Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И СНОВА НОСТАЛЬГИЧЕСКОЕ - О СОВЕТСКОМ ФИГУРНОМ КАТАНИИ... (от первого лица моего хорошего знакомого).
Мой сын, тогда - 14-летний фигурист-танцор, вернувшись со сборов в Ростове-на-Дону, спросил: - Папа! А что такое СУТЕНЕР? Я от ответа ушел, но стал выяснять причину вопроса. Сын: - А меня так обозвал В.П.! Поясню: В.П.Норзуманян - наш тогдашний хореограф. Личность незаурядная: фанатик бальных танцев, но сам - плохой танцор. Растеряв всех партнерш, совсем расстаться с танцами не смог и пошел в хореографы к фигуристам. Работая с ними из чистой любви к искусству, он совмещал это увлечение со службой в НИИ, где занимал видное положение как ученый-биохимик. Да еще был старым холостяком с подобающим набором странностей. Меня же вопрос сына не только покоробил, но и удивил: как субфибрильный интеллигент Норзуманян брякнул такое "юноше, вступающему в жизнь"? В качестве знатока (Норзуманяна, сына и слова «сутенер»), я учинил следствие и восстановил истину в самой первой инстанции - случилась вот такая история.
Норзуманян как биохимик дозировал команде физические нагрузки и питание, чтобы поддерживать нормальный вес спортсменов. Кому назначал бегать с гантелями вокруг Дворца Спорта, кому штангу выжимать.. А моему сыну он усадил на плечи 40-килограммовую 16-летнюю чемпионку в танцах на льду Оксаночку Р. - комсомолку, спортсменку, красавицу. Блондинку с большими голубыми глазами и точеной фигуркой (катание-то - фигурное!). И заставил подниматься с ней по лестнице на 5-й этаж гостиницы и спускаться обратно. Сам с секундомером мотался на лифте вверх-вниз, встречая сладкую парочку на 5-м или 1-м этаже, контролируя задание. ... И вот Норзуманян в очередной раз встречает на первом этаже спускающегося сына с Оксаночкой. Сначала смотрит на секундомер, и, обнаружив отставание от графика, начинает выговаривать, почему так медленно? Вдруг сын отвечает ему странным густым басом, да еще с грузинским акцентом: - А мнэ так приятнэй! Норзуманян смотрит на сына, и вдруг обнаруживает - странные изменения произошли не только с голосом подопечного, но и внешностью: малой вырос, раздался в плечах... А на месте юношеского пушка пробились густые черные усы! И вообще под Оксаночкой оказался не он, а здоровенный ГРУЗЫН. Оксаночка восседала на нем как ни в чем ни бывало, вроде и не заметила смены коней на переправе, хотя руки положила на КЭПКУ как на большой стол. Ошарашенный Норзуманян набросился на грузина, требуя немедля убрать девушку долой с плеч и КЭПКИ. Тот возражал, мотивируя - заплачены деньги. С этим он развернулся и понес Оксаночку обратно вверх по лестнице. Норзуманян ринулся за ним. ... По дороге он наткнулся на моего хохочущего сына, естесссно, без Оксаночки, но с червонцем в руке. Оказалось, грузин курил на лестничной площадке, пока сын вверх-вниз носил мимо него Оксаночку, и, не выдержав, спросил: - Шьто ты ее носыш? - Это моя нагрузка! - Продай мине тваю нагрузку - на тыбэ 10 рублей. Хватит? Сын не успел оглянуться, как шухерная Оксаночка с криком «Хватит! » и хохотом перескочила на плечи к грузину. Тот воткнул малому в карман десятку, а сам понес Оксаночку вниз, где на него и набросился ошалевший Норзуманян. Грузин - не растеялся, не уронив ни чести, ни КЭПКИ, ни Оксаночки: - Ти ей кто такой? Атэц? Муж? Лубовник? - Хореограф! - Уйди, дорогой! Атэц-муж-лубовник - понымаю, сразу би отдал! ГОРЕОГРАФ - вай, такой разврат даже знать ны хачу!
... Врубившись в ситуацию, Норзуманян в-сердцах обозвал сына сутенером, выхватил червоней, догнал грузина, содрал с него Оксаночку и сунул ему обратно деньги. Грузин от денег категорически отказался и направился к себе в номер. Норзуманян погнался за ним, тот заорал - тибе мало? Сунул хореографу еще четвертак и захлопнул дверь, пригрозив накостылять по шее. Бедному, хотя и уже разбогатевшему на 35 рэ, Норзуманяну по шее не хотелось. Понимая, что ему с грузином не справиться, он, красный от ярости, влетел в номер к тренерам команды, которые уже отмечали окончание еще одного дня этой жизни. Он объяснил ситуацию и поставил задачу: надо в номере №... швырнуть мерзавцу вот эти 35 рэ! Тренеры, благо постоянная работа на льду сделала их рассудки холодными, вспомнили: восток - дело тонкое, а потому решили: не фиг вмешиваться в армяно-грузинскую разборку, а лучше эти бабки тихо и мирно пропить. С чем и отправились в кабак при гостинице. Правда, ни тихо, ни мирно у них не получилось: сначала песни орали, а потом подрались.. Причем - ирония судьбы! - набили морду тому самому грузину. Так он за свои деньги в один день получил сразу два удовольствия: прекрасную девушку на шею и в морду. ... Вот такой интересной была тогда спортивная жизнь. Потому и олимпийских медалей огребали куда больше, нежели нынче.
Еще одна история, рассказанная на форуме сайта www.mama.ru
Едем с тогда еще будущим мужем в Киев отдыхать. Вагон дастался холодный - ужас! (А декабрь - не хухры-мухры). Я просыпаюсь посреди ночи от того, что у меня зубы стучат. Бужу любимого со словами: "Солнышко, очень холодно, достань, пожалуйста, свитер, он у тебя под полкой". Мое сокровище не просыпаясь встает, открывает полку, достает свитер, одевает, и, не говоря ни слова, падает и спит дальше. Немая сцена.
Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы: Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ). МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу. СМ: В туалет? Ща сделаем. СМ орет Головному Мозгу (ГМ). СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет. ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!! Гл: Че надо? ГМ: Мы где? Гл: Где, где. В трамвае. ГМ: Пусть подождет. СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а? МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу! СМ: Да? Головной!!! ГМ: Ну че надо-то, а? СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень. ГМ: Опять? Глаза!!! Гл: Че надо? ГМ: Мы где? Гл: Да в трамвае мы! ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!! СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!! МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!! СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!! ГМ: Ну что случилось? СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!! ГМ: Да? Глаза!!! Гл: Да что такое? ГМ: Мы где? Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда. ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет. СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку! МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем... СМ: Черт! Головной!!! ГМ: Чего пристал? СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался! ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!! Гл: (Надоело!) Что надо?? ГМ: МЫ ГДЕ??? Гл: В трамвае... ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...
Случилось это недавно. На Байкальском заливе "Малое море". Это такой большой залив около о. Ольхон. Так как зима там долгая, то Байкал почти весь во льду и до сих пор. Ездить туда рыбачить лучше всего на машине. Один мой знакомый, назову его Алекс, недавно поехал туда вместе с компанией на своей старенькой двухдверной "хонде". Кроме рыбалки, было еще развлечение - выехать на лед, разогнаться и, рванув ручник, крутиться на льду. Развлечение так себе, но вместе со спиртным - затягивает. Ну, а так как продавцов полосатых палочек на льду (да и в окрестностях) не наблюдается особо, то пить можно было просто всегда. Алекса послали на машине проверить рыбаков, которых завезли еще раньше куда-то далеко на лед. Так как залив огромный, несколько километров - катайся не хочу - лед - до горизонта, да и теплота салона предрасполагает, так сказать, после принятого к легкой дреме, то за рулем Алекс и задремал. Очнулся он уже после удара, когда педали были где-то в районе бедер, а устройство мотора можно было изучать прямо не вставая с кресла. Представьте ситуацию - везде лед, снежная пустыня на много километров вокруг, посреди этого льда в единственном месте вморожена в лед полузатопленная баржа. Вот с ней Алекс и столкнулся. Места другого не нашел! Отделался легкими ушибами конечностей и... легким испугом. Фишка в том, что если бы на его пути не попалась эта баржа, то он так бы и ушел бы до границы льда с водой. Повезло, так сказать. С тех пор у него кличка - "Торпедоносец". Представьте, как смеялись в больнице, когда узнали, из-за _какой_ автомобильной аварии он поступил. Тачку, кстати, так там и кинули...
В нашем доме 25 этажей, мы живем на 13, а наши хорошие друзья - на 14 (по диагонали от нас)… И вот, года два назад в квартиру над нашими друзьями на 15 этаж въехал новый жилец… Начался у жильца ремонт. Причем жилец ремонт делал сам и как-то очень аккуратно: целый день он что-то пилил, строгал, гремел чем-то, а вечером аккуратненько выносил мешочек с мусором (прям как в фильме «Побег из Шоуншинка»)… Никого этот мешочек с мусором, естественно, не напрягал - ну делает парень ремонт потихоньку, ну и ладно, молодец! Народ к этому вечернему моциону уже привык и не стал замечать… И друзья наши тоже перестали его замечать - мужик мирный, не мешает, не гремит… Через полгода одна бабулька, каждый вечер выгуливающая собачку, как-то в шутку обмолвилась моим друзьям, типа «По мужику можно часы сверять. Каждый день в одно и то же время он выносит мешочек на помойку… Какой хороший мужик! Вот моего зятя не заставишь мусор выносить…». Друзья поулыбались, тоже похвалили мужика, говорят - «Сосед он наш сверху, мужик хороший, ремонт делает очень аккуратно и незаметно… Никаких от него неудобств… ровно в восемь вечера заканчивает свою работу, не шумит…». Бабулька и говорит: «А чего это он тогда так долго ремонт делает? Че он выносит-то? … Я думала - это его жена гоняет, а это он ремонт делает…» Тогда друзья тоже репу почесали, типа «Да, действительно, что-то он с ремонтом затянул». На этом и разошлись… Опять они встретились с этой бабулей только через полгода… опять разговорились, а она возьми и брякни: «А сосед-то ваш все носит и носит кульки свои…»… Вот тут друзья призадумались, решили к соседу наведаться, может мужику помочь чем надо, че он так мается? Поднимаются на верхний этаж, звонят в дверь, открывает улыбающийся «вежливый сосед». Друзья представились, говорят - соседи снизу… Он их радушно так приглашает войти, говорит: «Вы по поводу ремонта? Заканчиваю уже! Самому надоело! Посмотрите, как получилось! »… Когда они вошли, то челюсти так и отвисли… ВСЕ НЕСУЩИЕ СТЕНЫ БЫЛИ СНЕСЕНЫ… Вместо них в редких местах стояли небольшие хрупкие столбики из кирпича… причем столбиков этих было угрожающе мало… А сосед еще и хвалится: «Правда, говорит, здорово получилось! Я здесь везде раздвигающиеся стеночки повешу и смогу моделировать площадь, как захочу!»
Новатор хренов! Потом была комиссия БТИ… было много мата по поводу того, что дом в любую минуту может сложиться как карточный домик… Был большой штраф соседу… и акт в одну строчку: «Восстановить несущие стены в течение недели». Сосед и с этим делом справился: стены восстановил, штраф заплатил… Друзей поил неделю… Теперь вот новый ремонт задумывает… причем опять своими силами… Самоделкин хренов! …
Когда я уже была беременна, и мы узнали, что родится девочка, я предложила назвать ее Анастасией (что и было позже сделано). Мой муж, Александр, говорит мне так мечтательно: "А что, давай. Красиво получится - Анастасия Георгиевна". Я с квадратными глазами спрашиваю: "Почему Георгиевна-то?" на что следует ответ "Ну я же Георгиевич!".
