Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В кругу моих знакомых эта история носит название: ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА
Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала: - Как ты мне надоел… Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка. С этими словами кот был отпущен. А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь. Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто… Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот. Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице. Она посмотрела направо - никого. Посмотрела налево - никого. Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит …кто? Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!
P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек. P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов, ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.
Навеяно вчерашней историей о том, как врачи писают в раковину. Итак, в некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в находящуюся в отделении раковину. И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: «За единственную и неповторимую даму в нашей компании!», встает один из мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит. Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит: - Вася, ты что, охуел, что ли? А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает: - А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!
Есть у меня один знакомый, грузин. Классный мужик, с чувством юмора. Как зовут не скажу, но мы его зовем Гоги. Так вот, он хозяин магазина в одном подмосковном городке. Как-то ехал мимо, решил к нему заглянуть. Сидим у него в кабинете (только человек с чувством юмора мог назвать то место кабинетом. Хотя два стула есть, куда бутылку поставить тоже есть, что еще нужно? ;)), вдруг вбегает продавщица: - Там парень какой-то, берет у нас с лотка ящики с пивом и уносит. Гоги встает и заявляет (со своим ярковыраженным грузЫнским акцентом): - Нахалов надо наказывать. Выходим и видим: парень, этакий шкаф с антресолями, берет ящики с водкой, относит к выходу, и ставит там (пиво уже перетаскал все (!) какое было). Гоги останавливается, смотрит на этого мордоворота, грустнеет и говорит: - А, этому можно. Продавщица: - А вы его знаете??? Гоги: - НЕТ!!! Я его вижю.
Парень, кстати, как оказалось, готовился к вечеринке и сначала покидал все в машину, а потом расплатился...
Мужчина, который бреется утром - любит начальство. Мужчина, который бреется вечером - любит женщин. Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех. Мужчина, который бреется чаще - мазохист.
Знакомый рассказал, как у них в агроуниверситете принимали экзамен.
Экзамен был по биологии. И вот одному кадру попался вопрос - зачем нужно половое размножение? Предполагался ответ про рекомбинацию, большее разнообразие и т.д. (кто-нибудь, может, помнит).
Так этот перец, не долго думая, отвечает: - Ну-у-у, во-первых это приятно! А во-вторых, свиней можно скрещивать.
Мой первый урок по защите интеллектуальной собственности и авторских прав.
Начало 90-х. Одна из банановых республик бывшего СССР. О наличии понятия "интеллектуальная собственность" знали немногие. О ее защите - прямо скажем, единицы.
В нашей столице появился новый журнал, и мне предложили его возглавить. Учредитель журнала, Саша «Шалун», - интеллигент из криминальных структур. Уж не знаю, чем он занимался, но финансовое положение и искреннее желание сделать мир чище, подвигли его на выпуск периодического издания. Дело завертелось.
Печатались мы в маленькой частной типографии, которая состояла из дряхлого рамайора, двух наемных работников и, собственно, хозяина. Типография еле сводила концы с концами, хозяин частенько «закладывал за воротник», но был властолюбив. Все, в том числе и заказчики (да, наверное, и собственные дети, если таковые имелись), обращались к нему не иначе как «Директор».
Мы успели выпустить два номера. Третий только забрали из типографии, но в продажу еще не пустили, надо было «пропитать» весь тираж духами (а как вы думали?!). И тут в редакцию стали поступать звонки от читателей третьего номера, что, согласитесь, странно, коль он еще «не увидел свет». Пересчитали полученный в типографии тираж (упаковки) - все на месте. Поговорив с очередным звонившим, выявили точку продажи. Через четверть часа мы с Сашей Шалуном были на месте. Точка находилась в десяти метрах от «нашей» типографии. Сотрудница типографии, взгромоздив на табурет доску, организовала импровизированный торговый лоток, где любовно разложила первый, второй и третий номера нашего журнала. Торговля шла не бойко, но вполне успешно.
- Кто разрешил? - Саша был лаконичен.
- Что значит «разрешил»? Меня директор послал торговать.
Мы направились в типографию. Директор сидел за столом, где и был застигнут раздосадованным Шалуном.
- Ты чего, гад, нашим журналом торгуешь?! - Саша все еще не мог поверить в такую наглость.
- Почему это «вашим»? Вы заказали у меня тираж и получили его. Остальное я напечатал на своей бумаге и своей краске, теперь вот продаю.
Тогда время было такое. Что интеллектуальная собственность существует уже знал Эдуард Успенский и догадывался обманутый изобретатель «тетриса». «Директор» песенок не сочинял, игр не изобретал, много пил, а посему к интеллектуальной собственности имел весьма отдаленное отношение. Я бы ему с удовольствием объяснил, что так делать негоже. Возможно, мы даже подискутировали бы на эту тему. Шалун, в отличие от меня, уже тогда понимавший, что плохо, а что очень плохо, в дискуссию вступать не стал.
