Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказал наш друг, Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов:
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!!
Итак, приключилась со мной история.
Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня. Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....) . В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю. Первая подруга: - Похоже, что не понимает ... Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец. ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ... ВП: - Ты че, он же небритый ... ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ... ВП: - Целоваться не удобно ... (дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал .... какие все козлы). Просят опять зажигалку. ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ... ВП: - Не люблю очкариков ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано) ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ... (долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной) ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец ВП: - Нос слишком большой ... ПП: - Да брось ... кстати, я читала !!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить. Прикурив. ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски. (долго смеялись на пару) Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя. ВП: - Да, это был бы прикол ... Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п. До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".
Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте. Воооот \\Max
На одном из петербургских предприятий, в числе прочего занимавшемся выполнением ряда оборонных заказов, был принят весьма строгий регламент вывоза грузов за пределы организации. Человек, решивший покинуть территорию этой конторы на транспортном средстве, имеющем в своем составе что-либо кроме четырех колес, руля и водителя, был вынужден обойти с десяток кабинетов, собрав на сопроводительных документах определенное количество виз, печатей, штампов и автографов ответственных лиц различного уровня. Поскольку означенные ответственные лица формировали свой график приема посетителей исходя из простого принципа «перерыв на обед круглосуточно без выходных», сбор подписей превращался порой в весьма мучительное занятие. Финальным аккордом этой эпопеи являлся большой квадратный штамп, содержащий какую-то сакраментальную надпись из разряда «Выезд разрешен». Этот штамп необходимо было получить у секретаря организации - милой, но вечно занятой девушки по имени Лера, и под ним обязательно должна была фигурировать виза начальника охраны.
Один из проходивших в этой организации преддипломную практику студентов, мама которого трудилась, что немаловажно, в районной поликлинике, что-то не поделил с Лерочкой. Вероятно, она не пошла с ним в кино или отказалась кушать предложенное им мороженое. Как бы то ни было, парень затаил на девушку смертельную обиду, которая нашла свое выражение в том, что в один из обеденных перерывов он, воспользовавшись отсутствием Леры на своем рабочем месте, аккуратно срезал резиновую подошву с Самого Главного Штампа и приклеил вместо нее другую печать.
После обеда через проходную предприятия должен был выехать очередной автомобиль. Счастливый экспедитор, уже успешно преодолевший все возникшие на его пути бюрократические заслоны, принес Лере испещренную всевозможными факсимиле бумажку. Замученная бесконечными звонками и поручениям начальства Лера не глядя шлепнула на нее Самый Главный Штамп и отправила посетителя за подписью. Начальник отдела охраны так же привычно бумажку подмахнул. Покинув его кабинет, экспедитор наконец прочитал документ и, тихо выпав в осадок, вернулся в приемную.
- Ну, что вам еще? - Резко обратилась к нему Лера, пытаясь одновременно отправить факс, поговорить по телефону, распечатать на компьютере отчет и сварить шефу кофе. Посетитель молча протянул ей документ.
В нижней части листа отчетливо и ярко красовалась лиловая печать: «Яйца глист не обнаружены». Ниже виднелось резюме начальства: «Одобряю». Дата. Подпись.
Вчера на партнерском форуме Microsoft Стив Баллмер, второе лицо после Билла, произнес речь перед российскими партнерами. Итак, картина. Полный зал сидит и внимает словам майкрософтовского CEO через коробочки синхронного перевода. Все пафосно, все понимают важность момента. Стив прошелся по направлениям бизнеса и перешел к конкурентам. Oracle, Sun, IBM, Linux... - о каждом пару слов; перспективы, положение на рынке. Где-то в районе Линукса что-то происходит с аппаратурой, и из огромных колонок слышится непрерывный треск. Стив замолкает и стоит ждет. Народ тоже сидит молча, наблюдает что будет дальше. Организаторы в углу начинают суетиться. Через некоторое время треск сам собой затихает. Стив немного задумчиво берет микрофон, усмехается и говорит: - They are watching us, those Linux guys* ----- *Они за нами наблюдают, эти ребята из Линукса.
После выступления Баллмера выходит Евгений Воронин из московского офиса Майкрософт, со следующим докладом. Первые его слова: - Вы оценили, кто был у меня на разогреве? :)
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит: - Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире! - Что, помочь тебе собрать чемоданы?