Прочел я недавно анекдот про «Акции «АО ГИБДД…»» и вспомнилась мне одна история, произошедшая года два-три тому назад. Работал я тогда в филиале одной конторы, территориально располагались мы в Медведково на Студеном проезде. Главное в том, что это был филиал - от начальства довольно далеко, и поэтому праздники и всякие подобные «мероприятия» мы отмечали там, временами довольно бурно. И вот однажды (не помню точно, что был за праздник - то ли день рождения чей-то, то ли 23 февраля, то ли так просто решили «посидеть», ну это не столь важно) короче говоря, «посидели» мы довольно серьезно - припили «перцовки» порядочно. Ну, посидели-посидели и разошлись в довольно хорошем настроении. А нужно сказать, что все «мужское население», кроме меня было на машинах, причем ребята совершенно не принимали во внимание собственное состояние при нахождении за рулем. В общем, все разошлись-разъехались спокойно. На следующее утро все пришли на работу целые и невредимые, и даже в более или менее бодром расположении духа, за одним исключением - Алексей пришел мрачный как туча. Долго мы его «пытали» - "Леша - что случилось?" Он сначала отмалчивался, а потом все-таки рассказал. Все дальнейшее я рассказываю с его слов. Ехал он по МКАДу домой - жил он где-то на юге Москвы - из Медведково удобнее всего ехать по «окружной». А нужно сказать, Леша и трезвый-то ездил, мягко говоря, «не медленно», то есть, по тому же МКАДу, «крейсерская» скорость 100-110 (причем ездил он тогда на «Оке»). Ну, ехал он и ехал, до тех пор, пока его не остановила милиция - не знаю уж по какому поводу - но остановила. Алексей вышел из машины (на ногах он, конечно, стоял, но по нему, наверняка, было видно - пьяненький, и сам он это понимал). Между ним и ментами произошел приблизительно следующий диалог: М (Мент) - А, парень, привет! А (Алексей) - Привет… М - Да ты, наверное, член клуба «Бэтмэнов»? А - Да я… я... в общем-то... как бы это сказать… М - Ну как же! Ты ж с такой скоростью ехал - мы решили, что ты - один из «Бэтмэнов» - вот решили остановить тебя, пообщаться… а, кстати, удостоверение «Бэтмэна» у тебя с собой? А - Мужики…, вы знаете…, да как-то…, нет у меня его…. М - Как нет? А как же ты ездишь ТАКОЙ и с ТАКОЙ скоростью без удостоверения? А - Да вот… все как-то… все никак… М - Ну-у, парень, так никуда не годиться! Будь у тебя с собой удостоверение - проблем бы не было! Придется нам у тебя права отобрать в таком разе! А (- начиная кое-что понимать) Ребята, да и ряд бы вступить в клуб «Бэтмэнов», да все как-то не получается - то не знал к кому обратиться, то времени нет, то то, то се…. М - Слушай, если ты действительно хочешь, то, может быть, мы сможем тебе в этом помочь. А - А что для этого требуется от меня? М. - Да все очень просто! Ты платишь нам сейчас вступительный взнос - и все! Если кто-то тебя потом остановит, из наших, или еще кто-то, - скажешь, что тогда-то и тогда-то, там-то там-то и там-то, уплатил вступительный взнос, что ты теперь «Бэтмэн», что останавливать (а тем более - штрафовать) они тебя не имеют права, и все дела! А - И большой взнос? М - Минимальный - 250 у.е. Алексей отдал «вступительный взнос» (благо - деньги у него с собой были) и уехал. Настроения, как вы понимаете, это ему не прибавило - ни в этот день, ни в дальнейшем. Вот такая, блин, история. А вы говорите «Акции «АО ГИБДД…»». Рассказал Михаил Лебедев.
Жена - мужу: - Я вижу, ты опять ничего не поймал! - Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину! - И где же она? - Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
Навеяно недавней зарисовкой о корреляции количества мата и веса переносимого груза.
Те, кому довелось бывать в Питере в конце восьмидесятых, наверняка помнят кооператив "Найденов и Компаньоны". Занималась эта организация перевозкой мебели для населения. Несмотря на то, что не все найденовцы отличались атлетическим сложением, кооператив успешно конкурировал с государственным сервисом, и было тому немало причин: найденовцы не пили на работе, были вежливы, пунктуальны, и главное, интеллигентны - штат грузчиков состоял, в основном, из научных работников.
Вот в те славные дни, выйдя в сумерках вынести мусор, я и увидела...
Зимный вечер. Стемнело давно. Ртутные фонари горят, а вот те другие, голубоватые, нервно мигают. То, что было когда-то газоном и проездом между двумя хрущевскими пятиэтажками, превратилось в каток олимпийских размеров, но не очень хорошего качества. Грузовик найденовцев запаркован на границе этой сезонной мерзлоты. На полпути от грузовика до ближайшего подъезда на льду стоит пианино, вокруг которого копошатся четверо мужчин. Подхожу ближе... - Ну что, коллеги, взяли? - Подожди, тут подумать надо. - А че думать-то, раз-два-... Пианино сдвигается с мертвой точки, скользит, но, видимо, не совсем туда, куда требуется. - Да-а - Ну, и кто из нас физик? Что там Архимед насчет рычага говорил? - Дайте мне точку опоры... - Так скользко же! Пианино, встретив невидимое глазу препятствие, застревает. Очень холодно. Я на разъезжающихся ногах обхожу бригаду. - Добрый вечер. - Здравствуйте. - Ну, еще разок... - Саша, осторожнее! - А-а-а! - Тьфу, $% твою мать! - А что ты ругаешься при девушке? - Да положено так. Нельзя в нашем деле иначе! Сверху, через наполовину забитое фанерой окно лестничной площадки, я задумчиво наблюдаю, как пианино, опасно раскачиваясь, медленно, медленно движется к подъезду...
Подруга моя живет в Израиле с 10 лет (а ей уже 40) и иврит для нее уже гораздо более родной язык, чем русский. Но русский она не забыла, и говорит на русском, и даже книжки читает, но иногда из уст ее слетают такие перлы, что от смеха удержаться невозможно. Ходим мы в Тель-Авиве по художественной выставке, с произведениями современного искусства знакомимся. Остановились против одного творения, которое целиком состоит из маленьких черно-белых фотографий в рамочках, подвешенных на тонких веревочках и образующих круг, который что-то там, видимо, должен символизировать. А на фотографиях изображены разные части человеческого тела - руки, ноги, животы, интимные части. Причем если "женские прелести" довольно щедро рассыпаны по площади произведения, то мужских гораздо меньше и заметить их довольно непросто среди большого количества фотографий. Подруга возмущается фактом отсутствия мужских органов, а я успеваю заметить пару фотографий и говорю, что есть, надо только хорошо посмотреть. Она ищет, не находит, возмущается и говорит, что я ее обманываю. Есть, есть, говорю, смотри внимательно. В конце концов после долгого рассматривания она находит несколько "фаллических" фотографий, успокаивается и говорит: "Да, есть, только я не узнала их, ведь они же НЕОБРЕЗАННЫЕ!"
"Будучи в состоянии временного психического расстройства, в так называемом "реактивном состоянии", Мосгорсуд в 1997г. направил его в психиатрическую клинику на принудительное лечение"... (http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=3313&sid=8)
Вечером муж говорит жене: - Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!... Утром жена мужу: - Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!
Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!? - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
Подобрал мальчик осенью больного ежика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья-и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ежик, это хуйня какая-то
Это было в начале девяностых. Когда еще не все компы были оснащены упсами, а народ любил и умел читать. Я пришла на работу со своей трехлетней дочерью Аней. Мы были в компьютерном зале, и тут вдруг отрубили электричество. После того как стихли крики и вопли программеров из разряда ненормативной лексики в адрес все электриков вместе взятых - малышка произнесла моя трехлетняя Аня произнесла "Тьма, пьишедшая со Съедиземного мо`я нак`ыла ненавидимый п`оку`ато`ом го`од". Народ замер, смутившись контраста между собственным красноречием и начитаностью дитяти.
Начало 80-х. Едут в одном купе мужики. Трое анекдоты политические травят, а четвертый заснуть никак под энто дело не может. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое. Мужик призадумался, оделся и вышел в тамбур покурить. Подзывает проводницу: - Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы. Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит: - Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать? Его поднимают на смех: - Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает? Тот поворачивается стучит по стене: - Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая! Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит проводница и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. Мужик наконец засыпает и просыпается довольно поздно. Смотрит купе убрано, кроме него никогою Он к проводнице: - А где вчерашние трое? - Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать: - Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом: - Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии: - Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка? - А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница. Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают... Он: - Ты что орала то так? - Так девственница же, больно было... а ты? - Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...
Настойящая история или нет - не знаю, но мне очень понравилась.
Жили две подруги недалеко друг от друга, минут 10 идти, но райончик оставлял желать лучшего - то кошелек у кого грабанут в соседнем дворе, то девушку потискают в кустах...
Как-то однажды одна из них засиделась допозна у второй, которая взялась ее проводить до середины дороги. И вот, когда они проходили мимо зарослей растительности средней густоты, отуда появился подвипывший мужчина, окинул их осоловелым взглядом схватил одну за руки, и стал тянуь собственно в эту самую растительность... Девушку от испуга заклинило - и кричать то что-то надо и сопротивляться, а ничего сделать не может - и до кустов все ближе и ближе. И тут ее расклинивает!!!! Она закричала во все горло, слышно было во всех окресных дворах...
Мужик, мгновенно протрезвев, отшвырул бедную, кричашую, девушку от себя, отпрыгнул от нее на несколько метров и принялся улепетывть во все лопатки. Девушка с чувством выполненного долга всталя с земли и с упреками накинулась на свою подругу, которую скрутило... от смеха: "... Ты... меня тут почти поимели... а ты... хохочешь..." и т. д.
Когда подруга отсмеялась, она спросила: "Ты хоть помнишь что кричала?"
"Нет." - задумовшись ответила почти изнасилованная, - "Кричала, что первое в голову с испуга пришло, ну что обычно кричат..."
Практика по химии препод(П): П: -... заливаем это сюда, смешиваем с этим... Сзади робкий голос(Г): Г: -А не @бАнет? П: -Да вроде не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ!!??
Есть у нас с любимым мужчиной традиция - одну интимную дату отмечать во что бы то ни стало. А тут и юбилей случился (не скажу который:)и как назло на будний день пришелся. Я отпросилась "в библиотеку", мой благоверный договорился с В. - другом детства, что тот предоставит в наше распоряжение на весь день свой коттеджик в Подмосковье - летом мы бывали там не раз на шашлыках т. п. Мечта!!! В означенный день уходим "типа на работу". Приезжаем в заснеженный поселок, с трудом находим участок В. - зимой все выглядит иначе. И вот мы на месте. Только мой кинулся открывать шампанское, я увидела на столе маленькую симпатичную коробочку с приколотой бумажкой "Сюрприз". Что предполагает женщина увидеть в маленькой симпатичной коробочке? Далеко не всегда то, что туда положил мужчина ((. Хозяин жилища В. ни мало не сомневался в цели нашего приезда, поэтому сюрприз представлял собою пару пилюль Виагры и малюсенькую упаковочку крема с аналогичным действием и похожим названием, но уже конкретно "для женщин" - то бишь для меня. Надо сказать, что для нас это была полная экзотика - как-то все раньше по-простому обходились… Ну вот лежу я значит, потолок разглядываю (женщины меня поймут, а любимый уже заглотивши свою пилюлю, мной занялся: разложил на моем животе инструкцию, в одной руке фитюлька с кремом, другой рукой пытается этой инструкции следовать. Я еле от смеха сдерживаюсь, чтобы не нарушить романтизЬм обстановки. И тут (думала только в кино бывает)- заверещал мой мобильник на тумбочке. Я на автомате хватаю его - О ужас! Заикающимся голосом шеф требует меня срочно бросать библиотечные дела и дуть к нему в Шереметьево-2, где он вот-вот встречает немца, перед которым нужно обязательно прогнуться иначе контракты… бла-бла-бла… а переводчица заболела бла-бла-бла… Алес! Быстро одеваюсь и к машине, мой спутник рвется за руль, но я как увидела его торчащие кОлом штаны - чуть не упала - эдак он своим достоинством за руль цеплять будет. На силу уговорила его меня дожидаться. Мчусь по шоссе, первое волнение улеглось, чувствую что-то не то. Прислушалась к себе - и поняла - этот дурацкий виакрем подействовал! Вот уж не вовремя Ж:-0 Еду, а сама ерзаю, два раза чуть не развернулась назад ехать, но переборола себя и влетела в зал прилета тютелька-в-тютельку. Шеф успел оценить нездоровый румянец и горящие глаза по-своему - служебным рвением, ну да я не стала его переубеждать Только освободилась звоню любимому доложить чтобы встречал - тишина. Ну и дура, думаю, оставила мужика в таком "навиагренном" состоянии, теперь прости-прощай. Назад доехала раза в полтора быстрее (Отдельное пардон всем, кому испортила настроение на дороге в прошлый четверг). Открываю дверь(воображение рисует немыслимые оргии времен расцвета Содома и Гоморры), на цыпочках прохожу в комнату… Картина маслом - любимый дрыхнет без задних ног в кресле, рядом на столе "джентльменский набор": бутылка шампанского(на донышке), пара бокалов, пузырек валерьянки и мобильник(как позже выяснилось, разрядившийся, еще пока он жалился другу В. на судьбу-злодейку). Что было потом и как я отрабатывала свое отсутствие - это уже тема для другого сайта.
