Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Водитель на работе рассказал: Советская Грузия, застой, войсковая часть. Когда солдатикам хочется выпить, они по трое-четверо лениво идут в самоволку до ближайшего духана, где народу побольше. Там берут по стакану вина на нос. Громко и торжественно произносят тост: "ЗА ВЕЛИКИЙ ГРУЗИНСКИЙ НАРОД!!!" Дальше пьют уже на халяву - угощают. И так ежедневно.
Бегущий полковник в мирное время вызывает смех, а в военное - панику. Гв. ст. прапорщик К. Прутков. Мысль № 28а
Эту историю мне рассказал коллега, которому по роду службы часто приходилось участвовать в испытательных пусках ракет класса "земля-земля". Как-то раз пускали ракету, обладавшую следующей особенностью: первые несколько секунд после старта она летела строго вертикально, а затем начиналась отработка программы по тангажу, т.е. ракета разворачивалась на цель. В тот раз пуск прошел успешно, ракета ушла со стартового стола, красиво ушла, но... программа разворота по тангажу не включилась! Ракета с ревом ушла в зенит, комиссия задумчиво проводила ее глазами и тут до самого умного дошло, что после того, как выгорит топливо, ракета вместе с боеголовкой вернется на старт! Не сговариваясь, члены комиссии переглянулись и, как беговые верблюды, ломанулись с дикой скоростью в разные стороны по барханам, вздымая тучи песка. Говорят, что после этого родилось следующее четверостишие: Дымилась, падая, ракета, А от нее бежал расчет... Кто хоть однажды видел это, Тот х$й к ракете подойдет!
Рассказывала сестра. В бытность ее студенткой медицинского универа, послали ее с подружкой на практические какие-то занятия в психушку. Ну, натурально, сидят они, беседуют с неким товарищем, не зря, очевидно, помещенным в означенный дом скорби. Разговор получается такой примерно: типа, больной, вы на самом деле больной. А он - нет, я совершенно здоров. И так примерно час. Совершенно измученные девушки идут на военную хитрость и ехидно так спрашивают: ага, здоров, значит… Ну, а где вы находитесь, по-вашему, тогда? Дурик отвечает так уверенно - как где, на кухне у себя дома. Девушки радостно вопят хором: ну вот, а мы - в больнице!!! Небольшая пауза, мужик смотрит на них участливо так и вопрошает тихо: аа… а чем болеете-то? Тут крышу снесло уже у девушек.
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: - Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
У меня в качестве средства передвижения Жигули. Это грустное начало истории. Вот. Поэтому, соответственно, я их часто ремонтирую. Своими руками в гаражах. Кто пробовал это занятие, тот понимает, что вокруг ремонтирующего сразу собирается группа бухих народных умельцев и начинает давать советы, и (или) делать предположение относительно того, что именно сломалось и как с этим боролись они сами, когда ЭТО ломалось у них. Короче говоря, достают. Так вот, у этих умельцев обязательно есть определенная иерархия, т.е. среди них, как внутри всякой соц.группы, имеются свои лидеры, неформальные лидеры, признанные авторитеты и просто умельцы (т.е. почти никто:). У них у всех абсолютно разная речь. И вот, я долго слушал их размышления и наконец составил короткий разговорник из наиболее часто употребляемых выражений самых крутых умельцев. Используя выражения разговорника, можно самому прослыть крутым автоавторитетом, заслужить уважение любого автолюбителя и поднять самооценку:). Сразу хочу сказать, что приведенные ниже выражения взяты прямо из жизни, опробованы мной лично, но, наверное, абсолютно бессмысленны. Список полезных выражений, правда, неполный. Все напечатать не хватает терпения. Сорри за маты:).
Итак:
Раздел 1 глаголы.
1. НакЕрнить. Использовать в сочетании с сущ. Эксцентрик, Шпонка, Сальник, Вкладыш. Прилагательное: Хуево. Пример: Хуево шпонку накернил, Серега… 2. ЗаконтрагАить. Использовать с сущ. Шпилька, Направляющая. Пример: Эх, эту бы шпильку накотрагаить… 3. ОтханинговАть. Использ. с сущ. Блок, Прилагательн. Хуево. Пример: Да, сделали заебись, а отханинговали хуево… 4. ПоходИть. Использовать с сущ. Хуй. Пример: (выражая сомнение в необходимости ремонта) Ну на хуй, еще похОдит… 5. КапитАлить. Использ. само по себе. Пример: Пора капиталить…
Раздел 2 существительные.
1. Ходовая (полн. ходовая часть). Использовать в сочетаниях: Ходовая заебись; Надо ходовую смотреть; Пора ходовую капиталить. 2. Поршневая (полн. поршневая группа, иначе - поршнЯ). Использовать в сочетаниях: ПоршнЯ мозгА ебут…; Но лучше - внимательно послушать звук работающего двигателя и глубокомысленно: «Это у тебя поршневая…» (вариант: «Поршневой пиздец») 3. Тяги. Использовать в сочетании: Тяги давно менял?.. 4. Палец. Например: Заебешься палец распрессовывать (допускается … запрессовывать). 5. Шаровая (полн. шаровая опора). Например: Правая нижняя шаровая хуевая. 6. Для большего кол-ва существит. см. раздел №1.
Раздел 3 прилагательные.
Этот раздел полностью состоит из матов. Рекомендуются производные от сущ. Хуй.
Раздел 4. Устойчивые выражения.
1. На хуй надо? … 2. Ни хуя ей (т.е. запчасти) не сделается 3. На хуй ты это сделал? 4. Хуево… 5. Ага… хуй… (после неудачной попытки сделать что-то) 6. Ноль-ноль, хуй повдоль (это уже высший пилотаж) Примечание: внутреннюю рифму можно использовать с любым словом из раздела №№1,2. Например - Поршневая-хуевАя, ходовая-хуевАя, палец-хуЯлец и т.д. 7. (Самое важное! Использовать как можно чаще!) Чему-то пиздец. (Вместо «чему-то» можно подставить любое существит. из разделов №№1,2. Шпонке пиздец, пальцу пиздец, эксцентрику пиздец, уже упоминавшийся Поршневой пиздец). 8. И еще: «Меняй тачку! »
Вот так. Надеюсь, у вас не возникнет ситуаций, когда вам понадобится хотя бы одно слово из этого разговорника:).
