Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу... Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, - покататься.
Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий. Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет... Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!" Та и намазала щедро...
Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх. А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели. Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре". Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника и...
Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия" (кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч., в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было мужественным и сосредоточенным. Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"... По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою железную волю. ТАК там не катался НИКТО! Даю слово. Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и... ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!
Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ Ж... В СУГРОБ! На лице его отразилось неземное блаженство... Очередь у подъемника молчала...
А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу... Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром ж...
Не знаю, ходят ли в Кировске легенды о безвестном скоростнике из Москвы, но вся наша компания с уважением относится к финалгону.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: - Здравствуйте, доктор...
Служил я в 90 году в Ребольском пограничном отряде, на финской границе. Граница в те времена была на замке. Да и как ей быть не на замке, когда последний нарушитель с сопредельной территории на участке нашего доблестного отряда был в 1968 (пьяный финн заплыл во время рыбалки), а с нашей стороны 3 года назад, пьяный прапор забрел за клюквой. Служба была тихая, мирная, что можно встретиться с таким фантастическим существом как НАРУШИТЕЛЬ государственной границы, никто на нашей заставе не мог и предположить. Но случилось так, что именно на нашей погранзаставе был задержан единственный за последние 4 года злодей. Преамбула: На каждой заставе, как известно, имеется вышка, на которой денно и нощно дежурит так называемый часовой заставы. Вышка эта снабжена бинокуляром (оптическим устройством достаточной мощности) то ли 40-кратого, то ли 60-кратного увеличения обозреваемых окрестностей. Поскольку обозревать одни и те же уже опостылевшие карельские красоты никому не хотелось, то прибор стоял обычно зачехленным, а часовой курил или читал газету. Наряды ходят проверять КСП - контрольно-следовую полосу, обычно утром и вечером, в обычном составе: инструктор с собакой и старший наряда сержант. Коварный нарушитель два дня! лежал неподалеку в кустах с биноклем и изучал распорядок движения нарядов и дозоров. План у него был такой: после проследования вечернего наряда пройти систему (проволочное заграждение с сигнализацией) напролом в самом удаленном от заставы месте (это км 17), и пока тревожная группа выедет на сработку сигнализации - быть уже далеко на финской территории. Повторяю, он хорошо изучил расписание несения службы дозоров. Это важно в дальнейшем. Ну, а теперь, как здесь принято - амбула. Была суббота. На заставе банный день. Сначала по традиции в бане на берегу озерка мылись жены начальника и замполита заставы. Естественно, охладиться они выбегали в чем мать родила, ввиду большого удаления от заставы. В это время, горячась и отпихивая друг друга, на вышке у бинокуляра суетились два дембеля, чтобы получше разглядеть пухлявые прелести местных примадонн. Было лето 90 года. Вечером транслировались матчи чемпионата мира по футболу, и личный состав упросил начальника заставы в этот день выпустить вечерние наряды на два часа раньше. Нарушитель, увидев непривычную суету на вышке и направленный (как ему казалось) на него бинокуляр, и заметив, что из ворот заставы раньше положенного срока вышло сразу два наряда с автоматами и собаками, вышел из кустов с поднятыми руками и сказал: "Ребята, только псов не спускайте". Наряды получили 10-дневный отпуск домой, а начальник заставы медаль "За отличие в охране гос. границы". Ringo
Собрано операторами одной из омских пейджинговых компаний. * Девушка, примите сообщение! Я номер абонента не помню, но я знаю его квартиру и дом. * Вова, надевай колготки и приезжай к нам. Серега. * Пока находишься в здравом уме, купи три мешка гречки на Новый год. * Приезжай, у меня появилась пара свободного времени. * Когда выгружаете мясо, взвешивайте его вместе с продавцом. * Сережа, срочно домой, не могу надеть сапоги. * Около заправки "Сибнефть" будут ждать синие "Жигули" голубого цвета. * Приехал человек, привез японские деньги, тугрики, большую сумку. Не знает, куда деть. Что делать? * Встречаемся на пересечении перекрестков. * Подъедь к "Сделаму саму". * Подпишите где-нибудь в стороне, что жду в течение 15 минут. * Позвони в течение дня до обеда. * Встретимся на нашем месте в лесу, где дерево. * Оператор: "Подпись будет?" Абонент: "Не надо, вы все равно как я расписаться не сможете".
Волга. Конаково. Разомлевший от жары народ развлекается тем, что наблюдает за процессом обучения девушки (жены одного из зрителей) сложному искусству управления виндсерфером. С берега несутся советы, хохот... Вволю натешившись, один из экспертов дает совет: - Да ты жопой работай, жопой. Центр тяжести переноси! У тебя ж вон какая жопа, - с ней что хочешь делать можно! Пятилетний малец задумчиво выслушал эту реплику и добавил: - Да-а... Жопа хорошая, вот только в прятки с ней не сыграешь! Дикий хохот заглушил его слова.
Мой хороший знакомый Андрей - из "новых"... Лексикон - соответствующий. Дети постоянно присутствуют при общении папы с гостями. Картина. Старшая дочь Андрея с подругой в ожидании парома на Волге стоит на берегу заливчика, обрамленного маленьким леском, и кричит в сторону леска все, что в голову взбредет: Дочь: - Винни-Пух!.. Эхо: -И-и-у-х!.. Д. - Пятачок!.. Э. -Я-а-о-к!..
Дочь поворачивается к стоящему рядом в задумчивости папе: - Папа, а это что (имея ввиду эхо) - гнилые базары? - Нет, дочка (поглаживая дочку по голове), это - эхо...
Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор: Первая: - Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу... Даже грейпфрут у меня тут появился! Вторая: - Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.
