Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку - по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил: "А ну выплюни, сука!"
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет... - О! Так это же большой праздник! Давайте я вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается "в наше время нельзя никому верить!", при этом продолжает стирать джинсы и повторять "в наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел..."
Учительница спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему камбала такая плоская? Вовочка тянет руку. - Почему, Вовочка? - Потому что ее кит трахал! - Вовочка, выйди из класса! Ребята, успокойтесь, Вовочка пошутил. Сейчас я задам другой вопрос: как вы думаете, почему у краба глаза выпученные? Вовочка из-за двери: - А он все это видел!
Идет репетиция спектакля. Вдруг режиссер ее прерывает. "Актер Иванов! Сколько раз вам можно повторять? Вы должны говорить не "Я дрочистый изумруд" А "Ядра - чистый изумруд!"
Поп молится: - Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают!
Старый довольно-таки анекдот, но с тех пор менталитет наш, слава богу, не изменился...
Короче, два родных брата: один живет в деревне, пашет на земле, простой, как пять неденоминированных копеек, одним словом, Ванек. Другой тоже оттуда, но уехал много лет назад в город на заработки, и так заработался, что стал новым русским. Ну и вот, это НР решил жениться, зовет всех братанов, друганов, ну и, ессно, отправляет телеграмму в деревню, типа, приезжай. Тот приперся, свадьба шикарная, отмечается в крутейшей шестикомнатной хате, гостей херова туча, все типа крутые, с мобилками на голдовых цепах, жрут, пьют... Ванек, ясное дело, от таких разносолов на столе крышу отпустил, всего себе нахапал и где-то через пару часов чувствует: все, пиздец, жить до сортира осталось буквально несколько минут, гавно прет не по-детски. Ну он срывается из-за стола и приступает к поискам белого друга, а квартира огромная, где тут чего непонятно. Короче, мечется он и тут замечает здоровую кадку с красивой большой пальмой. Сил остается только на то, что бы доползти да растения и радостно его обосрать. Потом он все это дело перемешиввает, утрамбовывает и возвращается к празднику. Типа, отгуляли, все разошлись, Ванек уехал к себе на село, пахать и сеять... ... Через месяц приходит телеграмма: "Ну, брат Иван, признавайся, где насрал! Третью квартиру меняю, а все гавном воняет!" :-)))
Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги. - Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать. Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов: - А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
Маленький мальчик говорит отцу: - Пойдем погуляем, на санках покатаемся... Через час этот мальчик отцу: - Пап, я больше не пойду с тобой на санках кататься!!! - Заткнись, тяни давай быстрее!!!
Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Ж: "Хочу быть русским царем!" Махнула рыбка хвостиком, Ж. тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке: "Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!"
Едет поезд. Вдруг неожиданно обнаруживается, что впереди отсутствует небольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такой ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода? При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили дорогу. При Сталине: расстреляли бы стрелочника. При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди. При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут. При Горбачеве: все кричали бы "нет рельсов!!!" При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна, предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт. При Путине: чиновники наперебой стали бы заявлять о том, что это "чеченский след".
18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке "Любит не любит?"... 19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке "Любит? Естественно. Даст не даст?"... 20 век. Парень в драных джинсах галает на ромашке "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?"... 21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку - эмблему ICQ и гадает "Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?" sultan
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Попали на остров Американец, Француз и Украинец. Споймали их дикарское племя и говорят: - У вас у каждого есть три варианта покинуть этот остров. 1. Банальный. Всего 50 штук баксов. 2. Надо съесть 5 килограм соли. 3. 50 наших храбрых воинов поимеют с удовольствием вас. Американец: - Нет проблем! Достает мобилку, звонит. Прилетает вертолет с 50 штук зелени. Француз: -Что же делать? где бабки взять? Ладно! Имейте меня 50 человек. Украинец: - Буду йисты силь! Сидит ест соль. Съел 4,5 кг и говорит: - Нэможу я йисты. Давайтэ свойих 50 чоловик. 45 довольных туземцев отымели его. Он не вытерпел и кричит: - Досыть! Достает из за пазухи 50 штук зелени и кричит: - Подавиться сволочи!