Ходил я как-то раз в театр. В театры, к слову сказать, я хожу крайне редко, но когда что-нибудь интересное ставят свои или привозят чужие - считаю своим долгом туда наведаться. К тому же в театре можно сделать для себя открытие нового вида прекрасных созданий, отличных от тех, что часто встречаются на дискотеках и в подъездах. Но не о них речь. Очень я люблю музыку Петра Ильича Чайковского, которую, разумеется, надо слушать в живом исполнении огромного симфонического оркестра. Вот и пошел я на балет "Лебединое озеро". Место располагало к приятному прослушиванию сего Великого произведения. А поскольку в балете я ровным счетом ничего не понимаю, но синопсис "озера" я знаю на "отлично", то для пущего удовольствия закрыл глаза и откинулся на спинку кресла. Сижу. Наслаждаюсь. Лишь изредка меня отвлекают шумные школьники, загнанные сюда же своим учителем литературы, и маленькие дети в сопровождении своих бабушек и мам. Сижу. В моем воображении появляется грозный Ротбар со своими коварными планами. Кто может представить себе злого волшебника - филина - тот наверняка нарисует себе актера в черном костюме, черной маске, с крыльями в виде плаща... И тут позади меня слышится восторженный вопль маленького мальчика: "Бабушка, это БЭТМЭН?!!!!" А что, "Лебединое озеро" может стать неплохим сюжетом для новой серии "Бэтмэна".
Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет мужу: - Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь. - Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свистнул...
Кoллеге нa рaбoте пoдружкa мэйл прислaлa - сaм видел: "Дoрoгaя, я слышaлa, вы в Изрaиле уже еврейский Нoвый гoд oтпрaзднoвaли. Тaк у вaс чтo, уже 2003-ий нaступил?"
Вот ведь странная штука жизнь: смотришь выступление юмористов, например, и не смешно, а стоит серьезному человеку сказать серьезные слова - и губы растягиваются в глупой улыбке, уши съезжают куда-то на затылок и заходишься диким смехом. Может, это последствия нервного перенапряжения? Вопрос: «вы ничего не слышали? » ассоциируется у меня с Витей Недригайло - старым приятелем, невозмутимым как Штирлиц в те моменты, когда он бывал особенно близок к провалу. В прошлом веке Витюше вырезали аппендицит и объяснили, что он должен следить за работой своего желудка, а также то, что отход (простите) газов является одним из важнейших показателей его нормального функционирования. Он так сосредоточился на наблюдениях, что научился определять настроение своих пищеварительных органов. Выход газов, не сопровожденный звуковым эффектом, означал у него улыбку живота, тогда как аудио сопровождение называлось смехом. И вот, представьте: весна, парк культуры и отдыха трудящихся, на газонах зеленеет травка, уже оттаяли окурки, а дворники еще не сменили лопаты на метлы, легкий ветер несет шелуху от семечек, воробушки ковыряются в … в общем, красота. Именно в это романтическое время 80% мужчин начинают замечать те 20% женщин, которые, несомненно, этого внимания достойны, а остальные 20% мужчин живут с оставшимися 80% женщин, реализуя свою природную тягу к полигамии и не тратя много времени на разного рода ухаживания, цветы, томные вздохи и многозначительные взгляды. У них нет времени: жизнь так стремительна. Не замечая этой стремительности, по аллеям парка молча прогуливался Виктор в компании молоденькой студентки. Ах, эти девочки: они так романтичны. Юная особа приписывала неразговорчивость нашего друга его нерешительности. Возможно, она даже ожидала, что он предложит ей выйти за него замуж. В таком случае она ошибалась: Витюша был занят анализом работы желудочно- кишечного тракта. В какой-то момент чело мыслителя просветлело, он замедлил шаг, девушка напрягла слух, но услышала лишь гомерический хохот Витиных внутренностей. Вот тогда-то кавалер вернулся на грешную землю, но не стушевался и не оробел. По-шпионски оглядевшись по сторонам, он спросил с видом заговорщика: "Ты ничего не слышала?" Больше они не встречались.
