Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кафедрой сопромата в Киевском автодорожном институте много лет заведовал профессор Петр Маркович Варвак (царство ему небесное). Весьма заслуженный ученый-прочнист мирового уровня. Он был уже в возрасте, чего-то недомогал и по общему делу вызвал меня к себе домой. Когда я вошел в профессорскую квартиру в старом доме еще дореволюционной постройки, хозяин как раз заканчивал договариваться с мужичком средних лет о ремонте старинной изразцовой печи. Мужичок оказался с трудом отысканным печником и, уходя, давал последние наставления заказчику, типа, завтра приду в 7 утра, никуда не уходи... будь готов... костюмчик надень попроще.. и уж подсуетись, будешь мне помогать... ну, там, подавать, чего скажу, раствор замешать.. ну, за бутылкой сбегаешь, если снадобится или еще чего еще. И никаких больше делов - времени у меня мало! Когда он ушел, смущенный Петр Маркович философски заметил: - В Киеве пятьсот профессоров и один печник.
Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на какой? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Дело было пару лет назад. Заехал я как-то по весне на мойку. Мойка самая обычная, на два бокса. Заказал желаемый комплекс услуг и проследовал в специальную комнату для ожидания. Одновременно со мной в другой бокс заехал парень на S600. Отдал свои желания по мойке машины, да и присоединился ко мне. Из окна наблюдаем как моют его машину (мою не видно). Второе окно выходит на улицу. Разговариваем о том о сем. Замечаем, что на улице пошел дождь. Горько усмехнувшись, решили, что выгоднее было бы подождать чуть-чуть и самим под дождем машины вымыть. Но что сделано - то сделано. Тут домыли его Мерседес, стали вытирать. Парень вышел и сказал, что какой смысл вытирать, если на улице дождь. мойщики охотно согласились. Принесли счет, отдали хозяину. Он долго смотрел, видимо, размышляя над суммой, которая ему не понравилась своей величиной. Спрашивает: "Это что - полный комплекс, с вытиранием?", что мойщики и подтвердили. Хозяин Мерседеса покачал головой, вздохнул, кивнул на машину и сказал: "Вытирайте...". Я не мог не улыбнуться :))
Что такое День независимости в каждой из отдельно взятых Латвии, Литве и Эстонии? Это как Первое мая и Седьмое ноября в бывшем СССРе.
Представьте себе празднование Дня независимости Эстонии. Экскурсия для военных атташе по чрезвычайно интеллигентному и эстонскому городку Тарту. Гид останавливается через каждые пять минут и выдает текст примерно следующего содержания: здание постройки (века меняются), памятник архитектуры, дальше немного истории и, наконец, эффектная концовка - был разрушен советскими войсками при наступлении в 1944 году. Экскурсия так проходит некоторое время, здания и памятники меняются, концовка остается прежней. И вот, старинная церковь. Атташе почтительно становятся полукругом. Гид вдохновенно вещает про историю. И снова: была разрушена. - Что, - не выдерживает российский военный атташе, - опять советскими войсками в 1944 году? - Нет, - ни на секунду не сбившись, ответствует гид. - Литовцами. В 15 веке. - Ну, слава Богу. Не мы одни, - удовлетворенно вздохнул российский атташе.
Живу я в Эстонии, в Таллинне. Наш офис находится на очень узенькой улочке с односторонним движением (подозреваю, что односторонним из-за того, что двум машинам просто не разъехаться). Иду сегодня с работы, глядь - поперек улицы улеглась большая собака - отдыхает, что ли, а до самого перекрестка вереница машин - видать, давно отдыхает, ни дать ни взять священная корова. Из переднего автомобиля выходит дама средних лет и начинает по-эстонски уговаривать собаку, говорит убедительно и долго. Я иду мимо и наблюдаю эту картину, и тут до меня доходит! Подхожу к даме и по-эстонски говорю, что, мол, собака, наверное, по-эстонски не понимает. Дама хлопает себя по лбу, я по-русски говорю собаке: "вставай, не надо здесь лежать", она понимающе смотрит на меня и уходит. Собака-то оказалась русскоязычной! Думаю, что живущие там, где говорят на нескольких языках, тоже знают истории такого типа. Привет ближнему зарубежью!
Жена пилит мужа: - Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь? - Думаю, что лучше - пиво или водка...
Всегда почему-то испытываю жалость к мальчикам и девочкам, которые стоят у метро и раздают "всяческие рекламные бумажки". Как правило, эти бумажки у них беру. А далее - либо в урну бросаю, либо в карман сую, не глядя (в дальнейшем чаще всего - тоже в урну бросаю :) ). Пусть человек быстрее норму выполнит и домой уйдет... или, там, больше денег заработает... Мне не жалко!
Итак, дело было прошедшей весной в Петербурге. Подхожу к станции метро. Уставшая, невыспавшаяся и ваще. Боковым зрением вижу мальчика лет семнадцати. Стоит на углу с рукой на отлете. Выражение лица очень грустное, прямо-таки жалобное (даже боковым зрением и даже несмотря на усталость-невыспатость успеваю это заметить). В руке - какая-то бумажка. Автоматически забираю бумажку. Через несколько шагов бросаю ее в урну. Делаю еще несколько шагов... СТОП! Эта "бумажка" была... какая-то не такая. Замираю. Медленно-медленно оборачиваюсь. И вижу лицо парнишки... У меня нет сил описать выражение лица человека, который спокойно стоит на углу, ждет кого-то, КУРИТ... И вдруг проходящая мимо девушка бросает на него беглый взгляд, затем, не останавливаясь, уверенным жестом отбирает у него зажженную сигарету, бросает ее в урну и спокойно идет дальше!..