Разговаривают молодожены: Она - Милый, ты будешь меня любить как Ромэо Джульетту? Он - Не читал, не знаю. Она - А будешь ревновать как Отелло Дездемону? Он - Тоже не читал. Она - А что ты вообще в жизни читал? Он - "Муму". Будешь гавкать - утоплю!
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: - Фи, гречка... Уходит. На следующий: - Фи, опять гречка... Уходит. На четвертый день подходит: - О! Гречка!!!
Останавливет мент мерс. Подкатывает: - Сержант Петренко, Ваши документы. Тут плавно опускается заднее стекло, а там генерал значиться ментовской. Мент срывается к генералу: - Т-рищ генерал! Разрешите доложить... Генерал так не спеша достает кошелек: - Ну доложи сынок, доложи.
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: - Надо же, а он и правда действует! Vovan
Два еврея идут по кладбищу. - Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем? - Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной. - Но она же жива! - Вот именно!
Умер муж. Жена в скорби сидит у гроба. Заходит в дом лучший друг умершего. - Слышь, Мань, ну раз твой того... на тот свет... может, мы это... по-быстрому перепихнемся? - Да ты что, я в трауре! - Да ладно тебе.. ну давай... - Нет, я оплакиваю мужа... - И все же может... - Ну ладно, давай, но только медленно и печально...
Играют как-то муж с женой в гольф на классном поле: травка зеленая, подстриженная, народу вокруг не видать, с одной стороны рощица, с другой озерцо - в общем лепота. И как они в такое классное место попали, черт их знает, может по знакомству, или еще как. Играют так они помаленьку, и делает муж очередной удар - ну прямо со всей дури, - и улетел мяч хрен знает куда за этот самый лесок. Ну обошли они лесок, а там поле кончилось и прямо через дорогу стоит огромный домина, прямо таки дворец. С огромным стеклянным фасадом. И весь этот великолепный фасад разбит в дребезги. И кто разбил?.. Ну ясен хуй, кто разбил:((( Пошли извиняться... Позвонили в дверь, зашли, благо открыто было. В прихожей куча осколков, и не сотлько от стекла, сколько от огромной фарфоровой вазы (наверняка огромная была ваза - хотя сейчас уже фиг опрделишь точно, дорогущая наверное). Совсем настроение на минус ушло у супругов, может и ушли бы потихоньку, но тут заметили в углу дедка на диванчике. Ну, давай извиняться, то да се, простите придурков. А дедок и говорит: - Ничего, все в порядке, не извиняйтесь. И вообще, это я вас благодарить буду, потому что я джин, и сидел я в этой вазе. Вы меня осовбодили и я исполню три желания - одно мужа, одно жены и одно свое. Ну, супруги репу почесали и согласились. Жалко что-ли дедку одно желание. Жена потребовала себе шикарную квартиру в каждой мировой столице с прислугой и счетом в банке. Дедок, говорит, мол, без проблем, все уже записано на твое имя. Муж пожелал получать 1 миллион баксов каждую неделю, а все остальное он, мол, и сам сможет с такими то деньжищами! Тоже, не вопрос, приходи в банк, скажи свое имя. И в конце дедок говорит: - Я провел тысячи лет взаперти в этой треябучей вазе и я желаю сейчас получить твою жену и хорошенько с ней потрахаться. Ну елы, муж на радостях не против, жена от такого счастья вообще на все готова. Уединились они, короче. Трахал ее дедок, трахал. Подустал через некоторое время. Спрашивает у нее: - Скажи а сколько тебе лет? - Ну если честно, 28. - А мужу. - 35. - Да, - говорит дедок, - вроде и взрослые люди, а в джиннов верите...
