Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В период с 1989 по 1991 г. я служил срочную на погранзаставе в горах южного Казахстана на границе с Китаем. На въезде в погранзону стоял пост, в виде небольшого домика (мини-застава, или кордон по старому), где мы несли конную службу со сменой на месте, где старшими наряда, как правило, были сержанты, ну и я в том числе. В общем полная лафа, офицерья нет, на границу, конечно, ходим, но службой не злоупотребляем. Участок такой, что последнего китайца брали году в 1972, и то наряд заблудился в тумане, зашел на территорию сопредельного государства, и там наткнувшись на спящего чабана, скрутил бедного уйгура и геройски перетащил его на территорию СССР. Тогда все получили пизды, включая "нарушителя", которого впоследствии передали назад через МИД СССР, и потом благополучно пустили в расход за шпионаж в пользу Советов. С тех славных времен правления в Китае Великого Кормчего, у нас на заставе скопилось много агитационной литературы на китайском языке с иероглифами, книжки в мягкой обложке страниц на 100, с удивительно тонкой бумагой карманного формата. Бумага использовалась нами в качестве туалетной, и на самокрутки, (с сигаретами в те годы было очень туго кто помнит.) Каждый пограничник нашей заставы считал своим долгом иметь при себе такую книжку, так как "Красную Звезду" трогать было нельзя, а рвать полное собрание сочинений Ленина на подтирку рука не поднималась, бумага была мелованная. Как-то по весне прислали к нам на заставу курсанта выпускного курса Голицынского Высшего Пограничного Политического училища, чтобы он месяц отстажировался в роли начальника погранзаставы. Заставское начальство этого кренделя на весь месяц и сплавило на пост от греха подальше, на нашу голову. Парень весь подтянутый уставной, правильный, требовал обращения на Вы. Живем, балдеем, перевалы закрыты пока, вода в речке Большой Баскан высокая, бродов нет. Местное население, имеющее право передвигаться в погранзоне, двигается только по одной дороге мимо нас, для чего вкопан шлагбаум, и нарисована табличка "стой, предъяви пропуск". Но обычно пограничника не было на шлагбауме, и местные сами отмечались в журнале, спрятанном в условленном месте под грибком. Это правило перестало действовать с приездом стажера, он начал заставлять нести там службу все светлое время суток, что, в общем, и положено по уставу ПВ. Дорога от поста до шлагбаума занимала минут сорок по дороге, или вдвое быстрее по тропе по склону напрямую. С восьми утра ушел туда боец Мишка, естественно по тропе, чего наш Стажер, конечно, не знал, иначе б залупился, так как выдвигаться необходимо строго по маршруту, включающему в себя дорогу. Поднявшись, сделав зарядку с голым торсом (что нас, срочников, безмерно умиляло), Курсант попросил заседлать коня поспокойнее и, взгромоздившись на бедное животное, поехал прогуляться по окрестностям считая, что он сидит в седле как влитой. (Он утверждал, что умеет ездить верхом, якобы у них в училище есть манеж). Не прошло и четверти часа, как этот ковбой прибежал бегом назад, и я сильно подозреваю, что с лошади он слезал не добровольно, но не в этом суть. Ну и вот, прибежал, давай орать "в ружье", пинать вожатого с собакой, и собирать тревожную группу, я, говорит, обнаружил следы нарушителя, и вытащил из кармана (!) полиэтиленовый пакетик, со скомканной бумажкой с дерьмом и иероглифами, развернул ее, и сунул под нос собаке, собака вздрогнула в рвотном спазме, а кинолог перекрестился. Мы с вожатым все поняли, но виду не подаем, Вы бы знали, каких усилий стоило удерживать серьезную мину. Рванули по тропе, Айдар (овчарка) скрылся очень резво, мы догоняем. По пути Курсант сделал гениальный вывод: "прорывается китаец к выходу из погранзоны", только бы его часовой у шлагбаума задержал, несколько раз повторил стажер. Я аж бежать не могу, а у курсанта в глазах уже медаль стоит "За отличие в охране ГГ", ну прибежали к шлагбауму, Мишка полулежит на траве, конь рядом пасется, и собаку за ухом чешет, вы говорит чего вздрочнулись-то? Собаку запустили, лошадь прискакала вся не в себе с седлом на брюхе, проверка какая что ль? А курсант орет благим матом: Где китаец??? проебал нарушителя!!! и все такое. Мишка оглядывается во все стороны в непонятках, у тебя курсант что ли белая горячка, какие китайцы, чего орешь-то, объясните, наконец, тут и мы подоспели, повалились, ржем, стажер достает сраную бумажку, показывает Михе, тот тоже падает. В общем, возвращаемся обратно не спеша все, включая Мишку, и на это вопиющее нарушение наш стажер уже и не реагирует, тут Мишка и заявляет: "Херово Вы, товарищ курсант, дозорили, я по пути три раза садился, расстройство желудка у меня!" Еле мы успокоили Карацупу этого, он уже начал кобуру рвать. P.S. Брошюру из тех я привез вместе с дембельским альбомом на память. Аллюр.
Было это пару лет назад. Моя тогда еще подруга предложила провести своеобразный "тест" на, так сказать, "совместную проживаемость" - некоторое время (где-то с пару месяцев) пожить вместе, дабы определить, насколько мы сможем ужиться. И вот сидим, заранее делим обязанности, типа "я мою пол - ты посуду" и т.п. В том числе затронули и такой животрепещущий вопрос, как совместные финансы. Я ратовал за слияние и использование оных сообща, она же предлагала делить пополам оплату квартиры, телефона и продуктов, а оставшиеся деньги принадлежат тому, кто их заработал. Добившим меня на согласие ее аргументом было: - Ну, а вдруг или я захочу себе что-нибудь купить, или ты - мне...