Смотрю ему в глаза пару секунд и быстро-быстро удаляюсь. Пока не оклемался парнишка от потрясения %)
Через несколько минут - уже в метро - люди оборачивались, услышав мой сдавленный смех. Основной его причиной было даже не прокручивание в голове только что происшедшего, а возникшая чуть позже мысль: "Хорошо, что в карман эту "бумажку" не положила! Жалко было бы пальто!.. Тем более, что оно мамино!.." :)
По традиции (уже слегка забытой) преамбула: приехал к нам как-то наш американский пАртнер Джон, при этом первые три дня своего появления в городе-герое Москве времени заехать в офис и погутарить по делу у него как-то не нашлось… оно и понятно, один из наших боссов его активно выгуливал.. чтоб было что вспомнить..
Теперь соответственно амбула: утром четвертого дня его наконец привозят в офис. И пока все еще не собрались, я и Никита наливаем ему кофе, ведем задушевные разговоры - типа как ему понравилось, где был, акклиматизация, etc.. Заодно спрашиваем, успел ли он выучить какие-нибудь русские слова, на что Джон по-военному четко отвечает:
- Спасибо, Хорошо, Кончаю…
Запали ему, видно, в душу русские крассавицы... одну он даже домой увез... :-)))
В Киеве - революция. Симоненко, Тимошенко, Мороз во главе толпы с вилами и корреспондентами CNN врываются в тамошний Белый дом, стучат в двери президентского кабинета. Кучма: - Кто там? Мороз: - Мы, украинский народ, пришли президента свергать!!! Кучма: - А его нету, вышел по делам. Толпа расходится. Вот так уже четвертый год преступный коррумпированный режим, обманывая свой народ и мировую общественность, сохранял власть в своих руках. Данияр
Отдыхали мы этим летом в Крыму. Ну, а сервис там сами знаете, какой….. Пришли мы вечером в местный бар, посидеть, коктейльчиков попить. Народу уйма, официантки похожи на бизонов от жары и огромного количества посетителей. Наконец, принесли долгожданный коктейль, но там, к моему изумлению, ни кусочка льда. Я довольно вежливо попросила: - Не могли бы вы принести льда? Реакция официантки была следующей. Сначала пауза в несколько секунд, во время которой было видно, что напряглись извилины. Затем выражение медленно перешло в вопросительное, затем в возмутительное. А сказанная далее фраза повергла нас в истерический смех :-))) - Где я вам летом лед найду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все ли знают Романа Трахтенберга? Питерцы точно все. Это фигура колоритная и равнодушным не оставляет. Кто-то восклицает "О! Вчера Трахтенберг мимо меня в тачке проехал..." другой покрутит пальцем у виска со словами "А, этот придурок". Для тех кто не знает скажу, что он работает конферансье в клубе так называемых грязных эстетов "Хали-Гали", знает почти все анекдоты наизусть и часто устраивает конкурсы на тему: "попробуйте рассказать мне анекдот, который я еще не знаю". Это рыжий, невысокий человек с козлиной бородкой и в очках. Достаточно невозмутимый и пытающийся шутить на каждом шагу. Сейчас он еще работает на радио. А теперь собственно история, рассказаная недавно моей теткой на одной из вечеринок. За достоверность ручаюсь. Тетка у меня педагог высшей категории, закаленный человек, которого смутить и "посадить в лужу" непросто. Ей предложили основную работу совмещать с бытием присяжным заседателем. Это именно те люди, которые определяют виновность человека в суде присяжных. Суд такой - дело для России новое и берут туда пока что избранных. Так вот там идет какой-то этап начального обучения и он проходил на теплоходе "Санкт-Петербург - Валаам" (видимо, для поощрения инициативы). В их группе было несколько десятков женщин уже не первой молодости, и еще теплоход арендовали другие группы: группа девушек-моделей, участвовавших в дефиле; какая-то группа "братков" что-то отмечала. И был выбор куда пойти ночью на борту - дискотека, джаз-концерт и шоу Трахтенберга: его пригласили поработать. Далее от первого лица: Смотрю, все тетки куда-то разбрелись - пошла их искать, захожу на шоу. Оно проходило в большом баре; там стояли столики в шахматном порядке, на которых стояли вазы с бесплатными фруктами: сливы, яблоки, виноград. А между столиками дефилировал Трахтенберг и играл в игру: "предложите мне тему, а я расскажу на нее анекдот". Анекдоты конечно были пошлые и женщины смущенно разглядывали свои руки, стесняясь встретиться глазами с рассказчиком. Ведущему же это доставляло огромное удовольствие и он от этого еще больше распалялся. Вижу, тетки мои сидят опустив головы: - Нафига вы сюда пришли? Чтобы слушать это пошлятину и краснеть? - Да брось ты, это же Трахтенберг, садить послушай. Ну я села, слушаю. А рассказчик подсаживался от столика к столику и по очереди предлагал придумать ему тему для анекдота. А надо заметить, что все сидящие за столиками просто пожирали его глазами (и откуда такой пиетет). Он перемещался по залу и лица присутствующих поворачивались за ним как прожектора в театре следят за артистом. И когда он уже подходил к нам, я как раз доела сливу и щелбаном запульнула косточку с ладони. Не знаю зачем, может быть из чувства протеста к происходящему, но попала она в нашего героя. - Это что, намек? Мне извиняться не хотелось, говорю: - Понимайте как хотите. - Ну и ладно. - И он прошел мимо нашего столика. Женщины, сидящие рядом, разнервничались: - Ты что, с ума сошла - он теперь и не подойдет к нам. - Ну и ничего. Смотрите, вон той даме он нужнее. И действительно, за соседним столиком сидели две женшины. Одна из них, постарше, волновалась как перед первым свиданием. Она облизывала губы, теребила в руках платок и все время поправляла прическу. Чувствовалось, что она очень ждет своей очереди, уже заготовила тему и вот-вот сейчас она будет в центре внимания. Естественно, это видит и Трахтенберг, и уже предвкушает, как он будет издеваться над бедной женщиной. А рядом с ней сидела молодая отвязная девушка из группы моделей, она только что участвовала в дефиле и зашла на шоу. Вместе с ней зашел (или заполз) ее молодой человек, уже перебравший на грудь. Сидеть он не мог, и лежал под столом, свернувнишь калачиком вокруг ее ног, вернее вцепившись в них. Короче, он дополнял образ девушки. Вот Трахтенберг, не спеша и не сводя взгляда с лица более старшей женщины (именно ее он выбрал своей жертвой), подходит к их столику. Бедная женщина ничего не подозревает, ведь это ее звездный час: - Ну, сударыня, какой анекдот вам рассказать? Женщина уже готова выложить свою тему, но зачем-то решает сделать театральную паузу и вот она, кульминация! Молодая девушка берет из вазы две сросшиеся вместе сливы, протягивает их Трахтенбергу со словами: - А вот представьте, что это ваши яйца и я их только что оторвала. Расскажите анекдот на эту тему. В зале повисла тишина, даже невозмутимый и легендарный Трахтенберг замер на несколько секунд и лишь что-то промямлил в ответ на это.
