Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет 20-25 назад. Райком КПСС на окраине Донецка. (Это такой город на Украине. Тогда, наверное, примерно миллион жителей.) Так вот. ППСники (это такие менты пешеходные, что за порядком следят) замечают мужика, который, извините, справляет малую нужду прямо под угол этого самого исполкома... Подошли. Пьяный конечно. Ну они ему: - Мужик! Что ж ты делаешь?!! Это же РАЙКОМ!!! Мужик в ответ: - Ни и фигли? Тут в округе все углы одинаковые! Хоть райком, хоть сортир... Менты (офигевшие уже немного от такой наглости): - Но тут же секретарь райкома сидит!.. А мужик, уже закончив "свое дело" и застегиваясь: - Да ебу я этого секретаря!!! Каждый день!!! (извините, тут уж как из песни - слова не выкинешь). Тут менты прозрели, надавали ему "волшебной палочкой" по бокам и повели в участок. Там стали разбираться. А мужик все бубнит: - Пока жене не позвоню, говорить не буду ничего! В общем, разрешили. Позвонил. Приехала жена. А теперь внимание: Она оказалась секретарем ТОГО САМОГО райкома!!! Уходя из участка, мужик подмигнул притихшим ментам и сказал: - Мужики! Ну я же говорил, что "каждый день"!.. Дикие времена... Дикие нравы... :)
Было это два года назад... На зимние каникулы мы поехали с родителями в Псков. Очередая экскурсия в какой-то монастырь. Причем он, насколько я помню, один из трех действующих женских монастырей на всю Россию. И как-то там все строго очень соблюдается. Экскурсия подходит к концу, выходим из очередной церкви. Гид говорит, чтобы все возвращались в автобус, и тут я понимаю, что 4 часа дороги я не выдержу, подхожу к какой-то местной монахине и спрашиваю, где здесь туалет. На что получаю ответ, что туалет у них на улице и надо пройти метров так 500. (А на улице зима, холодно, где-то -20). Где-то минут через 15 нахожу это деревянное чудо. Хочу открыть дверь и вдруг понимаю, что что-то не так. Вижу ДВЕ деревянные двери (а так как монастырь женский, туда мужчин вообще не пускают - только в составе экскурсионных групп, и то по большим праздникам) и на них таким старославянским шрифтом две буквы Б и С. Может, это у меня мозг такой испорченный, но я минут 20 думала, к кому бы мне себя отнести, пока мне какая-то местная служительница не объяснила, что это................ БРАТЬЯ и СЕСТРЫ.
Действие происходило в одном подмосковном городе. Повесился в своей квартире мужик, а в другой комнате какие-то родственники были, и быстро они его нашли. Но было уже поздно, и вызвали они врачей и ментов. Менты приехали, понятых еще из соседей набрали, да и просто посторонних в квартире оказалось достаточно. Так что скопилась, как в таких случаях часто бывает, масса народу. И тут оперативники приехали (такой, наверное, порядок). Были они почему-то датые, а один совсем веселый, когда уже пробивает на общение со всеми подряд. Входит он в квартиру и со всеми за руку здоровается - с ментами, соседями... пожал руку и мужику, который под потолком что-то делал (догадались, кому?). Родня вся так и ох@ела. Так мало еще - все на этого опера уставились, а он и спрашивает: "А где труп?"
Лично я этогого не видел - коллега рассказал. На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стояло "лицо... национальности", был разложен товар - носки, колготки и т.п. Так вот на женских колготках был прикреплен самопальный ценник, который гласил: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"
Абитуриенты сдают вступительные: мамаши, папаши, нервы, слухи и т.п. Заканчивается последний экзамен. Выходит к своей родительнице какая-то девочка. Она только что получила "отл." и набрала проходной балл, но еще не осознает. Далее между ней и ее мамой происходит такой диалог: Девочка (даже без надежды в голосе): - Мам, а может теперь уши проколем? Мама (радостно, возбужденно): - Проколем! Проколем! Теперь ВСі проколем!!! Верхом
Одна старушка в моей родной деревне держала овец. Паслись они возле пруда, прямо посреди деревни. Мимо этого пруда я ежедневно ходил в школу. Средь них (овец) был баран по кличке Мирон. Очень агрессивный, замечу, супостат. Хоть и весу бараньего, но если догонит ( вспомним, F=ma), мало не покажется. По этой самой причине он обычно пасся на длинной веревке. Среди нас, пацанов лет 10-12, считалось делом доблести и чести - прокатиться верхом на Мироне. Проделывалось это достаточно просто - надо подойти к Мирону на расстояние, чуть превышающее длину веревки, и подразнить его. Мирон разбегался, натягивал веревку и дальше он просто подпрыгивал в таком положении (баран есть баран). Потом берешь его за рога, прыгаешь на него верхом, и начинается маленькое родео. Баран носится по кругу, прыгает, пытается тебя сбросить и т.д., почти как в голливудских фильмах о ковбоях. Мой товарищ по кличке Профессор решил в присутствии девочек нашего класса (для которых страшнее Мирона зверя не было) продемонстрировать сей смертельный номер. По-моему, напрасно мы его прозвали Профессором. Даже придурку было видно, где кончается зона влияния Мирона. Профессор не рассчитал и Мирон въехал ему рогами повыше колен и пониже пояса, после чего Профессор был скорее мертв, чем жив. Далее, пока болельщики приходили в себя и обсуждали адекватные меры по обузданию опасного животного, Мирон основательно отутюжил Профессора и рожками и ножками. Спасла нашего Профессора от тяжких последствий старушка - хозяйка Мирона, которая и выдала фразу, которая на долгое время в нашем кругу стала крылатой: - Если это - Профессор, то мой Мирон - Академик.
