Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вам, программисты! Далекие 70-е годы. На ЧМЗ (Челябинский Металлургический Завод, ныне - Комбинат) внедряли новый вид прокатного стана - блюминг. С автоматически управляемым, программируемым производственным процессом. Само собой, ставили для этого дела ЭВМ, первую на заводе. Убедили начальника Отдела труда и зарплаты, человека старой формации, но прогрессивных взглядов, что дело это - нужное, прибыльное и экономичное, объяснили, как работает ЭВМ и кто эту машину должен обслуживать (правильно, программисты). А теперь - внимание, задача для кадровика: кем оформлять программистов? Служащими? Не покатит: на "тяжелом" производстве (прокатный стан, все-таки, не хухры-мухры!) служащих по штату не полагалось, да и надбавку за "горячий" цех им бы не платили. Рабочими? В списке рабочих специальностей, коими по штату комплектовалось сталепрокатное производство, программистов не было предусмотрено. Были в нем всякие наладчики, прокатчики, сварщики, слесари... ... И наш прогрессивный кадровик принял творческое решение: оформлять людей на должность по специальности "СЛЕСАРЬ-ПРОГРАММИСТ". Так и по начальству доложили, и деньги на прогресс выбили. До эры Билла Гейтса оставалось не так уж долго...
Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр? - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Не судьба Начальник Академии генерал-полковник Н* получил директиву Главпура. Невзрачная бумажка, отпечатанная на серой, оберточной бумаге, производила странное впечатление. В типографии даже не удосужились разрезать страницы, и брошюру надо было читать, развернув ее в один лист. Страницы в этом полиграфическом шедевре шли, как водится, не по порядку, поэтому генерал, с трудом отыскав следующую страницу, успевал забыть содержание предыдущей. Директива громыхала сталью: “Вести бескомпромиссную борьбу с пьянством и алкоголизмом… до конца месяца доложить списки офицеров, склонных к употреблению… развернуть широкую пропагандистскую кампанию…”. Генерал матерно выругался в селектор и вызвал начальника политотдела. На следующий день в актовом зале собрали профессорско-преподавательский состав Академии. Начальник зачитал Директиву. Ее содержимое возмутительно диссонировало с лицом генерала, который, как всем было хорошо известно, пришел на Академию с должности Командующего округом и был, что называется, “не любитель”. - И еще, товарищи офицеры, - хрипел генерал, - есть информация, что некоторые преподаватели после окончания служебного времени употребляют прямо на территории кафедры! Прекратить! А чтоб было неповадно, после окончания рабочего дня приказываю в Академии отключать электроснабжение! Начались репрессии. Свежеиспеченные кандидаты и доктора военных наук организовывали банкеты в глубокой тайне и, подобно франкмасонам, обменивались в коридорах многозначительными взглядами и перебрасывались записками. Обсуждать вслух запретную тему боялись. Получение очередных воинских званий превратилось в унылую процедуру, которая никого не радовала. Постепенно, однако, о грозной директиве стали забывать, тем более, что несколько раз все желающие видели начальника Академии в состоянии глубокой алкогольной задумчивости. Однажды зимним вечером генерал собрался домой. Выйдя на улицу, он хозяйским взглядом окинул корпуса Академии и обомлел. Обесточенные здания возвышались мрачной черной громадой, однако во многих окнах теплился слабый свет. Это горели стеариновые свечи из “тревожных чемоданов”. Привыкшие к тяготам и лишениям военной службы пехотинцы нашли способ припасть к любимому напитку. Генерал достал сотовый телефон. - Дежурный, это начальник Академии. Во изменение моего приказа, свет в корпусах включить и более на ночь не выключать! А то спалят на х#й Академию! И, выключив телефон, про себя добавил: «Видать, не судьба…». Кадет Биглер (www.bigler.ru)
Дело было вчера на дне рождения приятеля. Один из гостей рассказал такую историю. Он работает в одном НИИ в Ижевске, по-моему, НИИ занимается физикой металлов. Так вот, приходит к ним комиссия городская, традиционно проверяет что-то. Заходят к ребятам, спрашивают: "Что это у вас такое?" Парни отвечают: "Вакуумная установка". Внимание! "А куда вы деваете использованный вакуум?" - спрашивает один из членов комиссии, сотрудник городской администрации. Один из физиков возьми и ляпни: "В канализацию сливаем". "Ага, вы нашу канализацию засоряете!" - завопил член комиссии. Все легли.
