Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я уж думала, что в наше время принцип дозвона в пейджинговую компанию знают все... Оказалось не совсем так! Два пацана договариваются о связи. Один говорит, звонишь мне на пейджер и говоришь, куда подъедешь. Тот такой, ладно. Вечером звонит в компанию, и говорит: Алло, пейджер, это Костя. Славе передайте, что я подъеду туда-то... :) Девушка такая в ступоре, типа абонент какой? Этот, сбрасывает на телефоне, к нам поворачивается и говорит, там какой-то абонемент спрашивают... Мы все в лежку :))))
Один мой друг не пришел на день рождения, который был в субботу, к другому другу. Вот что он прислал в свое оправдание
Отчет о субботе.
23:00 (или около этого) пятницы. Пиво. Пиво. Пиво.... три "охотника" и Собака сидят в машине и думают "А не сходить-ли завтра с утречка на зорьку?" Собака явно против т. к. на последние дни просто заебалась прыгать по болотам, кормить комаров и делать вид, что ей это в кайф. Три против одного голосуем "ЗА!". Пиво. Пиво. Пиво....... 02:00 субботы. Дома суета. Мать в ужасе. Мы собираемся на зорьку. Собака уже не против т. к. ей стало похую где отбросить свои конечности. 05:30 суббота. Звенит будильник. Хуй с ним. 06:00 суббота. Звенит звонок в дверь. Хуй с ним. Опять звенит. Попандос. Надо ехать. Сорвались и поехали. ОПА! Чуть не забыли купить пива! Купили. Поехали. Пошли. 07:00 суббота. Идем. Пьем. 08:00 суббота. Идем. Пьем. 09:00 суббота. Заебались ходить. Результат хотьбы - пара куличков чей последний взгляд выражал полное презрение к смерти. 10:00 суббота. Идем назад. Встреча на 1-ой речке. Нас уже четверо. Водка. Пиво. Водка. Водка одерживает решительную победу. Решено ставить скрадок что бы было где "охотиться". 12:00 суббота. Скрадок стоит. "Охотиться" уже ничто не мешает, особенно летающие мимо вороны. 14:00 суббота. Водка.... Подзаебали летающие мимо вороны. Соревнование по истреблению этих хищьных птиц с огромным отрывом выигрывает водка. 15:00-17:00 суббота. Тихий час. Виновата во всем собака. Не надо было ей зевать. 17:00 суббота. Блять! Надо ехать! (я серьезно собирался ехать). Бужу Дениса. А водка у нас еще осталась? Опаздываем. Черт! Собираемся! Начался прилив. Дима! Ты не знаешь какие вечерки бывают по приливу! А я знаю! Гусей мы не взяли. За то настреляли чирков. 21:00 суббота. Едем назад и как на зло по дороге стоит магазин. Выхода у нас нет. Пиво. Пиво. Пиво..... Хуй его знает сколько часов:00 мин. между субботой и воскресеньем. Где-то здесь стоит наш дом.....
Основные анекдоты от 16.09 - это просто пиздец! Такое впечатление, что люди их сочинившие страдают творческим (и не только)запором и поносом одновременно. Удивляет количество в выпуске - целых 20! Вспомнил стахановскую поговорку: "Дадим стране угля, хоть мелкого, но до хуя!"
История, записанная со слов моего друга. Далее от первого лица. Решил я как-то заняться чем-то вроде чистки кишечника. Слышал, что очень хорошо этому способствует яблочный сок. Подготовился я к этому дню основательно – неделю сидел на диете - ни черта не жрал, только салатики. Купил в магазине 3-литровую банку этого самого сока производства местного консервного завода – чтоб надежнее (местные, типа, проверенные) и чтоб сразу и побольше. Утром прихожу на работу (а работает товарищ на рынке – прим. автора), был хороший денек, да еще и воскресенье – сами понимаете, здесь бы работать и работать. Ну, решил я для начала сразу основательно «вмазать» этого сочка – так где-то литра 1,5 в себя поместил. Надо заметить, что действовать он начал достаточно быстро. Минут через 15 ощущаю в желудке сильное бурление и чувствую, что начинает поджимать. Терпел-терпел, не выдержал, помчался в заведение М/Ж. Испытав сильнейшее облегчение, возвращаюсь, довольный, на свое рабочее место. Но, как оказалось, радовался я рано. Вместо ожидаемого обильного мочеиспускания (сорри!) меня ждал совсем нежданный эффект очень бурного поноса (опять же сорри!). Буквально через каждые 10-15 минут я исчезал в направлении вышеуказанного заведения (вернее, в направлениях, потому как ходил в разные, дабы не особо сильно привлекать к себе внимание (хотя мне это вряд ли, конечно, удалось)). Порой я даже не успевал дойти до рабочего места, как приходилось разворачиваться. Короче, так «веселился» я весь день. И даже не один день. Сок-то, по всей видимости, оказался испорченным (просроченным, или черт знает, что там с ним было). И почему-то с тех пор желание «почиститься» меня больше не посещает.
За окном бушует вьюга, тьма на дом сошла. Что же ты, блядюга, ночью не пришла? Не пришла ты ночью, не пришла ты днем.. Думаешь мы дрочим? Нет, других ебем!
Ну, конечно, там имелись в виду не Иммигранты, а Эммигранты. Почитайте комментарии за последние пару недель, начались они с истории про чьего-то дядю, который уехал в Америку и потом с племянником на дача шашлыки кушал. Такие обсуждения имеют свойство переходить в личные наезды и ругань, зачатки чего я уже наблюдал пару дней назад. Эта страничка для комментариев к историям, а не для общения. Желающие общаться должны идти на ленту. Я имел несчастье наблюдать во что превратились комментарии в прошлом году: читать это было невозможно, собственно комментариев там и не было уже. На этой странице был найден оригинальный ход: имя не отображается автоматически, поэтому общение затруднено, но желающие поругаться приспосабливаются. Вот я и прошу здесь на отвлеченные темы не общаться. Я понятно изложил?
Менты, радиопереговоры проверяющего с постами: (Проверяющий): - Второй, второй, я первый, подьедь туда-то, у меня бензин кончился, я у тебя отсосу! (Второй): - Отсосите у третьего, он все равно стоит!
Из серии «От двух до пяти». Наш трехлетний малыш пока не отличается богатым словарным запасом и четкостью произношения. Мы поначалу понять не могли, почему старший брат просил его все время сказать «флаг», а когда тот говорил, то истерически ржал. При внимательном прослушивании выяснилось, что вторая буква из слова проглатывается, а четвертая звучит как «к». Ну, сами понимаете, что получается по-англицки. А живем-то мы в штатах и старший все премудрости местного языка постиг до корней.
Ну а теперь картина маслом: Америка, здоровый супермаркет, пик патриотизма, в центре магазина весит американский флаг немерянных размеров. Мама стоит с малышом в очереди в кассу. Ему скучно, но тут он видит флаг, глаза его загораются и он тыкает пальцем на гордость американской нации и начинает на весь магазин орать: «Мама, мама, фак, фак, фак, фак!». Жена говорит, что ей стоило больших усилий достоять до конца очереди, учитывая скопление народу и неугомонность пацана.
ЗЫ. Все-таки американцы очень вежливые люди. Никто так ничего и не сказал.
Патрик, начальник радиостанции с 12-летним стажем, > Как тире отбить пальцем? А элементарно, Ватсон. Точно также как и радиоключом, поскольку функциональной разницы между ними никакой - более длинной паузои между ударами. Шибко Умный, Браво. Восхищен и стилем и содержанием. Это не "это все хуйня", или "америкосы на больших машинах от комплексов" и прочая ахинея. Крот.
Мой реальный разговор с собственной женой. Начинает жена:
- Какие-то у тебя все любви дорогие... - ?! - Ну, то, что ты любишь - оно достаточно дорогое - ?! - Ну вот ты любишь вкусный кофе, он недешевый, вот еще сыр вкусный, он тоже недешевый, и еще самое дорогое, что ты любишь... - ?! - Меня!
Дело было в конце 70-х на Байкодроме (Космодроме Байконур). В утреннем мотовозе (поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из купе идет гимнастика ума: разгадывание кроссворда. Сидящий внизу читает вопрос: опера Чайковского, 6 букв. С верхней полки звучит немедленный ответ: "Кармен". Снизу этот "вариант" отметается: "Ты че, это Бизе!" С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа: "Как без "э"??? КАРМН, что ли?"
к №8 в основных от 14,09,2002г. "При исправной кинематике лопастей винта, от движения вниз по воздуху винт вертолета начнет раскручиваться (естественно, в обратную сторону)" Ваш геолог явно не разбирался в динамике полета вертолета. Чтобы затормозить огромную инерцию винта, а затем раскрутить его ЕСТЕСТВЕННО в обратную сторону потребуется времени значительно больше чем то, за которое аппарат наберет вертикальную скорость снижения выше допустимой, после чего раскручивать то, что осталось будете на земле. На самом деле винт продолжает крутиться в ту же сторону, только лопасти переводятся на меньший угол атаки. Можете считать мой комментарий брюзжанием стоматолога которого пациент учит как зубы лечить. runner
История четвертая – в продолжение историй № 8 (другая десятка) и № 4 (в основных) от 16.09.02. .