Один мужик решил дожить до глубокой старости и обратился к знахарям. Те посоветовали: "Ты когда еду солишь, вместе с солью чуть пороха добавляй". И что вы думаете? Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18 детей, 47 внуков, 109 правнуков и 15-метровую воронку на месте городского крематория.
Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!... - Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!...
Сидят дед с бабкой обедают, бабка сидит и чамкает, дед не выдержал ее чамканье и хрясь бабке по лбу ложкой. Бабка- ты чяво черт старый... Не чамкай, отвечает дед, Сидят сново обедают, вдруг дед опять как хрясь бабке сново по лбу. Бабка, а теперяча за че? Дед отвечает: Да как вспомню, так бесит.
Первое время после иммиграции в Канаду я наивно думал, что сразу пойду по инженерной стезе. Ездил по всяким центрам трудоустройства, ассоциациям, обществам и т. д. После полугода вешания мне лапши на уши о том, что самое главное это хорошее резюме (которых я разослал несколько сотен, разных) пришлось работать чернорабочим, мыть окна, нюхать выхлопные газы в автосервисе и в итоге еле сводить концы с концами. К этому времени я уже узнал, что вежливая фраза - "мы вам завтра позвоним!" после прохождения интервью означает "идите на х@?" в Канаде. Мое резюме становилось все короче и короче и вместо инженеров появилось желание влезть в хоть какие-нибудь "механики". Тут как раз на глаза попалось обьявление - требуется оператор на фабрику мороженного. Думаю, теперь на этот раз мое "супер по правилам" резюме должно их удовлетворить. Пишу: Родился в семье операторов. Мама и папа операторы. Брат - оператор. Учился в школе с операторным обучением. После школы окончил курсы операторов (институт нельзя упоминать - не попадешь даже на интервью!). Работал десять лет оператором. Получал награды за лучшее операторство. Обучал молодых операторов. Негр, который внимательно изучал мое резюме - говорит: "Прекрасный опыт, но надо чтобы был минимум колледж еще." Тут черт меня дернул сказать - "Да я окончил институт..." Через долю секунды негр вскочил и уже выглядывая из-за дверного косяка испуганно говорит:" Мы вам завтра позвоним!" Тут уже я и рассмеялся вспомнив мысль - "Не догнал, так хоть погрелся!" Иначе говоря -систему "Ниппель" - не проведешь!
В метро едет очень интеллигентная семья: папа, мама, сын лет 10 в очках. Сын - мама, я кушать хочу! Мама - погоди, сейчас приедем домой и покушаешь. Сын - мама, я пить хочу! Мама - сейчас приедем и попьешь. Напротив сидит алкашик и говорит: Мамаша, а что вы не купите сыну арбуз, он и поест и попьет? Мальчик интеллигентно снимает очки и говорит: дядя, а вы подрочите вприсядку - наебетесь и напляшетесь.
Вот тут у нас (большая такая кумпания в Огайо(США)) на прошлой недельке была большая планерка по поводу надвигающегося бетта релиза новой модели большого такого медицинского аппарата, шо людей рентгеном жарить. Раздали нам бумажки с регламентом планерки я прочитал первые две строчки и начал давиться смехом, затыкая рот кулаком, пытаясь найти упавшую якобы ручку под столом, но не помогло, и начали наши начальники вопрошать о причинах такого несерьезного поведения. Пришлось зачитать с моими комментариями. Строка первая: Запланированный день сдачи аппарата - 31 Апреля. Строка вторая (курсивом и заглавными буквами): госпожа ХХХХХХХ (наша большая босиха) настоятельно требует досрочной сдачи объекта к 22 Апреля!!! Вот я и говорю, дежавю у меня, мол, при коммунистах в СССР я каждый год досрочно сдавал объекты к дню рождения великого кормчего Революции вечно-зеленого В. И. Ленина. И тут тебе в Штатах такая же петрушка. Может мне еще и красный флаг откапать и принести на работу, по случаю? Смотрю морды то повытягивались, начались тоже нервные посмеивания и жалкие оправдания о простом совпадении и т. д. Мои сослуживцы рядом сидящие потирают руки, подмигивают мне, мол, уел и прикололся вери гуд. Рейтинг мой среди трудового коллектива возрос, возрос. Вот тут то бы мне и рот свой и закрыть. Да начальник завел канитель о том, что по случаю сдачи надо поработать и во внеурочные, чтобы успеть, а потом то летом это время скомпенсируют, понятно, что просить об ентом как то не по-капиталистически, но дело надо делать. Вот в эту паузу я и подал свой голос опять. Говорю, могу поделиться опытом встречи намечающихся празднецтв по поводу 22 Апреля. Была хорошая традиция устраивать субботники, а именно, праздники бесплатного труда на благо Родины и компании в честь так сказать вышеозначенной даты... Начальство сразу воспрянуло духом и с удовольствием начали обсуждать "новаторское" предложение, простой люд вокруг меня зловеще затих. Потом мой коллега подобрался поближе и так прошептал однозначно, что сослуживцы приглашают меня сегодня же после работы на так называемый внеплановый слет рабочей молодежи на паркинге для отдельного обсуждения моих предложений... И я так понял, что мой рейтинг катострафически приближается к башням-близнецам...
Приезжает на наш завод делигация японцев. У одного японца на пиджаке три кнопки, ну и во время неофициальной части наши его спрашивают, мол что за кнопки. Японец объясняет, типа этот костюм - последнее достижение японской инженерной мысли, когда мне жарко - я нажимаю первую кнопку и включается кондиционер, когда мне холодно - я нажимаю второю кнопку и включается система обогрева, а когда устаю- нажимаю третью кнопку, костюм начинает воздействовать на активные точки организма, снимает стресс, усталость, и я снова свежий и бодрый. Хорошо. Через пол года наши приезжают к японцам с ответным визитом, у одного на плече постоянно висит дверца от "Волги" - 20кг. Ну и японцы спрашивают мужика, типа зачем дверь?... Мужик объясняет: если мне жарко- я опускаю стекло на дверце и меня охлаждает ветерок, если холодно - я поднимаю стекло, а если устану - бросаю нафиг эту дверь и я снова свежий и бодрый...