Я сказала своим теткам, что больше делать здесь нечего, и мы ушли из зала.
"Учиться, учиться, учиться". А ведь дедушка Ильич был прав, черт его раздери! Вот и решил Кандидат технических наук, старший сотрудник Воронежского Государственного Университета товарищ Мещеряков А. И. научить наших доблестных блюстителей порядка компьютерному жаргону… ну по фене чтобы ботать могли, фишку секли и вообще были интеллектуально развиты и допросы юных хацкеров могли вести без чувства собственной неполноценности. Да не просто решил, он издал "Словарь компьютерного жаргона" (… ох наверное долго трудился…). Цитирую: "Предназначается для оперативных работников, следователей и сотрудников правоохранительных органов, участвующих в выявлении и расследовании преступлений в сфере компьютерной информации" и, как утверждает автор, "слова и фразеологизмы сопровождаются развернутым толкованием и указанием на источник происхождения" … во как круто! Из введения я узнал:), что оказывается "компьютерщики" (как он нас ласково… а?) общаются между собой не только на "нормальном" языке (каюсь, грешен я…) но и на собственном сленге (хм… никогда бы не подумал), поэтому товарищ Мещеряков делает вывод: "… работникам правоохранительных органов (в первую очередь органов дознания и следствия) компьютерный жаргон знать необходимо!" Автор признает горькую правду "… следователи зачастую просто не понимают, о чем говорят обвиняемые и свидетели из-за используемого ими специфического жаргона"… хех…
Эх, побольше бы такой доброй и, что самое главное, разумной заботы об образовании наших ментов… и быть может в нашей стране воцарятся закон и порядок:) … Да, примерно лет эдак через миллион. Спросите, почему я так решил и вообще зачем я так распинаюсь? Так нет ничего проще, друзья мои, далее я приведу некоторые (книга большая, пришлось выбирать самые чудные образцы) словарные статьи… Таких шедевров мысли, остроты восприятия и грамотности изложения человечество еще не знало… и слава Богу!!!! Поэтому, дабы сохранить сей уникум, не забудь сделать 50 копий этой статьи и раздать друзьям! А теперь, ребятишки, пристегивайте ремни безопасности…. понеслась….
АНУС [Janus - фирменное название программного продукта] - протокол межмашинного обмена по стандартной телефонной линии с использованием модемов. В начале работы анус сам устанавливается (странная какая-то работа… наводит на грустные мысли..).
АСЬКА - программное обеспечение интернет-пейджера ICQ, разработанного израильской фирмой Mirabilis. Вчера наша фирма купила аську (боже мой, да вы под колпаком Массада…. хех аську они купили… хехе).
БАННЕР [banner - флаг, знамя] - самая верхняя, специально оформленная часть (заголовок) веб-странички узла в сети ИНТЕРНЕТ. Он мне в баннере такую гадость прислал (опер, как прочитает, так сразу и разберется о чем идет речь…).
БРАУЗЕР - специальная программа просмотра файлов данных в различных форматах. С собой у меня ни одного браузера не было (хм… как же так???... ведь брау-зер он же как презерватив… всегда должен быть под рукой!!! Вы их батенька в карман складывайте… да проверяйте наличие с 10 минутными интервалами…).
ВАРіЗЫ - свежее программное обеспечение. Новых варезов нет? (да для вас пару кг я под прилавком отложил, товарищ лейтенант…).
ВЫНЬ 95 - операционная система Windows 95. Мы уже все программное обеспечение под вынь 95 переписали (… а мы…. а мы… а мы уже в СУНЬ ХР сидим).
ДРИСТОНЫ И ВИСТОНЫ [Dhrystone and Whetstone] - наиболее распространенные системы тестирования вычислительных систем. Дристоны и вистоны многого не показали (еще бы… дристать и свистеть… эка невидаль!).
КРЫСА - манипулятор "мышь" очень больших размеров на первых отечественных компьютерах. Компьютер ЕС01841 с крысой работает (она такая большая, жирная…. И жрет сволочь много).
ЛАМЕР - начинающий, неквалифицированный пользователь компьютера или программист. У них в отделе одни ламеры сидят (без комментариев).
МЕЛКОСОФТ, МЕЛКОМЯГКИЙ - фирма MicroSoft. Мелкософт - толковая фирма!!!!!!!! (ну хоть одна умная мысль….).
МОФОН - любой накопитель информации на магнитной ленте (стриммер, магнитофон). Он все свое добро на мафоне хранит (а я вот свое добро с собой ношу… зимой в тепле держу…).