«Директор» как раз наоборот, горел желанием открыть полемику, и даже для этой цели поднял указательный перст. В таком положении его настигла тяжелая карающая рука разъяренного Саши. «Расхититель интеллектуальной собственности» потерял равновесие и вместе со стулом стал заваливаться назад. Не успел он достигнуть пола, как в Шалуне заговорил отставной офицер МВД: «Вста-а-ать!». Полушария головного мозга «Директора», с утра приняв дозу спиртного, думали с трудом, а после полученной встряски вообще саботировали работу. Может поэтому, команду «встать» тело восприняло неадекватно. Вместо того, чтобы оставаться на полу, или, на худой конец, просто подняться, тело директора подпрыгнуло как пружина и приняло боксерскую стойку. Вследствие чего тут же опало, сраженное мощным хуком. Директор лежал на спине и дрыгал ногами, напоминая маленького ребенка, который балуется в песочнице. Получая жестокие удары со всех сторон, директор часто менял позы, и под конец экзекуции напоминал человеческий плод, уютно покоящийся в лоне матери. Шалун-баловник тем временем изрядно вспотел и хищно оглядывался вокруг. Через мгновение на директора низверглась тысяча нарезанных бланков с полки, а затем и сама полка. Саша постоянно перемещался по типографии и вскоре метнул гигантский степплер и старинный дырокол времен Петра Первого. Дошла очередь и до банок с типографской краской. Семь емкостей разного цвета практически одновременно поднялись в воздух, чтобы тут же приземлиться в кучу полиграфического мусора, на которой с трудом восседал заметно помятый директор. Краска растекалась по его лицу и телу, образуя классические цвета и оттенки. Сам виновник торжества напоминал Охотника, Желающего Знать, Где Сидит Фазан.
- Радуга, - подытожил я.
- А ты тоже молчи, - огрызнулся разъяренный Шалун.
«Тоже» относилось только ко мне, так как директор непрерывно что-то верещал.
- Я заявлю на вас в милицию, - изо рта директора вместе со словами вылетали веселые розовые пузыри, а на слове «милицию» голос сорвался на фальцет.
- Да пошел ты в жопу, директор! - Саша уже в начале 90-х с легкостью цитировал бренды рунета XXI века. Из рамайора были вырваны воздушные трубки. «Пыф! »,- сказал агрегат, сигнализируя об окончании своей долгой жизни. На сем экзекуция была окончена.
Следующий номер журнала мы печатали уже в другой типографии.
Два дня понадобилось «интеллектуальному вору» на коррекцию вывихнутой челюсти и обретению способности внятно говорить. После чего он осчастливил меня телефонным звонком и пожаловался, что два дня питался одной сметаной и даже не пил. Итог разговора он подвел сам, поделившись гениальным и простым выводом, который я запомнил на всю жизнь: "Могло быть гораздо хуже, я еще дешево отделался!"
В наше время со всех сторон слышно о нарушении авторских прав. Читая про справедливые негодования авторов, которые грозят судом, я всегда вспоминаю простой и гениальный метод Саши Шалуна...
- Разрешите вашу статью опубликовать у себя на сайте? - обычно спрашиваю я. - Пожалуйста, только поставь три гиперссылки, наш баннер и еще два копирайта с годом рождения автора и началом Октябрьской Революции.
Ставлю. Я не нарушаю авторских прав, и вам не советую. А то всякое может быть…
У нас на продовольственном магазине висит грозное обявление: "Вход с собаками строго запрещен, штраф 100 рублей". Вчера я, похоже, выяснил причину появления этой бумажки. Посреди магазина лежал жирный, откормленный котяра. Видать, это он там свои интересы лоббирует.
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
Магазин "Зенит". Стою около прилавка с сувенирным оружием, рядом - кавказец (лицо соответствующей национальности) воинственного вида.
Южанин: - Прадавэц, чэм он стрэляет? (разглядывая копию АКМ с прикладом и подствольником) Продавец: - Ничем. Это - сувенир. Южанин: - Я панимаю что сувэнир! Какие для него патроны есть!!!
Проходит собеседование кандидат на должность чиновника госслужбы. Экзаменующий: - Где родились? Кандидат: - В Москве. - Ну... А родители ваши откуда родом? - Тоже из Москвы. - Да... Ну а учились-то вы где? - В МГУ. Экзаменующий (вздыхает): - Проживаете где в настоящий момент? Кандидат: - Москва, Ленинградский проспект 66. Экзаменующий: - Господи! Ну хоть что-то! Alt
Суббота. Отделение милиции. В паспортный стол все-таки опоздал. Зря пришел... Нет, не зря. Слышен телефонный разговор (громким, мужественным ментовским голосом):
- У нас что, дома жрать совсем нечего?... Да мне задержанного покормить надо... сидит тут у нас... и сам с утра не жравши... ну, бутербродов каких-нибудь сделай, что ли...
