Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было ранней весной. Днем уже было достаточно тепло и солнечно. А к вечеру и по ночам подмораживало. И вот однажды вечером после работы возвращаюсь в гараж на машине. Уже начало подмораживать. Поставил свою машину в гараж и решил в ней (машине) чего-то там поковыряться. Ну занимаюсь своими делами, слышу - приехал сосед из гаража напротив. А сосед, надо сказать - этакий типичный клерк - мальчик лет 20-22, весь такой аккуратненький, интеллигентненький, в белой рубашечке, в галстучке, в таких начищенных ботиночках, короче - сам ангелочек. Ну и машинка у него соответствующаая - новенькая иномарочка, правда дэушка :) Ну так вот приехал он, подходит к гаражу и начинает его открывать. Через несколько минут понимаю, что у него не получается. Ну, думаю, подморозило - вот замок и замерз. Он тоже так решил. Подходит к моему гаражу и так, очень тактично и смущенно начинает свою речь: "Извините пожалуйста, будьте так любезны, не могли бы Вы, не найдется ли у вас кусок какой-нибудь ненужной бумаги? - у меня замок замерз, никак не открывается." Бумаги у меня - как грязи, выдал ему пачку газет. Слышу, жжет их потихоньку. Слышу, кто-то ему на помощь пришел - сторож проявил интерес. Уже вдвоем колдуют. Минут 15 проходит - безрезультатно. Мальчик опять заглядывает ко мне: "Извините пожалуйста, будьте так любезны, не могли бы Вы, не найдется ли у вас жидкость отмораживающая или что-то в этом роде?". Я даю ему WD-40. Слышу, как они его долго и нудно заливают в замок. Опять ничего не получается. Проходит еще минут 10. Они решаются залить в замок еще WD-40 и поджечь его. Заливают, поджигают - безрезультатно... Тогда сторож берет что-то первое попавшееся под руку потяжелее и начинает долбать по замку. Минут через 10 слышу радостный вздох облегчения. Все, победа, слышен скрип открывающихся дверей... Длинная пауза в совершеннейшей тишине. Потом слышен нервный смешок и голос мальчика:"ха-а-а, это же не мой гараж..." (Просто он ошибся дверью и ломился в соседний гараж)
В военкомате вpач и пациенты: - Хочешь слyжить в аpмии? - Hет. - Тpижды семь? - Много. - Годен, следyющий. - Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема! - Тихо, тихо, тихо. - Мне по ночам сны снятся. - Откpойте pот. - А-а-а. - Закpойте. А-а-а! Откpойте! - А-а-а. - Годен. - У-y-y. - Следyющий. - Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так? - Hа что жалyетесь? - Кто здесь? - Hикого. - А с кем я pазговаpиваю? - Это вам кажется. - Так я пойдy? - Идите. Годен. Следyющий. - Я в аpмии слyжить не бyдy. - Кто это вам сказал? - Hе согласен я! - Така, так очень интеpесно, пpодолжайте. - В аpмии дедовщина - это yнизительно. - Hа пол! - Что??? - Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий. - М-м-м-можно? - H-н-н-нyжно. - Я п-п-п-п... - П-п-п-пpишел? - Hет, я п-п-п-пойдy? - Да, годен. Следyющий - Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!! - Hа что жалyетесь? - Молчать! - Тpавмы головы были? - Тpи наpяда вне очеpеди! - Годен. - Есть! - Следyющий. - Hа что жалyетесь? - Я?! - Вы. - Я же доктоp, это вы на что жалyетесь? - Hет, это я доктоp. - Hет, я! - Hет, я! - Да вы больны! - Годен. - Сам годен, следyющий.........
Тот, кто когда-нибудь пробовал самогон, настоянный на куринном помете, подтвердит правдивость этой истории. Остальные слушайте... Было это в далекие застойные годы, когда колхозники помогали студентам и прочему мобилизованному люду убирать урожай. В то время я и мой друг Микола, новоиспеченные лейтенантики из летного училища, служили в прославленном N-ском многоорденоносном авиаполку. Вызывает нас как-то замполит и говорит, что родина решила послать нас на ответственное боевое задание - распылять дуст над бескрайними алтайскими полями. Тем более, как следует из наших дипломов, материальную часть - самолет АН-2 («кукурузник») - мы знаем на «отлично». Не могу сказать, что это задание вызвало у нас большое воодушевление, но с начальством не спорят, и вскорости мы оказались на новом месте прохождения службы. Молодость и жизнелюбие помогли нам быстро справиться с унылостью окружающей обстановки и за считанные дни мы выработали новый уклад жизни. Полеты начинались в 8 часов утра. Жили мы в каком-то колхозном бараке и аэродром был в километрах пяти от нас. Вставали мы часов в 6 и неспеша добирались до аэродрома пешком. На нашу радость путь наш пролегал через деревню Козловку, в которой мы буквально на следующий день нашли добросердечную бабку Матрену, выдававшей нам за полтиничек два - чистых как слеза и полных по самое некуда - стакана самогона. Уютно расположившись на васильковом поле, под ласковыми лучами еще незнойного солнца, мы неспеша выпивали наш самогон и заедали хрустящими солеными огурчиками, которые бабка Матрена по своей душевной доброте выдавала нам совершенно бесплатно. И жизнь после этого не казалась нам такой уж хмурой. Так продолжалось почти месяц. Но однажды, к своему большому удивлению, мы не застали Матрену дома - она уехала в райцентр за пенсией. Наши организмы, привыкшие за месяц к определенному порядку, требовали своего. Мы пошли по домам искать замену и скоро нашли ее. Одна из соседок Матрены вынесла нам два стакана, наполненных жидкостью, от которых шибанул такой дух, что я чуть не блеванул тут же на огороде. - Ты чего, бабка, отравить нас хочешь? -заорал я на нее. - Да вы что, сыночки, - стала оправдываться бабка, - вы только попробуйте, это же не простой самогон, а на куринном помете. Это ж лечебное средство, по старинному алтайскому рецепту, всю заразу из вас в миг повыгонит. Я не большой, конечно, специлист в бродильных технологиях, но из бабкиных слов выяснилось, что на определенной стадии перегонки брагу заливают в специальную бочку, имеющую две стенки. А объем между стенками полностью заполняют куринным пометом. Уж не знаю, какие при этом действуют химические процессы, всякая там абсорбция и прочее, но бабка уверяла, что более чистого самогона в мире не существует. - Как же пить эту гадость? - не успокаивался я. - Да так и пейте, заткинете нос пальцами и быстро глотайте. Выбирать было не из чего, наше время уже подпирало - мы взяли у бабки самогон и двинулись на присиженное место, неся стаканы на вытянутых руках, отвернув носы в сторону. По команде, предварительно дружно выдохнув, мы опрокинули стаканы. Последнее, что я помню, это Миколу с широко выпученными глазами, держащими в руках пустой стакан. Как он опускал его на землю, я уже не видел. ... Проснулся я оттого, что знойное алтайское солнце немилостиво било мне прямо в глаза. Хотя мысли в голове вращались с непреодолимым трудом, я сумел заметить, что солнце стоит прямо в зените - время перевалило за полдень. В ужасе вскочив, я принялся трясти Миколу: - Микола, вставай, проспали к едреной матери, полеты давно начались! Судорожно похватав вещи, мы бегом кинулись на аэродром, с ужасом представляя, какую телегу председатель колхоза накатает в часть. Подбежав к полю аэродрома, мы поняли, что произошло что-то неладное. Множество незнакомого нам народа носилось туда-сюда. На поле виднелись какие-то вертолеты, которых раньше здесь не было. У поля стоял газик председателя колхоза, милицейские машины из райцентра и черная «Волга» секретаря райкома, которую мы за все время видели только один раз, когда колхозу вручали какое-то переходящее знамя. Напуганные происходящим, мы решили потихоньку обойти поле, чтобы выяснить в ангаре, что происходит, и как раз наткнулись на Семена, местного сторожа. Тот, увидев нас, встал как вкопанный и заорал что есть мочи: - Бл-я-я-я-я! Мужики! Где ж вы были?! Вас сутки весь район ищет!!! Я не люблю вспоминать события, последовавшие за этим днем. Хочу лишь сказать, что в результате все закончилось более-менее благополучно, но самогон, настоянный на куринном помете, с тех пор я больше не пью...