ПАГА - программа для компьютера. Такую пагу я сам написать могу (ой… лучше не надо).
ПЕНТЮХ - компьютер с процессором Intel Pentium. Пентюх нам давно надоел (правильно!.. поддержим отечественного производителя!..).
ПИТАЛО - блок питания. В эту минуту питало дымом изошло (ах… как сказано… красота.).
РУЛіЗ - удовольствие от правильного понимания и корректного поведения всех участников какого-либо действия. Пиво - это большой рулез (пиво без водки - деньги на ветер…).
СУТЕНіРЫ - связисты, телефонисты. Сутенеры меня просто достали за последние две недели (по кривой дорожке идете дяденька…).
ХАКИНГ - взлом информационных компьютерных сетей, несанкционированное использование ресурсов или доступ к информации. Хакинг - любимое занятие сотрудников нашей лаборатории (вот и спалили вы свою лавочку, товарищ Мещеряков.).
ЧАЙНИК - пренебрежительное прозвище начинающих пользователей автоматизированных информационных систем; человек, мало смыслящий в информационных технологиях. Чайникам не место в обществе настоящих программистов (да будет свет сказал монтер и перерезал провода…).
ШИРИНКА - плата расширения памяти. В его компьютере все ширинки заняты (а у меня вот одна всего… но я не жалуюсь… хватает…).
ШПРОТ [Sportster] - то же, что ШПРОТ (!!!!!!!!!!!!). Для этого дела самым подходящим будет шпрот (ага… разливай Вася… не стесняйся).
Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никого не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой. Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое. Че за дела, блин. А второй, как бы извиняясь: - Ой, простите, я думал, что вы - Рабинович... Первый, услышав это, начинает орать еще громче. Второй, с удивлением: - Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь...
Из заявления Международной федерации тяжелой атлетики:
Победитель последнего чемпионата мира в тяжелом весе не выполнил условия контракта с федерацией и отказался учавствовать в переносе мебели в офисе федерации; титул перешел к серебряному призеру, который поднял вес на 15 кг меньше. Слон Валера
К истории 2 от 25.09 (про жанр библейского фильма - фэнтэзи). Недавно решила купить себе подобного рода кассету, лажу по сайтам, ищу, наконец - ура! - натыкаюсь на нечто несмотренное: фильм "Евангелие от Матфея". Но лучше всего оказался комментарий: "Документальный фильм об Иисусе Христе. Черно-белый".
У Арямнского радио спрашивают: - почему блондинки не ходят в церковь? - потому что когда они становться на колени - у них рот открывается!
Это был анекдот, а вот учера бала Быль.... на моих глазах.
Есть у нас практикантка - студентка.. Пусть ее зовут Катей. Она вчера задержалась на работе чуток и, около 19.00, мой шеф ей грит: - Кать, не в западло, сходи в магазин и купи сигарет, колбаски, на все оставшиеся купи миллера [типа пиво]. И дает ей 300 р.
Через 10 минут та возвращается. Ей с порога: - Кать, а скока бутылок получилось ? в ответ: - Каких бутылок? - А че ты купила? - Сигарет, колбасы и............ 12 пачек ирисок Меллер на оставшиеся после колбасы 210 рублей!!!!!!!!
Эта история имеет продолжение!
Возник вопрос: "Че делать с таким количеством ирисок?" Так ведь и зубы могут стать мимолетным воспоминанием. Тады ей грят - сходи поменяй на реальный миллер. А как? Чека-то нет! К слову сказать этот магазин, где покупалось "ничего себе пиво"- магазин самомобслуживания - дешевый и не маленький. Народу до фига. Она, для храбрости берет подругу и топает в магазин. Тама начинается разборка, по результатам которой ей предлагают найти нужный чек в коробке возле кассы!!! А там чеков - килограмм 10. Вот представьте картину - две далеко не уродины(я бы сказал даже не оборот - совсем не уродины, причем качественно одетые) на глазах у изумленных покупателей копаются в коробке, очень напоминающей мусорную....... одним словом бесплатный атракцион! Ну бог все-таки сжалился и у них, сообща, это удалоь. Шеф таки пива в тот вечер выпил!
Не только фамилии бывают прикольные. На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление: "Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено. Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно." Вот так вот!
В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств - рецензия:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идет под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространенная, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а громотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспеченный владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чем он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у`шные ведра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
Батя отмочил на днях... По телевизору идет уже поднадоевшая реклама нового супер-пупер-тарифа "БИС" от Bee Line GSM. Довольная молодежь на экране, не сильно озадачиваясь проблемой грамотности, довольно выдает: "БИСподобный","БИС абонентской платы" и т. п. Мой батек, кстати, абонент МТС, нахмурив бровь, роняет "Ну прям БИСдец!"
Выступая в Вашингтоне, Джордж Буш (это который американский президент) обосновывая свою позицию по Ираку и Хусейну сказал, что "в конечном итоге этот парень пытался убить моего папашу". Ну прямо сицилиец, блин. :-)
Историю рассказал мне старший брат, который служил в конце 80-х в Архангельске, и там услышал эту реальную байку. В автобус заходят парень с девушкой. Двери закрываются, автобус едет дальше. Парень достает из кармана мелочь, чтобы купить билеты, и в этот момент автобус сильно тряхнуло на одной из кочек. Вся мелочь у парня падает на пол. Парень садится на коленки, чтобы собрать мелочь и непроизвольно громко ПУКАЕТ на весь автобус. Все пассажиры автобуса, естественно, сделали вид как будто ничего не слышали. Парень молча продолжил собирать деньги, пока один алкаш, сидевший неподалеку и наблюдавший за происходящим не крикнул на весь автобус: ЭЙ ПЕРДУН, ВОН ТАМ ЕЩЕ 5 КОПЕЕК ЛЕЖИТ. Булат
Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с журналистами. Сидим сегодня с одним из них, договариваемся о теме статьи, которую он обещает скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и я начинаю ждать оговоренный эпос. Приблизительно черз час раздается телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу, во второй половине дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить... Так вот. Берет трубку наша новая сотрудница (далее С), и между ней и вышеупомянутым журналистом (далее Ж) происходит следующий диалог: С: Здравствуйте, агентство такое-то. Ж: Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не подскажите, какое у вас мыло? С: Мыло? Жидкое, Изабелла...