Посмотрели дети в школе фильм про Отечественную войну и учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Маша: - Мне понравилось, как наш солдат грудью пулемет закрыл. - Молодец Маша. - Мне понравилось, как наши санитары раненых спасали. - Молодец Коля. Вовочка: - А мне понравился НАРКОМАН!!! - Какой наркоман?! - Да, ходил все, трубку курил и говорил: "Харощий у вас ПЛАН, таварищ Жюков!!!"
Семья Рабиновичей держит фирму «Рабинович и сыновья» по производству и продаже гвоздей. Младший сын совершеннейший шалопай. Долго думали куда его пристроить и решили поручить заниматься рекламой. Через неделю Рабиновичу звонит его приятель Мойша. - Рабинович ты совсем дурак или что? - Что случилось Мойша!? - Ты понимаешь, что нас и так не очень любят, а благодаря тебе так и вовсе погромы начнутся. - Да что случилось!? - А ты поезжай и посмотри на рекламные плакаты вашей фирмы! Рабинович ноги в руки и в машину. Приезжает к рекламному щиту и видит рекламу. Крест, на нем распятый Иисус и надпись «Рабинович и сыновья - наши гвозди самые лучшие, везде и всегда». Обалдевший Рабинович дрожащей рукой вытаскивает мобилу и звонит сыну и говорит - Сынок! Вот что бы этого не было! Все переделать! Понял? Через неделю снова звонит Мойша. - Рабинович! Я не могу понять, ты что - засланный казачок? Ты всех нас уничтожить хочешь!? - Мойша, да ведь мы все переделали! - Ах переделали… а ты поезжай и посмотри! Рабинович снова в машину и со всего духа мчится смотреть, что же там такое. Приезжает на место и видит рекламный щит - Пустой крест, под крестом валяется набедренная повязка и надпись ВОТ ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ ИСПОЛЬЗУЮТ НАШИ ГВОЗДИ!!!
Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! Eliza
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали: "ГОСПОДИ, опять вы!!!" Eliza
Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает: - Скажите, Сидоров, вы служили в армии? - Да - Тогда скажите мне Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй? - Здравия желаю, товарищ лейтенант!
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого - налоговая полиция, и спрашивают: "Это Лесная, дом 8?", - а ты им отвечаешь: "Не-а - 12".
Мальчик разбил окно, за ним бежит разъяренный дворник икричит: "Убью, сволочь!"Мальчик бежит и думает:"Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого Хемингуэя". В это время на Кубе сидит грустный Хемингуэй, слушает какого-о старика и думает:"Лучше бы я сидел дома в Нью-Йорке, пил мартини и читал своего любимого Моруа". В парижском борделе лежит утомленный Андре Моруа и думает:"Лучше бы я сидел дома, пил шампанское и читал своего любимого Платонова". В это время в Москве разъяренный Андрей Платонов гонится с метлой за мальчиком и кричит:"Убью, сволочь!".
В салуне на Диком Западе сидят ковбои, пьют виски. Вдруг в двери вваливается новый ковбой и кричет: - Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!! Падает, а из спины у него торчит нож. Ну, ковбои переглянулись, но остались дальше пить. Вдруг заваливается еще один ковбой и кричит: - Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!! Падает, а у него из спины торчит топор. Ковбои начали всерьез беспокоиться, проверяют оружие. И тут снова, шатаясь, заходит ковбой и хрипит: - Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!! Падает, а спина вся изрешечена пулями. Ковбоев пробила измена, они повскакивали со своих мест, уже не знают, что и делать. И вдруг в салун вразвалочку заходит ковбой ростом метра полтора с бородой до пояса и винчестером наперевес и говорит: - А ну, быстро все сняли штаны и засунули их в во-он ту бочку, да поживее! Ну, делать нечего, ковбои сделали как он велел. - А теперь все по очереди отсосали у меня! Ковбои повозмущались, да жизнь дороже, прошли все по очереди. - Так, а теперь все по очереди отсосали у моего коня. Терять больше нечего - ковбои снова подчинились. После этого полутораметровый ковбой вскакивает на лошадь и кричит: - А теперь спасайтесь - сюда едет Большой Джо!!!
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа: - Поручик, а какой камень в вашем перстне? Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.
Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"
Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): - Слушай, видишь того pусского? 2: - Ну вижу. 1: - Смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет. 2: - !!! 1: - Смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче не будет :( 2: - !!!!! 1: - Слушай, он щас выпьет 3-й стакан, ему опять ниче не будет, но! нам поpа валить!!
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Из новостей: "Три года на стене квартиры гр-на Семенова висело ружье. Но внезапно оно выстрелило... теща гр-на Семенова сумела увернуться от пули, но получила три удара прикладом по спине."
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Жукова вызвали на совещание к Сталину. Выходя из кабинета Сталина, Жуков сказал: - Жопа с усами! Это услышал Поскребышев (секретарь Сталина), зашел в кабинет Сталина и сказал: - Товарищ Сталин! Когда товарищ Жуков вышел из Вашего кабинета, он сказал "Жопа с усами". - Вызвать ко мне товарища Жукова! Жуков пришел. - Товарищ Жуков! Когда Вы вышли из моего кабинета, вы сказали "Жопа с усами". Кого Вы имели в виду? - Гитлера, конечно! - Так. А Вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
Мама с папой pешили в театp сходить, а бэбика не с кем оставить, нy pешили они поставить емy сказкy. надели емy наyшники, поставили пластинкy на пpоигpыватель. и yшли... возвpащаются и видят такyю каpтинy: pебенок бьется головой об стол и (жалобно так) кpичит: "хачy!", бyм, "хачy!", бyм, "хачy!", бyм... pодители ничего не понимают, подходят к немy, снимают наyшники, а от тyда pаздается: "милый дpyг, хочешь я pасскажy тебе сказкy?... вжик... милый дpyг,..."
Скачет по пустыне ковбой, а за ним целое племя индейцев. Уже догоняют они его. "Ну, п@#$ец", - думает он. "Ни фига," - говорит внутренний голос, - "остановись и сдайся им". Ковбой остановился, индейцы его схватили и привязали к столбу. - Ну, теперь п@#$ец, - опять он думает. - Ни фига, - говорит внутренний голос, - позови вождя и скажи, чтобы подошел поближе. Ковбой позвал. Вождь посмотрел на него так злобно, но подошел. - Ну, теперь точно п@#$ец, - опять паникует ковбой. - Ничего подобного, - отвечает внутренний голос, - плюнь ему в морду. Ковбой плюнул. Внутренний голос, оценив ситуацию, говорит: "А вот теперь п@#$ец!"
Давеча прочитал тут анекдот про Пушкина. А вот слышал ли кто анекдоты про Василия Андреевича Жуковского? Оказывается, есть и такие.
Как известно, в царствование императора Павла I В. А. Жуковский был наставником наследника российского престола и будущего императора цесаревича Александра Павловича (или Николая Павловича? не помню уже, давно дело было).
И вот, едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они мимо забора, а на заборе слово написано. Из трех букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич тут что-то заволновался и спрашивает у Жуковского: "Скажи, мол, Василий Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю". И государь смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай, рассказывай.
Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше Императорское Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" - "Куй!" - отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, В. И. В. , глагол "совать" - "Суй!". "Ну вот, а еще имеется в русском языке такой малоупотребительный глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть, это и есть повелительное наклонение от этого глагола".
Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты. Подходит государь к Жуковскому, ухмыляется. "Молодец, - говорит. - Хорошо объяснил. На, вот тебе, часы с бриллиантами. Х#& в карман!"
Джунгли. Лежит разомлевшая, сонная Багира. К ней подходит Маугли. - Багира, веришь, что я достану воон ту грушу? - Да, Маугли. - А вон ту, которая выше? - Да, Маугли. - А ту, в самой вышине, веришь, веришь, Багира?! - Да, Маугли, ты кого угодно достанешь...
Психиатр беседует с маньяком: "Милейший, будьте любезны, отгадайте, пожалуйста, загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик." Маньяк думает - думает, изо всех сил старается, и наконец его осеняет: "О, да это же очкарику гвоздь между глаз вбили!!!" Психиатр ошеломлен: "Боже мой, ну почему же гвоздь вбили! Это всего лишь ножницы!" Маньяк восхищенно: "Ножницы вбили??!!! Обалдеть!!!"
Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег. - Дэвушка, пачему врешь! Вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам! Продавщице надоел весь этот базар. - Ладно! Давай штуку баксов! - Спасибо, дэвушка, век не забуду! Панимаешь, мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить! Забирает филина и уходит. Через месяц продавщица стоит, хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой: - Дэвушка, дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает: - Ну что, научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса - вниматэлный очэн! Очэн внымателно слушает!
Зэк, оттарабанивший 25 лет за убийство, сбегает из тюрьмы. Во время побега он вламывается в дом молодоженов, чтобы переодеть свои арестанские шмотки на более цивильные. Привязывает мужика на стуле, а молодую жену на кровати, шепчет ей что-то на ухо, быстро встает и уходит из спальни. Молодой прыгает на стуле поближе к кровати и шепчет своей ненаглядной: - Лапочка, я видел, как этот зверь поцеловал тебя в шею. Ты должна понять, что он уже много лет не видел женщины. Поэтому делай все так, как он скажет. Если он захочет тебя поиметь, то отдайся ему и сделай вид, что тебе это нравится. Что бы ты ни делала, только не выводи его из себя! Наши жизни висят на волоске и все зависит только от тебя. Я тебя люблю! Полуголая лапочка наконец-то выплевывает кляп изо рта и шепчет: - Любимый, я так рада, что ты так думаешь. Ты прав, этот тип уже давно не видел женщину, но он не целовал меня в шею, а прошептал на ушко, что находит тебя очень милым и спросил, где находится вазелин у нас в ванной. Крепись! Мужайся! Я тебя тоже очень сильно люблю!
Едет мужик по трассе на офигенной спортивной тачке. Вдруг мимо него со свистом проносится что-то маленькое и исчезает вдали. Мужик фигеет и вдавливает педаль газа в пол. 180... 200... 250... 300... Точка на горизонте медленно приближается и превращается в маленькую тележку, в которой, стиснув зубы и устремив взгляд вперед, сидит невзрачный мужичок. Водила приоткрывает окно и спрашивает: - Мужик, слушай, а где у тебя руль-то? Тот, сквозь зубы, напряженно, почти не поворачиваясь: - Не знаю!! - Слушай, а педали где? - Не знаю!! - А ручка, чтоб передачи переключать?! - Не знаю!! - Да ты вообще откуда, мужик?! - С АМЕРИКАНСКИХ ГОРОК Я!!!
Попал мужик в ад, сидит, грустит... Подходит к нему другой и спрашивает: - Чего пригорюнился? - А как же не грустить, ад ведь не рай... - Да брось ты, тут не так и плохо, вот ты например куришь? - Ну да, - отвечает тот. - Ну так вот нам тут по понедельникам сигареты, трубки, сигары дают покурить, вот видишь, понедельник тебе понравится... а пьешь??? - Ну пью!!! - Ну так нам тут по вторникам бухла дают разного, хоть залейся, вторник тебе понравится... а как ты с наркотой??? - Ну вроде положительно... - Так смотри, нам по средам тут наркоты выдают немеряно, по средам жить можно!!!... а как у тебя с телками?? - Ну как?!?!? нормально.. - Ну к нам тут по четвергам телок водят, трахаемся вволю, четверг - просто классный день!!! ... а как ты с мужиками, ты не голубой???? - НЕЕЕЕТ, ТЫ ЧТО!?!?!?! - М-да... пятница конечно тебе не понравится!!!
Вопрос теста. Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
В переполненном автобусе на женщину постоянно облокачивается мужчина. Женщина: - Мужчина, мне кажется, что вы скоро умрете. Мужчина испуганно: - С чего вы взяли?! - Я чувствую ваш конец.
