Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Еду я сегодня с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно провинциального вида: - Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать? - Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка. - Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля зрения.
Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем непривычно и стремно в большом городе, - думаю я благодушно. Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим мыслям. Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и выходит, я сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка продолжает стоять, - дед выдимо меня не понял.
Я, с мыслью, - "Черт бы подбрал бы этих непонятливых провинциалов!" - привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на противоположное сиденье - "Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!"
Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается преодолеть сопротивление входящей топлы. Расталкивая всех, он все же выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны.
И в этим месте до меня доходит, что это НЕ ТОТ дед.
Со слов знакомого гаишника. Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость ловим. Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба. Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге - ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать. Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганый мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и: - Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи! Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит: - А чего ж... вы сами... за рулем?... - Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь опаздываем! Даем отмашку, машина исчезает в дали. Вот такие у нас в Москве свадьбы.
История о том, что следует поучиться юмору у некоторых не очень молодых людей. Произошла вчера лично со мной. Стою в очереди за яйцами (куриными). В приниципе уже смешно, т.к. слава богу не дефицит и очередей уже давно нигде нет. Но есть у моей бабушки бзик - посылает она меня раз в неделю на рынок. И не просто посылает, а объясняет у кого купить перец болгарский, у кого помидоры, а у кого... правильно - куриные яйца. А я как любящий и любимый внук так и поступаю. Хотя легко мог бы все это купить в каком-нибуть супермаркете. Значит яйца продают с машины, и поскольку они свежие и относительно недороги там есть очередь. Это преамбула. А вот рассказ. Передо мной стоит дедок, лет эдак 70-и вполне интеллигентного вида. А перед ним женщина лет 45-и. Очередь еле движется и женщина порывается отойти на время - прикупить что-то еще. Оборачивается к деду и говорит: - Я отойду на время, вы меня потом пропустите? - Всенепременно, мадам, - у деда появляется огонек в глазах и лукавая усмешка. Видимо это ее и смутило: - Так... Один вы меня можете не пропустить. А вы никуда не отойдете? - обращаясь ко мне. - Нет. - Вдвоем вы меня точно пропустите. При этих словах дед улыбается еще шире. Женщина отходит. А дед обращаясь ко мне: - Молодой человек, я уже слаб, года не те. Так что ты ее один пропусти.
Дело было в конце 70-х на Байкодроме (Космодроме Байконур). В утреннем мотовозе (поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из купе идет гимнастика ума: разгадывание кроссворда. Сидящий внизу читает вопрос: опера Чайковского, 6 букв. С верхней полки звучит немедленный ответ: "Кармен". Снизу этот "вариант" отметается: "Ты че, это Бизе!" С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа: "Как без "э"??? КАРМН, что ли?"
Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика... И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"
Относительно небольшой город в центре России. 80-е годы. В городе 4 военных училища. Почти в каждом готовят военных спецов для стран Азии, Африки и т.п. Иду по улице. На перекрестке, перед светофором, стоит автобус с военными номерами, полный 100%-х негров в полевой форме. На переднем и заднем стеклах табличка - "ЛЮДИ".
Адвокат распечатал конверт: - А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..." Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина...
Из серии «От двух до пяти». Наш трехлетний малыш пока не отличается богатым словарным запасом и четкостью произношения. Мы поначалу понять не могли, почему старший брат просил его все время сказать «флаг», а когда тот говорил, то истерически ржал. При внимательном прослушивании выяснилось, что вторая буква из слова проглатывается, а четвертая звучит как «к». Ну, сами понимаете, что получается по-англицки. А живем-то мы в штатах и старший все премудрости местного языка постиг до корней.
Ну а теперь картина маслом: Америка, здоровый супермаркет, пик патриотизма, в центре магазина весит американский флаг немерянных размеров. Мама стоит с малышом в очереди в кассу. Ему скучно, но тут он видит флаг, глаза его загораются и он тыкает пальцем на гордость американской нации и начинает на весь магазин орать: «Мама, мама, фак, фак, фак, фак!». Жена говорит, что ей стоило больших усилий достоять до конца очереди, учитывая скопление народу и неугомонность пацана.
ЗЫ. Все-таки американцы очень вежливые люди. Никто так ничего и не сказал.
- Ты знаешь, мне приснился интересный сон, - говорит муж жене. - Иду я по проспекту, а навстречу - молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Несет тяжелую сумку. - Дальше, - интересуется жена. - Я предложил ей свою помощь. - Дальше. - Помог донести сумку до троллейбусной остановки. - Дальше. - В знак благодарности она поцеловала меня в щеку. - Дальше. - А что дальше? Уехала - все. - И что, даже адреса не оставила? - Оставила. Он у меня в записной книжке.
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом: - Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете…. - Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?
