Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Боевой фристайл «За персидскими же всадниками обыкновенно бежали пешие воины, держась за хвосты лошадей. Так они пробегали большие расстояния, удивляя тем лидийцев. » вроде бы из Геродота
Утром за завтраком начфиз полка ВДВ сообщил жене: - Сегодня еду встречать комиссию из Москвы, домой приду поздно. - Ты уж, Васенька, постарайся пить поменьше, - заволновалась жена, - помнишь, как тебе в прошлый раз нехорошо было? - Постараюсь, - горько ответил начфиз и поднялся из-за стола. Как заведено в любой уважающей себя части, начфиз десантников отвечал за спецсауну, поэтому культурная (в военном понимании) программа проверяющих в буквальном смысле ложилась на его плечи, и ему не раз приходилось выволакивать из предбанника практически бездыханных командиров и начальников всех степеней. Обычно комиссии из верхних штабов встречал сам командир, но в этот раз ответственное мероприятие было возложено непосредственно на начфиза, из чего он сделал вывод, что, либо едут проверять физподготовку полка, либо комиссия какая-нибудь незначительная, вроде котлонадзора или ВАИ. На практике, однако, вышло по-другому. После того, как схлынула толпа пассажиров с московского поезда, на перроне осталась странная компания: бомжеватые граждане с киноаппаратурой в облезлых кофрах и полковник-пехотинец с вдохновенным лицом идиота. И вещи у них были странные - мотки веревок и деревянные рукоятки, наподобие деревенских коромысел. Вскоре выяснилась страшная правда. Полковник был изобретателем. Светоч военной науки разрабатывал способ буксировки солдат на поле боя. По его замыслу, если солдат поставить на лыжи, дать им в руки веревку, веревку привязать, например, к танку, а танк пустить на поле боя, то ошеломленному противнику останется только одно: сдаться. Полковничья диссертация была практически готова, но нужен был эксперимент. На следующее утро эксперимент не состоялся по техническим причинам: после посещения сауны съемочная группа, не привыкшая к десантному гостеприимству, не смогла выйти из состояния нирваны. Непьющий изобретатель отпаивал их кефиром. Наконец вышли в поле. Бойцам выдали стандартные военные дровяные лыжи с мягкими креплениями, подогнали БМД, к корме привязали две веревки с перекладинами, после чего полковник подошел к строю. В пламенной получасовой речи он обрисовал важность эксперимента для укрепления обороноспособности государства, отметил, что буксировка лыжников на поле боя - наш асимметричный ответ наглым проискам НАТО, а в заключение сказал, что эксперимент снимают на кинопленку и, может быть, покажут в программе «Служу Советскому Союзу! ». В свою очередь, начфиз отвел в сторонку механика-водителя и предъявил ему увесистый кулак: - Устроишь автогонки - до дембеля будешь гальюны драить... Механец ухмыльнулся. БМД потихоньку двинулась. Поначалу все шло хорошо, бойцы с гиканьем резво катились на лыжах, однако, вскоре в идее обнаружился изъян. Как ни странно, местность не была идеально ровной, на ней попадались канавы, бугры и полузасыпанные снегом пни. Головные лыжники пытались их объехать, не бросая веревки, из-за чего она начала опасно раскачиваться, увлекая за собой остальных. Через пару минут научный эксперимент превратился в смесь цирковой эквилибристики с клоунадой: стремясь объехать препятствия, бойцы скакали, как обезьяны, совершая немыслимые пируэты, один потерял лыжи, но, не желая сдаваться, веревки не бросил и несся за БМД гигантскими скачками, вздымая тучи снега. Зрители одобрительно матерились. Начфиз с замиранием сердца следил, как БМД входит в поворот. Проклятый механик все-таки слихачил и развернул БМД-шку практически на месте. В строгом соответствии с законами физики лыжников вынесло вперед и они исчезли в облаках снежной пыли. Проклиная дурака-изобретателя, начфиз побежал на финиш. Второй заплыв решили не проводить. Вечером съемочная группа уехала, а через месяц на имя начфиза пришел автореферат диссертации с дарственной надписью. Пролистав брошюру, он плюнул, аккуратно содрал с научного труда обложку и собственноручно повесил его в гальюне разведроты. Кадет Биглер www.bigler.ru
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются...