В этот раз жуткая официозная шумиха возникла в 1974 году в связи с большим огорчением Политбюро ЦК КПСС и лично товарища Брежнева из-за военного переворота в Чили. Там проамериканская хунта генерала Пиночета свергла социалиста Альенде, которому удалось в сжатые сроки, но с громадными потерями, довести экономику страны до ручки. После победы хунта повязала коммуниста № 1 Луиса Корвалана, впоследствии обмененного на диссидента Анатолия Щаранского. Нынче он (не Корвалан, а Щаранский) - вице-премьер правительства Израиля, лидер Русской партии. Так что время подвердило мудрость и прозорливость Политбюро, которое тогда не поняли недалекие товарищи из братских партий – как это можно менять лидера компартии целой страны на простого себе уголовника (которым был объявлен Щаранский). На самом деле Политбюро ЦК КПСС во главе с лично товарищем Брежневым совершило вполне эквивалентный обмен – лидера партии прошлого на лидера партии будущего.
А вот советский народ отреагировал на шумиху вокруг повязанного Корвалана как обычно, коротко и ясно. Оставив в частности, такие воспоминания о тех славных годах:
Митинг протеста на заводе. Выступает бригадир: «Пока хунта Пиночета, поправшая вонючим сапогом демократию в Чили, не ослобонит Луиса Корвалана, моя бригада не станет до работы! »
И популярная тогда песенка:
«Я проснулся в 6 часов – нет резинки от трусов... А, вот она, вот она – на х.. намотана.
Я проснулся утром рано – нет Луиса Корвалана. Вот она, вот она – хунта поработала! »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
Со слов знакомого гаишника. Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость ловим. Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба. Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге - ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать. Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганый мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и: - Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи! Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит: - А чего ж... вы сами... за рулем?... - Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь опаздываем! Даем отмашку, машина исчезает в дали. Вот такие у нас в Москве свадьбы.
Рынок. Мама, папа и сынок (лет пяти) подходят к прилавку. Пока мама что-то спрашивает у продавщицы, папа говорит сыну, который пьет из банки "Миринду" - Ты все не выпивай, а то плохо будет. - Почему? - спрашивает мальчик. - Потому. - доходчиво объясняет папаша. - Папа, ты не бойся, я не обоссусь никогда! - успокаивает его сынок. Папу, видимо, это успокоило.
Относительно небольшой город в центре России. 80-е годы. В городе 4 военных училища. Почти в каждом готовят военных спецов для стран Азии, Африки и т.п. Иду по улице. На перекрестке, перед светофором, стоит автобус с военными номерами, полный 100%-х негров в полевой форме. На переднем и заднем стеклах табличка - "ЛЮДИ".
Навеяно недавней встречей с однокласниками выпуска 1990г.
История эта случилась в один из многочисленных походов. Пришлось однажды ночевать в школе, где в классах были поставлены раскладушки. Мальчиков положили в класс по НВП(кто помнит что это такое), а девочек с классной руководительницой в класс уже не помню какой, да это и не важно. В те годы школьники были безобидные и лучшей шуткой было измазать зубной пастой одноклассниц. К чему собственно и начались приготовления в стане мальчиков. А чтобы нельзя в случае провала идентефицировать личность, то все мальчики надели хранившиеся в классе НВП противогазы (ВАЖНО) и тихо пошли на вылазку с пастой на изготовку. Далее действующие лица: - классная руководительница(КР) - школьник по имени Мурад (М) Тихо пробравшись по коридору а затем и упочивальню девочек мальчишки стали делать свое черное дело(пастой мазать а не то что...)а М. подошел к спящей КР. и тяжело дыша в противогазе стал откручивать колпачек у пасты. В этот момент КР. открывает глаза и в темноте глядя на человека в противогазе спрашивает: - Мурад, а ты что здесь делаешь? Это был полный провал, шпион был раскрыт:)) Как КР. его узнала, до сих пор остается загадкой, потому что Мурад парень вообщем то не плохой и на потивагаз не очень похож:) Привет выпуску 10Б. Извините, если что напутал.
История о том, что следует поучиться юмору у некоторых не очень молодых людей. Произошла вчера лично со мной. Стою в очереди за яйцами (куриными). В приниципе уже смешно, т.к. слава богу не дефицит и очередей уже давно нигде нет. Но есть у моей бабушки бзик - посылает она меня раз в неделю на рынок. И не просто посылает, а объясняет у кого купить перец болгарский, у кого помидоры, а у кого... правильно - куриные яйца. А я как любящий и любимый внук так и поступаю. Хотя легко мог бы все это купить в каком-нибуть супермаркете. Значит яйца продают с машины, и поскольку они свежие и относительно недороги там есть очередь. Это преамбула. А вот рассказ. Передо мной стоит дедок, лет эдак 70-и вполне интеллигентного вида. А перед ним женщина лет 45-и. Очередь еле движется и женщина порывается отойти на время - прикупить что-то еще. Оборачивается к деду и говорит: - Я отойду на время, вы меня потом пропустите? - Всенепременно, мадам, - у деда появляется огонек в глазах и лукавая усмешка. Видимо это ее и смутило: - Так... Один вы меня можете не пропустить. А вы никуда не отойдете? - обращаясь ко мне. - Нет. - Вдвоем вы меня точно пропустите. При этих словах дед улыбается еще шире. Женщина отходит. А дед обращаясь ко мне: - Молодой человек, я уже слаб, года не те. Так что ты ее один пропусти.
Гуляю с другом по городу. А друг заодно взял на прогулку сына. Мальчику восемь лет, умный и достаточно хорошо знаюший для своих лет (хорошие воспитание). Проходим мимо одного из зданий и тут друг говорит: - Раньше здесь был липрозорий. Мальчик задумывается и выдает: - Да... Это бользнь такая.... называется "шалость".
Утро воскресенья. Сижу на кухне, завтракаю, читаю книгу. Боевая подруга у плиты что-то кашеварит и напевает под нос себе. Улавливаю краем уха слова: "мы в город Долгопрудный идем дорогой трудной... мур-мур-мур.." Уже интересно. Вдруг дальше: - и Элли возвратится - и Элли возвратится - и Элли возвратится с МОШОНКОЮ домой!
История с армейских сборов. Дело было в 1980 году. Сентябрьские сборы МАИ в городе Остров Псковской области. На нашем потоке было двое совершенно разных людей: Миша В. – длинный (195см) и тощий и Серега Ш. – маленький (максимум 150 см) и такой же тощий. После двух недель сборов, когда от монотонности и однообразности уже можно было выть и бросаться на стены, народ начал искать себе хоть какое-то дело. Мише вдруг приспичило побриться налысо (это тогда еще не было принято). У Сереги был кое-какой опыт в парикмахерских делах и он был ангажирован. И вот вечер, свободное время, умывальная комната. Посередине ее стоит стул. На стуле сидит Миша, рядом ходит Серега (головы у них практически на одном уровне). Вокруг толпа зевак – хоть какое-то развлечение. Серега сразу же проводит машинкой борозду от лба до шеи (чтоб Миша не передумал) и не торопясь начинает стричь все остальное. Народ в округе видя намечающиеся результаты начинает сползать по стенам – вот оно развлечение. На следующее утро на построении Миша получает три наряда без очереди. Причина была озвучена выдавшим наряды майором – согласно устава у служащего должна быть аккуратная прическа.
Еду я сегодня с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно провинциального вида: - Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать? - Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка. - Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля зрения.
Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем непривычно и стремно в большом городе, - думаю я благодушно. Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим мыслям. Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и выходит, я сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка продолжает стоять, - дед выдимо меня не понял.
Я, с мыслью, - "Черт бы подбрал бы этих непонятливых провинциалов!" - привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на противоположное сиденье - "Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!"
Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается преодолеть сопротивление входящей топлы. Расталкивая всех, он все же выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны.
И в этим месте до меня доходит, что это НЕ ТОТ дед.
Произошло это зимой. Идем мы с друзьями вечеро с тренировки расказываем бйки, на встречу топают два малыша лет по 6-7. Один сидит на санках другой его тащит. И тут мой дружбан случайно задел санки: просто незаметил их. Малышь оборачивается: Ты что ох... л . Мы все в ауте.
Еще раз к вопросу об автомобиле "Ока". Отдыхали в этом году в Евпатории и неоднократно видели эти маленькие автомобили с шашечками такси на крыше. Я так думаю, что это первый шаг к джипу.
Я и мои друзья -из Питера. Поехали мы как-то в середине мая на Максидром, проходящий в Москве. Люди мы не местные, а как известно есть хочеться, то набрали мы с собой в концерный зал переносного пропитания, и собсвенно, водички попить, через кордон со всем этим нас, как ни странно, пропустили, видимо потому, что мы им ничего не показывали. Сели на места и стали есть. (Мы это, я, мой товарищъ, и наши подруги). Тут ни с того ни с сего, подбегает к нам сотрудник милиции, и с криком: "Старой-нельзя!!!!!!", налетает на мою подругу. Надо сказать, что годов ей, токо-тока 19, и уж старой ее ну никак не назовешь, а даже 16лет с трудом дашь. Но даже если уж и старая, то почему нельзя, на входе вроде не было обьявы: "Девам после 40 вход запрещается". Мы недоумевам, а он все кричит, что старой-нельзя, минут через пять, он недовольный нашей бездейственной реакцией, начиает тыкать на бутылку в руке моей девушки, и тут до нас доходит, что он имеет ввиду, что с тарой, типа, заходить в зал нельзя. Ну мы тару убрали, он вроде остыл, а потом минут десять хохотали, от тай несуразицы....
