Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей...), а через некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку, а потом, подружке все и расскажем... Пришли, поздравили, сели, пируем. Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то старательно обсуждают. Мужики, выжатые говорливыми дамами на другой конец стола, поболтали немного о делах, выпили и благодушно замолчали, любуясь прекрасной парой, а в особенности - молоденькой, стройненькой красавицей-невестой. Поскольку все смотрят в одну точку (на юную невесту) и о чем-то мечтательно улыбаются, а при женах как бы в открытое обсуждение не пустишься, то один из нас находит достойную аллегорию: А ничего себе жених тачку-то отхватил! Тут как прорвало! Все мужики разом и заговорили, и давай обсуждать. Дескать, вроде пробег маленький совсем - Да, конечно, ты только на кузов взгляни, новенький, блестящий, без единой вмятины! И колеса свежие совершенно, и какие колеса! самые высокие колеса из всех наших машин! И, похоже, по плохим нашим дорогам не эксплуатировалась особо - Эх да конечно, уход-то был за ней какой (а невеста из очень благополучной семьи). А какова она наверное на трассе! А обкатку проходила или нет? И тут естественно доходим до животрепещущего - А она в первые руки попадает сейчас под полное переоформление, или кто может по доверенности уже покатался? Мужики тут начинают строить всякие версии, как узнать? Можно ли по каким-то следам на кузове или в поведении на дороге распознать? В это время одна из наших жен отвлекается от женской горячей дискусии, переключает внимание на наш разговор, понимает, что опять про автомобили, и выдает первое, что ей приходит на ум: - А вы ее на ЯМУ ЗАГОНИТЕ! Сразу и увидите! Гомерический хохот мужской половины прервал выступление тостующего папы жениха! Мужики, корчась, сползали под стол, пока жены шикали да извинялись перед обчеством за своих оболтусов...
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали? - Что он мудак и козел, а что? - А то, что вы только что сели на мою шляпу.
Как мы ходили за брусникой. Будучи убежденной урбанисткой, не испытываю никакого удовольствия от сбора грибов, ягод и тому подобных даров леса. Дача наша находится под г. Нелидово, что в Тверской области. Заповедная зона. Мишки, зайки, хрюшки, волчата и все такое. Воздух, молоко и тишина.
В деревне живут пять с половиной бабусек и один дед. Позвал он нас как-то в лес пойти за брусникой (сам он "в грибы и в ягоды") ходит каждое утро. Даром что 80 лет, так еще и глухой как пень.
"Да тут рядом"-, говорит. По сельской дороге мы ехали километров 8. "Да тут рядом, чаво итти-то осталось - лесочком-лесочком - и пришли". Лесочек оказался сплошным буреломом, по которому мы, чертыхаясь, шли минут 20. Дядя Коля периодически выдает следующие фразы: "Вот здеся медведь дерево драл, здесь лось рога чесал, здесь кабан.." - тоже, видимо, что-то чесал :-)
И вот она - вожделенная полянка, в смысле, болото, на котором оная брусника и произрастает. Рассеялися мы, значит, по болотцу, сидим, бруснику рвем. Диалог (3 девушки) Д1: (деловито) - Всю собрали, мож, и двигать пора? Д2: (заинтересованно) - А где дядя Коля? Д3: (испуганно, памятуя о мишках, хрюшках и лосиках) - Не знаю, был здесь. Д2: (нервозно) - А когда ты его последний раз видела? Д3: (более нервозно) - Да хрен его знает.. Д1: (громко и еще более нервозно) - Дядя Коля!!!! Дядя Коля!!!! Д1,2,3: (отчаянно) - Ауууу!!!!! Аууу!!!!! Д2: (в ужасе) - Ъля! он же ГЛУХОЙ!!!! Он же нас не слышит!!! Д1,2,3: (в ауте) - Давай громче орать! Д1: (нервозно и с издевкой) - Ага, пусть мишки знают, что обед пришел. Д2: (отчаявшись снова увидеть родных и близких) - А вдруг у него еще и склероз? Может, он вообще забыл, что с нами пришел, и уже домой пошел... Д2: (заинтересованно) - А кто-нибудь дорогу обратно помнит? Д1,2,3( в ужасе бегая по болоту): ДЯДЯ КОЛЯЯЯ!!!!! АУ!!!!!!!!!
