Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина подала бъявление в газету: "Ищу мужчину, который умеет быстро заниматься сексом". Ну приходит к ней мужик старательно надевает презерватив и затем также старательно противогаз. Женщина спрашивает: Ну а это зачем? Он: ненавижу запаха паленой резины.
Попал новый русский в тюрьму, а как там себя вести, не знает. Ну, думает, что-нибудь придумаю. Ударом ноги вышибает дверь в камеру и гаркает: "Всем сидеть!!!!!!!!" Все в испуге сидят, а один мужичек стоит. - Ты че, козел, не понял? Сел быро! - Я не могу, я петух! - ВСі! Я ТУТ ТЕПЕРЬ ПЕТУХ!!!
Приходит женищина(Ж)на прием к врачу(В)проверяется на болезни там разные Ну он ей говорит придти через 2 дня. Она приходит через 2 месяца: В: Ты где была? Ж: Пиво пила. В: Дура, да у тебя же сифилис! Ж: Ой, а мужики то не знают.
Разговаривают дедушка с внучкой: Дедушка: - Внучка, что получится, если слон будет мастурбировать7 - Сперма. - А если лошадь? - Сперма. - Ну, а если дедушка? - Тоже сперма. - Нет, сперма и шоколадка...
... Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к стволу дуба, он начал быстро-быстро приколачивать ее - впрочем, успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв. Еще через десять минут каракули, накарябанные на бересте, благодаря сорокам, стали достоянием всего леса...
Манефест. Пункть первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел. Пункть два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку: медведю). Повестка дня. а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик: заяц, проследить: медведю). б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация цевилизованого леса. в) План апирации "Благородный медведь": Кавровая бамбардировка пасики шишками; Уничтожение точечных атрядов пчелдубинами по ульям (наземная апирация); На всякий случай бьем пасичника. Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)
Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Напялив бог весть где найденные мотоциклетные каски, они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки пьяных фраз: "Нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами - то в лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет". Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху...
Стоит парень укуренный. К нему подходит мужик и спрашивает: - Как дойти до центрального парка? Парень объясняет: - Вот сейчас пойдешь прямо, потом налево. Увидишь ларек, там продавщица Лена, ты ее не еби, ее мой друг ебет. Потом пойдешь направо, потом прямо. Там увидишь мясокомбинат, там продавщица Таня, ты ее не еби ее я ебу. Купишь у нее свиную голову, разобьешь ее об асфальт - увидишь мозги. Вот ты их еби, а мне мозги ебать не надо ты и так у центрального парка.
Врезается джип в столб.... Подъезжает работник ГИБДД, подходит к разбитой машине и говорит водителю прибывающему в шоке: "Вот вы гражданин молодец, пристегнулись и остались живы, а ваша девушка не пристегнулась и лежит сейчар на дороге, мертвая, с вашим членом ворту."
Идет зайчик по лесу, грустный такой, плачет... Встречает медведя. Медведь, естественно интересуется: "Почему ты, зайчик, такой грустный?" "Да, понимаешь, меня каждый день волк трахает, измучил совсем..." "Так, - говорит медведь, - Это не дело. Ты, зайчик, сделай вот что - каждый раз, как только тебя волк отимеет - пиши мне подробную служебную записку - как, когда, почему и все такое. В конце недели разберусь" Проходит неделя. Встречает медведь зайчика. Зайчик идет по лесу еще более грустный, совсем в печали... Медведь спрашивает: "Ну как?" А зайчик отвечает: "Да так. Трахают все так же, а писанинки-то прибавилось"
Мужчина устраивается на работу в офис и спрашивает у начальника: - Скажите, а можно у вас приглашать девочек по вызову? А зачем вам? Вы подойдите к секретарше и скажите, что вам нужны бланки - и она вам все сделает. Подошел мужчина к секретарше: - Девушка! Мне нужны бланки. - Не мешайте мужчина, у меня месячный отчет. Через некоторое время секретарша сама к нему подходит и говорит: - Ну, я могу вам сделать либо в устной форме, либо задним числом. - Спасибо! Я уже от руки написал!