Родственник из Казани рассказал. В отдел ГИБДД в поселке Верхний Услон (у родственника там дача) позвонил некто и сообщил о том что "... возле соседней деревни в 30 км. от Верхнего Услона машина сбила вашего сотрудника и скрылась с места происшествия...". ЧП! Несколько машин во главе с нач. отдела, "Скорая" рванули на место происшествия, и как вы думаете кого обнаружили на трассе? Сбитого КОЗЛА, натурального козла. Кто так подшутил над гаишниками, так и не выяснили.
Дочь (14 лет) притащила игру, которая составляет кроссворды, а игрок их разгадывает. Через некоторое время я слышу смех и крик – «пап, иди посмотри». Подхожу и читаю: - Знаменитый итальянский путешественник, именем которого назван материк. И ответ (дочь не смогла вспомнить никого полностью соответствующего заданию и нажала кнопку подсказки): - Колумб.
Живу в одном из коттеджных поселков в ближайшем Подмосковье и собираюсь на зиму переделывать вольер для большой овчарки. В связи с этим, искала сегодня план или схему строительства вольеров, будок и выгулов для собак с целью лучше обустроить жилище своему любимому питомцу. Каково же было мое удивление, когда на мой запрос "Содержание собак в вольерах" Яндекс выдал мне в числе других ссылку №7 под названием "Вопросы обеспечения жильем увольняемых со службы сотрудников органов внутренних дел...???!!!" То ли смеяться, то ли плакать... Эля
У нас на отдыхе случай был ;)Ездили мы отдыхать в Грецию компанией из 19 человек, а если быть точным то ездили на остров Миконос, облюбованный секс меньшинствами…. Там прям на пляже стоят бары и в них в 17.00 начинаются бичпарти происходит все в одном из баров рядом с которым бассейн. Все танцуют... зажигают… мы в легком подпитии ну вот, пришла нам идея сделать российский флаг.... купили три платка больших и связали их ;) ну вот и мы всей толпой давай носится с ним вокруг бассейна... а половина из нас это девушки и причем хорошенькие ;)))) ну дык вот это прелюдия.... все радуются кричат, нам хлопают... даже парочку русских еще нашлось через какое-то время мин 5-10, пока мы рядом допивали n-ую бутылку вискаря.... обнаруживаем в бассейне бутылки из под шампанского... ну думаем какая сука их туда кинула, так как мы около и в этом бассейне уже 2-й день тусуем и считаем его практически своей собственностью ;)... купались в нем прям в одежде .... короче видим чела который на барной стойке держит такую-же бутылку и льет ее на местных девок... решаем что он нехорошо поступил и думаем надо его за это купнуть в бассейне мы в троем подходим к нему и грим мол иди че скажем.... хватаем его, он сопротивляется и кидаем его в бассейн.... ну вроде и порадовались и успокившись пошли пить дальше вискарь... он в слух ниче не сказал, но было видно как хочется ему этого и по губам читалось, но это не приняли за оскорбление ;) а он давай вещи раскладывать и сушить их... очень из-за мобилы переживал... Вроде все все вокруг местные, кроме него, были очень рады.... Его товарищ нас даже водкой угостил, а вот на то, что шампанское было MOET CHANDON никто кроме наших девушек не обратил внимание.... она кстати потом выяснилось стоит около 100 уе бутылка а выкинул он их 5 штук. Ну вроде бы и вся история еслибы потом не выяснились некоторые обстоятельства..... а выяснилось вот что...... что чел которого мы скинули в бассейн.......... греческий миллионер.... и ему можно на острове все..... у него еще там яхточка такая лимона на 1,5 стояла.... вообщем как нам рассказали после этого нам был огромный респект от всего работающего персонала :), тк слегка он их достал, а мы удивлялись че нам на халяву алкоголь вечно дают ;)))а больше всего всех местных удивляло почему у нас потом проблемм не было ;)))) их и правда не было ;)) а когда мы этого человека встретили в городе, еще не зная кто он…он почему-то обошел нас с опаской озираясь ;))) вот так вот отдыхают русские ;)
предистория: Ездили мы отдыхать в Грецию компанией из 19 человек, а если быть точным то ездили на остров Миконос, облюбованный секс меньшинствами…. Там прям на пляже стоят бары и в них в 17.00 начинаются бичпарти с нами поехала девушка молодая и очень красивая…. Ну вот она постоянно танцевала на барной стойке…. А поскольку это было в один из первых дней ее одну там старались не оставлять…. И был снаряжен с ней молодой человек просто последить и понаблюдать… Это было уже после купания миллионера…. Вот.. с его слов…. Сижу в уголке никого не трогаю…молодые люди кучкуются перед девушкой, и пытаются завоевать внимание…он ноль внимания – ей просто потанцевать охота ;) а ему постоянно наливают нахаляву в баре…. Когда мы его увидели – он был почти в кашу… ну так вот говроит: очередной чел пытается привлечь внимание девушки, давольно настойчиво – ему внимания ноль- а парень наш все это время ни разу не вмешивался… вот короче через некоторое время пристающего местные бармены стаскивают с барной стойки …. Показывают на девушку и тычут пальцем в сторону сторожа… и объясняют мол она с русскими….. после этого у всех жаждущих общения… пропадает желание в контакте и они только проставляются ;))))))
Не только "собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов российская земля" рождать может. Но и вполне достойных претендентов на Дарвиновскую премию, которую присуждают людям, уничтожившим себя наиболее глупым образом и тем самым избавивших генофонд человечества от своих дурных генов. Вот реальное сообщение Россиского информагентства "Новости". В Приморском крае один человек погиб и пятеро ранены в результате неосторожного обращения с бензином. Как сообщил РИА "Новости" исполняющий обязанности начальника Тернейского РОВД майор милиции Василий Гриценко, трагический случай произошел в понедельник в поселке Светлая. Шестеро парней подобрали выброшенный противогаз ГП-5 и решили провести химический эксперимент. Один из них открутил фильтр противогаза, налил в него бензин и хотел бросить в костер, но не успел. Огонь был так близко, что зажглись бензиновые пары, и деталь противогаза разорвало. В результате молодой человек мгновенно потерял кисти рук, его сильно обожгло, и он вскоре скончался. Остальные участники эксперимента отделались ранениями разной степени тяжести. Все они помещены в поселковую больницу, им оказана первая помощь.
Искал в Инете как правильно точить ножи и нашел такой вот отрывок из форума. Не холодильник "Юрюзань" конечно, но мне тоже понравилось :-))
Re: Как выдерживать угол заточки Отправлено Виктор - 17.08.2000 17:22 в ответ на Ген. Марковъ, вам сие к спеху? от Погоныш - 17.08.2000 14:28
Привожу заметку с сервера Русский Нож. (Прошу учесть, что ее автор - профессиональный психолог, поэтому прошу не удивляться некоторым сравнениям :) Итак... ______________________________ (с)Марк Лучин, Таллинн, ..... По поводу заточки вопрос не простой. Дело в том, что в идеале ты должен чувствовать как брусок (или напильник) берет металл. То есть не скользит, а именно берет - режет. Когда ты его не прижимаешь особенно а все же с трудом тащишь по абразиву. Это и есть необходимое усилие. Но поймать его можно когда хоть немного владеешь руками. К стати в сексуальном деле поглаживание тоже имеет такую же природу. Попробуй поставить эксперимент: пальцем гладь стол или другую ровную твердую поверхность. Попробуй с быстрой скорости и постепенно замедляй. в определенный момент ты почувствуешь как палец буквально липнет к столу и поверхностный слой кожи подушечки пальца начинает как бы отслаиваться прилипая к столу. Это получается потому, что внутренние резонансные частоты колебаний тканей кожи совпали с колебаниями образующимися при поглаживании поверхности. Короче получается резонанс. В эротическом деле это тоже имеет такое же значение. Не скорость важна, а умение держать это самое трение с резонансом. Причем со временем профессионал старается все более понижать частоту, тоесть двигаться медленне. Получается тащящееся удовольствие. Мне в свое время пришлось обучать этому делу одну даму. Теперь благодаря этому в том числе она живет в штатах очень хорошо выйдя замуж. Так не туда меня понесло. Так вот для профессионала который каждый день два три инструмента затачивает до бритвенной остроты это то же самое и в принципе при даже не очень большом опыте, но приложении старания очень просто. По характерному (сексуальному:)) зацепу за инструмент мастер чувствует достаточность усилий и к стати качество камня. Должен сказать, что большинство советских камней откровенное барахло (за исключением керамических рыжих и алмазных). по обычным брускам купленным на рынке или в 1000мелочей сталь только елозит. Надо отметить, что разная сталь по разному цепляется абразивом. Более вязкая и мелкозернистая обычно легче точиться и дольше и лучше режет потом. К стати это один из способов которым мастера (я тоже могу это) имея хорошо знакомый камень, с которым давно работают определять хороший инструмент им попался или нет. Надо просто выточить инструмент. Слово "выточить" а не заточить произносится так не случайно. Выточить, вывести, как бы построить, извлечь из лезвия остроту, как бы освободить ее от наслоений металла. Ощущение именно такое. В общем после небольшого опыта сразу все чувствуешь. Если не цепляет камень а елозит, то скорее всего или абразив с крушлыми зернами (чем же он резать будет?) или цементитные зерна металла очень велики что обычно бывает при крупнозернистом строении стали. Такой нож или стамеску можно точить до посинения все равно толку не будет. Хотя твердость может быть и под 65 hrc. Режущая кромка лезвия, как правило имеет тенденцию к такой ширине (остроте), какова средняя величина зерна. Короче говоря тоньше чем средняя величина зерна обычными методами не наточишь. Вот и вся радость :)).