P.S. Кстати, Профессор уже почти профессор и до сих пор холост, но Мирон тут совершенно не причем.
Нет, все-таки марихуана отрицательно влияет на умственные способности. Смотрел недавно по телеку одну передачу. Какая-то голландская семья нашла в пачке чипсов мышь и, соответственно, хочет урвать компенсацию за моральный ущерб и все дела. Просят у них рассказать поподробнее. Они и рассказывают - вкус у чипсов был какой-то странный, но мы подумали, что это новые специи. А потом мы нашли МЫШЬ! (И возмущение в голосе натуральное такое) Мышь была жареная.... НА ВКУС!!!!!
Еду на днях в поезде. Один в купе - лег и сплю. Посреди ночи будит меня стук в дверь - на очередной станции садятся Он и Она. С виду уже не молодые, лет под сорок каждому, но видимо едут с какого-то сабантуя, так как оба изрядно подшофе и никого вокруг не замечают - такие счастливые, всем бы такими быть... Через полчаса ситуация: Она лежит на нижней полке - он - присел рядом с ней, и у них такой оживленный разговор - позавидуешь... Болтают о чем-то между собой, яростно хихикают, но так как поезд движется, и из-за стука колес ничего не разобрать, да и не пытаюсь, к чему оно мне... В конце концов останавливаемся на какой-то станции и до моих ушей отчетливо доносится: ОНА (текст дословный): - ... давай, запрыгивай, пока стоит... Ну думаю, нифига себе народ пошел - ни стеснения какого, ни просьб об оставлении купе на какое-то время... простота да и только... ОН: - Ага... - и, запрыгнув на верхнюю полку, мирно укладывается спать.
Вчера вечером отдыхаю после трудов праведных, расслабляюсь с бутылкой "Балтики" в руке перед телеком. Там на мокром раскисшем поле нещадно лупцуют друг другу лодыжки футболисты "Динамо" и "Крылышек". Очередной острый эпизод у ворот "Динамо", комментатор захлебывается: "следует острый пас в штрафную площадку на Каряку..." (это такой нападающий у "Крыльев" - Каряка). Эту фразу слышит жена и выдает: - Это ж надо, ну и термины в футболе... А как это - отдать пас накоряку?
Еще история про "Трабант". Прочитала у писателя Фюмана. Немец из ГДР приехал в Венгрию по делам. Вокруг его "Трабанта" собираются венгры и с большим интересом изучают машину. Немец начинает гордится своей техникой. Тут один из венгров обращается к нему. "Добрый день, соседушка-немец! Какой же у вас славный автомобильчик! Сами, небось, смастерили?"
В продолжение военной темы. На этот раз не о наших военных, а об американских.
Привелось мне как-то в 97-м году быть переводчиком на учениях Центразбата - то есть такой тусовке, где военные люди (другой вид "гомо-сапиенса", нежели задумывал Господь)из Казахстана, Узбекистана, России, Прибалтики, ну и ясен пень США, бегали, подрывали дымовые шашки, слушали звезд эстрады - короче, развлекались.
Досталась нам, то есть мне с двумя друзямы, саперная часть. Задача - объяснить бравым американцам как у нас в Средней Азии работать с минами - какие стоят, как разминировать, ну и прочая бодяга.
Разделились на две группы - одной достались миноискатели, другой - щупы.
С миноискателями проблем не возникло - одни не работали, другие - не искали. А вот со щупами пришлось помудохаться. Щуп, если кто не знает, это такая сборная палка, метров двести ростом, с ощутимой такой иглой на конце. Приспособление сие тыкают в грунт, и если что - значить мина.
Один щуп достался здаррооовому такому негру (сорри насчет политкорректности). Он его зачем-то разобрал-собрал. Потом потыкал в землю. Потом взял наперевес, как рыцарь на турнире, подошел к нашему майору, и стал что-то ему излагать.
Кто переводчик? Я переводчик. Но такого переводить мне до тех пор, да и после тоже, не приходилось.