Было это в году 1987 или 1988. Поступал я в ВИКИ Можайского в Пирете. А абитура проходила в Лехтусях. Все шло своим чередом, но вот однажды наш взвод был "подвержен наказанию" за то, что идя по лагерю не отдал честь начальнику лагерного сбора полковнику Кальтману. Это было чуть ли не самое страшное преступление, на которое только способен абитуриент. Как потом оказалось, полковник Кальтман находился в своем автомобиле (УАЗик обыкновенный) и проезжал мимо нас. Да кто его знает, кто там едет?... Но это дела не меняет и наказание было неотвратимо исполнено над нами. Кроме этого пришлось долго ходить и учиться отдавать честь мнимому автомобилю. На следующий день идем со столовой и из строя раздается четкая команда: "Сейчас, возле парикмахерской, будет лежать ГЛУШИТЕЛЬ МАШИНЫ полковника Кальтмана"... не забудьте отдать честь...
На днях зашла в универмаг, что рядом со швейной фабрикой "Вымпел". В отделе игрушек продаются всякие приколы. Надпись на ценнике:"Какашка в ассортименте"
Выдержки из дамских анкет с различный сайтов знакомств. Если будет интересно, могу продолжить.
"Очень прошу не посылать мне вероломных писем."
"Мой жизненный статус - стабильный; хотелось бы встретить человека, равноценного моему жизненному уровню"
"Понять то, что кажется понятным. Сделать невозможное возможным"
"Приветствую блюда из мяса, могу даже приготовить, а могу и не приготовить"
"Просьба: пузообразных мужчин (простите, не воспринимаю...) и мужчин, ищущих кратковременных развлечений - НЕ беспокоить!!!"
"особо не улекаюсь, но пропустить рюмочку другую могу"
"Но не подумайте, что я такая поверхностная личность...Просто у меня есть мечта(или цель, не знаю как лучше назвать) которая к сожалению пока не может воплотиться в жизнь по некоторым причинам, и, в отличие от нее, все остальные виды деятельности, не кажутся мне такими важными, что бы посвящать им всю жизнь...."
"Не люблю девизы, хотя подмывает написать "Сделал гадость, на сердце радость""
"Представьте маленький дорожный каток, который с пыхтением и словами "У меня все будет хорошо" катится по дороге через сосновый лес. Так вот это я.
"Без приказа ни шагу вперед, а назад никогда"
"очень нравиться посвящать себя безумным увлечениям - от вышивания крестиком до изучения вьетнамского языка"
"Извините, но отвечу только на информативные письма!"
"Очень люблю собак, но, к счастью, к ним не отношусь :)"
"Уютная я... :)))"
"Во-первых, ищу МУЖЧИНУ!!! Не уверенных в оном прошу не беспокоить!"
"Я красавица –блондинка с почти что европейскими стандартами"
Вы: высокий, молодой (но не моложе 34 лет), красивый, без бороды и усов, нерастерявший волос по чужим подушкам :)..."
"непреемлемо только отсутствие чувства юмора и последняя стадия алкоголизма"
"активность, честность, оригинальность(просьба не путать с явной придурью!)"
"Предупреждаю тех, кто захочет меня "погулять": это реально, но на дружеской основе!(не флирт!)"
"надеюсь полюбить уединение с тобой"
"постоянная, отзывчевоя, душевная."
"он просто может быть... Мужчиной... или не быть... но не со мной..."
"Я могу быть страшным крокодилом, но это не помешает мне запудрить тебе мозги общаясь через переписку..."
"Того, кто, выйдя из офиса, может пробежать босиком по росе. "
Было это значит года 3 назад зимой в Москве в мою студенческую пору. Еду яавтобусе из универа домой. Время около 8-9 вечера темно естессно. Народу немного, сижу кемарю слегка. И вот на остановке заходит сильно поддатый мужик, валится на сидение и уходит в себя. Неприятностей от него не предвидится поэтому все спокойны. Даже женщина с которой он сел рядом не подвинулась. Едем дальше. А 645 автобус, в котором происходит дело, между остановками южное измайлово и 15-я парковая едет долго через лес.(ЭТО ВАЖНО!) т. е. минут 10 между остановками бывает. Вот значит едем. И вдруг этот вроде спящий синяк резко вскакивает подбегает к кабине водилы и начинает ломится туда и громко орать: Мужик открой двери! открой!!! Умоляюще короче орет. Водила естессно посылает его в этотическое пешее путешествие. Тот продолжает орать. Начинает орать водила. Типа потерпи козел 3 минуты выйдешт на остановке. Разумеется не так культурно высказывается :) Людям весело. Водила устает орать и сказал что-то типа зае%;л ты, умолкает. Мужик все ломится и умоляет. Еще раз замечу, что при этом стоит рев на весь автобус и это уже надоедает. Вдруг мужик так же резко как начал прекращает орать, топает на середину автобуса, поворачивается в сторону кабины водилы(тот наблюдает за этими движениями) и с криком (жаль не передать это) Я ПРЕДУПРЕЖДАЛ!!! заблевывает всю центральную часть автобуса!!! Хоть и неаппетитное зрелище, но весь автобус слег. Мужик же сделав дело сел на свое место и захрапел. Автобус ехал дальше...