Летел я тут как-то со своим начальством в командировку. Летели разными рейсами, а встретились во Франкфуртском аэропорту. Сидим, тут наш менеджер по продажам говорит: "Представляете, я тут сейчас летел из Риги рядом с Вайрой Вике-Фрейбергой (президентом Латвии, просто так в бизнес-классе (!)). Так до нее доебался какой-то придурок, который перед этим выпил несколько больше допустимого; сначала пытался ей что-то говорить, потом упал и облевал все вокруг." 8-0)). Мы, в непонятках: "Ну а как-же охрана, там?" "Какая охрана? Не было никакой охраны. Ну стюардессы усадили его в кресло, и все."
На это директор рассказал аналогичную историю. Он летел из Вильнюса во Франкфурт одним рейсом с президентом Литвы (тоже просто так, в бизнес-классе - первого там нет). И видать где-то произошел маленький "fuck-up" и его не встретили во Франкфурте и не проводили сразу в VIP-зал, как должны были. Ну он и прошел со всеми в аэропорт. Результат: объявление по всему огромному Франкфуртскому аэропорту: "Президент Литвы, Валдас Адамкус, подойдите, пожалуйста, к ближайшей стойке информации!"
Это случилось буквально на днях. Мой младший брат до одури любит лазить по инету и обожает всякие сайты где раздают халяву и т. д. Есть одно "но" - он категорически не знает английского языка. поэтому его выбор ограничен небольшим количеством отечественных сайтов, где время от времяни разыгрываются призы. Пару раз ему действительно везло....
И вот однажды он натыкается на сайт (причем футбольный - а футбол мой брат любит похлеще инета) - и видит там самый настоящий раздел "Халява"! С загоревшимися глазами он лезет туда и видит совсем невероятную вещь - каждому (!!!) кто оставит в формочке свой адрес (оффлайновый) - будет выслан подарок, причем его даже можно выбрать. То есть ни конкурс, ни викторина - а просто так. Поскольку на сайте написано, что он принадлежит одной очень уважаемой компании (которая каждый день по ТВ рекламируется), сомневаться в искренности их намерений мой братик не стал. Он выбрал из всех призов самый, на его взгляд, крутой - приз назывался "СУПЕР-ПЛАКАТ". Честно заполнив все поля он принялся ждать. Через две недели - письмо! (Не посылка, что меня бы насторожило, но его - нет). Открываем.... Разворачиваем... Представьте себе узкоголового урода, кидающегося за мячем куда-то в вверх, стремные ножки и ручки, дохлое тельце и огромные глаза... все это на ЯРКО желтом фоне и рядом - календарь на 2002 год!!!!
Плакат действительно СУПЕР. :)
Кстати, это все происходит прямо сейчас - на сайте www.ole-ole.ole.ru
DrJoy. Однажды, в пору моей туманной юности, пришлось мне работать санитаром морга.(Темное пятно на моей и без того пятнистой биографии). И вот однажды мой знакомый спрашивает меня:"А девки молодые к вам попадают?". "Да не без того" - отвечаю, все под Богом ходим. "Еб-шь?" - спрашивает, а у самого плохо скрываемый интерес к моей патологической психике. "Да не..."-говорю-"не до того". Замечаю в приятеле легкое разочарование. А я не люблю разочаровывать людей. Потому без плавного перехода добавляю: "Но я не в накладе. Никогда без кило печенки домой не возвращаюсь!" Вот так!
Еду вчера домой с дачи на электричке, по Павелецкой дороге. Проезжаем под мостом, и на одной из опор вижу дивное граффити: гриб атомного взрыва и подпись - "Just do`it"...
Почему-то сразу вспомнился анекдот про валенки на пульте :)
Руда Армада. ПВОшная учебка под Архарой. Обстановка в национально-бытовом плане не очень. Сто узбеков, двести казахов и нэмножка айзеров против ограниченного контингента белых людей - пятьдесят русских, пятнадцать литовцев и пятеро грузинов, которых тюрки за своих, понятно, не приняли. Чурки в основном были мелкие и один на один проблем не создавали, но кто был, тот знает, что с этими малыми подорликами один на один как-то не случается. Вдобавок ко всему, возглавлял эту орду некий мутант из Ташауза по кликухе Батыр. Здоровый как дерьмо, дефолианты, которыми там этих хлокоробов травят, на него, видать, как-то не в ту сторону подействовали. Годов ему было 26, мастер спорта по тяжелой атлетике, сволочь. В общем Куликовская битва имела место быть практически ежедневно, и главной задачей было завалить этого сраного Челубея. Из всей нашей в недельном прошлом студенческой команды реально под силу это было двум литовским хрюнделям, неслабым таким парнишкам, массой тела не обиженным, хорошо их видать мамки на хуторах в детстве кормили. Роли были заранее расписаны, и как только пролетала первая табуретка, эти два ганса приступали к операции по нейтрализации Батыра, а остальные "арийцы" обеспечивали им надежный тыл и разгоняли чурбанов помельче. Веселуха, блин, школа настоящих мужчин, но пока сержанты за подмогой бежали, запросто могли и башку проломить. Эта была предыстория. Сама история укладывается в одно предложение. Фамилии этих литовских чудо-богатырей были Топораускас и Кабанаускас.
Не дает покоя нашим землякам мечта о работе «за границей». Протоптанной дорогой «на заработки» являются Штаты. Рассказывают такой анекдот из жизни: Очередной новочеркасец, приехав в американское посольство открывать гостевую визу, протянул консулу фотографии, которые должны были убедить последнего, что в России у него все так хорошо, что он может себе позволить такой каприз, как поездка в Штаты. Консул с возмущением вернул ему фотографии, а отказ мотивировал следующими словами: «Что это за город такой Новочеркасск? На карте не видно. Но Оттуда приезжают в посольство толпами. Все – «директора». Показывают фотографии одного и того же дома, одного и того же хорошего автомобиля и красивой женщины в шикарной шубе. И каждый утверждает, что это его дом, его машина, а красавица - его жена... »
Еду я вчера по МКАДу, внешняя сторона около Профсоюзной ул. , 140км/ч, левый ряд, передо мной мужик перестроился на ряд правее а я так и еду себе в левом.... на посту через встречку выбегает Гай - машет палкой - аж взлетает, тормозит меня - бла-бла-бла - нарушаете-превышаете! Я: Не спорю, говорю, виноват! Он: С новым КоАПом знакомы? Я: Да! Он: Я обязан предупредить Вас, что Вы теперь не имеете права оплачивать нарушения на месте.... Я: Да, я в курсе.... Он: Вы ехали со скоростью ______________понял...131км/ч! Я: Я не спорю, виноват, готов страдать материально. Он: Квитанциями нас уже обеспечили.... Я: Да ради Бога, я согласен, завтра по пути на работу и оплачу!!! Он: А на месте оплатить не хотите? Я: Нет! Он: Счастливого пути! Я: Доззвиданья!
Вот отсюда и возникла у меня мысль: Если я, сознательно нарушив ПДД, готов за это платить, но не Гайцу, а Государству, а меня не штрафуют, то потом, при подведении итогов деятельности ГИБДД, они будут с пеной у "голодного рта" доказывать, что новый КоАП неэффективен, и требовать возвращения старых правил, что ИМХО, лишь отдаляет нас от цивилизованной дорожной системы!
Приамбула... Читал я тут на прошлой неделе в журнале "Компания" заметку о том, как не имея денег на раскрутку ТагАЗ рекламирует свои машины. Есть у них короче модель ситроена, коорую они продают под своей маркой Орион-М. И они начали поставлять эти машины в нашу доблестную столицу в таксомоторные парки, с тем рассчетом, чтобы люди в этих машинах поездили, посмотрели изнутри и может купили потом для себя такую. Ну нет денег у ТагАЗ на хороший промоушен. Ну и автор заметки развивает тему, говорит что и ГАЗ свои Волги таким же способом хочет продвигать отчасти. Для чего создал парк под названием "Новое Желтое Такси".
Теперь амбула Сижу я на остановке, в жду свой 11 рогатый вид транспорта и вижу это желтое творение ГАЗа. Да, все такое разукрашенное мчится по Каширке. И тут, присмотревшись, я понимаю, что собственно не само это чудо едет, а буксирует ее аварийка.
Оттуда раздается обывок фразы:".... писю целовала", затем женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом и с чупа-чупсом в руке. ЗАЕБАЛИ ПОВТОРАМИ
В Москве убиты четыре гражданки Таджикистана. РБК. 16.09.2002, Москва 16:23:03. В Москве убиты четыре гражданки Таджикистана. Как сообщили РБК в ГУВД столицы, трупы четырех кореянок были обнаружены в одной из квартир в доме 117 на Дмитровском шоссе. Причина смерти - многочисленные рубленые раны, нанесенные погибшим. Погибшие снимали квартиру и использовали ее в качестве кухни для приготовления корейских салатов. По данному факту сотрудниками прокуратуры возбуждено уголовное дело по статье 105 УК РФ (убийство).