В нашем городе на одной из FM-радиостанций работает ди-джеем уникальное создание по имени Маша. Море эмоций, ни с чем не сравнимая рассеянность и безалаберность (постоянно опаздывает на работу, запросто может перепутать имя и фамилию в поздравлении, название фирмы и телефон - в реламном объявлении и др. и пр.). При всем при этом я прекрасно понимаю главного редактора и гендиректора, которые терпят все это в течение пяти лет и НЕ УВОЛЬНЯЮТ Машу, а ограничиваются тем, что время от времени дают ей хороших… мммм… подзатыльников :) Дело в том, что в свою работу эта девушка влюблена по уши (когда она в эфире, то для нее ничего не существует кроме «ее дорогих, любимых, обожаемых и ненаглядных радиослушателей»). В ее смену число поздрав возрастает раза в два: все хотят, чтобы именно Маша так прочувствованно и проникновенно, как умеет только она, поздравила с праздником их родных и близких. Ради этого люди мужественно готовы рисковать, что поздравят не того человека, не теми словами и не той песней :) Иногда риск себя не оправдывает…
История номер раз. Хороший знакомый Маши просит ее поздравить с днем рождения его маму. При этом говорит: «Выбери песню сама, на твой вкус, не из самых заигранных». Маша смотрит новые диски (было это года 2 или 3 назад) и приходит в восторг, обнаружив какую-то саааавсем новую песню группы «Любэ», посвященную, судя по названию, маме. «Ура! «Любэ»! И про маму! У них песни такие душевные! Самое то, что надо!!! ». Прослушать песню перед тем, как дать ее в эфир, она не удосуживается. Время. Маша ставит диск. Слушает (вместе со всем городом, своим знакомым и его мамой). Первый куплет - с ума сойти! Припев - с ума сойти! Действительно, душевно так… самое то, что надо :) Второй (или третий… не помню) куплет начинается такой строчкой: «Прихожу к тебе я на могилу…» После этого Маша дает полчаса музыки нон-стоп, а сама в это время ходит из комнаты в комнаты, глядя прямо перед собой широко открытыми глазами, и непрерывно повторяет: «Блин… блин… господи… боже мой… что же я сделала-то?.. » Рассказ парня, попросившего эту песню: «Ну почему я не заказал поздравление на два часа позже?!! Все уже пьяными были бы, по крайней мере!.. Так нет ведь. Только-только люди сели за стол… «Внимание! К трапезе пока не приступаем. Сейчас будет сюрприз! ». И - радио на полную громкость… Никто ничего не сказал. Все приступили-таки к трапезе, сделав вид, что поздравления не было. И мама ничего не сказала. Только пристально на меня посмотрела. Испытующе так» :) (Вспоминается сразу по этому поводу другая история - довольно известная - про актера Бориса Сичкина (Буба Касторский): он лежит в больнице (после то ли инфаркта, то ли инсульта), навещает его сын, Б.С. чувствует запах алкоголя, начинает его стыдить: «Отец при смерти, а ты пьяный приходишь…». В ответ: «Папа, да ты что! … Какое - пьяный?.. Всего бокал шампанского!.. ». Сичкин (пристально-испытующе глядя на отпрыска): «Что же ты праздновал, сынок?.. ») История номер два (про Машу, а не про Сичкина :) ): Радостная, бодрая музыкальная заставка, знаменующая собой очередное поздравление. И - Маша (своим «фирменным» проникновенно-прочувствованным тоном): «Иванова Мария Ивановна поздравляет с днем рождения свою дочку-ингушку! Желает доченьке расти большой, никогда не болеть, слушаться родителей…» и т.д. Маша ставит песню, выходит из эфирки и начинает делиться впечатлениями с выпускающим редактором, журналистами-информационщиками и прочим народом, присутствующим на студии. Типа: «Вот ведь странные поздравы бывают!.. Какая разница, ингушка она, узбечка, татарка, русская… Зачем в поздравлении национальность указывать?..». По гробовой тишине и устремленным на нее взглядам Маша понимает, что произошло что-то не то. Секунд через пять до ее сведения доводят, что именно произошло. «МАША! А ты не обратила внимания на то… что в поздраве… слово «Ингушка»… С ЗАГЛАВНОЙ БУКВЫ БЫЛО НАПИСАНО?!! Имя это такое. Инга. В уменьшительно-ласкательной форме. На первый слог ударение ставить было надо!».
История номер три (уже не про Машу, а про другую дикторшу той же радиостанции). «В четверг в 22.00, как всегда, выйдет в эфир программа «Секретные материалы». На этот раз она будет посвящена нецензурным словам. Гостем программы будет ди-джей такой-то радиостанции Вася Пупкин, который и сам НЕ ЧУРАЕТСЯ НОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ». Ладно бы это было сказано в прямом эфире! Это была ЗАПИСЬ. Joujou
Рассказал приятель. История очень поучительна тем детишкам, которые хотят начать заниматься бизнесом ))) Поехал он недавно со своим двоюродным братом из столицы в Питер, дабы поддержать свою любимую команду (не будем ее называть ;)) в матче с "Зенитом". Грубая и напряженная игра закончилась ничьей. И вот всех болельщиков столичной команды повели под охраной милиции на вокзал. А они с братом и еще одним кентом откололись, дабы заскочить на пару минуток в один магазинчик. А были они при всем параде - с шарфиками, в шапочках с эмблемой любимой команды (очень ненавистной питерским болелам). И вот задержались они в этом самом магазине, забыв совсем о том, что в районе шныряют "боевики" "Зенита" с целью отлова и последующих воспитательных мероприятий по отношению к своим оппонентам. И тут они в огромное окно магазина к своему ужасу узрели человек 10-15, довольно уверенно направляющихся к магазину! В панике срывая с себя шарфы и шапки, они рванули в дальний конец магазина и стали изображать из себя простых покупателей. И вот тут-то (!) это и произошло... Подходят к ним два пацаненка лет 9-11 и один из них нагло так заявляет: "Дайте сто рублей, а то скажем сейчас тем ребятам, что вы за "Локомотив" болеете!" )))) Пришлось с матом дать...