- Он говорит, что я его Лолита. Но какая же я ему Лолита, если он, вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты? Оксана Б., Санкт-Петербург - Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Ярославль - Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге. Алена Р., Звенигород
Утро воскресенья. Сижу на кухне, завтракаю, читаю книгу. Боевая подруга у плиты что-то кашеварит и напевает под нос себе. Улавливаю краем уха слова: "мы в город Долгопрудный идем дорогой трудной... мур-мур-мур.." Уже интересно. Вдруг дальше: - и Элли возвратится - и Элли возвратится - и Элли возвратится с МОШОНКОЮ домой!
Не дает покоя нашим землякам мечта о работе «за границей». Протоптанной дорогой «на заработки» являются Штаты. Рассказывают такой анекдот из жизни: Очередной новочеркасец, приехав в американское посольство открывать гостевую визу, протянул консулу фотографии, которые должны были убедить последнего, что в России у него все так хорошо, что он может себе позволить такой каприз, как поездка в Штаты. Консул с возмущением вернул ему фотографии, а отказ мотивировал следующими словами: «Что это за город такой Новочеркасск? На карте не видно. Но Оттуда приезжают в посольство толпами. Все – «директора». Показывают фотографии одного и того же дома, одного и того же хорошего автомобиля и красивой женщины в шикарной шубе. И каждый утверждает, что это его дом, его машина, а красавица - его жена... »
Руда Армада. ПВОшная учебка под Архарой. Обстановка в национально-бытовом плане не очень. Сто узбеков, двести казахов и нэмножка айзеров против ограниченного контингента белых людей - пятьдесят русских, пятнадцать литовцев и пятеро грузинов, которых тюрки за своих, понятно, не приняли. Чурки в основном были мелкие и один на один проблем не создавали, но кто был, тот знает, что с этими малыми подорликами один на один как-то не случается. Вдобавок ко всему, возглавлял эту орду некий мутант из Ташауза по кликухе Батыр. Здоровый как дерьмо, дефолианты, которыми там этих хлокоробов травят, на него, видать, как-то не в ту сторону подействовали. Годов ему было 26, мастер спорта по тяжелой атлетике, сволочь. В общем Куликовская битва имела место быть практически ежедневно, и главной задачей было завалить этого сраного Челубея. Из всей нашей в недельном прошлом студенческой команды реально под силу это было двум литовским хрюнделям, неслабым таким парнишкам, массой тела не обиженным, хорошо их видать мамки на хуторах в детстве кормили. Роли были заранее расписаны, и как только пролетала первая табуретка, эти два ганса приступали к операции по нейтрализации Батыра, а остальные "арийцы" обеспечивали им надежный тыл и разгоняли чурбанов помельче. Веселуха, блин, школа настоящих мужчин, но пока сержанты за подмогой бежали, запросто могли и башку проломить. Эта была предыстория. Сама история укладывается в одно предложение. Фамилии этих литовских чудо-богатырей были Топораускас и Кабанаускас.
Живу в одном из коттеджных поселков в ближайшем Подмосковье и собираюсь на зиму переделывать вольер для большой овчарки. В связи с этим, искала сегодня план или схему строительства вольеров, будок и выгулов для собак с целью лучше обустроить жилище своему любимому питомцу. Каково же было мое удивление, когда на мой запрос "Содержание собак в вольерах" Яндекс выдал мне в числе других ссылку №7 под названием "Вопросы обеспечения жильем увольняемых со службы сотрудников органов внутренних дел...???!!!" То ли смеяться, то ли плакать... Эля
DrJoy. Однажды, в пору моей туманной юности, пришлось мне работать санитаром морга.(Темное пятно на моей и без того пятнистой биографии). И вот однажды мой знакомый спрашивает меня:"А девки молодые к вам попадают?". "Да не без того" - отвечаю, все под Богом ходим. "Еб-шь?" - спрашивает, а у самого плохо скрываемый интерес к моей патологической психике. "Да не..."-говорю-"не до того". Замечаю в приятеле легкое разочарование. А я не люблю разочаровывать людей. Потому без плавного перехода добавляю: "Но я не в накладе. Никогда без кило печенки домой не возвращаюсь!" Вот так!
Навеяно недавней встречей с однокласниками выпуска 1990г.
История эта случилась в один из многочисленных походов. Пришлось однажды ночевать в школе, где в классах были поставлены раскладушки. Мальчиков положили в класс по НВП(кто помнит что это такое), а девочек с классной руководительницой в класс уже не помню какой, да это и не важно. В те годы школьники были безобидные и лучшей шуткой было измазать зубной пастой одноклассниц. К чему собственно и начались приготовления в стане мальчиков. А чтобы нельзя в случае провала идентефицировать личность, то все мальчики надели хранившиеся в классе НВП противогазы (ВАЖНО) и тихо пошли на вылазку с пастой на изготовку. Далее действующие лица: - классная руководительница(КР) - школьник по имени Мурад (М) Тихо пробравшись по коридору а затем и упочивальню девочек мальчишки стали делать свое черное дело(пастой мазать а не то что...)а М. подошел к спящей КР. и тяжело дыша в противогазе стал откручивать колпачек у пасты. В этот момент КР. открывает глаза и в темноте глядя на человека в противогазе спрашивает: - Мурад, а ты что здесь делаешь? Это был полный провал, шпион был раскрыт:)) Как КР. его узнала, до сих пор остается загадкой, потому что Мурад парень вообщем то не плохой и на потивагаз не очень похож:) Привет выпуску 10Б. Извините, если что напутал.
