Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от... влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля веселились...
В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан. Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера. Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых команд "направо" и "налево" потратил три недели. Впрочем, на его лице всегда была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда! - Какая беда?! Дай поспать! - Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А ему неделю служить осталось... Так что беги к дежурному по полку и возьми у него ключи от влагалища.
Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"? - Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется. Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не подведи!!!
По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании.
Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор, а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал прошлогодний "СПИД-ИНФО".
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! - отрапортовал Вардан. - Какие ключи?! - Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл... - Бани? - Нет! - Прачечной?! - Там подводных танкистов готовят. - Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился? - Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит...
Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из дежурки и подождать в коридоре. Усмехнулся, и стал будить дежурного.
3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно патруль его на губу затащил. Ну и на фиг... Сладок сон дембеля...
На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и... - Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка. - Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа принять!!! А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну. Об исполнении доложить.
Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте подъехал УАЗ начальника штаба. - Майор! Что за х@йня? - Вот, влагалище роем, товарищ полковник. - На х@й?! Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел, напоследок крикнув роте: "Рота!!! Газы!!!!!!"
... Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал: - Кто из вас пойдет за ключами от вл... ... Темную этому дембелю устроили сразу...
Кадет Биглер отдыхает!.. Этот случай произошел во времена моей службы в ЦГВ (бывшая Чехословакия), тогда еще армия занималась боевой подготовкой, а не постоянным вялотекущим реформированием. Танковый полк, стоящий с нами в одном гарнизоне, проводил занятия по подводному вождению. Для этого на танкодроме имелся пруд шириной метров 50. Танки заезжали в него, скрывались под водой и выезжали на другом берегу, короче обычные плановые занятия. В целях эвакуации заглохшего или застрявшего под водой танка на берегу дежурил экипаж из эваковзвода: танковый тягач (тот же танк, только без башни), командир эваковзвода (матерый прапорщик) и механик-водитель тягача - представитель солнечного Узбекистана (кто служил в те времена, знает, что танкисты и пехота состояли на 90% из обитателей среднеазиатских республик). Пока танкисты совершенствовали свою боевую выучку, «спасатели», ввиду отсутствия нештатной ситуации, какое-то время скучали, а потом, следуя известному принципу «солдат спит - служба идет», выбрав подходящее положение, погрузились в сон. Прапор уснул на травке рядом с тягачом, а механик, помучавшись на своем месте за рычагами, обалдел от жары (все происходило летом) и пошел искать более прохладное место. На тягаче закреплена труба для подачи воздуха и эвакуации экипажа (опять же при вождении под водой), длина около 5 м, диаметр примерно полметра. Узбек проявил солдатскую смекалку - открутил ее от тягача, скинул на землю, откатил в ямку за тягач, спасаясь от прямых солнечных лучей, и забрался в нее, где и «кинулся в объятия Морфея», продуваемый насквозь приятным ветерком. Занятия прошли без ЧП, и прозвучал ревун, приглашая всех вернуться в расположение. Прапор оторвал от земли раскаленную солнышком голову, покричал своего узбека, но тот уснул настолько крепко, что не слышал отца-командира. Прапор, зная, что его подчиненный особой дисциплинированностью не отличался, решил, что тот ушел в казарму самостоятельно, и, вспоминая незлым тихим словом его маму и прочую узбекскую родню, залез за рычаги сам, почему-то не обратив внимания на отсутствие трубы на тягаче. Взревел двигатель, прапор лихо развернул машину на одном месте, и дикий узбекский крик, заглушая рев дизеля, достиг командирского уха. Прапорщик насторожился, заглушил машину и вылез осмотреться. Картина была не очень веселая: разворачивая тягач, он наехал одной гусеницей на валявшуюся рядом трубу, которая загнулась под значительным углом, зажав посередине смуглое узбекское тело. Убедившись, что тело еще живо, причем еще способно материться на русском и родном языке, прапор потребовал немедленно покинуть трубу. Но покинуть оную тело не то что бы отказалось, а просто не смогло (поскольку оказалось намертво зажато в области своего пузца), о чем и доложило командиру голосом. Со скорбным выражением лица прапор пошел докладывать о случившемся. Вскоре собрался консилиум, начиная от командира полка и заканчивая сержантом-санинструктором. Последовало множество советов, как извлечь бедного азиата. Все попытки разогнуть трубу к успеху не привели. Один из советов - наехать на трубу танком с другой стороны, после некоторого раздумья был отметен. Пробовали бить по трубе танковой кувалдой, но узбека начала кричать, мешая русские слова с узбекскими, что она «мало-мало оглохла, и у нее болит голова один раз очень сильно». Промучавшись пару часов, так и не достигнув результата, приняли решение везти защитника отечества в медсанбат за 30 км, надеясь, что у военных медиков найдется пилюля, приняв которую, узбеки уменьшаются в размере и выскальзывают из узких мест. Солдат вместе с трубой был погружен в кузов УРАЛа и, покатываясь по кузову на поворотах, постукивая по бортам, поехал к эскулапам. Как и следовало ожидать, у медиков такой пилюли не нашлось. Методом опроса (врач, согнувшись пополам, кричал в трубу, и оттуда доносился ответ) было выяснено, что здоровье пациента вне опасности. Врачи дали достойный совет - везти больного в рембат и резать трубу. Оставался нерешенным вопрос - как? Электросваркой - убьет током или обожжет, или задохнется в дыму, газовой сваркой - опять таки обожжет. Попытки резать ножовкой по металлу ни к чему не привели, у трубы большой диаметр и, сделав пропил меньше миллиметра, ножовка начинала задевать своими краями трубу, а толщина стенок миллиметров 5. К этому времени солдатик захотел какать. Проблему писанья решили еще раньше: один воин залез к нему в трубу со стороны ног, стянул с него сапоги, сумел расстегнуть ширинку, извлек ему детородный орган из штанов, после этого 3 солдата приподнимали другой конец трубы, и урина самотеком выливалась на землю. С каканьем подобное решение не проходило, и этот вопрос был предоставлен на самостоятельное решение потерпевшего. Последний к концу дня настолько освоился со своим новым положением, что требовал, что бы к нему заползали сослуживцы с зажженной сигареткой, (со стороны головы естественно) так же в трубу была налажена доставка горячей пищи, и даже засунули ему ватную солдатскую подушку. Наконец, утром следующего дня кто-то вспомнил, что у знакомого словака есть редкий по тем временам инструмент - болгарка. Тело с трубой было немедленно загружено в тот же УРАЛ и доставлено домой к словаку, но уже наступила суббота, словак уехал в деревню, километров за 90. Снова поездка уже в деревню, снова методичное постукивание трубой по бортам. К обеду словак был найден, но болгарка находилась у него в гараже в городе, очередная погрузка-поездка-разгрузка, и субботним вечером воин обрел долгожданную свободу. Если не считать сломанного нижнего ребра и измаранных штанов, наш герой отделался легко. После этого узбек был переведен служить на подсобное хозяйство, где он успешно до конца службы воровал и пожирал кур, а прапор, отсидев 5 суток на гауптвахте, продолжал воспитывать других узбеков. Поручик Лукаш.
Аденома предстательной железы - это заболевание мужчин, приводящее к затруднению мочеиспускания, а иногда и к полной его задержке. Называется такое состояние - острая задержка мочи. В 1983 году я заканчивал медицинский институт и, как водится, студентом проходил практику, заключающуюся в дежурстве по сан.пропускнику (место, куда привозят по скорой помощи больных). Врач скорой помощи или фельдшер должны передать врачу санпропускника больного и сопроводительный лист, в котором указывается предварительный диагноз. Однажды привозит фельдшер больного, у которого 3-х дневная задержка мочеиспускания, естественно, в сопроводиловке должен быть написан диагноз: Острая задержка мочи. Должен сказать, что некоторые особенно грамотные доктора писали диагнозы на латыни. И вот я читаю диагноз, вижу что на латыни, но ничего не пойму. Судите сами, диагноз выглядел вот так: 3 dnya ne ssal. Все приемное отделение истерично хохотало. А больному все-таки помогли, вывели мочу катетером.