Работаю я инженером в одной проектной организации и по долгу работы приходится мне мотаться по нашей матушке России. Но на этот раз история не про те места, где я бывал, а про столицу нашей родины Москву. А точнее, про ее бдительных и доблестных сотрудников милиции. Пролог. На нашем предприятии в мае организуется коллективная поездка за рубеж - в Финляндию и Швецию. Всем сотрудникам об этом было заблаговременно объявлено. Ну чтобы они успели загранпаспорта оформить, деньжат поднакопить и т.п. Народ все это активно делал. И вот, наконец, вчера лицо ответственное за поездку дало отмашку - сегодня принести на работу: свой паспорт российский, свой паспорт заграничный, примерно 100$. Плюс на каждого человека, который с тобой едет (а таких может быть еще двое), точно такой же набор. А едут со мной за компанию 2 девушки - жена и ее подруга. Таким образом у меня с собой: 6 паспортов +300$ денег. Так как 6 паспортов во внутренний карман, сами понимаете, не помещаются - решил положить их в кожаную папку, с которой всегда и везде хожу.
Теперь собственно сама история: С утра захожу в вагон метро, нахожу свободное место (что, кстати, редко в это время) и сажусь. Рядом со мной - мент. Я, ничего не подозревая, открываю папку (где паспорта) и достаю книжку, которую я в данный момент читаю. Видать, мой сосед (ментяра) заглянул "нечаянно" ко мне в папку... И тут в его голове произошли сбои. Вероятно, те люди, которых он обычно останавливает на улицах славного города Москвы, не имеют паспортов вообще. А тут один, да еще и с такой кипой паспортов! Непорядок - мелькнуло у него в голове. Мент начал издалека: "Что, боишься хохлы материал с3,14здят?" Логика у мента железная - просто книга, которую я читал (Строительство частных жилых домов) пестрела картинками домов, чертежами и т.п. И он, вероятно, подумал, что я нанял лиц украинской национальности для строительства какого-то жилья, а паспорта, значит, себе взял, чтобы без меня не уехали никуда. А еще стоит заметить, что настроение у мента препоганейшее - то ли не похмелился, то ли жена ему не дала. В общем, ласково он меня так по плечу хлопает и говорит: "Пойдем-ка в отделение - как раз моя остановка, а там разберемся!" Мои увещевания по поводу поездки в Финляндию не действовали никак. Дальше АПОФИГЕЙ всей этой истории - приводят меня в отделение и начинается "разбор полетов". Как вы думаете, о чем подумали менты, когда обыскивали молодого человека с 300$ и паспортами двух девушек? Оказывается, есть такая статья "Сутенерство" (а может, они меня на понт взяли). Так вот они меня СУТЕНЕРОМ обозвали! По их сутенерской картотеке проверили, долго выспрашивали, в каком районе девочек пасу и т.д. !!!!! А......!!!!!
Эпилог Короче, закончилось все благополучно. Позвонили на мою работу, работу жены, ее подруге и выяснили, что действительно все так, как я говорю. Итог - опоздание на работу на 1,5 часа. А милиция даже извинилась. На начальство грешат - говорят, что бдительности от них требуют!
- Мне 17,5 лет, но выгляжу моложе. Маленький, щупленький, со своей головой дружу, так что не бойтесь - не укушу. Иногда торможу, но это редко. Закончил лицей, сами понимаете, что там делают с людьми нормальными..
- С девушшками как-то не везет. Клюю на порочных, видимо, сам такой..
- О себе скажу: недавно долбануло 18, но мозгов на 15. Люблю девушек, женщин и немного мужчин. Еще люблю мотоциклы, машины, поезда и немного ракеты.
- .. ну я невысокий 155, не толстый, спортом не увлекаюсь. Знаю паскаль и алгоритмический язык. Не люблю голубых..
- Мне скоро 18, а 13-го сваливаю в войско. Мне знакомиться нет резона, так как меня не будет. Учылся в занюханном городе Высокое на мастера с/х (колхозника). Отмораживался там 3 года и ничего хорошего в жизни не видал. Страдаю хроническим безденежьем. Когда-то танчил Break Dance, но здоровье потерял и сейчас ничего не получается..
- О себе скажу: мне 13 лет, красивый. Не могу жить без женского пола. Без него просто сохну. Ищу девушку 13-14 лет
- Я красивая. От меня пацаны просто падают. Но я хочу найти в Интернете.
Подружка рассказала. Ведет она в садик своего ненаглядного детеныша, а малыш, надо сказать, по сложению, повадочкам и настроениям - уже готовый ОМОНовец, только маленький (4 года). Мамаша по дороге в садик преподает сынуле урок хороших манер: "Никита, ты же мужчина, ты сильный, а девочки слабые. Поэтому ты всегда должен заступаться за девочек, если их кто-то обижает. Понял?" "Да, мамочка, понял, когда Виталик убьет Настю, я убью Виталика". Обожаю нашу молодежь!
