ворон, наловчившихся колоть грецкие орехи на пл. Ленина)
В нашем городе Кызыл ворон нет в природе. Нет, ну где-то в нашей природе они конечно есть, судя по краеведческому музею, но точно - не в городе. Кто занимает их экологическую нишу, как думаете? …Степные орлы! Их еще золотистыми называют. И по догадливости, ничуть не уступают "городским воронам" в др. населенных пунктах России. Сам свидетель. Видел со своего балкона.
Несколько лет назад с вездесущих лотков торговали не только семечками, жвачкой и табаком. Но и колбаской приторговывали. Это сейчас их санэпидстанция растолкала-разогнала по торговым ларькам, а тогда - с лотков прямо на улице. Жил я тогда на окраине. Под домом располагался такой вот жиденький рядок из бабушек-лоточниц. Вот и бабулька с колбаской там затесалась.
Стою на балконе, курю. Краем глаза замечаю золотистую тень, кружащую на уровне 9-го этажа. Любуюсь птицей. Любуюсь полетом. Хоть бы крылом махнул! Красиво парит! Круги между тем снижаются. Мне уже взгляда не оторвать - ниже высоты моего балкона кружит! …И вдруг крылья моментально скрадываются, и траектория уходит в крутое пике. Атака! Прямо перед тем, как по вектору скорости орел должен вмазаться в заплеванный асфальт, он "выпускает шасси". Изящно, прямо над землей, над людьми, на дикой скорости выводит свое мощное тело в набор высоты.
В сильных растопыренных когтях хищника трепещется …батон_колбасы! Примерно полтора-два кг! На ходу, набирая высоту и не выпуская добычу, орел делает колбасе "препарацию" - движение клювом, каким сворачивает шею пойманной добыче. Снизу, с торгового рядка раздаются проклятия в адрес его, его родственников, в адрес всей фауны Тувы и всей планеты в целом… Это зазевавшаяся бабулька очнулась… Она-то оборонялась от наземных врагов :) То, что собаки да беспризорники тырят мясопродукты - этим тогда уже никого не удивить было. Но вот за такое красивое ограбление можно было бы и приплатить :) За зрелищность.
Я не спец по птичкам. Рассказал я как-то эту историю знакомой биологине. Она по специализации тоже не орнитолог, но образования у нее хватило, чтобы толковать мне, что быть такого не может. Мол, птица дикая… К такому "культурному слою" человека, каким являются свалки да мусорки, не привыкшая… Тем более мусор у нас закапывают. А значит и вкуса колбасы ведать не может. Тем более что все мусорные контейнеры давно контролируют собаки, которых с успехом вытесняют бомжи… Так что даже теоретически колбаса у орлов полностью выпадает из их "пищевой пирамиды"…
Но вот что я думаю. А чего тогда эти самые "дикие" орлы десятками над нашим городом круги нарезают? Особенно летом… Даже с самолетом Як-42 сталкивались. Слава богу - не в движок попадали, а в крыло (сам видел после столкновения красное пятно на торце крыла - работал я в аэропорту тогда). Царь-птица, короче… До мусора себя не унижает… Ей свежий товар подавай… Куда там каким-то воронам…:)))
Со слов старого друга, но у меня есть все основания ему верить... Его брат работал раньше в одной конторе, которая прославилась на весь крещеный мир своими БД...
Сама история.
В некоем забытом городке, примерно в середине 90-х годов проходил тендер на поставку серверов, серверного ПО и, соотвественно, БД... с серверным ПО все ясно... с БД тоже... можно выбрать из Oracle и Oracle... а вот с серверами возникла проблема... на тендер вышли аж 3 (ТРИ!!!!) компании: Sun, HP и IBM... в зале центральной гостиницы этого самого городка были устроены презентации... HP учинил сумасшедшее шоу... Sun - тоже не отстал... от IBM появился один человек, который МОЛЧА протянул конверт с предложением собственно хозяину тендера... отдельно надо сказать о посетителях тендера и презентаций... некие лубочные персонажи: напрочь бритые, с золотыми якорными цепями на могучих шеях, в кожаных коротких куртках, и тренировочных штанах... посетители слушали как распинаются представители Sun и HP в ПОЛНОМ МОЛЧАНИИ... когда все это закончилось они (посетители) в таком же полном молчании расселись по джипам и разъехались... прошло часа два-три.. один из джипов вернулся... из него показался представитель от посетителей.. он вошел в зал.. оглядел всех... залез в карман и достал бумажку... долго-долго ее разворачивал... читал... потом еще раз обвел взлядом зал и сказал: "Пахан сказал - IBM" после чего скомкал бумажку, развернулся и вышел...
