Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал мой брат, который работает в милиции помощником дежурного. Короче, поступил вызов - драка в студенческом общежитии. Наряд выехал и привез двух негров-забияк. Их посадили на скамейку в дежурке и стали оформлять протокол. В это время приехал еще один наряд, который привез трех лиц кавказкой национальности. На них проотокол был уже составлен и его надо было только завизировать. Дежурный офицер оформляет бумаги, а два наряда и кавказцы топчутся рядом. Старший наряда, видя, что оформление близится к концу, спрашивает: "Ну и куда их?" Дежурный, не отрываясь от бумаг: "Черных - в камеру!" Оба наряда дружно хватают кавказцев и волокут в камеру. И вдруг раздается голос со скамейки: "Начальник, а мы тогда кто?"
Показал я как-то своей жене как менять фоновый рисунок в Виндах, да и ушел на работу с чувством выполненного долга. Побаловалась она пару дней, да и просит меня после посмотреть - вон, мол, посмотри какую красоту навела. Прихожу.... Смотрю.... Ну картинка, как картинка (ну знаете - много таких: зверюшки, горы, пальмы, цветы, леса) - сосновый бор в ясное утро.... Только с иконками какой-то непорядок... Присмотрелся - точно непорядок: черте как раскиданы по десктопу. Говорю:
- Юль, а че за бардак с иконами? - Совсем даже не бардак - все на своих местах! - Как на своих местах? Чего не упорядочены-то? - Как не упорядочены? Вон, посмотри, каждая НА СВОЕЙ ВЕТКЕ ВИСИТ!
P.S. Мда... И вправду говорят - мужики думают левым полушарием, а женщины - обоими...
Кто бывал в ныне покойном государстве ГДР, тот помнит, что были у них такие местные машинки - "Трабант" и "Вартбург". Ну, "Вартбург" еще был хоть на машину похож (нечто среднее между "жигулем" и "Запорожцем"), а "Трабант" - вообще недоразумение какое-то. Пластмассовый кузов, мотор как у мотоцикла. Такой вот наш ответ Фольксвагену. Соответственно и анекдотов про него там ходит побольше, чем у нас про Запророжцы. Производство этих чудес техники дало дуба вместе с ГДР, но в нынешней Германии "Траби" еще можно встретить, особенно в провинции.
Теперь собственно история. Лет пять назад занесло меня, тогда еще студента, в маленький городок недалеко от Берлина. Идем с приятелями, смотрим - стоит "Траби". Заинтересовались мы, не все ведь видели такое чудо техники, осматриваем со всех сторон. Раритет все-таки. Тут из окна высовывается хозяин тачки и выдает фразу, после которой "Траби" чуть не развалился от нашего смеха. Сказал он так: "Смотреть смотрите, но на крышу локтями не упирайтесь. А то ПРОДАВИТЕ!"