Пару месяцев назад, зимой еще, ехал я как-то вечером с работы домой. На пути встретилось препятствие: знак "Левый поворот запрещен" и табличка "20-00". Это значит после 20-00 можно налево, а до 20-00 - ни за что. Поскольку на часах было уже без четверти восемь, я решил рискнуть и повернул. И тут же из переулка выскочил радостный человек в фуражке и с жезлом: - Вы видели знак "Поворот запрещен"? - Видел. Но после восьми-то можно поворачивать. - Можно, но сейчас без пятнадцати восемь! И тут я удачно сымпровизировал: - Инспектор, так ведь в табличке летнее время указано, а сейчас зима. Время-то переведено. Человек в фуражке на мгновение впал в ступор. Потом в глазах его мелькнула попытка рассчитать, действительно ли время переведено, а если переведено, то куда. Еще через секунду в на лице его появилось отчаяние от невозможности разобраться в этом на вид пустяковом вопросе. Он вернул мне права и пожелал счастливого пути. Полная победа разума над силами тьмы!
P.S. В отличие от этого незадачливого гаишника я никогда не пытаюсь решать сверхсложные задачи. Несмотря на два своих образования и кандидатскую степень. Я даже стрелки на часах не перевожу. Я просто купил себе двое часов: одни идут по летнему времени, а другие по зимнему.
Шли с друзьями парами, ночью по городу, после игры в кегли (боулинг). Погода прохладная, пива припито достаточно, подвижный отдых и вообще атмосфера способствуют пробуждению зверского аппетита. Естественно, все места приема пищи закрыты (времени к двум ночи), либо забиты. Впереди яркими огнями светится McDonald`s. Друзья приезжие, а мы - местные, и знаем, что МакДак работает до 11 вечера, и ни секундой больше. Упустили тот момент, что работает МакАвто. Жена друга тянет за рукав: "Купи жратвы!" - мы ей объяснять, что "поздняк метаться". А друг мой - парень наш, отрывной. Идет к окошку, "тук-тук", продайте еды. Ему оттуда _чиста_ в американской манере (видимо, "файлики не сошлись"): "Вы без машины, а здесь МакАвто, мы не можем вас обслужить, вон, за вами уже очередь, извините... Следующий!" А жена его все "точит"... Камрад наморщил мозги, берет сотовый. Вызывает такси "к МакДоналдсу". Через минут 5 подъезжает тачка. Он в нее "прыг", и, натурально, встает в очередь. Подъезжает к окошку, девушке туда победоносно улыбается своими запоминающими усами, берет жратву, выходит из машины, расплачивается с обоими, и идет кормить "подругу жизни". Лица и у девушки на раздаче, и у таксиста, надо было видеть :) Мы все смеялись и ели. Спасибо Камраду, Человеку и Автомобилю.
Реальное сообщение РИА "Новостей" ТЕЛЬ-АВИВ, 31 марта. /Корр. РИА "Новости" Андрей Правов/. В субботу жители палестинского города Рамаллах, куда накануне вошли израильские армейские части, были крайне удивлены, когда, включив телевизоры, увидели на экранах порнофильмы, которые следовали один за другим, без перерыва. Как передает корреспондент РИА "Новости", до этого по палестинскому телевидению порносюжеты, естественно, никогда не передавались. Все выяснилось только через несколько часов. Оказывается израильские военнослужащие, захватившие местную телестудию, решили "расслабиться" и поставили в видеомагнитофон кассету, которая была у одного из них. При этом солдаты не сообразили, что трансляция содержимого кассеты идет не только на студию, где они находились, но и на весь город. Узнавшее о случившемся армейское начальство немедленно прервало трансляцию.
Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Где-то за угольным складом горело с черным дымом. Я сидел в одних трусах в курилке после сна и балдел на весеннем солнышке. До восьми вечера по индивидуальному распорядку имел свободное время. Случай наиредчайший. Только было собрался пойти почитать заначенную роман-газету, нарисовался Миха. Он сегодня дежурил, я его должен был поменять вечером. Рожа озабоченная: - Слушай, у тебя портянки дубеют высохнув? - Ну. - А воняют? - Не скажу, чтоб сильно, как у Махмуда, но спать в одном с ними помещении, пока сохнут, тяжко. (А в сушилку другой раз лень тащиться после дозора) - А ноги, ноги-то пахнут? - Да задолбал ты, пахнут конечно, но не так как у Махмуда, к полу не прилипают. - Ну все, это грибок. Арбеков сказал, какая-то сволочь через баню ползаставы заразило, надо сапоги сжигать, чтоб ногти потом не отпали. Фули сидишь, неси вон за угольник, там сжигают. Потом рапорт пишешь, Хохол (фельдшер) резолюцию ставит, мол грибок у тебя, и старшина берцы новые выпишет, их всего шесть пар на складе, успевай. Перспектива остаться без ногтей и без ботинок (модное по тем временам нововведение - берцовки) не прельщала. Схватил свои видавшие виды сапоги и выдвинулся на хоздвор. По пути краем глазом отметил: дверь в склад ОВС открыта, Арбеков там ползает, видать недостачи свои опять пересчитывает. Смотрю - костер, чадит кирза, подметки в бублики сворачиваются, а копоти, а вонищи! Пытался посчитать, дофига - пар пятнадцать горит! Встревоженный тем, что возможно умные-то люди свои коры уже кремировали, спешу на слад. - Товарищ прапорщик, придержите мне сорок четвертый ботинки, я сейчас быстренько рапорт напишу и подойду получать. - Ты чего, сержант, о3,14здинел? Тебе до дембеля полгода осталось, в сапогах доходишь, духов обувать не во что. Вот блин, облом, но на душе потеплело, ведь точно, осенью уже и домой, недолго осталось стремена шлифовать, уже апрель на дворе. Стоп. Апрель сегодня начался. Ну Миха сука! Убью сволочь! P.S. А сапоги старшина естественно выдал, взамен уничтоженных, ну не на тапки ж мне шпоры-то пристегивать. Аллюр
Осенью 1993 г. в Москву приехал Бенетон Фентон. Из Цюриха. Такая удача выпала ему впервые. Он, видимо, обалдел от счастья, когда узнал об этой командировочке. В России было интересное время. "Белый Дом" взбунтовался и грозил реставрацией светлого будущего. В столице постреливали. Улицы были погружены в романтическую тьму. Не хватало, конечно, пьяных матросов. Зато в избытке присутствовали нетрезвые бандиты. В общем, я прочувствовал ситуацию и, встречая Фентона в аэропорту, припас для него валидол. Гостя я узнал по вымученной улыбке, шатающейся походке и дикому взгляду. - Самолет трясло, - заявил он после взаимных приветствий. - На посадке. "Ну-ну", - подумал я, взглянув на безоблачное небо.. Желая успокоить незванного забугорного ревизора, вел беседу в том направлении, что у нас, мол, все хорошо. По Москве без опаски можно гулять по ночам (с автоматом Калашникова и в бронежилете). Спокойно пить воду из-под крана (после фильтрования и кипячения). Наличных денег иметь с собой сколько угодно (в пределах трояка). На Ленинградке мы притормозили у светофора. Возле нас остановился свирепого вида "джип". Еще мгновение и его зад протаранил ехавший позади "жигуль". Все это происходило в полуметре от Фентона. Звук был таким, что я в первую секунду подумал о взрыве. Фентон от неожиданности подскочил, ударившись головой (видимо больно) о крышу моей машины. - О май год, - запричитал он. Тем временем, между участниками аварии началась ссора, молниеносно перешедшая в драку. Меня подмывало пощупать пульс у Фентона, поскольку он походил на пациента реанимационного отделения, непонятно как очутившегося здесь. Покидая его гостиничный номер, мне показалось, что он украдкой оценивает размер и вес мебели, чтобы забаррикадировать дверь. Наутро я привез его в контору. Здесь Фентон слегка порозовел. Как-никак привычная обстановка офиса солидной западной фирмы. Часа три он работал с цифрами на компьютере. Вышел размяться на лестничную клетку между вторым и третьим этажом. - Мы же расширяемся, - не без гордости поведал я ему. - Поэтому на третьем этаже сейчас идет ремонт. Через пару месяцев будем въезжать. Фентон, вежливо улыбаясь, задрал голову, чтобы оценить шедевры реставрации в исполнении бригады украинских мастеровых. И в этот момент сверху полило. Сперва ручьем. Потом рекой. И, наконец, водопадом. Аккурат на