Летит самолет. Капитан вызывает стюардессу и говорит: короче мы падаем, а твое задание пасажиров успокоить. Понятно? Выходит стюардесса в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры, сейчас мы поиграем в интересную игру, я сниму блузку и у нас отвалится левое крыло, согласны? Все орут Нееееееееет, а грузин на переднем сиденье орет Дааа. В общем, она снимает и отваливается левое крыло. - Теперь я сниму юбку и у нас отвалится правое крыло, повторяется та же ситуация: она снимает и отваливается правое крыло. - Теперь я сниму лифчик и у нас отломится хвост: грузин орет: Дааавааай. Она снимает и отваливается хвост - А теперь я сниму трусики и мы рухнем в море. Так и получается. Выживают только стюардесса и грузин. Плывут вместе на обломке самолета, грузин говорит: - И сама ты блядь, и шутки твои блядские!!!
Загадки в Мурзилке лет 20 назад: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Идет матч на ЧМ-2002: Россия-Бельгия. Бельгийцы бегают, пасы раздают, ну в общем играют как надо. Наши же ходят как в воду опущенные и играть как-то не особенно хотят. Но тут Романцев выпускает нашу единственную надежду Сычева. Он выходит и начинает бегать, пасы раздавать, голы пытаться забивать. А все остальные русские футболисты как ходили понуро, так и ходят. Сычев подходит к Онопко и спрашивает: - В чем дело? Почему вы не бегаете? - Ты чем, Дим, издеваешься? А вдруг потом с бразильцами играть, а мы уставшие!
Мальчик нашел каску сварщика и надел ее. Тут мимо проезжает педофил и говорит: "Мальчик, хочешь я тебя подвезу до дома?" Мальчик согласился. Едут они и педофил спрашивает: "Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?". Мальчик: "Нет". "А что такое эакуляция?" "Нет". "А что такое пенис, хотя бы знаешь?" Мальчик: "Дяденька, да что вы меня все время спрашиваете, я же не настоящий сварщик".
В магазине: - Девушка, что это там, на полке, такое белое, нежное, воздушное? - Это йогурт. - Йогурт?! И слово-то какое поэтическое!.. Девушка! Дайте, пожалуйста, бутылку пива и две сушеных воблы.
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее. - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач. Звонит. - Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру? sultan
В грузинской школе. Учитель спрашивает: - Гоги чито такое облом - Облом это когда ты идешь идешь по улице за красивый дэвушка, а она садится в автобус и уезжает. - Молодец Гоги пятерка, а ну ка ты Гиви, чито такое облом - Облом это когда идешь по улице, за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет.
На эскалаторе в метро стоит рядом со старушкой пионер. Ему вдруг показалось, что бабка чихнула. П: Будьте здоровы, бабушка! Б: Внучок, а я не чихала. П: А ты бабка хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым!!!
Едет по дороге крутой джип, навстречу ему бабка. Джип влево, бабка влево. Джип вправо, бабка вправо. Метались, метались, сбивает джип бабку и насмерть. Сзади в стоящий поперек дороги джип влетает Альфа-Ромео, в нее - Мерседес, в того Лексус, в последнего до кучи на полном газу вваливает Хаммер. Из Хаммера выходит мужик в ковбойской шляпе и задумчиво так говорит: - Какая красивая смерть, черт возьми!
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восемьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восемьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало, как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
ОЧЕНЬ СТАРЫЙ АНЕКДОТ. Инженер в советское время попал в Париж. Вечером перед отъездом сидит в номере и думает, какие сувениры привезти в НИИ. Решил всему отделу купить презервативы. Тут же побежал в аптеку, прикинул и говорит: - Дайте пожалуйста 100 презервативов. Девушка-аптекарь с вежливым видом отсчитала ему из коробки, он расплатился и ушел. Пришел в номер, пересчитал - е-мое, 99. Побежал назад - аптека закрыта. Утром перед самолетом опять в аптеку. Начинает орать на аптекаршу. Та с сочувствием кивает и говорит: - О, месье, простите, я испортила вам вечер...