В 1987 г. довелось мне исполнять обязанности радиооператора на сухогрузе, совершающем переход из Хайфона (Вьетнам) в Ильичевск. С точки зрения коммерции рейс никуда не годный: ну что можно купить в Хайфоне? Разве что фарфоровых слонов да книги, которых на Родине почему-то не было. Однако, еще один факт омрачал вышеупомянутый переход. Если перемещение судна происходит между портами стран соцлагеря, то валюту получить или задепонировать (отложить) было невозможно. Валютный заработок выдавался чеками ВнешТоргБанка, что несколько снижало стоимость нашего нелегкого труда. Одной из моих обязанностей было включение в сеть корабельной трансляции радио «Маяк», дабы в бананово-лимонной загранице тоскующие по Родине члены экипажа смогли услышать новости с полей страны, передачу «рабочий полдень» и «концерт по заявкам». Как правило, нескольких прослушиваний хватало для того, чтобы в корне задавить ностальгию по стране, в которой планировалось объединение пролетариев всех стран. Но, поскольку ностальгия у каждого своя, мне приходилось проделывать операцию включения «Маяка» ежедневно. Совершал я это автоматически, даже не заглядывая в расписание вещания и, только вернувшись из радиорубки, на минуту включал «спикер» в своей каюте для контроля. Первым помощником капитана в том рейсе был мужичок, фамилию которого мне никак не удается вспомнить. Да и не так это важно. И была у него лысина, сварливая жена и служебное рвение. Последнее выражалось в разного рода собраниях экипажа для разъяснения мудрой политики партии. Иными словами - на своем месте был парень: на переднем крае борьбы идеологий. В тот день он проснулся, я думаю, в хорошем настроении, отчасти потому, что Индийский океан зимой полная противоположность Атлантическому: солнышко греет, океан величественно спокоен, а четвертый механик уже набрал забортной воды в бассейн на шлюпочной палубе. Рука замполита привычно щелкнула переключателем динамика судовой трансляции и оттуда кто-то сказал уверенно и без помех: «Вы слушаете «Голос Америки», Вашингтон». Услышав эту же фразу, я спокойно поднялся в радиорубку и более внимательно поискал голос Родины. Несколько иной была реакция замполита. Он заметался по своей каюте, как Скарлет Охара по охваченной огнем кухне и, надевая на ходу форменные черные брюки, ринулся к трапу, ведущему вниз. Что он хотел сделать мне и сейчас неясно. Возможно он собирался вломиться в мою каюту с требованием прекратить это безобразие или обвинить меня в политической близорукости - неизвестно. Однако, брюки нужно было все-таки надеть, ибо спустя минуту он лежал в расстегнутых штанах палубой ниже и голосом побитой собаки требовал доктора. Подоспевший док констатировал растяжение связок голеностопного сустава левой ноги и, пойдя навстречу пожеланиям пострадавшего, включил радиоточку в кают-компании, куда они вместе доковыляли. «Спикер» бодро проинформировал подошедших об успехах колхоза «путем Ильича» и проиграл саундтрек из кинофильма «Золото Макены» в исполнении колхозного баяниста-виртуоза. - Вы ничего не слышали? - спросил обретший дар речи 1-й помощник. - Ничего подобного я раньше не слыхал, - серьезно ответил док, полагая, что пациент все еще находится в состоянии шока. Этот же вопрос он задавал всему комсоставу, сходящемуся в кают-компанию на завтрак. Реакция у всех была одинакова: первый взгляд на обмотанную эластичным бинтом левую ногу партийного оракула, второй на кивающего головой и сидящего рядом серьезного доктора, после чего следовало короткое «нет» и проход к своему столу. Когда зашел я, несколько задержавшись, поскольку передавал мастеру (капитану) срочную радиограмму, то был единственным, кого замполит не удостоил своим вниманием. Об этом мне поведал начальник, сидевший со мной за одним столом. В этом месте, пожалуй, нужно сделать небольшое отступление, касающееся содержания принятой радиограммы. Она гласила, что судну следует направиться в Индию (порт Мадрас) для погрузки чего-то там в пустые трюма нашего парохода. Новость в общем-то хорошая, поскольку переход с заходом в капстрану означает получение валюты, а не чеков. А теперь представьте: в кают-компанию входит капитан и, глядя на забинтованную ногу своего первого помощника, спрашивает: «Вы ничего не слышали? » Я не выдержал первым. И, хотя смеяться над мастером - дурной тон, смех был подхвачен десятком глоток. Капитан был добрым дядькой, к тому же в хорошем настроении и поэтому простил, объявив о предстоящем заходе в Мадрас. Самым положительным моментом всей истории было то, что помполит навсегда отстал от меня с предложениями вступления в ряды КПСС. :-) Garry
Встречаются две подруги: - Катя! Ты представляеш! Какой кошмар! Я беременна... - Как, от кого? - После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми и.......
Вчера ко мне из Калуги приехал хороший приятель. Все как положено, сидим, выпиваем, закусываем. На кухню входит мой шестилетний сын со словами: "Папа, дай мне сухариков!" (типа кириешки или подобные). Отвечаю, что мол до ужина осталось 40 минут, мама накормит, а потом сухарики, конфеты и все прочее. Как вы понимаете, Гражданина Ребенка этот ответ не устраивает и начинается канитель минут на 10. Дай - Не дам и т.д. На исходе десятой или пятнадцатой минуты терпение у меня кончается, да и водка стынет. Говорю: "Бери и иди к себе в комнату". Берет, уходит. Чере полминуты возвращается и говорит: "Папа, забери сухарики, я забыл, что мне 2 зуба вырвали!" Вот так. Нам было правда смешно.
