Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту мне папаня рассказал - синхронный переводчик. Ездили они в советское время активно на разные конференции "О МИРЕ-ВО-ВСЕМ-МИРЕ и активизации борьбы пролетариата за свои права и достижения в народном хозяйстве". На этих конференциях докладчики несут такую, м-м-м, скажем ахинею, что в принципе простой человек и не придумает. Однако надо сказать, что все синхронные переводчики без проблем все это переводили (поскольку уже наизусть знали весь набор возможных фраз) и с похмелья и вообще разбуженные сменщиком посередине доклада (они на пару работают по 30 минут). Так вот попали они как-то на подобную Международную конференцию, проводившуюся летом где-то в районе не то Душанбе, не то Ташкента - это в принципе не важно, просто очень жарко было. Ну а поскольку все время беспрерывными докладами занять было нельзя, то организаторы (ЦК, комсомол и пр.) пытались сформировать некую культурную программу для дорогих гостей, как-то: вывоз в какой-нибудь Самарканд или место захоронения местного революционного героя, погибшего смертью храбрых в борьбе с Баями, Кулаками и другими реакционерами в 19__ году или смотреть на другую местную достопримечательность при температуре 45С в тени, а при этом надо же организовать перевод экскурсии для иносранцев. Надо отметить, что организация подобных мероприятий была из рук вон плохая, то есть подождать экскурсионного автобуса под солнцем в пустыне 45 минут было делом хорошего тона. А поскольку переводчики приглашались не за постоянную зарплату (которую они получали во всяких издательствах и редакциях), а за отдельные бабоны (Халтура еще та, до 25р в день), то они всячески пытались косить от вышеописанной самодеятельности, так как в их прямые обязанности это не входило, но если за ж%пу схватят, то уже не откосишь.
А был у них в команде такой “пайщик”, назовем его Миша, который был классным французским переводчиком, но, как многие из этой братии, очень любил выпить. Так вот в одно прекрасное утро среди переводчиков прошел слух, что один их САМИХ идет по гостинице искать ДОБРОВОЛЬЦА на некое культурное мероприятие. Ну, все не дураки - кто в шкафу спрятался, у кого вдруг понос обнаружился, а кто просто молится Древним Богам. Ну вот идет этот самый САМ (причем надо сказать, что из местных, т.е. нерусских), а навстречу ему идет Миша уже несколько тепленький. САМ его хватает за рукав и говорит примерно следующее:
- Так, ты, вот именно ты, ты вот собственно нам и нужен, ты ведь это, как там, переводчик - ну вот и отлично, будешь переводить мероприятие, приходи ко мне через 15 минут за инструкцией.
Ну, Мише деваться некуда, он поматерился про себя, но делать нечего - пошел. Приходит он к САМИМ в кабинет, а там ему и говорят:
- Миша, мля, тебе ответственное партийное задание, будешь фильм переводить.
А это в принципе для профессионала просто и этот вид мероприятий считается пристойным. Миша было радостно вздохнул, но тут ему и сообщают:
- Тут к нам пришла монгольская делегация, говорят, что они привезли последний монгольский фильм о борьбе простого монгольского народа с монгольской контрреволюцией в монгольских степях.
- Дык это, мля, - говорит Миша, - я же по-монгольски - того, то есть не этого, не особо.
- Так это - никого не еб%т, -отвечают ему, - ты переводчик или где? Вот и будешь переводить.
Ну через полчасика переговоров Мише удалось уговорить САМИХ, что они организуют так называемые “монтажные листы” - это текст фильма на бумаге с репликами и краткими описаниями текущих событий. А поскольку как уже ясно монгольских переводчиков на симпозиуме не было (все монголы по-русски говорят отлично), то им и поручили перевести эти монтажные листы на русский. Они уже и не рады, что предложили, но делать нечего, взяли и за ночь - 40 страниц рукописного текста (5 или 6 разных почерков монгольской руки, привыкшей скорее к кнуту) готово. Фильм должен быть показан вечером и Мише текст вручили примерно за 30 минут до начала. Миша был к этому времени в состоянии апосля 300гр. портянского и 100 водочки. Подумал он и решил - типа ну нафиг читать это, в кабине и ознакомлюсь. Принял он для храбрости еще грамм так нцать и пошел. Однако пока принимал время шло быстро и когда он вошел в зал (практически набитый, всех наших сгоняли силком), то уже вступительные титры заканчивались. К нему подошел один из САМИХ и сказал: - Ты где, сволочь, шляешься?!!! Вон наверху твое место.
Миша быстро пошел “наверх” и взгрустнул. Место представляло собой маленькую табуретку, столик с лампочкой ватт так в 5 или может 10. Микрофона - не видно. Миша положил листы на столик и стал во все стороны махать руками в поисках микрофона. Его нет.
- Еб твою мать, - пробормотал Миша, однако весь зал услышал его очень хорошо. Микрофон свисал сверху на проводе. Атмосфера в зале улучшилась, многие временно проснулись. Миша начал тянуть микрофон вниз, но тот был намертво прикреплен к чему-то там и не поддавался. А на сцене в это время во всю идет некое действо. В процессе борьбы с микрофоном Миша задевает листы с переводом и они падают вниз, причем полностью перемешиваются, нумерации никакой ессно нет. Миша понимает, что наступил полный 3.14здец и надо как-то выкручиваться. Он спокойно садится на табурет и начинает “переводить” фильм. Перевод происходит следующим образом: Миша подробно описывает местность, мелькающую на экране, и пытается дать имена героям, наиболее часто появляющимся в кадре. Ну и воспроизводит диалоги по мере возможности.
В общем, кульминационным моментом фильма было то, что Миша “переводил” сцену, как двое монгольских героев (например - Маньбадар (одет получше) и Сайнбояр (простой монгольский труженик)) едут в грузовике и очень эмоционально разговаривают. Миша переводит это примерно так:
Маньбадар: - Ты почему, Сайнбояр, не выполнил план по посадке монгольского картофеля и улучшению трудовых показателей???? Сайнбояр: - А ты, бригадир, почему не прислал мне солярки для выполнения поручения нашей дорогой монгольской партии??? Маньбадар: - Ты не пытайся оправдываться, поручение партии о выполнении плана по посадке картофеля на бескрайних степях нашей родины - превыше любых обстоятельств!!!! Сайнбояр: - А пахать я по-твоему на чем буду?? Как проклятые капиталисты, эксплуатируя простой трудовой народ???
Ну и в том же духе далее по сюжету. Однако в какой-то момент грузовик резко тормозит, эти двое выходят на улицу и Сайнбояр (простой монгольский труженик) смачно бьет по роже Маньбадара (одет получше) и что-то ему говорит. Миша, не ожидавший такого развития событий выдает за него реплику: “План планом, а мою мать и родину - не замай”.
Народ в зале - веселился от души.
А монголы, которые тоже сидели в зале и слушали перевод, потом скандал устроили, поскольку фильм вообще не про то был, а про борьбу простых монгольских революционеров и любовь к селянкам. А те двое вообще из-за бабы подрались. Но все обошлось и скандал замяли.
З.Ы. А про переводчиков еще много историй есть. Посмотрю на рейтинг этой и может еще чего расскажу.