Пришлось как-то осенью на пару недель посетить невеселое заведение с названием "больница". Но ничего не скажешь, о чем не пожалеешь, так это о том, сколько всяких разных веселых историй там наслушаешься и увидишь... К вашему вниманию одна из оных. Для начала общеобразовательная часть (медицинская): Как известно, уколы (да-да, в то самое место) делаются, вкалываются, всаживаются, вставляются таким образом: одна, извините за подробности, из "половин" на глазок делится на четыре части (линия поперек и линия вдоль), а иголка втыкается в крайнюю верхнюю часть... Теперь часть общепрактическая (обывательская): В медицинском колледже дни практики. Молодые медсестрички осваивают азы уколовсаживания в проце_дурном кабинете больницы... за неплотно прикрытой дверью очередь, наблюдающая за столь интимным процессом и испуганно ожидающая своей участи. Параллельно с подрастающим поколением "садисток" работает такая же, но матерая, руки которой безжалостно проткнули несколько сотен тысяч поп, глаз которой уже не прикидывает, которую четвертину наградить... Так что очереди везет по-разному, все стремятся попасть к опытной руке. Очередь доходит до бабульки, причем ей везет и попадает именно к опытной медсестре. Заходит... стоит нерешительно чего-то дожидаясь... Старшая не выдерживает, приглашает ее к себе для начала процесса, на что бабка выдает: - Я к тебе не пойду, я к ней пойду! - указывая пальцем на практикантку. - Она ПОПУ КРЕСТИТ!!!
PS: а практикантка и в самом деле пальцем по воздуху делила испытуемую площадь на части и потом уже вставляла иголку в намеченное место.
Это случилось на прошлой неделе. Один знакомый моего друга К. попал в ДТП, обычное дело - "подстава" на трассе. Бандиты с него потребовали 1500$. Он прибежал к К., так как К. немного понимал в этих вопросах и на следующий день они поехали на "стрелку". Надо сразу сказать, что у К. очень добрая и интеллигентная внешность, программист и мастер спорта по самбо. Итак, разговор на стрелке. Действующие лица: Д. - друг К. , Б. - бандит-подстава и сам К. Б: - Ну ты, х%"ло, где бабки? А что это за х%й с тобой? Д: - Да это.... К: - Я путевки выписываю. Б: - Ты меня не парь, что еще за еб@ные путевки? К: - На зону. Разговор окончен со счетом +100$ в нашу пользу.
1997 год, место действия - столичный факультет журналистики УРАО (всем нашим привет!). Философичка требует с народа рефераты, народу лень. А на курсе был такой славный парень Серега, первый в группе владелец Интернета. Он и предложил суперраздолбаям купить у него честно скачанные рефераты. Второй герой того дня Олег сдал полученные текст даже не читая, быстренько состряпав титульный лист. Картина маслом: зачет, называют фамилию Олега. Философичка, глядя на него обалденно красивыми восточными глазами, говорит: - Сознайтесь честно, реферат писали не вы. - Да я, больше некому, ночей не спал, - бьет себя пяткой в грудь Олег. - Да? - довольно ухмыляется тетка, - а тогда почему вы все время пишете "я подумала, я решила, я прочитала"? Хохот стоял такой, что на шум прибежал разбуженный охранник.
Сегодня наш начальник (крупный политический деятель) выдал такую фразу: "Америка со своим национальным интересом вмешивается во внутренние дела России во всем мире!" Сказано это было с искренним возмущением.
Об электриках. В химических институтах есть поговорка: "Есть пьяницы, есть алкоголики, а есть - стеклодувы". В нашем НИИ электрики, конечно, уступают стеклодувам, но также принимают в качестве оплаты труда основной значимый продукт химического производства с молекулярной массой 46, т.е. спирт. Другая притча во языцах - система громкой связи по всему институту. Так вот, однажды по этой самой довольно громкой связи прозвучало объявление: "ГРУППА электриков ПРИМЕРНО в четверг потеряла лестницу-стремянку. Нашедшего просьба обратиться в комнату 108."
NB: Лестница электрикам - для протягивания проводов, провода - под потолком, потолки - под 4 метра.
Господа - мне очень обидно! На сайте есть истории о чем угодно и ком угодно, а вот про нас нет. Про нас - это про речников и речфлот. А ведь мы играем не последнюю роль в жизни страны! И флот - это не только пароходы и баржи, а огромная траспортная структура. Вы, например, даже не подозреваете, что бывает на флоте - там многое бывает. Например...
"Проблемы гидроэлектроэнергетики или как на Вилюе экипажи судов чуть не построили новый город". Была навигация 1990 года. Наш теплоход "Сибирский" шел из Якутска на приток Лены - реку Вилюй. Навигация только открылась, уровень воды в реке был проходимым, но через месяц он мог упасть и тогда доставка грузов в отдаленые районы была бы возможна только на лодках или по воздуху. И поэтому, как только водная инспекция дала добро на судоходство по Вилюю, суда ринулись с грузами по реке. Представить это сложно, но можно: десятки танкеров, сухогрузов, толкачей идут караваном среди тайги, петляя между мелями. Шли и мы вместе с ними. Беда пришла откуда не ждали. Не совсем здравые умом энергетики, увидев что уровень воды в водохранилище Вилюйской ГЭС упал, без всяких предупреждений в пароходства и министерства повернули заглушки на ГЭС и водоснабжение реки стало стремительно падать. Бедные путейцы, отвечавшие за судоходность реки! Они ведь не знали, почему река вдруг на глазах стала мелеть и суда застывали посредине. Через день около 70 судов "приплыли", то есть прочно сели на мели посреди обмелевшей реки. Причем суда по своей форме корпуса не прямоугольные и поэтому передвигаться по наклонной палубе, есть, спать и т.д., постоянно находясь в наклонненом состоянии, было очень сложно. Но это еще не все. Комары!!! Великие сибирские кровопийцы! Море! Поначалу мы задраили все окна и двери - но солнце пекло так, что каюты превращались в сауны. Включили аварийную вентиляцию - и мощные насосы стали тоннами засасывать комаров в воздухозаборники и разносить по всем каютам и помещениям. Положение критическое. Особо усугублялось тем, что уже открылась арктическая навигация - а это +20% к зарплате. Экипажи шумно выражали недовольство. По УКВ связи гремели призывы своими силами выгрузить груз на берег и основать новый город! Благо все что нужно было под рукой - топливо, стройматериалы, продовольствие, даже автомашины. Прошла неделя... И наконец! Ура - энергетики открыли водосброс и вода пошла! Суда вставали, заводились и с удовоенной скоростью уходили с проклятых мелей. Мы шли днем и ночью (белые ночи и в Якутии тоже есть), на предельной скорости. И вот когда до порта оставалось совсем немного случилось... У правого берега был поворотный буй возле которого была гарантированная глубина - вокруг только мель. Но что за черт! На этом участке глубины шириной 50 метров вдруг увидели серый налет!! Неужели опять обмелел Вилюй???!!! Капитан сказал: - Разгоняемся и постараемся проскочить! До "новой" мели 200 метров, судно идет на повышенной скорости. 100 метров, 50 метров, 20 метров.. и тут "мель" закрякала и в воздух взлетело несколько сот серых уток! Но теплоход было уже не развернуть так резко на глубину и со всей скорости мы причалили на несколько метров в сущу...
Вот так господа, и на реке бывают свои приколы. Скоро я поведую еще несколько историй.
Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледже английского языка бывшего русского города Сан Франциско. Студенты читают или поют на английском. Преподы-aмериканцы - на русском. Кроме того, как украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой женский хор, у которого в программе типа «Песни народов мира» конкретно наличествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, но текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40 упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня американок имела бешенный успех - бисировали два раза, да еще отдельно - припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на К А Ж Д О М слове песни. Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многом были обязаны не только берущему за душу исполнению, не только милому акценту, но, главное, моему представлению их публике: - А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню о трагической, безнадежной любви - «Парня ГОЛУБОГО полюбила я».
P.S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки, но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русской народной песней "Если бы парни всей земли". С ЭТИМ в Сан Франциско проблем не будет: как никак столица мира, ну, этих - нетрадиционно ориентированных. У них даже есть целый район Кастро, названный так, подозреваю, в честь одного б-а-а-льшого пидора. А местная политкорректность зашла уже так далеко, что даже открыли СИНАГОГУ ДЛЯ ГЕЕВ!
Вот такая нетрадиционная история.
Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.
История не совсем приличная... Точнее, совсем неприличная, ну да пока цензуры нет... Но нервных дам все-таки прошу не читать. Дело было в армии. Один из бойцов нашей геройской части славился на весь гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать! Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом караульной службы. Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте встал вопрос - КАК? Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и имеющего такую возможность, и атомная война не остановит. После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю сторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень, благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился, и процесс пошел - загляденье! Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и истории никакой не было, мало ли где и как люди трахаются! Нет, в полном соответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл проверяющий в сопровождении разводящего. Преодолев вызванный увиденные приступ немоты, майор рявкнул... ну, вы примерно представляете и смысл, и лексику. Девушка, сорвавшись с рабочего органа нашего героя, ударилась в бега, поправляя на ходу одежонку. А сам герой, резко выдергивая этот самый орган из глубин женского тела, напоролся на шип от колючей проволоки... И распахал свою гордость по всей длинне, от основания до головки почти что надвое! Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет, кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации... Но пришли в себя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничего страшного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли, орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметических швов не получилось. Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, он прямиком отправился на губу - за злостное нарушение правил караульной службы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только... , но и язык, он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу не принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено соответствующей статьей Устава, не делал. На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому отправлять естественные надобности. И что тут ответишь? Надобность, и впрямь, вполне естественная! И последнее. После лечения и наложения некосметических швов рабочий орган нашего героя, и до того внушавший окресным барышням благоговение, приобрел еще более внушительные характеристики. Соответственно, возросла и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда. Евгений.
Как важно следить за своими поступками. Перед Новым годом встречаюсь с друзьями, и мы дарим друг дружке маленькие подарочки, так, ничего особенного, по профилю работы. Я подарил фирменные ручки, зажигалки, другие тоже что-то, а один дружок работает с поставками парфюма и одежды. В общем, он подарил всем по коробочке чего то, я подумал что там туалетный наборчик и смотреть не стал, положил в портфель да и забыл. Основное действие, декорации и люди второго плана: Работаю в крупной компании, где все построено по европейскому стилю, т. е. большой зал, много соседствующих столов, все друг у друга на виду, много женского пола, и в большинстве - не замужем. Я, обжегшись ранее, противник служебных романов и флиртуя со всеми, далее не захожу, ну принцип такой. В тоже время, моя «неприступность», заводит девушек и из чисто спортивного интереса или откровенной скуки, они кокетничают или оказывают вполне не двусмысленные знаки внимания. Мне нравится моя роль «неприступного мачо» и я с удовольствием ее играю. Как-то, в конец рабочего дня, все кучкуются около моего стола, хи-хи, ха-ха, разговоры, взгляды, шуточки. Тут я вспомнил о новогоднем подарочке и решил похвалится: "Мне мой дружок(!), подарочек на НГ подарил, - говорю с торжеством, - Сейчас посмотрим". Достаю коробочку, разворачиваю, все с интересом смотрят. Красная такая, красивая коробочка. Открываю и….. О УЖАС!!!.. там лежит нижнее(!), женское(!) белье(!). И все ведь такое противненькое, прозрачненькое, яркое, со всякими женскими штучками, кружавчики и цветочки, бретелечки и резиночки…. тьфу. И оно еще как тесто полезло из коробки. Нависла жуткая пауза, я тупо смотрю, судорожно пытаюсь поймать расползшееся белье коробкой, как залетевшую муху. Десятки женских и мужских глаз вцепились в "подарочек моего дружка", и, наверное, уже представляли как я в нем красиво выгляжу. Через минуту одна девушка с огорчением выдохнула: "Я так и думала!". Все мои последующие объяснения принимаются со смешком и недоверием. Дружок – зараза, конечно все перепутал. Мой мыльно-туалетный набор вручил своей девушке, та не поняла зачем ей мужская вода, но, будучи девушкой деликатной, промолчала. А я сейчас напропалую ухаживаю за всеми девушками, приглашаю провести «вечера с продолжением», лишь бы опять вернуть себе свою сексуальную ориентацию. Черт с ним, с принципом.
Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званном ужине в московском отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он, незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца," поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит: - Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот, что мне показалось, что вы хотите проглотить меня. На что находчивый писатель ответил: - Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.
Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых, протирать приборы салфеткой? По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена. Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет. Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом – русским подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли. Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась. В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение еще никто не оскорблял
Гуляя как-то по Питеру, видел бомжа, который клянчил деньги у прохожих, когда я расслышал, что он при этом говорит, я чуть не умер со смеху. А говорил он следующее (распевая на манер торговок): «Не пррраходим мимааа, падаеммм денижкуу».
Этот сюрреалистический текст я нашел в книжке Barry Tarshis. “Grammar for smart people”. New York, 1992. В разделе обсуждается употребление слов emigrate & immigrate. Даю в переводе.
«Отец и мать Дмитрия иммигрировали в США в 1981 году из Москвы. Двумя годами позже они эмигрировали из США в Афганистан, где климат и язык был более комфортный для них. »
анекдот.ру читаю часто. сегодня в конце концов, один местный италианез меня спросил: я что это у тебя за on-line тесты постоянно на экране? ` no comment....
История зимняя, морозная, может и не очень смешная, но... у очевидца (меня) вызвала реакцию из шести букв (3.1416здец). Ну, по-вашему - шок.
Москва, Коньково. Вечер. Часиков эдак 12. Мороз -10, с сильной метелью. Подъездная дверь одного из домов распахивается с неожиданной прытью, из-за нее показывается парень с лицом, перекошенным злобой. Джинсы, свитер, ботинки с незавязанными шнурками; шапка и куртка отсутствуют. Взгляд терминатора, идет куда глаза глядят, слегка пошатывается. Далеко уйти не успевает - через несколько секунд несчастная дверь подъезда снова с жалостливым стуком распахивается и из нее появляется второй персонаж. Девушка. Босиком. В трусиках и наспех накинутой, почти не застегнутой рубашке. В руках - тапочки. В руках. Со всех ног бросаясь за парнем (а тот уже отошел метров на 30), топча хрустящий под ногами снег вперемежку с песком и солью своими босыми ножками, она кричит: - ВАНЯ!!! ПОСТОЙ!!! ТЫ ЖЕ ПРОСТУДИШЬСЯ!!!!
... приезжайте в Коньково. У нас всегда хорошая погода.