История произошла со мной и с моей бывшей подругой Леной. Сейчас мы, к сожалению, не общаемся, а жаль. Хорошее и веселое было время. Прага, 1991 год. Нам было по 17 лет. Прагу по сравнению с Союзом никак нельзя было считать опасным городом, поэтому мы не боялись ходить куда угодно в любое время суток. Была поздняя осень. Темнело рано. В принципе Прага освещается хорошо за исключением некоторых районов. Один из таких районов и есть каменная лестница, спускающаяся с холма, где стоял раньше памятник Сталину. Мы там ходили часто. Это был короткий и приятный путь от русского клуба при посольстве в центр. Да и совсем темно там не было. Хватало огней Праги. И в этот раз мы не ожидали никаких неприятностей. Когда мы начали спускаться, я как раз начала рассказывать Лене один из длинных анекдотов, в которых смеются в самом конце. Она внимательно слушала. Я до сих пор его помню, но пересказывать не буду, так как действительно длиннющий. Итак, мы спускались. Лестница была, как я и говорила, каменная, длинная, с широкими и низкими каменными перилами. Через каждые пару десятков ступенек был 3-метровый пролет. И вот мы увидели метров 30 перед собой молодого парня, сидящего как раз в пролете на низких перилах. Местонахождение его рук и движения, которые он производил, не оставили малейшего сомнения, чем это он там занимается. Я посмотрела на Ленку, Ленка посмотрела на меня. В то время во всех журналах для подростков нашего возраста и женских журналах часто печатались статьи об эксгибиционистах и «Что делать, если вы их встретите?». Да и каждая из нас уже повидала на своем веку, как и любая женщина, с десяток так точно. Ну, в общем, мы знали, что главный рецепт - это не замечать его, так как они ловят кайф именно когда ты на них обращаешь внимание, а так они безобидные. Поэтому, переглянувшись, мы как бы негласно сговорились, что нету там никого, и я продолжила рассказывать анекдот. Вот так, типа нам все равно и мальчик нам по барабану, мы шли. Я рассказывала, Лена слушала. Приближались последние ступеньки перед пролетом с онанирующим мальчиком. Лена была ближе к нему. Я была по ее правую руку, а мальчик сидел по левую. И надо же была такому случиться….. ЛЕНА СПОТКНУЛАСЬ!!! Она упала ему на колени. Еле затормозив, она остановилась где-то сантиметров 15 от его члена. И пока она смотрела ТУДА, я посмотрел на лицо юноши. Он явно ОЧЧЕНЬ испугался. Наверное, они не любят близкий контакт. У нас захватило дух. Лена на автомате сказала: «Проминтэ», что значит «Извините», а я на автомате стала продолжить рассказывать анекдот. Когда же мы отошли на безопасное расстояние, и я как раз закончила рассказывать анекдот, мы грохнули! Отсмеявшись по полной программе ….. (вот она, фишка) ….. происходит вот такой диалог: Л: - Классный анекдот! Я: - Ну ты даешь! Прям на член! Л: - Что? … Вы знаете, у Лены много диоптрий, очки она не признавала…. ОНА НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛА!!!!!!! После моего рассказа ей стало сначала плохо, а потом мы слегка описались от смеха, пришлось идти домой, но уже не той дорогой.
"И он бы поступил со мной как обычно с заведомо слабым соперникам - поиграл в кошки-мышки, показал себя, а где-то на пятом раунде вошел в клинч и шепнул на ухо: ложись. И я бы не чинился - сам Кличко просит!"
Эх, мечты-то твои, девичьи. Ты на нашего Кличко попу-то не разевай, пусть тебе Сан Франциские приятели "ложись" на ушко шепчут.
Цитата из томской газеты с описанием нынешнего Последнего звонка: "... вечерний город огласили матерные вопли пьяных детей. По пл. Ленина шли и падали, приподнимались и ползли группы мальчиков и девочек в нарочитых школьных платьицах с фартучками..."
Эту историю рассказал мой друг. Когда он учился в десятом классе, к ним пришла очень хорошенькая студентка-практикантка. На следующий день один из хулиганов уселся за первую парту, и в начале урока полез под парту заглядывать ей под юбку. Она это заметила и шпилькой наступила ему на руку! Обычно она ходила по классу, а в этот раз просидела за столом весь урок. Когда прозвенел звонок, она пулей вылетела из класса, но в дверях все-таки не удержалась и расхохоталась. Потом вылез из-под парты сексуально озабоченный. Он был таким красным, что у него даже уши светились, и больше он никогда за первую парту не садился.
Я любимой хочу подарить три прекрасные алые розы не талант я стихи сочинять постараться-смогу, но лишь прозой пусть не издан мой томик стихов и на лаврах я не был не разу...
НО МОГУ ТАК БАБЦУ ОТЪЕБАТЬ..ЧТО ПОДОХНЕТ БЛЯТЬ-ТВАРЬ ОТ ЭКСТАЗУ
... Как-то на днях попался на глаза сканворд. Несложный. Я не любитель такого досуга, но раз пошло это дело как по маслу - чего бы не доказать себе, что я такой умный? Но вот попадается вопросик: "Маленький, с хоботочком", шесть букв, последняя "К". Ну, думаю, приехали - какой-нить долгоносик. Я не зоолог. Или как там спецы по насекомым называются? Не ботаник я, короче... ;-) Решения я нашел несколько страниц спустя. Ответ меня убил: "слоник"!
*****
Это из истории 3 за 14 сентября.
Как это ни смешно, но другое название долгоносиков - слоники. Кто знает, может тот сканворд составлялся энтомологом? По всякому могут зарабытывать энтомологи в наше время...
Ну это так наблюдения из жизни телевизера ! Первое: за несколько дней до 11.09.02 по РТР показывали фильм о катастрофе в небоскребе а по ТНТ фильм Рембо! Уже смешно правда ? А например во время показа документального фильма реклама начиналась летящими самолетами ! Я прямо скажем не ханжа но ежели мы як страна ПЫТАЕМСЯ изобразить траур так хотябы не прикалывались бы так ! Второе: благодаря таким уважаемым мной людям как Задорнов и некоторые другие сатирики мы в большинстве своем уверены что у американцев нет чувства юмора это не так например любимое слово Петросяна кибенематика даже близко не лежало с американским словом democrazy заменив всего одну букву получили шедевр !
Журнал XXL, №9 за сентябрь 2002 года опубликовал следующую заметку, под заголовком: "У XXL свой путь к победе" (привожу дословно)
Экипаж наших коллег из журнала XXL Auto принял участие в штурманском ралли Volkswagen Москва-Суздаль протяженностью 512 км. со спецучастками. Однако не таков характер мужчин XXL, чтобы плестись в общей куче. Стартовав под №11 в 9:11 утра в субботу (на автомобиле Passat 1.8Т, предоставленном официальным дилером VW- компанией "АВТОГАНЗА") с Болотной площади Москвы и взяв курс на юг (в Суздаль), к утру следующего дня экипаж XXL Auto первым финишировал в городе Каргополь Архангельской области, в 1100 км. севернее столицы. Остальные 89 участников ралли нормально финишировали в Суздале. Поздравляем коллег со столь выдающейся победой!
Хе, прям анекдот... Сын Наиль (2 года 8 мес.) и дочь Амелия (9 мес) играют вместе на диване. Сын без штанов. Дочь в какой-то момент заинтересовалось его писюном и попыталась его ухватить. Сын вскочил и испуганно закричал (в скобках то, что он еще не произносит): "Ай! Аме(ль)ка письку себе ото(р)ва(л)а и мне хочет!" Смеялись долго :)))
История вторая из серии, навеянной историей № 12 из «Всех» от 13.09.02 и начатой историей № 20 от 15.09.02 - о мудрой реакции советских людей на шумный официоз тупого пропагадистского аппарата родной партии. ... Еще в расцвет сталинского правления свободолюбивый советский народ (уже наученный Йосифвиссарионычем свободу любить) был страшно озабочен судьбой негров в Америке. И партийный пропагадистский аппарат во весь змеевик гнал пену в этом стратегическом направлении, посрамляя американский образ жизни. Так, чуть ли не главным героем хитового фильма «Цирк» с Любовью Орловой стал негритенок. Как известно, Сталин был лучшим другом советских физкультурников. Но, не в ущерб этой дружбе, в новые друзья ему вытащили из США негритянского певца Поля Робсона. Ну, неплохой бас. В СССР его сразу объявили выдающимся певцом современности, хотя в США таких певцов было столько, что, как говорят в нашем народе, их можно было выставить раком на каждой миле от Анкориджа (Аляска) до Майями (Флорида). Но в рамках мифа о жутком расизме в США чернокожему Робсону в СССР показали истинный интернационализм и учинили триумфальные выступления (правда, специально подготовленну для СССР еврейскую песню, к его большому изумлению, исполнять запретили). Как отреагировал, несмотря на забитость, мудрый советский народ? Правильно, невинным вопросом: «У какой певчей птички черные яйца? » Ответ, естессно: «У Поля Робсона». А за рассказ этого анекдота тогда можно было схлопотать не меньше 10 лет лагерей. Да и то, при смягчающих вину обстоятельствах, как-то: добровольная явка с повинной.
История третья. Уже сильно послевоенная, но опять же, шумиха с членом политбюро американской компартии, почившей в бозе тотчас после прекращения советской оплаты. А этим самым членом была приснопамятная негритянка Анжела Девис, угодившая под американский суд по уголовному делу. На шумиху в защиту Анжелы от американского империализма народ отреагировал:
«Петька: - Васильываныч, Анжелу Девис привели! - К стенке, суку! Петька (на легендарное ухо героическому комдиву, дескать, наша, американская коммунарша..). Васильываныч: - К стенке ПОЛОЖИТЕ! Я люблю спать с краю. »
... Впоследствии порвавшая с ленинизмом марксизма Анжела преподавала в Стенфордском университете, о чем поведал мне весьма пожилой, уважаемый бывший full профессор этого университета, сохранивший совершнно ясный ум и чувство юмора. Однако втолковывание ему анекдота заняло у меня пару часов - он задал несколько десятков вопросов, но в конце концов так и не врубился, что же смешного? А в действиях Петьки и Васильиваныча усмотрел элементы сексуального домогательства.