Народная академическая история. В одном уездном институте г. г. К - институте физики, были помимо прочих отделов еще и экспериментальное производство. За семью зловещими стенами которого делали, сохраняя страшную Военную тайну, ну, например пироприемники для станции Венера. Благодаря этим приемникам мы твердо знаем, что на этой Венере ни хрена хорошего нет. Людям, не знакомым со спецификой НИИ, скажу, что практически при каждом НИИ есть свой штатный институтский дворник. Не просто дворник, а именно ИНСТИТУТСКИЙ дворник. Такой дворник - один на тысячу. Этого работника метлы и лопаты знают все сотрудники института, включая директора и его замов. С дворником здоровается вся научная и административная верхушка. В перерывах между подметанием прилегающей территории, а иногда и во время этого advanced Institute yard-keeper свободно рассуждает об изменениях в требованиях ВАКа и имеет свой особый взгляд на методологию познания в целом. В общем, является элементом, значительно интегрированным в Науку. Был такой человек и в ИФ - маляр экспериментального производства с банальной кличкой Рафаэль. Человек непростой судьбы, прежде чем его судьба закинула в ИФ он успел отвоевать и на 2 Мировой, поработать в торговле, в производстве, вырастить детей и, как следствие, даже постареть. Одним словом, тертый академический калач. А тем временем в ИФ приехал товарищ Прохоров, человек в узких кругах не менее знаменитый. Известный тем, что открыл с Басовым лазер (Light Amplification by Stimulated Emission of Radiation) и получил за это Шнобеля. Ремарка: Интересно, что поначалу лазер лазером никто не называл, по современным понятиям то был даже не лазер, а мазер (Microwave Amplification), и было истинно русское слово ОКГ, что в переводе на доступный язык означало - Оптический Квантовый Генератор. Слово не прижилось отчасти благодаря самому тов. Прохорову, который его в сердцах (ненадежная тогда была техника) называл свое же детище: О, Какое Гавно… В общем, идет большой институтский научный семинар с участием Прохорова, который сидит скромно на сцене с сопредседательствующими. На ухо ему нежно воркует директор ИФ. Докладчики заискивающе вещают о своих роботах и порхают по сцене увешанные плакатами, как современные беженцы в метрополитен. Заседание благополучно катится к концу, логическим завершением которого является банкет с его непременной водкой. Наконец-то со сцены уходит последний докладчик. Все мысленно обращаются к теплеющей водке. И тогда председатель говорит: "Товарищи, есть какие-то вопросы?" В зале подымается одна рука. Как вы догадываетесь, рука принадлежит товарищу Рафаэлю. Председатель - человек из другого института и беды не чуял: "Прошу вас". Рафаэль, как и все экспериментаторы, одетый в белый халат, волоча за собой оборванную цепь, бойко взбегает на сцену. При виде Рафаэля, дорвавшегося до доски, директор института делает слабую попытку упасть в обморок, но открывший свой рот Рафаэль не дал ему этого сделать. - Вот тут товарищ Прохоров, очень хорошо объяснил нам принцип действия своего изобретения. Но надо сказать, что указанный тов. Прохоровым принцип был использован мной еще в 1943 году, когда мы с сержантом Петренко, двумя зеркалами и коробком спичек сожгли немецкую танкетку… Прохоров, мягко говоря, офигел. Сидит слушает. Бог его знает, может они на солнце увеличительными стеклами ее сожгли, танкетку-то. В общем, сгоняли Рафаэля долго, а сам научный маляр, наверное, еще долго рассказывал внукам о полемике с самим нобелевским лауреатом Прохоровым.
Стою на лестничной площадке, курю. Слышу, кто-то этажом ниже поднялся и ну во все двери названивать. Открыла соседка - божий одуванчик: - Вам кого? - Да мне бы от дождя... я тут... вот... Спускаюсь пониже - ну бомж! Грязный, побитый, на жопе говно присохло. Старушка: - Я бы с удовольствием, да нету ничего. - Там вот дождь, а я вот мерзну, нас вот выгнали... Христа ради... Так они минуты три разговаривали, тут выходит дочь старушки - незамужняя бальзаковская дамочка: - Мама, а давай ему плащ Валерика (любовник ее бывший) отдадим. - Ой, правда, хороший плащ, непромокаемый, подкладка шерстяная! - Дайте мне плащ Валерика, - заныл бомж. Выносят плащ, бомж и говорит: - Мне его надо примерить. - Ну чего там, берите... хороший... непромокаемый... - Нет, мне примерить надо, - надевает, застегивает, начинает вертеться. Старушка и дочь начинают его уговаривать, как продавцы на рынке. В уговорах проходит еще минут пять, бомж не поддается, снимает плащ. Финал комедии: - Извините за беспокойство, но это не мой фасон!!!
Решили мы тут с другом в кино сходить, в Кодак-Киномир. Подошли к кинотеатру, изучили афишу - ничего выдающегося. Стоим, решаем идти, не идти... Тут вдруг подходит бабка, одной рукой тащит за собой коляску, в которую ровно так уложены бутылочки с молоком, а другой рукой держит на привязи... никогда не догадаетесь... козу!!! натуральную козу!!! 23-00, Тверская, вокруг разодетый народ, дорогущие тачки и она, с козой!!! Подходит она к нам, а точнее ко мне, и говорит: "Сынок! Так в туалет хочется (и показывает пальцем на туалет в Кодаке) А они, падлы, с козой не пускают! (впрочем, ничего удивительного) Постой с козой!? Я по-быстренькому, а???" И смотрит так жалобно-жалобно... А оглянулся вокруг, может скрытой камерой снимают? Cтою взвешиваю все за и против, думаю "а вдруг она не вернется? что я тогда с козой-то делать буду?" А бабка, тем временем, с ноги на ногу переминается - видно хочется очень. Ну ладно, взял козу за поводок. Бабка рванула к туалету, друг стоит, ржет. Я гляжу на свое отражение в витрине - вполне стильно смотрюсь. Сразу девчонки вокруг оживились - две подошли поинтересоватся - я им молочка предложил, разговорились... Бабка, слава Богу, через пару минут вернулась, козу забрала, тут и девки сразу стухли и куда-то свалили... Вот такая история...
