Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых, протирать приборы салфеткой? По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена. Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет. Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом - русским подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли. Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась. В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение еще никто не оскорблял.
История не совсем приличная... Точнее, совсем неприличная, ну да пока цензуры нет... Но нервных дам все-таки прошу не читать. Дело было в армии. Один из бойцов нашей геройской части славился на весь гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать! Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом караульной службы. Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте встал вопрос - КАК? Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и имеющего такую возможность, и атомная война не остановит. После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю сторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень, благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился, и процесс пошел - загляденье! Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и истории никакой не было, мало ли где и как люди трахаются! Нет, в полном соответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл проверяющий в сопровождении разводящего. Преодолев вызванный увиденные приступ немоты, майор рявкнул... ну, вы примерно представляете и смысл, и лексику. Девушка, сорвавшись с рабочего органа нашего героя, ударилась в бега, поправляя на ходу одежонку. А сам герой, резко выдергивая этот самый орган из глубин женского тела, напоролся на шип от колючей проволоки... И распахал свою гордость по всей длинне, от основания до головки почти что надвое! Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет, кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации... Но пришли в себя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничего страшного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли, орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметических швов не получилось. Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, он прямиком отправился на губу - за злостное нарушение правил караульной службы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только ..., но и язык, он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу не принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено соответствующей статьей Устава, не делал. На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому отправлять естественные надобности. И что тут ответишь? Надобность, и впрямь, вполне естественная! И последнее. После лечения и наложения некосметических швов рабочий орган нашего героя, и до того внушавший окрестным барышням благоговение, приобрел еще более внушительные характеристики. Соответственно, возросла и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда. Евгений.
Как важно следить за своими поступками. Перед Новым годом встречаюсь с друзьями, и мы дарим друг дружке маленькие подарочки, так, ничего особенного, по профилю работы. Я подарил фирменные ручки, зажигалки, другие тоже что-то, а один дружок работает с поставками парфюма и одежды. В общем, он подарил всем по коробочке чего-то, я подумал, что там туалетный наборчик и смотреть не стал, положил в портфель да и забыл. Основное действие, декорации и люди второго плана: Работаю в крупной компании, где все построено по европейскому стилю, т.е. большой зал, много соседствующих столов, все друг у друга на виду, много женского пола, и в большинстве - не замужем. Я, обжегшись ранее, противник служебных романов и флиртуя со всеми, далее не захожу, ну принцип такой. В тоже время, моя «неприступность» заводит девушек и из чисто спортивного интереса или откровенной скуки, они кокетничают или оказывают вполне недвусмысленные знаки внимания. Мне нравится моя роль «неприступного мачо» и я с удовольствием ее играю. Как-то, в конец рабочего дня, все кучкуются около моего стола, хи-хи, ха-ха, разговоры, взгляды, шуточки. Тут я вспомнил о новогоднем подарочке и решил похвалится: "Мне мой дружок(!), подарочек на НГ подарил, - говорю с торжеством, - Сейчас посмотрим". Достаю коробочку, разворачиваю, все с интересом смотрят. Красная такая, красивая коробочка. Открываю и….. О УЖАС!!!.. там лежит нижнее(!), женское(!) белье(!). И все ведь такое противненькое, прозрачненькое, яркое, со всякими женскими штучками, кружавчики и цветочки, бретелечки и резиночки…. тьфу. И оно еще как тесто полезло из коробки. Нависла жуткая пауза, я тупо смотрю, судорожно пытаюсь поймать расползшееся белье коробкой, как залетевшую муху. Десятки женских и мужских глаз вцепились в "подарочек моего дружка", и, наверное, уже представляли как я в нем красиво выгляжу. Через минуту одна девушка с огорчением выдохнула: "Я так и думала!". Все мои последующие объяснения принимаются со смешком и недоверием. Дружок - зараза, конечно все перепутал. Мой мыльно-туалетный набор вручил своей девушке, та не поняла зачем ей мужская вода, но, будучи девушкой деликатной, промолчала. А я сейчас напропалую ухаживаю за всеми девушками, приглашаю провести «вечера с продолжением», лишь бы опять вернуть себе свою сексуальную ориентацию. Черт с ним, с принципом.
Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он, незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца," поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит: - Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот, что мне показалось, что вы хотите проглотить меня. На что находчивый писатель ответил: - Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.
История зимняя, морозная, может и не очень смешная, но... у очевидца (меня) вызвала реакцию из шести букв (3.1416здец). Ну, по-вашему - шок.
