Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из сегодняшней газеты "Нью-Йорк Пост". Движение поездов метро номер 4,5,6 было приостановлено на несколько часов, после того как поступил звонок от прохожих, заметивших мужика арабской внешности в тюрбане, вылезающего из люка возле стации метро.
ЗЫ: Мужик после всех разбирательств оказался работником метро по имени Сингх. По его словам: "Я переоделся и шел домой с работы".
11 сентября Иосифу Давидовичу Кобзону исполнилось 65 лет. По этому поводу вот такой забавный эпизод из бурной концертной практики советского воистину Франка Синатры: Однажды Кобзон, еще на заре своей популярности, выступал на стадионе в составе интернациональной концертной бригады. Первой выступала певица из Средней Азии. Пела она так, что один солдат с восточным лицом, прорвав все заслоны, выскочил на сцену и, упав к ее ногам, трогательно стал умолять, чтобы она приняла его наручные часы в знак признательности, потому что на цветы у него не хватило денег. Следующей запела Лидия Русланова. С трибуны сошла красивая русская женщина в цветастом платке, подошла к Руслановой, заплакала: - Матушка, какое же счастье, что ты есть! Затем сняла с пальца дорогое кольцо и сказала: - Возьми, матушка, хоть что-то на память! В этот момент легендарно находчивый конферансье Гаркави заявил на весь стадион: - Вот Русь великая - все с себя! Но только за любовь! За любовь! Потом повернулся к Кобзону, который готовился к своему выходу на сцену, и в сторону от микрофона произнес: - Кобзон, приготовься! Сейчас тебе евреи мебель понесут...
Мужик долгое время страстно молился: - Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста! Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему. - Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят! - Хочу стать КЕЛАВРИКОМ! - Это кто такой?! (мужик достает огромный томище) - Вот, Господи, я здесь все написал!
НТВ. Передача "Принцип Домино". Воскресный эфир. Деловая колбаса В.И. Шандыбин "мочит" направо и налево голубых, извращенцов и просто всех присутствующих, попадающих под горячую руку (язык), резво перескакивая с темы на тему. Ш: - В детстве я кулаками защищал правду, вот Немцов в Думе предлагает вступить в НАТО, - обращаясь к ведущей с возмущением, - Вот вы бы не дали ему за это. Ведущая: - Я бы точно не дала! Ш: - Не знаю, о чем вы подумали. Р-р-рекламная пауза.
Журнал XXL, №9 за сентябрь 2002 года опубликовал следующую заметку, под заголовком: "У XXL свой путь к победе" (привожу дословно)
Экипаж наших коллег из журнала XXL Auto принял участие в штурманском ралли Volkswagen Москва-Суздаль протяженностью 512 км. со спецучастками. Однако не таков характер мужчин XXL, чтобы плестись в общей куче. Стартовав под №11 в 9:11 утра в субботу (на автомобиле Passat 1.8Т, предоставленном официальным дилером VW- компанией "АВТОГАНЗА") с Болотной площади Москвы и взяв курс на юг (в Суздаль), к утру следующего дня экипаж XXL Auto первым финишировал в городе Каргополь Архангельской области, в 1100 км. севернее столицы. Остальные 89 участников ралли нормально финишировали в Суздале. Поздравляем коллег со столь выдающейся победой!
Немец дает интервью для РТР: - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!
Встречаются двое друзей. - Привет, как дела? - Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные ботинки стоят. - Это как - разноцветные? - Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.
