Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1987 г. Мы, компания подвыпивших идиотов, стоим у входа в гостиницу. Подъезжает автобус с экскурсантами из Вьетнама. И тут один из нашего сборища, самый пьяный, оттопыривает руки в стороны, изображая крылья самолета, и издает гортанные звуки, похожие на рев турбины. Затем, с криками "Воздушная тревога! ФАНТОМЫ! Все в бомбоубежище!", демонстративно "пролетает" перед обалдевшими вьетнамцами. Один из них, маленький невзрачный человек, улыбается и замечает на приличном русском: - Да, да! Оцен похозе. Правда, когда мне удавалось сбивать фантому, он выглядеть цють цють не так. Вот если бы сейцас из васей попи шел церный дым....
Есть у меня знакомый МИША. Ростом под 2 метра и весом под 2 центнера. Добрый такой… холостяк. Решил, значит, он прикупить себе первое холостяцкое жилье, квартирку однокомнатную и просторную в новом доме. Многие знают, что ныне новые квартиры достаются покупателям в девственном виде, то есть вместо входной двери металлический лист с висячим замком, а внутри из обстановки только стекла в окнах (и на том спасибо). После длительных консультаций со всеми и каждым в отдельности он решил возложить ремонтное бремя на строительную фирму, а не на шабашников. Припархала дизайнер и постановила, что надо на фиг снести перегородку между кухней и комнатой, а дверь в кухню из прихожей заложить (модно так). Миша с постановлением дизайнера к бригадиру, бригадир к технику, техник в БТИ за разрешением. Пока суть да дело, МИША решил отъехать на Кипр отдохнуть, все, что он успел застать - это воздвижение металлической двери на 2 квартиры на своей лестничной клетке и знакомство с будущей соседкой, которая тоже планировали ремонт, но начинать хотела через недельку. Уехал . Вернулся через неделю. Открывает металлическую дверь и видит полное отсутствие признаков соседской квартиры, вместо двери (металлического листа с висячим замком) отштукатуренная стенка, далее, войдя в квартиру видит присутствие двери на кухне, а далее… отсутствие стены с СОСЕДЯМИ. При этом на соседской территории сидят рабочие и трапезничают за верстаком. Все, что смог в этот трагический момент сделать МИША - упасть и онеметь. Через часок он попросил ошалевших рабочих объяснить, как они до такого дошли, а они ему постановление техника и бригадира (опускаю долгие технические объяснения из оригинала) - Заложить дверь, которая сразу напротив входа в квартиру, снести ненесущую стену (справка из БТИ, что ненесущая стена именно та, что к соседке, а на кухню несущая) до такого-то такого-то числа. В этот день он многих пригласил посмотреть на творчество ремонтников и служил своего рода указателем на ватерклозет, ибо мало кто оставался равнодушным и терпел изливающиеся эмоции. Хорошо, что на МИШУ соседка в суд не подала (он с ней с горя пару суток пьянствовал и в какой-то момент хотел расстаться с холостяцкой жизнью), а контора долго делала ремонт в обеих квартирах.
Нахожусь в стране Америке. Живу на юге Флориды, где довольно компактно проживают бывшие советские граждане. Праздники отмечаются все: и советские и американские, Новые года, Рождества и пасхи всех мировых религий. Собираются на пляже под навесиком. В прошлом году, в декабре наблюдал такое объявление, написанное по-русски и прикрепленное к этому навесику.
"Русский клуб" приглашает на празднование еврейского Ханукана. В программе: встреча рассвета, песни под баян, турнир в домино. Еду приносите с собой."
Hовость: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма "Приключение Электроника" под названием "Отключение Электроника за неуплату".
Громкая слава Черномырдина как знатока словесности не дает покоя нашим политикам. Появились претенденты. Любовь Слиска позавчерась по ящику: - ... использовать с той пользой, которая предназначалась для их назначения.
Реальная цитата из газеты «Московский Комсомолец» № 75 за 2002 г. , статья «Сломанная рулетка»: «Убитая семидесятилетняя Н. Н. Тарасова всю жизнь с радостью давала людям, чем сама была богата, и со слезами брала».
При проводимой гинекологом пальпации Четыре чувства овладели мной: 1)Прострации; 2)Пульсирующей маточной вибрации; 3)Желания скорейшей мастурбации; 4)Неотвратимой членом дефлорации...
При проводимой мне проктологом пальпации Я ощутил четыре чувства: 1) дефекации; 2)ИссИня-голубой ориентации; 3)Анально-утонченной томной грации; 4)Ах,если б мог ТАК чаще наклоняться я...