Мой реальный разговор с собственной женой. Начинает жена:
- Какие-то у тебя все любви дорогие... - ?! - Ну, то, что ты любишь - оно достаточно дорогое - ?! - Ну вот ты любишь вкусный кофе, он недешевый, вот еще сыр вкусный, он тоже недешевый, и еще самое дорогое, что ты любишь... - ?! - Меня!
-Кто такой миллиционер?-спросили детсадовского Вовочку.-Главный положительный герой в кино.- Говорят,что "наглость-второе счастье".Как жаль,что "перестройка" не внесла в эту поговорку ничего нового. Для чего работают россияне?-Чтобы у воришек покупать свои же вещи. Что такое демократия?-Средство порождающее иллюзию,будто простой человек причастен к управлению миром. TV-средство уничижения человека. Почему-то в России в СМИ редко употребляют поговорку"рыба гниет с головы".Наверное,занятым людям не до рыбалки.
Я уж думала, что в наше время принцип дозвона в пейджинговую компанию знают все... Оказалось не совсем так! Два пацана договариваются о связи. Один говорит, звонишь мне на пейджер и говоришь, куда подъедешь. Тот такой, ладно. Вечером звонит в компанию, и говорит: Алло, пейджер, это Костя. Славе передайте, что я подъеду туда-то... :) Девушка такая в ступоре, типа абонент какой? Этот, сбрасывает на телефоне, к нам поворачивается и говорит, там какой-то абонемент спрашивают... Мы все в лежку :))))
История четвертая – в продолжение историй № 8 (другая десятка) и № 4 (в основных) от 16.09.02. .
В этот раз жуткая официозная шумиха возникла в 1974 году в связи с большим огорчением Политбюро ЦК КПСС и лично товарища Брежнева из-за военного переворота в Чили. Там проамериканская хунта генерала Пиночета свергла социалиста Альенде, которому удалось в сжатые сроки, но с громадными потерями, довести экономику страны до ручки. После победы хунта повязала коммуниста № 1 Луиса Корвалана, впоследствии обмененного на диссидента Анатолия Щаранского. Нынче он (не Корвалан, а Щаранский) - вице-премьер правительства Израиля, лидер Русской партии. Так что время подвердило мудрость и прозорливость Политбюро, которое тогда не поняли недалекие товарищи из братских партий – как это можно менять лидера компартии целой страны на простого себе уголовника (которым был объявлен Щаранский). На самом деле Политбюро ЦК КПСС во главе с лично товарищем Брежневым совершило вполне эквивалентный обмен – лидера партии прошлого на лидера партии будущего.
А вот советский народ отреагировал на шумиху вокруг повязанного Корвалана как обычно, коротко и ясно. Оставив в частности, такие воспоминания о тех славных годах:
Митинг протеста на заводе. Выступает бригадир: «Пока хунта Пиночета, поправшая вонючим сапогом демократию в Чили, не ослобонит Луиса Корвалана, моя бригада не станет до работы! »
И популярная тогда песенка:
«Я проснулся в 6 часов – нет резинки от трусов... А, вот она, вот она – на х.. намотана.
Я проснулся утром рано – нет Луиса Корвалана. Вот она, вот она – хунта поработала! »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
Еду вчера домой с дачи на электричке, по Павелецкой дороге. Проезжаем под мостом, и на одной из опор вижу дивное граффити: гриб атомного взрыва и подпись - "Just do`it"...
Почему-то сразу вспомнился анекдот про валенки на пульте :)
Еду я вчера по МКАДу, внешняя сторона около Профсоюзной ул. , 140км/ч, левый ряд, передо мной мужик перестроился на ряд правее а я так и еду себе в левом.... на посту через встречку выбегает Гай - машет палкой - аж взлетает, тормозит меня - бла-бла-бла - нарушаете-превышаете! Я: Не спорю, говорю, виноват! Он: С новым КоАПом знакомы? Я: Да! Он: Я обязан предупредить Вас, что Вы теперь не имеете права оплачивать нарушения на месте.... Я: Да, я в курсе.... Он: Вы ехали со скоростью ______________понял...131км/ч! Я: Я не спорю, виноват, готов страдать материально. Он: Квитанциями нас уже обеспечили.... Я: Да ради Бога, я согласен, завтра по пути на работу и оплачу!!! Он: А на месте оплатить не хотите? Я: Нет! Он: Счастливого пути! Я: Доззвиданья!