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
Это было в середине 80-ых годов. На военной кафедре Московского института электронного машиностроения из нас готовили командиров взводов радиорелейной связи. Однажды утром на разводе завкафедрой спрашивает, есть ли среди нас художники. Чтоб свинтить с занятий, художником назовется любой. Быстрей всех срабатывает реакция у Семенова (да и стоял он к полкану ближе всех): "Я! Я художник!". "Освобождаю вас от занятий, займетесь изготовлением транспаранта" - говорит полкан. Счастливый Семенов гордо смотрит на завистливые лица сокурсников. Оказалось, что какой-то самый главный генерал над войсками связи тех лет В.В. Белов изрек мудрость: "Связь - это нерв армии." И вот эту мудрость решено было зафиксировать на большом красном транспаранте белыми буквами и повесить на видном месте на этаже военной кафедры. Чтобы все гражданские штафирки видели какие военные умные, а сотрудники кафедры (кадровые военные) гордились. Все буквы были уже вырезаны из белой бумаги "художником" с другого факультета, у которого военка на день раньше. Натянутая на деревянную раму красная ткань уже лежала на столе в отдельной аудитории. То есть Семенову оставалось только приклеить буквы, которые составят фразу с подписью - "СВЯЗЬ - ЭТО НЕРВ АРМИИ" ГЕНЕРАЛ В.В. БЕЛОВ Да, именно так, одинаковыми большими белыми буквами. Семенов за 15 минут разметил положение всех букв, разложил их по ткани, несколько специально перекосил (типа процесс идет), бросил сверху линейку (типа сложный процесс идет) и радостный пошел тусоваться с девочками, пить пиво, ну и вообще, убивать время до вечера. В это время народ всю первую половину дня слушал лекции про работу ламповых передатчиков образца 50-х годов, а вторую половину дня, получив у секретчика "Альбом схем" (кстати, на картонных обложках этих альбомов вписывалась буква У между Х и Е в слове "схем", а также ставились две точки на Е, и это получившееся слово адекватно описывало содержание этих альбомов) занимался так называемой "самоподготовкой". Семенов же регулярно влетал в аудитории наполненные сумрачными мужиками и радостно дыша пивом спрашивал:"Ну что, пашете? Ну-ну!", "Ну что, сидите? Ну-ну!" и т.д. Наконец часа в 4 вечера мы услышали стук молотка в коридоре - Семенов поправил сдвинутые буквы, приклеил их и стал вешать транспарант в коридоре. Где-то минут через пятнадцать раздается рык завкафедрой: "Где это е...аный художник, совсем ох...ел!!! ..." Все повалили в коридор посмотреть. И что? Висит большой красный транспарант с большими белыми буквами. Как заказывали. Только кто-то переставил местами две буквы, а Семенов, не заметив, прилепил как лежало. Чего его перечитывать-то? Всего две буквы. Только местами поменялись буквы "Б" и "Е" в фамилии самого главного военного начальника всех военных связистов страны.
Одно не очень известное охранное агентство в духе новых веяний (ну, слышали может быть истории о захвате офисов комапаний для исполнения судебных решений?), а также для борьбы с террористами и налетчиками решила устроить для сотрудников курсы по "противодействию противнику в условиях города". В общем, съездили ребятки в Германию, обменялись там опытом, послушали лекции сотрудников наших "органов", изучили всякие спецсредства, снаряжение... Все как положено. Осталось дело за малым: провести учения. Начальник головной конторы НАОТРЕЗ отказался предоставлять офис на выходные "для учений", опасаясь некоторых побочных эффектов. Бойцы попробовали потренироваться на стройках, но что-то там не понравилось, ибо строящийся объект не подходил по ряду параметров. К слову, многие бойцы имели опыт спецопераций, поскольку в свое время служили кто в спецназе, кто в десанте, кто в МВД, кто в "органах". И вот как раз одному из бывших ГБшников в голову приходит гениальная идея: примерно в 150-200 км за городом на каком-то военном объекте есть копия небольшого городка с развалинами, целыми зданиями, домиками и строениями, вполне могущими сойти за офис. И, что ГЛАВНОЕ, там окна и двери специально сделаны так, что их можно вышибать, а потом с легкостью восстанавливать. Начальство немного помялось из жадности, однако необходимость массового выезда была решена под весом аргумента, что на полигоне можно применять спецсредства (в отличии от строек) в виде табельного оружия и прочих прибамбасов. И вот, "гений", вспомнивший про полигон, направляется с ящиком "Абсолюта" к своему бывшему начальство в областное отделение "органов", с легкостью получает разрешение на проведение учений, получает пропуск на объект и настает долгожданная пятница. Все садятся по автобусам, джипам и едут осваивать науку штурма городских зданий. Да, вот еще что стоит отметить: Когда получалось разрешение, выяснилось, что полигон находится на консервации. Из сотрудников там только один офицер, да некоторое количество солдатиков, не дающим местным разворовать полигон окончательно и вообще поддерживающим там маломальский порядок на случай выезда начальства на шашлыки и рыбалку (рядом протекает Ока). Самим особистам для учений полигон давно не нужен, поскольку у них давно есть другой полигон в виде целой Северокавказской республики. Итак, вернемся к нашим бойцам. Дорога была длинная, трасса была узкая, ехать было долго, а посему мужики достали свои запасы и начали потихоньку употреблять разные спиртные напитки в умеренных количествах под патриотические песни. Не скажу, что все были пъяны, но настроение было приподнятое. Оно и понятно: впереди всех ждало лето, шашлык, местные красавицы при полном отсутствии жен, и рыбалка в течении 2-х дней. Долго ли коротко, но уже стемнело, когда автобусы Мерседесы подкатили к полигону. Стралей и охрана были щедро угощены в нагрузку к пропускам и разрешениям, а мужикам были выданы ключи от казарм, саун, кухни и т.д. Когда народ расположился в казарме, уже ночью начальника осенило: А почему бы сейчас вот прямо не отработать НОЧНОЙ штурм???? Идея народу понравилась. Все приняли еще по 50 водовки, оделись (ну представьте себе ЭТО: черные комбезы, броники, помповые ружья, пистолеты, шапочки с прорезями, измалеванные сажей лица, куча всяких фиговин в кармашках... Ну, коммандос прям.). Разумеется, патроны у всех были холостые, поскольку никто не горел желанием в темноте получить пулю или заряд дроби. И вот 30 (!!!!) человек в черном, совершив километровый марш-бросок до полигонных строений, в ПОЛНОЙ тишине вышли на объект. На крышу закинули крючки-кошки, народ залез на крышу, занял позиции, и... понеслось. В трехэтажное здание летит светошумовая граната, народ, как тараканы на веревках вышибает фанерные окна, сносит двери, идет пальба, взрывы пиротехники, еще какие-то гранатки, которые ОЧЕНЬ ГРОМКО свистят. Картина маслом, в общем: "Зачистка здания по полной программе". Вот только одно нарушает "мирную" картину учений. Это почти сотня полуголых девиц и еще немного парней, с воплями мечущихся в дыму и меряющих прочность стен своими лбами. В общем, штурм был проведен успешно. :))) Всех застали врасплох. Когда паникующий народ был отловлен, усажен дрожать в комнату и отпоен срочно принесенной водкой, выяснилось следующее: Два потока какой-то кафедры геологического института (почти 80 девок и 30 пацанов), проходя летнюю полевую практику, решили вместе с преподавателем (молодой мужик, сам ненамного старше студентов) после занятий не возвращаться за несколько километров в городок, где они жили в здании школы, а заночевать "в каких-то заброшенных зданиях за покосившимся забором, сварганить макароны по-флотски на костре, наловить рыбки и сварить уху, а с утра искупаться в речке и продолжить что-то там привязывать к местности..." В общем, в тот момент, когда у студентов была съедена жратва да и спиртное подошло к концу, когда парочки (кстати, по словам бойцов парочек девушка-девушка было чуть ли не больше, чем мальчик-девушка:)))) начали ховаться по различным комнаткам... Вот тут-то их и начали штурмовать... Наверно, невозможно описать словами, что они испытали при виде обвешанных оружием "коммандос", лезущих под взрывы и пальбу во все окна и двери...