- Уважемый майор, сэр. Я отказываюсь от выполнения учебного задания, потому, ЧТО У ВАС ТУТ ЗЕМЛЯ ТВЕРДАЯ!!.
А вы говорите - Афганистааан, наземная операааация!!!
Учился я как-то в седьмом классе обычной средней школы в 84 году. Тогда всех поголовно принимали в пионеры и заставляли носить пионерские галстуки. Ну а в седьмом классе как-то уже красную тряпку носить было в лом. Но все равно заставляли. Ну, так вот, идет, значит, обычный урок и наша классная замечает, что Серега Н. без галстука. Ну и давай на него орать – что за дела, почему без галстука и все такое. Иди, говорит, домой и надень. Серега встал и пошел. Жил он близко, поэтому успел вернуться к концу урока. Заходит в класс в шикарном синем папином галстуке и молча садится за стол. Занавес.
О женском взгляде Поскольку женщина думает двумя полушариями, то и зрение у них несколько иное, чем у мужчин. По телевизору передача “Графоман”. Представляются книжные новинки. Самая плохая из них летит в мусорную корзину. Камера следит за полетом книжки. Шмяк! - Она в корзине. Мои дамы - жена и дочь - в один голос: - Ой, у них НОВАЯ корзинка!
Есть у нас в Питере на мат-мехе такой профессор алгебры - Востоков. Второго похожего преподавателя я еще не встречал, и необычность его лучше всего иллюстрировать историями.
Итак, второй курс, экзамен, студент закончил свой ответ, и получает от профессора вот такую тираду:
- Вы, молодой человек, вообще ничего не знаете и хотите сдать экзамен на халяву. Не выйдет! Четыре.
Поехали мы с ребятами (а учимся мы в городе Мюнстере в Германии) в Вену на какой-то научный студенческий слет, а заодно и потусоваться. А Вена - это не только вальсы, шницели и торт "Захер", там бывают и простые веселые праздники для народа. Пиво рекой, сосиски с кукурузой тоннами. Вот на такой праздник мы и пошли. Мы - это четверо парней и пара девчонок. Накушались пивка австрийского по самые не хочу. Ну, мы, мужики, люди тренированные, а девчонки наши вскоре стали искать место куда отлить выпитое. Говорят нам - мол, подождите нас, мы тут в кустики и обратно. Возвращаются чуть не ползком от смеха. Короче, зашли они в кустики, спустили штаны-трусы, сели, как говорится, в боевую позицию. И тут прямо из-под их задниц вопль раздается! Фраза (в вольном переводе с немецкого): "Бл... ь! Совсем, девки, ох... ли!?? А ну не ссать здесь!" Девушки чуть со страху без штанов из этих кустов не выскочили, потом уж разобрались, что это за чудо-юдо было. Оказалось, под этим кустом прикорнул бомжик, а они его в темноте и не заметили. А я еще представил - спишь так себе с бодунища, тепло, май месяц на дворе. Просыпаешься - а тебе в физию две голые женские задницы (и не только) тычутся. Так ведь и заикой можно остаться.
Обе истории прочитала в книге Антона Кротова “Академия вольных путешествий”. Это - пособие по “научному автостопу”. Даются рекомендации для начинающих автостопщиков, а также приводятся забавные случаи из жизни их более опытных “коллег”. Итак, в одной из глав рассказывается о там, как найти “вписку” - место для ночевки в незнакомом городе (на случай, если путешествие затягивается не на одни сутки). Есть, оказывается, целая сеть адресов и телефонов по всей России, куда может обратиться любой человек, сказав, что он “от такого-то”… Кроме того, приводятся советы о том, как общаться с незнакомыми людьми, чтобы они загорелись желанием пустить вас на ночь к себе в квартиру (из разряда: “тетенька, дайте водички попить, а то так есть хочется, что даже переночевать негде” :) ), а также предлагается в самом крайнем случае обращаться к прохожим и спрашивать совета. Далее цитирую:
1. “ Однажды вечером, в феврале 1998, мы с моим другом Русланом и с большой кружкой ходили по холодному, заснеженному Еревану и мечтали о ночлеге. Наполнили кружку гречневой крупой и пришли в выбранную нами квартиру: “Сварите, пожалуйста, нашу кашу! ” Пока каша варилась, нас начали угощать другой многочисленной едой. Когда каша сварилась, мы уже с большим трудом сумели съесть ее. Ночлег нам не предложили, и мы ушли. Пошли в другую квартиру с той же кружкой: “Можно ли кипятка? ” Пока кружка кипятилась, с нами опять подружились и позвали на ужин. Еда уже не лезла, но нас уговорили... Мы вышли из квартиры, пошатываясь. Ночлег опять не предложили. “Третьей попытки я не переживу”, - сказал Руслан. “Я тоже”, - сказал я, и мы пошли в третий дом и поставили палатку на чердаке, где и легли спать”.