Знает каждый бывший студент что после третьего курса положено пройти производственную практику. Волею судеб трех кабальерос из нашего жутко радиотехнического ВУЗа (ТАСУР привет) занесло на практику в глухой районный центр в Сибири. Понятно желание любого уважающего себя практиканта досрочно заканчивать трудовой день. В один из моментов досрочных (за 40 минут до окончания рабочего дня) сборов с одеванием друзей застают женщины из техотдела Женщины (Ж): Мальчики а куда это вы собираетесь? Еще рано. Мальчики (М): А у вас часы неправильно идут уже 17,00! Ж: Но по радио то еще не пикало (радиоточка имеется ввиду). М: А пикает то из Москвы! Пока сигнал по проводам дойдет…. Как раз минут 40))) Ж: Ну вы загнули 40 минут, ну минут 10 еще куда ни шло)))))))) Далекий сибирский поселок
Первому апреля посвящается. В страховых компаниях принято 1 апреля обмениваться с другими компаниями, обычно постоянными партнерами, предложениями на перестрахование по факсу, конечно же шутливыми. Например, опору ЛЭП от пожара или каток от угона и т. п. Но вот однажды... Приходит нам такое предложение от одной крупной и весьма профессиональной компании (оно на страховом языке называется слип) принять в перестрахование комплекс зданий Кремля, представляющих культурную и историческую ценность. Далее - перечисление объектов!!! Далее - стоимость этих объектов!!! Далее - тариф!!! Далее - страховой взнос!!! Риски - пожар, стихийные бедствия, и т. д. Все очень и очень четко и крайне похоже на правду. Нам предлагают 5% - согласно капиталу компании - все четко. Мы в отделе пустили слип по рукам, посмеялись. Решили шефу отнести - пусть и он посмеется. Отнесли. Через десять минут ПРИБЕГАЕТ шеф и ОРЕТ: БЕРЕМ!!! Спросите у них - мы и 10% возьмем!!! Как говорится, мы попадали со стульев. Шеф сначала обиделся, а потом ничего...
Мы с женой чуть больше года живем в Англии. Она до приезда сюда языка не знала соершенно. Сейчас учит, каждый день по три часа занятий. Преподают, естественно, на английском. Студенты со всего мира: из Азии, из Южной Америки (в Северной, видимо, и так все знают).
Через некоторое время после событий 11 сентября, когда на всех телеканалах и во всех газетах постоянно мелькало слово "hijackers" - угонщики, у них в школе тема занятия "путешествия". Преподаватель спрашивает девушку (кажется, из Бразилии): "каким способом ты предпочитаешь путешествовать?" Та, имея ввиду автостоп ("hitch-hiking"), не задумываясь отвечает: "Hijacking!"
НАСТОРАЖИВАЮЩАЯ ПРЕАМБУЛА. Оставшийся один после рабочего дня сотрудник и начавшая трудовой вечер уборщица, да если еще молодая - это целый пласт бывшей совдействительности, какие только коллизии в такой ситуации не происходили! Как, например, в истории № 24 от 30 января 2002 г. , и то ли еще будет! Оно и понятно - с одной стороны, у Него, просидевшего часов 10-12 лицо уже бледное, потому как почти вся кровь отлила в нижнюю часть организма и давит на подсознание в определенном бесстыжем месте. Таким образом, часто подсознательно, появляется СПРОС. С другой стороны, возникает ПРЕДЛОЖЕНИЕ в виде Еі - молодой женщины в самом соблазнительном виде: с подоткнутой юбкой и в позе, весьма близкой к коленно-локтевой. Да еще делает этим всем круговые махательные движения, замачивая, а затем протирая, пол. Я бы рекомендовал всем дознателям, вместо пыток, силового или психологического воздействия, просто привести ядреную бабенку помыть пол у следователя на глазах допрашиваемого. И предупредить, что если он немедленно не приступит к даче самых искренних показаний, то женщина уйдет. Думаю, всякие там пытки быстро исчезли из арсенала следствия, а признания стали бы давать самые фанатичные аль-каедовцы, и американцы давно бы уже отыскали Беню Ладена (я даже знаю, где: в Одессе на Привозе). Что же касается всякой там моды-косметики-парфюмерии-галантереи-бижутерии - вся эта наносная шелуха для внутреннего потребления в женской среде. Мужикам это все по фигу, женщина имеет в его глазах самый привлекательный вид, когда подносит стопочку, моет пол, стирает белье... В общем, когда занята Настоящим Делом, а не все эти фигли-мигли. Потому в упомянутой ситуации - сотрудник-уборщица - все располагает к близости, физической или духовной, а на худой конец - к излияниям души.
ОБЕСКУРАЖИВАЮЩАЯ АМБУЛА. Последнее в подобной ситуации и произошло у меня с уборщицей, когда она в трудовом порыве добралась до моего рабочего места. Я любезно отъехал на кресле от компа, а она давай меня обметать. Я ей и говорю (дальше кое где - на украинской мове, чтобы не утратить смачность): - Чого це ви мене обмiтаєте, це ж погана прикмета - я бiльше не женюсь! Она аж замерла на швабре: - То ви шо, ще не одруженый? - Нi, одруженый! - А скiльки разiв? - Один. - А скiльки ж вам рокiв? - 40. И тут она вдруг разразилась такими слезами, что пол уже можно было и не мыть, осталось только насухо протереть. Я удивился - с чего эт она так? Может, чем обидел? - Нi,- отвечает бедная женщина,- я вiд того, що вам вже 40 рокiв й ви тiльки один раз одруженый! А в мене брат - 28 рокiв, а вiн вже, падлюка, в сьомий раз женыться! И тут на меня обрушился водопад о бурной брачной деятельности ее брата. Остановить ее уже не было возможности, потому, делая вид, что слушаю, я продолжал свою работу, но что-то ко мне прорывалось типа... первый раз в 16 лет... у нее трое детей плюс двое от него... потiм Любка из Броваров.. двойня его, но не от него... алименты.. милиция.. потiм Надька... його дiти, ii дiти.. В общем, за 11 лет у него оказалось что-то около двух десятков детей своих, приемных, неприемных и спорных... - Й це вже йде в сьомий раз одружуватись! Я йому кажу - краще б вчився, бо й розмовляти як людина не вмiєш, тiльки мукаєш, як корова. Та хоч пожалiй мать, скiльки ти ще будеш, падлюка, жениться!. А вiн менi й каже: «СКОЛЬКО ПРОКУРОР РАЗРЕШИТ! » ... Тут уже я чуть не упал на backspace (а вы понимаете, чем это чревато для проделанной за день работы!), представив себе визит этого вечного жениха к прокурору за очередным разрешением! Ведь в Совке официально жениться можно было лишь три раза, и то уже по моральному кодексу строителя коммунизма такой тип считался многоженцем. Все следующие браки - только по разрешению прокурора, если тот сочтет обстоятельсва разрыва прошлых браков уважительными, а нового - вескими. И можно себе представить, как этот косноязычный бедолага (ежу понятно, что гораздо лучше у него получалось другим органом!) аргументировал свою просьбу и, самое странное, как он получал прокурорское благословение на следующий брак? Думаю, прокурор вряд ли дослушивал просителя до конца, но удовлетворял его просьбу, чтобы поскорее сдыхаться от явного же кретина. Вот если б записать беседу этого брачного любителя с прокурором - вот это была бы история, как минимум, года!