Вот отсюда и возникла у меня мысль: Если я, сознательно нарушив ПДД, готов за это платить, но не Гайцу, а Государству, а меня не штрафуют, то потом, при подведении итогов деятельности ГИБДД, они будут с пеной у "голодного рта" доказывать, что новый КоАП неэффективен, и требовать возвращения старых правил, что ИМХО, лишь отдаляет нас от цивилизованной дорожной системы!
Летел я тут как-то со своим начальством в командировку. Летели разными рейсами, а встретились во Франкфуртском аэропорту. Сидим, тут наш менеджер по продажам говорит: "Представляете, я тут сейчас летел из Риги рядом с Вайрой Вике-Фрейбергой (президентом Латвии, просто так в бизнес-классе (!)). Так до нее доебался какой-то придурок, который перед этим выпил несколько больше допустимого; сначала пытался ей что-то говорить, потом упал и облевал все вокруг." 8-0)). Мы, в непонятках: "Ну а как-же охрана, там?" "Какая охрана? Не было никакой охраны. Ну стюардессы усадили его в кресло, и все."
На это директор рассказал аналогичную историю. Он летел из Вильнюса во Франкфурт одним рейсом с президентом Литвы (тоже просто так, в бизнес-классе - первого там нет). И видать где-то произошел маленький "fuck-up" и его не встретили во Франкфурте и не проводили сразу в VIP-зал, как должны были. Ну он и прошел со всеми в аэропорт. Результат: объявление по всему огромному Франкфуртскому аэропорту: "Президент Литвы, Валдас Адамкус, подойдите, пожалуйста, к ближайшей стойке информации!"
История, записанная со слов моего друга. Далее от первого лица. Решил я как-то заняться чем-то вроде чистки кишечника. Слышал, что очень хорошо этому способствует яблочный сок. Подготовился я к этому дню основательно – неделю сидел на диете - ни черта не жрал, только салатики. Купил в магазине 3-литровую банку этого самого сока производства местного консервного завода – чтоб надежнее (местные, типа, проверенные) и чтоб сразу и побольше. Утром прихожу на работу (а работает товарищ на рынке – прим. автора), был хороший денек, да еще и воскресенье – сами понимаете, здесь бы работать и работать. Ну, решил я для начала сразу основательно «вмазать» этого сочка – так где-то литра 1,5 в себя поместил. Надо заметить, что действовать он начал достаточно быстро. Минут через 15 ощущаю в желудке сильное бурление и чувствую, что начинает поджимать. Терпел-терпел, не выдержал, помчался в заведение М/Ж. Испытав сильнейшее облегчение, возвращаюсь, довольный, на свое рабочее место. Но, как оказалось, радовался я рано. Вместо ожидаемого обильного мочеиспускания (сорри!) меня ждал совсем нежданный эффект очень бурного поноса (опять же сорри!). Буквально через каждые 10-15 минут я исчезал в направлении вышеуказанного заведения (вернее, в направлениях, потому как ходил в разные, дабы не особо сильно привлекать к себе внимание (хотя мне это вряд ли, конечно, удалось)). Порой я даже не успевал дойти до рабочего места, как приходилось разворачиваться. Короче, так «веселился» я весь день. И даже не один день. Сок-то, по всей видимости, оказался испорченным (просроченным, или черт знает, что там с ним было). И почему-то с тех пор желание «почиститься» меня больше не посещает.
Дочь (14 лет) притащила игру, которая составляет кроссворды, а игрок их разгадывает. Через некоторое время я слышу смех и крик – «пап, иди посмотри». Подхожу и читаю: - Знаменитый итальянский путешественник, именем которого назван материк. И ответ (дочь не смогла вспомнить никого полностью соответствующего заданию и нажала кнопку подсказки): - Колумб.
Менты, радиопереговоры проверяющего с постами: (Проверяющий): - Второй, второй, я первый, подьедь туда-то, у меня бензин кончился, я у тебя отсосу! (Второй): - Отсосите у третьего, он все равно стоит!
Гуляю с другом по городу. А друг заодно взял на прогулку сына. Мальчику восемь лет, умный и достаточно хорошо знаюший для своих лет (хорошие воспитание). Проходим мимо одного из зданий и тут друг говорит: - Раньше здесь был липрозорий. Мальчик задумывается и выдает: - Да... Это бользнь такая.... называется "шалость".
Совесть мужчинам и женщинам при рождении дается поровну. Но, в силу анатомического строения, у женщин постепенно уменьшается. А при потере девственности - пропадает совсем..