Москва, Коньково. Вечер. Часиков эдак 12. Мороз -10, с сильной метелью. Подъездная дверь одного из домов распахивается с неожиданной прытью, из-за нее показывается парень с лицом, перекошенным злобой. Джинсы, свитер, ботинки с незавязанными шнурками; шапка и куртка отсутствуют. Взгляд терминатора, идет куда глаза глядят, слегка пошатывается. Далеко уйти не успевает - через несколько секунд несчастная дверь подъезда снова с жалостливым стуком распахивается и из нее появляется второй персонаж. Девушка. Босиком. В трусиках и наспех накинутой, почти не застегнутой рубашке. В руках - тапочки. В руках. Со всех ног бросаясь за парнем (а тот уже отошел метров на 30), топча хрустящий под ногами снег вперемежку с песком и солью своими босыми ножками, она кричит: - ВАНЯ!!! ПОСТОЙ!!! ТЫ ЖЕ ПРОСТУДИШЬСЯ!!!!
... приезжайте в Коньково. У нас всегда хорошая погода.
Гуляя как-то по Питеру, видел бомжа, который клянчил деньги у прохожих, когда я расслышал, что он при этом говорит, я чуть не умер со смеху. А говорил он следующее (распевая на манер торговок): «Не пррраходим мимааа, падаеммм денижкуу».
Этот сюрреалистический текст я нашел в книжке Barry Tarshis. “Grammar for smart people”. New York, 1992. В разделе обсуждается употребление слов emigrate & immigrate. Даю в переводе.
«Отец и мать Дмитрия иммигрировали в США в 1981 году из Москвы. Двумя годами позже они эмигрировали из США в Афганистан, где климат и язык был более комфортный для них. »
недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с оглядкой, так что за истинность не ручаюсь): (заранее сорри за ненормативную лексику) есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк. про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и про объем линейной алгебры как предмета... в общем "валит" - не дай Боже каждому :) так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце концов. так вот: как Вестяк получил инфаркт? судя по рассказанному мне - очень просто... смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк - мудак!!!"... у человека инфаркт...
Эту историю рассказала мне моя матушка, не смотря на то, что я являлась основным действующим лицом - от себя ничего добавить не могу, поскольку находилась тогда в возрасте, когда "деревья были большими". (Примерно лет двух). Итак, Москва, метро "Проспект мира", маленький ботанический сад, май. Мы с мамой направляемся на прогулку. У входа в сад - маленькая будочка, где продают билеты, дающие право вышеуказанный ботанический сад посетить. У ворот сада - сторож - контроер - вахтер, зоровенный мрачный мужик, татарин. Мама покупает билет, мне он по малолетству не надобен и я беспрепятственно устремляюсь к воротам. Рядом, возле забора, двое ханыг присели на травку и расположились "потребить на природе". Я (милая шалунья), пробегая мимо них, ловко подхватываю УЖЕ ОТКРЫТУЮ но еще НЕ НАЧАТУЮ БУТЫЛКУ ВОДКИ и стремительно НЫРК в ворота. Ханырики - естественно, бросаются за мной. Но путь им преграждает сторож - вахтер - контролер - татарин, который расправляет свою могучую грудную клетку и говорит:(мама утверждает - это был первый и последний раз, когда она видела его не мрачным - мрачным, а мрачным - довольным) - КУДА!?! - Брат, - кричат ханурики, - она, это того, у нас поллитру сперла! - Билетики, граждани, предъявите ваши билетики! - Командир, бабок нету, мамой клинемся, на последние опохмелиться взяли! - Нет денег - нет билетов. Нет билетов - нет сада. Не пущу! Картина - мама в ступоре, я резво бегу по НЕ РОВНОЙ почве сада, со свойственной двух летним детям пухлого телосложения грацией и точной координацией движений, в руках у меня весело поблескивает на майском солнышке бутылка с водкой, вдоль забора по ходу моего движения завывая и хватаясь за прутья решотки мечутся ханырики с воплями: - Деточка, миленькая, отдай пузырь сука дранная! У ворот - улыбается татарин. Наконец, мама берет себя в руки и бросается за мной. Погоня сопровождается причитаниями и "потузаборными" стонами. Ну вот, я поймана, отругана, шлепнута, и под разочарованным взглядом татарина злосчастная бутылка возвращенна законным владельцам. Один из них, вдруг поворачивается и со всех сил отвешивает приятелю оплеуху. - Ты че, Вась?!? - удивляется пострадавший. - А того!!! Говорил я тебе, пойдем в сортир мужской пить, а ты "Природа, воздух". Падла!