Возвращаюсь как-то с ночной смены. Приятная усталость, предвкушение сытного завтрака под радостное мурлыкание телевизионщиков, пытающихся с экрана заставить людей идти на работу с приподнятым настроением, делают мой путь домой приятным, несмотря на то, что автобус - далеко не "Мерседес", а пассажиры - далеко не улыбчивые телеведущие. Сижу у окна - созерцаю. Рядом женщина, взгляд озабоченный - сразу видать: дел не в проворот. А так ничего: симпатичная. "Ну да ладно, - решаю, - "выходить пора". И что-то вспомнилось мне, как на уроках этики (Оксфорд - блин) нас учили занимать места в театре. Для тех, кто прогуливал, сообщаю, что проходить по ряду с уже занявшими свои места зрителями нужно непременно с обращенным к ним лицом. Тут же механически применяю эти выуженные из подкорочки знания. Поворачиваюсь к своей попутчице и начинаю ломиться к выходу. Отменная реакция водителя автобуса спасла жизнь облезлому коту и навсегда, как мне кажется, отучила меня демонстрировать хорошие манеры в общественном транспорте. В строгом соответствии с физическими законами, сформулированными товарищем Ньютоном, мое натруженное тело резко качнулось сперва по направлению движения транспортного средства, а затем в направлении прямо противоположном. Схватиться за поручень, как настойчиво рекомендовала надпись, аккуратно сделанная на окне автобуса, я не успел и поэтому мозжечок, отвечающий за координацию движений, заставил меня согнуть ногу в колене, которым во время падения я непроизвольно нанес удар гражданке в область бедра. Такого мощного крика я не слышал даже у Витаса. Остальные пассажиры, судя по всему, тоже, поскольку автобус стоял на месте минут пять, на протяжении которых все, включая и меня, пытались выяснить степень тяжести нанесенного увечья. Закончилось разбирательство тем, что я сошел на своей остановке с уже притихшей гражданкой на руках, заверив пассажиров, что потерпевшей будет оказана медицинская помощь в ближайшие минуты. Слава богу, лифт работал, ибо пеший поход на седьмой этаж с женщиной на руках был бы первым и последним подвигом в моей жизни. Поскольку лет десять назад мне довелось прослушать курс о доврачебной медпомощи, то я счел возможным сделать предварительный осмотр самостоятельно. Все еще находящаяся в состоянии шока женщина не возражала. Травму я квалифицировал как легкий ушиб тканей бедра, дал пострадавшей холодный компресс в виде отмороженного окорочка, выращенного на далеком американском континенте (мой будущий обед) и предложил вызвать такси к подъезду. Предложение было принято и я отправился в спальню совершать телефонный звонок. И в это время то ли за паспортом, то ли за какой-то справкой в квартиру вошла отпросившаяся с работы жена. Она рассматривала женщину в закатанной юбке с окорочком в руке, когда я вышел из спальни. Самое смешное, что она до сих пор не верит моему рассказу. :-) Garry
Я посмотрел в бинокль, метрах в восьмистах виднелись трое верхом, не наши, а значит местные чабаны, однозначно. - Ну и куда ее теперь девать? - Хрен ее знает, далеко уйти не успеем, да и нельзя дальше шлагбаума спрятать, не спрячешь, голо кругом, да и вся она белая как снег. - Бля, говорил ведь, давай не будем, нет, подписался я с тобой на эту фигню, ведь меня ж сношать-то будут! Миха потоптался растерянно и пнул овцу: - У сука, нахрена тебя здесь бросили! Чего теперь Махмуду дарить? - Я предлагал уздечку новую у старшины стащить, нет, надо пооригинальнее, 20 лет, юбилей. - Кто ж знал, что они так быстро вернутся за ней! Отдавать придется. - Ага, и сказать, что она сама отвязалась, на эту сторону реки кролем переплыла, и весь репейник из шкуры повычесывала, и бантик себе приделала. Ну ты хоть бант-то сними с нее, тормоз! Мишка виновато стал возиться с бантом на шее у полуторагодовалой ярки, которую мы утром нашли привязанной на чабанской тропе по ту сторону Большого Баскана, и по его инициативе готовились подарить на двадцатилетний юбилей Махмуду, нашему товарищу одного роду-племени и призыва. На бант оторвали красную полосу от красного флага, реющего на въезде в погранзону. Махмуд должен был менять Мишку в 16.00, к его приходу и готовились. Ну а вечером, естественно, раскатали губы на шашлык. - Идея! Миха, пока они спустились в лощину, у нас минут пятнадцать-двадцать времени. Давай ее на дерево привяжем, ели густые, авось прокатит! - Точно! Вынимай подпругу, вяжи. А я ей кляп вставлю, чтоб не блеяла. - Ну не дурак? Перемотай ей харю вон бантом тем же, да и все. Поодаль стояло штук пять елей, самое то, что надо. В темпе спутали животное, завязали морду. Мишка залез на дерево, я подал, он, чертыхаясь и держа овцу подмышкой, поднялся повыше и стал там ковыряться. Я отошел, подкорректировал, чтоб не видно было с фронта. Миха спрыгнул, и довольный оглядел содеянное, оттирая живицу с ладоней. Минут через пять показались двое уйгуров, интенсивно крутя головами. Переправившись через брод, подошли к нам, поздоровались. - Вы тут овцу не видели? - Нет, какую овцу? - Да мы привязали ярку на той стороне, утром затемно еще. - Нет, не в курсе, к восьми пришли, не было никого. Чабаны залопотали между собой что-то по-уйгурски, понятны были только «блядь» «Арбеков» и «ОЗК*». - Со старшиной вашим договорились поменять овцу на два комплекта ОЗК, решили ее здесь сразу и оставить, чтоб потом назад не переть. Наверно, волк утащил, сама бы далеко не ушла. - Да! Мы видели следы чуть повыше волчьи, наверно, собака у нас обосралась, - совсем не к месту вставил Миха, возводя поклеп на Айдара, лучшую собаку фланга, которой не то что волк, сам комендант участка не страшен был. - Ну ладно, придется возвращаться. Передайте прапорщику вашему Арбекову, что теперь только через неделю сможем. - Хорошо, передадим конечно! Михаил станцевал канкан, я тоже лыбился. Это ж надо! Первый раз решили у старшины ничего не воровать. Судьба видать. Вскоре подтянулся Махмуд. Поздравили, предложили залезть воон на ту елку за подарком. - Да будет прикалываться то! - Лезь-лезь, век дембеля не видать, сюрприз там! Махмуд с недоверчивым челом полез наверх. - Ну как! На землю шлепнулось тело овцы не подающее признаков жизни. За ней спрыгнул и Махмуд. - Ну и какой мудак животину удавил? - Идиоты! - Мишка, ты ее за шею привязал, что ли? - Да, а че? Задохнулась? - Нет, бля, от счастья сдохла! - Погоди-погоди, вроде дышит, живучая. Аллюр, давай нож, пошли к реке резать, пока не загнулась окончательно. Ну спасибо, удружили живодеры.