В общем, поехали мы как-то с двумя друзьями в Прагу на несколько дней - на людей посмотреть, себя показать, ну и естественно, потусовать по полной программе :) В последний день, естессно, устроили "прощальный вечер" - часов до 6 утра, выпито было просто немеряно. В 12 дня надо выметаться из гостиницы - состояние соответствующее - очень трудно думать и вообще жить. Позавтракали и пошли в супермаркет продуктов на дорогу купить (на машине ездили). Смотрю - стоит фотоавтомат в уголке... Ребята, говорю, давайте щелкнемся на память о поездке (фотоаппарат, конечно, никто с собой и не подумал взять - не фотографироваться же мы туда ездили ;). Идея всем показалась превосходной :) ОК, закидываем денюжку, заходим, сажаем самого здорового на стул, а сами присаживаемся у него на колени - типа, групповая художественная фотография... Быстренько приглаживаем волосы, с ужасом рассматриваем свои похмельные рожи в отражающем стекле и замираем - сейчас вылетит птичка. Стараемся не моргать и мило улыбаться, 10 секунд проходит, 20 - ничего не происходит, Понимаем, что что-то не так... Начинаем искать какую-нибудь кнопку "СТАРТ", вертим головами, встаем и заглядываем за спину, попутно обсуждая, что мол, дебильная система, ни хрена не работает итд. В конце концов замечаем вверху ряд лампочек, которые медленно, но уверенно гаснут одна за другой. Агааа, говорим - когда все погаснут, тогда и птичка вылетит. Сидим, коротаем время шуточками, ковырянием в носу, почесованием головы и прочими важными делами и сходимся на том, что автомат сделал полный идиот - уж больно медленно гаснут лампочки (минуты полторы сидели, наверное). Наконец, горит последняя, мы напрягаемся, пучим глаза в объектив, лампочка гаснет - и в кабинке гаснет свет! Мы вываливаемся, ржем дико (столько ждали, а кина не будет), нет, думаем, что-то не то мы сделали, надо еще раз попробовать (железная логика - если сделать опять то же самое, может и получится :) Но думать, как я уже говорил, трудно...). Опять кидаем денюжку, занимаем места согласно купленным билетам, сидим... Опять ничего - гаснут лампочки. Мы уже вовсю прикалываемся, корчим себе рожи в стекло, ржем - ну что с нас взять в нашем состоянии - чистые дебилы :) Последняя лампочка гаснет, мы с некоторой надеждой замираем - опять тухнет свет :) мы уже просто вываливаемся оттуда от смеха, ржем на весь магазин, люди на нас с опаской посматривают. Но фотографию нам ОЧЕНЬ хотелось и поэтому я иду все-таки читать инструкцию как пользоваться этой адской машиной (благо, язык похожий). И тут ко мне приходит Кондратий - оказывается, это не совсем фотоавтомат, а кабинка с видеокамерой, где каждый желающий может высказать свое мнение премьер-министру, а лучшие выступления будут показаны по телевизору :о Я думаю, в лучшую десятку мы с нашим перформансом вошли :) Смеялись потом всю дорогу домой :)
Сижу на работе. В соседней комнате громко работает радио. Игра "Запой" (надо спеть песню, первая строка которой начинается с заданной буквы). Разыгрываются банки с соком и дольками фруктов. Звонок. Ведущая: - Здравствуйте! Как вас зовут? - Татьяна. - Татьяна. Через 30 секунд вам надо исполнить песню, которая начинается с буквы... "Т". А пока вы думаете, я оприходую баночку с ананасом! Пока Татьяна думает, раздается аппетитное чавканье. 30 сек проходят. Татьяна поет песню "Тополиный пух". Ведущая: - Браво! Вы выиграли две баночки с соком. Если вы заедете к нам сегодня, то уже вечером сможете отведать то, что мы только что съели со звукорежиссером! Занавес!
Ну вот и до синхронистов добрались, что очень радует. У меня тоже историйка припасена.
Здание ООН, конференц-зал, идет конференция на тему «Применение удобрений и ядохимикатов в районах нечерноземья и суглинка» - очень острая и захватывающая тема. Оратор заливается насчет жидких, хлебных, твердых удобрений, который для большей эффективности надлежит смешать с натуральными фекалиями и разбавить мочой... Делегаты развлекаются, кто во что горазд: некоторые газетку читают, некоторые с умным видом внимают наушнику - перевод слушают, двое в морской бой сражаются, кто-то письмо сочиняет, а кто-то просто задумался - спит. Короче, мир и покой. Только барсук не спит - то бишь наш брат-синхронист... В русской кабине бубнит переводчик, а делегаты из советской делегации внизу, в зале, напялив наушники, в гордом молчании, хмурясь, слушают перевод. Но тема, прям скажем, не криминальная история и не сайнс-фикшн, а попросту говоря, говно. Но из зала просто так не уйдешь, надо же лицо Родины достойно представлять.
А Мише-переводчику большой напряг переводить эту неаппетитную муру: у него бутербродец припрятан, с ветчинкой и соленым огурчиком, и сушняк его, родимого, мучает. И вот Мишенька заметил, что чем тише он говорит, тем ниже свешиваются головы научных работников от говна. Он уже перешел на хриплый шепоток, и один из делегатов сладко заснул, очечки съехали на бок. Осталось их двое. Второй борется с приступами апатии и сна, нервно зевает, но и он не властен над гипнозом Мишеньки. Этого второго выключил Миша за какие-то четыре минуты. Остался ГЛАВА. Он сидит в переднем ряду, внимательно слушает научную ересь, которую порет изнемогающий от жажды переводчик. И непоколебимо его внимание, не мучает его деликатный сап коллег. Он СЛУШЕТ перевод. Мишенька начинает нервничать, теряет голос и берет бутылочку водички, благо стоит на столе. Не выключая микрофон, он нацеживает водички в стакан. С легким бульканьем она льется из горлышка. ГЛАВА-делегат чуть вздрогнул и заерзал. Мишенька следит за ним беспокойным взглядом, видит как лысина нашего мичуринца заблестела от пота. Делегат неспокоен. Ах, %т твою налево, проснулся, гад. Но жажда сильней. Миша пьет воду и наливает еще, и еще. Тут уже ученый не выдерживает. Резко встав, он покидает зал и строевым шагом направляется в ближайший сортир, где и скрывается до начала перерыва.
Всем знакома так называемая «реакция струи». Это когда льется вода из крана, а человеку при этом очень писать хочется. Так вот, проверено на опыте.
Не ешь то, что тебе нравится, чтобы не поправиться. Не пей и не кури, чтобы не испортить цвет лица. Прежде чем трахаться, хорошенько подумай: а не забеременеешь ли ты? И все это для того, чтобы около тебя оказался некий тип, которого ты всю жизнь будешь кормить тем, что ему нравится. При этом он будет курить и напиваться, но выглядеть весьма привлекательно для других женщин. А кроме того, он всю жизнь будет трахаться с кем хочет, когда хочет и как хочет, и никогда не забеременеет!
Звонит Бин-Ладен Арафату. - Объясни мне одну вещь. Я террорист и ты террорист. Мои люди убили несколько тысяч невинных людей и твои. Но меня ищут всем миром, за мою голову назначена награда, а тебя все любят и даже дали Нобелевскую премию. Почему? - А я убиваю только евреев.
Я вчера вешал белье, доставая его из стиральной машины. Дошел до тещиной ночной рубашки. Начал расправлять. Нашел дырку для головы, а для рук не нашел. И понял, что это - пододеяльник...