Профессор Виктор Семенович Берковский - тот самый, который будучи еще аспирантом Московского института стали и сплавов написал такие бардовские шедевры, как "Гренада" и "С песней шагом, шагом, под британским флагом...", и который сейчас является художественным руководителем бардовского проекта "Песни нашего века", помимо всего прочего настоящий гурман, ценитель вкусной и здоровой пищи. Поэтому, находясь за рубежом, профессор Берковский не только поет для наших тамошних людей, для русскоговорящей публики, но и наслаждается чужой свободой, ездит по разным городишкам, дышит полной грудью, как любой русский человек за границей, и достаточно ответственно подходит к выбору ресторана или кафе. Как-то раз Виктор Семенович долго бродил в одиночестве по Парижу, пока наконец не обнаружил недорогой, но очень приличный и уютный семейный ресторанчик. Особенно профессора привлекло то, что в меню ресторана, вывешанном на улице, были свежие устрицы. Решение отобедать было принято незамедлительно. В качестве hors-d`euvre Берковскому был подан салат на майонезе с побегами Lettuce Romaine. Профессор неторопясь начал трапезу, наслаждаясь жизнью. Франция. Париж. Прекрасный вид из окна. Предвкушение изысканной еды. Настроение было настолько умиротворенным, что Берковский почувствовал просто крайнюю необходимость с кем-нибудь этим поделиться. Не долго думая он достал мобильный телефон и позвонил в Москву своей коллеге и ведущей солистке "Песен нашего века" Галине Хомчик, тоже на мобильный: - Галочка, здравствуй, это Берковский... Что делаешь? - Да вот, устриц ем. - Ты знаешь, и я собираюсь! - оживленно ответил Берковский, радуясь тому, что разговор пошел в нужном русле. - Я во Франции, звоню тебе из Парижа.... - Да вы что? Я тоже сейчас в Париже! - ??? Вот как? А где ты сейчас? - Недалеко от универмага Printemps. Обедаю. - И я возле универмага Printemps. Тоже обедаю. Ты в каком ресторане? - Не знаю, но он находится на Boulevard Haussman... - И я на Boulevard Haussman..., - недоуменно пробормотал Берковский, с удивлением глядя на трубку. Внезапная смутная догадка осенила профессора, и ровно через секунду все посетители ресторана были оглушены звучным рыком Берковского: - ГАЛЯ-Я-Я! ТЫ ГДЕ? ПОКАЖИСЬ!!!
Хомчик поднялась буквально через несколько столиков от него... :-)
Многие иностранцы с содроганием вспоминают о России, особенно те, кто не по своей воле был здесь (по работе, в командировке). Маразм нашей таможни, убожество Шереметьево, отвратный сервис тяжело откладываются на изнеженную иностранную душу, особенно европейскую. Но особенно страдает их менталитет от наших родных ментов. Немец, крупный инженер, прибывший строить крупнейший московский объект, выскочил из строительного городка, забыл паспорт. - Здражла, Н-е отдлене милиции, сржнт Пупкин, предвте документы. Немец, назовем его Фриц, по-русски не очень. "Так, мол, и так, забыл, могу сходить, тут недалеко." - Зачем ходить, деньги есть? Слово "деньги" понимают на всех языках, но Фриц, не будь он Фриц, принципиальный товарищ, как так - дать взятку, это жe неправильно. - Денег нет, есть регистрация. Ну, раз так - в кутузку, значит, определяем, шмон по полной программе, все карманы наизнанку, "Ага, а говорил денег нет!" Фриц тоже не сдается - Протокол, мол, аусвайс. "Ах так, так мы тебя, брателла, в обезьянник", а в обезьяннике как на подбор - привокзальные бомжи, шалавы. Для человека, который принимает душ после каждых переговоров, прям скажем, экзотика сомнительная (хотя был у меня один приятель-немец, который вопил от восторга после того как прокатился в Питер в общем вагоне, полном новобранцев, концерт был ночью, кто блюет, кто дрочит, один перец восемнадцать раз падал с верхней полки, причем утром ничего не помнил, ну да не об этом). Фрица спасло чудо немецкой опять же техники, миниатюрный телефон последней модели, который менты приняли за часы, он позвонил в контору и возопил о помощи. Когда через три минуты прибыла кавалерия в лице шефа службы безопасности весьма известной строительной фирмы, менты были безмерно удивлены: - А как вы узнали, что он здесь? - А мы каждому особо важному иностранцу "маячок" в задницу вставляем. - Ааа, - разочарованно, - туда-то мы и не смотрели.
Вчера в Украине были выборы, сегодня соответственно подведение итогов и тому подобное. Так вот по телику услышал приблизительно следущее: "Как отмечают иностранные наблюдатели, выборы в целом были демократические, хотя был отмечен целый ряд нарущений..." Каких нарушений, вы можете без труда узнать из СМИ - в данном случае это не суть важно. А теперь внимание - замечание российских наблюдателей в изложении украинской дикторши (канал "1+1", кому интересно): опять же "выборы в целом были демократические, хотя некоторые шероховатости имели место быть, например, бюллетни в восточных и южных областях Украины были напечатаны только на государственном языке и многие избиратели не могли правильно прочитать фамилии депутатов(!) и украинские цифры(!!!)". Признаться, поначалу чуть Кондратий не схватил, только потом вспомнил, что сегодня-то 1 апреля, хотя кто знает, кто знает...
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ. Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед. Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает: - А как же ваша реклама? - С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка…
Сегодня 1 апреля, день смеха, вот и вспомнилась история о самом крутом розыгрыше, который приходилось мне наблюдать. Дело было в 1994 году, в эпоху становления капитализма в России. Был у нас один знакомый, хозяин самого крутого по тем временам рекламного издания. Названия называть не буду, скажу только, что в качестве варианта в числе прочих рассматривалось «Спекулянт». И имени настоящего называть не буду, пусть будет, например, Алик. Алик еще недавно был человеком небогатым, из научной среды, и решил, как многие тогда, попробовать начать свое дело - тот самый журнал. Поначалу дела не шли, даже квартиру пришлось заложить, но с четвертого номера просто поперло, и уже через год-полтора Алик оказался миллионером. Долларовым. (Да, вот было времечко…) Этой истории не случилось бы, если бы Алик пользовался, как все, пейджером. Но он уже стал крут настолько, что приобрел Сотовый Телефон. Если кто не помнит, в 94 году он по габаритам и весу напоминал кирпич, стоил как неплохой автомобиль, и носился непременно так, чтобы все видели. Фирма, в которой я тогда работал, была маленькой и дружной. Ее директор был в приятельских отношениях с Аликом и даже помогал ему начать бизнес. А день рожденья у него как раз 1-го апреля, что отмечалось очень шумно и обычно прямо в офисе. Алик был непременным гостем каждый год, но на этот раз не пришел. Не то чтобы на него обиделись, но после энного количества принятого на грудь разговор как-то сам по себе зашел на эту тему. - Да, мол, теперь Алик крутой, ему теперь с нами и выпить западло. - Да, забыл уже, на чьем компе свой первый номер верстал. - Деловой стал, сотовый телефон купил. - ДА???? Тут-то и родился план розыгрыша. Здесь надо заметить, что новый номер журнала должен был только что пойти из типографии на распостранение и Алик держать его в руках точно не мог. Уже через пять минут секретарша набирала номер сотового телефона Алика. Услышав важный голос: "Вас слушают!" она затараторила заученный текст, не давая ему и слово вставить: - Здравствуйте Я по поводу размещения рекламы нам вот нужно разместить десять строчек и два модуля один одна четвертая и один одна вторая так чтобы строчки выходили в каждом номере а блоки чередовались в одном номере один а в следующем номере другой и еще подскажите пожалуйста сколько будет стоить модуль на первой обложке и когда можно будет его поставить если у вас очередь? Да и еще в каком кореле вы макеты принимаете а то у нас нового нет но обычно старый ведь подходит? Да? Алик несколько секунд напряженно молчал, видно переваривая услышанное и пытаясь осознать происходящее, затем вымолвил: - Девушка, а откуда у вас этот номер телефона? - Ой, ну как же, у вас в последнем номере написано в разделе размещение рекламы: по вопросам размещения звоните ХХХ-ХХ-ХХ. В трубке раздались короткие гудки… Смеялись мы долго. Потом выпили по маленькой. Потом еще посмеялись. Потом решили все таки позвонить Алику и поздравить с первым апреля. Не тут-то было. Механическая барышня в трубке сообщила, что аппарат абонента отключен или находится вне действия сети. Дозвонились Алику только через несколько часов на домашний телефон. В ответ на поздравления Алик тихо матерился: - Вы, уроды, у нас же несколько тысяч звонков в день идут на рекламный телефон. Я и мобилу отключил, и на всякий случай даже батарейку вытащил. - Да ладно, мы же просто пошутили. С первым апреля! - Какие шутки! Я за это время главного редактора, выпускающего редактора и всю группу наборщиков уволил к чертовой матери!
Вот на форуме сегодня рассказали... Рассказ от первого лица...
Про радио.
Подарили мне тут недавно будильник. Классный такой, с лазером - время на потолок проецирует, температуру воздуха измеряет... все дела.
Установил время. А на следующий день смотрю - отстают ровно на 2 часа. Секунда в секунду, но на 2 часа назад. Опять устанавливаю. И опять все повторяется...
Через неколько дней меня это достало и сел я читать "user manual". Оказывется, в эти часы встроен еще и радиоприемник, который слушает какую-то радиостанцию в Германии и подправляют свое время каждый час.
Поэтому у меня было всегда абсолютно точное берлинское время.
Еле отключил эту фичу... Время теперь уже не такое точное, но зато свое, московское.
"Макдоналдс", час пик, за прилавком - кошмар, перед кассами - давка, и вообще, творится полный бардак... Стою за кассой, принимаю заказы, мне помогает новенький мальчик. Моя задача - заказ принять, деньги взять и проследить, что клиенту все положили. Подходит дама, делает заказ, расплачивается. Я ставлю на прилавок подносик, мальчик носится, собирает заказ, я в это время принимаю следующий. Нормальный рабочий ритм - люди уходят довольные, с едой, очередь движется. Дама стоит. Ну стоит и стоит - мало ли чего... Может, ЖДЕТ чего-нибудь. Продолжаем работать. Проходит минут 20(!!!). Те, кто работал в "Макдошке", понимают ситацию. Народу становится меньше, начинаем расслабляться. Подходит манагер, стоит рядом, смотрит, как работает новенький. Все пока нормально. Тут дама смотрит на мальчика и говорит: "Молодой человек, а чего я жду?" Мальчик смотрит на меня и спрашивает "Ир, а че она ждет?" Я: "Я не знаю, чего вы ждете". Манагер прислушивается. Дама: "Я стою здесь уже полчаса!" Мальчик смотрит на меня. Я смотрю на мальчика. Манагер смотрит на нас и на поднос, на котором просто гора еды. У нас плохие предчувствия. Мальчик пытается спасти ситацию. Говорит: "Ваш заказ собран!" И улыбается. Дама: "А почему мне не говорят "Приятного аппетита?""...