голову гостя. Грязная жижа. Потом выяснилось, что это пьяные строители опрокинули бадью с раствором. Полумертвого Фентона пришлось этапировать в гостиницу для переодевания. Произошедшее мы решили компенсировать обедом в хорошем ресторане. Днем я заказал столик. Икру. Водку. Балык. Вечером мы подтянулись к заведению. Мой русский шеф Сан Саныч, Фентон и я. За это время у ресторана прорвало канализационную трубу. Ремонтники, с нетрадиционным проворством, выкопали канаву, которая заполнилась характерным содержимым. Дорога к икорно-водочным залежам оказалась перерезанной. Единственной связующей нитью оказалась утлая дощечка, заботливо перекинутая через края ямы. - Я как самый тяжелый пойду первым, - шепнул мне Сан Саныч. - Ведь нужно проверить прочность доски, - добавил он. И прошел. Фентон, весивший раза в два меньше, двинулся вторым. Еще секунда и деревяшка, обломившись, упала в канаву. Вместе с Фентоном, естественно... На следующий день мне предстояло этапировать тело в аэропорт. Тело, правда, еще дышало, но выглядело ужасающе. Впору было звать священника. По пути я имел неосторожность предложить Фентону притормозить в центре и прогуляться по Красной площади. - Нет! - заверещал он, размахивая руками. - В аэропорт! И хотя до вылета оставалось более четырех часов, я повел машину в Шереметьево-2. Больше мы никогда не встречались.
Идет еврей по Нью-Йорку вдруг видит вывеску “Китайский Ресторан Хаима Гольдберга”. Ну он весь в непонятках зашел в ресторан. Там повара - китайцы, официанты - китайцы. Еврей поймал одного официанта и спросил: - Это настоящий китайский ресторан? - Да, сэр. - А повар у вас еврей? - Нет, сэр. - А еда у вас кошерная? - Нет, сэр. - А кто тогда Хаим Гольдберг? - Наш хозяин, сэр.
Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец, представился Хаимом Гольдбергом. Еврей говорит: - Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким еврейским именем??? - Очень просто. Много лет назад, когда я приехал в Америку на пароходе, нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо мной сказал “Хаим Гольдберг”. После него спросили меня. И я сказал “Сэйм Синг” ("Same Thing")...
Какие же все-таки женщины наивные и легковерные, когда мужчинам нужно их обмануть! Тут недавно одна история была о том, как жена радовалась, что муж оказался в жопу пьяным. Дома не ночевал, не позвонил, хотя нет ничего легче при наличии мобильного. Но ведь пьяный же! Значит, не изменял и на сердце полегчало. Я сам этим всегда пользуюсь. Чтобы дома не доставали, напиваюсь - и концы в воду! Но один раз возвращаюсь я домой поздно от бабы и только собрался позвонить в дверь своей квартиры, как меня, слава богу! осенило: - Бля!! Я же ведь совсем трезвый! Что говорить-то буду? Хорошо, что не успел еще нажать на кнопку звонка! Выскочил я на улицу, поймал такси, поехал купил бутылку водки, выпил ее из горлышка. И все уладилось. Ну покричала жена: - Алкоголик несчастный! А мне только этого и надо. Я ведь официально пьяница, а не блядун...
Было это в стародавние времена конец восьмидесятых! Один товарищ (назовем его Питерский история рассказана с его слов, надеюсь не соврал :-() занимался в клубе по подводному плаванию. По весне выезжали они на подмосковные озера поплавать подо льдом. Лед у берега уже подтаял, образовались полыньи, а в середине лед еще крепкий и там досиживают последние деньки любители зимней рыбалки! Так вот в эти полыньи они и ныряли в полном водолазном снаряжении, а чтобы они там не потерялись, подо льдом к поясу привязывалась страховочная веревка. Ну, нырнул Питерский в полынью, плавает он подо льдом плавает, СКУШНО! Решил приколоться! Подплывает он с низу к лунке, где сидит рыбак и начинает дергать за леску! Мужик естественно наклоняется, что бы посмотреть что там! Питерский нее будь дураком, просовывает с низу в лунку руку и хватает мужика за нос! Мужик сразу куда-то быстро девается, а через некоторое время Питерского начинают усиленно тащить из подо льда обратно на берег за страховочную веревку. Выныривая у берега Питерский, и наблюдает такую картину: Все рыбаки столпились во круг того мужика, и отпаивают его водкой, а инструктор Питерского как-то подозрительно к нему идет наверно с намерением дать в репу! Оказалось, мужика только что поймали обледененным коллективом рыбаков и водолазов! Мужик носился по льду и ОРАЛ МАТОМ, пугая всех: рыбу, рыбаков, водолазов! Питерскому досталось не сильно, по сравнению с мужиком Питерский отделался ЛЕГКИМ ИСПУГОМ!
