Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Истоpия из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвеpдит. В Склифе своеобpазно устpоено пpиемное отделение. Пpедставьте себе зал ожидания на вокзале. Hа скамейках сидят сопpовождающие, pодственниками и те, кто сам дошел и ждет очеpеди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотpовых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотpит его вpач-специалист. Дальше опять два ваpианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его чеpез пpотивоположную двеpь бокса везут в опеpационную, pеанимацию, палату или моpг - смотpя как каpта ляжет. Сами боксы pазделены по специальностям - типа 3 хиpуpгических, 3 теpапевтических, 2 тpавматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т. п. В каждом по вpачу и медсестpе. Итак, в гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка, лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - иноpодное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло - девственница. За девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации (т. е. , pазpезании девственной плевы) пpинимается только под подпись пациентки, а если она несовеpшеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так пpосто. Hо выход нашли - есть такая хитpая пpиспособа, называется кольпоскоп. Пpименяется в детской гинекологии и пpи осмотpе девственниц. Пpедставляет собой тpубку диаметpом около сантиметpа с маленькой лампочкой на конце и пистолетной pукояткой с батаpейкой и кнопочкой - на дpугом конце. Сунул, нажал, в тpубочку посмотpел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженеpной мысли. Садится, значит гинеколог пеpед кpеслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упиpается - нажимает пимпу и пpиникает глазом к смотpовому отвеpстию. Чеpез секунду пpиемное отделение оглашает мощный здоpовый хохот. Медсестpа смотpит на вpача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с вpачом истеpика. Hесчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все pаботу побpосали - пpислушиваются. Hаконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИH!!!" и пpодолжает стонать. Девочка сидит в пеpвой позиции, цвет лица - кpасный от стыда, маманя pядом - зеленая от стpаха, вpач синий от смеха. Вpачи с медсестpами в полном составе уже у гинекологии, больные бpошены... Гинеколог опять вдыхает, бpосает - "Сами посмотpите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь. Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел - в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу. Хохот кpепнет. Оказалось, мастуpбиpовала девочка такой штучкой - во всех лаpьках пpодавалась - пластмассовая такая pакета, ей в сопло смотpишь - а там фотогpафия Пеpвого Космонавта, Геpоя Советского Союза, Юpия Алексеевича Гагаpина. А pакета возьми да пpовались... Вынули, естественно...
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... Darby
Город-герой Долгопрудный. Пятница, вечер. Стою на главной магистрали города голосую. Проезжающие мимо автомобили демонстрируют полную незаинтересованность подвезти меня, за вознаграждение, в город-герой Москва. Может, зарплату все получили скопом, может, бомбилы все повывелись, короче замерзаю напрочь. Игнорирующие меня машины пролетают мимо, совершенно не замечая моей протянутой руки. И тут о чудо! Тормозит что-то сверкающее и большое, приглядевшись, идентифицирую Мерседес-600 (дело было в 1998 годе), млин емае, издевается что ли, тем не менее окошко со звуком а-ля Терминатор-2 опускается, оттуда ессно, БУМЦ-БУМЦ-ТУГУДУМЦ («Музыкальная шкатулка»), БУМЦ-БУМЦ-ТУГУДУМЦ затихает, из салона доносится «Садись братан». Я чегото блею «типа мол скока денег до Люберец» и присматриваюсь к человеку за рулем в ответ получаю лаконичное «Не обижу» и портрет водителя полностью вписывается в среднестатистического представителя Ореховской ОПГ, «Была не была, один хрен, или сдесь замерзнуть нафиг, или где-нибудь в отстойнике гнить, все равно кроме 150 р. брать с меня нечего, и выкуп за меня платить некому» сажусь в машину (надо сказать что живого «Мерина» видел впервые, тоже сказалось). «Пристегнись» буркнул брателла, включил, БУМЦ-БУМЦ-ТУГУДУМЦ и НАЧАЛОСЬ, это было НЕЧТО - что-то среднее между кубком в Монако, гонками на выживание, Такси-1 и Такси-2, все это дополняло то что сей явно законопослушный гражданин, ездил по одному лишь правилу «Красный наш, зеленый общий», в частности левым поворотником он вообще не пользовался, предпочитая ему помахивания рукой в открытое окно. Что обо мне, то к Люберцам, если бы не более сильный страх изгадить салон, этого чудесного автомобиля (не сочтите за рекламу), то мне, наверное, пришлось бы поменять не одну дюжину подгузников (чего стоили одни «шашечки» на МКАД). Но все проходит, мы у моего подъезда, я жую сопли в сомнениях, потому что по всем признакам, «бричка» евойная, на левой руке блестит что-то смутно напоминающее «Ролекс», род деятельности моего попутчика не вызывает сомнений, так что мои деньги ему погоды явно не сделают. Неожиданно неловкую паузу нарушил сам хозяин авто - «Ну че братуха, страшно было? », Я честно признался «Страшно». Его ответ поверг меня в оцепенение, замешанное на удивлении, сострадание и смутной догадке, что в этой жизни в принципе все мы гости на этой грешной земле кем бы ты ни был и где бы ты ни был. Он мне ответил - «А МНЕ, ДУМАЕШЬ НЕ СТРАШНО?»