2. “ Самый наивный совет на полном серьезе дали нам в г. Архангельске: “Если у вас нет денег, вам надо обратиться в мэрию по такому-то адресу. Там любят всяким таким помогать”. Прочитав этот случай (про Архангельск) во прежнем издании книги, известная людям Весна, смеясь, рассказала мне следующую историю: Я тоже была в том году в Архангельске, вписки не было, и мне сказали обратиться в мэрию. Пришла, а там на крыльце мужик стоит, курит. Оказалось, мэр. Классный чувак оказался, он вписал меня - в будку к сторожу”.
Реальная история, про экзамен в ГИБДД. Несколько лет назад - сдает экзамен еще на "площадке" группа человек 20. Надо сказать, что по какой-то причине клозет в МРЭО, где мы сдавали экзамен был закрыт. Итак за руль садится мой сокурсник, заводит машину, пытается заехать задним ходом в гараж, сбивает стойку и от неожиданности расслабляет мочевой пузырь и писает на сиденье учебной машины. Мент, сидевший рядом с ним выпадает в осадок и падает от смеха на сиденье, а его коллега сзади, тоже доведенный до истерики еще в состоянии кричать нашему ДОСООФовскому инструктору: Кого вы нам присылете, если он на площадке писается, то когда мы на дорогу выедем, он, что нам в машине какать будет?
Университет у меня специфический, преподы соответственно такие же - оригиналы чистой воды. А сама история была сегодня утром. Вторая пара, уголовное право, народ внемлет, но не особо активно. Препод замечает что у некоторых даже конспекта на столе нет, и он на повышенных тонах обращается к ближайшему: - Где ваш конспект, уважаемый? Тетрадь то у вас имеется? На что студент невнятно бурчит, что мол имеется, но дома, на что препод громко и с вызовом на всю аудиторию гаркает: - Дома и я имею кое-что.
Реальное :) объявление: Крупная алкогольная компания ООО "ГРОСС-7" в связи с расширением приглашает на работу: - Коммерческого директора (в/о, опыт с алкоголем 2 года, муж.); ... Сразу послал резюме.
Приходит Олег, наш начальник :) У него спину ломит, что-то с позвоночником. А в соседнем отделе есть такой Саша, бывший медбрат, в скорой работал, медицинский когда-то заканчивал, мы советом от болячек разных всегда к нему обращаемся :) И вот Олег ходит по отделу и через каждую минуту изгибается и стонет от боли. :) Тут же в отделе за компьютером сидит его девушка Алена. Больно ей смотреть на мучающегося Олега и она, добрая, советует ему - "Олег, ты пойди к Саше, пусть он тебе вставит" :)) Работа на время остановилась :)
Те, кому я эту историю рассказала "вживую", настояли на ее помещении сюда. В выходные собрались мы с сотрудниками делать суши. Для большинства присутствующих это был первый опыт. Желающих поучавствовать в кулинарном процессе было шестеро, среди них - двое мужчин. Я демонстрирую "производственный процесс", остальные повторяют, пытаясь получить ровный циллиндр риса, обернутый в лист морских водорослей и с рыбой внутри. Кто не знает - этот циллиндр, длиной 15-18 сантиметров, потом разрезается вдоль на 6-10 частей (в зависимости от толщины), и получается один из видов суши. Торжественный момент - когда у каждого из "студентов" получился первый "ролик." Все довольно смотрят на свои. Особенно довольны мужчины, которые эти "ролики" (напоминаю - циллиндрообразный предмет длиной около 15 см, в сечении около 2.5 см в диаметре) кладут на ладонь и друг другу демонстририруют со словами: "Смотри, какой у меня ровный." "Нет, у меня ровнее!" "Ну, зато у меня толще!" И так далее. Все дамы, за этим наблюдающие, крайне веселятся, мужчины же себя со стороны не видят, поэтому диалог продолжается: "А у тебя вон там замялось!" "Зато мой плотнее скатан!" В итоге, не в силах больше этого выносить, я на правах хозяйки предлагаю принести рулетку и измерить. В этот момент они оба наконец понимают, как этот диалог должен был со стороны смотреться, и буквально сгибаются от хохота. "Ролики", которые при этом чуть не уронили, кладутся на тарелку. И попробуйте скажите после этого, что Зигмунд Фрейд ошибался!
В прошедшие выходные гостила я у почтенной супружеской четы в их шале. Суббота прошла великолепно – мы хайкали по горным тропинкам, совершали восхождение на близлежащий холмик, любовались открывшейся с высоты панорамой долины и примыкающим к ней ущельем, водопадами, золотыми и багряными по осени склонами, снежными вершинами... потом жарили барбекю на террасе и, развалясь в шезлонгах, лениво щурились на заходящее солнце. Вечером играли в карты и пили их «фирменный» грог, а когда совсем стемнело, залезли в хоттаб и смотрели на звезды, слушая рассказы хозяина о созвездиях и легендах, связанных с ними.