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
Ну а чего никто не пишет, что рассказ от 14.09 на тему "спроси размер бюстгалтера у радиста" слизан у Виктора Конецкого. Кстати, рекомендую читать Конецкого в дождливый скучный день, когда х..во на душе - помогает.
Тут были чьи-то именины, На них был заяц приглашен. Нажравшись, как скотина, Забрался он на стол и начал выражаться:
"Хозяйка - блядь, пирог с говном, Котлеты съебаны скотиной! Подайте шапку и пальто - Плевать хотел на ваши именины!"
Тут в разговор вмешался еж: "Нет, никуда ты не пойдешь, Ведь здесь же лев, он царь зверей!" "Блевать хотел я на таких царей!"
Неподалеку лев валялся И в жопе вилкой ковырялся: "Кого, кого, косая блядь, Ты собираешься ебать?" "Тебя, мохнатый бутерброд, Тебя хотел ебать я в рот!"
Тут кучка зайцев подвалила И льву такой пизды вкатила...
Короче, у меня и моего друга в последние дни напряги по жизни и по всем остальным делам, каким - будет ясно дальше. Я например, который день делаю ремонт в квартире, укладываю пол во всех комнатах. Жуть страшная - туда мебель оттащи, сюда придвинь, это надо пододвинуть туда, это отодвинуть оттуда. Подойди, помоги подержать, там не держи крепко - кто не знает этих простых и одновременно понятных терминов в обустройстве любимой(единственной(неповторимой)) комнаты(квартиры(дома)). У друга напряги по другой части - он разбил машину... Но по своей вине. Я тоже, кстати ремонт начал по своей вине(инициативе). Другу машину надо дотолкать до сервиса, закупить детали, договориться с механиками, рихтовщиками, проконтролировать процесс... У обоих сами понимаете - проблем по горло, но у меня это я назвал-бы светлой полосой жизни, а у друга черной.
20 апреля 2001 г. Москва. Арбат. Вечер. Напомню, что этот день вошел в анналы истории тем, что энное количество лет назад появился на свет некий Шикльгрубер или Гитлер. Соответственно по Старому Арбату шатаются группы неких субъектов почитателей последнего, характерной внешности (лысые, пьяные, очччень агрессивные, в пародиях на английские ботинки марки «Камелот»), тем не менее Арбат живет своей жизнью (музыканты, художники), вечер чудесный, тепло, пиво. Доблестные менты вроде охраняют покой сограждан, так что все прилично на первый взгляд. По роду деятельности я ежедневно посещал Абат и должен был пройти его от Смоленской до Арбатской. В вышеупомянутое время я, проходя мимо места, где обычно собирались поклонники группы «Акулы» (уличные музыканты, ничем эпохальным не отмеченные, но неплохо перепевавшие хиты различной степени тяжести, за что и безмерно обожаемые публикой, которая прям тут же устраивает обычно импровизированную танцплощадку), остановился, встретив приятеля. Через пять минут мы с товарищем (старым скинхедом, между прочим) согнулись в истерике, причина нашего веселья была в следующем. В группе пляшущих молодых людей выделялась подгруппа вышеупомянутой категории граждан, кроме нечленораздельных «Зихайль» они ни чем не выделялись, прыгали, плясали и т.д., но вот только исполняли музыканты в этот момент «7:40».
Про плагиат. На сайте есть просьба, что следует публиковать. И пункт второй там - рассказывать свои истории или указывать первоисточник. Это введение. А теперь сама история. Попал мне в руки наш местный журнал "Петрович". И печатают в нем, кроме чьего-то графоманства, истории и анекдоты с этого сайта. И появлялась несколько раз в разных вариантах история про мужика, который сильно по пьяни на посту ГАИ перепутал машины и домой приехал на гиббовозе с включенной мигалкой и так его и в гараж поставил. Менялось только место действия, и то не сильно. Ну прочитал я эту историю. Передал журнал следующему - такой же оболтус, только постарше (ему к тридцатнику). Прочел он эту историю и начинает морщить лоб. А потом высказывает: "Знаешь, я все-таки вспомнил, откуда эта история про мужика с машиной. Есть, - говорит, - такой фильм - "Умница Уилл Хантинг". Там эту историю в баре по пьяни выдумали." Господа, когда врете - указывайте первоисточник.
Осень… Вечер… Трасса… Вокруг поля… На обочине стоит мужик возле сломавшегося трактора и голосует. Мимо то и дело проносятся машины, до бедного колхозника никому нет дела. На дороге показывается фура, тракторист яростно машет руками, пытаясь взлететь. Такие отчаянные манипуляции все таки возымели действие. Фура останавливается, водила выпрыгивает и подходит к потерпевшему крушение: - Ну что у тя ? - Да вот, бля, сломалось то-то и то-то, до деревни семь километров всего… Дык ведь не бросишь его, моментом распиздят. Помоги, братан. Дотяни до колхоза потихоньку. А я самогоночкой расчитаюсь, райский напиток, как слезинка… - Мммм… А, блин, давай цепляй… Через пять минут железный конь уже привязан к фуре, тракторист с радостным лицом уже сидит в кабине. Водила фуры открывает свою, а там проснувшийся напарник садится за баранку: - Слышь, Сань, заебался уже ты наверное. Ляг отдохни… Ну, водила натурально с другой стороны залазит и лезет в спальник… Просыпается он через некоторое время от изумленно-возмущенного восклицания напарника: - Вот блядь… - Ты че Витек кипишь-то? … - Бля, не поверишь… Хуйня какая-то… Два часа от трактора не могу оторваться… Я еще на гашетку придавлю, а он, подлец, на встречную выезжает, фарами моргает - уступи дорогу….
11 сентября Иосифу Давидовичу Кобзону исполнилось 65 лет. По этому поводу вот такой забавный эпизод из бурной концертной практики советского воистину Франка Синатры: Однажды Кобзон, еще на заре своей популярности, выступал на стадионе в составе интернациональной концертной бригады. Первой выступала певица из Средней Азии. Пела она так, что один солдат с восточным лицом, прорвав все заслоны, выскочил на сцену и, упав к ее ногам, трогательно стал умолять, чтобы она приняла его наручные часы в знак признательности, потому что на цветы у него не хватило денег. Следующей запела Лидия Русланова. С трибуны сошла красивая русская женщина в цветастом платке, подошла к Руслановой, заплакала: - Матушка, какое же счастье, что ты есть! Затем сняла с пальца дорогое кольцо и сказала: - Возьми, матушка, хоть что-то на память! В этот момент легендарно находчивый конферансье Гаркави заявил на весь стадион: - Вот Русь великая - все с себя! Но только за любовь! За любовь! Потом повернулся к Кобзону, который готовился к своему выходу на сцену, и в сторону от микрофона произнес: - Кобзон, приготовься! Сейчас тебе евреи мебель понесут...
Представьте, школа, 11 класс, май месяц. Урок литературы. Не пишут и томятся, спя сидя, даже отличницы. Жарко. ОЧЕНЬ скучно. Училка - старая карга по имени Валентина Гавриловна (неформально - "Гаврюша"). У одного товарища родился стишок:
Внезапно солнышко коснулось Меня оранжевым лучом. Ах, объебал бы я Гаврюшу Огромным красным кирпичом...
НТВ. Передача "Принцип Домино". Воскресный эфир. Деловая колбаса В.И. Шандыбин "мочит" направо и налево голубых, извращенцов и просто всех присутствующих, попадающих под горячую руку (язык), резво перескакивая с темы на тему. Ш: - В детстве я кулаками защищал правду, вот Немцов в Думе предлагает вступить в НАТО, - обращаясь к ведущей с возмущением, - Вот вы бы не дали ему за это. Ведущая: - Я бы точно не дала! Ш: - Не знаю, о чем вы подумали. Р-р-рекламная пауза.