Приветствую всех! Преамбула. Есть в нашей нефтяной столице примечательный монумент - памятник первооткрывателям Самотлора - молодой человек, держащий в вытянутой руке факел. В народе зовется он "Алеша". Амбула. Произоводственная компания местного значения попыталась сыграть на известности персонажа и выпустила свой новый сорт огненной воды под сим незамысловатым названием - «Алеша», с изображением сего монумента на этикетке. А для популяризации напитка, произвела рекламный видеоклип с торопящимся на «день рождения друга» мужиком, репетирующим перед своей благоверной заздравную речь, предполагаемую для излагания на пороге именинника, ессно, с бутылкой вышеозначенного продукта в руках - не с пустыми же руками в гости идти!. Вооооот….. А теперь, собственно, слоган, появляющийся в завершение видеоряда: «АЛЕША - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК ДРУГУ!». Кто бы мог подумать...
Навеяно рассказом о идиотизме американцев. В этой стране я живу давно, и даже имею честь уже два с лишним года служить в ее войсках, а точнее в Морском Корпусе. В результате сложившивося международного положения побывал в Афганистане. Не важно что я там делал, важно что гражданства американского я еще не имею. Но вот по возвращению пошел в агенство здавать интервью на гражданство. Пошел в парадной форме, с колодками на груди. Дождался, отвечаю на вопросы. Один из которых - вы были за пределами США в последние годы? Отвечаю, что вообще-то провел некоторое время в Афганистане во время операции. Ну она спрашивает даты. Даю. Далее следует коронный вопрос - а _паспорт и виза_ у вас из этой страны ест? Вот так. А говорят - правительственное учереждение...
Пpеподаватель физики в 7-ом классе: - Мы живем на одной стоpоне Земли и видим одну стоpону Луны, а амеpиканцы живут на дpугой стоpоне Земли и видят дpугую стоpону Луны.
Еду сегодня в машине, слушаю радио, кажется, "Наше" (не уверен). Фоном звучит, ничего особенного, тут начинаются новости, и ведущий выдает следующую фразу: "Сегодня в новостях: взрыв на митинге, организованном СПС, пострадали две девушки и Россия вышла в финал кубка Дэвиса"...! :))) От столба я, конечно, спасся...
Маленькая девочка заходит в зоомагазин: - Мне пожалуйста маленького кролика. Продавец спрашивает ее: - Тебе какого кролика, девочка – вот этого, серенького, или вон того, белого с черным пятнышком? Девочка думает одну секунду и отвечает: - Знаете, мне кажется, что моему удаву все равно.
Понадобилась сегодня нам ультрафиолетовая лампа. Звоню в крупную фирму торгующую всякими рекламными прибамбасами. Милый женский голос на другом конце провода сообщает что лампы есть. Причем разной длины. Цена такая-то... После того как положил трубку соображаю что нам то нужна не просто лампа, а выдающая ультрафиолет с длиной волны 360 н. м. Звоню повторно. Тот же милый голос но слегка раздраженный. Говорю:"Девушка, извините пожалуйста я только что звонил по поводу лампы. Не подскажите а какая у нее длина волны?" "Лампы у нас обычные, какие применяются на дискотеках и в барах. А длина волны... Длина волны обыкновенная... Метра два..." У меня была практически кома от смеха. А праздник в конторе продолжался весь день...
Я учусь на весьма специфическом факультете - теологическом, по-русски - богословском. Можете себе представить, какая атмосфера там наличествует. Представили? Можете отставить - ребята в большинстве своем вполне нормальные, у каждого свои слабости, плюсы и минусы (за исключением особо "праведных"). Помимо большого количества профильных предметов нас активно накачивают языками. И вот пару дней назад сидим мы на иврите. Язык нам далеко не родной, препод лишь лет на 5-7 нас старше, солнышко светит, настроение веселое. И мой сосед по парте внезапно спрашивает у препода какие-нибудь ругательства на иврите. Желание удовлетворяется. Настроение в аудитории поднимается еще. Мы довольные начинаем хвастаться, что мы скоро сможем выпустить словарь ругательств на языках так 7-8. Все хи-хи ха-ха. И тут одна из моих коллег, у которой вместо крови тормозная жидкость, с умным видом выдает фразу (sorry, но из песни слов...): - А с церковно-славянского, между прочим, БЛЯДЬ переводится как "ошибка". Народ уходит под парты, а слово "ошибка" с тех пор в группе больше никто в прямом смысле не употребляет. P.S. Как будет переводиться "ошибка природы?" (природа-natura, лат.)