заика пришел в ментовку и говорит мнея вчера обокрали, ну у него и спрашивают как это произошло. ну он и говорит встал я утром и поддддрочил я всегда когда встаю утром ддддрачу ну а дальше выпил кофе и подддрачил я всегда ддддрочу когда пью кофе ну а дальше вдруг звонок в дверь я подошел к двери и подддрачил я всегда дддрочу когда слышу звонок в дверь ну а дальше я открыл дверь.... ну а дальше не помню подддрачил я или нет
ВстречаЕт мужик парня на улице и говорит ему: - Слушай ты откуда? - Я из Москвы! - Ооо я тоже из Москвы, будем встречаться ебаться! (он же)-А улица какая? - улица Бловая - Ооо я тоже там живу, будем встречаться ебаться! мужик уже обрадовался.. - А дом какой??? - дом 13 - Нихера себе я тоже там живу, будем каждый день встречаться ебаться!!! Мужик уже горит.. А квартира какая, а??? - квартира 35 тут наступает тишина... - Миша??? - Папа???
Сидит в песочнице маленькая девочка... укуренная просто в мясо... на лице у нее глубокая задумчивость... (Крик из окна) - Маша!! Иди кушать!! (Девочка) - О!!!!! Точно!!!!! Маша....
Сын спрашивает у отца - Папа, папа, чем виртуальное отличается от реального? - ОК, сынок, сейчас обьясню. Подходят к матери. - Дорогая, ты бы отдалась за 1000 долларов? - Ну нет, что ты, как ты можешь такое говорить!!! - А за 10000? - Нет, нет! - Ну а за 1000000? - Ну, знаешь, нам вообще то деньги нужны. За мильон отдалась бы. Подходят к дочери. - Ты бы отдалась за 1000 долларов? - Ну нет, что ты, папа, как ты можешь такое говорить!!! - А за 10000? - Нет, нет! - Ну а за 1000000? - Ну, папа, нам вообще то деньги нужны. За мильон отдалась бы. Подходят к деду. - Эй, ты бы отдался за 1000 долларов? - Ой, нет конечно. - А за 10000? - Нет, нет! - Ну а за 1000000? - Ну нам вообще то деньги нужны. За мильон отдался бы. Отец говорит сыну - Вот видишь- виртуально мы имеем 3 миллиона долларов. Реально же- две шлюхи и одного пидараса.
В цирке представление. Конферансье: - Выступает труппа клоунов. Голос из зала: - Клоуны - педерасты! Клоуны - педерасты! Конферансье: - Выступает труппа акробатов! Голос из зала: - Акробаты - педерасты! Акробаты - педерасты! Конферансье(в бешенстве): - Ладно! Единственный раз в истории - прыжок из-под купола цирка без страховки! Исполняет спортсмен - камикадзе! Единственный раз в истории! Голос из зала: - Педерасты! Куда вы меня тащите, педерасты!
Хохлушка вышла замуж за африканца, пишет письмо домой:"Мамо, мой муж Хайле Селассие очень хороший человек, но у него есть несколько странная привычка: он прыгает на мене со шкафу и громко рычыт от удовольствия! Маму, зачем это?" Через неделю письмо из дому: "Доню, срочно приезжай, тату разбився!"
Принесла женщина заявление в милицию о заказном изнасиловании в отношении ее. Дежурный офицер в недоумении: - Вы, что, женщина, совсем рехнулись? Как это вообще возможно - заказное изнасилование? - Факт заказного изнасилования налицо,- отвечает возмущенно женщина,- меня схватили на улице, затащили в подъезд и стали насиловать:-два раза сзади, два раза спереди и контрольный - в голову!
Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки, куличики. И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек. Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает говорилку и начинает телефоном копать. Другой ему: "Ты что, поломаешь ведь!" Первый: "Фигня-я-я, папа еще один купит". Другой: "Да пока он закажет, проплатит, привезет - так и будешь, как дурак, с пейджером ходить?!?!"
