Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Herald
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду я сегодня с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно провинциального вида: - Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать? - Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка. - Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля зрения.
Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем непривычно и стремно в большом городе, - думаю я благодушно. Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим мыслям. Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и выходит, я сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка продолжает стоять, - дед выдимо меня не понял.
Я, с мыслью, - "Черт бы подбрал бы этих непонятливых провинциалов!" - привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на противоположное сиденье - "Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!"
Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается преодолеть сопротивление входящей топлы. Расталкивая всех, он все же выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны.
И в этим месте до меня доходит, что это НЕ ТОТ дед.
Я занимаюсь спортом. Каким - не столь важно. Важно то, что спортзал у нас находится на территории одного закрытого института - НИИ. Короче, на проходной сидит бабка-вахтерша и проверяет пропуска. Бабка-вахтер, к слову сказать, очень въедливая и ворчливая. Скажем, если пропуск забыть - не пускает, зараза. Но пропуск у меня конечно же есть. Обычный глянцевый кусок плотной бумаги.
Окей, теперь небольшое лирическое отступление на тему - "что я ношу в карманах". В карманах я ношу много всяких штук. Состав все время меняется, но есть и относительно постоянные вещи, типа презерватива - ну мало ли с кем и когда получиться предаться пленительным соблазнам... :) Ну, еще я всегда ношу с собой ключи, паспорт и "неразменные десять баксов" - ну тот случай, если придет Пиздец. Словом, стандартный набор, речь не о нем.
И вот однажды я иду на тренировку. Пропуск на территорию института лежит в том же внутреннем кармане пальто. Ну так вот, прохожу мимо злобной бабки-вахтерши, смотрящей на меня ненавидящим взглядом, не глядя засовываю руку в карман, нащупываю за уголок что-то похожее на пропуск и... размашистым движением сую это под нос бабке, при этом победно улыбаясь. Естесственно, это оказался "Durex Classic". Симпатичный зеленый презерватив, изделие номер два, иначе и быть не могло! Перепутал - на ощупь оно такое же, как пропуск. Глянцевое.
Бабка открыла рот и уставилась на презерватив у себя под носом. Повисло тягостное молчание. Не иначе как она сочла это намеком :)
И вот мы с ней на несколько милисекунд замерли, как в кино, и обоюдно удивились. Бабка - так та вообще потеряла дар речи. Из ее горла вырывалось лишь некое подобие кудахтанья. Я же счел разумным не останавливаться и не ждать, когда процесс словообразования у бабки войдет в нормальное русло, и поспешил дальше не оглядываясь. Так я прошел на территорию закрытого НИИ по презервативу...
Теперь думаю использовать этот способ и для прохода в метро, раз уж прецендент был. Надо только продумать, по презервативам какой фирмы туда ходить...
Я занимаюсь спортом. Каким - не столь важно. Важно то, что спортзал у нас находится на территории одного закрытого института - НИИ. Короче, на проходной сидит бабка-вахтерша и проверяет пропуска. Бабка-вахтер, к слову сказать, очень въедливая и ворчливая. Скажем, если пропуск забыть - не пускает, зараза. Но пропуск у меня конечно же есть. Обычный глянцевый кусок плотной бумаги.
Окей, теперь небольшое лирическое отступление на тему - "что я ношу в карманах". В карманах я ношу много всяких штук. Состав все время меняется, но есть и относительно постоянные вещи, типа презерватива - ну мало ли с кем и когда получиться предаться пленительным соблазнам... :) Ну, еще я всегда ношу с собой ключи, паспорт и "неразменные десять баксов" - ну тот случай, если придет Пиздец. Словом, стандартный набор, речь не о нем.
И вот однажды я иду на тренировку. Пропуск на территорию института лежит в том же внутреннем кармане пальто. Ну так вот, прохожу мимо злобной бабки-вахтерши, смотрящей на меня ненавидящим взглядом, не глядя засовываю руку в карман, нащупываю за уголок что-то похожее на пропуск и... размашистым движением сую это под нос бабке, при этом победно улыбаясь. Естесственно, это оказался "Durex Classic". Симпатичный зеленый презерватив, изделие номер два, иначе и быть не могло! Перепутал - на ощупь оно такое же, как пропуск. Глянцевое.
Бабка открыла рот и уставилась на презерватив у себя под носом. Повисло тягостное молчание. Не иначе как она сочла это намеком :)
И вот мы с ней на несколько милисекунд замерли, как в кино, и обоюдно удивились. Бабка - так та вообще потеряла дар речи. Из ее горла вырывалось лишь некое подобие кудахтанья. Я же счел разумным не останавливаться и не ждать, когда процесс словообразования у бабки войдет в нормальное русло, и поспешил дальше не оглядываясь. Так я прошел на территорию закрытого НИИ по презервативу...
Теперь думаю использовать этот способ и для прохода в метро, раз уж прецендент был. Надо только продумать, по презервативам какой фирмы туда ходить...