P.S. Старшина заставы прапорщик Арбеков на боевом расчете торжественно преподнес Махмуду уздечку в вечное пользование. А вечером был пир. ________________ *ОЗК - общевойсковой защитный комплект
Работаю сейчас над книгой задач по математике для абитуриентов, получила распечатку книги. А в нашей редакции с целью экономии бумаги иногда распечатывают на обратных листах другой книги. И мой задачник распечатали на обороте чего-то из истории сексуальных культур - сто листов картинок! Я читала корректуру, а муж рассматривал картинки и веселился - так бы и напечатать, от абитуриентов отбоя бы не было. Приятное с полезным... Sana
Вчера было. Для начала - анекдот, отсюда же, несколько дней назад был - "Если ГАИшник тормозит - объясните ему еще раз"
Тормозит меня ГАЙ на трассе. Так и так - куда торопимся? Показывает мою скорость - 114, а мне что-то помнится, что за это 200р, я ему и предлагаю - давай мол за половину (т.е. за 100) разбежимся, а он мне - 100р за такую скорость - это нормальный штраф. O`k говорю, тогда давай за 50. За 50 он соглашается. А я вот до сих пор понять не могу - то ли он стормозил, то ли тут дело принципа....
Дело было минувшей осенью. В учебном заведении, где преподает моя мама, случился юбилей заведующего кафедрой. Ответственной за игры и конкурсы на праздничном банкете была именно она. Итак... Один из конкурсов: "Перед вами - разрезанные на части фотографии преподавателей нашей кафедры. Ваша задача - отбраковать лишнее и собрать ИЗ ВСЕГО ЭТОГО МУСОРА портрет нашего уважаемого юбиляра!.."
Лишь пару дней спустя - воспроизводя в памяти все происшедшее - маман сообразила, до какой степени она нечаянно оконфузилась! А также - оценила галантность и доброжелательность своих коллег, ни один из которых ни высказал ей ни слова упрека за такую вопиющую бестактность :)) Дело в том, что это учебное заведение - ни что иное как Санкт-Петербургский университет МВД! Сама-то она - без погон. И работает там относительно недавно. Преподает экономические дисциплины. Вот и ляпнула... сгоряча, не подумав...
Просто цитата дня какая-то! "Сегодня" НТВ. Ведущий: "Сегодня установлен мировой рекорд по грузоперевозке с континента на континет! Самолет "Руслан" вылетел из Ульяновска, совершил посадку во Франции, где на его борт было загружено такое-то количество автомобилей, которые в итоге были доставлены в Малайзию!" (На экране один из Больших Боссов авиапрома) Большой Босс: "На сегодняшний день такое количество груза не смог бы взять на борт даже "Айрбас Белуга"! Так что сейчас наш самолет "Руслан" абсолютно НЕКОНКУРЕНТНОСПОСОБЕН!"
Живу в Сокольниках, местечко то еще... Дурка, тюрьма и морг - и все рядом с моим домом)) так вот, пошел в пятницу на работу, а из окон вышеупомянутого морга доносится песенка Дельфина "я буду жить".. и пьяный хор медиков-практикантов на подпевках.. мда... жизнеутверждающе..
Этой истории склонен верить, так как рассказала мне ее преподавательница, принимавшая экзамен, о котором пойдет речь. В тот день должны были сдавать английский моряки... нужно им для их каких-то мореходных надобностей. В группе человек 25-30 мужиков, уже достаточно "походивших" по одному их Северных морей (и приезжавших раз в год сдавать экзамен), и одна хрупкая девушка-мичман, которая в тот самый день опоздала. Чтобы убить время, преподаватель раздала мужикам почитать анекдоты, среди которых был:
"на международном конкурсе работниц любви победила француженка, сумевшая во рту собрать кубик Рубика".
Через некоторое время заходит опоздавший (или опоздавшая?) мичман, по-моему, Лена. Ей сразу вопрос из зала медовым голосом:
- Леночка, ты кубик Рубика собирать умеешь? - Умею... - А какой тебе кубик? - Да побольше...
Экзамен проходил, после того, как все пришли в себя, в повышенном расположении духа ;-)
Уезжает муж в командировку и говорит жене: Я тебе робота купил, его зовут Боря, он стоит в шкафу. Если захочешь мужика, то крикни Боря, и он выйдет из шкафа и сделает свое дело. Муж уехал, а жена легла на кровать и кричит: "Боооря"! Тут выходит Боря и начинает иметь ее во всех позициях. Примерно через 4 часа обессилившая жена звонит подруге , чтобы та сменила ее, т. к. муж не сказал как его отключать. Через два месяца муж прилетает в аэропорт и вспоминает, что он не сказал как отключать Борю. Выбегает из здания аэропорта, ловит такси, и говорит таксисту "Шеф, два счетчика до Мытищ" Таксист отвечает: "ТЫ ЧЕ ОХИРЕЛ!? , ТАМ ЖЕ БОРЯ!"
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!!
В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит: - Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов. - Покрась мой дом...
Идет радиопрограмма поздравлений. Звонит девушка иговорит: - я поздравляю Сергея Иваныча с днем рождения от самого сердца до члена! Офигевший Диджей : - до чего?!! - дочь Лена!
