Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Намедни приходжит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает: "У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..." Я плакал...
В батальоне связи служил офицер, фамилию которого помнили только кадровики, да его несчастная жена. Все же прочие звали его "Бедуин Вова". "Бедуин" - от слова "беда". Вова обладал уникальным и мистическим талантом нарываться на неприятности. Список его залетов был столь разнообразен и обширен, что командование его просто боялось, сослуживцы от него шарахались, а солдаты тихо ненавидели, хотя Вова искренне старался "тащить службу как положено". Случай, о котором я собираюсь рассказать, был, так сказать, венцом бедуиновой карьеры. В тот раз Вова заступил дежурным по части с субботы на воскресенье. Сначала все шло гладко: Бедуин тщательно проверил личный состав, караулы, проехал по объектам и под утро устроился в дежурке. Чтобы не заснуть, Вова взялся конспектировать очередной бредовый опус, напечатанный в "Коммунисте Вооруженных Сил". В 4.30 утра, когда спать хотелось уже невыносимо, на пульте вспыхнуло красное табло. Тревога! От неожиданности Вова уронил кладезь военно-политической мысли: учебных тревог в ночь с субботы на воскресенье никогда не объявляли. Значит - война!!! Вот он - долгожданный шанс реабилитироваться! Вова начал действовать предельно быстро и энергично: из казармы, гремя сапогами, метнулись посыльные оповещать офицеров, в автопарке заворочались промерзшие тягачи, на технической позиции вспыхнули мощные прожектора; стряхивая снежок, начали отбивать поклоны антенны подхалимов-высотомеров... Бедуин подошел к окну и замер, завороженный слаженной работой военного механизма... Вдруг зазвонил телефон оперативного дежурного дивизии: - Какого х#я?!! Вы!!! Там!!! Вы что там, б#я, обкурились, что ли?!! - Так ведь тревога! - Какая, на х#й, тревога в воскресенье!!! И тут Бедуин похолодел: по инструкции, получив сигнал тревоги, его сначала нужно было подтвердить в дивизии, а уж потом начинать скачки... А он забыл! Произошел редчайший случай - сбой системы оповещения... Шатаясь от горя, Вова подошел к окну и увидел жуткое зрелище: со всех сторон к казарме вихляющей рысью, борясь с жутким утренним похмельем, мчались по тревоге офицеры... Осознав, что грядет смертоубийство в особо циничной форме, Бедуин кинулся в оружейную комнату, отомкнул решетчатую дверь и мгновенно заперся изнутри на наружный висячий замок...
Еще в студенческие годы, отмечали мы как-то успешную сдачу очередной сессии. Собрались, соответственно, у кого-то дома, выпиваем, байки травим... И вот, когда выпито было уже немало, зашел у нас разговор на тему "откуда берутся анекдоты". Кто-то задвигает, что, мол, анекдоты - от народа, а другие спорят, что, мол, - от писателей-юмористов. Короче - пьяный базар. В разгар беседы, когда у обеих сторон остались только аргументы типа "я тебя уважаю, но и ты меня уважь", я в качестве примера говорю, что есть такой старый детский анекдот: "колобок повесился", а я, говорю, тут на днях услышал переложение: "дед приходит к бабке и говорит: "СтарА! Колобок повесился!". А бабка ему отвечает: "Вот, зараза! Где ж мы ему круглый гроб найдем!?" ... Не успел я еще закончить свою мысль, как один из наших однокурсников, Костик, который до этого момента спал, опустив лицо в тарелку, поднимает свою буйну голову и во всеуслышание спьяну заявляет: - Колобка?! Похоронить?! Х%йня вопрос! Его можно похоронить в ГЛОБУСЕ! И хлопается обратно в тарелку. Точка.