Дядя Коля (вылазит из-под куста): - Во молодежь, посрать не дадут. Чаво надо-то? Д1,2,3 (заключая дядю Колю в объятия): - Родненький!!!!! И тут Дядя Коля изрек фразу, которая впоследствии стала знаменитой: "С бабами в лес ходить - что стоя срать".
Рассказал товарищ, служивший в московской комендатуре. Попал он туда из более элитного подразделения СА на самом излете службы. Первым делом в помещении комендатуры прапор повел его в туалет. - Видишь, как блестит, в третье очко не с@ать и не с@ать!! Узнаю, а я обязательно узнаю, - убью. - А что, товарищ прапорщик? - Да ни(…)чего! Удивило меня это, ну нельзя, так нельзя. Хоть я и старослужащий, но здесь новенький, на положении салаги. Вопрос выяснился довольно быстро. Привели мы пьяненького солдатика. Надо сказать, что отлавливать пьяных - одно из основных занятий патрулей. Прапор снял с него ремень, обшарил карманы, нашел бутылку водки. Торжественно понес ее в туалет. - Так, товарищи солдаты, алкоголь мы выливаем в унитаз. Подходит к третьему очку и выливает бутылку в унитаз. Эта история потом повторялась неоднократно. Надо ли говорить, что каждый вечер прапор и пара его дружков были, мягко говоря, слегка нетрезвы. Плотогон
Цитата из одного техасского губернатора в период выборов (речь идет о потенциальной возможности создания испанских школ в регионах, густо населенных мексиканцами): If they can`t learn the language of the Bible they better keep out! (Если они не могут выучить язык Библии - им тут не место!)
В юношестве, естественно, чрезмерно баловались спиртными напитками. На 8 марта один товарищ упился до такого состояния, что предвидел проблемы со своими родителями по возвращении домой. Довели его до двери квартиры, после чего мы, подлецы, благополучно смылись. Парень посмотрел на часы и решил, что в пол-третьего ночи разумнее всего раздеться перед дверью и, тихо прошмыгнув в дверь мимо спящих родителей, быстро улечься в постель.
Далее рассказ его родителей: "Время 9 часов вечера, сидим, смотрим телевизор. Тут открывается дверь в квартиру, и мы видим крадущегося сына, с хитрющим лицом, в одних трусах, с одеждой и обувью в руках. Мы в недоумении, сын - тем более".
Как оказалась, парень, когда вытащил из кармана часы, чтобы посмотреть время, перевернул их и вместо 9:00 увидел 2:30. Можете проверить.
Видел лично. Еду я в субботу 28.09.02 по трассе М7 на восток, и между городами Гороховец и Нижний Новгород увидел милицейскую шестерку белого цвета с синей полосой. Машина эта была примечательна по трем причинам. Во-первых, стояла в людном месте около придорожного кафе в населенном пункте Талашманово. Во-вторых, внутри сидел милиционер в фуражке (без напарника) и гордо следил за движением. В-третьих, во весь борт машины огромными черными буквами из баллончика было начертано слово ХУЙ. Вот так, не надо спать на службе. P.S. А может быть, ГАИ-ГИБДД наконец-то переименовали в правильное название?
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена: - Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра? - Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
5-летняя Юля декламирует «Тараканище» Чуковского: «... только раки-забияки не боЮтся боЮ-драки... » Я пытаюсь ее поправить - не Ю, а Я - «не боЯтся боЯ-драки». Она не соглашается: - Во-первых, Я - последняя буква в азбуке. Все о себе - Я да Я, сам говорил, некрасиво. Во-вторых, буква Ю - самая красивая: я с нее начинаюсь - Ю-Ю-Ю-ля.