Работаем мы с товарищем в автосервисе, в отделе оформления ремонта. История, которую я расскажу, произошла жарким летом, поэтому кипели не только машины, но и мозги у некоторых товарищей... Запарившись сидеть в душном помещении, в котором даже работающий на полную катушку кондиционер не спасал, мы решили выйти покурить на "свежий" воздух. Стоим значит курим, мимо машины ездят, тут же механики сидят, тоже курят. У обочины, прямо напротив нас с товарищем стоит припаркованный Nissan темно-зеленого цвета, за рулем сидит дяденька внушительных размеров в белой рубашке с цепью на руке.... короче все как положено - тоже курит... Тут подъезжает чудо российского автомобилестроения марки "Ока" (тоже темно-зеленого цвета) и паркуется перед Nissan. Из этого чудо-авто со стороны пассажира вылазит "младший научный сотрудник какого-нить НИИ" в больших очках с внушительными стеклами и подходит к нам. Тут выясняется, что они с водителем не могут найти какой-то магазин, по такому-то адресу. Мы, окончательно офигев от клиентов, которые достали на рабочем месте, от жары и вообще от всего, пытаемся мирно отправить его на все четыре стороны, а точнее к курящим рядом механикам. Мужичок начинает расспрашивать механиков, наконец, кто-то из них более менее внятно отвечает как им ехать дальше.... и тут начинается самое главное... Мужичок довольный, что наконец вытряс такую важную информацию из спекшихся на солнце механиков, радостно улыбаясь разворачивается на месте и шагает к темно-зеленой машине, припаркованной у тротуара, не раздумывая открывает дверь, плюхается на сидение, закрывает дверь, и поворачивает голову, чтобы сообщить водиле дальнейший маршрут... Водила же, сидевший за рулем Nissan, от такой прыти на несколько секунд потерял дар речи, но прийдя в себя просто сказал: "Здрасти". К этому моменту все курящие на улице просто сгибались от смеха и вот под этот хохот примерно пятнадцати человек мужичку пришлось вылезать из Nissan и топать к своему "джипу". Кстати, мужик из Nissan остался совершенно спокоен...
Лондон, пятница вечер, метро, люди едут кто домой, кто гулять, народу в поезде много, а я еду и наблюдаю за двумя менеджерами в костюмах и галстуках. Они ведут очень оживленную беседу о возможности повышения по службе, я аж заслушалась, но не заметила, как они мертвецки пьяны. И вот один идет по направлению к двери, которая ведет из одного вагона в другой, открывает ее, я думаю "странный человек, не попрощавшись, уходит (прямо, как в пословице). Ан нет, он открывает эту дверь, на ходу, расстегивает ширинку, и начинает мочиться.... Люди из другого вагона, которые видели его спереди, просто офигели, в нашем вагоне, все просто упали, когда он закончив процесс, повернулся и все его светлые брюки были мокрые. Поезд-то едет с большой скоростью. Что вы думаете он сделал? Вышел на следующей станции? Нет, он весь обмочившийся, стал на свое прежнее место и продолжил незаконченный разговор о продвижении по службе. Вот вам и Англия со своими нравами.
Ехал я сегодня на машине, рулил себе спокойно, вдруг сзади мне начинают сигналить, фарами мигать. Ну думаю, точно новые на шестисотом. Смотрю в зеркало - ничуть нет, какой-то задрипаный Пассат. Думаю, что надо бы этих резачков пропустить, да осмотреть получше. Притормаживаю, даю чуть вправо, ну а пассатовцы сразу по газам и на обгон. Обгоняют, значит, а я репу поворачиваю ими полюбоваться. Смотрю и вижу: машина-то битком набита то ли грузинами, то ли армянами. Веселятся, руками машут. Заканчивает, в общем, пассатик свой маневр по обгону, устраивается передо мной, и тут уже моя очередь радоваться приходит. Детишки, видимо, побаловались с грузинской машинкой, пару букв на лейбе сзади оторвали, но получилось все очень в тему: Volswagen ASSA.
Вчера один мой холостой знакомый: - Да если б я имел трех жен... Я б руки на себя наложил! Потом, подумав, вполголоса: - Хотя, я их и так каждый вечер на себя накладываю...
Как-то раз, в 1990 году, выходила я замуж. Пришли с мамой в магазин "Гименей", где можно было приобрести в определенном количестве дефицитные товары. В частности, свадебные платья. А платья эти были дорогие по цене, кондовые по виду и просто сказочные в носке: нижнее белье под них не наденешь, т.к. все прозрачное, как без него - не ясно, мгновенно замерзаешь и покрываешься липким потом одновременно. Я эту занавеску покупать не собиралась, но мы с мамой зашли в кабинку померять парочку таких и повеселиться. Меряем, хихикаем, и тут слышим из соседней кабинки: Девичий голос: "Нет, я не могу такое надеть!!!" Басок: "ДОЛЖНА МОЧЬ!!" Выходим из кабинки и с интересом ждем, кто оттуда покажется, жалея уже бедную девушку, которой достался такой недобрый будущий муж. И тут появляется девушка южной национальности, а за ней - БОЛЬШАЯ УСАТАЯ МАМА. - Берем! - говорит.
Насчет того, что к хорошему привыкают быстро. Моему сыну (2.5 года) подарили новую игрушку - телефон. В отличие от остальных его телефонов, да и многих других игрушек, этот был не электронный, а механический. То есть нажимаешь на кнопку, а оттуда вместо музыки или голоса просто “Дзинь” и все. Берет он этот телефон, подходит ко мне и говорит “Папа, не лаботает. Почини”. Я смотрю, вроде все хорошо и говорю что “лаботает”. Он более возмущенно говорит, что “не лаботает”. Пытаюсь выяснить почему. Он тогда переворачивает его задней крышкой кверху, тыкает туда пальцем и как идиоту мне объясняет “Нету баталеек. Не лаботает. Почини!”