Рассказано Гарри за пинтой пива. Англия. Лидс. Общежитие колледжа. Группа студентов отмечает Рождество. Отмечается пивом, но отмечается долго и упорно. Если конкретнее, то пьянка длится третий день, и все ее участники уже давно находятся в состоянии, когда Ла-Манш по колено. Наконец, кто-то предложил гениальное развлечение. Чемпионат по грабежу, на деньги. Я до сих пор не могу понять, это у них традиция такая в Северной Англии или просто хмель стукнул. В любом случае все скинулись в банк по 5 фунтов, разбились на банды, и ушли в ночь на дело. Банда номер один, во главе с Гарри, хотела украсть овцу, но они были настолько бухими, что не смогли ее поймать. Овца флегматично блеяла, и шустро уворачивалась от невнятных попыток ее обнять. Вскоре студенты выдохлись и несолоно хлебавшись вернулись в общагу. В это время банда номер два сообразила небольшой шедевр, стырив двери полицейского участка (!). Их гордости не было предела, но первое место взяла банда номер три. Их блистательная комбинация была по достоинству оценена товарищами по ремеслу. Во-первых, они украли со стройки лестницу, с помощью которой перелезли через ограждение аэродрома и сняли показывающий направление ветра носок. Затем, на обратном пути, они скрутили с бензоколонки неоновый знак Shell. Они-то и сорвали банк. В качестве закуски, еще одна команда, состоявшая исключительно из девушек, выкрала из постели комендата общежития. Они коварно напали на него, связали его и перенесли в «сокровищницу». По дороге полусонный комендант бубнил, что все зашло слишком далеко, что он должен быть немедленно развязан, что так нельзя, и что нехорошо воровать родных комендатов. Апофеозом конкурса был приход полиции, которая забрала свои двери и дала студентам 25 часов на возврат всех вещей.
Купили мы с отцом линолеум, много, на одну комнату, одним куском, длина которого в рулоне составила где-то метра 4. Ну, на горе нам не оказалось на рынке ни одной подходящей "газели", чтобы этот линолеум увезти, и мы закрепили этот рулом скотчем на крыше нашей машинки Ауди. Когда садишься в машину, ощущение танка _полное_, так как над лобовым стеклом нависает достаточно мощное орудие этого, значит, рулона. Увозим с рынка эту дуру. Обмениваемся с отцом комментариями по поводу сходства нашей машины с аналогами в тяжелой артиллерии, едем. А еще мы купили плинтусы, чтобы, значит, после постилки линолеума их прибить. Плинтусы тоже были здоровые такие, длинные, и нигде более не помещались, как на крыше. Мы, быстро смекнув, засунули их в рулон с линолеумом и естественно, не закрепили, понадеясь на трение о внутреннюю сторону рулона и аккуратность отца за рулем. Едем уже так достаточно быстро, ничего не падает, дорогу нам уступают, скорость километров под 60. прямо после очередного поворота выбегает гибддшник и начинает вертеть своим жезлом прямо перед нами... Служитель ГИБДД очевидно прибалдел от дуры на нашей крыше (крыша без спец. багажника) и вылетел прямо наперерез. До дяди метров 40.... 30... отец бьет по тормозам... В линолеуме были плинтусы. Плинтусы красиво, с реактивным свистом несутся в служителя порядка. На лице - смесь первобытного ужаса, исчезающие остатки радости в предвкушении пряного бакшиша. Под аккомпанемент его последующей глупой и немножко растерянной улыбки только что избавившегося от груза девственности человека, мы собираем плинтусы, деловито вставляем обратно в трубу и уезжаем.