Дело было давно, где-то в конце 70-х. Это почти традиционное начало в историях. Собрались мы как-то в поход по р. Катунь на майские праздники. Команда в основном схоженная, идем двумя плотами. Буквально в последний момент попросился с нами еще один товарищ, назовем его условно Дима. Он был из зачинателей водного туризма в нашем университете, ходил на хорошие речки, но однажды случился с ним конфуз: во время прохождения сложного порога, после его детальной разведки и чесания “репы”, собственно перед кульминацией порога, когда катамаран проходил близко от берега, Дима вдруг от мандража спрыгнул с него. Ребята втроем прошли порог, все нормально, но у Димы после этого категорически не сложились отношения с командой: и он не мог с ними общаться, и они тоже. Но это все предисловие. Сама история впереди. Я в это время уже отошел от универовских друзей, жил в другой части города и встречались мы в основном в походах. Естественно, эту историю не знал. Поэтому своего бывшего шефа взял без разговоров. Ну, построили плоты, пошли. Дима никак не может найти себе место. На моей греби (для тех кто не знает - кэп стоит у задней греби) места нет. В усилители ему не хочется, да и у меня здоровяк-усилитель есть. Он на переднюю гребь, но там стоит Женя с новичком-усилителем, Женя парень резкий и решительный, быстро показал, кто на греби хозяин. Наш герой посидел на рюкзаках - скучно. Иногда постоит на греби, когда кому-нибудь надоест. В общем, такой вот неприкаянный. К тому же, в один из дней, когда он дежурил по кухне, неловко оступясь, опрокинул котелок с чаем. Его тепло поблагодарили за это, что также не способствовало. Но беда не приходит одна. Съел он чего-то и на парня напал понос. Здесь стоит упомянуть, что мы изрядно задержались, отстали от ребят и надо было поторапливаться. Поэтому при очередных позывах решили - пристраивайся у задней подгребицы, мы не будем больше причаливать. И вот он сидит с голым задом, свисающим за плотом, а мы смотрим вперед. Берега вокруг пустынные, никого нет. Тут случается резкий поворот и мы влетаем в Чемальский порог. Это такой приличный порог в большую воду, вся река сужается до нескольких метров, огромные воронки справа и слева. А надо сказать, что в нескольких километрах расположен Чемальский санаторий для туберкулезников. И они там настолько оздоравливаются, что «очень хочется, но негде». И вот вылетаем мы из-за поворота и попадаем носом в воронку у правого берега. Нос притапливается, плот начинает крутиться и Димина голая ж@па торжественно прокручивается над изумленной парочкой: голый мужик и женщина с накинутой на нее мужской рубашкой. Женщина с диким визгом убегает вверх по берегу. Мы рты разинули, еще пару раз прокрутились, (а Дима сидит), потом вышли в струю. Потом выяснилось, что первый плот, минутах в 10-15 до нас прошел и вспугнул парочку, уютно устроившуюся на потеплевшем от майского солнца песочке. Мужик вскочил и набросил на женщину рубашку. И только они успокоились от нервного стресса - «нате-вам». Вылетает на них орава с голой задницей впереди.
Публикуется с любезного разрешения обладателя этой характеристики. По понятным причинам имена изменены.
Служебная характеристика на рядового Иванова Иван Ивановича, 1969 года рождения, украинца, образование среднее, беспартийного, в Советской Армии с июля 1988 года.
За время прохождения службы в войсковой части ХХХ показал себя с отрицательной стороны, как недисциплинированным военнослужащим, склонным к употреблению спиртных напитков. В процессе службы изучил вверенную технику, имеет хорошие навыки по ремонту телефонных аппаратов и устранению неисправностей на линиях связи, коммутаторах. Свои служебные обязанности выполнял добросовестно. Уставы Вооруженных Сил изучил, но не всегда выполнял их требования. За нарушение их требований имел ряд грубых дисциплинарных взысканий связанных с пянством, нетактичным поведением со старшими, а также самовольное оставление места службы. Оружие и закрепленную материальную часть изучил, содержал ее всегда в исправном состоянии. Как недостаток не развито чувство ответственности за своевременное выполнение порученного участка работы. По характеру спокоен, в быту скромен, на замечания старших реагирует правильно. Физически развит отлично, но на проводимых мероприятиях по спортивно-массовой работе участия не принимал. В строевом отношении подтянут. Военную и государственную тайну хранить умеет. Характеристика дана для предьявления в военкомат по месту принятия на учет.
НАЧАЛЬНИК ГРУППЫ СВЯЗИ ВОЙСКОВОЙ ЧАСТИ ХХХ КАПИТАН ИВАНОВ И. И.