Как американцев в сауну водили (к вопросу об инвестиционном климате в России)
Рассказано Дейвом, гостившим в России со своей женой Сьюзан у моего приятеля. Как-то вечером нам сказали, что нас ожидает знакомство с очередной "рашн традишн". Мы несколько оживились, поскольку делать было нечего. К подъезду дома подогнали черную машину с драйвером, один вид которого заставлял серьезно задуматься о своей безопасности. Он был обрит наголо, что-то постоянно жевал и при этом сплевывал в окошко. Мы долго петляли по каким-то проселкам, пока не вывернули к билдингу с высоченным бетонным забором и колючей проволокой поверх него. "Сауна", - мрачно буркнул драйвер и как-то криво ухмыльнулся. Перед нами открылись огромные железные ворота, и мы остановились возле башни со смоторовой вышкой, из которой вышел человек в униформе. Взглянув на водителя и, видимо, узнав его, он устало кивнул и даже не стал смотреть на приготовленные для въезда документы. Железные ворота захлопнулись за нами с такой силой, что Сьюзан вцепилась мне в рукав и испуганно прошептала: "Милый, а ты уверен, что мы вернемся отсюда живыми?" Я был в этом совсем не уверен. Мы медленно проезжали серые каменные строения, гадая, что за традиция ожидает нас в конце путешествия. Тем временем в машину стал просачиваться ни с чем не сравнимый тошнотворный запах. Желание испытать на себе "рашн традишн" быстро улетучивалось. Вдруг Сьюзан заметила какую-то насыпь, источавшую невероятную вонь, от которой Сьюзан чуть не стошнило на нашего драйвера. Приглядевшись, я увидел, что это рассыпанные переломанные кости! И, о ужас, на некоторых из них висело мясо, с которого капало что-то черное! Тут мне стало по настоящему страшно. Мы впервые были в этой стране, только понаслышке зная о ее людях и обычаях, и готовились к худшему. Минуты через две нас встретил грузный человек с массивными перстнями на толстых пальцах. Он неестественно улыбнулся нам и сказал хриплым голосом: "Велкам ту Рашша". После чего от него мы опять услышали слово "сауна". В "сауну" и мне, и Сьюзан идти совсем расхотелось. Однако отказываться было неудобно. Нас повели какими-то темными извилистыми переходами через главный билдинг, пока мы не вышли в небольшой и тускло освещенный холл. Тут гид сказал, что теперь мы можем снять с себя одежду. Такова традиция! В нерешительности мы замялись. Тогда человек с перстнями решил показать нам пример. Он быстро разделся до нижнего белья (тут Сьюзан стало просто дурно, но она держалась молодцом) и предложил выпить. Мы вежливо отказались. Тогда откуда-то из темной стены громила извлек запотевшую бутылку, ударил ее обо что-то и стал жадно пить. Все это напоминало какой-то туземный обряд, в котором нам уделялась не вполне понятная роль. Отпив полбутылки, хозяин протянул ее мне и отчетливо произнес: "Дринк ит". Подумав, что отказываться будет неприлично, я попробовал ("во всяком случае, не отрава", - мелькнула мысль). Это было пиво! В конце концов нас с Сьюзан заставили раздеться и попробовать местной еды и еще пива. Чуть позже выяснилось, что нас пригласили на мясокомбинат, а в соседней комнате была действительно сауна.
Эту историю рассказал мой друг, работник депо при метрополитене. В целях безопасности перевозки пассажиров в метрополитене города N появился такой отряд ГБР (если я не ошибаюсь). Некая смесь спецназа и группы захвата. Ребята довольно серьезные, на работу приходили не просто так, всю рабочую смену посвящали спорту, качались в спортзале, бегали, тренировались, короче говоря, время зря не теряли. И вот в один прекрасный день, согласовав с руководством депо, решили провести учения, по типу освобождения заложников. Руководство и служащие депо с пониманием отнеслось к столь необходимым занятиям в целях безопасности перевозок и освободили часть своих кабинетов, предоставив их во временное пользование ГБР`овцам, а те в свою очередь разрешили поглазеть на это учение с безопасного расстояния. Отряд разделился на две группы псевдо террористов и соответственно освободителей. Все прекрасно, учения идут по плану, дымят дымовые шашки, ведутся переговоры с террористами и все такое прочие. Вдруг в дымке вырисовывается человеческая фигура. Как уже было сказано ранее, ребята натренированные и свое дело знают, несколько приличных ударов, бросок, сдавленные хрипы и полуживое тело лежит на полу с застегнутыми наручниками за спиной. Тут раздается голос из-за дымовой завесы: "Бля, да это же не наш". Как позже выяснилось, некий мужичок, устраиваясь на работу, заблудился на верхних этажах здания, ну и спустился не по той лестнице, по которой поднимался, тем самым оказавшись в гуще событий. ГБР`овцы, конечно же, извинились перед беднягой, мол дескать не досмотрели, забыли перекрыть злосчастный лестничный пролет. Ну, а мужик? Ну, а мужик конечно же передумал о трудоустройстве в столь недружелюбную организацию.
//Ажиотажу вокруг мьюзикла Нотр-Дам-Де-Пари посвещается
Belle //Самый точный перевод
//Квазимодо, он же звонарь, он же "горбатый" Свет разбудил во мне мое похмелье Ох, до чего ж вчера было веселье. Я, забыв закуску выжрал водки триста грамм И по обкурке что-то пел про Нотр-Дам
Еще я помню повстречал свою любовь И повторяю ее имя вновь и вновь. Жаль, с пропитой рожей вам скажу, ебена мать Не Эсмеральду, а козу ее ебать.
И выпив пива мне не обрести покой. Я с ней не буду никогда, хоть волком вой!
//Отец Клод, он же архидьякон, он же "Святоша"
Вот, вот пиздец подкрался незаметно. Вмиг он накрыл пиздой интелигента. Вот, в цыганку юную на днях влюбился я За совращение теперь грозит статья.
Ей о любви своей я говорил не раз, Но из веревки смотрит вдаль она сейчас. Жаль! Пойду и брошусь с колокольни прямо вниз. Авось попутно пришибу и Флер-Де-Лис.
И после смерьти мне не обрести покой Пока летел, успел подумать - "черт с тобой!"
//Феб, он же капитан стражи, он же "Красавчик" Блядь, ну какая блядь скажите братцы! Мне не дала спокойно поебаться. Я снял и цыганку, и квартиру без окон И даже вовремя успел надеть гандон.
Но сзади вдруг какой-то пидар подбежал И слово дятел в грудь мою воткнул кинжал. Жаль, врачей вердикт звучит в ушах как приговор. Я с той минуты импотент и до сих пор.
И пол сменив я не смогу найти покой Найти б козла, что это сотворил со мной.
//Все вместе - хором Корочне - жизнь она как сказка наших дней И по сюжету чем в ней дальше, тем страшней. Жаль! И не спасет тебя не водка, не игла Ведь я могу себе сказать - любовь ушла.
И после смерти мне не обрести покой Таких козлов не примут в мир иной.
Из сегодняшней газеты "Нью-Йорк Пост". Движение поездов метро номер 4,5,6 было приостановлено на несколько часов, после того как поступил звонок от прохожих, заметивших мужика арабской внешности в тюрбане, вылезающего из люка возле стации метро.
ЗЫ: Мужик после всех разбирательств оказался работником метро по имени Сингх. По его словам: "Я переоделся и шел домой с работы".
Зверь по имени Медвед Всех, кого поймает - ет, Окромя бурундучука, Из-за малости очка. И есщо могет лисица От его предохраниться: Все сучара блядовала, Да бесплатно не давала! Не ебет медвед и волка- Сам подумай - хули толка? Зайца - тоже не резон: Меж яец проскочит он. В остальном же звер медвед Все, кого поймает - ет... Мелкоту всю переев, Он однажды озверев: "Бля! Ну я же царь зверей! Ты со мною не хуей! Щаз как выебу за раз Всех увертливых зараз!" Хуй взрочил он до небес, И пиздует прямо в лес. Начинал с бурундучка- Как гондон надел сучка! Вне игры тот, без очка После первого тычка. Наебошился к лисе По лесистой полосе. Говорит ему лисица: "Ты мне дай на платье ситца, Тогда можно и случиться!" Сколько девку ни ломала, Мишу это не ебало: Захуярил ей в пизду Он по самую еду! После жопы прямо в рот, На, покушай бутеброд! Ничего не заплатил, Ну хую лишь провертИл. Подошел черед до волка, Тот сидит как на иголках: Как вы поняли, не он Задавал свиданью тон. Волк причислен был к собакам: В угол мордой, в жопу - раком, Пыль усами подметать, Вспоминать ебену мать. Миша чуть перестарался: Серый жидко обосрался, И обрызгамшись говном, В страхе скрылся за окном. Щас с поломатым хвостом Где-то дрищет под кустом. И последним был зайчишка, Так познал любовь мальчишка: Миша хуй не ко двору Сунул в зайцеву нору. Заяц как не щекотался, Но в пассиве отсношался. В мише сил слегка убыло, После прошлого ебала, Лишь поэтому могилой Норка зайцу не стала. Так он всех и перееб, Косолапый долбоеб, Без любови и без чуства, Что, по меньшей мере, грустно. Опустел россейский лес, Зверь оттудова исчез: Кто потерпит кажный день Разрывали чтоб мандень? Удалился и медведь, В город, человеков еть. Экий блядский пидарас! Но об ентом в другой раз...
Уроки литературы вообще мне всегда нравились. Саму литературу я тоже любил, но уроки нравились больше - в основном тем, что давали много поводов к веселью. Учительница была хорошая, но добрая - поэтому мы ее порядочно доставали и проводили время на уроках в свое удовольствие.
Как известно, в 11 классе в школьную программу по литературе входят, помимо прочих, поэты серебрянного века. Их там так много, что они разбиты на несколько течений - видимо, для удобства запоминания. Так вот одним из таких течений был кубофутуризм. Поэты-кубофутуристы считали, если мне не изменяет память, слова чем-то вроде детских кубиков и поэтому позволяли себе словообразование на детский манер - к примеру: "И я свирел в свою свирель, / И мир хотел в свою хотель" (с) В. Хлебников.
Вот проходим мы это дело, учительница литературы Юлия Владимировна читает нам такие вирши, а мы с друзьями сидим за задними партами, слушаем их и (по-моему небезосновательно) замечаем, что мы и сами могли бы таким вот нехитрым образом войти в историю русской литературы. Ну и, чтобы не терять время, сообща придумываем несколько четверостиший.