Покупали в Крыму арбуз. В кузове сидит мужичок-татарин лет 45-50. - Почем арбузы? - Аатличный арбуз, сладкий, и т.д. ... по руб двадцать - Ну... по рублю бы мы взяли - Нэ-е, нэ могу - Та давайте по рублю.. - Нэ-е, нэ могу - Та ладно, ну что там тех 20 копеек... - Нэ-е, нэ магу... МАМА НЕ ВЕЛИТ
Прогуливаюсь как-то по Кутузовскому проспекту (кто живет в Москве, тот знает эту улицу, кто не живет, тот тоже теперь знает). Обычный русский пейзаж - серое небо, гудение машин, скучные лица прохожих. Смотрю, какой-то молодой человек в открытую над чем-то смеется. Думаю, что же вызвало у него такую бурную радость, на довольно скучном фоне повседневной жизни? Смотрю туда, куда и он. И взгляд мой падает на обычную мусорную урну, на которой что-то нарисовано. Вглядываюсь, в рисунок, довольно незамысловатый - нарисована сама урна, около нее человек, у которого рука опускается в эту самую урну, чтобы выбросить мусор. Но надпись, которая была внизу, меня тоже развеселила - "Выбери лучшее"!
P.S. Рядом находилось несколько районов, где было полно бомжей, и эта была немаловажная деталь...
Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы. - Привет! Как дела? - Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж. - Ох, бедные твои ножки!
В школе на уроке литературы учительница дает детям задание: - Дети, придумайте четверостишие со словами Пушкина. Класс задумался. Тут руку тянет Вовочка. - Ну Вовочка, что ты там придумал? - Груди нежные крутя Я @бу ее кряхтя... - Погоди Вовочка, а где же Пушкин? - То как зверь она завоет, То заплачет, как дитя.
Приходит мужик (М) домой пьяный. Ну, думает, чтоб жена не заметила буду читать. Взял газету и сел в кресло... Заходит жена(Ж): (Ж)- Ты че делаешь??? (М)- Не видишь - газету читаю... (Ж)- Мудак пьяный, закрой чемодан и иди спать!!!!!
Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку. В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди. Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренек в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог: В(грозно):-Тебе чего? М(скромно):-У меня... эта... болит... В(также грозно):-Чего болит? М(тихонько):-Ну,... эта... %уй болит... В(ничуть не снижая голоса):-Не %уй, а член, а как болит? М(еще тише):-Ну,... эта... чешется... В(успокаивающе):-Вот я сейчас чай допью, а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ! Вся очередь так и рухнула от смеха.
Перед заключнием мужика в ИВС адвокат ему говорит: - Потерпи несколько дней, я тебя вытащу, а пока говори, что сидишь по статье 114(прим.). Мужик заходит в камеру, где его тут же окружают зеки с вопросами по какой статье - мужик отвечает. Ему тут же выделяют самое почетное место и все дни не трогают. когда наконец через несколько дней его вытащил, мужик спросил: - А что за статья 114 (прим.)? На что адвокат отвечает: - Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.
У мужика был член 50 см. Ну он захотел сделать его меньше, и друзья ему посоветовали: - Сходи на болото, там живет лягушка, если она скажет слово "нет", то член уменьшится на 20 см. Пришел мужик на болото, нашел лягушку и спрашивает: - Ты выйдешь за меня замуж? - Нет. Член уменьшился на 10 см. Мужик захотел еще уменьшить, опять спрашивает: - Ну лягушка, выходи за меня! Она ему: - Нет! Член еще уменьшился на 10 см. "Щас еще уменьшу и хватит", - думает мужик. Подошел опять к лягушке: - Выходи за меня, а? Лягушка: - НЕт, нет и еще раз нет! Ксюха
Иллюстрацию к тексту москвичи могут наблюдать собственноручно 8-)))) Итак, многие из вас наверное знают морс, который продается в литровых пакетах. Ну и рисуночек там веселенький. Ягодки плодовые, за заднем плане пейзаж, еще что-то. В правом нижнем углу изображен листик, точнее трилистник какого-то растения, может земляники, может клевера, специалисты меня поправят. На одном из зданий на Новом Арбате, за Якиторией, висит огромный (до последнего этажа здания) рекламный щит с изображением этого же пакета морса. Все чин чинарем, ягодки, пейзаж, листик... Стоп! тут самое интересное! Вместо трилистника изображен... пятилистник каннабиса (конопли по-научному)!!! Привет тебе, неизвестный художник!
Произошла эта истоия пару лет назад в моей alma mater - Поволжской Академии Телекоммуникаций и Информатики, рассказана мне живыми свидетелями. Представьте ситуацию, ведет препод лекцию, что-то объясняет, кого-то спрашивает, в общем типичная рабочая обстановка. Вдруг препод громко и внятно произносит: - Голова члена. Раздаются вялые смешки, заметны недоуменные взгляды. Препод повторяет: - Голова члена. Аудитория замолкает, стихает посторонний шум, вся аудитория глядит на профессора. В третий раз оглашают эти слова аудиторию уже очень громко и с оттенком раздражения: - Голова члена. И тут медленно поднимается красная как помидор девушка и тихо говорит: - Я не ГОЛОВА ЧЛЕНА, я ЛЕНА ГОЛОВАЧ! Аудитория в конвульсиях, занавес. Всем закончившим ПоГАТИ в 98, особенно фак. АЭС большой привет!
Вторая мировая война, Освенцим. За колючей проволокой идет маленькая еврейская девочка с выжжнной на спине шестиконечной звездой. За проволокой стоит фашист: Фашист: деффочка ты есть еффрейка? Девочка: нет, бля, техасский рейнджер!!!
Муж приходит домой и с порога говорит: - Дорогая, у меня к тебе три вопроса. Жена: - В жопу не дам. - Тогда два.
Ну она конечно: "Фи! Что за пошлость!" Вечером подкатываюсь к ней и говорю: "У меня к Тебе 4 вопроса" Она делает глаза ККМ (*) и сдавленным голосом произносит: "А четвертый то КУДА?"
(*) ККМ - как у какающей мышки, если кто не помнит
бракоразводный процесс в суде. Муж требует оставить сына ему, а не матери. Судья, обращаясь к мужу, говорит: по действующей практике суда, ребенок всегда остается с матерью. Если вы приведете какие-либо достойные доводы в обоснование своего требования о том, чтобы ребенок остался с вами, то суд их рассмотрит и может быть удовлетворит. муж, обращаясь к судье: Ваша честь, когда Вы покупаете банку Кока-колы в автомате и бросаете деньги в автомат, то потом банка принадлежит кому? - Вам или автомату???