Зять обращается к теще: - Мама, а у меня для вас подарок. - Какой, сынок? - У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…
Лежала я как-то в 4-ой Московской градской больнице. Наша палата была на первом этаже, а дело было летом, поэтому окна были все время открыты. Каждый вечер, как только чуть стемнеет, появлялся под окнам мужик: эксгибиционист. Стоял он в кустах и тихонько занимался своим делом. Всем было очень противно, но ничего нельзя было сделать: на него кричали по всякому, обливали чаем, один раз даже мочой облили. Он все равно приходил и дрочил, дрочил, дрочил... Была у нас в палате одна разбитная бабенка - Зина Пидоненко. Мы ее называли ПиЗдоненко, сам бог велел с такой фамилией. Она больше всех усердствовала с обливаниями этого перверса. Идея с мочой принадлежала тоже ей. Она же ее и осуществила, а поскольку это это не помогло, сказала: - Ничего, девки. Я не поленюсь, наберу говна в газетку и захуячу ему в харю! Что она и сделала: собрала говнеца днем и положила пакетик под кровать до вечера. Наступили сумерки и, как обычно, замаячила в кустах мужская фигура. Бабы кричат: - Пиздоненко! Скорей, твой "любовник" пришел! Схватила Зинка свой пакет с говном и запустила его не глядя через открытое окно в несчастного извращенца! Но этого ей показалось мало и, войдя в раж, заскочила она на подоконник, задрала рубашку и стала раком, выставив в окно голую жопу! - На, смотри, козел, если не видел! В палате двадцать баб и все умирают от хохота. Вдруг сквозь этот шум-гам донесся до нашего слуха жалкий мужской голос, тоненький такой: - Зина!!! Что с тобой?.... Ебанулась.... - М-а-а-а-ааааа....ть.... Зина свалилась с подоконниника на кровать, на которой лежала старенькая бабушка, единственная, кто не смеялся потому, что уже не понимала, что вокруг происходит. Но когда на нее рухнула сверху туша килограмм под девяносто, бабушка проявила бурные признаки жизни: завизжала, как недорезанный поросенок, и стала брыкаться. Зина упала на пол и поползла на карачках по проходу с выражением "ку" на лице: - С-с-суки вы, бабы!!! Это же не "любовник"!!! Это м-м-муж!!! М-м-мой... Спешил муж после работы больную (!!!) жену навестить, сказать ей "Спокойной ночи, Солнышко!". Подошел под окошко, только хотел позвать... Должна сказать, что Зина не промахнулась и залепила родному мужу говном прямо в лысину! Темная женщина! Не знала ничего о сексопаталогии, уриносексе, копрофагофилии... и тому подобное. Ну Пиздоненко, что возьмешь! Хотела напугать ежа голой жопой! Если бы это был настоящий извращенец-эксгибиционист! Сказал бы он ей только спасибо за этот эксклюзив!
А вот что сделал с ней ее муж - не знаю. Я выписалась на следующее утро. Знаю только, что Зина всю ночь плакала и говорила, что домой после больницы не пойдет.
Кстати о Дне Космонавтики... Журнал "ТВ Парк" № 16(415) за апрель 2002г, страница № 3 (сразу за обложкой): "Космическая эра началась 44(!!!) года назад, 12 апреля 1968 (Yes!!!) года." На странице 22 тема находит свое продолжение: "_12 апреля 1957_ года Советский Союз запустил первый искусственный спутник." Если люди, которые ЭТО писали, редактировали и корректировали, при поступлении на работу предъявили хотя бы справку об окончании трех классов, то я бы уже засомневался в ее подлинности... Вот такая вот история с арифметикой... С нетерпением жду 9 мая, надеюсь, творческий коллектив журнала порадует новыми открытиями.
Шизофрения какая-то не то у Геннадия Селезнева, не то в "Газете.ру": http://www.gazeta.ru/2002/04/11/strasnyesnyh.shtml
"Селезнев, как и другие представители КПРФ, отвергает сведения о расколе в рядах КПРФ. Свои отношения с Геннадием Селезневым он охарактеризовал как товарищеские и попросил журналистов не вбивать клин между двумя Геннадиями."
Индийский товарищ порадовал историей из студенческой жизни. Все-таки у наших стран много общего.
В университете, где учился Санжит, первокурсников в потоке много было, и многие под шумок не ходили на общие лекции. Или ходили, но по очереди, и отмечались друг за друга. И вот решил как-то профессор сделать перекличку. Доходит до моего знакомого, отсутствующего: - Санжит Рой? Из разных концов большой аудитории, с задержкой в четверть секунды, перекрываясь и резонируя: - Здесь! Тут! - Хмм... В списке только один Санжит Рой, - удивляется профессор, поднимая глаза. - А-а, я не Санжит, я Санжив, - поправляется нерасслышавший. - Санжит Рой - это я, - обреченно признается приятель Санжита, который понимает, что теперь профессор будет знать его в лицо, и кончится это, конечно же, неприятностями, потому что лицо, строго говоря, не его. - Как-как? Еще раз, кто из вас Санжит?
В это время настоящий Санжит Рой, после долгих ночных трудов наконец успешно взломавший некий крупный сервер и проковырявший для себя быструю лазейку в интернет, в приподнятом настроении топает из компьютерной лаборатории. Радостно возбужденный разглядыванием фотографий заграничных автомобилей (сейчас он ездит на красном БМВ), и согретый утренным солнышком, он понимает, что спать ему не хочется. Что у нас там по расписанию-то? Мат. анализ? Давно что-то не был, надо бы отметиться...
Снова аудитория. Профессор только что закончил пересчитывать студентов по фамилии Рой. Вваливается Санжит, и скороговоркой с порога: - Здравствуйте, извините, опоздал, я Санжит Рой, отметьте, пожалуйста, что я присутствую!
А неприятности у него все-таки были, но несколько позже, когда выяснилось, что сервер, на который он проник, содержал почтовые ящики видных индийских политиков и нескольких министров. Не в меру резвого студента обвинили в шпионаже, и если бы не протекция декана, дочка которого... но это уже другая история, романтическая.
