Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MaxK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос теста. Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь. ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся". Л: А как же.... муж... ты... я...???. Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью. М: Что это?! Кто типа?! Ж: Дорогой! Я тут в секс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!! М: А!! Ну ладно. Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит. М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!! Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!
Вопрос теста. Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Объявление. Уважаемые жильцы, в связи с техническими неполадками завтра в вашем доме отключат горячую и холодную воду, газ и электричество... После чего вас выведут на улицу, где и расстреляют... С уважением, администрация.
Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи... 1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?" 2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?" 3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? или помог кто?"
Сидит матрос, рыбу ловит. Вдруг начинает клевать, и он вытаскивает золотую рыбку. Последняя говорит ему: "Отпусти меня, матрос, я выполню любое твое желание". Матрос подумал-подумал и отвечает ей: "Я - человек простой, мне ничего не надо, выполни-ка ты лучше первую просьбу моего капитана". Капитан выходит на палубу:"Ну и пагодка, якорь мне в жопу!"
Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов. Входит первая: - Святой отец, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя ? - Я видела х.. й ! - Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной. Вторая: - Отче, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя ? - Я брала в руки х.. й ! - Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка. - А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя ? - Ага, эта сука сейчас свою п.. ду помоет, а мне после нее горло полоскать!?
Если Вы откpоете окна, включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда, может быть, вы не yслышите, как он pаботает... холодильники ЗИЛ...