Это рассказ одного моего препода. В свое время он тоже учился в институте :). И учился он в Питере. Тогда с ними бок о бок училось много иноземных студентов, в том числе были среди них и лица китайской национальности. В русском языке это сообщество рубило явно неважнецки. И если мужская половина иноземцев хотя бы сносно изъяснялась на матерном наречии, то девичий коллектив был почти не знаком и с этой гранью русской культуры. И вот чертежный зал. Близится очередной срок сдачи курсовиков. За кульманом корпит наш студень, а недалеко от него над чертежной доской склонилась милая китаяночка. После завершения очередного построения студень уходит курить, а китаяночке вдруг понадобилась стерка. Она видит стерку и видит, что рядом со стеркой никого нет и следовательно, разрешения взять, спросить не у кого. Тогда она просто берет эту канцелярскую принадлежность со стола, думая что сейчас быстро ей воспользуется и положит обратно, никто и не заметит. В это время приходит покуривший студень и сразу берется за работу. Вдруг он обнаруживает отсутствие своей горячо любимой стерки и естественно на весь чертежный зал громогласно спрашивает: - КТО СПИZДИЛ МОЮ СТЕРКУ?! И тут же слышит рядом тоненький вежливый голосок с акцентом: - Извините меня пожалуйста. Это я спиzдила вашу стерку.
Вот что на военно-историческом форуме поведали со слов корреспондента бывшего в Афгане во время боевых действий:
В Пакистане все слушают индийское радио, для того, чтобы таким образом выкачать из индусов побольше электричества. Народное поверье такое -- что если радио слушать, то электричества у врага поубавится. И это на полном серъезе. :-))
Безусловно забавны и приятны нашему брату истории про то, как обычный русский человек (читай: инженер, летчик, военный, etc.) удивлял на своем веку глупых иностранцев такими идеями, как забивание гвоздей пасатижами, открывание консервных банок простым кухонным ножом, ну и подобное. А я вот хочу рассказать наоборот о бывалой тупости нашей и недогадливости.
Довелось мне как-то побывать на курорте, где я познакомился с англичанами, работающими там представителями этого курорта. Ну, чтобы людей заманивать купить чего-нить... Хорошо с ними подружился, гуляли вместе. Однажды поутру, с похмельной головой, увидел своих кентов, поговорили о ни о чем и запросила моя голова курева (я в нее курю :). Вытащив сигаретку и вспомнив, что посеял я огниво пару дней назад, попросил у них зажигалку. Но они с кислыми минами сказали, что и у самих даже спичек нету. И тут я решил блеснуть красотой ума и высотой инженерной мысли! - А знаете, как запросто можно подкурить сигарету у себя в комнате без спичек и зажигалки? - И как, блеща глазами, отозвались они? - А вот так! Вчера я, за неимением спичек раскалил за минуты 3-4 электроплиту и прикурил от нее. Только надо осторожно, чтобы лицо не опалить. Глянул на меня так странно этот англичанин и ответил: - Ты б еще голову в духовку засунул. Мы обычно от тостера прикуриваем. Пару секунд и готово...
Ну никогда я энтими тостерами не пользовался! И обидно так стало за свою изобретательность :)
Из сегодняшнего выпуска интернет-издания "Подробности":
"Долгое время между США и СССР шла жестокая конкуренция в сфере космических исследований. В ответ на запуск американцами шимпанзе Хэма, Советский Союз отправил в космос Юрия Гагарина". (Как говорится, без комментариев).
В начале 90-х был у меня сосед по даче - здоровенный мужичище лет 55-ти. Была у него прямо-таки традиция - нарезавшись водки по самое небалуйся, он зачем-то забирался по вертикальной лестнице через люк на второй этаж своего дома. Набуробившись на втором этаже (что он там делал он сам не знал), этот мужик успешно слетал через люк на первый этаж и засыпал непосредственно в точке приземления. Утром кроме похмелья в наличии были еще синяки и ушибы. Подобные эпопеи окончательно его достали, и он сделал крышку на этот люк, чтобы не иметь возможности провалиться. Результат превзошел ожидания - загрузившись в кратчайшее время по ватерлинию, полез на второй этаж, звезданулся головой о закрытую крышку и при падении выбил зуб. Beaver.
ВТОРОЙ ЗАКОН ХОЛОСТЯКА: Всего только одни сутки ношения отделяют неглаженную рубашку от полного разглаживания, так же как и глаженную - от затрапезности.
p.s. первый закон холостяка общеизвестен: рано или поздно приходит время, когда ЧИСТЫЕ носки проще купить.