P.S. Денег он не взял. Да я и не предложил. Страшно было.
Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих коллег-машинистов - большой приколист. Одна из его любимых шуток - остановить на платформе поезд и спросить дорогу. Теперь представьте себе - останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста и мужик в железнодорожной форме спрашивает: "Женщины!!! скажите пожалуйста, я в Подольск правильно еду???". Когда у окружающих проходит первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать руками (типа "да, да, правильно..."). Вот такие ребята работают у нас в депо...
Вспомнилось. Давно еще, года 3 назад, обнаружив около подъезда "подозрительный предмет", решила проявить сознательность и позвонить в милицию. Ближайшее отделение № 158 находилось в двух минутах ходьбы от моего дома. Диалог. М: Милиция. Я: ФИО, у нас тут около подъезда по адресу такому-то подозрительный пакет лежит. М( лениво и с издевкой): Да? И ЧТО ЖЕ ТАМ ЛЕЖИТ? Я( в осадке): Мне предлагается пойти посмотреть? М( обиженно): А че сразу вот нам звонить...? Лана, приедем щас... Прошло 40 минут. Приехала машина с МИГАЛКОЙ и СИРЕНОЙ!!! (Типа торопятся так, пропустите их! Да там прямая дорога, 100 метров!!!) Выходит из машины страж порядка, закуривает, направляется к пакету и, НЕ ЗАМЕЧАЯ ЕГО, спотыкается. Видимо, со злости пинает его ногой, потом, видимо, догадывается, что это именно тот пакет и, выругавшись, пинает его еще раз. И смешно было, и грустно. Sugarfree
Очередная серия про "наших там". История о том, как познакомились жители Германии Вова и Миша. Жил-был во Франкфурте Вова. Простой бывший московский еврей. И однажды, делая покупки в большой магазине, он разговаривал по телефону со своим приятелем, разговаривает по-русски. И вот, Вова произносит некую фразу (точно не помню, но к примеру): "Погода нынче - ужас". Мимо шел Миша, простой бывший московский еврей, и он тут же обратился к Вове: "Это еще ничего, завтра, говорят, будет хуже".
Вова, уже направлявшийся к кассе, быстро перешел на иврит, благо и он, и его собеседник владели им на достаточном уровне. Подойдя к кассе, Вова произнес (на иврите): "Блин, русских здесь - выше крыши". На что, разумеется, тут же услышал комментарий от Миши, стоявшего в очереди прямо за ним: "Да уж, русских действительно много". Комментарий, разумеется, также на иврите.
Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.
Навеяна историей № 1 в «основных» от 28.09.02 об экскурсии для военных атташе по эстонскому городку Тарту, где гид рассказ о каждом разрушенном объекте венчал концовкой об исполнителях разрушений - советских войсках в 1944 году.