Приходит человек (Ч) в гости, а вход в квартиру ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева (Х) говорят: - (Х)Да проходи, не стесняйся - (Ч) А он у вас не кусается? - (Х) Да нам самим интересно, первый день, как у нас живет
Несколько месяцев назад на стеклах вагонов в Питере появилась реклама следующего содержания. Крупно: "СДОХЛА МАМА - НЕ БЕДА, ДУЙ НА НЕВСКИЙ, 32!". А ниже мелким шрифтом разъяснение: "Сдохла - сломалась, вышла из строя. Мама - материнская плата. Невский,32 - магазин компьютерной техники". Недавно, смотрю: текст рекламы поменялся. МАМУ заменили на ПЛАТУ. а сноска мелким так и осталась без изменений...
Случится это может с каждым , Я исключением не стал . И как то вечером однажды , Я в Интернете отыскал Сногосшибательную Милу , Ну все дела и все при ней. Так вот , она мужчин любила Всего за восемьсот рублей .
Очаровательная киска На голове красивый бант . По «мылу» шлю я ей записку , Мол, уточните прейскурант . И получаса не проходит Она мне скинула ответ . И получается выходит , Что никакой ошибки нет .
На эротическое фото Я с вожделением смотрел . И неосознанно чего-то Я понемногу захотел . А синеглазая красотка , Своей упругостью маня , Из рамки электронной фотки Серьезно смотрит на меня .
Свою четвертую супругу , В конце одной из наших ссор , Я нахожу в обьятьях друга , Таков был строгий приговор . Конечно можно было спиться , Уйти в запой , взагул , вразброд . Но я же предпочел жениться , Нормальный в общем-то подход .
Теперь в экран глазами впился , Смотрю валькирии портрет. С женитьбой я поторопился , Увы не знал про Интернет . Поймав себя на прежнем чустве , Момента лучше не найти , Жена сегодня на дежурстве , Вернется завтра к десяти .
Очаровательные ножки , Я вас сегодня получу . Хотел купить жене сапожки , Уже чего-то не хочу . Да ей вообще сапог не надо , Вполне достаточно туфлей . Моя надежда и отрада - Заначка в тысячу рублей .
И вот я еду на свиданье . Вот перед дверью я стою . И вот само Очарованье Явило чистоту свою . И жар по телу растекался , И уши пламенем горят , И я не сразу догадался , Что мне чего-то говорят .
Но постепенно доходила Коротких фраз больная суть . Что мол весь день трудилась Мила , Седьмого ей не потянуть . Но рады мы клиентам нашим , И если я еще хочу , Сногосшибательную Машу За те же деньги получу
Мне было грустно и обидно , Предать идею нелегко . Но одержало верх либидо , Поскольку было высоко . Я приготовился , умылся , Вот появляется Она…… …………………………. Холодным потом я покрылся , Передо мной стоит жена !!!!!
Жена моя , но как чужая , На вид тридцатника не дашь . Но что за кофточка такая , И что вообще за макияж ? Меня конечно же узнала , Чуть пошатнулась , оперлась , И ненароком прошептала : О , блин , похоже дождалась .
Когда ко мне вернулись чувства , Я перспективу оценил . Но как , она ушла с дежурства ? Наверно кто-то заложил . Еще не съехавшая крыша , Меня спасает находу . Я говорю : Привет Мариша , А я сижу тут , Кольку жду -
Хозяйкин муж . Скотину эту , Убьют наверно за долги . А я , признаться по секрету , Коплю тебе на сапоги . О , дорогой , и я решила Тебе сюрприз преподнести , Вот на дежурстве отпросилась , Решила к Милочке зайти .
Она мне кофточку купила , И с макияжем помогла . Вот я тебя бы удивила б , Когда с дежурства бы пришла б . О , дорогая ! О , любимый ! Объятья заключив легко , Возник момент весьма интимный . Кровать была недалеко .
Конечно пронесло случайно , Во всем себя я лишь виню . А Мила сохранила тайну , Я ей , возможно позвоню . Чуть не подвинулся рассудком , Сомненья червь сидит во мне . Вот каково с таким ублюдком , Придется жить моей жене…
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите НЕТ наркотикам!!!
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери. - В чем дело, зятек? - интересуется теща. - Да не умею. Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает: - Понял? - Hет, - отвечает зять, - не понял. Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал. - Что же ты голову морочил?! - А я с ребятами поспорил, что пока тещу не тр#хну, жену не трону.
Маленький мальчик полез в сад за яблоками, но тут его за яица хватает охранник и спрашивает: - Как звать? В ответ молчание. Охранник снова спрашивает: - Как звать? В ответ опять молчание. Охранник: - Последний раз спрашиваю как звать, а то сейчас яица оторву! Мальчик(с трудом): - Федя! - А что раньше молчал-то? - Немой!!!
Поставьте на непрерывное воспроизведение диск с песнями Децела. Старые тараканы уйдут точно. Правда, могут подвалить 2-3 тысячи молодых!
Подкиньте ЦРУ анонимку, что под плинтусами вашей квартиры скрывается Бен Ладен! Уверен, что американские бомбардировщики сделают свое дело!
Сдайте свою квартиру, представителям народности употребляющей в пищу насекомых, например, аборигенам с Островов Зеленого Мяса. И следите за следующими выпусками – когда-нибудь я расскажу 10 способов вывести из квартиры аборигенов!
Предложите тараканам мировую и поставьте им ящик водки! На следующее утро они все уйдут за Клинским!
Дождитесь ночи, рассыпьте по полу что-нибудь вкусное и, не включая света, пригласите друзей на дискотеку!
Подсуньте под плинтус каталог магазина «Икеа»!
Объявите своих тараканов в федеральный розыск. После этого их можно будет увидеть разве что дающими пресс-конференцию в Лондоне.