Про кривые бутылки. Эту историю мне рассказал известный минский художник Володя Цеслер. Жил да был один коллекционер. И коллекционировал он не что иное, как необычные кривые пивные бутылки (знаете, бывает, что дно у них наперекос или горлышко искривлено). И ради бутылок этих он был готов на все. Ездил по бескрайним просторам бывшего союза и встречался с такими же ненормальными коллекционерами - они там общались, бутылочками этими обменивались. Так вот. Пришли как-то в гости друзья к нему. Ну, слово за слово - сабантуйчик организовали несанкцонированный, а он (сабантуйчик), в свою очередь, незаметно для участников в бурную пьянку перетек. Пили-пили, устали, уснули. Хозяин утром раньше всех проснулся и решил над гостями подшутить, достал свою драгоценнную коллекцию и на стол ее выставил. Причем все бутылочки под одним углом повернул и тихонечко спать завалился. Представляете, как шумело в головах гостей, когда они на эту композицию с бодуна смотрели?! 8) Так вот, это еще не все. Хозяин проснулся, на кухню выходит и спрашивает: "Ну что мужики, как самочувствие?" Прикалывается, значит. А гости отвечают: "Да чо-т с утра неестественно голова кружилась, а теперь легче. У тя тут много пустых пивных бутылок на столе стояло, так мы их СДАЛИ! Вот сидим, пиво пьем. Угощайся!"
Молодой. Есть у меня товарищ Гена: здоровенный пацан 17 лет от роду, рост около 180-186, весит 100 кг. Ехали мы однажды в автобусе с каких-то соревнований по дзю-до (как говорится, были непосредственными участниками). Ехали ребята различных возрастов и весовых категорий, сзади Гены ехали молодые ребята лет по 13-15, спрашивают его: - Гена, а кто написал "Анну Каренину" или "Войну и Мир"? Молчание около 1 мин. - Не знаю. - Ну, мы тебе подскажем его имя, ОК? - Хорошо. - Имя состоит из трех букв. Так называют царя зверей. Гена задумался минут на 10, поворачивается к пацанам и просто (с оччень серьезным видом и удовлетворением от того, что вспомнил) говорит одно слово, от которого у всех нас была истерика до конца поездки: - Вроде МАУГЛИ.
Работаем в отделе мы втроем :) После рабочего дня сидим, отдыхаем от забот наших скорбных.. Пиво, водка, на отдел соображаем. После 2+х бутылок водки и пива возникает высоко ИНТЕЛлектуальная беседа о чем-то типа жизни на Марсе. Сергей медленно уходит в великое и все реже и реже вносит посильный вклад в бредовый наш базар. Минут через 5 осознаем, что мы таки теряем бойца, Пашка пытается его вернуть к жизни: - Серега, в диспуте буш принимать участие или нет? Серега будится в начале фразы и слышит ее окончание: - .. да... участвую.. - достает деньги -... только водку.... и бабы чтоб... покрасивее...
В наше сумашедшее время очень часто можно видеть на улице родителей рьяно воспитывающих своих чад, простите до хрипоты, по поводу песка в голове из-за того, что играл в песочнеце, промокших ног из-за того, что вошел в лужу в сандалях. Родители, умерьте свой пыл! И, представте себе отпрыска, который даст фору "Трудному ребенку", "Одному дома" и "Денису - угроза" вместе взятым. В нашем доме катаклизмы происходят ежедневно. Правда масштабы их бывают разными. От утуга, включенного в разетку, и поставленого на ковер, до упавшей полки с кухонной посудой. Это предистория, а теперь одна из многочисленных историй. Наша семья мирно пьет чай на кухне, а в это времы из комнаты сына раздается оглушительная музыка, топот бегающих слонов и масса сопровождающих это звуков. В общем ребенок играет. С соседями, надо сказать, нам жутко повезло и за 10 лет ни одной жалобы я не услышала. Так вот, вся эта какофония резко перекрывается жутким грохотом, за которым следует мертвая тишина. Мы срываемся с мест и несемся к дорогому чаду. Открываем дверь и впадаем в кому. На центре комнаты стоит "снеговик", т. е. ребенок, но весь покрытый каким-то белым порошком, а в комнате стоит какой-то белый туман. Первая мысль - взорвал всю аппаратуру, находящуюся в комнате, или отскреб всю побелку с потолка, и теперь она оседает по всему периметру комнаты. Провожу рукой по побеленной мебели и понимаю, что это детская присыпка. В советские времена со всеми товарами было туго, поэтому моя сестра прислала мне трех литровую банку этого, жутко необходимого для младенца порошка. И теперь эти три литра летают по комнате. Ребенок стоит в углу, а мы вооруженные щетками и тряпками, пылесосом и веником два часа выскребаем эту дрянь из всех щелей. К концу второго часа моя мама изрекает: "Хорошо, что он сегодня рассыпал присыпку, а не вчера". ??? "Вчера он по всей комнате разлил клей, а я тебе не сказала, чтоб не расстаивать". Результат. У ребенка взято клятвенное обещание не брать без разрешения посторонние предметы. А на следующий день, забрав свое чудо с маминой работы, я везу его через пол Москвы с яроко-фиолетовой печатью на лбу - "Оплачено". Мне не до смеха, а вот пассажиры, едущие после трудового дня домой, повеселились от души.