В 1995 году я стал неплохо зарабатывать и в доме появились деньги, которые можно было потратить не только на еду и коммунальные услуги, но и на организацию отдыха и досуга. Жена моя, назову ее Л.Б., решила умереть, и для этого обязательно ей надо было попасть в Париж и увидеть его. Родом она из небольшой деревни на Украине, т.е. отношение к жизни и деньгам особенное. Из иностранных языков учила русский и позже чуть-чуть английский. В турагенстве купили ей путевку, собрали чемоден. Решив, что в г. Париж надо ехать с местными деньгами, а не с долларами, купили в обменном пункте небольшого банка франки, порядка 10 тысяч. Пять тысяч были выданы купюрами достоинством в 1000 франков. Прилетела она в Париж. Первый день пролетел в таможне, оформлении отеля. Второй день в столице Франции начался с экскурсии в Лувр. А к вечеру появилось оно - свободное время. Схема выстраивается простейшая: женщина - Париж - деньги, и логическим завершением ее стал магазин разных женских удовольствий в виде тряпок, флакончиков, тюбиков. Одним словом, Л.Б. пошла в магазин и набрала себе того, чего душа в тот момент желала. В кассе, при расчете, она протянула купюру в 1000 франков. Кассирша улыбнулась и сказала: "Non, madam." Не поняв в чем дело, Л.Б. протянула другую купюру - ответ тот же. И так еще три раза. Позвали какого-то мужчину, который смог объяснить, что денежки - фальшивые. Задерживать ее не стали и деньги не изъяли, видимо французам пофигу это. Рассчитавшись за покупки деньгами другого достоинства, шла Л.Б. по Парижу и грустила. Впереди еще неделя, а с деньгами непонятно что. И от усталости и тяжких мыслей решила она отдохнуть и выпить на бульварах кофейку. Села, заказала, выпила и при расчете сунула гарсону одну из неправильных денежек. Официант, посмеявшись над тем, что за маленькую чашечку дают большие деньги, отсчитал сдачу. И вот тут она сработало - сельская хохляцкая смекалка. В течении полутора часов Л.Б. прокатилась на пароходике по Сене, съела булочку на улице, выпила еще кофе, а в завершение купила себе цветы. За все она рассчитывалась теми купюрами, которые были куплены в России и не были приняты в большом парижском магазине. Париж был прекрасен, Л.Б. после кофе, парохода, цветов и решения денежного вопроса была счастлива. Все было замечательно. Жалко, мы расстались позже. Но наш народ на пушку не возьмешь! Трахтентрах
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Опиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъебаи, нехуево тут живете
В автобусе: - Будьте добры, не будете ли вы так любезны, прокомпостируйте, пожалуйста, талончик. - Да ты че, мля, интеллигент, че ли, мля, на х$#? - Что вы, что вы, нет, я такое же быдло, как и вы...
Приводит мама сына к дермо-венерологу иговорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего сыночка что-то с писей. Врач задумчиво посмотрел и говорит: - Так с этого момента писю называем членом и приступаем к лечению трипера
Парень с девушкой занимаются любовью в квартире у парня. Внезапно возвращаются его родители и видят все это. Мысли всех четверых:
Парень: "Говирил же ей: давай завтра!" Девушка: "Ну, теперь-то он на мне точно женится!" Отец: "А сынок-то подрастает, пора ему мотоцикл купить" Мать: "Боже, как она лежит?!! Мальчику ведь неудобно!!!"
Что говорят комментаторы и что это означает: "Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника "Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение "Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами "Настроились" - не пили накануне "Серьезно настроились" - не пили два дня "Вышли, как на последний бой" -продолжают пить "Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках "Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги" - неубедительный шлепок по п-де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка "Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было "Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности "Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности "Ширко опять упускает очередной момент" - Ширко опять упускает очередной момент "Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца "Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое. "Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один м#дак зазевался и не успел выйти "Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении "Замен, как я вижу, нет" - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион" "Нигматуллин немного нервничает" - опять пустил в очко с середины поля "Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда "Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик "Смело пошел в жесткий стык" - врубил сзади по ногам "Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио "Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе "Что-то я не вижу сегодня..." - единтсвенный, кто пытается что-то сделать "По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает "Вся борьба впереди" - счет 0:3 "Ничего еще не потеряно" - счет 0:4 "Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку. "Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - бл... , сам не понял откуда он там взялся "Судья добавляет 20 минут" - замена. На поле выходит Ширко "Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч "За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией "На трибунах недоумение" - су-дья - п@д#р%с!!!! "Острый вертикальный пас" - удар в небеса "Играет на грани офсайда" - все время вне игры "Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут "С мячом Кечинов" - с мячом Бузникин "С мячом Бузникин" - с мячом Кечинов "Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте "Мощный форвард таранного типа" - м#дак вроде Толи Канищева "Острый форвард" - 1 гол в чемпионате за сезон "Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон "Подключился к атаке" - перешел среднюю линию "Не показали лучшей игры" - показали обычное г#@%но "Перспективный парень" - пора обратно в дубль "Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал "Пас вразрез" - пас в аут "Пас на ход" - пас за лицевую "Уверенно контролируют середину поля" - безнадежно сливают, доигрывают матч www.peski.ru (C), 12.04.2002
Я вот уже более десяти лет живу в благополучной и хорошо ухоженной Германии, где тротуары всегда чистые, и где в доме не принято снимать обувь, так как замарать ботинки здесь практически невозможно. Гулять по таким тротуарам- одно удовольствие!
Поначалу я иногда по неосторожности наступал в собачьи экскременты, но в последние годы городские власти стали налагать большие штрафы на владельцев собак, так что вы теперь нередко можете увидеть такую трогательную картину на улицах немецких городов:
Какая-нибудь напудренная и накрашенная старушечка с дорогой прической, в модных джинсах терпеливо и с умилением смотрит на своего четвероногого друга, который задрав хвост в раскорячку встал посредине тротуара, и от прижав уши, справляет большую нужду прямо на виду у прохожих.
Однако после того, как четвероногий друг закончил свое вполне естественное физиологическое отправление, престарелая «красавица» достает из своей дамской сумочки специальный полиэтиленовый мешок, надевает его на руку и сгребает защищенной рукой немалую кучку еще дымящегося собачьего дерьма. После этого мешок выворачивается на изнанку. Затем ухоженная старушка достает из той же сумочки бумажную салфетку, начисто вытирает тротуар, кладет испачканную салфетку в тот же мешочек, завязывает его специальным шнурком (прилагается к набору) и даже не морщась, с и важным видом кладет это еще теплое «добро» в свою сумочку.
При этом нужно добавить, что немецкие собаки питаются более калорийно, чем питались наши советские четвероногие друзья. Поэтому собачьи экскременты в Германии ничем не отличаются от человеческих и чаще всего довольно рыхлые и липкие. Собаки в Германии в основном живут в таких же условиях, как и люди, и, как правило, питаются консервами. Отсюда и схожесть экскрементов.
Зимой, при малейшем снегопаде, немецкие тротуары усиленно подметаются, так как по немецким законам, каждый владелец дома должен организовать чистку своего участка тротуара.
Но снегопады в Германии бывают довольно редко, а если и бывают, то не под Новый Год, и снег на немецкой новогодней елке, которая обычно устанавливается на торговой площади (Марктплатц), чаще всего искусственный. Поэтому в тоскливую и ненастную новогоднюю погоду я всегда вспоминаю забавный случай из моей молодости.