Одолжите тараканам штуку баксов по 1000 процентов в месяц! Если не вернут, пусть с ними разбирается ваша крыша. Если вернут, вы сами сможете переехать в квартиру без тараканов.
Уговорите Марию Киселеву сыграть с вашими тараканами в «Слабое звено»! Вам останется только раздавить победителя!
Попросите ООН найти компромиссное решение вашего конфликта с тараканами! Вмешательство этой миролюбивой организации почти наверняка приведет к гибели одну из сторон! Будем надеяться, что не Вашу!
Бандюги едут с разборов, все навзводе, злые. Ну как обычно врезается в них запорожец. Бандюги выскакивают из раскуроченной машины, подбегают к запору и орут: "Бля, казел, вылезай, ща замочим" мужик в ответ: "Ребята, так не честно. Я один - а Вас пятеро" Бандюги переглянулись, отошли всторонку, покалякали, подбегают снова и орут: "Бля, казел, вылезай, ща замочин, Вован и Толик за тебя!"
Эту историю мне рассказал мой друг живущий в Зеленограде. Электричка следует из Крюкова в Москву. От крюкова отчалила и буквально через несколько минут резкая остановка. По громко говорителю машинист слегка поругиваясь просит граждан отпустить стоп кран. После некоторого времени стоп кран отпускают и поезд трогается и тут опять резкое торможение. Машинист уже не скрывая своего негодования клеймит пассажира сделавшего этакую пакость. Стоп кран вновь отпускают. И так 5 раз, На шестой раз машинист уже отборным матом на пакостника, обещает оторвать яйца и вобще убить попутно прося милицию пройти в последний вагон.3 минуты и мимо моего друга проходят 5 ментов через минуту еще 2 после чего следует речь машиниста:"Давай пизди его","Ну ебни чем-нибудь тяжелым","Ну и что что много народу, в тамбур его там никого". Через 15 минут поезд приезжает на Сходню и громкоговоритель(голос машиниста)"ну что отпиздили, выгружай его на хуй, он мне такой не нужен". После чего все пассажиры падают в истерике.
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее... Думает: что же! делать? Ничего не придумав, едет домой... Заходит домой - а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм - и в таком виде идет в комнату к жене. - Наша зверюга совсем озверела, - говорит ей, - смотри, как он меня за шею укусил! - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - он и мне вон всю грудь тоже искусал...
Врач спрашивает свою пациентку: - Вы почему такая грустная? - Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма... - Ну правильно, а что? - Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! - Какие дети?! - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали - а теперь грецкие орехи!
В продолжение темы "Вы смотрите американский триллер, если..."
1)... убийца легко догоняет прогулочным шагом жертву, отчаянно убегающую от него. 2)... удар стальным ломом в висок - это не так уж больно, и тем более не повод для прекращения поединка. 3)... убийца сначала убирает самых безопасных противников - стариков, женщин и детей-инвалидов, а затем более получаса раздает почти нечувсвительные оплеухи тому, кого следовало бы убрать в первую же секунду (сам Дьявол (!!!), огромный и злой, дает всего лишь пощечину Шварценеггеру в фильме "Судный день"... или что-то типа этого :)) 4)... серийные убийцы, маньяки и потрошители, оказывается, имеют весьма утонченную натуру, склонную к философии и поэтической речи :) 5)... стОит вам на секунду перестать смотреть в зеркало, как там немедленно объявляется маньяк! (отсюда мораль: люди! Смотрите в зеркало непрерывно! :) 6)... убийца подкрадывается к жертве по осенним сухим листьям и по воде бегом, но совершенно неслышно! Нападение - полная неожиданность для жертвы. 7)... девушка-официантка или стюардесса, до смерти боящаяся мышей и пауков, мгновенно и легко включается вместе с героем в кровавую бойню, спокойно вынося при этом физические перегрузки штангиста, ранения, дикий холод (в горах), и проявляя убойное хладнокровие. 8)... независимо от возраста деревянного домика, пол и лестницы в нем почему-то всегда гнилые и проваливаются в самый неожиданный момент. 9)... все арабы и китайцы глухи, слепы и тупы, потому здоровый полицейский (а то и двое!) в ковбойской шляпе может, почти не скрываясь, в полный рост, бродить между ящиками с наркотиками или боеголовками: его все равно никто не заметит. 10)... семилетний ребенок с легкостью протыкает насквозь тупым ломом живот толстому дядьке-маньяку. 11)... все кровавые маньяки имели в детстве половые сношения с матерью или отцом. IQ маньяка больше суммы IQ всех героев. Психоаналитики - самые проблемные и неуравновешенные действующие лица :)) 12)... группа школьников из глухой деревенской школы, среди которых половина - банальные негры, способна легко угадать планы преступника, вспомнить цитаты из Шекспира и Библии, и мгновенно разобраться в работе любого механизма - от подъемного крана до самолета. 13)... маньяка легко может морально уничтожить девушка-жертва фразой "Ты импотент и неудачник"! После чего маньяк начинает по-детски плакать и приезжает полиция! :)))))
10 тезисов всемирного общества феминизации и всеобщего равенства.
1) Все люди равны вне зависимости от их половой, расовой, национальной, сексуальной, умственной, возрастной, внешней и финансовой принадлежности.
Пример 1: Мужчины имеют право носить бюстгалтер, женщины - мочиться стоя.
Пример 2: Нельзя отказать в приеме на работу идиоту. Даже если это работа на атомной станции.
Пример 3: Нельзя не продать человеку автомобиль только потому, что у него нет денег.