В воскресенье, спустившись на негнущихся ногах к завтраку, я была сражена наповал сообщением, что сразу после кофе мы отправляемся на верховую прогулку, которая продлится до обеда и станет самым незабываемым впечатлением от моего пребывания в этом милом местечке. Скуксившись от такого сюрприза, я кое-как заставила себя проглотить бейгэл с крим-чизом, влезла в джинсы, натянула на голову бейсболку и понуро поплелась к конюшне вслед за бодро шагающими супругами, которые с гордостью вещали о своих чудных, умных и вышколенных лошадях и наперебой инструктировали меня, как с ними обращаться. Признаться честно, опыта в этом деле у меня совсем немного, поэтому я внимательно слушала и мотала на ус. Хотя мне и доводилось прежде сидеть верхом, и не только на лошадях, но и на слонах и верблюдах, животные, с которыми приходилось иметь дело, были обучены размеренно шествовать в колонне таких же, как и они, флегматиков, и, абсолютно непричастная к процессу, я лишь плавно раскачивалась меж ушей или горбов высоко от земли, ощущая себя навьюченной неодушевленной поклажей и мучаясь угрызениями совести... В общем, про рысь и галоп я только в книжках читала, и потому на протяжении всего пути сердце мое сжималось, а посадочное место ныло от страха, сомнений и недобрых предчувствий.
Однако, поначалу все шло не так уж и плохо – коняка мне досталась действительно смирная и послушно семенила вслед за коллегами безо всякого вмешательства с моей стороны. Я терпеливо телепалась в седле, стараясь думать о приятном, наслаждаться открывающимися с высоты выдами и не смотреть вниз, когда тропинка выныривала из леса на открытый склон. Но только я расслабилась и начала получать удовольствие, как у лошади моей наступило время ланча. Как только мы вышли на открытое пространство, поросшее когда-то буйной и сочной, а сейчас сухой и пожухлой, но все еще вкусно пахнущей, травой, лошадка опустила голову и принялась пастись, не обращая ни малейшего внимания на мое присутствие на ее спине. Спутники скрылись из виду, я струхнула и принялась лихорадочно вспоминать, что же в таких случаях предписывает инструкция по эксплуатации. Сообразив, что необходимо оторвать морду лошади от травы, я изо всех сил потянула за повод. Лошадь фыркнула, но голову не подняла. Я потянула сильнее. Шея лошади напряглась, но голова своего положения не изменила. Я поняла, что состязаться в силе с лошадью - дело безнадежное и решила состязаться в терпении. Выпрямившись в седле, обвела взглядом окрестности и сразу об этом пожалела: не очень пологий откос заканчивался обрывом, на дне каменистого ущелья шумела порогами горная речка, наша узенькая тропинка была единственной более-менее горизонтальной поверхностью на всем склоне... Зажмурив глаза и мысленно перекрестившись, я замерла, но, о чудо! , лошадь подняла голову и затрусила догонять ушедших вперед спутников. Только мы миновали жуткий склон и углубились в лес, как услыхали, что нас зовут. Кричали совсем близко и звук раздавался сверху, из чего я сделала заключение, что тропинка шла по серпантину, делая пологие виражи. Лошадь моя, похоже, сделала такое же заключение, так как не пошла дальше, а резко развернулась и взлетела по отвесному склону вверх, меж деревьев, на новый виток тропинки. Проделала она это так стремительно, что я ничего не успела ни сообразить, ни предпринять, лишь рефлекторно вцепилась в ее гриву и слилась с ее шеей. Тем не менее, бейсболку мою все же сорвало зацепившимся сучком и я поняла, что если рывок повторится, то очередной сук меня скальпирует. Только собралась натянуть потуже повод, как лошадь опять рванула напролом и в ту же секунду мне в лицо полетела толстенная, растущая горизонтально, ветка. Ничего не оставалось, кроме как привстать в стременах и схлопотать этой веткой под дых. Ребра жалобно хрустнули, но выдержали, и я повисла на ветке, болтая ногами в воздухе. Земля была совсем рядом, но, увы, почти параллельно вектору моего предстоящего падения. И когда я оглянулась назад и мысленно прочертила траекторию полета, то она уперлась в ствол дерева метрах этак в семи подо мной. Прыгать я сарзу же раздумала, а поудобнее устроилась на ветке и попыталась собрать разбежавшиеся мысли в кучку. Пока я оценивала свое положение, моя коняка-альпинистка поскользнулась где-то в вышине и стала съезжать толстой задницей вперед по той же траектории, по которой только что так рвалась вверх. Земля, камни, валежник с громким хрустом съезжали вместе с ней. Когда этот оползень очутился подо мной, я вышла в упор на ветке и опустилась в седло, еще не утратившее тепла моего тела. «О, как здесь и росло! », - подумала я и схватила поводья. Лошадь зацепилась копытами за утоптанную землю тропинки, фыркнула и как ни в чем не бывало засеменила вдоль по ней, больше уже не отклоняясь...
