Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Григорий Семеныч, милейшей души человек, мой двоюродный дядя, устроился работать лифтчиком (от слова лифт) в одну очень блатную организацию, обслуживающую дома новых крутеликов. Нужно сразу сказать, что особой внешней красотой дядя мой не отличался. Я бы даже сказал наоборот, кавалерийский развал косолапых ног, руки до колен, безобразный шрам через все лицо, заработанный в бурной молодости, косящий взгляд отвернули от него, как от модели, многих известных кутюрье. Ко всему прочему был он еще и глух как бубен. В обязанности дяди входил ночной (дабы не беспокоить элитных жильцов) обход некоторых домов и профилактический осмотр лифтов. Три часа ночи. Одноподъездная пятнадцатиэтажка. Две матроны бальзаковского возраста в соболях и бирюлях прибывают домой из аэропорта имени Шереметьева. Консьерж запирает входную дверь, доносит чемоданы до лифта и уходит в свою нору досматривать сон. Приходит лифт. Двери открываются. В лифте, с большим молотком в руках задумчиво стоит дядя Гриша. Заметив дам, он улыбается, показывая ряд кривых зубов с некоторыми пробелами и радостно произносит: - Добро пожаловать, девушки, вам на какой? «Девушки», испуганно отпрянув от лифта, подбирают чемоданы, подолы шуб и попискивая устремляются вверх по лестнице. Дядя Гриша, удивленно пожав плечами, едет дальше осматривать хозяйство. Проскочив несколько этажей, барышни решаются вызвать лифт, поскольку шкандыбать с сумками аж на последний - не в кайф. Приходит лифт. Открывается дверь. Внутрях, на коленях, в позе кающегося буддийского монаха стоит Григорий Семенович (он пытается достать отвертку, завалившуюся в щель между стенкой и полом). Пространственная ориентация Семеновича оставляет желать лучшего и соответствует сказочной избушке на курьих ножках, которая, как известно, к лесу передом, а ко всем остальным задом. Сомнений не было. Маньяк. Или псих. Попали. Побросав сумки, с дикими визгами престарелые девицы резво поскакали по лестницам. Как известно, сон наших людей (особенно когда на лестничных площадках происходит что-то явно криминальное) непобедим, поэтому неудивительно, что никто из соседей любопытства не проявил. Проскочив с пяток этажей, дамы остановились, тяжело дыша, высунув языки на плечи. Прислушались. Было тихо и страшно. Выше этажом темно. Но погони вроде не было и лифт не гудел. Дамы осторожно двинулись вверх. А не гудел лифт по той простой причине, что застрял несколькими этажами выше. Григорий Семенович вручную раскатал двери. Площадка была на уровне головы. Старчески кряхтя и бормоча под нос ругательства, попытался подтянуться. С возрастом такие упражнения даются все тяжелее и тяжелее, поэтому он очень обрадовался, когда услышал, что кто-то поднимается. Когда чьи-то ноги приблизились к проему, он цепко ухватился за женский сапожок и хрипло произнес: - Граждане, помогите выбраться...
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.
На СФ есть гарнизон, Лиинахамаари называется. Место суровое и по своему красивое. Однажды командование эскадры ПЛ решило усилить местную (Лиинахамаарскую) бригаду ПЛ одним корпусом. Выбрали корпус, «букашечку»(641Б-проект). И отправили. Экипаж, который шел на этой лодке, проинструктировали - добежите до Лиинахамаари, сдадите лодку, и обратно, оказией (буксирчиком) по морю Баренца, в родной гарнизон. Естественно, раз лодку сдают, Пом сэкономил на простынях (не взял) и провизии (только консервы). Мех (механик) - на пресной водичке (просто не пополнил). Ну и весь экипаж, поелику возвращаться морем будут, с собой форму, брюки там, шинели, ботинки не брал. Так, в комбезах, ватниках, свитерах и пошли. Дело простое. Пришли, лодку сдали. Собрались обратно. А тут как назло объявляют «Ветер-3», с перспективой «Ветра-2 и 1»(еще иногда на сухопутье это называют «Штормовое предупреждение»). Оказия, естественно, в море не пошла. А экипаж девать-то некуда. Лодку отдали. Продуктов нет. Но военное начальство нашло выход. Рядом с Лиинахамаари проходит железнодорожная ветка. И до Мурманска бегает тепловоз, с вагончиками. Вот по железке и решило начальство отправить морячков. Выдали ВПД (проездные документы) и отправили….. Когда экипаж толпой, немного отформованной под строй, брел по Лиинахамаари и прилегающей местности против ветра к станции, редкие прохожие, завидя их, пытались скрыться из виду. И было от чего: Под завывания холодного ветра, идут люди, рожи грязные, небритые, - три дня не мылись, выхлопами дизеля дышали. В ватниках, на груди и спинах номера краской набиты, в стоптанных «кирзачах» и «гадах»(у кого-то вместо шнурков на «гадах» проволока), замусоленные ушанки, со следами кокард, вязанные шапочки, наподобие лыжных. Только конвоя с собаками не хватает. Для полноты картины. Отсутствие конвоя при этой толпе и пугает. Пришли на станцию. Поезд стоит. Приметили свой вагон. Пошли грузиться. А из вагона проводница (бабушка, божий одуванчик) увидела какая толпа на погрузку пришла, кричит: - Сынки, куды ж прете-то! А ей навстречу из толпы выходит Боцман (с большой буквы), здоровущий мужичина, и в ответ ей: - Амнистия, бабка, Амнистия! Проводница дверь закрыла пулей. Забаррикадировалась. И пока не пришел вызванный с ее подачи начальником поезда патруль, и не проверил документы, открывать категорически отказывалась. В Мурманске, от греха запихали народ в «Уралы»- и в гарнизон.