На экзамене в мединституте студент отвечает на все вопросы и явно идет на 5. Профессору он не понравился, и он думает какой бы такой каверзный вопрос задать. Профессор: - Ну хорошо, молодец. А теперь ответь на такой последний вопрос. Корова может от мужика забеременнеть? Студента этот вопрос ошарашил. Он спрашивает: - Можно я выйду и одумаю над вопросом? Професор: - Ну выйди, ладно. Студент выбегает из кабинета, роется по всем справочникам, нигде нет ответа. Подбегает к другим студентам и задает им тот же вопрос. Все студенты сами готовятся к экзамену и посылают беднягу на три буквы. Он в панике забегает в туалет, а там стоит наркоман и забивает косяк. Студент к нему: - Корова может от мужика забеременнеть? Наркоман затянулся, почесал затылок и говорит: - Да братан, ну ты попал! Ксюха.
Есть у меня знакомый, Максимом завут, а у Максима есть естественно бабушка... Так вот про нее несколько историй:
1. Заходит как-то один из друзей Макса к нему домой, посидеть, пивка попить... Долго ли коротко ли а захотелось и поесть, ну в компании у нас присуща некоторая беспордонность, поэтому друг встает, идет к холодильнику и достает из него приглянувшийся огурец... за этим занятием и застает его бабушка Макса... что бы сказала ваша бабушка? А вот добрая бабушка Максима поинтересовалась "Коля, а тебя что дома не кормят?"...
2. К Максу наведывается все тот же Коля, попивая пивко, стоят с Максом в дверном проеме разговаривают... застав их за этим делом, и заметив алкогольный напиток в руках 20-ти летнего друга своего внука, на естественное Колино "Здравствуйте" бабушка как бы между прочим замечает: "У твоего папы, Максим, тоже был друг... АЛКОГОЛИК!"
3. Для очередного коннекта разыскивается Макс, и благо изобретению мобильной связи найти его не так уж трудно, надо просто позвонить ему на мобильный.... а Макс возьми да забудь его дома, но об этом то никто из друзей, жаждущих его увидеть, не знал... Да и ничего страшного, ну позвонили разок, пару минут никто трубку не берет, ну перезвонили еще для верности домой, трубку берет бабушка: - А Максима можно - Максима нет... а не вы ли только что на мобильный его звонили? - Да мы - Молодые люди, ну как не стыдно так долго звонить на МОБИЛЬНЫЙ телефон, я же не знаю как им пользоваться!!!
Дай Бог здоровья бабушке и уж точно продолжение следует...
История №11 от 6 августа о химической ловушке напомнила мне одну историю, недавно произошедшую в Нью Йорке. Так как газеты, где это было прочитано, под рукой уже нет, придется по памяти.
Грабитель пришел в один из банков и потребовал деньги, угрожая оружием. Сотрудница банка принесла ему 2 или 3 кожаных мешка, в одном из которых была химическая ловушка, а в оставшихся - деньги. Грабитель взял добычу и пошел с ней... в метро. Пока ожидал поезда, стало совсем невтерпеж (в смысле, на улов взглянуть). Приоткрыл один из мешков, и, конечно же, попал на тот, что с ловушкой. Краситель брызнул в лицо и на одежду не только ему, но и многим стоящим поблизости. Нескольким попало в глаза, причинив, как писали, легкие травмы (вероятно, и скорая с полицией были вызваны). Но к этому времени грабитель благополучно сел в поезд. Многие пассажиры обратили внимание на странного человека с красными пятнами на лице, руках и одежде. Многие описали его внешний вид и одежду. Кто-то видел на какой остановке он вышел.
Случилась история буквально вчера. Еду в троллейбусе. Сижу. На задней площадке вошел водвыпивший мужчина и стал громко разговаривать. Ну не то чтобы сильно выпендривался, так - прикалывался. Водила объявляет остановки, а мужик их коментирует, типа. Водила: "Остановка такая-то". Мужик: "Выход на колдьцевую линию". Народ улыбается. И тут не выдерживает водитель и кричит со своего места: "Ты... если сейчас же не заткнешься... вылетишь отсюда...". Последовала небольшая пауза. Мужик произносит: "Кто это говорит?". Весь троллейбус упал со смеху.
Дело было в 97 году. Мы с большой кучей народа ездили в Дом отдыха. А так как все были бедными студентами, путевки купили самые дешевые. И на самом деле это оказалась обыкновенная общага для каких-то строителей. Мы были единственными отдыхающими и нам выделили целое "крыло" здания, на котором мы славно повеселились. Веселились мы 2 дня наполную и запасы еды, привезенной с собой, катастрофически истощились. А на утро следующего дня уже никто не в состоянии был встать. Кроме одной стойкой девушки, которая решила спозаранку пойти проветриться и заодно сходить в магазин. А надо сказать, что до магазина нужно было идти километра три. И вот она, еле волоча ноги и пытаясь сглотнуть, заваливается в этот магазин. За прилавком стоят две продавщицы. При виде нее, они вскакивают с табуреток и заинтересовано ждут. Девушка, собравшись с мыслями, с огромным усилием шепчет: - А минералка есть? - Есть. И она нормальным громким голосом выдает: - Тогда пять пива и два бублика.
Приходит бабка к врачу и жалуется:-Сынок спина болит, ноги болят, шея болит, голова и та болит. Врач подумал и ставит диагноз:-Все ясно УШИБ ВСЕЙ БАБКИ
Иду по переходу на "Октябрьской" и вижу стоят менты и периодически вылавливают из толпы "подозрительных" людей и проверяют документы. Тут один из стражей порядка вылавливает из толпы корейца. Все как обычно: придерживает за рукав, отдает честь и бурчит что-то себе под нос. Но кореец, видать, был явно не наш и с Московсой спецификой не знакомый. Поэтому его реакция была вполне естественной. Он помотрел на мента пару секунд непонимающим взглядом, потом расплылся в улыбке, сказал что-то типа "хей", отдал честь левой рукой и довольный пошел дальше. Я думал бедного сержанта хватит удар...