Решил я на днях приучить свою домашнюю скотинку к улице. Кошак молодой, гормон играет, дома бесится со скуки и орет дурным голосом под дверью. Часов в десять вечера, чтобы на улице было потише, взял кота за пазуху, пару пива в пакетик, вышел на скамеечку перед подъездом. Попиваю пивко, зверь обнюхивает окретности - гуляем. Через час пиво заканчивается, начинаются соответствующие позывы, да и вообще домой пора, завтра на работу. Но у котяры планы совсем другие, он малость освоился, бродит по кустам в радиусе метров десяти и домой совершенно не собирается. Как отловить кота, который этого не хочет, и желательно без членовредительства и погони через живую изгородь? Путем долгих маневров кот загоняется под припаркованную на тротуаре машину и, судя по всему, хочет там заночевать. Слегка подпрыгивая, видимо с малость придурковатым видом, хожу вокруг этого жигуля, наглая тварь поблескивает зеленым глазом откуда-то из-под кардана и откровенно надо мной издевается. В это время появляется совершенно обычный поддатый мужичок и тут... - мужик спрашивает у меня время - я успеваю ответить - мужика качает, он опирается на капот - в машине срабатывает сигнализация...
Кот пулей вылетает из-под машины, в полсекунды пересекает асфальтовую площадку и прыгает на дерево. В те же полсекунды я проделываю тот же трюк и успеваю схватить его за хвост на высоте своего роста. Запихиваю его за пазуху и бегом направляюсь в подъезд.
Как все это увидел и осмыслил несчастный бухарик - могу только догадываться...
Есть у нас дочка, 2.5 года от роду. На прошлых выходных решила моя благоверная пробежаться по магазинам. Одевается, прихорашивается, макияж… Я лежу перед телевизором, расслабляюсь после очередной трудовой недели. Наша дочка, создание 2.5 лет от роду, бегает между мной и женой, и периодически спрашивает, куда собирается ее мамочка? Дитя стоит на карауле - как бы ее не забыли взять с собой. Полчаса сборов - полчаса постоянных вопросов. «Мама, ты куда? Папа, а мама куда идет? » Итд, итп. У ребенка уже глаза на мокром месте, чувствует, что в этом мероприятии она участвовать не будет. Жена уже собирается выходить, слышу диалог из коридора: - Мама, ты куда? - Скоро приду. - Мамочкаааа, ты куда? (Ярко выраженные плаксивые нотки) - Я в магазин, скоро приду! (Раздраженно) - … - … - …? (плач) - …! (явное раздражение) - Мама, ты куда-аа? (плач усиливается) - НА КУДЫКИНУ ГОРУ, ВОРОВАТЬ ПОМИДОРЫ!!! (крайняя степень раздражения)
Дочка залетает в комнату, вся в слезах. - Паа-а-па-аа!!! Маа-ама идет воровать помидоры! Аа-а меняя-я не берее-ет!!! (Плач, слезы ручьем).
Есть у меня хорошая знакомая. Живет вдвоем с мамой. Незамужем. Однажды она благополучно догулялась и залетела. Но смело решила рожать. Мама была поставлена в известность. Истерики и скандалы пропустим. А их, прямо скажем, было немало. Сошлись они на том, что родится девочка (просто обе были в этом уверены) и будет им помогать в их нелегкой женской доле. Прошло несколько месяцев. Захожу к ним в гости. Смотрю, сидят обе мрачные. - Чего случилось-то? - спрашиваю. - Я ко врачу сегодня ходила, - отвечает подруга. - Ну и чего? - спрашиваю опять. - Мальчика просветили, - отвечает в пустоту мама подруги. - Ну чего ты, мама, - чуть не плача, говорит подруга. - Вырастет, помогать будет, гвозди там всякие забивать... - Ага, - мрачно глядя в пол, произносит мама, - Нам в голову...
У нового русского звонит мобильник. - Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!
- Девочка! Тебе мороженное с клюквенным вареньем или с клубничным? - А мне насрать! - Нельзя так грубо говорить! Надо сказать: накакать! - А мне насрать - насрать или накакать!
- А сегодня будем учиться садиться на шпагат. Я специально оставил эту тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли оправиться и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих ногах!
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, что со мной, я воспринимаю все, что вижу, ни как, как все. Доктор показывает репродукцию с картины «Три богатыря». - Пациент, что вы тут видите? - Три пид…са. - Почему? - Три мужика ни одной женщины. Пид…сы? Пид…сы. Доктор показывает еще одну картину где изображен летящий косяк уток. - Пациент, что вы тут видите? - Косяк пид... сов. Летят, друг другу в зад смотрят. - Ну, а я вам кого напоминаю. - Тоже пид…са. - А я то почему? - А зачем ты картинки с пид…сами коллекционируешь???
Собрание гробовщиков. Первый: - "Давайте гробы закапывать вертикально, будем экономить площадь!" Гул одобрения, овации Второй – "А давайте хоронить без гробов, будем обходится без столяра, опять экономия!" Гул одобрения, овации Третий – "Предлагаю закапывать по пояс, а сверху красить, какая экономия на памятниках!" Бурные овации в зале. Четвертый – "А если они еще и за руки возьмутся, то какая оградка получится!!!"