Годах этак в 50-60-х мои родители работали в одной из южных республик нашей необъятной советской родины. Пришлось им как-то временно жить и работать в одном военном городке. Там и поведала моей маме эту историю одна веселая сотрудница, назовем ее Катя. Жила Катя со своим мужем - военным, скажем Сашей, в обычном 9-этажном доме на 3-м этаже. В один ничем не примечательный день Саша собрался принять ванну, о чем и сообщил своей супруге, та же в этот момент заметила в окно, что в продовольственный магазин, находящийся на первом этаже их же дома что-то привезли. Времена непрекращающегося дефицита - даже там, хотя снабжение там было гораздо лучше, но все-таки принцип работал и там – привезли – надо бежать. Схватив пару авосек и деньги, она рванула вниз по лестнице. Что привезли в магазин точно не помню, но, кажется лук. Очередь уже успела образоваться, обслуживали медленно, в общем, простояв минут 15 Кате стало казаться, что она взяла мало авосек, чего зря стоять. В общем, сообщив соседкам, что она сейчас подойдет, Катя кинулась домой. Влетев в дверь квартиры, она сразу же рванула в ванную, где и весели на гвоздике вожделенные авоськи. Из ванной доносился шум воды, что не являлось ничем удивительным, так как Саша собирался купаться, крючка на двери не было, как-то все не досуг, вроде не очень-то и надо, жили то вдвоем. Катя заскакивает в ванную комнату, хватает, не обращая на намыленного мужа никакого внимания, нужное количество авосек, и собираясь уже удалиться соображает, что вроде как не гоже так обращаться с любимым мужем, вроде как он имеет право на нежность и ласку, хотя бы мимолетную. Короче подскакивает женщина к мужу и ритмично так треплет его мужское достоинство, припевая при этом что-то вроде “тралям-папам-папам” и выскакивает в прихожую собираясь уже вернуться к родной очереди, но тут ее осеняет мысль, что пожалуй нужно прихватить еще и денег на всякий пожарный. Она влетает в комнату и видит … своего мужа сидящего в кресле и читающего газету!!! С минуту она не могла сказать ни слова, дар речи возвращался постепенно, при этом она постоянно показывала в сторону прихожей, а изо рта у нее вырывалось что-то вроде: “Ааа-ааа-там-ээээ-ааа-это”. Саша проследив за ее указующим перстом наконец что-то сообразил и спокойно так сообщает: “А, это. Да Коля с 9-го этажа пришел, ему на дежурство идти, а у них как всегда напора нет, даже умыться невозможно. ” Сначала у Кати было просто онемение, потом истерический хохот, наконец она отошла настолько, что смогла более менее связно сообщить мужу всю историю, а под конец добавила: “А что ж он – я его тралям-папам-папам, а он молчит”. На что муж совершенно спокойно ответил: “А что он должен был тебе сказать, что ты дура что ли? ”
Приятель заходил в отделение милиции за какой-то справкой. Оказывается, там тоже работают весельчаки. На стене висит местная “реклама”: “Излечиваем от клептомании методом клаустрофобии”.
Включаю тут на днях телевизор, щелкаю по программам и попадаю невзначай на интервью с золотым голосом России Николаем Басковым. Какой вопрос был задан певцу не знаю, не застала. А вот ответ Баскова мне понравился. Певец, видно не без усилия, собирая всю смою могучую умственную силу в одну точку, выдал: " Я даже подумал одну мысль в голове..." Мне очень хотелось продолжить за него: "... а еще я в нее ем и через нее пою..." Да и вообще, в пустой голове сильней голос получается. Эхо же есть...