Тут намедни я и еще несколько посетителей нашей почты стали невольными свидетелями занимательного разговора по межгороду. В телеграфную кабинку ввалился молодой парень в явно приподнятом настроении и во весь голос (видно со связью было хреновато) начал вещать в трубку: - Привет, Колян!!! ... - ПРИВЕТ, говорю, ну, типа, здорово, ЗДОРОВО, говорю! ... - Коман сава? САВА, говорю, КОМАН? ... - Да не Сева, а САВА! САВА, ну, это, французы так говорят, когда встречаются. Типа, как жизнь? ... - ЖИЗНЬ, говорю, как?! ... - Что, ну?! Ты должен отвечать: комси-комса! КОМСИ-КОМСА!!! ... - Да не соси конца, а КОМСИ-КОМСА! Это значит, так себе! ... - ТАК СЕБЕ, говорю! Ну, типа все нормально! ... - Да не выдрючиваюсь я! Ты че! Совсем офонарел там в своей тьму-таракани?! Ну так как? ... - Нормально? Ну и харе! А как там у тебя с подругой-то? Все хокей? ... - Чего?! Намотал?!!! Ну ты даешь! А не хрен с каждой шалавой пялиться! Ладно, не тоскуй! Сейчас это дело моментом лечится! ... - Да не КЛЕЕМ, дубина! Типа быстро. Пару уколов в глютеус и порядок! ... - В ГЛЮТЕУС, говорю! Понял?!! ... - Да нормальным я языком говорю! Это ты тормозишь! ... - Да в ЖОПУ! ... - Да не посылаю я тебя?! Чо ты! Это по медицине задница так называется! Ладно, лечись, потом мне брякнешь! Ну, пока, Колян! ... - Как не Колян?!!! А кто? ... - Толян? Ты чего, с ним работаешь? ... - То-то, я гляжу - не врубаешься! А где Колян? ... - Надолго? ... - Ну передавай ему привет от Сани Петика! ... - Да не ПЕДИКА, а ПЕТИКА - фамилия у меня такая! ... - Ну, бывай! Тут парень, отдуваясь и чертыхаясь в адрес телеграфной связи, вываливает из кабинки и бормочет: - Все, надо переходить на мобильник и менять, на хрен, фамилию!
У одной моей знакомой есть кот. Огромный, рыжий и … наглый. Обычно он сидит на кухонном шкафчике, прямо над холодильником. Есть он хочет 24 часа в сутки и всегда пытается быть в непосредственной близости от «склада с продуктами». Сегодня его привычка «выпросить что-нибудь вкусненькое» потерпела фиаско. Хозяйка подошла к холодильнику. Кот, как всегда, прыгнул на холодильник сверху. По его расчету он должен был приземлиться передними лапами точно на верхнюю часть дверцы. Но хозяйка уже стала ее открывать… А кот был уже в полете… В результате, не найдя точку опоры, он всей своей тушкой вошел в образовавшуюся щель! Мало этого!!! Желая помочь своему любимцу, хозяйка резко закрыла дверцу, но было поздно. Он уже пролетел… (видели бы вы его газа в этот момент)Финал этой истории таков: хвост кота, торчащий из холодильника, дикий его рев изнутри и … Повальная истерика у всех, кто это видел!!!
А со мной на курсе училась девушка из какой-то не слишком отдаленной провинции по имени Лена. И, надо сказать, что диалект в той провинции был такой интересный, что, когда она говорила утвердительно, все равно складывалось ощущение, что будто вопрос задает... Очень, кстати, распространенный в какой-то области России диалект. И вот за этой Леной приударил один мой приятель. И как-то с самого начала акцент ее не срисовал, а тут звонит ей домой. Трубку берет ленина мама, у которой точно такие же проблемы с речью. Пересказываю со слов приятеля их диалог. - Здрасти, Лену будьте добры, - говорит приятель. - Лены нет дома? - отвечает мама. - А я откуда знаю... - говорит приятель. Мама: - Нет, вы не поняли? Лены нет дома? - А я не знаю, - поставленный в тупик говорит приятель. - Да нет же. Лены нет дома? - Да не знаю я, - в раздраженных чувствах орет он, - я ее ваще сегодня не видел. - Лена еще не пришла? - говорит мама. - А мне откуда знать, - тут приятель несколько поумерил пыл, потому что до него вдруг дошло, что разговаривает он с сумасшедшей... - Эээ, - говорит он, - вы так сильно не волнуйтесь, просто передайте Лене, что ей Паша звонил. - Хорошо? Передам? - отвечает мама, - до свидания? - Ну конечно до свидания, - говорит Паша и трубку кладет.
Привозят в приемное отделение нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз. Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит: - Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберется. Я заплачу. Дежурный подумал и говорит: - Есть такой врач - патологоанатом...
Отделение милиции, утро, получаю паспорт по случаю обмена, очередь километр, все сопят, злятся по причине возможного опоздания на работу, ругают плохую организацию всего ентого дела. Далее на воображение. В общий коридор, где все это происходит, входит молодой лейтенант, за ним два бомжа с гигантским сейфом (кг 60-80, не меньше), богатыри какие-то, ну он богатырям все "Осторожнее мужики!", "Ой, смотрите уголок!", "Здесь ступенька!" ну и т.д. и т.п. - заботливый, блин! Проходят они в общий коридор, а там проход по лестнице наверх, лейтенант им: "Передохните, мол мужики, дальше по лестнице наверх, тяжелее будет", богатыри ему в ответ "%ули, ?ля, давай мы разом все подымем, без передыху, пока силенки есть". Началось восхождение, народец про них и забыл, но через секунд 30 сверху раздается грохот, говорящий о том, что что-то большое и тяжелое несется по лестнице с космической скоростью. Когда все затихло, послышался печальный голос того лейтенанта: "Ну, %ля, мужики, надо было все-таки передохнуть".
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Шалавы гнусно ухмылялись Если он с парнем проходил, У всех биндюжников вставали Когда в пивную он входил. А за умеренную плату Наш Константин и в рот берет, И не секрет что в жопу тоже Он всем себя ебать дает…
Я пиздеть не стану за Одессу, Вся она, блять, слишком велика, Hо всем привокзальным туалетом Мы ебали Костю-мудака.
Блядища Сонька как-то в мае, Прищурив свой подбитый глаз, Ему сказала: "Все же знают, Что ты пассивный пидарас." Тут расстегнув свою ширинку, Ей Костя в жопу засадил, Жестоко трахал эту суку, И в сраку кончив, отпустил...