Сегодня на лекции Профессор рассказал для разогрева аудитории (перевод с английского): Маленький мальчик играет с поездом, и при этом страшно ругается: - Все пассажиры должны взять свои задницы в руки и вытряхнутся из вагонов... Его мама наблюдает за игрой. В целях воспитания она читает ему лекцию, что нужно быть вежливым, даже когда играешь. В накозание она запрещает ему играть с поездом в течение 2 часов. Через два часа мальчик вновь принимается за игру с поездом, теперь он предельно вежлив: - Уважаемые пассажиры, вы можете занять вагоны, есть купе для некурящих и курящих, следующая станция такая-то, пассажирам, которые вне себя от двух часовой задержки следует жаловаться той суке, что на кухне...
Недавно посещал славный город Ростов-на-Дону. И вот что я там увидел. Итак центральный переход города (тот, что возле ЦУМа). Там аптечный киоск. А там как всегда в аптеке весят бирочки с названиями отделов (ну по типу противосердечные препараты, витамины и т. д.) Все как бы чинно- благородно, но... В под бирочками "Товары для детей" и "Антигистаминные препараты" лежат... фаллоимитаторы. По 79 и 75р. соответственно. Когда я это увидел, по этому переходу и покатился. И даже сфотографировался. Но на этом история не заканчивается. На следующий день я снова попал в этот самый переход. Вчерашний провизор, видимо, понял причину моего истерического смеха перед его киоском и переложил их в другие отделы, что вызвало на следующий день еще более сильный приступ истерического смеха у меня. Потому что фалоимитаторы стали... "Товары медицинского назначения" (это те по 79р.) и "Товары наружного применения" (по 75р.).
Девушки родимые! Чего вы всякую гадость в себя совать позволяете? Приезжайте в славный город Ростов, там вам выпишут хороший фалоимитатор по медицинским показаниям и будете вы его наружно применять, а потом деткам своим подарите как детское противоаллергическое (антигистаминное) средство.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п... ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва "Аминь", а не "п... ц".
День не задался. Настроение соответствующее. Забираю 4-летнего сына из садика. Он капризничает. Меня прорывает: - Вы, что специально все меня достаете? Смерти моей хотите? Думаете, Вам потом легче будет... ... Примерно через час дома. Слышу жуткие всхлипывания. Захожу в комнату. Сидит мое чадо все в слезах, соплях и по всему видно - у ребенка ГОРЕ. - Что случилось? - Даааа, ты помрешь, а кто меня из садика забирать будет?
Подходит еж к норе и кричит: -Хуйня, Хуйня!!! Из норы вылазит зверь и по морде ежа хлоп:-Сколько раз тебе говорить не хуйня, а выхохоль! -Буду я всякую хуйню на Вы называть!
Запускают фмериканцы и русские одновременно на друг-друа по баллистической ракете. Встречаются две ракеты в космосе, здороваются, и русская ракета говорит: - Слишь, давай выпьем за встречу! Американская: - Ну, давай. Они выпивают. Русская опять: - Давай выпьем за то, что больше никогда не увидимся. Американская, ломаясь: - Ну ладно, давай. Таким образом они распивают бутылку перцовки. По окончании американская говорит: - Слышь, мне че-то плохо. Дальше лететь не могу! Русская: - Ладно. Полетели поскорей, я тебя домой провожу!
Поминки водителя автобуса: 1-ый выступающий поднимает поминальный тост- "Вот за что я любил Василия, так за то, что стойкий он в плане выпивки был, бывало вечером в гараже забухаем,-одну бутылку выпьем,2е,3и- мы под стол валимся, а Василий еще одну уговорит, час перекимарит и в рейс как огурчик! 2-ой выступающий- " А я за что уважал Василия, так за то, что крепкий он мужик был, бывало вечером в гараж баб приведем -пару бутылок водки выпьем с девушками оторвемся, затем еще пару бутылок - перепихнемся, после под стол валимся, а Василий еще бутылку выпьет, еще одну девку отымеет, час перикимарит - и в РЕЙС как огурчик! 3-ий-" А я за что Василия люблю, так за то, что он и умер как настоящий мужик - Во сне, с УЛЫБКОЙ на лице, не то что эти обгадившиеся пассажиры АВТОБУСА!!!
Пара забавных надписей из заведений нашего города (Алма-Ата). Аптека. На открытой настежь двери, с внутренней стороны наклеены всякие рекламные листки типа "... -для желудка не заменим", "...-лучшее средство от перхоти" и т. д. В центре двери листок с лаконичной надписью: "НУРОФЕН - ОТ СЕБЯ". Яд, что-ли??? Кафе. Когда-то называлось "У индейца". Какие-то весельчаки аккуратно, очень похожим шрифтом дописали две буквы. Теперь там красуется вывеска "ХУЙ ИНДЕЙЦА". Кафе не работает, и вывеску никто не исправляет.
"Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на... Нет, все таки, видимо, это теннис".
Для достижения максимального эффекта этот анекдот нужно показывать.
Заходит мужик в новый крутой бар. Оглядывается по сторонам- все круто: здоровенная стойка, как в американских кинах, живой пианист в углу, супер освещение, обстановка и все такое. Подходит он, значит, к стойке с одного конца, а бармен стоит за другим, и замечает что посередине возле стойки сидит обезьянка. Ну сидит и сидит, бог с ней, наверное для разнообразия интерьера. Ну, мужик расслабился, щелкает пльцами: "Бармен, пива!" Бармен наливает большую запотевшую кружку пива и катает через всю длинную стойку. Мужик уже протянул руку чтобы поймать кружак, но тут обезьяна перехватила пиво, помакала в него х@# и катнула дальше мужику. Мужик аж обалдел. Ну, ладно: "Бармен, еще пива!" Процедура повторяется: обезьяна опять ловит пиво, макает в него х@# и отдает мужику. Мужик в третий раз заказывает пиво- тоже самое!!! Обалдевший и невпонятках мужик подходит к бармену: - Зачем обезьяна х@# в пиве мочит?! - Не знаю... - В смысле, не знаю?! Ну, зачем обезьяна х@# в пиве мочит?!!!! - Да говорю, не знаю! - Да как, не знаю?! А кто знает??? - Да вон, пианист знает, спроси у него... Мужик подходит к пианисту: - Слышь, маэстро, зачем обезьяна х@# в пиве мочит?! - У-у-у!!! сотка баксов! Мужик потупил, потупил: - Да хрен сним, держи сотку!!! Пианист берет лист, прячет его в карман и (вот тут нужно показывать) ударяет по клавишам, начиная играть: - За-чем обезь-яна Х@# в пиве мо-чит... (на мотив "жил был у бабушки серенький козлик")
Байка-анекдот прежних времен, когда рубль был Рублем, и по необозримым просторам бродили туристы. Одна такая группа туристов на маршруте в горах. Подходят к пропасти. Моста нет. Вместо моста дерево. Обычному человеку не перебраться. Видят: на той стороне появляется чабан с отарой овец и начинает переправляться на эту сторону. Обхватывает руками и с двумя овцами под мышками по бревну на эту сторону. Так всех и перетаскал. Просят, мол, перетащи группу на ту сторону, заплатим за каждого по рублю. Дело выгодное, согласился чабан. Перенес пару, другую, с третьей поскользнулся чуток и одного человека выпустил. Посмотрел вслед и вздохнул: ”Хрен с ним, с рублем! ”
Маленькая черепаха пытается забратся на пальму. У неги ничего не выходит, хотя трудется уже весь день. кароче, под вечер уже весь в крови но не сдается. Рядом стоят два обезян и один говорит другому: - может пришло время сказать ему, что он наш приемный сын???