Единственное, о чем жалеют после своих учений мужики, так это то, что никто не догадался фиксировать штурм на камеру... :)))))
Служить на ЧФ все-таки лучше, чем на СФ. И не только из-за климата. Море не замерзает. А значит, тамошний ЧФ-шный брат подводник в любое время года обеспечен морепродуктом - мидиями в частности, на закусь к любимому всеми подводниками напитку - «шило»(сиречь спирт). Однажды на одной ЧФ-шной бригаде дизельных ПЛ на дежурство по бригаде заступила дружная команда с Б-00, в лице спитых и спаяных Старпома (дежурный по бригаде), Механика (дежурный по живучести), и Минера (командир минно-торпедной БЧ). Минер заступил дежурным по ПЛ. Чтобы чудная ночь не пропала даром, решили провести операцию «Мидия». Что означало, Минер организует лов и жарку мидий, в достаточном количестве, на причале возле ПЛ. Механик добывает шило, не менее литра. А Старпом обеспечивает всему мероприятию «крышу», т.е. назначает время распития, когда никто из вышних чинов не сможет помешать приятному действию. Сказано-сделано. В назначенное Старпомом время мидии наловлены и жарятся, спирт разливается по стаканам, слегка разбавляется водичкой, троица сидит на причале, подле трапа, под грибком вахтенного. Ночь теплая, «шило» под мидий классно идет, разговоры за дружбу мужскую говорятся… Праздник просто. И осталось этого праздника на треть бутылки, как вдруг беседа приняла неожиданный поворот. Старпом и Механик, как старые и бывалые воины выразили сомнения в личностных качествах молодого офицерского поколения, каковое поколение символизировал собой Минер. Дескать, слабоваты и трусоваты молодые воины, идущие на смену, на кого мол страну и флот оставлять. Минер обижается, мычит - не слабо, не посрамим отцов-основателей, как один готовы и т.д. - Чем докажешь, что не трус? - в один голос требуют Старпом с Мехом. Минер ревет, что готов ВСі… и тут черти, не иначе, дергают Механика за язык: - А слабо позвонить Оперативному Дежурному базы и сказать, что мы тут на причале квасим? Минер наливает «шило» в стакан, берет трубку дежурного телефона (он под грибком висит), тыкая негнущимся пальцем в циферблат, и набирает номер. - Алле, эта Оперативный? Здрастье! А это дежурный по Б-00, ко мне тут пришли дежурный по бригаде такой-то и дежурный по живучести такой-то, пьяяяянные в ж… ну то есть нетрезвые, и хотят подорвать боеготовность Родины, путем вливания мне стакана «шила», сопротивляться сил нет, - и пьет этот стакан, булькая в трубку, - так что принимайте меры, пока мы еще все! Вот! - и вешает трубку. Мех со Старпомом, с аплодисментами выпили, смеются - дескать, шутка, молодец Минер, не растерялся, вышел из положения. Они-то думали, что минер никуда не звонил, и номер левый набрал…. Минер смеялся вместе с ними. Потому что он набрал номер именно Оперативного, и говорил он всю ту ересь не кому-нибудь, а именно Оперативному базы (в тех местах это никак не меньше кап 1 ранга). Оперативный среагировал быстро. Минуты не прошло, как разрезая южную темень светом, на причал вылетел дежурный УАЗик, и из него повалили дежурные всех мастей и оочень высоких рангов. Первым среагировал Механик. С криком: «Банзай» Мех макаком прыгнул с причала на корпус ПЛ и стал по швартовым пребираться на корпус следующей ПЛ, в надежде скрыться от ока начальства. Старпом нахлобучил фуражку(козырьком назад) и пошел на свет, приложив правую руку туда где должен быть козырек. С визуальным восприятием от спирта у Старпома было уже неважно, и потому на полном ходу он врезался в бампер УАЗа, стукнулся об капот головой и пал на причал. Минер оглядел тоскливым взором окружавших его, схватил бутыль с остатками спирта, выглотал остатки в два глотка, дико захохотал и тоже пал. Как ловили и пеленали Механика - сие достойно отдельного повествования… Естественно, всех троих «сняли» с дежурства. Утром, пришедшие в себя первыми Старпом и Механик, Минера были готовы убить, разорвать, кастрировать….. Минер из алкогольного кошмара выплыл только к обеду. Первые слова его были: - Где Я!? - На базе,- отвечали ему злые Старпом и Мех,- сняли нас, за пьянку! Оперативный снял! - Узнаю кто застучал, убью! - простонал Минер, падая на подушку. - ТАК ЭТОЖ ТЫ ГАД ОПЕРАТИВНОМУ ЗВОНИЛ!!!!!!!!!!! Из изумленного состояния Минера смогли вывести только вечером, еще одним литром «шила». Но это совсем другая история………
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа: - Поручик.. Назовите меня как-то ласково. Ржевский: - Наташа.. Вы - Курочка!! Наташа: - Поручик, но почему "Курочка"??? Ржевский: - Потому что сидите на моих яйцах!!! Наташа, обиженно: - Тогда вы, поручик - Кукушечка!!! Ржевский: - Почему "Кукушечка"? Наташа: - Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
Навеяло поимкой "ховринского маньяка" Собирался на охоту. Вынес и положил в машину все причиндалы: рюкзак, спальник и прочее. Посадил в машину собаку. Вторым заходом несу ружье, патроны, топор (брал домой подточить) и пакет с мусором. Вечером перед этим разделывал мясо - вид у пакета соответствующий. Теперь представьте: ноябрь, 5 утра, хмурый мужик с ружьем, незачехленным топором и окровавленным пакетом. Навстречу патрульная машина милиции. Угадайте с трех раз, что они сделали? Правильно - прибавили газу и уехали поскорей из этого "нехорошего" места. Это же не старушек у метро разгонять и не прописку у брюнетов проверять.
- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...
Мой знакомый - зав. травматологией в одной из больниц. Как-то мы с ним разговорились о традициях разных профессий. Тут он сказал, что все хирурги традиционно писают в раковину. На вопрос "Почему?" он ответил, что до туалета бежать далеко и лень, а в кабинете обычно есть рукомойник. И процитировал "Только покойник не сцыт в рукомойник!". А потом рассказал, как однажды, закончив 2-часовую операцию, влетает к себе в кабинет, на ходу расстегивает ширинку, подлетает к раковине, облегчается с блаженным вздохом. Чувствует, что в кабинете он не один. Оборачивается и видит, что в углу на стульчике скромненько сидит пациентка и таращится на него... Миша смог только извиниться.
Есть в Москве улица, которая называется "ул. Сергея Макеева". А у нас в компании работает водитель на ГАЗели. Зовут его натурально Сергей Макеев. Ну вот, едет как-то этот водитель рано утром в понедельник на работу. Опаздывает. Ну и по дороге, надеясь проскочить на светофоре, резко сворачивает на ул. Сергея Макеева. А тут по закону жанра мент. Останавливает. Ну Серега думает, все опоздал точно, еще и штраф. Дальше действие такое. Мент: "Нарушаем! Ваши документы!" Сергей протягивает документы. Мент смотрит на права. А напротив него как раз вывеска с названием улицы. Он на документы. Потом глаза поднимает на вывеску, еще раз на документы и так несколько раз. В общем, то ли мент сам был с "выходных", то ли просто у него в голове не сложилось, но документы отдал и пожелал счастливого пути.
Секс по телефону. - О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я... - Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!
Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? - Заплати налоги и... картина будет полной.
Кроме шуток. Выдержка из Правил пользования залом VIP аэропорта Внуково: "Пасажир обязан:... ... соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)."