Объявление: "Мужчина средних лет, двухкратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда".
Воскресенье. Вечер. Мусора (в смысле бытовых отходов) за выходные в контейнерах накопилось, прямо сказать, предостаточно. Проходим с ребятами мимо одной такой забитой до отказа помойки, и замечаем оттуда вначале дымок, потом огонек... Подожгла ее, наверное, ребятня какая-то. Ну пока то да се... Видим - машина пожарная едет, а помойка к этому времени полыхала достаточно заметно, и дымом своим доставляла значительный дискомфорт жильцам близлежащих домов, часть которых наблюдала за действом схватки с красным петухом из окон, часть - с балконов. И вот уже от огня ничего не осталось, пожарные собираются перекрыть воду гидранта, как вдруг с балкона соседнего дома, этажа, эдак, с четвертого, доносится следующая реплика с характерным одесским акцентом: "Вы ой, пожалуйста, ну это... Воду-таки не гасите, уж коли... Вона машинка моя стоит, и шо, и не помоете-таки?!". Так Колян чуть косяк не уронил! :-)
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: - У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: - А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом. Вовочка: - А я буду олигархом!! Все: - А что у тебя есть??? Вовочка: - Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Про зимнее время и Windows 95... Не знаю быль или не быль, а говорят...
Сидит, ну скажем, Олег Мороз в последнее воскресенье октября около двух часов ночи за компом. Вдруг Windows(95) ему и говорит человеческим голосом: - Наступило время перехода на зимнее время. Переводить стрелки? - Переводи, говорит Олег, если надо. И Windows переводит стрелки на час назад. Проходит час. Снова наступает два часа ночи. Windows снова говорит (и снова человеческим голосом): - Наступило время перехода на зимнее время. Согласен? - Согласен-согласен, говорит Олег, - нЕкогда. Делай что нужно. И Windows снова переводит стрелки на час назад. Проходит еще час...
Потом смотрит Олег - светает уже, а у него все третий час не наступит никак...
Возвращаются два фермера с поля и видят застрявшую в заборе козу. Кто о чем думает: 1: "Как жаль, что это не Мерилин Монро!" 2: "Как жаль, что еще не стемнело!"
В выпуске от 1 апреля в истории упоминалась невозможность обслужиться в указанном сервисе без, соббсно, автО. Ни-че-го подобного. Было это в сентябре. Приехал в столицу, ко мне в гости и по делам, старый друг, мы, как водится, пошли на билльярде играть. После принятого пива часа в три ночи двинули домой. Ситуация аналогичная: закрыты все места быстрого питания, кроме этого самого Мака. Опыта кормления ночью в МакДоналдсе у меня не было, у друга подавно, но пьяные умы трезво рассудили, что в МакАвто без авто низзя. Ловить тачку не хотелось (а может, и не моглось), так что мы поступаем следующим образом. 1. Высовываем языки на улицу, и шумно выдуваем воздух, имитируя звук двигателя (как ваш трехлетний ребенок, когда играет в "машинки"). 2. Друг, в точности повторяя движения водителя (вставляет "ключ" в "замок зажигания", переключает "передачи", рулит), начинает движение вперед, а я изображаю пассажира. Пантомима подъезжает к первому окну. Девушка, загодя, видя нас в монитор (у них там наружные видеокамеры), открывает окошко. - Добрый вечер, слушаю вас. - Бзззззззззз. Два обеда с БигМаком, пожалуйста. Бззззззз. - (сумма). Ваши (деньги). Ваша сдача (сумма). Проезжайте к следующему окну. - Спасибо. Получаем пищу, уезжаем. Все бы ничего, да когда два женатых (один с двумя детьми) оболдуя так себя на улице ведут...
P.S. Ситуация повторилась через полгода, но уже с 4 оболдуями. Водитель стоявшей за нами в очереди машине вышел, и спросил: - Ребят, вы че курили? Дайте мне, а?
Эта история случилась с моим дядькой. На самом деле он не намного старше меня, и у нас обыкновенные приятельские отношения. Так вот, случай первый: Надумал дядька жениться, и назначил день свадьбы -- 1 апреля. Соответственно позвали друзей, родных и близких. Приходит назначенный день, столы накрыты, жених с невестой (кстати на "запорожце") уже съездили в ЗАГС и расписались, сидят ждут гостей. Десять минут никого нет, пол-часа, час, два, три. Ну звонить ни кому не стали -- обиделись значит, так и отпраздновали свою свадьбу вдвоем. На утро приходят друзья, дядька открывает дверь. Друзья радостно его приветствуют и говорят о том, как они чуть не "повелись" на первоапрельский прикол о свадьбе, и тут они видят свадебное платье и молодую жену. Представьте их лица и лицо моего дядьки...
Вот такая сомнительная история, происшедшая со мной накануне. День рождения был у меня. А годков мне немало. Чуть не юбилей. Много всяких друзей пришло. У одной женщины замечательный ребенок. Активный. Непосредственный. Был еще мой дедушка. Патриарх. В прямом смысле слова. Родился еще при царе. Не того что убили, а еще раньше... У дедушки из глаз капает. И из носа тоже. Сам поджарый такой... Похож на египетскую мумию. НО ГЛАВА СЕМЬИ! Девочка подседает ко мне и шепчет на ухо: - Это Ваш папа ? Я так же на ухо отвечаю : - Нет. Мой дедушка! Девочка долго смотрит на деда и спрашивает: - А что он еще живой? Я отвечаю (наверно некрасиво): - Нет, умер в прошлом году... У детки расширяются глаза и отвисает челюсть. Она очень долго смотрит на деда.... Ох уж мне эти ужастики по телевизору... Не голосуйте за меня!
Украина Напоминаю, что вчера, 31 марта у нас в стране проходили выборы в парламент и местные органы самоуправления. Сегодня - подсчет голосов и предварительные результаты. Есть, значит, в стране 2 самых популярных ТВ-канала. Чтобы избежать рекламы, назовем их "А" и "Б"
19:30 Новости на канале "А": ля-ля-тополя... И буквально толко что к нам в студию поступила сенсационная информация: несколько минут назад глава Центризберкома Украины официально заявил, что в связи с многочисленными нарушениями предвыборного законодательства, результаты прошедших выборов признаются НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ. Повторное голосование состоится в ближайшем будущем.
Через пару сюжетов, ведущая торжественно объявляет, что типа надеюсь, что еще никто не совершил никаких кардинальных действий в связи с информацией по поводу недействительности результатов выборов, поскольку сегодня 1 апреля однако, товарищи, ха-ха-ха. ... 20:00 Новости на канале "Б": Добрый вечер. Выпуск мы вынуждены начать с шокирующих новостей, которые поступили к нам в студию приблизительно 20 минут назад: 13 кандидатов в депутаты Верховной Рады и местных Рад из разных регионов неожиданно выбросились из окон своих квартир. Оперативное расследование установило, что в момент совершения этих актов, телевизоры в квартирах данных кандидатов были включены на канале "А", по которому передавались вечерние новости.
1 апреля!!!!! Всех с празником!!!!! Не теряйте чувство юмора, ДАЖЕ если...
Отдыхали мы с женой в Лазаревском. И как-то по пути на пляж увидели в одном из дворов катафалк. Родные, близкие и просто любопытные в траурных одеяниях, с цветами и венками толпятся в ожидании выноса тела. Оркестр набрал в легкие воздуха, поднес инструменты к губам и готов вот-вот грянуть прощальный марш. Настроение у нас резко падает - не очень-то радостное зрелище. Мы ускоряем шаг, дабы быстрее миновать сей двор, но вдруг я замечаю маленькую такую детальку, после чего мы вообще почти побежали. Но теперь - чтобы не раздражать скорбящих своим смехом! Следом за катафалком стоит еще один ПАЗик - обыкновенная маршрутка, ангажированная для перевозки многочисленных родственников к кладбищу. И в этом автобусе, в салоне, за спиной водителя красуется крупный плакат:
О том, как я разыграла свою подругу на 1 апреля. Утром у нее телефонный звонок: - Але?! Серьезный мужской голос: - Анну Анатольевну, могу я услышать? - Это я. - Здравствуйте. Я из оргкоммитета городской администрации и мне поручено организовать городской муниципальный оркестр. У меня есть сведения о том, что Вы закончили музыкальную школу по классу скрипки. Я, извените, не ошибся? - .... нет, но.... - Да Вы не волнуйтесь, в этом нет ничего страшного, наоборот, все считают за честь играть в городском оркестре, к тому же тем кто попадет а оркестр будет выплачиваться воего рода зарплата, а занятость весьма мала - по субботам в парке и на праздниках. Ну как, придете на прослушивание? - ...... не знаю, а когда... - Прослушивание сегодня в 14-00. Приходите к нашему ДК. Так я Вас записываю? - ... наверное.... - Не забудьте взять инструмент. До свидания. - до свидания. Через час она звонит мне. - Оля тебе тоже звонили? - Откуда? - Из оргкоммитета. И тут я расхохоталась.... Но час ей пришлось поволноваться, она даже поиграла на скрипке за это время, хотя 10 лет в руки ее не брала.