... Где-то в 1983 году я попал на подобную экскурсию. Но не в Тарту, а в Таллинне. И экскурсантами были не военные атташе союзных республик - тогда они могли привидеться только в страшном антисоветском сне - а заслуженные или простые себе тренеры, спортсмены и судьи. Участники открытого чемпионата Эстонии по фигурному катанию. Я же, простой отец фигуриста и его личный тренер, затесался в высокое собрание со стороны - служебная командировка, как обычно, совпала по месту и срокам с выступлением сына. Экскурсию в рамках культурной программы соревнований сопровождал в автобусе не профессиональный гид, а эстонский тренер, не скрывавший баронское происхождение, Юха Циммерманн (откликнись, коли жив!). Он тоже припомнил, какой жуткой бомбардировке 8 марта 1944 года Балтийский флот подверг Таллинн, не пожалев тысячи снарядов самого главного калибра. Немцы при этом не пострадали вовсе - их в городе уже категорически не было.
... И вот мы останавливаемся возле очередного архитектурно-исторического чуда, в котором в то время обитал истинный хозяин Эстонии - второй секретарь ЦК Компартии (по моде того времени первого подбирали из дрессированных аборигенов, а к нему из Москвы приставляли второго, русского). Юха, красный от плохо скрываемого негодования, вещает:
- Раньше тут была РЕЗИДЕНЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА, а теперь...
От злости он не мог подобрать нужных слов, и я его выручил:
... ПЕРДИЗЕНЦИЯ РЕЗИДЕНТА!
... Следующие лет 10, даже во время приездов в Таллинн по другим темам, я не знал, что такое гостиница: Юха забирал меня с вокзала или из аэропорта и поселял в своем старинном баронском доме. Все-таки уцелевшим во время того самого сталинского таллиннского расстрела 8 марта 1944 года.
Алик, отец фигуриста, ныне обитающий на сайте kimryg.narod.ru
Здесь много подобных историй. Но не удержусь и тоже поведаю. Работал я поваром в одном из восмизвездночных Московских отелей, назовем его, допустим "Метростар", сей отель, имел свои положенные восемь звезд, самый дорогой ресторан в городе, а также сеть близнецов-отелей по всему миру. И как бывает в таких организациях, частенько присылали ихних бойцов, опытом меняться, а мы им в ответку своих закидывали, меня так и не заслали, сказали "мал еще, мол". Как-то присылают по обмену одного чела, скажем из Германии, назовем его, допустим Дитер. Чел в своем роде уникальный, внешности смесь Чикатилы с Телепузиком (представляете, я с трудом если бы не видел ), практику ему назначили на кухне, напарником назначили Васю. Немного о Васе, нормальный пацан из Люберец. Вот в принципе и все. Дитер быстренько, через неделю забегал у Васи на посылках, а через две уже бодро чирикал по-русски, чем не мало забавил нас молодеж, и умилял горничных в возрасте. К чести Дитера, надо сказать он нисколько не кичился, своим иностранским положением, и всегда обедал и курил в нашем "пролетарском" углу, комнаты отдыха, хотя мог бы тусоваться и со своими, (почти вся верхушка отеля были его соплеменники). Итак, Дитер, трудился на благо индустрии гостеприимства, каждый день, паралельно подымая уровень русского языка, и естественно случилось неизбежное, Вася, Вася. Иностранец, начал матюкать. "ПИЗДЕЦ, ПИЗДЕЦ", все чаще и чаще раздавалось в нашем углу восторженное жужание, ну повара, стюарты, техники это не Смольный институт, но за нашим, столом было весело, и женщины в гостях у нас бывали, неудобно короче. Как-то мы его прижали. - Дитер, ну ты все "Пиздец, пиздец", ты хоть знаешь что это означает? - КАНЕЧНА, РЕБЬЯТА, ПИЗДЕЦ ЭТО МНОГА РАБОТАТЬ.