У одного моего приятеля женился старший брательник. Уехал жить к молодой жене. Соответственно, освободился один из лежаков двухярусной кровати, на которой брательники спали. Теперь мой приятель, приглашая девушку в гости, первым делом провозглашает: - Чур, я снизу! Шутка, как правило, проходит, девушка краснеет, потом ей объясняют про двухуровневую кровать и все смеются. Последний подобный эпизод. Приятель - девушке: - Чур, я снизу! Девушка, с издевкой: - Все вы мужики такие - вам лишь бы не работать!
Вероника 22 Сентября 2002 17:19:34 Ответьте мне, пожалуйста, доктор! Мой муж - мой троюродный брат. У него четвертая группа крови положительный резус, у меня третья группа и также положительный резус. Каким образом у нашей дочери оказалась вторая группа ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ резус? Муж волнуется, а я- то точно уверена в себе, иначе бы не спрашивала. Это важно для нас!
Ясновидящая 25 Сентября 2002 21:55:17 да вы не волнуйтесь, мы вас уже от всего этого потихоньку избавляем. Вы даже этого не почуствуете, а жизнь глядишь наладится. Работаем благотворительно. А диагноз ваш объяснить простыми словами сложно.
Вероника 26 Сентября 2002 15:10:32 Не поняла! ?? Какой диагноз? От чего избавляете? От группы крови и резус- фактора? Что за дурацкие шутки! !!
Здание отделения вневедомственной охраны. Очередь на перезаключение договоров. Посетители, сидящие в очереди негромко переговариваются. Громкое объявление по внутреннему радио: "Психолог-кассир, подойдите ко второму посту!"... Очередь онемевает... :-) Хорошие совмещения профессий в охране?
Мой хороший друг рассказал мне эту историю, которая произошла в одном из военных городков, недалеко от Мурманска. Так как море там рядом, то и в военном городке - почти все моряки. И вот случилось одному из них завести там же, в этом самом городке, а точнее - в соседнем доме, любовницу. Так как городок маленький, все друг друга знают, то и скрываться нужно было по-настоящему - никаких возможностей для тайных встреч. А так как желание предаться отдыху было очень велико, то было решено организовать все нормально. Взял он увольнение на несколько дней, жене сказал, что уходит в автономное плавание, а сам - у любовницы обосновался. На улицу, разумеется, старался вообще не показываться - мало ли что. И вот через несколько дней пришлось-таки ему выносить мусор. Ну что делать - пошел. В тапочках, в домашней одежде. Так как жена поздними вечерами никуда не ходила, то он счел такую недалекую прогулку вполне безопасной. Так оно и получилось. Но! Мусор он выносил на ту же самую помойку, куда ходил из дома, а так как привычка - штука сильная, то когда он, задумчивый и спокойный, позвонил в дверь, то понял, что пришел домой, к жене :) В тапочках... это из автономного-то плавания :)
Как-то ехал в Харьковском трамвае - трясло нещадно. Скрашивал поездку только в зюзю пьяный мужик (интеллигентного, кстати, вида), который громко на весь трамвай пытался сказать своей соседке, что трясет потому, что на дороге - выбоины. Но так как кидало из стороны в сторону, а язык у него заплетался - от вариаций на тему слова "выбоины" ржал даже водитель. :)
Предисловие: Два раза в неделю, после работы хожу на курсы английского языка. Перед курсами обычно заезжаю домой минут на пять-десять. История: Как обычно заскочил домой, закинул в голову бутер, взял книжки-тетрадки. Выхожу. Сын (3,5 года): - Папа ты куда пошел? Я: -В школу, английский язык учить. Возвращаюсь вечером домой. Сын: - Папа, ты где был, в школе? ЯЗЫК ПОКАЗЫВАЛ? Я (отсмеявшись): - Я Глеб (сына так зовут), в школе язык не показываю, я там учу английские слова, что бы говорить по английски. Понял? Сын: -Да, понял. Через полчаса. Сын: - Папа, а я когда буду большой, как ты, тоже буду АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК ПОКАЗЫВАТЬ!
это не история это цирк просто! все наверное знают про "беременную" революцию в Украине. Вот типичный пример "токсикоза".
Инцидент в туалете.
Ночью офицерский кордон пошел на послабление режима для блокированных депутатов. Им разрешили в сопровождении милиции посещать туалет. Именно там произошел инцидент, омрачивший мирное противостояние ОМОНа и оппозиции на лестничной клетке. Депутат «Нашей Украины» Владимир Филенко (Volodymir Filenko), воспользовавшись тем, что окна мужского туалета выходят во двор президентской администрации, решил сфотографировать развертывание спецназа. В это время в помещение вошел замглавы администрации Алексей Ищенко (Aleksey Ishchenko), которому не понравилось то, что депутат использует туалет не по прямому назначению. Между двумя мужчинами завязалась потасовка, закончившаяся вмешательством правоохранительных органов. По словам депутата Филенко, уходя, господин Ищенко пообещал ему: «Встречу на улице – убью! ». Вчера он попросил парламент направить запрос в генпрокуратуру в связи с тем, что ему и его семье угрожают физической расправой.