Было именно первого апреля, день был рабочий. И было то время тотального дефицита. Так вот, звонит мне мой старый кент и диким голосом кричит, что срочное дело есть и что надо мне сорваться срочно к нему, на другой конец Москвы. Короче, дело жизни и смерти. На вялые попытки выяснить что и как, он невнятно отвечает про кого-то парня что приезжает из Новосибирска, что он подъедет к Ярославскому вокзалу, и я должен подъехать на своей машине, освободив багажник по полной, сложить сиденья и прочее, что бы больше влезло, что дело очень важное и денег срубим и все такое. И вот я около 12 дня подрываюсь, делаю все, как было велено, подъезжаю к вокзалу, он меня ждет и говорит, что сейчас придет поезд, уже подошел, говорит его номер и говорит, что побежал встерчать. Они, мол, возьмут носильщика и что бы я ждал и никуда не отходил. Стою, жду. Пять, десять минут, уже полчаса прошло. Думаю, задерживается, что ли? Решил пойти посмотреть. Думаю, в крайнем случае подождут меня у машины. Подхожу, смотрю – нет в расписании прибытия такого поезда. Смотрю расписание – вообще поезда с таким номером нет в расписании. Тут меня посещают смутные подозрения и я начинаю звереть. А мобильных тогда не было еще, начинаю из автоматов звонить. Его нет дома, на работе, в других укромных местах. Прошло около часа, я в зверском состоянии иду к машине, попутно мечтая как он будет мучиться и все такое. Смотрю, стоит он с глумливой рожей у машины и орет мне, мол где я шляюсь, что они уже поймали тачку, отвезли все и полный облом мне, так как денег срубить уже лично мне не удастся, поскольку я все профукал. На могучем русском языке я выражаю ему свою озабоченность произошедшим и говорю, что поезда с таким номером нет, что он гад и сволочь, что сейчас я … ну и так далее. И вдруг он начинает дико ржать и говорит, что шутка удалась, и что 1 апреля нельзя так ругаться на безобидную шутку. В общем, дело кончилось распитием вина у него дома. Хотя зол я был еще долго и долго порывался сделать ему больно:))А продолжение было ровно через год. Я запомнил эту историю и 31 марта, около 11 вечера позвонил ему домой и сказал, что из достоверных источников известно, что завтра будут продавать аудио кассеты в магазине "Орбита" на Киевской. Был такой магазин, не знаю что там сейчас. А времена тотального дефицита еще не кончились. Соответственно я сказал, что деньги у меня есть, купим кассет, в общем сруби денег и все такое. Единственное, о чем попрошу, что должен он будет подъехать к пол шестого утра к магазину занять очередь, а я подтянусь к семи. Потому как мне сегодня надо отвезти дите и обратно я поеду из далека и так рано просто не успею. Короче, договорились. И с чистой душой я лег спать. Разбудил меня звонок в 7.30. На вопрос "Ты где, сволочь такая" я искренне ответил, что сплю. Дальше говорить не буду, там все нецензурно. Ржал я ну очень сильно, разбудив всех кого только можно. Сумел только вставить про первое апреля. После короткой паузы он велел мне ждать дома и никуда не уходить. Тут я понял, что надо бежать за водкой. Но, как говорит Жванецкий, у нас с собой было. Так что все опять кончилось попойкой. Но шутку он заценил. Вот до сих пор решить с ним не можем, чья была лучше.
Вот как СЕРБЫ ИЗДЕВАЮТСЯ НАД ЗАПАДНЫМИ СПЕЦСЛУЖБАМИ : Игра заключается в следующем: один из участников звонит по сотовому телефону другому и говорит: `Привет, ты что делаешь? ` На это следует ответ: `Да вот, сижу с Радованом`. В этот момент включаются все сканеры эфира, спутники и системы `АВАКС`, размещенные в Боснии западными спецслужбами. Поскольку количество участников игры все увеличивается, западным агентам, отслеживающим все информацию о Караджиче, приходится не сладко Не верите, сами посмотрите на http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=7287
Хочу рассказать историю, произошедшую с одним моим знакомым - любителем изрядно выпить. Как-то раз пришлось ему быть "развозящим" на свадьбе у друга, а так как пить он никогда не отказывался - то за рулем выпивал. Ну так вот первый день отъездил еще нормально - все-таки свадьба - гиббдешники не останавливали, а вот на второй день, похмелившись, сел за руль. Соответственно остановили. Поинтересовались, что пил. Сказал, что ничего. Не поверили. Попросили пройти. "В алкоголе крови не обнаружили". Лишили прав на год, штрафанули и поставили машину на штрафстоянку. Соответственно знакомый мой сильно расстроился, и с горя взяв бутылочку направился к другу. Распили они ее - легче на душе не стало. Взяли еще одну... Потом еще... И еще... (ну тяжко было - надо было чем-то излечить душевную рану). После этого в голову пришла гениальнейшая мысль! Угнать машину со штрафстоянки - и никаких проблем! Сказано - сделано! Угнали. Катались по городу счастливые и довольные собой... Очнулся в какой-то квартире, раздетый, друга нет, рядом какие-то дэвушки... В голове бо-бо, во рту ка-ка... Люди пьющие поймут. Из того, что произошло вчера знакомый помнил только, что у него забрали права и увезли машину на штрафстоянку... ну и может первую бутылку... Позвонил на штрафстоянку, узнать как его машина поживает и как ее можно забрать - ему сообщили, что двое неизвестных угнали его машину. Ориентировки уже по городу дали. Расстроившись еще сильнее (сами понимаете - мало того, что прав лишили, так и самочувствие не из лучших)позвонил в милицию - ему сообщили, что ищут его машину. В понуром настроении направился к другу, по дороге прихватив еще бутылочку... Друг с радостью согласился похмелиться - ну и так как был более трезв - рассказал все их ночные приключения и сообщил ему, где они оставили машину - в арке за домом. Мой знакомый радостный поскакал туда, где и на самом деле обнаружил свою машину живой и невредимой. Сел за руль и не успев отъехать от дома его окружил отряд милиции... Стоять... Руки за голову... и т. д. и т. п. Как не пытался он объяснить, что это его машина, и что он ее нашел и едет на штрафстоянку с извинениями и штрафом - никто ему, сами понимаете не поверил... Итог этой истории - 15 суток в КПЗ, или как там она еще называется, лишение прав уже на три года... Но это минимум, так как влиятельные знакомые подключились... Но пить, к сожалению, мой знакомый так и не бросил...
Шел сегодня на работу, в песочнице недалеко дети лет 5 играли. Первый: "Ай! чего ты так больно дерешься? Ты мне ногу сломал, наверное!" Второй: "Ну и ладно, на счастье!"
Лет 5 назад отдыхал в Ялте. Крым мне всегда нравился больше Кавказа, хотя с сервисом (по крайней мере, тогда) было на украинском полуострове (на котором днем с огнем не сыщешь украинца) еще хуже, чем здесь. Но не о нем речь. В совковском, но очень удачно расположенном санатории "Ливадия" на завтрак лучше всего было просто (пока все в столовой) прогуляться около знаменитого на весь мир Ливадийского дворца, того самого, который так любил "отец всех народов" и от которого, с вершины холма, открывается поистине великолепный вид на лазурные морские просторы... В то утро на смотровой площадке дворца я заметил еще одного такого же романтика-созерцателя, стоявшего неподвижно и не отрываясь всматривавшегося в морские дали. Он был одет во все белое и видом своим более всего напоминал поэта, стремившегося найти в это дивное утро какую-то особенно красивую строчку. Я прошел тихо за ним, стараясь не оторвать его от этих светлых грез.
Внезапно (не подозревая о моем присутствии) человек громко, ясно и с чувством произнес:
Еще немного о Финляндии, чудесной стране озер. Основные истории № 1 от 4/03/02 и 10 от 2/03/02 (Спасибо всем проголосовавшим!) Все кто бывал в Московском посольстве этой маленькой но гордой страны в 1993 году помнит что там творилось: в маленькой комнатушке толпа под сотню человек (моя замшевая куртка за один день проведенный там стала кожанной), причем контингент самый разный, в прямом смысле слова (от бомжеватых до звезд экрана). Или кто помнит как снесли калитку на улице, (старожилы называли ее "Линия Маннергейма") перед рождеством того-же года (тогда много тачек перегоняли из Финляндии, а перегонщики ребята нехилые подбирались в основном). Диалоги происходили следующие: - Пропустите пожалуйста, я представитель аккредитованной фирмы! - Я тя щас по ебалу так аккредитую, предстаавитель, - в очередь!