От бляди нужно сторониться, А не совать своим хуем, "Hаш Костя СПИДом заразился,"- Пиздели суки за углом. Об этой вести злоебучей, Всем растрезвонили они, И все биндюжники надели Гондоны на свои хуи.
Давным давно, в застойные времена СССР на заседании Московского райкома КПСС Харьковской области разбиралось личное дело. Самое заурядное - аморалка, жена кляузу накатала. Необычной была только личность подсудимого: доцент кафедры истории КПСС ХИИТа. Оправдываясь, доцент между прочим заявил, что работает над докторской диссертаций. Поинтересовались темой диссертации. Отвечает: "В. И. Ленин и проблемы...". Не выдержал член райкома, человек от станка: "В. И. Ленин, говоришь? Владимир Ильич трудно сказать?! Эх, взять бы дрын и тебя дрыном!.. дрыном!.."
Свидетель этого еще жив...
А с завкафедрой марксизма-ленинизма художественно-промышленного института произошел более тяжелый случай. В Харькове обком КПСС находился метрах в 500 от "главного" памятника Ленина. И однажды вечером дежурный по обкому видит в окно: какой-то человек кругами ходит вокруг памятника. Послал милиционера выяснить, в чем дело. Оказывается, гражданин выгуливает на поводке... кошку. А на требование предьявить документы с некоторым пафосом достает удостоверение завкафедрой. Но мент в обкоме тертый, и не таких видал. Забрал удостоверение и отнес дежурному. Дело, ввиду его особой политической важности, разбирало уже бюро обкома. "Вокруг памятника Владимиру Ильичу! Кошку!". Впрочем, истинные причины поведения научного мужа так установить и не удалось. То ли хотел приобщить любимое животное к благодати, то ли сдуру лучшего места не нашел... С кафедрой пришлось распрощаться.
День сдачи номера. Восемь часов вечера. Вышли с сотрудницей Людой на улицу покурить, отдохнуть от мониторов. Тепло, тихо, лавочка свободная, народу нет. Идиллию омрачает мерзкий звук, похожий на писк испорченного советского лампового телевизора. - Я сейчас рассыплюсь на кусочки, слышать его не могу! - заявляет Люда. - А ты представь, что этот звук приятный, ну вспомни что-нибудь хорошое, - говорю я, - Ну, какой звук вызывает у тебя положительные эмоции? - Шуршание денег. Нда, иногда с женщинами не поспоришь. Только трудно представить, чтобы деньги пищали, как испорченный телевизор.
Я никогда не любил животных. Но и зла им не причинял - мне вообще было неприятно и как-то боязно даже дотрагиваться до них.
В воскресенье пошли в театр (жена вышла раньше). Потом подъехал я - смотрю вся в слезах - говорит, собаку сбило, лежит на газоне перед Большим театром и плачет еще иногда. Я помотрел - точно - лапы передние в клочья, но живая. Поехали домой, там у жены телефон был приюта для зверей. Взять нам ее некуда - хата съемная и уезжаем часто. Дозвонились - выяснили, что в приют берут только с рентгеном. Взяли коробку от телека, какую-то шубку детскую старую положили. Приехали обратно - лежит. Давай ее ловить - надо было пасть перевязать, чтоб не укусила. Она боится, огрызается, ползет от нас. Как она вообще ползала это надо было видеть - там лапа одна просто в кашу, а другая только сломана. Я чуть не плачу - я же не умею с ними обращаться, ей больно а тут еще дворничиха говорит, что с ночи лежит она (время 7 вечера) и никто не подошел даже - она ей попить только носила. НА ГАЗОНЕ БЛ$$$ ПЕРЕД ХРАМОМ ИСКУССТВА!!!!!!!!!!!!! В ЦЕНТРЕ БЛ$$$ МОСКВЫ!!!!!!!!!!!!!! никто. Тут, значит, народ собираться начал - колбаски предлагать и т. п. идиотские советы давать. Только парень один помог (простого такого вида, бритый, кого гопниками кличут - он еще до нас, видимо, стоял там рядом) - накрыл-таки ее этой шубкой, пасть высвободили и полотенцем завязали. Поймал тачку до Борисоглебского - там ближайшая клиника была. Привезли - вся клиника собралась - сняли ее, говорят, надо одну ногу ампутировать, а на другую гипс - там не так серьезно. Денег взяли только за рентген и уколы обезболивающие. За осмотр даже не стали. Ловим тачку до Вешняков - там приют. Привезли - она спит от укола - там говорим, вот так вот, дескать, нашли, надо ногу резать, а на другую гипс. Нам сказали, чтоб мы врачей не слушали, что у них еще и не такие встают! Показали такого овчаренка - вот говорят - тоже сказали резать, а он бегает теперь. Оформили там заявление, честь по чести все, а то волновались, что они деньги возмут и усыпят ее к черту. Наличных не взяли. Дали нам счет расчетный для пожертвований и т. п. - живут они на пожертвования. У них там 300 собак и 100 кошек вот таких несчастных. Все это время парень (таких тоже бандитами кличут), на иномарке этой ждал нас у приюта (а там до метро километра полтора наверное) и даже денег сверху не взял, довез нас до Рязанского. Вот так вот. Итого, цена жизни бездомной собаки - 600 рублей, 5 часов времени и немного участия. Вот сижу на работе и все не могу отделаться от мысли, что собаке этой театральной там сейчас больно, но хоть она перемучается с людьми и с другими такими же собаками. Может, ногу все-таки не отрежут? но рана старая уже... И ветеринар будет только после обеда... Спасибо вам, люди: Николай с газона у театра, водила жигуля, что мчал нас в клинику, врачи и сестры клиники, парень на вишневой иномарке, святые тетки и мужичок в этом приюте несчастном!
Было это давно, аж под новый год. Наблюдала я потрясающую, незабываемую картину. За пару часов до боя курантов по одной из главных улиц нашего славного города из стороны в сторону мотылялась машина "скорой помощи". И на всю округу слышна была залихватская и пьяная песня братьев медиков: "Кто людям помогааает, тот тратит время зря! ХОРООООШИМИ ДЕЛАМИ ПРОСЛАВИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!" Вы бы слышали как поникновенно они пели...