Был я на прошлой неделе в Москве (сам я израильтянин, и в Москве последний раз был 12 лет назад). Пошел я в Третьяковскую галлерею. Кто не знает, там как заходишь - лестница наверх, и у "начала осмотра" стоит бронзовый бюст Третьякова. Ну, зашел я в первый зал, стою рядом со входом, любуюсь на картины. Тут приходит орава школьников (пятиклассники, не старше) во главе с экскурсоводом. Останавливаются у бюста Третьякова. Происходит следущий разговор между (Э)кскурсоводом и (Д)етьми: Э: Дети, а вы знаете, кто такой был Третьяков? Д: Не-е-е-т. Э: Это был очень богатый человек, меценат, который собирал произведения искусства. Вы знаете, кто такой "меценат"? Д: Не-е-е-т. Э: Ну, это был "ка-а-анкретный" новый русский, бизнесмен. Д: А-а-а, понятно...
Я катался по полу от хохота минут 5...
P.S. До этого момента я думал, что все истории про "новых русских" и теперешние нравы в России - на 50 процентов правда. Теперь воочию убедился, что на все 100 - правда.
Как то пол дня в лесу учил дочку (7 лет) стрелять из пневматического пистолета. Сильно удивлялся почему у нее такой страшный разброс. Вроде все правильно обьяснил : как должна стоять мушка по отношению к прорези целика, где должна быть мишень.... Списывал на слабенькие ручки и тугой спуск. Момент истины наступил вечером, когда уже дома продолжили тренироваться. На мою очередную реплику "Ты что не видишь мишени?!" мася ответила - "У меня двоится...." Мда.. папанька все рассказал, забыл сказать, что один глаз нужно закрыть.. Учитель хренов.
Только прознав о трагедии, налетела на президента свора корреспондентов: - Что с лодкой «Курск»? - Утонула, бля. Облил его вином на светском приеме перепивший альтист Башмет: - Виртуоз, бля. Узнал, что Арафат во время штурма израильтянами резиденции в Рамалле взял автомат: - Альенде, бля. ... Классный мужик наш президент, бля!
Произошла эта история в каком-то вузе. Был там такой предмет, как минералогия. И случился как-то по этому предмету серьезный зачет. И вот только студенты заняли свои места в аудитории, как преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет вместе с вами. Посадил их на последние парты (чтобы им не подсказывали), причем девушку на третий ряд, а парня на –1-ый. Суть зачета была такова: каждому человеку дается пять разных минералов и булыжников, и нужно определить их названия. Ну и, соответственно, за пять правильных ответов – 5 баллов, за четыре – 4 балла и т. д. И вот девушка начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия, и показывать какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это такое. И вот он, в свою очередь, начинает показывать девушке пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием которого многострадальная (так как парень показывал этот жест своей подруге раз семь) правая рука резко сгибается в локтевом суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название мужского полового органа (в разных вариациях, в том числе и нецензурных). Однако парень, после того как правая рука резко взлетала вверх под нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал и пытался акцентировать внимание девушки на правой руке, изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо. Первый минерал называет безошибочно. Второй – тоже. Третий, четвертый… Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка, подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос. Преподаватель (ласково): – Как, милая, вы сказали, называется этот камень? Девушка, набирая воздуха в грудь, довольно громко и внятно, с полуутвердительно-полувопросительной интонацией произносит: – ЧЛЕНИД?! Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал, название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался ОПАЛ…
Чушь. Ты ушла рано утром, Собралась в один миг. На подушке остался Твой зеленый парик. Ты оставила зубы- Не взяла в этот раз. И контактные линзы, И искусственный глаз, Накладные ресницы Не взяла ты с собой, Уши,брови и ногти, Аппарат слухой. Две руки из пластмасы, Два протеза ноги, Две груди надувные И вставные мозги. Я сижу-размышляю, До меня вдруг дошло: Если это осталось, Тогда что же ушло?