Об объявлениях в бесплатных газетах. В разъездах по необъятным просторам нашей родины (о как пафосно), в местных аналогах «Из рук в ноги», я наталкивался на различные шедевры рекламного искусства, чего стоила Шерон Стоун, в обнимку со стиральной машинкой, в одном листке, но больше всего умиляли местные копирайтеры- «Приходите в гости к нам скидки будут по утрам. » Перлов много было но более ярко запомнились объявления как сейчас модно выражаться предпринимателей от секс-индустрии. (Эх командировочные, командировочки.) Это в МК, все просто, лаконично, достойно «Досуг. Сауна тел. 999-9999» или наоборот. В провинции, народ относится более творчески к таким вещам. Цитирую наиболее ценные. «Есть девочки любимые, а есть необходимые тел. 9-9999» «Ты снимаешь штаны, я снимаю твой стресс. Алла. тел. 9-9999» «Очень красивая и обаятельная. Блондинка. Рост 176. Обьемы 91-60-63. Подарит фонтаны восторга, меня не забудешь ты долго! Дорого 250 руб. час. тел. 9-9999»
На днях рассказали мне историю, которая случилась в городе Минске в начале сентября. Честное слово, не знаю, правда ли это на самом деле, но рассказчик божился, что все так и было.
ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК ПРОЛЕТАРИАТ РАЗБИРАЕТСЯ С БУРЖУАЗИЕЙ
Дело было так. Время где-то начало сентября, вечер рабочего дня. Наод на машинах, крутых и не очень, возвращается с работы. И в потоке машин, на тракторе с прицепом, едут два прокладчика электросетей. Злые, чем-то недовольный, и явно не трезвые. Едут они себе, едут, и тут, на перекрестке, их подрезает мерс, новый и красивый, набитый братками. Трактор, как известно не машина, сразу не остановишь. Так вот, поэтому трактор своим ковшом смачно прикладывается к заднице мерса, а прицепом, который естественно занесло при торможении, по боку бмв, такой же новой и красивой, и так же набитой братками, как и мерс. Ну тут, понятное дело, братки вылезают из своих машин, раскидывают корявки веером, и начинают обычный разговор, тобишь базар. Электрокабельщики тоже не лыком шиты, подаставали монтировки и ждут. Но что могут сделать пьяные электрокабельщики против, где-то восьми откормленных, здоровых братков? И вот тут-то начинается самое веселое. Только братки хотели объяснить электрокабельщикам свою позицию как... Рядом останавливается грузовик... и из него вылезает... человек двадцать РАЗЪЯРіННЫХ ЭЛЕКТРОКАБЕЛЬЩИКОВ!!! А финал истории таков, разъяренная толпа пролетариата избила братков лопатами, впихнула в машины, двери машин забили гвоздями, а сами машины столкнули в кювет. Так что, вот она, диктатура пролетариата в действии.
Прохожу вчера мимо аптеки. Из нее выходят две старушки: одна с клюкой (С1), другая - с костылем (С2). Поравнявшись с ними, слышу следующий диалог: С1: ну что, пойдем до перехода или здесь перебежим? (имеется в виду через дорогу). С2: да ну, далеко идти, здесь перебежим! :--(((((
Произошло это с моим отцом, в годы его еще юнности. Стоит он на остановке, расположенной около кинотеатра. Одет стильно так (по тем временам)- в бежевом плаще и черной широкополой шляпе. Ну стоит себе, тролейбуса ждеть, курит, а недолеко от него дворничиха подметает. И вот он постепенно начинает замечать, что народ начинает смотреть, то ему за спину, т на него, то на уборщицу и кто улыбается, а кто и похахатывает уже. Он: ??? - шо-ж такое? Вроде все нормально, ну и он стал смотреть, что ж там за спиной у него. За спиной все ОК - афиша киношная, вроде ничего. И тут он читает название фильма на данной афише и понимая весь комизм ситуевины, начинает ржать сам. Афиша: Художественный фильм "ОНА С МЕТЛОЙ И ОН В ЧіРНОЙ ШЛЯПЕ". Да, вот такое вот кино!!!