Для одного космического полета продолжительностью 3 года после длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками, набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит: - Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр. Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему, естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные. Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй – с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит: - НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!
Горячий эстонский парень сидит на берегу и ловит рыбу. Тут на противоположном берегу реки появляется такой же горячий парень и начинает на него смотреть. Час смотрит, два, три, целый день смотрит. На следующий день история повторяется. На третий день – то же самое. Тут первый не выдерживает и кричит второму: - А ты почему не лофишь рыпу? - А у меня терпения не хфатает.
- Боже, - спросил Адам. - Почему ты сделал Еву такой прекрасной? - Чтобы ты мог любить ее. - Но зачем ты ее сделал такой тупой? - Чтобы она могла любить тебя.
ночь. приходит мужик на заправку и требует налить ему стакан бензина, после долгих уговоров ему налили стакан и он пошел в ближайшие кусты, а бабам с заправки интерестно нахрена ему стакан бензина, пошла за ним, смотрит а он в кустах дрочит и сверху бензином поливает, она ему кричит -ты что же делаеш? ну дрочиш ты хрен с тобой, ну зачем ты льешь 93 бензин взял бы 76 что подешевле, а он говорит я у меня на 76 польци стучат!!
Женский манифест. ЗАЯВЛЕНИЕ! Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины! 1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов. 2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо. 3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь-.. и не обижайтесь. 4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных. 6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом за вас. 7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете. 8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение. 9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно. 10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов. 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней. 13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу. 14. Отсутствие времени в течение 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу! 15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять! 16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком. 17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели. 18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил! 20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!
Поручик Ржевский выстроил гусар и говорит: - Гусары, до чего скатилась наша Россия! Вчера ко мне в парке подошла иаленькая девочка и сказала: "Дайти мне рубль и я вся ваша!" - Гусары, я плакал! Ебал и плакал!
в церковно-приходской школе идет урок сексологии. Батюшка рассказывает о женском половом органе. Вовочка: - Батюшка, а на что похож женский половой орган до совокупления? - На нераспустившуюся розу, ответил батюшка - садись. Вовочка опять тянет руку: - Батюшка, а на что похож он во време совокупления? - на прекрасную распустившуюся розу... Вовочка снова не умолкает: - А на что похож женский половой орган после совокупления? - Достал ты, отрок Владимир. Видел когда-нибудь морду бульдога объевшегося манной кашей?
Палковник говорит сержанту: сообщите рядовому Петрову, что у него умер отец, только по делекатнее Сержант перед строем: У кого живы отцы два шага в перед А ты Петров куда лезешь дубина
Встречаются три похуиста, и начинают спорить, кому больше что похуй: 1-ый:"Вот я повесился вчера, а мне похуй!" 2-ой:"Я вчера утопился, и мне тоже похуй!" 3-ий:"А я вчера поздно захожу в подъезд, а там ко мне подваливают вышибалы, и спрашивают:"Ты Ванька?" Я им говорю:"Да!" Они начинают меня бить кувалдой по башке, кровь уже по всему подъезду... А я лежу и думаю про себя:"Мне похуй, я ж не Ванька!"
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапефт. Уже 4 часа ему парит извилины мужик с жутчайшей депрессий. Консултант: - А вы про самоубийство не думали? - Нет. - А вы подумайте, подумайте...
Просыпается весной медведь в своей берлоге после зимней спячки. Чувствует - во рту волос. Вытаскивает его и думает: "Откуда бы ему взяться? А-а, наверно лапу во сне сосал!". Прикладывает волос к правой лапе, сравнивает: "Нет, не отсюда. Наверно левую". Прикладывает к левой - тоже не похоже. Прикладывает к правой ноге - нет, не то. К левой - тоже не то. Тут его взгляд опускается в район паховой области... Он прикладывает волос, поднимает голову и с глазами навыкате: "ДА НУ-У-У НА Х@Й!!!"