Еще одна замечательная история, рассказанная на форуме сайта www.mama.ru
Снимали мы квартиру в доме, который был очень глупо устроен, а именно: между двумя рядами балконов жилых квартир был ряд балконов с пожарной лестницей. То есть, с лестницы, держась за стену разделяющие балконы, можно было по перилам спокойно переступить на другой балкон. Чем воры радостно и пользовались. Однажды летом часов в 11 вечера мы занимались любовью; было жарко, и балконная дверь была открыта уже несколько часов. Вдруг раздались настойчивые звонки в дверь - мы не открыли, потому что никого не ждали. Звонили долго - минут пять. Когда звонки прекратились, я сказала: "Ну вот, нас прозвонили, решили что дома никого нет, сейчас на балкон полезут". Пошутила, называется. Что вы думаете? Минут через 15 я вижу в проеме балконной двери темную мужскую фигуру. Он мягко по-кошачьи спрыгивает с перил на наш балкон и встает в дверях. Мы оба абсолютно голые. Я натягиваю на себя простыню и приподнимаюсь. Пыталась закричать, но из горла донесся только какой-то сип, а волосы на голове в буквальном смысле зашевелились и встали дыбом. Я очень испугалась. А муж спокойно как был голый уселся и уставился на этого парня. Парень не растерялся: "Ребята, это 8-ой этаж?" спросил он бодрым голосом. "Нет, всего лишь 6-ой" отвечает ему муж. "Извините, мне выше", говорит парень и скрывается тем же путем, что и пришел.
На стене какого-то дома табличка: "ПРИіМНАЯ одесского отделения блока Виктора Ющенко". Прямо под ней подвальчик с характерным запахом, с табличкой: "ПРИіМ стеклотары".
Надпись страшными буквами на страшном заборе 2-го Христианского кладбища: "Платная стоянка!!!".
В гастрономе на углу Дерибасовской и Преображенской одно время висела вывеска: "Новинка: СВЕЖЕЕ МЯСО!".
В местной газете: "Приметы апреля: февраль богат снегом, а март водой".
К вопросу украинизации всего и вся. В одной и той же передаче имена: Володымыр Владимиренко и Олександр Александров. :)))
Юрик с Одессы :) P.S. Люди, если в вашем городе есть такие же приколы и несуразицы, расскажите их - они иногда в 10 раз смешнее любого анекдота! :))
Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет: - Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна! Еб твою мать... придется возвращаться слова учить.
История эта произошла со мной и моими друзьями в этот новый год. Как-то поднадоели нам праздники, которые являются по сути своей поводом к пьянке! И в силу этого мы решили устроить на новый год карнавал. Кого у нас там только не было: и демоны, и ангелы, и красные шапочки, но венцом этой оргии были три молодых человека, разряженных в девиц легкого поведения. Одной из этих девиц был и ваш покорный слуга ("девиц" звали Димон, Санек и Андрюха). Готовились мы заранее, долго и упорно пытаясь найти свободную хату для этого собантуя. За неделю я узнаю, что мой братишка уезжает в Латвию к своей родне и снимаемая им квартира оставляется в полное мое распоряжение. В оккупируемую нами хату было завезено все для проведения шумного праздника: жрачка, выпивка на целый полк, маскарадные костюмы и мощнейшая акустическая система. ПРАЗДНИК УДАЛСЯ НА СЛАВУ!!! Брызги шампанского, реки водки, визг, хохот, отплясывание канкана "девицами" на столе - все это под оглушительно орущий центр - продолжалось до утра. Когда все разбрелись по углам, то как-то никто не подумал, что центр вообще-то надо выключать, а не делать "относительно тихо". Первое, что я увидел с утра на кухне - это Димон, по пояс голый, в путанской юбке и кружевных чулках, пытающийся выдавить последние капли водки на опохмелку. В это время я улавливаю краем глаза какое-то движение в коридоре. Поворачиваюсь и вижу двух мужиков, которые с явно недобрыми намерениями двигаются в сторону кухни (видимо, они долго пытались дозвониться в дверь, а потом плюнули и просто зашли, так как народ, ушедший за опохмелкой, не посчитал нужным закрыть дверь на замок). Представьте выражение их лиц, когда они зашли на кухню и увидели такую картину: по пояс обнаженная стоящая к ним спиной девушка, когда повернулась к ним лицом, оказалась опухшим, с потекшей косметикой и фингалом под глазом (полученным в неравном бою за пару недель до этого) мужиком. Все, что они смогли произнести: - Короче, либо басы уберите, либо нахер вырубайте свою шарманку..... Тут мы понимаем, что у нас уже почти сутки не переставая гремит музыка! Когда на обратном пути они проходили мимо одной из комнат, дверь оттуда открылась и на всеобщее обозрение предстал Андрюха в чулках, семейных трусах и с такой же размазанной косметикой физиономией и следами от поцелуев на голом торсе (следы от его девчонки.... я надеюсь:))) ). На это зрелище мужики проронили только одно слово: - ОТСОСЫ!!! И поспешно скрылись за дверью. Катались со смеху мы очень долго, представляя что подумали мужики. Они-то не знали, что у нас был ПРОСТО НОВОГОДНИЙ КАРНАВАЛ !
Было это на втором курсе института. Надо было нам писать курсовик и мы, 6 девчонок, решили собраться у одной из нас по этому случаю, т.к. темы были однотипные, да и родители как раз у нее уехали на море. Короче, весь день писали, чертили жуть... в итоге наступил вечер и нам захотелось чего-нибудь интересного. Отложили курсовики, стали болтать о том о сем и выяснилось, что мы все девственницы кроме одной (хозяйки квартиры). И тут нашлась интересная тема для разговора - СЕКС. Ира (хозяйка) стала нам рассказывать про всех своих ухажеров, кто какой в постели, какой у кого член и др. подробности, в том числе и наших однокурсников. Мы слушали ее с открытыми ртами, а потом она возьми и предложи "Девчонки, а хотите я при вас все это проделаю? Сейчас позвоню к нашему старосте, он быстро прибежит, а вы спрячетесь и подсмотрите как это все в жизни происходит". Поначалу мы конечно же были обескуражены таким предложением, не представляли как это все может происходить, но согласились. Был разработан план действий. Когда он придет, мы прячемся в другой комнате и ждем сигнала. Т.е. Ира должна была завести старосту в комнату, закрыть дверь (стеклянную) и после того как она включит музыку, нам можно было выбираться из своего убежища и спокойно наблюдать за всем процессом. У них должен гореть свет, а у нас в прихожей нет, поэтому нас оттуда не должно быть видно. В общем, когда все приготовления были завершены, она позвонила к бедному нашему старосте, сказала, что хочет с ним встретиться и чтобы он быстрее приходил. Он не заставил себя долго ждать, примчался через 10 минут на машине. Итак, все шло по плану, мы закрылись в комнате ЖДЕМ! :))) они пошли покурили, через минут 15 был дан знак, значит можно выходить. Мы тихонечко, на цыпочках выползаем, впяливаемся через стеклянную дверь на двух наших однокурсников. У всех перехватывает дыхание, все-таки первый раз видим такое, а там страсть и все виды секса, начали от орального, потом вагинальный. Короче, мы так простояли минут 40, потом видим дело к концу идет, мы вновь на цыпочках в свое убежище ))). Они оделись, староста уже собрался уходить, но тут случилось непредвиденное. На его машине сработала сигнализация, все так произошло внезапно, что Ира не успела среагировать и удержать его. В итоге он вбегает в нашу комнату, чтобы через окно выключить ее, т.к. окно оттуда выходило во двор и О, Ужас! Он видит шесть своих испуганных однокурсниц, которые не знают что им делать. Немая сцена. Потом он ничего не говорит, понимает, что собственно произошло, выбегает на лестницу и бежит прочь. Мы потом долго смеялись ))) Но мы оказались порядочными девушками и впредь ему об этом никак не напоминали.
Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Газета "Новые известия" от 10 апреля, статья "За державу обидно!" за подписью губернатора Кемеровской области Амана Тулеева. Ясно, что он ее не писал и, возможно, не читал, НО!!! Цитата. ... как можно вести равноправный диалог с безответным существом, склоненным в полупоклоне? [Россией - Mariette] Нам давно пора принять ГОРИЗОНТАЛЬНОЕ положение и во всеуслышание заявить... Mariette
Навеяно историями от молодых мам. Посчастливилось и мне 5 лет назад произвести на свет ангелоподобное существо, историями о котором я иногда балую этот сайт. Так вот, все молодые мамы знают, какая скука одолевает всех в послеродовой период в роддоме, когда ждешь выписки. Кроме радостей кормления, заняться ничем не дают, ни в тетрис поиграть, ни книжку почитать (я-то в универе тогда училась), только сцеживать молоко непрерывно - вот и все радости. Одна только история нас уморила наповал, до сих пор забыть не могу. Наблюдали мы в течение двух недель похождения (иначе не назовешь) одной мамаши, личности столь неординарной, что девчонки из ее палаты с вытаращенными глазами рассказывали каждый день подробности ее времяпрепровождения. Итак, звалась она Надежда. Роду она была однозначно цыганского, на вид лет 50 не меньше, как потом выяснилось ей было 35! Ждала она 7! ребенка, причем до этого уже успела произвести на свет 3 двойни подряд! Штрихи к портрету: выкуривала Надюшка по пачке в день Ватры (запретить этого ей никто не мог, а я только потом узнала почему), далее все мы с умилением наблюдали, как каждое утро в столовой, когда все мы кушаем творожок с орешками и сгущенкой (чтобы молока было побольше), Наденька умалатывала миску борща и целую копченую селедку (так себе легенький завтрак). Девчонки из ее палаты рассказывали, что каждый день к ней приезжает цыганский табор на иномарках, дети, муж, родичи, все ждут еще одного наследника, продукты сумками привозят и каждый день новые халаты. Мы все, особенно медперсонал, с нетерпением ждали рождения новой двойни, и вот НАСТУПИЛ ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. Со схватками Надюшу забрали в родильную палату. Я сижу в своей палате, скучаю. Вдруг тук-тук в окошко (первый этаж). Ура, думаю, ко мне пришли. С улыбкой высовываюсь в окно и обалдеваю. Напротив своей головы вижу огненные глаза обалденно красивого молодого мужика с черной как смоль бородой и ростом метра 2 как минимум, и он что-то кричит мне. Я ничего не могу разобрать. Тогда он медленно достает из кармана нечто, что блеснуло в лучах солнца, и моим глазам предстала нереальных размеров финка. Это сразу улучшило мои слуховые анализаторы и я наконец разобрала, что он кричит: - Пойди к Наде и скажи, что ее муж тут, чтобы она ни за что не переживала. На ватных ногах я добралась до родильной палаты, где уже в готовой "позе" на ложе возлежала страдалица, и передала ей "горячий привет от муженька". Так это еще и не все. Через 2 часа все было кончено, родился мальчик, Надюша правда порвалась от сих до сих, заштопали ее будь здоров. Но Коронная ария ее еще впереди. Лежу я на процедурах в манипуляционке, девочка-медсестра ставит мне капельницу (почки немного стали пошаливать), и тут весь в мыле заходит зав. отделением, который принимал роды у Надьки. Бла-бла, делится впечатлениями, мол, еле ее откачали (Надьку то бишь), ее муж меня бы зарезал, если бы я ее не спас. На вопрос, что ж так тяжело роды шли после шести детей, он провозгласил: ТАК У НЕЕ Ж, БЛЯХЯ, БРОНХИАЛЬНАЯ АСТМА КУРИЛЬЩИКА СО СТАЖЕМ В ОБОСТРЕННОЙ ФОРМЕ, ОНА Ж В ЛЮБУЮ МИНУТУ ПРИ СХВАТКАХ ЗАДОХНУТЬСЯ МОГЛА. Все, правда, обошлось благополучно, ее ребенок даже желтушкой не заболел, это при таком-то образе жизни мамы, в то время как наши дети все желтенькие под капельницей лежали. Но Финал наступил на следующий день. Иду я по коридору, слышу шум гам, толпа медиков. Спрашиваю у соседки, что стряслось, а она мне: Приколись, наша примадонна домой собралась, у них цыган традиция такая, после рождения ребенка первую ночь надо с мужем переспать, иначе разведется. Главврач ей говорит, дура, ты же заштопанная по живому, порвешься к чертовой матери, а та ни в какую. И что вы думаете, ушла таки, на следующий день пришла живая как ни в чем ни бывало. ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В ЦЫГАНСКИХ СЕЛЕНЬЯХ
Нет, отнюдь не все американцы недалекие и без чувства юмора. Американское патентное бюро (US patent office) в начале XX века было завалено заявками на патенты разномастных вечных двигателей. Соответственно, огромное количечество времени уходило на совершенно бестолковую работу (для "лириков": вечный двигатель невозможен в принципе). Тогда в 1911 году специально для этой категории "изобретателей" была установлена особая процедура подачи заявки: приносишь работающую модель вечного двигателя в бюро; если через год двигатель продолжает работать - заявка на патент принимается. Пока не принято ни одной... Меня лично интереует два вопроса: (1) Сколько все-таки моделей им принесли за 90 с лишним лет? и (2) Как эту проблему решают в других странах? Источник: Angewandte Chemie Int. Ed. Engl. 2002 41:1069-1071.
Сидят 4 парня в универе играют в карты. Один из них все время выигрывает, остальные бесятся. Тот, что выигрывает решил немного их подбодрить, мол "Ну ребята, не везет вам в карты - повезет в любви" Ответ был ништяк: "Вот мы тебя сейчас и ВЫЕБЕМ!"
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну, не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну, так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну, все-таки? - настаивает священник. - Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она: - А если Сережа не спит? - Да спит он. - А если нет? - Сережа, принеси воды. Никто не отвечает. - Вот видишь, спит. Продолжают… Вдруг над ними голос: - И долго я тут с водой стоять буду?
Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю... Ну, все нормально, оформляют - летят. Стюард думает: `50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)... `. Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз.. Подходит один: - Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам... Подходит второй: - Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами... И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе: - Молодой человек - нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов. И закричал стюард вслед уходящим евреям: - Евреи! Я верю - вы не убивали Христа... Но как же вы его мучали!..
Для любителей алкогольных коктейлей. Рецепт прочитала в солидном кулинарном календаре. Коктейль "Тайфун". Ингридиенты: 200 г. охлажденной водки. В двухсотграммовый стакан налить 100 г. охлажденной водки, чайной ложечкой интенсивно размешивается до образования устоявшейся воронки, резко доливается до полного и залпом пьется. Без комментариев...
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
На границе Израиля каждому кто въезжает на ПМЖ дают бэушную машину. Подходит к таможнику мужик и говорит: "Понимаете, мы с бгатом всю жизнь вместе живем, пгосто душа в душу, поэтому нам не надо две машины, дайте нам одну - но только новую". Таможенник твечает: "Не умничайте, здесь все евреи"
Три блондинки, пытающиеся стать следователями, сдают экзамен.