Вот такие дела... Учился было дело в Ленинграде, заочно и был у нас в группе классный такой парень Дима из Витебска и вот незадача полюбил Димон одну девочку, называя ее Света Чистякова, что в переводе означало - Светлое и Чистое. Эта Света давала всем кому не лень, а вот Диме почему-то нет, от чего Димон приходил в праведное негодование, со всеми советовался, но ничего несрабатывало - нет и все. Дошло дело и до меня. Тю, говорю, Димон какие проблемы!? Снимаешь номер в приличной гостинице, апельсинки, пару свечечек, шампанское с бантом и куда она денется. К зиме скопил Димон деньжат и задумал акцию в г-це Пулковская (по тем временам крутьнеимоверная). Пришел на следующий день к обеду, принес две бутылки водки и сам с собой ржет, рассказать внятно не мог долго. Выясняется: - Сделал я, грит, все как велели, снял номер, устал башлять швейцарам и всяким дежурным, чтоб закрыли глаза когда поведу С. Чистякову (строго тогда было). Привел, на столе две свечи горят, апельсинки в вазе горкой, кокетливо отогнул край одеялка, шампанское таки с бантиком (купил, говорит, как мудак!). Сели напротив. Димон говорит, а меня ПУЧИТ спасу нет, вот пока на клапане сижу - вроде ничего, а так ну совсем плохо. Открыл шампунь, как положено по хорошим фильмам плеснул немного себе, а потом привстал ей налить и кааак дал шайбу, что чуть свечи не потухли, но рука, говорит, не дрогнула, не дрогнула рука-то, налил ей, долил себе, сел и говорю - Вот такие дела.... Девушка убежала. Дима попил шампанского, поел апельсинов, помылся, поспал и пошел в общагу... Вот такие дела....
Работал я в свое время в одной конторе, часто приходилось паспорта ненашинские в руках держать. А у немцев, да и других иностранов, бывают имена, которые по-русски смешно звучат. Итак...
Господа Йобст и Еблик (два солидных бизнесмена, к тому же деловые партнеры). Еще один Йобст - на этот раз по имени, а не по фамилии. Господин Пук, а в дополнение к нему - господин Попа (выходец из румынских немцев). Весьма "подходящая" для немки фамилия Ундойч ("ненемка" или "ненемец" в переводе). Женщина по имени Вагина (пожилая эмигрантка из Башкортостана). Господа HUY (немец), HUIMANN (тоже немец) и HUIGHE (голландец). Имя СвЕнья, возможно, не очень смешное. А вот в сочетании с фамилией Хрюшка - уже смешно. Кстати, довольно симпатичная молодая девушка-студентка, эта Свенья Хрюшка. Немецкий дворянин, все его титулы (герцог фон чего-то, граф фон куда-то) занимали ТРИ строчки в паспорте. Смешное: сам парень был "только" бароном, остальные герцогские и графские титулы, штук пять-шесть, он унаследовал от своих жен. У одной не слишком старой женщины (эмигрантка с Алтая, религиозная фанатичка) в паспорте было вписано ПЯТНАДЦАТЬ детей. Я не поверил, подумал сначала, что ошибка. Ошибка действительно была - на самом деле детей у нее было СЕМНАДЦАТЬ. Гражданин РОССИИ по имени-отчеству Наум СРУЛЕВИЧ (старый еврейский дедушка).
Ну ладно, когда твоя фамилия за границей криво звучит. Но когда она на родном языке смешная... Попался мне немецкий автор монографии. Фамилия - Ficker. В переводе - Е&арь (да, да, именно это и означает). И живет себе человек с фамилией Е&арь, и в ус не дует, книжки вон даже не стесняется таким именем подписывать.
Ну и, наконец, несколько названий населенных пунктов.
Про бельгийский город Huy (Юи) и его пригород Heron (Эрон) уже здесь писали. Также как про немецкий город Хасслох (Ненавистная дыра) в горах Хассберге (Ненавистные горы). А в горах Гарц есть деревня Эленд (нищета). На въезде плакат "Добро пожаловать в Нищету!" А для полного счастья соседние деревни называются Куммер (забота) и Зорге (беспокойство).