Попал Буш-младший в ад. Встречает его черт и говорит: - Ты личность известная, поэтому у тебя есть право выбора комнаты, пойдем со мной. Буш согласился, и они пошли. Заходят в 1 комнату. Там в бассейне плавал Джордж Вашингтон, и как только он выплывал, его тут же топили до тех пор, пока тот не захлебывался, и так каждые 2 минуты. Бушу не понравилось, и они пошли дальше. Во 2 комнате на кровати лежал Кеннеди, и по нему ползали разные твари(черви, лягушки, змеи), и заползали в рот, нос и т. д. Бушу и здесь не понравилось, и они зашли в 3 комнату. На стене висел крест, к которому был крепко привязан Билл Клинтон. Перед ним на коленях стояла Моника Левински и делала то, что и в Овальном Зале. Буш, увидев это, воскликнул, обращаясь к черту: - О, мне сюда! - Моника, вы свободны.
Три наркомана сидят на берегу реки. Вдруг на берег неожиданно выскакивает Золотая рыбка. Они ее хватают и давай требовать желания. Она говорит: - Хорошо, каждому по одному. Первый наркоман: - Рыбка, хочу всю жизнь делать вот так (делает волнообразные движения руками на уровне груди, что-то типа Лунной походки и Макарены вместе взятых, только руками; в общем надо показывать). Рыбка: - Ок. Сделано. Наркоман стоит, производит вышеописанные движения, прется: - Во, кайф! Круто! Второй наркоман посмотрел на первого, говорит: - Ну-у, а я хочу... я хочу... Виллу и машину. Рыбка: - Ок. Готово. Хлоп, у нарика вилла и машина. Третий наркоман: - А я тоже хочу виллу и машину. Рыбка: - Без проблем. Сделано. Хлоп, у этого тоже вилла и машина. Первый стоит, продолжая делать движения, и говорит: - Вот я обстегался-то.
Черепахе звонят а на говорит: "да" а ей: "манда!"и бросают трупку... и опят звонят а она говорит: "да" а ей: "манда!"и бросают трупку... ей надоела и пошла к льву королью зверей и говорит: "мне всегда кто-то звонит. я говорю: "да" а мне: "манда!"и бросают трупку что делать???" а лев ей: "а ты говори але а ни да" она вернулас домой. ей опят звонят и она поднимает трупку и говорит: "АЛі" ей говорят: "але это черепаха???" она: "да!" ей: "МАНДА..."
Из жизни милиции. Протокол: "В квартиру гражданина Иванова Е. Н. ворвались двое неизвестных и угрожая предметом, похожим на пистолет, сперли предмет похожий на телевизор."
Окружили трех богатырей полчище монголотатар. Поставили условие: Если пронесут они на члене ведро с водой 10 метров, то их опустят, а если нет то разорвут. Алеша Попович одел один метр пронес—уронил – разорвали . Добрыня Никитич одел восемь метров пронес—уронил –разорвали . Илья Муромец одел понес и понес, уж за горизонт скрылся, татары охренели побежали за ним. Прибегают к дереву под которым лежит мертвый Илья Муромец и рядом со смеху катается Соловей Разбойник . Татары спрашивают: «В чем дело, что случилось? » Соловей Разбойник: « Нелепее смерти никогда в жизни не видел – ВЕДРО СОРВАЛОСЬ И Х%ЕМ ПО ЛБУ!? »
Идут Пяточек с Вини-пухом на дело . Вдруг Вини поворачивается и как даст Пяточку в нос . Пяточек: « Вини –Вини ты что? » Вини-пух: «Да от вас свиней всего ожидать можно!! » Идут дальше, вдруг Вини поворачивается и опять как даст Пяточку в нос. Пяточек: « Вини –Вини ты что? » Пух: «Вот идешь там и всякую х%йню там обо мне думаешь .
Безногий голодный мальчик подъезжает к маме на коляске и говорит: - Я хочу иметь ноги, и бегать по улицам как все дети!!! - Хорошо, завтра придет Дед-Мороз и подарит тебе новые ноги, а пока иди спать! Проснувшись ночью, он увидел как мама ест варенье. - Мама, я тоже хочу варенье! - Иди спи, а утром на ножках прибежишь кушать варенье! На утро мальчик полный надежд вскакивает, ударяется я... о пол и плачет. Вдруг мама входит в комнату и говорит: - с 1 апреля УРОД БЕЗ НОГИ!!!