Родственник из Казани рассказал. В отдел ГИБДД в поселке Верхний Услон (у родственника там дача) позвонил некто и сообщил о том что "... возле соседней деревни в 30 км. от Верхнего Услона машина сбила вашего сотрудника и скрылась с места происшествия...". ЧП! Несколько машин во главе с нач. отдела, "Скорая" рванули на место происшествия, и как вы думаете кого обнаружили на трассе? Сбитого КОЗЛА, натурального козла. Кто так подшутил над гаишниками, так и не выяснили.
У нас на отдыхе случай был ;)Ездили мы отдыхать в Грецию компанией из 19 человек, а если быть точным то ездили на остров Миконос, облюбованный секс меньшинствами…. Там прям на пляже стоят бары и в них в 17.00 начинаются бичпарти происходит все в одном из баров рядом с которым бассейн. Все танцуют... зажигают… мы в легком подпитии ну вот, пришла нам идея сделать российский флаг.... купили три платка больших и связали их ;) ну вот и мы всей толпой давай носится с ним вокруг бассейна... а половина из нас это девушки и причем хорошенькие ;)))) ну дык вот это прелюдия.... все радуются кричат, нам хлопают... даже парочку русских еще нашлось через какое-то время мин 5-10, пока мы рядом допивали n-ую бутылку вискаря.... обнаруживаем в бассейне бутылки из под шампанского... ну думаем какая сука их туда кинула, так как мы около и в этом бассейне уже 2-й день тусуем и считаем его практически своей собственностью ;)... купались в нем прям в одежде .... короче видим чела который на барной стойке держит такую-же бутылку и льет ее на местных девок... решаем что он нехорошо поступил и думаем надо его за это купнуть в бассейне мы в троем подходим к нему и грим мол иди че скажем.... хватаем его, он сопротивляется и кидаем его в бассейн.... ну вроде и порадовались и успокившись пошли пить дальше вискарь... он в слух ниче не сказал, но было видно как хочется ему этого и по губам читалось, но это не приняли за оскорбление ;) а он давай вещи раскладывать и сушить их... очень из-за мобилы переживал... Вроде все все вокруг местные, кроме него, были очень рады.... Его товарищ нас даже водкой угостил, а вот на то, что шампанское было MOET CHANDON никто кроме наших девушек не обратил внимание.... она кстати потом выяснилось стоит около 100 уе бутылка а выкинул он их 5 штук. Ну вроде бы и вся история еслибы потом не выяснились некоторые обстоятельства..... а выяснилось вот что...... что чел которого мы скинули в бассейн.......... греческий миллионер.... и ему можно на острове все..... у него еще там яхточка такая лимона на 1,5 стояла.... вообщем как нам рассказали после этого нам был огромный респект от всего работающего персонала :), тк слегка он их достал, а мы удивлялись че нам на халяву алкоголь вечно дают ;)))а больше всего всех местных удивляло почему у нас потом проблемм не было ;)))) их и правда не было ;)) а когда мы этого человека встретили в городе, еще не зная кто он…он почему-то обошел нас с опаской озираясь ;))) вот так вот отдыхают русские ;)
Оттуда раздается обывок фразы:".... писю целовала", затем женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом и с чупа-чупсом в руке. ЗАЕБАЛИ ПОВТОРАМИ
Это случилось буквально на днях. Мой младший брат до одури любит лазить по инету и обожает всякие сайты где раздают халяву и т. д. Есть одно "но" - он категорически не знает английского языка. поэтому его выбор ограничен небольшим количеством отечественных сайтов, где время от времяни разыгрываются призы. Пару раз ему действительно везло....
И вот однажды он натыкается на сайт (причем футбольный - а футбол мой брат любит похлеще инета) - и видит там самый настоящий раздел "Халява"! С загоревшимися глазами он лезет туда и видит совсем невероятную вещь - каждому (!!!) кто оставит в формочке свой адрес (оффлайновый) - будет выслан подарок, причем его даже можно выбрать. То есть ни конкурс, ни викторина - а просто так. Поскольку на сайте написано, что он принадлежит одной очень уважаемой компании (которая каждый день по ТВ рекламируется), сомневаться в искренности их намерений мой братик не стал. Он выбрал из всех призов самый, на его взгляд, крутой - приз назывался "СУПЕР-ПЛАКАТ". Честно заполнив все поля он принялся ждать. Через две недели - письмо! (Не посылка, что меня бы насторожило, но его - нет). Открываем.... Разворачиваем... Представьте себе узкоголового урода, кидающегося за мячем куда-то в вверх, стремные ножки и ручки, дохлое тельце и огромные глаза... все это на ЯРКО желтом фоне и рядом - календарь на 2002 год!!!!