Как американцев в сауну водили (к вопросу об инвестиционном климате в России)
Рассказано Дейвом, гостившим в России со своей женой Сьюзан у моего приятеля. Как-то вечером нам сказали, что нас ожидает знакомство с очередной "рашн традишн". Мы несколько оживились, поскольку делать было нечего. К подъезду дома подогнали черную машину с драйвером, один вид которого заставлял серьезно задуматься о своей безопасности. Он был обрит наголо, что-то постоянно жевал и при этом сплевывал в окошко. Мы долго петляли по каким-то проселкам, пока не вывернули к билдингу с высоченным бетонным забором и колючей проволокой поверх него. "Сауна", - мрачно буркнул драйвер и как-то криво ухмыльнулся. Перед нами открылись огромные железные ворота, и мы остановились возле башни со смоторовой вышкой, из которой вышел человек в униформе. Взглянув на водителя и, видимо, узнав его, он устало кивнул и даже не стал смотреть на приготовленные для въезда документы. Железные ворота захлопнулись за нами с такой силой, что Сьюзан вцепилась мне в рукав и испуганно прошептала: "Милый, а ты уверен, что мы вернемся отсюда живыми?" Я был в этом совсем не уверен. Мы медленно проезжали серые каменные строения, гадая, что за традиция ожидает нас в конце путешествия. Тем временем в машину стал просачиваться ни с чем не сравнимый тошнотворный запах. Желание испытать на себе "рашн традишн" быстро улетучивалось. Вдруг Сьюзан заметила какую-то насыпь, источавшую невероятную вонь, от которой Сьюзан чуть не стошнило на нашего драйвера. Приглядевшись, я увидел, что это рассыпанные переломанные кости! И, о ужас, на некоторых из них висело мясо, с которого капало что-то черное! Тут мне стало по настоящему страшно. Мы впервые были в этой стране, только понаслышке зная о ее людях и обычаях, и готовились к худшему. Минуты через две нас встретил грузный человек с массивными перстнями на толстых пальцах. Он неестественно улыбнулся нам и сказал хриплым голосом: "Велкам ту Рашша". После чего от него мы опять услышали слово "сауна". В "сауну" и мне, и Сьюзан идти совсем расхотелось. Однако отказываться было неудобно. Нас повели какими-то темными извилистыми переходами через главный билдинг, пока мы не вышли в небольшой и тускло освещенный холл. Тут гид сказал, что теперь мы можем снять с себя одежду. Такова традиция! В нерешительности мы замялись. Тогда человек с перстнями решил показать нам пример. Он быстро разделся до нижнего белья (тут Сьюзан стало просто дурно, но она держалась молодцом) и предложил выпить. Мы вежливо отказались. Тогда откуда-то из темной стены громила извлек запотевшую бутылку, ударил ее обо что-то и стал жадно пить. Все это напоминало какой-то туземный обряд, в котором нам уделялась не вполне понятная роль. Отпив полбутылки, хозяин протянул ее мне и отчетливо произнес: "Дринк ит". Подумав, что отказываться будет неприлично, я попробовал ("во всяком случае, не отрава", - мелькнула мысль). Это было пиво! В конце концов нас с Сьюзан заставили раздеться и попробовать местной еды и еще пива. Чуть позже выяснилось, что нас пригласили на мясокомбинат, а в соседней комнате была действительно сауна.
20 апреля 2001 г. Москва. Арбат. Вечер. Напомню, что этот день вошел в анналы истории тем, что энное количество лет назад появился на свет некий Шикльгрубер или Гитлер. Соответственно по Старому Арбату шатаются группы неких субъектов почитателей последнего, характерной внешности (лысые, пьяные, очччень агрессивные, в пародиях на английские ботинки марки «Камелот»), тем не менее Арбат живет своей жизнью (музыканты, художники), вечер чудесный, тепло, пиво. Доблестные менты вроде охраняют покой сограждан, так что все прилично на первый взгляд. По роду деятельности я ежедневно посещал Абат и должен был пройти его от Смоленской до Арбатской. В вышеупомянутое время я, проходя мимо места, где обычно собирались поклонники группы «Акулы» (уличные музыканты, ничем эпохальным не отмеченные, но неплохо перепевавшие хиты различной степени тяжести, за что и безмерно обожаемые публикой, которая прям тут же устраивает обычно импровизированную танцплощадку), остановился, встретив приятеля. Через пять минут мы с товарищем (старым скинхедом, между прочим) согнулись в истерике, причина нашего веселья была в следующем. В группе пляшущих молодых людей выделялась подгруппа вышеупомянутой категории граждан, кроме нечленораздельных «Зихайль» они ни чем не выделялись, прыгали, плясали и т.д., но вот только исполняли музыканты в этот момент «7:40».