Произошло ДТП!. Стоит инспектор ГИБДД и пишет рапорт: - Так! Рука... в кювете! - Хмм..... нога... так где у нас нога? ... А-а-а в кювете! - Го-ло-ва! Ой а где голова? ... хммм.... а вот и... голова на проедж... проездж... на проежзд... (пинает ее в сторону).... в кювете!!!
Урок обществознания у 11 класса. Учитель рассказывает об отклонениях от соцнорм и говорит:"Я знаю одну семью, где все алкоголики, а один мальчик у них вообще в рот не берет. Он один раз попробовал, ему не понравилось, с тех пор вообще в рот не берет.
Жил да біл Иван-Царевич, вот женился он на Васелисе Прекрастной, а она ему не дает. Идет царевич к Бабе-Яге за советом, что мол делать, а она ему в ответ: - Дай ей кирпичем по голове и трахай пока теплая!!! - Нет не подходит так,- сказал Иван и пошел кКощею Бессмертному за тем же советом. Приходит, а Кощей ему и говорит: - Дай ей палкой по голове и трахай пока теплая. - Нет и так не подходит. Пошел Царевич к Змею о трех головах за советом. Пришел, а Змей ему говорит: - Идо в тридесятое царство найдеш там ПОЕБЕНЬ-ТРАВУ и будешь настивать ее десять лет. Потом опять приходи. Прошло 10 лет... Пришел Царевич к Змею и говорит: - А че дальше то делать? - Когда ляжете спать ты скажи Васелисе, что у тебя под кроватью ПОЕБЕНЬ-ТРАВА лежит она нагнется посмотреть, а ты ее палкой по голове и ЕБИ пока теплая!!!!!!!!
Умирает жена. Муж подходит и спрашивает-Что ты хочешь, милая, в такую минуту? Она отвечает-Хочу потрахаться в попку.-Ты ж никогда не разрешала мне.. удивляется муж и выполняет просьбу жены.. На утро он просыпается и слышит как жена поет на кухне. Он заходита она радостно сообщает что выздоровела. Муж с гневом говорит-Что ты радуешься!! Ведь можно было папу спасти!!!!
Идет по лесу Медведь. Тут раз в кустах вопли, заглядывает – а там Заяц яйца на пень вывалил и бьет по ним молотком. Медведь Зайца: - Ты че делаешь?! - Кайф ловлю! - А мне можно ? - Конечно! Ну, Медведь садится, яйца на пень и молотком по ним: - А-а-а! Заяц, скотина! А в чем же кайф? - А как промажешь – так кайф!
- Бабушка, я опять дрочил во сне!!! - Дрочишь - значит растешь - А мама говорит, что я дрочу, потому что ем "Дрочишку" от Данон ............. - Когда я вырасту - я буду дрочить по-настоящему!
Цирк приезжает в город, вывешивается скромная афиша "Иван Иваныч-жрет дерьмо". Народ собирается посмотреть на представление, сначала все иде классически, клоуны, собачки, акробаты, в конче представления конферансье объявляет:"Дамы и господа, а сейчас хит сезона, "Иван Иваныч жрет дерьмо". В цирке гаснет свет, начинает играть музыка, под светом прожектора вывозят чан с дерьмом, также под светом прожектора и под соответствующую музыку выпрыгивает Иван Иваныч в темных очках, в кожаном плаще-просто супермен, зритьели кричат, оплодирут. Иван Иваныч подбегает к чану, огромной поворежкой зачерпывает из чана дерьмо, подносит его ко рту и сразу же бросает эту поварежку в чан, отпрыгивает в сторону и начинает блевать. Блюет, блюет, народ замолкает в недоумении, через некоторое время Иван Иваныча, в практически бессознательном состоянии уносят со сцены. Конферансье выяснив в чем дело объявляет:"Дамы и господа сегодня Иван Иваныч не будет жрать дерьмо в чане волос". Ха-Ха-Ха. Гиви.