Сажусь в маршрутку. Напротив сидит опохмелившийся тип и поклевывает носом свои колени. Впереди молодая семья, дочке лет 5. Несколько остановок это милое дитя доставала не только маму, но и всех пассажиров с одной фразой: "Мама, купи мне футболку с Покимонами!" Мама уже замучилась объяснять, что сейчас нет денежек, что для этого надо специально ехать на рынок, что такой подарок надо еще и заслужить, ну и т. п. А она все: "Мама, купи мне футболку с Покимонами!". Тут это благополучная семейка собирается выходить. Доченька, подойдя к двери, произносит следующее: "Если ты мне не купишь футболку с Покимонами, то я все папе расскажу, как ты чужому дяде писю целовала!" Далее немая сцена: мама становится цвета кетчупа, папа замирает, не успев взять сдачу, остальные ждут, чем же все закончится. Водитель не спешит трогаться, чтобы все пронаблюдали, как папа не церемонясь съездил маме по фэйсу. И тут поднимает голову тип, сидевший напротив: "Лучше бы майку купила!..."
Преамбула. Есть на юге США два маленьких ничем не примечательных городишки, расположенных в нескольких десятках километров друг от друга. И все бы хорошо, да только получили они огласку пару лет назад, когда какой-то маньяк из местного населения занимался решением проблемы привлечения нового населения путем убийств в близлежащих крупных городах с последующим закапыванием трупов в своем огороде.
Тем не менее, в чем, собственно, суть базара. Не смотря на всю жестокость и зверствования этого подлого негодяя, вся страна с ухмылкой вспоминает это время, когда названия этих городов были во всех газетах, на ТВ, и т. д. Названия городов? ELEPHANT BUTTE и BOOGER MOUNTAIN, что в переводе звучит не иначе, как ЖОПА СЛОНА и ГОРА ДЕРЬМА. Соседушки, блин.
Теперь представьте, как будет чувствовать себя русский эмигрант перед отправкой письма на родину, если он проживает в городе на север от Балтимора. Город называется JOPPATOWN, и в нем есть JOPLIN STREET. Интересен тот факт, что сами американосы слово TOWN во время разговора о своем городе не произносят, поэтому звучит это так: "Я живу в жопе".
Общаюсь с сыном. Ему 3 года. Сидим, играем в игрушки. Обращаю его внимание на большого робота у которого сели батарейки. - У тебя робот работает? - нет - А почему ? - работы нет, вот и не работает!!! Занавес
"За нанесенные увечия машинам, паркующимся на пути проезда большегрузного транспорта, Департамент Банковских Технологий ответствености не несет. В частности, FORD аХХХаа99 красного цвета."
Историю эту я узнал из первоисточников, т. е. от главного героя(назовем его ваней, дабы не подвергать его жизнь опасности ). Кто знаком с нашими советскими телефонами, тот замечал, что порой можно, подняв трубку, подслушать диалоги совершенно незнакомых товарищей, а при желании ввернуть в разговор и что-нибудь от себя. Так вот. Как-то раз, совершенно без задней мысли Ванек поднимает трубку, чтобы, вероятно, позвонить и слышит, как какой-то чел просит позвать Лену к аппарату. Маман Лены ест-но пошла звать дочуру. Чувство юмора у Вани порой непредсказуемо и ужасно в своих проявлениях: воспользовавшись отлучением Маман, он вносит свою скромную лепту в отношения молодых людей (благо, на том конце тоже слышно). Следует краткий диалог: Ваня: - "Извините, Лена сейчас не может подойти". Чел: -??? Ваня: - "К ней недавано Сергей приходил, так что сейчас она в ванной". Чел: - "... У.. сука!..". (Бросается трубка).