Алик, во время изложенной истории - единожды женатый
Не знаю публиковалась ли данная тема здесь раньше, автром является мой друг, поэтому плагиатом я это не считаю. Остальные перлы можно найти тут:http://www.deadsize.narod.ru/ Итак:
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии, ЕСЛИ (или "Самая веселая пора жизни - студенчество"):
- Перед тем как начать обеденную трапезу, вы наглухо запираетесь, выключаете свет, зашториваете окна (если у вас, конечно, есть такая роскошь как шторы ), также препятствуете любому проникновению съестных запахов за пределы дверных и оконных проемов. - Завтракаете бутербродами, состоящими из хлеба с майонезом. - Знаете, что "критическая масса" это >2 человек, собравшихся или случайно встретившихся в одном месте, после чего вы тоже знаете чем заканчивается этот вечер (утро). Таким образом, строите маршруты передвижения по общежитию так, чтобы не было жуткого похмелья завтра (послезавтра) утром. - Не смотря на предыдущий пункт, знаете все точки продажи (разлива) спиртного, включая электрика дядю Ваню, который гонит брагу в ванной на первом этаже, сразу налево после комнаты кастелянши. - Знаете, что если начинается драка, то "наши" с той стороны, где народу больше (благодаря этой небольшой причине вовремя оказаться на нужной стороне, "наши" почему то всегда и везде побеждают). - Всю вину в драке в итоге валят на ДНД. - Все заканчивается водкой. - Нет- пиво - безусловно, но заканчивается то все водкой. - Знаете, что если к концу семестра вы НЕНАДОЛГО засядете поиграть, совсем чуть-чуть в "КВАКУ", "ЦС" или "ТЕТРИС", то почти наверняка прощай сессия. - Знаете, что перед тем как на неделю уехать погостить домой или к знакомым, надо завести свой электронный будильник (если у вас в блоке больше одной комнаты), скажем, на шесть утра, чтобы он каждый день радовал соседей по блоку своим веселым звоном в течение полутора часов. Правда не факт, что вам не выбьют дверь. - Вы ВСЕ-Е-Е знаете, если кто-то вздумал испечь пирог или сделать блины в соседнем крыле. - Вы знаете 47 рецептов блюд из картошки и 38 из макарон, а если есть соль, лук и хлеб - то второе больше. - После пяти лет долгого питания пельменями, вы готовите их так: варите, сушите-обмываете (потом просто не хочется есть потому, что они надоели)-. обжариваете (опять есть охота)-все превращается в один сплошной ком теста с кусочками вылупившегося фарша-(надоело)-в холодильник (за форточку) -не все таки съем (достаете).. разрезаете - лепите опять -в конце концом, выковыриваете фарш вилкой и обжариваете с хлебом (что зря деньги платили что ли?), тесто выбрасываете. - Знаете (помните) как минимум пятнадцать вариантов куда послать вахтера, если он тебя (да-да ТЕБЯ родного не пропускает в 4 утра, пьяного в дрыбадан в свою обитель) - Знаете (помните), как и где (!!!) познакомиться с симпатичными девчонками в полтретьего ночи. Если девчонки отказываются пойти гулять надо им предложить взять водки. От халявной водки еще никто не отказывался: Р - Можете на 37,50 (тридцать семь пятьдесят с носа) устроить грандиозный пир-гулянку на всю ночь с кучей закуски и морем спиртного - еще и на минералку утром останется. - Знаете, что если в дверь ломятся и сильно матерятся во время пьянки, то кто-то уже успел заблевать балкон соседей внизу через форточку, т. к Вася уже как два часа спит в туалете. - Умете считать рубле-литрами. - Знаете о тараканах и мышах больше, чем любой средний биолог, посвятивший этому часть жизнь. Знаете, что тараканы - бессмертны. - Обладаете совершенными навыками столяра, слесаря, водопроводчика, плотника, маляра, штукатура - в общем - разнорабочего-. можете запросто вилкой вскрыть дверь. - Знаете (помните как-), что если вас затопило (вы живете скажем на 2 этаже) вы идете разбираться на пятый, по дороге встречая матерящихся жителей всех *15 комнат. Попутно обсуждая, если эти козлы еще раз помоют пол, то вы подпишитесь их фамилиями под какими-нибудь теплыми высказываниями в адрес ректора, написанными на стене общаги. - Любите (помните как любили) учиться, но только сразу после сессии в течение 2-3 дней (совесть). - Любите это время как любят его все студенты.
Только что произошло. Сижу я на работе в компьютерной фирме. Звонок. Девушка (Д) разыскивает нашего сотрудника, который недавно уволился и переехал в другой город. Я:-Дело в том, что он переехал в Чебоксары. Д:-Как же мне с ним связаться? Он мне срочно нужен Я:-Я могу дать вам номер его ICQ Д:-Спасибо, он у меня есть Я:-Он сейчас как раз находится в онлайне... Д (возмущенно):-Но вы же только что сказали, что он в Чебоксарах!
Историю рассказал мне родственник, которому я склонен верить. Это произошло на вокзале пригородных электричек. Народу набилось в электричку очень много. Так что некоторые стояли в тамбуре. И вот в одном с моим рассказчиком тамбуре стояла пожилая (очень), прилично одетая женьщина. Электричка только собиралась отходить. И вот на платформу выбегает солидный мужчина, спеша на электричку. Только он оказался одной ногой в тамбуре, как двери закрылись. Таким образом он оказался наполовину на улице... Тут он выругался так, что стыдно было бы даже тараканам: - Б%%%дь, еб%%%ые двери, ох%%%ть можно от такой радости в конце дня. Но двери открылись и он заходит в тамбур. Двери закрываюся. Он с треском прислоняется спиной к дверям и облегченно выдыхает... Пожилая дама: - ох, молодой человек!!! Так солидно выглядите, а так жутко ругаетесь... Он ее перебивает: - да ладно тебе, ,бл%дь старая. Дуло свое залепи!!! И тут в очередной раз открываются двери и этот чел вылетает обратно на платформу спиной вперед.
Электричка, тамбур, 20 января. Действующие лица: 1)(МСВ)-Мужик с велосипедом! 2)(БВГ)-Благородного вида грузин -есть такая порода, не иначе княжеских кровей, прилично одет, осанка, короче на рынках таких не бывает. 3) ЗВМ- Запойного вида мужиченка, с опухшей физиономией.
В тамбур вваливается ЗВМ, вопрос к МСВ - Мужик какой сегодня день? МСВ- Воскресенье. ЗВМ- А число? МСВ- Двадцатое ЗВМ- А бляаа, а месяс щас какой? МСВ- Январь ЗВМ- Аааа До этого молчавший БВГ - ЗЫМА, ДВА ТЫЩА ДВА ГОД. Занавес.
Было это в середине 90-х годов в солнечной Хакасии.(это недалеко от Шушенского, где дедушка Ленин в ссылке отдыхал). Была там организация типа холдинга, называлась "Хакасуголь". И, соответственно, все нижестоящие конторы, назывались похоже: ХакасУглеПром (ХУП), ХакасУглеСнабСбыт (ХУСС, произносится хуэсэс), и решили в моде того времени создать инвестиционный фонд и создали, и назвали ХакасУгольИнвест (аббревиатуру сообразите). К сожалению, через полтора месяца переименовали в ХакасИнвестУголь.
История эта произошла лет десять назад с людьми, которых я хорошо знаю. У нашего начальника сборного пункта (маленький такой начальничек) решил великовозрастный сына ожениться. Родители в хлопотах о свадьбе. Ох, и тяжелым было это время для подобных дел! Все по блату. Магазины пустые, как амбары после продразверстки. Без талонов только уксус и березовый сок. Хлеб только до обеда, после тоже разбирали. Видно много его тогда ели. Часть по справке, остальное по блату достали водовки и схоронили до торжества. Работа у этого начальника была такая, что его служебная квартира была прямо в том же здании сборного пункта. День и ночь можно сказать на работе и дома одновременно. Каково ему было и дома, и на работе, и с водкой? Улучив момент отбытия жены, он полукриком-полушепотом, махая рукой в окно позвал домой дворника сборного пункта. Дворником был молодой парень, здоровый такой на вид, но пить которому совсем было не к чему т. к. Боженька наградил его интеллектом в аккурат чтоб метлой махать. - Айда, пока жены нет сожмуримся по стакану. Сказал добрый начальник и, взяв впопыхах из серванта два хрустальных стакана налил по полной. Выпили большими глотками, сожмурились, закусили. Помолчали 15 секунд, потом дворник и говорит - Это…, там ну, я кажется… как будто что-то проглотил. - Че плохо пошла, что ли? Пошли во двор покурим, а то жена вернется. Вышли, а дворник опять - Нет, я точно что то выпил с водкой вместе. Начальник мудро прищурился и слегка покосил голову. Думает. И тут, как будто ему в зад выстрелили выдал - ітвм… там же кольца обручальные лежали. Жена положила. Послезавтра же свадьба! Договорились сразу эту великую тайну хранить и не говорить через что прошли эти кольца. Извлекли (отковыряли понятно из чего) их только вечером следующего дня. Утром, увы, залп оказался холостым, хотя намывали как золотоискатели, старательно так. Кольца говорят блестели в ЗАГСе отпад. Золотодобытчики-старатели блин.