Сижу в стриптизе. Знакомлюсь с мужиком за соседнем столиком - он мне сует свою визитку, и представляется "председателем правления банка". На визитке ничего кроме некоего"фамильного герба" и ФИО. Ну ладно, сую ее в карман. Ближе к утру сосед снимает для себя девочку и предлагает вместе продолжить - мол его водитель довезет. Я без машины, но соблазненный такой возможностью - тоже беру девочку, сажаю ее в оказавшийся у соседа черный 500-й Мерседес и уже не сопротивляюсь жизненному казусу еду вместе с ним. В гостинице он снимает для нас обоих номера, проплачивает выпивку и исчезает со свое подругой. Просыпаюсь наутро. Понедельник. Моей "подруги" уже нет. Голова жутко болит. Где я и что я - не помню. На работу я уже опоздал. На столике лежит визитка этого гада. И тут меня осеняет! Звоню: - Герман Сергеевич? - Слушаю вас? - Вы вчера ночевали в гостинице ХХХ в номере NNN? - Да, а какие проблемы? - Да понимаете, за вашим номером осталась недосдача за междугородние звонки на Украину на сумму 246 рублей 32 копейки!
Его прорывает: - Вот блин, эта бл.. ть наговорила! Ну хорошо, я сейчас водителя пришлю!
Я ему вечером позвонил, признался, и мы потом не раз туда же в "номера" ездили. Обиделся он не на то, что его водитель долго пытался выяснить, кому эти 146 рублей отдать, а на то, что по понедельникам, в тот момент, когда я ему позвонил - у них оказывается внутрибанковское совещание по громкой связи проходило :)
ПРЕДЛОЖЕНИЕ НАШИМ РЕКЕТИРАМ: Смотрите, владелец большинства акций Microsoft Corporation это Bill GATES (что в переводе на русский значит ВОРОТА)а один из многих совладельцев является Geremie WALLS ( по-русски это СТЕНЫ). Компания изветна как создатель всемирноизвестных WINDOWS (переведем как ОКНА). А КРЫШИ, пацаны, у них нету...
Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: - Курил? Сын: - Нет, стоял там, где курили. - Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.
Идет Красная Шапочка а навстречу ей волк. - Привет дурочка-говорит волк. - Я не дурочка, я Красная Шапочка. Вот посмотри у меня шапочка красная, и фартушок у меня красный, и насочки у меня красные... Господи! Действительно как дура.
Встретиля однажды старого приятеля -- не видел его давно, а тут идет навстречу.... перебинтованный весь, в гипсе. - -Коль,-- говорю-- что с тобой? Чем занимаешься? Где тебя так покалечили? А он расказывает и ржет..... - -Я --говорит-- экскаваторщиком сейчас работаю. Произошло все под майские праздники. Копал я шурф на территории больницы №*. 29 апреля, пятница -- впереди три дня выходных. Закончил я свой шурф копать и как обычно поставил ковш на люк колодца, ну чтоб он, значит, в землю под своей тяжестью не уходил. Домой пошел, отпраздновал все как надо. 3 мая выхожу на работу, завожу агрегат, поднимаю ковш и тут из люка какие-то челы вылезать начинают.... четверо... в ораньжевых жилетках и касках. Ну я аж обалде --Вы говорю кто? Диггеры что ли? -- А у них у каждого по ключу 80х90. Вощем в эту больницу меня и положили спереломами всего, что выступало и многочисленными вывихами. Эт оказывается местные слесаря были... Чой-то они там под праздники решили подремонтировать и..... ну вощем они как джин из сказок "1001 ночь" Три дня сидели и размышляли.... а тут "Диггеры", понимаешь.....
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят - Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь Абрам оправдывается - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею - У нас есть задание, с которым ти справишься. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. через три дня Абрам возврщается и докладывает Все листовки распространил. куда сдать вырученые деньги.
Поссорилисъ Абрамович с Рабиновичем: - Ты вор и мошенник! - сказал Рабиновичу Абрамович. Рабинович подал в суд... Судъя вынес решение: - Абрамович ви должен сказатъ при всех, ше Рабинович не вор и не мошенник и еще извинитъся. - Ну хорошо... Идет суд. Слово дают Абрамовичу: - Рабинович не вор и не мошенник??! Я извиняюсъ!!!
Танечка в школе в слезах подходит к учительнице: - Марь Иванна, у меня... кровь течет... - Танечка, ты не волнуйся, это у нас женщин у всех такое... Ты просто взрослеешь, иди домой, мама тебе все объяснит... За уроки не волнуйся - я все улажу
Танечка идет домой, плачет. Ей навстречу Вовочка: - Тань, че ты плачешь? - Да вот, ... кровь у меня ТАМ... - Дай погляжу? - Да неудобно, некрасиво... :( - Да ладно, дай погляжу... - Уговорил...