Первой блондинке экзаменатор показывает фотографию профиля субъекта и говорит:"Расскажите, как вы будете его ловить". Блондинка отвечает:"Ну, это проще простого. У него всего один глаз - это и будет особой приметой". "Так, с этой все понятно" - думает экзаменатор, и вызывает вторую блондинку, задавая ей тот же вопрос. Блондинка поправляет рукой волосы, и говорит:"Это легко! У него всего одно ухо!". Экзаменатор, выйдя из себя:"Фотография - в профиль! Конечно на ней будут видны один глаз и одно ухо!" Вызывая третью, он задает ей то же задание, добавляя раздраженно:"Подумайте хорошенько, прежде чем давать мне очередной идиотский ответ". Третья блондинка внимательно смотрит на фото, и говорит:"Субъект носит контактные линзы". Удивленный экзаменатор справляется с личным делом преступника, и удивленно обнаруживает, что да - он носит контактные линзы. Он уважительно спрашивает блондинку:"Как Вы догадались про контактные линзы?" "Ну, это легко" - отвечает та. "С одним глазом и одним ухом он просто не может носить очки!"
Московский двор. Мальчик вышел погулять и похвастаться перед дворовыми ребятами новеньким кожаным мячом. Он играет с ним, но никто к нему не подходит. Он с досады неосторожно бьет по мячу и выбивает окно в полуподвале. Из полуподвала появляется мужик в тяжеленных сапогах и бежит за мальчиком. Удирая, тот грустно думает: "ну зачем я, тихий мальчик, вздумал хвастаться перед дворовыми ребятами новым мячиком? Я же домашний мальчик, а не дворовый. Почему я сейчас не дома за книжкой своего любимого Хемингуэя?.." А в это время Хемингуэй находится на Кубе, пьет плохой ром, курит хорошую сигару и думает: "Ну зачем я нахожусь на этом отвратительном острове? Почему я сейчас не в Париже и не рассказываю о случившихся со мной приключениях моему другу Жан-Полю Сартру?.." А в это время Жан-Поль Сартр сидит в парижском кафе, пьет отвратительный кофе и думает: "Ну почему я сижу в этом надоевшем мне городе, а не нахожусь в Москве, рядом с моим другом Андреем Платоновым, и не веду с ним увлекательные диалоги?" А в это время Андрей Платонов в тяжеленных сапогах бежит по московскому двору и думает: "Догоню -- убью на х..!"
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в
Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку: - Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом бокатырским... - Бабушка, а как это - "покриком молодецким". Бабуля (набрав полную грудь воздуха): - ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, БЛ@!!!!!!!!!!!
Другой Вариант : Бандюги едут с разборов, все навзводе, злые. Ну как обычно врезается в них запорожец. Бандюги выскакивают из раскуроченной машины, подбегают к запору и орут:- Бля, казел, вылезай, ща замочим. Мужик в ответ: - Ребята, так нечестно. Я один - а вас четверо Бандюги переглянулись, отошли всторонку, покалякали, подбегают снова иорут: - Бля, казел, вылезай, ща замочим, Вован и Толик за тебя! - Ребята, так тоже нечестно. Вас - двое, мы - трое. - Ну, езжай. Мы сами разберемся.
Лес, сидит волк под кустом клей нюхает, мимо бежит лось в спортивном костюме. - Ты, что волк себя губишь, бросай все и побежали, будешь здоровый как я. Бежит дальше видит лиса сидит на пне кокаин нюхает. - Ты. что кума здоровье губишь, бросай все и побежали к здоровью, к счачтью. Бежит дальше, видит еж ширяется. - Еж зачем себя губишь, побежали со мной и ты не будешь больше наркоманом. Бежит дальше видит на поляне медведь устроил пикник и пьет самогон. - Миша совсем алкашом стал... Медведь выпил стакан. крякнул... - Ну ты, бля даешь лось. как обкуришся за тобой пол леса бегает.
Американцы сперли чертеж нового Российского истребителя, пытаются собрать - паровоз получается. И так и сяк - паровоз и все тут. Решили они мужика из русской деревни выдернуть. Решили - сделали. Говорят ему: "Денег дадим сколько хочешь, только собери, а то у нас паровоз все время получается". Мужик посмотрел чертеж и говорит: "Выходите из ангара, я Вас через полчаса позову." Проходит полчаса, открываются ворота - новый офигительный самолет стоит. К нему все подбегают, спрашивают: "КАК?????????" Он в ответ: "Ну на чертеже ведь написано - ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ!!!"
идет мужик(М) по пустыне и захотелось ему есть: (М): господи(Г), как есть-то хочется! с неба лопатка падает: (Г): копай! копал-копал, выкопал пирожки с капустой: (М): спасибо, господи! (Г)лопатку верни. идет дальше и захотелось ему пить: (М): господи, как пить-то хочется! с наба лопатка: (Г): копай! копал-копал, выкопал бутылку кока-колы: (М): спасибо, господи! (Г): лопатку верни. идет дальше и захотелось ему женщину: (М): господи, как е*аться-то хочется! опять лопатка с неба: (Г): копай! копал-копал, копал-копал... : (М): господи, ну за*бался уже!!! (Г): лопатку верни.
Если женщина изменит, ты не плачь и не грусти. А покушай ты пельменей, что в пельменной по пути. Чеснока поешь и лука, к ней поближе подойди, а потом скажи ей "сука" поднатужься и набзди.
Hа свадьбе тамада pазвлекает наpод: - Тихо! А тепеpь конкypс - кто стpашнее скоpчит pожy. Все начинают кpивляться. Чеpез минyтy: - Победила невеста! Hевеста (гpyстно): - А я и не игpала!
Встречаются парень с девушкой. Она: - Обними меня, как Отелло обнимал Дездемону.. Он: - Да я не читал такой книжки, не знаю.. Она: - Ну, тогда поцелуй меня как Ромео целовал Джульетту.. Он: - Да, я и такого не читал, не знаю... Девушка раздасадованно: - Так что-же ты читал? Он: - Каштанку- хочешь, за ногу укушу?
Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит: - это твоя точка. сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я пойду на другую точку. Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах.. Бабах. Мужики выбегают из избушки и видят картину: Стоит жена(Ж) над тушей а рядом незнакомый(Н). Ж. -Это мой лось, это я его убила!!! Н. - Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.
Загадка из детскогожурнала "Веселые картинки": Кругло, горбато, Около мохнато; Придет беда- Потечет вода. Для тех, кто неправильно отгадал: правильный ответ - глаз.
Лежат два кота на солнышке на тротуаре. Один другому: - Чего это люди всегда, как угорелые, туда - носятся? - Ты что делаешь, когда тебе делать нечего? - Яйца лижу. - А они - не могут. Вот и носятся вместо этого. - Бедные животные!!!
Поймал Иван-дурак золотую рыбку. Загадывает 3 желания: - хочу глаза как у жирафа - хочу губы как у бегемота - хочу уши как слона. Все рыбка исполнила, сидит Иван-дурак, довольный прется. Рыбка спрашивает: "Иван, а че ты такие дебильные желания загадал? Надо было богатства попросить, ну или славу там или бабу красивую" "А че, можно было???" petrik
Рыбачат отец и сын: Отец(О): Сынок, там мама положила тесто. Подай, пожалуйста, а то на червя не ловится. Сынок(С): Папа. Я был такой голодный, что сьел все тесто. (О) ну и ладно... Сидят дальше. (О): Сынок, там мама положила бутерброды, ты шарик из хлебца скатай, а то на червя не ловится. (С): Папа, я был такой голодный, что все бутерброды случайно сьел... (О): Ну да и ладно... Сидят дальше рыбачат. Через некоторое время... (О) Сына, что-то сегодня клева никакого. Давай доедай червячков и пойдем домой. Ришат
Ночь, по дороге идет дама, навстречу грабитель. Грабитель направляет пистолет на даму. - Деньги! - Где? - Жить хочешь? - С тобой? - Снимай шмотки! - А ты? - Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую! - Пи! Пи! Пи! Пи!