В ранние 60-е один мой родственник матросил на Северах. Ну ходили они по Севморпути, грузы разные таскали туда-сюда, во время выхода за пределы тер. вод валюту получали (как щас помню - 35 инвалютных копеек в сутки), но в буржуинские порты не заходили - маршрут не так пролегал. И вот как-то раз зашли они на Шпицберген. Остров сей замечателен тем что на основе каких-то там хитрых международных договоренностей он эксплуатируется совместно Норвегией и Россией (тогда СССР). В свободное время решили посетить тамошний норвежский бар. Надо сказать, что продавать вино и водку в магазинах с 11 часов а спиртосодержащие лекарства в аптеках с 14-ти (отчего один известный мне человек сердечный приступ схватил и вскоре умер - корвалола не продали) вовсе не горбачевское изобретение, в Норвегии такое инквизиторство существовало 40 лет назад. Зашла эта группа советских матросов в ихний капиталистический бар, звеня в карманах честно заработанными инвалютными копейками. Но поскольку дело происходило с утра, купить можно было только нечто пивобезалкогольное либо приготовленное на его основе. Облом, в общем. Ну делать нечего, стали выбирать чего заказать. Один, узнав что кофе продается с 28-ми градусным ликером заказал себе это. Увидев сколько дали ликеру, попросил себе 30 (не вру!) порций. Первые 10 он выпил махом, еще 10 морщась, еще 5 с трудом, остальное не допил. Кофе он не тронул. Родственник, глядя на его мучения, решил поискать себе чего-нить на основе пива. Внимательно поизучав меню нашел что-то вроде (за точность воспроизведения не ручаюсь, за смысл - да) "RUSSKY COCTAIL YOUIRSH". Причем напиток сей оказался одним из самых дорогих. Короче, заказал, тем более что фасовка была подходящая - минимум 200 грамм. Глядит - достает бармен из-под прилавка наш, советский граненый стакан, бутылку столичной водки и местного пива, все это мешает 1:1, сует трубочку и подает. Увидал родственник такое безобразие, достал трубочку, выпил так, гордо отказался от закуски и вышел вон в расстроенных чувствах.
И сейчас, вспоминая о том событии он с горечью говорит: "Стоило за границу ездить чтоб за бешеные деньги ерша попить"...
На тему интересных высказываний.... Есть у нас учитель в школе, слава Богу скоро переходящий в разряд бывших. :)Мужик он хороший, правда иногда употреблет непотребные слова, хотя, признаюсь, мы порой того заслуживаем. Так вот в минуты своего "благодушия" выдает подобные фразы: - Рассказывая о наших учителях( на ушко) гооворит:"тут, блин, каждый хорек мнит себя агрономом!!" - Недавно, рассказывал, что вызывал папу одного мальчика в школу, а тот оказался ментом, уволенным из органов:"Ну, это знаете, как из гестапо за жестокость выгнали?
"Все имеет свою цену" Цитата из утренних новостей Euronews 31 января 2002 г. : "... Несмотря на это, основные индексы Dow Jones и NASDAQ упали в цене..."
Когда я была маленькой, жила у бабушки. Недавно встретила ее соседку, которую уже очень давно не видела, и которая помнит меня еще маленькой. она мне рассказала историю про меня же саму. Однажды (мне тогда было года 3-4) я гуляла одна возле подъезда. Моя соседка тоже вышла из подъезда с коляской. Она тогда только-только родила. Я с интересом подошла к коляске и, пытаясь дотянуться и заглянуть внутрь, спросила: - А это кто у Вас? - Ребенок. - А как его зовут,-поинтересовалась я. - Миша И тут я в удивлении произнесла: - А он что у Вас - медведь?
Поздно вечером вернувшись с работы домой и с порога поймав на себе недовольный взгляд жены, с понтом ей говорю: "Ты в курсе, что я тут самый главный? И вообще я большой начальник - глава семьи"... Жена, оценивающе на меня взглянув выдала: "Ага... большая, пьяная, дурная голова...."
Если утром выпил пива - Соблюдай "диету" дальше: Скушай баночку портвейна, А потом немножко водки... И тогда увидишь сразу, Что тебе гораздо лучше! Только все, кого ты встретишь, Вряд ли с этим согласятся...
Как-то летом на каникулах между первым и вторым курсами юрфка подрабатывал я сторожем (пардон - сотрудником вневедомственной охраны). Охранял музей народной архитектуры и быта (это такая деревня, состоящая из старинных деревянных домов, скансен). Сутки работал - трое суток отдыхал, восстанавливая юный организм после регулярного дикого перепоя. Нес службу я в составе бригады из 4-х человек. Трое моих коллег были людьми, мягко говоря, не относящимися к моему обычному кругу общения. Это были три дебила, уроженцы горной местности (дело было на моей родине в Закарпатье), во главе с предводителем дядей Васей. У себя в горах они вели натуральное хозяйство, а службу использовали как возможность раз в четыре дня увильнуть от жен, безнаказанно ужраться и заработать немножко не слишком нужных им денежных знаков. Среди этих людей я заработал заслуженный авторитет, время от времени проводя экскурсии на английском языке для запоздавших к закрытию музея иностранцев по демпинговым ценам. После первой же такой экскурсии для группы туристов из Нидерландов дядя Вася пересчитал заработанные мною 10 баксов в водку, после чего предрек мне большое будущее и даже взял надо мной личное шефство на весь период моей службы. Шефская помощь дяди Васи в основном заключаласьв том, что он запрещал своим сослуживцам наливать, а мне пить спиртные напитки, изготовленные с использованием технического спирта, небезосновательно полагая, что это пойло небезопасно для моего организма. Так вот, бдительно охраняя предметы народного быта я все же находил время для прочтения книги об истории мирового детектива и теории написания детективных романов (автора не помню и точного названия книги тоже). Это было двольно скучное наукообразное произведение, картинок в книге не было, а потому мои сослуживцы книгой не интересовались. Но однаждыя я увидел, как все трое читают эту книгу и аж покатываются со смеху. Оказалось, что они нашли в конце книги список ссылок, а развеселили их так фамилии авторов. Вот так. Где ты теперь, дядя Вася? Я свято чту твои заветы, уже выучился и зарабатыаваю на жизнь умственным трудом. Спиртных напитков на основе технического спирта не употребляю. Спасибо за науку.