Вспомнил вдруг историю, которую тут вроде никогда не рассказывал. История рассказана на семинаре по технике безопасности в офисе одной газовой компании штата Виктория. В начале 90-х правительство штата Виктория приватизировала газоснабжение в своем штате. В результате снабжение города было поделено между двумя частными фирмами, а магистральный газопровод где-то на севере Мельбурна в степи, где только кенгуру скачут, разделил вентиль. Все бы ничего, но по каким-то техническим причинам потребовалось раз в полгода выравнивать давление в левой и правой части газовой сети. При этом из одной части в другую перетекало N тысяч кубометров газа, а это тысячи долларов. Не доверяя друг другу в деле установки счетчика и заслонки, компании организовали тендер, который и выиграла фирма, в которой я проходил семинар. Решение было найдено простое: в степи поставили домик, в домике заслонка, счетчик и компьютер, подключенный к сотовому телефону. По звонку оператора компьютер отпирает заслонку (операция проходила ночью, так как в результате уравнивания давления небольшой горный райончик оставался без газа). Итак, испытания системы. Вечером прогнали все тесты – все работает отлично. Ночью звонок на открытие заслонки – и тишина. Менеджеры на ушах, операторы звонят на сотовый, где вежливый женский голос отвечает, что данный номер отключен. Как? Почему? Ставят на уши всех бухгалтеров и администраторов. Оказывается, дело происходит в июне (конец финансового года). Один из дотошных бухгалтеров проводил инвентаризацию и обнаружил на балансе сотовый телефон, которого уже полгода никто не видел, и который не сделал ни одного звонка. Телефон списали, а провайдеру послали письмо с просьбой отключить номер, что и было сделано. Все? Как бы ни так. В Австралии личные связи значат много, в результате руководитель одной фирмы поднимает с постели кого-то из друзей или друзей друзей в руководстве оператора сотовой связи и телефон в пожарном порядке подключают. Следующая ночь, звонок на заслонку… телефон отключен снова! Что? Как? Оказывается, в связи с пожарным подключением запрос на подключение не прошел бухгалтерию. Вечером новая смена операторов обнаружила непорядок: номер, помеченный как отключенный, работает. И они его, естественно, отключили, обругав растяп из прошлой смены. А закончил свой рассказ лектор фразой, которую я слышал сотни раз еще в советской армии (только на русском языке): «При четком соблюдении инструкций неприятности не случаются».
... вдогонку истории 6 от 23 октября - по поводу похищения разных оригинальных предметов. В бытность мою студентом Физтеха один мой однокурсник, напимшись до состояния, когда человек чувствует себя Индианой Джонсом и вовсю рвется навстречу неизведанному, оный персонаж отправился из родной общаги на подвиги. Судьба занесла человека к самым дверям городского вытрезвителя! И тут внезапно у нашего путешественника зашевелилась совесть! - "Ты же пьян!" - "Д-да.." - "И где тебе такому место?" - "Э-э-э... где..? О! В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ!" С этой мыслью Индиана Джонс подходит к двери храма борьбы с пьянством и начинает совершать попытки проникновения. Будучи посланным в жопу жрецами храма, которых явно не интересовал такой низкообеспеченный прихожанин, как студент Индиана, наш герой решил, что вытрезвитель явно более недостоин этого высокого звания. Совесть к тому моменту окончательно заснула и искатель приключений принялся за дело... Получасом позже борец за справедливость явился в общагу. Глаза его пылали! В руках героя была зажата казенного вида вывеска с надписью:
Кадету Биглеру посвящается... Дежурю я как-то на КП полка (ПВО). Ну, а поскольку область была Калининградская, часто нас нонешние злейшие друзья беспокоили. То "Нимрод" вдоль границы ошивается, то пара "Торнадо" хулиганит. В обед не успеешь весло с борщем ко рту поднести, как уже на КП сирена воет... К делу. Начальником штаба у нашем полке служил полковник Баранов. Личность уникальная, фантастических способностей по борьбе с личным составом. Короче во время моего дежурства звонит оперативный дивизии и дает готовность №1 дежурной батарее. Я, ессно, оповещаю всех кому это интересно. Первым прибегает НШ. Ну, отрапортовал об обстановке, как положено. Наш НШ с лету тычется в индикатор кругового обзора и докладывает наверх твердо поставленным голосом: - Факида, вижу цель!!! (Позывной такой был) В ответ - %;"%;: %;? :%? :? :%%*()):!!!!!! Какая на хер цель??? Режим полного радиомолчания!!!!! - Вас понял, цель не вижу! Планшетисты сползли, а я долго хрюкал в фуражку.
История не особо смешная, но интересна как опыт общения с американским полицейским в самой глухой американской провиции.
Для начала немного информации. В Штатах полицай на дороге - царь и бог. У нас в Германии в путеводителях для автотуристов специально написано как себя вести, если тебя остановят. Окошко открыть, за документами лезть только тогда, когда попросят. А то подумает мент, что ты за пушкой лезешь и первый пульнет. Ну и конечно, на шоссе полицая обгонять не моги, с какой бы черепашьей скоростью и куда бы он не ехал.
И вот, вооруженный всеми этими знаниями, устроил я себе пару лет назад автомобильное путешестве по западным штатам. Еду себе по штату Аризона. Прерия во все стороны, шоссе прямое до горизонта, плотность населения стремится к минимуму - индейские деревеньки типа два-пня-три-столба раз в 100 км. Но в каждой ограничение скорости - 40 миль (60 км). Я - человек иностранный, с законом не спорю, сбрасываю где-то до 45 миль в таких случаях. А если есть где спрятаться полицаю с радаром, то и до 40 - чего в чужой стране нарываться. И вот въезжаю я в небольшой городок, еду послушно ровно 40. За мной пристраивается мент. Едет себе, вдруг начинает мигалками мигать. Мне. За что - не знаю, но покорно останавливаюсь, руки на руле, жду указаний. Подходит полицейский-индеец (резервация чуть не треть штата занимает, там даже шерифы-индейцы есть), проверяет документы. Дальше следующий диалог:
Полицай (П): Превышаете, сэр. Я: (удивленно молчу, но киваю) П: Точнее, не совсем превышаете. Я: ??? П: Вы не превысили, но, видя меня, вы НЕ СОБИРАЛИСЬ СБРОСИТЬ СКОРОСТЬ в случае чего (типа неуважение к полиции). Поэтому я вас остановил, чтобы сделать вам предупреждение. Я: Спасибо, офицер. П: Но предупреждение мы обязаны делать только письменно. Я: Я не против. П: Но в письменное предупреждение мы выписываем только при нарушениях, а вы ничего не нарушили. Я: И чего теперь? П: Я впишу вам туда самое маленькое нарушение. ВЫ НЕ ПРОТИВ, СЭР? Я: Да пожалуйста.