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - О!
Реальная история, произошедшая у нас пару лет назад (сегодня напомнили) Был у нас начальник, такой отмороженный дядечка, которому похоже все было по фигу (звали мы его "Дедушка"), и парень, зовут Сашей. Ну и еще у нас NT сеть корпоративная. Рассказывает Андрей: - - Приезжаю на работу (некоторое время меня не было), встречаю в корридоре Дедушку, он говорит:"- Саша, я там тебе письмо скинул важное, прочитай сразу". Ну я думаю, ладно прочитаю. Иду в оффис, пытаюсь залогиниться -- не пускает. Ну ладно, дело поправимое. Звоню сетевикам, они меняют пароль. Вхожу, открываю почту, нахожу письмо и читаю:"Саша, нам нужно было найти важное письмо в твоей почте, поэтому мы поменяли тебе пароль. Твой новый пароль "такой-то"
Дело происходило на военной кафедре УрГУ (Уральский Гос. университет)
Для тех кто не знает что такое военная кафедрв - поясню...
для тех кто тут работает - халява дальше некуда, а че собственно, учить студентов тому, чем сам пол жизни занимался, ни особо тебе готовиться не надо,.. да и план - конспектов ни кто не требует.. кроме того - часа в 3 - уже все, свободен.. делай дальше че хочешь.. - вобщем - мечта офицера, одна беда, денег тут не заработаешь, а на то что бы прилично отдыхать все то свободное время что имеется.. их надо не мало,
а вот собственно и сама история, Май месяц, ВЕСНА... солнышко греет, короче кайф полный.. а тут у одного из преподавателей военной кафедры день рождения!!.. ну собираются преподаватели.. желание выпить по этому поводу ОГРОМНОЕ!!.. и вот достается она!! одна литра, холодненькой, чистой как слеза водочки... :))) .. и вот, в тот счастливый момент, когда только открывается сей благородный сосуд... входит начальник кафедры... далее следует нормальный такой разнос... все получают по полной программе, тут надо сказать, что начальник на кафедре новый, новее некуда, и с коллективом пока не притерся... да и как всякий новый начальник ратует за повышение дисциплины, и т. д. и т. п. - так вот по этому поводу все и получают.. типа, как можно.. распивать спиртное прямо на кафедре (резонный вопрос, а где же еще??? , пусть даже и весна, но вы представляете себе компанию в звании не ниже подполковника, сидящую в парке на скамеечке и распивающую водочку? :)) - у меня это как то плохо получается..), - вобщем удаляется начальник кафедры к себе в кабинет и уносит с собой изъятую водочку... ОБЛОМ!!.. жесточайщий.. а сбегать еще за одной - нет денег... да и студенты уже разошлись, не самому же бежать... а начальник кафедры минут через 5 сваливает домой.. и при этом не имеет при себе даже папочки... .. и вот она работа мысли под направлением души желающей принять... - водка там!! , в кабинете начальника!! :)) - изъять!! - каким образом?? - хе - да чеж проще то!! - бегом к дневальному, у него ключ есть, - берем ключ, - ключ вернем шшас, но ты нас не видел, и ключ ни кто не брал, понял??!! - как уж тут не понять, хоть и студент, а не солдатик, а все равно, куда же ты потом от этих офицеров денешся то... им еще сдавать и сдавать.. - вот и кабинет собственно... перерыли все, нет водки!!.. блин.. куда могла деться.. единственным непроверенным местом остается небольшой сейф в углу, .. ну сейф не сейф, железный ящик, но все равно ни как не открыть.. - что думаете, все?? без водочки останемся?? :)) - а вот фиг вам!! - ящик обпол, бутылка бъется, водку сливаем через шели у дверцы.. :)) - вот тут собственно и финиш истории и продолжение праздника..
Произошло это буквально позавчера. Есть у нас в офисе человек ответственный за канцелярию - скрепки, ручки, карандаши и прочая, прочая, прочая. ПОдходит мой коллега, назовем его Дима, и интересуется судьбой своего заказа на пишущий интсрумент, который был сделан уж две недели назад. И выясняется, что ручки еще не доставлены в офис. Дима замечает на столе у, скажем Ларисы, шоколадку, кладет ее в корман и далее следует следующий диалог: - Шоколадку верну взад, когда принесешь ручку! Лариса, не поворачивая головы от экрана монитора, - Лучше в рот. В приемной повисла тишина, все замерли. ....................................... До сих пор не могут договориться что и куда развращать......
Вспомнилась тут история из детства. дело в конце 80х было, дефицит кругом страшный, достать ничего нельзя было, пару сапог на 200 человек распределяли (кто еще помнит, что такое распределение), так вот, иду я из больницы, в глаза атропин закапан, дно глазное рассматривали, кто не знает эффект атропина, популярно поясняю - глаза, как у бешенного таракана, зрачки расширены чуть не на всю радужку, и тут вижу, народ у хозяйственного оживленно так тусуется, захожу - батюшки! туалетную бумагу завезли! счастье-то какое! в голове одна мысль - побегу до дома, разберут все нафиг, а потом еще месяца два ни френа не будет, порылась в карманах, нашла какие-то деньги, посчитала, хватает аж на 12 рулонов, даже не задумываясь, покупаю на все (гулять, так гулять!)... а пакетов в то время в магазинах тоже днем с огнем не найти было, ессно тары/упаковки нема... тогда я недолго думая, прошу у продавцов кусок бечевки (благо с ней перебоев не было), насдевываю на нее бумаге, навроде баранок, вешаю себе на шею, и шагаю счастливая домой, народ, конечно оборачивался, но не особо смущался, короче просто принимали все это как суровую правду жизни. а вот представьте, ежели бы это сейчас происходило: девочка, лет десяти, с ошалелыми наркоманскими глазами и с бусами из туалетной бумаги до колен... в дурку бы загремела, эт точно :)
После долгого плавания заходит судно в захолустный порт. Моряк(М) у которого бабы и выпивки не было много месяцев сходит на берег и в поисках их заходит в бар. В баре за стойкой стоит бармен(Б) и меланхолично протирает стакан. М заказывает себе виски выпивает и спрашивает у Б: - у вас в городе проститутки есть? Б. невозмутимо: -Нет. М. слегка бледнеет заказывает еще пару-тройку виски выпивает: - Ну, а педики? Б. невозмутимо: -Нет. М. еще больше бдледнеет заказывает еще виски выпивает: - Ну а хотя бы порнуха есть? Б. невозмутимо: -Нет. М. становиться бледным как смерть заказывает еще виски выпивает: - Ну а что есть хотя бы? Б. невозмутимо потирая стакан: - Бобер есть. Тут М. становится плохо, он покупает бутылку виски выпивает ее и с видом человека идущего на смерть говорит: - Ну давай бобра. Через некоторое время заходит в порт то же судно на берег сходит тот же матрос заходит в тот же бар. За стойкой стоит Б. и также невозмутимо протирает стакан. Ну моряк заказывает виски выпивает и спрашивает: - Ну что проститутки появились? Б. невозмутимо: -Нет. - Ну а педики? Б. невозмутимо: -Нет. - Так что же у вас есть? - Порнуха. - Какая? - Мужик с бобром. Невозмутимо отвечает Б. потирая стакан.
Мне часто хочется негромко и неторопливо Сказать кому-нибудь от всей души: "пошел в п&#ду!" И пусть слова мои не прозвучат красиво, Порой точнее слов я просто не найду.
Порой достаточно сказать такое слово, И грубый хам, мешавший вам, задумается вдруг, И после не пойдет на грубость с вами снова. Дарите же добро, покуда столько зла вокруг!