... вот так вызревает женскаЮ логика, и ничего с этим поделать нельзЮ.
Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"? Вовочка: - Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».
Деревенский житель притаскивает на плечах к врачу молодого человека и говорит: - Доктор, это мой зять, я позавчера попал ему в зад из ружья. - Что же вы так поздно пришли? Да и вообще, зачем вы стреляли в своего зятя? - Дело в том, что позавчера он еще не был моим зятем.
- Эй, ты, х...й, иди сюда! - А вам известно, что я - ваш новый начальник?... - Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!". Друг интересуется: - Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел? - Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ! Дмитрий
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
Работаю бухгалтером в одной конторе. Конец месяца, конец рабочего дня. Клиенты, налоговая, приставы - все задолбало. Стук в дверь. - Войдите! Входят два молодых человека. И с ходу начинают мне втюхивать про какие-то нервущиеся колготки, которые мне непременно надо у них купить. Показываю им на свои брюки и говорю, что мне колготки не нужны, отворачиваюсь. Но тут самый видимо сообразительный говорит: - Ну у нас еще есть еще шикарное нижнее белье, вряд ли вы откажетесь посмотреть! Я с видом человека доведенного до ручки: - Зачем мне белье? - Ну как зачем, вы разве на работу без нижнего белья ходите? - Мальчики, зачем мне белье, я же ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР! Дверь за ними закрылась, и я осталась в одиночестве...
- Теперь она для меня - эталон подлости и змеизма! А., Белгород - И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно. Элеонора, Петропавловск-Камчатский - В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... Алек.. С., Москва - Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... Тамара, Воркута - Я его до сих пор люблю, если только можно применить к этому подонку такое прекрасное слово. Аля, Архангельская область [Письма в Спид-Инфо]
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
Случилось это со мной. Одно время, еще учась в школе, я решил летом немного подзаработать и устроился на стройку. Занимался там всякой ерундой, типа принести мешок цемента и сбегать за очередной нольпять. Как то наверху (здание было 12 этажей)мне неожиданно и по крупному преспичело. Минут двадцать кошмарных мук, вулканической деятельности в животе. И я не выжержал! Вулкан должен был проснуться. Я свесил заднюю часть организма через какую то балку и через три минуты жизнь мне показалась удивительно прекрасной. Потом поднялся мой друг и рассказал такую историю: Он в чем-то провинился. Я уже не помню в чем. Начальник долго на него орал, а потом сказал: - Ты понимаешь, я ведь о тебе беспокоюсь! Ведь это дело гавном пахнет!!! И как вы думаете, что падает прям к его ногам? :)
Люди бывает интересуються, почему системные администраторы не любят пользователей! Что бы пояснить почему, привожу выдержки из реальных служебных записок написанных за сентябрь месяц "моими" пользователями.
Сперва две жалобы на меня:
... гл. системный администратор, настроил против меня операционную систему....
... гл. системный администратор отказываеться заменить клавиатуру которая допускает ошибки при вводе текста...
Из служебных записок на приобретение техники:
... прошу вас заменить блок питания компьютера на более мощный т. е. имеющийся маломощный блок питания не позволяет компьютеру выйти на максимально скоростной режим работы...
... в связи с большим объемом графики используемой при создании документов в MsWord - прошу вас закупить новую видеокарту на базе Н-дива4600 с 128 Мбайт памяти. Для ускорения навигации по многостраичным документам, прошу Вас также закупить устройтво "Джойстик"...