От меня. P.S: Крепи оборону страны, но не забывай о главном... :)
Про смешные (по звучанию или в переводе) западные города и поселки уже много писалось. Конечно, штатников с их Дохлыми Лошадьми или Восемьдесят Восемь (есть и такой населенный пункт) не переплюнуть, но и более консервативные немцы не отстают. Есть в центральной Германии местность. Называется Хассберге - Горы Ненависти (или Ненавистные горы, это уж кому как нравится). Центром этого милого района является город Хассфурт (Ненавистный брод). Но больше всего мне понравился другой городишко (расположен там же). Называется Хасслох - Ненавистная дыра или Дыра Ненависти. Это как же отцам-основателям местность понравилась, что они город так обозвали. А для полного кайфа представьте себе фразу: "Переехал в ненавистную дыру. Здесь так хорошо!"
Соотечественников могу порадовать еще тем, что в Германии и Бельгии есть по городку с названием HUY. И если в Бельгии он хоть читается по-французски прилично - "юи", то его немецкий собрат произносится так, как ему и положено, со всеми тремя буквами.
А для окончания темы названий скажу, что район Бонна, в котором расположено наше консульство, называется Швайнхайм. "Свинарник" в переводе.
Историю эту рассказала моя тетка (прикольщица еще та!) про своих свекра со свекровкой (родителей мужа - если кто путается). Значится, собрались "деды" поздравить с днем рождения свою дочь, живущую в другом городе. Набирают номер, и то ли код города забыли набрать, то ли неправильно это сделали - сие не ведомо - отвечает им неестественный механический голос, что это говорит робот и что такого номера не существует, а затем отбой - короткие гудки. Люди они глубоко пожилые и, видимо, с возрастом пришли проблемы со слухом. Бабка к деду обращается: "Слышь, дед, я что-то не поняла, у Наташи какой-то мужик трубку взял. Робертом назвался, а потом трубку бросил". Они предпринимают следующую попытку, опять неправильно набирают номер и опять им отвечает робот. Они меж собой посовещавшись, решили, что к Наташе пришли гости, в том числе и Роберт, который почему-то постоянно берет трубку телефона. Эта коррида продолжалась довольно долго: старики по-прежнему набирали неправильно номер и пытались прервать монолог странного "Роберта", извиняясь и говоря, что это родители Наташи и они только хотят поздравить дочку с днем рождения и отвлекать надолго ее не будут. Устав от неравной схватки с упертым Робертом, старики оставили тщетные попытки дозвониться до любимой дочери. Зато потом долго выясняли у ничего не понимающей Наташи, что это за Роберта она себе завела, который не хотел подозвать ее к телефону.
Ехала я однажды на поезде в плацкартном вагоне. На одной из станций, кажется это была Казань, сели в вагон два пожилых мужика. Расположившись на боковушках в соседнем купе, как водится, вжарили водочки как следует, чтобы крепче спалось. Время было уже позднее и потихоньку все улеглись спать, в том числе и колдыри эти тоже. Только народ задремал, раздается грохот. Смотрим, один из мужиков, тот, что на верхней полке спал, лежит на полу в проходе, под головой подушка, сверху матрас. Ну, все решили, убился к хренам! А тот поднял голову, в непонятках огляделся, натянул матрас на уши и захрапел. В вагоне народ уже оживился, все хохочут. Кому-то понадобилось пойти в туалет, а тут мужик метра два ростом дрыхнет, перешагнуть никак, разбудить тем более... Пришлось как по коврику топать. Проводника позвали, тот кое-как распинал бедолагу, загнал обратно на полку. Только все угомонились, просмеялись, начали дремать... Грохот!!! Тут уж все сразу поняли, что произошло. Но, видимо, на этот раз мужик свалился менее удачно и, проснувшись от удара, самостоятельно взобрался на место. Люди, измученные путешествием на грохочущем трясущемся поезде, от души повеселились и получили хорошую разрядку. Остаток ночи прошел благополучно, а рано утром мне и моей соседке по купе уже надо было выходить. Встали, начали собираться. Второй мужик, тот что спал на нижней полке, тож проснулся, он, как выяснилось спал и не видел, как его друг порхал всю ночь по вагону, как молодой орленок. Тут моя попутчица заметила в нашем купе у своей полки какую-то странную вещицу. Это оказалась верхняя часть от... вставной челюсти!!! Нетрудно было догадаться, чья. Девушка подает эту запчасть мужику, поясняя, дескать, это у вашего друга ночью выпало... А тот ей в ответ: - Спасибо! А где вторая?...