Дело было в далеком Казахстане, в молодом городе энергетиков Экибастузе. Я попал туда по распределению, и меня там ожидала новенькая отдельная квартира со всеми удобствами. Жилые дома росли в Экибастузе как грибы, а вот с тротуарами было похуже: их просто не успевали так быстро прокладывать.
Наш жилой дом стоял на большом пустыре, и до ближайшего гастронома было около километра. В дождливую осеннюю погоду приходилось долго месить глину, чтобы сбегать за спиртным и за закуской.
Но вот зимой, и особенно под новый год, Экибастуз превращался в сказочный город. Глина замерзала, и нужда в тротуарах отпадала. На пустыре возле нашего дома сооружался снежный городок со всевозможными сказочными фигурами и с крепостью изо льда. Посреди пустыря устанавливалась гигантская елка, украшенная разноцветными мигающими гирляндами.
И вот тут кончается присказка и начинается сказка!
Уже выпив с соседями Советского Шампанского и отпраздновав Новый Год по местному времени, мы с женой решили выйти погулять и немного отрезветь на морозе, чтобы еще посмотреть по телевизору голубой огонек и не проспать празднование Нового Года по московскому времени.
Была чудесная зимняя погода: на темно-синем небе как искры шампанского мелькали звездочки, высоко в небе сияла огромная луна. Крупные снежные хлопья тихо ложились на уже и без того густой покров снега, который укрывал отсутствующие или недостроенные тротуары. Кое-где из-под снега торчали прутья арматуры и другой строительный мусор и вдали романтично парились колодцы плохо утепленной теплотрассы. На огромной елке посреди пустыря дружно мигали разноцветные гирлянды и слегка попахивающие спиртным труженики - энергетики шумно поздравляли друг друга с уже наступившим Новым Годом.
Это был первый год нашей супружеской жизни. Моя молодая жена была в положении, и ее новая длинная шуба чем-то напоминала небольшой парашют. Пушистый снег нежно и мелодично хрустел под ее новенькими импортными сапожками, и этот хруст гармонично сливался со звуками новогоднего веселья...
Вдоволь насладившись зрелищем снежного городка, мы, взявшись за руки, уже возвращались домой, чтобы не опоздать на голубой огонек.
Но когда мы проходили неподалеку от нашего новенького Дворца Энергетиков, который был построен за рекордно короткий срок и досрочно открыт к Новому Году, моя жена вдруг решила остановиться и еще немного полюбоваться природой - снежинками, луной и звездочками, которые светили почти так же ярко, как новогодние огоньки на елке.
Я еще помню гигантский плакат на стене Дворца Энергетиков с надписью: КАМАЗ, БАМ, Экибастуз - пусть нам завидуют потомки! С плаката мило и зажигательно улыбалась молодая девушка. Ее томный и зовущий взгляд был устремлен в светлое будущее. Мир казался нам в этот момент чудесным, а будущее прекрасным и безоблачным, как это и обещала нам наша комсомолка с плаката! В порыве нежности моя молодая жена прильнула ко мне и я, уже было почти протрезвев после приличной дозы шампанского и столичной, но пьяный от счастья, нежно обнял мою молодую супругу и мать моего будущего сына...
И вот в этот самый момент произошло что-то невероятное!
Моя жена стала очень медленно и очень плавно выскальзывать из моих объятий и очень медленно проваливаться сквозь землю, а точнее - сквозь снег. Все происходило как во сне или как при замедленной съемке. Я даже не успел испугаться и понять, в чем дело, как глубоко из-под снега (мне тогда показалось, что с недр земли) что то глухо булькнуло и потом донесся приглушенный голос моей жены:
Тьфу-у-у-у-у-!!!! Здесь воняет! Здесь кто-то наср@ал! Скорее, вытащи меня отсюда!!
Дальше я действовал чисто машинально и без всякой паники. Я посветил фонариком в круглое отверстие, которое образовалось прямо на тротуаре и именно на том месте, где только что еще стояла моя жена. Глубоко внизу стояла моя супруга - по колено в какой-то темно-коричневой и вязкой субстанции. Из круглого отверстия действительно очень дурно пахло.
Я в миг окончательно протрезвел и тут же сообразил, что моя жена провалилась в канализационный колодец, который ударники комсомольской стройки просто забыли накрыть, и пушистый снег так припорошил тротуар, что отверстие стало незаметным.
Я сразу же смекнул, что мне делать. Молниеносно сняв мой новенький длинный шарф, я спустил один конец шарфа моей жене в колодец, и она, держась за шарф и опираясь ногами на имевшиеся на стенке колодца ступеньки, благополучно выбралась на свежий зимний воздух.
К нашему великому счастью, моя жена даже не ушиблась, хотя колодец был довольно таки глубоким. Ее обширная шуба действовала при падении как парашют, а темно-коричневая жижа на дне колодца хоть и дурно пахла, но хорошо амортизировала. Так что наше ночное путешествие закончилось генеральной стиркой и баней, а визита к врачу удалось избежать.
Сами понимаете - такой случай никогда не забывается!
И теперь, много лет спустя, когда мы с женой под новый год гуляем по добротным немецким тротуарам, ежась и укрываясь под зонтиком от холодного новогоднего немецкого дождя, мы иногда с тоской глядим в низкое и хмурое немецкое небо и с улыбкой вспоминаем тот незабываемый Новый Год в далеком Экибастузе.
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель. - Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - сло- вом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится пол года? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интим- ном месте. - Hу вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно? - Можно. - И так каждый день?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять... SLON
Едут в поезде в одном купэ три бабули и грузин. Одна бабуля говорит: У меня внук такой умный, в три года читать умеет. А вторая ей: Мой в четыре и читает и пишет. Третья говорит: А мой в пять лет уже во втором класе. Тут грузин их перебивает: Аналогичный случай-мальчику пять лет-член в стакан не влазит!!!
Вышли за муж 3 подруги. Немка, француженка и русская. Встречаются через 5 месяцев. Француженка-Я как вышла замуж, мужу сказала - Ничего по дому делать не буду.. Муж пропал... день не вижу.. второй... через неделю пришел.. принес бытовой техники... ничего по дому не делаю... Немка - то же самое... неделю не вижу мужа.. две... потом приходит с домработницей... а я... ничего не делаю Русская... я то же сказала... ничего делать не буду по дому... Неделю мужа не вижу... две... месяц... на второй месяц... один глаз стал немного видеть!!!!!!!!!!!111 TooMan-Vologda
Ночь. Автобус мчится по шоссе. Пассажиры спят. Один водитель ведет автобус, другой (сменщик) отдыхает. Не спят два пассажира: голубой и работяга. Голубой предлагает работяге совокупиться, предлагает тому большие деньги. Тот долго упирается, но в конце концов соглашается. Спрашивает: - А как мы будем трахаться, ведь полный автобус народу? - Да ты не волнуйся, все спят, никто ничего не заметит. Ты крикни что-нибудь - никто не проснется. Работяга встает с места и кричит: - Люди, дайте воды! Ноль реакции - все спят. Работяга становится в проходе раком, голубой его трахает.