Эту историю рассказал мне дядька про моего отца. Отец молодой офицер, служил на в морской пехоте в Прибалтике. Так вот после трудового дня собрались они с сослуживцами на пикник на берег Балтийского моря. Выпили закусили, шашлык. Сидят природой любуются, море...... , т. е. отдых идет полным ходом. А в это время в г. Балтийске снимали фильм "Секретный форфатер или летучий Голландец". И вот во время процесса всплывает немецкая подводная лодка. На палубу выходит немецкий офицер и начинает разговаривать на немецком. Реакция военных была страшная...... думали перепили.... :)История.
Доктор Геллер напомнил...... Голосую в час ночи на "Дружбы Народов" (метро такое в Киеве), денег в кармане 1 миллион, уже толком не помню что это на совремеенные гривны значило). В такси уже не "содют", а ехать на Харьковский. Долго уже стою, никто останавливаться не собирается. Рядом стоит гай, и, что обидно, ему, гаду, все останавливаются. Черт его знает, почему... но было у него в руках что-то притягивающее водительское внимание:) Короче, простоял я до полного окоченения и набрался наглости, подошел к гаю и попросил, чтоб посадил меня со следующим Шумахером, летящим в сторону Харьковского. И тут же гай успевает тормознуть летящую черную бэху с раздолбленными дверьми. Визг тормозов, зядняя передачка... вываливается спортсмен, молча "жмет руку" превратившегося в х.й мента, на невнятное боромотание которого с просьбой посадить меня, авторитетно кивает, мол, садись. Сел. Начинаю блеять, как овца декоративная, спасибо, мол, дядя, спортсен врубает саунд. Громко. Про то, как страшно и неуютно возле сидяшего борца, слушающего что-то типа "Лунной сонаты", смотрящего добрыми глазами вдаль, рассказывать не буду. Скажу только, что доехали мы минут за 6, причем по пути нас дважды тормознули гаи (видимо, предыдущий передал, что какой-то обкуренный кассир "нежно лапу подает при встрече), спортсмен сдавал назад, выскакивал на секунду и с визгом уносился вдаль. Доехали. Пытась выйти. Не открывается. Дверь у него клинит. Спорсмен так любезно выскочил, дверцы открыл. Я ему денег предлагаю, а он мне: Оставь себе, студент, на проезд!" Мелочи, а приятно:)
Жена была главным действующим лицом, она и рассказывала. История случилась, когда она училась на вечернем отделении и каждый вечер поздно приезжала домой. Муж, т. е. я, был аспирантом, так что с деньгами была не очень острая, но постоянная напряженка. Это была преамбула. Теперь, собственно история, я ее поведу от первого лица. Автобус, как всегда переполнен, с трудом втиснулась. Кондукторша надрывается невдалеке. - Кто вошел на Речном Вокзале? Почему не рассчитываетесь? А как рассчитаться, если руку зажали и невозможно в карман ее просунуть. Но, все-таки изворачиваюсь и вталкиваюсь в карман. Мелочь что-то не попалась, знаю, что там лежит еще есть последняя трешка. Начинаю интенсивно шевелить пальцами, пытаясь нащупать трешку. И, вдруг, не поняла, нет, Не ПОНЯЛА! , натыкаюсь на чью-то руку в моем кармане. Трешку вроде тоже нащупала, но эта рука ее не дает. Вот сволочь! Последнюю трешку! Слезы закипают у меня на глазах. Не отдам! Еще сильнее вцепляюсь в трешку и тяну ее. Он не отпускает. Тогда я попробовала царапнуть. Рука шевелится, отдергивается, но деньги не отпускает. Взглядом ощупываю притисненных ко мне. По напряженной физиономии поняла, что это тот хмырь, что притиснулся сбоку. Ну и харя! Явно уголовник! Но меня не испугать, народу много, он ничего не сможет сделать. А на остановке меня муж ждет. Хмырь увидел, что я поняла, кто это залез ко мне в карман. Смотрит злобно, явный уголовник. Но я ему не поддамся! Впилась всеми когтями ему в руку, он не отпускает. Только злобно шипит и скалится и ничего не говорит. Я тоже зашипела, мне уже пора протискиваться к выходу, а я свою денежку не могу отнять. Тогда я изловчилась и изо всей силы, как только могла, ущипнула руку. Этого он уже не мог стерпеть. Скривился и прошипел: «Да подавись ты». И отпустил трешку. Вот скотина, не удалось украсть, еще и хамит. Я ничего не сказала, только с негодованием посмотрела на него, плотно зажала трешку, вытащила руку из кармана и выползла из автобуса. Как раз была моя остановка. Выхожу, кладу сохраненную трешку в карман, там и мелочь нашлась. Да, а что там еще? Еще одна трешка... Вот это да! Выходит это Я, Я обокрала товарища, щипалась и злобно на него шипела. И в его кармане это была последняя трешка! Плотогон.