Супруга в школе работает. Учит недорослей "алгебре т началам анализа". Сегодня принесла домой проверять контрольные 9-го класса. Там проходят квадратные уравнения и есть теорема Виета (о корнях этих уравнений - кто помнит).
Треть класса в контрольной написала, что применяют теорему Минета… Жаль, что практических занятий по этой теореме не предусмотрено - я бы записался лаборантом.
Вообще супруга их первый год как учит - может раньше им основы Фрейдистского анализа преподавали…
Решил сделать очередной адрес в mail.YAHOO.com... Тщетно! Все занято! :( Даже так: Someone else has already chosen fuckyouallamericanbastards. Please try another Yahoo! ID. Someone else has already chosen fuckgeorgebush. Please try another Yahoo! ID. Someone else has already chosen vivausamabinladen. Please try another Yahoo! ID.
putin_ebal_busha At yahoo.com... вот это прошло, теперь есть адрес :))
Было на почте. Я стоял в небольшой очереди, и ко мне обратилась стоявшая впереди женщина. Она назвала меня по имени, спросила про маму, папу, брата, обычный разговор - что, где, как… Я решил, что это мамина знакомая, и извинившись, спросил-с кем разговариваю. - Я - мама Оли Фединой. Я не сразу вспомнил, что Оля, рыженькая, с толстой косой, училась со мной в ПЕРВОМ классе! После первого класса они уехали, и больше мы нигде не пересекались! И если учесть, что в момент разговора мне было под сорок!- естественно, я удивился: - Как же вы меня узнали? - А ты совсем не изменился!... Ответила мама Оли. … « Мы, мамонтенки Димы…» - приосанился бы, наверное, Леонид Аркадьевич…
Сначала преамбула, следуя доброй традиции анекдота.ру: Младший мой братишка довольно поздний ребенок, и папа наш соответсвенно прожил большую часть своей сознательной жизни в эпоху социализма. Преамбула 2 - в Англии есть сеть магазинов Маркс&Спенсер, я там одно время затоваривалась и братишка мой ярлычки то со словами такими читал. Вот вчера и произошла Амбула этой истории: Отец сидит на кухне, завтракает, рассказывает ребенку в полушутку про то, что если бы сейчас социализм был, то сестра его (то бишь я) в аспирантуре не местных философов (дело в Канаде происходит) читала бы, а Капитал. Ну и спрашивает у брательника, знает ли он хоть кто Капитал написал. На что ребенок, сконцентрировавшись, выдает "Ну этот, как его, Маркс&Спенсер!".
То, что приводится ниже, пришло на днях моей доброй знакомой в почтовый ящик - короче, банальный спам. С весьма небанальным содержанием. Ей-Богу, ни слова не выдумал!..
Дата: Fri, 27 Sep 2002 12:55:34 +0300 Тема: Возможно, Вам будет интересно Потенциально интересная работа в Москве Здраствуйте. Ищу девушку, которую заинтересует работа на частного детектива в Москве. Есть интересный заказ, и для этого девушке нужно устроиться на работу в большую фирму в Москве сроком на 1-1,5 месяца минимум на 4 часа в день (трудоустройствомы гарантируем. После исполнения нашего заказа можно будет продолжить работу в этой же компании). З\плата на фирме $ 600 в месяц (если на полный рабочий день) + $ 300 в месяц будет доплачивать наше агенство за информацию об одном из сотрудников (с кем общается - кому звонит - и т. д.). Все на законном основании. Требования к потенциальному сотруднику этой компании - девушка от 18 до 35 лет, умение работать на компьютере (Word, Excel). Наши условия - подписание контракта с нашим бюро плюс полная конфиденциальность полученной информации. Если Вас заинтересует данное предложение - пришлите пожалуйста свое резюме (пока можно без ФИО), фотографию и вопросы, могущие у Вас возникнуть. В случае удачного выполнения данного поручения возможно дальнейшее сотрудничество с нашим бюро уже на совершенно других условиях. В будущем возможны загранкомандировки (знание английского языка в этом случае - обязательное условие). Извините, если наше предложение Вас не заинтересовало. Ваш адрес электронной почты взят нами из открытого источника в Рунете.