90 (20,80) процентов опрошенных респонденток на вопрос "что вы делаете сегодня вечером?" ответили "нет". остальные 10 процентов сказали - "может быть "
Поpyчик Ржевский pассказывает: - Господа, однажды, pазгоpяченный боем, я по ошибке выхватил свой член вместо сабли... - А что же было дальше, поpyчик? - Двоих заpyбил, пока заметил.
Стандартная история, в 600-й Мерс врезается "Зипер", из "мерина", как обычно высыпает братва, а из ржавого "Запорожца" настоящий шаман. Братва, в позу - гони деньги, работы на две штуки и т. д. - Нет, говорит шаман, - давайте разойдемся полюбовно. - Да ты чо, лохматый, совсем охренел В общем, слово за слово, отдал шаман деньги и говорит: "Не срите, мужики." Ну мужики и не серут, день, два, три. Разыскали того шамана и просят его прекратить это "безобразие". - Нет проблем, мужики, с вас пятерка. Базара нет, отдали пять штук, - Срите мужики, пожелал шаман и уехал. День срут, два, три, сколько можно... Опять отыскали шамана - Помоги, старый. - С вас пятьдесят штук и все будет как надо. Говно вопрос, пятьдесят так пятьдесят, отдали. - А гарантии где пенек? - Да не ссыте мужики...
Идет негр по пустыне, пить хочется ужасно.... вдруг видет бутылка... открыл ее - а оттуда джин, ну джин ему и говорит "исполню три твоих желания!!" негр подумал, подумал - " Хочу быть белым, чтобы было много воды и много женщин", "Ок" сказал джин и сделал его унитазом в женском туалете:))
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Приходит русский боготырь на китайскую границу и говорит: "Эй, сто тысячь китайцев, айда за сопку драться!" Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский и кричит: "Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться!" Китайцы собрались... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: "Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться!" Китайцы собрались... Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит: "Не ходите, зто засада-их там двое!
Жили были три поросенка: Ниф-ниф, Наф-наф и Нуф-нуф. Они строили домики, убегали от волка. Но был четвертый поросенок, он не строил домиков и не бегал от волка, а потамучто звали его Нах...-нах...
Переполненный дачниками автобус. Тряска, теснота и все остальные радости "часа пик". И вдруг раздается звук мощного пердежа и страшный аромат распространяется по всему салону. Раздаются полные желания мести голоса: - Кто перднул? Какая сволочь? Выкинуть урода из автобуса! Но сволочь молчит. И тут один мужичок заявляет: - Я могу определить, кто это сделал. Но для этого мне нужна длинная веревка. Веревка находится. Мужик командует растянуть ее по всему автобусу и каждому пассажиру взяться за веревку. Так и было сделано. И тут мужик вопрошает: - Все за веревку взялись? В ответ хор голосов: - Да-а-а!!! - И тот, кто перднул, тоже? Одинокий голос: - Да...
Жена говорит Мужу: Ж- кран на кухне течет - сделай! М- я че слесарь? Ж- лампочка в туалете перегорела - замени! М- я че электрик? Ж- дверь входная разваливается - сделай! М- я че плотник? Мужик приходит с работы- глянул а все сделано и кран, и лампа, и дверь. Ну мужик давай наезжать на жену что мол произошло за чудо? Ж- да сосед за спичками приходил, ну я и попросила помочь тебе. М- небось дорого запросил? Ж- да не очень, попросил спеть или отдаться. М- ну и что же ты ему пела? Ж- Я ТЕБЕ ЧЕ ПЕВИЦА???
на балу наташа ростова танцует, вся такая кружится тут хоп к балконскому подкатывает ,-"а, что это вы не танцуете`ссс ".-"А мы себя в постели покажемссс!!!"