В это время просыпается сменщик водителя и просит у напарника сигарету. Тот ему дает. Сменщик спрашивает зажигалку. Тот долго ищет и не находит, говорит: - Попроси у кого-нибудь из пассажиров. На что сменщик ему отвечает: - Ну ты даешь - попроси. Тут один воды попросил - уже в жопу е@ут, а ты говоришь - попроси зажигалку!
Вариация на тему известной рекламы сока: - О, дед из деревни приехал, здравствуй! - А я услышал, что вас тут в городе гадостью всякой травят, вот, приехал... Ружьишко захватил... Чтоб не мучались...
Ассенизатор чистит засорившийся унитаз, вытаскивает руку из унитаза, рука вся в г.. не. Стряхивает г.. но с руки, раздраженно обращаясь к хозяйке: "Да что вы срете сюда, что ли?"
В провинции. Старый еврей просыпается утром и топает в ванную комнату. Включает воду отдергивает руку-вода горячая. Включает свет-лампочка горит. Кидается на кухню, подносит спичку к газовой горелке-газ зажигается. В ужасе бежит в комнату и кричит: - Сара, Сара, коммунисты вернулись! Борик
Разговор врача и поциэнта после тяжелой операции: - Доктор, а я буду ходить? - Разве что под себа. - Плохо, а плавать я буду? - Ну, если будете много ходить...
Требуется зав. складом. Приходит по объявлению русский. Ему показывают хозяйство. "Ну а как с зарплатой?" "Зарплата 100руб, плюс квартальная премия 15%". "Нет, маловато." Уходит. Приходит следующий - азербайджанец. Все ему показывают. "А навар есть?" спрашивает. "Нет" отвечают. Азербайджанец уходит. Приходит следующий, еврей. Показывают ему все. Он сразу соглашается работать. Работодатель удивленно спрашивает: "А Вы не спросили ничего о зарплате?". Еврей еще более, приятно удивленный: "А что Вы еще и зарплату платите?" муро
Просьба не пинать:)))) Энта у нас тут приколы ходят:))))
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Ибанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза) Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации,так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
Это даже не история, а просто перл в схеме "бизнес - персонал" нашей компании. В компании где я работаю (а это очень солидная и известная компания) сушествует масса инструкций, положений, указов, приказов и т п, разве что еще над унитазом в туалете не повесили инструкцию по пользыванию! В общем... читаю я некое положение о том что сотрудникам можно, а что нельзя, за что уволят, а за что оштрафуют.... и вот финал, цитирую: "Сотрудникам категорически запрещается: п.1.... п.2.... итп п.5 Появлятся на рабочем месте в состоянии алкогольного и наркотического опьянения, а также распивать спиртосодержащие напитки в рабочее время в пределах офиса компании и прилегающих к нему территорий без санкции и УЧАСТИЯ Генерального директора"
Смеялись долго, да и на определенные мысли наводит.
Разумеется, Президент России никогда не ездит с вояжами в одиночку. Разумеется, вместе с ним по России и за границу таскается огромная орда охраны, обслуживающего персонала, технических работников и прочая челядь. (Как тонко отмечал в одном указе Петр Первый "толмачи и прочая обозная сволочь"). Дело было в Австрии. Страна славится своими горнолыжными курортами, а в нашей стране, как известно, горные лыжи - дело государственная. Не удивительно, что практически вся передовая группа (команда, приезжающая за несколько дней до официального визита для подготовки мероприятий) в свободное от работы время встала на лыжи. Кое-кто первый раз в жизни. И вот, горнолыжная база, кругом сплошные лыжники, шум, смех, веселье, всеобщая радость. По склону спускается молодой человек, причем спускается на приличной скорости, и тут (как он сам об этом рассказывал) ВДРУГ, он замечает впереди препятствие в виде мирной старушки, которая тоже пытается кататься на лыжах. Наш герой попытался покричать ей "Атас! Берегись!" Но, к сожалению, урожденная австрийка не понимала по-русски ни слова. Так что россиянину не осталось ничего, как попробовать упасть на нее как-нибудь поаккуратнее. Будучи по профессии врачом, он сообразил закрыть грудную клетку скрещенными руками и всем своим сильным молодым телом грохнулся на бабульку. Очнулся он уже на носилках, которые заносили в скорую помощь. За руку его держала та самая бабуля (абсолютно не пострадавшая, надо сказать). Она что-то обеспокоено курлыкала по-немецки, а потом нежно его обняла и расцеловала в обе щеки. Находившийся рядом посольский работник, с трудом сдерживая улыбку, перевел взволнованный спич бабули так: "Большое спасибо, молодой человек, последний раз меня так крепко обнимали лет 40 назад…"
Зимнее утро... Король выходит на балкон и видит, что на снегу написано: "Король дурак!". Король вызывает лучшего сыщика, велит разобраться... Сыщик докладывает: "Моча - министра, почерк - королевы!"
Обкурившийся нарк трахает девушку... Трахает час, другой, третий... Девушка, ессно, не выдерживает и засыпает. Нарк решает сделать перерывчик и кайфануть, затягивается косячком... И тут еще неостывший пепел падает девушке на голый живот. Девушка (мгновенно проснувшись): а-а-а-а-аа-ах! Нарк: да, детка, я такой!
1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках. Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.
3. Беспорядок на рабочем месте. Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное – количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или она) подойдет.
4. Голосовая почта. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, - все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы – всего лишь хитрая лисица.
5. Взволнованный и раздраженный вид. Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.
6. Задерживайтесь на работе. Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также во дни общенациональных праздников.
7. Артистические вздохи для усиления эффекта. Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.
8. Стратегия нагромождения. Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).
9. Работайте над своим лексиконом. Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что Вы говорите, но впечатление Вы произведете.
10. САМОЕ ГЛАВНОЕ: Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки Вашему шефу!!!
судят грузина за убийство: судья говорит грузину: у вас есть что-то сказать в свое оправдание? грузин(с грузинским акцэнтом): Я его убил не зато что он залез на 9 этаж скалолаз бля, не за-то что он изнасилывал мою жену насильник бля, не за-то что он изнасиловал мою бочь педофил бля, не за-то что он зарезал мою собаку хирург бля, а за то что он сказал " Я еще вернусь " мечтатель БЛЯ.