Про блондинок. Сисадминю на свободном доступе к компьтерам в одной организации не первый год,(коллектив женский)привык ко всему. Сегодня читаю как всегда истории на данном сайте. Краем уха слышу как гремит флопповод к которому не достучаться. Долго так кто то ломится. Надоедает, приходится оторваться от занятия, окидываю взглядом зал. Вижу сидит, она родная, и упорно пытается, что то скинуть на дискету. Некоторое время наблюдаю за ней. Сис. "Что не получается". Бл. " Не хочет записывать на дискету" Сис. не видя ничего бросает реплику " А дискету то вставлять кто будет" Бл. " Ой точно" Вот так и рождаются истории про блондинок, и сисадминов
Работаю я интернет кафе, что в Тель-Авиве, так вот кодировка конечно по дефолту стоит Hebrow, и зовет меня один клиент неполучается там чего-то у него, а клиент вижу что свой в смысле из страны советов.... так вот, не может он прочитать письмо которое ему друг прислал.. кодировка неверная, я подхожу меняю кодировку и.. внимание, писмо в две строки и большими буквами ТЫ МУДАК!! ЧЕ НЕ ПОЗВОНИЛ. я не смог удержаться прям там и заржал.
Имя: Elf, Город: Mocква E-mail: slavik_murder@pochtamt.ru Комментарии: Привет, ищу девушку от13 до16 для знакомства и переписки на откровенные темы, мне 15 я ласковый и интересный в общении парень пишите slavik_murder@pochtamt.ru
Волею судьбы пришлось мне недавно побывать в одном высоком правительственном учреждении. И занесла меня нелегкая в мужской туалет. Просто до женского далеко бежать было. Ну, вы понимаете... В общем, когда я туда зашла, на стене увидела объявление: "Уважайте труд уборщицы. Не плюйте на стены и на пол". "М-да, - думаю, - какие же люди здесь работают..." Неделю спустя уже более легкая занесла в женский туалет в этом же учреждении. И что я вижу? В женском туалете на стене висит объявление следующего содержания: "Дорогие дамы! Давайте научимся уважать себя. Закрывайте, пожалуйста, дверь в туалете". В общем, эту историю я оставлю без комментарием - и так все ясно...
Приехали мы из разных стран отдыхать в Париж. Договорились встретиться в аэропорту Де Голля. Стоим, ждем на первом терминале. Вдруг, вокруг суета началась, все по-франзузски вокруг бормочут - ни хрена не понятно. Потом дошло - всех выгоняют на улицу, так как нашли бесхозный чамодан и его надо типа разминировать. Отошли, но через стекло снаружи наблюдаем. Выходит военный и ИЗ АВТОМАТА расстреливает этот чемодан нафиг! А я то думал - мину водяной пушкой разрушают! Простой народ французы.