Пример 4: Нельзя заниматься сексом только с противоположным полом. Или только с сексуально-привлекательным партнером. Или только с молодыми. Или только с живыми.
2) Все животные и растения равны.
Пример 1: Мышам предоставляется право охотиться на кошек.
Пример 2: Если вы держите дома собаку, то также должны завести кошку, хомячка, попугая, крокодила, слона и серого кита.
3) Также равны люди и животные .
Пример 1: Если на завтрак вы заказали куриные яйца, будьте готовы, что на ужин вам предложат человеческие.
Пример 2: Вы можете жениться на корове и принять на работу осла (см. 1).
4) Все времена года одинаково равны.
Пример: Если вы загораете летом, то вы должны это делать и зимою. То же самое относительно катания на лыжах.
5) Все цвета радуги одинаково красивы.
Пример: Не удивляйтесь, если маляр покрасит стены вашей спальни в черный цвет.
6) Все звуки одинаково мелодичны.
Пример 1: Каждое музыкальное произведение должно содержать равное количество всех семи нот из всех возможных октав.
Пример 2: Бритни Спирс внесла в сокровищницу музыкальной культуры не меньше Бетховена.
7) Все буквы всех алфавитов одинаковы и взаимозаменяемы. Это также касается всех восточных иероглифических языков.
Пример: ъШnjSYфgОwztй QtыRджЯLfюqdБч!
8) Все цифры равны между собой.
Пример 1: Математика - псевдонаука.
Пример 2: Все цены на все товары во всех магазинах одинаковы. Они также равны количеству денег у вас в кошельке.
9) Все шутки на anekdot.ru одинаково смешны и заслуживают одинаковых оценок (см. 8).
10) ВСЕ РАВНО!
По материалам зарубежной печати подготовил равноправный представитель человеческого общества Полина А.
Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!
Приходит как-то девица покаяться к святому оцу: - Святой отец, я согрешила! - Сколько? - Две ночи. - Постав две свечки и грех твой будет прошен, дочь моя. Приходит другая: - Святой отец, я согрешила! - Сколько? - Три ночи. - Постав три свечки, твой грех будет прошен. Приходит девочка-подросток: - Святой отец, я согрешила! - Сколько? - Сорок минут. Святой отец что-то несколько раз пересчитав на калькуляторе отвечает: - Дочь моя, иди и согреши еще минут двадцать, дробное число получается.
Едут в одном купэ ГРУЗИН и молодая симпатичная девушка! Гинацвали весь день пускал слюни, пришла ночь(он на верхней полке, она на нижней)! Грузин спускает на веревочке бумажку! (в ней написано)-Девушка если вы согласны! Дерните за веревочку один раз! если нет! Дерните за веревочку 64 раза, последние 10 как как можно быстрее!!!
Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят посреди комнаты лежит какой-то кекс с топором в спине, а у стены сидят два нарика обдолбанные, обжаханные, вообщем никакие. Мент к одному: -Кто его убил!!? А тот толко слюни пустил. Мент ко второму: - Кто его убил??!!! Тот молчит. -Я повторяю кто его убил!!!??? Реакции нет. Мент начинает его трясти, бить о стену, продолжая орать:- КТО ЕГО УБИЛ!!!???? Тут нарик немного очухался: - Да-а никто его не-е убива-ал, начальник, о-он уже убитый пришел...
Наркоман попал как-то на поле конопли, обрадовался, сварил себе ханки, ширнулся, смотрит эго милтционеры со всех сторон окружают, думает че же делать то, смотрит, стадо кенгуру через поле скачет, думает, ну ка я под кенгуру замаскируюсь, натянул капюшон и к ним пристроился, тут один кенгуру говорит нарку: "Cлышь ты, это, кроссовки сними, а то все стадо запалишь"
В суд как-то раз спозаранку вдруг поступил новый иск: "Маленький мальчик служанку трахнул". Для мальчика - риск, если виновность докажут , бросят в тюрьму - и привет! Но факт один будоражит: мальчику - только шесть лет! Суд. Мама мальчика, смело, всем демонстрирует член сына: "Постыдное дело! Это не дело, а тлен! Им же нельзя еще трахать! Он же малютка пока! И неужели у судей срок дать не дрогнет рука? Зритель волнуется рьяно, ну же, кому повезет? Мама меж тем постоянно пенис сыночка трясет. Скорчил тут сын морду лисью, предотвращая эксцесс: "Мама, не мацайте писю, мы проиграем процесс!"
идея - народная, литературная обработкa - Гриха (c)
Если подчиненный хочет Повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - Приблизительно в два раза. Подержите его годик, Иль другой на этой ставке. И тогда опять верните Его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан.
"ЕСЛИ" - #2 (племяннику)
Если ты купил компьютер, Не забудь, что первым делом Надо выяснить, конечно, Как устроен он внутри. Ты достань пилу побольше, Распили его помельче... И тогда пытливым взором Изучи до миллиметра. Если все вот это дело Ты потом уже не склеишь, Не пугайся понапрасну - Ведь от нервов все болячки. Все получится, конечно, Если ты без лишней спешки, Его будешь терпеливо Антивирусом лечить.
Навеяно книгами о Гарри Поттере: 1. Плох тот дворник, который не мечтает быть чемпионом по квиддичу. 2. Nimbus 2000, Nimbus 98, Nimbus XP... Олег Рус-ский
Дама из "новых" русских "Ах, господа, я так люблю шампанское. Один бокал, и чувствуешь себя бабочкой на цветущем весеннем лугу. И слышится музыка, музыка, знаете, Чайковский, Времена года... А вот с пива я пердю!