О фантазии авторов вывесок Хоть и первое апреля - но скажу правду. Желающие смогут проверить. Вчера ездили в Солнцево, в кинотеатр с одноименноым названием на Гарри Поттера. Но не об нем речь. Рядом с к\т есть кафешка с бильярдом, в витрине соответствующаяя вывеска "Бильярд". Все бы ничего, но буквы разноцветные, через одну красные и желтые. Желтый очень бледненький и с метров 20, буквы уже не читаются. А теперь выделим красные и посмотрим, что читает публика. БиЛьЯрД. В жизни бы сам не додумался, что можно вывести из этого слова;о)) Vatson
Рабочие будни. Работаю я в отделе компьютерной графики и дизайна, коллектив - сплошные творческие личности, довольно странные люди, работа нервная, поэтому случается всякое.... Вот например. Перед нами поставили задачу сфотографировать весь персонал фирмы для бюро пропусков, обработать фотки, подготовить их для базы данных и распечатать пропуска. Па-а-ае-е-ехали! Весь персонал в рекордные сроки был сфотографирован на цифровой фотоаппарат, начальство довольно. Ура! Маленькая победа, работаем дальше. Возникает первая небольшая проблема: перепутаны файлы, поэтому теперь трудно понять, кто же именно на фото - происходит явная несостыковка между ФИО и фото. Тайком бегаем по отделам, делаем вид, что хвастаемся качеством фото, спрашиваем, довольны ли все, как они получились, не хотят ли сфоткаться еще раз и все такое, ненавязчиво выясняя как же на самом деле ФИО тех людей, которых мы сфоткали... Операция носит кодовое название "Опознание". В процессе всего этого заходит начальник, спрашивает нашего сотрудника, назовем его для истории Колей, и получае ответ "Он на опознании". Начальник удивился, но вникать не стал. Посмотрел на нас, притихших, вспоминающих, как пишется ".. по собственному желанию..", что-то прикинул про себя и вышел. Мы облегченно перевели дух. Ладно. Работаем дальше. Некоторые фото получились не очень... Надо корректировать. В Photishop`е. Как мы стали выражаться, "чистить". Нормальный рабочий момент. Начальник в курсе. График держим. Естественно, в самый разгар "чистки" он заходит. Запрашивает отчет о состоянии работ у другого нашего сотрудника, назовем его Васей. А Вася уже немного устал. Поэтому отвечает "Да, уже вычистили морды XXX отдела, и провели опознание". Начальник с удивлением смотрит в монитор - видит очередное фото. Смотрит на стол - видит коробочку с дискетами и прикрепленной к ней бумажкой с надписью МОРДЫ НА ЧИСТКУ. На его лице читаются некие сомнения, но он опять ничего не спрашивает и ничего не комментирует, уходит. Продолжаем работать. Мужчины не выдерживают, и их все чаще можно застать за бутылочкой после работы... Это все была предистория, а теперь сама история. С самого утра я внимательно наблюдаю за мужским коллективом и пресекаю их попытки удалиться на кухню с бутылочками. Бутылочек, кстати, нет. Я проверяла. Мужчины мужественно чистят морды, компануют файлы и проводят опознание. В обеденный перерыв я выхожу за едой, себе и ребятам. Отсутствую буквально 20 минут. Возвращаюсь - и вижу... Мужчины вдребодан пьяные, все дружным коллективом из трех человек сидят с коньячком. И некоторые уже лыка не вяжут! Оперативники, блин! Умудрились собраться, найти коньячнк и опьянеть! Потом они продолжают работать! Естественно, про наш отдел вспоминает начальство. Но заходить, видимо, не решается. Поэтому производит контроль по телефону. Вася снимает трубку, и я, к своему ужасу, слышу следующее: "Лейтинант Петров у аппарата!... Хи-хи-хи а вы куда позвонили?.... А вот я Вас узнал!... Докладываю: по случаю 23 февраля (примечание - на дворе март!) примите подарок!.. Хи-Хи.. Морда с Вашим файлом вычищена и опознана и внедрена в базу!".... Скажу только, что начальник прибежал через несколько секунд с криками "С кем я разговаривал??????", но был успокоен, порадовался за качество своей фотки, Вася от пьяной доброты тут же распечатал его на А4 и торжественно вручил..... В общем, выполнили мы поставленную задачу и даже в сроки уложились!
"Пол царства за коня отдам сейчас",- Актер со сцены звонко бросил в зал. -А, может быть, осел устроит вас? С галерки голос чей-то прозвучал. -Осел, ну что ж, отличная идея, Иди сюда, мой друг, иди скорее.
Вот Новое Евангелие: Не существует господствующей расы. Не существует величайшей нации. Не существует единой истинной религии. Не существует философии, совершенной в своей основе. Не существует неизменно безошибочной политической партии, высшей экономической системы или единственно правильного пути на Небеса.
Сотрите все эти идеи из вашей памяти. Уберите их из вашей жизни. Искорените их из вашей культуры. Ибо это мысли об обособлении и отчуждении, из-за них вы убиваете друг друга.
Только та истина, которую Я даю вам, спасет вас: МЫ ВСЕ ОДНО.
Неси эту весть дальше, через океаны и континенты, по твоей стране и по всему миру.
Наверное, все видели рекламу мыла Dove:... дав - это не мыло... он на четверть состоит из увлажняющего крема... итд. У нас по всему городу расклеены огромные постеры с рекламой данного продукта. Картина маслом: кусок самого что ни на есть настоящего мыла, и надпись по-русски и по-местному: ЭТО НЕ МЫЛО! И все! Ничего более! Не верь глазам своим, называется... А что же это тогда, простите за нескромный вопрос?
Так вот. Вчера я видел авто-фургончик для продажи прессы (около метро Академическая). На нем сбоку висит плакат, на котором написано:
".... (название журнала) издатый для мужчин. "
Причем слева от этого плаката наклеен еще один, который как бы прикрывает первую букву. Вот уж не знаю, специально ли так получилось, или неправильно написано слово "изданный" :)) Но главное, смешно!
В Питере на набережной Невы под Кантемировским мостом стояли проститутки. Стояли и стояли, народ привык, кому надо - останавливались. Некоторое время назад еду - вместо девиц стоит машина ГИБДД и мент с радаром. На том же месте. Сразу пришла в голову мысль о бля№ской сущности ментов.
Та же химчистка (см выше) - днем(я там еще и электриком работал) Володя(второй электрик, приколист) незаметно подходит со спины к сортировщице Валентине(та увлеченно заполняет накладные) и хватает за, пардон, грудь! - Вовка! идиот! руки убери!!! напугал - аж мурашки по коже!!! - знаю я ваших мурашек!!! Купи серо-ртутную мазь!!!
Значит дело было так... Сперли как-то в одной из деревень корову. Мой знакомый эксперт выехал на место происшействия. Ну значит составили бумаги какие надо, а также в след коровы залили гипс, зделать слепак. Через некоторое время в другой деревне обнаружили корову, подходящую под описание. Приехали на место, да так и есть вроде она. Ну, что делать, надо слепок ноги делать, налили в тазик гипса, поставили ногу коровы и ждут пока подсохнет. Все эту корову гладят, чтоб нидай бог ногу не выняла, но толи гипс стал подсыхать, толи корове что-то не понравилось, вырвалась она и стала бегать по двору с ентим тазиком. Да крышу у нее и снесло с перепугу. Начала сносить все, что на пути попадалось, а тут соседский мужик Ванек с будунища выполз воздухом подышать. Потянулся сладко, глазки заплывшие протер, глядь, а на него корова преть, да еще с тазиком на ноге, орал так что за версту слыхать было. Короче пришлось пристрелить бедолагу... корову конечно, а вы что подумали. Все спасибо говорили, на свежену пригласили. Вот такая история.
И был у нас такой человече в академии (военной, между прочим) Виталян. Это человек - жертва! Знаете есть такая категория людей, которых никто не глумит преднамеренно. Они сами себя всегда ставят в такие ситуации, что со стороны это выглядит не иначе как "глумление над военнослужащими". Итак, суббота... выходной... красотищаааа... увольнение (для избранных)... да и завтра выходной... расслабоооон!!! Избранные суетятся на плацу, разглаживают на форме последние складочки, расправляют белоснежные носовые платочки, полирую зеркальце ботинок. Через пять минут осмотр дежурным по факультету и ура... свобода! Но не дай-то бог какому-нибудь дураку забыть какую-нибудь нитку в фуражку намотать или получить от дежурного еще какое-либо замечание, то все, "выход на свободу" для всех перенесут на час! Все волнуюся, жутко! Виталян то же волнуется. Когда волнуется Виталян, то он начинает суетиться, бегать, совершать кучу бессмысленных действий и телодвижений. И вот он подбегает к казарме и неистово начинает выпращивать у кого-то там бутылочку фанты, которая заныкана у него в тумбочке. Ну сушняк у него от волнения проявился! Ага, тут надо описать нашу казарму: это старинное здание с высотой потолков 3,50 м. и живем мы на 4 (четвертом) этаже! Этот самый "кто-то там" (добрейшая душа) берет виталянову фанту и от всей своей широченной души зашвыривает эту бутылку в Виталяна!!!