Итогом общения с представителем власти на шоссе резервации Навахо стала шикарная бумага формата А4, с гербом штата в "шапке" и огромной надписью "Хочешь выжить - не пей за рулем", где были записаны все мои данные, включая цвет глаз и вес (в килограммах, я же иностранец и фунты их знать не обязан. Полицай специально для меня пересчитывал) и информацией, что сия бумага мне вручена за превышение скорости на ОДНУ ДЕСЯТУЮ МИЛИ.
На работе творческий застой. Начальник режется в "овец" (для тех, кто не знает -- пастух гонит отару овец каковых в пути ждет толпа опасностей типа катков и прочих комбайнов, а чтобы несколько ускорить зверушек на них можно пошуметь), остальной состав любобытствует. У начальника за пастуха песик, звук на компе отключен. В какой-то особо опасный момент секретарь Наташа сильно расчувствовавшись громко так восклицает: "Гавкайте, Петр Сергеевич, гавкайте", на что следует ответ "Да я гавкаю, гавкаю". Комичность ситуации была оценена минут через 3-5 после прохождения уровня.
А вот кому стори?! В числе прочего, наша контора оказывает копировальные услуги населению. К слову сказать, народ довольно изящно излагает просьбу откопировать чень-ть. Среди перлов есть, например, "отэрить" (видимо от древнего совесткого копира "Эра"), "пропустить меня через ксерокс" etc, но суть истории не в этом. Только что пришел мужик и попросил "отксерить" 22 экземпляра с какой-то затертой газетной вырезки. Текст вырезки привожу as is:
Статья счастья «МД» публикует материал, подготовленный редакцией в соответствии с Многочисленными просьбами наших читателей "Эта статья обошла все газеты мира. Если она попала к вам, перепишите ее и пошлите в 22 разных газеты, и вам будет счастье. А возможно, и гонорар. Если вы не сделаете этого в 72 часа, то вам будет несчастье и не будет гонорара. Статья пришла к нам из параллельных миров. Ее жизнь началась в 1254 году в Гондурасе и с тех пор не прерывалась. В Россию она попала в начале 20 века. Статья приносит счастье, и тому есть много примеров. Владимир Ленин не стал издавать эту статью в газете «Искра» и России было несчастье. Джордж Вашингтон напечатал ее в «Вашингтон пост» и Америке стало счастье. Один крестьянин завернул в статью селедку и через 72 часа ему был неурожай. А другой крестьянин сделал 22 ксерокопии статьи и все прочитал. Ему был урожай, а потом он выиграл в лотерею бочку селедки. Николай Второй купил газету с этой статьей в Екатеринбурге, но не прочитал ее и потом умер. А Леонид Брежнев взял эту статью со стола Хрущева и велел Подгор-ному сделать 22 копии и он на 18 лет сел в кабинет Хрущева. Владимир Путин послал 22 статьи чеченским боевикам, но они не умели читать и через 72 часа им стало несчастье. Жорес Алферов, получив эту статью, напечатал ее в 22 научных журналах и получил Нобелевскую премию. Если у вас есть несколько человек, которым вы желаете счастья, дайте им почитать эту статью."
Вообще-то я не имею привычки читать чего там клиент копирует. Поэтому, я довольно сильно удивился, когда дядик расплатившись хитро (прям по-ленински!) прищурил глазки и спросил, может ли он оставить нам один экземпляр. Получив наше недоуменное согласие он таки оставил нам один из 22 экземпляров. Теперь видимо пытается впарить оставшийся 21 лист. Успехов ему!!!
P.S. Со своей стороны мы, прочитав содержание статьи, поняли, в какую глубокую лужу посадил нас вышеуказанный дядик. P.P.S Хотя теперь-то, думаю, наш опус прочитало заметно более 22 человек! За что огромное спасибо господину Вернеру!!!
Сперва думал, показалось, но... Сейчас по телевидению идет реклама ноутбуков Dell (постоянно в сериале про Каменскую, и других сериалах). Сюжет такой: сидит толпа народа вокруг ноутбука, на экране макет высотного здания, на стене здания появляется точка, камера к ней приближается, народ арабской внешности удовлетворенно злорадно улыбается. Кто рекламу придумал интересно?
Недавно, дабы пробить Диму Вернера и опубликоваться в "основе" пришлось рассказать старый анекдот о попытках мужичка уламать даму на миньет. Апофеозом является ее заключительная фраза (с аполным ртом) "а ты меня будеф увавать?". Теперь амбула. Дело было в 1973 году в славном граде Москве, где я с бригадой наладчиков ЭВМ (для непосвященных - Электронно-Вычислительных Машин, т. е. "рашн компьютер" тот что после счетов) готовил к сдаче очередного компьютерного монстра. Дело молодое, и один из моих коллег снял барышню и привел ее на трах естесственно в готель. Оба клиента (как позже выяснилось) обладали изрядно развитым чувством юмора. А выяснилось это при весьма пикантных обстоятельствах. Жили мы блоком, т. е. в соседних номерах, а стены в тогдашних готелях были хорошо звукопроводящими. Итак, сидим мы артельно, отдыхаем, пока товарищ "хряща парит", и вдруг из-за стены слышим грохот и оглушительное ржание. Мы без всякого стеснения всей толпой заваливаем к другану и видим сцену: на кровати буквально заходится от смеха барышня, а на полу точно так же ржет наш коллега (ясный перец - голый). Оторжавшись он поясняет, что в процессе предтрахподготовки он рассказал барышне вышеуказанный анекдот и эта юмористка не придумала ничего лучше, чем воспроизвести ключевую фразу как говориться "в процессе", т. е. опять-таки с полным ртом. В итоге клиент от хохота свалился с ее девичьей груди на пол номера (это был грохот) и оба начали ржать как кони. Мораль: анекдоты нужно рассказывать ПОСЛЕ ТОГО.