Работал мой муж с дисками, в основном нелицензионными. Конечно, оригинальные там были, но мало, очень мало... Разболелся как-то у него зуб, обращается он ко мне, нет ли у нас чего-нибудь болеутоляющего. Говорю, чтобы посмотрел на кухне в аптечке (здоровая такая коробка из-под обуви, набитая лекарствами). Копается, не может найти - мол, нет. Я говорю, смотри внимательнее, там точно есть два оригинала, но все же иду на помощь. Захожу на кухню и застаю картину: стоит мой любимый с этой коробкой на руках и с благоговейным ужасом восклицает: "Всего два оригинала? А все остальное, что же - пиратские копии?"
Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: "Кто поджигаль наш фашистский штаб?" Все партизаны сказали: "Не я!", и даже командир сказал: "Не я!" емцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись.
ЗМЕЯ
Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. о по дороге папа зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом. Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто ничего не заметит. И выпил.
Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы переночевать. "Где же змея?" -- спросила их мама. "Я не покупал!" - - сказал Коля, и папа тоже сказал: "Я... не... покупал..." "Тогда у вас должны были остаться деньги!" -- предупредила их мама. "А деньги я... пропил", -- сказал папа и покраснел. Коля и мама засмеялись, а папа уснул.
НА ДАЧЕ
Однажды несколько маленьких людоедов были на даче. А в столовой на столе лежала еда. Один маленький людоед Вася пробрался в столовую и, оттяпав у еды ногу, тут же ее съел, никому ничего не сказав.
Пришел главный людоед и, увидев еду без ноги, громко спросил: "Кто съел ногу?" Все молчали, а главный людоед сказал: "В ноге была косточка, и тот, кто ее съел, мог подавиться."
Вася сказал: "А я не ел косточку, я ее на кладбище выкинул!"
Все засмеялись, а Вася заплакал и убежал к себе в морг.
Мирно иду по улице. Навстречу - цыганка. - Эй, маладой-красивый, дай десять рублей! - А если не дам, что - сглазишь? Нет. В глаз плюну..... ( минус 0,3$)............................ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Ну, выкладывайте, что там у вас. В растерянности тянусь к молнии на штанах... Уролога передергивает: - Успеете еще, рассказывайте, что стряслось. Он выслушивает мои жалобы и превращается в Оракула: - Онкология здорово помолодела... а... вам под сорок... ну, ничего. Через недельку ультразвук сделаем, а еще через две - рентген. - Давайте, - говорю, - побыстрее определимся... Стодолларовая купюра медленно, для читабельности, тонет в кармане зеленого халата. - Зря.. зря, ... кстати,... алло! Петровна! Аппарат свободен? Хорошо... А у вас как сейчас с мочевым пузырем? Тогда подождите десять минут. Жду в коридоре. В кабинет зовут следующего страдальца. Из-за двери слышится - "онкология здорово помолодела... пару недель... зря.. зря.. алло, Петровна..." Вскоре попадаю на УЗИ. Доктор утюжит датчиком мою поясницу, напевая опереточным баритоном - Камень или опухоль?... Пум-бурум-бурум... Опухоль или камень?... Камень или опухоль? Пам-пар-ам... Значит так, мое заключение - камня не видно. - Как насчет рентгена, - спрашиваю, - урографию бы завтра сделать. - О-о-о... Очередь - две недели. Стодолларовая купюра медленно, для читабельности, тонет в кармане зеленого халата... ( минус 200$)............................. \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Приезжаю в СЭС за разрешением. Зайдя к главврачу, слегка теряюсь- в кабинете все признаки ужасного коммунального потрясения: вздыбленный паркет, веселая капель с потолка( на полу расставлены тазы и баночки) и дородная Мадам (поразительное сходство с бандершей), восседающая на санитарно-эпидемиологическом троне в