История эта произошла года три назад, в эпоху, когда рынок сотовой связи города Перми находился, скажем так, в зачаточном состоянии.
Преамбула. Идем мы с другом, назовем его Шило, из политеха. Почему Шило это отдельная история, как-нибудь напишу. На дворе начало весны, март месяц, оттепель, погода благодать. А надо отметить, что идем по улице Попова. На данной улице, в нашем городе, находится одна из элитных школ. Занятия, по видимому, закончились и из школы на улицу вывалились дети пальцунов и пальнунь. Но дети есть дети, не важно какие у тебя родители, но поиграть в снежки, поваляться в снегу любят все. У школы стоят дорогие иномарки. Наигравшись дети рассаживаются по машинам и уезжают восвояси. То была преамбула. А теперь амбула Так вот мы идем и наблюдаем такую картну. Стоит на сугробе девочка лет 8-9. Вся с ног до головы в снегу, хорошо видимо поиграла. У ног валяется портфель полный смеси состоящей из снега, учебников и тетрадей. Шапка на боку, шарф выставился наружу, варежки сырые. Дак вот это божье создание достает из кармана, полного снега, мобилу, пи-пи-пи-пи-пи. И ОРЕТ на всю ивановскую: "Я КОРОЧЕ НЕ ПОНЯЛА, ГДЕ МОЯ МАШИНА" Нас с Шилой тут же сложило пополам и не раскладывало часа полтора. Занавес.
Немецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и привыкщий использовать склонения учит его без особых трудностей... Во всяком случае, думаю что примерно так говорят учителя немецкого во время первого урока. Затем начинается изучение всяких der, die, das, den,... и учителя говорят что все - логически связано, следует логической цепочке и что все очень просто.
И чтобы окончательно в этом убедиться, мы рассмотрим с вами конкретный пример.
Первым делом, вы покупаете книжку на немецком. Вам попадается, например, красивая книжка, которая рассказывает обряды и обычаи Хотентотов (кто не знает, это такие представители одного из племен, живущих в лесах Южной Африки). По-немецки: Hottentotten.
Книга рассказывает, что сумчатых крыс, то бишь опоссумов (Beutelratten) эти Hottentotten отлавливают и запирают в металлических клетках (Lattengitter), покрытых крышкой (bedeckt) чтобы уберечь их от непогоды. Металиические клетки с крышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter и следовательно опоссум в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссумов называется Beutelrattenbedecktlattengitter. Все просто: прилагательное приписывается перед существительным, которое оно характкризует.
Так вот, ожнажды эти хотентоты (Hottentotten) задержали убийцу (Mörder), обвиняемого в убийстве одной хотентотской матери (Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын которой был "тормознутый" (Begriffsstutzig) и к тому же заика (Stottern).
Так вот, следуя правилам словообразования немецкого языка, эта мать по-немецки будет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее убийца - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder.
Полиция временно запирает этого убийцу в вышеупомянутой клете для опссумов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но убийце, находящемуся в этой клетке для опоссумов (Beutelrattenbedecktlattengittermörder) удается сбежать.
Тут же начинаются поиски и вдруг один из хотентотских воинов как закричит : - Я поймал убийцу (Mörder)! - Да? Какого? , спросил шеф племени. - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder (убийцу хотентотской матери тормознутого и заики), ответил воин. - Что? Beutelrattenbedecktlattengittermörder (убийцу из металлической клетки для опоссумов с крышкой)? , спросил шеф хотенотов. - Так это он же и есть, тот самый Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder, ответил воин. - Да? - удивился шеф. Ну так бы сразу и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermörder.