Пару недель назад, на выходные подарила небесная канцелярия жителям Питера дивные выходные. И решили мы с моей девушкой совершить променад "на острова". Идем себе неспеша по залитым солнцам аллеям, листья шуршат под ногами, золотые клены на фоне Финского залива, прохожие почти не встречаются, идем, молчим, наслаждаемся единением с природой. Думаем, каждый о чем-то своем. Вдруг Лена спрашивает: - Интересно, - задумчиво так - а как зайцы?... Я (на полном автопилоте) - Как-как. Зайчиха спереди, заяц сзади. Шагов через пять до участников диалога доходит его смысл. Выразительный взгляд Лены скачкообразно переходит в безудержный смех. (меня всегда радовало ее чувство юмора). Отдышавшись, она сообщила, что хотела узнать как зайцы, ну вобщем какие они звуки издают, но не сумела это сформулировать: "вот лисы тявкают, ежи шипят, вороны каркают, а зайцы как?" Нахохотались мы, прогулка была продолжена... Только до сих пор мы не знаем: "а как зайцы"?
В одну внешнеторговую фирму устроился мужик на работу, видимо, по-большо-о-о-му блату! Ну, дают ему для ознакомления со спецификой деятельности фирмы литературу всякую, в том числе брошюру на английском языке, посвященную вопросам составления внешнеторговых контрактов. Через некоторое время мужик возвращает прочитанное. - Все понятно? - спрашивают. - Да нет никаких проблем, - говорит.- Два слова только непонятных встретилось - "кустомер" и "буер"... Если кто не понял, как и я поначалу, "customer" и "buyer" имелись в виду.
Это называется "нарочно не придумаешь". :) Начальник (Н) интернет-проекта КРУПНОЙ (поверьте) московской компании своему подчиненному (П): Н: Ты получил мое письмо по почте? П: Нет. Н: Я же его давно отправил! П: Ну, видимо, еще не дошло... Н: (глубоко задумывается) Странно... Компьютеры рядом стоят...
Учился я в универе Нового Южного Уэльса в Сиднее. Раз в году, на юбилей основания универа, среди студентов проводятся соревнования на самый крутой прикол и грабеж. Приколы - у кого на что фантазии хватит, а для грабежа публикуют в студенческой газете шкалу ценностей. В разные годы были украдены: крокодил из зоопарка (выпущенный поплавать на затопленную лужайку в центре универа), популярный телеведущий и два пластмассовых Рональда Макдональда в полный рост. Но венцом грабежа были знаки регулирующие парковку. В Сиднее эти знаки висят вдоль всех улиц с промежутками метров в 10. Ограничения самые разные, от "Остановка запрещена" до "Стоянка не больше 1 часа с 8:00 до 21:00 в будни". Штрафы до ста долларов так что отношение к ним студентов объяснять не надо. Очки начисляли за каждый знак, и дня за три до "зачета" студенты сняли все знаки в радиусе нескольких кварталов от универа. Муниципалитет отреагировал оперативно и через два дня везде висели новые знаки. Благодарные студенты сделали второй заход. Знаки еще встречались в общаге лет через пять после описанных событий.
Антон и Дима, два молодых человека, увлеченных компьютерами. Дима пришел в гости к Антону и с порога с ноткой гордости восклицает: "смотри, что я себе купил!" После чего достает из рюкзачка новенький винчестер. Антон берет его в руки, начинает изучать, спрашивать и т. д. "Смотри, что у меня еще есть," - и Дима достает пачку компакт-дисков. Антон кладет винчесер на стул перед собой, берет у Димы стопку компашек и начинает их перебирать. "О, вот этот фильм я бы посмотрел! Дашь?" "Нет, не могу, - отвечает Дима, - а ты его просто пока скинь себе на винт". "ОК," - отвечает Антон. И вдруг случайно выпускает из рук приглянувшийся ему диск, который падает аккурат на лежащий на стуле димин винчестер. Минутная пауза, Дима и Антон спотрят на осколки плассмассы. Наконец у Димы прорезается голос: "Ну ты, блин, скинул называется компашку на винт!" Антон, задумчиво: "Да. Скинул. На винт. Не на тот."
А по-моему, не так...
Винчестер не пострадал. Что ему от одной компашки сделается?
80-е годы, в моде куртки типа "Аляска" (темно-зеленые, темно-синие и т. д.), автобус, час-пик, непротолкнуться... В автобус заходит парень в такой куртке, капюшен на голове, в руках сумка-сетка металическая с яйцами. Ужасная сутолка, парень беспокоится за сохранность яиц и ставит эту сумку на освободившееся место, где только что сидел человек. Входит контролер, идет вдоль автобуса, видит парня и говорит: "Что это вы сами стоите а сумку с яйца положили на сиденье, а ведь на этом месте может сидеть другой пассажир. Это безобразие, платите штраф" Парень соответственно не согласен. Начинается словесная перебранка... Контролер со словами "Я с вами еще разбирусь когда вернусь" удаляется дальше по салону проверять билеты. Парень постоял подумал и струхнув выскочил на ближайшей остановки. На этой же остановки заходит другой парень в такой же темной куртке "Аляска" и садится на это же место, спиной к следующему обратно контролеру. И вот наступает самое интересное: Контролер на весь салон говорит этому парню: "Так, ну Вы будете платить за свои ЯЙЦА!!!" Парень, который только что зашел в автобус ошарашен, но быстро находит достойный ответ: "А что, у меня больше чем у других что-ли
1. Кем может работать русский человек с простой фамилией Факов? Правильно, переводчиком, профиль ессно английский.