Создал БОГ мужчину. Через некоторое время мужчине стало скучно и тогда он подошел к БОГу и сказал "Хочу еб@ться". Тогда БОГ создал женщину, но вскоре она устала и он опять подошел к БОГу и сказал "Хочу все время еб@ться". Тогда БОГ создал WINDOWS!
Прилетают инопланетяне на землю к американцам и говорят им: "Мы даем вам две недели, чтоб вы нашли на планете такой цветок, которого мы никогда нигде не видели, иначе хана Америке!". Ну поискали америкозы, нашли самый редкий цветок на земле, показали его инопланетянам. "Мы такими цветками подтираемся у нас дома", - сказали инопланетяне и уничтожили Америку. Прилетают они в Германию, говорят фрицам то же самое. Нашли германцы редкий цветок, но инопланетяне его уже видели. Прилетают они в Россию, требуют то же самое. Русские пробухали неделю и пять дней, ничего не делали. На следующий день решили закопать негра на пляже, а член оставить над песком - авось что-то выйдет. Прилетают инопланетяне, русские говорят им: "Там в песке растет удивительный цветок: погладишь его - он поднимется, подергаешь стебель - польет сам себя и опять ляжет. Идите, смотрите". Приходят инопланетяне через три часа все побитые. "Что ж такое?" - спрашивают русские. А те и говорят: "Цветок и в правду удивительный: погладили его - встал, подергали - полил себя и лег, только вот хотели вырвать его, так корень вылез и всем дал пи@ды!"
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
Маленький вундеркинд возвращается домой из садика для очень продвинутых детей с углубленным изучением языков. Заходит в гостиную, смотрит - на диване сидит незнакомый дядя. Мальчик важно подходит к нему, поправляет на носу очочки и так, со значением, спрашивает: - Скажите пожалуйста, вы что, наш новый baby-sitter ? - Нет, - ласково отвечает дядя, - Я ваш новый mother-fucker...
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон: - Норильск, пройдите в четвертую кабину... Анадырь, абонент не отвечает... Великобля... Великобля... Черт - Англию кто заказывал?!! sultan
Английский джентльмен сидит у камина, прикрыв пледом ноги, и курит длинную трубку, созерцая огонь. Внезапно стена каминной с грохотом рушится и в зал, в туче пыли и известки, въезжает открытый автомобиль, за рулем которого сидит не менее английский джентльмен с выпученными глазами, вцепившись в баранку мертвой хваткой. Первый джентльмен некоторое время изучает образовавшуюся перед ним картину, потом не спеша вынимает изо рта трубку и спрашивает водителя: - Куда-то очень торопитесь, сэр? Засыпанный известкой джентльмен номер два с трудом разлепляет губы и отвечает: - В Ливерпуль, сэр. Джентльмен номер один опять вкладывает трубку в рот, некоторое время задумчиво ее раскуривает, затем вынимает ее изо рта и говорит: - Тогда Вам было бы ближе через спальню, сэр...
У женщины очень сильно храпел муж, все испробовала - не помогает! Одна подружка посоветовала народное средство - привяжи ему на яички детский бантик. Муж как обычно пришел пьяный и завалился спать с громким храпом, она взяла бантик, привязала - перестал, ну думает высплюсь, но вдруг начинает храпеть собака, ну она ее таким же образом - бантиком успокоила. Утром еще не протрезвевщий муж просыпается и говорит: - Не знаю, Шарик, по каким мы вчера бл@дям ходили, но похоже мы заняли первые места!