Институт теоретической и практической кошачьей физики открыл следующие законы физики, действующие на кошек:
- Закон кошачьей инерции: Отдыхающая кошка всегда останется отдыхающей до воздействия на нее внешней силой, вроде звука открывающейся банки консервов.
- Закон кошачьего тяготения: Вся черная, голубая и темно-коричневая одежда, особенно свитера притягивает кошачью шерсть в прямой пропорции от темноты материала.
- Закон кошачьего расширения: Кошка отбежит на дистанцию, пропорциональную длине оторванного рулона.
- Закон кошачьего сна: Все кошки должны спать с людьми в позиции как можно более неудобной для людей и удобной для кошек.
- Закон сопротивления послушанию: Кошачье сопротивление послушанию находится в обратной пропорции от человеческого желания, чтобы кошка что-то сделала.
- Закон кошачьего движения: Кошка двигается по прямой до тех пор пока не находится действительно хорошая причина, чтобы сменить направление.
- Закон кошачьего удлиннения: Кошка будет удлиннять свое тело пока она не достанет до интересующей ее части мебели.
- Закон кошачьего слуха: Хотя кошка может услышать звук открывающейся банки тунца, она не слышит простой команды в трех метрах от нее.
- Закон обследования холодильника: Всегда, когда кошка долгое время смотрит на холодильник, кто-нибудь подойдет и даст ей что-нибудь вкусненькое.
- Закон кошачьего поиска: Кошка всегда найдет и займет самое удобное место в любой комнате.
- Закон передвижения мебели: Кошачье желание царапать мебель прямо пропорционально цене мебели.
- Закон кошачьего интереса: Кошачий интерес находится в обратной пропорции от желания человека его вызвать.
Да, собственно, что тут скрывать - я красив, умен и богат. С первого взгляда. Очень даже убедительная, аккуратно подстриженная бородка. Обаятельный взгляд карих, с поволокой, глаз. Добродушно-насмешливое выражение лица. Хорошо сшитый костюм. И здесь, и сзади. Действительно, хорошо. Ботинки начищены, блестят этаким благородным блеском. Модные очки. И, главное, походка - представительная, солидная. Хорошо выгляжу. Нам, кидалам и жуликам, иначе нельзя.
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит: - Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал! - Как? Я что, даже не мог открыть дверь? - Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.
В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него: - Вы хотели записаться в Общество? - Нет… ик!.. выписаться из него!
Осень… Вечер… Трасса… Вокруг поля… На обочине стоит мужик возле сломавшегося трактора и голосует. Мимо то и дело проносятся машины, до бедного колхозника никому нет дела. На дороге показывается фура, тракторист яростно машет руками, пытаясь взлететь. Такие отчаянные манипуляции все таки возымели действие. Фура останавливается, водила выпрыгивает и подходит к потерпевшему крушение: - Ну что у тя ? - Да вот, бля, сломалось то-то и то-то, до деревни семь километров всего… Дык ведь не бросишь его, моментом распиздят. Помоги, братан. Дотяни до колхоза потихоньку. А я самогоночкой расчитаюсь, райский напиток, как слезинка… - Мммм… А, блин, давай цепляй… Через пять минут железный конь уже привязан к фуре, тракторист с радостным лицом уже сидит в кабине. Водила фуры открывает свою, а там проснувшийся напарник садится за баранку: - Слышь, Сань, заебался уже ты наверное. Ляг отдохни… Ну, водила натурально с другой стороны залазит и лезет в спальник… Просыпается он через некоторое время от изумленно-возмущенного восклицания напарника: - Вот блядь… - Ты че Витек кипишь-то? … - Бля, не поверишь… Хуйня какая-то… Два часа от трактора не могу оторваться… Я еще на гашетку придавлю, а он, подлец, на встречную выезжает, фарами моргает - уступи дорогу….
Цитата из томской газеты с описанием нынешнего Последнего звонка: "... вечерний город огласили матерные вопли пьяных детей. По пл. Ленина шли и падали, приподнимались и ползли группы мальчиков и девочек в нарочитых школьных платьицах с фартучками..."