Конец августа. Десять человек, отягощенных десятью рюкзаками, пятью байдарками и тремя гитарами, таки возвращаются домой - в Москву после двухнедельного тесного общения с дикой (и не очень) природой Тверской области. Конечным пунктом путешествия стал населенный пункт Старая Торопа. Поезд на Москву проходил через него раз в сутки, и вот - за 20 минут до прибытия оного таки открывается касса, и оттуда громогласно возвещают, что билеты имеются в количестве 2 (двух) штук. Мда... После детального изучения расписания было решено доехать до славного города Ржева, а уж оттуда рвануть домой. Поезд сей должен был подойти аж в три часа ночи. Ну да ладно, дождались, сели в общий вагон, ждем отправления... На нашу беду/потеху соседом нашим оказался мужичок лет 50-ти с внешностью типичного сельского колдыря. Увидев у нас гитару (хорошо, что не все три), он начал приставать к хозяину оной с просьбой предоставить ему сей инструмент, дабы он "сыграл таакуую вешчь!!!". Гитары были, конечно, дровяные, но все равно было жалко, причем не только их, но и мирно спящее население вагона, а потому мужичок был вежливо послан. Впрочем, вместо того, чтобы угомониться, мужичок продолжал свои домогательства. Когда он произнес: "Ребят! Ну дайте гитару! Щас классную вешчь сыграем! Что нибудь из наших старых, известных людей..." У всех промелькнуло - точно сейчас "Владимирский централ" или что-нибудь подобное заголосит, но он продолжал: "...известных людей - Джимми Хеендрикса, Ричи Блээкмора, Тони Айомми..." Выпадение в осадок было мгновенным и бесповоротным. Всю свою дальнейшую дорогу это дитя цветов пыталось петь "Smoke on the water", а потом, когда мы, дабы он от нас отстал, изобразили крепкий и здоровый сон на лицах, он попытался найти понимание у сидевшей рядом с ним сельской дивчины. Он долго пытался понять ее внутренний мир, рассказывал, что опера "Иисус Христос - суперзвезда" - это круто, признавался в любви к "Deep Purple", заявив, что: "Ричи Блэкмор - довольно одаренный мужик в плане соло-гитары...", от чего мы чуть вторично не выпали в осадок. Закончилось все до боли прозаично - беднягу, так и не нашедшего родственной души среди пассажиров, высадили за отсутствие билета...
- Крутая баба Кукурина жена! - С чего ты взял? - А ты часто видел, чтобы мужик всего пару ночей дома не ночевал, а уже его вся страна отмазывает? Крыся
История годичной давности, но весьма поучительная, из серии "наши за границей". Приехал я в Польшу учиться, знаний языка - 0. Но по приезде сразу мне объяснили, что обращаться к кому-то на Вы, это верх неуважения, только "пан" или "пани". Прихожу я значицца на факультет, и решаю для старта кофейку из автомата с домашним коньячком из рюкзачка дернуть. Начинаю я в автомат денежки закидывать, а часть монеток нормально падают, а часть в возврат вылетает. Мучился я мучился, но кофе наконец-то получил. И собираюсь тихонько где-то в уголке засесть... Тут к автомату подходит местный абориген, и тоже пытается себе чего-то заказать, у него та же история. Пялится на автомат и не понимает чего происходит. Я подхожу и пальцем ему тыкаю, типа брат, там вон в возврате твои денежки, а эта сволочь поворачивается и с абсолютно невинной харей мне заявляет: "ВЫ ПАДЛО!". Я прям совсем расстроился от такого обращения, мало того, что на ВЫ, еще и ПАДЛОЙ назвал. Я не мудрствуя лукаво высказал на "околонаучном" русском, что я думаю по его поводу, и если бы не было кофе в руках, то обновил бы ему интерфейс в лучших традициях. Неделю ходил расстроеный такой гостеприимностью, пока наконец знающие люди не обьяснили, что "wypadlo" - это "выпало" по-польски. Представляю, как тот парень удивился моей реакции...
Одной моей знакомой - представительной даме под 50 недавно пришлось немного полежать в больнице, а именно в терапии. Есть там женские и мужские палаты. Медицинские сестрички, как правило молодые, работают по сменам, и, как раз на одной из этих пересменок все очень повеселились. Заходят две симпатичные работницы этого заведения в мужскую палату, становятся на пороге... Одна из них, рассказывая, указывает на каждого из лежащих пациентов: - У этого стоит, и у этого стоит, у этого тоже, а этому сама дашь... Глаза мужиков можно себе представить, немного пофантазировав. А говорила она про градусники.