Про приколы в разных городах = в нашем городе (Липецк) длительное время на одном кинотеатре висела большая растяжка во все здание "КРИСТИНА ОРБАКАЙТЕ". Прямо под ней висела не менее большая реклама идущего кино -"МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ!". И все это висело очень долго, никто внимания не обращал. Пока один хороший человек не заметил и мне не подсказал.
Ответ рабочих N-ского завода г. Москвы Европарламенту на резолюцию о немедленном прекращении огня в Чечне.
Глубокоуважаемые европовожатые. Мы пишем из России Вам, немножечко поддатые. На “Правде” воблу чистили, мы утром с похмели И Вашу резолюцию последнюю прочли. Мы полностью согласные, войну пора кончать, И Вам, как миротворцам, мы долг должны отдать. Ответной резолюцией порадовать спешим: Войну в Чечне мы завтра же досрочно завершим. Войска немедля выведем, весь мусор уберем Оставим лишь милицию, с дубинкой за ремнем. И просим весь парламент Ваш, что так у нас в чести, Одну или две сессии под Грозным провести. Как только Ваши нимбы предместья осенят, Мы вывезем последний “карательный отряд” И будем ваши сессии по ящику смотреть, С улыбкой благоденствия топча земную твердь. Вы только не пугайтесь там, товарищи, потом, Когда в углу затикает тихонько под столом. Переведите стрелочки часов из ваших стран - Здесь далеко не гринвичский, пока, меридиан. А в целом мы согласные. Хоть завтра, хоть сейчас. Привет Европарламенту от просветленных масс.
С любовью, ваши русские, ответа будем ждать. Пошли медведей белых по улицам гонять.
Записано Андреем Морозовым со слов трудового коллектива N-ского завода.
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает: - Пап, а кто такие извращенцы? - Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги бюстгалтер застегнуть.
В магазине девушка, чтобы заплатить за покупку, перед кассиром выкладывает на стол: 1 батон хлеба, 1 йогурт, 1 тюбик зубной пасты, 1 зубную щетку, 1 шоколадку. Молодой симпатичный кассир спрашивает: - Наверное, одна живешь? Девушка кокетливо: - А как вы догадались? - Да уж больно ты страшная. - =Raven=-
Музыка навеяла..... точнее, № 14 от 11,04,02 Со слов знакомого, бывавшего в тогда еще советском городе Харькове в командировках, на вокзальной площади долгое время красовался транспарант: "ПРИВЕТ ОСВОБОДИТЕЛЯМ ХАРЬКОВА ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ЗАХВАТЧИКОВ!" Привет и вам всем ;-)))))
Учительница говорит ученикам: - Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
Cтоит на холме Мальчиш-кибальчиш и кричит: - Измена, измена, измена!!! Под холмом расположился Мальчиш-плохиш, жрет варенье, печенье, булки, пряники и говорит: - Странная вещь, эта АНАША, кого на измену, кого на хавчик пробивает.
Повеселился я на этой неделе изрядно, зайдя на сайт известного издадельства АСТ (http://www.ast.ru) Посмотрел на информацию о новинках и долго хохотал. Ну, посудите сами. Автор труда "Психоанализ" Зигмунд Фрейд стыдливо спрятался за псевдонимом казался некто Зигмунд Ф. А вот Сидней Шелдон, известный автор уймы бестселлеров, неожиданно оказался в соавторстве с В. И. Боярским создателем труда "Партизаны и армия". Но все это цветочки. К своему удивлению я узнал, что изветснейший писатель-фантаст Борис Стругацкий оказался автором "Жилищного кодекса РСФСР", а вот другой и не менее известный Сергей Лукьяненко оказался выдающимся историком и знатоком искусства, написав третомное сочинение "История искусств". Крупно не повезло писателям-фантастам Гудкайнду и О. Ларионовой: их книги "Шестое правило волшебника" и "Чакра Кантавра" оказались по воле идательcтва принадлежащими перу Воронина и Брейгера соответственно, а вот пьесы Шекспира "Отелло" и "Король Лир" оказывается написала некая Тумурова. Но наповал меня поразила книжка Астрид Линдгрен "Рукопашный бой". Так и представляются Пеппи-терминатор и Карлсон-ниндзя.
Я учусь в Массачусеттском Технологическом Институте (Massachusetts Institute of Technology), типа крутой университет для инженеров. Сижу я на лекции. Предмет - компьютерные системы (computer systems engineering). Тема - обеспечение безопасности, в основном в сетях. То есть как защитить вашу информацию от злобных хакеров. Преподают два молодых профессора (меняются в соответствии с темами). Назовем их К и М. Еще в больших аудиториях установлены беспроволочные сети, и люди в лаптопами могут почту читать, новости, и т. д. Лекция как раз в такой аудитории. Сегодня К заявляет: я тут небольшой эксперимент провел, посмотрел, что вы по сети посылаете, когда вы на лекции. И показывает: 1) Кто-то читал новости 2) Кто-то, применяя только что полученные знания, ищет как сломать пароли на hotmail. 3) Кто-то записывает лекцию, при этом делая язвительные замечания про К. Аудитория в восторге. И тут профессор говорит: а кто-то проверял, в праве ли профессора преподавать такие темы. И показывает слайд, на котором написано: - Hacker`s Hall of Fame (доска почета хакеров), имя и фотография М. Продолжительные апплодисменты в аудитории.