Прислали по почте Как пpосвещенный совpеме нный отец, я стаpаюсь, насколько это возможно, быть в кypсе всего пpоисходящего в жизни моих шестеpых детей. Я поощpяю их yчастие в командных видах споpта. Я пpисyтствyю на их вечеpинках с пpиятелями, чтобы быть yвеpенным, что алкоголь там не yп отpебляется ни под каким видом. Я пpисматpиваю за тем какие CD они слyшают, что смотpят, в каких компаниях водятся, какие книги читают. Можно сказать, что я обpазцовый pодитель. Мои дети ни pазy не обманyли мою гоpдость за них. Без малейше го хвастовства, скажy, что y меня самая замечательная семья в США. Два года назад я и моя жена Кэpол, pешили, что обpазование наших детей бyдет неполным без базовых знаний о совpеменных компьютеpах. Рассyдив так, мы кyпили им для изyчения новый фиpм енный Compaq. Детям явно понpавилось пользоваться набоpом пpогpамм, котоpые мы кyпили, такими как Adobe Photoshop и Microsoft Word, а моя жена и я были pады видеть, насколько наш подаpок пpишелся ко двоpy. Hаш сын Питеp был в восхищении от машины, и исследовал сеть совсем как пpофессионал. Когда Питеp начал пpоводить за компьютеpом целые дни я забеспокоился, но Кэpол yбедила меня не тpевожиться - это только пpеходящая стадия. Я yдовлетвоpился тем, что положился на ее опыт матеpи, п ока наша младшая дочь Синди не воpвалась сpеди ночи в спальню, чтобы выпалить: "Питеp компьютеpный хакеp! " Вы можете вообpазить, как я был изyмлен. Компьютеpный хакеp в моем собственном доме! Я стал следить за поведением сына, чтобы yбед иться, что Синди не выдyмала очеpеднyю истоpию, что с ней слyчалось вpемя от вpемени. После нескольких дней наблюдений и некотоpого изyчения хакеpства я поставил Питеpа пеpед доказательствами. Стpашно сказать - это был единственный слy чай, когда я был полностью pазочаpован в своем pебенке. Мы воспитывали в нем искpенность и честность, а он изменил пpинципам, котоpые мы пытались заложить в него, когда отвеpг ясное пpедложение сознаться в своих действиях. Его запиpательство пpодол жалось несколько часов, пока, наконец, y меня не осталось дpyгого выбоpа, кpоме как запpетить емy пользоваться компьютеpом, пока он не доpастет до того, чтобы отвечать за свои действия. Пpойдя со своей семьей чеpез это тяжелое испытание, я задyмался, чем я могy помочь дpyгим, оказавшимся в сходной ситyации. За эти несколько дней я пpиобpел некотоpые познания относительно хакеpов. Бyдет только спpаведливо, если я пpедоставлю этy инфоpмацию дpyгим pодителям, в надежде, что они смогyт опpеделить, что их детей затягивают в миp хакеpства. Возможно дpyгие pодители смогyт наставить своего сына обpатно на веpный пyть пpежде чем понадобятся кpайние меpы. Итак, я pешил опyбликовать десять важнейших пpизнаков того, что ваш сын ста л хакеpом. Я советyю всем pодителям внимательно пpочитать этот пеpечень и, если ваш сын подпадает под эти пpизнаки, пpинять меpы. Мyдpые pодители захотят вначале попытаться yбедить своего сына, пpежде чем пpибегнyть к наказаниям или даже п оpке. Я гоpжyсь тем, что никогда не поpол своих детей, и я надеюсь, что это pyководство поможет дpyгим pодителям остановить дypное поведение своих детей пpежде, чем поpка сделается необходимой.
1. Ваш сын пpосит сменить пpовайдеpа интеp нета?
Большинство амеpиканских семей пользyются yслyгами пpовеpенных и ответственных пpовайдеpов интеpнета, таких как AOL. Эти пpовайдеpы имеют стpогие пpавила "No Hacking", и заботливо наблюдают за вами, чтобы быть yвеpенными, что ва ши опыты в интеpнете носят pазвлекательный и обpазовательный хаpактеp и полностью законны. Если ваш pебенок становится хакеpом, одним из его пеpвых шагов бyдет пpосьба сменить пpовайдеpа на более дpyжелюбного к хакеpам. Я советyю вс ем pодителям отказывать в таких пpосьбах. Одна из пpичин, по котоpой ваш сын заинтеpесован в смене пpовайдеpа заключается в том, чтобы выйти из-под действия AOL-овского фильтpа, обеpегающего детей. Этот фильтp жизненно необходим любым pодител ям, котоpые хотят, чтобы их сын с yдовольствием pаботал в интеpнете, не подвеpгаясь опасности столкнyться с матеpиалами "только для взpослых". Гоpаздо лyчше полагаться на защитy, пpедоставляемyю AOL, чем на любой фильтp, yстановленный y вас дома. Если ваш сын стал хакеpом, он способен с yдивительной легкостью обойти любые домашние фильтpы, пользyясь инфоpмацией собpанной с pазнообpазных хакеpских сайтов.
2. Вы находите на своем компьютеpе пpогpаммы, котоpых вы не yстанавливали?
Возможно, ваш сын пытался инсталлиpовать какое-то хакеpское пpогpаммное обеспечение. Он может попpобовать замаскиpовать его пpисyтствие pазными способами, но обычно вы можете обнаpyжить все новые пpогpаммы внимательно пpочитав список, в ызываемый "Install/Remove Programs" из панели yпpавления вашего компьютеpа. К попyляpным хакеpским пpогpаммам относятся "Comet Cursor", "Bonzi Buddy" и "Flash". Hаилyчшим выбоpом бyдет поставить вашего сына пеpед доказательствами его действий и заставить yбpать с компьютеpа недопyстимые пpогpаммы. Возможно он попытается инсталлиpовать их снова, но вы сможете заметить, что это пpоисходит, по томy что ваш компьютеp пpедложит "загpyзить" одно из этих хакеpских пpиложений. Если это пp оизойдет, поpа очень сеpьезно поговоpить с вашим сыном и, возможно, наказать его, поставив в yгол.
3. Ваш сын пpосит yстановить в компьютеp новое обоpyдование?
Тpадиционное обоpyдование компьютеpа часто огpаничивает возможности компьютеp ных хакеpов. Им тpебyются "быстpые" видеокаpты, большие жесткие диски и, часто, больше памяти. Если ваш сын начал пpосить о таком обоpyдовании, возможно y него возникла вполне законная потpебность в нем. Хоpошо, если вы бyдете yвеpенны, что покyпаете законное пpовеpенное обоpyдование, для чего вам следyет покyпать комплектyющие только y пpоизводителя вашего компьютеpа. Если ваш сын пpосит о новом "пpоцессоpе" пpоизведенном компанией, называеющейся "AMD", это веpны й пpизнак тpевоги. AMD это базиpyющаяся в стpанах тpетьего миpа компания, котоpая пpоизводит плохие подделки амеpиканских пpоцессоpных чипов. Они шиpоко использyют детский тpyд на своих потогонных пpоизводствах в тpетьем миpе, они на меpенно отключают фyнкции безопасности, котоpые амеpиканские пpоизводители пpоцессоpов, такие как Интел, использyют, чтобы пpедyпpедить хакеpство. Чипы AMD никогда не пpодаются в магазинах и вы, скоpее всего, yслышите, что вам нyжно заказать их чеpез сайт в интеpнете. Hе покyпайте эти чипы! Это пpосьба в котоpой вы должны отказать своемy сынy, если y вас осталась надежда чего-то добиться его воспитанием.
4. Ваш сын читает pyководства для хакеpов?
Если вы обpатите пpистальное внимание на интеpесы вашего сына в чтении, как это делаю я, вы сможете опpеделить большyю часть его взглядов и хобби. Дети наиболее воспpиимчивы в подpостковом возpасте. Любой отец, y котоpого есть семнадцатилетняя дочь, помешавшаяся на наpядах, косметике и паpфюмеpии, хоpошо знает, какой эффект неподходящее влияние может оказать на неопытный pазyм. К несчастью, сейчас в книжных магазинах свободно достyпно множество pyководств для хакеpов. Вот несколько заголовков, только чтобы дать беглый обзоp: "Сноy Кpэш" и "Кpиптономикон" Hила Стефенсона, "Hейpомант" Уильяма Гибсона, "Пpогpаммиpование на Perl" Тимоти О`Рейли, "Гики" Джона Катца, "Хакеp Кpакдаyн" Бpюса Стеpлинга, "Микpосеpфеpы" Дyгласа Копленда, "Хакеpы" Стивена Леви и "Собо p и базаp" Эpика С. Рэймонда. Если вы найдете одно из этих хакеpских pyководств y своего сына, немедленно отбеpите его. Вам следyет также обpатиться в местные книжные магазины с тpебованием изъять эти издания из пpодажи. Вначале вы може те столкнyться с сопpотивлением, но, как пpавило, книготоpговцы yстyпают давлению общественности.
5. Сколько вpемени ваш сын ежедневно пpоводит за компьютеpом?