У нас, в Латвии, оно выдалось очень жаркое и сухое. За весь август не выпало ни капли дождя, зато над Ригой и Юрмалой повисла дымка. Это к тому, чтобы вы прочувствовали атмосферу :)
Сама история: Юрмала, воскресенье, жара, безветрие. Яблоку еще есть куда упасть, но покататься уже не дадут. :) Любимое развлечение молодежи идти по кромке воды навстречу солнцу, что я с подругой и делаю. Вдруг прямо перед нами, в небольшой компании отдыхающих, возникает волнение, после чего оттуда доносится фраза (тонким детским голоском) "Я хочу купаться". После чего от этой компании отделяется девочка лет пяти и парнишка лет пятнадцати, тянущий девчонку за руку. Парочка направляется в сторону моря, мы проходим мимо и внезапно слышим тот же самый тонкий пронзительный голосок: "Я не пойду туда, там ВОДА!"
По поводу истории о машинисте который спрашивает дорогу. Есть у нас в Харькове такой пивзавод "Рогань". Так вот пьянствовали мы возле него, и на утро пошли к этому самому заводу похмеляться. А надо ссказать, что возле этого завода стоял киоск, и что самое интересное трубы к нему вели прямо с завода. Но история не об этом. Стоим мы в очереди (8 утра). На переезде метрах в 30 останавливается паровоз из негл выпрыгмвает машинист с двумя канистрами (по 20 литров), и с криком - Бля, мужики мне в рейс, тороплюсь очень, пропкустите без очереди, - подбегает к окошку затаривается пивом и убегает. Все двадцать минут, что он затаривался, очередь молчала. И еще пол часа молчала когда убежал. А выговорите спросить дорогу.
вчера после длительной ночной прогулки, проводив до дому даму сердца решил все-таки попасть домой не пешим а на колесах. Стою на остановке, время часа 3-4 ночи, ловлю тачку. Смотрю, останавливается старенькая копеечка. Открываю дверь, сидит мужик лет 45-50, в стариннном китайском adidas. Может кто помнит, это такй с стремя полосками на плечах. Так вот, это было введение, а дальше - больше. говорю ему: до Чаковского, тридцаха (ну типа тридцать рублей). Ехать то две остановки. Его ответ подверг меня в тихое замешательство. Он отвечает: 20 рублей и поехали. Я в шоке. Ну не хочет меня мужик за тридцаху вести, а за двадцать - пожалуйста!! Дык еще всю дорогу ехал и причитал, типа "как жить, как жить". Да уж действительно трудно ему жить. Добрый наверно. Не может много бабосов с клиентов сдирать, совесть не позволяет...
Всегда забавно читать инструкции по применению и использованию чего-либо. И презервативов в том числе. Итак, представьте себе, в упаковку презервативов Durex вложена соответствующая инструкция следующего содержания: «Миллионы людей во всем мире пользуются и доверяют… бла-бла-бла и т. д. » Внимание, пятый абзац: «Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу». Без комментариев… Л.
"Упорство и труд все перетрут" - народная мудрость "Было бы ошибкою думать....." - В. И. Ульянов-Ленин День первый Хачу быть Спайдерменом!!! Говорят, что я на него похож, так что осталось немного потренироваться и все получиться. Весь день пытался выпустить нить из руки. Че-то нихрена не получается. Сестра понаблюдала за мной и спросила, не хочу ли я заняться брейкдэнсом, у меня, дескать, большой потенциал. День второй По моему, мне чего-то не хватает в организме. Наверное, ниток. Сьел пару катушек, больше не смог - их тяжело глотать. День третий Я понял свою ошибку - надо было брать нитки с картонными катушками, а не с деревянными. Бригада скорой помощи смеялась. Промыли желудок, сволочи - все усилия насмарку. День четвертый Решил, что нитки слишком тонкие, они меня не выдержат. Сьел моток капроновой бечевки. Для верности выпил тюбик клея, повышеная клейкость мне не повредит. Наверно, я скоро стану Спайдерменом. По крайней мере, я уже становлюсь известным - в больнице на меня приходило посмотреть много народу. День пятый После клея ничего есть не могу. Решал потренироваться прилипать к стенкам. Без разбега не получаеться. С разбега могу провисеть примерно полсекунды, но очень болит голова. Незнакомая бригада скорой помощи знает меня по имени. День шестой Сшил себе костюмчик. Народ на улице стремаеться, только мужики в кожаных фуражках заинтересовано смотрят вслед День седьмой Я мудак. Спайдермен наверняка никакие нити из рук не выпускает, он просто прячет веревки в рукаве. Попробовал сделать себе такие же. Все уже получается. Меня отмотали от столба, вокруг которого меня случайно замотало, только через 20 минут - санитары не могли стоять от смеха. Отвезли в незнакомое место. Тут надо мной никто не смееться. А что значит Psihiatriska по русски ? День седьмой. В палате я познакомился с Суперменом. Он решил мои проблемы с костюмом - у него весь костюм вытатуирован на теле. Я нарисовал себе ручкой на груди паука. Получилось что-то среднее между гусеницей и беременной кошкой. Но неплохо, неплохо, мне нравиться День какой-то Я - Спайдермен. Я умею ползать по стенам. Умею выпускать клейкую нить. Все преступники бояться меня. С костюмом только неполадки - белая рубашка с длинными рукавами, завязаными на спине. Но главное не то, как ты одет, главное - кто ты.
Есть такая старенькая игрушка PieGates. Там нужно кидаться яйцами в портреты Билла Гейтса. Я решил узнать, сколько очков люди в нее в принципе набирают и поискать это в интернете. В Яндексе написал название с ошибкой и ничего не нашлось. Тогда я решил написать ключевые слова по русски. И написал: "Билл Гейтс" и "яйца". Сколько интересных ссылок...
Видок – исторический персонаж из первой половины XIX столетия, беглый каторжник, ставший известным парижским сыщиком и легендой при жизни. Упоминался Пушкиным.
Депардье на цифре лучше, чем на бровях, К. Тарханова
Имя "Видок", принадлежавшее реальному человеку, сперва каторжнику, а затем знаменитому детективу, стало синонимом слов "сыщик" и "доносчик" – к примеру, Пушкин в известной эпиграмме назвал литератора-стукача Булгарина "Видок Фиглярин".
Говорят Клинтон впервые разрешил гомосексуалистам служить в армии. Отсталая Америка. В нашей армии их было полно еще при Сталине. Не верите? А как же тогда такие строки из известной пеcни:
Там живут и песня в том порука Нерушимой дружною СЕМЬЕЙ ТРИ ТАНКИСТА - три веселых друга. Экипаж машины боевой.
Вот так три танкиста - три (... сами понимаете кто) А вы думаете, когда наши доблестные офицеры рассказывают как кто-то кого-то у них в части вы....л - это в переносном смысле?
Эту историю я услышала от знакомого три года назад. Правда это или вымысел я не знаю. Ситуация происходила в поезде в общем вагоне.(Рассписывать и преукрашать в принципе нечего, буду краткой.) Дело было к ночи. В вагоне выключили свет и все лягли спать. Среди ночи просыпается от жажды один мужик. А попить у него ничего не было. Но не подалеку от себя он заметил спящую бабушку, возле которой стоял чайник. Прерывать сон старого человека ему не хотелось и он без разрешения(решив, что бабуля не обидется)попил содержимого из чайника. Утром когда все проснулись мужчина решил признаться бабушке в проишедшем. Решино-сделано!(Но лучше для него если бы он этого не сделал бы.) Мужик:-"Бабушка, меня ночью очень жажда мучила, а я с собой даже водички не взял, так я с вашего чайничка напился. Очень вкусный киселек!"-заметил он бабуле. Бабуля ему в ответ:-"Сынку, так тож у мэнэ в горли скаплюеться, так я с собою в дорогу чайнычок взяла щоб туды сплевувать!" Не буду описывать реакцию мужика. Пусть читатель дорисовывает картину самостоятельно. Что бы читатель ни нарисовал, а итог все равно будет один!