Сидим на работе, надо сказать, что работаем мы программистами в телефонной компании, раздается звонок телефона, который нам недавно поставили. Беру трубку, слышится девичий голос: - Але, Саша привет - Привет - (меня зовут Саша, поэтому откликаюсь) - Это Аля. - Какая Аля - (никакой Али я не знаю, поэтому удивлен) - Да ты че тормозишь, Аля из класса. - Из какого класса - (школу закончил давно, но помню точно - никаких Аль там не было) - Ой, я может не туда попала? …… - Вот я над этим сейчас и думаю…… 30 секунд пауза, после чего на том конце вешают трубку 5 секунд перерыв. Звонок. Беру трубку - Але, здравствуйте, а Сашу Сергеева можно к телефону - Здесь нет такого. Пауза - А где он? - Не знаю такого здесь нет…. Пауза - Как нет? - Ну нет…... Вы может номер неправильно набираете? Пауза. Вешает трубку. 5 секунд перерыв. Звонок. Беру трубку, говорю - Але, привет это Саша Сергеев - О Саш, привет…. - Да нет, я шучу. Это телефонная компания. Здесь нет Саши Сергеева. Вы по какому номеру звоните? - 123456….. - Номер такой. По этому номеру нет Саши Сергеева. - А какой у него номер - Не знаю Пауза - А как узнать - Повнимательней проверить книжку записную, или я не знаю….. Пауза. Кладут трубку
Посмеялись, Забыли
Через сутки в то же время. Звонок. - Але, Здравствуйте, а Сашу можно к телефону? - Какого Сашу? - Какого-какого, обыкновенного. - Ну какого? - Ну обычного Повисаю, вспоминая, как звали вчерашнюю девушку, спрашиваю у соседа. Тот вспоминает. - Але, это Аля? - Да - Аля, это телефонная компания, здесь нет Саши Сергеева - А какой у него телефон? - Я не знаю - А кто знает? - Не знаю - У всех записан такой телефон - Бывает. Ни чем не могу помочь Кидает трубку
Решили помочь девушке, пробили все мыслимые и немыслимые базы, нашли телефон Саши Сергеева. Действительно был раньше такой, как у нас. Сменился. Нашли Ищем телефон Али. У нас стоит контроль входящих. Это не то же самое, что определитель номера. Делается средствами станции. Его при звонке не слышно. Ищем 3 звонка с одного и того же номера с интервалом 5 секунд. Находим. Звоним. - Але, Алю можно услышать? - Я слушаю - Здравствуйте Аля, это телефонная компания. Мы нашли телефон Саши Сергеева. Пауза - А-а-а, а вы мне его дадите - (ни капли удивления в голосе, будто так и надо) - Да, конечно, иначе зачем я звоню. Записывайте. Номер 987654. Пауза - А как вы узнали? Теряюсь от неожиданного вопроса - Как узнали- как узнали….. Какая разница. Надо же людям помогать…. Длинная пауза - Спасибо (по прежнему ноль удивления в голосе) - Пожалуйста Кладу трубку, все кто еще стоял - сползают по стенам
Посмеялись, Забыли
Прошла неделя. В то же время. Звонок. Подвоха не ожидаю. - Здравствуйте, это Саша? - Да - Саша, это девушка Аля. У меня приключается неожиданная истерика. Сдерживаюсь - Спасибо, что нашли тогда номер. Вы не могли бы мне помочь? Я не могу дозвониться в парикмахерскую. У них был номер такой 234567. А сейчас там никто трубку не берет. Не могли бы вы узнать их номер. Они раньше находились там-то - там-то, принимали волосы. - Ваш номер напомните. - 876543 - Я постараюсь Кладу трубку.
Когда пробивали - узнали возраст Саши Сергеева. 15 лет. Она однокласница. Маловато. Теперь думаю, что дальше делать…..
Рейс Карачи-Москва. Переполненный. сестра моя с температурой и мужем возвращается с отдыха. Ей ужасно плохо, горло, сопли, голова, да к тому же плохо переносит самолеты. За ней группа веселых и довольных жизнью шри-ланкийцев, распивающих виски, голдящих на родном языке, курящих что-то, что даже табаком нельзя назвать и время от времени поющих народные песни. Весь самолет долго терпел это, многие уже даже начали к этому привыкать. И тут вдруг с переднего кресла встает наш парень, скорее всего сибиряк, два на два, легкая небритость на черепе, голова прямо на плечах, поворачивается к компании, перегибается через спинку своего кресла, и повисая над моей сестрой громогласным голосом обращается к одному из них: "Слушай, ты уже смоук?"(именно так -на русско-англ.) какого было удивление моей сестры, когда тот ответил "Смоук" "Ты дринк?" - "Дринк" "Ну тогда пиздуй отсюда!" и больше их никто не слышал
И все-таки природа либо очень сложная, либо совсем непонятная штука: Я трачу огромные деньги на сохранение своих волос на голове и еще большие на постоянное удаление их из носа...
Приняли за идиота врача-нарколога Шмидта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
Рассказал дядя, работавший когда-то в редакции одной из газет какого-то городка. 1-го сентября одного журналиста послали писать статью о первом дне в школе. Когда этот работник перв возвращался с задания с соответствующими набросками, и остановился покурить с коллегамИ, ему поведали историю про "30 детей и 30 глаз смотрящих на учительницу" с пожеланиями так не ошибаться. Молодое дарование учло совет и на следующий день в газете было, что-то типо этого: "Класс Марь Иванны самый большой в школе. Вот она входит в класс где сидят 30 ее учеников, и 60 пар (!) глаз смотрят на нее". К сожалению не помню (а может и не говорили), попало ли это творение в тираж...
Очередной визит в военкомат укрепил мое желание не вылететь из института, убедил в крепости здоровья и в очередной раз заставил задуматься на тему "армия и мы".