Сидим мы тут с друганом в инете, я набиваю СМСку одному чувачку (естественно русские слова латинскими буквами)... Мыша, мой друган с семью классами образования и придурковатой такой внешностью, долго и внимательно следит за этим процессом, читает слова, которые я пишу... в общем проверяет. Сообщение успешно отправлено, Мыша смотрит на меня такими радостными глазами и выдает: "вот видишь, ты говорил, что мне английский учить надо - а я и так неплохо понимаю, ведь все прочитал"... когда я смог говорить, я терпеливо объяснил Мыше, что это был далеко не английский...
edy baby virychat', ex ustal ebena mat' ot proklyatogo sedla krisha s'exala s ebla etot gad i chmo Koschei naxvatal sebe blyadei i moyu suprugy on utaschil takoi gandon
vot dostany kladenec i togda emy pizdec otryblyu emy mude i protkny ego vezde
ex dobratsya bi skorei zhopy lomit ot ezdi beregis' mydak Koschei, ex poluchish ti pizdi
pomogi zhe mne Gospod' Koshy padly zakolot' i bessmertnomy kozly pomogi dat' po eblyu
Верить в эту историю абсолютно нельзя, так как она не подлинная и рассказана мне товарищем, который мастер пиздеть понапрасну. Еду как-то я в автобусе. И не я, а жена. Причем не моя, а моего друга. И не в автобусе, а в трамвае. Который потом оказался троллейбусом. Сидит там мужчина. Который вовсе не мужчина, а женщина. И держит на руках дочь. При ближайшем рассмотрении оказывается, что это вовсе не дочь, а сын, причем женщина его совсем не держит. Тем более на руках. Сын говорит: "Мама хочу шоколада!". Мама говорит: "Хуй тебе а не шоколада!". Сын говорит: "Еще раз хочу шоколада!" Мать говорит: "Еще раз захочешь, получишь не шоколада, а кулаком правее носа". Сын говорит: "Давай шоколада или я ща на весь автобус папе скажу что ты у меня, у соседа дяди Ипостаса, у соседа по дачному участку дяди Афанасия и у нашего участкового милициванера дяди Йоси брала в рот то, что в простонародии называют ХУЕМ". Мама, разумеется в шоке. Причем не в том шоке, который ШОК, а в том шоке, который шоколадный батончик. Все поголовно начали сползать по стенам тролейбуса, причем перед этим никто на них [на стены] не заползал. Тут на стенах начинается драка за места для сползания, начинается давка. А мама с сыном, которые все-таки оказались папой с дочкой, спешно выходят из троллейбуса. Причем водитель троллейбус даже не останавливал. Вот такие пирожки! PS. КАК ВЫ ВСЕ --ЗАЕБАЛИ-- ЭТОЙ ИСТОРИЕЙ ПРО МАМУ-СЫНА-И-ДЯДИНУ-ПИСЮ!!!!!!!
Под кремлевскою стеною слышу кто-то охает Это Мишку Горбачева пьяницы мудохают ***** На требунах становиться тише Ходит трезвою каждая тварь Это сделал все ласковый Миша Гениральный он наш секретарь
"Здорово, бабуля!" - "Картошку копаю", "Пизда ты глухая!" - "Да, есть и гнилая", "Ебать тебя надо!" - "Пора, уже осень", "Хуев тебе тачку!" - "Да хоть бы мешочек".
Поймал Герасим неожиданно Золотую Рыбку... "Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя выполню!". ... и стало у Герасима три коровы...
Едет автобус с туристами по крутым Карпатским горам. Вдруг посреди дороги появляется Бэндэровец (Б) в кожухе и с автоматом на груди. И приказывает жестом остановиться. Заходит в автобус и говорит на украинском: " Пановэ нэ скажуть котра годына?". Вдруг встает негр с переднего ряда и отвечает:"Пьят годын и висим хвылын". Б: Сидай сынку я и так бачу що ты нэ москаль.
В поликлинику приходит старушка, увидев молодого врача, спрашивает его: - Милок, а где здесь у вас глазнюк? - Не глазнюк, бабуль, а окулист. Вон там. - Милок, а где у вас ушнюк? - Не ушнюк, а отоляринголог. На втором этаже. - Милок, а сам-то ты кто будешь? - По-твоему, бабуль, я - пиздюк, а на самом деле - гинеколог.