Хе, прям анекдот... Сын Наиль (2 года 8 мес.) и дочь Амелия (9 мес) играют вместе на диване. Сын без штанов. Дочь в какой-то момент заинтересовалось его писюном и попыталась его ухватить. Сын вскочил и испуганно закричал (в скобках то, что он еще не произносит): "Ай! Аме(ль)ка письку себе ото(р)ва(л)а и мне хочет!" Смеялись долго :)))
История вторая из серии, навеянной историей № 12 из «Всех» от 13.09.02 и начатой историей № 20 от 15.09.02 - о мудрой реакции советских людей на шумный официоз тупого пропагадистского аппарата родной партии. ... Еще в расцвет сталинского правления свободолюбивый советский народ (уже наученный Йосифвиссарионычем свободу любить) был страшно озабочен судьбой негров в Америке. И партийный пропагадистский аппарат во весь змеевик гнал пену в этом стратегическом направлении, посрамляя американский образ жизни. Так, чуть ли не главным героем хитового фильма «Цирк» с Любовью Орловой стал негритенок. Как известно, Сталин был лучшим другом советских физкультурников. Но, не в ущерб этой дружбе, в новые друзья ему вытащили из США негритянского певца Поля Робсона. Ну, неплохой бас. В СССР его сразу объявили выдающимся певцом современности, хотя в США таких певцов было столько, что, как говорят в нашем народе, их можно было выставить раком на каждой миле от Анкориджа (Аляска) до Майями (Флорида). Но в рамках мифа о жутком расизме в США чернокожему Робсону в СССР показали истинный интернационализм и учинили триумфальные выступления (правда, специально подготовленну для СССР еврейскую песню, к его большому изумлению, исполнять запретили). Как отреагировал, несмотря на забитость, мудрый советский народ? Правильно, невинным вопросом: «У какой певчей птички черные яйца? » Ответ, естессно: «У Поля Робсона». А за рассказ этого анекдота тогда можно было схлопотать не меньше 10 лет лагерей. Да и то, при смягчающих вину обстоятельствах, как-то: добровольная явка с повинной.
История третья. Уже сильно послевоенная, но опять же, шумиха с членом политбюро американской компартии, почившей в бозе тотчас после прекращения советской оплаты. А этим самым членом была приснопамятная негритянка Анжела Девис, угодившая под американский суд по уголовному делу. На шумиху в защиту Анжелы от американского империализма народ отреагировал:
«Петька: - Васильываныч, Анжелу Девис привели! - К стенке, суку! Петька (на легендарное ухо героическому комдиву, дескать, наша, американская коммунарша..). Васильываныч: - К стенке ПОЛОЖИТЕ! Я люблю спать с краю. »
... Впоследствии порвавшая с ленинизмом марксизма Анжела преподавала в Стенфордском университете, о чем поведал мне весьма пожилой, уважаемый бывший full профессор этого университета, сохранивший совершнно ясный ум и чувство юмора. Однако втолковывание ему анекдота заняло у меня пару часов - он задал несколько десятков вопросов, но в конце концов так и не врубился, что же смешного? А в действиях Петьки и Васильиваныча усмотрел элементы сексуального домогательства.
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
Ну это так наблюдения из жизни телевизера ! Первое: за несколько дней до 11.09.02 по РТР показывали фильм о катастрофе в небоскребе а по ТНТ фильм Рембо! Уже смешно правда ? А например во время показа документального фильма реклама начиналась летящими самолетами ! Я прямо скажем не ханжа но ежели мы як страна ПЫТАЕМСЯ изобразить траур так хотябы не прикалывались бы так ! Второе: благодаря таким уважаемым мной людям как Задорнов и некоторые другие сатирики мы в большинстве своем уверены что у американцев нет чувства юмора это не так например любимое слово Петросяна кибенематика даже близко не лежало с американским словом democrazy заменив всего одну букву получили шедевр !