Опустошил змей Горыныч Русь, перетрахал все войско, Трахнул женщин и дошел до царя. Царь издал вердикт, мол кто изничтожит чуду-юду, тому пол царства отдаст и царевну в придачу. Поехал Илья Муромец. Подъезжает к пещере. Оттуда голос: С миром или с войной? - С войной. Вышел Змей Горыныч и оттрахал Илью. Поехал Добрыня. Слышит - С миром или с войной? - С войной - Оттрахал змей и Добрыню. Собрался ехать Алеша Попович. Все его отговаривают: Куда тебе со со змеем тяягаться, коль старшие не справились? Алеша настоял на своем. Подъезжает к пещере, оттуда доносится - С миром или с войной? - с миром, миром - отвечает Алеша. Ну змей и выполз и давай отмечать мир-дружбу - Алеша не пьет, за шиворот заливает. А змей наяривает за троих. Вконце концов Горыныч захмелел да уснул. Алеша вырвал его зубы, сложил в мешок, домой вернулся, да царю показал.. Выдал царь дочь замуж и пол царства отдал Алеше Поповичу. Брачная ночь. Доноситсяя тихий стук в дверь. Алеша: кто там? - Сисяс я тебе показу и кто там и сто там, стоматолог гребаный.
История для программеров. Препод на днях на лекции отмочил: "При написании программ под Windows, программист может сделать под себя кучу" (имелась ввиду heap). Вот, собственно, и все.
Очень веселая история приключилась летом 2001 года в Питере. В двух частях. Обе, что характерно, лежат на анекдот. ру.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ВЗГЛЯД ЧЕРЕЗ ТРИПЛЕКС: - ----------------------------------------------------------------------- От така хуйня, малята. Приехали мы не так давно к армейскому другану в Питер на побывку, так сказать. Мы еще в советское время вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было время, когда во всех вузах бронь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех пор кто где, но затусовываемся каждый год регулярно. Хозяин в Питере работает в рекламной фирме креативным директором, и у него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в конторе это типакруто считается).
Такая вот присказка, теперь сама история. Засели мы все впятером в хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуриться. И вот на одном перекресточке на Невском притормаживаем - нам стрелка зажигается, а на переходе две девочки переходят, ну мы сбросили скорость до самой малой, чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика, крепких тахих, но неприметных - так вот, один мужик разворачивается, кидает в нашу тачку гранату и тикать. По виду - РГД, наступательная, убойный радиус 25 м. Профессионально так кидает.
Ну сами понимаете, как по уставу учили - тормоз в пол, двери настежь, вылетели старые друзья пташками на асфальт, очко на минус, предвкушаем бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фарш на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем - взрыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек работает, потом или срабатывает, или нет.
Что ж вы думаете? Эта зараза в нас банку из под-пива метнула! Знал что бросать, гондон - в полете хрен разберешь, пиво там или граната. А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной столб.
По-хорошему надо было б этих шутников догнать и обработать как учили - но тачку на перекрестке кинуть было стремно, а время упустили. Впрочем, нет худа без добра - зато с девчонками познакомились. Милые такие девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили). Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву приехала и тут рядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вроде как смешно, взрослые мужики на банку пива купились - а тогда не до смеха было.
ЗЫ. Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все равно урою. Юморист.
------------------------------------------------------------------------ ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ВЗГЛЯД ИЗ ОКОПА: Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся, неспеша идем по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прется BMW с тонированными стеклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя еще метров десяти до перехода, пробормотав "Вот гады", левой рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентру. Как учили, наверное. Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу будет понятно, что кидаемое никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не открывали своих банок. Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже - ногами к эпицентру... Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый. Но меня серьезно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю ("Ты представляешь, этот идиот..."), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла: "Брошу все. Уеду в Йошкар-Олу". Чего-то я не понимаю в жизни... Mikhail sator@europe.com - ----------------------------------------------------------------------- НУ КАК?
Приказал Брежнев Луну покрасить в красный цвет - пусть знают, что она наша. Покрасили. Вечером смотрит: на красной Луне написано "Мальборо". Назавтра ниже появилось: "Сделано в СССР". Еще через день - приписка: "По лицензии фирмы Филип Моррис". Ильич расстроился. На утро выходит Рейган на балкон, а на Луне надпись: "Минестерство обороны СССР предупреждает".
На экзамене по анатомии профессор(П) задает вопрос очень скромной девушке(Д): П: Скажите, какой длины половой член у мужчины? Д(очень сильно смущаясь): ...15 метров. П: И что же вы хотите сказать, пока я тут сижу он там травку щиплет?