... 500 граммовый пластиковый снаряд, направленный не дрогнувшей рукой курсанта не идущего в увольнение, на своей тректории полета приобретает дополнительное ускорение (за счет ускорения своб. подения, физика пятый класс) и Виталян, голубоглазый мальчик-блондинчик весом в сорок пять кг, прекращает своей башкой его прекрасный полет! Если бы на месте Виталяна оказался бы любой нормальный человек, то его башку бы разнесло вклочья! Но Виталян - это "белая кость", причем сплошная кость или дерево, но все равно сплошняковое! Ну и, слава богу, фуражка на башке была, смягчила ударище. Все бы ничего, но как говорил наш преподаватель тактики: "Все офицеры обязаны быть цинниками!!!" В общем сидит глуханутый Виталян на пятой точке, хлопает глазенками, фуражка от удара превращена в женский половой орган и на лбу у Виталяна начинает стремительно вырастать шишка размером чуть больше его башки! Толпа взревела!!! "Ты чо, баран, наделал!!!?? Сейчас осмотр, а ты!? Козлина!!! Если тя в строю не будет, нас же всех тут из-за тебя задержат, тупица!!! И как ты с таким рылом будешь в строю стоять, двухголовое животное, тяни-толкай хренов!!!" Короче натянули на него другую фуру (на пять размеров больше), воткнули его во вторую шеренгу и держали его за ремень, ну а как же иначе-то!? В увал же надо!!!
Поехали как-то с милым в гости к его другу, денег чего-то совсем почти не было, ну и думаем, ежели попадется кто, подтаксуем, а нет, так ладно. Машина у нас "Хонда" двухдверная, руль правый, я за рулем, милый рядом сидит пиво пьет. Тормозит какой-то не очень трезвый дядечка, с явным намерением ехать во что бы то ни стало, но объясняется с трудом. Я ему говорю - залазь, там разберемся, куда и за сколько, наклоняю сиденье, чтобы он смог пролезть, все, наконец-то пассажир в машине, говорит куда ему надо, я примерно представляю как туда ехать, но предупреждаю, что нужно будет подсказывать, потому как район тот не особо знаю. Все едем, на одном из перекрестков дядечка настойчиво толкает меня в плечо, я оборачиваюсь, чего, спрашиваю, а он мне деньги сует, ну я их недолго думая деньги в карман и дальше еду, минуты через три он меня опять в плечо толкает, чего, говорю, опять стряслось? а он мне - сдачу-то, мол, отдай, я про себя тихо начинаю материться, потому как толкать он меня начинает ни дать не взять на перекрестках, достаю, его бумажку, да, действительно оказалась сотня, договаривались на полтинник, надо сдавать, вручаю все это дело милому - на, мол, сам разбирайся, а дядька на меня при этом еще и наезжает - что, сама не можешь с деньгами разобраться, и приговаривает, да, плохой из тебя штурман, я его в полуха слушаю, и про себя думаю, при чем тут вообще штурман... ну да хрен с ним, въезжаем- таки в тот его пресловутый район, в котором я откровенно говоря слабо ориентируюсь, и я начинаю его чуть не на каждом перекрестке спрашивать куда ехать дальше, иногда переспрашивать приходится, потому как лопочет он периодически что-то слабовразумительное, и одно да по одному перемежает свою речь укоризненной фразой - "плохой из тебя штурман", ладно, с горем пополам попадаем в нужный двор, довозим мужика до подъезда, я его выпускаю через свою дверь, он вылазит и постепенно впадает в ступор... смотрит на меня, на руль, снова на меня... потом говорит: "лапочка, так это ты меня что ли везла?.... а я-то думаю, странно как-то, едет парень и за рулем пивко, как нефиг делать попивает, так-то я ж сам водитель"... тут мы с милым просто сползаем, и я наконец-то понимаю, причем здесь "штурман" :)
Картина (без масла - пост на дворе): Набросок: Есть такой праздник - Пасха. И есть такой праздник - Пасех. Пасех отличается тем, что яйца на него не красят, а совсем наоборот - трескают мацу (такое печенье хрусткое и безвкусное, почему-то очень нравится детям) Мазок первый: Сын мой, первенец и наследник, неполных трех лет от роду, ходит в еврейский детский садик, где, естественно, регулярно проводятся торжества по самым разным поводам. В минувшую пятницу празднование наступающего шаббата было приурочено как раз к тому самому Пасеху. Мазок второй: Бедные дети в садике были подняты с постелей, но полдником не накормлены. Почти три часа они любовались на накрытый всякими вкусностями стол, захлебываясь в слюне. Несмотря на выразительные взгляды детишек, воспитатели были непреклонны: вот соберутся родители. прочитаем молитву - и можно за стол. МОлитва, да еще такая длинная, особенно на незнакомом языке (иврит) - для ребенка почти невыносимое испытание. Тем не менее детишки добросовестно насупили бровки, изобразив выражение крайней сосредоточенности, и старательно повторяли после каждой фразы воспитателей ожидаемое "Амэн". Запахи щекотали ноздри, вкусности манили взгляды, требующие полдника животики предательски подводило... Но тем тверже были взгляды детей, точно знающих, что и зачем они делают. Кроме одного. Он был младше всех, премудростей еще не постиг, а мацу любил погрызть без всякой меры. ПОэтому - мазок третий, завершающий: через 15 минут беспрерывных "Амэнов" раздался возмущенный окрик моего любимого сынишки: - Я не хочу амэн! Я хочу мацу!!! (Мазок последний: воспользовавшись всеобщим замешательством, он таки сгреб со стола все, что попалось в руку, и засунул себе в рот. Вопли естественным образом прекратились, общественность предпочла этого не заметить.) Как быстро растут дети! Когда я в первый раз сказал "Не учите меня жить, лучше помогите материально" - мне было лет четырнадцать...
Произошло совсем недавно. Готовлюсь к половому акту, жду пока моя партнерша примет душ. От нечего делать стал перечитывать инструкцию к презервативам "Durex". И наткнулся на следующий текст: "... Если после полового акта у вас появилось подозрение на беременность у ВАС или у вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу." Это ж додуматься надо.
А вот у нас на работе первоапрельскую шутку пошутили над начальством: Мы занимаемся русификацией игр, но мы делаем это легально. То есть, лицензионные диски. В тоже время, все знают, чем занимается такая контора как Фаргус... :-) Сейчас у нас в работе одна очень популярная игрушка, на которую большие надежды по барышам... Но эта игра у нас еще не вышла и выпустить первыми по договору должны ее как раз мы. И вот наши художники... Оформили обложку компакт диска этой игры в стиле Фаргуса... диск... все как положено... положили на нее чек... сфотографировали это дело и отправили ген. директору российского паблишера этой игры... Что тут началось... Мать моя... Главное, когда мы сказали, что это шутка и что 1ое апреля... было поздно... Они уже позвонили в Фаргус...
Этот прикол произошел в старые, добрые, совковые времена. Сам свидетелем не был, но рассказали мне это так живописно, что представляю как наяву. Дело поисходило в гастрономе. Мужику понадобилось купить яйца. Подошел он к отделу "Мясо - Птица", убедился в наличии необходимого продукта и пошел спокойно пробивать чек в кассу. Ну, как обычно, пока он ходил, яйца закончились... Подходит мужик к отделу, получает от продавщицы исчерпывающую информацию, что типа яйца закончились, остался только яичный порошок, и стоит он на сколько-то копеек дешевле. Ну мужику делать нечего, соглашается он на то, что осталось. И тут продавщица через весь огромадный зал гастронома орет кассирше: "Маша, перебей мужчине яйца на яичный порошок!"
Сначала предистория: наша компания дала обьявление в газету о замещении вакантной должности ФОНДОВОГО АНАЛИТИКА (это важно) по работе на рынке ЦЕННЫХ БУМАГ (акции всякие там, облигации) Теперь сама история..... утром начинаю проверять E-Mail и вижу среди других писем письмо размером 4,58 мега... представьте скока его по почте скачивать на дайл-апе. Оказыца это автобиография следующего содержания (приводится без изменений с сохранением стиля и ошибок): Такой-то, такой-то, такого-то года рождения. Родился в обычной семье поваров. За время обучения в школе показал среднюю успеваемость, параллельно с учебой занимался спортом такими видами как: футбол, баскетбол, легкая атлетика, вольная борьба, доюился успехов в различных видах от 1-го разряда до мастера международного класса. В 1990 году окончил школу. С 1990-1191гг. Учился на курсах поваров, получил по окнчанию 4-ый разряд. С 1991-1992гг. Проходил службу в рядах Советской Армии в рядах ВВС по профессии повар и надсмоторщик надземных и подземных линий связи. После прохождения службы в рядах СА работал в Приморском крае, г. Владивосток, т. е. коком на судне супер-лайнер «Аскольд». В 1994 обучался на курсах масажистов с элементами мануальной терапии. В 1994 поступил в спорт в секцию джит-кун-до. Имею черный пояс 2 дан. С 1994-1995 гг. Работал на должности начальника безопасности. С 1996-2001 гг работал в крупной Российской компании РАО «Норильский Никель» в личной охране ген. директора и личной безопасности и его семьи. На данный момент не работаю. Личные качества: коммуникабедьность, трудоспособность, по ПРИЗВАНИЮ – ПОВАР, В ДУШЕ – ТРЕНЕР, отлично справляюсь с ЛИЧНОЙ БЕЗОПАСНОСТЬЮ ЛЮДЕЙ, ИМЕЮЩИХ ВЫСОКОЗАНИМАЮЩИЕ ПОСТЫ. ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ РАБОТАТЬ И ПРЕУСПЕТЬ В РАЗЛИЧНЫХ СФЕРАХ. Вот так вот!