Как вы можете констатировать сами, немецкий язык - довольно легкиий и простой. Стоит всего лишь им заинтересоваться. :)
Alex
P.S. Заранее прошу у русскоговорящих немцев прощения за возможные ошибки (сам я француз и немецким не владею), но от этого суть дела не меняется.
Год 92-93, в школе - это для пущей ясности. Стоим мы с другом в классе, на перемене, ни кому не мешаем. Вдруг подходит к нам одноклассник, с таким задумчивым видом, и без всякого предупреждения спрашивает - " Вы знаете как с поллюциями бороться?" Первая моя мысль (после шока разумеется), что его беднягу каждую ночь эротические кошмарики посещают (отчего он просыпается мокрый не только и не столько от пота). Видя наши физиономии до чувака начало доходить что сказал он что-то не так. Но вот что от него почему-то ускользало... Оказывется беспокоила его только одна проблема... А именно pollution (то бишь загрязнение) радоиактивными отходами в... Simcity. P.s Прелюдия - она в любом деле важна
Бытовка электриков на стройке. Время что-то около половины восьмого утра, т. е рабочий день начинается примерно через полчаса. Мутный опухший бригадир строит своих не менее опухших бойцов: - Так, блядь! И какой мудак предложил вчера взять водки? Молчание. - Повторяю - какой мудак предложил вчера взять водки. Молчание. - Хорошо! Меняю формулировку. Кто вчера в конце работы сказал:"Ну что?"
Как-то попалась мне на глаза ориентировка на розыск. "За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр"
Oтечественная криминалистика достигла больших высот.
Из жизни райтеров (это такие человеки, которые пишут/рисуют на всех ровных (да и не очень) поверхностях, открытых взорам общественности). МАИ. Вчера закончился матч чехов с не помню кем (не напрягайте память - это было void N(void) лет назад).
На столе два стишка:
И всюду звук, и всюду свет, И шайбой кто-то в лоб заехал, И наши выиграли у всех, Лишь я один болел за чехов. А.П. Чехов
И всюду звук, и всюду свет, И дядя Ваня пьян немножко, И три сестры кричат мне вслед: "Антон! Пойдем копать картошку!" А.П. Чехов
История услышанная за праздничным столом. Мадам, имеюшая двух отпрысков 10 и 13 лет, рассказывает вот такую историю. От первого лица. Сижу дома, готовлю ужин, вдруг резкий и долгий звонок, открываю, стоят мои сыновья, у младшего пару синяков под глазами, весь зареванный, одежда порвана в клочья, сзади стоит старшой с мешком за плечами и лыбится. Что случилось? Мамааааааааа..... на меня налетели три здоровых парня, избили, побили, ааааааааа..... Успокойся сынок, все нормально, все хорошо. Так, а ты что делал ?(вопрос к старшему). Как что, собирал игрушки в сумку. Почему за брата не заступился? Мама, ты что хотела чтобы мы вдвоем рыдали, их же было трое здоровых парней, мы вдвоем ну никак бы с ними не справились, а так все нормально, и игрушки целы и я в порядке. Вот, млин, воспитала логика на собственную голову. Сноска. У дамы две мат. вышки и кандитатская. Владимир Александрович
Было это во времена, когда в наших автобусах пассажиры были еще честные и билетики пробивали сами. Итак: раннее морозное утро в автобус заходит мужик. С виду ничего особенного, только зверски пьяный. , с утра... Тем не менее он сразу направляется к компостеру, под которым сидит добрая такая тетя центнера на два. Облокотившись на даму, мужчина пытается пробить билетик, пыхтит, но ничего не получается. И тут происходит следующий диалог: - Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите и никак вставить нге можете!!! - Ну я же не виноват, что у меня конец загнулся!!! Автобус трясло минут десять.