Современные дети. Мой сын (11 лет)никогда не отправлял и не получал ничего по настоящей почте. Только по электронной. И решили они с женой отправить мне посылку (из Красноярска в Нижний Новгород). В 18-00 они ее отправили, а в 18-15 сын звонит мне и спрашивает: - Ну, что папа, получал посылку ? Пришлось объяснить долгий путь настоящей посылки.
ЧТО БУШ НАСУЩНЫЙ НАМ ГОТОВИТ? Позапрошлый президент (Буш-старший) явил России ноги («ножки Буша»). Прошлый президент по имени Билл - яйца Клинтона. А чего ждать от нынешнего президента (Буша-младшего)?
Про узбеков, которые едят сало говорят много, а вот история про индуса. Знакомый индус (из Индии по крайней мере) учился в Нефтяном институте лет эдак 8 назад. Так на вопрос:"Почему ты ешь в столовой все подряд, а вдруг попадется говядина (в смысле корова)?" Он отвечал:"Это русская корова."
Компания ребят возвращается с репетиционной базы. Побринчали славно, попили пивка, вообщем голодные и уже подуставшие. Дорога неблизкая: через метро, автобус и все такое... Вдруг один взрослый, умственно развитый чувачок из компании, с выражением детского счастливого ликования на всю площадь перед метро орет: ТАМПОНЧИКИ!!!!!!!!!!!!!!!! , и радостно тыкает пальчиками в сторону аптеки, с глубочайшим восторгом на лице... Все находятся в некоторм замешательстве, посматривая то на товарища то на аптеку... И товарищ в растроенных чувствах повторяет: Ну там же пончики!!!!! И уже менее уверенно указывает на стоящюю рядом с аптекой палатку со свежими пончиками... MORRISON
Дело было несколько лет назад. Ехала я как-то на метро от Проспекта Вернадского в сторону Центра. На Спортивной, где, как известно, находится знаменитая барахолка (Лужники), набилось в вагон народу - не вздохнуть. К слову сказать, стояло холодное время года, и народ был в верхней теплой одежде, что еще больше уплотняло толпу. Я оказалась притиснутой нос к носу в буквальном смысле к "лицу кавказской национальности", который был с меня ростом, и, чтобы не соприкасаться носами, мы старательно отворачивались друг от друга. Наконец, мужик не выдержал и говорит:"Видел бы нас сейчас ваш муж, он бы вас убил". Я спрашиваю:"Почему меня? Может быть он вас убил бы". Кавказец с неподдельным изумлением:"А меня-то за что?". Восток - дело тонкое
.. А недавно группа американских врачей, занятая изучением рака груди, сделала сенсационное открытие: учеными была обнаружена четкая взаимосвязь между уровнем интеллекта женщины и величиной ее груди. Оказалось, что с увеличением молочных желез катастрофически падает уровень интеллекта и памяти женщины. "Способность здраво рассуждать большегрудым красоткам не свойственна" – к такому выводу пришли ученые.
полный текст: http://www.utro.ru/articles/2002020101482859460.shtml
история из-за бугра = AN IDIOT`S IDIOT = типа "Царь Дебилов" ... Полицейские в городе Рандор, штат Пенсильвания, допрашивали подозреваемого надев ему на голову металлический дуршлаг, соединенный проводами с ксероксом. В ксероксе лежала бумажка с надписью "ОН ЛЖіТ", и полицейские нажимали кнопку копирования всякий раз, когда они считали, что подозреваемый врет. Подозреваемый решил, что детектор лжи работает, и сознался во всем.
Для пpоезда в Андоppy достаточно иметь загpанпаспоpт с испанской визой. В самой Андоppе, честно скажy, особенно делать нечего. Тyда нyжно ехать с ноябpя по маpт кататьтся на лыжах. А летом там пpедставляют интеpес лишь магазины с дешевым шоколадом, алкоголем, табаком и пpочим шмотьем :). Само госyдаpство-то, блин, с полкилометpа шиpиной ;) Там живет полста тысяч человек. Из них 38000 - в столице. Полицейских 10 человек, женщины :). Аpмия - 20 человек :). Для аpмии кyпили недавно большyю пyшкy, но испытать ее не могyт, потомy что снаpяд yлетит или во Фpанцию или в Испанию :).