Слепое счастье. Необычаное количество птенцов воробьев наблюдается в деревне Липино Тверской области. Виной тому оказался петух тетки Марфы ослепший на оба глаза.
Мама моя, спасибо ей, тщательно записывала в тетрадочку всякие смешные высказывания своих детей. Эта тетрадочка до сих пор жива, и мы ее с удовольствием читаем время от времени.
Привожу пару выдержек из этой тетрадочки, что пришли на ум.
1. Мой брат, в начальных классах школы, принес замечание учительницы в дневнике. Мама: - Учительница пишет, что ты разбил соседу нос! Как же это получилось?? - Ээ.. Это мы с Филимоновым дрались физкультурными мешками... Он мне как дал два раза, так у него из носу кровь пошла...
2. Мой брат старше меня на 10 лет, и конечно же, все детство меня с упоением дразнил. Вот и в тот раз, мне было года 4, и ему, соответственно, 14. Брат: - А ты знаешь, от кого произошел человек? Я (гордая своими познаниями): - Знаю, от обезьяны. Брат: - Ну вот, значит ты раньше была обезьяной. Я (обиженно): - Нет, я не была обезьяной! Мама, вступаясь за меня: - Скажи ему: Не морочь мне голову, это наши предки были обезьянами! Я (радостно): - Да, это ведь мама была обезьяной!
Навеяно историей № 1 от 11 апреля. Это было в середине 80-ых годов в учебной части на Украине. Несколько месяцев службы там где тепло, далее светит южное побережье (Ледовитого океана).
Построение. Подходит прапорщик. - Шоферы - трактористы есть? - Есть! Радостные обладатели прав выскакивают из строя. Прапорщик пересчитывает их и задумывается. Из строя доносится робкий голос: - А экскаваторщики нужны? - Выходи! ....
Построение. Подходит прапорщик. - Художники есть? - Есть! Выходит один. - Где учился? - Такое-то худ. училище. - Сколько лет? - Столько-то. - Годен! .....
Художник белил туалет, а шоферы - трактористы держали телегу, пока на нее одевали колесо...
Родился у нас с мужем долгожданный наследник. Радости не было предела. Мне очень хотелось стать хорошей матерью: не дай бог что ни будь упустить не досмотреть…. Любую болезнь легче предупредить, чем потом лечить…. И святая вера в нашу медицину, которая в случае чего – обязательно поможет! Отсюда бесконечное придирчивое рассматривание дитяти – вдруг что не так? И вот при очередном осмотре начинает в глубине сознания закрадываться подозрение, что его мужские достоинства несколько меньшего размера, чем мне хотелось бы! А была я к тому времени по настоящему знакома была только с достоинствами моего мужа( и они меня к слову сказать никогда не разочаровывали…) И вот решила я по этому поводу посетить детского врача эндокринолога. Когда он врубился в суть нашей с сыночком проблемы, он от смеха еле жив остался и выдал бессмертную фразу: «Мамочка! Вы с чем сравниваете?!!! » С чем, с чем….. Чем делали с тем и сравниваю……
Рассказала моя знакомая. Отец у нее преподает в институте биологию. Как-то летом он принимал вступительные экзамены. Всякие казусы на них случаются постоянно, и к этому он давно привык. Но этот случай его поразил очень сильно. Одной абитуриентке нужно было рассказать что-то про членистоногих (для тех кто не знает – это насекомые). Рассказывает она что-то, но немного не так, и вот он задает наводящий вопрос: - А скажите, почему членистоногих так назвали? - У них… у них органы размножения на лапах находятся – сильно покраснев и смутившись сказала абитуриентка.
Замечательная история, рассказанная моим другом, дня три назад произошла: Стоят две девчушки лет 16-17 рядом с кинотеатром "Мираж-Синема", рассматривают афишу "Властилина Колец", обсуждают фильм. И тут одна красавица выдает:"Неее, ну, ты прикинь, только фильм сняли, а уже книжку написали! Правда, сама видела! Ее уже даже везде продают!" . Господи, куда катится этот мир?!
- Господин Путин, почему вы ничего не делаете, чтобы сдержать рост цен? - Ну почему же ничего. Вот например, в результате нашей совместной с США антитеррористической операции в Афганистане, удалось существенно снизить цены на героин.
О переводчиках и переводческих ляпсусах - это класс. Тема мало разработанная. Москва, 80-е годы. С группой туристов из ГДР едет молоденькая переводчица Бюро международного молодежного туризма "Спутник". Экскурсовод ведет экскурсию на русском, она все перелагает на немецкий. Если не ошибаюсь, с балкона Моссовета Ленин обращался к населению? Ну вот, а есть в немецком языке два похожих слова - ауфтретен и аустретен. Экскурсовод: А вот с этого балкона вождь партии В. И. Ленин выступал перед трудящимися! Очевидцы говорят о впечтлении, оставшемся на всю жизнь. Переводчица добросовестно излагает мысль на немецком, путая эти слова. Итог: А вот с этого балкона В. И. Ленин ссал перед трудящимися. Впечатление - на всю жизнь!
Штаты. Купил тут своему дитю лекарство от простуды Rondec-DM по рецепту.
На коробке - надпись: "Дозы и применение: возраст 1-3 месяца - 1/4 мл. возраст 3-6 месяцев - 1/2 мл. возраст 6-12 месяцев - 3/4 мл. возраст 12-24 месяца - 1 мл." Все. Иными словами, лекарство для детей 0 - 2 лет.
Справа от этой инструкции - ярко-желтая, чтоб видно было, наклейка: "Может вызвать сонливость. Алкоголь усиливает эффект. Применять осторожно, если управляете техникой."
Вот так, малыш. Водку не пей, за руль не садись, а лучше баю-баю-бай...
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: "Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000у03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю."
Видел вчера по американскому телевидению в новостях. Ситуацию описали так. В роддоме лежит и орет тетка по понятным причинам. Собирается разродиться. Перед ней два акушера в голубых халатах, чепчиках и масках. Ждут доктора. Врывается доктор, извиняется за опоздание, мол, меня вообще чуть ли не по пейджеру вызвали, не моя смена и т. д. Быстро знакомится с акушерами в масках и пациенткой и начинает принимать роды. Роды прошли успешно. На свет появились два близнеца. Врач и акушеры утирают пот, снимают маски и доктор, глядя на акушеров, начинает смеяться. Акушеры тоже оказались близнецами. Бывает же...