приходит новый русский (НР) в самый крутой автосалон и говорит дилеру (Д). НР: У меня жена стерва. Хочу ей машину купить самую скоростную Шоб она нахрен разбилась на ней. Д: Хорошо. У нас только для вас Chevrolet, самая скоростная. НР: Беру Через два дня приходит НР и говорит НР: Машина в дребезги а жена ни одной царапины Д: Хорошо тогда вот вам Ferrari Приходит снова НР в салон через два дня и та же самя песня мол жена целая а машина в дребезги. Д: ОК тогда советую вам приобрести Jaguar, но к сожелению у нас его нет. Проходит время а НР так больше и не появился Однажды Д встречает НР на улице и НР ему говорит НР: Что же ты сразу не посоветовал его. Жена только гараж открыла а он как накинулся на нее и сожрал.
Есть в Минске довольно неплохой магазинчик, торгующий компактами, кассетами, ДВД и другой подобной продукцией. К слову говоря, очень неплохой, хотя есть там отнюдь не все, и не только в контексте нынешней истории. Захожу я как-то туда, подхожу к стеллажу с компьютерными компактами, копаюсь-копаюсь, да все что-то не то... То ненужного на компакте много, то аж сразу на 2х компактах, то русский, а нужен английский... Подходит ко мне паренек, там работающий, и задает традиционный для такого рода магазинчиков вопрос -мол, чем я могу вам помочь? Тут я резко вспоминаю, что мне нужна одна довольно специфичная вещь, и задаю соответствующий вопрос: - А нет ли у вас Oracle 7 или 8 для Windows NT или 2000 или для SCO Unix? В ответ на меня взглянули 2 квадратные лампочки цоколями наружу. Чувствовалось, что вещи, описанные в вопросе, имеют к нему такое же отношение, как кролик на ферме в Австралии к делу постройки обитаемой базы на Плутоне. Но колоссальное самообладание и в какой-то мере заслуженная гордость за свое место работы выразились в поистине гениальном ответе: - Извините, СЕГОДНЯ нет...
Буквально сегодня утром. Легкое похмелье, но жизнь бъет ключом. Приехал на работу и чувством наслождения устроился на рабочем месте проверять очередные договора и приказы (иногда работа юриста весьма скучна). Десять минут - полет нормальный... В комнате есть еще один стол, каторым восседает новоявленный специалист по экспортным операциям - тетенька, лет 55. После двадцатиминутного перебирания и перекладывания бумаги с места на место я начинаю думать о подушке. - Игорь Витальевич, извините пожалуйста. Я встрепенулся, ожидая атаки. Само внимание... - У Вас нет СЛУЧАЙНО "Законодательства Российской Федерации"? - !"№";;%;: %? *: *( - Мне нужен договор купли-продажи в соответствии,- читает с листа,- "c законодательством Российской Федерации". У Вас нет такого? У меня крен на левый борт, отвечаю: - Законодательство РФ представляет из себя перечень документов (действующих и нет) в количестве примерно 12000 актов. Начиная с Конституции и заканчивая инструкциями.... - И такого нет? Я в штопоре.
Всем известна шутка о 1/1000 секунды между зеленым сигналом светофора и гудком сзади. Так вот "гудеть" мне как-то не интересно. Ну с кем не бывает, ну зазевался... Кроме того на машине езжу недавно, а раньше, на мотоцикле, особо то и не насигналишь никому - на светофоре обычно ж первый... Так вот еду однажды с работы. На машинке. Перекресток. Красный. Стою и, чтоб времени не терять, выковыриваю кассету из мафона (опять, гад, зажевал...) И вот как раз не более, чем через 1/1000 сек. (см. выше) после зеленого сигнала сзади гудок. Смотрю в зеркало - не верю глазам. Оборачиваюсь - точно!!! Мне сигналит ЭКСКАВАТОР, который перся 0,5 км/ч и котороый я с таким трудом объехал незадолго до перекрестка... Дааа... Вот такие нервные и деловые бывают экскаваторщики в Киеве. VlasovBiker.
Едет значит некий автобус. В нем едут папа(П) и сынишка(С)лет 3-4. Сын балуется и этим раздражает папу. Диалог: П: Не делай так. П: Не делай так!!!! П: НЕ ДЕЛАЙ ТАК!!!!!!!!!!! П: Почему я тебе говорю НЕ ДЕЛАЙ ТАК, а ты все равно ДЕЛАЕШЬ?! С: (совершенно искренне): А мама тебе говорит чтобы ты в раковину не писал а ты все равно писаешь. Бодрое ржание всего автобуса, мужик мнгновенно достигает загара последней степени и сваливает на первой же остановке, сын развивается за ним как флаг. После этого еще долго и хаотично возникали очаги смеха охватывавшие весь автобус, и кроме того история расказывалась всем новым пасажирам которые интересовались чему все так радуются.
Лет эдак 10 назад в пору горбачевской перестройки американы выпустили словарь переводчик русской нецензурной лексики Это пожалуй одна из самых веселых книг Вот это прямо оттуда ОХУЕЛ - Did you get fish soup? (ел ли ты рыбий суп?)
Сегодня забирал машину со стоянки. А там, на въезде, прямо на асфальте недавно появилась надпись такая вся красивая, беленькая, долго охрана старалась: ВЫСАДИ ПАССАЖИРОВ - -------------------- С Т О П ------------------------------ А седня утром добавилась еще одна, такя вся из баллончика с краской для подкраски авто(типа бежевой), пониже слова стоп, вверх ногами, чтоб на выезде удобней читать: ЗАСАДИ ПАССАЖИРОВ
История произошла у нас в Кемерово этой зимой. Возможно кто-то знает как у нас зимой холодно. Ну так вот. Один мэн, назовем его Вася, очень боится свою жену, но как нормальный мужик имеет любовницу. Как-то раз он решил, значит, провести время с любовницей. А так как жена была дома повел ее к себе в гараж. Пришли, завел машину, нагрел печку. Теплота и уют, как тут не заняться прелюбодеяниями. Но он неожиданно вспомнил, что у него дома есть бутылка шампанского. Вася своей герле про это сказал и еще добавил, что он быстренько сходит домой (благо живет недалеко) на что она с удовольствием соглашается. Вася пошел, при этом заперев гараж снаружи. Дома все случилось благополучно и он с предчувствием хорошего времяпрепровождения выходит из дома. Выходя из дома этот Вася подскользнулся на крыльце и очень грамотно расквасил себе затылочную часть головы. Его положили в больницу, жену к нему допустили только на второй день. Вася сразу давай просить жену, чтобы срочно позвала к нему брата. На что она отвечает, мол нахрена тебе брат, лежи да выздоравливай. Вася ей сказал, что собрался помирать и срочно хочет увидется с братом. Жена, прийдя домой, звонит Васиному брату, а тот в командировке и вернется только завтра. Наконец, через три дня брат приходит в больницу, Вася еме повествует про бабу в гараже и просит его ее отпереть и выпустить. Брат идет в гараж, отпирает дверцу, а там..... Баба совсем извелась за эти три дня. Орать бесполезно (зимой мало кто ходит в гаражи), на улице -40, от заведенной машины можно задохнуться. Короче она очень сильно РАЗОЗЛИЛАСЬ. Услышав, что дверь гаража открывается она хватает какую-то монтировку и бьет по показавшейся голове сильно-сильно, акурат по затылку.