к истории #4 за 27.09... набивал шаблон трудового договора, распечатал по количеству сотрудников (надо было срочно переоформить на всех), отдал главбуху... та отдала сотрудникам ознакомиться... через час звонит - "зайди"... оказалось там опечатка одна проскочила, мелкая такая... вместо "Д" - "П" напечатал... но девчонки наши наотрез отказались с ентой опечаткой договор подписывать... а строка в которой я сделал опечатку была следующая "ПРЕДПРИЯТИЕ в свою очередь обязано обеспечить труД РАБОТНИКА"... мелочь конечно, но подписывать договор с такой очепяткой было бы жутковато и мне...
На матмехе на днях была пара Русского языка. Обсуждалось употребелние многзначных слов. Профессор утверждал, что у слова "идти" есть более 40 значений. И начал перечислять некоторые, вот одно из них: "находиться в пути, будучи посланным". Это о письме речь...
"Нет сомнения, что его злоба направлена на нас. Без сомнения, он не переносит нас. В конце концов, этот парень в свое время пытался убить МОЕГО ПАПУ :(" Думает, это из "Звездных войн"? ... Цитата из речи Джорджа В. Буша, посвященной Саддаму... :)
Америка, Америка!! – БЕЛОШНАЯ страна. История была рассказана сестрой моего друга – в правдивости не сомневаюсь (девочка врать не умеет). Происходило все ниже описанное в американском городке № (дабы не смущать жителей данного городка). Большинство жителей городка № живут в часных домиках (так этажика в 2 с подвалом, гаражем и всей соответствующей фигней). Дальше идет рассказ сестрички, попавшей в америку по какой-то лаже типа обмена учащихся. Поселили, значит, меня в семью обычных американцев: папа (Билл), мама (Джуди) и дочурка (Келли, 15 лет отроду). Дом стандартный, машина, травка (не та конечно), собачка и т. д. и т. п. В подвальчике у данной семьи было что-то типа стиральной комнаты (буржуи хреновы). В один прекрасный день я, как взрослая барышня пошла простирнуть свои портки – гляжу посреди подвальчика сидит БЕЛКА и точит какой-то мусор (дура на улице жратвы больше, тут-то порошок да и только – ну может белочка решила кокса вмазать и перепутала). Значить, подхожу поближе, думаю поглажу, пока белка не начала беспредельничать от тайда – а она, зверек такой, по-рыхлому в какую-то щель схоронилась. В общем я за нее и забыла. Вернулась, значить, я на верх и давай типа подружке рассказывать какого замечательного зверька я видела (ее реакция меня поразила) – она резко изменилась в лице (ну не совсем резко – дура всетаки), с перепуганным еб.. ом (по другому его не назвать) давай орать, что это опасно она нас всех перекусает и мы умрем :-). Эта Келли как побегит к предкам как завопит, про белку. Родичи такие же перепуганные сразу в полицию, вернее 911 она там все функции выполняют, им там сказали, что 911 такими делами не занимаються – этими делами занимается СЛУЖБА БОРЬБЫ С БЕЛКАМИ!!! Эти идиоты охренели и стоят – не знают че делать (все пути отрезаны, все против нас). Тут я и говорю может я че перепутала, или глюкануло стоит сходить и посмотреть. Как мужчину и самого смелого, в подвал решили спустить Билла (жаль не Гейтса). Дальше начался цирк в прямом смысле этого слова – в общем смертельный номер под куполом хаты с белкой. Билла снабдили резиновыми сапогами и какой-то палкой-граблей – прикиньте какой модный прикид да на таком дауне – умереть и не встать. Этот отморозок на ципочках подкрался к двери и что вы думаете сделал – да ничего, он стал прислушиваться (может боясь что белка будет налаживать установку земля-воздух). Дальше - больше. Его от страха видимо переглючило или БЭЛЛА уже начала дебош, в общем он что-то услыхал и как отпрыгнет от двери метров на 3. Так-как это был смелый американец, защищающий свою семью и кров от рыжего аккупанта, Билл не оставил поле боя – он смело на согнутых и дрожащих ногах подкрался к двери, и что вы себе думаете сделал – нет неправильно, он туда постучал (видимо дабы предупредить белку что он заходит или ввести противника в заблуждение). Но самое смешное, он не зашел а ждал адекватной реакции, предварительно отпрыгнув на положенные 3 метра (не знаю что в воспаленном мозгу Билла творилось – то-ли он ожидал, что белочка ему ответит, то-ли что она откроет дверь или вообще ожидал что из-за двери на него полетит мебель, торты и вся хрень как в классических американских комедиях про животных – эти мысли он видимо унесет с собой в могилу – вобщем мериканец словил конкретную белку). Естественно никакой реакции небыло, белка сама охренела наверное. Апофиозом военых действий был штурм подвала (словно в контре- не хватало 4/3 и парочку гранат с слепью обязательно). Этот воин