2. В обратную сторону. Безобидное сочетание "Питер Дарлоу". Парень работал года три назад в средней руки американской нефтяной компании. Принципы присвоения электронного адреса стандартны - первая буква имени, фамилия, @, ну и так далее. Когда в компании появились русские, на первой же пьянке Питеру объяснили насколько неблагозвучен его адрес -то ли низкий пидор, то ли законный.
История произошла буквально полчаса назад. М-м-м... Как бы покрасивее рассказать? В общем, дело происходит в некоем институте некоего города. (не скажу какого). Я, аспирант некоего года обучения, проведя некий эксперимент, решил ночь провести в лаборатории с тем, чтобы утром сделать еще один (не знаю, получится ли). А пока что... Дождавшись пока все ушли, сижу за компьютером, кое-что делаю. Время уже около 23-30. Где-то в это время ходит охранник, всех выгоняя, кто не имеет специального разрешения на ночную работу. У нас, к счастью, оно есть. Но я один. А одному, вообще говоря, по технике безопасности не полагается оставаться. Поэтому, чтоб не возникало лишних вопросов, я дверь захлопываю (так что снаружи без ключа не откроешь) и выключаю свет, создавая видимость, что никого в комнате нет. С факультета народ уходит, кругом тишина, темнота, только компьютер слегка шипит. Становится немного страшно, приходят всякие мысли о смерти, о потустороннем мире... И тут... Слышны по коридору шаги... Шаги приближаются... Останавливаются у двери... Выключается щиток (компьютер тоже, соответственно, выключается)... (Кто это? Охранник?? Из сотрудников кто-то???) В следующий момент щиток опять включается... Компьютер опять включается, загружается Windows`98. В замке поворачивается ключ... Входит... Кто-то... Студентка это была. Такая же оригинальная, как я. Тоже любит по вечерам оставаться. Надо было ей что-то в интернете посмотреть... А она, кстати, тоже испугалась. Народу никого нет, тишина. Подходит к двери, думает, что включает щиток (на самом деле выключает), потом, сообразив, включает на самом деле. Открывает дверь, и в почти полной тьме при свете загружающегося компьютера поворачивается чья-то голова...
Сегодня установил Office-2000, и в MS Outlook (первое сообщение, «Вас приветствует MS Outlook») прочитал следующее: Чтобы запустить Outlook Сегодня, щелкните его значок на панели Outlook или задайте его в качестве использхуемого по умолчанию представления. Ни фига себе, опечаточка! Кто не верит - посмотрите сами!
Вручало на днях СПС премии за сценарный конкурс. Фамилии победителей вроде бы неизвестны, все работы под девизами, типа конверты должны только сейчас вскрываться. Один из спонсоров тоже решил свой приз вручить. вышла на сцену дама, по бумажке прочла: Мы решили этот ценный приз ($5тысяч) отдать лучшему на наш взгляд сценарию под названием "Родственный обмен". Тишина - никакой конверт не вскрывается, никакой фамилии не произносится, но на сцену поднимается мужчина и спонсор торжетсвенно так говорит: ГРИША, Мы так давно знакомы...
Сразу скажу, итории не мои, просто лет 5 назад "вытащенные" из "хумора"... Там тогда активно "печатался" великолепоного чувтсва юмора человек с ником "Серхио"... Конкретно ЭТА история три дня веселила все наше учреждение, по принципу " цепной реакции"... Итак: ЗАПОРОЖЬЕ-РЕНИ-ЗАПОРОЖЬЕ - -----------------------
Реальные случаи из жизни Серхио. ---------- Я работал на гарантийке АвтоЗАЗа и меня с напарником послали на ушастом запарике на румынскую границу в Рени. Там партия бракованных экспортных запариков стояла, надо было кое-чего по мелочам поменять.
(история 3, отстальные- как -нибудь другой раз, если автор не обидится) 3) А когда туда ехали, остановились на обочине часов в 5 утра. Уже видно, но трасса пустая. Вот я и решил в тени запарика "подумать". Сел, "думаю". Шура за рулем. Тут появляется автобус шикарный с интуристами.
Ну, Шура, как человек с чувством юмора и просто верный друг, начинает потихоньку отъезжать от меня. Я пытаюсь станцевать какой-то краковяк вприсядку со спущенными штанами и догнать убежище. Шура продолжает веселиться. И тут автобус вместо проехать себе мимо, притормаживает. Видимо, любопытные интуристы, заметив интересный местный обычай, типа "какающий мальчик", попросили шофера тормознуть, а гида объяснить.
Хорошо хоть 5 утра, многие в автобусе спали. Но глаза одной интеллигентной английской леди (мне почему-то хочется, чтоб это была интеллигентная английская леди лет 60-ти, из тех, кому не спится) я не забуду никогда.
У меня глаза были на лбу от усердия, у нее - от изумления перед загадочной русской душой. Покраснели мы одновременно (Серхио тогда еще не был циником). После этого, как воспитанные люди, мы одновременно отвели глаза. Автобус тронулся.
На днях, т. е. на ночах... 5 утра, я, телевизор, спящяя под боком жена - семейная идилия. Тут жена, переворачиваясь с боку на бок? выдает: "В ПИЗДУ ВАС ВСЕХ!!!" Офигел не только я, телевизор тот тоже как то замолчал, а жена как ни вчем ни бывало продолжала спать... Интересно, что бы на это сказал дедушка Фрейд?
Моему сыну 5 лет и он ходит в детсад, как и положено в его возрасте. Недавно жена выучила с ним детский стишок, который в переводе на русский (в оригинале стих на украинском) звучит примерно следующим образом:
* * * Лис встретил в лесу Лиса Лис с Лисом обнялись - Здравствуй, Лис! - Здравствуй, Лис! - Ты не лысый? - Я не лысый! - Почему же называешься Лисом?