Уж и не знаю. Сижу, на хвосте, собираюсь пить пиво. Пришла на меня менеджеру телега (в северной Калифорнии дело происходит - чуть севернее силиконовой долины). Жалуется усерша (женская производная от УСЕРа, он-же user) одного уз удаленных филиалов, я, типа, не ответил на ее запрос, который она послала мне по е-mail. Бывает. Только пыталась она мне сообщить, что ее почта не работает... Так и жду, чтобы меня отпаивали пивом и говорили про то, что тюканы - это те-же дятлы, только клюв у них помощнее. А шефу я так и сказал, что в ихней Америке - слишком низкий уровень детской смертности. Все - пошел на пивные процедуры.
Есть где-то на планете Прекрасная страна, Сквозь горные ущелья Раскинулась она. По той стране далекой Течет река Кура, Воды в ней по колено А рыбы ... Ну ей богу Воды в ней по колено А рыбы очень много.
Блядь,опять хочу ебаться трахаться,совокупляться, в жопу и в пизду сношаться, или просто переспать. Чтоб пизда моя стонала, жадно хуй не отпускала, и одно лишь повторяла: "Продолжай меня ебать".
Лягу поскорей на спину, Ноги широко раздвину, И мохнатую вагину я руками разведу, Чтобы хуй мой самый лучший, толстый, твердый и ебучий засадил мне между ляжек прямо в мокрую пизду.
Дело происходило в одном сибирском военном училище, имеющим политический уклон. Было это, естественно еще при прежней власти. Начальник училища, лучшего развлечения, чем ловля опаздавших из увольнения курсантов, придумать не мог. Теперь представте себе: воскресенье вечер. Начальник рыщет как Полкан, и находит. Монолог: Вы курсант, или где? Вы в училище, или кто? У вас часы есть, или вы пидораст?........
Едет скорая помощь. Везет пациента-все как обычно: за рулем-водила, рядом с ним врач, сзади - пациент и медсестра. Едут себе, едут, вдруг водитель поворачивается к врачу, хватает себя рукой за горло, высовывает язык и трясет башкой в разные стороны. Врач ему по башке молоточком-тюк - дальше едут. Пациент офигевший ничего ни понимает. Через несколько метров - тоже самое происходит. в конец охреневший пациент спрашивает у медсестры: "Чо это, мол, с водителем-то? Может ему таблетку какую или укольчик сделать?" А медсестра отвечает: "А, не обращай внимание. Просто у врачихи вчера муж повесился, а водитель дразнится": о) Лен@чка
1945 год, кончилась война, дети пошли в школу. На уроке учительница спрашивает у детей, кто и как помогал фронту. Поднимает девочка руку. Учительница: - «Рассказывай Маша…». Девочка: - «Мы с сестрой вышивали слова «За родину», «За Сталина» на платочках и отправляли на фронт солдатам. » Учительница: - «Молодец Маша. А кто еще? » Другая девочка тянет руку. Учительница: - «Рассказывай Оля…». Девочка: - «Я помогала маме, которая работала на заводе по производству патронов. » Учительница: - «Молодец Оля. А кто еще? » Тянет руку Вовочка. Учительница: - «Ну а ты Вовочка как помогал …? ». Вовочка: - «Я подавал солдатам снаряды». Учительница: - «Молодец Вовочка. А солдаты тебя поблагодарили? » Вовочка: - «Конечно, они сказали: - «Zer good Boldemar».
-Вова, ты почему вчера не был в школе? - Мы вчера нашего дедушку хоронили. - Не обманывай! Я вчера видела его в окне. - Да, его папа выставил, пенсию должны дедушке принисти!
В Прибалтике в детском театре поставили "Крокодила Гену и Чебурашку". В новом варианте персонажи именовались "Крокодилас Генас" и "Кулвирстукас". То есть Чебурашка был переименован в Кулвирстукаса. А теперь представляете, как шикарно слушалась одна из сцен спектакля?...
Выходит муравей из кустов и видит на встречу ему идет лиса. Он ей говорит: - Лиса, пойдем за кусты, щас тебе пиздец будет! Ну лиса пошла... Раздались удары и лиса убежала. Муравей опять видит идет волк, он ему: - Волк, пойдет, я тебе пизды дам! Волк за ним. Заходят за кусты и через некоторое время волк выбегат весь побитый. Муравей опять выходит видит медведя и говорит: - Пошли пиздану ща тебе! Медведь за муравьем заходят в кусты. Вдруг сверху кричит ворона: - Муравей хорош вы@бываться. Кирпичи кончились!...
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