{Зачем "принимала душ" Лена после Сергея, думаю, ясно}
В Великом Новгороде есть пивзавод "Дека". Так вот изобрели они пиво "Декан". И, естественно, начали его рекламировать. Реклама: Разговаривают парень(П) c девушкой (Д). Мимо проходит человек. Диалог: - (П) Кто это? - (Д) Наш декан. Декана надо знать в лицо! - (П) И НА ВКУС!!! (В руке у него бутылка пива)
Сам не присутствовал, но слышал эту историю от непосредственных участни- ков (причем неоднократно). Одна довольно известная, в Беларуси, команда КВН поехала на игру Высшей лиги КВН Беларуси (то ли 1/8, то ли 1/4 финала). Заселились они в гости- ницу и один из членов команды по имени Андрей решил принять душ. Из душа он вышел в расстроенных чувствах и заявил всей команде, что сливное от- верстие чем-то засорилось и он не может спустить грязную воду из ванны. Народ этому не обрадовался, потому как им предстояла перспектива провес- ти несколько дней в немытом состоянии, что неприятно, а так как на дворе стояло лето, то неприятно вдвойне. Андрей пытался прочистить дырку, что затруднялось крайней непрозрачностью грязной воды, но успеха не добился. В результате все оставили как есть и продолжили страдать от немытия. Игру они выиграли и пришел момент выселения из гостиницы, то есть момент расплаты, потому что каждую комнату перед выселением всегда проверяет Ответственное Лицо Гостиницы, и если что-то "не так", то это чревато излишними денежными затратами. Засорившаяся ванна и является этим-"не так". Но ребята вспомнили об этом только в тот момент, когда проверяющее лицо появилось в комнате. Андрей, под прикрытием команды, исчез в ванной, и начал вычерпывать воду из ванны в раковину. Руками и очень быстро. Он успел доделать это грязное дело до проверки. И что же он увидел? А увидел он сливное отверстие закрытое обычной пластиковой пробкой! :))) P.S. Я думаю вы можете представить его чувства, а так же чувства остальных членов команды, немытых из-за обычной пробки для ванны! :) Стан-и-Славский
Есть у меня одна слабость - люблю чупа-чупсы. И глядя на меня мой любимый тоже начал их употреблять.
Ехали мы с ним как-то по осени за город на машине и остановились у палатки купить в дорогу всякого баловства. Ну и конечно купили любимых карамелек на палочке. Едем. Я с чупа-чупсом и он тоже. Он спрашивает: - У тебя какой? - Яблочный, а у тебя? - А меня твоя любимая клубника со сливками, хочешь махнемся? - Нет, я у тебя потом отсосу,- отвечаю я без всякой задней мысли(по аналогии: кусать-откушу и т. д.)!!! Мы чуть не врезались, когда оба поняли что я сказала!!! :-)))
Вы когда-нибудь ходили за покупками с женщиной? Да??! Тогда вы представляете, что это такое… Врагу не пожелаешь!!! А одному из моих друзей не повезло совсем – ему пришлось вместе со мною покупать продукты для поездки на юг. За первые же минут двадцать пребывания на оптовке я успела загрузить его десятком тяжелых пакетов и извести морально мельтишением по рынку. Покупать мы собирались немного еды с собой в дорогу: фруктов, овощей, чего-нибудь бутербродного и яиц, которые собирались варить. Но я вошла в азарт закупок, и меня то и дело осеняла «гениальная» идея купить очередной грейпфрут или плавленый сыр (чтоб был обязательно с грибами), и я целеустремленно направлялась в поисках в другой конец рынка. Моему горемычному спутнику ничего не оставалось, как тащиться с пакетами за мной и время от времени напоминать: «мы еще яиц хотели купить…». Скупив на рынке достаточное количество провизии, чтобы прокормить пол роты солдат в течение недели (кроме яиц, конечно) я вспомнила, что мне еще просто необходимо купить банку оливок с анчоусами и себе маечку. «И мы побежали…», как говориться в каком-то мультфильме… В этот момент мой коллега по закупкам только-только собрался у ларька, где продавались яйца, но был мною утянут на поиски оливок и маечки. Купив все это и несколько успокоившись я, наконец, вспомнила о том, что не одна на рынке. А мой несчастный спутник, заметив мою свежепоявившуюся вменяемость громко и отчетливо заявил: «Я!! Из-за тебя!! Яйца потерял!!!! ». Причем, кроме меня над этой фразой посмеялись от души еще человек тридцать покупателей и продавцов на оптовке…