"Офигительная пробка" Утро. Зима. Пора на работу. Если пешком - займет пол-часа. На автобусе - 20 минут. На маршрутке - 10 минут. Выходя из квартиры, принимаю решение ехать на маршрутке. 8:00 Выхожу из подьезда и попадаю в эпицентр метели. Макияж - к чертям, прическа - тоже. Холод собачий! 8:05 Стою на остановке, жду маршрутку, мерзну. Намеренно пропускаю автобус - че зря время терять! 8:25 По-прежнему жду маршрутку. Автобусов больше не было. Холодно, блин! 8:26 Сажусь в маршрутку. Поближе к выходу. Рядом - толстая тетка. Из-за невозможности повернуть корпус деньги передавать не сможет. Значит, это придется делать мне... 8:31 Ужас какой-то!!! Эти уроды заколебали со своими деньгами, тупые кретины, все передают по-одному и роняют сдачу, блин! Водила -хохол ругается с пассажирами и что-то бормочет про ПРОБКУ НА ГОРКЕ. 8:35 А вот и пробка! Обещенная! Ненавижу!!! 8:40 Стоим в пробке, блин, опаздываю! ОПАЗДЫВАЮ!!!!! 8:45 Выезжаем из пробки! Готовлюсь к выходу, поворачиваюсь, чтобы попросить остановить, смотрю на дорогу и тихо офигиваю... Впереди настоящая ПРОБКА. На горке. Доходит, почему волновался хохол. До моей работы 2 остановки... БЛИН!!!! И выйти не могу - метель!!!! Кошмар! 8:50 Стоим, я в бешенстве. 8:55 Стоим!........ МАЗА ФАКА!!!! 8:56 Водила принимает стратегическое решение ехать по ВСТРЕЧНОЙ! Едем, блин, за нами такие же умные, уроды, впереди встречный поток!!!!!!! 8:57 Образовали новую пробку! Я в отчаянии... А на улице по-прежнему метель! 9:00 Стоим. Мне уже все равно.... наступает апатия.... 9:07 Начинаем перестраиваться на нашу полосу. Оказываемся в КОНЦЕ старой пробки.... С интересом рассматриваю виднеющиеся вдалике 2 автобуса, умершие на подъеме на горке.... Хочется плакать и ругаться. И убить этого мудака водилу!!! Не мог, что ли, другой дорогой поехать, козел!!!! 9:37 Я пришла на работу. P.S. Из окон моей квартиры видно здание, где я работаю.... Начальник в курсе, поэтому думает, что я все это придумала... До вечера у меня от пережитого стресса тряслись руки....
Подруга, и по совместительству коллега, моей матери ехала как-то раз в электричке. Народу полно, щемятся все и все такое прочее, да еще в вагоне неформал один едет, панк такой с зеленым гребнем. В, скажем, Кунцево, заходит молодая мамаша с 5-тилетним ребенком. Дите, милое все такое, сначала ведет себя смирно, а после начинает шалить, лезет ко всем на руки, играется и вообще всячески мешает народу тихо и мирно возвращаться домой после напряженного рабочего дня. Одна бабуля не стерпела и говорит мамаше: - Вы бы, милочка, повлияли бы на ребенка, он уже достал всех! На что мамаша ответствует: - Не могу, я его по-японски воспитываю, он у меня не знает такого слова нельзя...
Бабулек не нашелся что ответить и состав громыхает дальше...
В Одинцово мадам с ребенком собралась выходить, но тут встает наш неформал и... ВНИМАНИЕ!!!!!
Достает какую-то тряпку, сморкается так смачно в нее и вытирает о молодую мать со словами: - А меня тоже по-японски воспитали..!
Итак, большинство из нас согласны с тем, что подлость должна быть наказана. Однако случается так далеко не всегда. Вспоминается, в связи с этим, очень давнишняя подлость. Каюсь… Мне было пять лет. Я гостил у тетки. Ее два сына, мои кузены, уже успели стать юными пьяницами (сейчас они пьяницы со стажем). В доме также проживали две кошки. Это были неприхотливые существа. Тихие и мирные. И вот как-то раз, один из братьев принес в дом магнитофон «Яуза». Кто помнит - тот знает! Появление в 1969 г. магнитофона в квартире было неслыханным событием. В отсутствие тетки, братья созывали компании патлатых ровесников. Выпивалось невероятное количество портвейна. Звучала шестиструнная (переделанная из семиструнной) гитара. На деке гитары красовалась переводная картинка в виде голой женщины. Звучали «Шизгата», «кэнт бай ми лаф», на русском языке что-то про американских летчиков. Все это очень часто записывалось на магнитофон и с восторгом прослушивалось. Мне, понятное дело, строжайшим образом воспрещалось прикасаться к аппарату. Долгое время я и не помышлял об этом. Но однажды, любопытство взяло свое. Братья отсутствовали (т. е. пили вне дома). Тетка и мать судачили на кухне. Я включил магнитофон. Нажал на "запись". Несколько секунд пищал и хрюкал в микрофон. Неожиданность случилась на прослушивании. Звуки, которые я издавал, показались мне ну очень смешными. Случилась истерика и в этот момент я самым ужасным образом… наложил в штаны. Дальше события развивались молниеносно. Характерный конгломерат, под воздействием силы тяжести, пополз через трусы вниз. Положение было страшным. Бежать в туалет? Поздно! Часть дерьма обязательно вывалится на пол в коридоре! ПОЗОР!!! Детский мозг работал стремительно. Я метнулся в соседнюю комнату. Там мирно почивали кошки. Я снял штаны и вывалил какашки. Образовались две неравные кучки. Одну из них, я задвинул под кровать и прикрыл газетой. А на вторую (зачем?) поставил тапочки одного из братьев. Потом замывал и стирал трусы в ванной… Вскоре пришли братья. Один из них прошел в комнату за тапочками. Через минуту, как я и прогнозировал, послышались крики. Это брат, видимо надел тапочки… В общем, мне повезло. Весь свой гнев братья и тетка обратили против кошек, решив, что это они загадили квартиру. Шум был ужасный. Рев оскорбленных полутрезвых братьев. Визг кошек, подвергаемых экзекуции. Причитание тетки. - Это и ты виновата! - орал старший брат на тетку. - Вечно их перекармливаешь! Посмотри, какую кучу они насрали! А говно как у человека, - сделал он правильное наблюдение. Но все обошлось. Отмылся пол. Выброшены пришедшие в негодность тапочки. История забылась. И только кошки так и не поняли, за что же их били в тот день…
Это не история, а печальная действительность: Включите нашу знаменитую радиостанцию "Маяк" и послушайте ее музыкальные передачи. В любое время суток звучат только три мелодии: 1. Когда ты сбрасываешь платье (Малинин) , 2. Черный лебедь (Грин), 3. Колыбельная Татьяне (Резник). Я думал, что рвотным средством может быть только реклама на ТВ, ан нет! Музыкальные редакторы "Маяка" измываются над слушателями с неменьшим эффектом.
Дед у меня старый уже, проблемы со здоровьем и прочие прелести, и вот, чтобы как-то его поддерживать в форме, снабжаем его практически всеми новоявленными пользительными продуктами, среди которых не последнее место занимает хлеб "Тибет" (кто не знает - бездрожжевой хлеб из пророщенных зелен пшеницы... ну очень полезный). Рассказывает сестра: Приехала к родителям, делаю уборку. на кухне родители обсуждают предстоящие покупки, мама: - надо не забыть деду хлеб "Тибет" купить...- и дальше чего-то бла-бла-бла. А я такая вся задумчивая, мою себе тихо пол, песенки-стишки про себя мурлычу, и услышав про хлеб плавно рифмую вслух: - ... хлеб Тибет.... хлеб минет...(подразумевалось как производные от тибе и мине)... тут соображаю, что сказала, поднимаю голову, а там мама, глаза круглые, слов нет... :)
недалее че вчера у моей девушки быо день рожденья... :)) ну, как у нас заведено, сначала выпивается водка, потом, все, что можно пить, когда заканчивается "уксус" приходится куда - либо идти....
ну, тут русскому человеку рассказывать не надо.. и так все понятно и обыденно.....
вообщем, праздник. пока все ночные дискотеки мы не обошли, конечно же не успокоились, от чего нынче и страдаю. Лишнее пиво и т. д. Но эта история не совсем про это...
У моей девущки дома (частный дом) живет огромных (до непреличия) размеров пес... кавказкая овчарка....... диавол во плоти..... зверь..... трубу наверна перекусить сможет... вот..... а когда я прихожу к ней эту собаку прячут... причем втроем, а то и соседа зовут, чтобы помог затащить в сарай :))))) у, зверюга......
Так вот насчет этой собаки... сидим мы с товарищем (он из Днепропетровска) на кухне, пъем это сталобыть лишнее пиво (часа 4 утра) вот, трещим о том - о сем, пошли курить. я говорю..... слуш, ты помнишь, тут псинка была какая-то, он говорит - помню!! вот тут началось самое интиресное... (как вспомню.... меня аж в холодный пот брасает...) бррр.... Так вот:
Предворительно я захватил бутерброд с колбасой, пиво и сигареты....
с ноги открывается входная дверь, во двор вываливается два полена, я и мой товарищ, причем еле-еле на ногах :)))))))))) и с криками кис-кис!! пытаемся найти эту псину..... выходит..... смотрит, ... ждет от нас реакциии.... :)))) а не тут то было.... пес, хоть и говорить не умеет. , но умный, ... он водимо сразу понял, что мы его накормить хотим... такие себе добродеятели... а вот его забыли спросить, может сыт он... так вот... посмотрел он на меня такими грустными глазами. , ну как в мултиках, и.. попятился назад.. ага... дальше хуже:
2 здоровых лба гоняются по двору за этим акселератом, с криками, пивом и бутербродом.... :))) кругу на 15м мы его таки изловили... вырывается, скулит.... испугался масик... :))) накормили, а собака оказалась доброй и ласковой...