все-таки решился открыть дверь после семейного совета, длившегося 10 мин. Да, видили бы его лицо и глаза – пьяный камикадзе родившийся и проживший в израиле и идущий на верную смерть с криком У-УУУ-А-АА (непереводимый набор букв)! При открытии дрери палкой-граблей перед всеми появился зверь-монстр спокойно сидящий посреди комнаты и точивший какую-то хрень. Такой пофегизм поверг в шок горе-вояку – а вдруг это хитрый план и зверь делает только вид, а потом каак ПРЫГНЕТ. Но этого не случилось – белка просто смылась, как и в прошлый раз. Народ в шоке, я в экстазе от такого шухера!! Решено было звать специалистов во избежание последствий. Приехал целый тарантас с 2 отморозками – в спец костюмах с перчатками и со всякой всяченной, ну в общем пришельцы из другой галактики – так они еще какойто дрянью побрызгали и спросили не кусала ли нас бестия!!! Так и закончилась одна из замечательных историй про америку и американцев. P.S. Да жаль нет у нас такой СЛУЖБЫ БОРЬБЫ С БЕЛКАЛИ, учитывая местное сленговое значение БЕЛКА (БЕЛА, БЕЛОЧКА или просто БЕЛАЯ ГОРЯЧКА) и народную любовь к горячительным – а как бы звучало!!!!!
Все, с виндами пора завязывать... Сегодня иду утром на работу, передо мной дедулька какой-то на льду подскользнулся и по старости своей самостоятельно встать не в состоянии. У меня проскакивает чисто автоматическая цепочка: - Дедулька упал - надо поднять - не, легче убить и заново поставить... Дедушку я так и не переустановил....
Мой муж иногда развлекает себя путешествиями по порно-сайтам. Недавно я зашла в комнату, привлеченная усиленными стонами, исходящими от компьютера, и увидела интересную сцену (на дисплее): 4 голых мужиков, находясь в перевозбужденном состоянии, наперебой размахивают непомерными достоинствами перед глазами обнаженной девицы. Причем вид у девицы такой, будто она делает большое одолжение - мина кислая и недовольная. Мой благоверный смотрел - смотрел и изрек историческую фразу: - Да кто же с таким видом в КИНО снимается?!!
Я думаю, что после слова "КИНО", произнесенного с пафосом, Тарковский перевернулся в гробу не одим раз.......
Было это в моей институской молодости... К нам кафедру на специальность "Организация Международных Перевозок" (ОМП) переводят нового препода читать "Экономику Международных Перевозок"... все бы ничего, но до этого он на кафедре Сварки Металлов работал!!! и вот оно сбылось!!! На одной из лекций он на доске пишет слово "ПРЫБЫЛЬ", имея ввиду прибыль от наших любимых перевозок... пауза... 70 мальчиков и девочек!!! смотрят на доску... и потихоньку сползают под парты... он начинает понимать, что что-то не так... "Я что неправильно написал?"... пауза... голос из толпы.. "Это слово пишется без мягкого знака!"... Он тряпочкой стирает мягкий знак!!! , тобишь остается "ПРЫБЫЛ"... шок, затем интервью... 70 рыл в диком гоготе плачут в адитории... он начинает понимать - это был прикол.. выдает следующую фразу... "... ну это... поезд прЫбыл на станцию.."... всем уже все равно.. лекция сорвана... долго этот приоrлист ему перездавал экзамен :)))
или другой пример, все уже не упомнишь... лекция о подвижном составе, тобишь вагоны, локомотивы (4 курс - мы уже все это давно знаем, а он нам пытается с умным видом рассказывать о вагонах... потому что сам это только прочел и для него это большая новость) выдает фразу типа "... ля-ля... ТЯГЛОВЫЙ парк ЖД станции"
опять улыбки на лицах тех же 70-ти человек... я ему честно с улыбкой на устах выдаю, что не тягловый, а тяговый и прочее.. что ему надо идти сварку преподавать, а не нам на 4-м курсе бред нести... запомнил скотина... экзамен я конечно не сдаю даже с 5-й попытки... одним вечером мы с Лешкой (друг мой) и его папиком попивали какой-то хороший вискарь и закусывали как всегда салом... мой кореш Лешка грит своему папику, типа задрал он уже... скажи ему пусть поставит экзамен Димону (тобишь мне)... в это время наш препод пытался через порт какие-то угли поставлять и продавать напрягая папика моего друга... Папик звонит и грит ему: "Юра, бля, че за хуйня, завтра Дмитрию Петровичу :))) ставишь экзамен, запомнил???"... И шо вы думали??? этот мудак меня путает с другим и ставит ему экзамен, а меня опять валит... и не ставит... я ему честно говорю, что я вчера вечером за бутылкой виски консультировался с таким-то человеком, и он мне сказал, что мой ответ очень даже правильный... наводящие вопросы типа "Кто такой?", "Где он работает?" и прочее... до него медленно доходит, что он опять оплошалси... извиняется предо мной, грит что мы с ним в будущем будем продуктивно работать и прочее... расписывается в моей хвостовке и теперь коронная фраза: "А кто был этот первый, которому я поставил экзамен?"... Я с трудом выползаю из его кабинета, с диким гоготом... А с того другого я еще ОЧЕНЬ много пива снял за экзамен :)))