У одного начальника водителем была женщина. Однажды машина заглохла и остановилась посреди дороги. Женщина полезла под машину - исправлять поломку. Начальник сидит и думает: "Как начальнику, мне не пристало лезть под машину, но как мужчина, я обязан помочь женщине". Вылез - и тоже под машину. Идет мимо милиционер. Остановился и думает: "Как мужчина, я должен пройти и отвернуться. Но как милиционер, я обязан сообщить о том, что машину давно угнали". - =Raven=-
Юрику с Одессы (№14 от 11.04.02) Про родной город ничего не вспоминается, но плакат "СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА" на набережной Ялты видел своими глазами...
Дело было давно (класс 8-9), тогда в моду только входили большие толстые кожаные ремни с металлическими наклепками. Я со своим другом (друг сызмальства ходил со своим отцом на охоту с собаками) пошел на рынок покупать такой ремень. Нашел женщину, перед которой висела огромная связка ремней(каких там только не было). Я стал выбирать, а друг серьезно смотрел и давал советы - типа вот этот НАСТОЯЩИЙ РЕМЕНЬ, а этот ГОВНО. Наконец я выбрал ремень по ДУШЕ - ТОЛСТЫЙ, КОЖАНЫЙ С МЕТАЛОМ, отдаю деньги - мне ремень, - я его надеваю на джинсы - примериваю, застегиваю и продавщице: "Все конечно О. К. - только не могли бы Вы найти такой же, но по-длиньше, а то хвостик после застежки какой-то коротенький!". ОНА В УЖАСЕ ВЫКАТЫВАЕТ ГЛАЗА: "У ТЕБЯ КАКАЯ СОБАКА!!!???!!!" - Я молча ей ремень, себе назад деньги. А друг ржал "... как индюк блять плывущий голопом...", а ведь САМ - ОХОТНИК и тоже вначале ни хера не разобрался...
Если, на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.
Значит так, просыпается лось с офигейнишего бодуна, башка раскалывается ну, думает пойду попью, нашел болото стоит пьет. тут идет мимо охотник, смотрит таакая жопа - грех не попасть снял ружье, прицелился - БАБАХ!!! Ничего... второй раз - БАБАХ!!! Допизды, как стоял так и стоит... третий раз стреляет - лось так поднимает голову, и таким тихим голо- сом - вот я пью, пью а мне все хуевей и хуевей... VLATER
К вопросу о смешных вывесках и надписях: - На одном из контейнеров на Измайловском мелкооптовом рынке: "ЗАО"БИС" - Автостоянка где-то в Гольяново носит гордое название "Автопоиск" - На дверях магазина "Богатырь" на Селезневке прошедшим летом красовалась надпись: "В нашем магазине открылась новая секция одежды для отдыха в конце зала"... (интересно, как там в конце зала отдыхать, чтобы для этого существовала какая-то специальная одежда?" - Самая классная надпись (по рассказам моего брата) выбита на металлической табличке на таможне аэропорта в Хабаровске около ленты транспортера: "Вещи ложить вертикально"
- Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода? - Птицы летят в Африку. - А когда наступает глобальное потепление? - Негры едут в Архангельск!
Совсем короткая и веселая история. В аэропорту Токио (Япония) установили новые умывальники в мужском туалете. Оригинальной конструкции, может кто видел, - ручка, наклон которой регулирует температуру воды, а на конце обычный вентиль, открывать-закрывать. Через потому что японская цивилизация к таким чудесам плохо приучена, сбоку на стенке повесили плакат (внимание! музыка, туш!): TO STOP LEAKING, TURN COCK CLOCKWISE Для тех, у кого проблемы с английским, перевожу: ЧТОБЫ НЕ ТЕКЛО, ПОВЕРНИТЕ ГОЛОВКУ ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ Игра слов... по-английски cock - и "рукоятка", и (на сленге) "член"...
Решил я повысить свой английский и заполнить большие пробелы в этом знании, так как производственная необходимость есть, а переводчиков дергать по каждому звонку не удобно. Откопал я, купленный когда-то женой книжки/тетрадки по курсу «голова-путь», и сел вечером заниматься. Жена, заметив это, предложила курс на компактах, купленных года 3 назад. Не слушая возражений, она тут же умчалась в другую комнату и вернулась со своими компактами. Сын (2 года + 7 мес.), не смотря на возраст довольно компьютерно грамотный, увидев одну из своих любимых игрушек (радуга в отражении, в комп. здорово всунуть - подставка для кофе выезжает/заезжает, опять же всякие «Рыбки Фреди» и т. д. и т. п.) стал требовать диски себе. В ответ услышал от мамы следующее:
- Это компакты для папы. Он будет учиться говорить на…э… другом языке.