Весь остаток дня я просидела в хоттабе, залечивая ребра и мозоли на заднице, уныло представляя себе, как всю неделю буду передвригаться квадратно-гнездовым способом. Супружескую пару сердечно поблагодарила за теплый прием и чудную прогулку верхом. Под конец все же не удержалась, и посоветовала им прикупить парашюты для подстарховки таких незадачливых наездников, как я...
История эта произошла со мной в воскресение, кратко о ней хочу поведать, но сначала немного - о себе. Я живу в городе Торонто, и подрабатываю в ресторане со своим другом Томом. Ну так вот - собственно история. В минувшее воскресение ваш покорный слуга с Томом пошел выносить мусор из одного из многочисленных баков ресторана. Мешок был тяжеловат для одного человека, и при вытаскивании из ведра порвался. Пришлось все содержимое ( в основном - почти 20 кг заваренного и использованого кофе и немеренное кол-во обкусанных кусочков хлеба ) распихивать по двум мешкам и тащить через заднюю дверь на паркинг, где стоит ОГРОМНЕЙШИЙ мусорный бак. Теперь придется снова сделать отступление и рассказать о Торонтовских бомжах. Да-да в Канаде тоже есть бомжи. И один из них просек о том что из ресторана регулярно выносится мусор большей частью состоявший из еды и вы решив перекусить задорма залез в вышеописанный бак. Вернемся же ко мне и к Тому. Я вышел из отеля через заднюю дверь, а за мной - Том. Каждому предстояло обойти стоянку таща тежелый мешок с мусором, решив покончить с етим делом побыстрее а заодно и проверить с какой стороны быстрее всего можно подойти к баку, мы разделились и каждый побежал во весь дух к баку. Ничего не подозревавший бомж прикрыв глаза ждал как никогдав своей жизни мусорный мешок, и он его дождался!!! Я, подбежав к баку первым и взмахнув руками звезданул его со всей своей силушки в воздух, и там слегка надорвавшийся в беге мешок раскрыл свои пучины и опустил их содержимое на бомжа! Надо сказать, что кофе заваривается при высоких температурах, и молотые зерна остаются горячими в течение долгих часов, и представте себе, что почувствовал бомж, когда на него обрушились 10 кг пусть и хорошего, но использованного кофе при температуре около 60 градусов. Естественно он вскочил, как ошпаренный, в буквальном смысле, и уже собирался выпрыгнуть из бака, и погнаться за мной, как вдруг, ничего не подозревающий Том ( он обегал грузовик ), зашел с тыла "неприятеля", и запустил свой "снаряд" в воздух. К счастью офигевшего бомжа, мешок приятеля не порвался а всего лишь, нокаутировал его. Том и я безоглядки принялись бежать в сторону ресторана, и там приходить в себя от смеха и ужаса, а потом вызывать полицию, и объяснять ей. что рядом с рестораном объявился "подозрительный субъект, воняющий кофе". Вся публика ресторана вышла смотреть, как в полицейскую тачку грузят офигевшего бомжа.
Скучный город Нэшуа, штат Нью Хемпшир. Передо мной на светофоре стоит старая машина с самодельной наклейкой на бампере - "Fuck decaf". Перевод - "Кофе без кофеина - х.йня". И все-таки в провинции люди попроще...
Однажды я прочитала такое вот объявление. Объявление приводится дословно.
ИТАК : "Через неделю БАБУШКА уезжает на ДАЧУ. БАБУШКА живет на ДАЧЕ до ОСЕНИ . ДАЧА находится в СОСНОВО! А как ВНУКУ помочь БАБУШКЕ? КУПЛЮ: Самый, самый, самый простой сотовый телефончик(Дельта) за очень, очень, очень небольшую цену, с зарядным устройством, немного б/у и подключенный по тарифу "экономичный". Бабушкино фото с трубой и автографом гарантирую. ВСі, ЗАНАВЕС!
Ести у нас подруга семьи -Елька и вот она как-то раз пошла на базар, подходит она к ларьку с овощями и просит, что-бы ей отвесили 1 кг. огурцов. Продавщица у нее тут-же спрашивает, -вам каких? Длинных или коротких? На, что она невозмутимо смотря на продавщицу отетила, -Вообще-то, я их есть собираюсь. :)
Моя подруга - девушка чрезвычайно умная и красивая. Имеет она высшее бухгалтерское образование, кучу всяких сертификатов и работает аудитором. Вдобавок ко всему получает сейчас второе юридическое образование, специализируясь на гражданском праве. Решили как-то в фирме, где она работает, учредить новое предприятие для каких-то там надобностей. Сидит она вечером, пыхтит в "Word"-е, составляя какие-то учредительные бамажки. (Точно не помню какие.) И нужно там было написать организационно-правовую форму (ОПФ) и полное название организации. И не просто написать название ОПФ, а затем еще в скобочках расшифровать. Читаю расшифровку: "Общество с ограниченной дееспособностью"... О как человек службу прочувствовал!