Кто не верит газета «КоммерсантЪ», статья "Президент Украины провел ночь с оппозицией"
Навеяно историей №38 от 26.09.02 как мужик 2 бут водки разбил. Со мной примерно тоже самое было. Итак, еду я домой на машине. Дело под вечер, лето, тепло красота. Думаю надо заскочить в магазин купить пару пива и в гараже попить. Ну паркуюсь, захожу в магазин. Русь называется большой такой хороший. Подхожу к винному народу много стою в очереди минут 5. Недолго думая говорю пару бутылок старого мельника и пакет. Расплачиваюсь. И отработанным движением закидываю бутылку в пакет. Вот с этого момента происходит все очень быстро. Не учел что пакетик-то был бесплатный и поэтому тонкий как презерватив (хорошо хоть эти редко рвутся;)). В пакете естессно бутылка делает дыру, а так как я послал ее с хорошим ускорением, смачно так шлепается на пол и конечно вдребезги. Не проходит и секунды как я говорю БЛ%;Ь!!! Громко так. И сразу посылаю вторую бутылку вслед за первой!!! Покупатели в ауте, продавщицы тоже. Мне осталось тока купить две БАНКИ пива и унести их в руках. Потом полгода я в этот магазин не ходил. :)
Вот буквально только что..... Отдел наш- информационных ресурсов и сетевого обеспечения... Как вы понимете- контингент преимущественно мужской, а именно- пятеро довольно мужественного вида молодых человека, упоенно стучащих по клавишам компов... Из противоположного пола- тока я, но я за шкафом, т. е. меня не видно, хотя мне видно почти все... :-))) Теперь сам прикол: открывается дверь и заглядывает хорошенькая женская головка с заранее заготовленной фразой: "Девочки, здесь не департамент имущества?".... Все поднимают голову от компов и только у одного хватило сдавленного дыхания ответить "не-е-е-ет".... Дверь закрывается... занавес... в отделе - немая сцена... :-))))
Только что, заходят ко мне мой друг Леха (Л) со своей девушкой Катей (К). А я работаю в магазине по мимо прочего торгующем СD играми. Ну Леха и спрашивает меня есть ли игруха Setlers. Я ему говорю, что мол есть, но последняя и стоит на витрине, на которую еще лезть надо... Он спрашивает мол скока стоить, ответ - 53... Л: Ну три-то я найду. К: Я могу тебе ПОДАРИТЬ 50, если ты мне потом ОТДАШЬ!!! :-))))) Ржали громко, но диск я ему все-таки достал. Привет Краснодару, особливо ЮМР.
Вторая половина дня, пятница, дождь, настрой подстать... Лезу по сети на комп - вирусы проверить. Он значится и пишет проверяется то-то, ну жду сейчас какой-нибудь *.doc инфицирован WM97. ****. Но действительность еще коварней. Вижу файлец с названием: "стремиться возможно быстрее активно свести бедра.doc" 8-[] С дрожью от возбуждения лезу его открывать, а там: "стремиться возможно быстрее активно свести бедра, а также обеспечить энергичное и быстрое движение маховой ноги вниз - назад ( загребающее движение ). При постановки второй ( маховой ) ноги на дорожку не следует допускать выхлестывание голени вперед и т. п." :) Кажется проблеснуло солнце - завтра-то выходной!!! Fken
История из Чешской жизни... Живу я значит в Праге, после работы захожу в пивняк, что в моем доме. Там все знакомые, всем интересно что за люди - русские..
Амбула. После выпитых пятнадцати пив, заходит разговор о красоте... Вопрос от бармена " Павел, сте умиш бруслить? "
Я, не умеющий еще нормально говорить по Чешски, и бывший спецназовец, вообразив себе что "бруслить" - вести себя как Брюс-ли - драться, отвечаю - "конечно"...
А по Чешски "бруслить" - кататься на коньках... (чего я не умел)
Теперь, я прекрасно катаюсь на коньках - обещание обязывает... :)
Как-то после работы заходим с коллегами в кафе, дабы обсудить и проанализировать прошедшую рабочую неделю в нашей фирме. Сидим, выпиваем, общаемся, у всех уже отличное настроение. Темы разговоров пошли разные и как всегда это бывает, затронули тему о сексе. Не одна рюмка была выпита до момента, на который надо обратить внимание читателя. Одна из коллег рассказала о чуде презервативе под нехитром название "Первак", в котором вложена довольна таки забавная инструкция о применение данного резинового продукта (которую ей продемонстрировали в недалеком прошлом ее друзья), и, порекомендовали приобрести его, как только попадется на глаза. Ближе к ночи нас вежливо попросили удалиться в связи с закрытием заведения. Слегка расстроившись, мы тихо собрались, выпили на дорожку и устремились в ночной город. Сильных осталось только трое, я, мой коллега и выше упомянутая очень симпатичная сотрудница (стандартная компания аля «А не выпить ли нам сегодня пиво? ”). Выпитого было очень много, но что-то нам подсказывало, что надо закрепиться, тем более что на следующий день на работу. Мы, не долго думая, решили взять бутылку какого-нить вина (эта разновидность алкогольного напитка еще не присутствовала в нашем организме) и расположиться не столь отдаленном от кафе офисе. Заходим в алкомаркет и.. О небеса!!! Нашей коллеге на глаза попадаются ОН, презерватив "Первак". Дальше по действиям. Она нас хватает под руки и быстро устремляется к полкам с вином, короткое: - Какое берем? Это? Или это! Все это сопровождается радостными возгласами, как мы сейчас повеселимся. Выбрав вино, она хватает бутылку за горлышко и торпедой мчится к кассе, мы заряженной ее энергией подтягиваемся. Она очень громко и бойко говорит кассиру, не прекращая с нами поддерживать беседу: - Бутылка портвейна и презерватив "Первак" Все находившиеся в магазины обратили внимания сначала на нее, потом на сзади стоящих нас. Когда до нас дошло сказанное, мы согнулись, друг вперед, я назад, сотрудница пол секундой позже разразилась веселым смехом. Хорошее настроение зашкалило, донельзя.