Плакат действительно СУПЕР. :)
Кстати, это все происходит прямо сейчас - на сайте www.ole-ole.ole.ru
История с армейских сборов. Дело было в 1980 году. Сентябрьские сборы МАИ в городе Остров Псковской области. На нашем потоке было двое совершенно разных людей: Миша В. – длинный (195см) и тощий и Серега Ш. – маленький (максимум 150 см) и такой же тощий. После двух недель сборов, когда от монотонности и однообразности уже можно было выть и бросаться на стены, народ начал искать себе хоть какое-то дело. Мише вдруг приспичило побриться налысо (это тогда еще не было принято). У Сереги был кое-какой опыт в парикмахерских делах и он был ангажирован. И вот вечер, свободное время, умывальная комната. Посередине ее стоит стул. На стуле сидит Миша, рядом ходит Серега (головы у них практически на одном уровне). Вокруг толпа зевак – хоть какое-то развлечение. Серега сразу же проводит машинкой борозду от лба до шеи (чтоб Миша не передумал) и не торопясь начинает стричь все остальное. Народ в округе видя намечающиеся результаты начинает сползать по стенам – вот оно развлечение. На следующее утро на построении Миша получает три наряда без очереди. Причина была озвучена выдавшим наряды майором – согласно устава у служащего должна быть аккуратная прическа.
Искал в Инете как правильно точить ножи и нашел такой вот отрывок из форума. Не холодильник "Юрюзань" конечно, но мне тоже понравилось :-))
Re: Как выдерживать угол заточки Отправлено Виктор - 17.08.2000 17:22 в ответ на Ген. Марковъ, вам сие к спеху? от Погоныш - 17.08.2000 14:28
Привожу заметку с сервера Русский Нож. (Прошу учесть, что ее автор - профессиональный психолог, поэтому прошу не удивляться некоторым сравнениям :) Итак... ______________________________ (с)Марк Лучин, Таллинн, ..... По поводу заточки вопрос не простой. Дело в том, что в идеале ты должен чувствовать как брусок (или напильник) берет металл. То есть не скользит, а именно берет - режет. Когда ты его не прижимаешь особенно а все же с трудом тащишь по абразиву. Это и есть необходимое усилие. Но поймать его можно когда хоть немного владеешь руками. К стати в сексуальном деле поглаживание тоже имеет такую же природу. Попробуй поставить эксперимент: пальцем гладь стол или другую ровную твердую поверхность. Попробуй с быстрой скорости и постепенно замедляй. в определенный момент ты почувствуешь как палец буквально липнет к столу и поверхностный слой кожи подушечки пальца начинает как бы отслаиваться прилипая к столу. Это получается потому, что внутренние резонансные частоты колебаний тканей кожи совпали с колебаниями образующимися при поглаживании поверхности. Короче получается резонанс. В эротическом деле это тоже имеет такое же значение. Не скорость важна, а умение держать это самое трение с резонансом. Причем со временем профессионал старается все более понижать частоту, тоесть двигаться медленне. Получается тащящееся удовольствие. Мне в свое время пришлось обучать этому делу одну даму. Теперь благодаря этому в том числе она живет в штатах очень хорошо выйдя замуж. Так не туда меня понесло. Так вот для профессионала который каждый день два три инструмента затачивает до бритвенной остроты это то же самое и в принципе при даже не очень большом опыте, но приложении старания очень просто. По характерному (сексуальному:)) зацепу за инструмент мастер чувствует достаточность усилий и к стати качество камня. Должен сказать, что большинство советских камней откровенное барахло (за исключением керамических рыжих и алмазных). по обычным брускам купленным на рынке или в 1000мелочей сталь только елозит. Надо отметить, что разная сталь по разному цепляется абразивом. Более вязкая и мелкозернистая обычно легче точиться и дольше и лучше режет потом. К стати это один из способов которым мастера (я тоже могу это) имея хорошо знакомый камень, с которым давно работают определять хороший инструмент им попался или нет. Надо просто выточить инструмент. Слово "выточить" а не заточить произносится так не случайно. Выточить, вывести, как бы построить, извлечь из лезвия остроту, как бы освободить ее от наслоений металла. Ощущение именно такое. В общем после небольшого опыта сразу все чувствуешь. Если не цепляет камень а елозит, то скорее всего или абразив с крушлыми зернами (чем же он резать будет?) или цементитные зерна металла очень велики что обычно бывает при крупнозернистом строении стали. Такой нож или стамеску можно точить до посинения все равно толку не будет. Хотя твердость может быть и под 65 hrc. Режущая кромка лезвия, как правило имеет тенденцию к такой ширине (остроте), какова средняя величина зерна. Короче говоря тоньше чем средняя величина зерна обычными методами не наточишь. Вот и вся радость :)).
Рынок. Мама, папа и сынок (лет пяти) подходят к прилавку. Пока мама что-то спрашивает у продавщицы, папа говорит сыну, который пьет из банки "Миринду" - Ты все не выпивай, а то плохо будет. - Почему? - спрашивает мальчик. - Потому. - доходчиво объясняет папаша. - Папа, ты не бойся, я не обоссусь никогда! - успокаивает его сынок. Папу, видимо, это успокоило.