Я учусь в универе ЮРГТУ г. Новочеркасска. Кто не знает - это в Ростовской области. Дело было на первое апреля. Был у нас один тип - Юрик, страшный любитель всякого рода приколов. Но в тот день я могу поспорить, так приколоться он не расчитывал. У него пары уже давно закончились, а у меня оставалась последняя - вышка (высшая математика). На это первое апреля он с друзьями придумал такую штуку - нацепить на себя кусок черной ткани, одеть детскую маску с черепом (ну, такие которые везде продаются)и пугать влюбленные парочки, шляющиеся по территории универа. Во дворе есть такое место, куда все по жизни ходят отливать прошедшее через почки пиво и тд и тп. За корпусом РТ есть как бы тераса. Внизу этой терасы находится сам корпус РТ, стоя как бы в яме. Тераса довольно высокая, метров 5, очень хорошо скрывает от любопытных взоров студиков. Один только трабл - в это заповедное место выходят окна аудиторий корпуса. Окна первого этажа расположены примерно на уровне колена над землей. Благо, этими аудиториями редко пользуются, да и ночью там ничего не видно. Теперь сама история. Одетому в костюм смерти и пьяному действительно вусмерть Юрику сильно приспичило пописать. Спускается он вниз этой терасы. Пьян он настолько, что толком и стоять то не может. Он подходит, облокачивается на одно из окон первого этажа, снимает штаны, начинает отливать. .. В это время нам говорят идти в 102-ю аудиторию. Мы туда приходим, заходит в аудиторию наш препод, идет включать свет (а выключатель возле окна). Подороге он замечает, мол, что-то душно очень. Включает свет, и толком не отдергивая зановеску, открывает окно....... .... В аудиторию с жутким воплем "Б#%&дь!!!" и не прекращая при этом отливать (!!) вваливается пьяная "Смерть" с голой задницей и с грохотом накрывает ею бедного препода. Все в истерике, бьются в судорогах от смеха под партами.. Но это было еще не все. Препод с Юриком лежат отходят, мы тоже. Первым поднялся препод, затем вяло восстала Смерть (Юрик все это время находится при полном обмундировании). Смерть ничего не говоря вылазиет обратно в окно. Препод не оправившись от шока произносит: "Ну и дикий же народ!" (это его стандартная фраза по поводу выходок студиков).. Из окна слышен крик: "Будешь знать, как пары ставить, ПИДАРАС!!!"
Вчера мы пили. И позавчера - тоже, День Варенья, понимать надо. А сегодня с утра я доползаю до зеркала с благим намерением привести свою опухшую физиономию к мировым стандартам, Провожу ваточкой, смоченной в тонике - дамы поймут, господам такие подробности до фени, НО! - это важно. Итак, поднеся ватку к глазам, я обнаруживаю, что она имеет цвет медного купорос... Непропитые остатки сознания говорят мне, что косметикой я вчерась не баловалась, и, в любом случае, красить в синий цвет ШЕЮ я не имею привычки!
В состоянии легкого отупения, граничащего с тяжелым, я протираю плечи, ноги, спину..... ВСЕ имеет интенсивно-голубой окрас..... Мне становится по-настоящему хорошо, я пытаюсь вспомнить, что же я вчера пила? Затем, озаренная МЫСЛЬЮ, я бросаюсь протирать спящего мужа..... Эффект потрясающий. Вас когда-нибудь будили при помощи ватки, смоченной в непонятно какой хреновине? А проснувшись вы вглядывались в перекошенное лицо своей половинки, которая трясет вас и срывающимся шепотом пытается выяснить, почему Ваша кожа ТОЖЕ СИНЕГО ЦВЕТА? Мы долго вспоминали, что пили и в каких количествах и где покупали выпивку – все было абсолютно благопристойно и не вызывало ни малейших подозрений. Не может ведь, в конце концов, таким образом выходить из организма спирт? Под струями воды стекала синяя пена, и муж заявил, что теперь понимает, почему алкоголиков называют «синяками». … Развязка наступила при попытке – каюсь, на большее меня не хватило! – убрать постель. Ибо искомого цвета были постеленные накануне свежекупленные простыни ……
Вчера по телеку в программе "Время" такой сюжет застала. Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил Президенту, что в этом вопросе был достугнут перелом." И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.
Мы работаем в компаниии-провайдере Интернет. Соответственно, уровень общения с Сетью у сотрудников довольно высок. Но бывает и такое....
Одному из программеров (зовут его, к примеру, Алексей) вдруг приходит письмо по электронной почте примерно следующего содержания:
----- Здравствуйте, Виктор Павлович!
В приложенных файлах цены на наши услуги. Посмотрите – жду ответа.
С уважением, Сергей М. -----
Леша, слегка офигев от назойливого предложения воспользоваться услугами нашей же компании, посмеялся над рассеянностью сотрудника коммерческого отдела и продолжил свою работу.
Тишину в отделе прервал гомерический хохот Леши, получившего через 10 минут следующее письмо:
----- Здравствуйте, Алексей!
Я кажется ошибся адресом в предыдущем письме. Большая просьба – верните письмо обратно!