Эту историю рассказал мой друг. Когда он учился в десятом классе, к ним пришла очень хорошенькая студентка-практикантка. На следующий день один из хулиганов уселся за первую парту, и в начале урока полез под парту заглядывать ей под юбку. Она это заметила и шпилькой наступила ему на руку! Обычно она ходила по классу, а в этот раз просидела за столом весь урок. Когда прозвенел звонок, она пулей вылетела из класса, но в дверях все-таки не удержалась и расхохоталась. Потом вылез из-под парты сексуально озабоченный. Он был таким красным, что у него даже уши светились, и больше он никогда за первую парту не садился.
Эту историю рассказал мой друг, работник депо при метрополитене. В целях безопасности перевозки пассажиров в метрополитене города N появился такой отряд ГБР (если я не ошибаюсь). Некая смесь спецназа и группы захвата. Ребята довольно серьезные, на работу приходили не просто так, всю рабочую смену посвящали спорту, качались в спортзале, бегали, тренировались, короче говоря, время зря не теряли. И вот в один прекрасный день, согласовав с руководством депо, решили провести учения, по типу освобождения заложников. Руководство и служащие депо с пониманием отнеслось к столь необходимым занятиям в целях безопасности перевозок и освободили часть своих кабинетов, предоставив их во временное пользование ГБР`овцам, а те в свою очередь разрешили поглазеть на это учение с безопасного расстояния. Отряд разделился на две группы псевдо террористов и соответственно освободителей. Все прекрасно, учения идут по плану, дымят дымовые шашки, ведутся переговоры с террористами и все такое прочие. Вдруг в дымке вырисовывается человеческая фигура. Как уже было сказано ранее, ребята натренированные и свое дело знают, несколько приличных ударов, бросок, сдавленные хрипы и полуживое тело лежит на полу с застегнутыми наручниками за спиной. Тут раздается голос из-за дымовой завесы: "Бля, да это же не наш". Как позже выяснилось, некий мужичок, устраиваясь на работу, заблудился на верхних этажах здания, ну и спустился не по той лестнице, по которой поднимался, тем самым оказавшись в гуще событий. ГБР`овцы, конечно же, извинились перед беднягой, мол дескать не досмотрели, забыли перекрыть злосчастный лестничный пролет. Ну, а мужик? Ну, а мужик конечно же передумал о трудоустройстве в столь недружелюбную организацию.
В результате проведения Дрязгинской милицией операции "Частые сети" на одной из квартир задержан гражданин Отморозков, у которого изъята скрипка Страдивари. Гражданин Отморозков признался, что изъятые у него пистолет, героин и квартира, в которой он и был задержан, тоже принадлежат Страдивари, а он здесь абсолютно ни при чем.
Короче, у меня и моего друга в последние дни напряги по жизни и по всем остальным делам, каким - будет ясно дальше. Я например, который день делаю ремонт в квартире, укладываю пол во всех комнатах. Жуть страшная - туда мебель оттащи, сюда придвинь, это надо пододвинуть туда, это отодвинуть оттуда. Подойди, помоги подержать, там не держи крепко - кто не знает этих простых и одновременно понятных терминов в обустройстве любимой(единственной(неповторимой)) комнаты(квартиры(дома)). У друга напряги по другой части - он разбил машину... Но по своей вине. Я тоже, кстати ремонт начал по своей вине(инициативе). Другу машину надо дотолкать до сервиса, закупить детали, договориться с механиками, рихтовщиками, проконтролировать процесс... У обоих сами понимаете - проблем по горло, но у меня это я назвал-бы светлой полосой жизни, а у друга черной.
Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него: - Тигр, что ты делаешь? - Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей! - Кто, ты? Ой, да не смеши меня! - Вот увидишь, как я его сделаю! Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает: - Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое? - Э-э… да так… маникюр.