Клятва современного украинского олимпийца Я, Сидорчук Иван Иванович, отправляясь на Олимпийские игры, торжественно обещаю и клянусь: * по прибытии узнать посла Украины в США в лицо; * Не здороваться при встречах с Павлом Лазаренко; * Не требовать от местных властей выделить в Олимпийской деревне землю под огород; * Менять гривны на доллары строго по курсу нацбанка Украины; * Во время культурной программы в Олимпийской деревне плевать только в урну; * Не предлагать в качестве сувениров лазерные компакт-диски, изготовленные на Украине; * В супермаркетах Америки покупать только украинское; * Принимать участие только в тех соревнованиях, на которые послали; * Всегда приходить вовремя, хотя бы к старту; * К финишу являться исключительно в трезвом виде; * Плакать на Олимпиаде только при исполнении государственного гимна Родины; * Не подрабатывать между стартами; * С трех раз уметь отличить флаг Родины от флага других стран; * Став олимпийским чемпионом, не спрашивать каждые полгода: "А где мои премиальные?" * Если же я нарушу эту торжественную клятву, пусть меня постигнет суровое: "Ну что ж ты, Ваня" в всеобщее презрение моих товарищей.
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: - Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: - Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.
Прислали как-то в далекий сибирский леспромхоз новейшую наикрутейшую японскую газо-бензопилу. Собрались вокруг нее бородатые сибирские мужуки - рассматривают чудо техники. Тут вылезает вперед самый мелкий, самый шустрый мужичонка: - А давайте ее спробнем. Веточку, к примеру, распилюкаем! Взяли мужики веточку... - вжжик - сказала новая японская газо-бензопила, и веточка развалилась пополам. - ммнндаа... - задумчиво сказали бородатые сибирские мужуки. А мужичонка не унимается : - А давайте бревнышко спробнем! Взяли бревнышко... - вжжжжик - сказала новая японская газо-бензопила, и развалилось бревнышко. - ммммннндааа... - еще более задумчиво сказали бородатые сибирские мужуки. - А вот, ежели, к примеру, шпалу взять?! Взяли шпалу... - вжжжжжжжжжжжик - сказала новая японская газо-бензопила, и нету уже шпалы. - ммммммннннндааааа... - совсем удрученно сказали бородатые сибирские мужуки. - А давайте в нее, заразу, рельсу затолкнем!!! Взяли рельсу... - вж-ТРАК-ТАК-ТАК-ТАК-ТАК!!!!! - задымилась новая японская газо-бензопила. - АГА, БЛЯ!!!!!! - радостно воскликнули бородатые сибирские мужуки.
Приходит тетка к врачу: - Доктор, так мол и так, грудь маленькая. Что делать? Доктор: - Ну вот операция, силиконовые имплантанты в грудь - 10000 баксов. Тетка: - Не, доктор, дорого. Доктор: - Ну ладно, за 1000 рублей сделаем разрезы под подмышками, вставим клапана - будете руками махать, будет грудь увеличиваться. Тетка: - Давайте. Сделали ей операцию, приходит она в бар и видит классного мужика. Ну давай руками махать, а грудь увеличивается, увеличивается... Мужик увидел, подошел и сказал, бегая на месте: - Мы, видимо, с вами от одного врача...
Професор читает лекцию: - У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус цельсия. На первом ряду спит студент, професор подходит к нему и говорит: - Студент, повторите что я сказал! Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус цельсия. Студент разворачивается и говорит: - У женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия. - Молодец студент, садитесь! И рассказывает дальше: - ... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия. Студент опять спит. Професор подходит и говорит: - Студент, повторите что я сказал. Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса цельсия. Студент разворачивается и говорит: - А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели! Vovan
Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из Мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам. "Слышь, дед, ты че?" Дед еще очередь: "Стройся!!!" Банда строится в шеренгу. Дед: "На первый-второй рассчитайся!!!" Мужики: "Дед, охренел, что ли?" Дед еще очередь. Те рассчитались на первый-второй. Дед: "Теперь первые сосут у вторых!!!" Мужики: "Дед, убьем же тебя!" Дед очередь: "Выполняй!!!" - первые начали сосать у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые: "Бл@ть, догнать быстро, убить, порвать его!!!!" Вторые: "Да, ладно, чего вы, нормальный дед..."
Приходит мальчик из школы и говорит отцу, что получил два балла по математике - За что? - спрашивает отец. - Училка спросила сколько будет 3+2 - Ну? - Я говорю, что 5. - И что? - А она спрашивает сколько будет 2+3 - А это не один хуй? - Вот и я так сказал.