Еще раз из цикла "лежал в луже и злобно улыбался"... Моего друга (слегка трезвого) однажды повязали когда он переходил улицу с разделительной полосой.. В протоколе написали "злостно топтал газон". Сам попадался с записью в протоколе "... своим внешним видом оскорблял честь и достоинство граждан..." Представили? Так то :)
Начальник рассказывал. Поехал, говорит, в село к друзьям в гости, а у них дети. С пустыми руками несеръезно ведь, решил гостинцев набрать. Накупил всякого и ананасов взял консервированных, ну которые в жестбанке колечками нарезаны, - дай думаю побалую детишек. Приехал значит, дети обрадовались - дядя Вова из города приехал! Вручил подарки, сели за стол... После обеда беседуют. Дочурка подходит к маме и что-то на ушко пошептала и убежала - у мамы хохот. Спрашиваю в чем дело, что малая сказала? Выясняется: Мама, скажи дяде Вове чтоб он кабаков закатанных больше не привозил! :-))))))))))))
После окончания института, году в 1995, остался я работать на родной кафедре ассистентом. С прицелом поступить в аспирантуру. Ну и вел всякие там лабораторные, практические занятия и прочую лабуду. Перед самым первым занятием, понятное дело, несколько волновался. Особенно, с учетом того, что моими первыми студентами были первокурсницы. А тут такой я, молодой, неженатый, симпатичный (надеюсь ;-)). И вот это мое волнение заметила старая опытная преподавательница, Коптяева Галина Борисовна (в простонародье КГБ). И дала она мне такой совет: - Волнуешься? Не бойся. Ты, главное, ширинку застегивать не забывай перед входом в аудиторию ;). И все будет путем. - :-0 И действительно, все было путем. Только перед входом в аудиторию рука моя всегда непроизвольно тянулась… туда… А после, когда я познакомился с идеей НЛП, я понял, что КГБ была гениальным психологом. Один только раз я забыл об этом правиле. Когда женился. Но это совсем другая история. И происходили на моей веселой работенке всяческие приколы. Вот один. Случился он буквально через пару недель с этими самыми первокурсницами. Специальность у них была ЭТК – экономика топливного комплекса. Считали они себя элитой распальцованой, будущими вершителями судеб страны, Севергазпрома, Лукойла и прочих денежных месторождений. А тут выпала им судьба изучать материаловедение целый семестр зачем-то. Ясное дело, являлись они разодетые в пух и прах, демонстративно читали на задней парте Космополитан и Вог и к лабораторным относились прохладно – боялись ручки запачкать. Короче выпендривались. А тут настало время проводить лабу, по ходу которой надо было работать со слабым раствором серной кислоты. Я им и говорю: Так мол и так, руки мыть тщательно, а то макияж слезет от кислоты (подкалываю). Одна особо умная девушка и заявляет, что на руках не макияж, а маникюр. На что я отвечаю – Если тут кое-кто меня плохо слушать будет, то и педикюр слезть может. И вообще, кислотой на пол не капать, а то линолеум жалко. Опускают они глаза вниз и видят совершенно убитый линолеум – драный, прожженный. (На него иногда образцы из печи студенты роняли, да и вообще он просто очень старый был, лет двадцать). После лабы они руки до дыр мыли. Так началось «укрощение строптивых». И потом оно продолжилось. Через некоторое время была лабораторная с микроскопом. Микроскоп - это такой «сложнейший» механизм с парой винтов для регулировки резкости. Пара винтов – это уже выше понимания этих мадонн. И вот садится одна такая фифочка к микроскопу, отложив в сторону Космополитан свой. Минут пять крутит эти винтики. Наконец настраивает! И от восторга аж визжит: Ни*? %я себе! Я вижу!!! За%#&сь! Смотрите сюда, девки, какая х#$тень видна!!! Долго потом другие студенты удивлялись, чего это я, заслышав, как они ругаются нехорошими словами, говорю им с укоризной: - Что это вы ругаетесь, как ЭТКашницы?
Придумал здорово - влюблен в тебя. И хоть в веселом мире нашем таких чувств и дофига, Щебечут про него все пташки на деревьях без умолку.
Но это все пустая болтовня. А правду, что бы не соврать, Словами классика хотелось мне б сказать: "Я вас люблю, а хули толку - Ебаться хочеться как волку!"
Иду сегодня через соседний двор. Стоит грязный вонючий раздрыганный ГАЗ 53, грузит контейнеры с мусором. На кабине большими белыми буквами гордая надпись: "Россия"...