Поехали за грибами. Пособирали, вышли к машине - неполным составом - женщины и я, водитель. Сидим, снедь припасенную уминаем, ждем остальных. Я за рулем, мне не совсем удобно. Ну еда самая обыкновенная для таких случаев - бутерброды, чай в термосе, яйца (куриные) вкрутую... Вот моя благоверная, видя как мне неудобно есть за рулем - туда-сюда верчусь, не знаю что и куда положить и как сесть поудобнее чтоб оно не проливалось и не сыпалось - и предложила: "Милый, а давай я тебе яйца почищу?"
Дальше - додумывайте сами. А мы про грибы и обед минут так на 10 забыли.
Тоже немного из реальной жизни продавца консультанта в компьютерном магазине: есть такая болезнь неизлечимая "Ботанизм" называется. Приведу один из ее симптомов описывая ситуацию: Сижу я как то на своем рабочем месте.. вроде бы ни кому зла не делаю... вдруг заходит в салон парнишка студенческого возраста (оторок длинной так под два метра), уверенными шагами перемещается к витрине доверху заваленной чистыми компакт дисками (матрицами или болванками-это кому как угодно называть) Тычется в нее моськой.. затем подробнейшим образом изучив прайс лист испещренный ценами и названиями носителей информации подходит ко мне и спрашивает ".. а у вас болванки продаются??" Вопрос на повал вкороче... Вывод один напрашивается.. либо он слепой либо дебил, что говорит о его неизлечимой болезни с симптомами ботанизма. Так самое ужасное что такое происходит изодня в день... Это типа я в хлебный магазин заваливаю.. тусуюсь там меж булок и батонов минут нцать.. а потом подваливаю к продавцу и е. у ему мозги бля..." А у вас хлеб есть???" :-)))
Вот несколько приколов про ламеров. Сам я сисадмин, в компах шарю. ===== Приходит ко мне друг. В инет залезть... Вот тута баннер стоит. Я не вытерпел и говорю: - @#$% баннер! - А че такое за баннер? Нажимаешь и тя банят? ===== Друг говорит: - Перешли мне Counter-Strike по мылу!(Файл с игрой весит 120 метров) ===== Только програмист может перенисти килограмы в метры... ===== А как убрать значок IE с Рабочего стола? ===== А где находится клавиша "эникей"? ===== Знакомый спрашивает: - У тебя какой третий селерон?
Ну вот. Когда памятник Дзержинскому сняли в 1991 году, его просто кинули на задворках ЦДХ. Швырнули прямо на траву. Через годик беспардонного валяния его стоймя утвердили прямо на земле, поскольку осиротевший пьедестал красовался на Лубянской площади. И только потом, еще примерно через год, демонтировали пьедестал, и установили памятник во всей красе в «саду камней» (Парк Скульптуры, на заднем дворе Дома Художника). А мы в 1992 году сильно пили. Очень сильно пили, и однажды летним утром я проснулся от холода в неизвестном мне месте, испытывая болезненное похмелье. Было еще очень рано, серый туман висел низко над землей, я лежал навзничь, с трудом разлепляя глаза и постепенно устанавливая, что: я все таки жив; я нахожусь на природе; я лежу на траве; и.... Прямо над моей головой стоит крупный мужчина и судя по тому, как он держит руки, и вообще по всей его решительной осанке - явно собирается меня обоссать!!! Я моментально протрезвел, честно, и с удивительной прытью откатился в сторону. Ну, и понял то, что вы, надеюсь, уже просекли. Памятник стоял тогда прямо на земле, а каким образом я попал в не запиравшийся тогда Сад Камней и прикорнул под Железным Феликсом, не знаю. Знаю только одно: пусть его поставят обратно на место, в центр Лубянской площади. Прохода туда нет, и слава Богу, а то мало ли - вдруг я снова запью, как в 1992-м....
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!