В грузинский колхоз пришло два новых автомобиля "Волга"Председательколхоза собирает село и говорит:"В нашь калхоз пришло два новых автомобиля "Волга", мы решили их распределить так: один "Волга ми решили отдать мнэ, так как я уважяемий челавек ви все мэня знаетэ, я бэз "Волга"не могу. Все хлопают аплодирую кричат. Второй "волга ми решили отдать нашь главный бухгалтер, все знаете уважяемий челавек.......... мой жена. Для прения дается не больше двух слов. Кто хочет висказаться?? Встает один старый грузин и говорит:"Маладэц............. блядь
Дело было в школе, классе в 10 (году так в 1993). Один товарищ, скажем, Саша, сильно напился, и мы, как верные друзья, доносим его к нему домой. Но уже в подъезде он сообщает нам, что домой заходить боится, пока не узнает, дома ли родители. Засим предлагает нам посмотреть на автостоянку на предмет обнаружения там их пепелаца. Сам Саша уже никуда смотреть не может. Мы его спрашиваем, ессно - "Саш, а какая у вас машина-то?" Он говорит (мычит) - "желтая". Мы: "хмм, а модель какая?" После дооолгой паузы получаем прекрасный ответ - "386-ая"! :) Все. ЗЫ - у них была синяя "шестерка"
На Муз-ТВ звонит девушка, ну там приветы, кто-то должен скоро крестницей стать и т. д. Под конец выдает: " Еще хотела поздравить своего мужа- у нас на днях годовщина свадьбы, мы уже год вместе и должна сказать, что он держится молодцом... А слушать мы будем " Виагру"...
Всем известно чувство радости, когда посреди нудного рабочего дня, заполенного строгой сушеной информацией, вдруг появляется что-то неформальное и веселящее.
Так случилось и со мной. В поисках статистической информации об Уральском Автозаводе, выпускающим УАЗики, я наткнулась на рубрику на их сайте под названием Монгольская Мечта. Уже круто, не правда ли? И вот что последовало:
Проездом из Монголии в Тунис на Ульяновский автомобильный завод заехала команда гонщиков-экстремалов из Монголии.
Стоит подруга на кухне и моет посуду. Ее 4-хлетний сын бегает вокруг, вертится, пристает к матери с вопросами. То дернет ее за руку, то еще чего-нибудь напакостит. Подруге это все надоело, она и говорит сыну: - Все, дорогой, до свиданья ! На что ребенок замирает и спрашивает: - Мам, а что, ты куда-то уходишь ?
На днях слушал по ящику местные новости, так вот диктор говорит: "... как заявил зам. министра внутренних дел - криминогенная обстановка по Казахстану, в целом, улучшилась..." :-)))
только что прочитал на http://www.vesti7.ru/news?id=1215 "По разным подсчетам от семисот до миллиона выходцев из Грузии проживают в России...." - отметил российский президент.
(english) 58328KB, но, имхо, оно того стоит. ;) Здесь было много разговоров по поводу Штатов, 11 сентября, и т. д. Знаете критерий -- если люди смеются над собой...
Только что увидела фразу на рекламном баннере одного сайта с гороскопами: "Пластика груди: лазерная, фото" так вот сфотографируешься и грудь за одно подправишь :)
Коммерциализация жизни. Космический турист: заплати 20 млн и летай. За тысячу долларов можно в соревнованиях автомобильных гонщиком себя почувствовать. И наконец - Коммерческий хакер - заплати денег, дадут тебе сервер - И ЛОМАЙ! (С)
Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и у нее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я родился страшным, очень страшным.
Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец, и сказал: «Мы сделали все, что могли, но он родился живым».
Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с увеличительными стеклами.
Моя мама никогда не давала мне грудь - она меня любила как друга. Вместо того чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу.
Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: «Вставай!» А когда я сходил с тротуара, меня не было видно.
А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: «Этот мальчик у вас родился или вы его связали?»
К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в розетку, электрический разряд прошел мимо.
Но проблема была не в том, что я был худым, а в том, что я был СТРАШНЫМ. Родителям приходилось привязывать мне на шею кусок мяса, чтобы собака со мной поиграла.
Я был таким страшным, что после того, как меня однажды переехал самосвал, я выглядел даже лучше.
Мой папа всегда носил с собой кошелек с детской фотографией - той, которая продавалась вместе с кошельком.
Однажды я потерялся и попросил милиционера отыскать моих родителей, на что он ответил: «Ну откуда же мне знать, куда они от тебя сбежали?»
Как-то раз меня похитили и отправили по почте отцу мой палец. После этого мой отец потребовал у похитителей еще доказательств.
Выкуп отец не заплатил, потому что наша семья была очень бедной, однако несмотря на бедность, она была очень гордой, настолько гордой, что когда мой отец наконец-то нашел работу, он от нее тут же отказался.
Поэтому мне приходилось работать с самого раннего детства. Я работал в зоомагазине, и покупатели постоянно спрашивали, сколько я стою.
Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи ко мне, у меня дома никого нет». Когда я пришел, дома действительно никого не было.
Моей жене очень нравится болтать со мной после секса. Вчера она специально для этого позвонила мне из отеля.
Однажды, когда жизнь меня вконец достала, я решил выброситься с 16-го этажа. Ко мне пригласили священника, чтобы он дал мне духовное напутствие. Подойдя ко мне, священник произнес: «На старт… внимание…».
Последней волей моего отца перед смертью было то, чтобы я посидел у него на коленях. Он был приговорен к казни на электрическом стуле.
- Папа, папа, а кто такие педик, пидор и педофил? - Ну, сынок, педик - это у кого воши в голове, пидор - это гомосексуалист, а педофил, значит, тот, кто любит маленьких деток. - А... а ты папа, кто? - Я - гетеросексуал. - А мама? - ...? Мама тоже гетеросексуалка. - А я? - А ты, сынок, еще маленький!