В итоге оба брата лежат в одной больнице, в одной палате да еще и с одинаковыми травмами. А Васю (от чего его еще жальче) жена чуть не добила, когда узнала про любовницу.
Моей девушке продуло где то шею. Знаете как бывает - встаешь и не можешь пошевелить головой из за страшной боли в мышцах шеи.... Случается иногда со всеми ! Так вот... Сидит она значит и плачется на судьбу свою горькую:
Она: Блин... И голову повернуть не могу, и спать не могу и вообще кошмар - вся шея болит! Хнык-хнык-хнык....
Я: (пытаясь как-то приуменьшить эти страдания в ее глазах...) А представляешь, если бы у тебя шея была длинная-предлинная, как у жирафа, и вся болела! Тогда вообще - хоть вешайся!!! Так что - не ссы! Это только маленькая часть тела! Скоро пройдет!!!
Она: (после недолгого раздумя...) У меня что - шея короткая???!!! Хнык-хнык-хнык...
Выпустили както презервативы по маркам Авто, ну и значит приходят два голубых в аптеку за этими презервативами и один другому говорит: - Слушай, милый, а давай купим Феррари. Она такая красная, скоростная, быстрая. Давай купим Феррари. - Нет. Давай купим мерседес. Он такой большой, солидный. Давай купим Мерседес. Продавец слушал всю эту бадягу и грит: - Купите лучше Уазик!!! Какая хрен разница чем по дерьму ездить!!!!
Давно было. В замшелые времена одобрямса и яростных стройоторядов. Будучи яростными бойцами одного из них стояли мы под Гатчиной, Временным обиталищем для более чем тридцати оболтусов, и пяти оболтусиц ( или как правильно? ), стал люкс барачного типа. Наших бойчих в первый же день зарезервировал командный состав, и поэтому мощная волна юношеского гиперсексуализма, не найдя выхода в стенах собственного барака, мощно выплеснулась наружу и тут же разбилась о стены соседнего, в котором обитали медики, так как по некоторым причинам и там у нас не получилось дружбы полов. Постепенно волна сама собой затихла, и наши души успокоились на дне стакана. Но время от времени, в отместку за несостоявшиеся плотские утехи, делали мы мелкие гадости будущим носителям клятвы Гиппократа. И вот в одну из темных субботних ночей августа мы с моим друганом Гочей привязываем бюстгалтер вместо флага к флагштоку медиков, как вдруг скрипнула дверь. Дабы не быть замеченными за столь неблаговидным занятием, дунули мы, что есть сил, прочь, в ночной мрак. Бежим по направлению к туалету. А сооружение сие мы строили вместе, двумя отрядами, из расчета эксплуатации его в течение 2-х месяцев . Соответственно размер котлована был рассчитан исходя из сроков и наполняемости . И вот уже миновав, судя по ослабевающему запаху, опасное место , я вдруг с ужасом слышу позади мощное « БУЛТЫХ»!! Полный самых мрачных предчувствий, возвращаюсь и вижу жуткую картину: Нечто бесформенное матерящееся и булькающее копошится в выгребной яме . Увидев во мне спасителя, эта куча говна тянет руку и благим матом орет: «Помоги! Тону! Засасывает! »-, скрываясь время от времени в пучине, но судя по пузырькам, не переставая звать на помощь. Надо сказать, что Гоча – товарищ не хилый, килограмм так на 110 и ростом Бог не обидел, но яму-то мы рыли на совесть! Глубина - с ручками ! Боже Мой! Только представить, какая бесславная кончина ждала моего друга. Вообразить страшно. Сострадание победило . Заткнув нос я совершил беспримерный подвиг по спасению утопающего, за что чуть не поплатился . Гоча почему-то решил, что основным виновником его заплыва являюсь я . Вам когда-нибудь приходилось удирать от живой кучи говна весом больше центнера. Эдгар По, с Хичхоком отдыхают. Полюбоваться этим зрелищем высыпали все. Спящих будили. Люди залезали на плечи друг друга, на деревья, на крыши бараков. Включили прожекторы . Гладиаторы 20-го века ! Крики, визги, рыдания, мгновенный тотализатор! - Обними его, Гоча!!!! - Какашками, какашками бросай!!! - Дыхни на него!!! Мухи, ошалев от такого подарка, слетелись, казалось со всей области! Кому зрелищ, а кому хлеба. Оставляя за собой реактивный газовый шлейф, Гоча от отчаяния ринулся на трибуны. Коррида ! Такого даже Испания не видел. Народ, как горох, посыпался с насиженных мест . Ванна оказалось столь тонизирующей, что Гочин заряд бодрости иссяк только к утру. Сняв с себя говеную одежду, он, гордо сверкая внушительными первичными половыми признаками, прошествовал в умывальню и, наскоро подмывшись, улегся спать в коптерке. Знаете, есть такой мышиный король? Гоча же все последующее пребывание в отряде по праву носил титул мушиного короля. Свита всегда была при нем !
Прости меня, Гоча, если я чего и приукрасил, так самую малость. Сам знаешь ! Как ты там нынче ?
Только что... Зашел в Инет, читаю Анекдоты из России... Невдалеке работает радио... Сознание полностью занято новым анекдотом... Откуда-то из подсознания звенящий голос диктора: "Только что воробей попал в штангу"... ???? :-00 Бедная птичка...