Между тем дело доходит до домашнего задания, нам задают "выучить и проанализировать" два стихотворения любых кубофутуристов. Однако мысль о том, что наши творения ничем не хуже "кубофутуристических" еще не покинула нас, и один из моих одноклассников, переписав себе карандашиком в учебник придуманное на уроке, поднимает руку и спрашивает, вроде как читая по учебнику: "Юлия Владимировна, а можно выучить такое стихотворение поэта Хлебникова "Сидел я и на лежеве,/ На сидеве лежал,/ Меня не раз корежило,/ Еду я не едал"?" Юлия Владимировна, запнувшись на секунду, ответила, что можно конечно, только надо его обязательно проанализировать.
С урока мы уходили согнувшись в три погибели... И, кстати, эта история еще раз убедила меня в том, что мы все ничем не хуже "сильных мира сего", просто кому-то повезло больше, а кому-то меньше :)
Для начала просьба не обсуждать тут отвлеченные темы, это уже сгубило прошлые комментарии. Обсуждения надо на ленте проводить. Именно ругань по поводу иммигрантов - не иммигрантов превратила прошлогодние комментарии в нечто абсолютно нечитабельное.
Патрик, 12 лет стажа убило в Вас умение нестандартно мыслить. Тире стуком пальцами передать не просто легко, а очень легко. Надо менять длину пауз между стуками, а не длину стуков, как Вы привыкли :) sergej
Историю эту рассказал друг, учившийся в свое время в мореходке. Дело было в Эстонии, поэтому, ессно, преподаватели были в большинстве своем эстонцы, на русском, следовательно, говорили с акцентом. И вот очередная лекция (что-то про математику). Народ, как обычно, занимается своим делом, решает свои проблемы, а препод (эстонец и по паспорту и по натуре) тихенько что-то лепечет у доски, грустно устремив свой светлый взгляд на студентов, которые, наверное, даже забыли, что он в аудитории. Тут вдруг он замолкает на минут 5 (было это для него не естественно) и произносит фразу следующего содержаня: "А сейчас я расскажу как получить триппер!" В Аудитории гробовая тишина. Спокойный препод начинает что-то расписывать на доске. Так продолжалось минут 40. Такого внимания к своей речи профессор в жизни, наверное, не испытывал. Студенты вимали с жадным любопытством. Но вдруг преподаватель поворачивается к классу, опять минута молчания, и.... Совершенно спокойно и отчетливо он произносит: "Так получаем три пи ер!" Аудитория в шоке. Они, бедные, просто не совсем поняли его акцент и ожидали совсем другое. На что надеялись, правда, непонятно, на математике все ж сидели.
Есть на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в эфир. Вот один из розыгрышей. Ведущий (В) читает объявление в газете, что нужна кошка для кота породы Русская Голубая. Далее их диалог. В: Здравствуйте, я по обьявлению на счет кота. Ж: Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой породы? В: Русская Голубая. Ну так как мы с вами договоримся? Ж: Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас нет. В: Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся? Ж: Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи. В: Ну это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет? Ж: Ну, ... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не задерживалась. В: Так куда нам с моим Василием ехать? Ж: С каким Василием? Ж: Ну котом моим. Ж: Позвольте, как же это, у меня кот. В: Ну да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой? Ж: Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот! В: И у меня кот, тоже голубой, между прочим. Ж: Ну если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать? В: Но ваш кот голубой? Ж: Голубой. В: И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы какой торт любите? Ж: Какой торт, когда у вас кот! В: Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно пoнял - у вас кот, он голубой? Ж: Да, именно КОТ! Голубой! Pусский! В: Ну национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация... Ж: ................
Совершенно секретно Патрику, начальнику радиостанции с 12-летним стажем Донесение. Азбука Морзе "на пальцах" звучит следущим образом: точка - один удар, тире - короткий сдвоенный удар. Alias, начальник радиоприемника. P.S. Если донесение не дошло, попробуйте перечитать снова.
На горе стоит избушка под названием ебушка там написано:кто насрет 15 тонн,тот получит самогон лев насрал 4 кучи, тут пришел Индийский слон и насрал 15 тонн, лев полез,конечно в драку,получил пинок под сраку, оказался под столом весь измазанный гавном. А газели так пердели,так пердели, что все окна запотели, вдруг какой-то пидарас пернул так,что свет погас. Свет,конечно починили,а ему пизды вломили, только еж не растерялся - хвать бутылку и сматался, а лиса кричит в догонку:"Спиздил,спиздил самогонку! если завтра не отдашь в жопу суну карандаш". Из-под печки вылез гусь:"Тихо,братцы,я ебусь!", заглянули под скамейку - там пятак ебет копейку, хочет сделать 3 рубля,не выходит ни хуя!
У подруги на следующий день должен был быть день рождения. Подруга в таком легком радостном мандраже. Подходит так и спрашивает: "Сережка, давай я торт испеку, ты какой хочешь?" Мой ответ был краток и предельно сорержателен: "Наташ, а может лучше нормальный купим?".
Практика показала, что желание что-либо готовить этот случай у нее отбил напрочь. За полгода совместного проживания она готовила ТОЛЬКО при гостях. Для МЕНЯ она ничего не готовила.
Вот такая вот грустная история.
P.S. Причем я то хотел просто ей время и силы сэкономить. И так запарка с готовкой была.
Давно дело было, в студенческие времена. Собрались мы как-то попить чайку. Компания собралась большая и уже не вспомнить, почему такое ответственное дело, как разливание кипятка по чашкам, было поручено самой близорукой и неуклюжей "из присутствующих здесь дам", то есть мне. С близорукостью-то я боролась с помощью очков, а вот против неуклюжести пока никаких устройств не изобрели, что и послужило причиной нижеописанного случая.
Стало быть, наливала я чай, да промахнулась немножко. И часть кипятка попала Юрику не в чашку, а промеж ног. Ну, сначала немая сцена, потом посыпались советы, возгласы сочувствия и тому подобное. Серега же решил попенять мне. Вот его незабываемые слова: "Да что же ты делаешь! Ведь это же будущий отец чьих-то детей!!!". Нелишне будет заметить, что участники чаепития были молоды и на тот момент в браках не состояли и детей не имели, за исключением Сереги, у которого как раз на днях родился первенец. И надо ж такое было ляпнуть именно ему!
Долго потом звали мы Серегу "Отец чьего-то ребенка".
> Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю - а у нее на правой ляжке наколка: "Умри, но не давай". Вот это да, думаю, куда я попал? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился. - И что же там было? - "... Поцелуя без любви". (an0209, основные)
Право же, интересно наблюдать, как дело Чернышевского живет и побеждает в русском фольклорном Париже! Самое любопытное, что эта игра слов - вовсе не пародия на Чернышевского, а простое повторение того, что именно он и имел в виду в своем романе. Речь у него шла вне всякого сомнения об "умри, но не давай без любви" (в биографически выстраданные мотивы автора позвольте не вдаваться) - и только в видах цензурного благонравия в середину фразы было вставлено "поцелуя". И вдруг в 2002 году - анекдот о "блондинке с площади Пигаль"...
Сижу сегодня в сети. Ищу работу. Все мрачно и не предвещает никаких переспектив. Но вот, словно луч света в темном царстве попадается объявление о приеме на работу :)
Требуется сисадмин, 4 несложные сеточки. Собрать - разобрать. Снести поставить. Свой сайтик в Инете. Соц. пакет, чудесный коллектив, замечательный босс. Дислокация - Динамо, Савеловская. Желателен, по крайней мере ПРОДВИНУТЫЙ чайник. Пож-та, резюме на факс или мыло. Звонить мы будем сами.
Во время мой службы в ВМФ служили со мной два товарища, один белорус, другой литовец. Оба были нормальные военнные моряки, и оба любили выпить. Командир нашей части сам был из Питера и, поскольку отряд распологался в ГДР, жена его была при нем, а вот дочка, лет 11, жила в Питере, но летом приезжала к родителям. Это преамбула.
Собственно сама история.
После очередного залета за пьянку двоих друзей лишают права получать зарплату (сколько-то там ГДРовских марок), это право передается командиру части, а их самих отправляют в кочегарку, грузить брикет (прессованная смесь бурого угля и торфа). Но, ведь отслужили они к этому времени по 2 года, и естесственно им работать не положено, пусть караси потеют... Поэтому лежат они на солнышке, на куче брикета, и думают о разном. В это время мимо них проходит дочь командира, приехавшая на каникулы. Орлы, быстро просчитав ситуацию, задают дочке такой вопрос: "А ты помнишь, девочка, что у твоего папы скоро день рождения?". "Помню", - отвечает дочка. "Видишь ли, мы военные моряки, хотели бы сделать ему подарок, но денег у нас маловато, не одолжишь ли немного марок, а мы с получки непременно вернем! Да, только папе не говори, сюрприз испортишь!". "Хорошо," - соглашается это наивное дите, идет к папе, своих-то нет, и просит на карманные расходы сколько-то марок (на территории части был магазин). Соответственно ровно через 30 минут реального времени два друга лежали на той самой куче брикета, жутко довольные и в дупель пьяные (гаштет-то практически за забором, дело происходило под г. Эрфурт). Когда на комсомольском собрании, посвященном этому происшествию, их развенчивали (перед отправкой на Родину), командир начал орать: "Я не понимаю одного, где вы, уроды, деньги взяли?". На что два моряка с невозмутимым видом ответили: "У дочки вашей заняли!". Весь личный состав и присутствующие при этом господа офицеры просто упали в обморок. Надо ли говорить, что на Родину поехала лишь дочка командира, ведь незачем сор из избы выносить...