Не только "собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов российская земля" рождать может. Но и вполне достойных претендентов на Дарвиновскую премию, которую присуждают людям, уничтожившим себя наиболее глупым образом и тем самым избавивших генофонд человечества от своих дурных генов. Вот реальное сообщение Россиского информагентства "Новости". В Приморском крае один человек погиб и пятеро ранены в результате неосторожного обращения с бензином. Как сообщил РИА "Новости" исполняющий обязанности начальника Тернейского РОВД майор милиции Василий Гриценко, трагический случай произошел в понедельник в поселке Светлая. Шестеро парней подобрали выброшенный противогаз ГП-5 и решили провести химический эксперимент. Один из них открутил фильтр противогаза, налил в него бензин и хотел бросить в костер, но не успел. Огонь был так близко, что зажглись бензиновые пары, и деталь противогаза разорвало. В результате молодой человек мгновенно потерял кисти рук, его сильно обожгло, и он вскоре скончался. Остальные участники эксперимента отделались ранениями разной степени тяжести. Все они помещены в поселковую больницу, им оказана первая помощь.
Я и мои друзья -из Питера. Поехали мы как-то в середине мая на Максидром, проходящий в Москве. Люди мы не местные, а как известно есть хочеться, то набрали мы с собой в концерный зал переносного пропитания, и собсвенно, водички попить, через кордон со всем этим нас, как ни странно, пропустили, видимо потому, что мы им ничего не показывали. Сели на места и стали есть. (Мы это, я, мой товарищъ, и наши подруги). Тут ни с того ни с сего, подбегает к нам сотрудник милиции, и с криком: "Старой-нельзя!!!!!!", налетает на мою подругу. Надо сказать, что годов ей, токо-тока 19, и уж старой ее ну никак не назовешь, а даже 16лет с трудом дашь. Но даже если уж и старая, то почему нельзя, на входе вроде не было обьявы: "Девам после 40 вход запрещается". Мы недоумевам, а он все кричит, что старой-нельзя, минут через пять, он недовольный нашей бездейственной реакцией, начиает тыкать на бутылку в руке моей девушки, и тут до нас доходит, что он имеет ввиду, что с тарой, типа, заходить в зал нельзя. Ну мы тару убрали, он вроде остыл, а потом минут десять хохотали, от тай несуразицы....
предистория: Ездили мы отдыхать в Грецию компанией из 19 человек, а если быть точным то ездили на остров Миконос, облюбованный секс меньшинствами…. Там прям на пляже стоят бары и в них в 17.00 начинаются бичпарти с нами поехала девушка молодая и очень красивая…. Ну вот она постоянно танцевала на барной стойке…. А поскольку это было в один из первых дней ее одну там старались не оставлять…. И был снаряжен с ней молодой человек просто последить и понаблюдать… Это было уже после купания миллионера…. Вот.. с его слов…. Сижу в уголке никого не трогаю…молодые люди кучкуются перед девушкой, и пытаются завоевать внимание…он ноль внимания – ей просто потанцевать охота ;) а ему постоянно наливают нахаляву в баре…. Когда мы его увидели – он был почти в кашу… ну так вот говроит: очередной чел пытается привлечь внимание девушки, давольно настойчиво – ему внимания ноль- а парень наш все это время ни разу не вмешивался… вот короче через некоторое время пристающего местные бармены стаскивают с барной стойки …. Показывают на девушку и тычут пальцем в сторону сторожа… и объясняют мол она с русскими….. после этого у всех жаждущих общения… пропадает желание в контакте и они только проставляются ;))))))
Еще раз к вопросу об автомобиле "Ока". Отдыхали в этом году в Евпатории и неоднократно видели эти маленькие автомобили с шашечками такси на крыше. Я так думаю, что это первый шаг к джипу.
Приамбула... Читал я тут на прошлой неделе в журнале "Компания" заметку о том, как не имея денег на раскрутку ТагАЗ рекламирует свои машины. Есть у них короче модель ситроена, коорую они продают под своей маркой Орион-М. И они начали поставлять эти машины в нашу доблестную столицу в таксомоторные парки, с тем рассчетом, чтобы люди в этих машинах поездили, посмотрели изнутри и может купили потом для себя такую. Ну нет денег у ТагАЗ на хороший промоушен. Ну и автор заметки развивает тему, говорит что и ГАЗ свои Волги таким же способом хочет продвигать отчасти. Для чего создал парк под названием "Новое Желтое Такси".
Теперь амбула Сижу я на остановке, в жду свой 11 рогатый вид транспорта и вижу это желтое творение ГАЗа. Да, все такое разукрашенное мчится по Каширке. И тут, присмотревшись, я понимаю, что собственно не само это чудо едет, а буксирует ее аварийка.