История. Ехала как-то в поезде и коротала время в разговорах с попутчиком. Далее с его слов:
Для участия в авиашоу в славный город Харьков слетались самолеты разного калибра, будь то истребитель, спортивный кукурузник или еще какое достижение авиапрома. На одном из таких крылатых чудес на место прибывали: непосредственно пилоты - в кабине и два служащих тех. обеспечения - в салоне. В их задачу входило сначала доставить эту "птичку" в Харьков, а затем, добравшись регулярным рейсом (в качестве пассажиров) до Ивана-Франковска, вернуться в Харьков уже на другом летном объекте (в качестве пилотов) все для того же авиашоу. В полете на глаза одного из техников попалась бутылка спиртного, и тут украинская душа решила не терять времени даром, мысля, видимо, что на шоу выпить не удастся, работа ответственнейшая, так не терять же время... И вот, вместо того чтобы любоваться привычными красотами облаков и прочего поднебесного великолепия, товариСч в один интерфейс уговаривает бутылочку чего-то там, благо, сподвижника в другом технаре он не нашел. Полет окончен. Самолет на военном аэродроме Харькова. Пилоты выгружают из салона еле идущего техника. В Ивано-Франковск (а лететь нужно в ближайшие часы) решают направляться втроем, оставив спящего на ходу мужчину на аэродроме, до их вторичного прилета. Добрый дядя из службы аэропорта соглашается разместить неудачливого пьяницу в каком-то тех. помещении аэродрома (пусть проспится!!!), у крайней взлетно-посадочной полосы. Оставив товарища вот так отдыхать-отсыпаться, троица с легкой душой покидает Харьков. Через несколько часов, пошатывающейся походкой, с еще гуляющем в крови алкоголем из своего убежица выходит господин улюлюкавшийся. Осматривается, не понимая, где он находится... В памяти явный пробел... Как раз мимо проходит добрый приютивший его дядя. Тут точности ради надо сказать, что, как и в любом профессиональном коллективе, у персонала этого военного аэродрома были свои сленгизмы. Например, понта ради Харьков они называли Хьюстоном, а Ивано-Франковск - Сан-Франциско. Так вот, еще не трезвый и совсем ничего не помнящий, посему не имеющий понятия о своем местонахождении техник интересуется, где, собственно, его команда? - А, улетели вроде... - А я где? - Как где, в Хьюстоне... - А они куда улетели? - В Сан-франциско... Интересно, что должен был почувствовать человек, якобы один волею случая оказавшийся в Штатах и покинутый своей командой?.. :)
Федерация спортивно-прикладного каратэ ОБЪЯВЛЯЕТ набор детей 5 - 8 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовке к школе. Тел....