Через пару секунд соображаю: Это "Спорт-ФМ"... Трансляция игры "Шахтер-Боруссия" :((
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня член почернел, не знаю почему. - Покажите… Так-так… - Доктор, хочу вам сразу сказать, что я не гомосексуалист. - А у вас были какие-нибудь стрессы в последнее время? Например, на работе? - Да, меня уволили с работы. - Вот в этом-то и причина. - Но я чуть ли не на следующий день нашел другую, более интересную и более высокооплачиваемую. - А как складываются у вас отношения с женой? - Мы с ней развелись. - Значит, причина кроется в этом. - Не думаю – она была настоящей нимфоманкой, и, когда мы развелись, я почувствовал настоящее облегчение. Теперь я каждый вечер спокойно сижу себе, смотрю порно по видаку, ем шоколадный торт…
Сынишка 5-ти лет выдал тут на даче в выходные... Утро - воскресенье 10 часов. С трудом заставили встать... Выходит к столу заспанный, недовольный. Жена ему говорит: "Иди мойся и завтракать" Несколько раз повторила. Не понимает. Пришлось повысить голос. А он в ответ таким ноющим голосом: - Ну что я вам плохого сделал?
Приходит одна наша сотрудница с утра на работу. Вид у нее усталый и больной. Начальник спрашивает ее: "Что такая бледная. Не выспалась что ли?". Сотрудница: "Да нет, наоборот".
Туповатые околокиношные приколы: - На днях еду мимо кинотеатра им. Моссовета, а там зда-аровая тумба для афиш, а на ней сверху чуть поменьше, приставная. Так вот, на верхней большими буквами: "Евгений Петросян, 2 августа"; а на нижней буквы еще больше: "МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ". - В июне проезжая мимо кинотеатра "ГАВАНА" (там вроде как ремонт был) загнулись со смеху, увидев, как выглядит название кинотеатра со снятой второй буквой "А".
P.S. Иногда искренне жаль, что нет у меня ма-аленького такого цифрового фотика.. :) DMA
Сижу на работе, вторая половина дня, пора бы уже и перекусить. Иду в маленькое кафе поблизости. Я там обычно беру пару яиц вкрутую и еще немного по мелочи. А так как яйца к этому времени там обычно уже заканчиваются, первым делом осведомляюсь о наличии таковых. Итак, захожу, за прилавком мужик, уже в возрасте, раньше его там не видел. С ходу спрашиваю: "Здравствуйте, у вас еще есть яйца?". Он с выражением крайнего изумления смотрит на меня и робко так отвечает: "Да... конечно... А что вы хотите?". Я, продолжаю: "Тогда мне пожалуйста два вкрутую, сосиску, булочку и колу". Мужик смотрит на меня уже с выражением неподдельного ужаса, потом ужас сменяется невероятным облегчением и он говорит: "А, так вы про куриные яйца спрашивали?!"
Сообщение на пейджер, пришедшее ошибочно: - Люся, приедь привези пиво. Валя родила. Нужно много водки. Малыш меня простил за эту пьянку, больше не ругается. Рожа вся в синяках, он меня любит. Позвони ко мне. Света, Слава.
Преамбула: Девушка моя устроилась в ресторан замом директора (точнее из почти совковой кафешки она делала человеческий ресторан). Какое там мозгоебство творилось до ее прихода, и крапал осталось до сих пор я слышал не раз. Но вот вчера пришлось ей составлять договор на коллективную и постоянную кормежку обедами сотрудников одного банка. Как это делается? Правильно! Берется предыдущий подобный договор, меняются названия и реквизиты, и все. ……оказывается это не всегда так просто….. Амбула: )) По той простой причине, что в конторе не считали нужным сохранять документы на электронных носителях, моя родимая приехала домой с ксерой их старого договора. Села набирать, а потом и говорит “Сереж! Договор как-то криво написан, может подправишь? ” А че нам, кабанам, я этих договоров за свою не очень длинную жизнь прочитал и подписал немало, рука и глаз набиты! Сел, переделываю их лабуду в нормальную стилистику, временами в нормальный смысл:-)) Дошел до пункта: Расторжение договора. А там такое, чего я в жизни не видел, правда, хотелось бы видеть такой договорчик для себя, на покупку чего-нибудь очень дорогого:-)) (прошу заметить, что договор составлялся “Исполнителем”) ….. Расторжение договора со стороны «Заказчика» может наступить по причине невозможности произвести оплату за ОКАЗАННЫЕ «Исполнителем» услуги. …………. (выделено мной)
Я не смеялся (честное слово), я просто охуел!
P.S. Моя конечно понимает, что та человека, которая делала этот договор, написала так из-за отсутствия мозгов и внимания. И то, что их директора подписала такой бумажка по вышеозначенной причине (хотя у бумажки был исходящий номер 1, а проконтролировать первый бумажка долг каждой руководители). Но какая чудная мазохизма получается, однако!
P.S.S. Договор с этой формулировкой реален и действует до конца этого года.
У одной дамочки муж уехал в командировку. Она быстренько позвонила любовнику и пригласила его к себе. Целую ночь они занимались любовью, а утром любовник ушел, а баба пошла в магазин. По дороге она вспомнила, что в комнате остались презервативы и их надо бы убрать подальше. Прибегает она домой, начинает искать - их нигде нет. Ну она решилась спросить у матери: - Мам ты ничего не видела в моей комнате? - А что именно? - Да понимаешь..... короче 2 презерватива. Если их увидит муж - мне конец - Ах ты блядюга!!! А я то думаю, какие чулки надела внучка в детский садик?!
Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией. - И как часто вы ей занимаетесь? - Три раза в день. - М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку? - Так она у меня есть. - Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом. - Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.
Приходит как-то ко мне в банк клиент - солидный и умиротворенный человек - принес документы для открытия счета. Протигивает их и говорит (смущенно), торопились, поэтому на перевод не обращайте внимания. Не акцентируй он внимания - не обратил бы: фирма с гордым названием Hawkshead ("Голова ястреба") стала благодаря переводчику, разложившему название как Hawk-shead (т. е. в по-русски Хок-шид с оглушением на "т" вместо "д") не иначе как "ястребиным пометом".
Вот такой вот переводчик (а вам, на всякий случай, я фамилию не скажу).