Это, с ее точки зрения, в максимально доступной форме объяснение привело его в недоумение Через секунд 5 замешательства сын повернулся ко мне и потребовал:
Американец, англичанин и русский решили выяснить в чьей стране сильнее ругаются. Приехали в Америку, встали у таверны, прислушались: через каждые два слова - мат. Приехали в Англию, встали у паба, прислушались: через каждое слово - мат. Приехали в Россию, встали у гастронома, наблюдают картинку: двое посылают третьего в гастроном: "Пиздуй!". Третий возвращается, а ему: "Ну, хули?" - "Нихуя!" - "Пиздишь!!" - "Бля буду!!" - "Ну попиздили!!".
Пришла лиса к речке воды попить. Стоит, пьет, а оттуда вдруг выскакивает бегемот и начинает лису трахать. Ну а потом убегает. Лежит лиса, охкает. Мимо проходит волк. Волк: - Лиса, ты чего страдаешь? Лиса: - Ой волченька, помираю! Волк: - Так ты ж еще молодая! Лиса: - Эх волк, в компании с толстяком время летит незаметно!
Идет красная шапочка по лесу и поет песенку. Подходит к ней серый волк и спрашивает: - Красная шапочка, а не боишься ты одна по лесу гулять, могут и обидеть, Красная шапочка отвечает: - Чего мне бояться, денег у меня нет, а потрахаться я люблю.
Понедельник - что за день! В зоопарке сдох тюлень Окочурились еноты Лев загнулся от икоты Сколиоз поймал жираф Заворот кишок - удав От склероза стонет слон Сыплет перхотью муфлон Лам свалил сальмонеллез Прохватил орла понос С ревматизмом белый мишка А у бурого - отрыжка Белый, милый, мягкий кролик Обожрался, гад, до колик И у длинношерстных коз - Осложненный токсикоз. Столько всем напасти сразу! - Неизвестная зараза Погубила барсука, Двух енотов и сурка, Помер австралийский крот И сибирский редкий кот; Сдохли утки, гуси, кони Три барашка, свинки, пони И без счета тех, кто мелок: Ласок, замлероек, белок, Выдр, хорьков, лесных куниц, До полсотни певчих птиц. Клык гноится у моржа От похмелья сторожа Воют; глушат бегемота (Снова у бедняги рвота). В кабинете за столом, Мелко чиркая пером, В такт поскрипывает стулом Третий зам Иванопуло. (Неудобно так сидит: Не пускают простатит, Застарелый геморрой И инфаркт - уже второй). Просит выслать экскаватор (Тот, где сдох акселератор Вывинчен с доски прибор И где барахлит стартер), Им сложить животных вместе И облить горючей смесью; Запалить - пускай с огнем Улетают ясным днем Прочь недуги и зараза, Язвы, ломота, проказа Струпья, гнойники, прыщи, Опухоли и свищи, Все бациллы и микробы, Лихорадки, хворь, ознобы. Облаком совьется дым Пусть болезнь уходит с ним! Дети тучкам в небе рады Все хохочут до упаду В тучку кроха тычет пальчик: "Мама, облачко - как зайчик!" "Ну а это - словно киска!", "А вон то - ну точно крыска!". Отвечает крохе мать: "Завтра мы пойдем гулять Купим бабушки подарки, И побродим в зоопарке Покажу тебе тюленя, И жирафа, и оленя Мы погладим и крольчат, Мы покормим и бельчат И крольчата, и бельчата - Будут все с тобой играть. А теперь - скорее спать!" Приходите, дети, в гости Приводите, дети, взрослых, Посмотрите на зверей! (Два билета - пять рублей).
Пришла мышка с танцев, вся из себя счастливая, взволнованная... И рассказывает подруге: - Я сегодня на танцах с таким хомячком познакомилась! Супер! Красавчик! А усики, а попка, а крылья!!! Подруга ей: - Дура, какой же это хомячок! Это же нетопырь! - Вот зараза, а говорил: "Летчик я, летчик!"
Басня-анекдот нашего времени: Сидит ворона на дереве с сыром в клюве. Подходит к ней лиса с бейсбольной битой и без базара #\уяк по голове. Ворона через час очухалась, и говорит: - Ни хера себе басню укоротили!?
- Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может, ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Два кума пошли на охоту на медведя... Нашли берлогу и давай в нее стрелять... Расстреляли все патроны, осталось три.... Тут выскочил огромный разъяренный медведь - они от него на дерево.... Ну медведь за ними... Лезет.... Один кум другому: - "Куме, а хотите я ему в левое яйцо попаду?" - "Давай!", Бах - попал... Медведь свалился, еще злее опять на дерево лезет... - "Куме, а давайте я ему в правое попаду?" - "Давай!", Бах - опять попал... Ну медветь вообще злючий, опять лезет..... - "Куме, а хотите я ему последним патроном член отстрелю?" - "Нет кум, стреляйте лучше в голову - явно не трахаться лезет!"