Вызывают как-то нашу бригаду "Скорой" «в адрес». Приезжаем. Однокомнатная квартирка в «хрущобе». Судя по антуражу, в ней уже «семеро умерло»: обшарпанные стены и потолки, крашенный еще при Брежневе пол, дым коромыслом. Из мебели – только железная односпальная кровать, покрытая драным грязнючим матрасом. В общем – гадюшник классический. На кровати обнаруживается тело девицы лет 18-20. Синяя. Не дышит. На руке – след свежего укола. В общем, ясно: передоз, к гадалке не ходи. Лечим по мере возможности, запускаем дыхалку. Осматриваемся в гадюшнике. Привлекает внимание огромный, во всю стену, плакат: скелет с «баяном» (шприц по-ихнему) и броская надпись: СКАЖИ НАРКОТИКАМ НЕТ!
Пятница вечер. Возвращается брат с работы. Я сижу по уши в И-нете, глаза и разум направлены в монитор. Заходит разговор про "Лысую гору". Это местность такая в Москве, очень толкиенутая. (Толкиенисты собираются там по четвергам.) В процессе разговора выясняется, что мой брат ни разу там не был(!!!). Я, в ужасе, пытаюсь уточнить - ну может был, да не запомнил? Вспоминаю "золотые мозги", Москву-реку. Нет, не был, но посетить желает. Брат: - Ты меня ВЧЕРА туда сводишь? Сестра: - Хорошо, только ВЧЕРА не получится, давай НЕДЕЛЮ НАЗАД.
Первая случилась в аптеке. Ну, пришел, попросил, получил, даю деньги, а сдачи нет. Аптекарша нашлась быстро: дала мне вместо сдачи аскорбинку и лейкопластырь! Я как представил, что мне после презерватива может лейкопластырь понадобиться, так и задумался: может, не надо...
Второй раз покупал презервативы вместе с подружкой в супермаркете. Естественно, кроме них взяли и еще кой-чего: вино, орешки и сыр, чтобы хорошо провести и остальное время. Упаковывая все это, я обратил внимание, что берет парень за нами, и говорю подружке: "Все-таки у нас более логичный набор: листовой чай и душистый перец вместе с презервативами смотрятся веселее!" Она долго смеялась, а потом отвечает: "Мало ли у кого какие извращения."
Вот и я подумал, может как раз после душистого перца потом лейкопластырь пригодится?
Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь дословно (даже добуквенно).
короткое ознакомление
"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту"
Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и тальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества.
Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и трогое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф амприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.
Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача -научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.
А также имеются: 2. Сгущеный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)
2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи
Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного остоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.
5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте,
6. Одноразовая перчатка из пластмассы
7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея
4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 3. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина
А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие
["Короткое ознакомление" составлено А.Русиным и П.Ананьенко]
Иду на футбол: Зенит-Анжи. Подхожу к стадиону, передо мной идет группа мужиков(человек 5). Один из них:" ну сегодня Зенит сыграет, должен сыграть, он их разорвет". И тут же один из его группки ехидно замечает:" Вить, ты выпил-то сколько?" ---------------------------------------------------- Матч закончился 2-2:(
Каюсь, грешна - до сих пор люблю поиграть в мины на компе (вот такие у меня примитивные развлечения!). Но! - всегда играла дома, на работе ни-ни. А тут несколько дней подряд - запара, что-то виснет мой комп. Прихожу домой, жалуюсь семье - мол, работы прибавляется, т. к. делать ее невозможно, что-то с компьтером. В очерередной раз происходит какая-то ерундень, что-то сделала, а что-то должны еще принести. Сижу жду, и тут вспоминаю про мины, начинаю искать - не нахожу. Тут и работка подоспела. Вечером (или утром, уже не помню) прихожу домой, опять жалуюсь на комп и некстати вспоминаю: "А у меня на работе на компе мин нет!". На что мой 17-летний сынуля, глумливо улыбаясь, отвечает: "Вот именно, мамуля, черт знает чем на работе занимаешься, а потом говоришь, что компьютер виснет!" Я поняла не сразу.