Все-таки не евреи самые лучшие торговцы. И вот почему. Один бельгийский художник сконструировал машину, которая полностью воспроизводит пищеварительную ситему человека. У этой машины есть аналог рта, аналог пищевода, желудка, кишечника, ну и, понятное дело, задницы. В аналог рта закладывают пищу (любую), пища проходит весь пищеварительный цикл и выходит с другого конца в виде говна. Называется "Клоака", чем по сути и является. И автор увез это произведение искусства в Нью-Йорк, на выставку. Возник вопрос: что делать с конечным продуктом? Галерея - место приличное, запах клиентов распугает. Не каждому объяснишь, что, нюхая говно, приобщаешься прекрасному. Изолировали аналог задницы стеклянной емкостью. А конечный продукт стали спускать в канализацию. Не смешно? Ясное дело. Дело в том, что такой же вопрос еще раньше встал перед бельгийцами. И вот они-то конечный продукт (напоминаю - говно) расфасовывали в стеклянные баночки и продавали по 1000 долларов за баночку... И ведь покупали! А вы говорите - евреи...
Равотаю в авиакомпании. Телефонный звонок: - Девушка, проверьте бронь, пожалуйста. - Фамилия пассажира. - Да это не для меня, это для моих друзей. А их фамилию я не знаю. - !!!!!!!!!!
Только что получил очередной СПАМ. Открыл случайно - внутри все как обычно: передайте директору, мы будем признательны, бла-бла-бла. НО! В конце крупными буквами (копирую с оригинала):
ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОЛУЧИЛИ ЭТО ПИСЬМО, ПЕРЕЗВОНИТЕ ПО ТЕЛЕФОНУ ХХХ-ХХ-ХХ.
Мама увидела в магазине пачку масла. Поперек нее - большая надпись: "Масло ОТЕЧЕСТВЕННОЕ". "Ну надо же!" - растрогалась мама - "Наше - значит хорошее". А сбоку маленькими буковками написано для самых любопытных: "Изготовлено из лучших сортов ИМПОРТНОГО масла".
Года 2-3 назад на этом сайте был такой примерно такой анекдот: Один мент рассказывает другому: - Вчера, во время секса с женой от скуки выстрелил из табельного пистолета в потолок. Жена от испуга вся сжалась у нее все сузилось. И я получил неописуемый кайф! На другой день приходит второй мент на работу злой как черт. Первый спрашивает его: - Ты че?! - Да пошел ты. Я по твоему совету выстрелил, а она с перепугу мне пол члена откусила и на морду насрала!!!
Но это предистория, история ниже. Собрались мы с друзьями на шашлычок. Дело было в частном доме. Мужчины пошли во двор разжигать костер. Через некоторое время из дома слышен смех. Я пошел за мясом, а заодно и поинтнресовался в чем дело. Оказывается моя жена рассказала им этот анекдот, а одна подруга сидит с серьезным видом головой вертит и с недоумением на всех посматривает. Я взял мясо и ушел. Через не сколько минут в доме раздается истерический хохот. Мы всей толпой пошли выяснять причину оного. Там женщины катаются по полу и ничего вразумительного сказать не могут. Кое-как выяснили, что эта недоумевающая подруга спросила: - Он что, два раза стрелял?!!! Мы выпали в осадок!
Чем пахнут ремесла? Пахнет пожарник дымом и сажей, А уголовник тюремной парашей, Пахнет бухгалтер деньгами из кассы, Ассенизатор - фикальною массой, чугунными дисками пахнет штангист Спермой с уриной разит онанист, птичник на фереме пахнет яйцом, от голубого несет говнецом, Пекарь воняет дрожжами и тмином, благоухает мертвец формалином, Запахом кодексов пахнет судья, А остальные - пахнут как я ! Р.С. Пользуясь мылом, любимый дружок, Ты уничтожишь любой запашок.
Если ты, к примеру, хочешь Как с нуля жену отхарить Даже если надоело Хуй в нее совать давно Выпей доброго винишка Выкури косяк изрядный И засунь ей письку в жопу Или, скажем, в левый глаз Баба сразу обалдеет Завопит, как кот под танком Да ты че, да ты откуда, да зачем, да не туда, да вали отсюда нафиг, да ебись-ка ты гранатой... Так вот, с шуткой-прибауткой Ночку ты и проведешь...
Случай произошел в салоне сотовой связи. Сам по себе сюжет незатейливый, главное в нем, что это не выдумка - это ЧИСТЕЙШАЯ ПРАВДА!