Приходит секретарша устраиваться на работу. Спрашивает у шефа: - Асколько я буду получать? - 200$!! - Я хочу 1000$!!! - Я своему заму плачу 300$!! - НУ И ТРАХАЙТЕ СВОЕГО ЗАМА!!!!!!
Чечня. Зима. Ночь. Стоит на посту солдат. Вдруг слышит тяжелые шаги по снегу... Он: Стой! Кто идет? В ответ тишина. Минуты через 2 слышит опять шаги, уже ближе. Солдат опять: "Стой! Кто идет?" И прожектором светит-никого. И вдруг перед ним выскакивает мужик бородатый. Солдат стреляет, убивает его, тащит за ноги в часть к старшине и говорит с довольной улыбкой: "Товарищ старшина, я тут вахабита завалил!" Старшина, посмотрев на жертву, говорит солдату:"Вот из-за таких козлов как ты, мы уже четвертый Новый год без Деда Мороза..."
Лежит мужик после большой пьянки. Вдруг слышит голос: - Мужик, а мужик. Хочешь пива, холодного? - Конечно хочу! - Открой глаза.. И точно. Открывает и видит пиво. Через некоторое время опять: - Мужик, а мужик. Хочешь виллу на берегу моря? - Конечно хочу! - Открой глаза.. Открыл глаза и видит, что лежит на берегу моря и вилла рядом. Опять голос: - Мужик, а девочек красивых хочешь? - Хочу! Хочу! Хочу! - Открой глаза.. Открывает - воркуг него топ модели... Мужик обалдел от такого и спрашивает: - А ты кто? Золотая рыбка?.. - Нет... Белая горячка..
В роддоме идет операция. Принимают роды. Женщина орет как потерпевшая. Акушер достает ребенка, отрезает пуповину и начинает х%ячить его о стену головой. Роженница просто в трансе! Акушер: - Шучу, шучу. Мертвый родился.
Идет медведь по лесу, грустный такой... Встречает зайца. Заяц ему говорит: Слышь, медведь, там на сосне, кто-то бочонок меда привязал высоко, ты его достань... меда пожрем!!! Медведь согласился, только собрался на сосну лезть, заяц взял его скотчем примотал и выебал. Идет такой радостный заяц, встречает волка. Волк его спрашивает, почему он такой радостный. Заяц ему - иди мол посмотри, там медведь к сосне скотчем примотанный висит... Волк пошел, увидел медведя и говорит ему, кто миха тебя скотчем примотал? Медведь ему отвечает - да вот заяц такой ушлый оказался, попросил за медом слазить, а сам скотчем примотал и выебал. Ну, волк подумал, взял и выебал медведя. Короче, за ночь весь лес медведя переебал... Под утро висит такой медведь вымотанный на сосне... Вылезает тут маленький кротик из норки и спрашивает: Слышь медведь, ты че тут делаешь? Че случилось? А медведь ему отвечает: Слышь, еби, только в душу не лезь...
Девочка, лет13-14 собралась пойти на дискотеку подходит к папке и говорит:"Папа, я пойду на дискотеку!", а он ей и говорит:"Ты, доченька сначала в рот возьми, а потом и пойдешь на свою дискотеку." Девочка разревелась, ушла к себе в комнату, сидит и думает:"Вот блин, попала!", но на диско то охота. Ну она и решилась. Сосет она и спрашивает:"Пап, а пап, что это у тебя конец говнецом попахивает?" А он и говорит:" ДА пока ты здесь доченька парилась, твой братик уже ушел на дискотеку!"
Из дневника онаниста. Понедельник. Работал левой рукой. Кайф! Вторник. Работал правой рукой. Вечный кайф! Среда. Имел связь с женщиной. Слабое подобие левой руки.
Играет мальчик в песочнице. К нему подходит мужичек и спрашивает: - мальчик, как тебя зовут? - ЛЛЛЛЕЕЕЕХХХААА. - а кем ты хочеш стать, когда вырастиш? - космонавтом. - кем-кем? - ЛЛЛЛЕЕЕЕХХХААА.