Дарите правду всем, кто от нее сбегает, Культурой лживой языка при том не дорожа. И самый злостный оппонент вас никогда не запугает, Как ж&#ой голой никогда не запугать ежа.
Лишь вышедший за рамки нормативов речи Способен оказаться истинным творцом, Способен выбрать путь, и по нему идти, расправив плечи, К судьбе своей повернут быть не задом, но лицом.
Киевская газета "Факты" от 10.04.2002. "... Основной причиной уменьшения числа выезжающих в Израиль этнических евреев является ФИЗИЧЕСКОЕ СОКРАЩЕНИЕ ЛИЦ еврейского происхождения, проживающих в странах СНГ, а также обострение политической ситуации на Ближнем Востоке." А вы говорите - фашисты, Освенцим...
Сейчас, на работе. Мужики обсуждают молодое поколение: - ... они хорошие! - Я тоже хороший, когда сплю зубами к стенке! - А они у тебя есть? - Есть... - И не мешают? - А я их на ночь снимаю...
Заходит мужчина приличной наружности в бассейн. Навстречу ему выходит администратор и говорит: - Мужчина, я Вас не пущу! Мужчина спрашивает: - Почему ? Она отвечает: - Вы писаете в бассейн! - Я что один писаю в бассейн? - Извините, но с 3-х метровой вышки, только вы один!
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: - Старый, да ты за два часа помрешь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю!? - Ну давай! - Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами: - Ну, старый, ты даешь… Ну выиграл старичок спор, поимел весь дом. Тут к нему хозяин: - Старик, у тебя ноги уже панихидой пазнут, а ты еще в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
Останавливается на перекрестке Шестисотый, а тут сзади с огромной скоростью появляется здоровенный такой УРАЛ-ТЯГАЧ, да еще и со сломанными тормозами..... До сих пор очень многим не понятно, а был ли этот Мерседес 600.
Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Приходит баба в туристическое бюро: - Мне бы где-нибудь отдохнуть. - Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов. - Нет, дорого, чего-нибудь проще. - Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов. - Дороговато... - Ну, озеро Тараскуль. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов. - Дорого... - Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно! - Подходит! - Ну и иди на...!
Использованы несколько композиций (Опера №1, Опера №2, Ave Maria), которые проанализированы на слух и с помощью программ редактирования. Выводы: записаны фонограммы в не очень высокопрофессиональной студии и смикшированы скорее всего режиссером, не имеющим высшего музыкального образования. Применение спецэффектов в некоторых местах довольно безвкусно и необосновано. Музыка в Опере №2 громче голоса, голос задавлен. Удары тамбурина бьют по ушам вместо фоновой подзвучки. Похоже над природным голосом с широким диапазоном постарались компьютерщики - в некоторых местах это очень заметно .
Очень высок уровень шумов на микрофоне - как будто фонограмму много раз обрабатывали через пленки. Голос плоский - обработан динамическим компандером, но степень сжатия на оперной части субъективно кажется меньшей. В нескольких местах наблюдается злоупотребление эффектом разложения голоса на два. Заметна склейка кусков, прослушивается слабый гул.
Куски с оперным голосом записывались в несколько других условиях. Начало оперной части представляет собой вполне естественный голос, но при превышении определенного порога громкости наблюдается картина подключения сустейна и разложения на два канала - появляется искусственная объемность, сдобренная и реверберацией. Возможно применение и сдвига фаз/частоты. Заметны перепады по громкости отдельных мест фонограммы, особенно голосовых. Похоже, что фонограмма также прошла обработку при помощи динамического ограничителя DNL.
Ну а то, что запись нравится слушателям - это уже тема из области психоакустики.
Ну, значтца, приходит гомик к врачу, типа, доктор, что-то я себя хреново чувствую. Ну, врач берет у него анализы и просит придти на следующий день. На следующий день на приеме врач торжественно объявляет, что у него СПИД. Гомик(Г): Доктор, пожалуйста, помогите, сделайте хоть что-нибудь!!! Доктор(Д): Ну, я не знаю, что делать, от этого нет лекарств. Г: Пожалуйста, ничего не пожалею, хоть как-то помогите!!! Д: Ну, вообще-то есть одно средство, но я не знаю, оно чисто народное и еще не применяется в научной практике. Г: Дайте мне хоть надежду, скажите это средство, вдруг поможет!!! Д: ОК. Берешь перебродивший сок яблок, смешиваешь его с тертой морковью, сыпешь в эту смесь пургена все это сразу глотаешь. Тот счастливый убегает, а к доктору подходит медсестра и говорит: М: Слушайте, зачем вы ему прописали эту чушь, у него ведь ничего нет, все анализы ничего не показали. А с вашего рецепта он сутки просраться не сможет! Д: А для того и прописал - ПУСТЬ ЗНАЕТ, ЗАЧЕМ МУЖИКУ ЖОПА НУЖНА!!!
Учительница на уроке дает деткам задание: - Дети! Придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что"! Маша тянет руку. Учительница: - Маша, давай свое предложение. Маша: - Вероятно, пойдет дождик, потому что на небе тучки. Учительница: - Молодец, Маша. Петя тянет руку. Учительница: - Давай, Петя Петя: - Вероятно, не заплатили за электричество, потому что свет не зажигается. Учительница: - Ну... тоже ничего. Вовочка тянет руку. Учительница (со вздохом): - Давай ты, Вовочка! Вовочка: - Бабушка взяла газету. Учительница: - А где же здесь "вероятно" и "потому что"??? Вовочка: - Вероятно, пойдет срать, потому что читать-то она не умеет!!!
Мужик приходит к урологу. "Доктор, обещайте, что не будете смеяться". Доктор отвечает - нет. За 20 лет видел разное, обещаю не смеяться. Мужик штаны снимает, а там меньше мизинца... Доктор - Ха-ха-ха. Мужик- Доктор, Вы же обещали не смеяться. Доктор - Ну ладно, в чем же дело? Мужик - Опух.
Врач осматривает больного, мужчину лет около сорока, листает карточку, мусолит анализы, слушает, щупает пульс и все больше мрачнеет. Наконец он отпускает мужчину и приглашает в кабинет его жену, которая ждала в коридоре. «Видите ли, - обращается врач к женщине, - у вашего мужа сильнейший стресс, осложненный наследственностью и вредной работой, если вы не поможете ему, он скоро умрет... » «Как же ему помочь? » - интересуется жена пациента. «Во-первых, питание, - говорит врач, - все блюда должны ему нравиться и приготовляться тщательно, без спешки и раздражения. Никаких консервов! Во-вторых, режим. Вставать ему нужно, когда захочется, сразу подавать завтрак, а потом заниматься чем-то приятным: прогуляться, посмотреть телевизор, прочесть книгу. В-третьих, обстановка: не валите на него свои проблемы с подругами, начальством и самой собой - это его погубит. Ну и напоследок, разумеется, секс: выполняйте любой его каприз в постели, одевайтесь в эротичное белье, сгоните этот ваш свисающий живот, подтянитесь. Если делать все, как я рекомендую, ваш муж проживет еще очень долго! » «Спасибо, доктор! » - ответила благодарная женщина и вышла из кабинета. «Люба, что сказал доктор!? » - с нетерпением встретил ее в коридоре муж. «Он сказал, ЧТО ТЫ СКОРО УМРіШЬ, ВАСЯ! », - ответила Васе жена.
В школе милиции: "Наше главное оружие, курсанты?" - Молчание "Подсказываю - на ЭН!" "Наган!" - нет. "Нож!" - нет "Наручники!" - нет Так что же? Энтеллект!
Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался. :-)