Сидим в лаборатории. Шумно ругаясь, вбегает Фахад(Ф) - такой себе колоритный бородатый пакистанец - учится с нами на одной программе, но на курс младше. Далее диалог, привожу его не английском
Мы: - What`s happened? Ф: - #$... , have to go to class now! (Должен идти на занятия) Мы: - But knowledge is power, Fahad! (Знание - сила!) Фахад, убегая, бормочет под нос: - A lot of power is also not good. Remember, what`s happened to United States... (Задофига силы тож нездорово... Вот, США...)
Молодой. История про того-же парня Гену. Переодеваемся мы после тренеровки из душа выходит Гена в раздевалке как обычно шум, веселье, анекдоты и. т. д Ту Гену кто-то спрашивает. - Гена а как называется столица Канады? Один парень говорит: - Оттава. Его просят помолчать т. к вопрос задан не ему а Гене. Генадий наверное примерно услышал подсказку и выдал свой вариант после которого мы ох@**ли. - АВСТРАЛИЯ. Через минут десять когда народ слегка успокоился и отдышался от смеха ему говорят: - Гена ты слегка ошибся АВСТРАЛИЯ это столица НИДЕРЛАНДОВ. - А-а-а ну да точно я просто перепутал!
Тут история была про интернет адрес женской исправительной колонии. Так вот про журналистов: Как то в начале 90-х в новастях показывали "умного" журналиста который вел репортаж из какогото городка. Как тогда было модно ругал коммунистов за то что в городе все заводы позакрывали (хотя когда заводы закрывали комунистами и не пахло). И задался наш умник вопросом на что-же люди там живут? и сам же на него ответил: - Они наверное друг с другом торгуют, на то и живут!
ПС. В истории про интернет адрес женской исправительной колонии смеятся надо над журналистом!
Неимоверным усилием подсознания, наплевавшего на просьбы уставшего организма поспать, я просыпаюсь.... Без 15 минут 8 и понимаю, что время безнадежно упущено. Однако успеваю за пять минут умыться, натянуть брюки (оказалось не те), не перепутать носки, да еще прихватить с собой "тормозок" (жена собрала). Вообщем без 10 восемь выбегаю на остановку и вижу, как закрывается дверь "Газели". Неимоверным усилием воли делаю рывок и оказываюсь уже внутри салона машины. Но тут обнаруживаю, что в машине не только сидят, но стоят (из чего делаю вывод, что мест нет). Причем стоявшей оказалась довольно крупногабаритная женщина солидного возраста, и мне в салоне места уже не осталось. С разочарованием захлопываю дверь и тут вижу отчаянные жесты пассажиров, явно адресованные мне, из которых явствует, что одно место в салоне все же есть. Однако машина начинает уже отъезжать. Неимоверным усилием мышц делаю рывок и хватаюсь за ручку двери. Водитель, вероятно, понявший мой маневр начинает притормаживать. И тут происходит самое главное... Дверь остается в моей руке! Что можно взять с человека, которые пять минут назад еще так сладко спал. Мое сонное сознание не может адекватно оценить обстановку и я начинаю упорно пытаться вставить дверь в железный паз (по которому она катается) но, перемазавши все руки смазкой, сдаюсь. Тут мне на помощь выходит водитель, которые после беглого осмотра двери заявляет пассажирам, что им придется продолжать свою дальнейшую поездку в другом транспорте. Самое удивительное, никто из вышедших из машины людей (преимущественно женщин) ни сказал мне ни одного худого слова (впрочем, и хорошего тоже, впрочем, они вообще молчали). Вобщем, уехал я пятью минутами позже на такси. Вот и вся моя история.