Врезается в 600 мерс Ока. Из Мерса выходит браток, подходит к Оке, в ней сидит испуганная девченка. Браток-``Ну че, кто такая и чем расплачиваться будешь?"Девченка:"Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет и все уладит."Девченка берет мобилу, что-то говорит, через 10 мин. подъезжают 5 таких же Мерсов, из них вылазят 10 таких же братков, окучивают "наехавшего", тот весь избитыйц подползает к Оке и говорит:"Слышь, дура, ты же сказала, что Дед Мороз приедет"Девченка:"Дед мороз сейчас занят, так он своих отморозков прислал." Вика
Таверна в деревне. В центре зала стоит местный силач. - Ну, кто тут самый сильный?-спрашивает он. Потом берет лимон и одной рукой выжимает из него стакан сока и повторяет свой вопрос. Из толпы выходит мужичок, берет этот же лимон и выдавливает из него еще 2 стакана сока. Деревенский силач (в тихом ступоре):"ты кто????" Мужичок:"Я? Я налоговый инспектор"
Жили-были два друга-Гоги и Гиви. И никак не мог Гиви с женой завести детей, к каким только врачам не обращался, все бесполезно. И вот на очередном приеме врач ему говорит: "Толку нет, Гиви, проблема в тебе и если хочешь детей нужно решаться на последний шанс. У тебя есть друг, которому бы ты мог полностью доверять?" - Да, есть,- отвечает Гиви,- это Гоги. - Ну, так обратись к нему, ты ведь понимаешь, о чем я? Надо, так надо. Гиви разговаривает с женой и с тяжелым сердцем идет к Гоги и объясняет ему сложившуюся ситуацию. Гоги все понимает: "ради нашей дружбы я готов к таким испытаниям!" В назначенный день Гиви создает для друга все условия и уходит на ночь в ближайший бар, где, обливаясь слезами, пьет одну рюмку за другой. На следующий день Гиви с нетерпением бежит к Гоги, узнать как все прошло: - Ну, что, друг, как дела? - Знаешь, Гиви, такой тяжелый день на работе выдался, сплошная нервотрепка. Так устал, так устал... Пришел, просто в рот дал и уснул...
Провели конкурс и выбрали трех самых лучших минетчиц: американку, француженку и русскую. Жюри спрашивает американку - Сколько вы знаете минетов? - 40000 В зале овации. Спрашивают француженку - А вы сколько минетов знаете? - 50000 Зал в восторге. Русскую спрашивают. Она отвечает - Я знаю 3! - Расскажите пожайлуста какие! - Первый это "фантомас", яички во рту, а член на голове. По залу проносится: "ВАУ" - Второй это "бабушкины очки", член во рту, а яички на глазах. - А скажите наконец какой третий. - А третий это "фантомас в бабушкиных очках"
Представте себе что вы идете по мосту и вдруг видите в реке тонут гаишник и налоговый инспектор. Что вы будете делать? а) Молча пойдете своей дорогой... б) Станите громко кричать что бы созвать прохожих и соберете с них плату за представление...
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой: (Ржевский) -Наташа вот было смеху когда мы вчера с Безуховым коней е#али, ,, Наташа дает ему пощечину. Следующий танец Наташа танцует с Безуховым (Наташа)-Пьер как вы думаете Ржевский приколист или пошляк (Безухов)- Я думаю что приколист, когда мы вчера с Ржевским коней е#али, то он из под меня табуретку выбил
Вопрос армянскому радио: - Если я воспитал сына, построил дом, но не вырастил дерево. Значит я не настоящий мужчина? - Это значит что ты - настоящий чукча!!... И на севере деревья не растут!
Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович! Сколько будет 0,5десятых прибавить 0,5десятых? Чапай думает, потом: - Слушай Петька, вот объяснить не могу, но нутром чувствую - ЛИТР!
Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет: - Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух. Снимая ремень, отец закричал сыну: - Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него не верим.
Врезался "Запорожец" в 600-й "Мерседес". Из мерса вылезает новый русский и дает водителю запора 1000 баксов. - А это за что?! - удивляется водитель "Запорожца". - За классику, братан, за классику.