Студенты - люди с юмором, постоянно что-нибудь особенное придумают. Вот вам примеры их оригинального мышления. На факультете... в МГУ, по словам моего друга, был такой преподаватель Мудрак. Добрые студенты придумали ему кличку Хруй. Втом же МГУ преподаватель математики (должности не называю умышленно) имел маленький рост - всего 1 метр 57 сантиметров. За что и получил от студентов кликуху "Пи-пополам".
И на войне бывают курьезы... По сообщению агентства "Новости Израиля" подразделение израильской армии, захватившее в эту субботу местный телецентр в Рамалле, в течение всего дня развлекали местных жителей Рамаллы порнографическими фильмами. Армейский пресс-секретарь, по началу все отрицавший, в субботу вечером заявил, что трансляция порнографии велась по ошибке, так как солдаты якобы не знали, что просматриваемые ими фильмы видит весь город. А местным жителям, блокированным в своих домах, ничего не оставалось, как смотреть телевизор. Одна из местных адвокатов, записавшая часть трансляции на видеокассету, обратилась к командованию армии с требованием немедленно прекратить порнографическое вещание, провести расследование и наказать виновных. М-да, как говориться - не мытьем, так катаньем :-) Для тех, кто не поверил - оригинал здесь: www.lenta.co.il/page.phtml?id=310302kporno
Цитата с сайта РБК. ру (кто знает перипетии развития шахмат, тот поймет...)
"Полным фиаско завершился турнир для Владимира Крамника. Он набрал лишь 50% очков и занял восьмое место. Трудно вспомнить, когда чемпион мира выступал столь неудачно. Об этом сообщает CLUBKASPAROV.RU"
Я живу в штатах а мои братья в России. Вот говорила с одним позавчера в аське, а он мне и выдал: "У нас полнолуние, а у вас?" Я посмеялась и ничего не сказала. А вчера второй в аську влез, я его спрашиваю: "Что там Сергей про полнолуние говорил?" А тот прямо взорвался: "Да ну его! Вчера полчаса ему доказывал, а он настаивал, что если в России полная луна, то в Америке половинка!" Вот такой вот Галиллей у меня в семье
Бритни споет для Остина Пауэрса http://www.dni.ru/news/showbiz/ 28:3:2002, 12:52
Бритни Спирс снялась в эпизоде нового фильма про Остина Пауэрса. Поп-дива сказала, что ей было интересно поработать с исполнителем роли Остина Майком Маэрсом. Звезда призналась, что хорошо повесилась во время съемок и выглядела в кадре очень сексуально
В компании студенческх друзей отмечали день рождения такого же студенческого друга- Колобка. Сначала как положено посидели тесной компанией в баре...... ну водочка там.... девочки текилку пьют.... все это под закусочку. Вообщем все как положено. Запьянели. Хорошо! Естественно захотелось потанцевать. В баре музыки не было и мы поперлись в "Республику Бифитер", благо не далеко, да и музыка неплохая, что-то вроде диско. Опять же фэйс-контроль, т. е. быдла нет. Мы все здорого пьяненькие и добренькие. Начинаем колбаситься на танцполе, визжим и прыгаем. Надобности в алкоголе временно не было, поэтому поглатывали колу. Как сказала одна из учасниц нашего коллектива Оля, все вокруг думали наверное:"Во дают, пьют пепси, а их вставляет". Но потихоньку уровень алкоголя стал достигать у некоторых непрелично низкого уровня. Надо подзаправиться. И, вспомнив недалекие студенческие годы, а так же волшебное слово "халява", тот же Колобок и Каля (обоих зовут Лешами) подходят к барной стойке, где Каля заявляет: "Слышь, бармен. Налей нам пива бокальчик нахаляву." Ну, естественно, бармен на такую наглость даже не среагировал. На что последовала супер-наглость. Каля сказал:" А спорим, если ты нам пива не нальешь, то мы у вас стул спи.. им." Взгляд у Кали был убедителен и суров. Бармен молча берет бокал и наливает "халявного" пива!
Мелочь, а приятно!
Мурат. murat_fel@mtu-net.ru
P.S. Прошу прощение у девушек. Вел себя на танцполе не всегда корректно. Огромное спасибо за прекрасный вечер. Если узнали - пишите.
P.P.S. Спасибо мужикам - за то, что морду не набили.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