У нас в пятницу землетрясенье было, ну такое детское, балла на 3, но паники на все 9. Бедная бухгалтерия вся вниз слетела - ждали повторного толчка, который обычно сильнее. Ну и у нас одна тетя давай документы паковать в пакетик и так наивно у соседей спрашивает, что бы ей еще прихватить. Ну ей на полном серьезе и отвечают: туалетную бумагу!
История со стишком. Фигурант1: декан мех-мата МГУ Лупанов, у которого ростик-с как у наркома Ежова и комплексы. Очень любит, когда его ПРОСЯТ. Фигурант2: инспектор 5 курса Нинка: Шариков в юбке лет под 60, когда-то работала уборщицей. Обожает, когда студент ВИНОВАТ. Фигурант3: группа любителей пива. Фигурант4: наша знакомая, которую Нинка придавила, но она пошла к декану и добилась своего. На 5 курсе решили мы на память заснять фигуранта1. Через окно в его кабинете. Спустили камеру с верхнего этажа на веревках. В общем был облом, она дергалась и вертелась, и два стекла. Но там были он и фигурант2! Может, с полу что подбирала. А теперь стишок фигуранта3.
Ротик куриной жопкой Голос ножом по стеклу Нинка глупа как пробка Но Моника крошке Лу
Посикал декан и к Нинке Уселся уютно в углу Доносы скрипит без запинки Моника крошке Лу
Член-кор не приемлет водки Не просит член-кор иглу Мечтает достать до глотки Моники крошка Лу
... Отброшены юбка и брюки Конспекты лежат на полу Учитесь у нас науке, Моника с крошкой Лу!
Сочинили и ладно. Стоим как-то в коридорчике перед дверью Нинки. Фигурант4 проходит мимо и к ней. Через секунду крик: ТЫ ЧТО ТАМ ВЫТЯГИВАЛА У ДЕКАНА, а?
Подруга наша Наташа сьездила в Норвегию. И привезла нам сувениры: троллей. Знаете наверное, национальный норвежский сувенир, куклы такие из пластика(?) со стеклянными глазами, на лицо ужасные, добрые внутри. Привезла два экземпляра, мальчика и девочку, заботливо завернутые в бумажку с бантиками. Мы с Татанькой тут же давай их разворачивать, интересно же, ни разу не видели. Я и говорю: "А давай если у меня мальчик, а у тебя девочка, то будет нам щастье, а если наоборот - то много щастья ;)" Татанька моя и согласилась, не отвлекаясь от процесса. А бантики попались какие-то крепкие, не сразу развяжешь, и так и эдак пробуем, ощупываем троллей через бумажку. Татанька вдруг улыбается и говорит: "Ой, а у меня мальчик!" Наташа на нее строго так посмотрела и отвечает: "Это нос!" Развернули - и правда нос :) У Татаньки оказалась девочка в платьице, а у меня мальчик с лыжами. И все рассмеялись.
Еду, значица сегодня в автобусе, в 24-м комке, на работу. Автобус набился и кондуктор, девочка лет 18, пошла по салону собирать мзду с пассажиров. А одна женщина решила выходить и кричит на весь салон, обилетьте меня, выхожу ж ведь... Кондуктор что-то немножко замешкалась, женщина опять повторяет свою просьбу. Кондуктор: "иду, иду...". Женщина: "ну, я вот выхожу, заплатить хочу, а вы там взади сидите...", и тут девушка-мытарь выдает замечательную фразу: "я взади не сижу, я взади работаю."
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.