Директору Гортеплосети Тов. Ххххххххх Х. Х. от Машиниста 3-го уч. Науменко Емилия Вас.
Докладная
На Котельной Владивостоцкая работает Бригада Киповцов. Они делают сигнализацию на котлах. Работают 2 человека уже 2 нидели приходят. посидят. и уходят. А их по телефону целый ден ищит ихнее начальство и так они 2 дня поработали малост а остальное время сидят целый ден. Бутылочку разопют пивком побалуются и в картишки перетинуца и ничиво ниделают. Занели нашу душевую и живут потихонко. Это работу что они сделали на котелно Владивостоцкая наши электрики тов. Ххххххх и тов. Ххххххххх сделалибы за один день. Я очен возмущена почему нет контроля над рабочим класом послали на работ провер 2-3 раза в день. Где они и чем заняты Я очень возмущаюс что молодые мущины а работают плохо без огонка лишбы день до вечера и день зарплаты а когда делят грамоты денежные премея то их награждают в первую очеред. Как хорошых работников и спецалистов. Прошу взять под контроль таких людей работников.
24. V-83 г / Науменко/ Емилия Васильевна
(Перепечатано с оригинала, стиль и орфография полностью сохранены) (Никакого отношения к г. Владивосток данное повествование не имеет)
Идет генерал вдоль строя. Около одного бойца приостановился и речет: "Иванов!" - "Я, товарищ генерал!".- " Ты во Франции был?" - "Никак нет, товарищ генерал!" - " Ну и дурак!" ... и дальше пошел генерал... до конца строя и обратно... только с Ивановым поравнялся - тот: "Товарищ генерал!" - "Чего?" - "А Вы на острове Кергелен бывали?" - "Нет..." - "Ну и... вот."
Победителями Первого всероссийского смотра послушных мальчиков стали юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко, которые, никому не мешая, обдули за лето 40 гектаров одуванчиков...
_____________________, далее - "Кредитор", в лице ____________________, с одной сторны, и _____________________, далее - "Должник", в лице _____________________ , с другой стороны, заключили настоящий договор.
1. НА ПРЕДМЕТ: 1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме _________ (__________________________) и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без левого базара и разводок. 1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению весточки (малявки). 1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения - в натуре с этого же дня включается счетчик.
2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ: 2.1. Обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: ____________________________________.
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН: 3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ. 3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих обязательств по договору, он без гнилого базара несет пред Кредитором ответственность за хилые понты как за собственные действия. 3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку, Должник ставится на недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.
4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ): 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т. п.
5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ): 5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.
ПОДПИСКА СТОРОН:
Кредитор_______________ Должник_______________ Место для печаток:
Поймал старик золотую рыбку. Думает - нечего ему со своей старухой связыватся, сам желания загадает. - Хочу, чтобы был я принц, жил я во дворце и была бы у меня красавица-жена! Щелкнула рыбка хвостом, и видит старик: стоит он перед зеркалом в прекрасном дворце и примеряет парадный мундир. Входит красавица-жена и говорит: - Фердинанд! Что ты копаешься! Нас же давно ждут в Сараево! Mike.
Слоненок, мартышка и попугай решили "шырнуться". Подползает удав и говорит: - Ребята, дайте и мне "задвинуться". - Ты что, удав! У тебя же нет ни рук, ни ног, куда тебе колоться ! - Какие руки! Какие ноги! Сплошная вена !
Однажды вечером, наблюдал такое действо: в аптеке стоит молодая пара. она в очереди, а он неподалеку у ветрины с презервативами. после некотрого раздумья она спрашивает: - чего там смотришь ? он: - да вот презервативы lifestyles... говорят хорошие... она: - раньше надобыло думать! тут какраз подходит ее очередь и она говорит в окошечко: - Пастинор пожалуйста!
(из откровений) - Сначала я занимался мастурбацией, потом быстро привык и перестал ловить кайф. Так я подсел на онанизм. По началу после мастурбации цепляло, аж глаза на лоб от кайфа лезли. Постепенно организм стал требовать все больше и больше. Я увеличивал дозу за дозой. Так я день за днем и скатывался по наклонной. Сейчас просто-напросто дрочу. Думаю протяну еще месяца два...
Лекция на военной кафедре: Данная антенна выполнена в виде двух сферических металлических параллельных пластин, расположенных под углом 90 градусов друг к другу.
- А почему у вас в России гимн такой странный: слов нет, и какой-то инструмент в оркестре все время как-то негармонично пищит. - Во-первых, слова есть. Во-вторых, это не инструмент, а аппарат, заменяющий нецензурные слова звуком "пи".
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