Произошло это зимой. Идем мы с друзьями вечеро с тренировки расказываем бйки, на встречу топают два малыша лет по 6-7. Один сидит на санках другой его тащит. И тут мой дружбан случайно задел санки: просто незаметил их. Малышь оборачивается: Ты что ох... л . Мы все в ауте.
В Москве убиты четыре гражданки Таджикистана. РБК. 16.09.2002, Москва 16:23:03. В Москве убиты четыре гражданки Таджикистана. Как сообщили РБК в ГУВД столицы, трупы четырех кореянок были обнаружены в одной из квартир в доме 117 на Дмитровском шоссе. Причина смерти - многочисленные рубленые раны, нанесенные погибшим. Погибшие снимали квартиру и использовали ее в качестве кухни для приготовления корейских салатов. По данному факту сотрудниками прокуратуры возбуждено уголовное дело по статье 105 УК РФ (убийство).
Вчера сидим смотрим по НТВ передачу "Растительная жизнь". Эта передача ездит на дачные участки разных знаменитых людей и воплощает им ландшафтный дизайн из экзотических сорняков. Это сейчас модно. Вот, а на этот раз они были у Михаила Державина. Ведущий передачи как-то говорит: - Жалко, нет хозяйки дома. Роксана Бабаян как раз сегодня защищает диссертацию. Я говорю: - Интересно, по какому это предмету у нее диссертация? Дочка отвечает: - Наверное по баяну!
Один мой друг не пришел на день рождения, который был в субботу, к другому другу. Вот что он прислал в свое оправдание
Отчет о субботе.
23:00 (или около этого) пятницы. Пиво. Пиво. Пиво.... три "охотника" и Собака сидят в машине и думают "А не сходить-ли завтра с утречка на зорьку?" Собака явно против т. к. на последние дни просто заебалась прыгать по болотам, кормить комаров и делать вид, что ей это в кайф. Три против одного голосуем "ЗА!". Пиво. Пиво. Пиво....... 02:00 субботы. Дома суета. Мать в ужасе. Мы собираемся на зорьку. Собака уже не против т. к. ей стало похую где отбросить свои конечности. 05:30 суббота. Звенит будильник. Хуй с ним. 06:00 суббота. Звенит звонок в дверь. Хуй с ним. Опять звенит. Попандос. Надо ехать. Сорвались и поехали. ОПА! Чуть не забыли купить пива! Купили. Поехали. Пошли. 07:00 суббота. Идем. Пьем. 08:00 суббота. Идем. Пьем. 09:00 суббота. Заебались ходить. Результат хотьбы - пара куличков чей последний взгляд выражал полное презрение к смерти. 10:00 суббота. Идем назад. Встреча на 1-ой речке. Нас уже четверо. Водка. Пиво. Водка. Водка одерживает решительную победу. Решено ставить скрадок что бы было где "охотиться". 12:00 суббота. Скрадок стоит. "Охотиться" уже ничто не мешает, особенно летающие мимо вороны. 14:00 суббота. Водка.... Подзаебали летающие мимо вороны. Соревнование по истреблению этих хищьных птиц с огромным отрывом выигрывает водка. 15:00-17:00 суббота. Тихий час. Виновата во всем собака. Не надо было ей зевать. 17:00 суббота. Блять! Надо ехать! (я серьезно собирался ехать). Бужу Дениса. А водка у нас еще осталась? Опаздываем. Черт! Собираемся! Начался прилив. Дима! Ты не знаешь какие вечерки бывают по приливу! А я знаю! Гусей мы не взяли. За то настреляли чирков. 21:00 суббота. Едем назад и как на зло по дороге стоит магазин. Выхода у нас нет. Пиво. Пиво. Пиво..... Хуй его знает сколько часов:00 мин. между субботой и воскресеньем. Где-то здесь стоит наш дом.....
Этот уникальный "анекдот-оракул" позволит рассказать о Вас очень многое за несколько секунд. Определится это по цифре, на которую Вы нажмете после анекдота. Итак:
+2: человек, обладающий незаурядным чувством юмора, целеустремленностью и верой в себя. Любим и уважаем в обществе. Просто душка.
+1: этот тип обладает хорошим юмором и весом в обществе, однако ему есть куда стремиться. Положительный персонаж с добрыми глазами. Почти как дедушка Крупский.
0: этот человек пофигист. Серая мышь, средняя прослойка общества. Ему все все равно, равно как и он безразличен всем.
- 1: человек неуравновешен и отчасти бездарен. Чувство юмора ниже среднего, а интеллект ниже чувства юмора.
- 2: самый отвратительный тип. Полное отсутствие чувства юмора и мозга, включая костный. Встреча с ним чревата испорченным настроением, а возможно и рухнувшей к чертям личной жизнью и карьерой.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.