Жена - мужу: - Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже. - Ну и пусть. Зато раз - и навсегда!
Мои приятели по двору Сергей и Вадик - всем удалые парни: красавцы, спортсмены. Да и не дураки. Но вот с работой у них что-то не ладилось. Наконец, нашли они в газете объявление: посольству Германии требовались секьюрити. Конечно, Серый и Вадик побежали туда вприпрыжку, размахивая газетой... Не приняли. И причины-то не сказали. Но потом умный человек, связанный с дипломатическими кругами, догадался: немцам, видимо, не понравились фамилии моих друзей - Егоров и Габуния. И Габунию, видимо, приняли за Кантарию... Немцам замерещился красный флаг над посольством. Ж-)))
Мы - израильтяне, последние два года работаем в Дании. Смотрим телевизор на днях. Почему-то первый канал датского телевидения Израиль очень не любит (Типа, вот гады эти Израильтяне, забирают у палестинцев все до последнего грамма взрывчатки). Началось это не вчера. И вот, там говорят - торговые сети Дании не стали бойкотировать Израильскую сель/хоз продукцию, но давайте же мы, покупатели, перестанем покупать вот эти вот продукты - и показывают Израильские авокадо и помелы (что-то вроде гибрида лимона с апельсином). Жена злится, а я удивляюсь - датчане очень консервативны и в основном из фруктов едят вещи знакомые, яблоки там или апельсины. Когда мы покупали помелы, кассирши недоуменно спрашивали что это, а что авокадо намазывают на хлеб вместо масла, да еще солят, наши местные приятели восприняли как шутку. Однако, когда на следующий день мы пошли в магазин, нас ждал небольшой сюрприз. Все помелы и авокадо, кроме совсем уж "дохлых", раскупили - показ по телевизору сработал как реклама.
Машкина мама отличница по жизни. В школе золотая медаль, в институте – красный диплом. В доме ни пылинки…. На работе – передовик! Дочка Машка тоже в маму (почти). Старается, как может оправдать возложенные на нее надежды. Но не всегда получается: по географии никак на пятерку вытянуть не может. Мама не довольна и постоянно пилит Машку. Надоело это все Машке до чертиков! Мама пилит – она не реагирует! В кресле папашка равнодушно читает газету. Мать возмущенно обращается к мужу: "Олег! Ну хоть ты ей скажи!!!" Олег нехотя отрывается от газеты, пытается врубиться, подходит к окну, потом зверским голосом кричит дочке: « Машка! Иди сюда! Вон видишь: по той стороне улицы баба коляску с ребенком катит? Знаешь, что было бы если бы она бы по географии пятерку имела? » Машка, зная какой отец хохмач и как их маман заколебала, жалобно поскуливает: «Что? » Папан с гордым видом вещает: «Она бы коляску в другую сторону везла! »
После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
Сидит на горе орел и философствует: - Налево посмотришь - ГОРЫ.... - Направо посмотришь - ГОРЫ.... - Прямо посмотришь - ГОРЫ..... - В задницу себя клюнешь - БОЛЬНО...
Заподозрил один мужик, что ему жена изменяет. Решил проверить. Сказал супруге, что уезжает на охоту, а сам спрятался в шкаф. Не прошло и пары часов, и точно - пришел кобелина. Жена стол накрыла, бутылочку поставила, сидят, выпивают. Подпили слегка, она ему и говорит: - нет у нас с мужем детишек, а так ребеночка хочется понянчить, давай в дочки-матери поиграем! Побудешь моим сыночком! Любовник согласился, разделся. Жена его в простыню укутала и на кровать положила. Спрашивает: - Что моя деточка хочет? Может, кашки? - Хосю каски! - лепечет "деточка". Жена на кухню за кашей пошла, а муж из шкафа вылез, двустволкой помахал и ласково так говорит: - Что, малец, кашки захотелось? - и снова в шкаф. Приносит жена из кухни кашу, ложку сует, а "детка" рожу воротит. Жена: - Не хочешь кашки? Может, молочка? Бежит на кухню, а муж опять из шкафа вылазит и двустволку под нос "малому": - Молочка, говоришь, захотел, крошка? - и опять - прыг! - в шкаф. Жена приносит молока, а "сынок" опять башкой вертит, капризничает. Тогда жена говорит: - Молочка не хочешь... Может, титю дать? Хочешь? И титьку не хочешь? Ну-ка, может, ты описался? - разворачивает простыню. - Да ты еще и обкакался!...
- Захожу в комнату... - А там он! - Проводит рукой по волосам... - А там перхоть! - Да ладно, на ощупь не заметно. Проводит рукой по щеке... - А там прыщи! - Ну хватит. Не смешно уже. Потом целует в губы... - А там кариес! - Да ты на себя посмотри. Надоела уже. Слушай лучше дальше! Опускает руку ТУДА... - А там тампакс!!!
Выходит грузин из воды на пляж, а член у него до колен. Народ смеется, пальцем показывает. А он говорит: - Чэго смэетесь? У вас бы так сморщился! Борик
Весна! Воскресенье! Солнышко! Старенькая бабушка выгуливает внуков: бредет по тротуару, тащит за собой на веревочке игрушечный трактор без педалей на котором восседает Алеша, годков трех от роду, и для вида перебирает ногами. Вокруг них на самокате резвится внучка (примерно пяти лет). После очередного виража она подкатывает к братику, как молодая лошадка бьет ножкой об асфальт и выдает следующую фразу: "Леша, а давай с тобой наперегонки! Кто быстрее!? На старт! Внимание! Марш!". Бабушка продолжает уныло брести по асфальту...