Выхожу я как-то из кинотеатра после просмотра какого-то очередного американского произведения, претендававшего на Оскара в 17 номинациях но не получившего ни одного. Но суть не в этом. Около кинотеатра парковка для машин, а возле стены самого сооружения стоят такие металлические столбики, чтоюы машины близко к стене не подгоняли (как я понял). Столбики эти не вкопаны а просто себе стоят никого не трогают. Со стоянки выезжает машина, совершая какой-то непонятный маневр. То есть логично было бы выворачивать совсем в другую сторону от той, в которую выворачивала эта машина. Конечно же колесом и крылом сшибаются два столбика, которые падают с жутким грохотом и царапают краску на машине. Из авто выходит, разумеется, _девушка_, улыбается и произносит совершенно замечательную фразу: "НЕТ, НУ Я НЕ КОНЧЕНАЯ?". Я не нашелся что ей ответить
Брат рассказывал Ехали они как-то с товарищем "за границу" (из Казахстана в Россию, благо от нас до российской границу километров 200 всего) на братовском Форде. По дороге сбили зайца. Ну друг стал канючить: "Возьмем да возьмем" Ну ладно, закинули в багажник Подъезжают к казахской таможне. Проверка документов, осмотр машины, ага, заяц убитый, значит поди и оружие есть? Еле объяснили, что нет оружия, а зайца сбили, причем почти случайно Только отъехали, братан и говорит: "В 3.14зду твоего зайца, щас на российской таможне опять осмотр, опять доебки" Выкинули. Российская таможня, проверка документов, осмотр машины, ага, кровь в багажнике, колись сука где труп скинул? Какой нах заяц, что ты нам дурку порешь? Короче, чуть не закрыли, только когда созвонились с казахстанской таможней, и те подтвердили, что дескать да, был такой Форд с зайцем в багажнике, отпустили. Такая вот охотничья байка
Дело было так. Как-то я со своим новым знакомым довольно долго гуляли на улице в морозный день и в результате основательно проголодались. По домам разъезжаться не хотелось, а его дом был ближе. Ну мы и пошли к нему покушать. Надо сказать, что знакомы мы были без году неделю и ваще ничего толком друг о друге не знали т. к. виделись второй раз. Ну пришли, значится, к нему (назовем его Витя). Витя, начинает резво суетиться на кухне, я жду. Тут поступает следующий вопрос: - Есть суп и картошка. Ты что будешь? - Суп, если можно. Садимся, едим. В: - Тебе хлеба дать? Я: - Спасибо, я без хлеба. - А может картошку будешь? - Нет, спасибо. - Чай будешь? - Да. - Тебе чашку большую или маленькую? - Маленькую. - Сахара сколько? - Я без сахара. - Может печенья хочешь? - Нет, спасибо. - Может батон с маслом? - Нет, я хлеба вообще не ем. - Может конфет? - Нет, спасибо. Тут он, бедный, не зная, чем же мне угодить вскакивает, летит к холодильнику, берет там нечто и спрашивает: - А это будешь? - А что ЭТО? - Ну будешь или нет? Я понимаю, что отказываться ну совсем нехорошо и соглашаюсь. ЭТИМ оказался киндер-сюрприз. Я открываю его и вижу такое чудо: внутри был замечательный финтилетовенький вампиреныш, держащий в руке табличку с надписью "ДИЕТА!!!"... З. Ы. Мы с друзьями до сих пор иногда посмеиваемся с этой истории. Может и вам понравиться: о)
Волк и семеро козят. Уходит коза мать и говорит: Я пошла за молоком пароль "соси сосок". Волк подслушал это и после ухода матери подходит к двери и стучится. Козлята подходят к двери и спрашивают: Кто там7 Волк отвечает: Это я ваша мать Козлята: скажи пароль Волк отвечает: Соси сосок Козлята: соси ты хер у нас глазок.
Ночь..... на пустыре стоит 100этажный дом для престарелых, бабушка с Сотого этажа, решила посмотреть на закат, открывши окно перевалившись через подоконник она упала, бабушка с99этажа увидев что что-то быстро пролетело, тоже решила посмотреть на закат, пепевалившись через подоконник, она упала, бабушка с98этажа........ светало а бабульки все падали и падали)))
Исторя короткая. Нечто среднее между афоризмом и армейским юмором. Мой друг зашел по делам в некое медицинское учреждение, ходит ищет нужного ему человека. и тут его останавливают и произносят полное логики и возмущения изречение: "Молодой человек! Здесь женское отделение, а вы в сапогах!!!"
Решила моя благоверная будущая жена сьездить зубы полечить, ну это так, совсем уж маленькое лирическое отступление. Процедуры закончились, идет она по направлению к дому, вдруг видит, парень ей через дорогу махает: - Привет, как дела, на работу устроилась? Как оказалось парень - бывший одноклассник. На что у моей всегда готов коронный ответ : - Да нее, замуж выхожу!!! Парень постоял, как SQL сервер под запросом и ничего не сказав, ретировался. На что проходящая бабка сказала: - Ну вот милочка, раз замуж выходишь значит вопросов больше нет =)))))))
если девушка увидела, в ночь на 14-е лицо суженного в воде, это значит, что он неудачно нырнул в ночь на 13-е. если девушку затошнило, в ночь на 14-е это значит, что ее суженный неудачно "вынырнул" в ночь на 13-е
Раз уж вспомнили про грузинский язык (№6 все от 11.04), расскажу и свое с ним знакомство, повергшее меня в легкий ступор :) Итак, представьте - штаты, грузинская семья. Дети дома говорят на грузинском, в школе на английском. Соответсвенно дома обращение к матери - дадико, к отцу - мамико. "-ко": уменьшительный суффикс - мамочка и папочка соответственно. В англоговорящей среде, родители меняются местами - мами и дади. Вот по суффиксу и приходится выяснять к кому ребенок обращается в данный момент.
Случилось давно, в году так - 84, на военных сборах (это когда 5-курсники, типа армию проходят) геологического факультета МГУ, в окрестностях славного города Коврова. Построили нас как-то, "Художники есть?" - говорят. Ну кому ж окопы полного профиля рыть охота - все художники. Отобрали 5 (по какому принципу не знаю). Боевая задача -намалевать наглядную агитку. Среди прочих был изготовлен плакат в человеческий рост, с изображением славного воина с автоматом. Внизу подпись - тоже буквочки немеленькие - "Всегда в боевой готовности". Комполка признал плакат особо удачным творением, и посему его водрузили прям перед нашим летним лагерем, по дороге к офицерским корпусам. Художников даж дополнительным компотом премировали. Гром грянул через неделю, во время визита какой-то ну очень высокой комиссии. Всю неделю военные ходили мимо плаката, но тока высокий член из комиссии (шибко грамотный наверное), заметил, что в слове "готовности" наши Малевичи пропустили слог "то". О последствиях... Впрочем, это уже другая история...
Мужчина рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. - Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу. - Разумеется, как маленький сюрприз? - Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.