История произошла со мной и с моей бывшей подругой Леной. Сейчас мы, к сожалению, не общаемся, а жаль. Хорошее и веселое было время. Прага, 1991 год. Нам было по 17 лет. Прагу по сравнению с Союзом никак нельзя было считать опасным городом, поэтому мы не боялись ходить куда угодно в любое время суток. Была поздняя осень. Темнело рано. В принципе Прага освещается хорошо за исключением некоторых районов. Один из таких районов и есть каменная лестница, спускающаяся с холма, где стоял раньше памятник Сталину. Мы там ходили часто. Это был короткий и приятный путь от русского клуба при посольстве в центр. Да и совсем темно там не было. Хватало огней Праги. И в этот раз мы не ожидали никаких неприятностей. Когда мы начали спускаться, я как раз начала рассказывать Лене один из длинных анекдотов, в которых смеются в самом конце. Она внимательно слушала. Я до сих пор его помню, но пересказывать не буду, так как действительно длиннющий. Итак, мы спускались. Лестница была, как я и говорила, каменная, длинная, с широкими и низкими каменными перилами. Через каждые пару десятков ступенек был 3-метровый пролет. И вот мы увидели метров 30 перед собой молодого парня, сидящего как раз в пролете на низких перилах. Местонахождение его рук и движения, которые он производил, не оставили малейшего сомнения, чем это он там занимается. Я посмотрела на Ленку, Ленка посмотрела на меня. В то время во всех журналах для подростков нашего возраста и женских журналах часто печатались статьи об эксгибиционистах и «Что делать, если вы их встретите?». Да и каждая из нас уже повидала на своем веку, как и любая женщина, с десяток так точно. Ну, в общем, мы знали, что главный рецепт - это не замечать его, так как они ловят кайф именно когда ты на них обращаешь внимание, а так они безобидные. Поэтому, переглянувшись, мы как бы негласно сговорились, что нету там никого, и я продолжила рассказывать анекдот. Вот так, типа нам все равно и мальчик нам по барабану, мы шли. Я рассказывала, Лена слушала. Приближались последние ступеньки перед пролетом с онанирующим мальчиком. Лена была ближе к нему. Я была по ее правую руку, а мальчик сидел по левую. И надо же была такому случиться….. ЛЕНА СПОТКНУЛАСЬ!!! Она упала ему на колени. Еле затормозив, она остановилась где-то сантиметров 15 от его члена. И пока она смотрела ТУДА, я посмотрел на лицо юноши. Он явно ОЧЧЕНЬ испугался. Наверное, они не любят близкий контакт. У нас захватило дух. Лена на автомате сказала: «Проминтэ», что значит «Извините», а я на автомате стала продолжить рассказывать анекдот. Когда же мы отошли на безопасное расстояние, и я как раз закончила рассказывать анекдот, мы грохнули! Отсмеявшись по полной программе ….. (вот она, фишка) ….. происходит вот такой диалог: Л: - Классный анекдот! Я: - Ну ты даешь! Прям на член! Л: - Что? … Вы знаете, у Лены много диоптрий, очки она не признавала…. ОНА НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛА!!!!!!! После моего рассказа ей стало сначала плохо, а потом мы слегка описались от смеха, пришлось идти домой, но уже не той дорогой.
Мужик приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни. - Так-так… ложитесь на кушетку… закрывайте глаза… медленно повторяйте за мной: «Я не птица… на мне нет перьев… и на мне никогда не было перьев»… повторите это три раза… так, хорошо, теперь медленно вставайте… открывайте глаза… что вы чувствуете? - Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор! После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре: - Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Как супруга? - На небесах. - Да ты что! Ой, как жалко! - Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.
- Шумят же: Аме-эрика!... Куриное мя-асо! Гормо-оны!... Куры там растут как на дрожжа-ах!... А я полагаю, это ерундистика. Вот у меня, мужики, случай был. Послала жена на рынок за живностью, купил я цыплят и водки, привез. Супруга законная на работе. Пустил я цыплят, высыпал им ведро зерна. Не американского травленого, а нашего - заметьте! Сел обмыть покупку. - Ну и чего? - Чего-чего... А вот того: последнюю допил, глянул на цыплят - а там уже не цыплята, а куры кило на четыре! Куда там Америке! - Ух ты! Это значит, что? Так быстро выросли цыплята? - Нет, это я так долго обмывал.
В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу: - У тебя есть сахар? - Нет, только сейчас кончился. - А мука есть? - Нет, мука еще вчера кончилась. - А соль есть? - Соли тоже нет - еще позавчера кончилась. - Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не торговать надо, а ехать в Африку - жарить шашлык из обезьян! - Вах, и это не получится: уксуса у меня тоже нет.