Далее все развивалось по классическому сценарию - "кроха сын к отцу пришел". Пришел, да не с пустыми руками (я ж сын-то правильный!). Руки мои заполял шедевр местных производителей емкостью в один литр. После третьей я и задал отцу сакраментальный вопрос. - Бать, а ты ж служил, как оно? Отец машинально отобрал у меня пачку сигарет: - Курить вредно! Да еще такое дерьмо! -внимательно разгледев пачку заключил он. Смачно раскурил самим же раскритикованные сигареты и ухмыльнулся: - Служба говоришь... я ж после института служил. - сказав это он глубоко задумался. То ли над смыслом жизни, то ли куда он будет стряхивать пепел в отсутствии пепельницы. Проблема была решена в пользу ящика с рассадой. - А ты знаешь - забавно служил! - доверительно поделился он. - Одно могу сказать точно: образование в армии мешает! - Эт почему? - не встрял я. - Умных не любят? Отец строго посмотрел на меня и повелительно скосил глазами на пустые рюмки. - Да не в этом дело. Просто мешает. Вот ты послушай. Было нам как-то дано задание. По карте выйти в заданную точку, уложиться по времени, ну и по пути чего-то там сделать. Суть вообщем-то не в этом. Суть в самой карте. Я как командир внима-а-ательно ее изучил. А как командир с высшим образованием понял, что маршрут проложен неправильно. И ежели сделать вот так и вот так ( следуют движеня руками по скатерти), то срезать можно. И очень прилично срезать. И я, буквально как хирург, принял решение: будем резать! Отец вздохнул. - Ну и срезали... - ??? Дело в том, что тот кто карту рисовал не глупей меня был. И был его маршрут длиней не потому, что поиздеваться над нами цель была. И не потому, что "просто так". А потому, сына, что не фиг отделению делать за территорией полигона. На пляже. Тем более с автоматами. В жизни себя так глупо не чувствовал... А эти сволочи-отдыхающие, как испуг прошел: - Ой, а это кто? - Не видишь что ли -забег "За безопасный секс" - вон на них резины сколько! - А автоматы зачем? - А с вами разве по хорошему договоришься?
Русский сокол (сапсан) встречается повсюду в СССР, ловкий пернатый хищник питается любыми птицами от жаворонка до ежа. (Табличка в краеведческом музее)
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так... долг перед банком погашен. Жена: - Коля... я тебе сегодня изменила. Делает повторную галочку: - Супружеский долг -тоже.
- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
История по то, как очень умного и подающего надежды мальчика лишил красног диплома всеми уважаемый профессор. Собственно история: Сдавал вышеупомянутый мальчик анатомию в Новосибирской Государственной Медицинской Академии и попался ему вопрос женская мочеполовая система. Ну, значит, мальчик нисколько не морща лоб рассказывает весь билет от корки до корки, убеленный сединами профессор внемлет, кивая с довольной рожей и думает, что мол, не все студенты лентяи и бездари. И заканчивая свой ответ мальчик, окрыленный успехом, и видя что идет на круглую "5", решает добавить комментарий к вопросу из личной жизни. Он соббщил профессору буквально следующее:"А снаружи ОНА покрыта волосами." - ??????????????!! на вопрос КТО ОНА, он не смог ответить.
19-летный Илья Ковалчук (Атланта) - восходяшая звезда национальной хоккейной лиги. Мальчик, которому в этой стране не наливаю в барах и не пропускают в клубы (тут все с 21-го года) забивает 6 голов в NHL Young Stars Game. Следующая игра в сезоне после этого - это игра с Эдмонтон Оилерс. Оилерс несмотря на риск проверяют клюшку Ковалчука. Клюшка оказывается вигнутой под недозволеним в лиге углом. Ковалчук отбывает 2 минуте в отстойнике для нарушителей. По истекании этих двух минут, Ковалчук возращается на лЕд, вырывается вперед, обводит зашитников и забивает гол! После чего проезжает мимо тренера Оилерс (между прочим очень-очень уважаемого тренера - 4 кубка Станлей - это вам не хухры-мухры) и ехидно спрашивает “Is the stick OK now?
Убежало одеяло Улетела простыня И подушка,как лягушка Ускакала от меня Я за свечку, Свечка в печку, Я за книжку, Та бежать Больше анашу такую Я не буду покупать.
Мальчишки, девчонки... Вот они вбегают в зал, галдя и смеясь. Тридцать человек. Тридцать характеров. Шестьдесят пар глаз. (Газета "Комсомольское пламя" г. Киров)
Сотрудники музейных фондов знают цену, казалось бы, мелким и случайным находкам. Ведь так и сложилась у нас, в сущности, одна из самых богатых в стране коллекция мамонтов. (Газета "Вечерний Свердловск")
Встречаются два друга: - Как дела? Скоро в отпуск? - Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела. - Что же ты решил на этот год? - На этот раз все будет по-другому! Мэри поедет со мной!
Реальная история. Кто смотрел в воскресенье на РТР программу "Диалоги о животных" (ту самую, про милых кроликов, соболей, шиншилл и проч.) - подтвердит. Сижу, ем суп, и сквозь капусту с морковкой слышу голос ведущего Затевахина: "... а я, дорогие друзья, напоминаю вам, что нашим генеральным спонсором является меховой салон на Якиманке, предлагающий шубы из натурального меха - соболя, норки, шиншиллы по очень низким ценам...". Ну а дальше опятьпродолжает рассказ про леопардиков, кроликов и прочих зверей с ценным мехом. Финиш.
В магазине сегодня стою спиной к прилавку и вдруг слышу диалог двух продавщиц: - За яйца держи, тогда не убежит. - Так у него конец неудобный. Мгновенный мыслительный процесс: от "кота мучают" до "вора поймали". С отвалившейся челюстью оборачиваюсь и вижу, как пыхтящие тетки пытаются завязать концы полиэтиленового пакета с парой десятков яиц.
Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора: "Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает".
Приехал мужик в Испанию и зашел в местный ресторан. Видит, на соседний столик официант ставит большое блюдо с каким-то деликатесом. Выглядит замечательно, запах - просто обалдеть. Он подзывает официанта и спрашивает: - Это что за блюдо? - У вас отличный вкус, синьор! Это яйца быка, убитого сегодня на корриде. Очень редкий деликатес! Мужик подумал-подумал, и наконец решился: - Эх, была-не была! Принесите мне того же! - Сожалею, синьор, - развел руками официант. - В утренней корриде участвует только один бык. Приходите завтра пораньше и мы обязательно примем у вас заказ. На следующее утро мужик встал пораньше и отправился прямиком в ресторан. И вечером того же дня ему торжественно подали единственную порцию заказанного деликатеса. Насладившись изысканным вкусом заморского явства, мужик еще раз внимательно изучил содержимое своей тарелки и подозвал официанта. - Очень вкусно, но только почему они гораздо меньше тех, что вы подавали вчера? В ответ официант лишь вздохнул и развел руками. - Что поделаешь, синьор... Такова жизнь. Увы, иногда победу одерживает бык...