Клиент, солидный мужчина средних лет, с виду - руководитель среднего звена в каком-нибудь РЭУ или гаражном хозяйстве, с трудом сдерживая гнев: "Что за телефон вы мне продали? Набираю номер, а дальше ничего не слышу. Вот, смотрите!" Клиент набирает номер, нажимает посыл и смотрит на телефон, держа его перед собой. На дисплее телефона отображается успешный дозвон. Я: - Так вы же уже дозвонились, говорите! Клиент (продолжая держать телефон перед собой): - Але! Але! Я ничего не слышу! Я: - Так вы его к уху поднесите! Клиент неуверенно подносит телефон к уху, слышит нервный голос своего знакомого, которому он звонит и который уже секунд 15 кричит в трубку, не слыша голоса вызывающего. (Очевидно, это происходит уже не первый раз за день - ребята, видимо, уже давно занимаются проверкой нового телефона.) Убедившись в том, что телефон все-таки работает и понимая свой конфуз, Клиент бормочет "спасибо", и, уходя, все-таки не выдерживает и произносит с возмущением: "Безобразие, надо было сразу объяснить КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТЕЛЕФОНОМ."
*** ..Мы сидели: "..Эээ.., да Мээ..",- Словно кошки на трубе!.. Угощались - киселем,- Что покажут, - то и пьем!!.. *** "..До чего умна на вид!"- Это каждый говорит, А когда зацокает - Все трещат сороками!! *** Где летали соловьи - Там кукушка роется.. Брали дегьги не свои - Пусть теперь умоются!! *** Воспарился Гусь не сильно - Сразу - в яблоки попал.. Обесчестил всю Россию И Израиль - замарал!! *** Ты одна, моя - береза, Ты одна, моя - Страна.. Ты одна, моя береза, Мне из камеры видна!!
В стране, где зарплата в конвертах, А гонорары в коробках, В прекрасной стране, где министры, Хотя получают копейки, Одеты всегда от "Бриони" И носят часы от "Брегета", В стране, где суровый гаишник Отпустит, будь пьяный ты в дупель, Лишь дай ему мзду, не скупяся, В чудесной стране, где откаты Закатов светила привычней, В стране, где за деньги учиться Устроит тебя репетитор В престижные разные вузы, Хотя ты лентяй и дубина, В милейшей стране, где без взятки Тебе не позволят родиться, А также и не похоронят И где существуют расценки На ордена и награды, Где думцы за деньги готовы Прийти к тебе в дом Дед Морозом, А подпись иного начальства В мильон обойдется у.е. вам, И сможете вы беспроблемно Люминий свой сбагрить гренландцам, А "бабки" вложить на Науру, В стране, где милиционеров Конкретно спонсируют урки, А "серая" растаможка Нам как-то еще позволяет Купить телевизор и видик, В обширной стране, где Березы Двойною символикой стали И нету годами примера Раскрытого громкого дела, Бороться с коррупцией трудно. Но можно! Ведь в Питере у президента Следак есть знакомый, он честный, И если за дело возьмется, То дело - хотя бы одно бы - Он, верится, сможет раскрыть. А там, может быть, и другие Подтянутся, тоже помогут... Мы выгоним злое мздоимство, Мы честно покажем доходы, И так все в России и будет, И этак она возродится... ...Откуда взялись санитары И тащут меня, спеленав?
Посвящалось учителю физики одной из киевских школ (номер специально не называю, может он еще работает).
Он рождался и в муках и в стонах Недоношеным мать родила, А причина-то дырка в гандоне - Брак резины завода "СТРЕЛА". Неудачно на свет появился, Неудачно продолжил свой век, Как утюг он с кроватки свалился, Пиздоватый, больной человек. Видно черт при рождении сглазил, И тогда вдруг решив умереть, Понял он, только смерть в унитазе Даст возможность на рай посмотреть. Только ангелы в небе восстали: "На хуя нам такой пидорас?" На пути у несчастного встали - Перекрыли проход в унитаз ....
Я живу в Цинициннатти. На днях в местных новостях сообщили, что один законопослушный гражанин (студент колледжа) позвонил в полицию и заявил, что его товарищ украл у него... пакет марихуаны. Теперь судят - одного за кражу, другого - за незаконный оборот наркотиков.
Где-то я это уже слышал, не помню, пора внести ясность - история моя !
Году в 97 в одном из спальных районов Москвы захожу в магазинчик поблизости с домом, хорошо знакомое мне место, хозяева коего лица ярко выраженной кавказской национальности (ребята очень приятные, хотя с русским языком напряг тотальный). Внутри покупателей нет и молоденькая девочка продавщица, обращаясь ко мне говорит: - Обратите внимание, у нас появились новые оч-чень вкусные импортные булочки, вон там. Подхожу в указанном направлении и вижу на витрине цветастые пакетики с нарисованными, собственно, булочками, но ценник... : КУРО САНЫ ! Я, посмеиваясь, спрашиваю продавщицу: - А чьего, собственно говоря, производства булки - то? На что был получен чрезвычайно неуверенный ответ: - ... японские... , наверное...