Андрей Болконский постелил себе новый паркет. Шпаклевал, циклевал его немеренно времени, бабок вбухал кучу. Короче паркет, как зеркало получился. Позвал тусу к себе на бал. Наташа Ростова со Ржевским танцуют. Наташа, в ноль пьяная, подскальзывается, падает и... И присасывается пи. дой к паркету. Народ стоит думает, что с ней дальше делать. Вдруг Ржевский предлагает:
- Давай в паркете снизу дырку просверлим, она воздух всосет и отлепится. Болконский:
- Ты чо охренел?! Паркет денег таких стоит, а ты его сверлить! Мхатовская пауза. - Тогда давайте ей сиськи мять! - ????? На хрена?????? - А у нее из пи. ды потечет, мы ее до кухни дотолкаем, а там паркет дешевле! :)
Кресты. Камера. Сидят зеки, все матерые. Вдруг дверь открывается, заходит мужик, приличный такой, и ни слова не говоря, берет камеру и начинает устанавливать ее на стену над дверью. Повесив камеру, он поворачивается к ней лицом и спиной к зекам и снимает штаны. Немая сцена. Мужик стоит со спущенными штанами повернувшись задницей к зекам в течении нескольки минут. Наконец самый матерый пахан не выдерживает, и со словами "ну мужик, сам напросился" начинает его иметь, что после него проделывают и все остальные в течении долгого времени. После того, как все его отымели, мужик поворачивается к камере и говоприт, "А вам слабо?"
Один мой друг, грузин, не очень хорошо говорит по русски и часто спрашивает меня как сказать то или иное слово правильно. И часто придумывает "новые" слова )). Так однажды ему мы немного повздорили и он обозвал меня издевателем ). А в другой раз он меня спросил: - как будет верблюд во множественном числе - верблы ? Когда я его поправил он еще спросил - а верблюд самка - верблядь ?
История из школьной жизни. Писали мы как - то изложение под названием "Иволга". Учитель прочитал про иволгу рассказ, но о том, что иволга- это птица, в рассказе не упоминалось, подразумевалось, что это и так всем понятно. Но это оказалось не так. На следующий день учитьль стал зачитывать оценки. Дошла очередь и до наших одноклассниках Сережи и Вити, которые "звезд снеба не хватали" и сдели вместе. - Сережа, что такое иволга? - Ну это... это... - Ну так что же это, скажи. Опять затяжное молчание. - Может быть Витя нам ответит? И Витя ответил: - Иволга - это ЖУК!
Доводилось нынче на псковщине побывать. Родственники и все такое там у меня. Сидим с народом, человек пять около сельского магазинчика, пиво дегустируем. Сами уже радостные, ибо выпито изрядно. К магазину подкатывает некое подобие иномарки, оттуда выбираются три кадра, на первый взгляд люди физически развитые. Завязывается разговор, финалом которого становится фраза одного из прибывших: «Да я чемпион чего-то там по чему-то там, и давайте-ка, молодые люди, повежливее». В ответ один из наших (назовем его Саша) надо сказать, человек щупленький и такой маленький, спокойно берет пустую бутылку из-под пива и с размаху опускает ее себе на голову. Бутылка – вдребезги. Со словами «Ну что, чемпион хуев, а так ты умеешь? » это чудо размахивает розочкой перед носом у спортсмена. Не выдержав, народ садится в машину и уезжает.
З. Ы. Потом мне рассказали, что Сашка этот со своим армейским дружком (живут рядом) когда пива напьются начинают у себя на голове пустые бутылки бить, кто больше разобьет. Вот так.
Истории этой, наверное, лет 20, но периодически рассказывая ее в разных компаниях вижу, что и сейчас она привлекает к себе внимание. Началось все с того, что я с приятелем ехал на электричке в Загорск. Отправление и каждая остановка поезда сопровождалась (в это трудно поверить, но зто так) громким и ясным объявлением диктора: остановка Москва - сортировочная, следующая... Надо сказать, что поезд шел со всеми остановками. Сзади нас, на лавочке, расположились два немного подвыпивших мужика, блеклого вида, в пальто и кепках. По разговору между ними мы с приятелем поняли, что они здесь в командировке, сами из Ленинграда и работают где-то на заводе в Москве. Едем. Следующая станция - Перловская, объявляет диктор. Один мужик толкает другого и вполголоса комментирует: вот москвичи мол непонятные, как станцию назвали, здесь что перловой крупой торгуют что-ли? Дальше больше. Следующая станция - лосиноостровская, четко вещает диктор. Опять слышим сзади комментарий, уже в полный голос: Ну москвичи совсем ох&ели! У них здесь что лосей много что-ли? Нам с приятелем неудобно, над нашими московскими названиями измываются, и кто - ленинградцы! Следующая станция - Мамонтовская, звенит голос диктора. Мужики встают и начинают продвигаться мимо нас к выходу. И вот он, момент истины. Мой приятель хватает одного из них за рукав и мило смотря прямо в глаза мужику четко говорит: А хотите я Вам объясню, почему эта станция называется Мамонтовская? Мужик балдеет и с широко открытыми газами кивает головой. А здесь мамонтов дох&я, понял!!... говорит мой приятель. У мужиков столбняк. Занавес. Илья
Едет голубой на мопеде, по дороге мопед ломается. Приходится голубому стоять на обочине и просить помощи. Останавливается мужик, гомик объясняет, мол, так и так, мотопедик сломался. Мужик:"Ну что, придется твое говно толкать". Голубой: "А мотопедик? А как же мотопедик?"
Идет девочка, обиженная Богом на мозги по лесу, пинает грибы, складывает их в корзинку и напевает Грибочки-Грибочки.... Только ногу занесла, а гриб ей грит: Не пинай меня, я три твоих желания исполню.... Почесала она репу и грит: - Хочу стать умной! Раз, и просветление в голове сходу... - Обоссаться! Чувствует по ногам потекло... - Ебануться! ... Грибочки-грибочки....
Сидит даун на берегу реки, привязал к палке шнурок от ботинка, к шнурку гусеницу, закинул и рыбу ловит… Вдруг, …КЛЮЕТ у него!!! Поднимает он удочку, а на ней – золотая рыбка! Даун: - О-о-о… Р-ы-б-к-а… Рыбка: - Ладно, парень, давай загадывай три желания и отпускай меня, а то дел еще по горло… Даун: - ????!!! … Рыбка: - Ну, ты что, сказок в детстве не читал??!! Даун: - С-к-а-з-о-к…??? … А-а-а…, - отрывает рыбке плавник и кидает его в небо, - ЛЕТИ - ЛЕТИ ЛЕПЕСТОК ЧЕРЕЗ ЗАПАД-НА-ВОСТОК, ЧЕРЕЗ СЕВЕР, ЧЕРЕЗ ЮГ, ОБЛЕТИ ВЕСЬ МИР ВОКРУГ……