... далее следуют философско-филологические размышления двух Лисов о том, почему их так назвали именно Лисами. Мой малый стишок быстро выучил и частенько рассказывал. Но потом ему, видимо, надоело повторять одно и тоже и он ударился в эксперимент: сократил стих до трех строк, в результате чего получилось:
* * * Лис встретил в лесу Лиса Лис с Лисом покурили Покурили - и полетели...
Я жил в одном провинциальном городке в Красноярском крае, снимая комнату у хозяев. Хозяева - пара неопределенных лет и занятий, объединенная одним хобби-выпивкой и не очень обремененная моральными принципами. Пили они вместе и врозь, частенько кто-нибудь из них не ночевал дома или дома, но с другим партнером. После чего при встрече устраивались бурные сцены ревности с трех часовыми драками и морем крови, с последующим примирением и попойкой. И вот однажды они отмочили такой номер: Подруга хозяина приперлась домой под утро и застала приятеля под сильным наркозом в объятиях с какой-то малолетней лярвой. Вид, открывшийся ей с порога комнаты, сильно оскорбил остатки ее женского Я, и в ее месть была страшна. Она заклеила супер-клеем крайнюю плоть своего благоверного, причем заклеила наглухо. После чего растолкала и выгнала малолетку, и решив что отомщена завалилась спать. Утром кадр оторвал свое обезображенное интеллектом лицо, повинуясь позывам, похилял в туалет…. Я проснулся оттого, что мне показалась, что я сплю на взлетной полосе и по ней взлетает звено МИГов. Одуревший от похмелья и непонятного крендель, продолжая реветь как бомбовоз на взлете, выскочил в кухню, схватил нож и сделал себе обрезание, полоснув по своему основательно раздутому оборудованию, залив мочой и кровью все окружающее и себя лично. Прошло время и уже почти не кто не балдел над этой историей, но в башке бедолаги зрел план мести, а поскольку человек он был не далекий, то и план оказался прост – он проделал тоже самое, заклеив у подруги вход в детородные органы. Однако пострадал сам- подруга даже не смогла встать, в общем, приехала скорая, милиция и новоиспеченный иудей чудом не загремел на нары.
Когда мы были в командировке в Венгрии, у нас была соседка. Это была 50-летняя, толстая татарка с ужасным характером. Она преподавала венгерским студентам русский язык (уж как она там преподавала, будучи татаркой - не знаю). Очень ей в Венгрии нравилось, но срок подходил к концу, надо было возвращаться в Москву, а ей так не хотелось! И был у этой татарки врожденный порок сердца, который ее в принципе не беспокоил, здоровью и жизни не угрожал. Воспользовавшись своим недугом, решила она лечь на обследование в кардиологический центр в Будапеште. Обследование показало, что все с ней в порядке и она может смело ехать домой, но хитрая тетка на этом не успокоилась и настояла на операции на своем несчастном сердце. Мол, плохо мне, не могу ехать в Москву, оперируйте меня и все тут. Мадьярские врачи у виска покрутили, но пожили ее на операцию. Короче, прооперировали тетку без проблем, а от наркоза она так и не отошла. Умерла. Похоронили ее там же, так что добилась она, чего хотела.
Чего только не присылают на почту службы технической поддержки. Вот этот шедевр - просто супер:
Для повышения нашего положения в поисковиках необходимо сделать следующее: 1. Поменять установки сервера, чтобы можно было зайти на сайт, набрав *****.ru, без www (сейчас нельзя). 2. Убрать http://www. *****.ru:8101/cgi-bin/search.pl?action=sr и оставить только www. *****.ru 3. Eбрать порты в URL сервера, 4. Добавить в index.html всю информацию с cgi-bin.
Ответь мне по каждому пункту, когда ты сможешь это сделать. Жду.
Довелось работать в ВЦ одного очень уважаемого коммерческого предприятия. И работал на том же предприятии один завхоз. Очень, надо сказать, интересный такой чел. Выполняет указания руководства прямо как в армии, то есть что сказано, то и сделано, не больше, не меньше. А что-то разумное додумать - это уже невозможно. Так вот, приходит он к нам в ВЦ, чтобы мы объяснили ему какие картриджи для струйного принтера надо купить. В тот момент было очень много работы и ему просто вручена была коробочка из под использованного картриджа и телефон компьютерного салона. Никто и предполагать не мог, что за речь он выдаст по телефону. А выдал он приблизительно следующее: "Девушка, передо мной находится небольшая коробочка разноцветная. Синяя с желтым." На это девушка, видимо спросила, что на ней написано (весьма сообразительная девушка, надо отметить) Он ответил по буквам: "E p s o n S t y l u s" Его потом спросили, что все? "Нет, еще P r o X L" (XL произносилось как хэ, эл). После данной речи девушка назвала ему цену. Все кто присутствовал при этом "спектакле" едва сдерживали смех до тех пор пока он не выйдет из комнаты... ;)
Правдивая история - Москва. Две жены все время спорят, когда, сколько раз, в кого и куда именно должен кончать их муж. Муж, не удерживаясь бурно кончает в одну из жен второй раз вне очереди. Первая жена ревностным взглядом окидывает вторую. Вторая, переводя дыхание после оргазма как-бы оправдываясь: "Дорогая, это он мне отомстил за прошлый раз..."
Эта история произошла с моим другом Владимиром Носковым. Однажды к нему домой пришли двое знакомых типов и предложили выпить. Носок с радостью согласился. Один из типов пошел и купил водки. Посидели, выпили и Носок по слабости здоровья отрубился. Тогда типы принесли из кухни два мешка и собрали в них все, что было в хате (видик, телевизор...) и ушли. А наутро домой пришла мать Носка, которую выпустили из психушки. Она увидела пустую хату, пьяного Носка и подумала, что это он все это прожрал, пошла и написала на него заяву в ментовку. Менты его взяли и совершенно не поверили в существование этих типов. Полтора месяца его пытали, но, ничего не добившись отпустили. Он от греха подальше уехал на Сельмаш и с тех пор его никто больше не видел.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!