но ниче, все закончиось хорошо!!!!! завершение представления- сидим уже спокойно во дворе, пьем пиво, собака руку лижит........
но я к собаке больше не подойду :))))) покрайней мере первое время.... :)))
Была у нас (троих друзей) как-то переходная, как красное знамя, работа - сторож в хим. чистке. Деньги не бог весть какие, НО! - свободный квадрат на ночь ( не домой же подруг таскать - там жены...). Нам по 23 - 25 лет, надо же иногда отдыхать от семейной жизни... Рассказано со слов участников произошедшего. Так вот: Витек и Игорь подтягивают туда на ночь 2 подруг, все в курсе - кто и зачем здесь собрался. Посидели, поболтали, попили водочки - и по лежанкам. Сторожка (по совместительству, днем - раздевалка) - небольшое помещение 4 на 7 метров с отгороженным ДСП местом для переодевания и топчаном. Игорь с подругой - за ширму, Витек со своей - на диванчик. Т. е. всем друг друга слышно, но не видно. У всех все, что надо, стоит и влажное... Реплики( параллельно):
Витина подруга(вп): Игорь: Анекдот: жили-была баба, вся в Витька, не слушай ее, я этот прыщах и гнойниках и захотелось анекдот тебе потом расскажу!!! ее е"№;ться.Нашла мужика и Мля, не слушай!!!!!!!!!!!!!!!! Говорит:" трахни меня!Тот в ответ:" ты в зеркало смотрелась, ЧМО?!" - " штуку даю!" " да пошла ты!!!" Не слушай ее, говорю!!! " нет!" - " две" "нет!" "пять штук!" - "ладно, хрен с тобой!" пришли домой, разделись, легли... Витька, мля , не слушай!!!!!!! Мужик сунул - "ты что, целка, что ли?!" - "ты корочку проковыряй, а там по гною , как по маслу пойдет!!!" Я ж тебе говорил - НЕ СЛУШАЙ!!!
А теперь Витя: она сидит голая, Я раздеваюсь, у меня уже все стоит, но как услышал "... по гною, как по маслу пойдет..", как представил.... Так все сразу и опустилось!!! Говорил же Игорь:"НЕ СЛУШАЙ!!!" Плюнул на всю е"№ю и лег спокойно спать!!!
Сравнительно недавно вернулся в родной город после 10 лет обучений "на стороне". Отвык уже. Еду как-то по Московскому проспекту, и вижу рекламный щит огромных размеров, на котором нарисованы дома какие-то и авто-иномарки. И под всей этой "красотой" подпись:
Навеяно историей от 30 марта про депутата-казаха. Отец рассказывал. Был он в пятидесятых годах где-то в Казахстане. Тогда "великий и могучий" был неизменным средством межнационального общения. Автовокзал какого-то казахского райцентра. В автобус заглядывает пожилой казах, спрашивает: - Эй, жопр (шофер то есть). Куда эдищь? Молодой водитель отвечает: - ИбанОпка (то есть до Ивановки).
Сразу предупреждаю, история сильно неприличная. Снимаю я квартиру не так давно, и в подъезде еще никого особо не знаю. Так вот приехали трое знакомых ко мне в гости. Ну мы после сильного подпития решили вызвать девочек по вызову. А диван у меня был поломан. Вернее, он состоит из трех частей (стандартный диван-кровать). Так вот диван этот обладал чудесным свойством разъезжаться (одна часть отходит вперед и посередине прогибается). Ну в комнате по очереди уединяемся с девочками (благо сняли надолго). А диван этот - сами понимаете, постоянно разъезжается, а так как все в процессе - постоянный стук об пол. И ладно бы время было не полвторого, или хотя бы все действие длилось меньше пары часов. Вот я в очередной раз уединяюсь с девочкой одной.. ну стук об пол. А еще отметить надо, что народ постоянно мешал: то сотовый телефон надо взять позвонить, то фотографию жены товарищу показать (дверь в комнату не запиралась). Надоели страшно. Так еще народ постоянно в коридор покурить ходит, дверь постоянно открывается, кто-то стучится. Да и не забудьте, что все сильном подпитии. Ну это все предистория. А теперь представьте себя на месте соседки, этажом ниже, которая не может уснуть из-за методичного стука в пол, который иногда останавливается, но совсем ненадолго. В общем, когда ей все это надоело, пошла объяснять непутевому соседу, что в два часа ночи нехорошо пол перестилать (наивная, она думала мы пол перестилаем!!!). Ну звонит в дверь, ей Вован открывает (со словами "... ниче старую какую привезли!..."). - Вы что там делаете? - говорит. - Ну иди.. посмотри, что мы там делаем. Ну тетушка будь умной, открывает дверь, открывает рот и видит... Правильно. А меня эти визиты уже конкретно достали, и я, не посмотрев, кто в очередной раз открыл дверь, кричу: "Зае№али извращенцы хреновы подглядывать!!" - как говорится, за что боролись.. на то и напоролись.
Я хоть и приносил ей на 8-е марта коробку конфет, хоть и извинялся.. никто со мной в подъезде так и не здоровается :( Отсюда мораль истории: диван с тех пор у меня не "стучит".
Навеяно (с утра было холодно) Как-то раз в канун Нового года оставалось минут 120 до битья курантов, намылились мы с моей подругой к знакомым чтоб справить новый год совместно. Вышли значит на остановку тачку ловим: Стою торможу – подъезжает девятка, стекла тонированные ни фига не видать что и кто внутри: приспускается окошечко немного и ствол автомата (может игрушечного так как не видать далее ствола нехрена) И из салона голос мол – танцуйте – Я ох@евший ну че делать ведь ствол - танцуем Далее больше – говорит залазь на подругу и припрыжку с песнями вперед. Подруга малость повыпендривалась но повезла и еще вприпрыжку куда на хрен деваться (ствол ведь). Короче кондыбаем мы таким макаром мне че в кайф везут сижу песни ору, а она бедная кобылка моя задохлась блин, кричит не могу более. Девятка срываясь с места и улетая вдаль – Из нее мол: «С новым годом братан! »
7 числа ноября месяца 1791 года доложили императрице-матушке Екатерине II, что скончался ее любимый фаворит князь Григорий Александрович Потемкин-Таврический. Всплакнула императрица, но что ж поделать- жизнь идет своим чередом. Похороны усторили пышные-проводили как следует. На прощание подошла императрица поцеловать любовника на прощание, как ненароком бросила взгляд туда на то, по чему она теперь будет скучать и с удивлением для себя увидела, что там что-то шевелиться в портках. - Ну что Гришка? Все еще хочешь Катьку?-прошептала она. - Ну спи спокойно!!! Через 2 недели тайный советник императрицы донес Ее Величеству, что на могиле князя происходит что-то неладное. Выехав на кладбище в окружение лишь двух фрейлин и небольшого экскорта, императрица увидела над могилой фаворита... член пробивавшийся из земли. Не зная, что и делать-приказала она откопать князя, положить лицом вниз и закопать обратно. И впредь никому никогда не вспоминать об этом.... ***** 1942 год. С тяжелыми потерями советские войска оступали все дальше и дальше под напором немецкой военной машины. Незадолго до этого в октябре 1941 года Сталин подписал договор о ленд-лизе по которому, США обязывалась поставлять в СССР военную помощь. Эта помощь была неоценимой в победе над фашисткой Германией. На встрече трех держав в Ялте 1945 году Сталин, усмехаясь так и сказал Рузвельту - Ваша тушенка, товарищ Рузвельт-накормила русского солдата. Спасибо Вам большое. А вот если не секрет-отткуда у Вас товарищ Рузвельт столько тушенки? Ведь вас и самим надо чем-то питаться. - Да нет ни какой не секрет мистер Сталин-ответил Рузвельт-мы секретов не делаем. У нас в Вашингтоне на цетральной площади-растет мясное дерево-мы с него мясо режем-а оно опять вырастает-чудеса какие-то. Глубокая морщина легла на лицо генералиссимуса и еще глубже он затянулся из трубки. Что за чудо такое у них у американцев там? Почему не доложили? Почему у нас в передовой стране развитого социализма такого нет? Шпионский аппарат заработал на максимум, прикладывая все силы на исполнение приказа вождя. Головы летели направо и налево, но никто так и не мог понять, что это такое. И тогда один очкарик-историк, специалист по Екатериненской эпохе, рывшийся долгое время в архивах, откопал перехваченную танной канцелярией записку одной из фрейлин императрицs о перезахоронении тела князя и предположил, что это не что иное как... член Григория Потемкина пробурил всю Землю и вылез на другом ее конце. Как это сообщение разозлило товарища Сталина. Послал он грозное письмо мистеру Трумэну: - Дорогой товарищ Трумэн. Совесткий народ благодарит Вашу страну за оказанную помощь в победе над фашисткой Германией. Но Советский народ в то же самое время выражает Вам ГЛУБОКОЕ ПРЕЗРЕНИЕ, мы вместе воевали с одним врагом, наша страна оказала Вам большую поддержку в победе над Японией и что же? мы к Вам с-добром, а Вы к нам...- С Х"ЕМ НА ЦЕТРАЛЬНОЙ ПЛОЩАДИ!!!!!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