шлепанцах на босу ногу. Стол завален кипами промокшей документации. Меня милостиво зовут сесть. Семеню к стулу и перед приземлением, незаметно кидаю под себя газетку. Пальцы Мадам стремительно листают мое дело. Водопад цифр, параграфов, нормативов, условий... . Тоска.... Проще взять и произвести полную стерилизацию огнеметом, чем выполнить хотя бы десятую часть требований. А Мадам все продолжает извергаться. Краем глаза замечаю странное шевеление за ее спиной. Приглядываюсь. Из-под сгнившего плинтуса высовывается симпатичная крысиная мордаха. Оценив обстановку, крыса вылезает из норы и, не торопясь, дефилирует вдоль стены, нацелившись, судя по всему, на колбасные объедки, висящие на краях пластиковой мусорницы. - И последнее, - взвизгивает Мадам, - знаю я вас, бизнесменов. Грязюку вечно разводите. Тараканов. Крыс. Мышей. Вот - телефон фирмы, с которой вам нужно заключить договор на дератизацию (крыса неспешно жрет кожуру и намеревается залезть в ведро). Бандерша перехватывает мой взгляд, замечает гостью, хватает со стола огромное пресс-папье и запускает в бедного хищника (мимо). - Ох, закрою я этот прокат интернета в соседнем квартале. Ох, закрою. Это ж ихняя шушера, ъля. Точно знаю... Тэкс. Ну, что телефон фирмы-то записал или как? ( минус 500$)
Итак. История о ментальной связи между ближайшими родственниками.
Вчера с матерью ходили в разведку в новый гипермаркет. Нагруженные сумками возвращаемся домой. Пересадка с троллейбуса на трамвай. Стоим на остановке, ждем. Обсуждаем какая жисть стала странная. - Вон посмотри какая девица. С такой фигурой и вся в обтяжку. А ногти синие, тьфу... - возмущается мама. Я оглядываюсь, вижу деву - всю в белом, в идиотской шапочке. Дежурно поддакиваю маме. Следующий день - возвращаюсь из булочной. Вспоминаю девушку из института, желающую покрасить длинные когти в радикально черный цвет. Думаю, как ее отговорить. Мысленно придумываю и обрабатываю следующий монолог: «Знаешь, как быстро и надолго покрасить ногти в черный цвет? Берется сильный мужчина, с маниакальными наклонностями (на примете есть такой), в правую руку он берет молоток, левой прочно фиксирует окрашиваемую кисть клиента. Клиент, в данном случае это ты, Наташечка, подводится к горизонтальной поверхности и.... » - думаю, продолжать не надо. Дома, на кухне готовим еду и я рассказываю маме о придуманном мною сегодня способе окраски когтей. Ха! Как же. Мною. Придуманный. Мама, чуть удивленно рассказывает, что вчера, про ту нелепую девицу, вернее про ее ногти, она подумала следующее: «… Видать молотком себе по пальцам стучала…. ». Но вслух этого она не говорила. Значит... Телепатия? Добро пожаловать в Сумеречную Зону.
ПОЧЕМУ У «КАЛАШНИКОВА» НЕТ ПЛАСТМАССОВЫХ ДЕТАЛЕЙ? Прогресс - это когда «Запорожец» ломается быстрее, кучи мусора все выше, а водка дороже. Не обошли веяния прогресса и стрелковое оружие. Для облегчения, удешевления и прочего улучшения «Калашников» получил сначала пластмассовое цевье (подствольник), потом приклад и, наконец, пластмассовый же магазин-рожок. Первый звоночек прозвенел в южных гарнизонах - на азиатской жаре пластмассовые магазины заклинивало. В Афгане «расчески» просто выкидывали. Но особое недовольство выразили покупатели и получатели оружия: «Какой же это Калашников?!!» С тех пор Калашников - это металл и дерево, или только металл.
Для справки: Идея нового оружия (использование остаточных газов для отката затвора) пришла в голову ефрейтора Калашникова в 42 году, когда он находился на лечении в военном госпитале Алма-Аты. Через полгода идея уже стреляла. Кстати, в этом солнечном русском городе было сделано еще одно крупное изобретение, которое будет и дальше нести славу России, но об этом в следующий раз. Привет кадету Биглеру!