у чукчи родился сын. и что-то было в нем неправильное, поэтому он все время качался (как маятник). исполнилось ему 18 лет. услышал он, что объявлена мобилизация в армию и говорит отцу: - хочу в армию! отец: -куда? сын: - в армию!! отец: - куда-куда? сын: -в Чечню! отец: - только этого не хватало. 18 лет ты издеваешься надо мною, а теперь хочешь, чтобы чеченский снайпер сошел с ума???
Приходит молодой парень на собеседование к боссу. Тот смотрит на него и грит: "молодой человек, у меня к вам необычное предложение. я дам вам 100 тыщ баксов дохода в год и пост вице-президента фирмы, если вы женитесь на моей дочери". Парень: "Да вы чо, у меня подруга есть..." Босс: "ок, 200 тыщ и пост президента". Парень: "ну а фотка есть?" Босс показывает фотку - парень в ауте: "да на таком крокодиле я и за 300 тыщ не женюсь!!". Миллионер: "ну ладно, 500 тыщ в год и доходы от бизнеса пополам. токо учти: она еще даун к тому же. и запомни: я свою дочь люблю, так что не вздумай ее обижать и отлынивать от супружеских обязанностей!" Парень думает: "Ну ладно, бабки немереные, а если спать с ней, так можно и мешок на голову натянуть..." ;-) В общем, прошел год. Молодой миллионер покупает дорогущую картину на аукционе и пытается сам (!) ее повесить. рядом суетится молодая жена. Муж: "Принеси гвоздь, дура!" Жена: "гвозди, гвозди, гвозди..." убежала, нашла, прибежала обратно принесла. Муж: "а теперь - молоток!" Жена: "молоток, молоток, молоток, молоток..." принесла Муж размахивается и со всей дури бьет себе по пальцу: "? ;%*(?!!!!! *бать тебя так-растак, в задницу!!!!!" Ж. : "мешок, мешок, мешок, мешок..."
- Открыл я, помнится, однажды дверь в ванную, а там под душем - абсолютно голая теща! И самое страшное, что она не завопила, не прикрылась, а... улыбнулась!
Правоверным христианам читать не рекомендуется :)). Как-то мой папа в советские времена пришел к моей бабушке (его теще :) в Пасху и сказал: "Христос Воскрес, Лидь Михална!" Бабушка была атеистом и секретарем парторганизации, она от такого приветствия опешила, растерялась-испугалась и ответила: "Ну и черт с ним";о))
Промозглой осенью 1987 года в один институт ехала министерская проверка. Институт был передовой, и в нем недавно были отстроены три новых общежития которые были выстроены в ряд. Проверка приезжала вечером, и принимающая сторона решила сразу после встречи в аэропорту по пути в гостиницу провезти ее мимо новых общаг, дабы сразу произвести хорошее впечатление, мол вот мы как заботимся о студентах. Эти самые студиозы про это прознали и придумали грандиозный план, кого надо подговорили на счет включать в комнате свет или нет. И когда комиссию принимающие, как было договорено, провозили мимо общаг, то увидели следующую картину. На каждой, из трех общаг, окна горели строго по системе, так, что бы получалась одна буква. В совокупности же из трех букв получалось всем известное русское слово … Т. е. на абсолютно темных зданиях горела и переливалась всеми светами радуги надпись «Х#Й». Ректор иже с ним в шоке, комиссия в смущении. Хорошие дела. Начавшиеся было репрессивные меры по наказанию жителей общаг быстро заглохли, поскольку придраться было не к чему. (Почему свет горел? Ел, учил. Почему не горел? Спал и т. д.) Короче, когда комиссия уезжала, дорога в аэропорт проходила опять-таки через злосчастные общаги, и в каждой комнате, где горел свет в прошлый раз сидело по преподу или сочувствующему лицу, которые категорически запрещали включать свет, чтоб не было опять конфуза. Итак, при подъезде к общежитиям комиссия узрела как на ярко освещенных, где горели все окна, зданиях теперь темнела та же самая надпись… Что было написано в отчете по проверке данного ВУЗа проверяющей стороной история умалчивает, хотя хочется верить, что находчивость студентов была оценена. Макс Мостовской.
Только что прочитал историю про Путина от 5 апреля, и вспомнил очень похожий прикол. В 1993 году врубаю телек поздно вечером: выступает перед всем украинским народом Леонид Макарович Кравчук (для молодого поколения объясняю: первый президент незалежної України). Смотрю в программку: "Х/ф "Попугай, говорящий на Идиш". Я присмотрелся: в натуре, очень похож на попугая.
Пригласил Вовочка своего дедушку в школу на классный час посвященный Дню Победы. Учительница говорит:"расскажите Иван Иванович как вы совершили какой нибудь подвиг". Как то в бою ранили нашего комиссара, нес я его на себе, по болотам по лесам по оврагам, три дня нес. А дети спрашивают:"дедушка а вас наверное потом наградили?". Да наградили. Сказали-ДАНКЕ ШЕН Иван и дали 200 марок.
Судят преферансиста(П). Судья(С) его спрашивает: С: - За что вы убили потерпевшего П: - Ну представляете сидим играем. Заказ - 8 пик, я - вист, он - вист, заход с козырей, я несу трефу и он трефу, опять в козырь я трефу и он трефу... С: - Дык канделябром гада!! П: - А я что сделал..
Два брата, один пессимист, а другой аптемист, просыпаются утром в день рождения. Пессимист сует руку под подушку, а там деревянная лошадка. - Ну вот, да кому она нужна деревянная, с кривыми колесика, да кто их такие делает? А аптемист находит под своей свежую кучу дерьма и кричит - А у меня живая живая только убежала.