Сидит сумасшедший в кресле, пьет минералку и дрочит. Кончил. Откинул голову назад, закатил глаза от удовольствия, шепчет: - Заебись: шампанское, бабы...
Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он щепетильный! Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят! Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я вы#бываюсь! Когда шеф - он инициативный! Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж#пу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает! Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече! Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек!
Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. :) А утром поехали на стареньком "Запорожце"-ушастике к ларькам загрузиться с приятелем. Михаил (так его звали) пошел по торговым точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом припарковалась белая "Toyota-Mark" довольно респектабельного вида. Из нее вышли несколько коротко подстриженных качков. Один из них куда-то ушел, а трое встали в нескольких метрах от своей тачки покурить. И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело возращается с торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший брат, который имел такую же "Тойоту", и они последние три месяца много на ней ездили по делам. И так случилось, что Мишу "по инерции" потянуло к этой припарковавшейся "Тойоте". Он, ничего не подозревая, смело подходит к ней, бесцеремонно дергает ручку передней двери - не открывается, задней двери - тот же результат. Стоящие неподалеку крутые от такой наглости потеряли дар речи. Надо было видеть их лица! А если учесть, что у приятеля был чисто дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка неопределенного цвета и кроссовки Made in China, то картина, прямо скажем, забавная получается. До Миши доходит, что где-то он маху дал. Мгновенно оценивает ситуацию и со сконфуженной улыбкой говорит: "Извините, мужики, ошибся. С кем не бывает". В воздухе повисло недоброе молчание. Михаил делает несколько шагов в сторону... и открывает, местами уже ржавую, дверь нашего задрыпанного "Запорожца". А зато когда моему сынуле было три года дружил он с чудесной девочкой Аней Макаровой. А жили мы тогда в офицерской общаге; пока мамашки ощались на общей кухне - детки ходили друг к другу в гости. Анюта была девочка развитая: на голову выше моего Сереги, звуки выговаривала отчетливо, стихи декламировала, ну, в общем, гордость родителей и воспитателей. Парень мой тогда и половины алфавита не выговаривал, но общий язык они находили превосходно. А теперь картина маслом! Захожу в комнату и вижу - дети абсолютно голые лежат под одеялом. - Вы что тут делаете?! - Любовью занимаемся, - бодро отвечает Серега. В полнейшей растерянности (фиг его знает, с точки зрения психологии, как себя вести в такой ситуации), говорю: "Быстро одевайтесь, и больше в такие игры не играйте." Анька, оделась как солдат по тревоге - только трусы из кормана торчат, а мой балбес в майке запутался, слезы градом: "Я тебе говолил не нада! Говолил не нада!" Больше мы их одних не оставляли... А за пару дней до этого мой друг делал жареху. Кто не знает - говорят, что из конопли или анаши можно получить нефиговое средство если его пожарить на сковородке. Все было почти готово когда, вдруг, зазвонил телефон. Ну тот все бросает, и в соседнюю комнату трепаться. В это время домой приходит с работы папа, и с целью чего нибудь сожрать направляется на кухню. Глядит - там уже зелень поджарена. Он туда тройку яиц. И по назначению употребляет. И в зал к телевизору. На кухню возвращается любитель зелья :-0... ба, нету, ботинки папины... , что делать, как объясняться с предком... Ну он в зал : В кресле сидит глава семейства в трусах, в ластах, в водолазной маске... , смотрит "Подводная одиссея команды Кусто". Работал я на одном гос. предприятии, ну и как положено в нем присутствовала проходная и если кто нибудь что нибудь терял на территории завода, то чесные трудящиеся относили это к начальнику охраны. И вот однажды на дверях проходной появилась надпись "Кто потерял вставную челюсть обращаться к начальнику охраны"
Сия истори была рассказано бывшим ментом-участковым вчера вечером по пути с работы домой в электрическом поезде. После изложения оной последовала фраза одного из слушателей, коя и сподвигла меня на написание оного. Так вот... Был участковый, который вечерами обходил свои владения. Зашел он как-то в темный переулок. Смотрит, стоит тачка с погашенными фарами. Обычно туда только свои(читай менты) заезжали. Так вот, подходит он к тачке и смотрит... Сидит парень а какая-то девица уже у него в штанах ковыряется и премеряется взять агрегат по-удобнее. Он(участковый) постучался, мол нарушаем. Парень как увидел какарду так сразу закрутил моховик у двери, полез по карманам в поисках денег, а штаны не застегнул. Но таковых у него не оказалось, т. к. по его заверениям он все отдал шлюхе. Но предложил выход из сложившейся ситуации. Мол, командир, двай сначала ты, а потом я. Вроде ничего особенного. Жизнь.
А один из слушателей этой истории возьми да и скажи. - Да нет, было бы прикольно, если б парень сказал мол, давай сначала ты, а она потом.
Я засмотрелся на тебя, Ты шла по палубе в молчании, И тихо белый теплоход От шумной пристани отчалил, И закружил меня он вдруг, Меня он закачал, Я в корабельный туалет Позорно побежал......
Припев
Ах, белый теплоход, Кому тут будешь рад, Когда плохой вести- булярный аппарат! Ах, белый теплоход, Узнал я твой закон, И не бывать мне бравым моряком!
А теплоход по морю плыл, Бежали волны, я при этом Лицом уткнувшись в унитаз, Лежал за дверью туалета, И лишь одна мечта была, Хотел я или нет, Чтоб не приспичило тебе Спуститься в туалет...
Припев
Ах, белый теплоход, Гудка тревожный бас, Ну почему в пути Всегда качаешь нас? Ах, белый теплоход, Бегущая вода, Не суждено мне плавать никогда!
Решил Путин запретить КПРФ, созвал советников. Советники ему говорят: - Народ поддерживает коммунистов, запретить коммунистов - все равно, что запретить справедливость. - А, ну тогда сначала запретим справедливость!
Американцы изобрели машину для уничтожения негров. В машину кладутся 2 негра. а выходит один белый. Уничтожили так всех негров, и остался только один. А с одним машина не работает. Что делать? Решили положить негра и обезьяну. Включили, сработало. Вылезло нечто белое и волосатое. Ученые столпились вокруг, гудят, осматривают этого субьекта. Один, значит, говоря: "Как интересно", трогает субьекта. Тот нервно дергается и говорит: "Слышь, дарагой, нэтрож, да?"
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