Навеяно историей про лед летом в Крыму. Отдыхали мы этим летом в Геленджике, ну у моей ненаглядной случился бзик - здоровая пища, т. е. салат без масла и майонеза ну и тому подобное. Вообщем ситуация в следующем. Мы уже отобедали и соответственно пришло время десерта, у меня все решалась просто - кружкой пива, а вот у ненаглядной была проблема, но после очередного прочтения меню ее глаза засияли и я понял, что еще не все потеряно. Подзывается официантка и ей задается вопрос: " А с Чем у вас фруктовый салат?", естественно со взбитыми сливками, но на свою беду официантка проболталась, что туда еще и йогурт кладут. Заказ был получен немедленно, принесите мне салат, только взбитых сливок не надо. Оффициантка мужественно перенесла это и с недрогнувшим лицом удалилась в дебри кабака. Минут через 15, она с огромной работой мысли на лице подходит к нам и сообщает, что они конечно сливки не будут класть, но заплатить придется по полной стоимости салата, к этому моменту мы были готовы заплатить уже двойною стоимость, и увидев согласие в наших истомленных глазах она обрадовалась найденному консенсусу, но не так все было просто, меня-то перло, и я ей заявляю ( в шутку разумеется): " Вы нам на эти деньги йогурта положите", она пропадает опять в дебрях и опять на 15 минут, потом появляется с заявлением, что местный шеф-повар положит йогурта столько, сколько нужно и не граммом больше, после чего увидев наши унылые лица (А вы ждали когда-нибудь десерта полчаса?), поспешила ретироваться и вернулась уже с салатом. С комментариями, что кто-то шутит, а им работать. Йогурта там было, кот наплакал.
Еду в субботу в маршрутке - настроение не очень, ибо на работу... Ехать не близко - ~30min Одна из наиболее заметных личностей, сидящих в моем окружении - мужик лет 33, в короткой кожанной куртке, франтоватой круглой кепочке и с такой тоненькой, чисто для понта, бородкой.
Половину дорогу ему удается просидеть молча, затем это видимо становится невыносимо скучно, и он обращается к сидящему напротив человеку приблизительно его возраста... Ну надо же как то начать разговор. Он и спрашивает: "Ты боксер?" (у этого мужика были сбиты костышки), "Сам то из Нижнего...?" ... и так ряд незатейливых вопросов на тему "кто ты такой по жизни".
Затем разговор развивается в след. 2-х направлениях (говорит все время 1-ый, собеседник же просто соглашается):
- Одноклассницу недавно похоронил - почки отказали после операции... Друга спортстмена... Мужик здоровый был - рама! Лифт не работал, пошел пешком на 9-й этаж и у него инфаркт наступил - так на лестнице и остался... Вот и я последнее время задумываюсь, живем мы полной жизнью - ни в чем себе не отказываем, но меня то у самого почки тоже не очень... Может бросить пить и купить???
- ... я сам то пацан тихий - никого не трогаю, если меня не тронут! Ну а если тронут, то такая вонь будет! И общаться мне все равно с кем! Будь ты хоть грузин, хоть армянин и ДАЖЕ ТАДЖИК!!! ... лишь бы человек ко мне хорошо относился. А вот этих, "скинхеды", вроде, да? Я их вообще не понимаю. Что эти "чистокровки" о себе возомнили...
-----Мои впечатления от услышанного-------------------- Пессимистическое: Про однокл. и друга было подчеркнуто, что они не пили, не курили - ВО МНОГОМ СЕБЕ ОТКАЗЫВАЛИ... Так вот какая она "ПОЛНАЯ ЖИЗНЬ" - пить и курить... Да, немного нам надо:(
про напр. №2: "никого не трогаю", "... хоть армянин и ДАЖЕ ТАДЖИК..." несомненно у нас "ОГРОМНЕЙШИЙ" духовный и моральный потенциал. Мы - "великая" нация.
Оптимистическое: К счастью я знаю полно людей и с другими достижениями, а также искренне верю, что их гораздо больше! -------------------------------------------------------
Linux`овый форум: КТО ЗНАЕТ СКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА Первый: у меня стоит линукс рет хот 7,2 есть ли у него графическая оболочка Один из остальных: Ну если у тебя стоит ред хот (я так понял - красный и горячий) да еще и 7.2 (калибр что-ли), то оболочка тебе точно нужна, а то всякие вездесущие вирусы... сам понимашь :)
А на предмет есть или нет - ну на ощупь попытайся, я уж не знаю как если на взгляд не получается...
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.