В Калининграде (Кенигсберге) этим летом была кампания по продвижению в массы польского пива "EB". Не знаю как поляки это произносят, но мне, привыкшему к английскому языку, как-то стыдно было спрашивать в ларьках "бутылку И-Би". Но это еще пол-беды. Рекламный слоган кампании гласил: "Время EB". А в оригинале это выглядело так: "Czas na EB". Попробуйте-ка произнести...
Это не выдумки - здесь, в Канаде, в Ньюфаундленде, есть город Дилдо (искусственный член). А есть еще и здесь, в Алберте, пара интересных мест: Head Smashed In Buffalo Jump (Место, с Которого Загнанные Буиволы Прыгают И Разбивают Себе Головы) - индейское название, произошло от их традиционного способа охоты. Есть еще Dead Man`s Flats (Равнины Мертвется). А в Штатах есть место Pooks Hill (Насрательный Холм). А на крайнем Севере в Канаде есть местечко под названием Тактояктак. Вроде бы ничего, не студентанно местного университета носят футболки с аббревиатурой алма матер, корая звучит как “TuckU” ;-)
Давно это было. В середине 70-х. Были мы по вечерам дружинниками. Участок - метро Университет. Наше дежурство, в основном, проходило прямо в участке. Играли в карты, шахматы и домино. Иногда дежурный вызывал одного-двух быть понятыми при обыске задержанных. Требовалось, в основом, подписать список изъятого. Вот пришла моя очередь. Захожу а комнату. За столом сидит капитан; за барьером задержанные пьянные мужиченка и баба. Капитан говорит мне: "Ты тут посиди пока я список составлю". Ну сел, газетку достал, интелигентно так читаю. Вдруг раздается страшный грохот и капитан начинает материться и хохотать одновременно. Оказывается, закончив оформлять документы, он посмотрел на задержанных и из за барьером не увидел. Ушли блин! Схватил он стеклянный графин и кааак швырнет его на кафельный пол... А потом рванылся к лавке - вот они голубчики. Прямо в отделении милиции любовью занимаются.
История про противогазы из Перьми в Калифорнию навеяла... Тоже правда... Иду сегодня по Wall St. , а там чувак противогазы армейские продает прям напротив Биржи... Хороший бизнес шел :)
Было это года 2 назад. Ехали мы в свое родное педулище на автобусе№33. Надо сказать, что маршрут этот уникален (в основном это старые, такие круглые автобусы). Столько несчастий, как с ним я еще не встречала. Один раз у одного автобуса из выхлопной трубы с громким рыком вырывался огонь. Уникальны там и кондукторы. Как-то одна на весь автобус поинтересовалась: "У всех в задУ прОезд оплОчен?"
Cегодня утром... еще не проснулся, но уже не сплю. Снился какой-то бред. Какой - вспомнить не могу, но очень хочется. Спросонья мысль "Надо посмотреть логи..."
К вопросу о фамилиях. У нас на кафедре гистологии были: заведующий- Кочетов, доцент- Соловьева, ну а далее- Соколова, Гансбурский( кличка- петух), Орлов. Не помню дальше, но это еще не все.
Вот вы все Нострадамус, Нострадамус, Стругацких читать надо: Тут принес ключи бакалавр черной магии Магнус Федорович Редькин, толстый, как всегда озабоченный и разобиженный. Бакалавра он получил триста лет назад за изобретение портков-невидимок. С тех пор он эти портки все совершенствовал и совершенствовал. Портки-невидимки превратились у него сначала в кюлоты-невидимки, потом в штаны-невидимки, и, наконец, совсем недавно о них стали говорить как о брюках-невидимках. И никак он не мог их отладить. На последнем заседании семинара по черной магии, когда он делал очередной доклад "О некоторых новых свойствах брюк-невидимок Редькина", его опять постигла неудача. Во время демонстрации модернизированной модели что-то там заело, и брюки, вместо того чтобы сделать невидимым изобретателя, вдруг со звонким щелчком сделались невидимыми сами. И кто мне скажет, что это не Microsoft???
Продолжали как-то два моих друга заумную беседу о литературе, философии, бытии и т. д. И вот один из них стал какую-то книжку, от которой вся гуманитарная и негуманитарная интеллигенция в восторге, извините, ругать. А второй говорит: - Да ты же ничего не понял! И вообще, в каждой книге человек, прежде всего, ищет отражение себя, своих мыслей... А ты вот, как говорится, смотришь в книгу, а видишь фигу... - Ну, занаешь, за это можно и по морде схлопотать!