Акт приемки. 23 августа 1980 года Мы, нижеподписавшиеся: председатель комиссии Брагин Вас. Вас. , депутат с/совета Панов А. А. , пожарный инспектор Смирнов М. Б. , директор совхоза Куншаренко В. В. , прораб совхоза Ярославцев И. П. произвели приемку дизельной э/станции сметной стоимостью 42,3 тыс. рублей. В результате проверки выявлены следующие недоделки: 1. Фундамента - нет 2. Стены - нет 3. Перекрытия - нет 4. Перегородки - нет 5. Водоснабжения - нет 6. Крыша и кровля - нет 7. Полы - нет. На основании вышеизложенного комиссия просит Райисполком дать разрешение на ввод в действие дизельной э/станции. (Акт сдачи/приемки)
Умирает теще, перед кримацие сней пришли попрощаться все родственники, все целуют плачут уходят.... подходит зять поцеловал олин раз, еще раз, прижался к ней, у него спрашивают: ты чего, тыж вроде ее не любил........ он отвечает: до сих пор не люблю, но с бодуна ОНА ТАКАЯ ХОЛОДНЕНЬКАЯ............
На выходных племянница (П) в гости приходила (4 годика) И я (Я) сказку про колобка рассказывал... ... (Я) -И съела лиса колобка... (П) -А дальше? (Я) -Ну все, говорю, теперь колобок в животике у лисички (П) -... а дальше? ... она покакала и колобок превратился в какашки?!
Есть у меня дружбан отличный - Лашт его зовут. Фамилия обязывает его относиться ко всему с чуством юмора, соответственно есть у него двоюродный братец – тоже достойный сын Израиля. Так вот, история про братца. Не буду говорить, как его зовут но сочетание имени, фамилии и отчества ставит его на порядок выше Ицхака Изиевича Раббина. Ну и в дополнение к вышеизложенной преамбуле замечу, что грассирование является как-бы отличительной чертой сынов израильского народа. Короче, история про братца – чтобы сохранить инкогнито назовем его Моисей Израилевич Шниперсон :-) Есть у Моисея Израилевича отменный агрегат – ВАЗ твонти ван нуль девять. Все как положено у молодых отморозков – жопа приподнята, стекла затонированы, диски на метр выступают из арок колес. А в качестве кипежа все заднее стекло закрывает огромный израильский флаг. Несется как-то раз Моисей Израилевич Шниперсон по загородной трассе и вдруг, на дорогу выпрыгивает ГАЙ с радаром, как обезьяна в Бразилии. Соответственно, тормозной след протянулся метров эдак на много и в не, обезображенную интеллектом, рожу славного сотрудника ГИБДД бросается тот самый флаг, под сенью которого сейчас палестинцев в сортире мочат. Наспешной походкой ГАЙ подходит к машине и застенчиво просит документы... «Ну что, Моисей Израилевич Шниперсон, куда спешим? » - вальяжно вопрошает ГАЙ в надежде на пополнение своего личного бюджета... А в ответ слышит жутко грассирующий ответ - «Таки и какой же ргусский не любит быстргой езды? » ГАЙ отпал, из рук выпали документы а с ними и «была плутовка такова» - т. е. Моисей Израилевич Шниперсон уехал дальше с рекламной акцией израильского знамени, уютно расположившегося на заднем стекле простого советского автомобиля. Так что если его увидите – пропустите, ему срочно надо поднимать настроение у доблестных сотрудников ГИБДД – нам с вами полегче станет...
Историю мне рассказал мой знакомый... Шел он как-то по улице, вдоль автомобильной дороги. Тут происходит следующая ситуация: Едет БМВ (серию не помню, но по словам товарища она стоит как трехкомнатная квартира) останавливается на светофоре, а ей в задницу мгновенно въезжает мерседес... Из БМВ выходят три лица кавказкой национальности и направляются к мерседесу... Happy end: Когда они, перед выходом, открыли дверь, у них из машины на всю играла песня "ТаТу" - "Нас не догонят".
Хочу рассказать историю про одного знакомого пацана. Знакомы мы с ним уже без малого четыре года. Практически с самого его рождения. Это мой сын - Андрюшка. Поскольку в видео/аудео технике он разбирается пока плохо, я ему не разрешаю самому вставлять кассеты и включать видеомагнитофон. И вот вчера застал его за этим занятием и прегразил строго, что если увижу еще раз, что он сам включает видик, запрещу ему и вовсе мультики смотреть. На что Андрей выдал: "Не говори такое слово "запрещу", это нехорошее слово, ругательство". Подумал и с укаризной добавил: "Сукин сын". Вот такой он добрый мальчик.
Два мента в трезвяке базарят. - Этого за что? Вроде трезвый. - Какой трезвый? Ночью на середине дороги стоял на канализационном люке и кричал "Это Русская рулетка, я в игре!!!"
Заходит хачик к стоматологу - Дарагой, слюшай, посмотри мне в жопу - Ты что, я ж стоматолог?!!! - Слющай, деньги не вопрос, вот 5 штук баков - Лады, нагибайся!.. Да у тебя глисты! - Дарагой, отарви им зубы, КУСАЮТСЯ!!
ДЕМОГРАФИЯ По-своему интересен возрастной состав семьи Т. Швыцова. Его последняя дочь значительно старше его последней жены, а муж этой дочери значительно старше его самого. ОБЪЯВЛЕНИЕ Завтра в школе №59 состоится родительское собрание. Просим пристегнуть ремни.
МУЖ ДА ЖЕНА - ОДНА САТАНА, - говорят в народе. А ведь это неправильно. В наши дни, когда никто уже не сомневается в равноправии женщин, надо говорить: «Муж да жена – две сатаны».
СЛУЖБА БЫТА Прачечная самообслуживания №2 перешла на новую форму обслуживания населения. Теперь хозяйки не только сами стирают свое белье, но делают это, не выходя из дома.
НОВОСТИ БОЛЬШОГО ЭКРАНА Биографическую картину «Лиза» начал снимать известный режиссер Антониони. Фильм рассказывает о полной лишений жизни известной кинозвезды Элизабет Тейлор. В заглавной роли снимается Джина Лолабриджида.
ЗАМЕЧЕННАЯ ОПЕЧАТКА Было напечатано: «Аспирант с женой снимет отдельную квартиру». Следует читать: «Аспирант снимет отдельную квартиру с женой».