Друг рассказал (верю). Есть такой паб в Хайфе называется Голливуд Экшн. Сидели они там на втором этаже компашкой и пыво стало быть пили. Вдруг врывается злой как черт охранник (этакий 2х2 лысый и все как надо), злой как черт подлетает к столику и расставив для пущей убедительности ноги пошире (хотя не было в этом нужды)и приняв позу разьяренного орангутана рычит на них "Это что за понтыыыы такиеее а??????" а глаза так и крутятся... Пацаны не в понятках аж под стол залезли, а больше всех дрожал самый здоровый из них(как потом оказалось он знал больше свех... или догадывался:). А громила тем временем не унимаясь и не понижая ни тона ни скорости вращения глаз, страшным голосом спросил "это кто стаканами вниз кидается???? а?????" Оказалось что никто и все вообще тут только скромно сидят и не дышут и вообще и не собираются... Поверив, амбал переходит к следующему столику, точно так же расставив ноги и не менее страшным голосом снова кричит "Это что за понты такие а????? "... А тем временем Юрик(тот самый что что то знал или догадывался), сделав страшное лицо, сквозь зубы шепчет: Марик помоему ты когда вставал, бутылку пива задел и она типа вниз слетела...!!!!!! Народ хоть и понял в чем дело и даже осознав некую комичность ситуации так и не выпал с измены в ржаку, пока одна из их девченок что бегала вниз в туалет не возвращается и весело между делом так сообщает что там внизу так весело, и представьте себе(!) кто то в охранника бутылкой пива по голове наградил сверху! :))
История эта, как и масса прочих, которые в будущем надеюсь рассказать, произошла в славном городе Харькове, вольном городе, столице всех студентов во время еще великого и могучего СССР. А конкретно, произошло это, вернее, все это происходило на протяжении лет, в юракадемии, которая таковой стала уже при нас, а раньше это был просто ХЮРИ.. Мда... Так именно:) Харьковский Ордена Трудового Красного Знамени юридический институт им. Ф. Э. Дзержинского. А именем кого он еще мог быть? :) Так вот... Институт, а позже уже академия, расширялся и строился, а рук не хватало! И создали на факе МВД из числа студентов дневного отделения бригаду строителей. Их дело было - строить, а оценки им ректорат гарантировал... Но, видимо, не всех преподов устривал такой расклад, и некоторые, в основном дамы, все же предпринимали редкие попытки извлечь какие-нибудь знания из "строителей". Мда.... Тщетные попытки... Вот и на экзамен по социологии сия бригада ввалилась в полном составе и в понятном состоянии... А экзамен принимала... Да-да!!! Женщина!!! Первый же из отвечавших "строителей" обдал ее таким амбре!!! Она, поморщившись, ехидно так(как ей казалось даже где-то воспитательно) спросила-утвердила - да Вы, юноша, уже грамм 100 приняли перед экзаменом?! На что последовал искренне-возмущенный ответ - 100?! Да я уже 200 дал!!!!! .................... Natka
Гудит пропеллером тяжелая работа Стучит по клавишам компьютерный наш цех У нас по пятницам - всего одна забота Чтоб ночью - х%й в руках...и толще, чем у всех...
двое, лежат в постели, уже пять лет вместе Он: дорогая, мы столько лет вместе, может, поженимся она здумывается, курит. _ да кому мы такие нужны?! птичка-говорун
Открыл волк магазин в лесу, приходит к нему заяц и говорит взвесь мне два келограма соли, а он отвечает весы поломались давай я тебе на глаз насыплю а заяц ему;на хуй себе насыпь собака бешаная.
Два бандита ловят ночью такси: "Мужик, за город - до леса, триста баксов дадим." таксист "Без проблем." Едут. Таксист занервничал, думет дурак, зачем связался, вдруг замочат. Приехали на место, мужики говорят таксисту:"Вылезай". Водила: "Ребята, не убивайте, я же вам плохого ничего не сделал" 1-й Мужик "Вылезай, тебе говорят, бери лопату копай могилу." Таксист вылез, трясется весь, в мыслях с семьей прощается, бандюгов умоляет не убивать - те ни в какую. Ну короче выкопал яму. 1-й мужик достает ствол:"Вставай на край" таксист думает:" Ну все, писец, ни за что убъют". Залился слезами, просит не убивать - те ни в какую. 1-й мужик: "снимай штаны, нагибайся, раздвигай задницу руками." таксист думает: "Ну все, ща выеххх, потом точно завалят" 1-й мужик подносит к заднице зажигалку, чиркает и говорит второму: "Смотри, смотри!!!!!", потом говорит таксисту: "Одевайся, поехали нас домой отвезешь". Подъехали к дому, бандюги денег отвалили в два раза больше. Только собираются вылезать из машины, таксист спрашивает: "А че вы меня не убили-то????????" 1-й мужик: "Да это я другу показывал, как у людей очко перед смертью играет"
Прочитав историю (5 апреля №6) про тепло-электро-нагреватели (ТЭН), их размеры, и мысли девушек, возникло дежавю:
Сижу чайник знакомой починяю, никого не трогаю. Она девушка озабоченная, жалуется, что мол мужиков нормальных нет, трахаться не с кем и т.п. Я ТЭН из чайника достаю, говорю: - Надо тебе, Анюта, ТЭН в одно место вставить, и все будет в порядке. - Тэн? - Анюта задумалась.- Десять? Коротковато будет...
Есть у нас в институте такой предмет, как "Материальная и духовная культура России", и ведет его сам ректор. Человек он очень серьезный и требовательный. Ну так вот, идет у нас семинарское занятие, подходит очередь к одной недалекой по уму девушки отвечать на вопрос про хрущевскую оттепель. Девушка естественно молчит. Он задает еще вопрос-она опять молчит. Ректор:"Ну Вы хоть знаете кто такой Хрущев!!!" Очень долгое молчание. И тут раздается тихий-тихий шепот:"Хрущев-это великий руский художник". И девушка естественно произносит эту фразу бодро и очень громко! В аудитории раздается гомерический хохот!!!!! Но это еще не все! Эту историю я рассказал ребятам с паралельного потока-реакция та же. После, подошел парень из этой группы и спросил меня:"Слушай, а кто такой Хрущев". Да-а-а отцы, куда катится наша молодеж!!!
В нашем городе есть один лицей, в котором учится мой одноклассник. Их летом должны отправить в деревню на практику. В преддверии этого события шло бурное обсуждение- куда поедем, будут ли девушки и что будем есть. На линейке мой кореш спрашивает: а бабы будут? Ответ препода- нет, не будут. Другой кореш- а что жрать тогда будем?
Если хочешь ты меня, крольчик мой любимый, То ложись скорей со мной в мягкие перины Буду я тебя ласкать страстно и прекрасно И морковочку твою я так люблю - ужасно!!!
Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.