В ЗабВО это случилось, в 1991 году. Жили-были в одной части солдаты. И очень хотелось им отпраздновать Новый год. А как на беду жил там еще злой и нехороший зампотех, который и сам не пил и солдатам не давал. И вот что вышло из этого противостояния. Зампотех мужик был весьма неглупый и очччень настырный. В Новый год презрев семейные радости он со скоростью Бэтмена перемещался по территории части заглядывая во все щели и закоулки, чем вызывал буйное неудовольствие семьи и ненависть личного состава, уставшего пить чай. Припасенная водка не давала покоя, разжигала жажду и сводила с ума, но активность сумашедшего зампотеха не давала никаких шансов. И было принято соломоново решение - перенести праздник на более позднее время. Все надежды зампотеха по выполнению планов посещения личным составом гауптвахты рухнули в одно мгновение. Спустя несколько дней деды и черпаки солдатский Новый год решили-таки отпраздновать. С этой целью были взяты ключи от офицерской бани, приглашены девушки, принесена еда и поставлен шухер в казарме на случай если чего. Праздник был в полном разгаре, как раз в момент когда пару молодцев дружно кончали в местную красотку, а остальные разминались водочкой в баню влетел шухер: атас!! зампотех в казарме!! Старательный военный не удовлетворившийся бесплодной Новогодней ночью решил взять реванш и взялся быть дежурным офицером в ту ночь. Какие то неведомые флюиды вдруг вытащили его из теплой кровати и привели в казарму в поисках жертв. Появившись в казарме он выслушал рапорт дежурного, побродил по коридору, подергав за ручки и направился в расположение. За это время большая часть бойцов пробралась в казарму с запасного выхода, но не успела войти в расположение и так и осталась в темном коридоре, где, затаив дыхание, наблюдала за дальнейшими действиями зампотеха. Очутившись в расположении зампотех оглядел помещение и довольно потер руки: факт нарушения дисциплины был налицо: в казарме было много пустых кроватей с откинутыми одеялами. Дана команда, принесли список вечерней поверки и выяснили: нет половины личного состава. - Ну и где они? - Наверное, в туалет вышли, тыщ майор... - Я вам блять устрою счас такой туалет...и с этими словами неунимающийся зампотех побежал в дежурку, где незамедлительно включил сигнал боевой тревоги части... Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры части, вплоть до бати... Надо ли говорить, что они все, матерясь и чертыхаясь, застегивая портупеи принеслись к ебаной казарме... Надо ли говорить, что недостающая половина личного состава благополучно просочилась через запасной вход в казарму, откуда и выбежала с остальным личным составом тоже матерясь... Через 10 минут ВЕСЬ личный состав стоял в строю, а зампотех испуганно блеял бате: - Да как же так?? Я же видел..бля... не было половины...туалет..бля Батя играл желваками и смотрел в никуда, офицеры мрачно смотрели на зампотеха. После короткого и энергичного полового акта с зампотехом всех распустили, а герой ночи пошел думать думу. Тут ему в голову пришла одна мысль - он пулей пронеся к запасному входу и ... - аааа, суки, вот как значит меня наябали - подумал он, и после короткого полового акта с дежурным по роте, задумчиво побрел домой... Выждав пять минут и увидев спину удаляющегося зампотеха народ потянулся в баню... А спустя еще десять минут тишину ночи опять взрезала сирена. На этот раз зампотех был на посту... Надо ли говорить, что пока зампотех дежурил изнутри, недостающая половина личного состава тупо прибежала на место построения из-за угла казармы... Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры части, вплоть до бати... Надо ли говорить, что когда торжествующий зампотех вышел из казармы он увидел ВЕСЬ личный состав и лица мрачных офицеров, а так же бездонные глаза бати и его желваки... Бэтмен попытался быстро испарится, был настигнут полковником в коридоре, где с ним был проведен половой акт в особо извращенной форме с элементами петтинга и подручными предметами (как то: сапоги солдат, швабра, сапожная щетка) в качестве фаллоиммитаторов. После этого всех распустили. Зампотеху было присоветовано идти домой и принять таблетки. По инициативе не успевших познакомится с прелестями местных красоток к Бэтмену был приставлен дух из разведвзвода, дабы оттачивал мастерство маскировки, а заодно заранее предупреждал о налетах. Спустя пять минут, увидев спину удаляющегося зампотеха и тень ушуршавшего следом разведчика, народ потянулся в баню... А в это время, в карауле, получив информацию по телефону от дежурного по роте, о серии половых сношений с зампотехом, а так же о наличии, кроме прочих, в бане местной красотки под кодовым прозвищем «Большие сиськи» несколько охранявших Отчизну военных решили присоединиться к парящимся в бане. Доводы были следующие: Начкар дрыхнет, а разводящий прикроет От караулки до бани недалеко После серии половых сношений у зампотеха болит попа и он уже не пойдет проверять караул И главное - очень хочется ебаться...