Произошло это лет так 10 назад с моей свекровью. Родом она из Екатеринбурга. Город хоть и не маленький, но народ там темноват. В то время очень не многие екатеринбуржцы знали что такое баклажаны и видели их "в лицо". Ну так вот. Пригласила ее подруга к себе в огород похвастсться своими достижениями в области растеневодства и садоводства. Проводила по грядкам и рассказывала что там растет. Пришла очередь смотреть грядку на которой дружно свисали непонятные овощи непонятного цвета. Хозяйка подводит гостей к грядке и говорит: - А эти - "муди". Не растут, не сохнут! Ни кто, конечно же, не понял, что она имеле в виду, а переспросить как-то не удобно было. Прошло некоторое время и в магазинах славного города Екатеринбурга стали появляться всякие экзотические овощи-фрукты. Ну, говорит она, иду я как-то по рынку и вижу: Ба, продоются ОНИ! Те которые! И без всякой задней мысли подхожу к бабульке и спрашиваю: - По-чем выши... МУДИ? :)
Бабушка еще долго приходила в себя от хамства интелегентной женщины, а тем временем свекр оттащил жану за рукав в сторону и долго пытался убедить, что слово это нехорошее, а овощ называется баклажаном.
Пришло как-то мне письмо по мылу от одного сотрудника нашей конторы из другого города. Фигня там всякая по работе. Тут смотрю на имя отправителя: И с диким гоготом вылетаю из кабинета, а фамилия была Труфакин. Ну как чел я продвинутый по аглицки читать умею, тут же перевел фамилию с английского на русский..... Интересно, как у него фамилия в загранпаспорте написана.... наверно так TrueFuckIn? мда проблемно ему будет за границей.
Труфакин, извини, фамилия у тебя прикольная, если что.
Ведомости: В связи с федеральным размахом бизнеса сам Башкредитбанк с 1 января 2002 г. сменит название на Башликредитбанк, а доля правительства Башкирии в уставном капитале банка в следующем году уменьшится с 75% до контрольного пакета.
Как-то грохнулся комп в одной из лабораторий (вирус покарябал FAT, так что пришлось переустанавливать форточки и заодно настроить сетевуху). Ну я и спрашиваю у препода, выполняющего обязанности сисадмина: "Какой IP у компьютера?" Он, перебирая в уме последние байты адресов компьютеров в комнате, выдал: "Ну, 57, 58, 59, ... 60!" Я на автопилоте переспрашиваю: "57.58.59.60?" :-))) Студенты, сидевшие в это время здесь, отреагировали сразу (ржачем).
Часто можно заметить очередь в приемную декана (она же зав. кафедрой, научный руководитель, профессор, поэтому у нее куча народа). Ну не может она работать в мультизадачном режиме, т. е. принимать одновременно несколько человек! В тот раз у нее сидел зам. завкафедрой, в коридоре парились в ожидании к. т. н. ,мой ровесник, какая то девушка и я. И тут вне всякой очереди заходит материально ответственная с кактусом в руках! Видимо с целью поставить его в кабинете (и может быть обсудить что-то) Моя первая реакция была: "Нам надо было тоже запастись кактусами". Девушка хихикнула, к. т. н. заметил, что "одним кактусом не напугаешь". Так что перед тем как заходить на прием к начальству, запасайтесь кактусами.
Помню, такую историю. Короче слушайте, Когда мне было около 12 лет, короче, я слушаю музон хип-хоп, прикольные песни такие! Я стала слушать, и много всяких кассет покупала, а у меня подруга была, ну и она ко мне в гости приходила и тоже слушала, что я слушаю. Слушала она, слушала и короче. Нчала кассеты покупать, те же какие и я покупала. Я из Питера. Потом когда я уехала, она начала мне письма писать, про эти песни..... про хип-хоп, всякое такое! У нее компа и инета нету, так она меня в каждом письме просит ей что -нибудь написать про группу Five, N`SYNC, BSB, Britney Spears! Ну что.... вот... вообщем и все!
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.