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: П -Как твои дела? В -Да так ничего, а у тебя??? П -Как у арбуза В -А это как??? п - Да, пузо растет. а хвостик сохнет
В одной весьма известной страховой компании (где я имею честь каждый месяц получать свои кровно заработанные)разработали полис для страхования гражданской ответственности водителей, въезжающих на неверные дороги незалежней Украины и шибко самостийной Белоруссии. Нормальный такой полис. В верхней части четко, можно сказать, русским по белому был указан город предполагаемой продажи полиса - Витебск. Подготовили, утвердили, отправили в печать. На днях получаем партию готовых полисов. Кто так напортачил, теперь разбираемся... Ерунда, конечно, всего-лишь букву "т" в названии города пропустили...
На лисиньи именины был заец приглашон наевшись и напившись такую речь толакет он хозяйка блядь и стол хуйня актлеты с ебаной канины беру я шляпу и манту ебал я ваши именины но тут проснулся пьяный еж и некуда ты непойдешь на то он лев он царь зверй ебал я в рот таких царей каво каво касаясь блядь ты собераешься ебать тут зайци шоблом подвалили и льву такой пизды вламили что лев три дня костями срал а на четвертый дуба дал а суть тут басни таковой что зайци шоблом пиздят лва а лев их пиздит в одиночку
Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу приходя домой.
Вовочка принес из школы двойку и рассказывает: Мари Иванна рассказывала что такое демокаратия. - Демокраия - это когда все кому-то принадлежит, предприятия немцам, банки евреям, рынки кавказцам.... - А русским, Мари Иванна? - А русским демократия! Отец: - Ни хуя себе! Вовочка: - Вот и Мари Иванне сказал, что демократия - это когда ни хуя себе не достается!
Украина. Молодая, крепкая девушка приехала из села в город устраиваться на фабрику. Проходит медкомиссию. Заходит в кабинет гинеколога. Врач предлагает ей раздеться и сесть в кресло. После осмотра врач заполнил карточку, поставил штамп, отдал все девушке и сказал: "Все - идите." Через пару минут эта же селянка заглядывает в обратно в кабинет и спрашивает: - А шо це вы мени, доктор, напысалы: "ЗДОРОВА"? Напысалы б "Маленька" або "Така як у всих".....
В предверии 70-летнего юбилея ОАО "Магнитогорский металлургический комбинат". У нас тут опять зима началась: снег валит из всех щелей, температура на минус и все из этого выходящее (а на дворе апрель). Вот как то навеяло. Зима, год так 97-98... Ну а как же зимой да и не поохотиться. Последовольно удачной гулянки привезли чудо-охотники домой лосика. Данный продукт был почестному разделен между участвовашими. После чего одна из долей завоеванного у природы была помещена в авто с целью пищевой поддержки определенного круга родственников. Ну т. к. вышеназванный филей представлял из себя бааальшой кусок, то соовтественно и был помещен, для удобстства транспоритровки, в багажник сей славной тачки. Эты была конечно же предварительная часть истории, напоминаю, реальной. Так вот счастливый юноша порадовав незапланированным, мясцом, ах да под пельмешки, родственников отбыл по своим делам. На одной из оживленных городских магистралей, а именно на пр. К. Маркса, ну как же без этого, был остановлен не в меру ретивым, и наверное, обладающим соотвтествующим чутьем работником славной организации, работники которой имеют ряд символов: палкуполосатую, бляху №... и все такое. После стандартного обмена жестами, репликами, Ретивый и чуткий товарисч попросил продемонстрировать содержимое багажного отсека авто. Что хозяин не промедлил сделать. А теперь представьте следующую картину: абсолютно пустой багажник с огромной лужой кровищщи!!! Улыбка ссошла с лиц обоих персонажей, какая там презумпция невиновности и прочие атрибуты российского права. Робкие попытки объяснить наличие здесь в прошлом куска лосины не выдерживали никакой критики у господина-офицера, после чего с застегнутыми за спину руками юношу этапировали в ближайшее РОВД. Ну а там уже, в РОВД, ребята попроще будут, вот они и сразу приступили к следственным мероприятиям получившим в народе понятие: "колись су@а кого и когда замочил, и где спрятал спрятал труп". Как уже было замечено ранее аргументы в пользу лояиска не проканали, да и данные и номера авто почему-то долго не значились в их базе, а потом оказались присвоены какому-то тентованому КАМАЗу. Вот тут то уже не до шуток стало. В итоге конечно презумция невиновности восторжествовала, но тем не менее. ЗЫ не возите мясо в багажнике, или хоят бы если повезете стелите под него что-нибудь.
Истроия очень коротенькая. Вчера сижу, смотрю газету "Панорама ТВ", которая выходит в Питере. Смотрю я там программу ТВ на вчерашний день. И вижу вот что. Есть такой довольно известный фильм с Мерилин Монро и прочими "Джентльмены предпочитают блондинок", снят аж в 1953 году, но все равно известен и популярен. И вот в программе я читаю: 15-10, ОРТ - "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ ПРЕДПОЧИТАЮТ БЛОНДИНОВ". Нда, неплохая опечатка. Видимо, джентльмены в этой картине поменяли ориентацию.
Наконец-то я понял, почему православие - истинно Русская религия! Как она соответствует духу русского пофигизма! Ну скажите, в какой еще религиозной традиции могут перенести Великий Пост и масленицу в связи с выборами в местные органы власти? А вот в православном Мегионе-запросто!
Разговаривали как-то двое по поводу зависимости крепости нервов и выделения адреналина. Диалог привожу дословно: Леха: "Ну и как ты можешь объяснить эту зависимость?" Насиб: "Очень просто! Вот представь - едем мы с тобой на тачке, скорость 140, и вдруг перед нами бетонная стена! Отвернуть не успеваем. Разбиваемся насмерть! Вскрытие показало, что у тебя в крови адреналина выделилось больше, чем у меня - значит, у меня нервы крепче!" Вот так господа!
Вовочка спрашивает отца: - Пап, а почему после социализма остались самолеты, железные дороги и электростанции, а после капитализма только один мусор??? - Потому, сынок, что социализм - это большая стройка, а капитализм - большая помойка!
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