Преамбула: Мы с моим другом и коллегой по имени Диман в обеденный перерыв частенько ходим в близлежащую школу для приема пищи вовнутрь, поелику кормят там охотно, сытно и, что немаловажно - недорого. История: Недавно Минобразования (а, может еще кто-то) озаботился проблемой курения школьников, в связи с чем на стене около входа появился плакат размером 1х2 м следующего содержания: Нарисован юноша с электрогитарой (типа Мечта малолетки) и надпись: "Леха, 17 лет. Играет грандж, ненавидит попсу, встречается с восьмиклассницами. Не курит". Наше с Диманом сытое и потому веселое воображение тут же вешает рядом с "Лехой" плакат с изображением совершенно потерянного и безнадежного парня: "Вася, 16 лет. С 13 лет употребляет наркотики, ненавидит родителей, гомосексуалист. Не курит" :-)))) Анастазибарий.
Как здесь принято Преамбула: Приходит к нам в банк человек устраиваться охранником. Ну и собственно привожу пункты из заполненной им анкеты (орфография сохранена). 7. Образование – неполное среднее (9 классов) 9. Предыдущее место работы – дежурный дневной охраны в администрации района 10. Чем вас не устраивает предыдущее место работы и почему вы хотите его сменить – не устраивало рабочее место, было плохо видно кто идет со стороны улицы. 22. Автопортрет, охарактеризуйте себя как личность, опишите основные черты своего характера, политические, религиозные взгляды – характер нормальный, не жалуюсь. К политике отношусь хорошо, религиозные взгляды хорошие. 25. Что по вашему требуется от человека на том месте на которое вы претендуете – сторожить то место на которое я претендую чтоб ничего не случилось. 26. Какими качествами из выше перечисленных вы обладаете – почти всеми. 30. Кто может дать вам рекомендацию – мои друзья.
Объявление опубликовано на www.rabota.kharkov.ua в разделе "Требуются программисты": "Требования: Владение компьютером на уровне продвинутого пользователя. Свободное владение мышкой и клавиатурой. Желательно с хорошей скоростью набора текста и обаятельной улыбкой." ________ Вот уже 5 лет, как программистка, а ВЛАДЕТЬ мышкой все никак не научусь :(( Да еще и делать ЭТО с обаятельной улыбкой......... акробатика прям :)
А сегодня в нашем классе Получилась лабуда Все визжали, все вопели Заебали как всегда Лишь Елена не вопела Из-за этой лабуды Положили свои ракли Сиська с Марфой На столы И пиздели Как казявки Заебали комары Хотел я крикнуть:"Пидараски" Уебанки и вообще Вас наверно Мандавошки Заебали на пизде Посадили нас ублюдки На последний ряд к пизде Там не спишишь Ни урока И получишь кабаны Вот така хуйня малята Из-за этой лабуды!!!
Как дороги мне вы Как вас ненавижу И в страшном кошмаре Вашу рожу я вижу Барыжные формы Зад как прицеп Сиськи повисли Как клюшки крикет Кричите на всех Распускаете руки Хотя они у вас Похожи на крюки Стукачка галимая Бегом ко мне в дом Мом предкам сказать Что выгнали вон Меня лишь за то Что этот стих вы прочли Ну вообщем вы дура Хочу чтобы вы на хуй пошли!!!
Ехали мы с подругой как-то после тяжелого рабочего дня домой, на метро. Работа у нас творческая, приходится сильно напрягать мозги, ну а вечером, как полагается, расслабились. Подругу мою зовут Юля, добрейшей души человек. Незадолго до этого к ней в руки попал газовый балончик, и она, не найдя для него применения, решила подарить его мне. На мой вопрос: "Зачем он мне?" она не задумываясь ответила: "Как зачем? Предохраняться!". После нескольких секунд обдумывания способов предохранения газовым балончиком, у нас началась истерика...
В лесу родилась елочка, а рядом с нею пень и пень просил у елочки четыри раза в день, а елочка ответила пошел ты нахуй пень, когда пойду на пенсию еби хоть каждый день!!! Или В лесу родилась елочка, а рядом с нею пень и пень просил у елочки четыри раза в день, а елочка ответила пошел ты старый пень, когда пойду на пенсию люби хоть каждый день!!!