ну и выпить... Бэтмена явно недооценили... Презрев семейные радости и начхав на настойчивые советы офицеров полечиться он бросился выполнять свой служебный долг в караул. Дух-разведчик быстро оценил ситуацию и ломанулся в баню, хотя и не знал, что там уже под краном холодной воды обмывают свои члены караульные. Дальнейшее в точности повторило предыдущие события ночи... Караульные успели появится на территории караульного городка, но не успели попасть внутрь помещения. Бэтмен придя в караулку зашел в комнату отдыха личного состава и там...правильно, там никого не было, в караулке протирал глаза сонный и нечего не понимающий начкар и слонялось несколько теней духов, которым еще рано было обмывать свои члены. Зампотех радостно потер руки и с воплем «Караул в ружье!!!!» бросился к рубильнику боевой тревоги караула...В это время предприимчивые военные обдираясь и матерясь протискивались через бойницы в комнату отдыха личного состава... Широко улыбаясь Бэтмен стоял у пирамиды с оружием и ждал. Вскоре его улыбка стала угасать - из дебрей караулки в комнату врывались караульные на ходу застегивающие амуницию, хватали оружие и вставали в строй. Лишних автоматов в пирамиде не осталось... Сонный и ничего не понимающий начкар с ожиданием смотрел в перекошенное лицо зампотеха и ждал вводную. Вводной не поступало, начкар недоумевал. Хрустящую тишину нарушил звериный рык зампотеха. Тыкая пальцев в первого от себя деда он вопил: -Сука!!! Где ты был, бля, пидар...???!!!! -Отдыхал, тыщ майор!!! -Ты???!!! -В туалете, тыщ майор!! -Бля!!! Я вам покажу туалет, я вам суки счас устрою!!!! Нападение на часового на восьмой точке, бегом, бля!!!! В соответствии с боевым расписанием отдыхающая смена заняла оборону вокруг карпома, бодрствующая смена бегом утопала в ночь... В карпоме в это время шел половой акт с начкаром. Начкар ничего не понимал, божился и клялся, ссылался на то, что вот же они все здесь!!!- на месте!!!! Зампотех не унимался, вращал бешено глазами и с пеной у рта орал на бедного прапорщика. Затем бросился вон, руководить войной вокруг карпома. Начкар решил позвонить дежурному по части. Тут он услышал о предшествующих событиях. После короткого совещания, было решено: зампотеха изловить, связать и доставить в санчасть для освидетельствования. Выполнено это было быстро и очень неожиданно для Бэтмена. Свою неудовлетворенность в половом вопросе, военные сублимировали на зампотехе....На всякий случай позвонили бате... Надо ли говорить, что утром на разводе зампотеха уже не было. Он ушел в быстротечный отпуск, после которого был переведен в другое подразделение, а затем говорят, и вообще ушел на гражданку. Надо ли говорить, что после этого случая, офицеры НИКОГДА не проверяли наличие личного состава после отбоя. Надо ли говорить, что половина парившихся в бане все-таки получили по призу - а именно: гусарский насморк, который потом и лечили в санчасти за водку и коноплю. Автор же этой заметки ничего не поймал, так как нажрался в самом начали и благополучно проспал всю ночь, так как никуда ему бегать не надо было - числился в патруле. Вот такая блин, вечная молодость..:))
В детстве у меня была книжка "Анекдоты про Насреддина". Приведу один. Попросил Насреддин у бая казан. Бай дал ему старый маленький котелок. Насреддин вернул вовремя, да еще в придачу маленькую сковородку. "Котелок ночью ее родил". Через некоторое время Насреддин опять попросил у бая казан. Тот дал ему новый большой казан. Но Насреддин ничего не вернул. "Если ты поверил, что казан родил сковородку, то почему ты не веришь, что казан умер?" Симпатии читателей на стороне Насреддина. Как он ловко облапошил жадного бая. Но... Всегда надо выслушать другую сторону. Бывает жена говорит, какой у нее муж подлец. Пьет, бьет ее и детей, настоящий кровопийца. Окружающие негодуют. Как еще земля носит такого негодяя. Но если послушать мужа, то оказывается читать дальше →