Если ваш сын пpоводит больше тpидцати минyт в день за компьютеpом, он может воспользоваться этим, чтобы подвеpгать DOS-y чyжие сайты. С помощью DOS-а полyчают достyп к "командной стpоке" на чyжих машинах, и использyют его, чтобы соpвать pаботy важнейших слyжб интеpнета. Это может занять до восьми часов подpяд. Если ваш сы н делает это, он наpyшает закон и вы должны немедленно его остановить. Самым безопасным бyдет огpаничить достyп ваших детей к компьютеpy 45 минyтами в день.
6. Ваш сын пользyется Quake?
Quake это онлайновая виpтyальная pеальность использy емая хакеpами. Это попyляpное место встpеч и тpениpовочная площадка, где они обсyждают хакеpство и тpениpyются в использовании pазнообpазного огнестpельного оpyжия. У многих хакеpов, в pезyльтате использования этого виpтyального миpа, pазви ваются антисоциальные тенденции, что может послyжить пpичиной отклонений в поведении в школе и дома. Если ваш сын пользyется Quake, вы должны дать емy понять, что это непpиемлемо для вас. Вам нyжно yбедиться, что все оpyжие в доме надежно запеpто. Вам также следyет пpивлечь к вашим тpyдностям внимание школьных yчителей.
7. Ваш сын сделался гpyбым и стpоптивым?
Войдя в электpонный миp хакеpства, pебенок может потеpять связь с pеальным миpом. Он может лишиться способнос ти контpолиpовать свои действия или отличать веpнyю линию поведения от невеpной. Пpежде всего, это пpоявится в его обpащении с окpyжающими. Люди, с котоpыми он не согласен, натолкнyтся на пpезpительнyю, злобнyю pечь, даже с нецензypными pyга тельствами. Он может пpоизносить yгpозы, связанные с электpоникой или же относящиеся к pеальномy миpy. Вызваный на пpямой pазговоp, ваш сын, веpоятно, обнаpyжит, что емy тpyдно обсyдить с вами этy пpоблемy. Веpоятно, он станет yтвеpждать, чт о здесь нетy пpоблемы, что вы все выдyмали. Он может сказать вам, что единственный, кто имеет пpоблемы это вы сами, и вам нyжно "посмотpеть на себя" и "пеpестать его подавлять". Hе дайте себя одypачить. Вы единственный шанс для св оего сына, даже если он сам не понимает ситyацию, в котоpой находится. Попытайтесь пpобиться к немy, независимо от того, как далеко он спpятался внyтpи себя самого.
8. Ваш сын одеpжим "Lunix"-ом?
BSD, Lunix, Debian и Mandrake - это все веpс ии нелегальной хакеpской опеpационной системы, внедpенной советским компьютеpным хакеpом по имени Линьос Тоpоволтос, незадолго до того, как pyсские пpоигpали холоднyю войнy. Она базиpyется на пpогpамме под названием "xenix", написаной Microsoft-ом по заказy пpавительства США. Этими пpогpаммами пользyются хакеpы чтобы взламывать чyжие компьютеpные системы и кpасть номеpа кpедитных каpточек. Еще ими можно взламывать чyжие стеpеосистемы и похищать оттyда мyзыкy, с помощью пpогpаммы "mp3". Тоpоволтос печально известный хакеp, ответственный за написание множества хакеpских пpогpамм, таких как "telnet", использyемый хакеpами для соединения с компьютеpами чеpез интеpнет, без помощи телефона. Ваш сын мог попыта ться инсталлиpовать "Lunix" на ваш жесткий диск. Если он был остоpожен, вы можете этого даже не заметить, однако, лyникс очень капpизное животное и, пpи непpавильном обpащении с ним, ваш сын может повpедить ваш компьютеp или даже полностью испоpти ть его, yдалив Windows. В этом слyчае вам останется только отдать компьютеp в pемонт. Если вы видите слово "LILO" во вpемя загpyзки виндовс (сpазy после включения компьютеpа), значит ваш сын инсталлиpовал лyникс. Чтобы избавиться от нег о, вам пpидется отослать компьютеp обpатно пpоизводителю, с пpосьбой заменить жесткий диск. Лyникс чеpезвычайно опасное пpогpаммное обеспечение, и не может быть yдален без pазpyшения части повеpхности вашего жеского диска.
9. Ваш сын pадик ально изменил свою внешность?
Если ваш сын пpетеpпел внезапное изменение стиля одежды, возможно пеpед вами хакеp. Хакеpы имеют тенденцию одеваться в яpкие цвета. Они носят мешковатые штаны, цветные pyбахи и волосы ежиком, покpашенные в яpкие цв ета под цвет одежды. Hекотоpые носят на шее пацифики. (Я не знаю, зачем они это делают.) В совpеменных школах много таких хакеpов и ваш сын может попасть в их компанию. Если вы заметите в числе дpyзей вашего сына одетых таким обpазом, поpа подyмать об yстановлении для него стpогого "комендантского часа, " чтобы огpадить его от опасного влияния.
10. Вашемy сынy с тpyдом дается yчеба?
Если y вашего сына снизилась yспеваемость или исчезли yспехи в споpте, возможно он вовлечен в хакеpскy ю гpyппy, наподобие печально известной ассоциации хакеpов "Otaku". Чpезмеpно большое вpемя, пpоводимое за компьютеpом в общении с дpyзьями-хакеpами, может пpивести к вpеменномy поpажению глаз и мозга электpомагнитным излyчением. Это пов лечет за собой pезкое падение оценок, особенно в таких тpyдных пpедметах, как математика или химия. В кpайнем слyчае, пеpеоблyчение pадиацией от компьютеpа может вызвать шизофpению, менингит и дpyгие психологические pасстpойства. К томy же, отсyтст вие физических yпpажений может повлечь за собой потеpю мышечной массы и даже начало ожиpения. Ради физического и психического здоpовья вашего pебенка, вы должны положить конец его хакеpствy и pезко огpаничить вpемя, пpоводимое за компьютеpом.
Я надеюсь, все pодители внимательно пpочтyт это pyководство. Бyдyщее ваших детей зависит от вас. Хакеpство это незаконное и опасное занятие, оно может отпpавить вашего pебенка в тюpьмy и pазpyшить вашy семью. Его нельзя воспpинимать недостаточно сеpьезно.
Vega / ex-Style Group. 23 янваpя 2002 года
@ ORIGINAL: (2: 5020/968.50) -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- End of forwarded message -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Блин, америкосы совсем ох№; %и :-6
Когда выйдешь ты из дома, посмотри себе под ноги, Ибо можешь подскользнуться и упасть лицом в говно. А лицом в говне не спится, и не смотрятся "Итоги", Не читается Конфуций и не ходится в кино.
Акростих (читать первые буквы каждой строчки сверху вниз):
Все хорошо так начиналось... Одна была ты, я один... Тебе любви, любви хотелось... И пал я ниц, к ногам твоим. Потом мы выпили вина, Оба немного захмелели, Еще бокал и вновь до дна. Бутылку вместе одолели. А ты уже совсем разделась, Лишь знака ты ждала, но я молчал. Совсем мне что-то расхотелось. Я с громким криком убежал...
Стою на днях в деканате, в очереди, чтобы сессию закрыть. Появляется парень на костылях, нога в гипсе, лицо все помято и с кровоподтеками. Когда его заметила секретарша, то она естественно воскликнула «Где же ты так? », на что он ответил «Не виноват я, я пьяный был…».
Недавно я посетил парикмахерскую. Передо мной прическу делали женщине. Она ушла и мастера стали обсуждать свою работу. Первая: "Ну как, нормальную я ей прическу сделала?" На что вторая ответила: "Да, к ее голове все-равно ничего другого не подошло бы!" После это фразы я чуть в осадок не выпал. Интересно, что они сказали после моего ухода? :)
ВТОРОЙ ЗАКОН ХОЛОСТЯКА: Всего только одни сутки ношения отделяют неглаженную рубашку от полного разглаживания, так же как и глаженную - от затрапезности.
p.s. первый закон холостяка общеизвестен: рано или поздно приходит время, когда ЧИСТЫЕ носки проще купить.