Похожую историю я как-то видел в сети, может и в этой серии. Не помню. Но моя история действительно случилась со мной чуть более 10 лет тому назад. Начнем с того, что у меня желудочно –кишечный тракт (я дико извиняюсь перед благородной публикой, что опять история «ниже пояса», но из песни слов не выкинешь) не является самой сильной частью моего организма. Поэтому я не люблю ездить куда-либо, а если приходится поехать, первым делом интересуюсь «А где тут на букву «М»? » Но это предисловие, история впереди. К сожалению, таких историй несколько, и если рейтинг позволит, попозже еще пришлю. Ну, так собственно история. Перестройка уже закончилась, а капитализма еще не начиналось, и вот мне удалось впервые попасть за бугор, поехать на конференцию во Францию на пару недель. Летим вместе с товарищем. Естественно летим через Париж, надо же посмотреть. Останавливаемся в небольшом отеле напротив Лионского вокзала. Денег, естественно нет, скорбные командировочные должны быть потрачены на сувениры, едим свои консервы с сухарями и запиваем чаем. Ходим пешком. А поскольку хочется везде посмотреть, ходим подолгу и далеко. Мне, по понятной причине, не хочется уходить далеко от отеля. Но приходится. И вот, в один из выходов, были мы около Нотр-Дам де Пари, вдруг мне приспичило. Что делать? Центр города. И какого города!?! Воспетого тысячами поэтов! Мы ничего в округе не знаем, где тут на букву «М» – не знаем, спросить не можем в силу скудости нашего английского и принципиального незнания английского французами. Решили бежать в направлении отеля и по дороге высматривать, может что увидим. Ура! Встретилась стройка. На российских стройках всегда есть туалет. Залетаю на территорию, пробегаю туда-сюда, нет туалета. Что делать? Бежим дальше. Ни кустиков тебе, ни пустырей, только Сена рядом бежит. В отчаянии думаю, хоть в Сену бросайся. Но держусь. Подбегаем к площади Согласия, напарник кричит «Там что-то вроде туалета написано». Подлетаем, прямо на площади красивое овальное зданьице из стекла и металла размером чуть побольше киоска. Ничему уже не удивляюсь, что с этих лягушатников взять, рву ручку – закрыто. Напарник сообразил что эта штука платная, нашли монету, по-моему 3 франка, кинули, дверь открылась и я залетаю внутрь. Первым делом увидел сидение, упал, сделал свое дело, начал осматриваться. Зеркало есть, умывальник есть, а где ручка, за которую дергать? Нету. Еще раз все внимательно просмотрел – нету. Более того, то где я сидел, вовсе не является унитазом, просто большая чаша, без стока и притока воды. Назначение однозначно, здесь я не ошибся, но ручки нет. Что делать? Ну, что же делать? Я опять в отчаяньи. Наделал кучу посредине Парижа, и куда ее девать? Напарник стучит в дверь «Ну что там, живой? » Я молчу, все пытаюсь какой-нибудь потайной рычаг найти. НО НЕТ ЕГО. Товарищ опять «Ты живой? Тут уже очередь стоит». Это привело меня в еще большее отчаяние, где же эта проклятая ручка? ЕЕ ФИЗИЧЕСКИ НЕТ. Делать нечего, повесив голову, не глядя ни на кого, выползаю. Мыслишка одна вертится в оправданье, да и хрен с ним, если так придумали, что советский ктн не может найти, поделом вам всем. Убирайте сами. Когда дверь за мной захлопнулась, что-то зажужжало внутри, через несколько секунд загорелась надпись: «Свободно». Следующий посетитель зашел. Я притормозил, со смешанным чувством жду реакцию ихнего буржуя на наше русское г…но. Гм-м, странно, абсолютно никакой реакции.
P.S. Эта штука меня долго занимала. Единственное объяснение, а что если там что-то вроде поворотного механизма? Моя кабина занимает только часть зданьица, она повернулась, ушла в другую часть, на ее место пришла вторая. А первую после этого автоматически моют.
По поводу женской смекалки... Компьютерный центр, рабочий день в разгаре. Сослуживец СПРАВА смотрит на компе очередной обучающий диск с озвучкой (уроки по программе обработки графики "Potoshop"). СЛЕВА молодая девушка сидит и что-то ваяет. Из динамиков сослужувца справа доносится: "... сделайте его жосче...". Дувушка вскакивает из-за своего компа и со словами: "Че это ты там делаешь?" подлетает к товарищу СПРАВА. VA.
Навеяло "Осетриной второй свежести...." Украинское телевиденье.... Реклама.... Концерт группы "Фиг его знает"... за кадром комментарий: - (Восторженно) Абсолютно живой звук!!!!!... Сижу и думаю: или фонера, или поют.... , а вот хочу пойти послушать как это абсолютно живо поют.....